DIÁLOGO Y PROYECTOS

De Jorge Raúl Olguín.

Dentro del diálogo está la posibilidad de no estar de acuerdo. Desarrolló esto y

también la planificación de los proyectos, relacionando ambas cosas en el sentido

que implica ser capaces de elaborar argumentaciones sólidas. Resaltó la

importancia de no necesitar la aprobación del otro, lo cual muchas veces impediría

ser coherentes con lo que vemos correcto.

Muchas veces, en distintos talleres de autoestima, se habla de aprender a decir

no. Esto es, sentir que uno puede decir no cuando la situación así lo indica, sin

tener temor a que la otra persona se enoje, se contraríe etc. Porque a veces por

baja estima decimos: Si, por temor a que la otra persona se disguste con nosotros,

entonces estamos pendientes de la aprobación del otro, en lugar de nuestra propia

aprobación, y al decir SI no nos damos cuenta de que va en desmedro nuestro,

porque nosotros somos los perjudicados con tal de caer agradable al otro, y se

dan muchos casos así.

También en esos talleres, enseñan a debatir, no a discutir, si bien pueden ser

sinónimos o el debate se considera una discusión. En psicointegración, debatir es

un intercambio de ideas, donde no se busca tener la razón, sino proponer,

plantear un punto de vista, a diferencia de una discusión propiamente dicha que es

un diálogo de sordos, donde todo es gris, donde todos gritan, le espetan en el

rostro al otro su supuesta verdad y es un diálogo de sordos.

A veces nos cuesta, y eso es también por roles del ego, plantear a otras personas

dudas, cuestionamientos, o directamente nuestras opiniones y no sabemos cómo

encarar esas cuestiones, porque nosotros mismos nos enredamos en nuestra

mente y nos anticipamos o creemos anticiparnos a lo que va a responder el otro: -

Si yo digo tal cosa el otro va a responder tal otra.

El diálogo no es una partida de ajedrez, donde tenemos que anticiparnos varias

jugadas, el diálogo tiene que ser abierto, no tenso, laxo en lo posible, pero si firme,

si con seguridad en lo que uno está planteando, abierto también a las sugerencias

del otro, porque acordamos que nuestra verdad, no es la verdad, es una verdad

parcial, es una verdad en la que nosotros podremos creer, hasta tanto alguien nos

haga ver o nos muestre que hay un planteo mejor, y la amplitud de criterio es

aceptar ese otro planteo porque va a ir en beneficio nuestro también, pero cuando

estamos convencidos, no por ego, sino por coherencia, por razonamiento, por

sentido común que lo que estamos planteando es lo correcto, a veces pensamos

que planteárselo a la persona que está equivocada es imponerle una verdad,

entonces como encaramos la cuestión.

Primero, con voz pausada, tranquila, porque hay una razón que dice que el que

grita es que está equivocado, aparte el oído de un ser humano no está preparado

para los gritos, hay padres o madres que reprenden a sus chicos con gritos y

obviamente es la peor manera porque el oído del niño no está acostumbrado al

grito y no va a escuchar.

Se trata en un debate, en un cuestionamiento o en una propuesta, ya sea laboral,

afectiva plantear una situación en forma calma y con la lucidez mental como para

tener en claro los puntos que uno va a proponer, seguramente del otro lado va a

haber una contra-respuesta a esto puntos diciendo ¡No! Esto es así, así y así. Y

uno tiene que tener los puntos que uno presenta desarrollados como para evitar

que del otro lado haya cuestionamientos, pero que no se malentienda, no se trata

de que los puntos que uno propone sean la verdad absoluta como dije antes, pero

si uno está convencido, no desde el ego sino desde el sentido común, desde la

coherencia de que esa propuesta laboral que estamos haciendo o esa propuesta

personal es la correcta, escucharemos, porque de eso trata la amplitud de criterio,

lo que nos digan del otro lado y les diremos: Mira, entiendo lo que tú dices, pero mi

punto de vista es que esto es así, así y así, porque, seguramente van a preguntar

del otro lado, por esto, por esto y por aquello. O sea que, cuando iniciemos un

debate ya tenemos que tener incorporado en nuestra respuesta el por qué

planteamos tal cosa “Este negocio puede funcionar” obviamente que te van a

preguntar porque, - Por esto, por eso y por aquello - Claro pero no puede ser que

esta parte no funcione como es debido – No, eso también lo tengo cubierto con

esto y con aquello.

Entonces uno va de alguna manera ofreciendo, mostrando nuestra manera de

pensar, de planificar, de proyectar con argumentos lógicos- si digo irrebatibles-

muchos lo pueden interpretar como que al decir irrebatible ya es egoico, porque

sonaría como ser dueño de la verdad ante el oído de muchos. A veces uno puede

tener su ego integrado e igual tener argumentos irrebatibles, como por ejemplo

hoy en el hemisferio sur, está haciendo 33ºC de temperatura. Sal en camisa, no te

pongas un abrigo, porque vas a sudar a lo loco. Ese es un argumento irrebatible y

es un argumento con sentido común explicado de una forma absolutamente

básica, pero ese mismo argumento de “ponte una camisa” porque hace 33ºC de

calor, vale también para propuestas laborales, propuestas personales, para

convivencias en pareja, es conveniente que vivamos juntos porque de esa manera

ambos pagaremos menos alquiler o renta y… ¿Podremos convivir, nos llevaremos

bien? Bueno, se trata de probar, la felicidad, la convivencia no está asegurada, el

camino se demuestra andando –dice el refrán- Entonces ¿Cómo sé si ese

chocolate nuevo me gustará? –Mira, tu paladar no es igual al mío, a mí me ha

gustado, tienes una sola manera de saber si te gusta o no, probándolo, Pruébalo.

Obviamente no es lo mismo un chocolate que una propuesta de trabajo ¿Te

parece que esa fábrica va a funcionar correctamente de la manera que tú la

encaras? Claro, abrámosla y empecemos a fabricar, no es lo mismo, porque un

chocolate puede no gustarte y decir no está bien mi paladar no es igual al tuyo,

pero una vez que tú has invertido en una fábrica y esa fábrica al mes vemos que

no está produciendo, significa que tus ítems, tus puntos no eran los correctos,

pero hay algo que no han tenido en cuenta. Cuanto más compleja sea la

propuesta, más tiene que haber un estudio de esos punto, no es lo mismo un

chocolate que te digo abre tu boca y te doy a morder una porción a instalar un

buffet de abogados o una fábrica o una oficina. No es lo mismo.

Entonces cuanto más compleja sea la propuesta, más se tiene que estudiar los

puntos ¿Vas a hacer un pedido? Lo primero que tienes que preguntar es si han

aumentado los precios –seguro que sí- Que cantidad vas a invertir y el material

tiene que ser no perecedero. Se trata de evaluar, entonces cuando tú encaras una

propuesta, un debate, un pedido, en visión laboral, en visión de amistad, en visión

de pareja, en visión de cambio de hábitat, ¡Eso se tiene que estudiar bien! Donde

están los pros y las contras y en lo posible ir viendo que haya la menor cantidad

de contras posible, porque casi siempre no tiene que ver con ley de Murphy, ni con

entropía, pero casi siempre, en todo cambio siempre puede haber un detalle que a

uno se le escapa, como en los documentos que uno firma “la famosa letra chica”

¡Ah! Pero este artículo no lo había visto y tú te has enterrado en el pantano hasta

el cuello.

Se trata de estar alerta, se trata de no estar condicionado, se trata de encarar las

cosas con euforia, porque como digo siempre la euforia es buena consejera,

porque la euforia te protege de toda vibración negativa, hace que estés alerta,

pero –porque siempre hay un pero- la euforia tiene que ser equilibrada ¿Cómo

euforia equilibrada, si la euforia levanta nuestro ánimo más que el amor? Claro,

pero la euforia debe ser equilibrada, porque una euforia egoica ¡Ah, hay euforia

egoica! Sí, hay euforia egoica, el triunfalista por ejemplo, vayamos al fútbol, un

equipo que está a mitad de tabla y un día ganó 4-0 y el técnico, los jugadores, la

hinchada dicen:- Podemos enfrentar al mejor equipo ahora. -No, esperad han

ganado un partido. Cuidado con la euforia triunfalista, porque la euforia triunfalista

te ciega. Entonces, la euforia no tiene que ser triunfalista, porque lo triunfalista es

exitista, a la semana siguiente ese equipo volvió a perder y era como yo decía: -

No servimos para nada. Eso es exitismo.

El exitismo es opinar que eres el mejor cuando ganas y eres el peor cuando

pierdes, no evalúas a la persona, vas evaluando el resultado segundo a segundo,

eso es exitismo, eso es ceguera espiritual. Cuando uno encara un proyecto lo

tiene que encarar con euforia, pero no euforia triunfalista, sino euforia sana,

euforia lógica, todo cambio tiene que ser encarado con euforia, porque sino no

hagamos el cambio, porque si yo ya vengo derrotado pensando:- “No este cambio

no me va a servir”, “Este negocio no me va a rentar” no lo hagas en ese caso

porque tú ya estás perdiendo de entrada.

Todo tiene que ser encarado con euforia, pero tampoco con euforia ciega, de que

los números te den todos resultado negativos “¡Ah! pero yo tengo euforia y me va

a ir bien porque tengo euforia” No, te vas a dar contra la pared, entonces tiene que

haber una conjunción de euforia y de números positivos, ambas cosas y que

ninguna euforia triunfalista que te haga ver esos números positivos más grandes

de lo que son.

Y quizá los primeros meses que encares algo, ya sea una fábrica o una

convivencia de pareja, quizás sean incómodos esos primeros meses porque la

fábrica todavía no está dando dividendos y la convivencia “¡Oh! Tenemos un solo

baño y está ocupado” La persona pesimista va a decir: –Para que me embarqué

en instalar esta fábrica –Para que traje a casa a esta persona, ahora dirige toda mi

vida. Si pensamos así es que somos pesimistas y siempre vamos a fallar, otros

dirán: -No, perdón ¿Eso no es ser realista? No, porque yo puedo ser optimista y

realista a la vez, no se trata de desvalorizarnos ni desvalorizar al otro ni

desvalorizar nuestros, proyectos, ni nuestro trabajo, ni nuestra pareja, ni la

convivencia ni nada.

Obviamente el realismo tampoco tiene que ser triunfalista al extremo y si vemos

que al cabo de X tiempo esa convivencia no pasa de lo mediocre o esa fábrica

verdaderamente no da dividendos, no significa que nuestros números se

equivocaron, porque tanto la convivencia como abrir un negocio también depende

de terceros, depende de la venta de autopartes, depende de que tu pareja quizá

ese carácter que mostraba cuando salían se desarrolló en mal carácter

conviviendo, esa delicadeza que tenía saliendo ya no la tiene conviviendo, y no

somos adivinos porque no existe la adivinación.

Entonces, aún con los mejores números podemos fracasar, lo que tenemos que

evitar es idealizar los proyectos, idealizar la pareja, idealizar el viaje, porque

podemos frustrarnos. La mejor manera de no frustrarnos, es no crearnos falsas

expectativas, tener la expectativa justa, conocer o por lo menos intentar conocer a

la persona con la que vamos a planificar convivir o conocer cómo funciona una

fábrica. No es que de repente yo soy carpintero y abro una fábrica de autopartes

porque me dijeron que es así, cuando encaro algo es porque yo tengo que tener

un mediano conocimiento de causa de lo que voy a hacer. Pero por sobre todas

las cosas, cuando hago una propuesta a alguien que está frente a mí – y aquí está

el kit de la cuestión- la tengo que hacer con claridad, con el convencimiento de lo

que yo voy a proponer y sin creerme el dueño de la razón, poniendo el oído

abierto al otro, pero también sabiendo decir no, como dije al comienzo, cuando la

contrapropuesta del otro no me convence y entonces quedamos en cero, como

estamos, ni gané ni perdí, de eso se trata todo, de proponer, de tener amplitud de

criterio, oído para escuchar, pero también la autoestima de carácter como para

decir no cuando algo no nos conviene a nosotros también, no estamos

perjudicando al otro, directamente quedamos neutros, de eso se trata la amplitud

de criterio y de tener un criterio sin ego.

APENDICE

A veces aun estando convencidos de que diciendo “NO” y siendo lo correcto nos

sentimos mal yo mismo te digo a ti:

- Préstame mil el día viernes – y tú dices

- Pero no tengo

- Escúchame, pero si acabo de ver tu billetera y tienes un poquito más de mil

- Si, pero el Lunes me viene un pedido y tengo que pagar 980

-¿A qué hora tienes pedido?

-Y… mira 9:30, 10:00 de la mañana

- ¡Ah, pero vamos hombre! a las 8:30 estoy en tu casa y te llevo la plata, pero

préstame que lo necesito este fin de semana.

Obviamente el lunes no voy, porque estoy manipulado, lo correcto era que tú me

digas:

-Mira, no puedo prestártelo.

-Ah no me puedes prestar, no puedo confiar en ti, no sé para que vine a perder

tiempo, me voy.

Y tú te quedas:

-¿Por qué le dije no? Se ha enojado conmigo.

¡Pero que te importa si yo te estaba manipulando!

Pero tú, en esos juegos contradictorios, buscas justificar mi actitud manipuladora

-Estuve mal, seguramente me traía el dinero antes de las 9:00

Eso es muy peligroso, el justificar, y ahora voy a cambiar de tema.

El 25 de noviembre es el día de la violencia de género, Hay muchas mujeres que

son cómplices del mal. Perdón, mujeres, las amo… pero hay muchas mujeres que

justifican al varón sometedor, golpeador. “Algo habré hecho para que se ponga

así”. Hay mujeres que denuncian y que luego retiran la denuncia, y capaz que al

mes o a la semana esa mujer está muerta.

Mucho cuidado con justificar el error, mucho cuidado con las justificaciones al otro

“por algo lo habrá hecho” “por algo me trató así”, “por algo se enojó”. Cuidado con

las justificaciones, cuidado de ser cómplices de la violencia. ¡Mucho cuidado con

ser cómplices del error!

Ser cómplices del error es SER PARTE DEL EROR, los actos hostiles JAMÁS

deben justificarse, “seguramente hizo eso porque yo lo provoqué” ¡Mucho cuidado

con eso!