VUESTRAS APORTACIONES:

La madre del cangurito muestra una actitud egoísta, manifiesta miedo a que crezca y se vaya. Muestra inseguridad, falta de sensibilidad, frustración y dominancia por excesiva sobreprotección.

La madre del cangurito intenta cubrir sus necesidades y carencias afectivas con el niño y no le deja crecer ni desarrollarse para no perderlo.

El cangurito deseaba libertad y cuando por fin la tiene no tiene habilidades para utilizarla. Vemos que el miedo inculcado por la madre influye en la vida posterior del cangurito.

Esta forma de educar tan autoritaria y sobreprotectora crea en el cangurito inseguridad, falta de autonomía, de iniciativa, limita su evolución, le anula, le convierte en un ser antisocial.

Los padres debemos apoyar a nuestros hijos y evolucionar a medida que lo hacen ellos, adaptándonos a su evolución.

A veces, es difícil encontrar el equilibrio entre la necesidad de dar autonomía a los niños y mediar en algunas situaciones (Ej. Conflicto en el parque con los juguetes).

Constatamos cómo los padres proyectamos en los hijos cómo queremos y cómo no queremos que sean.

ORIENTACIONES:

El desarrollo de la autonomía junto a la seguridad afectiva forman parte de las necesidades básicas de todos los niños.

El acompañamiento que hacemos de nuestros hijos atraviesa distintas fases: al principio necesitan todo nuestro apoyo, poco a poco van siendo capaces de desplazarse, explorar, expresarse…sin nuestra ayuda. Se va adquiriendo el sentimiento de “yo puedo”.

En ocasiones, estamos atrapados por el “miedo a actuar”. Hay que asumir que cuando damos autonomía a nuestros hijos, estamos asumiendo riesgos. Por ello, es importante solucionar nuestros propios miedos, gestionar nuestras propias carencias, no intentar cubrir nuestras necesidades volcándolas en nuestros hijos.

Es importante trabajar nuestras inseguridades afectivas explorando nuestras emociones. Aprender a cuidarnos a nosotros mismos bien sólos o apoyándonos en nuestra pareja.

Reflexionar sobre nosotros mismos: identificando nuestros miedos, expectativas, modos de reaccionar ante los hijos…, nos permitirá controlar nuestras vivencias y conductas para no trasladárselas a los hijos.

Es importante que analicemos la dependencia que solemos tener de la opinión de los demás ante las conductas de nuestros hijos. Tenemos derecho a ser los padres que queremos ser, elegir cómo hacemos las cosas y tener la capacidad de defender las posturas que adoptemos ante los demás.

Admitir que no somos perfectos y que el error puede ser una fuente de aprendizaje son buenos puntos de partida para cambiar y mejorar como padres y madres y evitar sentimientos de culpabilidad que sólo sirven para bloquearnos.

El ambiente en el que nosotros como padres nos hemos educado influye en la forma que educamos a nuestros hijos. De todas formas, nuestro estilo educativo lo vamos configurando en la medida en que establecemos el vínculo con nuestros hijos y vamos aprendiendo juntos.

Aunque nadie tenemos un estilo educativo puro y único, debemos identificar dónde estamos: en un estilo más sobreprotector, más estricto y controlador… y dirigir los esfuerzos a compensar nuestras carencias. Hay que analizar igualmente cómo se ubican estos estilos dentro de la pareja y evitar solucionar los desencuentros delante del niño, por muy pequeño que sea. Tenemos que encontrar lo mejor del otro y evitar agudizar los extremos.