libreta de guiones de teatro

Teatros Didácticos Para Grupos

Pre-juveniles

Luque – ParaguayDiciembre 2005

Introducción

La Importancia de las Artes Escenográficas en la Difusión de la Fe

“El drama es de mayor importancia”, dijo ‘Abdu’l-Bahá. “Ha sido un gran poder educacional en el pasado; será así otra vez.” Él describió que cuando era niño vio la Obra de Misterio, la Pasión y Traición de Alí, y que le afecto tan profundamente que lloraba y no podía dormir muchas noches.

Shoghi Effendi nos asegura del importante rol que el drama desempeña para llegar a las masas con las enseñanzas de nuestra Causa:

“La Causa llegará a difundirse como un fuego arrasador cuando su espíritu y enseñanzas sean representados como un todo en el escenario,

o en el arte y la literatura. El arte puede despertar tan nobles sentimientos mejor que el frió raciocinio, especialmente entre las

masas.”

La Casa Universal de Justicia también alaba al teatro como instrumento para la proclamación, expansión, y consolidación de la Fe:

“Así mismo se les pide a los amigos que….dediquen más atención al uso de las artes, no solo para la proclamación, sino también para el trabajo

de expansión y consolidación. Las artes gráficas y dramáticas…han desempeñado y pueden seguir haciéndolo, un papel muy destacado en

permitir que se extienda la influencia de la Causa.”

Es evidente de las citas que el teatro es un medio para que un animador familiarice a su grupo pre-juvenil con los principios y enseñanzas de la Fe. También les puede familiarizar con la comunidad bahá’í si aprovecha de los días sagrados bahá’ís y otras reuniones para presentar los teatros que ensayan. Un beneficio agregado es que los públicos bahá’ís suelen ser muy generosos con su aplauso y loa ayudándole a los pre-jóvenes a desarrollar su confianza para presentar.

El teatro sirve otra función muy importante en el grupo pre-juvenil. Por medio del estudio de los guiones y la práctica de la expresión oral, el teatro ayuda a lograr una de las metas principales de la secuencia pre-juvenil, la cual es desarrollar el uso efectivo de la palabra y la lecto-escritura.

Finalmente, el teatro es una herramienta poderosa para mantener el interés de los pre-jóvenes en el grupo pre-juvenil. Esta actividad artística y otras actividades que acompañan al estudio de los libros de la secuencia pre-juvenil, como lo son el servicio y los campamentos, enriquecen la experiencia de los pre-jóvenes, conservando la cohesión del grupo. Entre las opciones artísticas que hay, una de las más accesibles a los pre-jóvenes es el drama. A veces los pre-jóvenes, especialmente los varones, les

incomodan cantar porque sus voces pubescentes están cambiando. Algunas veces tampoco les atrae el bailar porque se sienten descoordinados a esta edad. El teatro es un arte escenográfico que permite un nivel menos exigente que el canto y el baile en el uso de la voz y el lenguaje corporal respectivamente. Organización del Material

A seguir encontrarán una colección de dramatizaciones, que en su gran mayoría, se han presentado con grupos de actores y actrices pre-jóvenes de un nivel de educación mediano. Algunos de los teatros fueron escritos por los editores de este material, otros por jóvenes, otros se encuentran en materiales bahá’ís publicados. Antes de cada guión encontrarán una descripción que incluye:

un resumen del teatro, el número de personajes, una lista de materiales, la duración del teatro, y el tipo de público al cual esta dirigido el teatro.

Encontrarán que algunos de los teatros se dirigen a todo el público, y otros específicamente a bahá’ís ya que utilizan terminología/jerga bahá’í. Casi todos los teatros incluyen en el guión mismo o como conclusión, una cita alusiva de los escritos bahá’ís para hacerle reflexionar al público.

Algunos Consejos Para los Animadores

Nuestra experiencia ha demostrado que al lanzar la idea de hacer teatro a los pre-jóvenes, encontrarán que la mayoría se muestran entusiastas al prospecto de actuar. Estas ganas de actuar pueden conllevar cierta impaciencia con los ensayos y el deseo de apurar la primera presentación. Sugerimos, sin embargo, que se insista en las prácticas al comienzo para asegurar la calidad de la primera experiencia. La edad pre-juvenil es una edad muy sensible y es importante que los pre-jóvenes sientan éxito con su primera presentación para que esto sirva como ímpetu positivo para el futuro.

Generalmente, al subir al escenario por primera vez, a los pre-jóvenes les falta la confianza y los fundamentos dramáticos necesarios para sentirse exitosos con el teatro. Se ponen nerviosos, se cohíben, y cometen los dos pecados cardinales del teatro: dan la espalda al público y hablan en voz baja. Para reducir esta etapa incómoda y desarrollar la confianza en los jóvenes, es bueno hacer algunos ejercicios dramáticos para desarrollar habilidades básicas para el teatro. Estos ejercicios se encuentran en las primeras páginas del libro.

A seguir, incluimos otros frutos del aprendizaje que hemos tenido a través de los años con el teatro. Esperamos que sirvan para agilizar su experiencia con este fascinante y poderoso medio de expresión:

CONOCER EL ESCENARIO: Es muy importante tener un sentido del espacio donde se va a presentar un teatro antes de presentarlo. Generalmente, no disponemos de tiempo ni recursos para preparar a nuestra medida escenarios elaborados y como resultado nosotros nos debemos adaptar a los espacios que se nos presentan y no vise-versa. Los actores/actrices deben saber como deben entrar, ubicarse, moverse, y salir

del escenario para evitar momentos torpes, choques, demoras, etc. Si solo se trata de llegar un poco antes de la presentación y ensayar una vez en el escenario donde se va a presentar, esto es de inmensa ayuda para los actores y para el resultado final.

TOMAR MEDIDAS PARA LA ACÚSTICA: El error técnico de no atender a la acústica del lugar donde se va a presentar puede arruinar la presentación de aun el grupo más desenvuelto y experimentado en el teatro. Cuando se presenta en frente de grupos numerosos, en salones grandes, o en lugares con acústica pobre, se deben tomar las medidas necesarias (como micrófonos) para que se escuche con claridad el dialogo y no se pierda el sentido del teatro. Si se van a usar micrófonos en la presentación entonces es imprescindible que se practique con micrófonos también. Si no se puede practicar con micrófonos reales, los actores/actrices deberían practicar usando un objeto en la mano del mismo tamaño que el micrófono para que se acostumbren a la movilidad limitada que le da el micrófono. También deberían practicar pasarse el micrófono del uno al otro para la eventualidad de que no hayan suficientes micrófonos en el escenario para cada persona el día de la presentación, y para cerciorarse del efecto que tiene sobre la espontaneidad del dialogo entre los actores/actrices. Una tendencia de los participantes es de tratar de gesticular aun con el micrófono en la mano. ¡Es preferible perder alguna libertad de movimiento si es necesario para no alejar el micrófono de la boca mientras se habla!

EXIGIR LA ATENCIÓN EN LAS PRÁCTICAS: En las prácticas los pre-jóvenes tienen la tendencia de conversar, no atender, mensajear con sus celulares, o moverse de sus lugares, mientras otros ensayan sus roles. Además de estorbar, esta costumbre tiene otra desventaja; si alguien falta el día de la presentación, no se le puede remplazar porque nadie conoce los otros roles ya que no estaban atendiendo.

LA COMEDIA: Un error común que ocurre al hacer escenas cómicas es que los actores/actrices no esperan que termine de reírse el público antes de continuar con el guión. Muchas veces no se transmiten líneas muy importantes del teatro porque los actores tratan de hablar sobre el barbullo en vez de dejar que merme.

Con suficiente práctica los actores/actrices jóvenes llegarán a un nivel tal de confianza y habilidad en que podrán improvisar exitosamente algunas de sus líneas y no seguir al pie de la letra los guiones. ¡En esta etapa de desarrollo artístico los actores/actrices llegan a demostrar sus talentos para el escenario en todo su esplendor!

Representación de las Figuras Centrales de la Fe en el Escenario

Para concluir, les recordamos que las figuras centrales de la Fe no se pueden representar en el escenario ya que sería “sumamente irrespetuoso” y “un acto de descortesía” según Shoghi Effendi. “Sería preferible que sus mensajes o sus verdaderas palabras se relatasen o trasmitiesen pos sus discípulos que aparecen en el escenario.” También, la Casa Universal de Justicia aclara: “No puede haber objeción a la representación simbólica de estas Figuras Santas, con tal de que no se convierta en un ritual y que el símbolo utilizado no sea irreverente.”

En el Servicio de la Bendita Belleza,

Russell y Rebecca Krummell,[email protected]

mailto:[email protected]

INDICE:

Teatro Página

1. ¿SER VERAZ O SER CORTES?................................................5

2. EL PACIENTE ENFERMO: PLAN DE CINCO AÑOS……..7

3. EL PRÍNCIPE FELIZ…………………………………::………11

4. BATALLA DE CONCIENCIAS: LAS DROGAS………….....

5. EL CURSO LOCO………………………………………………

6. EL FONDO BAHÁ’Í……………………………………………

7. EL MUNDO LLEGA A SER HOMBRE………………………

8. LA GUERRA DEL CHACO: ¿QUIÉN GANO?......................

9. IGUALDAD ENTRE HOMBRE Y MUJER…………………..

10. LA UNIDAD DE LA HUMANIDAD………………………......

11. EL HÉROE BAHÁ’Í: HUJJAT………………………………

12. ENOJADO NO HAGAS NADA……………………………….

13. EL MITAÍ QUE LLORÓ POMBERO………………………..

14. EL LEÓN Y EL RATÓN………………………………………

15. EL REGALO DE LOS REYES………………………………..

16. TRANSFORMATRIX………………………………………….

¿SER VERAZ O

SER CORTÉS?Resumen: La dramatización explora la dinámica entre decir la verdad y

ser cortes. Tres compañeras son invitadas a una fiesta por un joven pero no quieren irse. Cada uno responde de diferente forma a la invitación, dos mintiendo cortésmente y uno diciendo la verdad pero muy bruscamente. Este teatro se puede usar para abrir una consulta sobre como ser veraz y cortés a la vez.

Personajes: 1- Migüela (primera compañera)2- Sandra (segunda compañera)3- Victoria (tercera compañera)4- Diego (un joven que le invita a una fiesta)5- Narrador: para introducir el teatro y los personajes, dirigir la consulta, o, si es necesario según el público, aclarar el sentido del teatro

Materiales: Ninguno

Duración: 6 minutos sin la consulta acompañante

Público: 10 años – adulto (bahá’í o no-bahá’í)

Tres amigas jóvenes están hablando en el escenario. Llega Diego y les saluda.

DIEGO: "Hola chicas. ¿Qué tal?”

Las chicas le saludan.

DIEGO: “Saben: voy a tener una fiesta de lo máximo en mi casa este viernes. Va a haber DJ, Karaoke, asadito, juegos, de todo un poco. ¿Migüela, vas a venir?"

MIGÜELA: "Si…claro, por supuesto! No me lo perdería, te lo aseguro. ¿A qué hora?"

DIEGO: "A las nueve…¡Que bien! Nos vemos allí! ¿Y vos Sandra?"

SANDRA: "No puedo…¡sabes! Tengo una reunión familiar esa noche y no me voy a poder escapar…Discúlpame!"

DIEGO: "¡Mala Suerte! Entonces la próxima. ¿Victoria?"

VICTORIA: "Sabes, no me quiero ir a tu fiesta. ¡Sinceramente, me voy a aburrir!"

DIEGO: "¿Aburrirte? B-bueno…nos vemos en la fiesta Migüela! Espero que pases bien con tu familia el viernes Sandra…"

Las chicas dicen: "¡Chau!" y le miran mal a Victoria.

VICTORIA: "¡Ya! ¡Ya! ¡Ya! Se que van a decir que soy demasiada directa, pero soy así, y prefiero ser sincera…Me voy a aburrir en su fiesta…no da gusto…y…No se hagan las inocentes. ¿Por qué le dijiste que te ibas a ir, Migüela, si cada vez que te invita, nunca te vas e igual dices que te vas a ir?

MIGÜELA: "Y obvio que no me voy pero por lo menos no le hice sentir mal."

SANDRA: "Por ahora, pero cuando él ve que no viniste a la fiesta, allí ya se sentirá mal."

MIGÜELA: "¡Es una fiesta! No se va ni a darse cuenta de que una o otra no este…"

SANDRA: "Por algo te invito PERSONALmente…”

Migüela ahora se dirige a Sandra.

MIGÜELA: “¿Y qué de vos, Pinochia? Bien se que tus padres están de viaje y no tienes ninguna reunión familiar el viernes. Si no me equivoco, te vas al concierto con Richard."

SANDRA: "¿Y? Por lo menos no le voy a herir en ningún momento. Lo que no sabe, no le lastimará."

MIGÜELA: "Y si el lunes te pregunta como fue tu reunión familiar, ¿qué le vas a decir? ¿Le vas a inventar otro cuento?"

Mientras discuten las amigas, sale el Narrador y se dirige al público.

NARRADOR: “¿Qué opinan? ¿Quién hizo mejor? ¿Cuál es más importante, la veracidad o la cortesía? ¿Hay otra forma de decirle ‘no’ a alguien? Antes de que contesten, quiero compartir con Ustedes tres citas de Bahá’u’lláh:

‘La veracidad es la base de todas las virtudes humanas.’

¡Oh pueblo de Dios! Os exhorto a practicar la cortesía, pues por encima de

todo es la primera de las virtudes.

‘Que la veracidad y la cortesía sean vuestro adorno.’ ”

EL FIN

EL PACIENTE ENFERMO Y EL PLAN DE 5 AÑOS

Resumen: La dramatización compara a una agrupación de un país a un paciente enfermo que debe curarse de ciertos malestares para poder progresar. Es un teatro cómico que tiene un mensaje muy claro llamando a los miembros de la agrupación a la unidad, la obediencia, la disciplina para poder seguir adelante.

Personajes: 1- Narrador2- Doctor/a Ruhi3- Asistente al Doctor4- Paciente Enfermo

Materiales: Una manta/frazada o panelDisfraz de doctor (estetos-

copio, guantes de cirujano, cédula de identidad)

una piola larga con un papelito que dice materialismo

un taladro con mecha largaun serruchoun machetedestornillador largomartilloherramientas variasun recipiente para las

herramientaspinchasuna tabla de planilla con una

hoja con "B" escrita por el.

Un vasouna pastilla giganteun jarabe giganteuna jeringa giganteuna goterita giganteglobos que tengan hilos amarrados a

papelitos con las siguientes cosas escritas por ellas en letra grande: desunión, desigualdad, conflicto, murmuración, contienda, apatía, soledad, tristeza, desanimo, un futuro oscuro,

tres cajas: uno para los males de no tener reuniones devocionales, uno para los males de no hacer círculos de estudio y uno para los males de no hacer clases de niños.

un bolígrafo

Duración: 12 minutos

Público: 10 años – adulto (bahá’í)

Hay una mesa en el escenario lo suficientemente larga para aguantar a una persona acostada. La mesa esta escondida detrás de una tela o panel que esta en frente de ella y es lo suficientemente alta para

mesapanel

público

escenario

ocultar también a la persona acostada encima de la mesa.

Sale el narrador preocupado al escenario.

NARRADOR: "La condición de (nombre de agrupación) ha empeorado. Tres meses atrás se fue a la Clínica de la Agrupación para hacer su examen físico y no le salió nada bien. Finalmente, se decide en ir a ver otra vez a su Doctora, Doña Entrada de Tropa, una Reflexiologa. Veamos lo que acontece…"

Sale el doctor Ruhí al escenario y prepara su área de trabajo.

ASISTENTE: Un Asistente médico sube arrastrado a un paciente al escenario y le acuesta en la mesa escondida detrás del panel mientras dice: "Doctora de Tropa, doctora! Aquí viene el paciente (nombre de agrupación) para su inspección de tres meses. Parece estar muy mal!"

La doctora le mira sin compasión.

DOCTORA: "¿Otra vez vos? Vamos a ver lo que tenemos aquí…" (La doctora le levanta al paciente por su pelo para que el público lo pueda ver) "¿Hiciste las reuniones devocionales que te recete en estos tres meses?"

PACIENTE: "….No…uno o dos, máximo, pero no quedaron en nada."

DOCTORA: "Con buena razón estas en la condición que estas." (La doctora le deja caer al paciente de nuevo en la mesa) "¡Asistente, Guantes!" (El Asistente le entrega guantes y la doctora se las pone) "¡Serrucho!"

El asistente trae el recipiente con las herramientas. La doctora toma el serrucho y empieza a cortar supuestamente al paciente y le abre y le hace una compuerta en su panza y ataja la compuerta al panel con pinchas. El paciente grita mientras sucede todo esto.

DOCTORA: "A ver. A ver…¿que tenemos aquí?" (La Doctora se monta encima del paciente y empieza a estirar. Le pide ayuda de su Asistente y empiezan a jalar juntos) "¡Que bárbaro! ¡Que atorado que esta!" (Finalmente la Doctora empieza a sacar la tripa (piola) del materialismo) "¡Ah!….muchísimo materialismo tienes por no haber hecho las reuniones devocionales que te receté." (El paciente siempre hace sonidos de dolores)

DOCTORA: (Después de quitar la tripa, la doctora le levanta el paciente por su cabello otra vez) "Y ahora querido…¿Cuántos de los círculos de estudio hiciste de los que te recete en estos tres meses?"

PACIENTE: "….La verdad Doctora…hice dos o tres no mas. Y no termine la receta."

DOCTORA: (La doctora le deja caer de vuelta su paciente a la mesa. Grita el paciente) "¡Evidente! Se nota por tu pésima condición… ¡Asistente! ¡Taladro!"

El asistente prepara el taladro y se lo entrega. La doctora empieza a perforarle al paciente; mientras, el paciente grita.

DOCTORA: "Hhmmmm…¿Qué tenemos aquí? Muchos malestares." (La doctora empieza a sacar los globos que tienen los papelitos amarrados uno por uno) "…desunión, desigualdad, contienda, apatía, murmuración, conflicto…Todo esto por no haber seguido el régimen que te receté."

DOCTORA: (Después de terminar, le levanta una vez mas al paciente) "Y por último, irresponsable…¿Qué hay de las clases de niños? ¿Cuántos hiciste en estos tres meses?"

PACIENTE: (Nervioso y con temor de represalias, el paciente piensa bien y miente) "--eh---eh…si, e-ese cumplí doctora. ¡Hice MUCHAS clases de niños! ¡Si, muchísimas!"

DOCTORA: (La doctora le tira a la mesa) "¡Mentiroso! Es evidente que no hiciste tampoco. ¡Asistente! ¡Machete! Y ayúdame a atajar al paciente."

El asistente le entrega el machete y le empieza a ayudar. El paciente grita con miedo.

DOCTORA: (La doctora saca cada problema al anunciarlo) "¡Miren lo que tenemos aquí! Soledad, tristeza, desanimo…y lo peor de todo mi querida (nombre de agrupación)…es que tienes un futuro oscuro por no obedecerme."

"Estas mal…muy mal por no escuchar lo que te dije." (La doctora saca la planilla y escribe por el un "B" y cuelga la planilla para que el público lo pueda ver) "Vamos a ver que remedio necesitamos para tu condición." (Le pide a su asistente que le entregue las gotitas) "Primero que todo, veinte oraciones. ¡Asistente, gotitas!" (La doctora le recoge a la paciente y le mete las gotitas)

DOCTORA: "¡La jeringa, Asistente!" (El asistente llena la jeringa y le pasa a la doctora. La doctora le inyecta al paciente) "Necesitas 40 cc de consulta.""Ahora la pastilla…" (El asistente le pasa la pastilla. Le levanta a la paciente y le da la pastilla seguido por un vaso de agua) "Una pastilla de iniciativa individual….y por último: ¡Asistente, el jarabe…" (El Asistente le pasa el jarabe) "Un jarabe de amor!"

DOCTORA: "Ahora estas 0 km para otros tres meses. Más vale que hagas las reuniones devocionales, círculos de estudio, y clases de niños que te receté o vas a decaer otra vez y tendremos que tomar las mismas medidas la próxima vez. ¡Chau!”

Se va la paciente y se retiran los médicos. Sale el narrador y dice:

NARRADOR: "Y así (nombre de agrupación) tuvo el tratamiento de ‘amor duro.’ Tenemos libre albedrío. Podemos escoger seguir las directrices de la Casa Universal de Justicia para lograr la entrada en tropas o seguir nuestro propio rumbo con nuestras propias ideas. Esta el camino fácil y el otro camino. ¡Ustedes deciden!"

Les dejamos con una cita de la Casa Universal de Justicia del documento Cobrando Impulso:

“La multiplicación de las actividades básicas dentro de las agrupaciones bien desarrolladas, al crecer sobre la base de una iniciativa individual y personal cada vez mayores, se ha identificado como un paso importante en el avance hacia un

programa de crecimiento intensivo. Tal como escribía la Casa Universal de Justicia:

‘La coherencia que de este modo se logra con el establecimiento de círculos de estudio, reuniones

devocionales y clases de niños proporciona el impulso inicial para el crecimiento dentro de la agrupación, un impulso que cobra fuerza según se multiplican estas

actividades básicas.’ ”

EL FIN

EL PRÍNCIPE

FELIZ

Resumen: La dramatización demuestra la belleza y nobleza del sacrificio a través de una estatua de un príncipe quien ayuda a los pobladores regalándoles parte de si mismo con la ayuda de una golondrina.

Personajes: 1- Príncipe2- Golondrina3- Mujer pobre4- Hijito enfermo5- Estudiante6- Niña pobre7- Alcalde8- Secretario del Alcalde9- Asistente al Secretario del Alcalde10- Ángel(opcional) coro de niños

Materiales: Un disfraz de príncipe: corona, manto, dos diamantes hechos de papel o cartulina para ojos.

Disfraz de pájaro: unas alas y un picoUn pañueloUna silla y mesa para el estudianteUna carpeta con hojas y un lápiz/bolígrafoUna caja para la niña pobreUna masilla en forma de corazón partido en dosUnas plumas de pájaro


Público: infantil (bahá’í o no-bahá’í)

En la plaza de una ciudad esta parada una estatua de un PRÍNCIPE. Tiene puesto un manto de oro. Por ojos tiene dos esmeraldas grandes y una corona de piedras preciosas. Entra GOLONDRINA, y viendo la estatua encima de una banca, se acerca.

GOLONDRINA: “Voy a quedarme aquí esta noche. Hay bastante aire fresco y buena altura y a los pies del príncipe dormiré en una alcoba de oro.”

EL PRÍNCIPE está llorando. Exprime un pañuelo y caen gotas encima de la GOLONDRINA.

GOLONDRINA: “¿Eh? Que es eso? Está lloviendo. Este clima sí es raro. No había ni una nube en el cielo. Ay! Otra gota.” (Mira hacia la cara del príncipe) “¿Quién es usted?”

EL PRÍNCIPE: “Soy el Príncipe Feliz.”

GOLONDRINA: “Entonces, ¿por qué está llorando? Me está mojando.”

EL PRÍNCIPE: “Toda la vida yo era muy feliz y no conocía las lagrimas. Durante el día jugaba con mis compañeros en el jardín y en la noche bailaba en el gran salón. Alrededor del jardín había una pared alta y nunca preguntaba qué había más allá de la pared, porque todo era tan bello donde yo vivía. Los del palacio me llamaron el Príncipe Feliz y eso era cierto, si el placer es felicidad.”

GOLONDRINA: “¿Pero porqué ahora está aquí en la plaza?”

EL PRÍNCIPE: “Porque ahora estoy muerto y me han hecho estatua y me han puesto aquí alto para ver toda la miseria en esta ciudad. Antes tenía un corazón humano. Ahora tengo un corazón de plomo, pero paso todo el tiempo llorando.”

GOLONDRINA: (Al publico)” Y yo pensé que el corazón también era de oro.”

EL PRÍNCIPE: “Por allá lejos en un callejón hay una casa humilde. Allí por la ventana abierta se ve una mujer sentada en una silla.” (Entra LA MUJER) “En un rincón está acostado su hijito que está enfermo.” (Entra HIJITO) “Tiene fiebre y está pidiendo naranjas. Ella es tan pobre que solo tiene agua del río para darle a su hijo. Golondrina, por favor, llévala mi corona de piedras preciosas para que el niño no llore más. Mis pies están pegados aquí en la columna.”

GOLONDRINA: “Pero me están esperando en Egipto. Todos mis amigos están reunidos a lado del Río Nilo y vamos a visitar las Pirámides.”

EL PRÍNCIPE: “Golondrina, Golondrina, por favor quédate conmigo una noche y se mi mensajero. El muchacho tiene mucha sed y la mamá está muy triste.”

GOLONDRINA: “No sé. Casi no me gustan los muchachos. Siempre me están tirando piedras, además, ya está haciendo frío.”

EL PRÍNCIPE: “Seguro esta noche no sentirá el frío.”

GOLONDRINA: “Bueno, por una noche puedo quedarme y ser su mensajero.”

EL PRÍNCIPE: “Gracias, Golondrina.”

GOLONDRINA toma la corona del príncipe y vuela por encima de la ciudad y llega a la casa humilde. Deja la corona con la mamá, dormida en la silla. Vuela alrededor de la cama del niño, echándole fresco con sus alas hasta que queda dormido. Después regresa al PRÍNCIPE.

GOLONDRINA: “Bueno, misión cumplida. En verdad no he sentido nada de frío esta noche.”

EL PRÍNCIPE: “Es porque has hecho una obra muy buena.” (Se quedan dormidos) Salen la mamá y su hijito.

GOLONDRINA: (Despertándose) “Bueno, hoy sí voy para Egipto. ¿Tienes algún encargo por allá?”

EL PRÍNCIPE: “Golondrina, Golondrina, ¿no puedes quedar una noche más?”

GOLONDRINA: “Pero mis amigos me esperan en Egipto. Hoy seguramente van a visitar la esfinge.”

EL PRÍNCIPE: “Más allá, al otro lado de la ciudad veo un estudiante joven sentado a una mesa con muchos papeles.”

Entra ESTUDIANTE con silla, mesa y papeles.

EL PRÍNCIPE: “El está tratando de terminar una obra de teatro para el director del teatro Municipal. Pero tiene tanto frío que no puede escribir y el hambre le esta dando mareo.”

GOLONDRINA: “Bueno, voy a esperar una noche más. ¿Tienes otra corona para llevar?”

EL PRÍNCIPE: “No, mis ojos son lo único que tengo. Cada una es una esmeralda grande que trajeron de Colombia hace cien años. Quítame un ojo y llévalo al estudiante. Él lo puede vender para tener leña para el frío y algo de comer. Así podrá terminar su obra.”

GOLONDRINA: “Ay, querido Príncipe: Yo no lo puedo hacer. Tus ojos, no!”

EL PRÍNCIPE: “Golondrina, por favor haga lo que te pido.”

GOLONDRINA encoge los hombros, le quita un ojo precioso del príncipe y volando por la ciudad, llega a la casa del ESTUDIANTE. Le deja el ojo de esmeralda y regresa al PRÍNCIPE.

ESTUDIANTE: (Mirando la esmeralda) “Increíble. ¿Cómo puede ser?” (Sale con regocijo)

GOLONDRINA: “Bueno, cumplí con tu deseo. Ahora sí vengo para decirte adiós.”

EL PRÍNCIPE: “Golondrina, Golondrina, ¿no me puedes acompañar una noche más?”

GOLONDRINA: “Pero es invierno. Pronto llegará la nieve y el hielo. Tengo que ir a Egipto, pero en primavera volveré y te traeré piedras preciosas y una corona nueva.”

Entra una NIÑA con una caja llena de cajitas de fósforo

EL PRÍNCIPE: “En la plaza aquí abajo una niña esta vendiendo fósforos. Acaba de caer su cajita y todos se perdieron en un charco. El papá de ella le va a pegar si no trae dinero a la casa. Ella no tiene medias, ni zapatos, ni un abrigo para cubrirse.”

GOLONDRINA: “Bueno, me quedaré una noche más, pero no puedo quitarte el único ojo. Entonces quedaras ciego.”

EL PRÍNCIPE: “Golondrina, por favor, haga lo que pido.”

GOLONDRINA quita el otro ojo del príncipe y se lo lleva a la NIÑA.

NIÑA: “Oh, que cosita tan linda, un vidrio todo verdecito. Me lo llevo a la casa.” (Sale)

GOLONDRINA: (Volviendo al Príncipe) “Ya esta ciego mi amigo. No te puedo dejar así. Ahora me quedo contigo.”

EL PRÍNCIPE: “No, Golondrina. Ahora sí debes irte para Egipto, y cuando vuelvas me traerás muchas historias de todo lo que has visto.”

GOLONDRINA: “No amigo, aquí me voy a quedar.”

EL PRÍNCIPE: “Gracias, querida Golondrina. Entonces vuela por toda la ciudad y me cuentas todo lo que ves.”

GOLONDRINA vuelva por todas partes y regresa al PRÍNCIPE.

GOLONDRINA: “Querido Príncipe, He visto mendigos en la calle, niños hambrientos, durmiendo abrasados bajo el puente. He visto mucho sufrimiento.”

EL PRÍNCIPE: “Mi amigo, no hay misterio más grande que el sufrimiento humano. Estoy cubierto en oro. Por favor quítame el oro y llévelo donde más se necesita.”

GOLONDRINA quita el manto dorado del Príncipe. Vuela por todas partes, sacudiendo el manto y poco a poco se cae todo el oro. Después regresa al PRÍNCIPE.

GOLONDRINA: “Mi querido Príncipe, tengo que decirte adiós.”

EL PRÍNCIPE: “Oh, Golondrina, estoy feliz que por fin te vas para Egipto. Has quedado demasiado tiempo conmigo. Por favor, abrázame antes de irte.”

GOLONDRINA: “No es a Egipto que voy, mi amigo. Ya vino el invierno. Me voy para la casa de la muerte. La muerte es un mensajero de alegría también, ¿no es así?” (Abraza los pies del Príncipe y se cae muerto)

EL PRÍNCIPE: “¡Golondrina!” (Suena un crac. Saca de su camisa un corazón de plomo partido en dos. Lo deja caer al suelo)

Entra EL ALCALDE con su secretario y el asistente del secretario

EL ALCALDE: “Como alcalde de esta ciudad, a mi me gusta caminar por la plaza y asegurar que todo está en buen orden. (Mira al Príncipe) Agh! Como está de feo el Príncipe Feliz. No tiene ojos ni corona y el color dorado cambió a gris. Parece un mendigo. ¿Y este pájaro muerto a sus pies?”

Da patadas a la GOLONDRINA hasta que sale. Solo quedan las alas y el corazón roto.

EL ALCALDE: “No deben permitir a los pájaros morir aquí. Voy a mandar a quitar la estatua y con el metal puedan hacer una estatua nueva, cubierto en oro. Pero esta vez con mi propia imagen.“ (Sale)

El secretario y el asistente del secretario salen cargando la estatua del Príncipe Feliz. Después entra un ÁNGEL.

ÁNGEL: “Este trabajo de ser un ángel mensajero de Dios no es nada fácil. Imaginase, hoy me mandó a traer las dos cosas más preciosas de esta ciudad. Claro aquí hay mucha riqueza ahora. Parece que todo el mundo tiene lo que necesita y más. Pero a Dios no le interesan riquezas. Yo se lo que está pidiendo, pero caramba, no lo encuentro. (Sigue buscando hasta que encuentra las alas y el corazón roto) ¡Aquí están! El corazón del Príncipe Feliz y las alas de Golondrina. Es por ellos que esta ciudad tiene prosperidad y todos viven felices.” (Sale con las alas y el corazón roto)

Coro de niños:“Oh Pueblo de Dios, No os ocupéis con vuestros propios asuntos; que

vuestros pensamientos se fijen en lo que será capaz de restituir la prosperidad de la humanidad y santificar los corazones y almas de los

hombres.”--Bahá'u'lláh

EL FIN

LA BATALLA DE LAS CONCIENCIAS:

TABACO, ALCOHOL, y DROGAS

Resumen: La dramatización explora la atracción que tienen el tabaco, alcohol, y drogas, a la juventud y el oscuro camino al que finalmente les lleva. Se trata de un joven que se va de noche a entrar en una discoteca donde se le ofrece primero tabaco, después alcohol y finalmente, droga. En cada paso de su experiencia el joven tiene una batalla de conciencia entre su ángel guía y su diablo tentador.

Personajes: 1- Pedro (Joven), preferiblemente una persona de estatura baja

2- Ángel Guía (buena conciencia)3- Diablo Tentador (mala conciencia)4- Mal viviente5- Acompañante del Mal viviente

Materiales: letreros grandes que dicen TOMA PARA SER HOMBRE, FUMA PARA ESTAR BUENA ONDAdisfraz de ángeldisfraz de diablo3 sillasmúsica popular de fondocigarrillocaja de fósforosbotella de spray/agua gasificada bajo presiónlata/botella de alcoholporrito (marihuana)



Pedro llega al distrito de los bares y tabernas de una ciudad. Empieza a mirar a sus alrededores con mucha curiosidad y asombro y con una sonrisa infantil en su cara. Se da la vuelta mientras camina mirando a las luces y las frentes de los locales y se choca con dos letreros grandes que están en frente de la entrada de un bar. Los letreros dicen TOMA PARA SER HOMBRE, FUMA PARA ESTAR BUENA ONDA.

Entra el lado bueno de su conciencia y dice: ANGEL: "Pues bobo, mira por donde andas. ¿Hace 16 años que soy tu

conciencia buena y todavía tengo que cuidar de ti como si fueras un nene?…¡Por favor! Quítate de allí antes que te caigas. Eh, ¿y que tenemos aquí? (El ángel mira los letreros.)

TOMA PARA SER HOMBRE, FUMA PARA ESTAR BUENA ONDA. ¡Que tontería! ¿No crees esa estupidez, verdad?…Y hablando de eso, che, ¿dónde estamos? " (La conciencia buena mira a sus alrededores y se da cuenta de donde están)

"No puede ser…¡No! ¿Qué pensabas? ¿Cómo te vas a venir por acá, tonto? ¿Acaso no recuerdas que la semana pasada viste a dos tipos aquí desmayados en su propio vómito y orine? ¡No puedo creerlo!

(Entra la mala conciencia del otro lado del escenario)

DIABLO: "¡No le hagas caso! No le escuches a ese tipo. No sabe lo que dice. Agua fiesta es. No le gusta divertirse. ¡Flojo es! Entra, experimenta! ¡Pásalo bien! La vida es corta, disfrútala. No le escuches a tu conciencia buena, él es un santito."

ANGEL: (La conciencia buena le disputa) "¡No lo hagas! Te vas a arrepentir…"

Pedro decide entrar y le siguen las dos conciencias…el diablo hace la seña de la victoria y el ángel hace la seña de derrota. Empieza la música popular de fondo y Pedro entra en una sala de baile donde hay tres sillas. Dos están ocupados por un muchacho y su amiga (los mal vivientes). Pedro saluda a los dos y se sienta en la silla vacía y empieza a moverse al ritmo.

La muchacha prende un cigarrillo, y le ofrece la caja a su amigo que saca uno y empieza a fumar. La muchacha ofrece la caja a Pedro quien lo mira con sorpresa. El saca un cigarrillo y lo mira como si fuera una novedad. La muchacha le ofrece fósforos.

Allí, sale la buena conciencia detrás de Pedro y le aprieta los hombros.

ANGEL: "¡Frena! ¡Para! ¿Quieres acaso ganarte el Premio ‘Bobel‘ por ser el más bobo del mundo? Acaso no sabes que el fumar te hace impotente, te vuelve los dientes todos amarillos, te da mal

aliento (y ya tienes mal aliento). Además, el fumar te frena el crecimiento, enano."

Se acerca la mala conciencia y le empuja a la buena conciencia.

DIABLO: "¡No le escuches a ese mimado! Fumar es una señal de madurez…La gente calidad fuma…es lo máximo…vas a caer bien con la muchacha si fumas. Vas a ser adulto. ¡Dale! ¡Uno no te puede hacer daño!"

ANGEL: "Te lo advierto…si empiezas con cigarrillos, quien sabe donde vas a terminar…"

Sale frustrado del escenario la conciencia buena. Pedro prende el cigarrillo y empieza a inhalar. La mala conciencia le aplaude. Inmediatamente empieza a toser fuerte.

La buena conciencia entra rápidamente con una botella de spray y le moja a Pedro toda la cabeza.

ANGEL: "Discúlpame…creía que había un incendio por aquí… ¡Perdón! ¿Ah, no puedes respirar? Pobrecito. ¡Bueno, acostúmbrate si vas a seguir fumando esa basura!…¡Que bobo me asignaron para serle conciencia!"

DIABLO: "¡Déjalo en paz. Es su primera vez…¡se acostumbrara!"

Las dos conciencias se apartan y hacen como si estuvieran discutiendo. Pedro escupe a un lado y aclara su garganta. Allí el muchacho y su amiga abren una lata/botella de cerveza. Toman un poco y la muchacha le pasa el alcohol a Pedro. Pedro toma la lata/botella en su mano y lo mira con sorpresa.

ANGEL: (se acerca preocupado a Pedro): "¡Te dije, te dije! Empiezas fumando y terminas tomando…¡No lo hagas! Vamos a salir de aquí. ¿Qué? ¿Crees que tomar te va a hacer más macho? ¿Te va hacer crecer los pelos en el pecho? Por favor…"

DIABLO: (se arrima también a Pedro): "¡Goza, disfruta, toma! Tomar es lo más aceptable. ¡Todos lo hacen! Un traguito no más no te va hacer daño. Es buena onda. ¡No le escuches a ese pesado!"

Pedro se decide por tomar un trago, lo saborea y lo escupe por todo lado. Los mal vivientes se dan cuenta, se protegen de la rociada y le miran con asco. Pedro se recupera y pide perdón y toma otro trago rápidamente haciendo como si le gustó de verdad. Pone el dedo para arriba, y sonríe, como si todo fuera maravilloso. Mientras, vacía la cerveza con la otra mano fuera de la vista de los dos mal vivientes.

ANGEL: (sale detrás del joven) "¡Oye!…lechoncito… bobo… guanaco… ¡Que vergüenza! ¡Me das lástima!…Parece que no puedes decirle no a nadie…a lo mejor si la muchacha te ofreciera un vaso de orine caliente, te lo tomarías para no quedar mal. Hay pues querido" (la conciencia buena se sienta coquetamente en el

regazo de Pedro): "¿Querido, no quieres tomar este vaso de orine? ¿Si?" (se quita de su regazo y se para enojado).

DIABLO: "¡No te preocupes…socio, no estás acostumbrado no más! ¿Eres hombre, verdad?"

Salen las dos conciencias discutiéndose. Uno de los dos mal vivientes entonces mira a su alrededor discretamente. Saca un porrito de marihuana de su campera y lo huele bajo su nariz. Lo prende y lo inhala profundamente. Lo pasa a su amigo que hace lo mismo. Los dos se quedan medio volados pero con sonrisas en la cara. Le pasan el porrito a Pedro quien lo ve y se queda sorprendido. Lo toma, lo mira con curiosidad, y le mira a los dos que están a su lado en un estado de euforia.

ANGEL: (sale detrás del joven) "¡Ah, ahora si! Ahora si vas a ser hombre…¡Que bobo que eres…¡No te puedo creer, jefe! Es que no puedes ser tan torpe. Lo demás fue tonto, pero esto….¡esto ya es el colmo! Piénsalo bien…Este te va meter en más líos de lo que piensas y lo que es peor: ni te vas a acordar de lo que hiciste…sinceramente…¡no te lo aconsejo!"

DIABLO: (sale detrás del joven a discutirle al ángel) "¡Ahora si…Felicitaciones! Ahora vas a comprobarte. Hasta ahora vas bien. Eso es lo último, lo mejor…¡Que bien! Vas a volar como nunca antes. Dale y no escuches a ese que no tiene visión… ¡Anda!"

ANGEL: "No lo hagas, no lo hagas!" El diablo le empuja al ángel y las dos conciencias salen del escenario discutiendo.

Pedro toma el porrito la marihuana y lo inhala. Al principio lo disfruta pero después de poco se siente mareado y se cae al piso. Los mal vivientes se ríen de el, revisan sus bolsillos y sacan su billetera. Al salir lo patean.

Para la música y sale la conciencia buena y la mala. Le miran al joven botado en el piso.

ANGEL: "¡Que desastre! ¡Que vergüenza! Mira ese tipo…"

DIABLO: "Por lo menos disfrutó el momento. Lo pasó bien mientras duró. Es simpático. Va a tener algo que contar a sus compañeros."

ANGEL: "¡Dices tu! Mañana ni se va acordar de donde estuvo ni de como pasó…Y se va preguntar donde esta su plata y su billetera."

DIABLO: "¿Y qué quieres: que se quede en casa como un santito?"

ANGEL: (enojado): "¿Quién te dijo que a mi no me gusta divertirme? Baile, fiesta, pasarlo bien con los amigos, deporte, picnic…eso es la vida. Sinceramente, ¿me puedes decir que este tipo lo está pasando bien? ¡Ni bromeando! Vamos a sacarlo de aquí antes de que se orine encima."

Las conciencias le agarran a Pedro (desmayado) por los brazos y lo empiezan a arrastrar del escenario. Uno de los dos dice:

DIABLO: "Nooo, ya es muy tarde…¡se meó encima! ¡Qué asco!"

Salen todos del escenario.

Al final entra el ANGEL y lee la siguiente cita:

OH HIJO DEL ESPRITU!Te he creado noble; sin embargo te has degradado. Elévate pues, a

la altura de aquello para lo cual fuiste creado.

EL FIN

LA CLASELOCA

Resumen: La dramatización es un homenaje a los maestros y a la nobleza de la juventud. Se presta para el Día del Maestro o para los últimos días de clases. Demuestra como una maestra le aguanta con paciencia y amor a todas las travesuras de sus alumnos y también como, en el final, los alumnos le agradecen a su maestra por toda su paciencia y su dedicación.

Personajes: 1- Profesora Núñez 2- Profesor Rodríguez3- Tamara (no sabe nada pero quiere responder siempre)4- Leticia (duerme en clase)5- Lidia (alumna mensajeando con su celular)6- Pepe (baila en clase)7- Javier (alumno bueno)8- Ricardo (tira papel y molesta a los demás)9- Marta (se arregla y se maquilla en clase)

10- Angélica (chismosea)11- Gloria (chismosea)12- Vicky (enamorada, escribe una carta de amor)

Materiales: Una mesa9 sillasWalkman o DiscmanSecadora de pelo, artículos de maquillaje, peine, espejo, etc.cuadernos, libros, carpetas, mochilasRegalos envueltos



La profesora Núñez esta preparando su lección para la clase de hoy. Ella esta en el frente del aula en la mesa. Las sillas están puestas mirando hacia el frente del aula. Los alumnos entran uno por uno saludando a la profesora y sentándose en sus sillas. Marta se maquilla y peina en clase. Leticia se pone a dormir casi en seguida. Pepe escucha música y se mueve al ritmo de la música. Gloria y Angélica chismosean. Lidia mensajea discretamente por su celular. Ricardo tira pelotitas de papel para molestar a sus compañeros. Vicky escribe una carta de amor. Javier atiende a la lección.

MARTA: “Necesito quitarme algunos años.” (saca varios tipos de peines, cosméticos, secador de pelo, espejo, cosas para sus uñas y los usa todos durante todo la clase.)

PROF. NÚÑEZ: “¡Buenos Días! Hoy repasaremos la Geografía y historia de las Américas. Hace cinco semanas que estamos estudiando este tema y espero que ustedes estén preparados para el examen mañana. Bien, vamos a empezar.”

“¿Cuáles son los dos continentes que constituyen las Américas?”

TAMARA: “¡Aquí, aquí!”

PROF. NÚÑEZ: “Cálmate Tamara, no es la copa mundial, pero estoy feliz de ver tu entusiasmo. ¿Cuál es la repuesta?”

TAMARA: “Paraguay, Rusia, y Europa.”

PROF. NÚÑEZ: “Mmm… si ignoramos que Paraguay y Rusia son países y Europa es un continente muy lejos de las Américas y que yo pedí dos respuestas en vez de tres, entonces tuya fue una repuesta muy excelente.”

TAMARA: “Gracias, gracias.”

PROF. NÚÑEZ: “¿Ahora, alguien sabe qué es la respuesta correcta? ¿Javier?”

JAVIER: “Si profesora, América del Sur y América del Norte.”

PROF. NÚÑEZ: “Gracias Javier, muy bien. ¿Ahora donde queda el Paraguay? Leticia…Leticia.” (tirando un libro en el piso en frente d la silla de Leticia para despertarle) “¡Leticia, por favor: más atención en la clase!”

LETICIA: (Despertando, en confusión) “¿Qué?¿Cuándo? ¡No fui yo! 5, Colon, ¿Don Juan?”

PROF. NÚÑEZ: “Leticia, ¿sabes que estas en la escuela?”

LETICIA: “Estuve durmiendo. No entendí la pregunta porque soñé que estaba en Hawai con Ricki Martin en una playa.”

PROF. NÚÑEZ: “Aaay, Leticia.” (Prof. Núñez revisa sus notas y suspira)

GLORIA: (hablando como si fuera en secreto) “¿Angélica, ves a Pepe? ¿Baila bien, si?”

ANGÉLICA: “Si, que lastima que esta de novio con Jacqueline. Escuchaste que ella bailó toda la noche en la fiesta con Juan el sábado porque Pepe no estaba. Pepe no sabe todavía.”

GLORIA: “No me digas. Como su amiga, yo tengo que avisarle.”

PROF. NÚÑEZ: “Pepe, ¿porqué bailas en la clase?”

PEPE: “Es que no tuve tiempo de irme al baile el sábado pasado.”

PROF. NÚÑEZ: “¡Siéntate, por favor! Espero que en vez de irte estudiaste tu historia. A ver, chicos: ¿quién descubrió América? ¿Y en qué año?”

TAMARA: “¡Yo, yo, yo!”

PROF. NÚÑEZ: “Tamara”

TAMARA: “Los compadres, en el año en que nació Cristo.”

PROF. NÚÑEZ: “Gracias por tu entusiasmo, Tamara. Alguien: ¿la repuesta correcta?”

JAVIER: “Cristóbal Colon en el año 1492.”

PROF. NÚÑEZ: “¡Muy bien! ¿Qué descubrió Sebastián Gabato?”

TAMARA: “¡Yo, yo, yo!”

PROF. NÚÑEZ: Támara, ¿estas segura?

TÁMARA: “¡Si, la cura para el sarampión!”

PROF. NÚÑEZ: “¡Ay! ¿Y Lidia, en vez de mensajear puedes decirme QUÉ descubrió Sebastián Gabato?

LIDIA: “Si, profe. El teléfono...Fue un chiste, profe, el Rió de la Plata.”

PROF. NÚÑEZ: “Por lo menos conoces un poco de historia.”

(Dirigiéndose a Gloria y Angélica)

“¿De que están hablando Señoritas? Dígame usted Angélica.”

ANGÉLICA: “Profe, ¡Enrique Iglesias va a lanzar un nuevo disco!”

PROF. NÚÑEZ: “Chicas, Enrique Iglesias no le va a ayudar a pasar el examen mañana. Atiendan, por favor.”

“Vicky, ¿dónde esta situado el Paraguay?”

VICKY: (Vicky se encuentra escribiendo una carta de amor a su novio, como siempre muy enamoradita y ella contesta a la pregunta en voz muy suave) “En el corazón del continente, querida profesora.”

PROF. NÚÑEZ: “Vicky ¿puedes ser más específica? ¡Este es una lección sobre la geografía e historia, no el amor! A propósito, ¿qué estás haciendo?”

VICKY: “Le estoy haciendo una carta a mi amorcito preciosito.” (suspirando)

PROF. NÚÑEZ: “Vicky, en el colegio, se viene a estudiar no a escribir cartas de amor. Para que aprendas a no volver a hacerlo, vas a leer esa carta enfrente de tus compañeros. Pasa al frente.”

VICKY: “Pero profesora eso es injusto, es una carta personal de mí propiedad” (con voz enojada) “Pero ya que insisten, les voy a leer estas dulces palabras que escribí y empieza así:‘Mi Amorcito Peluchito: Te escribo estas hermosas palabras para decirte lo tantito que te adoro-’ “

PROF. NÚÑEZ: “¡No mejor no sigas porque así nos vas a dar nauseas a todos aquí!” (nota que Marta se esta maquillando)

“Marta, Si fracasas tu examen mañana, tus lágrimas te van a arruinar tu maquillaje. ¡Te conviene atender!”

MARTA: “Profe. Hay que verse bien en todo momento. Lo primero que la gente nota es la apariencia. ¿Quién sabe? Puede pasar por aquí un agente de Hollywood y contratarme para el cine.” (sigue maquillándose y mirándose en el espejo).

PROF. NÚÑEZ: (frustrada) “¿En que estábamos? ¡Aaah… ¿Qué hicieron los indígenas en la llegada de Colon?”

PEPE: (cantando en voz alto sin pensar) “…un movimiento sexy!”

PROF. NÚÑEZ: “¡Gracias Pepe por esta repuesta iluminada, pero estaba pensando en otras cosas. ¡Quite su aparato y escuche un momento! Merezco más respeto.”

PEPE: “¿Cuál fue la pregunta, profe?” (Quitando su Walkman. Alguien le repite la pregunta en su oído y el responde.) “No se profesora, ¿corrieron con miedo?”

PROF. NÚÑEZ: “Actualmente, si, Pepe y también Colon dijo que después eran muy amables.”

RICARDO: (Después de tirar papel y molestar toda la clase) “¿Como yo, profesora? Toda la gente dicen que soy el más amable de la clase.”

(En el mismo momento, todos le tiran papelitos a Ricardo)

PROF. NÚÑEZ: “No aguanto más. ¡Lean en silencio sus repasos! Mañana hay examen. Voy afuera un momento.”

La profesora Núñez sale del aula y se aparta a un lado del escenario donde encuentra al profesor Rodríguez. Los alumnos se congelan adentro de la clase.

PROF. RODRÍGUEZ: “¿Qué tal? ¿Tomando un poco de aire?”

PROF. NÚÑEZ: “¡Si! Ya no aguanto más estos estudiantes. Tenemos examen mañana e igual no atienden. ¿Qué puedo hacer?”

PROF. RODRÍGUEZ: “Deja tu lección un ratito y habla con ellos. Son bastante grandes para entenderlo.”

PROF. NÚÑEZ: “Lo he intentado varias veces, pero no da resultado. Mejoran un ratito y después lo mismo de siempre. ¡Son incontrolables!”

PROF. RODRÍGUEZ: “¿Y le has comentado a la directora?”

PROF. NÚÑEZ: “¡No, no quiero ser tan dura con ellos!”

PROF. RODRÍGUEZ: “Y es la juventud de hoy. ¿Qué podemos esperar?”

PROF. NÚÑEZ: “¡Que irónico! Y justamente hoy es el Día del Maestro.”

Los profesores continúan hablando en voz baja. Mientras, adentro de la clase se descongelan los alumnos…

JAVIER: “Compañeros, escuchen un momento” (levantándose). “Escuchen o les hecho todos a patadas.”

Sus compañeros temerosos de la amenaza se tranquilizan y escuchan.

JAVIER: “Hoy es el Día del Maestro y aunque sea por este día no más tenemos que portamos bien.”

PEPE: “Esta bien, nos controlaremos. Y no nos olvidamos de que día es hoy. Traemos unas sorpresitas para la profe, ¿verdad chicos?”

Todos dicen si y empiezan a sacar sus regalos de sus mochilas o carpetas. Javier se muestra un poco incomodo con el tema del regalo.

GLORIA: “Pero vamos a portarnos bien. Más no me voy a morir si me porto bien aunque sea hoy.”

RICARDO: “Yo siempre me porto bien con todos.” (Los demás hacen sonidos sarcásticas).

ANGÉLICA: Tienes razón Javier. Además de los regalitos, vamos a portarnos bien.”

PEPE: “Gente, seguro ya esta por llegar la profe. ¿Están listos?

La Profesora entra en la clase y todos los alumnos están callados, sentados, y estudiando sus libros. Ella esta completamente sorprendida.

PROF. NÚÑEZ: “¿Qué esta pasando aquí?”

TODOS: “¡Felicidades, profe! ¡Feliz Día del Maestro!”

Suena el timbre para la salida. Todos los alumnos recogen sus cosas y uno por uno pasan al frente de la clase para darle a la profesora sus regalos.

LIDIA: “Gracias, profe. Muchas felicidades por su día. Esto es para usted.”

PROF. NÚÑEZ: “Gracias por el estuche de celular, Lidia. Es hermoso.”

LETICIA: “Profesora, te traje una almohada de seda.”

PROF. NÚÑEZ: “Muchísima gracias Leticia. ¿Seguro que no lo usaste? Bromeo, no más, dormilona.”

TAMARA: “Te doy una copia de mi libro favorito, profe. Yo leo mucho.”

PROF. NÚÑEZ: (leyendo la tapa con sorpresa) ¿Caperucita Roja? ¿Tu libro favorito? G-gracias Tamara. Es muy importante leer.”

PEPE: “¡Muchas felicidades, profesora! Te traigo un CD con la ultima música bailable.”

PROF. NÚÑEZ: “Gracias, Pepe, voy a ensayar esta misma noche.”

MARTA: “Profesora, para ti tengo este equipo lindo de espejo y peine.”

PROF. NÚÑEZ: “Es justo el regalo que esperaba de vos, Marta. Gracias, Martita. ¡Eres un amor!”

RICARDO: “Feliz Día del Maestro, profe! Te traigo este librito de trucos y bromas. ¡Es mi preferido!”

PROF. NÚÑEZ: “Muy creativo, Ricardo. Ahora por lo menos YO no voy a caer más en tus trampas. ¡Te lo agradezco!”

ANGÉLICA Y GLORIA: “Profesora, te compramos juntos esta revista con las ultimas noticias de la farándula y la moda.”

PROF. NÚÑEZ: “¡Gracias, chicas, no puedo esperar a leerlo para saber de que ustedes tanto hablan!”

VICKY: “Profesora, te obsequio con mucho amor este libro de poemas.”

PROF. NÚÑEZ: “Gracias Vicky. Vamos a ver si después de leer este libro, también pueda escribir cartas de amor como tú.”

Salen todos los alumnos menos Javier quien viene lentamente a la mesa de la profesora.

JAVIER: (con vergüenza) “P-profesora. No le traje nada porque no tenía ni un centavo en estos días. Espero que me disculpe.”

PROF. NÚÑEZ: “Javier. No tienes que disculparte. Tu me diste el mejor regalo de todos: tu buen comportamiento, tu respeto, y tu atención. Realmente te agradezco por eso.”

JAVIER: “Gracias a vos profe, por todo que haces por nosotros.”

Se abrazan la profe y Javier.

La Profesora termina diciendo en voz alta la siguiente cita:

“El Gran Ser dice: Considerad al hombre como una mina, rica en gemas de valor inestimable. Solamente la educación puede hacerle revelar sus

tesoros y permitir a la humanidad beneficiarse de éstos.”- Bahá'u'lláh

EL FIN

LA GUERRA DEL CHACO: ¿QUIÉN GANÓ?

Resumen: La dramatización demuestra como nadie gana en la guerra y como el amor le puede conquistar al odio.

Personajes: General ParaguayoGeneral Boliviano5 soldados paraguayos anónimos5 soldados bolivianos anónimosSargento González - soldado ParaguayoMartínez - soldado BolivianoEstela Ruiz - enfermera BolivianaKati – asistente a la enfermera BolivianaChávez - soldado mejor amigo de González Espinola – soldado tontomensajero y soldado Paraguayosoldado Paraguayosoldado Paraguayo (tonto)enfermera Boliviana 1enfermera Boliviana 2enfermera Boliviana 3enfermera Boliviana 4soldado Boliviano 1soldado Boliviano 2soldado Boliviano 3soldado Boliviano 4

Materiales: 1 bandera paraguaya1 bandera boliviana12 uniformes militares1 uniforme para enfermera1 trompeta1 guampa y equipo de tererebarajas (naipes)1 rama1 nota de amor

10 rifles1 pistola1 cartaplato y cubiertosservilletas1 jaravendas y efectos médicosefectos especiales (sonidos

de bombas, rifles, guerra,

etc.)Música romántica



Efectos de sonidos de trompetas y sonidos de guerra

PRIMERA ESCENA

Efectos de sonidos de tambores. Entra un grupo de soldados paraguayos marchando y se colocan en fila militar. El general paraguayo sale y les habla.

GENERAL PARAGUAYO: “Soldados…¡Atención! Tenemos un regimiento de bolivianos entrincherados al otro lado de la colina. No sabemos cuantos son. Nos faltan municiones y provisiones y esta por llegar el inviern…”

Sigue el General hablando pero en voz baja sobre la gravedad de la situación y sobre la necesidad de remontar la campaña contra los bolivianos. Efectos de sonido de tambores y guerra.

Entra las tropas bolivianas al otro lado del escenario y se ponen en fila militar. Sale el General Boliviano y les habla:

GENERAL BOLIVIANO: “Soldados…¡Atención! Tenemos unos platones de paraguayos entrincherados al otro lado de la colina. No sabemos cuantos son. Nos faltan municiones y provisiones y esta por llegar el inviern…”

Salen los dos grupos de soldados del escenario con sonidos de guerra y batalla.

SEGUNDA ESCENA

De nuevo el campo de batalla. Dos soldados entran de lados opuestos en el escenario y se acercan cuidadosamente el uno al otro. Cuando se ven, el soldado paraguayo borracho (González) le apunta su rifle al soldado boliviano (Martínez), y le intenta disparar.

GONZÁLEZ: “Muere, asqueroso. ¡Viva Paraguay!”

MARTÍNEZ: “¿Qué me vas a hacer paraguayo inútil? ¡Estás borracho! Dame tu rifle antes que le hieras a alguien.”

Forcejean y el paraguayo recibe el impacto del disparo.

GONZALEZ: “Ugghh! Me diste.”

González se cae por sus heridas y después de un momento, Martínez siente lastima por González al ver el estado en que queda.

MARTÍNEZ: “¿Por qué te resististe, borracho? No quería dispararte, solo desarmarte. ¿Qué voy a hacer con este pobre desgraciado?”

Decide llevar González a su campamento para salvarle la vida. Le tira sobre su hombro y sale del escenario con el herido y su rifle.

TERCERA ESCENA

Entra la enfermera Estela y se improvisa una enfermería en el escenario. Entra Martínez llevando a González herido, lo pone sobre el suelo, y llama a la enfermera Estela, y le explica lo que pasó.

MARTÍNEZ: “Estela, este es mi amigo. Esta herido y te pido que le cuides. Pero tengo que contarte otra cosa. Él es paraguayo. Parece que en el momento vi que no era mi enemigo, sino solamente una persona herida y lo traje.”

ESTELA: “¿Paraguayo? ¿Estás loco? Si el general le encuentra, nos mata a los tres.”

MARTÍNEZ: “No te preocupes, te prometo que será solo por una noche. Por favor, desvístele de su uniforme para que no sepan quien es y atiende a sus heridas.”

ESTELA: “¡Dios Mío, que peligro nos traes, pero entiendo! Si es por una noche, te lo voy a aceptar, pero mañana bien temprano se tiene que ir.”

MARTÍNEZ: “Entiendo. Gracias por ayudarlo, Estela.”

Estela se va y busca vendas y elementos de primeros auxilio y empieza a atenderle a González. Entra Kati, la asistente.

KATÍ: “¿Quién es este desgraciado? ¿Qué le pasó?”

ESTELA (nerviosa): “Es un soldado herido. No se su nombre, no vino identificado. Tiene una herida de bala.”

KATI (se acerca): “¿Cómo no vas a saber quien es? Déjame mirarlo.”

Antes que Estela le pueda atajar, Kati le quita la frazada al paciente y ve el uniforme paraguayo.

KATI: “Válgame Dios de los cielos. Es un soldado paraguayo. ¿Qué haces Estela? ¿Estás loca?”

ESTELA: “¡Si, si! Ya se. ¡Discúlpame que no te dije la verdad, Kati! Es que me lo trajo Martínez porque le sentía lástima. Estaba borracho. Me dijo que lo atendiera una sola noche y que lo despachara a su suerte en la mañana.”

KATI: “¿P-pero que pasa si nos descubren?”

ESTELA: “Mira. No tienes que comprometerse. Si quieres yo le atiendo solo y si me descubren, diré que no sabías nada. Pero por favor, mantén el secreto.”

KATI: “No. Te voy a ayudar. Soy enfermera y mi trabajo es de salvar gente, atender a las heridas de los heridos, sea quien sea, y sin importar su nacionalidad. ¡Manos a la obra!”

ESTELA: “Bueno. Primero quitémosle su uniforme para que no se den cuenta…”

Las enfermeras empiezan a trabajar por González. Termina la Escena.

CUARTA ESCENA

La enfermera Estela esta cuidando a González solo. Le moja la cabeza y le mira tiernamente. Se despierta González lentamente y le ve a la enfermera.

ESTELA (acariciándole el pelo): “Tranquilo. No te muevas. Estas recuperando.”

GONZÁLEZ (lentamente): “¿Dónde estoy?...¿Qué me pasó? ¿Qué día es?”

ESTELA: “Te dispararon…pero no te preocupes. Pudimos sacar la bala y limpiar la herida. Te vas a reponer. Hoy es lunes. Ayer te dispararon.”

GONZÁLEZ: “¿Dónde estoy?...¿que campamento es este? ¿Y cómo te llamas, mi ángel protectora?”

ESTELA (se ríe): “Shhh. No te muevas…Tienes que descansar. Yo soy Estela.”

Música Romántica empieza a tocar. La enfermera y González hablan apasionadamente y se acarician mutuamente.

Entra Kati a la enfermería y Estela sale brevemente con la jara.

GONZÁLEZ: “Enfermera, me puedes decir si la enfermera Estela tiene novio o compromiso?”

KATI: “No tiene. Pero no te ilusiones, querido. ¿No te dijo todavía donde estas?”

GONZÁLEZ: “No. ¿Dónde estoy?”

Entra Estela.

KATI: “¿Estela? ¿Qué estas pensando? ¡Dile donde esta el paraguayito!”

ESTELA (nerviosa): “González: estas en la enfermería del campamento boliviano.”

GONZÁLEZ: “¿Qué?”

González trata de levantarse y por su herida se cae de nuevo dolido a la cama. Las enfermeras le atajan y le tratan de calmar. Empieza la música de guerra de nuevo. Termina la escena.

QUINTA ESCENA

El campamento paraguayo: es después del mediodía y los soldados están jugando truco (naipes), tomando terere, contando chistes etc.

Entra el soldado Chávez.

CHAVEZ: “¿Dónde esta González? ¿Alguien le vio?”

Los demás dicen que no lo habían visto.

Entra El General Paraguayo. Los soldados se paran en atención.

CHAVEZ: “¡Mi General! Tengo una mala noticia. Hemos perdido a uno de entre nosotros.”

GENERAL: “¿Quién, soldado?”

CHAVEZ: “¡El Sargento González.”

Efectos de Sonidos de trompeta

GENERAL: “¡Soldados! Forman dos grupos de búsqueda para encontrar a González. ¡Rompan fila!”

Los dos grupos salen y se quedan el General y un soldado de guardia en el campamento, el soldado tonto – Espinola.

GENERAL: “¡Soldado Espinola!”

ESPINOLA: “¡Si, mi General”

GENERAL: “Usted esta de guardia esta noche.”

ESPINOLA: “¡Sí, mi General”

GENERAL: “Y al amanecer quiero que este servido el desayuno.”

ESPINOLA: “¡Sí, mi General” Sale El General.

ESPINOLA: “Ahora estoy perdido. Tengo que hacer la guardia y no tengo municiones, y, también tengo que preparar el desayuno y no tenemos provisiones en la despensa. ¿Qué será de mí? Va a empezar a descuerarme otra vez.” (Él camina alrededor del escenario buscando y pensando. Encuentra un cuerpo muerto de la batalla.) “Un momento, un soldado Boliviano muerto. Creo que esta la salvación de mi cuello; de sus piernas cocinaré un rico asado a la estaca, y El General no se dará cuenta de lo que esta comiendo. Salvaré mi cuello, pero yo no comeré.”

SEXTA ESCENA

Efectos de sonido de mañana. Hay una mesa puesta en la mesa y dos sillas. Esta el soldado Espinola de guardia. Entra el General al escenario.

GENERAL: “Soldado Espinola, ¿dónde esta el desayuno?”

ESPINOLA: “Aquí esta en la mesa, ya servido.”

GENERAL: “¡Felicitaciones soldado Espinola!” El General se acerca a la mesa y se sienta.

ESPINOLA: (como si fuera su voz interior al publico) “Ja, Ja, Ja, creo que esta saliendo a la perfección.”

GENERAL: “Soldado Espinola, como compensación a su buen servicio, ya no somos General y soldado, si no dos amigos que quieren ganar la guerra. Siéntese a comer conmigo. ¡Acá, yo le sirvo!”

ESPINOLA (llorando): “G-gracias, Mi General!” Se sienta Espinola a comer sin muchas ganas.

El General le sirve su plato. Termina la escena.

SEPTIMA ESCENA

Como el paraguayo no había mejorado sé tuvo que quedar por unos días más; fue entonces cuando la enfermera Katy se da cuenta que ella también quedo flechada por el paraguayo.Así, durante un desayuno en que las enfermeras comentaban sobre los hombres y sus amores, Katy confiesa estar enamorada de Julio; Estela se queda sorprendida y decide no decir nada ocultando sus sentimientos hacia González.

ENFERMERA 1: “Chicas, les cuento que me escribió mi novio desde el otro campo de batalla. ¿Saben lo que dice? Escuchen:

Oh, mi amor no sabes lo mucho que te extraño, necesito verte, tus besos y tus caricias me hacen

mucha falta. Cuento las horas para volver a estar a tu lado, así tenerte entre mis brazos y decirte lo mucho que te quiero.”

ENFERMERA 2: “¡Que lindo, como te envidio! Ojalá que yo tuviera un novio que me escribiera cosas tan lindas; Manuel es tan frío. Cuando estamos juntos ni siquiera me agarra de la mano.”

ENFERMERA 3: “Te quejas de tu novio y yo lloro por el Gral. Claudio, que ni la hora me da. El otro día me estuve fijando los hermosos ojos que tiene, su sonrisa, ese físico tan atlético y que cuando pasa a mi lado me derrito por completo.”

KATY: “Yo lo único que les puedo confesar es que estoy enamorada del amigo de Martínez que llego herido con él, el otro día. ¿Estela, que cuentas sobre tu vida?”

Estela al escuchar lo que Katy ha dicho se queda muda y sorprendida.

ESTELA: (no sabiendo que contestar) “ehh, ahhh, yo ehh....... nada nuevo... me tengo que ir.”

OCTAVA ESCENA

Mientras que en el paraguayo como ninguno de los dos grupos de búsqueda había encontrado a González estaba preparando el ataque al campamento boliviano. Efectos de Sonidos: trompeta

GENERAL: “¿Bueno, soldados como fue la búsqueda? Haber el grupo yacaré reportarse, soldado xx un paso al frente e informe al batallón.”

SOLDADO 1: “Recorrimos unos 10 km. A la redonda y no hay rastros del sargento González mi general, lo único que encontramos fue unas mujeres desnudas bañándose en un arroyo...”

GENERAL: “Pero que es eso recluta seguro que por eso no encontró nada, bueno vuelva a su lugar y CÁLLESE!!!....Grupo Yaguareté que noticias buenas tienen para el batallón.”

SOLDADO 2: “Tampoco encontramos a González mi señor!!...pero si encontramos un campamento boliviano a unos km. De aquí.

GENERAL: “Así me gusta soldados eso si es una buena noticia, no como el otro grupo, que dicho sea donde queda ese arroyo?....bueno, esperaremos un día más y si no aparece González atacaremos el campamento boliviano con todo el regimiento al amanecer....se entendió!!! Ahora, a sus puestos.....marchen.”

NOVENA ESCENA

En el campamento boliviano González y Estela conversaban.

ESTELA: “Me dijo Martínez que los demás sospechan que tu no eres boliviano. Van a torturarte para saber. Julio, necesitas escapar.”

GONZÁLEZ: “Pero yo no quiero irme de aquí.”

ESTELA: “Yo tampoco quiero que te vayas, pero, tienes que irte. Tu vida está en peligro.”

GONZÁLEZ: “No, nunca quiero dejarte ....”(En ese momento González le agarra de la mano muy tiernamente y se acerca como para darle un beso, cuando.....entra Katy y les ve)

KATY: (sorprendida por lo que vio, le llama a Estela con vos de enojada) “¡Estela, quiero hablar contigo, VENI!!

ESTELA: “¿Qué pasa Katy?”

KATY: “¿Cómo me pudiste hacer esto? Sabías que yo estaba enamorada de él, eres una víbora, me traicionaste, me voy a vengar de tí y le voy a contar al Gral. que González es paraguayo.” (se va)

ESTELA: “Ehhh....ohh, pero Katy, ..........por favor espera, no es lo que piensas, déjame explicarte.”

(Estela vuelve junto a González, y le cuenta lo que sucedió)

ESTELA: “Si té quedas, mi vida estará en peligro también.”

GONZÁLEZ: “Entonces me voy, pero voy a volver. Gracias por todo.”

González se escapa.

DECIMA ESCENA

Es la madrugada en el campamento paraguayo, el General llama a todos a la formación, para marchar hacia el campamento boliviano, atacarlo y buscar al sgto. González. Habla en voz alta y con tono enojado, como alentando a la lucha.

Efectos de Sonidos 9: trompeta

Salen todos para atacar excepto un soldado que queda como guardia. Entonces entra González, y pregunta por los demás soldados. El guardia le explica que fueron a atacar el campamento boliviano, en venganza de él, porque lo creían muerto, González se desespera y va detrás de los soldados paraguayos, pensando en su amada.

Efectos de Sonidos 10: Guerra

UNDECIMA ESCENA

Efectos de Sonidos 11: Viento

Entra González, Hay un enfrentamiento bélico. Todos se mueren y los que están muriendo están acostados en el escenario. González encuentra a su novia muy herida y dice que va a traer algo para ayudarle.

Entra mensajero paraguayo anunciando el fin de la guerra.

El Coronel escucha el mensaje y mira el desastre sobre el escenario. Tiene vergüenza y culpa.

DUODÉCIMA ESCENA

En el campamento Boliviano, los lesionados están en una forma más ordenada, recibiendo atención medica y alimentos y otras cosas de los paraguayos.

El novio queriendo salvar a su pareja va quejándose de lo que fue y lo que es la guerra…diciendo que el único enemigo es la guerra misma.

Efectos de Sonidos 12: Trompeta

FIN

IGUALDAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER

Resumen: La dramatización demuestra el trato desigual que recibe la mujer, especialmente en el mundo laboral. .

Personajes: 1- Secretaria (mujer)2- Mujer buscando trabajo3- Hombre buscando trabajo4- Entrevistador (hombre)

Materiales: Dos escritoriosTres sillasUn teléfonoUna carpeta (el currículo de la mujer)Un vestido reveladorUn vaso con agua



Sale un reportero con micrófono acompañado de un camarógrafo con su videocámara. El reportero empieza a hablar fervorosamente al público:

“Muy buenas noches! Bienvenidos amigos, una vez mas, a su programa La Sociedad Actual, en donde se tratan temas sociales de importancia a la juventud de una forma reveladora y controversial. Nuestro tema de esta noche se trata de la igualdad de derechos entre el hombre y la mujer. Esta noche nuestros dos reporteros (que entran al escenario y empiezan a ocultar sus micrófonos en su ropa) posaran en varios papeles para demostrar el trato del hombre y la mujer en las mismas situaciones. ¿Es tratado el hombre distinto a la mujer? Nuestras cámaras escondidas seguirán a nuestros dos agentes que entraran en tres situaciones común y corrientes y harán papeles idénticos para ver que es la respuesta a esta pregunta....Veamos nuestra primera situación...”

Todos se retiran momentáneamente del escenario. Una secretaria esta sentada detrás de un escritorio (o mesa) cuando llega el reportero varón a pedir una solicitud de empleo...

“¡Muy buenos días! Señorita estoy interesado en conseguir empleo aquí. Por favor, me puede dar una solicitud de empleo.”

“¡Con mucho gusto! Aquí tiene. Por favor, al entregar la solicitud, por favor, entregue además una fotocopia de su carnet de identidad y su currículo.”

“¡Gracias, muy amable!”

Sale el reportero varón. Minutos después entra la reportera. Esta acompañada del camarógrafo que se hace el disimulado pero casi se tropieza con todo y no esta nada escondido...:

““¡Muy buenos dias! Señorita estoy interesado en conseguir empleo aquí. Por favor, me puede dar una solicitud de empleo.”

“¡Con mucho gusto! Aquí tiene. Por favor, al entregar la solicitud, por favor, entregue además una foto, una fotocopia de su carnet de identidad y su currículo.”

“¡Gracias, muy amable!”

Sale la reportera.

Sale el reportero con el micrófono y dice:

“Un requisito mas para la mujer que el hombre...¿insignificante verdad? Bueno, en ambos casos, los dos reporteros, al entregar todo que se les pidió, fueron llamados por una entrevista con el jefe de personal. Veamos como les fue en la entrevista.”

Llega el varón.

Regresa el hombre

LA UNIDAD DE LA HUMANIDAD

Resumen: La dramatización demuestra, de forma muy sencilla, el mal que resulta a las mujeres por la constante piropeada de los hombres.

Personajes: 1- Chica linda2- Primer Piropeador3- Segundo Piropeador4- Tercer Piropeador5- Varón (que pide la hora)6- (Opcional) Narrador

Materiales: Lentes oscuros (para la chica)



RESUMEN DEL SHOW:

Juan y Ramón, dos albañiles que son amigos, llegan a la casa de Ramón después del trabajo. Hay dos sillas y una mesita por el escenario. Ellos tienen algunos problemas en el trabajo y vienen quejándose de eso.

JUAN: “Argel es el jefe. No nos quiere dar vacaciones todavía.”

RAMÓN: “¡Ya se! Y quiero tomar el próximo jueves libre para irme al partido.”

JUAN: “¡Qué le cuesta si hace dos meses estamos trabajando con él!”

RAMÓN: “Si pero ya te pillo seguramente. Ya se te murieron las dos abuelas en estos dos meses y tuviste que tomar tiempo libre para irte a los ‘velorios’ “.

JUAN: “Y…bueno. Tenía cosas que hacer. ¿Qué voy a hacer?”

Se sientan los dos en el escenario en las dos sillas.

RAMÓN: “Sonya…Ya llegamos. Tráeme un tereré bien frió, ¿si querida? Muy buena es mi señora. Muy guapa y atenta. Le quiero mucho!” (gritando) “¡Ah! Y tráeme mis zapatillas también.”

JUAN: “¡Que bien para vos! Muchas mujeres son haraganes y se quedan viendo telenovela todo el día mientras nosotros laboramos.”

RAMÓN: “Y a lo mejor. Pero no mi Sonya. Yo no le compré tele por eso…Todos los días cuando llego esta listo la comida y me trata como un rey. Si. Nunca pondría ojos por otra mujer, tanto que le quiero a mi amorcito!”

Justo en ese momento pasa una chica joven y los dos varones le miran deseosamente.

RAMÓN: (piropeando) “HOooola! Pareces pérdida, mi ángel. ¿No te golpeaste al caer del cielo?”

JUAN: “Ulala! Dios me libre.”

RAMÓN: “…Y así es. Mi señora es mi reina…”(gritando impaciente). “¿Sonya, donde esta mi tereré?”

Llega Sonya notablemente enojada y le trae el tereré y se lo pone en la mesita duro. Sale del escenario.

JUÁN: “¿Qué le pasa a tu señora? Se nota que esta enojada por algo.”

“RAMON: “¿Qué se yo? ¡Amorcito, te pedí mis zapatillas!”

Vienen volando dos zapatillas lanzadas como proyectiles desde afuera del escenario hacia Juan y Ramón quienes se agachan para no recibir el impacto.

JUAN: “¿Se levantó mal tu señora, hoy?”

RAMÓN: “Cosas de mujeres, a lo mejor. Descuida...después voy a ver. ¡Que sed que tengo!”

Ramón sirve el tereré y lo toma sediento. Es caliente y se quema la lengua. Se levanta y agarra su garganta.

RAMÓN: (enojado) “¡Que diablos! Sonya, te pedí Tereré no Mate! Me quemé toda la boca”

SONYA: (de afuera del escenario) “¿Te quemaste pobrecito? Seguramente es por tu calentura al pasar esa chica.”

RAMÓN: “¿De qué hablas querida?”

JUÁN se ríe. Ramón le mira mal a Juan quien se calla pero ríe de nuevo.

JUAN: “No hay nada como llegar del trabajo donde hay problemas a la casa ¿dónde hay que?...Más problemas.”

RAMÓN: “No te puedes callar un rato.” Ramón, visiblemente enojado, abre el termo y derrama toda el agua caliente en el piso. Juan sigue riéndose.

Allí entra un hombre al escenario que parece perdido. Ojea un pedazo de papel y mira de acá para allá.

JUÁN: “Ramón. Mira.

Entonces hablan mal de su patrón extranjero (argentino) y de la contratación de otro extranjero para ser el arquitecto de la obra en que están trabajando. Demuestran sus prejuicios, critican a los argentinos, y critican a su patrón por su elección.

Allí, pasa un argentino que les llama, y ellos se burlan de el entre ellos. El argentino se acerca y pide información acerca de una dirección. Ellos le envían a una dirección equivocada a propósito y se ríen de el.

Continúan discutiendo los males del mundo y su situación cuando ven llegando su patrón con el arquitecto que resulta ser arquitecta. El patrón saluda, la presenta, y a sus empleados como los mejores y de su confianza. Ellos se sienten muy elogiados e importantes. Ellos hablan bien de lo que estaban momentos atrás criticando pero de vez en cuando se les escapa lo que verdaderamente sienten al respecto de que el arquitecto es una mujer y una mujer extranjera.

Allí regresa el argentino engañado y le grita y le reta a los paraguayos por haberle guiado mal. Los albañiles niegan todo pero el patrón quiere saber lo que verdaderamente pasó. Se arma un despelote y se empiezan a lanzar insultos étnicos los paraguayos albañiles) contra los argentinos (el visitante y el patrón). En plena discusión, pasa la muchacha de nuevo y ellos paran de pelear un momento para mirarla pasar y entonces continúan el intercambio. La arquitecta interviene y les pide repetidamente que se tranquilicen y les invita a ver que pueden vivir en armonía. Después de mucho tiempo, todos aceptan ir junto con ella para un show artístico.

El SHOW ARTÍSTICO empieza con:

HUJJAT






1ra. Escena

Personajes. Ramón: paraguayo.. José: paraguayo.. Diego: argentino.. Cristina: esposa de José.. Carlos: jefe de ambos.. Florencia: arquitecta extranjera.

Escenografía: Casa de José; corredor, con cuatro sillas.

Escena 1(Fondo musical con sonidos de tormenta, rayos fuertes, etc.)Narrador: La tormenta de Zanján fue la más violenta y devastadora.

Aproximadamente 1.800 creyentes, entre ellos hombres, mujeres y niños fueron martirizados. (Cambio de música a una más tranquila). La figura

principal de este conmovedor episodio fue la de Mullá Muhammad-‘Alí, cuyo título era el de Hujjat. Desde el instante en que Hujjat aceptó al Báb como El Prometido se levantó a enseñar Su Fe sin descanso alguno. Enseñó con tal fervor, que muchos se sintieron atraídos al mensaje del Báb de forma tal que abandonaron sus costumbres y prácticas anteriores y sin titubeos se identificaron con la nueva Dispensación. La popularidad de Hujjat excitó los celos de los sacerdotes quienes luego de fracasar una serie de intentos para desacreditarlo, finalmente declararon la guerra santa contra los creyentes. Obligaron al gobernador a proclamar las siguientes palabras, a través de un pregonero a todos los ciudadanos...

Pregonero: (entra un pregonero gritando y caminando entre el público – anunciando las siguientes palabras al “pueblo”). “Quienquiera desee seguir a Hujjat será despojado de su casa, de sus bienes y su vida, y expondrá a su esposa e hijos a la deshonra y la miseria. Quien desee salvarse, debe alejarse de Hujjat”. (el pregonero sale y quedan en el “escenario” todos los demás “actores”).

Hujjat: (está sentado entre la gente del público y se levanta y camina hacia delante). “La mano de la Omnipotencia ha separado en este día la verdad de la mentira, y dividió la luz de guía de la oscuridad del error. No estoy dispuesto de que por culpa mía ustedes sufran alguna injuria. El único objetivo, la única ambición del gobernador y de los sacerdotes es la de matarme. Ellos están sedientos de mi sangre. Quienquiera entre ustedes sienta el menor deseo de salvaguardar su vida contra los peligros que enfrentaremos, quienquiera no esté dispuesto a ofrecer su vida por la Causa, déjenlo ir, pero cuando éste vuelva será demasiado tarde”.

(se apagan las luces)

Escena 2(se arma un fortín)Hujjat: “Nuestra acción debe ser puramente defensiva. Se nos ordena no hacer

la guerra santa a los infieles bajo ninguna circunstancia; no importa cuál sea su actitud hacia nosotros”.

(actores se van hacia la parte “trasera” del escenario donde hoy un especie de telón. Se quedan sentados atrás como si fuese que están ya en el fuerte y luego de que el narrador empiece a relatar la situación en la que estaban el telón se baja y se muestra lo que se relata. Todos están sentados unidos en un semicírculo, están compartiendo la poca comida que hay. El agua se termina luego de dividir pequeños sorbos entre todos... De fondo se puede escuchar un regimiento que se acerca, paso de tropas, de armas, etc. Después se muestra un pregonero que viene con riquezas, un “pergamino” y los creyentes que se niegan a aceptar todo esto)

Narrador: Los creyentes eran 3000 en número pero tal era su espíritu de solidaridad y el heroísmo de sus actos, que el enemigo llegó a pensar que estaban entre no menos de 10000. Aunque hambrientos y constantemente hostigados por feroces ataques, los devotos creyentes permanecieron firmes. El Gobernador envió regimientos que atacaron, pregoneros que ofrecían amnistía, honores y riquezas, pero aún así los creyentes permanecieron unidos en su negativo de abandonar el fuerte.

(Apenas el narrador termina de hablar los creyentes que están sentados en forma de semicírculo se agarran de las manos y empiezan a repetir 19 veces las siguientes invocaciones: “Alláh’u’Akbar, Alláh’u’Azam, Alláh’u’Ajmal, Alláh’u’Abhá y Alláh’u’Athar”. Al principio se muestra a los creyentes sentados haciendo las invocaciones pero luego mientras se van apagando las luces se pone play para que continúen estas invocaciones en un cassette grabado mientras que se sube el telón y aparecen dos actores en frente – se prenden las luces...)

Amír Túmán: “Estoy harto de la horrenda resistencia de esta gente. Ellos están evidentemente animados por un espíritu que ninguna suma de aliento de nuestro soberano puede esperar inculcar en nuestros hombres. Tal desprendimiento de seguro no se podrá manifestar en nuestro regimiento. Ningún poder que yo pueda comandar es capaz de conducir a mis hombres a tal estado”.

Escena 3(están torturando a un creyente quien yace tirado en el piso)Creyente: “Pobre hombres, ninguna llama que sus manos encienda, puede

destruir el amor que arde en mi corazón! Alláh’u’Akbar! Alláh’u’Akbar! Ya Sáhibu’z-Zamán!”.

(el creyente muere y los soldados se aterrorizan y conmueven por sus palabras y

asustados dicen lo siguiente...)

Soldado 1: “Yá’Alí! Maldigo a Amír-Túman!” Soldado 2: “Ese desgraciado nos ha engañado!!”Soldado 1: “Con diabólica persistencia nos trató de convencer de que esta gente

no era leal al Imán ‘Alí”. Soldado 2: “Nunca, ni aunque nos amenazan con la muerte, consentiremos en

ayudar en semejantes actos criminales de nuevo!”(se apagan la luces)

Escena 4(Hay barricadas y un creyente está escondido detrás de ellas. De repente se

lanza al enemigo, desvainando su sable y con el grito de “Ya Sáhibu’z-Zamán” corre con increíble valentía. Los enemigos huyendo y con miedo dicen: “¡¡¡Es la maldición que la Providencia iracunda nos ha arrojado!!!”. Hujjat del otro lado pide a uno de sus hombres...)

Hujjat: “Di a aquel creyente que regrese al fortín y abandone su intención. Ningún hombre se ha mostrado capaz de tanta valentía y coraje”. (viene Zaynab junto a Hujjat). “Dime la causa de tu conducta”.

Zaynab: “Me dolía el corazón de piedad y de pena al ver las tareas y sufrimientos de mis condiscípulos. Sentí un impulso interior que no podía resistir. Temía que usted me negara el privilegio de unir mi suerte a la de mis compañeros”.

Hujjat: “¿Es usted de verdad la misma Zaynab que se ofreció para unirse con los ocupantes del fortín?”

Zaynab: “Si. Puedo asegurarle que hasta el momento nadie se ha dado cuenta de mi sexo. Sólo usted me ha reconocido. Le conjuro por el Báb que no me prive del inestimable privilegio de la corona del martirio; es el único

deseo de mi vida”.Hujjat: “Este es el día de la resurrección, día en que todos los secretos serán

investigados. Dios juzga a sus criaturas, no por su aspecto exterior, sino por el carácter de sus creencias y por su modo de vivir, sean hombres o mujeres. Aunque eres una muchacha de poca edad y de experiencia inmadura, has mostrado una vitalidad y capacidad como pocos hombres podrían sobrepasar. Recuerda que se nos pide que defendamos nuestras vidas contra un atacante traicionero y no librar guerra contra él”.

(Zaynab sale del escenario con mucha alegría y las luces se apagan. Entran los demás creyentes y Hujjat, como si fuese que están en el fortín. Entra Zaynab corriendo y se lanza a los pies de Hujjat. Se escuchan sonidos de ataque).

Zaynab: “Siento que mi vida se acerca a su fin, puede que yo misma caiga bajo la espada del asaltante. Le ruego que me perdone mis pecados e interceda por mí ante mi Maestro, por cuya Causa ansío dar mi vida”. (Hujjat está tan emocionado que no responde y Zaynab interpreta el silencio como un asentimiento y sale de un brinco). “¿Por qué manchan con sus obras el buen nombre del Islam? ¿Por qué huyen cobardemente de nosotros, si es que hablan la verdad? ¡Ya Sáhibu’z-Zamán! (siete repeticiones)”.

Escena 5(Hujjat está haciendo sus abluciones. Se escuchan tiroteos y Hujjat queda

herido).Hujjat (a su sirviente): “No digas nada a mi esposa del balazo que he recibido”. (se apagan las luces – escena de sirviente y esposa).Esposa: “Veo que estás muy perturbado. ¿Ocurrió alguna cosa?”Sirviente: “No... (titubeando) es que, ay no aguanto más, estoy tan apenado... lo

que pasa es que Huijjat está herido...” (la esposa sale corriendo muy preocupada y llega junto a Hujjat)

Hujjat (mientras hace sus oraciones): “Perdona a esta gente Dios mío, ya que ellos no saben que hacen. Ten misericordia sobre ellos, ya que ellos son responsables por las miserias que han causado...”

Esposa: “Querido mio, que te ha ocurrido...” (llorando)Hujjat: “Alégrate, ya que todavía me encuentro contigo. Debes aceptar la

voluntad de Dios. Lo que ahora te está pasando es sólo una gota comparada con el océano de aflicciones que acarrearás a la hora de mi muerte”.

Esposa: “Cualquiera sea la voluntad de Dios, yo me resignaré ante ella...” (se apagan las luces y se escucha la voz: “Y pasaron los días...”)Hujjat: “Se aproxima el día en el cual tú y Hádí serán capturados y debes estar

preparada...”Esposa: “No te preocupes Hujjat, estaremos bien...”(se escucha ruidos de cañones y la esposa con el bebé en brazo mueren y Hujjat

cae de rodillas llorando) Hujjat: “El día que te reconocí como la Manifestación de Dios sabía que sufriría

aflicciones. Pero mis penas no se pueden comparar con las agonías que estoy dispuesto a sufrir en Tu nombre. ¿Cómo puede mi vida miserable, la pérdida de mi esposa y mi hijo, y el sacrificio de mis familiares y compañeros, compararse con las bendiciones que el reconocimiento de

Tu Manifestación me ha brindado? Si poseyera mil vidas y las riquezas de todo el mundo, me desprendería de ellas para alegremente seguir Tu camino...”

Narrador: (música lenta y conmovedora). “Hujjat estuvo herido durante 19 día y mientras recitaba sus oraciones falleció el 8 de Enero de 1851. Quedaban nada más que 500 sobrevivientes en el fuerte quienes resistieron ante un ataque feroz. Los prisioneros fueron encerrados, privados de comida y calor en un mes de frío riguroso. Luego fueron ejecutados, sufriendo mutilaciones, con tal salvajismo que excedía la crueldad de los más refinados torturadores. Algunos eran amarrados en la boca de cañones, otros denudados y echados en agua helada para luego azotarlos. A pesar de las crueldades que tuvieron que padecer, no se supo que ni uno solo de estos prisioneros se hubiera retractado o hubiera dicho una sola palabra de enojo contra sus perseguidores. No pudo verse en sus rostros expresión alguna de arrepentimiento o pena”.

ENOJADO NO HAGAS NADA

Resumen: La dramatización demuestra como uno no tiene que tomar ninguna decisión importante cuando esta enojado. En ira, el Rey Genghis Khan mata a su águila fiel porque piensa que le esta tomando el pelo y no se da cuenta de que este le estaba protegiendo del veneno de una víbora mortal.

Personajes: 1- Narrador 2- El Rey Genghis Khan3- Acompañantes del Rey4- Águila

Materiales: Ropa de rey (debe tener una espada).Ropa de acompañantes del rey.Disfraz de águilaCantimplora de aguaSerpiente



Sale el narrador al escenario.

NARRADOR: “Un día un rey que se llamaba Genghis Khan se fue con sus acompañantes a cazar en el bosque. Llevó también con sigo a su fiel amigo el águila que siempre le acompañaba en la casería y le mostraba donde estaban las presas..

Cruza el escenario Genghis Khan y sus acompañantes. El águila también pasa volando.

NARRADOR: “…Después de la casería, el rey optó por tomar el camino largo de vuelta a su campamento, mientras que sus acompañantes tomaban el camino corto.

REY: “Váyanse como vinimos. Yo voy a tomar el sendero por la colina con mi caballo y mi águila.”

ACOMPAÑANTES (en coro): “Como Usted mande, su Excelencia.”

Salen los acompañantes del rey por un lado y el rey hace como si anduviera en caballo.

NARRADOR: “Así se despidió el rey de sus acompañantes. El rey cabalgó por muchos kilómetros subiendo una larga colina. Su águila volaba arriba en el cielo siempre vigilante. Después de unas horas el rey paró para descansar, se bajó de su caballo, y descubrió que su cantimplora estaba vacía.”

REY: “No puede ser. Tengo tanta sed. ¿De donde voy a quitar agua?”

NARRADOR: “Preocupado buscó a sus alrededores y escuchó la caída de gotas de agua. Se acercó y encontró un pequeño riachuelo de donde caían meras gotas. Empezó a llenar su cantimplora gota por gota, lo que le demoró varios minutos.”

REY: “¡Cuanta sed tengo y cuanto he tenido que esperar para esta agua!”

NARRADOR: “Cuando estaba lleno, levantó la cantimplora a su boca para tomar, cerro los ojos, y cuando estaba a punto de dejar caer el agua en su boca, su águila bajó y violentamente le golpeó su cantimplora que se cayó por el suelo y derramó todo el agua que tenía. El águila se posó en una rama cercana y el rey le miró con mucha sorpresa y un poco de irritación.

REY: “¿Qué? ¿Qué estas pensando, mi águila? Tengo muchísima sed. No lo hagas de vuelta.”

NARRADOR: “De nuevo recogió su cantimplora y empezó a juntar el agua gota por gota. Después de diez minutos cuando estaba lleno, alzó otra vez la cantimplora a su boca, cerró sus ojos, y…¡BAM! De nuevo la águila le golpeó la cantimplora y se cayó al suelo, derramándose todo. Ahora muy enojado, el rey le retó a su águila quien se había posado nuevamente en la rama cercana.

REY: “¿Cómo te atreves? Estoy muriéndome de sed y ahora no es tiempo de hacer juegos. Te advierto, no pruebes mi paciencia.”

NARRADOR: “Una vez más, el rey empezó a llenar su cantimplora, pero esta vez sacó su espada. Cuando estaba lleno la cantimplora, el rey

la levantó de nuevo a su boca pero esta vez no cerró sus ojos. El águila descendió una vez más de la rama para tumbar la cantimplora pero esta vez, al tumbar la cantimplora, recibió el impacto mortal de la espada del rey. La águila cayo al piso ensangrentado.”

El REY (grita a su águila): “¿Qué pensabas, águila? ¿Acaso no te advertí que no jugaras con migo? ¡Soy el rey!”

NARRADOR: “Enojado y impaciente, en vez de llenar su cantimplora de nuevo, el rey decidió subirse al lado del riachuelo para encontrar su fuente y tomar directamente de allí. Después de unos minutos ubicó a la fuente. Al mirar adentro vio con una gran sorpresa una víbora muerta muy venenosa flotando adentro.

En ese momento, el rey se dio cuenta de su gran error.

REY: “O no…¿Qué he hecho? ¡Que horrible error que he cometido!”

NARRADOR: “El rey descendió corriendo hasta llegar junto a su águila que estaba a punto de morir. Llorando, alzó al águila, montó su caballo, y se fue cabalgando de vuelta al campamento.”

Antes de salir el rey dice: “Nunca hagas nada mientras estés enojado porque después te arrepentirás.”

EL FIN

EL MITA’Í QUE LLORÓ POMBERO

La dramatización explora

Narrador: “Llega la noche en la casa de la Familia Rodríguez y es hora de dormir para Juancito. A Juancito no le gusta irse a dormir temprano pero sus padres le insisten porque ellos tienen que preparar toda la ropa y comida para el día siguiente. Sus padres le acompañaron Juancito a la cama.”

Papa: “Bueno, Juancito. Es hora de acostarse”

Juancito: “Noooooo! Es temprano y además no estoy cansado.”

Mama: “Vamos, hijo mío! Necesitas dormir mucho porque mañana es un día pesado y tienes que estar con mucha pila.”

Juancito: “Un poco más no mas. Media hora más les pido.”

Papa: “No, tienes que dormirte ahora. Mama y yo tenemos que preparar todo para mañana.”

Juancito: “Pappiiiiiiiii, Maaammiiii! No….”

Narrador: “Los padres de Juancito le dieron besito de buenas noches y se despidieron. Apagan las luces al salir.”

Papa y Mama: “¡Buenas noches, querido! Que duermas bien. Dulces sueños.”

Narrador: “Juancito no quiere dormir y piensa en que puede hacer para divertirse. Entonces, tiene una idea.”

Juancito grita: “Papi, Mami, vengan, vengan! Hay una araña en mi cama. ¡Aaaaaayyyy! ¡Me va a picar!”

Narrador: “Papa y Mama vienen corriendo para ver lo que pasa y prenden la luz.”

Mama: “¿Qué es hijo mío?”

Papa: “Vinimos lo más pronto posible, ¿que pasa?”

Juancito: “Je, Je, Je, Je. Les engañe. ¡No hay ninguna araña! ¡No hay ninguna ara-ña!”

Mama: “Juancito. Eso no es simpático. Papa y yo nos asustamos por vos.”

Papa: “Así es hijo mio. Y tenemos que preparar para mañana. No es tiempo para payasadas. Ahora, vete a dormir.”

Narrador: “Mama y Papa salen de la habitación y apagan la luz. Juancito todavía no esta canasado y empieza a tramar su próxima burla.”

Juancito: Papi, Mami, vengan, vengan! Hay una vibora en mi cama. ¡Aaaaaayyyy! ¡Me va a picar!”

Narrador: “Papa y Mama vienen corriendo para ver lo que pasa otra vez y prenden la luz.”

Mama: “¿Qué es hijo mío?”

Papa: “Vinimos corriendo, ¿que pasa?”

Juancito: “Je, Je, Je, Je. Les engañe. ¡No hay ninguna vibora! ¡No hay ninguna vibora!”

Mama: “Juancito. ¿Cómo piensas tener energías para mañana si continuas con estos juegos. Tienes que dormir y nosotros también. Deja de tus trucos.”

Papa: “No es nada para reírse. Vinimos corriendo de balde por vos. ¡Ya basta!”

Narrador: “Mama y Papa salen de la habitación y apagan la luz. Juancito se ríe de sus aventuras y se acomoda para dormir. De repente escucha un sonido feo y horripilante. Se levanta de su cama y mira a su alrededor. Otro ruido y sale el Pombero al lado de su cama.

Pombero: "Juancito, Juancito. Te voy a comer.”

Juancito: Papi, Mami, vengan, vengan! Hay un Pombero en mi habitación. ¡Aaaaaayyyy! ¡Me va a comer!”

Narrador: “Esta vez no vienen su padre y madre.”

Juancito: Papi, Mami, vengan, por favor! ¡Auxilio! El Pombero me va a comer. ¡Aaaaaayyyy! ¡Me va a comer!”

Pombero: "No te van a rescatar. ¡Sos mio!”

Narrador: “El Pombero esta a punto de comerle a Juancito cuando vienen su padre y su madre y le auyentan al Pombero.”

Juancito: Papi, Mami, gracias por venir! ¡Tenía tanto miedo! El Pombero me iba a comer. ¿Porqué no vinieron rápido como las últimas veces?"

Mama: “Porque ya nos mentiste dos veces, hijito. No te creíamos esta vez.

Papa: “Por suerte ibamos a venir para explicarte una vez más porque no hay que mentir pero parece que no hace falta ahora...”

Juancito: "¡Papi y Mami! Aprendí mi lección. ¡Nunca les voy a mentir otra vez!"

EL LEÓN Y EL RATÓN

Resumen: La dramatización demuestra como todos dependeremos los unos de los otros, sin importar nuestro tamaño o fuerza. La historia se trata de un león que le perdona la vida a un ratoncito que después le devuelve el favor rescatándole de una trampa puesta por cazadores.

Personajes: 1- LEÓN2- RATÓN3- NARRADOR

Materiales: Disfraz de ratónDisfraz de león (con cola)

Una red (trampa)



Un león descansa en el escenario. Sale el narrador.

Narrador: “Un día estaba durmiendo un grande león en los rayos del sol. Un pequeño ratón cruzó sobre la pata del león y lo despertó. El león le atrapó su cola y estaba a punto de comer al ratón.

Tal como dice el narrador, así sucede. Entra el ratón y trata de pasarle de cerca al león pero el león se despierta y lo ataja por su cola.

RATÓN: (implorando) "Por favor, Señor León. Déjame ir. Algún día te voy a poder ayudar y te devolveré el favor."

LEÓN: (se ríe) "¡Je, Je! ¿Cómo piensas que tú, un ratón tan pequeño e insignificante, va a ayudarme a mi, el Rey de la Selva? Pero, tranquilo. Te voy a soltar ya que me hiciste reír."

RATÓN: "Te lo agradezco. Un día te lo pagaré."

Sale el ratón y el león del escenario. Entra el narrador.

NARRADOR: “Pasa el tiempo y un día el león esta caminando por la selva y cae en una trampa, una red que le eleva y le deja colgando de un árbol. El león pelea con toda su fuerza para liberarse pero no puede.”

Tal como dice el narrador, así sucede. Entra el león y es atrapado por la trampa. Lucha con toda su fuerza pero no puede salir de la trampa.

LEÓN: “¡No puede ser! No puedo salir de esta trampa. Yo, el Rey de la Selva, voy a morir atrapado por una red de cazadores.”

Grita el león desesperado. Poco después aparece el ratón y le encuentra al león atrapado.

RATÓN: "Estés quieto, Rey León. Te voy a ayudar a escapar."

LEÓN: “¿Ratón? Que gusto en verte. Te agradezco tu gesto pero, ¿qué puedes hacer tu para ayudarme?”

El ratón empieza a morder las cuerdas de la red que lo sostiene al árbol y en poco tiempo se cae el león al piso y se libera.

RATÓN: "Te reíste de mi una vez cuando te dije que un día te ayudaría. Ahora vez que debes tu vida a un pequeño, insignificante ratón."

LEÓN: “Tienes razón, mi valiente y sabio amigo. Estamos iguales, entonces.”

Salen juntos el león y el ratón del escenario. Entra el narrador.

NARRADOR: “Ahora, les dejamos con esta cita de Bahá’u’lláh al respecto:

¡OH HIJO DEL ESPÍRITU!Mi primer consejo es éste: Posee un corazón puro,

bondadoso y radiante, para que tuya sea una soberanía antigua, imperecedera y sempiterna.”

--Bahá’u’lláh

EL FIN

EL REGALO MÁS PRECIOSO

Resumen: La dramatización es una variación del popular teatro: “Regalo de los Reyes”. Los miembros de una familia pobre sacrifican algo precioso cada uno para darles regalos a sus familiares. Justamente lo que sacrifican nulifica el uso de los regalos que se les da, pero la familia se da cuenta que el mejor regalo que tienen es el amor profundo que sienten el uno por el otro que les lleva a tal sacrificio.

Personajes: 1- Narrador2- Juanito3- Mami4- Papi




Sale el narrador al escenario.

NARRADOR: "Llegaban los días de Ridván y en la humilde casa de la Familia Rodríguez, cenaban juntos el mama, papa, y el hijo."

JUANITO: "Vienen los días de Ridván, mami y papi. Bahá'u'lláh dice que es la festividad más grande del año. ¿Qué podemos hacer para hacerlo especial?"

MAMI: "¿Porqué no nos regalamos algo cada uno? Siempre es lindo recibir regalos en un día de festejo."

PAPI: "Buenísima idea, querida. Pero no creo que tengamos suficiente dinero para tantos regalos. Tuvimos muchos gastos este mes y hay poco trabajo en la chacra."

JUANITO: "Tengo una idea, Papi. Tu le regalas algo a Mami, Yo le regalo algo a ti, y Mami me regala algo a mi. Así no será tan caro la cosa."

MAMI: "Buena idea, Juanito. Haremos el intercambio de regalos el noveno

día de Ridván. ¿Esta bien?"

PAPI: "¿Todos de acuerdo?"

NARRADOR: "Todos dicen si y salen del comedor. Entra el Papa otra vez cuando hayan salido todos."

PAPI: "¿Qué voy a hacer para darle un regalo a mi querida Julia? No quería hacerle sentir mal a Juanito, pero en verdad no tenemos dinero para comprar ningún regalo este mes porque la cosa esta muy mal. ¿Qué puedo hacer para cumplir con su deseo? Voy a decir una oración para ayudarme con esta decisión."

NARRADOR: "El padre piensa un rato y dice una oración."

PAPI: "¡Tengo una idea! Iré a una casa de empeño en Luque y empeñaré el equipo de tereré de plata que eran de mi abuelo. Es algo precioso de mi familia pero creo que abuelo estuviera de acuerdo para complacerle a su nuera con justo lo que le falta."

NARRADOR: "Sale el Papa. Entra la Mama al comedor. Mira para ver si esta sola."

MAMI: "¿Qué puedo hacer para obsequiarle algo a Juanito? Se que este mes no tenemos dinero por las cuentas que vinieron. Pobre Raúl no quería decirle a Juanito que aun con su idea de reducir el número de regalos, igual no tenemos ni para eso este mes. Pero tiene la razón: estamos en Ridván y debemos festejar de alguna forma.. ¿Qué puedo hacer para conseguirle un regalo? Voy a orar un poco para saber que hacer."

NARRADOR: "La madre dice una oración y piensa un rato."

MAMI: "¡Ya se! Iré a una casa de empeño en Luque y empeñaré el collar de oro que me obsequió mi mama. Con esto podré comprarle a mi hijito lo que siempre ha querido.

NARRADOR: "Sale la Mama. Entra Juanito al comedor. Se asegura que esta solo en la habitación."

JUANITO: "¡Ayayay! ¿Entregar regalos? ¿Qué estuve pensando? La otra noche le esuche a Papi y Mami hablando que no teníamos más plata este mes. No quiero pedirles plata para comprar un regalo y hacerles pasar vergüenza. Aun si regalamos un regalo cada uno, no vamos a tener ni para eso... ¿Cómo le voy a regalar algo a Papi? ¿Qué puedo hacer? Voy a decir una oración y después ver lo que voy a hacer."

NARRADOR: "Juanito dice una oración y piensa."

MAMI: "¡Ya se! Iré a una casa de empeño en Luque y empeñaré mis taquillas de fútbol. Con ese dinero voy a poder comprarle algo a Papa."

NARRADOR: "Sale Juanito del comedor. Pasa unos días y llega el noveno día de Ridván. Hay mucha anticipación en la casa de la Flia. Rodriguez sobre el intercambio de regalos. Llega toda la familia al comedor con sus regalos."

PAPI: "Feliz Noveno Día del Ridván. Parece que todos tenemos regalos. ¡Qué bien! Vamos a hacer el intercambio, ¿si?"

JUANITO: "¡Así es! Este es para ti, Papi."

MAMI: "Y este es para ti, mi querido hijo."

PAPI: "Y este es para ti, mi amor, con MUCHO amor."

NARRADOR: "Los tres intercambian los regalos."

JUANITO: "¡Vamos a abrirlos todos al mismo tiempo."

MAMI: "¡Dale!"

NARRADOR: "Los tres abren sus regalos."

PAPI: "Q-que lindo. Un nuevo termo para ir con mi equipo de tereré de p-plata."

JUANITO: "¡Q-que bueno! Una l-linda pelota de fútbol para ir con mis taquillas de f-fútbol."

MAMI: "Q-que lindo amuleto. Ira perfecto c-con mi collar de o-oro."

NARRADOR: "Hay un silencio grande. Hasta que dice algo el Papa."

PAPI: "Q-querida...No pareces tan feliz con tu regalo. Pensaba que iba a ser j-justo lo que querías. Creía que iba a acompañar perfectamente a tu collar."

MAMI: "Y e-era...hasta que empeñe el collar de oro para comprarle a Juanito su regalo. ¿Y tu? Pensaría que el regalito que te dio Juanito era ideal. Necesitabas un nuevo termo para completar tu equipo de tereré. ¿Porqué estas triste?"

PAPI: "S-si, querida. ¡Pero empeñe el equipo de tereré de plata que ha estado en la familia por tres generaciones para comprarte el amuleto!"

MAMI: "¿Y Juanito? ¿Qué te pasa a vos? Hace meses que quieres tu propia pelota de fútbol. ¿Porqué andas así ahora que la tienes?"

JUANITO: "Es que, es que, cambie mis taquillas para poder comprarle a Papi el Termo."

De repente empieza a reirse Juanito a carcajadas.

MAMI: "¿De qué te ries Juanito?"

JUANITO: "Me río porque Bahá'u'lláh nos dio el regalo más lindo de todos en este Ridván. Una familia que daría todo lo que tiene el uno por el otro."

Se abrazan todos y salen.

EL FIN

TRANSFORMATRIX






Música del Matrix en el fondo. Trinity esta trabajando por computadora en el medio del escenario. Recibe una llamada en su celular. Ella recoge y responde.

Switch: "Trinity. Vienen por vos. Están cerca. ¡Sal, rápido!"

Trinity: "Tengo que terminar este mensaje, Switch. ¿Cuántos son, esta vez?"

Switch: "Se acercan tres...y un agente viene detrás."

Trinity: "Afirmativo." Cuelga su celular. "Últimas palabras. El mejoramiento... del... mundo... puede... ser... logrado... por...medio de...hechos...puros...y...hermosos...y... una ... conducta... loable... y... correcta. ¡Ya esta! Enviar." Trinity toca ENTER.

Disimuladamente de atrás de ella están entrando ciertos sujetos vestidos con ropa fashion, lentes oscuros, y con letreros que dicen cosas como: "EGOISMO", "CONSUMISMO", "MATERIALISMO", "ENVIDIA", "VICIO", "LA VIDA FÁCIL", "APATÍA", "APARIENCIAS", "SEXO", "DROGAS". Están con gestos de pelea. Cuando están bastante cerca y Trinity toca ENTER, Malo 1 dice:

Malo 1: "Te TENEMOS Trinity. ¡Esta vez NO te nos vas a escapar! Quita las manos del teclado, pontéelas en tu cabeza, y párrate."

Trinity obedece: quita sus manos del teclado, se para. Los dos otros tipos le rodean a Trinity.

Malo 1: "Ahora...Lentamente date la vuelta."

Trinity obedece y se da la vuelta.

Malo 1: "He esperado MUCHO este momento. ¡Dijeron que eras la gran cosa! ¡No PARECES mucho! Bueno muchachos, llevémonosla."

Uno de los compañeros se acerca y empieza la batalla. Después de una corta pelea, Trinity liquida a los malhechores. Los malhechores se quedan tumbados y heridos en el escenario. Trinity sale corriendo a la derecha. Un segundo después entra corriendo Mr. Smith.

Mr. Smith (enojado): "¿Dónde esta? Les dije que me esperaran, ¡imbéciles! ¡Era para su propio bien! Ustedes no pueden con ella."

Malo 2 (agonizando): "Pero éramos tres contra uno. ¡Y era una chica!"

Mr. Smith: "Chica o no, no pueden con ella. ¡Sus poderes son MUY fuertes! ¿Por dónde se fue?"

Malo 2: "Por allí". Todos salen del escenario para perseguirle a Trinity. Los tres malhechores salen cogiendo.

TERMINA LA ESCENA

MUSICA DE FONDO. Neo esta durmiendo, recostado en su mesa, en frente de su computadora. Esta agotado. En su escritorio hay muchos libros. Hay música popular suave tocando con volumen bajo. De repente suena el teléfono. Después de sonar varias veces, Neo lo agarra, todavía medio dormido.

Neo: "¿Heee, Quién es?"

Voz (femenina y misteriosa en OFF): "Despiertate, Neo. El Matrix te tiene. "

Neo: "Mbae? Quién es? ¿Qué es esto, una broma?"

Voz (femenina y misteriosa): "Neo. Despiertate. El Matrix te tiene."

Neo: "Estoy despierto, boba. ¿Quién sos? ¿Que quieres? ¿Que Matrix?"

Voz (femenina y misteriosa): "No, Neo. En realidad ESTAS dormido. ¡DesPIERtate! Estas preso del Matrix."

Neo: "¡Que!"

Voz (femenina y más urgente): "Estas en peligro, Neo. Te están vigilando. Por favor escucha con cuidado lo que te voy a decir. Dos palabras: Nueva-Era."(cuelga el teléfono).

Neo: "¿Nueva Era? ¿Qué, pio, es eso?"

Inmediatamente alguien toca la puerta. Neo todavía tiene el auricular en la mano y lo mira con curiosidad. Lo cuelga y se levanta a responder la puerta. Es un compañero suyo con otros conocidos.

Compañero: "¿Mbaeteko pio? ¿Y de´pue? Che, te ves palido, chera'a. ¿Qué te pasó?"

Neo: "Hee. No. Es que no he podido dormir bien últimamente...y...Che, ¿Alguna vez sentiste como si no estabas seguro si estabas soñando o despierto?"

Compañero: "Toooooodo el tiempo, shamigo. Che, llega. ¿Vas a venir con nosotros?"

Neo: "¿Moo, pio?"

Compañero: "Vamos a la discoteca Nueva Era y después...veremos que pasa ¿verdad chicas?" Las chicas se ríen.

Neo (se ve sorprendido): "¿D-dijiste NUEVA ERA?"

Compañero: "¿Y qué tiene?

Neo (pausa): "N-no, nada. Voy enseguida. Espera." Neo escribe algo por la computadora...

Neo (deletreando): "B-u-s-c-a-M-a-t-r-i-x" y tecla ENTER.

Neo (En voz baja dice): "A ver adonde ESTA búsqueda nos lleva..." Agarra su chaqueta y sale con el grupo.

TERMINA LA ESCENA CON MÚSICA

Se escucha música techno y Neo esta recostado por una pared con una botella de cerveza en la mano. Hay gente bailando, fumando, chupando. Hay luces de color, alguna que otra mesa chica y sillas, el ambiente de discoteca. Pasan algunos segundos y una chica (Trinity) sale de entre los que bailan y se acerca a Neo lentamente. Música techno baja de volumen para que se escuche la conversación que sigue:

Trinity (voz sensual): "Hola, Neo."

Neo: "H-Hola...¿Q-que tal? ¿Te conozco?"

Trinity (voz sensual): "Si y no. Soy Trinity."

Neo: "¿Trinity? Es un nombre raro. No te he visto por aquí antes."

Trinity (voz sensual): "Pero yo si te he visto a vos..." Trinity mira a su alrededor cautelosamente y se acerca a Neo. "Se porque estas aquí, Neo... Se porque andas con los perros pero igual andas solo. Se porque no puedes dormir a la noche. Se porque pasas hooooras y hoooras en frente a tu computadora en el Internet buscando, buscando.

Estas buscando una respuesta, Neo. Una respuesta a UNA pregunta. Es...la...PREGUNTA...que nos impulsa, Neo. Es la pregunta que te trajo aquí."

Neo: "La pregunta...¿Qué es....el Matrix?"

Trinity (acercándose más cerca a Neo): "Así es, Neo. Tu sabes la pregunta, así como yo también lo supe. Y la respuesta existe, Neo. Esta a tu alcance. La respuesta...te esta buscando. Y te encontrará si lo permites."

Trinity levanta la cabeza y parece asustada y rápidamente sale entre los que están bailando. Neo extiende su brazo para atajarla. Sube el volumen de la música techno. Dos sujetos (los malhechores) entran al escenario de la derecha y le siguen a Trinity, empujandole a Neo contra la pared.

Neo: "Espera!" y le sigue a Trinity y los sujetos, pero no le encuentra en la pista de baile. Se va de vuelta a la pared y se sienta por él y mira un rato a su alrededor y para arriba, suspira profundamente, toma unos tragos, y después extiende sus piernas y se duerme por la pared. Los que están bailando disimuladamente salen en parejas abrazadas o tomadas de la

mano y le dejan solo. Viene su compañero que le invitó y le patea el pie. Neo no responde. Hace un gesto de "que importa" y sale también dejándole solo a Neo en el escenario. Baja el volumen de la música techno hasta desaparecer.

Hay silencio en el escenario. Pasa un momento. Neo despierta.

Neo (mientras levanta su cabeza, se estira, y abre los ojos): "¡Wow! Que increiiiiible sueño que tuve..." Cuando mira a su alrededor y no ve a nadie. "¿Mbae? ¿y los otros? ¿D-donde estoy? ¿Q-qué hora es? Dera Chore. Estoy tarde para el colegio OTRA vez; nambrena!" Neo, sale corriendo del escenario.

TERMINA ESCENA.

Entra Neo a la oficina del director del Colegio con cuaderno en la mano vestido como un alumno de secundaria. Se nota algo nervioso. El director esta firmando algunos papeles y le mira muy seriamente.

Director: "Usted tiene un problema Sr. Anderson. Usted piensa que es DIFERENTE que los demás chicos. Que otras reglas le corresponden en la vida. Bueno, le tengo noticias. Es tiempo para escoger, Sr. Anderson. Es tiempo de tomar una decisión en tu vida: 'O llegas a tiempo al colegio o buscas OTRO colegio.' ¿Esta claro?"

Neo: "Si, señor. No vendré tarde más al colegio...Pero algo me pasó anoche..."

Director (irritado): "NO me interesa su excusa, señorito. Estoy MUY ocupado. ¡Adiós!"

Neo sale de la oficina del director y se recuesta por una pared. Hay alumnos caminando de acá para allá. El esta agotado y preocupado por su situación. Se le acerca una compañera (con uniforme de colegio) y dice:

Compañera: "Hola, Neo.¿Qué tal? Sabes, una chica me dijo que te diera este paquete."

Neo: "¿Mavapa? ¿Quién pió? ¿Dónde esta?"

Compañera: "Allá estuv-. Eh...Estuvo aquí hace un minuto. ¡Desapareció!"

Neo (curioso): "¿Cómo era?"

Compañera: "¡No se! Tenía una pinta...diferente...¡Ah! Y...estaba vestida de negro."

Neo mira a su alrededor buscando. La compañera le entrega el paquete.

Compañera: "Bueno, nos vemos luego, ¿si?"

Neo: "Hee. Gracias."

MUSICA SUSPENSO. Neo baja su cuaderno y mira el paquete y lo abre. Hay un celular adentro. Apenas saca el celular, y suena. Neo aleja el celular un momento como si fuera un "bicho raro" y después lo acerca a su oído.

Neo: "¿H-hola?"

Morfeo (voz misteriosa): "Hola, Neo. ¿Sabes quien soy?"

Neo (pausa): "¿M-Morfeo? ¿Entonces eres real?"

Morfeo: "Asi es. Te he estado buscando por muuuuucho tiempo. Pero, Neo, tendremos tiempo para hablar después. Vienen por ti y no se que te van a hacer."

Neo: "¿Q-quién viene?"

Morfeo: "Mira a tu izquierda."

Neo mira a su izquierda y ve los malhechores: algunas personas vestidos de moda, fumando, maquillados, chupando que se ven picholos, divertidos, toda onda. Ellos empiezan a entrar al escenario de la mano izquierda. Son muy juguetones unos con los otros. Cuando pasan unas chicas alumnas, los varones le piropean. Las alumnas salen, disgustadas.

Morfeo (voz de urgencia): "Te están buscando a VOS, Neo. ¡Tienes que obedecerme! ¡Sal AHORA de aquí!"

Neo: "E-esto es una locura." Neo se empieza a mover hacia la derecha pero una mano le ataja casi en seguida. Un Sr. vestido muy apuestamente le ataja y le quita el celular de la mano..

Sr. Smith: "¿Adonde vas con tanto apuro, Sr. Anderson?" El Sr. Smith entonces dice en una voz muy enojada por el auricular: "¿Hola? ¿Quién es? ¿Eres tu Morfeo, verdad? Te voy a encontrar Morfeo...Te VOY a encontrar." El teléfono cuelga.

Neo: "¡Dame eso! ¿Q-quién sos? ¿Qué quieres?"

Cuelga también el Sr. Smith. Las otras personas vestidos de moda le rodean a Neo y las chicas le coquetean. Después ellos se recuestan por la pared mientras el Sr. Smith le habla a Neo. Siguen fumando y tomando, abrazándose, y acariciándose..

Sr. Smith: "Hemos estado observándote por mucho tiempo, Sr. Anderson....¡Mucho tiempo! Parece que has estado viviendo dos vidas. Uno es como un joven normal. Estudias un poco, farreas un poco, chupas un poco, levantas pesas un poco, juegas un poco de fútbol, escuchas un poco de música, tienes una novia-guau, tienes algunas amistades, te

vas más o menos bien con tus viejos, te preocupas por tu apariencia y tu vestidura. No sobresalís en NADA. Una vida muy ordinaria, no muy complicada...ASI NOS GUSTA. ¿Verdad muchachos?" La pandilla le apoya con un ¡siiiiiii!.

"Lo que nos preocupa, Sr. Anderson, es tu OTRA vida. Parece que no has estado entrando más en esos sitios pornos últimamente en Internet, y vemos que en vez de hacer eso haz estado visitado a algunos sitios Web NO-comerciales, y eso nos preocupa. Has frecuentado algunos locales que NO venden alcohol y cigarrillos a los menores y NO estas tomando cada fin de semana. Y solo fumas UN cigarrillo por día. Haz empezado a comprar ropas que NO son de marca. Hemos notado que NO estas viendo tele como antes, y los canales que vez NO son solo los canales comerciales. Esto también nos preocupa. NO te vemos pasándolo tekorei todo el fin de semana en los shopping como antes tampoco. Tampoco no participas más en la barra brava. Por esto, también, estamos preocupados...¿Qué te pasa chera'a? DesPIERTA. ¡Qué aburrido que sos! ¿Verdad chicos?" Los chicos empiezan a decir en coro: "aburrido...aburrido!"

El Sr. Smith pausa se acerca a Neo como si fuera su compañero. "Una de estas vidas tiene futuro. El otro no. Te voy a ser franco, Sr. Anderson. Sabemos que has sido contactado por ciertos individuos. Uno de ellos se llama un tal Morfeo. Lo que sea que piensas que sabes sobre este personaje es erróneo. Algunos lo consideran la persona más peligrosa para NUESTRA forma de vivir." Sr. Smith apunta con su dedo al grupo que le rodea.

"Voy a ser tan sincero como pueda." Sr. Smith le abraza a Neo. "Necesitamos TU cooperación para ponerle fin a esta AMENAZA para nuestro mundo actual."

Neo (enojado): "¡Sabes, que! No me engañas con tus métodos y tu pinta. Tu pandilla tampoco me asusta. ¡No te voy a ayudar para nada, chera'a!"

Sr. Smith: "Que pena, Sr. Anderson. ¡Que pena! ¡Chicos!"

MUSICA DE MIEDO. La pandilla del Sr. Smith le rodean a Neo junto con el Sr. Smith. Retiran letreros que tienen una punta y le tiran a Neo al suelo. Los letreros dicen cosas como: "EGOISMO", "CONSUMISMO", "MATERIALISMO", "ENVIDIA", "VICIO", "LA VIDA FÁCIL", "APATÍA", "APARIENCIAS", "SEXO", "DROGAS" y le empiezan a clavarle con los letreros. Salen rápidos toda la pandilla pero Neo, acostado por el piso, grita y se mueve como si estuviera luchando todavía con ellos. Unos de la pandilla regresan y le pone una frazada encima, y sus muebles y salen corriendo otra vez gesticulándole cada uno al otro que lo hagan en silencio. De repente se escucha un despertador y Neo se despierta. Mira a su alrededor asustado buscando al Sr. Smith y sus compinches. Siente su cuerpo para ver sus heridas y no sabe si esta soñando todavía o si esta despierto. Se recuesta otra vez por su cama.

Neo: "¿Fue una pesadilla? ¡Gracias a Dios! ¡Qué BÁRbaro! Parecía tan real!"

Suena el teléfono. Se para Neo y recoge el auricular lentamente con un poco de miedo.

Morfeo: "Te alcanzaron primero, Neo, pero no importa. ¿Quieres que nos encontremos, igual?"

Neo: "¿M-Morfeo? ¿Entonces FUE real?"

Morfeo: "Estas confundido, Neo. Es normal. Las cosas no son como parecen. ¿Quieres saber más?"

Neo: "¡Estoy seguro! ¿Dónde?"

Morfeo: "Vete a la esquina de la Calle Alas de Libertad y Nueva Esperanza. ¡Ahora! Esperanos allí. Te encontraremos."

Neo pausa...piensa...y cuelga el teléfono. Recoge su chaqueta y sale con determinación y seriedad del escenario.

TERMINA LA ESCENA con MÚSICA DE SUSPENSO.

Neo llega a su punto de encuentro. Se recuesta cansado por una pared. Piensa en voz alta: "¿Qué será que esos sujetos del colegio no quieren que vea? No se, pero SI se estoy arto de este mundo de intrigas, envidias, competencia, consumismo, la apariencia, el "Así no más." ¡Tiene que HABER otra cosa! Hace TANTO tiempo que estoy buscando." Se recuesta otra vez por la pared. Agarra su panza y se muestra en dolor. "¡Aay! Me duele mi panza...¡Ay! Pero las cosas no están tan mal aquí tan poco. La vida es tranquila, no me esfuerzo mucho, tengo alguito de dinero para mi traguito, mi cigarrillo, mi corte, mis discos...me voy a la cancha de vez en cuando...tengo mi novia...salgo con los perros. ¿Será que soy un ingrato? ¿Demasiao exigente ya?....De...tengo hambre, chera'a. Creo que me voy a ir a buscar un lomito."

Cuando esta por salir Neo entran de diferentes lados del escenario tres figuras: Trinity, Epoc, y Switch. Ellos miran a su alrededor muy sospechosamente. Se acercan a Neo y le agarran y lo obligan a acostarse a fuerza.

Neo: "¿Que pasa? ¿Trinity? ¿Eres tu, verdad? ¿Qué me están haciendo?"

Le recuestan a Neo. Ponen una media cortina para que el público solo pueda ver la cara de Neo.

Trinity: "Te alcanzaron, Neo. Te contaminaron. Tenemos que hacerte una limpieza. Vamos a examinarte...A ver...A ver...¡Allí esta! Que profundamente esta arraigado esto. Epoc, pásame el taladro. ¡Atajenle!" Trinity agarra el taladro de Epoc y le da una probadita al aire para que el público lo vea.

Neo: "¿TALADRO? ¿QUÉ van a hacer? Nooooo! Sueltenmeeeee!" Trinity empieza a taladrarle a Neo detrás de la cortina.

Trinity: "Atajenle! Ya casí lo tengo."

Grita Neo de dolor. Switch y Epoc lo atajan fuerte.

Trinity: "¡Ya esta!....Mira lo que tenemos aquí!" Trinity saca a la luz una feroz víbora que tiene por el letreros con las palabras anteriormente mencionadas: "EGOISMO", "CONSUMISMO", "MATERIALISMO", "ENVIDIA", "VICIO", "LA VIDA FÁCIL", "APATÍA", "APARIENCIAS", "SEXO", "DROGAS" Ella hace como si la víbora estuviera luchando un poco con ella. "Qué profundamente estaba enterrada esta bestia." Tira la víbora al piso y lo aplasta fuertemente. Se escucha un sonido como animal muriendo.

"Discúlpame, Neo, pero es muy difícil algunas veces sacar estas cosas de adentro. Hace tiempo que nos van bombardeando con ellas y...también... tuviste una dosis muy fuerte con esos sujetos en el colegio."

Neo: "¿Todo eso estaba en mi? ¿Qué me hicieron?"

Trinity: "Así es, Neo. Los protectores del Matrix hacen bien su trabajo. No quieren perder ni UN esclavo."

Neo: "¿Esclavo? ¿A qué te referís?"

Trinity: "Neo. Es tiempo que le conozcas a Morfeo" Trinity saca su celular. "...Pero te doy un consejo. Se veraz. El sabe más de lo que te puedes imaginar." Trinity saca su celular y le habla a Morfeo. "Todo listo, jefe. El área esta seguro. Ya puedes llegar." Trinity cuelga, y ella y sus compañeros se ponen de guardia alrededor de Neo mientras entra un personaje de aparencia impresionante.

Morfeo: "Neo. Soy Morfeo. He esperado mucho tiempo para este momento..." Extiende la mano.

Neo: "M-Morfeo. Mucho gusto."

Morfeo: "El placer es mío. Por favor, siéntate." Le ofrece una silla. "Dime: Neo. ¿Crees en el destino?" Morfeo saca una pequeña cajita de su chaqueta mientras habla.

Neo: "No."

Morfeo: "¿Porqué no?"

Neo: "Porqué NO me gusta la idea de no estar en control de mi vida."

Morfeo: "Yo se EXACTAmente a que te referís. Déjame decirte porque estamos aquí. "

Estas aquí porque sabes algo. Hay algo mal en el mundo. No sabes que es pero sabes que esta allí. Lo sientes. Este sentimiento es lo que te trajo a mi. Es como una espina en tu mente que te esta volviendo loco. ¿Sabes a que me refiero?

Neo: "¿El Matrix?"

Morfeo: "¿Quieres saber lo que es?

Neo: "Si."

MUSICA.

Morfeo: "El Matrix esta en todos lados. Esta entre nosotros. Nos rodea. Lo ves cuando miras por la ventana, cuando vez la TV. Lo sentís cuando salís de la casa, cuando te vas al colegio. Es el mundo que se te ha puesto sobre tus ojos para cegarte de la verdad."

Neo: "¿Qué verdad?"

Morfeo: "La verdad de que eres un esclavo, Neo. Que vivís en una prisión y no te das cuenta. Una prisión de tu espíritu, de tu verdadero ser. Vivís en la prisión del Yo.

Pero desafortunadamente, mi amigo, a nadie se le puede explicar QUE es el Matrix. Tienes que verlo con tus PROPIOS ojos, y escucharlo con tus PROPIOS oídos." Morfeo abre la cajita con la cual ha estado jugando. Saca dos pastillas y las pone una en cada mano.

Tengo dos píldoras. Tomas la píldora azul y la historia termina. Esto nunca sucedió. Despertarás en tu cama y seguirás creyendo lo que quieres creer. Viviendo tu vida normal y corriente. Tomas la píldora roja y nada nunca será igual. Tu vida se va dar la vuelta. Verás con nuevos ojos al mundo. ¿Cómo elegís?"

Neo extiende la mano.

Morfeo (le ataja): "Acuerdate, Neo. Solamente te ofrezco la verdad, nada más."

MUSICA.

Neo toma la píldora roja y lo traga. Después de un momento, se desmaya y las luces se apagan. Se ven las imágenes y citas en el retro-proyector. Se oye la música. La idea es que el público también esta viendo con sus propios ojos y escuchando con sus propios oidos.

Se prenden las luces y Neo se despierta. Se levanta agotado. Morfeo le apoya.

Morfeo: "Bienvenido al mundo REAL."

Neo: "¿Estoy muerto?"

Morfeo: "Si y no...Moriste al mundo de la ilusión. Pero naciste al mundo real."

Neo: "¿P-porqué me duelen mis ojos?"

Morfeo: "Porqué NUNCA los usaste. Siempre veías por los ojos de otros."

Neo: "Todo-fue ¿una ilusión?"

Morfeo: "Así es, Neo. Una ilusión. Desde que naciste te han bombardeado con ideas baratas de que es importante en la vida, de que vale la pena. Te dicen que sos quien sos por lo que tenes o posees materialmente, no por lo que sos adentro. Así te mantienen siempre queriendo más y más y estando menos y menos satisfecho con lo que eres y con lo que tienes."

Neo: "¡Oh mi Dios! No puede ser."

Morfeo muestra algunas imagenes más.

Morfeo: "¡Oh mi Dios! Dijiste bien eso, mi amigo. Dijiste bien: ¿Donde esta DIOS? Fijate en los valores que se promueven en el Matrix...el libertinaje, la apatía, la rebeldía, la apariencia, el materialismo, y el egoismo. ¿Qué pasó con esas verdades eternas? ¿La generosidad, la bondad, el caracter, el SERVICIO, la nobleza, la veracidad?

En el Matrix, siempre te tienen a la espera de la próxima onda, la próxima tendencia.

Te hacen preocuparte excesivamente por tu facha, tu pinta, la próxima moda, la marca más purete del momento.

Te promete escape a traves de la droga, la próxima bebida alcóholica, la próxima marca de cigarrillo.

Alaban que rebajes tu forma de hablar, que uses palabrotas sucias y que por su uso ya no se vuelvan sucias sino comunes.

Nos endurecen cada día más y más con las imagenes, la música, el lenguaje, la violencia.

Siempre quieren que te olvides del pasado y de las lecciones aprendidas, y que descuides el futuro y las consecuencias por venir. Quieren que hagas todo por el efímero momento de AHORA."

Se prenden las luces. Morfeo, Trinity, Epoc, y Switch se empiezan a preparar para batalla. MÚSICA DE FONDO. Mueven cajas, se sientan en la

computadora, meten información, revisan libros y manuales, se cambian la ropa. Hacen arreglos mientras conversan con Neo quien se levanta lentamente.

Neo: "No...todo este tiempo. ¡No lo puedo creer!"

Epoc: "Con suerte te encontramos joven, Neo. ES MUCHO MÁS DIFÍCIL QUE UNO MÁS VIEJO ACEPTE ya que tantos años vino viviendo en el mundo de la ilusión. Uno se acostumbra a ese mundo...y hasta le empieza a gustar.

Pero es un mundo vacio...Hueco...Es un espejismo."

Trinity: Recoje una revista y lo muestra. "Te voy a dar un ejemplo concreto, Neo. Esta revista te vende esta mujer como un objeto...La miras, la quieres, pero no por lo que es o por lo que hace si no por como se ve. Por su imagen. Pero eso no es el colmo. Resulta que esta imagen fue retocado digitalmente por computadora. Ya que la figura de la chica no es perfecta, le retocaron algunas de sus curvas, o sus bustos, o su cola para que lo sea.

O sea, que ni la imagen de la chica que ves no es realmente una imagen de ELLA. Es una representación basada en la figura de la chica...o sea, una ilusión.

Pero la revista NO te dice eso. Trata de pasar la imagen retocada como la realidad."

Neo: "Noooooo. ¿Y todo eso es un engaño, entonces? ¿Cómo puedo vivir una vida feliz sin estas cosas?"

Switch: "Las cosas no son malas en si, Neo....

'Si un hombre deseara adornarse con los ornamentos de la tierra, ataviarse con sus vestiduras o participar de los beneficios que ésta le puede conferir, no le causará ningún daño si no permite que nada se interponga entre él y Dios.' "

Epoc: "La cultura de buscar siempre lo nuevo, lo novedoso, nos ha hecho olvidarnos de Dios. Han remplazado la adoración de Dios con la adoración de estrellas de cine, han cambiado Jesús por Papa Noel, y han sustituido los diez mandamientos de antaño con los diez consejos de como verte fashion este próximo fin de semana."

Neo: "Entiendo...Pero ahora que sé estas cosas ¿porqué todavía me siento vacío?"

Morfeo: "Evidente. No tuviste nada y ahora que sabes eso, te sentís vacio."

Neo: "¿Y con qué me lleno?"

Switch: "Te llenas con el conocimiento de la gloria de Dios, como las aguas cubren el mar."

Neo: "¿Cómo saben Ustedes todas estas cosas?"

Trinity: "Nos hemos entrenado. Pero ya tomaste el paso más importante."

Neo: "¿Me desperté?"

Morfeo: "Asi es, Neo. Es un nuevo día. Pero mientras hablamos, mientras te esta saliendo el Sol de la Realidad en el horizonte, los protectores del Matrix se han están equipando para una imensa batalla con las fuerzas del bien. La oscuridad tiene mucho que perder con la llegada de la luz."

Neo: "¿Cómo me preparo yo para la batalla?"

Switch: "...Debes necesariamente adornarte con el ornamento de un carácter recto y loable. Sentate. Gracias a DIOS tenemos un curso intensivo para esto." Neo se sienta y le enchufan a la computadora con cable. "Preparate para una experiencia sin igual."

Se pasan imagenes positivas, y citas rápidamente, y un porcentaje de cumplimiento: 10% cargado, 40%, 80%, etc. Neo tiembla en su silla al recibir toda la información.

Neo: (se quita el equipo de la cabeza): "¡Wow! ¡Que pucha! ¿Qué exáctamente vamos a hacer ahora con esto?"

Morfeo: "Sencillo. Les ofrecemos la verdad a las personas, esta joya de la cual están privadas. Lo compartimos con ellos en un lenguaje de sumo afecto y buena voluntad. Si es aceptada, si cumple su propósito, hemos logrado nuestro objetivo.

Si alguien la rehusara, les dejamos consigo mismo e imploramos a Dios que le guíe."

MUSICA CAMBIA.

Switch: "Se aproximan, Morfeo. Son muchos."

Morfeo: "¿Cuántos son agentes?"

Switch: "Parece-que-Todos..."

Morfeo: "Esta es la hora de la verdad, gente. 'Bienaventurado ese intrépido guerrero, quien armado con el poder del verdadero Conocimiento, se lanza al campo de batalla, dispera a los ejércitos de la ignorancia y disgrega a las huestes del error.' ¡Preparense!"

Trinity: "¡Aquí vienen!"

Se pone la música de lucha del Matrix. Entran las fuerzas del mal con sus armas y letreros. Hay una batalla campal en el escenario. Las fuerzas del bien pelean contra las fuerzas del mal. Las fuerzas del bien colaboran. Las fuerzas del mál caen. Y Neo es el último en subyugar a su oponente. Las fuerzas del mas salen corriendo.

Neo: "¿Ya esta?"

Morfeo: "Le detuvimos por un rato...¡eso es todo! Estarán de vuelta. Necesitaremos más ayuda la próxima vez. ¡Vamos, hay mucho que hacer!" Salen los buenos del escenario.

TERMINA LA ESCENA.

MÚSICA DE FONDO. Suena el teléfono. Salen Trinity y Neo. Se pone la música. Trinity habla por teléfono.

Trinity: "Estamos adentro del Matrix, Epoc. ¡Todo en orden!" Trinity cuelga.

Neo: "¿Donde era nuestra próxima cita, Trinity?"

Trinity: "Era en da la dirección del local donde se esta haciendo el FESTIVAL ."

Neo: "Estamos aquí entonces. ¿Y los nuevos candidatos?"

Trinity: "Son muchos. Allí están." Trinity apunta al público.

Neo: "Amigos. Tengo dos pildoras. Tomas la pildora azul y la historia termina. Esto nunca sucedió. Despertarás en tu cama y seguírás creyendo lo que quieres creer. Viviendo tu vida normal y corriente. Tomas la pildora roja y nada nunca sera igual. Tu vida se va dar la vuelta. Verás con nuevos ojos al mundo. ¿Cómo elegís?"

La música sube en volumen. Salen todos los actores y saludan al público.

EL FIN


Personajes: 1- Chica linda2- Primer Piropeador

3- Segundo Piropeador4- Tercer Piropeador5- Varón (que pide la hora)6- (Opcional) Narrador




Personajes: Este "sketch" requiere de ocho personas: un alumno protagonista, dos alumnos personajes menores, un/a maestro/a, Trampa (representando la trampa), Menti (la mentira), Pasu (palabras sucias), y Futu (el futuro).

Materiales: Se necesita:unos libros de colegiouna hoja de papel (como un examen), un círculo de cartulina que tenga la palabra "alma" escrito sobre ello y un lugar donde colgarlo, un pupitre, y una manta negra. Sería interesante si los abogados Trampa, Menti, Pasu, y Futur se vistieran iguales.

Un alumno está sentado en su pupitre sobre el escenario con sus libros estudiando. Otros alumnos van entrando y la maestra esta preparando su aula para el examen y para comenzar la clase. Se desespera el alumno porque esta apunto de rendir el examen, no esta preparado, y piensa en voz alta: "No estudie…deje todo para el último momento ¿que voy a hacer? Voy a fracasar este examen a la gran siete…"

Aparece un ángel a la derecha del alumno y un diablillo a su lado izquierdo; están haciendo lucha libre. "¿Qué se puede hacer? Tengo que aceptar las consecuencias de no estudiar, rendir lo mejor que pueda y verme las en el próximo examen. De esa forma no entraré en lios, y aprenderé una buena lección para la próxima vez: no dejar todo para el último minuto…" El ángel empieza a superarle al diablillo, y le tienta al diablillo (chusma! chusma!) porque parece que él va a ganar. Cuando está arrodillado el diablillo y apunto de perder, dice el alumno: "…PERO…por el otro lado, si me copio de Alcides, quien de seguro estudió, voy a sacar buena nota, mis padres no me van a castigar, incluso me van a dejar salir el fin de semana a ir a ver a Lalo y los Descalzos, y de balde me preocupo. Hee, Voy a copiarme de mi compañero…¡Así es!" El diablillo festeja y le empieza a ganar al

angelito y le da una paliza al angelito. El diablillo le hace correr al angelito quien sale corriendo del escenario. El diablillo se limpia las manos y se para a un lado del escenario esperando lo que va a suceder.

El alumno se sienta en su pupitre y quita todo de el menos su hoja y lápiz. Al lado de el esta sentado Alcides. El alumno le hace señal a Alcides que es su cuate y quiere copiarse de el. El maestro le entrega su examen y el estudiante empieza a llenarlo. Se levanta de su silla exageradamente para empezar a copiarse de Alcides. El diablillo hace una castañeta con sus dedos y entra Trampa, Menti, Pasu, y Futu y le rodean al alumno y le empujan a sentarse. Los otros en la aula siguen rindiendo y nadie nota la intrusión. El alumno dice: "¿Q-q-quiénes son ustedes?"

Trampa dice: "Yo soy Trampa y estos son algunos de mis amigos. Este es el Menti, Pasu, y Futu. Todos somos abogados del diablo. Venimos porque nos llamaste."

El alumno: "¿Cómo así? Y-y-yo no llamé a nadie."Trampa responde: "Sabes bien que nada es gratis en esta vida.

Especialmente aquí en Paraguay. Si vas a copiarte, recibirás un beneficio de esa acción. Tendrás que pagar por ese beneficio. El costo…" y Trampa pone el alma del alumno en la pizarra (es un círculo hecho de cartulina en que esta escrito "ALMA") "…será un pedazo de tu alma eterna. ¿Está bien?"

El alumno lo piensa y dice: "¿hhhhhmmmmm?… sale el angelito y trata de pelear con el diablillo una vez más, una última oportunidad "…Y bueno, ¿porqué no?" El diabillo le hace correr otra vez al angelito. "…Dale: trato hecho. Pero una pregunta: ¿Porqué traíste tus amigos?"

Trampa le responde mientras retira su parte del alma: "¿Ellos? Ellos siempre van donde yo voy."

Trampa se retira con su parte del alma. El alumno copia de su vecino y se sienta. Pero rápidamente se da cuenta de que solo Trampa se retiró y los otros se quedaron. El alumno dice: "Che, ¿que pasó? ¿Porqué siguen aquí, ustedes? Yo ya pague mi deuda."

Menti dice: "Pronto sabrás porque no nos retiramos. ¡Acuérdate, donde va la Trampa, nosotros le seguimos."

El alumno dice: "Y él se fue ya, pero hagan lo que quieran. ¡Quédense, pero no me molesten porque me estoy concentrando y rindiendo!" y apenas dice eso y se levanta para copiar un poco más. Allí termina su examen y lo entrega orgullosamente a la maestra. El alumno empieza a regresar a su pupitre con el pecho afuera (todo orgulloso de su maña). Sonríe y se ríe macabramente. El maestro lo detiene antes de que se pueda sentar y dice: "¡Espera un minuto, señorito! Estas respuestas son de la OTRA versión del examen. ¡Usted se copió!"

El alumno dice: "¡Noooo! ¿Yo, copiarme? ¡Imposible¡ ¡Yo no copio! ¡Te juro por Dios que no me copie!"

Allí se congela la maestra y se activa Menti quien va y retira un pedazo del alma que está en el pizarrón.

El alumno incrédulo le para y dice: "¿Che, qué estas haciendo? ¿Porqué me quitaste otro pedazo de mi alma?"

Menti le dice: "Yo soy Menti, y soy el abogado de la Mentira. ¿A caso no sabías que a la trampa siempre, siempre le sigue la mentira?" Menti lo saca de su camino y se va del escenario. Aun se queda en el escenario Pasu.

El alumno le dice con miedo: "¿Y-y porqué te quedas? ¿Qué queres vos? ¿Porqué no te vas?"

Pasu le responde: "¡Sabrás pronto porque no me retiro aun!"El alumno regresa a su silla y se reactiva la acción (todo este tiempo ha

estado congelado el maestro.). En ese momento se reactiva el maestro y dice: "…Recibirás un cero en este examen y voy a llamar a tus padres. ¿Entiendes?"

El alumno responde: "¡Si! ¡Si, señor!", baja su cabeza, y mira al piso. El maestro se retira y el alumno dice mientras patea su pupitre: "Ahora si

que me metí en líos. ¡Derá Core!"Allí se activa Pasu y va y retira un pedacito del alma del pizarrón. El

alumno se levanta y le bloquea el camino a Pasu y le pregunta: "¡Espera! ¿Porqué me quitaste otra parte de mi alma? ¿Qué carajo hice ahora?"

"Un ratito," dice Pasu quien regresa y retira un pedacito más del alma. Pasu responde: "Yo soy Pasu, el abogado de las palabras sucias. Dijiste ya dos palabras sucias y eso te cuesta."

El alumno dice: "¿Yo? ¿Palabras sucias? ¿Yo qué dije? ¡Yo no dije nada!"

Entra corriendo Menti otra vez y dice: "OTRA mentira…" el alumno le intercepta y se interpone entre él y su alma y dice: "-Maldita sea, dejenme en paz". Allí viene Pasu corriendo otra vez y trata de tomar otro pedazo de su alma. El alumno agarra su alma y sale corriendo con los dos abogados detrás de él. Se retira Pasu, y Menti se activa y va a retirar otro pedazo del alma. El alumno le bloquea y dice: "¡E-espera! ¿Qué vas a hacer?"

Menti le grita: "¡Quítate de mi camino! Mentiste de vuelta. ¡Eso te cuesta!" Menti retira su pedazo y se va del escenario. Solo queda el alumno y Futu.

El alumno regresa mareado a su pupitre y en camino se tropieza con Futu quién le mira sin emoción. El alumno se para, le mira a Futu, le empuja de su camino, y se va al pupitre donde se sienta con dificultad. Se cruza los brazos y pone una cara amarga. Piensa en voz alta y dice: "¡Que barbaridad! La próxima vez, el maestro no me va a piyar!"

Allí se activa Futu y camina hacia el alumno con la manta negra. El alumno se espanta pero queda congelado en su silla y pregunta: "¿Y-y vos quién decías que eres?"

Futu dice: "¡Yo soy el Futuro! No aprendiste nada de la experiencia que acabas de pasar. Todo tu futuro esta en peligro. Eso te costará caro! " Futu le cubre al alumno con el manto. El alumno grita desesperadamente pero se queda quieto después de un momento. Futu agarra el resto del alma y sale del escenario.

Alguien sale y lee lo siguiente:

"Para cualquier persona, ya sea o no bahá'í, los años de la juventud son aquellos en que tomará muchas decisiones que fijarán el rumbo de su vida.

En esos años es muy probable que escoja el trabajo de su vida, termine su educación, comience a ganarse la vida, contraiga matrimonio y empiece a

formar su propia familia. Pero lo MÁS IMPORTANTE de todo es que durante ese periodo la mente es en sumo grado buscadora y se adoptan los valores

espirituales que han de guiar la conducta futura de la persona."- Casa Universal de Justicia

EL FIN

EL CONVENIO DE ÑU GUAZU

Resumen: La dramatización demuestra porqué debemos ser fieles a las promesas y convenios que hacemos. Si hacemos nuestra parte del trato, las cosas nos salen bien. Si rompemos nuestro “contrato” las cosas salen mal.

Personajes: 1- Roberto2- Marcelo3- Laura4- Narrador5- Varón (que pide la hora)6- (Opcional) Narrador




Narrador: “Tres amigos – Roberto, Marcelo, y Laura - quieren ganar dinero juntos y están por llegar a una solución…¡o así parece!”

Tres amigos están sobre el escenario hablando.

Roberto: “Bueno. ¿Entonces estamos de acuerdo?

Marcelo: “Si. ¿Porque no?”

Laura: “Es una buena idea.”

Roberto: “Entonces establecemos el Convenio de Ñu Guazu. Abriremos una lomiteria al lado del parque Ñu Guazu que operará de miércoles de noche hasta domingo de noche. Este convenio entre nosotros es que

nos quedaremos unidos en esta empresa en las buenas o en las malas. En la unidad hay fuerza. ¿Estamos de acuerdo?”

Marcelo: “Yo si.”

Laura: “Es una buena idea. Creo que va a funcionar. ¿Porqué no?”

Roberto: “Bueno. Cada uno tiene su tarea que hacer para el miércoles. Nos encontramos en el parque.” Salen del escenario.

Entrán los tres y hacen como si armaran su lomitería y estuvieran vendiendo lomitos. Entra el narrador.

Narrador: “Así, Roberto, Marcelo, y Laura abren la primera lomitería al costado del parque Ñu Guazu. ¡Es un fenómeno! Tienen mucho éxito con su empresa y las ventas andan muy bien.”

Roberto hace como si estuviera contando dinero.

Roberto: “350,000, 360,000, 390,000, 400,000 Gs. No esta mál para una noche de trabajo..hee? ¡Que barbaro! Aquí tienen su parte.”

Marcelo: “Que bien. Gracias.”

Laura: “¡Que revienta! Nos vemos mañana. Ah! Tuve una idea. ¿Por qué no vendemos lomitos de chancho en vez de lomo. La gente le ha de gustar la carne de chancho ya que estamos cerca de Luque. ¿Qué les parece?”

Marcelo: “¿Carne de chancho? Nada que ver. Muy seco. No estamos listos para eso todavía. Estamos empezando recién. No vamos a experimentar y volvernos los loquitos.”

Roberto: “¿Esta bien, Laura? Vamos a ver eso después.”

Laura: “Hmmm! Y bueno.”

Salen todos menos Laura del escenario.

Laura: “Demasiado conservadores son Roberto y Marcelo. No quieren experimentar y salir de su cajita. No…Ya se todo del negocio aquí y voy a empezar mi propia lomiteria aquí en Ñu Guazu. Y vamos a vender lomitos de chancho.”

Sale Laura del escenario con su nueva misión.

Narrador: “Así, Laura se aparta de Roberto y Marcelo y establece su propia lomitería.”

Entran Roberto y Marcelo de un lado y Laura de otro lado. Actúan como si estuvieran preparando sus lomitos.

Marcelo: “¿Qué le pasó a Laura? Se hizo la loquita, rompió el convenio y se independizo. No da gusto así. ¿Qué vamos a hacer?”

Roberto: “Y vamos a seguir haciendo lo que concordamos al principio. Nos ha funcionado hasta ahora y nos va a continuar a dar fruto. Tenemos un buenísimo producto de primera, una clientela fiel, nuestra reputación esta establecida. ¿Porque vamos a cambiar?”

Marcelo: “Puede ser…pero…Y que si empezamos a ofrecer unas salsas especiales con nuestro lomito para competir con Laura?”

Roberto: “Marcelo: ¿qué te pasa? ¿Qué lo que hay de mal con lo que estamos haciendo? ¿Acaso no nos esta dando una increíble ganancia? ¿Para qué vamos a cambiar algo que no esta roto?”

Marcelo: “Vos siempre con tus ordenes, de hacerte el jefe. Yo me voy a independizar también y ganarle a los DOS de ustedes.”

Roberto: “¿Hacerme el Jefe? Marcelo, ¿no te acuerdas? Nosotros hicimos JUNTOS el convenio. No fui yo que hizo el convenio. Lo hicimos todos juntos…En la unidad hay fuerza. ¿No te recuerdas?”

Marcelo: “¿Fuerza? Les voy a mostrar quien tiene fuerza. Yo tengo mis propias ideas.”

Marcelo sale del escenario.

Roberto: “Bueno. Voy a sufrir sin ellos y ellos son mi. Les deseo toda la suerte del mundo.”

Narrador: “Y así Marcelo también estableció su propia lomiteria. El vendía lomitos con salsa especial. Laura vendía lomitos de chancho. Pero aunque alguna gente probaban sus productos, la mayoría eran fiel a Roberto porque el fue el primero y tenía la receta original. Entonces miren lo que sucedió.”

Llega un cliente y pasa en frente de la lomitería de Laura.

Laura: “¡Hooola! ¿Dónde vas? ¿Porque no pruebas mi lomito de chancho?”

Cliente: “Gracias. Pero voy a ir a lo de Roberto. Siempre me he ido allí y nunca me falló. ¡Gracias!”

Laura: “Un ratito, mi cuate. Dame un sapyaite. Si. Es verdad. El tiene la receta original. Pero el lomito mío es de chancho…Kure Luque, chera!”

Cliente: “En verdad. ¡Gracias! Pero me voy a lo de Roberto’s.”

Laura: “Bueno. Pero sea lo que sea, no te vayas a la Lomiteria Marcelo. Te digo que el usa carne de tercera y a sus salsas le mete agua.”

Marcelo: “Hey. Eso yo escuche. ¡Vos sos una mentirosa! ¿Quién te va a creer a vos si vos fuiste la primera en romper el convenio. NO le crean a ella.”

Laura: “Vos te callas. El negocio no sería nada sino fuera por mi. Yo me rompí por el negocio y vos fuiste flojo. ¿Y quién sos vos para hablar? Vos rompiste también el convenio, hipócrita.”

Narrador: “Y así se pelearon Marcelo y Laura hasta alejar casi toda su clientela. Todos se iban a lo de Roberto’s con la receta original. El no se metía en la pelea con los otros y permaneció impávido ante la prueba. Es verdad que perdió algunos clientes a las otras lomiterías, pero estos eventualmente regresaron a la receta original. Eventualmente, Roberto dejó Ñu Guazu y empezó una pequeño negocio de panchos sobre Mariscal Lopez que ahora se conoce como…Pancholo’s.”

Laura y Marcelo todavía tienen su lomiterías en frente al parque de Ñu Guazu junto con otras viente lomiterías copionas…todos vendiendo el mismo producto con un poco de diferencia. Con tanta competencia, cada uno gana muy poco…¿será que durarán mucho tiempo más?

EL FIN

EL MAESTRO IDEAL


Personajes: 1- Profesor Tranquilino2- Primer Piropeador3- Segundo Piropeador4- Tercer Piropeador5- Varón (que pide la hora)6- (Opcional) Narrador




Hay unos alumnos en una aula y están haciendo cualquier cosa menos estudiar (menos una que es la estudiosa). Una chica y un chico están coqueteando. Otro esta tirando una avioneta de papel. Otros dos están haciendo un juego de palmadas. Otra esta escuchando música. Otra esta sentada en el escritorio del profe. El profesor esta ausente.

ANA (alumna estudiosa): "¿Que hora es?"

BRUNO: "Ya son las 19:30 horas."

ANA: "¿Y el profe?"

TODOS EN CORO: "Taaarde como siempre…."

DOLORES: "Ana, ¿no hiciste tu tarea?"

ANA: "Si, ¿porque?"

DOLORES: "Prestame."

KARLA: "¿Para que boba, si el profe nunca revisa la tarea?"

Entra el profesor apurado metiendo su camisa en su pantalón y peinándose. Se rasca su cabeza, busca entre sus cosas (su escritor es un desastre) como si estuviera tratando de acordarse de donde esta y que es que tiene que hacer. Los chicos empiezan a ubicarse en sus lugares. La parea se sienta uno al lado del otro y se miran amorosamente de vez en cuando.

EL PROFE: "Ummmmmm…emmmm. Buenos días chicos. ¿Qué día es hoy?"

ANA: "Hoy es martes, profesor."

EL PROFE: "¡Ups!, tenían que tener examen ustedes hoy…" mira entre sus cosas en el escritorio, "…no lo prepare…bueno…emmm, ah, estoy seguros que todos iban a rendir muy bien y para que todos estemos contentos, les voy a dar todos nota de excelente. ¿Qué les parece?"

TODOS: "bieeeeeen!"

Entra un alumno tarde (Carlos). El profesor le reclama su tardanza.

EL PROFE: "¿Cómo vas a llegar a mi clase tarde, chico irresponsable? ¿Acaso no sabes que la clase comienza a las 19:30? ¿Qué me dices?

CARLOS: "Tranquilo, Profesor Tranquilino. Yo le vi a Usted llegar hace poco también. Parece que dejó su reloj en la casa de la señorita Salina, la de la esqui-."

EL PROFE: "-Cállese, pues, patan, y tome su asiento." El profesor hace como si le pateara en el trasero para que se siente y no empeore las cosas.

EL PROFE: "¡Bueno…!. A ver…a ver. Sí, hoy les voy a dar un ejercicio que deben hacer individualmente y que deberán entregar al fin de la clase." El profe busca entre sus cosas en el escritorio y derrama su terere por los ejercicios. "¡Wakala!….¡Que asco!…Acuérdense, no deben copiar."

El profesor reparte las hojas a cada alumno y cuando llega a la pareja le entrega una copia del ejercicio al varón y mira su última copia y dice: "Esta copia no salió bien. Parece que tendrás que salir afuera conmigo a hacer el ejercicio oral."

EL PROFE: "Ahora clase, yo tengo que salir del aula un rato. Tengo que hablar de algo de mucho peso con esta señorita."

"Mucho beso, mucho beso!" dicen los alumnos en coro. El novio se muestra enojado. El profesor se da la vuelta y empieza a caminar hacia la puerta con la chica. Enseguida los alumnos empiezan a levantarse a ir junto a la alumna Ana para copiar. En ese momento, Ana pregunta:

"Disculpe profe…" (todos los alumnos se hacen de tontos, silbando y regresando disimuladamente a sus asientos. "...tengo una pregunta de la tarea."

EL PROFE: "Después no mas, Ana. ¡Después!"

El profesor sale de la clase con la alumna y apenas desaparece de la vista y los alumnos salen de sus asientos y le rodean a Ana para copiar.

El profesor sale a coquetear con la alumna. Suelta su corbata. Pone su mano por la pared como hacia el novio al principio. Pasa un tiempo y regresa a su aula. Ve a los alumnos copiándose y hace un gran sonido de su garganta, con su pie, etc. para advertirles que esta llegando insinuándoles que se sienten y que el "no vio nada."

Todos los alumnos regresan a sus asientos rápidamente y se hacen como si nada hubiera pasado. La chica que salió con el profesor se arregla la ropa y se sienta al lado de su novio. Con su rostro él le muestra su enojo y envidia.

EL PROFE: "¿Alguna pregunta sobre el ejercicio antes que lo recoja? (Ana levanta la mano y el Profe se hace como si no le ve y dice: "…bueno. Ya que no hay pregunta pueden entregar ya su trabajo."

El profesor circula para recoger los ejercicios.

BRUNO: "¿Profe, no podemos salir ya para el receso?"

EL PROFE: "Depende. ¿Cuánto falta para terminar la hora?"

ANA: "Faltan quince minutos y treinta y dos segundos profesor." Los otros alumnos le alientan al profesor a dejarles ir temprano: "¡Dale Profe!"

EL PROFE: "¡Dale! Que pasen bien."

Los alumnos agarran sus cosas y empiezan a salir corriendo,

EL PROFE: "Y…su tarea…" pausan los alumnos para escucharle, "…así no mas. Olvídense. ¡La próxima!"

TODOS LOS ALUMNOS: "yeeeeeiy!!!!…" y salen corriendo.

Hay una profesora que esta preparando su aula para recibir a sus alumnos después del receso. La profesora tiene su escritorio en orden y parece muy diligente. Suena el timbre y entran todos los alumnos a la clase. La profesora les saluda al entrar. Los alumnos se ubican como estaban ubicados en la primera clase: la pareja (ahora discutiéndose), la chica con la música, uno tirando avión de papel, uno/a sentado/a en el escritorio de la profesora.

La profesora toma a cada persona y le escolta a su asiento correspondiente.

LA PROFE: "Buenas tardes, jovenes. ¿Hmmmm? Parecen estar mas agitados y cansados de lo usual. ¿Porque eso?"

DOLORES: "El buen Profesor Tranquilino nos dejó salir temprano al receso." Los otros alumnos comentan: "Que buena onda es ese profe…buena gente…"

LA PROFE: "¡Fácil para él hacerlo! No les tiene a Ustedes en clase después del receso…Bueno, entreguen su tarea de ayer."

ANA: Levanta la mano y dice: "Profe, tengo una pregunta sobre el problema #4." Ana se para y le muestra a la profesora el problema.

LA PROFE: "Lee el problema en voz alta para que todos escuchen, Ana."

ANA: "¿Cuál es la raíz cuadrada de cuatro x cuadrado?"

LA NOVIA: "Doooss…" Al decir la respuesta le mira románticamente a su pareja tratando de conquistarle nuevamente después de su extrañamiento. El novio le mira enojado a su novia y rechaza su avance.

LA PROFE: "Bueno, entreguen sus tareas." La profesora circula para recoger el

trabajo. "Ahora, les voy a entregar sus exámenes. Como se ha de esperar, algunos rindieron muy bien" le entrega el examen a Ana, "…y otros…bueno, digamos que hay 'espacio para mejorar'," le entrega a uno de los alumnos tirados.

Algunos de los alumnos miran sus exámenes con alegría y hacen gestos de estar contentos. Otros miran con desesperación sus notas.

LA PROFE: "Bueno, ahora me van a desarrollar un ejercicio que deberán entregar al final de la clase. Este es trabajo individual" La profesora empieza a circular para entregar la hoja. Entra Kahlo, tarde como siempre. "Y Usted jovencito…¿donde ha estado?"

KAHLO: "Receso, profesora, receso. El Profesor Tranquilin-""

LA PROFE: "¡El Profesor Tranquilino Pasanada tiene su clase y yo, la Profesora Exigenta Coronel, tengo la mia! Llegaste quince minutos tarde a clase. Te quedaras quince minutos después de clase también. ¡Siéntate y a trabajar!" La profesora termina de entregar las hojas de ejercicio.

EL NOVIO: "Profesora," le hecha una mala mirada a su novia, "…mi copia no es buena. ¿No me vas a sacar afuera para hacerme un ejercicio oral?"

LA PROFE: "¿Y para que voy a hacer eso?"

EL NOVIO (en voz irónica y enojada): "Es que el Profesor Tranquilino le saca afuera a las ALUMNAS cuando le falta hojas de ejercicio o están borrosas."

LA PROFE: "Como dije antes Pasanada tiene su clase y yo la mía. ¡Déjense de percances y pónganse a trabajar!"

La profe se pone a circular y los alumnos cuando ella se da la vuelta, estiran sus cuellos para mirarle la hoja a Ana. La profesora nota esto.

LA PROFE: "Ana, ¿porqué no completas el ejercicio sentada en mi escritorio?”

Ana se va al escritorio. La profesora continúa circulando.

BRUNO: "¿Profe, no podemos salir ya para el receso? El Profe Pasanada nos deja salir temprano. "

LA PROFE: "¿Qué hora es?"

ANA: "Faltan quince minutos y treinta y dos segundos profesora para que termine la clase." Los otros alumnos le alientan al profesor a dejarles ir temprano: "Dale Profe!"

LA PROFE: "A MI me pagan para tenerles aqui otros quince minutos y treinta y dos segundos. ¡Continúen trabajando!"

Pasa un ratito y los alumnos siguen trabajando mientras circula la Profe.

LA PROFE: "Bueno, ya es la hora. Entreguen sus ejercicios."

Los alumnos entregan sus ejercicios y suena la campana. Los alumnos se paran para salir.

LA PROFE: "Y para su tarea de esta noche…"

EN CORO (los alumnos): "Noooooo, Profe. Tranquilino no nos dio tare-"

LA PROFE (interrumpe): "…su tarea de esta noche es de leer la página 55 para mañana."

Todos los alumnos salen corriendo.

NARRADOR: "Llega el Día del Maestro y los alumnos del quinto curso quieren obsequiarle a su mejor profesor un regalo de parte del curso. Han elegido dos representantes de entre ellos para hacer la presentación del obsequio."

Pasan al palco dos de los alumnos a hacer la presentación del obsequio.

BRUNO: "Buenas noches señores padres de familia, señora directora, señor secretario, estimados profesores, compañeros. El quinto curso ha decidido obsequiarle a el profesor preferido y más querido del curso un regalo de nuestra parte. Queremos decirle que la votación fue unánime. Todos los alumnos votaron por este profesor!"

Todo este tiempo el Profesor Tranquilino le ha estado dando codazo a la Profesora Exigente, insinuándole que él va a ser el escogido.

ANA: "¡Y el ganador es…" Ana abre el sobre y saca la hoja (como en los Oscares). El Profesor Tranquilino se levanta previendo su victoria, "…la Profesora Exigente Coronel!"

Explota un aplauso del público. Tranquilino se queda atónito y después finge que se estaba estirando no más y se sienta avergonzado y sorprendido. La Profesora se levanta, recibe su galardón, abraza sus dos alumnos, saluda al público, y se sienta. El Profesor Tranquilino mira a cualquier otro lado y actúa incomodo. Los alumnos salen del palco dejándoles solos a los dos profesores. La Profe esta feliz con su premio y se levanta para irse.

El Profesor Tranquilino le ataja a la Profesora

EL PROFE: "Profesora Exigente. En verdad, no entiendo. Estoy totalmente atolondrado. Yo les doy a mis alumnos la libertad que siempre reclama la juventud. Les dejo salir temprano, les doy muchas oportunidades, buenas notas, y no les pongo presión. Perdone pero ¿porqué será que a Usted - quien les reta, les corrige, les pone disciplina, les exige, les hace trabajar - le dieron el premio y no a mi?"

LA PROFE: "Sabes Profesor Pasanada. Los alumnos nos son vacas que hay que dejarles libres para pastorear. Son minas ricas en gemas de valor inestimable. Solo la educación puede hacerle revelar sus tesoros y permitir a la humanidad beneficiarse de estas. ¡Yo creo esto! Por esto soy maestra…Vamos a hablar mientras merendamos."

Sale del escenario la Profe hablándole al Profe sobre su filosofía de educación.

EL FIN

EL LIBRO DE CONFESIONES


Primera escena: La obra empieza con un laico (monaguillo) medio bobo llamado Juancito. El esta arrodillado orando y le pide a Dios que le conceda su

único deseo, su principal añoro - el de poder ir al seminario y convertirse en un pai de verdad y ser como su maestro (Juancito puede pedir en voz alta o la voz que se escucha puede ser en" off" para que parezca que se escucha solo sus pensamientos).

Juancito: "Dios, soy un humilde monaguillo tuyo. Como quiero ser igual a mi maestro el Pai Talicio. Quiero ir al seminario como él hizo, estudiar para ser Pai, vestir los hábitos, dar sermones, tomar bautismos, hacer confesiones, y…y…y todo lo demás también. Este es mi único deseo. Te pido en el nombre del (se cruza) Padre, el Hijo, y el Espíritu Santo, Amen."

Juancito sale de la escena. (Opcional: para mostrar a público que Juancito es bobo, se empieza a parar de su posición de oración y pisa su manto. No puede pararse del todo y estira y estira hasta que finalmente el manto se suelta de abajo de sus pies. Juancito se cae para atras.

Segunda escena: La escena comienza con el Pai en su lecho de muerte. Le llama a Juancito que le esta cuidando que se acerque junto a él. El laico de la iglesia, es supuestamente un chico bobo,. Le dice que tiene algo muy importante que decirle y darle. De debajo de su frasada, saca un libro negro y le dice al laico que se acerque. Le dice que tiene en su posesión algo muy importante que le esta dando al cuidado del laico, quien considera una persona de confianza. Le dice algo en voz baja, le entrega el libro, y fallece.

Pai Talicio: tose fuerte varias veces mostrando señales de padecer y dice: "J-J-Juancito, Juancito, eju koape…vení acá a mi lado. Tengo algo muy importante que decirte. Acércate."

Juancito se acerca y dice: "¿Como le puedo servir Maestro?

Pai Talicio: "Ahatama hina…Estoy por irme ya Juancito…"

Juancito: "Bueno, le traigo sus zapatos Maestro…" y Juancito se empieza a parar para conseguirle sus zapatos. El Pai le agarra del brazo y le estira y dice:

"No, muchacho. Me voy. Me voy de este mundo."

Juancito: "¡Ave Maria purísima! ¡Valgame Dios de los cielos! y ¡Creo en Dios, Padre! ¿Cómo es esto Maestro? ¿Cómo puede ser?"

Pai Talicio: "Estoy por irme ya Juancito…y tengo un favor que pedirte. Quiero dejarte algo de muchisima importancia a los habitantes de nuestro pueblo. Presiento que si tienes este recaudo mio te va venir mucho bien de él. Te lo dejo a vos porque tengo completa confianza en tu lealtad en cumplir con mis deseos. Dime, Juancito: ¿Ñaime ñaneaño koanga? ¿estamos solos?"

Juancito: "No maestro, Dios siempre esta con nosotros! Nunca nos abandonará."

Pai Talicio: "Nomba'e, hijo mío. Te preguntó si tu y yo somos los únicos en la habitación." Juancito: "Hee, maestro."

Pai Talicio: "Egueru cheve mi valija por favor Juancito y ponlo en mis manos."

Juancito se va para traer su valija. En vez de la valija, trae la maleta pesada y le coloca el bulto pesado sobre el pecho del Pai. El Pai se ahoga bajo el peso de la valija y grita:

"Juancito, Juancito. No la maleta. ¡Mi valija, por el amor de Dios! ¡Quítame esto de encima! ¡Eipe'a chearigui ova!"

Rápidamente obedece Juancito, le quita la maleta, retira la valija y se lo entrega en la mano al Pai. "Disculpe, disculpe!"

El Paí retira un libro negro de la valija y le dice a Juancito: "Este libro es de gran valor a los pobladores de nuestro pueblo. Quiero que lo cuides, que seas su guardián después que me vaya. Eju koape, quiero decirte que es el libro."

El Paí le cuchichea a Juancito algo (el público no escucha). Juancito muestra una expresión de sorpresa. El Paí le entrega el libro a Juancito, le acaricia el cachete y fallece. Juancito le mira, llora, lo sacude, llora más, y le tapa la cabeza con la frasada. La frasada es muy corta para taparle la cabeza y los pies al Pai. Varias veces Juancito estira la frasada para arriba (destapando sus pies) y para abajo (destapando su cabeza). Finalmente se da por vencido y termina la escena.

Tercera escena. Dos señoras/empleadas de pueblo están chismeando. Dicen que el pai falleció y por las tantas confesiones de los aldeanos, mantuvo un registro de estas, quien hizo que, con quien lo hizo, que hizo, cuantas veces, y que penitencia se le otorgo. Dicen que al morir el pai le entregó el libro al cuidado de Juancito, su laico, el bobo. Comentan que si saliera a la luz esas confesiones confidenciales sería un mega-escandalo, una caldera de chismes, peleas, separaciones, divorcios, y golpes, en la aldea. Seguramente la mitad de los aldeanos tendrían que huir antes de oscurecer por las maldades, infidelidades, mentiras, engaños, estafas, coimas, travesuras, y robos que cometieron.

Señora 1 (mientras barre): "¿Escuchaste lo del Pai?"

Señora 2: "Hee. ¿Omano añete?"

Señora 1: "Hee. Y se dice que murió del peso de 'masiada muchas confesiones que tuvo que escuchar. El peso de tanto pecado omondo shupe cementeriope."

Señora 2: "¿Legalete, pio?"

Señora 1: "Hee. Y dice que tantas confesiones escucho el Pai Talicio que tuvo que anotarlos en un registro, un librito negro, para controlar quien hizo que, con quien hizo, cuantas veces, como hizo, cuando hizo, donde hizo, y que penitencia le dió.

Señora 2: "Ndera…Ha upei. ¿Moo oi upe libro?

Señora 1: "Dicen que al fallecer el Pai, ome'e libro Juancitope."

Señora 2: "¿Legalete, pio? ¿Ese tavy?…¿¡Hijole! Si sale ese libro a la luz del día que mega-re-contra-requete-esssssscandaloso va a ser mi'hijita. La mitad de los kuimba'ekuera tendrán que huir del pueblo antes de anochecer, y la mitad de las kuñakuera poco después."

Señora 1: "Hee. Esa caldera de chismes, robos, infidelidades, corrupciones, mentiras, estafas, coimas, delincuencia. Se le podía chantajear a cualquiera. ¡El que tiene ese librito mbarete es!"

Cuarta escena. El monanguilo Juancito esta barriendo en la iglesia silbando, cantando, y bailando solito. Alguien toca en la puerta. El abre y le saluda humildemente al capo político que entra con sus dos guardaespaldas. El capo mira alrededor para cerciorar que están solos y pide a los guardaespaldas que le esperen afuera. Pone su brazo alrededor del laico y le empieza a alabar y tratar de socio. El laico recibe sus adulaciones felizmente y responde a sus preguntas. El capo le pregunta al laico si el pai dejo algo a su cuidado. El laico le dice que si. El capo le pregunta si era un libro. El laico le dice si. El capo le pregunta si el libro era negro. El laico le dice que si. El capo le pregunta al laico si leyó el libro. El laico le dice que si y en marcadas ocasiones. El capo le pregunta si su esposa ya pasó por aquí. El laico le dice que todavía no. El capo le pregunta si ha compartido el contenido del libro con otros. El laico dice que no se ha sentido capaz, como un mero laico, de hacerlo, pero si estaba pensándolo. El capo se pone nervioso y le dice al laico que quiere hacer una donación substancial a la iglesia y le mete mucha plata en la mano y habla de la nobleza del silencio, y le confiesa de paso que solo cuatro o cinco veces se extravío de sus promesas matrimoniales con su empleada.

Juancito: "Mbaechapaneko'e, amigo."

Capo: "Ipora, ipora. Si es que me puedes ayudar. ¿Cómo era que te llamabas, mihijo?

Juancito: "Soy Juancito Muleta de Escoba Bobadillo, monanguillo del recientemente fallecido y muy excelente Pai Talicio Cardozo Conquita."

Capo: "Claro, claro…Juancito. ¿Cómo pude olvidar? Te suelo ver los domingos durante misa."

Juancito: "Pero hace tiempo que no viene mas a misa señor…señor- disculpe… ¿Mbaeshapa nderera?"

Capo: "Soy Moises Vi-"

Juancito: (con mirada de extrema sorpresa) "¡No puede ser! Nde hae Moises, el que aparece en el libro…Usted fue el que le mat-"

El capo le tapa la boca a Juancito, hace ruidos como si tuviera moco en la garganta, y le pide a sus guardaespaldas a salir afuera un ratito. Cuando salen, quita su mano de la boca del monanguillo.

Juancito: "-to a ese tipo. ¿Rejuka, piko?"

Capo: (pone su mano por el hombro de Juancito) "J-Juancito, mi socio. No entendei mi cuate. Fue en defensa propia…Me iba quitar mi puesto el indecente. Decime: ¿Mo'opio guardas el libro de tu amo?"

Juancito: "No lo alejo de mi persona. Siempre anda conmigo."

Capo: "¡Mitakariay Katypyry! Y decime JUANITO: ¿Cuál es el sueño de tu vida?"

Juancito: (pausa) "JuanCito, señor, JuanCito. Bueno…Yo siempre he querido ser como mi Maestro, el Pai Talicio. El se fue al seminario en Buenos Aires donde recibió sus ordenes como sacerdote y…"

Capo: "…¡Que excelente idea, che! Espectacular. Sabes que…quiero hacer una donación para que realices tu sueño. Ya que falleció el Pai Talicio, necesitaremos alguien para remplazarlo. ¿Quién más que vos, Juancito Escoba de Bobadillo Muleta."

Juancito: "Juancito Muleta de Escoba Bobadillo, señor…"

Capo (saca un bulto de dinero): "Hee y como pai seguro que seguirás la promesa de ndere'iara ehendua confesionpe que practicaba tu Maestro."

Juancito: "Por su puesto. Mi buen maestro es mi ejemplo."

Capo: "Y bueno, mi cuate. Entonces ¿ñañoentende?"

Juancito: "Si, Señor."

Capo: "Bueno, me retiro. Ah! Una cosa mas no'mas. Decime, Juancito, acaso no aparece en tu libro algo sobre mi estimado cuate, Pedr-" antes que termina se escucha alguien tocando la puerta.

Capo: "Nderachore. ¿Moo ikatu akañi? No quiero que me vean aquí."

Juancito: "Mmmmmmm. E-en el confesionario, el primero."

Juancito espera hasta que se esconde el capo y abre la puerta… Entra bruscamente una chica coqueta con anteojos oscuros, ropas apretadas, etc. Casi

le tumba a Juancito al entrar. Mira alrededor de la pieza para ver si hay otra persona presente.

Chicai: "Holaaas querido. ¿Que tal? ¿Nde Juancito?"

Juancito: "H-hee. Che Juancito Muleta de Escoba-"

Chicai (mientras coquetea con Juancito): "-Escuche por alli, churrito mio, que vos tenes un libro que te dejo nuestro querido Pai. ¿Es cieeeeerto, amor?"

Juancito: "H-hee."

Chicai: "¿Qué tendría que hacer una chica como yo para convencerle a un muchacho apuesto como vos de regalarme ese libro?"

Juancito (se pone rojo y tiene verguenza): "D-disculpe, señorita. Sinceramente me gustaría complacer su deseo pero el Pai Talicio - que Dios le bendiga a su santa alma - me pidió que guardará el libro para él."

Chicai: "¿Leiste vos el libro, monanguilo?

Juancito: "H-hee. Varias veces ya."

Chicai (preocupada): "¿Y le dijiste a alguien lo que contiene?"

Juancito: "T-todavía no, señora. No me siento capaz todavía. Puede ser que cuando tenga mas experiencia-"

Chicai (abrazandole a Juancito): "¡Que buena idea! Decime na, Juancito lindo, si el libro habla michimi sobre mi."

Juancito: "B-bueno. Eso creo que puedo hacer. Disculpe, ¿cómo dijo que se llamaba?"

Chicai: "Cherera Magda-"

Juancito: "¡¿Magdalena? ¿Maria Magdalena? ¡Que zorra que sos!"

Chicai (le pega violentamente en la cara a Juancito): "¿Cómo te atreves a llamarme eso? Mita'i insolent-" (enseguida la Chicai se da cuenta de su error: no quiere hacer algo que enojaría al monanguillo) "-Ay! Perdoname Juancito. No era mi intención. Ndaha'ei ajaposeigui. Me altere! Disculpame, cariño!" (le acaricia donde le pego).

Juancito (avergonzado): "Nahaneri, kuñakarai. Yo le pido disculpas a Vos. No debería haberle dicho asi. Mil disculpas!"

Chicai: (se compone rápidamente) "No, no te preocupes. ¡Estoy bien ahora! ¡Y solo fueron unos cuantos! No fue mi intención. Le dije al Pai luego. Algunas veces una chica se siente sola…y…(le ajusta el cuello a Juancito y le limpia su

sotana). "¡Suficiente! ¡Suficiente! Decime Juancito…No quiero que rompas tu promesa a tu amo. Entonces dime no mas si es que cierta persona esta en el libro…No me tenes que decir lo que hizo sino si figura no mas, siiii. Dale na! "

Juancito: "¿A quién se refiere, señora?

Chicai: "Hera Pedro-"

Juancito: "-¿Pedro? ¡Ñandejara! Figura otra y otra vez en el libro-"

Chicai (enojadisima empieza a saltar en el escenario golpeando lo que ve): "¡YO SABÏA!!!! ESE MENTIROSO, BUENO PARA NADA, ENGAÑADOR, SINVERGUENZA…LO ODIOOOOOO!!!! LO VOY A MATAR!!!!! aaaaaaaayyyyyy!!!! ¡Figura bastante je! ¡Traidor! ¡Hombre!" Le empieza a pegar a Juancito (quien trata de escaparse) y dice: "Ustedes los hombres son unos idiota-"

Se escucha que alguien toca en la puerta. La chica se asusta y dice: "Ay no! No me pueden ver aqui. ¡No asi! No en esta condición. ¡Juancito, Juancito: chepytyvomina! ¿Moo ikatu akañi?"

Juancito: "E-en el confesionario..." Al ver que la dama casi entra en el primer confesionario donde esta escondido el Capo, Juancito le agarra a la chicai y le aclara: "…¡No! ¡Pepe ani! El s-segundo!"

Juancito espera hasta que entra la dama histérica en el confesionario y abre la puerta. Entra una monjita.

Se saludan cordialmente y la monjita dice: "Escuche lo del Pai Talicio. Que Dios le bendiga. Fue un hombre santo y más santo aun por tener la paciencia para pastorear a ESTA comunidad. ¡La ciudad de Cacajuate es conocida entre los padres por su gente perversa que a cada rato venían a confesarle al Pai sus pecados! Se decía que el único consuelo del Pai y su único escape de esta gente perdida era leer de la Biblia que tenía, que le entregó el mismisimo excelentisimo Papa Pio Nono Nano."

Juancito: "Si señora. Y ahora que falleció, mi amo dejo a mi cuidado su libro negro. Yo tengo su Biblia conmigo y nunca lo dejo salir de mi vista."

Se escucha la vos del Capo en OFF quien dice: "¿Mbae? ¿Biblia? ¿El libro que te dejo es una Biblia? La pucha…¡Nderachore!" Sale el Capo de su guarida. "…Yo pensaba que era un registro de confesio-" Sale la chicai de su escondite y dice: "¿Biblia, je? Me la vas a pagar monaguillo del diablo. ¿Cómo me vas a engañar asi?" Al irse a pegarle al monaguilo, la chicai y el Capo se ven y se reconocen.

La chicai dice: "¿Moises? ¿Que pió haces vos aquí? ¿Qué hiciste vos?"

El Capo dice: "¿M-Magdalena? Y-yo no hice n-nada. Che ndajapoi mbaeve. Estaba pasando no mas…para…para despedirme del Pai Talicio. ¿No es así Juancito?"

Juancito: "Pero Usted me dijo que fue en defensa prop-" El Capo le tapa la boca y le dice a la chicai: "¿Y vos? No te hagas la inocente. ¡Ahendupaite! Sabes que: aquí no paso nada. ¿Me entienden todos? No vimos nada, no escuchamos nada, no sabemos nada! Mbaeve ndoikoi ape. ¿De acuerdo?"

Todos muestran su entendimiento: "Hee!" Salen la chicai disgustada seguida por el Capo. Queda el Monaguillo Juancito con la monjita.

La monjita dice (muy curiosa): "¿Quienes fueron esas personas, Juancito?"

Juancito dice: "Esos eran Moises y Madgalena. Son de la comunidad. Cuando estaba vivo nuestro querido Pai - que Dios tenga piedad de su alma - visitaban muchas veces. Dijeron muchas cosas esta vez también, luego, pero yo no voy a decir nada. Leí en una parte de la Biblia de mi maestro, en Efesios 5:12, que dice: 'porque vergonzoso es aun hablar de lo que ellos hacen en secreto.'…¡Creo que tome mis primeras confesiones, hermana!" La hermana le abraza.

La monjita dice: "¡Felicidades Juancito! Pero no eres un Pai todavía. ¿Qué vas a hacer ahora?"

Juancito saca el bulto de plata y dice cantando y bailando: "Me voy a Buenos Aires, me voy a Buenos Aires!"

EL FIN

EL SECRETO DE LA TIERRA

Resumen: La dramatización demuestra, de forma muy sencilla, el poder de la unidad. Hay una gotita que quiere ayudarle a las plantas pero solita no puede contra el calor y el polvo. Trae todas sus amigas gotitas y unidos vencen al calor y el polvo.

Personajes: 1- Silvina (la gotita)2- Sr. Maíz3- Sr. Mandioca4- Sr. Frijol5- Polvo6- Calor

7- La TierraExtras vestidos de gotitas (4 para arriba)

Materiales: Disfraces de gotitasDisfraz de maízDisfraz de mandiocaDisfraz de frijolDisfraz de calorDisfraz de polvoDisfraz de tierra



Entra Silvina, una gotita de agua. A un costado del escenario están durmiendo el Sr. Maiz, Mandioca, y Frijol.

SILVINA: “Pobrecita yo, una gotita de agua, solita y aburrida. Mi papa y mama y mis hermanos están todos afuera trabajando y no tengo con quien jugar. Voy a salir a ver si encuentro algo divertido.”

Silvina camina silbando buscando algo que hacer. Encuentra a las tres cosechas durmiendo.

SILVINA: “Mira esa cosecha tan tostada y fea. Está cubierto en polvo y todas las hojas están marchitas. Maíz, Mandioca y Fríjol. Todos durmiendo. Debe ser porque está haciendo mucho calor. ¡Ya tengo que Hacer! Voy a ayudar a todos estos cultivos.” (Se acerca Silvina al Sr. Maíz.) “Sr Maíz, Sr. Maíz, despiértase!”

SR MAÍZ. (Despertándose). “¿Qué es esto? Yo estaba soñando en un aguacero y no sentía nada de sed. ¿Ahora, quien me despertó?”

SILVINA: “Yo, Silvana la gotita. Sr. Maíz, vengo a ayudarles.”

SR. MAÍZ: “¿Tú, una gotita tan chiquita, para ayudarnos en esta sequía? No me haga reír, Ja, ja, ja.”

SR. MANDIOCA: (Se despierta por el ruido). “Pero, ¿qué es esa bulla? ¿Qué pasa aquí? Yo estaba durmiendo, soñando en que se había desbordado el Río Paraguay y no sentí nada de sed. ¿Porqué me despertaron?”

SR. MAÍZ: “Sr. Mandioca, disculpe, pero es esta gotita de agua. Ella tiene la culpa. Ella quiere ayudarnos a todos nosotros.”

SR. MANDIOCA: “¿Una gotita para todo este cultivo? Ja, ja. Me toca reír porque no tengo aguita para llorar. Ja, ja, ja.”

SR. FRIJOL: (Se despierta). “¡Que escándalo! No dejan a uno en paz, y yo soñando que estaba flotando en un caldo con todos mis amigos y no había ni calor ni sed. ¿Por qué se ríen?”

SR. MANDIOCA: “Eh, Sr. Frijol. Esta gotita tiene la culpa. Quiere ayudarnos a todos nosotros.”

SR. FRIJOL: “Mejor que se vaya. No puede hacer nada aquí sino molestar.”

TODOS: “¡Vete, vete!”

Silvina, triste, se aparta de las cosechas. Entra el Polvo.

EL POLVO: “Ja, Ja, Ja. Mira lo grande que soy yo. Cubro todas las hojas que hay por aquí. ¿Qué puedes hacer tú, una pequeña gotita contra mí?”

Entra el Calor.

EL CALOR: “¿Y qué puedes hacer contra mi, un calor tan fuerte? Si no te vas, voy a secarte a ti también.”

Silvina empieza a salir triste del escenario.

SILVINA: “Todos tienen razón. ¿Qué puedo hacer yo tan pequeñita contra el polvo y el calor para aliviar el sufrimiento de todas las siembras?”

Entra al escenario la Tierra.

LA TIERRA: “Silvina, ven acá. Soy la Tierra. Soy vieja y he visto muchas cosas. Tengo un secreto. Ven, acércate y te diré como puedes ayudar.”

Se acerca Silvina y la Tierra le dice un secreto en voz baja. Silvina escucha el secreto y se va corriendo del escenario. Entra una multitud de gotitas y forman una gran nube y juntos van hacia el Sr. Maíz, el Sr. Mandioca, y el Sr. Fríjol. Bailan entre las cosechas y las cosechas saltan con júbilo. El Polvo y el Calor salen asustados.

SR. MAÍZ: “Nunca en mi vida he visto un aguacero tan bueno! Pero qué poder tienen las gotitas! Nosotros no debemos haber echado a pobre Silvina. Vamos a llamarla. Silvina! Silvina!”

SILVINA: “Aquí estoy. ¿Cómo se sienten todos?”

SR. MAÍZ: “Pues, todos estamos muy felices, Silvina. Queremos agradecerte mucho por este aguacero. Nos bañamos lo más de rico.”

SILVINA: “Pues, yo solo quería ayudarles y realmente no era difícil. Yo reuní a todo mis hermanos y vecinos y así vencimos la sequía.”

SR. MAÍZ: “¿Pero qué fue el secreto que te contó la Tierra?”

SILVINA: “Bueno, la Tierra me dijo que cuando se una todas las gotitas se puede formar ríos y mares, que tan potente es el poder de la unidad que puede transformar la tierra.”

TODOS: “Tan potente es el poder de la unidad que puede transformar la tierra.”

EL FIN

Sale una persona que anuncia la visita de un profesor extranjero que viene a hablar acerca de como la tecnología comunicativa a avanzado y como facilitara la interacción entre los pueblos del mundo. El profesor viene de China y no habla el castellano o el guaraní. El único traductor que sabe Chino sabe solo ingles pero no habla español. Hay un traductor que sabe ingles y español pero no sabe guaraní. Finalmente, hay un traductor que sabe español y guaraní. Entonces, junto con el profesor, salen los tres traductores al escenario. Hay cuatro personas en el escenario. El profesor empieza a hablar de la revolución de informática y telecomunicaciones en el planeta. Lo traduce primero el traductor 1, después el traductor 2, y después el traductor 3. Sigue hablando el profesor para darle al publico suficiente idea de que existen los medios para comunicación al instante con cualquier parte del mundo. Pero al mismo tiempo se impacienta porque hay que demorar tanto con las traducciones. Finalmente, algo se mal traduce y causa risa. El profesor termina su discurso y da las gracias al público (que se traduce también) y todos salen. Se demuestra así, la necesidad de tener un idioma universal si es que nos va a ser útil toda esta tecnología. Si no, todo es de balde.

El profesor empieza a hablar en Chino. Habla mucho tiempo y la traducción llega cada vez más corto.

En el letrero: “Muy buenas noches. Soy el Profesor Yakuro Jojito. Estoy muy contento por haber recibido esta invitación para hablar con ustedes esta noche sobre la maravilla que es las telecomunicaciones globales y la tecnología informática.”

Cuando llega al que habla español solo dice: “Buenas noches. Soy el Profesor Yo Curo Ojito. Estoy contento de haber sido invitado para…hablar.”

Cartel: “La tecnología de comunicaciones ha achicado el mundo. Ahora, en unos cuantos segundos, puedes hablar con la China.”

Se traduce y cada vez más corto.

Traducción: “La tecnología de comunicaciones ha enchinado al mundo. Ahora, en unos cuantos segundos, puedes hablar chino.”

Cartel: “Con el internet, un ruso puede hablar con un venezolano y intercambiar informaciones casi instantáneamente.”

Traducción: “Con el internet, una rusa puede amar a un venezolano y intercambiar direcciones casi instantáneamente.”

Cartel: “Una transacción que podría durar meses para realizar, ahora solo demora algunos días.”

Traducción: “Una relación que podría durar meses, ahora solo dura algunos días.”

Saca un teléfono celular el chino y dice: “Personas en Paraguay que no tienen posibilidades para líneas para hacer llamadas, ahora con celulares se pueden comunicar al otro lado del mundo.”

Traducción: “Personas en Paraguay que no tienen posibilidades para líneas llamativas, ahora con cirugía se pueden cortar el otro lado del muslo.”

Cartel: “Tecnología es la solución a todos nuestras trabas. Va a hacer que todo sea más ligero.”

Se traba la conversación y se hace preguntas uno al otro y después de un rato, finalmente, se traduce: “Cirugía es la solución a todos nuestras grasas. Va a hacer que todos seamos más livianos.”

Se toma una pregunta del público. “¿Desaparecerán los libros con el advenimiento del Internet?”

Se traduce todo y el traductor le dice al y el cartel dice: “Abrirás tus ojos con el advenimiento .

EL FIN

JOSÉ Y LOS TRES CONSULTORES


Personajes: 1- Narrador2- Jose3- Amada4- Dr. Matico5- Dr. Serciste6- Lic. Matico7- Dr. Lleta



Público: 10 años – adulto

Hay una mesa y cinco sillas en el escenario. La Sra. Amada prepara la cena mientras que su esposo mira su reloj y ordena la mesa.

NARRADOR: “José esta teniendo problemas en su comunidad. Ha bajado la cantidad de actividades, ha bajado su calidad, y no hay nuevos ingresos. El invita a tres consultores para dialogar que se puede hacer para mejorar la situación. Les invita a su casa para cenar. La cena lo prepara su esposa Amada.”

JOSE: “¿Esta lista la cena querida?”

AMADA: “Si querido. Tranquilo. Todo va a salir bien.”

Se escucha que alguien toca la puerta.

JOSE: “Ya llegaron. Les voy a hacer pasar.”

AMADA: “Bueno, querido.”

JOSE: (abre la puerta). “¡Buenas noches! Bienvenidos. Pasen por favor. ¡Adelante!”

Entran tres personas vestidas de acuerdo con su profesión. Uno es sociólogo. Otro es tecnólogo. El último es militar.

JOSE: “Les quiero presentar a mi esposa, Amada. Amada, este es el Dr. Serciste…¿cómo era su apellido?

DR. MÁTICO: “Mático.”

JOSE: “Si. Sr. Serciste Mático.”

DR. SERCISTE: “Encantado. Me encanta el orden y arreglo de su casa. Todo en su lugar.”

JOSE: “…este es su hermano el Licenciado Infor…”

AMADA: “…ahh. Del mismo apellido. Mático. ¡Claro!…Infor Mático.” LIC. MÁTICO: “Vi que tienen antena y parabólica, Sra. ¿Internet inalámbrico, me

imagino?”

AMADA: “…Mucho gusto igualmente...”

JOSE: “…y mi amigo Don Metra…Metra…eh, ¿tu apellido? Se me olvido.”

DR. LLETA: “Lleta. Metra Lleta.”

AMADA: “Mucho gusto don Metra Lleta. ¡Qué interesantes nombres!”

DR. LLETA: “Señora. Usted pasa la mano con fuerza y firmeza. Así me gusta.”

AMADA: “Y…gracias. Nunca me habían dicho eso.”

JOSE: “Siéntense por favor. Vamos a cenar algo mientras hablamos.”

Los especialistas se sientan a cenar. Doña Amada sirve la mesa mientras los hombres se preparan a hablar.

DR. SERCISTE: “Si. José. Estaba pensando en lo que dijiste. Eso de transformar a tu comunidad. Yo pienso que es una cuestión de organización sistémica. Debes reunir a las instituciones de tu agrupación y hacer planes colectivos que luego se presentarán en una reunión de reflexión que se realiza más o menos cada tres meses. En esa reunión se juntarán los planes colectivos de la institución con los planes individuales que se presenten y se formará un plan para el periodo que sigue. Deben saber ¿dónde? ¿Cuándo? ¿Cuánto? ¿Quién? Tienes que conseguir compromisos de los participantes, anotar todo, trabajar en apertura dos semanas y consolidar los esfuerzos en el tiempo que sobra. Punto. Es cuestión de organización, organización, organización.

LIC. MÁTICO: “¿Organización? Estamos entrando en el siglo XXI. El problema de la transformación es un problema de tecnología. Tienes que tener tus datos actualizados para tomar buenas decisiones. Cuantos bahá’ís tienen. Donde viven. Cuantos cursos han cursado. Cuantas actividades básicas tienen. Bases de Datos es lo que necesitan. Excel, estadísticas, porcentajes, PowerPoint, y lo demás . Si no hay aumento en números, no hay nada. Puedes crear un sistema en que metes un dato nuevo y todos los documentos se actualizan: tu lista de creyentes, tu planilla de fondos, tu inventario de libros Ruhí, etc. Puedes hacer un calendario electrónico con todas las fechas de los eventos y que hace un sonido cuando hay un cumpleaños de un simpatizante por ejemplo y, incluso, que le mande un mensaje de texto automático a su celular deseándole feliz día de cumpleaños. El problema es un problema de tecnología, así de sencillo.”

DR. LLETA: “Señores. Lo que falta para transformar a las almas es la disciplina. La gente necesita disciplina, disciplina, disciplina. Orden, orden, orden. Hay que ponerle seriedad a las cosas. Este no es un

juego. Este el gran plan redentor de Dios y nosotros somos sus soldados. Hay que tener a mano las listas de los tutores y si no están formando sus círculos, hay que llamarles y retarles...eh…digo, motivarles. Si falta dos semanas seguidas una maestra de clase de niños su clase hay que visitarle y controlarles la calidad. Si un colaborador no hace el 80% del curso Ruhí en que esta inscrito, deberá repetir el curso. Si una persona quiere empezar un círculo Ruhí pero no terminó el Libro 7…paciencia. Todo en su debido tiempo.”

JOSÉ: “Todas sus ideas son---interesantes! Pero siento que falta algo.”

AMADA: “Permiso. Señores, no puedo resistir. Les he escuchado y todo lo que han dicho esta bien. Bueno, puede ser que el Sr. Lleta es demasiado inflexible con algunos temas pero…paciencia.” ¿No piensan que le falta alguito a su esquema?”

JOSÉ: “¿Qué, por ejemplo?

AMADA: “¿Y a qué le invitaste a los señores para que vengan?”

JOSÉ: “A cenar.”

AMADA: “Y precisamente. A cenar. A alimentarse. A comer. A llenar la panza. Alimento material.”

JOSÉ: “¿Aha?”

AMADA: “Lo que le falta a tu ecuación es justamente el alimento…el alimento espiritual.”

JOSÉ: “¿…la cuál es…?”

AMADA: “Te voy a leer una cita.“La vitalidad de la fe de los hombres en Dios, se está

extinguiendo en todos los países; nada que no sea su saludable medicinapodrá jamás restaurarla. La corrosión de la impiedad está carcomiendo las

entrañas de la sociedad humana: ¿Qué otra cosa, sino el Elixir de supotente Revelación puede limpiarla y revivirla? ¿Está dentro del poderhumano, oh Hakím, producir una transformación tan completa en loselementos constitutivos de cualquiera de las diminutas e indivisibles

partículas de materia, como para transmutarlas en oro puro? La tarea aunmayor de convertir fuerza satánica en poder celestial, por desconcertante

y difícil que esto parezca, es una tarea que Nosotros hemos sidohabilitados para efectuar. La Fuerza capaz de tal transformación supera la

potencia del Elíxir mismo. La sola Palabra de Dios puede vindicar la distinción de estar dotada de la capacidad requerida para un

cambio tan grande y trascendental.”

JOSÉ: “Excelente. Entonces vamos a introducir la Palabra de Dios al principio, en el medio, y en el fin. En la planificación, en la implementación de la campaña, y en la evaluación. ¡Esta…señores…y señora! Ya esta completo el paquete. Vamos a implementar y ver que pasa.”

Se paran todos los consultores para irse. Cada uno pasa a despedirse.

AMADA: “Hasta luego, Dr. Serciste…?

DR. SERCISTE: “Mático. Serciste Mático. El gusto fue mío. Muy rico la cena.”

AMADA: “Ojala nos veamos pronto. Lic. Infor…?”

LIC. MÁTICO: “Mático. Igual que mi hermano. Infor Mático. ¡Gracias por todo!”

AMADA: “Mucho gusto.”

DR. LLETA: “Y yo soy el Dr. Metra Lleta.”

AMADA: “¡Claro! Un placer.”

DR. LLETA: “Ah! Y después de todo, ¿cómo es su apellido, señora Amada?”

AMADA: “Mi apellido es Transformación. Amada Transformación.”

Todos se juntan en el centro y cantan: “Amada Transformación.”

EL FIN

UN DÍA INTERMINABLE


Personajes: 1- Roberto2- Aldo3- Laura4- Narrador5- David

6- Arnaldo7- Raquel

Materiales: Música Brasilera/TechnoLetrero que dice “Día 1”Equipo y ParlantesLibrito de Palabras OcultasAlmohadaSabanaMesitaLetrero: “DESPENSA OPORTUNIDAD PERDIDA”Pequeña agendaRopa azulRecipiente de plástico para empanadaVarios productos que se venden en una despensaReloj para RobertoDos remeras de Paraguay (partido)CelularCuatro botellas de cervezaDos sillasCalendario grande que muestra el pasaje de los días



PRIMERA ESCENA:

Pasa alguien por el escenario con un letrero que dice “DIA 1”. Roberto, un joven, esta dormido en su lecho. Empieza a tocar música fuerte y él se levanta bruscamente. La música empieza a disminuir en volumen cuando habla Roberto.

ROBERTO: “¿Qué lo que se cree tocando música fuerte a esta hora? ¡Qué bárbaro!”

Roberto se levanta y después retrocede porque se da cuenta que no dijo su cita. Recoge su libro y cierra los ojos.

ROBERTO: “…a ver, a ver...¿qué quiere Dios que leamos hoy?”

Abre su libro y deja caer su dedo por una página. Lee lo que dice allí sin mucha emoción. NARRADOR: “Oh Hijo del Ser! Pídete cuentas a ti mismo cada día antes de

que seas llamado a rendirlas, pues la muerte te llegará sin aviso y habrás de responder por tus hechos.”

Se levanta y se lava la cara. Se mira en el espejo y dice: “¡Parece que me tengo que afeitar!”

Se empieza a afeitar y su hermano pasa detrás de él.

ALDO: “Oye ROBERTO: ¿Te vas a la reunión de reflexión esta noche? ¿Te vas?”

ROBERTO: “¿Esta noche es? ¿A qué hora?”

ALDO: “A las siete.”

ROBERTO: “¿En serio?…” (habla a solas) “Justo a la hora del partidazo – Paraguay, Colombia….¿Reunión de Reflexión? Puede ser. Y vamos a ver.”

ALDO: “Bueno, chau.”

ROBERTO: “Chau.”

Roberto mira su reloj. “¡De…Se me hace tarde!” Se viste apresuradamente y sale de la casa.

SEGUNDA ESCENA: Laura, pone su kiosco. Aparece Roberto en la orilla del escenario y se peina el pelo y se prepara. Llega junto a Laura y dice: “¡Holaaaas! ¿Qué tal querida? ¿Cómo va?”

LAURA: “¿...y más o menos?”

ROBERTO: “¿Porqué? Paraguay juega esta noche. Es lindo día. Es fin de semana ¡Estoy aquí Yo! ¿Qué más quieres? ¿Qué te pasa cuchuchura?”

LAURA: “¿cuchuchura? Wakala, no me digas así. No. Es que Lucho esta teniendo problemas de comportamiento y con sus notas en el colegio…”

ROBERTO: “¿Porqué te preocupas por tu hermanito? Déjalo a tus padres, ¡por Dios! A lo mejor es una etapa no más y saldrá de él.”

LAURA: “No se...”

ROBERTO: “Vamos a ver el partido en lo de Chacho’s esta noche. ¡Ven conmigo para despejarte!”

LAURA: “No puedo. Tengo que ayudarle a Luchito a estudiar. Esta castigado. No verá el partido esta noche y tiene examen mañana.”

ROBERTO: “¡Que pesado! ¿Y de’pue? ¿Salimos mañana?”

LAURA: “Y vamos a ver. Pueeeeede ser.”

ROBERTO: (disgustado) “Bueno. Dame una empanada de pollo.”

LAURA: “No tengo hoy. Mañana me vienen.”

ROBERTO: “Bueno, entonces uno de carne.”

LAURA: “Aquí tienes.”

ROBERTO: “Gracias…¡Nos vemos mañana!”

LAURA (preocupada): “Bueno, ¡Chau!”

ROBERTO: “¡Chau!” Roberto camina un poco mientras come su empanada y dice: “¡Que a’y que esta la gente hoy! ¡Es viernes por Dios! ¿Reunión de reflexión? ¿Ayudándole a su hermanito? Wakala. Otro día, chera. Hay partido esta noche...sucede una vez cada dos meses. De. ¿Y cuándo va a salir conmigo?…¡Ndai gustoi!” Sale Roberto del escenario.

TERCERA ESCENA: Arnaldo y David están sentados en una mesa. Llega Roberto. Dice ArnALDO: “¿Mbaeteko pio?”

ROBERTO: “¿Qué tal?” Saluda a los dos amigos.

DAVID: “¿Haupei? ¿Y Laura?”

ROBERTO: “No. Tiene que ayudarle a su hermanito con sus estudios.”

DAVID: “Excusa baratas como esa se consiguen en el Mercado 4.”

ROBERTO: “Algunas veces pienso que es demasiada buena para mi.”

ARNALDO: “Tomate una de estas. Te hará bien.”

ROBERTO: “¡Déjate de joder! Sabes bien que no tomo.”

Arnaldo y Roberto se ríen.

Suena el teléfono de Roberto. “Alo!? ¿Con quién hablo?” RAQUEL: “Hola, Roberto. Soy Raquel. ¿Vienes a la reunión de reflexión?

Necesitamos de tu ayuda. Esta reunión es muy importante para decidir nuestros planes para la agrupación para los próximos tres meses.”

ROBERTO: “Eeeeeem. Vooooy a pensarlo ¿si? Gracias por la invitación.” Cuelga.

Los tres se ponen a ver el partido. Al comienzo apoyan a su equipo: “¡Paraguay! ¡Paraguay!” Después actúan con ansiedad ante el hecho de que Paraguay esta perdiendo y mete Colombia el último gol..

ROBERTO: “Noooooo. ¡Que bárbaro! Arbitro comprado. Técnico inepto. Nambrena. Yo me voy de aquí. Chau, chicos.”

ARNALDO y DAVID: “¡Que porquería! Quédate. Vamos a chupar un rato.”

Se ríen los dos. Sale Roberto. Salen poco después Arnaldo y David con botellas en mano.

CUARTA ESCENA:

Roberto se acuesta de vuelta en su cama.

ROBERTO: “¡Que pésimo día, che’ra! Nada me salio bien hoy.” (Después se levanta otra vez para decir su cita, lo escoge al azar, pero lo dice mecánicamente).

“¡Oh Esclavo Cautivo del Mundo! Muchas madrugadas sopló sobre ti la brisa de mi amorosa bondad y te encontró

profundamente dormido en el lecho de la negligencia.”

Se acuesta a dormir.

Mientras Roberto duerme en el piso, el narrador hace una consulta con el público. Le pide al público que hable en voz baja para no despertarle a Roberto.

NARRADOR: “¿Es Roberto un bahá’í que cumple las leyes bahá’ís en cuanto a su propia conducta personal? ¿Participa en pleno en las actividades importantes de la agrupación? ¿Cuáles eran dos prioridades que vimos en su vida durante este primer acto?” ¿Cuál fue la cita que leyó Roberto al principio del acto? “Pídete cuentas a ti mismo cada día antes que seas llamado a rendirlas.” ¿Cuál fue la cita que leyó al final? “¡Oh Dios, Guíame!”

Mientras se responde a la consulta, se esta rebobinando la música.

NARRADOR: “Bueno, continuamos con el segundo acto...”

DIA 2:

PRIMERA ESCENA: Roberto esta dormido en su lecho. Empieza a tocar la misma música fuerte otra vez y él se levanta bruscamente. “¡Deee…ra! ¿Otra vez? ¿El mismo tema, encima? ¡Qué aburrido che´ra? ¡Qué bárbaro!” Trata de tapar su cabeza con su almohada pero no funciona. Roberto se levanta y después retrocede porque se acuerda que no dijo su cita. “¡Hijo…!” Recoge su libro y cierra los ojos y dice: “…a ver, a ver...¿qué quiere Dios que leamos hoy?” Abre su libro y

deja caer su dedo por una página. Lee lo que dice allí (se sorprende). “¿He? ¿Lo mismo de ayer? Que kachiay!”. Lee la cita sin emoción otra vez en voz alta:

“Oh Hijo del Ser! Pídete cuentas a ti mismo cada día antes de que seas llamado a rendirlas, pues la muerte te llegará sin aviso y habrás

de responder por tus hechos.”

Se levanta y se lava la cara. Al mirarse en el espejo se rasca la cara que esta tan peluda como el día anterior: “¿Mbae? ¿Se me creció otra vez?” “ ’Masiao rápido.” Se empieza a afeitar y su hermano pasa detrás de él. “¿Te vas a la reunión de reflexión esta noche, Roberto? ¿Te vas?”

ROBERTO: “¿Esta noche es, pio? ¿Qué? ¿Se cambio el día? ¿Porqué se canceló anoche?”

ALDO: “¿Qué? No se cambió. Siempre fue este viernes de noche, chera, a las siete.”

ROBERTO: “¿Cómo que no se cambio? Me hiciste la misma pregunta ayer, bobo.”

ALDO: “Nde tavy. ¡Despertate! ¿Te vas o no?”

ROBERTO: “Voy a ver…te digo luego.”

ALDO: “Bueno, Ciao.”

ROBERTO: “¡Que perdido que esta mi hermano, che’ra. Piensa que hoy es viernes.” Roberto mira su reloj. “¡De…estoy tard- ¿He?” Roberto golpea su reloj. “¿Viernes, 10 de setiembre?” “¿Mbae? Están todos locos? ¡Porquería de reloj trucho! Se me hace tarde.” Se viste apresuradamente y sale de la sala.

SEGUNDA ESCENA: Laura, pone su kiosko. Aparece Robert en la orilla del escenario y se peina el pelo y se prepara otra vez. Llega junto a Laura y dice: “¡Holaaaas! ¿Qué tal querida? ¿Cómo estamos hoy, yaaaaaaa?”

LAURA: “¿...y vai vai?”

ROBERTO: “¿OTRA VEZ? ¿Porqué? Es un bello día y shooo estoy aquí. ¿Qué te pasa ahora, cuchuchura?”

LAURA: “¿cuchuchura? Wakala, no me digas así. No. Es que Lucho esta teniendo problemas de comportamiento y con sus notas en el colegio…”

ROBERTO: “¿Todavía te preocupas por eso de ayer? Nambrena. Dejalo ir. Preocuparte es una cosa…martirizarte es otra. ¿Che, y ya que no pudimos ayer, salimos ESTA noche?”

LAURA: “¿Ayer? ¿Me pediste aye-? ¿Qué decis? ¡Bueno, no importa! Igual, no puedo. Tengo que ayudarle a Luchito a estudiar. Esta castigado. No verá el partido esta noche y tiene examen mañana.”

ROBERTO: “¿Partido? ¿Qué partido?”

LAURA: “No te hagas el ñembotavy. Paraguay—Colombia, bobo.”

ROBERTO: “Lau- anoche fue el partido. Paraguay perdi-“

Laura (enojada): “Sabes que, ROBERTO: ¡No estoy de humor para tus chistes ahora! ¿Qué vas a llevar?”

ROBERTO: (disgustado) “Bueno. Dame una empanada de pollo.”

LAURA: “No tengo hoy. Mañana me vienen.”

ROBERTO: “P-pero eso dijiste aye—“

LAURA (impaciente): “¡Los sábados me traen la empanada de pollo, Rober.”

ROBERTO: “¿Sábados? Mañana no-es-sábado. HOY es sábad--“ Roberto mira de nuevo su reloj. Siente su cara. Le mira a Laura y sale corriendo gritando…”¡¿Me estoy volviendo loco!?”

LAURA: “Parece que si. ¿¡Chau!?” Sale Laura de la escena.

TERCERA ESCENA: ROBERTO: “¿Estoy soñando o me estoy volviendo loco? Si hoy fue ayer y mañana nunca sucedió, ¿que día es hoy? Hhmmmm…..¡A! Ya se. A lo mejor esto es una de esas bromas “video match” que me están jugando todos.” Roberto mira por todos los lados por una cámara oculta y dice: “Marcelo Tinelli, ya te pille! Ya te pille! Salgan pues. Salgan. Kua, kua, kua. Ya se acabo el chiste. ¡Ya les pille!” No sale nadie. Se preocupa.

“No importa. Les voy a pillar ahora. Ni Marcelo Tinelli puede improvisar un partido internacional de fútbol solo para engañarme.” Sale del escenario.

CUARTA ESCENA: Arnaldo y David están sentados en una mesa. Llega Roberto. Dice ArnALDO: “¿Mbaeteko pio?”

ROBERTO: “¿Qué tal?” Saluda a los dos amigos pero con una mirada de complicidad.

David: “¿Haupei? ¿Y Laura?”

Roberto (irónicamente): “¿Cómo que no saben?” Roberto mira por todos lados para ver si puede ubicar la cámara oculta. “No. DICE QUE tiene que ayudarle a su hermanito con sus estudios.”

David: “Excusa baratas como esa se consiguen en- “

ROBERTO: “¡Si! ¡Si! Ya se ‘en el mercado cuatro.’…. Hola! Hola! ¿Donde están? Ya pueden salir.” Roberto sigue buscando por todos lados la cámara.

ArnALDO: “¿Qué te pasa, loco? ¿Qué lo que andas buscando? Parece que necesitas un trago, mi cuate.” Se ríen los dos amigos.

ROBERTO: “…Les voy a pillar. No se preocupen.”

Suena el teléfono de Roberto. Contesta algo preocupado. “¿A-alo? ¿Con quién hablo?”

Raquel: “Hola, Roberto. Soy Raquel. ¿Vienes a la reunión de reflexión?

Necesitamos de tu ayuda. Esta reunión es muy importante para decidir nuestros planes para la agrupación para los próximos tres meses.”

ROBERTO: “¿VOS también sos parte de la broma?” (irónicamente) “Bueno, bueno…Si voy a llegar. ¡Si…por supuesto! ¡Chau!” Cuelga.

ArnALDO: “Cállense todos. Empieza ya el partido.”

ROBERTO: se para al lado de la tele y mira de cerca. Empieza el partido y el grita “No puede ser. ¡Estoy loco!” Le agarra a David por su remera. “¡Grabaron el partido! Dime que grabaron el partido.”

ArnALDO: “¿Qué te pasa, chera? ¿Estas raro hoy? Cómo que grabamos el partido si no sucedió todavía. Mira la tele…chera. Dice ‘en vivo’.”

Roberto le suelta a Arnaldo y mira la tele de cerca. Trata de borrar el “en vivo”. Sale gritando: “Me estoy volviendo loco….”

David: ¡Que loco que esta Roberto, hoy! ¿Qué le paso?”

ArnALDO: “No se…” y grita detrás de él: “Rober…¿No quieres un trago?” Se ríen los dos.

QUINTA ESCENA: Roberto esta por dormirse. Saca su libro y al azar escoge una cita. Roberto dice: “¿He? Que raro. La cita NO es la misma. Todo ha sido igual hoy excepto la cita. Vamos a ver que dice:

“¡Oh Vástagos del Polvo! No te contentes con la tranquilidad de un día pasajero ni te prives del descanso sempiterno. No trueques el

jardín de delicia eterna por él cúmulo de polvo de un mundo mortal.”

Narrador: Roberto se da cuenta de que vivió el mismo día de nuevo. No es una broma. No es un sueño. Es la realidad. Piensen que harían con su día si tuvieran solo un día más que vivir...no porque van a morir sino porque van a revivir el mismo día otra y otra vez. Veamos que hace Roberto.

DIA 3:

PRIMERA ESCENA: Roberto esta dormido en su lecho. Empieza a tocar la misma música fuerte de siempre y el se levanta bruscamente.

ROBERTO: “¿Es verdad entonces? ¡No estoy soñando! Estoy viviendo el mismo día otra y otra vez. ¿Qué voy a hacer? Roberto se levanta y después retrocede porque se da cuenta que no dijo su cita. Recoge su libro y lo abre al azar pero con un poco de sospecha:. “Sabía luego: “Oh Hijo del Ser! Pídete cuentas a ti mismo cada día-.”

Tira su libro y dice: “¿PARA QUÉ voy a pedirme cuentas si nunca voy a ser llamado a rendirlas? Estoy condenado a vivir el mismo día, otra y otra vez….Esperen…Si no viene el MAÑANA…no habrán consecuencias por lo que hago HOY….¡Qué bueno! ¡Qué calidad, chera! Ha, ha, ha, ha, ha. ¿Qué voy a hacer hoy?...A ver…¡Ya se! Laura…sos mía”

Se levanta y se lava la cara. Se mira en el espejo y siente su cara: “Nambrena. ¿Para que me voy a afeitar si mañana va a estar igual?”

ALDO: “¿Te vas a la reunión de reflexión esta noche, Roberto? ¿Te vas?”

ROBERTO: “Nada que ver. ¿Reflexionar sobre los próximos tres meses? Eso es una eternidad. Hay que vivir por HOY, mi cuate!”

ALDO: “…Es-a-las-siete?” Se queda atolondrado el hermanito. Sale Roberto.

SEGUNDA ESCENA: Laura, pone su kiosko. Aparece Robert en la orilla del escenario y se peina el pelo y se prepara. Llega junto a Laura y dice: “¡Holaaaas! ¿Qué tal querida? ¿Cómo vai?”


ROBERTO: “¡Si, si! Ya se. Ya se. Tu hermano esta teniendo problemas de comportamiento en el colegio y por eso no vas a poder salir con migo esta noche…. blah, blah, blah.”

LAURA: “¿Qué? Cómo sabías que tenía probl- ¿Salir contigo? ¿Cuándo me pedist-“

ROBERTO: “Descuida…descuida. Tengo unas preguntas para voz. Decidme las siguientes cosas…” Roberto saca un cuadernito y un lápiz y empieza a anotar.

“¿cual es tu comida preferida?”

LAURA: “ñoquis.”

ROBERTO: “¿Tu color favorito?”

LAURA: “azul.”

ROBERTO: “¿Tu restaurante favorito?”

LAURA: “….Rolandi’s.”

ROBERTO: “¿Tu canción favorita?”

LAURA: “…Lloro por Ti.”

ROBERTO: ¿Y cuál es tu desodorante favorito para hombres?”

LAURA: “AXE. ¿Pero porque tantas preguntas?”

ROBERTO: “No te preocupes. No es nada. Nos vemos—mañana!” Sale Roberto con una carcajada.. Sale Laura después con una expresión de confusión.

TERCERA ESCENA: Están Arnaldo y David sentados en la mesa de Chacho’s. Arnaldo y David están sentados en una mesa. Llega Roberto. Dice ArnALDO:

“¿Mbaeteko pio?”

ROBERTO: “¿Qué tal?” Saluda a los dos amigos pero con una mirada de complicidad.

David: “¿Haupei? ¿Y Laura?”

Roberto (irónicamente): “No viene. Pero LES PROMETO que mañana vendrá. Saben que: yo quiero a mi país y a mi Albiroja pero quiero apostar por Colombia esta noche. 1.000.000 de Guaranies. ¿Alguien me iguala?”

David: “¿Vo’ ta loco? Paraguay va a ganar….Leeeejos!”

ArnALDO: “No voy a apostar contigo porque no quiero que pierdas tu plata.”

David: “Yo si. Si vas a perder tu plata que por lo menos sea entre amigos.” David saca su plata y empieza a contar. Roberto se levanta y empieza a salir.

ArnALDO: “¿Ha upei? ¿Dónde te vas? ¿Y el partido?”

ROBERTO: “Me voy a verlo a la vuelta. Allí están los GRANDES apostadores. ¡Chau!”

David y Arnaldo se miran confusos y salen del escenario con sus botellas.CUARTA ESCENA: Roberto esta por dormirse otra vez. Cuenta su plata y esta

ansioso para que termine el día para que mañana este con Laura. Dice: “Soy rico y mañana Laura será mia. Quiero que termine rápido este día.”

Se acuesta y después se olvida que no leyó su cita. Se levanta, agarra el libro y lo abre al azar:

“Que raro. ¿Otra cita diferente otra vez? Que dice: ¡Oh Esclavo Cautivo del Mundo! Muchas madrugadas sopló sobre ti la

brisa de mi amorosa bondad y te encontró profundamente dormido en el lecho de la negligencia. Lamentando tu condición

volvió al lugar de donde venía.”Roberto se acuesta a dormir.

Narrador: ¿Qué hizo Roberto con su último día?

DIA 4:

PRIMERA ESCENA: Roberto esta dormido en su lecho. Empieza a tocar la misma música fuerte otra vez y él se levanta bruscamente. “¡Qué linda música! Ya se toda la letra.” Empieza a cantarla y después cambia y empieza a ensayar la música: “Llooorroo por ti…Laura…Lloro por ti.” Busca su billetera y abre y ve que esta vacía. “Y la plata de las apuestas de anoche. ¿Dónde esta?” Piensa un segundo y se da cuenta de algo. “Deeee…Anoche nunca sucedió. No puede ser. ¡Claro! Estoy empezando el día de nuevo. De nada me sirve conseguir la plata de noche si no voy a tener el día siguiente.” Se levanta y después retrocede porque se olvidó leer su cita. Después decide que no: “¿Para que?”

Baila animadamente. Saca su cuadernito y mira. Dice ROBERTO: “A ver…a ver! ¿Qué color era que le gustaba?...Azul.”

Roberto busca todo su ropa azul y se pone. Incluso un sombrero..Se lava la cara y empieza a salir.

ALDO: “¿Te vas a la reunión de reflexió-?” Roberto le tapa la boca y sale diciendo: “Shhhhh. Vamos a llegar no más a la SEGUNDA ESCENA rápidamente.”

SEGUNDA ESCENA: Laura, pone su kiosko rápidamente. Aparece Robert en la orilla del escenario y se peina el pelo y se prepara otra vez. Mira en su cuadernito y entra todo sexy. Llega junto a Laura y entra cantando: “¡Lloooorroooo por ti…”

LAURA: “¿He?...Ese es mi canción favorita…o por lo menos era hasta que voz empezaste a cantar.”

ROBERTO: “¿Holaaaaas. ¿Cómo estas hoy mi cuchuchurraaa?”

LAURA: “¿cuchuchura? ¿Qué es ese…olor…?”

ROBERTO: “Seguramente es el olor de mi desodorante AXE…Porque el bien y el mál conviven en vos. Decidme, Laurita: ¿No quieres salir a comer conmigo esta noche? Me voy a comer…” Saca su cuaderno suspicazmente para revisar. “…ñoquis en Rolandi’s esta noche.” Piensa un rato y después cambia. “No! No! Esta noche no. Ya es muy tarde…Para almorzar, digo.”

LAURA: “Me gustaría mucho Roberto…pero no puedo cerrar mi kiosko para el almuerzo. Justo es cuando tengo más clientes…¿Y no puede ser mañana?”

ROBERTO: “¿Mañana? NO, MAÑANA, NO. Hoy tiene que ser. Y ahora mismo. Esta noche ya es muy tarde.” Robert empieza a ser muy agresivo y incluso le jala la remera. Laura se ofende y le pega a Roberto con una paliza.

LAURA: “No me empujes así, atrevido.”

Sale el Narrador y dice: “Y Roberto cada día trato de cambiar algo para conquistarle a Laura. Tomo lecciones de canto para poder cantar mejor, se tiño el pelo azul, aprendió a cocinar pollo de todas las formas, se puso desodorante por todo el cuerpo. Pero nada funcionaba y daba con el mismo resultado. El narrador hace pasar los días en el calendario y se repite la paliza, cada día más fuerte. Entonces, en el noveno día, algo paso:

DIA 9: Se escucha la misma música otra vez. Esta vez Roberto no quiere pararse de su

cama. Después de unos minutos viene Aldo y dice: ALDO: “Che ROBERTO: ¿Te vas a la reunión de reflexión esta noche? ¿Te

vas?”

ROBERTO: “¿Esta noche es? ¿A qué hora?”

ALDO: “A las siete.”

ROBERTO: “¿Y porqué no?...vamos a irnos.”

ALDO: “Bueno, hablamos después, chau.”

ROBERTO: “Chau.”

Roberto (mira su reloj. Agarra su libro de citas y lo abre al azar) “Que raro: ¡es una cita diferente hoy! Vamos a ver que dice:

“¡Oh Hijo del Hombre! Muchos días han pasado sobre ti mientras te ocupabas de tus fantasías y ociosas imaginaciones. ¿Hasta cuándo dormirás en tu lecho? Alza tu cabeza por sobre tu

sueño, pues el Sol se ha elevado hasta su cenit, y tal vez brille sobre ti con la luz de la belleza.”

SEGUNDA ESCENA: Laura, pone su kiosco. Aparece Roberto en la orilla del escenario y se peina el pelo y se prepara. Llega junto a Laura y dice: “¡Holaaaas! ¿Qué tal querida? ¿Cómo vai?”


ROBERTO: “¿Porqué? Paraguay juega esta noche. Es lindo día. Es fin de semana ¡Estoy aquí Yo! ¿Qué más quieres? ¿Qué te pasa cuchuchura?”

¡Oh Mis Amigos!

¿Habéis olvidado aquella verdadera y resplandeciente mañana, cuando en aquellas sagradas y benditas cercanías estabais todos reunidos en Mi

presencia, a la sombra del árbol de vida que está plantado en el paraíso todo glorioso? Sobrecogidos escuchasteis cuando pronuncié esta tres

santísimas sentencias: ¡Oh Amigos! No prefiráis vuestra voluntad a la mía, nunca deseéis lo que no he deseado para vosotros, y no os acerquéis a Mí

con corazones sin vida, manchados de deseos y anhelos mundanos. Si tan solo santificarais vuestras almas, en este mismo momento recordaríais

aquel lugar y aquellas circunstancias y la verdad de mis palabras se haría evidente a todos vosotros.

¡Oh Hijo del Ser! Pídete cuentas a ti mismo cada día antes de que seas llamado a rendirlas, pues la muerte te llegará sin aviso y habrás de responder por tus hechos.

- Bahá’u’lláh

¡Oh Esclavo Cautivo del Mundo! Muchas madrugadas sopló sobre ti la brisa de mi amorosa bondad y te

encontró profundamente dormido en el lecho de la negligencia.- Bahá’u’lláh

¡Oh Hijo del Ser! Pídete cuentas a ti mismo cada día antes de que seas llamado a rendirlas, pues la muerte te llegará sin aviso y habrás de responder por tus hechos.

- Bahá’u’lláh

¡Oh Vástagos del Polvo! No te contentes con la tranquilidad de un día pasajero ni te prives del

descanso sempiterno. No trueques el jardín de delicia eterna por él cúmulo de polvo de un mundo mortal.

- Bahá’u’lláh

¡Oh Hijo del Ser! Pídete cuentas a ti mismo cada día

¡Oh Esclavo Cautivo del Mundo! Muchas madrugadas sopló sobre ti la brisa de mi amorosa bondad y te

encontró profundamente dormido en el lecho de la negligencia. Lamentando tu condición volvió al lugar de donde venía.”

- Bahá’u’lláh

¡Oh Hijo del Hombre! Muchos días han pasado sobre ti mientras te ocupabas de tus fantasías y

ociosas imaginaciones. ¿Hasta cuándo dormirás en tu lecho? Alza tu cabeza por sobre tu sueño, pues el Sol se ha elevado hasta su cenit, y tal

vez brille sobre ti con la luz de la belleza.- Bahá’u’lláh

¡Oh Mis Amigos!¿Habéis olvidado aquella verdadera y resplandeciente mañana, cuando en

aquellas sagradas y benditas cercanías estabais todos reunidos en Mi presencia, a la sombra del árbol de vida que está plantado en el paraíso todo glorioso? Sobrecogidos escuchasteis cuando pronuncié esta tres

santísimas sentencias: ¡Oh Amigos! No prefiráis vuestra voluntad a la mía, nunca deseéis lo que no he deseado para vosotros, y no os acerquéis a Mí

con corazones sin vida, manchados de deseos y anhelos mundanos. Si tan solo santificarais vuestras almas, en este mismo momento recordaríais

aquel lugar y aquellas circunstancias y la verdad de mis palabras se haría evidente a todos vosotros.

- Bahá’u’lláh

EL FIN

JOSE Y LOS

TRES PEDIDOSResumen: La dramatización demuestra, de forma muy sencilla, el mal

que resulta a las mujeres por la constante piropeada de los hombres.

Personajes: 1- Esposo2- Esposa3- Genio4- Sra. Talavera5- Hijo6- (Opcional) Narrador



Público: 10 años – adulto (público bahá’í)

Entra José, esposo de Silvia y padre de Juancito. Se nota que esta enojado y esta cargando la llanta de repuesto del vehículo. En el escenario, su esposa esta cocinando y su hijo esta jugando. Se esposa le ve y le pregunta:

ESPOSA: "¿Qué te sucedió mi querido? Por qué vienes con la llanta del auto en mano? ¿Paso algo en el colegio?"

ESPOSO: "¡Esos baches y el vidrio roto de las botellas de cerveza en nuestro barrio ya son el colmo! Esta es la segunda vez este mes que se me pincha la rueda. Tuve que dejar el auto sobre el gato a tres cuadras."

HIJO: "¿Sobre un gato dejaste al auto, papi? Je, je. ¿Y se murió el pobrecito?"

ESPOSO (frustrado): "No hijo...no ESE tipo de gato."

ESPOSA: "¿Y porque no recorres el barrio, mi cielo, y haces una colecta para recoger plata para reparar el empedrado y para darle una propina a

los que recogen basura para que limpien la calle de paso? Eres miembro de la Junta Vecinal."

ESPOSO: "Colecta...POR FAVOR! ¿Para que? Herminia esta peleada con Paula porque sus hijos tiran piedras por su techo de chapa a la medianoche y le despierta todo. Lucho le esta cuidando a su abuela enferma y no tiene ni un guaraní que le sobra. La Familia Paredes esta peleada con la Familia Pizzo porque había sido esta mal marcada los límites de sus terrenos. La vieja de la esquina es una resentida y cada vez que la saludo me tira una mirada mortal. Y esa familia Talavera...Ellos pertenecen a una religión extraña...dice llamarse buhá'í o algo por estilo. ¡Este es un barrio de locos! Si paso para juntar plata se van a reír en mi cara."

HIJO: "Papi. Te olvidaste del borracho del Sr. Álvarez. Cuando la vecina pinto su buzón de blanco, el se orinó por él pensando que era el inodoro? Je, je."

ESPOSA: "¡Qué buen ejemplo eres para tu hijo! Dale leña al fuego, querido... habla mal de los vecinos en frente de él para que se vaya y lo repita por allí."

ESPOSO: "Ay, Disculpaaaame."

El esposo dice irónicamente. La esposa se calla y sale enojada. El esposo baja la llanta y agarra su espalda ya que le duele. Se arrastra hacia su silla y se sienta. Grita de dolor. Quita de su fondillo un juguete puntiagudo de su hijo.

ESPOSO: "¡AAAAAayyy! ¡¿Qué mier...coles es esto?!"

HIJO (que esta jugando): "Es el tercer miércoles del mes...papi! Je, je."

ESPOSO: "¡Te crees el simpático! No...Me refiero a esto...¿Porqué esta esto en mi silla? Casi me agujerea."

HIJO: "No se que es, papi. Lo encontré en un lote baldío a varias cuadras. Lo traje ya que parecía que no era de nadie."

ESPOSO: "¿Parecía? ¿Cuántas veces te dije que no tomaras las cosas ajenas?...aunque no parezcan tener dueño."

HIJO: "¡Bueno! ¡Bueno! Disculpaaame..."

El hijo le imita al padre en el trato que le dio a la mama anteriormente. Y sale.

ESPOSO: "¡No me faltes el respeto!...¿Alguien mas necesita un blanco para tirar? ¿Alguien más se quiere tomar conmigo." (Agarra la lamparita mágica y la empieza a girar en sus manos) "¿Qué me pasa? Paso todo el día con hijos de otros en el colegio y no tengo tiempo de pasarlo calidad con el mío. Se esta volviendo un niño bastante

maleducado. No me gusta. A mi esposa tampoco le tengo paciencia. Y a mis vecinos, menos. ¡Algo anda muy mal!"

"¡Que sucio que está esta lámpara! Parece una de esas lámparas viejas de aceite...¿De quién será? ¿Que dice allí abajo?"

Juan soba la lamparita. Hay una explosión de humo y aparece el genio. El genio es muy simpático y salta como el chavo del ocho.

GENIO: "No contaban con mi astucia.”

ESPOSO: "¿Q-quién eres? ¿De donde viniste?"

GENIO: "¿Qué es esto? ¿Una entrevista para una revista social? Yo soy un Genio. Me llamo Ruhí. Hace diez mil años que estoy encerrado en esa latita y tú me liberaste. Por eso te estoy endeudado."

ESPOSO: "¿H-hace diez mil años se hablaba castellano?"

GENIO: “Soy un genio, tonto. Me adapto rápido. Bueno. Manos a la obra. ¿Cuál es tu primer deseo?"

ESPOSO: "¿Qué?"

GENIO: "No tartamudeo. ¿Cuál-es-tu-primer-deseo? Yo soy un genio, tú me liberaste, y ahora te tengo que dar tres deseos. Eres un profesor de matemática...¿Te es tan difícil entender esto?"

ESPOSO: "¿C-cómo sabes que..? No puedo creerlo...eres un genio de verdad."

GENIO: "No, me visto así porque me gusta. Piensas que si no era verdadero me iba a pasar diez mil años encerrado en una lamparita? Peor que campesino sin tierra. Ahora, ¿cuál es tu primer deseo?"

El esposo piensa un segundo.

ESPOSO: "¿Porqué no? Si esto es un sueño, vamos a divertirnos un rato. ¿Qué problema voy a tener?...Yo quiero...emmmmm....yo quiero....que sea yo una mejor persona. Más paciente, menos criticón, más tolerante."

GENIO: "Eh! Hubieras pedido ganar la lotería o algo fácil como un auto último modelo...Dame un ratito, si. Hace tiempazo que no hago esto y estoy un poco oxidado." (El Genio saca su libro de recetas - es el Libro I de Ruhi). “Sujeto...quiere...'poseer un corazón puro, bondadoso y radiante'....aquíiii. ¡Aquí esta! Bien.” (el genio frota sus manos en el aire como un mago) “¡Ya esta! ¿Y tu segundo deseo?"

ESPOSO: "¡Quiero....quiero que mi hijo sea mejor que yo!"

GENIO: "Hijole. Un momentito. Aquí...Libro III, Unidad 3.” (el genio frota sus manos en el aire como un mago) “¡Esta! ¿Y tu tercer deseo?"

ESPOSO: "Quiero...que mi barrio sea unido."

GENIO: "Un ratito. Otra vez el Libro I...Dame espacio...Acereje, ja, dejeve, tu dejivi. Ya esta! Abre esa puerta y tendrás tus tres deseos."

El esposo se dirige a la puerta y alguien toca. Se sorprende. Abre la puerta.

ESPOSO: "¡Buenas tardes! ¿Cómo le puedo ayudar?...¿Eh? ¿Usted es la Sra. Talavera?"

SRA. TALAVERA: "¡Buenas tardes! Así es, soy la Sra. Talavera. Mucho gusto. Usted es el Sr. Palma, ¿verdad?"

ESPOSO: "Así es. ¿Cómo le puedo ayudar?"

SRA. TALAVERA: "Le quiero dar una invitación Sr. Palma. Entiendo que Ud. es docente. No hay que mirar muy lejos para ver que la dimensión espiritual de nuestros alumnos esta opacada. El vocabulario obsceno que usan, la forma común en que los varones y las chicas se tratan, el hacer trampa en las tareas y exámenes, el fácil recudimiento a la violencia y agresión, la falta de respeto a los maestros y a la autoridad, todos son manifestaciones del endurecimiento de la supuesta edad tierna.

Afuera del colegio, la inseguridad laboral y la subsiguiente inseguridad social abunda. Sin una brújula espiritual y con un difícil panorama laboral que les espera, los alumnos pasan sus años dentro del colegio sin saber el sentido de su educación y su sentido en la vida.

Nosotros los docentes sabemos que al formar los recursos humanos de hoy somos agentes transformadores de la sociedad del futuro pero algunas veces cuestionamos si estamos realizando el cambio que queremos lograr. Así es que algunas veces cuando vemos el comportamiento de algunos alumnos después de repetidos esfuerzos nuestros nos desesperamos, dudamos, y hasta contemplamos rendirnos. Nos hace falta un espacio para despejarnos, trascender la situación actual e inmediata, recargar nuestras baterías para enfrentar a los desafíos de enseñar a nuestros alumnos, alumnos asaltados por medios masivos irresponsables que agresivamente les impulsan a la satisfacción de sus apetitos básicos, a la violencia, al sexo, a las drogas, a alumnos que sufren por disfunción familiar, a alumnos que carecen de necesidades básicas.Además necesitamos de algunas herramientas para su parte espiritual. La Comunidad Bahá'í les ofrece un curso en que podrás aprender a recurrir al poder de la oración cuando

viene el inevitable bajón, podrás afianzar tu entendimiento de los Escritos Sagrados como fuente de inspiración - tu pan espiritual de cada día - y alcanzarás la serenidad al captar el verdadero sentido espiritual de nuestras vidas con un estudio de la vida y la muerte."

ESPOSO: "¡Ah...¿Cuándo va a ser este curso?"

SRA. TALAVERA: "Todos los miércoles a las 17 horas, en mi casa."

ESPOSO: "Bueno. Nos veremos allí."

SRA. TALAVERA: "Ojala nos vemos. Hasta luego."

ESPOSO: "¡Chau!"

El esposo cierra la puerta.

GENIO: "Y bueno...¿Qué te pareció?"

ESPOSO: "¿Qué me pareció QUE? ¿Así se me cumplió mi deseo? ¿Una señora de una religión rara me vino a ofrecer un curso? ¿Estas loco?"

GENIO: "Y te llamas un profesor....Parece que es verdad lo que dice la gente que los tiempos no son como antes. Pensaba que ya que eras profesor de colegio ibas a entender. Dime: Si yo quiero aprender matemática...voy a lograrlo diciendo: 'Quiero aprender matemática, quiero aprender matemática, quiero aprender matemática' tres veces bien rápido? ¡EL LOCO ERES TÚ!”

ESPOSO: "OBVIO que no. ¿Cuál es el punto?"

GENIO: "Piensas que después del último mundial dijeron los alemanes: voy a ganar el próximo mundial, voy a ganar el próximo mundial, voy a ganar el próximo mundial y con decirlo no más tres veces rápido van a ganar el próximo mundial?"

ESPOSO: "Es obvio que no per..."

GENIO: "Si quiero aprender matemática, entró en un programa de estudio...Si quiero mejorar mi fútbol, entró en un programa de entrenamiento. Si quieres mejorar tus cualidades espirituales, amigo, entra-en-un-curso-donde-se-estudia-eso."

ESPOSO: "¿Y donde?"

GENIO: "¿Y QUE PIENSAS QUE TE VINO A OFRECER LA SRA. TALAVERA?"

ESPOSO: "¿Los Talavera? Nada que ver...Ellos son de una religión extraña...buhá'í o algo por el estilo. Voy a tomar el material y aprender solo no más. Además, termino más rápido.”

GENIO: (irónicamente) "¿A si? GENIal. ¿Cuantas personas conoces que aprendieron matemática solito con el libro? ¿CUANDO le viste a un jugador de fútbol aprender a jugar bien solito? Lo que te vino a ofrecer la Sra. Talavera fue un libro que se llama "El Brillo de la Vida del Espíritu" donde se aprende sobre el verdadero propósito de la vida, la oración, y la comprensión de los Escritos Sagrados."

ESPOSO: "¡Genial! ¿Y después? ¿Y mi segundo deseo?"

GENIO: "Abre la puerta otra vez, amigo!"

El esposo suspira y se dirige a la puerta y alguien toca. Abre la puerta.

ESPOSO: "¡Buenas tardes! ¿Eh? ¿ Sra. Talavera...¿otra vez?"

SRA. TALAVERA: "¡Buenas tardes! Así es, soy la Sra. Talavera. Pero...es la primera vez que paso por aquí señor...Usted es el Sr. Palma, ¿verdad?"

ESPOSO: "¿Qué? Descuide…Así...es. Soy el Sr. Palma. ¿Qué desea?"

SRA. TALAVERA: "Le quiero dar una invitación Sr. Palma. Entiendo que Ud. es docente. No hay que mirar muy lejos para ver que la dimensión espiritual de nuestros alumnos esta opacada. El vocabulario obsceno que usan, la forma común en que los varones y las chicas se tratan, el hacer trampa en las tareas y exámenes,...."

ESPOSO: "Si...si...gracias...y se van a reunir en su casa los miércoles a las 17:00, ¿verdad?"

SRA. TALAVERA: (sorprendida) "Ah...¡Que bien! Ya sabe sobre nuestra reunión entonces... Excelente... Esperamos verle entonces, Sr. Palma!"

ESPOSO: (irónicamente) "Si. Nos veremos luego."

SRA. TALAVERA: "Ojala nos vemos. Hasta luego."

ESPOSO: "¡Chau!"


ESPOSO: "¡Que farsa! Pseudo-genio...¿Qué es esto? ¿Tres por el precio de uno? ¿Porqué estoy gastando mi tiempo contigo?"

GENIO: "Mi estimado....mi estimado! ¿Te llamas docente y no le respetas a mis 10,000 años de sabiduría? Lo que te ofrece la Sra. Talavera, mi pequeño saltamontes, es el primer libro de una secuencia de libros del Instituto Ruhi. Es una educación de POR VIDA que te ofrece la señora, papa...desde la cuna hasta la tumba. El tercer libro de esta secuencia se llama Enseñamos los Niños, Nivel 1. Cuando llegas allí vas a entender la importancia de la educación espiritual de los niños y si no te inspira a dar clases de niños TÚ MISMO, por lo menos, te convencerá de la importancia de que tu hijo pase por las clases de niños. La familia Talavera tiene clases de niños los sábados a las 17:00 horas."

ESPOSO: "¡Entiendo! Pero no sabía que esto iba a ser tan difícil."

GENIO: "En diez mil años de vida, tengo una certeza en la vida, humilde mariposa: 'Nada que valga la pena es fácil.' "

ESPOSO: "Déjame adivinar...mi tercer deseo...me voy a la pueerrta."

GENIO: "¡Que inteligente te estas volviendo!"

El esposo se va a la puerta y abre antes de que toque. La Sra. Talavera toca por su nariz por accidente.

ESPOSO: "Sra. Talavera...." (irónicamente) "¡Qué sorpresa! ¿Cómo le puedo ayudar?"

SRA. TALAVERA: "¡Buenas tardes! Así es, soy la Sra. Talavera. Usted es el Sr. Palma, ¿verdad?"

ESPOSO: "Correcto. ¿Qué desea?"

SRA. TALAVERA: "Le quiero dar una invitación Sr. Palma. Entiendo que Ud. es docente. No hay que mirar muy lejos para ver que la dimensión espiritual...."

ESPOSO: "Si...miércoles, 17:00, en tu casa ¿verdad?"

SRA. TALAVERA: (sorprendida) "Ah...¡Que bien! Ya sabe sobre nuestra reunión... Excelente... ¡Esperamos verle entonces, Sr. Palma!"

ESPOSO: "Si. Nos veremos."

SRA. TALAVERA: "Hasta luego."

ESPOSO: "¡Chau!"


ESPOSO: "¿Ahora, explícame, querido genio, como un curso va a solucionar un problema gigantesco que hay en el barrio?"

GENIO: "Atiende bien de cerca, mi socio. El proyecto de servicio que es la aplicación del primer curso del que estuvimos hablando, El Brillo de la Vida del Espíritu, es justamente hacer una reunión devocional. Imaginate si invitas a tus vecinos del barrio a reunirse para orar para la abuela de Lucho, o para la unidad del barrio, o por cualquier cosa...Allí ellos van a tener contacto con la Palabra Sagrada. Si no se suavizan con eso, ningún polvo talco no funcionará. Allí aprovechas la concurrencia para hacer tu propuesta sobre el empedrado. ¡Y se arregla tu problema!"

ESPOSO: "Tan sencillo así?"

GENIO (mirando al público): "Y hace tieeeeeeempo le vengo diciendo eso a la gente, pero no me escuchan"

EL FIN

LA CORRUPCIÓN CRÓNICA


Personajes: 1- Narrador2- Secretaria3- Ciudadano4- Oficial Corrupto5- Fiscal Petrucio6- Asistente del Fiscal Petrucio7- Farmaceuta




Sale al escenario el narrador que esta vestido de araña.

NARRADOR: “Mi nombre es Arañoso Patraña.

Vivo del <<nombre de país>>> y sus hazañas.De coimas y sobornos me alimento.

Porque la corrupción tiene en <<nombre de país>>> su aposento.Mi pegajosa telaraña se extiende por doquierPorque hay muchos corruptos para comer.

Cada persona piensa: “Solo tomo un poco, lo que es mío.Y no se da cuenta que esta armando tremendo lió.

“Lo pequeño que hago a nadie le va perjudicar.Pero si juntas todo los pequeños, un gran daño va a sumar.

Sobre el tema quiero relatarles un cuento.Y que a todos Ustedes le sirva como ejemplo.”

ESCENA NRO. 1

Hay una secretaria en la oficina de quejas que esta hablando por teléfono con una de sus amigas. Detrás de ella hay otro escritorio donde está sentado un oficial de la Oficina de Quejas. El tiene sus piernas apoyadas por su escritorio y un diario abierto en su regazo. Duerme profundamente y ronca también.

Entra en el escenario un ciudadano agarrándose de su panza como si tuviera dolor. Se acerca al escritorio de la secretaria quien no le presta atención y sigue hablando por teléfono. El ciudadano aplaude para atraer su atención pero no resulta, la secretaria sigue hablando. Aplaude otra vez pero más fuerte pero no le atiende la secretaria. Finalmente, toca el escritorio con su mano y finalmente responde la secretaria.

SECRETARIA: “Un segundito, señor. Enseguida estaré con usted. Estoy tomando una llamada muy importante.”

La secretaria sigue hablando de tonterías por 10 segundos más. Otra vez agarra su panza. Allí, cuelga la secretaria.

Al colgar la secretaria, dice: “Muy bien. ¿En qué le puedo ayudar señor?”

CIUDADANO: “Si…Sabes que. Hace varias semanas ya que no he podido evacuar. No puedo ir al baño. Estoy tapado.”

La SECRETARIA: “¡Ah! Usted necesita una farmacia. Acá a la vuel-“

CIUDADANO: “¡No. Señorita! No entiende. Déjame terminar. Me FUI a la farmacia y me recetaron un laxante. Por lo menos así pensé. Compre, pague 20.000 Gs. y lo lleve a mi casa. Pero sentía que

algo estaba mal y guste de una de las píldoras, ¿Y sabes lo que era?”

SECRETARIA: “Usted mismo lo dijo: un laxante.”

CIUDADANO: “Tenía que ser pero era harina, señorita. Harina.”

SECRETARIA (indignada): “¿Harina? ¿En serio? Y deberías hacer una queja y reportarlo.”

CIUDADANO (molesto por la incompetencia de la secretaria): “Si. Exacto. ¿Y acaso este NO es el Departamento de Quejas del Ministerio de Salud?”

SECRETARIA (riéndose de vergüenza): “¡Ah! ¡Ja, Ja! Y claro. Pequeño detalle. Se me olvido. Bueno, le voy a hacer pasar a la oficina del encargado. Pase por favor.”

CIUDADANO: “Gracias!”

El Ciudadano pasa agarrándose la panza. La secretaria se pone a maquillarse y mirarse en el espejo. Cuando entra el ciudadano a la oficina, encuentra el oficial dormido con sus pies apoyados y un diario sobre su cabeza. El se acerca y limpia su garganta para darle a saber al oficial que esta presente. No se despierta el oficial. Repite otra vez el sonido el ciudadano. No responde el oficial.

Finalmente saca con fuerza el escritorio (o la silla) donde tiene el oficial sus piernas apoyadas y se caen los pies del oficial. Apenas que caen, el oficial se levanta y endereza su camisa y saluda.

OFICIAL: “…y…como decía, mi cuate…digo…mi señora---digo señor en que le puedo aduyar--digo ayudar?”

CIUDADANO: “Si, señor. Resulta que hace unos cuantos días no he podido ir al baño y estoy un tanto tapado. Me fui a la farmacia para comprar un remedio para mi condición, y pague una linda suma para el remedio, me lo lleve a casa y cuando observe de cerca lo que me habían dado, ¿sabe lo que era?”

OFICIAL: “Un laxante, me imagino.”

CIUDADANO: “Tendría que ser. Así es. Pero no fue así. Me recetaron píldoras de harina.”

OFICIAL: “¿Es cierto lo que me dice?”

CIUDADANO: “Legal. Tan verdadero como ese título que tiene Usted por la pared. Hablando de eso: ¿Puedo mirar de cerca su título? Yo

soy especialista en imprenta y tengo como hobby los documento-”

OFICIAL (se para nervioso y se entrepone entre la pared y el ciudadano y rápidamente le da la vuelta al título como si escondiera algo): “Ah. Bueno. Si, seguro...todo en su momento! Pero ahora, vamos a resolver su problema urgente. Se nota que Usted esta un tanto dolido. ¡Voy a resolver esto en seguida y mandaré a un fiscal para ir con Ud. a la farmacia! ¡Espéreme un ratito!”

CIUDADANO: “Disculpe señor. ¿Dónde tiene su baño? Creo que me va a salir.”

OFICIAL: “Por allí, señor. A la derecha.”

El Oficial agarra el teléfono y llama a su secretaria.

OFICIAL: “Holas, querida. ¿Como estas? ¿Qué haces? Me gusta el traje que trajiste hoy, mi cielo. ¿Para mi es?”

SECRETARIA: “¡Hola! Claro, querido. Siempre lo mejor para ti. ¿Y ese día libre que me prometiste?”

OFICIAL: “Pronto, mi cielo. Pronto. Dime. ¿Esta el fiscal Petrucio?”

SECRETARIA: “No, señor. Salió a almorzar.”

OFICIAL: “¿A almorzar? ¡Son las 10 de la mañana! Debería estar trabajando. ¡Que bárbaro! ¿Acaso soy el único que trabaja por aquí? Qué es lo que piensa esta gente para tratar de aprovecharse de mi?”

SECRETARIA: “Y no se. No se cuando va a regresar.”

OFICIAL (en voz suave): “¿Y que voy a hacer? Tengo este tipo acá con su queja de un laxante-guau. No puede salir hoy. Además, tengo que reunirme con el jefe de la seccional en 20 minutos para hablar sobre mi campaña para intendente. ¿Qué hago?”

SECRETARIA: “Hmmm….¡Ya se! Sencillo. Pídele boleta legal. Seguro que no pidió cuando se fue a comprar su remedio en la farmacia y no tiene prueba alguna de que se fue a ese lugar.”

OFICIAL: “Eres una genia, querida. Brillante te digo …”

SECRETARIA: “…¡Gracias!, ¿y ese día libre-“

OFICIAL (descartando la pregunta): “Te debo una. Chau.”

Cuelga. Mira discretamente a su alrededor y ya que no ve a nadie, saca su celular y hace una llamada.

VOZ EN OFF: “Hola”

OFICIAL: “Si. B-buenas. Este es el número de Pancho, alias el “El Falsificador”?”

VOZ EN OFF: “Así es. Con el habla. ¿Cómo le puedo ayudar?”

OFICIAL: “Si. U-una vez me hizo un título…y-y me sirvió muy bien. Ahora tengo un buen puesto.“

VOZ EN OFF: “Muy bien. ¿Cómo le puedo ayudar?”

OFICIAL: “Si. ¿Sabes que? Necesito un certificado de estudio para mi hijo para conseguirle un trabajo en un Ministerio. Es un poco haragán y no pudo terminar el colegio pero tengo posibilidad de conseguirle un puesto...”

VOZ EN OFF: “¡Bueno! En media hora le llamo a este número para conseguir los datos.”

OFICIAL: “Muy bien. Espero su llamada. ¡Adiós!”

En ese mismo momento sale el ciudadano del baño, agarrado de la panza, y cuelga su celular y dice: “¡Adiós!”

OFICIAL (se sienta y busca un bolígrafo para escribir): “¿Le salió todo bien, jefe?”

CIUDADANO: “No. No salió nada. Falsa alarma.”

OFICIAL (sin ni escuchar lo que dijo): “¡Que bien! Excelente. ¿Cómo me dijo que se llamaba la farmacia?”

CIUDADANO: “Estafarma. Queda en la Calle Co’y-ma”.

OFICIAL (buscando todavía un bolígrafo): “¿Dónde hay un bolígrafo? No encuentro. Un ratito.” Llama a la secretaria y pregunta: “Che, amor, no tienes un bolígrafo que me prestes?”

SECRETARIA: “No. Lleve toditos a mi casa. A mi sobrinito le hacía falta en su colegio.”

OFICIAL (molesto) “¿Qué? ¡Descuida!” (Cuelga el teléfono, extiende su mano hacia el ciudadano) “Ya estamos listos para procesar su queja. Lo único que necesito es su boleta legal de compras.”

CIUDADANO (sorprendido): “¿Boleta legal? ¿Qué es eso?”

OFICIAL: “Su factura, boleta de venta. ¿Cómo voy a probar que Usted compró ESE remedio de ESA farmacia si no tiene boleta legal?”

CIUDADANO: “¡Y nadie pide boleta legal!”

OFICIAL: “Disculpe señor. Pero aquí hacemos las cosas como deben ser. Sin boleta legal, no tenemos caso, no tenemos queja. No tenemos nada.”

CIUDADANO: “Pero…Entonces…¿y mi-?”

OFICIAL: “Perdone señor. Pero no hay caso. ¡Hasta luego!”

Le escolta a la puerta. Se acomoda el oficial en su silla y se pone a dormir y la secretaria llama otra vez a su amiga. Sale una persona con un letrero que dice: “Tres días después.”

ESCENA NRO. 2

Entra otra vez el señor con la panza adolorida. Ahora esta más grande su panza y el parece estar en más dolor. Al ver a la secretaria otra vez en la misma situación por teléfono, se va directamente y cuelga el teléfono de la secretaria.

SECRETARIA (indignada): “¡No hay que ser grosero! ¿Qué le pasa a Ud.? ¿Qué necesita?”

CIUDADANO (enojado): “Pensé que podría ser que a lo mejor fue mala suerte lo que me paso el otro día. Le di otra oportunidad a la farmacia y pedí otra marca de laxante, más cara aun. Compré, llevé a mi casa y ¿sabes lo que era?”

SECRETARIA: “¡Espere, espere! Esta historia me suena muy conocida…¡Me recuerdo!” Se para la secretaria de entusiasmo. “¡Fue arena!…¡Le dieron píldoras de arena!! ¡Si! ¡Si!” Salta la secretaria de felicidad.

CIUDADANO: “¡Aaaayyy! No arena, señorita. ¡Harina! Eso fue la vez pasada. Esta vez las píldoras más caras eran de almidón. Esa farmacia esta estafando a sus clientes. Y esta vez traje conmigo la factura LEGAL.”

SECRETARIA: “Le llamó a mi jefe, si. Le aviso que llegó.” La secretaria levanta el teléfono y disca su jefe. Sin embargo, su jefe duerme y no responde a la llamada.

SECRETARIA: “A lo mejor esta en otra línea. Aguante un ratito.” La secretaria entra en la oficina y retira el escritorio y se caen los pies del jefe y el se levanta como la otra vez y dice.

OFICIAL: “Si, señor. Así es. ¿En qué le puedo ayudar? Digo, señora—señorita.”

SECRETARIA: “Jefe. Viene junto a vos el señor del otro día.”

OFICIAL: “¿El cobrador? No, no. ¡Dile que no estoy!”

SECRETARIA: “No el cobrador. El señor que estaba tapado y no podía hacer ka-ka. ¿Le hago pasar?”

OFICIAL: ¿Y tienes que hacerlo?

SECRETARIA: “Mira. Si no le hago pasar se me va caer la oreja de sus quejas. Atiéndelo!”

OFICIAL: “Bueno. ¿Esta el fiscal Plutarco?”

SECRETARIA: “Parece que si. Le voy a llamar.”

Sale la secretaria.

SECRETARIA: “Pase por favor, señor.”

Pasa el ciudadano agarrado de su panza.

OFICIAL: “¡Si! Bueno señor, ¿cómo le puede ayudar?”

CIUDADANO: “Como le explicaba a su secretaria, me fui de vuelta a Estafarma y retire un laxante más poderoso y más caro. Otra vez me estafaron porque las píldoras eran de almidón.”

OFICIAL: “¡Si! Señor. Ya tengo en camino el Fiscal Plutarco que va a llevar su recibo y la evidencia?”

CIUDADANO (saca la botella de medicina de su bolsillo): “Si tengo. ¡Aquí tiene! Disculpe. No me podría prestar su baño un ratito. Puede ser que me va a salir finalmente.”

El ciudadano masajea su panza.

OFICIAL: “Sin ningún problema. Por allí.” Apunta el camino.

El ciudadano sale y aprovechando que esta solo, el Oficial saca su celular para hacer una llamada. Mira a su alrededor, marca, y habla en voz baja:

OFICIAL: “Con Pancho, alias el Falsificador.”

VOZ EN OFF: “El Habla.”

OFICIAL: “Si. Le habla el que pidió certificado de estudio para su hijo.”

VOZ EN OFF: “Esta por estar. He estado un poco enfermo en estos días no más. Por eso. Le llamo cuando este.”

OFICIAL: “Bueno. Espero su llamada. Hasta luego.”

VOZ EN OFF: “Adios!”

Allí sale del baño el ciudadano con una mano en su panza y la otra por un celular. Al mismo tiempo va llegando el fiscal Plutarco. El ciudadano se sienta y espera mientras el oficial hace como si quisiera llenar formularios en el escritorio pero no encuentra un bolígrafo por ningún lado. Van llegando los dos fiscales junto a la Secretaria.

FISCAL: “Buenas tardes, Lizete. El Jefe nos llamó.”

Los fiscales actúan presumidamente como si fueran super-detectives.

SECRETARIA: “Si. Te espera. Pasa.”

Los fiscales pasan a la oficina y le saludan a su jefe.

FISCAL: “Me llamaste…”

OFICIAL (irónicamente): “Oye. ¡Qué milagro que estas por acá! Son las tres de la tarde y generalmente estas todavía de almuerzo.”

FISCAL: “Yo. Seguro bromea mi jefe. A lo mejor me esta confundiendo con otro fiscal.”

OFICIAL: “¡No importa! Sabes que: este señor tiene un problema con una farmacia en la Calle Co’yma. Dice que están vendiendo recetas falsas con píldoras de harina y almidón. Aquí esta la prueba y su factura de compra. Pasa por allí y haz algunas averiguaciones.”

FISCAL: “Como Usted manda, mi jefe.”

Los fiscales agarran la prueba y salen.

ESCENA NRO. 3

Llegan los fiscales a la farmacia. La dueña esta atendiendo.

DUEÑA: “¡Buenas Tardes! Bienvenidos a Estafarma. ¿En qué les puedo ayudar?

FISCAL (con prepotencia): “Si. Buenas Tardes, señora. Yo soy el fiscal Petrucio y este es mi asistente, el Sr. Calibracho. Venimos del Ministerio de Salud del Departamento de Quejas. Estamos investigando una queja de que están vendiendo medicamentos falsificados en esta farmacia.”

DUEÑA: “¿Medicamentos falsificados? Seguro que hay un error, señores. ¿Aquí? ¿En mi local? Yo les prometo que eso es imposible! Deben estar equivocados.”

FISCAL: “Desafortunadamente para Ud. no es así. Aquí tenemos la prueba...”

El fiscal saca una bolsa plástica con una botella y le demuestra a la señora.

DUEÑA: “Pero como Ud. sabe que aquí se compró eso. No tiene ningún comprobante de venta, ninguna prueb-“

FISCAL: “…y AQUÍ tengo el comprobante de venta.”

DUEÑA: (revisa el comprobante) “…Ah…ya veo. ¡Bueno! Parece que hubo un error desde luego. Pero les aseguro que no pasará de nuevo, señores. Les puedo dar una prueba digamos de “buena fe” que no sucederá otra vez.”

La dueña saca un billete de dinero y le entrega al fiscal como si le estuviera pasando la mano.

FISCAL: “Este es una prueba de buena fe para mi. ¿Y que hay de mi socio?”

DUEÑA (molesta): “¿Su socio? ¿El también? Bueno. ¡Aquí hay para él también!” (Al pasarle el billete, lo retira al último momento) “Pero…¿tenemos un trato, cierto?”

FISCAL Y SU ASISTENTE: “Si, señora.”

Los fiscales toman su dinero y se retiran de la farmacia.

ESCENA NRO. 4

Los fiscales regresan a la oficina del oficial y pasan junto a su jefe. El jefe les cuestiona.

OFICIAL: “Y bueno. ¿Qué tal? ¿Qué encontraron en la farmacia.”

FISCAL PETRUCIO: “¡Y nada, jefe! Nos fuimos, inspeccionamos todo y no encontramos ninguna irregularidad. La dueña nos recibió muy bien y nos dijo que si pasó lo que pasó, fue un caso verdaderamente excepcional y que nunca había sucedido antes y jamás sucedería otra vez. Nos dio su palabra.”

OFICIAL: “¿Y eso no más?”

FISCAL: “Y así es. Desde luego.”

OFICIAL: “¿No hay nada más?”

FISCAL: “No señor.”

OFICIAL: “¿Porqué me pintan de burro? ¿Cuántos años fui yo fiscal para que tenga que escuchar esto? No me vengan con ese cuento de que se disculpó y que fue la única vez y todo eso. Yo se lo que pasó?

FISCAL: “No se a que se refiere.”

OFICIAL: “Mira. Dame mi parte o les voy a delatar a mi superior.”´FISCAL: “¿Qué? ¿De qué hablas?”

OFICIAL: “Tu última oportunidad…Entrégame lo que me corresponde o chau fiscales.”

FISCAL (enojado, saca su billetera): “¡Me las vas a pagar!”

OFICIAL: “No lo tomes así. ¿Quién te consiguió el caso este? Fui yo, ¿acaso no? Es solo lo que me corresponde.”

FISCAL: “¡Veremos! Me los vas a pagar. Te lo prometo.”

OFICIAL: “OK. ¿Y vos? No te hagas el payaso. Pásame mi corte.”

Asistente Fiscal saca su dinero y pone una parte en el escritorio. Se van los dos de la oficina.

OFICIAL: “¡Chau!”

La escena termina con el Oficial contando su plata.

ESCENA NRO. 5

El oficial esta contando su dinero de la estafa que hizo cuando entra la secretaria. Rápidamente esconde el dinero.

SECRETARIA: “Amorcito. ¿Escuchaste sobre lo que pasó? Ese que vino dos veces acá para quejarse sobre su panza explotó y falleció. Estuvo tan tapado que no pudo evacuar y reventó su barriga. “

OFICIAL: “¿En serio? Que mala suerte la suya. Y bueno, se cierra el cas-“

SECRETARIA: “¿Pero sabes quien era el barrigón? Un tal Pancho, alias el falsificador”

OFICIAL: “¿El panzudo? ¿Él es el falsificador de documentos? ¡Nooo, puede ser! Y…y dijo algo antes de morirse?”

El oficial empieza a sudar y saca su pañuelo y se limpia la frente. Se va discretamente por la pared y le da vuelta a su título disimuladamente.

SECRETARIA: “Si, si. ¡Confesó todo! Incluso dijo que su último trabajo fue de hacer un certificado de estudio falso para el hijo de un funcionario de acá, del Ministerio de Salud por cual también falsificó su título!”

OFICIAL: “No…¡no puede ser! ¿Y dijo el nombre del funcionario?”

El oficial se ve un tanto trastornado y empieza a agarrar su corazón. Se va discretamente por la pared y le da vuelta a su título disimuladamente.

SECRETARIA: “¿Esta bien, Don Carlos?”

OFICIAL: “Lizete. Llama a los médicos, ¡rápido! Parece que tengo taquicardia y que pueda tener ataque de corazón.”

Se sienta en su silla, se apoya por el escritorio y empieza a respirar rápidamente. La Secretaria le llama al puesto médico.

SECRETARIA: “Pronto! Manden a los paramédicos al Departamento de Quejas. Mi Jefe esta teniendo taquicardia! No pudo decir ningún nombre. Pero ya le puse a investigar el caso al fiscal Petrucio y su asistente.”

OFICIAL: “¿Al fiscal Petrucio? ¡No puede ser!”

Allí entran el fiscal Petrucio y su asistente. Le miran con ojos de devoradores al Oficial. Le circulan como tiburones y él se empieza a sentir más nervioso y agarra su pecho y su sudor.

OFICIAL: “¿Q-que quieren Ustedes?”

FISCAL (en voz baja): “Sabemos su secreto. Usted es el funcionario y le dije que me los iba a pagar. Si no nos da un millón de guaraníes, puede decirle chau, chau a su trabajo.”

OFICIAL (gritando): “¡UN MILLION! ¡Esta LOCO Usted!”

Se frota la frente con una toalla mojada. La secretaria le mira.

FISCAL (en voz baja): “¡Un millón cada uno!”

OFICIAL: “¡Salga de aquí embustero!” (El oficial le empuja al fiscal) “¿Lizete, y la ambulancia? ¿Dónde esta?”

Allí entran dos paramédicos con una camilla. Se acuesta el oficial por la camilla.

SECRETARIA (caminando al lado de la camilla y agarrándole del brazo al oficial): “¿Y mi día libre? ¿Y mi día libre que me prometiste?”

OFICIAL: “¡Déjenme en PAZ! ¡TODOS! ¡Fuera!”

Empieza a salir la camilla con el oficial.

OFICIAL: “¡Esperen! ¡Esperen! Necesito mi medicamento de corazón. ¿Dónde esta? Allí en mi escritorio. ¡Pásamelo!”

La Secretaria le pasa una botella de píldoras. El oficial desesperado abre su botella y toma unas pastillas y pone en su boca mientras sale en la camilla con la secretaria y los fiscales detrás de él.

OFICIAL: “¿Ese gusto? Lo reconozco…¡No puede ser! ¡Es harina!!! Nooooo!”

El Oficial se agarra del corazón mientras sale en la camilla. El narrador sale al escenario.

NARRADOR: “Y así Luis Arnaldo Antonio Calderón cayo victima de su propia medicina. La telaraña de la corrupción le agarró a todos. Desde el falsificador de documentos, hasta el oficial de quejas, hasta los fiscales, hasta la secretaria…todos cayeron víctima de involucrarse en la red de corrupción. Terminamos con una cita de ‘Abdu’l-Bahá:

“La gloria y el honor del hombre no se encuentran en las fortunas y las riquezas, y mucho menos en aquellas que

hayan sido acumuladas ilegalmente mediante la extorsión, el desfalco y la corrupción practicados a expensas de un pueblo explotado. La grandeza, la nobleza y el honor supremos en el

mundo humano, y la verdadera felicidad en esta vida y la próxima, consisten todos en la equidad y honradez, la santidad y el desprendimiento. Si un hombre desea la distinción, debe contentarse con una provisión frugal,

procurar mejorar la situación de los pobres del reino, escoger el camino de la justicia y la imparcialidad, y hollar el sendero del servicio de espíritu elevado. Tal hombre, por necesitado que esté, ganará riquezas imperecederas y alcanzará honor

eterno.”

EL FIN

LAS COSAS NO SON SIEMPRE LO QUE

PARECEN

Resumen: La dramatización demuestra que las cosas que nos pasan en la vida pueden parecer buenos o malos pero luego tener resultados no previstos. Dos ángeles vienen a la tierra y uno interviene en los asuntos de los hombres alterando el rumbo de dos vidas. Al otro le parece que la intervención es injusta, pero luego se da cuenta de la sabiduría de la intervención.

Personajes: 1- Primer Ángel2- Segundo Ángel3- Dueño de la Casa Rica4- Esposa del Dueño de la Casa Rica5 - Narrador6- Dueño de la Casa Pobre7- Esposa del Dueño de la Casa Pobre

Materiales: Dos mantos para el frióDos disfraces de ángeles: alas, toga blanca, etc.Dos tasas de caféUna cafetera



Dos Ángeles viajeros están caminando en el frió por el escenario. Están tapados y no se le ve su atuendo de ángel. Ven una casa y se acercan rápidamente.

PRIMER ÁNGEL: “Hay una casa a la vista.”

SEGUNDO ÁNGEL: “¡Que bien! Me estaba por congelar. Parece una casa de ricos. A lo mejor tienen un pequeño espacio en esa casa tan grande para un par de viajeros congelados.”

Los ángeles tocan la puerta. Viene el dueño y mira por la ventana sospecho-samente y abre la puerta solo un poco .

DUEÑO RICO: “¿Qué quieren?”

PRIMER ÁNGEL: “Disculpe señor. Estábamos viajando y nos encontramos con esta fuerte tormenta de repente. ¿No podríamos quedarnos la noche hasta que se despeje la tormenta para después seguir nuestro rumbo?”

DUEÑO RICO: “¡Absolutamente no!” El dueño empieza a cerrar la puerta.

PRIMER ÁNGEL: “Señor. ¡Espere!” Quita su manto para revelar sus alas y su halo. Llega la esposa del dueño rico y mira por la puerta.

ESPOSA DEL DUEÑO RICO: “¡Son ángeles! Déjales pasar. Bendecirán nuestra casa con su presencia. ¡Abre, pues!”

El dueño piensa y irritadamente abre la puerta para dejarles entrar.

DUEÑO RICO: “Pasen, pues. Hay un poco de espacio en el sótano de la casa donde pueden dormir.”

SEGUNDO ÁNGEL: “¡Muchas gracias, señor. Muy amable.”

DUEÑO RICO: “No toquen nada y pueden usar la puerta hacia fuera del sótano para salir mañana. Por favor, no nos molesten en la mañana porque dormimos tarde.”

Salen la pareja rica y los ángeles hacen como si bajaran escaleras al sótano. Hacen como si hiciera frió y no encuentran cama alguna.

PRIMER ÁNGEL: “¡Que lugar más oscuro, húmedo, frío, y tenebroso! Casi prefería dormir afuera que aquí.”

SEGUNDO ÁNGEL: “No hay cama alguna. ¡Mira: una rata! ¿Dónde nos acostaremos?”

PRIMER ÁNGEL: “¡Aquí! Al lado del horno. No todo el calor se va hacia arriba.”

Se acomodan los ángeles a dormirse.

SEGUNDO ÁNGEL: “Buenas noches, amigo.”

PRIMER ÁNGEL: “Buenas noches.”

Después de un momento, el segundo ángel hace una pregunta.

SEGUNDO ÁNGEL: “¿Por qué la gente son tan tacaña con sus bienes siendo que Dios les dio todo y nosotros somos enviados de Dios?

PRIMER ÁNGEL: “La gente se ha olvidado de la promesa y el castigo. Dios le recompensa a los que le siguen y le hacen bien a sus amados, y le castiga a los que se extravían y son egoístas con lo que Él les ha dado.”

SEGUNDO ÁNGEL: “Así es.”

Duermen los ángeles. Entra el narrador.

Narrador: “Pasa la noche fría y ahora es de mañana.” Se levantan los ángeles. Se frotan la piel por el frío, se ponen sus mantos, y están por salir cuando el primer ángel para y mira a la pared.

PRIMER ÁNGEL: “Mira. Hay un hueco en la pared.”

SEGUNDO ÁNGEL: “¡Ojalá se abran muchos más huecos en esta casa tan fría e inhóspita.”

PRIMER ÁNGEL: “Voy a cerrar este hueco.” El ángel empieza a cerrar el hueco con piedras que encuentra en el piso.

SEGUNDO ÁNGEL: “¿Qué haces? ¿Por qué les estas haciendo un favor a esta gente que apenas nos dejó entrar en su casa con ese frío que había. ¡Nos pudimos haber muerto afuera! ¿Acaso no dijiste que deberían recibir castigo esta familia y no recompensa?”

PRIMER ÁNGEL: (en voz fuerte y seria) “Las cosas no siempre son lo que parecen.”

Se enoja el segundo ángel. Termina el trabajo el primer ángel.

PRIMER ÁNGEL: “¡Ya esta! Vámonos.”

Salen del escenario los ángeles. Entra el narrador.

NARRADOR: “Viajan el día entero y se encuentran con otra tormenta la noche siguiente.”

Sale el narrador. Entran los dos ángeles con sus mantos de nuevo batallando el frío y la tormenta.

PRIMER ÁNGEL: “¡Allí! ¡Allí! Veo una casa.”

SEGUNDO ÁNGEL: “Rápido. Antes que nos trague esta tormenta.”

Corren los ángeles y tocan la puerta. Un hombre le abre.

DUEÑO POBRE: “Pasen, pasen. Se van a congelar allá afuera.”

PRIMER ÁNGEL: “¡Gracias! ¡Nos congelábamos!”

ESPOSA DEL DUEÑO POBRE: “¿No les gustaría un café caliente?”

SEGUNDO ÁNGEL: “¡Muchas gracias! Le voy a agradecer.”

PRIMER ÁNGEL: “Por favor.”

La esposa le trae el café caliente.

Primer Ángel: señor y una señora, muy pobres, pero el señor y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir la poca comida que la familia pobre tenía, la pareja les permitió a los Ángeles que durmieran en su cama donde ellos podrían tener una buena noche de descanso. Cuando amaneció, al siguiente día, los Ángeles encontraron bañados en lágrimas al Señor y a suEsposa. La única vaca que tenían, cuya leche había sido su única entrada dedinero, yacía muerta en el campo. El Ángel más joven estaba furioso ypreguntó al Ángel más viejo, ¿cómo pudiste permitir que esto hubierapasado?El primer hombre lo tenía todo, sin embargo tú lo ayudaste; El Ángel másjoven le acusaba. La segunda familia tenía muy poco, pero estaba dispuestaa compartirlo todo, y tú permitiste que la vaca muriera.

"Las Cosas no siempre son lo que parecen," le replicó el Ángel más viejo."Cuando estábamos en aquel sótano de la inmensa mansión, yo noté que habíaoro almacenado en aquel hueco de la pared. Debido a que el propietarioestaba tan obsesionado con avaricia y no dispuesto a compartir su buenafortuna, yo sellé el hueco, de manera tal que nunca lo encontraría."

"Luego, anoche mientras dormíamos en la cama de la familia pobre, el ángelde la muerte vino en busca de la esposa del agricultor. Y yo le di a la vaca en su lugar. "Las Cosas no siempre son lo que parecen."

EL FIN

LAS EXCUSAS POR LA VENTANA

Resumen: La dramatización demuestra la tendencia que tenemos los bahá’ís a buscar excusas por no hacer las cosas y la necesidad de una mano firme pero paciente para ayudar a eliminar esa tendencia en otros y llegar a la acción.

Personajes: 1- Dr. Ruhi2- Paciente3- Narrador

Materiales: Un disfraz de príncipe: corona, manto, dos diamantes hechos de papel o cartulina para ojos.

Disfraz de pájaro: unas alas y un picoUn pañueloUna silla y mesa para el estudianteUna carpeta con hojas y un lápiz/bolígrafoUna caja para la niña pobreUna masilla en forma de corazón partido en dosUnas plumas de pájaro



Viene un paciente junto a la psicoterapeuta Dr. Ruhi Westheimer. El paciente esta cargado con hilos que tienen letreros adjuntos. Los letreros dicen lo siguiente. “Trabajo todo el día, llego agotado de noche, Pero a veces trabajo de domingo a domingo, No soy de vida ejemplar, etc.”

DR. RUHI: “Buenas tardes. Mucho gusto señor…?”

PACIENTE: “Si, doctor. Soy Escusario Barato.“

DR. RUHI: Y dime Don Escusario. ¿Cómo te puedo ayudar?”

PACIENTE: “Ando muy decaído en estos días. Y no tengo el mismo vigor de antes. No me da las mismas ganas. Veo a las otras personas entusiastas y moviéndose pero no me contagia. No se porque. ¿Me puedes ayudar?”

El Dr. Ruhí le empieza a analizar al paciente. Toma su pulso, siente su corazón, mira en su boca, ve en sus orejas, sus ojos, mide sus reflejos, pide que alce los brazos, etc., durante el transcurso de la conversación.

DR. RUHI: “Deja de pensar tanto en tus debilidades y tengas plena confianza en Dios. Permite que tu corazón arda con el deseo de servir a Su Misión y proclama Su llamado. Si lo haces veras como la elocuencia y el poder de cambiar los corazones humanos te llegarán automáticamente.”

PACIENTE: “Pero trabajo todo el día.”

DR. RUHI: “¿Entonces tienes las noches libres? ¡Que bien!” (El Dr. Ruhí le quita una de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “Pero llego agotado de noche!”

DR. RUHI: “Entonces los fines de semana puedes.” (El Dr. Ruhí le quita otra de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “Pero a veces trabajo de domingo a domingo.”

DR. RUHI: “¿En serio? Bueno, entonces en tu trabajo puedes enseñar.” (El Dr. Ruhí le quita otra de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “Pero no soy una persona con una vida ejemplar. No me van a escuchar mis palabras.”

DR. RUHI: “¿Quién es perfecto? Nadie. Día a día, poco a poco.” (El Dr. Ruhí le quita otra de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “No, mejor en mi trabajo no….”

DR. RUHI: “Entonces en tu barrio con tus vecinos…” (El Dr. Ruhí le quita otra de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “ Pero…si enseñamos en mi barrio, ¡yo no conozco a mis vecinos!”

DR. RUHI: “No hay problema. Tenemos personas que te acompañaran para conocerles.” (El Dr. Ruhí le quita otra de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “Pero no le van a interesar estas cosas de religión.”

DR. RUHI: “¿Qué? ¿Cómo sabes que no les va a interesar si recién dijiste que no les conoces a tus vecinos? (El Dr. Ruhí le quita otra de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “¿Y si me tiran la puerta?”

DR. RUHI: “La experiencia nos dice que pocas veces sucede. Además estarás bien acompañado para aguantar el golpe.” (El Dr. Ruhí le quita otra de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “Si..si. Todo tranquilo. Pero no se enseñar.”

DR. RUHI: “No hay problema, mi amigo. Enviaremos contigo un maestro con experiencia. Él te ayudará.” (El Dr. Ruhí le quita otra de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “…Y le enseñamos. ¿Y después qué?”

DR. RUHI: “Y le invitas a las actividades básicas – círculos de estudio, clases de niños, grupos pre-juveniles, reuniones devocionales.” (El Dr. Ruhí le quita otra de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “Pero no pase la secuencia Ruhí todavía. No puedo ser tutor.”

DR. RUHI: “No hace falta. Hay tutores que no tienen círculos y se anotaron para ayudar. Solo abre tu casa para los círculos…” (El Dr. Ruhí le quita otra de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “Pero sabes. La verdad es que no tengo tanta confianza en mis vecinos y no quiero gente extraña en mi casa.”

DR. RUHI: “Bueno. Entonces vamos a ir a conocerles para que no sean más extraños. Allí van a pasar a ser conocidos y no extraños.” (El Dr. Ruhí le quita otra de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “Pero no es solo eso. Mi casa es fea y chica para hacer actividades.”

DR. RUHI: “¡Genial! Mejor aun. Hacemos las actividades en las casas mismas de los simpatizantes. También allí puedes hacer clases de niños, y…” (El Dr. Ruhí le quita otra de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “¿Clases de Niños? ¿¡Yo!? ¡Estás loco! Yo no se hacer clases de niños. No tomé el Libro 3 todavía.”

DR. RUHI: “No hace falta tomar el Libro 3 para empezar clases de niños. Y si no quieres hacer tu propia clase, no hay problema. Hay personas que están capacitadas y dispuestas para hacerlo.” (El Dr. Ruhí le quita otra de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “¿Grupos Pre-juveniles? No tengo paciencia con los pre-jóvenes.”

DR. RUHI: “Pero hay animadores que SI lo tienen. Puedes poner la merienda, los materiales. El transporte para días especiales.” (El Dr. Ruhí le quita otra de las excusas pegadas por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “…Pero no tengo plata.”

DR. RUHI: “Y bueno. ¡Esta consulta es gratis, entonces! No te voy a cobrar. Usa lo que te ahorraste en esta consulta para empezar a pagar los gastos de tus actividades.” (El Dr. Ruhí le quita la ultima excusa pegada por su cuerpo y lo tira).

PACIENTE: “Aaaaahhhh! Doctor, que maravilla. Me siento despejado, liviano, sin temor. Con confianza. Parece que puedo conquistarle al mundo ahora. ¡Manos a la obra. Gracias Doctor, me solucionaste el problema!”

DR. RUHI: (irritado y hace un puño) “Por suerte…Porque yo estaba apunto de solucionar MI problema contigo.”

PACIENTE: “Bueno…Voy a hacer un plan para mi barrio….Esta bien!”

DR. RUHI: “Me parece excelente. Hasta luego”

PACIENTE: “Pero Doctor…”

DR. RUHI: “¿Qué?”

PACIENTE: “…No quiero ir solo.”

Dr. RUHI: (respira profundamente) “¡Ayyyy! Bueno, ya son la seis. ¡YO te acompaño!”

Sale el Dr. Ruhí con el Paciente. Entra el narrador.

NARRADOR: ... La amplitud del campo, la pequeñez de vuestro número,

la indiferencia de las masas, no deben desalentaros ni aterrorizaros. Debéis en todo momento fijar vuestra mirada en la promesa de Bahá'u'lláh, poner toda vuestra confianza

en Su palabra creativa, recordar las múltiples evidencias pasadas de Su irresistible poder que todo lo abarca, y

levantaros para convertiros en recipientes dignos y ejemplares de Sus bendiciones y gracia que todo lo

sostiene.--Shoghi Effendi

EL FIN

LA CHUSMA DEL CHISME

Resumen: La dramatización demuestra, de forma muy sencilla, el mal que resulta del chisme y la murmuración.

Personajes: 1- Lucho2- Marta3- Raul4- Omar5- Chulo6- (Opcional) Narrador




El grupo de jóvenes esta jugando voleibol después de un estudio del libro El Poder de la Palabra. Dos llegan a la pileta al mismo tiempo, uno para lavarse la cara y el otro para llenar su termo para el tereré. Marta se lava la cara primero.

Lucho: "¿Y después? ¿Qué tal el partido?"

Marta: "Bárbaro, pero ese Chulo esta pesado hoy. Demasiado en serio esta tomando el juego. ¡Estamos jugando no mas!"

Lucho: "¿En serio? No me di cuenta."

Se va Marta y Lucho llena su termo y se va a sentar al lado de Raúl. Al lado de Raul esta sentado Omar.

Lucho (a Raul): "Sabes, ¿te acuerdas de lo que hablamos la vez pasada?…Había sido que no estas solo. Marta le cree re-pesado a Chulo también."

Raul: "Y es verdad. Ese gordo es re-pesado."

Omar escucha pero finge que no escucho y hace como si estuviera mirando el partido no mas. Después de un ratito se va. Ve a Chulo quien se va a lavarse la cara y el se va a la pileta también.

Mientras Lucho se lava la cara, Omar le dice: "Che, Chulo. Marta anda por allí burlándose de vos. Dices que sos un gordo de los peso-pesados!!!

Chulo: "¿A si? ¡Bueno, vamos a ver si me lo dice a la cara!" Se va Chulo bien enojada al lado de Marta quien esta sentada con Lucho y Raul.

"¿Así que soy gordo, je? Puede ser, pero vos sos fea y yo puedo hacer dieta!"

Marta: "¿¡Qué decís!!!? ¿Qué te hice yo? ¡Que pesao que sos!" Le empuja a Chulo. ¿Quién te crees vos para hablarme así?" Lucho y Raul se entrometen y empieza una pequeña riña.

Lea la cita que sigue. En que momento(s) decisivos de los sucesos en el Sketch se pudo haber evitado la pelea que resultó? En cada momento decisivo, ¿qué se debería haber hecho en vez de lo que se hizo (cómo

debería haber respondido la persona que estaba por escuchar o escucho un chisme)?

"Ese buscador también debiera considerar la murmuración como grave error y mantenerse alejado de su dominio, por cuanto que la

murmuración apaga la luz del corazón y extingue la vida del alma."- Bahá'u'lláh

EL FIN

El Golpe de Los GRUPITOS.


Personajes: 1- Chica linda2- Primer Piropeador3- Segundo Piropeador4- Tercer Piropeador

5- Varón (que pide la hora)6- (Opcional) Narrador




Esta Chaco, el actor principal y cuatro grupos de jovenes, dos parejas de varon con chica, una pareja de chicas, y un grupo de tres varones (total de nueve jóvenes).

Se va Chacho a sentarse al lado de dos jóvenes para conversar (un chico y una chica). Ellos le saludan y le reconocen pero pronto el se da cuenta de que él es un estorbo (ellos son amigobios). Se va a sentarse a otro lado solo. Allí se viene a sentar otra pareja y el se levanta pichado para no estorbar.

Se sienta Chacho al lado de una chica y le saluda. Ella si le habla y todo va bien hasta que otra chica se sienta al lado de ellos. Ella le saluda a Chacho y después le empieza a hablar a la chica sobre un lindo chico que vio el fin de semana pasado. Chacho se picha y se va.

Se va Chacho junto a un tercer grupo, de tres personas, esperando tener mejor suerte, y se sienta. Ellos están hablando de fútbol y después de un ratito de escuchar el trata de contribuir con un comentario sincero pero desubicado que muestra que no sigue el fútbol como los tres. Ellos le reclaman el comentario y se ríen levemente de él.

Chacho se excusa y patea la tierra porque no encuentra grupo en que estar.

EL FIN

"…los amados de Dios deben asociarse en afectuosa camaradería con extraños y amigos por igual, demostrando a todos la mayor bondad, sin

tener en cuenta el grado de su capacidad, sin preguntarse nunca si merecen ser amados. Que en todos los casa los amigos sean considerados e

infinitamente bondadosos. Que nunca se dejen vender por la malignidad de la gente, por su agresión y su odio…"

- 'Abdu'l-Bahá

QUIEN TIENE EL PROBLEMA: ¿TU o YO?





Público: 10 años – adulto (bahá’í y no-bahá’í)

Unos muchachos están hablando sobre donde van a ir para ser el campamento.

ROCIO: "Bueno, chicos. Tenemos que decidir donde vamos a ser nuestro campamento. ¿Ideas?"

LAURA: "Vamonos al Parque Regional Cambyrcué. Me fui cuando era criatura. Es un lugar purete."

ROBERTO: "Boba. Todos saben que hace diez años que se cerró el parque."

Unos cuantos se ríen de la idea.

LAURA: (se ríe): "Ay! Perdon. No sabía."

ROCIO: "¿Y el Parque Ybycui? Podemos nadar y saltar del salto."

ROBERTO: "Por lo menos ese esta ABIERTO."

JOSÉ: "Si, esta bien. ¿Pero qué les parece la estancia de Julito? Tiene cabayu."

LAURA: "Es muy cerca. Vamos más lejos."

ROBERTO: "Y porque no nos vamos al Parque Regional Cambyrcue...Es un lugar pureeeeete!" Hace sonidos de bobo. Se ríen los demás.

PABLO: "Ha upei. ¿Y porqué no nos vamos al Rio Timbicuary? Allí podemos pescar también."

ROBERTO: "Porque pasa por el Parque Regional Cambyrcue..." Hace sonidos de bobo. Laura empieza a verse molesta.

LAURA: "Y...tengo otr-...mejor no."

ROCIO: "¿Qué ibas a decir Laura?"

LAURA: "No, nada."

ROBERTO: "Cambyrcue! Cambyrcue! Yo pienso que sería lindo irnos allí ahora que es propiedad privada. Tal vez nos metan bala. Va a ser divertido..." Hace sonidos de bobo.

JOSE: "Bueno. Tenemos varias ideas y esta por empezar el partido. Vamos a decidir mañana y el sábado nos vamos. ¿Si?"

ROCIO: "Esta bien. Mañana entonces."

JOSE dice: "...Último en llegar se queda arquero..." Todos salen del escenario corriendo incluyendo Rocio como si iban a jugar fútbol. Pero al ver que Laura se queda atrás, Rocio se queda.

Al salir ROBERTO, dice: "Se picho, se picho. ¡Va llorar! ¡Va llorar!"

ROCIO: "¿Qué te pasa?"

Laura se hace la ñembotavy y dice: "Nada, estoy cansada no más. No es nada."

ROCIO: "¿Seguro?"

LAURA: "Si, si. Tranquila."

ROCIO: "Te pichaste por las bromas?"

LAURA: "No, nada que ver. ¿A mi que me importa?

CONCLUSIÓN 1 CONCLUSIÓN 2 CONCLUSIÓN 3Rocio dice: "Bueno, chau." y sale corriendo.

Rocio: "Roberto es un idiota. No le escuches no más. Vamos a jugar."

Rocio: "Vamos a hablarle juntos después del partido y decirle que no sea tan pesado. Que eso molesta. ¿Si?"

Lean las siguientes citas: ¿Cuáles principios de la consulta se han violado en el teatro?

“Los miembros deben realizar consultas en conjunto, de manera que no surja ocasión alguna para enojos o discordia. Esto puede lograrse cuando cada uno exprese su opinión y expone su argumento con absoluta libertad. Si alguno se opusiera, de ninguna manera debería sentirse herido, pues el correcto proceder no puede ser revelado hasta que los asuntos no sean

ampliamente tratados. La brillante chispa de la verdad solo se manifiesta luego del choque de diferentes opiniones.”

- 'Abdu'l-Bahá

"Cada uno de los amigos debería exaltar al otro, y debería considerarse a sí mismo evanescente y como nada en la presencia de los demás."

- 'Abdu'l-Bahá

"…Si otros lanzan sus dardos contra vosotros, ofrecedles a cambio leche y miel; si envenenan vuestras vidas, endulzad sus almas; si os lastiman,

enseñadles a consolarse; si os provocan una herida, sed un bálsamo para sus llagas."

- 'Abdu'l-Bahá

“…no es permisible de ninguna manera que uno menosprecie la idea de otro; no, con moderación debe exponer la verdad.”

- 'Abdu'l-Bahá

EL FIN

LA HISTORIA DE NAW-RUZ

Resumen: La dramatización explica, a través de una conversación entre dos amigos, uno joven y el otro un poco viejo y senil, el significado de Naw-Ruz, el Año Nuevo bahá’í y el ayuno bahá’í que le antecede. Es una forma de presentar estas ideas a no-bahá’ís de una forma dinámica durante el programa de una fiesta de año nuevo bahá’í, por ejemplo.

Personajes: 1- José (joven)2- Badí (viejo)

Materiales: Ropa de viejo.


Público: 10 años – adulto (bahá’í y no-bahá’í)

Se encuentran los dos amigos, José y Badí en el escenario y se saludan.

BADÍ: “¿Qué tal, José? Tanto tiempo. ¿Cómo estás?”

JOSÉ: “¡Pero mira quien es! ¿Cómo te va José? Hace un…meeees que no te veo.”

BADÍ: “Si. ¡Y por allí! Lo estuve tomando algo---tranquilo este mes que paso.”

JOSÉ: “¿Tranquilo? ¿Te pusiste a dieta o que? ¡Estas muy flaco!”

BADÍ: “¡Si! Es que estaba ayunando.”

JOSÉ: “¿ayu-que? AyuDANdo? ¿Ayudándole a quien? ¿A tu suegra…por eso estas tan flaco?”

BADÍ: “No ayudando…A-YU-NAN-DO!”

JOSÉ: “Ah! ¿AyuNANdo? Pareeeeece que dio resultado. ¿Por cuánto tiempo?”

BADÍ: “¡No! No lo hice para perder peso - aunque para eso también sirve. ¡Como sabes, soy Bahá'í. Nosotros los Bahá'ís ayunamos 19 días…que es un mes bahá’í…desde el 2 de marzo al 20 de marzo!”

JOSÉ: “¡19 días seguidos! ¿Estas loco?”

BADÍ: “¡No 19 días seguidos! ¡El ayuno para los bahá'ís es solo de la salida hasta la puesta del sol!

JOSÉ: “¿Qué? ¿Desde la puesta del sol hasta la salida del sol? Aaaaahhhh. Entiendo. ¡Demasiado fácil es entonces! ¡Pasas la mayor parte del tiempo dormido durante esas horas! ¡Que vivo que son ustedes los Bahá'ís!”

BADÍ: No. Escuchaste mal. Te dije desde la SALIDA del sol hasta la PUESTA del sol. ¡Durante las horas del DÍA no tomamos ni comemos nada!”

JOSÉ: ¿No chupan durante el día? Y…yo no tomo cerveza de día tampoco…a menos que sea una ocasión especial…¿Qué se yo? Un cumple…un asadito…un partido…un fin de semana…un día feriado entre semana…un día de semana. ¿Cuál es el problema?”

BADÍ: “Nada que ver. No tomamos luego…ni jugo, ni gaseosa, ni agua! Badí, sabes luego que los bahá’ís no tomamos bebidas alcohólicas.”

JOSÉ: “Si…si…ya se pero….bueno…paciencia…¡Cuidadito! Te vas a deshidratar. Soy viejo y tengo mucha experiencia.”

BADÍ: “No es así. Hace 20 años que estoy ayunando y ¿estoy acá verdad? No me ves en camilla...con intravenoso. No me morí. No es TAN difícil como piensas…¡Obvio! Los primeros días cuesta un poco pero ahora que estoy terminando las dos semanas y medio, te juro que me pregunto porque no como dos veces al día en vez de tres. Algunas noches ni tengo hambre hasta las ocho o nueve de la noche. ¡En serio te digo!”

JOSÉ: “¡Ah, eres muy vivo! Desapareciste este último mes. Estas en cama todo el mes para ahorrar energías…Apuesto que te bañas al mediodía y bostezas bien fuerte...¡vivo!” Hace como si traga agua.

BADÍ: “¡Nada que ver! Obvio que me cuido. Pero sigo con mi ritmo de vida. Hago ejercicio, trabajo, sirvo a la Fe. ¡No es así! Además, si uno esta enfermo, de viaje por un largo tiempo, o si eres una mujer embarazada, amamantando a una criatura, o en su periodo, se puede suspender el ayuno sin problema.”

JOSÉ: “¡¿En serio?! ¿Y un viejo como yo?”

BADÍ: “Solo hay que ayunar hasta los 70 años.”

JOSÉ: “Y si otro bahá’í ve que no estoy ayunando? ¿Qué pasa? ¿Los bahá’ís tienen policía ‘ayunera’?”

BADÍ: “No’mbae. No hay ninguna policía ayunera. El ayuno es un compromiso espiritual entre vos y Dios. Si rompes el ayuno simplemente no aprovechas de las bendiciones que te trae el ayuno, nada más. Nadie te va a venir a llevar a cirugía para abrirte la barriga y sacarte la comida.”

JOSÉ: “¿Y cuáles son esas ‘bendiciones espirituales’ que te trae el ayuno? ¿Ahorras plata en comida?”

BADÍ: “Ese una bendición MATerial, no espiritual. Bahá’u’lláh dice que los dos pilares que sostienen la religión son el ayuno y la oración. Es algo serio. También compara el ayuno y la oración como el sol y la luna en el

firmamento de la religión. Mira, así es la cosa. ¿Todavía eres fanático de ese club—¿cómo era que se llamaba?—¿Juventud? ¿Juventus?”

JOSÉ: “No. Cambie. Ahora es el Club Viejentus.”

BADÍ: “Si. Ese. Bueno. Me dijiste que el técnico una vez dijo los dos pilares para ser un buen futbolista. ¿Cuáles eran?”

JOSÉ: “Si…Si. El dijo…La alimentación y el condicionamiento…O sea, lo que comes y tu programa de ejercicio.”

BADÍ: “Y bueno, viejo. Es la misma cosa en otra cancha no más. Si quieres ser un atleta de primera en la cancha espiritual y superarte en ESA parte de tu vida, los dos pilares son la oración y el ayuno. ¡Sencillo! Los otros jugadores no van a saber si estas siguiendo tu régimen de alimentación y ejercicio…¡eso es cosa tuya! Pero el técnico si se va a dar cuenta. ¡A él no le vas a engañar! El ayuno es lo mismo. Dios, el técnico manda la receta…el ayuno. Nadie va a saber si lo usas o no. ¡Eso esta entre tú y él!”

JOSÉ: “¡Ah, entiendo! ¿Y después? Hoy es el 20 de marzo…terminaste entonces. Y ahora que estás flaco, te vistes prendas de Polo. ¿Si? ¡Vivo!”

BADÍ: “No. Es que me voy a mi fiesta de año nuevo.”

JOSÉ: “¿Qué?…Discúlpame. Pero eres un tanto raro. Ayuno y ahora ¿Año Nuevo? Papa, estamos a finales de marzo. ¿Qué año nuevo?”

BADÍ: “No es raro…solo no es COSTUMBRE. El año nuevo BAHÁ'Í empieza justito en el equinoccio.”

JOSÉ: “¿El qué?”

BADÍ: “E-QUI-NOCC-IO.”

JOSÉ: “¿Y que es eso? ¡Háblame en castellano mijito. Yo no soy cubano, chico!”

BADÍ: “El equinoccio tiene que ver con las estaciones del año. El equinoccio es el día del año en que tenemos la misma cantidad de horas de día y noche, de luz y oscuridad. Acá viene siendo el primer día de otoño. Para los del norte es el primer día de la primavera. Mañana, el 21 de marzo es el equinoccio. ¿Qué otro día mejor para tener un año nuevo que cuando cambiamos de esta estación a otra? Es una nueva etapa en la vida del planeta…un renacimiento. Las flores nacen de nuevo en la primavera, todo brota y es rejuvenecido.”

JOSÉ: “Si…tiene sentido. Hasta estos viejos huesos lo sienten. Pero igual es raro.”

BADÍ: “Y dime, Don José…¿Qué sucede de especial entre el 31 de diciembre y el 1 de enero para que ese día sea el año nuevo. Dime.”

JOSÉ: (piensa) ““Me diste. La verdad es que no se….amigo.”

BADÍ: “Y bueno…”

JOSÉ: Oye, y ¿dónde es tu fiesta de Año Nuevo?”

BADÍ: “¡Y aquí mismo!”

JOSÉ: “¿Adonde?”

BADÍ: “Y aquiiiii. ¿No vez a toda la gente que nos están mirando? ¿Para qué piensas que están aquí? ¿Para mirarte a vos?”

José mira lentamente a su alrededor con sorpresa y susto. Toma unos pasos hacia atrás.

JOSÉ: “¡Santísima Madre de los Siete Cielos.” (José arregla su pelo y su ropa y saluda) “¡B-b-buenas noches!”

BADÍ: “José: ¿me ayudas a presentar esta noche? Me pidieron dirigir.”

JOSÉ: “¡Y, s-si!”

BADÍ: “¡Muy buenas noches amigos! Bienvenidos a nuestra fiesta de Naw-Rúz, nuestra fiesta del Año Nuevo Bahá'í xxx de la Era Bahá'í, o sea, xxx años después del comienzo de nuestra Fe. Tenemos un lindo programa preparado para Ustedes seguido por un riquísimo xxxx y una noche de xxx y xxx. Esperamos que disfruten del programa…¿verdad José?”

JOSÉ: (todavía perturbado) “Ah-eh…¡Y Sí!”

Y después se hace el programa de la Fiesta de Naw-Ruz.

EL FIN

La MENTIRA PIADOSA

Madre le dice a su hijo que no debe mentir y cuando viene el cobrador, le manda al frente y le dice que no esta en casa.

EL MUCHACHO VIVO

Resumen: La dramatización demuestra como un muchacho que se cree el vivo pierde todas sus amistades por su viveza.

Personajes: 1- Pablo2- Primer Piropeador3- Segundo Piropeador4- Tercer Piropeador5- Varón (que pide la hora)6- (Opcional) Narrador



Público: 10 años – adulto (bahá’ís o no-bahá’ís)

Sale Pablo y sus amigos y pasan dos chicas. Al pasarles, Pablo le estira el pelo a una de las chicas y se hace el ñembo-tavy. Julio, que es el más cercano a la chica recibe la furia de la chica. Ella se da la vuelta y le da una bofetada a Julio por ser vivo. Todos se ríen de Julio que se cae al piso y esta furioso de vergüenza. “¿Qué paso? ¿Qué paso? ¿Qué hice?” Todos empiezan a reírse pero no se escucha ya que debe hablar el narrador. Mientras habla el narrador, Pablo le confiesa a uno que el fue quien lo hizo y se ríen aun más sus amigos. Narrador: “Tenía una vez un amigo muy vivo que se llamaba Pablo. Era de los más vivitos entre mis compañeros y el “rey de las trampitas”. Siempre salía con la suya, nos hacía bromas, inventaba las mejores burlas, se copiaba en los exámenes sin que se le pillara, siempre arreglaba para que estuviera en el mejor equipo cuando jugaba fútbol, y por consecuencia, casi siempre ganaba, salía temprano de clase sin que se le viera, y en fin, siempre sacaba la ventaja a su favor.

Samuel tenía algunas buenas cualidades. Por ejemplo, para ser vivo, tienes que ser inteligente, muy inteligente. También tienes que hablar bien y saber hacerle reír a las personas. Pero esas mismas cualidades que tiene el vivo suelen ser también sus defectos. Para ser vivo, Samuel tuvo que hablar bien pero también tuvo que saber mentir bien cuando se le pillaba.”

Allí Julio se levanta y le acusa a Pablo. Pablo se hace el ñembotavy como si no hubiera hecho nada

“…Y para hacerle reír a las personas estaba dispuesto a hacer lo que sea incluyendo burlarse o herirle los sentimientos a alguien, incluso a nosotros, sus amigos. Mirándolo bien, en vez de buscar hacer lo que era mejor para otros, Samuel buscaba hacer lo que demostraba que él era vivo.”

“La verdad es que algunos de nosotros le envidiábamos a Samuel por ser tan vivo.” Pablo le pide a los muchachos que les choque la mano. “Pero con el tiempo, me di cuenta de que, en el fondo, Samuel se esforzaba tanto por ser vivo porque quería ocultar sus propias debilidades. Yo note esto porque las pocas veces que se le ganaba en el fútbol, o, en esas escasas ocasiones en que él era la víctima de burla, se enojaba pero casi violentamente. En estas ocasiones, me di cuenta de que Samuel era actualmente un muchacho bastante inseguro de si mismo y que tenía bajo auto estima. Me di cuenta de que solo se sentía bien cuando le rebajaba a los demás.”

Y así fue que llegamos al día presente. Estuvimos en clases y como siempre, Pablo hizo para que pudiera salirse temprano de clase. “

un día Samuel se escapó de clases temprano y nos quiso hacer una broma a nuestra salida del colegio. Decidió esconderse en el yuyal al lado de la calle donde pasábamos y tirarnos lodo de su

escondite y ensuciarnos la ropa de colegio. Así sonó el timbre y salimos del colegio. El plan de Samuel

era de esconderse hasta ver pasar la mochila roja de Marcos, uno de nuestros compañeros, y tirar las piedritas. Para su mala fortuna, Diego, el chico más grande y pirevai del colegio se había comprado también una mochila roja muy parecida al de Marcos. Samuel esperó que pasara la mochila roja, se paró y lanzó el lodo. Solo allí se dio cuenta de que le había tirado a Diego y toda su pandilla de grandulones. Samuel se escondió en el yuyal rápidamente y empezó a deslizarse por el suelo para salir del yuyal por atrás sin que se le viera. Escuchaba la gritería de los muchachos enojados que saltaron la cerca del yuyal y se acercaban a él.

Al salir del yuyal, escuchaba que estaban muy cerca los muchachos y empezó a pensar rápidamente. Se quitó la campera sucia, limpió el lodo de su mano, y arrojó la campera enlodada detrás de un árbol cercano. Dejó caer su mochila y cuaderno en el piso y cuando salían Diego y sus socios furiosos del yuyal, hacía como si estuviera limpiando sus rodillas y recogiendo sus cosas del piso como si alguien le había empujado.

Miró a los muchachos furiosos que estaban por tirarse encima de él y dijo: “¿A Ustedes también le agarró? ¡Se fue el imbécil por allá! Me empujó al piso cuando salió del yuyal. ¡Tenía puesto una campera azul!”

Los muchachos salieron corriendo en la dirección que indicó Samuel y cuando se alejaron lo suficiente, él se río a carcajadas. Recogió sus cosas y retiró su campera sucia detrás del árbol y caminó hacia su casa orgulloso de su última hazaña.

A eso de las 7 de la noche, llegó Samuel junto a nosotros en la cancha. Lo primero que hizo fue contar orgullosamente su logro de la tardecita. Tanto quería contar su historia, que no se dio cuenta que estábamos todos de mal humor. Contó victoriosamente cada detalle de lo que había sucedido, y al terminar su relato se río solo, muy feliz por su viveza. Cuando observó que ninguno de nosotros nos reíamos, finalmente preguntó que era lo que pasaba.

Rompió el silencio, Gabriel, quien dijo: “Sabes, Samuel: tomamos la otra calle, la paralela, para venir del colegio

hoy. Por casualidad, Pablo se cayó en el lodo en el camino y se ensució sus manos y su ropa, incluyendo…su campera…azul.

Unos minutos después de esto, vinieron corriendo Diego y sus secuaces y le agarraron a trompadas a Pablo y casi le matan de golpes. Sucedió tan rápido que no tuvimos tiempo ni para defenderle. Perdió dos dientes, le rompieron la cara, y tuvo que irse al hospital para coserle el labio. Le destrozaron su mochila y sus cuadernos.

¿Y sabes porque pasó todo esto, Samuel? ¿Sabes porque nuestro compañero tuvo que irse al hospital hoy? ¿Sabes porque esta todo desfigurado? Porqué siempre, siempre quieres hacerte del vivo.

Samuel se volvió pálido por un segundo al escuchar lo que había pasado. Pero Samuel era vivo y se recuperó rápidamente de su momento de incomodidad y, como siempre, tenía una respuesta y dijo:

“Bueno, si le dieron una paliza a él por mi culpa, denme una paliza a mi y estaremos bien…¿si?” Samuel cerró sus ojos y se preparó mentalmente para recibir sus golpes. Sabía que le iba doler pero tenía que hacer algo para salir adelante y sacarse de esta situación mala en que se encontraba. Después de todo, siempre se había sacado de aprietos con su viveza y su rápida resolución de sus problemas. Esta situación no era nada diferente.

Pero nada pasó. Samuel abrió los ojos lentamente y miró a su alrededor. Todos se habían ido y lo dejaron solo. Para Samuel el “vivo”, se habían “muerto” sus amistades.

MAL EJEMPLO DEL PADRE

Resumen: La dramatización demuestra la hipocresía de decir algo y hacer otra cosa. Se trata de un padre que le aconseja a su hija a evitar a los hombres porque no se les puede confiar y cuando pasa una chica linda, él mismo le piropea.

Personajes: 1- Padre2- Hija3- Chica que pasa caminando3- Narrador

Materiales: Ninguno



Un padre le llama a su hija y le empieza a aconsejar de que se cuide de los muchachos.

PADRE: "Hija…”

HIJA: “Si, papi.”

PADRE: “…Quiero hablarte sobre algo en que he estado pensando últimamente. De los varones tienes que cuidarte. No se les puede confiar, son doble-cara, manipuladores, sin-vergüenzas, pervertidos, buenos-para-nada..."

De repente pasa una chica linda. En media oración, el Padre para de hablar y le empieza a silbar y a coquetear a la chica linda.

PADRE: “Oye! Mami…psssst! Que guapa que estas hoy querida! Podrías derretir la Antártica…”

Después continua aconsejando a su hija como si nada hubiera sucedido:

PADRE: “…Si, y como te decía, esos tipos son traicioneros, malvados, tramposos, mal-educad-“

Su hija le interrumpe enojada.

HIJA: “¡Permiso! ¡Ya he oído suficiente! Ahora no me extraña que mama te dejo.” Sale enojada del escenario.

Di: ¡Oh hermanos!, que las acciones y no las palabras sean vuestro adorno.Baha'u'llah, Palabras Ocultas

OH HIJO DE MI SIERVA!La guía siempre la han dado las palabras pero ahora la dan las

acciones. Todos deben manifestar acciones que sean puras y santas pues las palabras son propiedad de todos por igual, en tanto que

acciones como éstas pertenecen sólo a nuestros amados. Esforzaos

con alma y corazón para distinguiros mediante vuestras acciones. Así os aconsejamos en esta santa y resplandeciente tabla.

Baha'u'llah, Palabras Ocultas

EL ALCOHOL






(dos/tres personas):

Dos personas (una mujer y un hombre) están acostadas en una colchoneta dormidas. Se despiertan lentamente. Uno da la vuelta y pone su cabeza en el pecho del otro. De repente se da cuenta de que está reposada en un cuerpo y no una almohada y se sorprende y se levanta gritando. Esto despierta a la otra persona que también se muestra sorprendido por sus alrededores y por la presencia de la otra persona.Los dos se levantan apresuradamente y asustadamente, se alejan uno del otro, y al mismo tiempo preguntan: “¿Quién eres tu? ¿Qué hora es? ¿Adónde estoy?”…” Uno dice: “¡Hay, me duele la cabeza!”Poco a poco reconstruyen lo que pasó…Estaban en una fiesta del trabajo…tomaron demasiado…uno le ofrecio llevarle al otro a casa…pararon en un hotel… Entonces se dan cuenta de que implica que estén juntos todavía el día después y se empiezan a culpar el uno al otro por lo sucedido.Después sienten vergüenza y solo quieren retirarse. El varón dice:…”¡Eh, oh, bueno, eh, mucho gusto en conocerle…eh, eh…¿Cómo fue que te llamas?”La mujer responde: “G-Gabriela. T-tengo que irme…me esperan en el trabajo…¡C-ciao! Mucho gusto! Adios! Señor--eh”El varón dice: “Guido.”En la siguiente escena unos días después, el hombre está silbando como si todo estuviera olvidado y bien. Agarra su correo, se sienta, y empieza a abrir una carta. El hombre lee la carta y se queda callado momentaneamente y grita…”¡Nooooooo! No puede ser!” Y sale corriendo del escenario.Un compañero de trabajo viene para ver que es el escandalo: “Raul, ¿Qué pasó? ¿Qué to sucede?” El compañero ve la carta tirada, lo recoge para que el público lo vea, y lo lee en voz alta: “Perdoname, ¿tengo SIDA?” y sale detrás de Raul diciendo: “Raul, Raul…¡espera!”

LA ILUSIÓN DEL ROMANTICISMO


(tres/cuatro personas):Un varon y una mujer son novios que están cenando

románticamente. Hablan de cómo va a ser su vida cuando estén casados. Irán a la playa, a las montañas, viajarán en

cruceros juntos, tendran lindos hijos, se besarán todos los días cuando él salga a trabajar y al llegar del trabajo, cenaran juntos, etc., etc.

Se muestra la pareja tres años después. La mujer está cocinando, tiene un delantal y una cuchara, y una paila en la mano, pero un hijo le esta jalando el vestido porque quiere su atención. El otro niño esta rompiendo algo y le muestra a su mama quien se desespera. Llega el marido deschalangado y canzado…Apenas le dice hola a su esposa e hijos y le dice que está demasiado cansado para hacer otra cosa. Ella termina de preparar cena y se va a llamar a su esposo pero el ya se durmió.

Los niños siguen con su escandalo diciendo que tienen hambre y la mujer se queda con la comida en la mano y los muchachos jalando su vestido y gritando.

MACHISMO

Resumen: La dramatización demuestra, de forma muy sencilla, la presión que sienten los hombres de ser machos y una consecuencia de esa falla.

Personajes: 1- Protagonista varón2- Amigo 1 del varón3- Amigo 2 del varón4- Novia del varón




(tres/cuatro personas):

Unos amigos están sentados juntos. Empiezan a hablar de que van a hacer el fin de semana. Uno dice que va salir junto con su novia. Sus amigos le preguntan si se ha acostado con ella y él les dice que no, que quiere esperar. Ellos le empiezan a criticar por ser virgen, atacando su hombría y llamandole cobarde, gay, queco, maricón, etc. porqué no ha tocado a su novia. Se van riendose de él y lo dejan solo, menos uno que se queda. Él le dice que no se deje convencer por ellos, no valen la pena. Él debería hacer lo que cree que es correcto. El muchacho dice que no sabe que hacer…no le gusta que le llamen cobarde!

En la próxima escena el novio está sentado con su cabeza entre sus brazos. Su amigo viene, le ve, y le pregunta que pasó. Él le dice que se acostó con su novia.

Su amigo le trata de consolar: “¡Ay! Mírale el lado bueno…¡por lo menos te dejarán de molestar!”

El novio le dice que ya no es tan fácil…Sus amigos le dejarán de molestar pero él no le puede dejar a ella…: “no le puedo dejar por el resto de su vida…¡Ella está embarazada con mi hijo!”…

LA ILUSION DEL

ROMANTICISMOResumen: La dramatización explora las consecuencias de tener una

ilusión del romanticismo y como afecta la toma de decisiones de una joven. Ella se va junto con su “novio” a un sitio romántico, remoto y se embaraza. Su novio le abandona

porque no quiere ser padre todavía y ella considera el aborto para recuperarlo.

Personajes: 1- Perla2- Nanda3- Novio4- Narrador

Materiales: almohada (para aparentar como una embarazada)



Dos amigas están conversando en el escenario.

PERLA: "Nanda, antes que viajes te quería contar algo. Le quiero demasiado a Guille. Es tan bueno conmigo. ¡Es genial, chistoso, apuesto! Y sabes que: me invitó a pasar el fin de semana de San Valentín con él solos en su cabaña de playa."

NANDA: "Sabes que eres mi amiga de alma, mi super-socia. Siempre que

estamos juntos con Guille pasamos super-bien, es verdad. Tienes razón. Por eso te tengo que preguntar esto: ¿estás segura de que eso de irse solos es una buena idea?"

PERLA: "Si, le amo y confío en él plenamente…"

NANDA: "¡Bueno! Espero que sepas lo que haces. Nos vemos después de mi viaje."

Salen del escenario las dos. Después entra Perla con una almohada debajo de su camisa…Nanda entra en el escenario, la ve y se sorprende.

NANDA: “¡Mírate! Perla. Cosa seria chica…Parece que llevaste tu relación con Guille a un nuevo nivel! ¡Felicitaciones! ¿Cuándo fue la boda? No me invitaste."

PERLA: “¿Qué boda? ¿Te acuerdas de esa vez que te dije que me iba a la

playa con el en el día de San Valentín? A los dos meses supe que estaba embarazada. Me dejó después que le dije. Dijo que no esta preparado para ser padre.”

NANDA: “¿Guille te dejo? No te puedo creer. Parecía tan buena gente. Yo pensaba que te amaba. ¿Cómo te va a abandonar así?”

PERLA: “Es culpa del bebe que me dejó. Tal vez…tal vez si no tuviera al bebe regresaría conmigo. ¡No se que hacer! ¿Debería abortar? ¿Qué piensas?”

LOS

CELOS

Resumen: La dramatización demuestra, de forma muy sencilla, como el celos puede destruir una relación

Personajes: 1- Chica2- Amiga de la Chica3- Novio de la Chica

Materiales: Ninguno



Una chica llega tarde a un encuentro con su novio quien le está esperando.

NOVIO: “¿Dónde estabas?

Él le pregunta donde estaba. Ella dice que estaba donde una amiga. Él le pregunta cual amiga. Ella dice Paula. Él dice que ella miente porque Él llamó a la casa de Paula y no había nadie. Ella se enoja y le pregunta porque le llamó, ¿porqué no confiaba en ella? Él dice que si, y con buena razón en no confiar en ella porque es una mentirosa. Ella le grita y le dice que le mintió porque estaba preparando un salón para una fiesta de cumpleaños sorpresa que le iban a dar a él mañana y sale enojadisima.

"Los celos, como el veneno, corrompe la misma esencia del amor."

LAS

PAREJITAS

Resumen: La dramatización demuestra, de forma muy sencilla, las parejitas pueden arruinar la unidad del grupo.

Personajes: 1- Carlos2- Raúl (amigo de Carlos)3- Marta4- Pareja 25- Pareja 36- Pareja 4

Materiales: Ninguno



Hay tres parejas en el escenario que se están hablando. Un joven bahá'í, Carlos, trae a su amigo no-bahá'í al grupo y le presenta a todos.

CARLOS: “Chicos, les quiero presentar a mi amigo Raúl. Vamos a darle una cordial bienvenida bahá’í.”

Todos dicen: “Hola, Raúl. ¡Bienvenido!”

Las parejas regresan a sus conversaciones y entra Marta y le estira a Carlos de la manga.

CARLOS: “Espérame un ratito, Raúl.”

RAÚL: “No hay problema.”

Marta y Carlos se ponen a hablar en pareja como las otras parejas. Raúl se acerca a una de las parejas tímidamente. Cuando esta por entrar en conversación con ellos, ellos empiezan a hablar apasionadamente agarrándose de los brazos y mirándose en los ojos fervorosamente. Raúl se aleja de esa pareja y se acerca a la otra pareja lentamente.

Cuando esta por entrar en conversación, la chica se recuesta en el regazo del chico y el le empieza a acariciar el pelo. Raúl se aleja de la pareja y le mira a Carlos y Marta.

El se empieza a acercar más rápidamente a Carlos y Marta.

RAUL: “Carlos.”

CARLOS: “En seguida, Raul. Un ratito no más.”

RAUL espera y se impacienta.

RAUL: “Carlos…me voy.”

CARLOS: “¿Qué? ¿Te vas? ¿Porqué?”

RAUL (piensa primero y después habla): “¿Para que te voy a mentir? Es aburrida tu fiesta. Ustedes son parejas formadas o en formación y no da gusto. Solo quieren estar entre ellos no más.”

CARLOS: “¡Perdón!?”

Todos le saludan y después se van todos en sus parejitas. El muchacho trata de acoplarse pero las parejas solo quieren estar uno con el otro. El muchacho no logra integrarse con el grupo por los grupitos. Se va enojado. Las parejas se pelean. El joven bahá'í quien le invitó al muchacho le ve después y le pregunta porque se fue temprano de la fiesta. El dice que no daba gusto porque todos estaban con su parejita y no querían saber nada de mi. El amigo le alienta que venga a la próxima fiesta y le promete que no va a ser así. El amigo acepta y cuando va a la fiesta, todos quieren halarle a su lado. No te vayas con él, no me cae tan bien ahora. El simpatizante sale frustrado. Que pasa con la unidad del grupo?

LA PIROPEADA






Una chica camina por el escenario de un lado al otro. Del otro lado salen los varones uno por uno.

Un chico le pasa a la chica y le piropea.

PRIMER PIROPEADOR: “Hola cariño. ¡Parece que me morí y me fui al cielo…¿O es que los ángeles caminan la tierra ahora?”

La chica sigue caminando, ignorándole al chico. Después pasa otro chico quien le piropea.

SEGUNDO PIROPEADOR: “Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista o quieres que pase de nuevo en frente tuyo?”

La chica sigue caminando y le ignora pero se muestra un poco más irritada. Después pasa otro chico y le piropea.

TERCER PIROPEADOR: “¡Preciosa! Quisiera tener una rosa para mostrarle que tan linda eres…”

La chica sigue caminando pero esta muy enojada ya que no le dejan en paz. Pasa un chico quien esta golpeando su reloj como si no funcionara. Cuando la chica le pasa en camino el le habla.

VARÓN: “Disculpe. Acaso no tiene la hor—“

La chica explota y le grita.

CHICA: "¿Y para que quieres la hora? ¿Para decirme que el tiempo se para cuando estoy contigo? ¿Qué les pasa a todos ustedes hombres? ¡Son unos atrevidos, sin vergüenzas! ¡Déjenme en paz, por Dios!"

Sale la chica enojadísima. El chico se sorprende ante semejante reacción.

VARÓN: "¡Que presumida! ¿Quién se cree? Solo quería saber la hora. Las chicas lindas son TODAS creiditas y consentidas!"

NARRADOR: “Lo que sucedió pasó porque cada uno de los varones solo consideró sus propios intereses y no las de la mujer. Miró y trató a la mujer como un pedazo de carnada, y no debería ser sorpresa que, al final, así mismo se sintió ella. Ahora, compartiremos una cita de Bahá’u’lláh al respecto.

“Es mi verdadero seguidor quien, si llegare a un valle de oro puro, pasará derecho por él indiferente como una nube, y no se volverá ni detendrá. Tal hombre es ciertamente de mi. De su vestidura el Concurso en lo alto puede aspirar la

fragancia de santidad.... Y si encontrare la más bella y atractiva de las mujeres, no sentirá su corazón seducido

por la menor sombra de deseo hacia su belleza. De hecho tal hombre es la creación de inmaculada castidad.”

- Bahá’u’lláh

EL FIN

EL FONDO BAHÁ’Í

Resumen: La dramatización demuestra las abundantes gracias que trae al contribuyente el donar al fondo.

Personajes:1- Raúl2- Tamara (no sabe nada pero quiere responder siempre)3- Leticia (duerme en clase)4- Lidia (alumna mensajeando con su celular)5- Pepe (baila en clase)6- Javier (alumno bueno)7- Ricardo (tira papel y molesta a los demás)8- Marta (se arregla y se maquilla en clase)9- Angélica (chismosea)10-Gloria (chismosea)11-Vicky (enamorada, escribe una carta de amor)

Materiales: Una mesaCaja de FondoSobreChaqueta llamativa(optativo) música dramáticasillaRegalos envueltos



Hay personas conversando en el escenario. Hay una mesa en frente con una caja de fondo. Juan sale de atrás del publico con una chaqueta muy llamativa puesta y mira a su alrededor sospechosamente mientras busca algo en sus bolsillos (poner música dramática). Saca un bultito de un bolsillo, y sin mirarlo, deposita el bulto en la caja de fondo. Se retira sin darle la espalda al público, silbando inocentemente.

Hay una silla con la misma chaqueta que tenia puesto el protagonista. El entra al escenario tranquilamente y después de unos segundos empieza a buscar algo. Revisa sus bolsillos, y frenéticamente empieza a revisar la chaqueta. Encuentra algo y se nota que esta mas tranquilo momentáneamente. Lo saca (son unos billetes) y sus ojos se abren pero bien abiertos y dice:

RICARDO: “¡Oh no! No puede ser...” (deja caer los billetes al piso, se agarra la cabeza) ”...puse los billetes equivocados en la caja de fondos! ¡Dios mío! ¡Que estaba pensando! ¡Puse mi salario entero por accidente!”

Se le van las rodillas y se cae y golpea el piso. “¿Qué voy a hacer?...y ni puse la plata en un sobre marcado con mi nombre...¡ay! No puedo creerlo...¿qué voy a hacer?”

Allí se oye tocar la puerta. Lentamente el protagonista se para, mira al piso, pone sus manos en su cintura, mueve su cabeza de lado a lado y va y contesta la puerta.

Allí entra Raúl, una persona con mucho “color”, dinámico, que se ve que es muy tranquilo. Ve los billetes tirados en el piso.

RAUL: “¡Esta lloviendo dinero! ¡Mira lo que me encontré!”

El protagonista viene con brazos pesados

EL MUNDO LLEGA A SER HOMBRE






El teatro empieza en el presente con tres escenas que muestran la condición actual del mundo que es de contradicciones. Se ve algunas señales que los doce principios de la Fe Baha’i se están realizando pero al mismo tiempo se ve que falta mucho.

Hay solamente una silla en el escenario. En OFF se oyen algunos sonidos como si estuviera aterrizando un OMNI. Pasan unos segundos, se oye abrir una puerta (como si fuera la escotilla del OMNI) y segundos mas tarde sale un hombre vestido de extraterrestre (tiene antenitas y un traje cómico) que tiene una maleta y una guitarra en mano. Pone su carga en el piso sobre el escenario y suspira: “¡Wow, que día!...Aaaay! Que cansado que estoy!” Se sienta en la silla, suspira de nuevo, y mientras se quita sus zapatos-porque sus pies están tan adoloridos-y sacude sus deditos, dice: “¡Que increíble día fue este!” Ya cómodo, sonríe con sus ojos cerrados por la sensación de comodidad que le da. Levanta su remera exponiendo su barriga al publico. Allí recién se da cuenta de que esta entre un publico. Se para repentinamente, baja su camisa, y se nota un poco avergonzado por haberse soltado tanto. “Ay, ay, discúlpeme, no los había visto allí. ¡Que vergüenza! ¡Perdón! Parece que baje mi manto de invisibilidad. Eh....” y allí se da cuenta que esta entre muchos y recupera un poco de confianza porque se da cuenta que el es el centro de atención: “Dera...¡pero son tantos! ¿Cómo están?...¡Ah! Discúlpeme. No me he presentado. Soy Zerrus y no vengo de estas parte...Pero, bueno, seguramente se dieron cuenta de eso.” y como si estuviera respondiendole al publico, dice: ¿Porque estoy aquí? Ah, espérenme un momento y les diré.” Va y saca su guitarra, se apoya en la silla y empieza: “Vengo de mi galaxia al otro lado del sol, vengo buscando un nuevo hogar...” Cuando termina dice. “Solo he estado aquí un día pero he visto muchas cosas muy interesantes...y ya que tengo su atención, quiero mostrarles lo que yo he visto en mi corta estadía aquí en Planeta Tierra. Algunas veces es practico ser invisible y poder ver la situación de afuera. Algunas veces uno aprende más de esa forma. Vean:” Mientras hablaba Zerrus, se preparaba la escena para la primera escena. Hay dos escritorios con artefactos de oficina, teléfono, computadora, etc. y cuatro sillas.

La primera escena se trata de la igualdad de derechos entre hombre y mujer:Una mujer profesionalmente vestida entra el escenario cargando una valisa.

Durante toda la escena, Zerrus mira de cerca los acontecimientos y camina con la seguridad de que nadie lo puede ver. Antes que ella pase la puerta, ella piensa en voz alta: Eso es Clorinda. Estudiaste mucho para esto y tus hijos y tu marido te necesitan... FUERZA! La secretaria detrás del escritorio esta hablando por teléfono y la ignora un rato.

SECRETARIA: por teléfono, Fuiste a la fiesta? Le viste a Maria? Como se fue? Que ropa tenia? Se fue con mini? Porque, ella esta gorda. En serio. que horrible! Como no se da cuenta. Como siempre loca. La mujer mira su reloj impacientemente hasta que la secretaria deja de reírse y comportarse como una chiquilla. Finalmente cuelga el teléfono y la atiende: Okay, hay una persona aquí. Necesito cortar. Chau.

SECRETARIA: “ ¿Que dices?”

MUJER: “Vengo por la posición que tienen anunciado en el diario.”

SECRETARIA: “Ah, la posición de limpiadora...”

MUJER: con irritación: “No, por el trabajo de gerente.”

SECRETARIA: con sorpresa, le mira de pies hasta la cabeza. “¿¡De gerente!? Aaaah...ya veo... Eh, me espera un momentito.” Levanta el teléfono y dice: “Germán, hay alguien aquí para la posición de gerente...aha, OK, ciao!” Cuelga el teléfono y dice: “Si, eh, siéntese allí y se le atenderá dentro de un ratito!”

La mujer se sienta y la secretaria empieza a peinarse, mirarse en su espejo, o lijarse las uñas.

Un momento después sale el entrevistador, mira en la recepción y le pregunta a la secretaria: “Y que paso, linda...¿se fue?”

La secretaria le sonríe coquetamente , apunta a la mujer, y dice: “No, es ella.”

La mujer le mira con un poquitito de resentimiento. El hombre con pena y un nuevo entusiasmo dice: “Disculpe, Pase por favor... siéntese!”

La mujer pasa y se sienta atentamente y empieza a sacar su currículo de su valija. Lo pasa al entrevistador y dice: “Aquí tiene mi currículo.”

El entrevistador, sin mirarle a ella o mirar al currículo que se le entrega, dice: “¡Ah, gracias!” y lo pone debajo de sus papeles. El entrevistador ajusta su corbata y saca una hoja. La mujer se nota un poco irritada por la acción del entrevistador.

ENTREVISTADOR: “¿Su nombre?”

MUJER: “Gumercinda Gómez.”

ENTREVISTADOR: “Cuántos años tienes?”

MUJER: “29 años.”

ENTREVISTADOR: “Es casada?

MUJER: (pausa como para considerar la pregunta) “...Sí.”

ENTREVISTADOR: “Tiene hijos?”

MUJER: (después de una pausa más, y con mucha cortesía) “disculpe señor, con todo respeto, ¿que tiene que ver eso con mis calificaciones para el trabajo?”

ENTREVISTADOR: “No. Solamente son preguntas informativas que hacemos a nuestras entrevistas. ¿Planea tener mas hijos?”

MUJER: Ya un poco enojada...“Señor, disculpeME, pero no veo la relevancia de esa pregunta a mi calificación como gerente.”

ENTREVISTADOR: “No. Es unicamente por razones de su disponibilidad. El trabajo de gerente exije de su presencia y si es que tiene una ausencia debido a la maternidad, pues, es algo que necesitamos tomar en cuenta...”

MUJER: (ya enojadisima y listo para jugar el juego): “¡No, no VOY a tener mas hijos!”

ENTREVISTADOR: (totalmente sin darse cuenta de la disposición de la mujer): “¡Bueno! Una ultima pregunta...¿Cuáles son sus medidas?”

Allí la mujer se para y agarra un baso con agua o un jarrón con flores (que están sobre el escritorio) y le hecha el agua encima. “¡Ya basta! ¡Esto ya es el colmo! ¿Cómo se atreve a hacerme tal pregunta? ¡Desde el momento que entre en esta oficina me han tratado como una callejera! Hoy las mujeres, aunque usted quizás no lo entienda, pero estamos mas preparadas que los hombres, ya que personas como usted, no ven la preparación y buscan mujeres fáciles que ascienden mediante sus hazañas, y no con honores, disculpe pero usted. Si que se confundio.” Empieza a agarrar su valisa.

ENTREVISTADOR: (mojado y sorprendido pero todavía ignorante de la razón por la cual esta perturbada la mujer) :“No, no. Disculpeme ¡No es lo que Ud. piensa! No es un atrevimiento. Simplemente le pedi sus medidas para ver si tenemos su talla de uniforme que usan las mujeres gerentes.” Allí, saca un uniforme minifalda. La minifalda no deja nada a la imaginación. La mujer suspira, se da la vuelta y sale apurrada de la oficina. Hay un sonido de fondo tipo VIDEO MATCH. El entrevistador mira su escritorio mojado y sacude sus manos mojadas, y al salir la MUJER la secretaria mira arriba solo un segundo antes de regresar a sus uñas.

Zerrus le dice al publico: “Que borre. Le dieron a la mujer una oportunidad de educarse. Bravo! Que bien hecho! ¡Pero igual la tratan como siempre! ¿Que les pasa? ¡Despierten! Falta la otra mitad, chera”...(pausa) “Y que conste, eso no es todo lo que vi hoy

Tercera escena se trata de la eliminación de los extremos de pobreza y riqueza:

Hay una música como TANtaranTAN,TAN,TAN, TAN,TAN,TAN,TAN,TAN,TAN, tarataTAN! Hay aplauso grabado y silbado, y sale un POLITICO bien vestido y dice: “¡Gracias!¡Gracias amigos!

¡Muchas gracias!” Le pide al hombre de sonido que baje el volumen un poco para que pueda hablar y le agradece después.

“Amigos, estamos aquí para celebrar un gran logro. Aquí en mis manos tengo el texto del tratado MERCOSUR que se acaba de firmar entre los países del Cono Sur.” El político alza el papel en sus manos y lo mueve de lado a lado. Allí explota de nuevo el aplauso y de nuevo el POLITICO le pide al que controla el sonido que baje el volumen. “Miren el titular del diario de hoy. ¡La prosperidad para los cinco países prevista! Amigos inversionistas, este es un gran día para la humanidad. Las tendencias en la ultima década de nivelar las tarifas de impuesto entre los países, de eliminar las barreras al libre comercio, es un paso grande para el mundo. No es difícil ver una comunidad mundial en que los bienes puedan pasar del productor al consumidor sin trabas. Los tratados MERCOSUR es otra indicación de la buena voluntad de los países y de su disposición a combatir las tendencias proteccionistas que nos han separado por siglos. Pero directamente, ¿que bien nos trae a Paraguay?”

Hay un señor tirado en el piso dormido sobre pedazos de cartón. El canillita lo molesta y le pregunta que si es que no le interesa comprar un periódico con esta gran noticia. El canillita lee las primeras lineas de el articulo que dice: “Mire, dice que los lideres de ambos países prometen que este tratado hará cambiar las fortunas de los ciudadanos de ambos países.” El hombre tirado le pide al canillita que lo deje en paz, que no le interesa y que la noticia no tiene nada que ver con el. Se va el canillita a buscar otro cliente.

Primera escena se trata de un idioma auxiliar universal:Sale una persona que anuncia la visita de un profesor extranjero que viene a

hablar acerca de como la tecnología comunicativa a avanzado y como facilitara la interacción entre los pueblos del mundo. El profesor viene de Persia (Saman) o Romania (Russell) y no habla el castellano o el guaraní. El único traductor que sabe Farsí o Romano sabe solo ingles pero no habla español. Hay un traductor que sabe ingles y español pero no sabe guaraní. Finalmente, hay un traductor que sabe español y guaraní. Entonces, junto con el profesor, salen los tres traductores al escenario. Hay cuatro personas en el escenario. El profesor empieza a hablar de la revolución de informática y telecomunicaciones en el planeta. Lo traduce primero el traductor 1, después el traductor 2, y después el traductor 3. Sigue hablando el profesor para darle al publico suficiente idea de que existen los medios para comunicación al instante con cualquier parte del mundo. Pero al mismo tiempo se impacienta porque hay que demorar tanto con las traducciones. Finalmente, algo se mal traduce y causa risa. El profesor termina su discurso y da las gracias al publico (que se traduce también) y todos salen. Se demuestra así, la necesidad de tener un idioma universal si es que nos va a ser útil toda esta tecnología. Si no, todo es de balde.

Cuarta escena:Sale el narrador que dice: “Bueno! Vemos que en nuestros tiempos actuales

existen algunas curiosidades contradictorias. Podemos, al toque de un botón, llamar a la China pero solo para no entender al Chino? ¿Para que entonces? La mujer tiene acceso a la educación como nunca antes, pero

igual...se la trata desigual como siempre? Se oye noticias de grandes tratados multinacionales económicos, pero las calles están cada día mas llenos de vagabundos y pobres precaristas? Y como llegamos aquí? Y adonde vamos? Veamos:”

“Podriamos decir que la historia de la humanidad es como la historia de un ser humano. Hace mucho tiempo atrás, la humanidad pasaba por su niñez.”

Sale un bebe en panales en cuatro patas y le sigue un cavernícola que le imita paso por paso. Se oye el tema de la película “2001”.

“El crecimiento del hombre asemeja el crecimiento de un ser humano. Así el hombre, como el niño, paso por varios estados de desarrollo.” El niño empieza a caminar con dificultad cayendose varias veces. Así mismo, el cavernícola lo imita.

Podemos mostrar como el hombre vino a hablar, a racionar, etc. tal como hizo el bebe.

“En algún momento, el hombre sintió la necesidad de formar una familia.” Sobre el escenario están algunas mujeres sentadas en un circulo alrededor de una fogata. Un hombre cavernícola entra en el escenario (cargando un palo) y ve las mujeres sentadas. Como un casador detrás de su victima, se acerca cuidadosamente (palo alzado). Todas las mujeres, menos la que tiene su espalda al hombre, se da cuenta y salen corriendo del escenario con un grito. El hombre viene y le da un coscorrón en la cabeza a la mujer quien se desmaya. El hombre la levanta y la pone sobre su hombro. Así contento sale del escenario

El narrador dice: “y así empezó la familia...y el machismo también.” “...Luego de un tiempo, el nivel de desarrollo de la sociedad exigia un grado

mas alto de organización. Y así, las familias que se formaron vieron la necesidad de unirse (algunas veces violentamente) para formar tribus.”

Dos familias están sentadas sobre el escenario en fogatas separadas. De repente la más joven miembro de una de las familias, y un joven (el mas joven miembro de la otra familia) se empiezan a mirar uno al otro, a coquetear, y se enamoran. Sin hacer mucho ruido, se excusan de sus círculos y cuidadosamente se acercan uno al otro (se encuentran en el espacio entre las dos fogatas). Se empiezan a acariciar. Pero después de un ratito las familias notan la ausencia de uno de entre ellos y ven lo que esta sucediendo. Se paran y van a quitar su familiar de los brazos del otro. Les separan y un muchacho (digamos el hermano de la joven) empuja al muchacho joven. La hermana del joven también va detrás de la novia. Se arma una pelea a todo dar hasta que en algún momento se decide declarar una tregua y unir las dos familias. Todos se sienten alrededor de una fogata común.

El narrador sigue: “Y así las familias se unieron para formar tribus. Y allí nació la historia de Romeo y Julieta.”

“Así las tribus se fueron uniendo después de tiempo en ciudades estados y después, naciones.”

Hay una sala de conferencia y hay una mesa en que hay letreros con el nombre de los participantes a esta reunión. Todos están vestidos de coloniales. Alguien anuncia el propósito de la convocatoria y presenta al siguiente charlista: Simón Bolívar. Se para Simón Bolívar y sube al podio. Bolívar habla de la independencia de las naciones de Sur América y la importancia y significado de estos eventos en la historia. El público lo aplaude frecuentemente y con ardor. Después empieza a hablar de la necesidad de hacer de una latinoamericana unida y todos le empiezan a tirar cosas, tomates, etc. y a reclamarlo por tal idea tan ridícula. Sale del escenario protegiéndose de los proyectiles.

Sale el narrador y dice (y puede ser Simón Bolívar, limpiando su uniforme): “...El desarrollo de la humanidad como sociedad es igual que el desarrollo del ser humano. A pasado por su niñez, su adolescencia y se aproxima su madurez. Pero la transición de la adolescencia del ser humano a su madurez tal como la de la humanidad es una etapa difícil que se caracteriza por ciertos comportamientos que todos conocemos.”

Sale un joven vestido de “Punk” con chaleco de cuero negro, con el pelo todo parado, con lentes oscuros, aretes, cadenas. Se le acerca un promotor de algún producto que le exhorta que compre tal y tal cosa...se le acerca un objetor de conciencia y le pide que se una al movimiento, se le acerca un representante de el grupo para legalizar la marihuana y le trata de convencer que se una a ese grupo, se le acerca un miembro de un grupo anti-aborto que trata de cambiar su modo de parecer, se le acerca un miembro de la Organización de Jóvenes Socialistas que trata de reclutarle, viene un musulmán, un judío, un cristiano, un budista, etc., etc. El joven mira de acá a allá sin saber a donde dirigirse. Le empiezan a agarrar y a jalar de un lado a otra. Anda de acá a allá y finalmente agarra su cabeza y grita: “Ya basta!!!!!” Y empuja a todos de su entorno. Se apagan las luces. Cuando se encienden de nuevo, el esta solo, sentado con una botella y un cigarrillo. Empieza a tocar su guitarra una melodía triste y melancólica. Al terminar, recoge todo y se va del escenario.

A un lado, empieza a mostrarse una serie de diapositivas que muestran escenas de la miseria del mundo (escenas de hambre, guerra, deforestación, pero también de comercialismo) yuxtapuestas a escenas de señales positivas (Naciones Unidas, tratados comerciales, muro de Berlín). Hay una música de fondo que alterna entre malo y bueno.

El STEP comienza con una persona vestida de blanco y el resto vestido de negro (tipo verdugo). Debajo de sus mantas negras sin embargo los negros tienen ropa blanca. Hay dos filas, una con los negros (representando el mal) y una con el blanco (representando el bien). Del publico parece que hay solo dos personas, una vestida de blanco y otro de negro uno al lado

Usar diapositivas depende de el sitio donde se va a presentar. Se puede suspender esta parte si se presenta en un lugar abierto durante el dia,

por ejemplo.

del otro...(los otros de vestidos de negro están escondidos detrás del primero). El bien se para con los brazos extendidos al cielo y el mal con la cabeza abajo y las manos hecho puño. Una voz en off dice: “¿Hacia donde nos dirigimos? A nuestro alrededor solo hay señales confusas, esfuerzos para mejorar rodeados de desastres y ruina. La lucha eterna del bien contra el mal, la luz contra la oscuridad, el nuevo orden contra el viejo orden...” El bien y el mal empiezan a hacer el mismo paso (excepto el bien para arriba y el mal para abajo. Después de unos segundos, los negros rompen formación y empiezan a rodear el blanco en un circulo. El circulo se aprieta mas y mas hasta que el publico solo ve las espaldas de los negros que rodean al blanco que se arrodilla. Pero se ve unos rayos de luz (linternas) que brillan por los huecos entre la pared de negros. Y después uno de los negros entra dentro del circulo y desaparece momentáneamente. Sale con vestidura blanca y hay dos blancos ahora. Se repite tal coreografía hasta que todos los negros se han convertido en blanco. Se vuelve mas tenso la situación a medida que los blancos ganan territorio. El STEP termina con todos haciendo un baile unido sincronizado.

TITULO: El Mundo Llega a Ser Hombre

l teatro empieza en el presente con Zerrus, un extraterrestre quien será el narrador de la obra.E

NARRADOR: “¡Hola! ¡Ha upéi! Soy Zerrus. Vengo de una galaxia al otro lado del sol. ¿Cómo llegué aquí? Es una buena pregunta pero una mucho más interesante es como USTEDES llegaron a estar aquí. ¡Hoy! ¡Ape! Ko´ağa. Verán, SU historia, la historia de la humanidad, es como la historia de un ser humano. Empieza como niño, crece, se desarrolla, pasa por su adolescencia, y después llega a la etapa de la madurez. Hace mucho tiempo atrás pues, la humanidad también pasaba por su niñez. O sea, el crecimiento de su raza, la raza humana asemeja el crecimiento de un ser humano. El hombre, como el niño, pasó por varios estados de desarrollo. Al principio andaba con y como los animales…”

Sale un bebe en panales en cuatro patas y le sigue un cavernícola que le imita paso por paso. Se oye el tema de la película “2001”en el fondo.

NARRADOR: “…Pero el hombre, tal como el niño, tenía un destino más alto y elevado…” El niño se apoya por una silla y trata de pararse. El cavernícola mira y busca una silla. Al no encontrarlo se para de su posición de gateo y agarra una silla del público, regresa al escenario, coloca la silla, se recuesta otra vez, y empieza a imitarle al niño quien se trata de levantar (ja! ja! ja!).

NARRADOR: “…y, como el niño, pudo dejar su “bajo estado” y encaminarse al progreso.” El narrador se agacha y se levanta como si dejara atrás su “bajo estado.” El niño, al apoyarse empieza a tambalear, pero de a poco adquiere confianza y después de un rato hecha la silla y empieza a balancearse sobre sus propias piernas. El cavernícola le imita. Esta parte

es comedia física porque el bebe y el cavernícola empiezan a irse para delante y para atrás extendiendo sus manos en la dirección contraria para balancearse.

NARRADOR: “…claro, el hombre tuvo sus tropiezos y cayo como sabemos de la historia de Adán y Eva…” El niño se cae exageradamente y el cavernícola le sigue. Después se levanta el niño y el hombre también. ”…pero siempre se recuperó y se levantó de vuelta.” El niño toma su primer paso y después otro y empieza a caminar con dificultad, lentamente, al principio, y después más rápido. Así mismo, el cavernícola lo imita. El bebe sale caminando del escenario. Cuando el cavernícola está a punto de salir, el narrador dice: “…y si era un cavernícola paraguayo, en seguida aprendio a bailar.” Se pone música de Cachaca en el fondo y el cavernicola hace algunos pasos antes de salir (ja! ja! ja!).

NARRADOR: “Asi como el niño progresó aprendiendo a hablar y a racionar con el pasar del tiempo, podemos mostrar como el hombre también vino a hablar, a racionar, etc. con el pasar de las epocas.”

“…Y en algún momento de la historia, el hombre sintió la necesidad de formar una familia.” Se escucha música de tambor en el fondo. Sobre el escenario están algunas mujeres sentadas conversando en un circulo alrededor de una fogata. Un hombre cavernícola entra en el escenario camuflageado de un arbusto y se empieza a acercar a las damas. Las damas miran de vez en cuando en su dirección pero el arbusto se queda quieto cuando se asoman y ellas regresan a su dialogo. Como un casador detrás de su victima, se acerca cuidadosamente el cavernicola. De repente se levanta y alza su palo encima de su cabeza. Todas las mujeres, menos la que tiene su espalda al hombre, se dan cuenta y salen corriendo del escenario gritando. El hombre le da un coscorrón en la cabeza a la mujer quien se desmaya en su silla. El hombre la levanta y la pone sobre su hombro. Así contento sale del escenario.

NARRADOR: “…y así empezo la familia...y el machismo también.” “...Luego de un tiempo, el nivel de desarrollo de la sociedad exigia un grado

mas alto de organización. Y así, las familias que se formaron vieron la necesidad de unirse (algunas veces violentamente) para formar tribus.”

Dos familias entrán al escenario por lados opuestos caminando al ritmo del tambor. Circulan por el escenario con mucha sospecha uno del otro y se van acercando poco a poco hasta enfentarse en el centro del escenario (se agarran por las manos y empiezan a empujarse). Mientras pelean, animales empiezan a entrar en el escenario de lados opuestos y, siguiendo el ritmo del tambor, empiezan a rodear a las familias en lucha. Poco a poco los combatientes se dan cuenta de que están siendo rodeados por los animales y se dan la vuelta y se ponen espalda contra espalda. Los animales se les acercan pero ellos quitan sus palos y empiezan a defenderse. Unidos logran salir del escenario ilesos con los animales siguiendoles.

NARRADOR: “…y así, por las buenas o las malas, las familias se unieron para formar tribus.” Después, estas tribus se fueron uniendo para formar

ciudades y las ciudades se fueron uniendo para formar naciones.” Mientras el narrador habla se desenvuelve una coreografía detrás de él para ilustrar lo que dice.

NARRADOR: “...El desarrollo de la humanidad como sociedad es igual que el desarrollo del ser humano. A pasado por su niñez, su adolescencia y rápidamente se aproxima a su madurez. Pero la transición de la adolescencia del ser humano a su madurez es una etapa muy difícil. Pregúntenles no más a los que están apunto de egresar de este colegio. Su futuro inmediato esta lleno de incertidumbres, de decisiones duras, y sin embargo como saldrá su destino depende de las decisiones que toman. ¿Qué debo hacer: estudiar o trabajar? ¿De qué debería trabajar? ¿Me caso o no me caso? ¿Me voy de casa o me quedo? Me voy de Remansito o me quedo? Y así todos Ustedes, toda la humanidad está pasando por esta misma etapa de adolescencia difícil que se caracteriza por tener que tomar estas decisiones difíciles sobre nuestro futuro colectivo. Y todos nos quieren decir que debemos hacer:”

Sobre el escenario están congelados en sus papeles respectivos un vendedor de celulares con celular en la mano, un joven “medio hippie” para legalizar la marijuana, un manifestante en contra del aborto con su letrero, un oficial con una plancha reclutando a jóvenes para las Fuerzas Armadas, un miembro de un partido político con una calcomanía de su partido, un cura con Biblia predicando el Evangelio, Sale un joven vestido de “Punk” con chaleco de cuero negro, con el pelo todo parado, con lentes oscuros, aretes, cadenas. Se acerca demasiado a la promotora de celulares quien se descongela y le exhorta que compre su celular, que no vale vivir sin él, que es la onda, lo máximo, el joven “Punk” le agradece y retrocede de la promotora...al hacer esto, se choca por detrás con el cura quien se descongela y le trata de salvar de la maldición y el infierno (la promotora de celulares se congela de vuelta). Al alejarse del cura, el joven choca contra el oficial que está reclutando para las Fuerzas Armadas quien se descongela y le invita a unirse al regimiento (y el cura se congela), etc., etc., hasta pasar por todos. Cuando el último ha terminado de tratar de convencerle al joven, todos le rodean. El joven desesperado mira de acá a alla sin saber a donde dirigirse. Le empiezan a agarrar y a jalar de un lado a otra. Anda de acá a allá y finalmente se suelta, agarra su cabeza y grita: “Ya basta!!!!!” Y empuja a todos de su entorno. Todos se agachan y retroceden del escenario.

Sale el narrador con una guitarra y otro guitarrista. El trio toca y canta la música de Argona.

EL FIN

Notas:

Podemos hacer una escena de tecnología así:Hombre con mucho tecnología en su oficina quiere contactar China para

hacer negocios. Puede contactar China, pero no puede hablar la lengua.

Posibilidades: entrevistador - Babak mujer - Cintiasecretaria - Anisa político - Robertpobre - Marcos

tener una mujer para encargar carteles “aplauso” etc.

SonidosClap 4 - PolíticoType in officeVideomatch - cavemanteléfonomilitar108 for buzzer on phone or opening door7 transforming3525 landing

libreta de guiones de teatro

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