resuelva sus con! ictos - portavoz.com

¿Desea tener una mejor relación con aquellas personas con las que simpatiza realmente? Y, más importante aún, ¿desea una comunicación más positiva y e% caz con aquellas personas que ponen a prueba su paciencia? ¡Entonces Resuelva sus con! ictos es para usted! Estoy convencido de que al poner en práctica estos principios eternos disminuirán drásticamente los con' ictos en el trabajo, en la escuela, entre padres e hijos, en la iglesia, en el vecindario, entre amigos, entre los miembros de la familia y en cualquier contexto en el que haya personas.

Dr. Walt Larimore

Coautor de His Brain, Her Brain [El cerebro de él, el cerebro de ella]

Resuelva sus con! ictos del Dr. Godwin proporciona consejos prácticos con una pizca de humor. Las estrategias cooperativas para la resolución de los problemas que surten efecto con personas racionales, muchas veces son contraproducentes con aquellas que no están dispuestas a razonar. El planteamiento del Dr. Godwin para la resolución de los problemas con personas irracionales se encuentra entre las piedras preciosas de este volumen útil y de fácil lectura.

Susan Heitler, Ph.D.

Autora de From Confllict to Resolution Marriage [Del conflicto a la resolución] y

The Power of Two [El poder de dos]

Este libro me ha mostrado cómo amar de todo corazón a los buscapleitos y cómo invertir mi energía emocional, mental y física en el ministerio que amo y no en aquellas personas que me roban el gozo. Puedo de% nir este libro con una palabra: ¡Libertad!

Suzette Sanderfer

Ex directora editorial de Lifeway Christian Resources

El Dr. Alan Godwin ha escrito un libro que proporciona a ministros, laicos y facultativos una comprensión más profunda del con' icto y la manera de relacionarse con aquellos individuos que causan estragos en el hogar, la iglesia y el lugar de trabajo. Este libro es muy práctico, ya que aborda claramente las causas y soluciones de varias clases de con' ictos… El uso detallado y sabio de las verdades bíblicas, psicológicas y sociológicas me ha ayudado a optimizar mi capacidad de resolver los con' ictos para dar esperanza a aquellos que se encuentran atrapados en situaciones aparentemente sin esperanza.

Dr. Leonard Markham

Pastor y ex presidente de la Convención Bautista de Tennessee

El libro del Dr. Godwin es una aportación valiosa a la literatura sobre las relaciones y los con' ictos. Sus recomendaciones y principios pueden mejorar cualquier relación, y llevarlos a la práctica permitirá que casi todos puedan manejar sus con' ictos de una manera más productiva y positiva.

Gregory W. Lester, Ph.D.

Autor de Power with People [Poder con las personas]

Algunos de nuestros retos más difíciles en el trabajo son los problemas interpersonales. Recomiendo ampliamente el libro del Dr. Godwin a personas de negocios y profesionales que están buscando una mejor manera de manejar los con' ictos en el lugar de trabajo.

Craven Crowell

Ex presidente de Tennessee Valley Authority

DR. ALAN GODWIN

RESUELVA SUS

CONFLICTOSC ÓMO E S T A B L E C E R

R E L A C I O N E S S A L U D A B L E S

Título del original: How to Solve Your People Problems © 2008 por Alan Godwin y publicado por Harvest House Publishers, Eugene, Oregon 97402. Traducido con permiso.

Edición en castellano: Resuelva sus con!ictos. © 2009 por Alan Godwin y publicado por Editorial Portavoz, %lial de Kregel Publications, Grand Rapids, Michigan 49501. Todos los derechos reservados.

Traducción: Rosa Pugliese

Ninguna parte de esta publicación podrá reproducirse de cualquier forma sin permiso escrito previo de los editores, con la excepción de citas breves en revistas o reseñas.

A menos que se indique lo contrario, todas las citas bíblicas han sido tomadas de la versión Reina-Valera 1960, © Sociedades Bíblicas Unidas. Todos los derechos reservados.

EDITORIAL PORTAVOZ

P.O. Box 2607Grand Rapids, Michigan 49501 USA

Visítenos en: www.portavoz.com

ISBN 978-0-8254-1281-3

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Impreso en los Estados Unidos de AméricaPrinted in the United States of America

La misión de Editorial Portavoz consiste en proporcionar productos de calidad —con integridad y excelencia—, desde una perspectiva bíblica y con%able, que animen a las personas a conocer y servir a Jesucristo.

A mi esposa…

Una antigua profesora dijo en una ocasión que aprendemos

más en el laboratorio de la vida que en las aulas de clase.

Penny ha sido mi “compañera en el laboratorio de la vida”

por más de treinta años. He tenido el privilegio de observar

su sabia manera de vivir, y de tenerla como maestra de

mucho de lo que sé acerca del funcionamiento de las

relaciones según el designio de Dios.

Para ella, mi eterno agradecimiento.

7

RECONOCIMIENTOS

Este libro no pudo haberse escrito y publicado sin la contribución signi%cativa de muchas personas; por lo que quiero agradecer a varias

de ellas.Agradezco a mis clientes que me han inspirado con su denuedo y

disposición para crecer. Las ideas de este libro no son solo teorías. Han surtido efecto. Estoy seguro de ello, puesto que he visto a personas poner en práctica estos principios en situaciones con'ictivas de su vida real con grandes resultados. Cuando algunos clientes me agradecen por ayudarlos, por lo general, les respondo: “Yo sólo estoy fuera del campo de juego haciendo la tarea suplementaria, ustedes son los jugadores que están en el campo de juego y consiguen los aciertos. Gracias por dejarme aprender al observarlos jugar”. Y lo digo realmente en serio.

Estoy en deuda con amigos y familiares que apartaron un tiempo de entre sus múltiples ocupaciones para leer mi manuscrito cuando estaba lleno de errores, incoherencias y faltas tipográ%cas. Lo leyeron laboriosamente, lo analizaron, me hicieron comentarios útiles y me animaron. Me ayudaron a pulir algunas partes; motivo por el cual les doy las gracias. Un agradecimiento especial a mi esposa, Penny, que me ayudó amablemente a elaborar las preguntas para la re'exión que acompañan cada capítulo.

Le debo agradecimiento a Bucky Rosenbaum, mi agente literario que ha guiado pacientemente a este neó%to a través del territorio desconocido de la producción editorial. Desde el comienzo me animó, al creer en este proyecto. Valoro su sabiduría, su profunda experiencia, su gentil tolerancia ante las preguntas de un principiante, y su amistad. Gracias, Bucky.

Quiero agradecer a las personas de Harvest House Publishers. Todas las cosas buenas que escuché de ellas antes de conocerlas resultaron ser verdad. Quiero agradecer especialmente a Terry Glaspey, que

8 resuelVa sus conflicTOs

originalmente captó la idea de lo que quería comunicar a través de este libro. Y a mi editora, Barb Gordon, que corrigió minuciosamente el manuscrito para convertirlo en una versión más elocuente y re%nada. También quisiera agradecer a todo el equipo de Harvest House por su ayuda y apoyo.

Quisiera agradecer especialmente a mi familia. Yo soy un individuo madrugador rodeado de personas trasnochadoras. Esto es algo bueno, porque pude trabajar temprano mientras los demás dormían hasta tarde. Aun así, han sido increíblemente pacientes y constantemente motivadores.

Finalmente, gracias a todas las cafeterías del mundo por permitir que las personas conecten su computadora portátil y ocupen un espacio por largos períodos de tiempo.

CONTENIDO

Campamento de entrenamiento para conflictos buenos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11

Sección 1: Las personas y los problemas . . . . . . . . . . . . . 17

1. Tratar con el puercoespín . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19 2. La trampa del conflicto . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 27

Sección 2: Razonar con los racionales . . . . . . . . . . . . . . . 55

3. Flexionar los músculos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 644. Escapar de la trampa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 875. Resolver los problemas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113

Sección 3: Tratar con los irracionales . . . . . . . . . . . . . . 135

6. Evaluar la oposición . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1457. Evitar el drama. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1808. Aceptar los límites . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 200 El taller de reparaciones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 225 Apéndice

Gráfico del conflicto malo. . . . . . . . . . . . . . . . . . 233Gráfico del conflicto bueno con personas

racionales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 233Gráfico del conflicto bueno con personas

irracionales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 234 Notas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 235 Glosario . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 238

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CAMPAMENTO DE ENTRENAMIENTO PARA CONFLICTOS BUENOS

Como psicólogo clínico en la práctica privada, paso mucho de mi tiempo observando con'ictos o escuchando acerca de éstos. En el

transcurso de los años, he observado que los adultos discuten, a menudo, como niños. Dado que comencé a ejercer mi profesión cuando mis hijos estaban en la escuela primaria, un día estaba sentado en mi o%cina escuchando a un cliente que describía un altercado en su lugar de trabajo y pensé: Esto suena exactamente igual a lo que me cuentan mis hijos al

(nal del día acerca de sus riñas a la hora de recreo. La única diferencia es la

edad de los contrincantes. Otro cliente me dijo: “Cuando me jubile, pienso abrir un jardín de infantes sólo para que me recuerde al trabajo”. Otro cliente se presentó y dijo: “Trabajo en (nombre de la empresa), también conocida como ‘Jardín de adultos’”. Con frecuencia, en mi o%cina, escucho discusiones entre adultos que se parecen a: “Fuiste tú… yo no fui… fuiste tú… yo no fui”.

Todos empiezan a reñir como si fueran niños, y algunas personas nunca maduran en este aspecto. Son muy inteligentes para ganarse la vida, pero no tienen cerebro a la hora de resolver los con'ictos interpersonales. Han obtenido títulos superiores de la “Universidad de evitar con'ictos”, pero fracasaron en el “Jardín de infantes de resolver con'ictos”. Dan lecciones de reglas justas para los pleitos en el trabajo, pero riñen como


perros y gatos en el hogar. Y si van a la iglesia el domingo, mani%estan la inmadurez de su desunión en un ambiente conocido por su unidad. En conclusión, las personas tienen problemas con personas, pero no saben qué hacer al respecto. O si saben qué hacer, muchas veces no saben cómo llevar a cabo lo que saben. En consecuencia, muchas veces desearía poder enviar a mis clientes al campo de entrenamiento para con'ictos buenos. Si dicho lugar existiera, podrían aprender el ABC de la resolución de con'ictos, entrenarse en la discusión como adultos y regresar a mi o%cina con mayor aptitud para resolver los con'ictos que ocasionaron su consulta en primer lugar. En cierto sentido, este libro es el plan de estudios que yo usaría en el campamento de entrenamiento para con'ictos buenos.

Gran parte del contenido de este libro ha procedido de dos fuentes: los comentarios de personas que manejan los con'ictos de mala manera y los comentarios de personas que manejan los con'ictos de buena manera. He visto muchos con'ictos malos, al ser testigo de éstos, al escuchar de éstos y al practicarlos yo mismo. Pero hay personas que realmente manejan los con'ictos de buena manera. Parecen dominar con maestría el arte de resolver muy bien los problemas interpersonales. ¿Cómo lo hacen?

Abordaremos esto en los capítulos siguientes mediante el análisis del cómo y del porqué se manejan los con'ictos de mala manera, y qué se necesita para manejarlos de buena manera. Es mi deseo que, cuando termine este libro, usted entienda cuatro verdades fundamentales.

Verdad 1: Las relaciones cercanas acarrean conflictosTodos queremos y necesitamos relacionarnos con personas. Pero

cuando nos relacionamos con personas, inevitablemente tenemos problemas con ellas. Nuestras imperfecciones se rozan unas con otras y se produce la fricción. Cuanto más cercano es el contacto, mayor es el potencial para el con'icto. No importa cuál sea el entorno —el matrimonio, el trabajo, la escuela, las amistades, la familia, la iglesia— la relación con personas acarrea problemas con personas. Puede que no nos guste, pero sucede.

13Campamento de entrenamiento para con'ictos buenos

Verdad 2: Las relaciones se desarrollan bien cuando los conflictos se manejan bien

El éxito en las relaciones tiene poco que ver con lo que tenemos en común y más que ver con cuán bien manejamos nuestras diferencias. La ausencia de con'icto es imposible, pero manejar correctamente las diferencias es factible. Esto se denomina con!icto bueno. El con'icto bueno nos permite madurar personalmente y disfrutar los bene%cios que las relaciones están destinadas a proporcionar.

Verdad 3: Por naturaleza, tendemos a manejar mal el conflicto

El problema es que la mayoría de nosotros no discute bien y, por naturaleza, tendemos al con!icto malo, que deja poco o ningún margen para que las diferencias se resuelvan mediante el uso de sus métodos. Esto es lo que sucede cuando hacemos lo que es instintivo en nosotros. El resultado es el estancamiento personal y el alejamiento de las relaciones.

Verdad 4: Los conflictos con personas racionales e irracionales deben manejarse de forma diferente

El con'icto malo surge por naturaleza, pero el con'icto bueno puede aprenderse. En este libro usted descubrirá cómo lograr con'ictos buenos con dos tipos de personas: racionales e irracionales. Las personas racionales tienen aquello de lo que las personas irracionales carecen: la capacidad de razonar e%cientemente. Los métodos para el con'icto bueno usados con personas racionales no darán resultado con personas irracionales, por lo que deben emplearse métodos alternativos.

En una oportunidad debía someterme a una cirugía reparadora. Pero me encontraba un poco escéptico al respecto, hasta que el ortopeda me mostró las radiografías. “¿Puede ver allí? —preguntó él—. Allí es donde debemos entrar y reparar”. Una perspectiva física y real del problema hizo que mi escepticismo se esfumara. Después, pensé: Desearía poder


sacar radiografías de las emociones o los patrones con!ictivos de las personas

para que puedan observar visiblemente lo que necesita repararse. Ello haría

que el proceso fuera más fácil de entender y más concreto. Conceptos como con'icto bueno, con'icto malo, sensatez e insensatez son muy reales; pero las cosas no físicas a veces son difíciles de entender. He empleado varios métodos a lo largo del libro para hacer que los conceptos sean más perceptibles. Ilustraré las ideas mediante el uso de ejemplos de la literatura, la historia, la música, la televisión y el cine.

Para evitar la confusión de los casos analizados, en primer lugar contaré dos historias: una acerca del con'icto entre dos personas racionales y la otra acerca del con'icto de un cliente con una persona irracional. Al analizar el principio, también descubriremos cómo estas personas aprendieron e hicieron uso del mismo para cambiar su sistema de con'icto malo al bueno. Aunque todos los detalles son realmente veraces, las historias son una combinación de casos similares. Por lo tanto, no se sorprenda si se identi%ca con algo de lo que lee.

Además, hay preguntas para la re'exión que acompañan cada capítulo, y le ayudarán a pensar en maneras de poner en práctica el contenido, que lo hace menos académico y más pertinente al mundo donde suceden sus con'ictos.

En el transcurso de la vida, muchas veces nos encontramos expuestos a lo que podrían llamarse obviedades del con!icto; cosas que una persona mayor o más sabia podría decirnos acerca de las controversias o de la necesidad de llevarse bien con las personas:

• No te vayas a dormir enojado.• No puedes razonar con una persona irracional.• Se pueden atrapar más moscas con miel que con vinagre.• No remuevas un nido de avispas.• No exteriorices tus sentimientos.• Considera de dónde viene la información.• Mantén a tus amigos cerca, y a tus enemigos aún más cerca.

15Campamento de entrenamiento para con'ictos buenos

Estos dichos populares han resistido el paso del tiempo y han impartido tanta sabiduría con respecto a las relaciones, que todos haríamos bien en atender. A menudo haré referencias a estas obviedades y ahondaré más en ellas para que podamos entender mejor su signi%cado y seamos más capaces de ponerlas en práctica.

He experimentado cierta tensión al escribir este libro. Por un lado, quería dar a conocer algo más detallado y descriptivo que los artículos de las revistas de los supermercados acerca de las discusiones aceptables. Por el otro lado, ¿quién quiere leer un libro acerca de algo tan negativo como el con'icto? Espero haber hecho que el tema sea lo bastante comprensible para ser usado, su%cientemente conciso para ser legible y lo su%ciente positivo para ser interesante.

Sería presuntuoso sugerir que las ideas y los métodos presentados aquí son nuevos. Los conceptos han existido hace tiempo. En la sección de “Taller de reparación”, analizaremos lo que un antiguo documento de hace tres mil años —el libro de Proverbios— tiene que decir acerca del con'icto malo, el con'icto bueno y cómo tratar con personas racionales e irracionales.

Mi propósito ha sido que estos principios fueran fáciles de entender y de implementar.

Finalmente, muchos de mis ejemplos corresponden a problemas matrimoniales, porque dedico gran parte de mi tiempo a la consejería de parejas. Pero los principios son pertinentes también para los con'ictos en el trabajo, en la escuela, entre padres e hijos, en la iglesia, en el vecindario, entre amigos, entre familiares o en cualquier entorno en el que se interactúe con personas.

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SECCIÓN 1

LAS PERSONAS Y LOS PROBLEMAS

Dos “antropólogos” de renombre hicieron declaraciones que resumen las ideas presentadas en esta sección. La primera antropóloga, Pearl

Bailey, mencionó una vez: “Lo que el mundo realmente necesita es más amor y menos burocracia”. Ella tenía razón. La realidad es que todos necesitamos amor y necesitamos invertir mucho tiempo y energía en las relaciones. Hemos sido diseñados para entablar relaciones por lo que no podemos prosperar cuando nos aislamos de los demás.

Pero cuando nos acercamos a los demás tenemos problemas. El segundo antropólogo, Charles Schultz, dijo lo siguiente a través de Linus en su tira diaria Peanuts: “Me encanta la humanidad. Lo que no puedo soportar son las personas”. Cuando persistimos en las relaciones, descubrimos inevitablemente que los con'ictos con las personas son parte del paquete. Si los con'ictos se manejan bien (con!icto bueno), entonces las relaciones resultan ser algo que vale la pena. Si se manejan mal (con!icto malo), las relaciones no logran proporcionarnos lo que necesitamos y deseamos. Por ello, las relaciones se desarrollan bien solo cuando los con'ictos se manejan bien.

Hay dos clases de con'icto, pero hay también dos clases de personas: racionales e irracionales. Las personas racionales tienen “aptitud para el razonamiento”, mientras que las personas irracionales carecen de ello. En consecuencia, estos dos grupos de personas deben tratarse de manera diferente. La sección 2 (caps. 3 al 5) proporciona una descripción detallada de cómo lograr un con'icto bueno con personas racionales, mientras que la sección 3 (caps. 6 al 8) trata el con'icto bueno con personas irracionales.


Los conceptos presentados en esta sección —las dos clases de con'ictos y las dos clases de personas— constituyen el fundamento de todo lo que se expondrá en este libro. Para desarrollar buenas relaciones se necesita manejar bien los con'ictos con las personas; con ambos grupos de personas.

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Capítulo 1

TRATAR CON EL PUERCOESPÍN

¿Por qué cuando se ama, el amor duele tanto?

Amamos para saber que no estamos solos.

C. S. Lewis

El perfume y el incienso alegran el corazón;

la dulzura de la amistad fortalece el ánimo.

Proverbios 27:9 nvi

Había sido un gran día para mí. Acababa de aprobar mi examen de conducción —en el segundo intento, podría agregar— y logré

convencer a mi madre para que me prestara su Pontiac azul para ir a la escuela. En mi mente, había imaginado que esta ocasión se desarrollaría de la siguiente manera. Primero, llegaría a la escuela y estacionaría. Luego, al salir del automóvil, montones de muchachas se reunirían y me observarían a distancia, sumamente impresionadas, con el profundo deseo de tener la oportunidad de salir conmigo. Los miembros del “grupo popular” se dirían uno al otro: “Tenemos que decirle a este tipo que se una a nosotros. Él sí que es buena onda”. Manejar el automóvil a la escuela sería mi entrada a la popularidad.

Seguro de que todo había salido como imaginé, con aire de su% ciencia tomé asiento en mi primera clase, con% ado de que había traspasado el umbral del mundo de los “populares”. Justo en ese momento se escuchó la voz del director de la escuela que decía por megafonía: “Atención, por favor. Atención, por favor. Hay un Pontiac azul estacionado sobre la calle Riverside. Las puertas están cerradas con llave, pero el motor está


en marcha”. La clase en la que estaba estalló en risas, igual que otras clases a lo largo del pasillo. “¿Qué clase de idiota haría eso?” preguntaban algunos. “¡Qué imbécil!” exclamaban otros.

Por apenas unos segundos, pensé en sumarme a la ridiculización de este idiota anónimo. No puedo admitir que soy yo, pensaba por dentro. Lo voy a

dejar en marcha. Probablemente se quede sin combustible y el motor se detenga. Pero después, el pequeño sentido de la cordura que poseía se activó y pasé al frente de la clase para confesar que el automóvil era mío. Mi maestra mostró una mezcla de compasión con cierta actitud de “estoy contenta de no estar en tu lugar”. Mientras iba avergonzado hacia la o%cina del director, los estudiantes seguían desternillándose de risa, y escuchaba palabras como “papanatas” y “perdedor”. Más tarde, me dijeron que mis amigos (uso esta palabra en términos generales) en otras clases decían escandalosamente: “¡Godwin! ¡Ese es el automóvil de Godwin!” Por un solo día tuve la cuestionable distinción de ser la persona más prominente de la escuela, pero no del modo que esperaba. Mi mamá tampoco estuvo tan contenta.

A veces, lo que más deseamos —las relaciones personales— constituye la causa de nuestra mayor consternación. Yo estaba entusiasmado con conducir el automóvil a la escuela aquel día, no porque me gustara conducir; era tan solo un Pontiac azul claro. En cambio, me bombardeaba la idea de la posibilidad de incrementar mis relaciones. Mi motivación no había sido automotriz, sino relacional. Y la incomodidad que sentí durante el resto del día tuvo poco que ver con el daño que podría haber sufrido el automóvil, y mucho que ver con el daño que había sufrido mi estima ante los ojos de los demás. Las relaciones pueden ser aquello que más nos satisfaga, pero también aquello que más nos lastime.

John Ortberg habla de “la danza del puercoespín”:1 El deseo de desarrollar una relación nos atrae a otra persona, pero el temor a salir lastimados hace que ambos ericemos las “púas” como de protección. Y el dolor de recibir un pinchazo hace que nos alejemos. De modo que la danza está compuesta por movimientos rotativos de acercamiento y distanciamiento. Analicemos ahora los pasos de la danza del individuo, y qué debe suceder para que se modi%que el patrón.

21Tratar con el puercoespín

El acercamientoAl comprender la necesidad esencial de las relaciones, muchos

compositores musicales han escrito letras de canciones que re'ejan este profundo anhelo humano. Es por ello que nuestras radios están repletas de canciones románticas que dicen “no puedo vivir sin ti”, “quiero más de ti”, “solo quiero estar contigo” y “sin ti no sé vivir”.

En el transcurso de nuestra vida, necesitamos y deseamos lo que los psicólogos denominan apego, un vínculo afectivo con otra persona. Los niños tienen tanta necesidad de un vínculo afectivo que privarlos del mismo podría redundar en la muerte. Por lo general, se advierte a los padres adoptivos de posibles di%cultades si los primeros vínculos afectivos del niño fueran de%cientes. A medida que avanzamos a través de las etapas del desarrollo, apreciamos la aceptación pero detestamos el rechazo. Entablamos amistades, ingresamos en grupos o equipos, nos a%liamos a asociaciones, nos adherimos a fraternidades o hermandades, asistimos a %estas, pasamos el rato con otros, mantenemos conversaciones en línea, nos enviamos mensajes de textos unos a otros, nos conectamos a la red mundial, nos ponemos de novio, nos casamos y asistimos a reuniones familiares. Algunas personas se agrupan en pandillas. Otros se hacen miembros de iglesias, cantan en coros, participan de pequeños grupos, sirven en comités y viajan con otros en proyectos misioneros de corto tiempo. Gritamos junto a los demás en las actividades deportivas, nos reímos juntos en las comedias de humor y lloramos juntos en los funerales. Nos fascinan los programas de televisión que retratan la amistad y las cantinas donde “todos se conocen”. Los ex soldados recuerdan afectuosamente las grandes amistades que desarrollaron en los tiempos de batalla. Y los atletas retirados hablan de cuánto extrañan el compañerismo de los vestuarios.

Los estudios muestran que, en la enfermedad, la salud se restablece más rápido cuando se tienen buenas relaciones interpersonales. Ante la muerte, preferimos estar rodeados por aquellos que amamos. De un extremo al otro de la vida, rechazamos la soledad y buscamos la compañía de los demás. El paso del “acercamiento” de esta danza está dirigido por la necesidad universal del vínculo afectivo.


Ante un pinchazoPero cuando nos apegamos a alguien, invariablemente descubrimos

que ese vínculo afectivo que tanto necesitamos tiene imperfecciones y defectos que nos lastiman cuando nos encontramos. Por supuesto, todos tenemos algo “malo”. Los psicólogos lo llaman “psicología patológica” o “psicopatología”, mientras que los teólogos lo denominan la “caída del hombre” o “depravación”. La mayoría de nosotros lo expresa de modo coloquial al decir “todos metemos la pata”. Alguien dijo una vez: “Todos tenemos algo de ladrones”. Somos personas imperfectas, que viven en un mundo imperfecto, con otras personas imperfectas. Somos atraídos por el lado positivo de las personas, pero experimentamos su lado negativo cuando nos acercamos. Y estar en contacto con ese lado negativo puede lastimarnos.

Mientras la música romántica expresa nuestro anhelo de vínculos afectivos, algunas canciones de la música folklórica hablan del dolor que se experimenta cuando los amores se vuelven problemáticos. Hace tiempo escuché algunas parodias de canciones de la música folklórica, que expresaban estos conceptos: “Ahora que somos tan des dichados, espero que estés contenta”, “Ella mastica el tabaco, pero a mí ni me traga” y “Ya no tengo basura en mi tráiler desde la noche que te eché”.

Anticipándonos al dolor potencial de una relación, instintivamente erizamos las púas como protección, pues internamente pensamos: Si

dejo que se acerque demasiado, puedo salir lastimado. Cuando nos acercamos, en algún momento recibiremos un pinchazo,

y entonces nos distanciamos.

El distanciamientoAnhelamos los vínculos afectivos, pero detestamos el dolor, por ello

nos distanciamos. A %n de protegernos, nos distanciamos de la relación; nos distanciamos de aquello que más anhelamos. Esta maniobra estratégica del uso de la “geografía relacional” se representa en varias ilustraciones comunes.


Relaciones amortiguadas La postura básica aquí es: Está bien que estemos cerca, pero no tanto.

No lo vamos a hablar, yo sólo dejo que las personas se acerquen hasta cierto

punto. Estas personas tienen fosos defensivos y puentes levadizos que usan para denegar el acceso al santuario interno de su castillo.

En una ocasión vi en la televisión una entrevista hecha a una notable %gura pública y su esposa. Cuando las preguntas se volvieron personales, su esposa dijo: “La mayoría de la gente ve en mi marido a una persona amistosa, sociable y afectiva. Y eso es cierto. Pero la gente no ve la pared de acero que deja caer cuando alguien se acerca. Hemos estado casados por mucho tiempo, y nunca he podido traspasar esa pared”. La intrigada entrevistadora miró al hombre y le preguntó qué tenía que decir al respecto, al tiempo que la cámara enfocaba la cabeza y los hombros del entrevistado. Éste hizo una pausa, balbuceó y comenzó a hablar de sus logros públicos. La entrevistadora lo interrumpió y le volvió a preguntar qué tenía que decir del comentario de su esposa. La cámara, entonces, tomó un primer plano de su cara. Una vez más, éste hizo una pausa y luego comenzó a hablar de los éxitos de su carrera. La audiencia televisiva tuvo la oportunidad de ver por sí misma la pared de la que hablaba su esposa.

Las paredes no son algo malo en la medida que tengan puertas de acceso. Para relacionarnos de manera positiva, necesitamos paredes y puertas de acceso para permitir que alguien entre y se acerque, que un pequeño grupo se acerque y otros se queden afuera. Pero para algunas personas, el imperativo relacional tácito que gobierna la mayor parte o la totalidad de sus relaciones está basado en la opinión de que “todo está bien mientras mantengamos la distancia”.

Cercanía de fantasíaAquí el pensamiento es: Las verdaderas relaciones son demasiado

riesgosas. Vamos a tener una intimidad de fantasía por un tiempo. ¿Qué

dices? De ese modo, nadie saldrá lastimado. Esta es la base %losó%ca de “amigos con bene%cios”, encuentros casuales o aventuras de una sola noche.


Relaciones anestesiadasDado que las verdaderas relaciones cercanas implican a veces dolor,

algunas personas adormecen el dolor con sustancias insensibilizadoras que sirven como lubricantes de la relación. Entonces piensan: La cercanía

requiere de anestesia para eliminar el dolor si algo sale mal. No es extraño, pues, que las tabernas sirvan a menudo como lugares de conquista.

Distancia deliberadaCada vez que las familias se mudan, algunos niños evaden el fomento

de vínculos afectivos a %n de evitar el dolor de la separación. Éstos mantienen conscientemente una distancia, pues saben cuánto duele perder las amistades. A veces los soldados deciden adrede no acercarse a otros soldados, pues han experimentado el dolor de perder compañeros en la batalla. Algunas personas se aíslan deliberadamente de los demás a %n de evitar la complejidad de las relaciones.

Hubo un tiempo en el que se construían porches delanteros en la mayoría de las casas, para que los vecinos pudieran pasar de visita y sentarse. En la actualidad, es más probable que se construyan casas con pórticos privados que nos impiden conocer a nuestros vecinos.

Cercanía indirectaYo suplo mi necesidad de cercanía, al observar cómo se relacionan los

demás. De ese modo no salgo lastimado. Algunas personas se convierten en espectadores que, desde su puesto, observan cómo los personajes de la cultura popular, la televisión, las películas y los libros se ven afectados en el campo de las relaciones profesionales. Otra forma de esto es la pornografía, en la cual clientes que pagan sustituyen una relación real por una arti%cial.

Relaciones tecnológicasHe tenido tantas malas experiencias personalmente que pre%ero el

anonimato cibernético. Parece más seguro y más rápido, y si encuentro a un tonto, siempre puedo pulsar la tecla de borrar. De algún modo


la tecnología es un medio de interacción con los demás. Pero algunas personas la usan como protección, una manera de desarrollar lo que perciben como relaciones de bajo riesgo.

Un nuevo acercamientoEl distanciamiento, en cualquiera de sus formas, nos protege del dolor.

Pero nos sentimos muy solos así. Finalmente, volvemos a acercarnos, en busca del vínculo afectivo que tanto anhelamos y necesitamos. El ciclo llega a su %n y luego se repite.

La modificación de la danzaLa “danza del puercoespín” es un intento de manejar la tensión

entre dos impulsos rivales: el anhelo de los vínculos afectivos y el dolor al rechazo. Queremos estar cerca, pero no queremos salir lastimados. Buscamos lo que proporcionan las relaciones, pero rehuimos de lo que todas las relaciones producen de algún modo: los con'ictos. Pero la danza no resuelve la tensión, únicamente la prolonga. Y para algunas personas, es una danza maratoniana que dura toda la vida.

De modo que ¿cómo puede dejar de danzar el puercoespín? O, para hacer la pregunta en términos humanos, ¿cómo podemos estar cerca de las personas cuando es cierto que la cercanía produce con'ictos con los demás? El puercoespín se acerca al relajar sus púas; las personas se acercan al resolver sus con'ictos interpersonales; con'ictos que surgen a raíz de las imperfecciones y los defectos. Para estar cerca de los demás necesitamos resolver nuestros con'ictos interpersonales. Pero nuestra tendencial natural es manejar mal los con'ictos interpersonales. Esto es lo que abordaremos a continuación.

En resumen Todos estamos dirigidos por dos fuerzas conflictivas: la

necesidad de afecto y la necesidad de evitar el dolor. Cuando

nos apegamos a los demás, tenemos conflictos con ellos, lo


cual es doloroso. Por ese motivo tenemos un dilema: cómo

podemos estar cerca de los demás cuando la cercanía implica

dolor. Llegamos a ser como el puercoespín, cuyas púas se

erizan siempre que se produce una cercanía. Queremos estar

cerca, pero no queremos recibir un pinchazo. Es un conflicto

difícil, pero un conflicto que se puede resolver.

Para la reflexión1. Describa alguna situación en la que haya notado que sus

púas se erizaron para alejar a alguien. ¿Lo ha superado?

¿Cómo?

2. ¿Piensa que hay maneras de acercarse a los demás sin ser

lastimado? ¿Por qué sí o por qué no?

3. ¿Qué suceso ha contribuido a alguna renuencia que pudiera

tener para acercarse a los demás?

4. ¿Cómo le ha ayudado o lastimado la tecnología (televisión,

Internet, videojuegos, etc.) en su búsqueda de intimidad?

¿Qué puede decir de los demás?

5 .¿Puede vivir feliz sin relaciones cercanas? ¿Por qué sí o por

qué no?

resuelva sus con! ictos - portavoz.com

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