MAGIA DEL PERDÓN

AGEMFAC Dra. Yolanda Vela Otero

Medico Familiar y TF.

¿Cómo afecta el perdón en nuestra vidas?

• ¿ Como influye el perdón en nuestra vidas a nivel psicológico y fisiológico?

• ¿ Por que no perdonamos?

• ¿ Es lo mismo perdonar que olvidar?

• ¿Cuál es la forma más fácil de perdonar?

ENCUESTA

• Podrías por favor contestar nuestra encuesta antes de iniciar nuestro taller.

• Es anónima• Estoy realizando un estudio de investigación te

agradecería lo contestaras honestamente • La respuesta la puedes subrayar es una escala de Liker

va de totalmente de acuerdo a totalmente en desacuerdo

• Al terminar la entregas a nuestros ayudantes.• GRACIAS POR PARTICIPAR

PERDONAR Y PEDIR PERDON

• Cuando nos hacen daño la reacción inmediata y lógica es ir contra quien nos lo hizo, esta reacción lógica y natural tiene sus problemas…………….

• A corto plazo, tratas de impedir que el daño continúe.

• Pero si la acción sigue por mucho tiempo, te puedes ver reflejado en la siguiente metáfora.

CUANDO ALGUIEN TE HACE DAÑO ES COMO SI TE MORDIERA UNA SERPIENTE. LAS HAY QUE TIENEN LA BOCA GRANDE Y HACEN HERIDAS INMENSAS. UNA VEZ QUE TE HA DEJADO DE MORDER, CURAR UNA MORDEDURA ASÍ PUEDE SER LARGO Y DIFÍCIL; PERO CUALQUIER HERIDA SE CIERRA FINALMENTE. PERO EL PROBLEMA ES MUCHO PEOR SI LA SERPIENTE ES VENENOSA Y QUE AUNQUE SE HA IDO, TE DEJA UN VENENO DENTRO QUE IMPIDE QUE LA HERIDA SE CIERRE. LOS VENENOS MÁS COMUNES SON EL DE LA VENGANZA, EL DEL OJO POR OJO Y EL DE BUSCAR JUSTICIA Y REPARACIÓN POR ENCIMA DE TODO. EL VENENO PUEDE ESTAR ACTUANDO DURANTE MUCHOS AÑOS Y POR ESO, LA HERIDA NO SE CIERRA, EL DOLOR NO CESA DURANTE TODO ESE TIEMPO Y TU VIDA PIERDE ALEGRÍA, FUERZA Y ENERGÍA………………………………….

METAFORA DE LA SERPIENTE

CUANDO ALGUIEN TE HACE DAÑO ES COMO SI TE MORDIERA UNA SERPIENTE LAS HAY QUE TIENEN LA BOCA GRANDE Y HACEN HERIDAS INMENSASUNA VEZ QUE TE HAS DEJADO DE MORDER CURAR UNA MORDEDURA ASÍ PUEDE SER LARGO Y DIFÍCIL; PERO CUALQUIER HERIDA SE CIERRA FINALMENTE PERO EL PROBLEMA ES MUCHO PEOR SI LA SERPIENTE ES VENENOSA Y QUE AUNQUE SE HA IDO, TE DEJA UN VENENO DENTRO QUE IMPIDE QUE LA HERIDA SE CIERRE. LOS VENENOS MÁS COMUNES SON EL DE LA VENGANZA, EL DEL OJO POR OJO Y EL DE BUSCAR JUSTICIA Y REPARACIÓN POR ENCIMA DE TODO. EL VENENO PUEDE ESTAR ACTUANDO DURANTE MUCHOS AÑOS Y POR ESO, LA HERIDA NO SE CIERRA, EL DOLOR NO CESA DURANTE TODO ESE TIEMPO Y TU VIDA PIERDE ALEGRÍA, FUERZA Y ENERGÍA

METAFORA DE LA SERPIENTE

REFLEXION DE LA METAFORA• Cada vez que piensas en la venganza, o la

injusticia que te han hecho, la herida se abre y duele, porque recuerdas el daño que te han hecho y el recuerdo del sufrimiento te lleva a sentirlo de nuevo.

• Sacar el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer vengarse, en resumen, dejar de hacer conductas destructivas hacia quien te mordió.

• Como te decía, solamente pensando en la venganza el veneno se pone en marcha. Por eso, si quieres que la herida se cure, has de dejar los pensamientos voluntarios de venganza hacia quien te hizo daño.

• Indudablemente tendrás que procurar que la serpiente no te vuelva a morder, pero para eso no tendrás que matarla, basta con evitarla o aprender a defenderte de ella o asegurarte de que lo que ha ocurrido ha sido una acción excepcional que no se volverá a repetir.

El Proceso del perdón

• No implica el abandono de la búsqueda de la justicia

• Ni de dejar de defender tus derechos

• No se trata de buscar en ello un desahogo emocional.

• O que se convierta en el centro de tus acciones y que dificulte tu avance en tus intereses, objetivos y valores.

Perdón• Etimología: Perdón proviene de la

palabra perdonar, que a su vez proviene de los vocablos latinos per + donare(dar, regalar).

• La preposición per significa, según los casos por, con, pasar (por algo), por medio de, en cuenta de, a causa de, pasar por (encima, sobre de), en presencia de, durante, en el curso de, muy excesivamente, total, completamente.

Perdón• Verbo perdón: acción de

destruir, arruinar, tirar (a la basura) o desperdiciar, dispersar o esparcir, desaprovechar, despilfarrar, y hacer perdidizo, así que perdonar vendría a ser la acción de arrojar el agravio a la basura, o destruir la falta.

¿Que es el perdón?• Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio

de conductas destructivas voluntarias dirigidas contra el que ha hecho el daño, por otras constructivas. (McCullough, Worthington, y Rachal, 1997).

• Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que cesen las conductas dirigidas contra el ofensor, sino que incluye la realización de conductas positivas (Wade y otros, 2008).

• La capacidad de perdonar es intrapersonal. el objeto del perdón es el Self, una situación determinada u otras personas. el hecho de poder perdonar no excluye la opción de reclamar justicia, en la medida en la que la motivación de tal reclamo no sea simplemente vengativa. Los sentimientos de venganza revelan un apego negativo y la incapacidad de perdonar. McCullough y colaboradores (2000)

PERDONAR ES SANARProduce un efecto mágico en la mente y el alma

CONFERENCIA UNA EXPERIENCIA LÍMITE: LA EXPERIENCIA DEL PERDÓN Humberto Giannini Íñiguez. www.cepchile.cl

¿Qué no es el perdón ?

• El Perdón es una palabra muy cargada de ideologías nuestra propuesta a los pacientes que realicen este proceso de perdón nos puede llevar a malos entendidos y por ello es necesario discutir con ellos qué es y qué no es el perdón que se propone.

¿Qué no es el perdón ?

El perdón no incluye obligatoriamente la reconciliación.

• Perdonar o pedir perdón son opciones personales que no necesitan de la colaboración de la otra persona.

• Sin embargo, la reconciliación es un proceso de dos.

• Por ejemplo, el perdón no supondrá nunca restaurar la relación con alguien que con mucha probabilidad pueda volver a hacer daño.

¿Qué no es el perdón ?• El perdón no implica olvidar lo que ha pasado.• El olvido es un proceso involuntario que se irá dando, o no, en el tiempo. • Solamente implica el cambio de conductas destructivas a positivas hacia el ofensor, tal y como se ha indicado.

¿Qué no es el perdón ?• Hay ideas erróneas asociadas con el perdón como que si se perdona no se debe acordar o sentirse enfadado por lo ocurrido.

• Recordar algo es un proceso automático que responde a estímulos que se pueden encontrar en cualquier parte y los sentimientos que se tienen no se pueden modificar voluntariamente, las respuestas que damos cuando tenemos esos sentimientos si pueden llegar a ser voluntarias.

¿Qué no es el perdón ?

• El perdón no supone justificar la ofensa que se ha recibido, ni minimizarla.

• La valoración del hecho será siempre negativa e injustificable, aunque no se busque justicia o se desee venganza

¿Qué no es el perdón ?• El perdón del que se trata tampoco supone

obligatoriamente levantar la pena al ofensor y que no sufra las consecuencias de sus actos.

• Para que se dé la reconciliación es preciso que el ofensor realice una restitución del daño que ha causado, si es posible, o cumpla la pena que la sociedad le imponga.

¿Qué no es el perdón ?• El perdón consiste en que él que perdona deja de buscar activamente que se haga justicia y es parco en las consecuencias que busca y sobre todo, no intenta obtener una descarga emocional junto con la justicia.

• Perdonar no es síntoma de debilidad, porque no se trata de dar permiso al otro para que vuelva a hacer daño, sino que se puede perdonar cuidando de que no nos hagan daño de nuevo.

EL VALOR DE PERDONAR• Perdonar es la experiencia de paz y

comprensión que se siente en el presente. • Se perdona al confrontar las reglas rígidas

que uno ha trazado para el comportamiento de los demás y cambiando el enfoque de la atención en las cosas buenas de la vida, no en las malas.

• Perdonar no significa olvidar o negar las cosas dolorosas ocurridas.

• Perdonar es la poderosa afirmación de que las cosas malas no arruinarán nuestro presente, aun cuando hayan arruinado nuestro pasado.

• Tres componentes principales que motivan la creación de largos y dolorosos resentimientos:

Tomar la ofensa exageradamente personal Culpar al ofensor por nuestros sentimientos Crear una historia de rencor

COMO INICIAR POR ESTE CAMINO DEL PERDÓN

• Piense en alguna herida personal para así darse una idea de cómo lo aflige ahora.

• Cierre los ojos y piense en aquel doloroso suceso por un momento.

• Cuando recuerde claramente lo ocurrido, piense o escriba brevemente un resumen sobre aquella experiencia.

• Cuente la historia de lo que pasó, en el papel o en la cabeza

• Ahora analice lo que pasa cuando piensa en ello hoy.• Por ejemplo, ¿cuál es su pensamiento más

recurrente al recordar el suceso?• Luego tenga en cuenta cómo se siente y fíjese cómo

reacciona su cuerpo al revivir el dolor.• Una vez consideradas sus respuestas, por favor

responda a las siguientes preguntas:

• . ¿Piensa usted en esa dolorosa situación más de lo que piensa en las cosas buenas de la vida?

• . ¿Al pensar en ello siente incomodidad física o alteración emocional?

• . Cuando hace memoria sobre el particular, ¿lo hace con los mismos pensamientos?

• ¿Repite la historia una y mil veces en la cabeza?

• Debe quedar claro que los rencores no son señal de enfermedad mental.

• Sentirse herido(a) tampoco es indicio de estupidez, debilidad o falta de autoestima. Sencillamente significa que no se está preparado(a) para afrontar las cosas de otra manera.

• Sentirse herido(a) en la vida es normal pero difícil, y casi todos creamos rencores en algún momento.

• Sin embargo, que sean comunes no significa que sean saludables.

• Por más preparación que se tenga para perdonar, hay momentos en que es útil hasta necesario sentirse molesto(a).

• Puede ser que algún límite personal haya sido violado; podemos hallarnos en peligro o haber sido maltratados.

• Aun así, las situaciones que exigen reaccionar con molestia son muy pocas.

• Reaccionar movidos(as) por el dolor sólo ayuda cuando ello soluciona el problema.

Perdone y permítase la felicidad• ¿Cuántos años más piensa vivir soportando el dolor que le provoca el recuerdo

de esa herida? Seguramente ignora que esa barrera que le aleja de la felicidad, también le va convirtiendo en un ser insensible y puede llevarle a caer en adicciones o sufrir un infarto.

• De acuerdo a la terapeuta Anabela Alarcón Romero, “El perdón nos da paz interior para poder estar equilibrados y manejar nuestras emociones; si no se sabe controlar una ira le puede dar infarto, si tiene una tristeza muy grande o una alegría le puede dar diabetes".

• El enojo es algo emocional pero incide en el funcionamiento físico de su organismo ya que cuando se enoja la reacción es igual a cuando está estresado

• Inevitablemente perdonar está relacionado con el aspecto espiritual y no con religión, lo que se hace evidente en los enfermos terminales de cualquier creencia, quienes antes de morir conceden o solicitan perdón. (Autoliberación interior, Anthony de Mello),

• El perdón ha sido predicado por todas las religiones, como el proceso mediante el cual es posible sanar el alma y vivir a plenitud.

• Todos los seres humanos son parte del juego y mientras unos hieren adrede, en la mayoría de casos se trata de una actitud equívoca adoptada por personas con ciertas deficiencias.

Perdonar no es una decisión que se toma de la noche a la mañana, pero sí puede convertirse en una actitud para toda la vida con beneficios como:

• No molestarse por la actitud de los demás o situaciones poco importantes.

• Habilidad para comprender acontecimientos futuros y perdonar.

• Mayor autoestima, seguridad y valoración de sí mismo.

• Capacidad para reconocer y perdonar sus propios errores.

• Ser un buen oyente y estar en capacidad para orientar a otras personas en situaciones similares. Humildad y paz interior.

• Menos posibilidades de trastornos emocionales como neurosis, depresiones, ansiedad, adicciones, anorexia o, físicas como artritis, estreñimiento, infartos, gastritis, úlceras, etc.

• Capacidad para manejar emociones y sentimientos.

• Ayúdese a Sí mismo

Etapas para iniciar el proceso del perdón

Primera etapa: análisis y reconocimiento del daño sufrido

Segunda etapa: elegir la opción de perdonarTercera etapa: aceptación del sufrimiento y de la rabiaCuarta etapa: establecer estrategias para

autoprotegerse Quinta etapa: una expresión explícita de perdón

Primera etapa: análisis y reconocimiento del daño sufridoSiguientes pasos para perdonar:1. Hacer conciencia: Requiere recordar y analizar quién fue el

agresor y por qué.2. Validar el acto: Consiste en conversar con una persona de

confianza, objetiva, capaz de escuchar, analizar la situación y dar un buen consejo. De preferencia debe recurrirse a un profesional.

3. Compasión: Significa esforzarse para ver al agresor como un ser humano, tratar de comprender lo que le llevó a causar daño. Esto no significa sentirse superior y con derecho a juzgar y culpar porque sería caer en un círculo vicioso.

4. Humildad: Es necesario eliminar el orgullo que actúa como una barrera antes de ceder el perdón.

5. Perdonarse a sí mismo: Significa reflexionar sobre los errores propios, ya se hayan cometido consciente o inconscientemente, perdonarse y superarlos. Este acto debe corresponder a un proceso de aceptación de sí mismo.

Mariah Burton Nelson, autora de El corazón incomprendido - 5 claves para el perdón y la libertad

NO DUDE EN HACERLO1. Cuestione su actitud para desbloquear su mente,cambiar su posición y abrirse a la idea del perdón. 2. Si acostumbra sentirse herido por pequeñeces, determine

por qué surge el malestar. Tal vez descubra que no vale la pena el enojo.

3. Vea las cosas desde afuera, no insista en el papel de víctima y observe su caso como si se tratara de un amigo.

4. Si reconoce que usted es quien tiene mayor culpabilidad, no se quede con la molestia, perdónese a sí mismo y después explique su situación a la otra persona.

5. Considere la existencia de una fuerza superior, con la cual es posible vencer cualquier dolor, renovarse interiormente y seguir adelante.

NO INSISTA1. No luche contra la realidad, ya no puede cambiarlas cosas que sucedieron ayer, pero tiene un presente que puede

modificar y un futuro con nuevas oportunidades. 2. No culpe a los demás por sus reacciones. Si se considera

ofendido, no sea usted quien responda saliéndose de sus casillas.

3. No se autoengañe insistiendo estar en la posición correcta y creyéndose todas sus ideas, porque podría caer en prejuicios, temores escondidos o caprichos.

4. No enjuicie a los demás presumiendo tener capacidad para analizar la situación y los personajes.

5. No se quede con sentimientos negativos en su interior porque éstos se acumulan y el daño es mayor.

Segunda etapa: elegir la opción de perdonar• Quien nos ha hecho daño nos ha clavado en un anzuelo que nos

atraviesa las entrañas haciéndonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle sentir lo mismo y meterle a él en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, que sufra lo mismo que nosotros. Si nos esforzamos en clavarle a él en el anzuelo, lo haremos teniendo muy presente el daño que nos ha hecho y cómo duele estar en el anzuelo donde él nos ha metido. Mientras lo metemos, o lo intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo. Si consiguiéramos meterle en el anzuelo, lo tendríamos entre nosotros y la punta, por lo que para salir nosotros tendremos que sacarle a él antes.

• Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de él porque nos puede volver a meter en el anzuelo y si alguna vez nos juntamos, tiene que ser con la confianza de que no nos va a volver a hacer daño.

La metáfora del anzuelo que sugiere Steven Hayes 1999

Reflexión• Pero no es la opción de no sufrir lo que justifica una elección,

sino una opción basada en los valores de la persona (Hayes y otros, 1999).

• Hay que tener en cuenta que se trata de valores como los define la terapia de aceptación y compromiso, es decir, como consecuencias deseadas a muy largo plazo, y no solamente como valores morales o éticos.

• Cuando hemos dejado a un lado esos valores para centrarnos en la venganza y le hemos dedicado tiempo y recursos, pueden estar afectadas otras áreas de nuestra vida.

• Es en los valores afectados por la concentración en vengarnos en los que tenemos que encontrar los motivos para elegir perdonar.

El Psc. Robert Enright, afirmó que las personas que han sido profunda e injustamente herida pueden sanar emocionalmente perdonando a su ofensor

El insigne fraile dominico Henri Lacordaire dijo: "¿Quieres ser feliz un instante? Véngate. ¿Quieres ser feliz

toda la vida? Perdona".Ejm:• A menudo una mujer que ha sido víctima de maltratos físicos o

emocionales durante mucho tiempo, siente ira contra sí misma por todo lo que permitió que le sucediera. La primera persona a quien ella debe perdonar es a sí misma.

• Para poder perdonar a su agresor, la víctima debe comprender que lo sucedido fue una ofensa. Debe reconocer que ella es tan valiosa como todas las demás personas, y que sus necesidades y sentimientos son importantes.

• Si intenta perdonar antes de valorarse, su perdón no será apropiado. Hasta que la víctima comprenda el valor que tiene como persona, no se respetar a sí misma

Algunos psiquiatras y psicólogos, aplican una terapia que induce al paciente a perdonar, y comprueban que hay una mejoría considerable. La terapia consiste en:

Confrontar la rabia interior, la vergüenza, la herida. La persona puede estar deprimida sin saber por qué, hasta que descubre la causa, oculta por muchos años o sólo por horas.

Reconocer la fuente de la herida, y descubrir el por qué.

Elegir perdonar. Aunque haya base para la ira y la venganza, no se elige eso, sino perdonar.

Y no tiene que ser sólo por motivos religiosos, sino también por instinto de conservación.

Le va a hacer bien psíquica y físicamente.

Buscar una nueva forma de pensar sobre esa persona que nos ha hecho mal. Cuando lo hacemos, por lo general descubrimos que es un ser vulnerable, probablemente con heridas.

Debemos liberarnos del dominio que la persona que nos ha herido ejerce todavía sobre nosotros mediante nuestro odio. Perdonar libera la memoria y nos permite vivir en el presente, sin recurrencias constantes al pasado doloroso.

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Tercera etapa: aceptación del sufrimiento y de la rabia

Desde el punto de vista psicológico, hay tres formas básicas de lidiar con la ira:l. Negarla.2. Expresarla de muchas maneras mientras

disimulamos que no estamos ofendidos.3. Perdonar.

El perdón no supone que se rechacen y esté mal tener sentimientos de rabia, de ira o deseos de venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el perdón lo implica (Wade y otros, 2008). El problema no está en tener esos sentimientos o pensamientos, sino en actuar dejándose llevar por ellos en contra de los valores e intereses más importantes en ese momento. (Hayes y otros, 1999).

Tercera etapa: aceptación del sufrimiento y de la rabia

o La propuesta de la terapia de aceptación y compromiso consiste en abrirse a sentir el sufrimiento, la rabia, la depresión y cualquier pensamiento, sentimiento, sensación o emoción que surja asociado al daño recibido, sin ninguna defensa. mientras nuestra acción sigue el compromiso con los valores que en ese momento sean más relevantes.

(Hayes y otros, 2004). o Si se ha elegido la opción del perdón, para

llevarlo a cabo es preciso aceptar, en el sentido expuesto, los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones.

o La aceptación es un proceso que finalmente lleva al cambio; pero hay que tener en cuenta que su objetivo no es la extinción del sufrimiento, sino el compromiso con los valores y el fortalecimiento de la acción comprometida con ellos .

Cuarta etapa: establecer estrategias para autoprotegerse

• El perdón no implica la aceptación incondicional del peligro de que ocurra de nuevo el ataque.

• En el análisis de lo ocurrido hay que incluir también la consideración de cómo los comportamientos de la víctima que han podido permitir o favorecer la ofensa (Case, 2005).

• Analizando lo que ha ocurrido, la víctima se puede dar cuenta de cuales eran los indicios que indicaban el peligro, lo que le dará más posibilidades de evitarlo en el futuro.

Quinta etapa: una expresión explícita de perdón

• La expresión explícita del perdón es un paso importante aunque algunos pacientes puedan pensar que es solamente simbólico y vacío de contenido.

• Se pueden articular muchos ritos o maneras hacerlo.• Esta acción explícita no es el final del proceso de perdón,

sino la oficialización del inicio.• Hay que tener en cuenta que es preciso volver a repetir el

proceso siempre que sea necesario, ya que el ofendido no está libre de que le aparezcan de nuevo los, pensamientos, emociones, sensaciones y sentimientos asociados a la ofensa.

• Cada vez que surjan de nuevo los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la ofensa, se tienen que repetir los pasos que sean necesarios

OLVIDAR

¿De que me sirve olvidar?• Nunca estamos dispuestos a olvidar,

perdonamos y en realidad siempre esta presente el suceso que nos afecto.

• Al ser humano lo acompaña siempre la desilusión desesperanza, los fracasos.

• Hacemos aun lado el sentido de la evolución, principalmente en lo espiritual.

• A nuestro alrededor siempre habrá personas que nos hieran emocionalmente, que nos traicionen y nos provoquen dolor.

LO QUE HAY QUE OLVIDAR

• Sobre todo cuando nos sentimos humillados, discriminados, abandonados,

• Traicionados, ofendidos y la pérdida de un ser amado, cuando hemos dicho o hecho cosas que nos avergüenzan o nos llenan de rencor y los recuerdos dolorosos

• Sobre todo cuando nos sentimos humillados, discriminados, abandonados,

• El Angustiarte y reprocharte solo te hace revivir el pasado, causándote DOLOR.

Restoring Hope» (Ayudar a los clientes a perdonar: Guía para Resolver el Odio y Restaurar la Esperanza”), publicado por American Psychological Association Books, 2000

Lo que hay que olvidar

• Las emociones y el resentimiento crean enfermedades crónicas tales como: El asma, artritis, hipertensión, problemas hormonales, abortos, algunos tipos de cáncer, sobre todo tendencias adictivas

• Nos damos cuenta hasta que” las emociones” han afectado todo nuestro entorno en las relaciones de pareja, con la familia, amistades y llegan las enfermedades. Hay que actuar de inmediato, de ahí vienen también las fobias, razona un poco y date cuenta que has sobrepasado los limites, reesfuérzate para que salgas de ese bache.

• Los recuerdos te dañan. No anticipes las cosas a lo que te pueda suceder. Soluciona de inmediato y evita las frases me muero, otra vez, me da la crisis mejor socializa, no limites tu capacidad.

• Date tiempo, necesitas tomarte tiempo, tienes la libertad de hacerlo es muy necesario y te ayudara a olvidar lo vivido a recapacitar y tener paz espiritual. 

Aprender a olvidar• En la memoria se guardan lo que nos va sucediendo y lo

que vamos aprendiendo.

• Recordar las situaciones dolorosas nos puede llevar al rencor, en la conciencia guardamos todo lo que nos a sucedido así como aprendizaje que se nos da de manera espontánea.

• Olvidar nos permite llegar al verdadero perdón, en primer lugar esta el perdonarnos a nosotros mismos por no darnos permiso de tener paz, armonía, guardar rencor.

• Hay que estar dispuestos a perdonar para ser perdonados, el secreto esta en Olvidar.

• Es fácil mientras quieras tenemos la capacidad de hacerlo, esto es verdadero, no guardes información e imágenes dolorosas afectaran tu vida hasta que las deseches.

• Regálate plenitud, paz espiritual, aprende a madurar, usa las situaciones para compartirlas entre dos se pueden ayudar.

• Se astuto y olvida las experiencias traumáticas, las cosas se pueden cambia, serás una persona con la capacidad de amar y poder perdonar.

ATREVETE A ESCRIBIR UNA NUEVA HISTORIA

Petición del perdón desde el punto de vista terapéutico Reconocer que lo que hizo causó daño u ofendió al otro Sentir de verdad el dolor del otro Para pedir perdón es preciso ser consciente de que se ha hecho un

daño importante al otro. Ponerse en su lugar y acercarse a sus sentimientos puede llegar a

hacer sentir de verdad el dolor del otro. Analizar su propia conducta Para el ofensor, saber cómo y por qué hizo lo que hizo es interesante

en sí mismo. Compartir ese conocimiento con la otra persona es un paso necesario

para avanzar en el proceso de pedir perdón y llegar a la reconciliación. Hay montones de razones por las que alguien decide hacer algo que

causa daño, ninguna será aceptable para la víctima. En consecuencia, no se trata de encontrar excusas a sus actos, sino de

establecer una base para poder realizar la siguiente fase: elaborar un plan que impida que vuelva a ocurrir

Es preciso reconocer también el papel que han jugado las circunstancias, pero no para quitarse culpas y echárselas a otros.

Definir un plan de acción para que no vuelva a ocurrir

7 PASOS PARA PERDONAR

SIETE PASOS PARA PERDONAR

1.- Ser consciente de lo sucedido. Analizar lo sucedido objetivamente y dialogando con los implicados, para ello a veces se hace preciso la ayuda de un profesional.2.- Ser humanitario. Esforzarse en ver al que ha ofendido, como una persona con virtudes y defectos; evite sentirse superior o con derecho a juzgar.3.- Mostrar humildad. Dejar a un lado el orgullo que actúa de barrera ante el acceso al perdón. Perdonarse a sí mismo es reflexionar sobre los propios errores. Esto sirve para aceptarse a sí mismo y llegar a la conclusión de que el perdón es necesario para todos.4.- Mantener la calma. Para eliminar tu enojo, trata una técnica para manejar el estrés. Haz un par de respiraciones y piensa en algo que te dé tranquilidad y paz, puede ser una imagen relacionada a la naturaleza o alguien que amas.5.- Evita esperar a que te ofrezcan una disculpa. La otra persona puede pensar que no te hirió y puede ver las cosas de manera diferente. Perdonar a alguien significa liberar todos los resentimientos y malentendidos que has guardado en el pasado y vivir el presente. Si ofendiste y pediste perdón, no esperes que la otra persona lo acepte rápido. Deja que tome tiempo en analizarlo.6.- Reconoce los beneficios del perdón. Estudios han demostrado que las personas que olvidan, tienen mayor energía, mejor apetito y patrones de sueño saludables. Si tu no eres consciente de la amargura y resentimiento que pueda tener la otra persona, entonces nunca podrás perdonar ni dejar las cosas atrás.7.- Perdónate a ti mismo. Para muchas personas, autoperdonarse es el mayor de los desafíos, al hacerlo, genera un nivel de confianza más alto.

GRACIAS