cÓmo desarrollar la autoestima en adolescentes

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Autoestima en Adolescentes CÓMO DESARROLLAR LA AUTOESTIMA EN ADOLESCENTES ÍNDICE 1. Qué es la autoestima y por qué es tan importante 2. Características de la autoestima 3. Cómo se desarrolla la autoestima 4. Cómo influye la autoestima en la vida cotidiana 5. La autoestima en los adolescentes 6. Los cuatro aspectos de la autoestima 6. 1. Vinculación a. Cómo actuar con un chico que presenta ESCASA VINCULACION 6. 2. Singularidad a. Cómo actuar con un chico que tiene PROBLEMAS DE SINGULARIDAD 6. 3. Poder a. Cómo actuar con un chico que presenta UNA INADECUDA SENSACIÓN DE PODER 6. 4. Modelos o pautas a. Cómo actuar con un chico que manifiesta CARENCIA DE MODELOS. 7 . Cómo superar el resentimiento Cinco pasos a seguir para superar el resentimiento Roxana Olivo – Licenciada en Psicología 1

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Autoestima en Adolescentes

CÓMO DESARROLLAR LA AUTOESTIMA EN ADOLESCENTES

ÍNDICE

1. Qué es la autoestima y por qué es tan importante

2. Características de la autoestima

3. Cómo se desarrolla la autoestima

4. Cómo influye la autoestima en la vida cotidiana

5. La autoestima en los adolescentes

6. Los cuatro aspectos de la autoestima

6. 1. Vinculación

a. Cómo actuar con un chico que presenta ESCASA VINCULACION

6. 2. Singularidad

a. Cómo actuar con un chico que tiene PROBLEMAS DE SINGULARIDAD

6. 3. Poder

a. Cómo actuar con un chico que presenta UNA INADECUDA SENSACIÓN DE PODER

6. 4. Modelos o pautas

a. Cómo actuar con un chico que manifiesta CARENCIA DE MODELOS.

7 . Cómo superar el resentimiento

Cinco pasos a seguir para superar el resentimiento

Roxana Olivo – Licenciada en Psicología 1

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Autoestima en Adolescentes

1. Qué es la autoestima y por qué es tan importante

La autoestima es el concepto que tenemos de nuestra valía personal y de nuestra

capacidad. Es, por tanto, la suma de la autoconfianza, el sentimiento de la propia

competencia y el respeto Y consideración que los tenemos a nosotros mismos.

La autoestima se basa en la ingente cantidad y variedad de pensamientos,

sentimientos, experiencias, vivencias y sensaciones que hemos ido acumulando a lo

largo de nuestra existencia, pero especialmente durante las primeras etapas de la vida:

infancia Y adolescencia. Ese conglomerado de sentimientos, creencias, experiencias y

evaluaciones se canalizan hacia un concepto elevado y firme sobre nuestra pro la valía

o, por el contrario, cristalizan en una línea de inutilidad, desconfianza en sí mismo,

indefensión v percepción negativa de la propia realidad existencias.

¿Por qué es tan importante la autoestima? Porque afecta a todas las facetas de

nuestra vida y a todos nos es imprescindible, independientemente de nuestra edad,

sexo, condición, nivel culturas, profesión u objetivos que nos hayamos marcado para el

futuro. Ruien ha dicho que la autoestima es para el hombre lo mismo que el motor

para un automóvil. La fuente donde «beben» las cualidades más relevantes, positivas y

determinantes de una personalidad fuerte, sana, equilibrada y madura es la

autoestima elevada. Es claro que si no se satisface en el ser humano la necesidad de

autovaloración, tampoco se satisfarán otras necesidades. Quien se siente a gusto

consigo mismo suele sentirse bien en la vida, desarrollar todo su potencia] y

creatividad y afrontar responsablemente v con eficacia los retos 'que se le planteen.

Las personas con fuerte sentido de la propia valía, con elevada autoestima, siempre se

encuentran situadas en el espacio seguro (que forman la coordenada del amor y la

coordenada de la competencia. Todos los autores consultados están de acuerdo en

que la fe en uno mismo. la autovaloración, descansa en dos creencias íntimas firmes y

claras:

a) Soy una persona amada incondicionalmente y soy, digno del amor que recibo.

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b) Soy competente, inteligente, válido y capaz. Soy alguien, tengo "peso específico",

puedo valerme por mí mismo y me encuentro integrado en mi entorno. Dueño de mí

mismo y de las circunstancias que estoy viviendo. En otra ocasión, al referirme al

aprecio de uno mismo, ya hice hincapié en la necesidad de trasladar a la mente y al

corazón de nuestros hijos un mensaje claro que le repita constantemente. «Te aprecio,

hijo, v creo en ti.» Y es que, si queremos construir una personalidad fuerte y

bondadosa que les haga sentirse felices a nuestros hijos y descubrir la felicidad que

reporta el hacer felices a los demás, hemos de poner todo nuestro empeño en el logro

de los dos objetivos apuntados:

● El amor incondicionado, lo cual significa que cada uno de nosotros necesitamos

ser queridos en virtud de nosotros mismos, de nuestra propia existencia, con

independencia de nuestras aptitudes mejores Y peores e incluso de nuestros

actos. No podemos condicionar el amor a nuestros hijos a las calificaciones

escolares ni tampoco a su mejor o peor comportamiento. El sentimiento de un

amor incondicional proporciona consistencia afectiva y bondad que tiende a

transmitiese, a derramarse sobre los demás de forma equilibrada, respetuosa,

sin tortuosidades, sin necesitar el chantaje afectivo o el dominar y utilizar a los

otros para compensar las, propias carencias.

● El sentimiento de la propia competencia también es determinante para el logro

de una autoestima elevada, pero las aptitudes, el sentirse competente y capaz,

son importantes Y enriquecen al ser humano en la medida en (que se apoyan

en el sentimiento, en la seguridad de ser amado incondicionalmente. Y es que

los elementos sobre los que descansa el edilicio de nuestra personalidad son

más profundos y firmes en la medida en que nos sentimos amados

incondicionalmente desde la cuna- La competencia, la propia valía, son los

muros de contención de ese edificio que se vendría abajo y de poco servirían

sin el profundo v firme cimiento del amor incondicional.

Elevar la autoestima de cualquier persona es la tarea más noble, el regalo más valioso

que le podemos hacer, ya que contribuimos a que desarrolle la convicción de que es

estimado y valorado y que es competente para enfrentarse a la vida con confianza y

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optimismo y que merece la felicidad. En definitiva, desarrollar la autoestima propia y la

de los demás es la forma más segura de crear felicidad en nuestro derredor.

"Para establecer una verdadera autoestima nosotros debemos concentrarnos en

nuestros éxitos y olvidarnos de nuestros fracasos y negatividades en nuestra vida".

Denis Waitley.

"Las personas nacen con motivación intrínseca, autoestima, dignidad, curiosidad de

aprender y alegría de aprender". W. Edwards Deming

"Hay una evidencia muy grande que de más alta es la autoestima, las personas van a

tratar a otros con respeto, bondad y generosidad". Nathaniel Branden.

2. Características de la autoestima

Definición de alta y baja autoestima: El concepto de autoestima es la idea que tenemos

sobre nosotros mismos. Es cuanto usted se valora. Conozca las principales

características que permiten la definición del alta y la baja autoestima.

Alta autoestima

● Seguro acerca de quién es y seguridad en sí mismo.

● Capaz de tener intimidad en sus relaciones.

● Capaz de mostrar sus verdaderos sentimientos.

● Capaz de reconocer sus propios logros.

● Habilidad de perdonarse y perdonar a los demás.

● Personas que le dan la bienvenida a los cambios.

Autoestima baja

● Inseguridad acerca de quién es usted y falta de confianza en usted mismo.

● Problemas de intimidad en relaciones.

● Esconder los verdaderos sentimientos.

● Inhabilidad de premiarse a usted mismo por los logros.

● Inhabilidad de perdonarse a usted mismo y a los demás.Roxana Olivo – Licenciada en Psicología 4

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● Miedo al cambio.

3. Cómo se desarrolla la autoestima

La autoestima se va desarrollando a lo largo de toda nuestra vida a través de las

experiencias por las que pasamos. Si estamos con personas que no nos aceptan, que

nos ponen condiciones para querernos disminuye la autoestima. Si nos valoran por

nuestros logros, nuestra belleza, nuestra simpatía, nuestras posesiones seguramente

no saldremos muy bien parados; aprenderemos a desvalorizarnos. Además de los

juicios de los demás, sobre nuestra autoestima influye la forma en que en nuestro

diálogo interno interpretamos esas experiencias positivas y negativas que vivimos. La

baja autoestima está relacionada con una forma inadecuada de pensar acerca de

nosotros mismos. Existen formas distorsionadas de pensar. Son pensamientos de

autoevaluación que deterioran nuestra autoestima.

Algunos ejemplos de estas distorsiones de pensamiento son los siguientes:

● Sobregeneralización: A partir de un hecho aislado se crea una regla universal,

general, para cualquier situación y momento. Un pequeño error puede ser

interpretado como "todo me sale mal". Un gesto de desaprobación de otra

persona puede ser interpretado como "todo el mundo me rechaza"

● Valoración global: Se utilizan términos peyorativos para describirse a uno

mismo como persona global. No tener habilidad para un determinado tipo de

tareas puede ser interpretado como "soy muy torpe" o "soy un fracasado" en

lugar de decir "no se me da bien …"

● Filtrado negativo: Nos fijamos sólo en lo negativo de una situación y no nos

damos cuenta de lo que puede tener de positivo.

● Autoacusación: Uno se encuentra culpable de todo. Tengo yo la culpa ¡Tendría

que haberme dado cuenta!

● Lectura del pensamiento: supones que no le interesas a los demás, que no les

gustas, crees que piensan mal de ti...sin evidencia real de ello. Son suposiciones

que se fundamentan en cosas peregrinas y no comprobables.

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Autoestima en Adolescentes

4. Cómo influye la autoestima en la vida cotidiana

Tendemos a comportarnos como la persona que creemos que somos, por lo que

creemos que somos capaces de hacer. Por ejemplo, si nos vemos a nosotros mismos

como poco sociables no nos esforzaremos en intentar relacionarnos con los demás de

modo que reforzaremos esa creencia negativa al no darnos la oportunidad de hacer

nuevos amigos. Dado que pensamientos, sentimientos y comportamientos se

encuentran interrelacionados la autoestima de una persona influye en cómo se siente,

cómo piensa, aprende y crea, cómo se valora, cómo se relaciona con los demás y cómo

se comporta.

5. La autoestima en los adolescentes

La adolescencia es uno de los periodos más críticos para el desarrollo de la autoestima;

es la etapa en la que la persona necesita hacerse con una firme IDENTIDAD, es decir,

saberse individuo distinto a los demás, conocer sus posibilidades, su talento y sentirse

valioso como persona que avanza hacia un futuro. Durante la adolescencia se

manifiestan ciertos cambios a nivel socio-afectivo, físico y cognoscitivo, se desarrollan

además la capacidad de reflexionar y pensar sobre uno/a mismo/a y de aceptar una

nueva imagen corporal. Al hacerlo, el o la adolescente se formula una serie de

preguntas sobre sí mismo, por ejemplo "¿soy atractivo?" "¿soy inteligente?" "¿soy

aceptado por mis compañeros?" Gradualmente empieza a separar lo que cree que es

verdad sobre sí mismo/a de lo que considera erróneo y a formularse sus propios

conceptos sobre su persona. Cuanto mayor sea la aceptación que se siente, tanto en la

familia como en los/as compañeros/as, mayores serán las posibilidades de éxito. En la

adolescencia tanto el grupo familiar, el de la escuela, los amigos, los medios de

comunicación contribuyen a moldear la autoestima. Pero en esta etapa se conjugan

otros elementos, pues durante la adolescencia la autoestima tiende a debilitarse.

Una buena dosis de autoestima es uno de los recursos más valiosos de que puede

disponer un adolescente. Un adolescente con autoestima aprende más eficazmente,

desarrolla relaciones mucho más gratas, está más capacitado para aprovechar las

oportunidades que se le presenten, para trabajar productivamente y ser

autosuficiente, posee una mayor conciencia del rumbo que sigue. Y lo que es más, si el

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adolescente termina esta etapa de su vida con una autoestima fuerte y bien

desarrollada podrá entrar en la vida adulta con buena parte de los cimientos

necesarios para llevar una existencia productiva y satisfactoria.

Cómo afecta la autoestima a los niños y adolescentes

El nivel de autoestima influye en el desarrollo y desempeño de otras actitudes:

1. Condiciona el aprendizaje. El joven con poca autoestima, o también llamada autoestima negativa, está poco motivado e interesado en aprender, encuentra poca satisfacción en el esfuerzo porque no confía en sus posibilidades de obtener éxito. Cuando valora y le da importancia a su capacidad para aprender, experimenta mayor confianza en sí mismo y puede desplegar esfuerzos tendentes al logro de sus objetivos.

2. Ayuda en la superación de dificultades. El adolescente con autoestima positiva es capaz de enfrentarse a problemas y fracasos, porque dispone de la energía necesaria para confiar en superar los obstáculos.

3. Fundamenta la responsabilidad. La confianza en uno mismo constituye la base para ser capaz de responder a las exigencias de la vida cotidiana.

4. Favorece la creatividad. El niño que se valora y confía en sí mismo, puede explorar nuevas posibilidades, se arriesga con respuestas creativas y originales.

5. Posibilita la relación social. El justo aprecio y respeto por uno mismo genera seguridad personal, dota de atractivo personal y facilita las relaciones con los demás en relación de igualdad, sin sentimientos de inferioridad o superioridad.

6. Determina la autonomía: El niño que se considera con adecuados niveles de autosuficiencia es capaz de tomar decisiones. Quien se acepta y se siente bien consigo mismo es capaz de enfrentarse a retos de forma independiente. Cuando el nivel de autoestima es bajo los niños son dependientes, incapaces de tomar decisiones, sin opinión y sin criterio.

7. Afianza la personalidad. El sujeto se siente seguro de sus posibilidades como ser independiente (seguro, confiado y auto-aceptado) y como ser social (confía, valora y acepta a los demás).

Actitudes o Posturas habituales que indican Autoestima Baja● Autocrítica dura y excesiva que la mantiene en un estado de insatisfacción

consigo mismo/a.

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Autoestima en Adolescentes

● Hipersensibilidad a la crítica, por la que se siente exageradamente atacada/o, herida/o; echa la culpa de los fracasos a los demás o a la situación; cultiva resentimientos tercos contra sus críticos.

● Indecisión crónica, no por falta de información, sino por miedo exagerado a equivocarse.

● Deseo innecesario por complacer, por el que no se atreve a decir NO, por miedo a desagradar y a perder la buena opinión de los demás.

● Perfeccionismo, autoexigencia esclavizadora de hacer "perfectamente" todo lo que intenta, que conduce a un desmoronamiento interior cuando las cosas no salen con la perfección exigida.

● Culpabilización inadecuada por la que se acusa y se condena por conductas que no siempre son objetivamente malas, exagera la magnitud de sus errores y delitos y/o los lamenta indefinidamente, sin llegar nunca a perdonarse por completo.

● Hostilidad flotante, irritabilidad a flor de piel, siempre a punto de estallar aún por cosas de poca importancia, propia del supercrítico a quién todo le sienta mal, todo le disgusta, todo le decepciona, nada le satisface.

● Pesimismo generalizado. Todo lo ve negro: su vida, su futuro y, sobre todo, su sí mismo.

Un adolescente con autoestima positiva…

Actúa IndependientementeElige y decide como emplear su tiempo, su dinero, sus ocupaciones. Busca amigos y entretenimientos por sí solo/a

Asume sus responsabilidadesActúa con seguridad de sí mismo/a, sin que haya que pedírselo y asume la responsabilidad de ciertas tareas o necesidades evidentes (lavar platos, consolar a un amigo, etc.).

Afronta nuevos retos con entusiasmo y siento orgullo de sus logrosLe interesan las tareas desconocidas, cosas y actividades nuevas que aprender y poner en práctica; o se lanza a ellas con seguridad.

Demuestra amplitud de emociones y sentimientosDe forma espontánea sabe reír, sonreír, gritar, llorar y expresar su afecto y, en general, sabe pasar por distintas emociones sin reprimirse ni ocultarse.

Es tolerante frente a la frustraciónSi algo sale mal, sabe encarar esta situación de distintas maneras, esperando, riéndose de sí mismo, replicando, etc. y es capaz de hablar de lo que le entristece.

Se siente capaz de influir en otras personasTiene confianza en las impresiones y en el efecto que él o ella produce sobre los/as demás miembros de la familia, amigos, profesores, etcétera.

6. Los cuatro aspectos de la autoestima

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Autoestima en Adolescentes

La autoestima se desarrolla cuando se han satisfecho las necesidades primarias de la

vida. Puede desarrollarse cuando se experimenta positivamente cuatro aspectos o

condiciones bien definidas:

VINCULACION: Resultado de la satisfacción que se obtiene al establecer vínculos que

son importantes para uno y que los demás también reconocen como importantes.

SINGULARIDAD: resultado del conocimiento y respeto que la persona siente por

aquellas cualidades o atributos que le hacen especial o diferente, apoyado por el

respeto y la aprobación que recibe de los demás por esas cualidades.

PODER: consecuencia de la disponibilidad de medios, de oportunidades y de capacidad

para modificar las circunstancias de la propia vida de manera significativa.

MODELOS o PAUTAS: puntos de referencia que dotan a las personas de los ejemplos

adecuados, humanos, filosóficos y prácticos, que le sirven para establecer su escala de

valores, sus objetivos, ideales y modelos propios.

6.1. Vinculación

Resultado de la satisfacción que obtiene el adolescente al establecer vínculos que

son importantes para él y que los demás también reconocen como importantes.

A. Cómo actuar con un chico que presenta ESCASA VINCULACION● Prestar atención al chico cuando lo necesite. Se deduce esta

necesidad de su comportamiento, pues andará merodeando, preguntará cosas…Es el momento de escucharle abiertamente.

● Demostrar afecto en lo que diga o haga, hacer afirmaciones sobre la estima que se le tiene, ofrecerle sonrisas y muestras corporales de afecto.

● Elogiarle de manera concreta. Ha que decirle lo que ha hecho bien, los aciertos que ha tenido. Y animarle a elogiarse a sí mismo por sus logros.

● Demostrarle nuestra aprobación cuando se relaciona bien con los demás; cuando muestra un comportamiento educado; cuando ayuda a los demás. Y animarle a elogiarse a sí mismo.

● Respetar las amistades de los hijos recibiéndolas en casa, mostrando nuestra aprobación. Hemos de tomar interés por sus amigos.

● Compartir nuestros sentimientos con él, que vea cómo nos afectan las cosas, que quede claro lo que nos gusta o disgusta.

● Compartir intereses, aficiones y algunas de nuestras preocupaciones con nuestros hijos adolescentes.

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● Hacer de vez en cuando algo especial que satisfaga los intereses o necesites particulares de los adolescentes. Llevarle a algún espectáculo, comprarle algo especial.

● Pasar algún tiempo solo con él o ella, sin que las necesidades de otros miembros de la familia nos distraigan. Unas cuantas horas seguidas servirán para que se relaje y se muestre receptivo.

6.2. Singularidad

Resultado del conocimiento y respeto que el adolescente siente por aquellas

cualidades o atributos que le hacen especial o diferente, apoyado por el

respeto y la aprobación que recibe de los demás por esas cualidades.

A. Cómo actuar con un chico que tiene PROBLEMAS DE SINGULARIDAD

● Resaltar y afirmar sus dotes y características especiales. Observar y dejar por el momento la calificación que le merezca. Reafirmar y darles poder para imprimirlas en su mente y en su comportamiento.

● Aceptar que exprese sus propias ideas y animarle a ello. Puede tener un “caos” de ideas, pero es la manera de probar su propio proceso mental. Y se le alaba su modo de razonar.

● Transmitir al chico nuestra aceptación aunque tengamos que censurar su comportamiento.

● Descubrir aspectos positivos en las ideas o en las conductas que manifieste y alabárselas. Debe saber que está bien ser diferente.

● Aceptar la necesaria experimentación del chico con distintos trabajos, actividades y pensamientos. Esta experimentación no es síntoma de inestabilidad; es un proceso de ensayo para caer en la cuenta de sus posibilidades.

● Respetar la singularidad y la intimidad de la habitación del niño y sus pertenencias. Puede que decore su habitación de una manera estrafalaria; pero, mientras sea respetuosa con los valores, se debe aceptar y por lo menos ser tema de diálogo.

● Permitir que lleve a cabo las cosas de su responsabilidad a su manera. Así podrá tener un conocimiento práctico de sus habilidades y cualidades singulares.

● Pedir que el chico contribuya con sus dotes singulares o intereses singulares a la vida familiar. Darle tareas que pongan en juego sus cualidades especiales.

● Tener en cuenta las necesidades personales del chico al planear actividades familiares. No siempre será posible; pero siempre se puede dialogar sobre esos planes familiares.

6.3. PoderRoxana Olivo – Licenciada en Psicología 1

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Autoestima en Adolescentes

Consecuencia de la disponibilidad de medios, de oportunidades y de capacidad

en el adolescente para modificar las circunstancias de su vida de manera

significativa.

A. Cómo actuar con un chico que presenta UNA INADECUDA SENSACIÓN

DE PODER

● Estimular su responsabilidad personal. Cuando actúe responsablemente hay que reconocérselo, y cuando no, debemos señalar las consecuencias a las que tiene que atenerse.

● Ayudar al chico a ser consciente de su propio proceso de toma de decisiones. Comentar los pasos que ha dado para tomar esa decisión.

● Evaluar su procedimiento para resolver las situaciones problemáticas. Hay que conducirle por todos los pasos para resolver un problema concreto; pero hay que dejarle que lleve él las riendas del proceso.

● Reafirmar los éxitos que tenga. Aunque sean pequeños y poco importantes. Así irán cimentando la confianza en sí mismo.

● Respetar el grado actual de competencia del chico. Esta en una etapa de aprendizaje de muchas de sus habilidades y no lo hará tan bien. Pero conviene que el aprecie que nosotros creemos que puede hacerlo.

● Estimular al chico a fijarse objetivos personales tanto a corto como a largo plazo. Hablar sobre lo que se espera de él y él puede hacer. Los objetivos a largo plazo son más difíciles pero también puede establecerlos en ciertos casos.

● Reafirmarle cuando influya en otros de manera positiva. Hay que enseñarle a hacerlo y darle ocasiones.

● Ayudarle a refinar sus relaciones interpersonales. Hay que hacerlo tanto en la familia como fuera de ella.

6.4. Modelos o pautas

Puntos de referencia que dotan al adolescente de los ejemplos adecuados,

humanos, filosóficos y prácticos, que le sirven para establecer su escala de

valores, sus objetivos, ideales y modales propios.

A. Cómo actuar con un chico que manifiesta CARENCIA DE MODELOS.

● Recordar que los padres somos un modelo básico para los hijos. El comportamiento de los padres debe ejemplificar los principios de una conducta correcta, especialmente de acuerdo con sus creencias.

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Autoestima en Adolescentes

● Presentar a los hijos aquellas personas a las que se tiene en gran estima. Proporcionar oportunidades de relacionarse con esas personas.

● Ayudar al chico o chica a entender bien aquellas cosas en las que creemos. Hay que hablar con ellos de la escala de valores de los padres. Que sepan en qué creen los padres.

● Ayudar a proponerse objetivos de comportamiento y aprendizaje que sean realistas. Se debe conseguir que especifique bien lo que quiere o lo que le parece correcto hacer. Y que decida.

● Que afronte las consecuencias de su comportamiento. Dejar bien clara la relación causa-efecto de lo que hace.

● Ayudar al chico o chica a entender claramente como puede realizar sus tareas. Hay que hablar del “cómo” y del “por qué” de su actividad.

● Hacer un esfuerzo para entender las condiciones concretas que influyen en el comportamiento del chico. Estas pueden ser específicas o generales. No significa aceptar permisivamente las conductas destructivas pero sí comprender el origen de ellas.

7. Cómo superar el resentimiento

El resentimiento es un sentimiento difícil de superar que produce un profundo

daño en la persona que lo alberga en su interior. Es importante esforzarse

para evitar o limitar este sentimiento en nosotros. Veamos a continuación

cuáles son los sentimientos más comunes de la persona resentida y qué

podemos hacer para superarlo.

La persona no logra olvidar la ofensa que sufrió. El resentimiento es un dolor

moral que se produce como consecuencia de una ofensa. La persona que lo

sufre no logra olvidar esa ofensa, de manera que lo vuelve a sentir una y otra

vez (re-siente). Este sentimiento va acompañado de rencor y hostilidad hacia

quienes causaron el daño.

La ofensa puede producirse de diversas formas: bien como un hecho que

alguien realiza contra uno (un descrédito personal, un desprestigio

profesional, una agresión o una calumnia), o bien en forma de omisión, que es

una ofensa más sutil pero también muy dañina (como no recibir la invitación

que esperaba, la falta de reconocimiento por un trabajo bien hecho o cuando

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Autoestima en Adolescentes

alguien no recibe muestras de amistad por un determinado grupo de

personas o un amigo).

Cuando ese sentimiento se ha instalado en alguien firmemente, le amarga la

vida y hace que se la amargue a los demás. Se convierte en una persona

rencorosa y desagradable, incapaz de ver lo bueno de las cosas y con una gran

fijación hacia las personas contra quienes guarda resentimiento.

¿Cómo podemos superarlo?

Lo primero que tenemos que hacer para liberarnos de este sentimiento es

entender la naturaleza de la ofensa: de quién procede, qué consecuencias

puede tener en nosotros, por qué lo hizo y si había intención de ofender.

Así podremos analizar con objetividad lo ocurrido. Muchas veces exageramos

lo sucedido o imaginamos actitudes y hechos que no corresponden con lo que

en un principio pudimos pensar.

Debemos aprender a superar el sufrimiento y las ofensas mirando hacia el

futuro. No podemos quedarnos atrapados en el pasado, recordando

continuamente a aquellos que tanto sufrimiento nos causaron o aquellas

circunstancias o hechos que nos produjeron tanto dolor.

Hay que pasar página y mirar de forma positiva hacia el futuro. El perdón nos

libera de la pesada carga en la que se puede convertir el resentimiento.

Aceptar lo que pasó, aunque no estemos de acuerdo con lo que sucedió, y

dejar de lado los pensamientos negativos que nos causaron dolor es la mejor

solución para superarlo.

Este sentimiento se puede superar por la voluntad y la inteligencia de la

persona que lo sufre. Para ello, es necesario un carácter firme y un dominio

de las emociones, de tal forma que no permitamos que arraigue en nuestro

interior.

Roxana Olivo – Licenciada en Psicología 13

Page 14: CÓMO DESARROLLAR LA AUTOESTIMA EN ADOLESCENTES

Autoestima en Adolescentes

Debemos realizar un esfuerzo para conducir este sentimiento hacia

pensamientos más positivos. También hay que buscar razones para evitarlo,

tales como que la persona resentida es una persona amargada y obsesionada,

que puede estar padeciendo por un acontecimiento u ofensa que el otro ya ni

recuerda; que el resentimiento es un veneno que destruye por dentro y que

rara vez sacia la sed de venganza o que al final se convierten en personas

encerradas en sí mismas, cuyo única meta es la venganza.

Para superarlo, es muy importante admitir que existe en nosotros y, una vez

reconocido, debemos tener el firme propósito de liberarnos de él.

Cinco pasos a seguir para superar el resentimiento

● Paso 1:

Para superar el resentimiento hacia una persona o grupo primero necesitas

identificar quiénes son y lo que te hicieron.

Para ello responde por escrito a las siguientes preguntas:

A. ¿Hacia quién de mi pasado o presente guardo algún tipo de

resentimiento?

B. ¿Qué hizo cada una de estas personas para lastimarme u ofenderme?

C. ¿Hasta qué punto pueden estas ofensas ser reales o imaginadas? Es

decir, ¿hasta qué punto estoy siendo realista?

D. ¿Qué efecto ha tenido el resentimiento específico contra cada una de

estas personas en mi actitud sobre mí y mi futuro?

E. ¿Cómo de bloqueado estoy en mis esfuerzos hacia el crecimiento

personal por el resentimiento que guardo hacia cada una de estas

personas?

● Paso 2:

Una vez que hayas identificado a cada persona hacia quien guardas

resentimiento y cómo este resentimiento te ha afectado, necesitas desarrollar

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Autoestima en Adolescentes

una nueva manera de mirar tu vida pasada, presente y futura. Para hacer esto

contesta por escrito a las siguientes preguntas:

A. ¿Qué pensamiento irracional estoy manteniendo debido a mi

resentimiento?

B. ¿Cómo el hecho de librarme del resentimiento me ayudará a desarrollar

un sistema positivo de creencias en mi vida?

C. ¿Cómo puedo trabajar mi ira para manejarla de un modo adecuado?

D. ¿Qué me impide expresar mi ira de un modo asertivo y adecuado?

E. ¿Qué nuevos comportamientos necesito desarrollar para expresar

adecuadamente mi ira y librarme de este resentimiento que se lleva mi

energía?

F. ¿Qué nuevo pensamiento racional necesito desarrollar para superar el

impacto negativo de mi resentimiento?

G. ¿Qué efectos positivos tendrá en mi vida el hecho de librarme de mi

resentimiento?

H. ¿Qué nuevo comportamiento necesito desarrollar para asegurarme de

que no se presenta de nuevo el resentimiento?

I. ¿Qué nuevas actitudes necesito desarrollar después de librarme del

resentimiento?

● Paso 3:

Ahora que has considerado un cambio en tus actitudes y sistema de creencias,

puedes hacer lo siguiente:

A. Escribe en tu diario una carta (que nunca enviarás) a cada persona hacia la

que guardas resentimiento. En ella enumera todas las ofensas reales o

imaginadas.

B. Explica porqué consideras que esa persona te trató mal. ¿Es un maltrato

real o imaginado? ¿Es un maltrato objetivo o depende del punto de vista de

cada persona?

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Autoestima en Adolescentes

C. Perdona y/o olvida las ofensas, déjalas en el pasado al que pertenecen y

mira hacia el futuro.

Paso 4:

Visualiza tu vida presente y futura sin el impacto negativo del resentimiento.

Describe esta visualización en tu diario y léela diariamente.

● Paso 5:

Si los efectos negativos del resentimiento todavía perduran, entonces

necesitas ir de nuevo al paso 1 y comenzar otra vez.

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