cÓmo educar en valores y poner lÍmites adecuados a los niÑos

7/26/2019 CÓMO EDUCAR EN VALORES Y PONER LÍMITES ADECUADOS A LOS NIÑOS

http://slidepdf.com/reader/full/como-educar-en-valores-y-poner-limites-adecuados-a-los-ninos 1/6Luis M. Benavides - [email protected] - www.luis-benavides.com 1

CÓMO EDUCAR EN VALORESY PONER LÍMITES ADECUADOS

A LOS NIÑOSLic. Luis M. Benavideswww.luis-benavides.go.to

“ Caminando juntos en la Fe ” Buenos Aires - Argentina

El sentido del bien y del mal

Los padres, lo sepan o no, comienzan la educación religiosa de sus hijos desdeel mismo día en que el niño nace. El niño aprende el bien y el mal por las accionesde sus padres: lo que los padres quieren eso es lo que quiere Dios; lo que los padresno aprueban, eso no lo aprueba Dios. Para el niño, Dios lo ama igual que lo amanlos padres y adultos que lo rodean. La idea que el niño tiene de Dios estámezclada con la idea que tiene de sus padres. Esta situación dura hasta los seis osiete años.

Si los padres dan la impresión de que el amor se debe ganar con buenasobras, el niño saca la conclusión de que Dios también lo ama cuando es bueno, ydeja de amarlo cuando se “porta mal” (es decir, cuando hace algo que está en la“lista negra” de los padres). “Dios te está mirando”; “Si no haces esto, Dios te va acastigar...” Con expresiones o ideas como éstas lo que el niño aprende no es,precisamente, a portarse bien, sino a ver a Dios como un juez adusto y castigador.

Irónicamente, lo que Cristo vino a enseñarnos sobre el amor del Padre esprecisamente lo contrario a esta imagen. El Amor de Dios no se gana con lasbuenas obras, puesto que nadie puede ganar lo que ya tiene. El amor de Dios no lo

perdemos por nuestras malas conductas, a lo sumo nuestro mal obrar no nospermite disfrutar del amor de Dios.

Dios ama en forma distinta. Dios nos ama a todos y a cada uno de nosotrosde una manera distinta e infinitamente superior a todas las formas de amor queconocemos. Incluso mejor que nuestros propios padres. El amor de Dios esconstante, permanente, maravilloso y nos ama por encima de nuestros errores ydebilidades. Dios nos enseña a amar en libertad y con responsabilidad. Laenseñanza sobre el amor de Dios, es fundamental iniciarla a edad muy temprana.

Los padres y educadores revelan el amor de Dios. Sobre todo los padres, y lohacen de dos maneras: directa e indirectamente. En la vida familiar existen dosfactores influyentes en la fe del niño y ambos hacen clara referencia a los padres.

SINOPSIS

El sentido del bien y del mal. Dios nos enseña a amar en libertad y conresponsabilidad. Límites y valores. Límites positivos y negativos. Orientaciones ala hora de poner límites a los niños.

http://www.luis-benavides.go.to/





• El primero, toca a la CALIDAD DE LA RELACION PADRES-HIJOS (elconcepto que el niño tiene de sí mismo y que lo capacita para sentirse a gustocon los demás, incluido Dios, es un regalo de sus padres).

• El segundo, es EL PROPIO ENTUSIASMO DE LOS PADRES POR LASCOSAS DE DIOS (los niños aprenden a valorar las cosas, no por lo que suspadres les dicen, sino por lo que les ven hacer, es decir, a qué cosas dedican

su entusiasmo y su tiempo).

Límites y valores

Límites y valores son las dos caras inseparables de una misma moneda.Los límites no son un fin en sí mismo, sino un medio para resaltar y mantener aresguardo los valores. Los buenos límites siempre van de la mano de losverdaderos valores. Los límites son consecuencias de los valores en juego: cuantomás valioso es algo, más procuramos cuidarlo, estableciendo límites claros, seguros y precisos. Hoy en día, en esta hermosa tarea de educar a nuestros chicos, espreciso tener bien claro qué valores queremos preservar. Para dicha tarea esnecesario poner límites a nuestros chicos, desde que nacen. Ojo, poner límites notiene nada que ver con ser autoritario o despótico con los niños. Al contrario,poner límites tiene más que ver con querer al otro, con hacerlo crecer, con aunar, almismo tiempo, cariño con firmeza, acompañamiento con voluntad, dependenciacon autonomía, crecimiento con toma de conciencia de la realidad.

¿Cuándo los límites hacen daño? Cuando son excesivos o cuando noexisten. El exceso de límites se conoce como represión o autoritarismo. La falta delímites es la permisividad, el “dejar hacer”. En ambos casos, los límites son

dañinos. Hoy pareciera, que la balanza se ha inclinado más hacia la falta delímites, quizás alentados por posturas pseudo-psicologistas o pseudo-democráticas,de manera que se está descuidando alarmantemente la formación de unpersonalidad sana y equilibrada cuando el niño crezca.

¿Cuándo los límites hacen bien? Cuando son la expresión de unaverdadera razón, del cuidado de un valor genuino, que los motiva y sustenta.Cuando los establecemos de un modo, en un tiempo y en un lugar adecuados, conla intensidad proporcionada y apropiada al valor que queremos preservar.

Con los niños los límites, deben ser suficientemente importantes,cordiales, pocos, claros y firmes. Pocas normas, pero estables. Cuando vivimosdando normas en todo y para todo, estamos destruyendo el valor mismo de lanorma. No siempre se puede negociar ni entrar en discusiones con los niños. Esmuy importante no perder la paciencia ni la constancia. Poner límites es untrabajo duro, arduo y permanente. Nunca hay que poner límites cuando uno estádesbordado. Es una pelea emocional, día a día. Pero siempre teniendo en cuentalos valores que se pretenden instaurar para el bien de los chicos. No siempre sepuede negociar ni entrar en discusiones con los niños.

Con los adolescentes, los límites deben ser también, importantes,

cordiales, pocos, claros, razonables, firmes y, sobre todo, justos y estables.Conviene negociar y generar acuerdos previos. Una razonable y cordial pulseada.Es preferible perder una batalla pero ganar la guerra... No es la urgencia de



corregir ya. Es importante que la necesidad de corrección sirva y que lo que hayque decir se entienda y acepte.

o Firmeza en los valores y principios; flexibilidad en las formas yaplicaciones; pero siempre, cordialidad en el trato. No ceder en losprincipios; saber negociar en las formas.

o No desgastar la palabra. Es demasiado valiosa. Dialogar no es habituarse aceder. Cuando todo se explica, al final no se explica nada. No prometer lo queno se puede cumplir. Dejar siempre la puerta abierta a una salida.

o Darles una razón para cada norma. Si prohibimos algo o los castigamos,siempre merecen una explicación razonable del porqué; resaltando el valor queestá en juego sobre el castigo en sí mismo. Hay que ayudar al niño a descubrir

lo que tiene que hacer, en lugar de lo que hizo mal.

o No actuar en caliente. Hay que actuar cuando el ambiente permita distinguirentre la rabia (que lleva a castigar) y la razón (que lleva a comprender) ycuando la circunstancia lleve a sentir que no se menoscaba el sentimiento dedignidad.

o No desbordarse. Frente a las situaciones de conflicto es de vital importanciaque los adultos no pierdan la calma. Para ello, es necesario sosegarse uno. Loprimero, es empezar por tranquilizar al chico. El niño necesita percibir que suenojo, su descontrol no nos asusta ni descontrola.

o La contención es un buen remedio para la tristeza y la frustración, por elloantes de conversar con él es aconsejable darle un abrazo, acariciarlo... Aveces, ayuda el hecho de darle opciones limitadas: si no quiere ir a dormir,preguntarle: ¿quieres ir solo o vamos de la mano? La idea es otorgarle algúnpoder de decisión.

o Siempre se castiga o reprime la acción, nunca la persona. Es decir,castigamos la acción, lo que dijo o hizo, no a la persona. Por ejemplo, “Juan,hiciste una tontería ” y no: “Juan, eres un tonto” . Todos los seres humanos nos

equivocamos, cometemos errores, realizamos actos que no nos satisfacen.Ello, no invalida nuestra condición moral, al contrario, nos hace máshumanos.

o Aprender a decir lo siento y aceptar las disculpas de los demás es uno delos aspectos que padres y educadores no debemos descuidar. La únicamanera de que los niños aprenden a pedir y aceptar disculpas es viendo cómolos adultos que los rodean se piden disculpas.

o Enseñarles a tomar conciencia las consecuencias de nuestras acciones. Nosólo del castigo que puede llegar a ocurrir, sino habrá que insistir en el dañoque estamos cometiendo y a quién podemos estar lastimando.

o La mayoría de los berrinches ocurren en situaciones predecibles (cuandohay hambre, sueño, a la salida de un supermercado...) Es aconsejable

ALGUNAS ORIENTACIONES A LA HORA DE PONER LÍMITES



anticiparse a la situación y disponer de los medios necesarios para no pasarun mal rato.

o No perder la paciencia ni la constancia. Poner límites es un trabajo duro,arduo y constante. Nunca hay que poner límites cuando uno está desbordado.Es una pelea emocional, día a día. Pero siempre teniendo en cuenta losvalores que se pretenden instaurar para el bien de los chicos.

o Generar acuerdos con otros padres, adultos y redes de vigilancia ycontención. Es muy importante poder generar acuerdos entre los padres ydocentes, para que juntos podamos intervenir positivamente.

o Conocer el mundo en que viven nuestros hijos. Investigar, preocuparse,preguntar; saber en qué andan los chicos, conocer sus interrogantes vitales,sus gustos, su lenguaje, sus lugares y formas de diversión y esparcimiento.Conocer sus códigos, su manera de pensar y actuar. En definitiva, conocermejor el mundo que viven y que crecerán nuestros hijos para ayudarlos aformarse como personas libres y autónomas.

o Obrar en todo momento, con confianza en Dios; transmitiendo la idea de queDios nos quiere, nos cuida y no nos abandona nunca, a pesar de lo quehayamos hecho, dicho u omitido. Su amor está por encima de nuestrasdebilidades y limitaciones.

Los niños deben comprender que los adultos que los rodean, les ponen límites;pero que en definitiva, los escuchan, los entienden y los contienen; ensíntesis porque los quieren. Es muy importante ponerle palabras a los estados

emocionales propios y de los hijos. Tanto las grandes cuestiones como laspequeñeces de la vida diaria merecen unas frases simples que las contengan.

Es muy conveniente explicarles, brevemente, la causa o razón por la que seestablece una norma. No olvidemos que detrás de cada norma existe un valor quese quiere preservar. Es más sensato resaltar el valor que está en juego, que elcastigo en sí mismo. Lo curioso es que muchas veces gastamos más tiempo enaplicar la norma, que en explicarla. Es importante que los niños tomen concienciaclara del daño que están ocasionando cuando infringen una norma.

A pesar del excelente trabajo que puedan hacer los padres para establecerlímites y orientar a sus hijos, van a cometer errores (¡gracias, a Dios...!). Por eso, esnecesario que los niños aprendan desde bien pequeños el sentido del pedirdisculpas. Aprender a decir lo siento y aceptar las disculpas de los demás esuno de los aspectos que padres y educadores no debemos descuidar siqueremos educar moralmente sanos a nuestros niños. Lo malo no es equivocarse,sino no reconocer el error y no buscar la forma de enmendarlo. Lo deseable esbuscar maneras de sanar la situación dañada.

La cuestión es establecer límites realistas y conversarlos con los chicos. ¿Qué son límites realistas? Son aquellos que dejan al niño la libertad de crecer,

experimentar y equivocarse; a la vez que le brindan la seguridad de saber que papá y mamá nunca permitirán que las cosas vayan demasiado lejos.



La conciencia moral permite diferenciar un comportamiento socialmenteaprobado de uno que no lo es y el sentimiento de culpabilidad impide cometer undelito. Quien no tiene incorporadas estas estructuras mentales es capaz de cometeruna transgresión sin culpa. En la actualidad, hay una naturalización de latransgresión y la sensación de impunidad que tienen muchos niños y jóvenes, yque es abonada por la falta de autoridad de muchos adultos.

Ponerles límites a los chicos es, en definitiva, frenar estos impulsos

trasgresores para permitirles tener una vida sana. Un padre o madre, undocente, un catequista, que pone límites a un niño, de alguna manera, le estásalvando la vida, porque lo salva de convertirse en un futuro trasgresor. Los límitesque no impongan los padres y adultos que aman al niño, se los impondrá lasociedad, castigándolo. Y en general este castigo suele ser mucho más traumático ycruel para ellos. Por esa razón es conveniente hacerlo en el tiempo en el quecorresponde: desde la primera infancia.

LIBROS DE LUIS M. BENAVIDES

LA INICIACIÓN AL SILENCIO Y A LA ORACIÓN EN LOS NIÑOS. Liguori Publications. San LuisMissouri, 2013. Versiones en castellano, en inglés y digital.

LA BIBLIA PARA LOS MÁS PEQUEÑOS. Editorial Casals. Barcelona, 2013.

EL ROSARIO CON NIÑOS. Editorial San Benito. Buenos Aires, 2013. 5ª edición.

TEMAS DIFÍCILES CON NIÑOS. Cómo hablar de la muerte, el cielo, el infierno, lasseparaciones y otros temas difíciles con los niños. PPC, Bs. As. 2012.

LA CATEQUESIS CON NIÑOS PEQUEÑOS. Ed. San Benito. Buenos Aires, 2010.

¡S.O.S., CATEQUESIS! Hacia nuevos rumbos en la catequesis. Ed. SB, Bs As, 2009. MENCIÓNDE HONOR FERIA DEL LIBRO CATÓLICO, 2010.

METODOLOGÍA CATEQUÍSTICA PARA NIÑOS. SM / PPC. Buenos Aires, 2007.

CUENTOS PARA SER HUMANO. Cuentos, películas y canciones con valores. Editorial SanBenito. Buenos Aires, 2007. 13ª edición (más de 20000 ej. vendidos)

Sitios web recomendados:

www.isca.org.ar – Instituto Superior de Catequesis de Argentina

www.buenasnuevas.com – Buenas Nuevas: recursos para catequistas.

www.catequesisenfamilia.org - Recursos para la Catequesis Familiar.

www.luis-benavides.com – Página personal Luis M. Benavides

http://www.isca.org.ar/

http://www.buenasnuevas.com/

http://www.catequesisenfamilia.org/

http://www.luis-benavides.com/



http://www.catequesisenfamilia.org/

http://www.buenasnuevas.com/

http://www.isca.org.ar/

cÓmo educar en valores y poner lÍmites adecuados a los niÑos

Documents