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Publicación de la Escuela de Padres y Madres de Getxo • Enero 2013 • Nº 30

Mi diario Esta noche, como todos los sábados, ama me ha preguntado al llegar a casa que de dón-de venía, qué había hecho, si había bebido, con quién había estado. El interrogatorio de todos los findes. No se cansa de mis res-puestas y al final suele quejarse con el ha-bitual “nunca me cuentas nada”. Yo suelo pensar que es porque siempre me pregunta lo mismo.

La verdad es que después de haber bebido unos cuantos kalimotxos me he sentido con fuerzas para contestar algo distinto del ha-bitual, “de por ahí”, “lo de siempre”, “no he bebido” y “con la cuadrilla del instituto”.

Así que le he contado, por primera vez, la verdad, que he estado en el pueblo de al lado, en una discoteca (lo tengo prohibi-do), que he vuelto andando con una ami-ga y sí, sí he bebido, unos cuantos kalimo-txos, pero controlando.

Le he visto la cara que ha ido poniendo conforme le iba contando. Al principio, pa-recía que no se lo creía, luego, cuando se ha dado cuenta de que todo era verdad, ha empezado a chillar como una loca, que si salir de Getxo, que la discoteca, que si be-ber alcohol, que para qué está el Metro, que

cuántas veces me había dicho que….. En fin, ha sido un asco. Nunca más…

También pensaba contarle que había decidido no volver más a ese sitio, que

no me gusta mucho, que me aburro, pero ya no ha habido forma de seguir. Ella a lo

suyo, hablar y hablar y no escuchar.

El próximo sábado y todos a partir de aho-ra, cuando llegue y me pregunte, voy a contestar lo de siempre, “de por ahí”, “lo de siempre”, “no he bebido” y “con la cuadrilla del instituto”.

Volveré a mentirle,… es mejor, no discuti-mos, no se enfada y nos llevamos mucho mejor. Creo que ella prefiere que le mien-ta porque, desde luego, no está preparada para que le cuente la verdad.

Mintiéndole parece que confía más en mí.

blablabla, blablabla







nonono

no

Escuela de Padres y Madres de Getxo...

asi todo el mundo, en mayor o menor medida, por acción

u omisión, mentimos. Lo hacemos en la medida que no decimos lo que pensamos o que decimos lo que no pensamos o no sabemos.

Los hijos e hijas también dicen mentiras, lo cual nos preocupa y nos hace sufrir, y tenemos la sen-sación de que en adelante no po-dremos confiar en lo que digan.

En este artículo vamos a tratar de entender cuáles son los motivos de sus mentiras y cómo respon-der ante ellas. Resulta conveniente desdramatizar el hecho de la men-tira para poder así abordarlo en su justa medida.Podemos empezar por definir la palabra mentir que según el dic-cionario es “decir o manifestar lo contrario de lo que se sabe, cree o piensa”.

Falsas mentirasUn dato importante a considerar es que muchos niños y niñas hasta los 4 a 6 años, no saben qué es la ver-dad. Pueden decir falsedades sin tener intención de engañarnos.

Todo les parece igual, lo que ven, lo que desean, lo que imaginan. Un ejemplo de esto último, es la his-toria de la niña que estuvo toda la tarde en su cuarto jugando sola y al salir dijo lo bien que se lo había pa-sado con sus amigas en el parque. Confundir la realidad con lo imagina-do no se puede considerar mentira.

Por otro lado hay que pensar que cuando un niño o niña niega al-go evidente, significa, muchas ve-ces, que desea que desaparezca, no que intenta mentirnos.

En este caso lo más conveniente es no llamarle mentiroso o mentiro-sa, porque no nos está mintiendo. Si dice que ha visto un coche volan-

do sobre el Guggenheim, no sólo no trata de engañarnos sino que nos cuenta con confianza sus fantasías y nos invita a su mundo imaginario. Lo que tenemos que hacer es, poco a poco y atendiendo a su edad, en-señarles a distinguir entre la realidad y lo que no lo es.

Las mentirasA partir de los 5-6 años, más o me-nos, nuestros hijos e hijas empiezan a mentir de verdad, empiezan a dis-tinguir lo verdadero de lo falso, lo real de lo imaginario y cuentan his-torias que no son ciertas.

Para saber cómo responder ante las mentiras es muy importante ana-lizar la razón por la cual mienten.

Las mentiras no sólo ocultan la verdad, también la reflejan. En las mentiras brilla la verdad. Son una oportunidad para descubrir qué le está sucediendo a tu hijo o hija. Las

Las verdades de las mentiras de tus hijos e hijas

C

....Aprendiendo a educar a nuestros hijos e hijas

mentiras representan una petición verdadera a los padres y madres, o una protesta, o una defensa...

Las razones de las mentiras

1. Por temor al castigoCuando rompen algo, lo esconden, y después dicen “yo no he sido” o acusan a otro, están mintiendo por miedo al castigo, a las consecuen-cias. Les entra miedo y se defienden así. Si les castigamos por el hecho de haber mentido, la próxima vez mentirán un poco mejor para retra-sar lo más posible el castigo.Intentaremos castigar no la menti-ra en sí, sino la acción negativa que tratan de ocultar, etc. Por ejemplo, le haríamos limpiar o recoger o in-cluso pagar de su paga según fuera la situación ocurrida. Lo que se cas-tiga son los efectos o daños causa-dos por la mentira.

Después se les puedes hacer re-flexionar acerca de la importancia de decir la verdad, como condición de amistad y confianza, y lo que sig-nifica socialmente y las consecuen-cias que puede tener el ser una per-sona que miente.

2. Por temor ante la reacción de los padres y madresEn muchas ocasiones no compren-den las reacciones que tenemos las madres y los padres. Han tenido la experiencia de hacer cosas que les parecían sin importancia y que han provocado enormes enfados. Tam-bién en otras ocasiones, creían que habían hecho algo grave y sin em-bargo no le dimos importancia. Al no estar seguros de nuestra forma de valorar prefieren esconder algu-nas acciones.

Hay otras veces que el proble-ma radica en que no entendemos el porqué hacen lo que hacen. Ac-tuando con buena intención, lo in-terpretamos negativamente y les acusamos de inconscientes e irres-

ponsables; como aquella niña que arrastraba el cojín de un sillón para llevárselo a su madre, para que es-tuviera más cómoda, pero recibe de ella un grito de enfado por arrastrar el cojín por el suelo.

En estos casos tenemos que tra-tar de comprenderles y comportar-nos con más coherencia por un lado y de comunicar correctamente cua-les son las conductas leves, graves y muy graves por el otro.

También cabría aquí la mentira que tiene como causa la defensa de su intimidad. Se trata de un in-tento de defenderse ante la intrusión de los adultos en su mundo parti-cular.Conforme van creciendo, aumenta la conciencia de su propia intimidad y es algo que no siempre respeta-mos los padres y madres. Hay ve-ces que es mejor callarse y no pre-guntar ya que la respuesta natural y

normal, en orden a la defensa de su intimidad, es la mentira.

3. Por presumir de algoA los niños, niñas y adolescentes no les gusta sentirse “menos” que el resto de sus compañeros o amigos, por lo que son capaces de inventar cualquier historia para sentirse me-jor. Esto es algo que, frecuentemen-te también, ocurre entre los adultos.

La mejor manera de reaccionar es hacerles ver que esas hazañas in-ventadas no nos impresionan y que no les felicitamos por ellas.

Al mismo tiempo, trataremos de darles oportunidades de realizar al-go en lo que tengan éxito para que se sientan satisfechos/as.

4. Por las malas influenciasCuando van creciendo, durante la preadolescencia y la adolescencia, las amistades que mienten les en-señan a mentir. Hay líderes en las cuadrillas con comportamientos ne-gativos e incluso delictivos que ade-más de dar un mal ejemplo, animan a nuestros hijos e hijas a actuar in-correctamente, lo cual les lleva ca-si siempre a mentir. También es po-sible que no se dejen arrastrar por esos malos ejemplos, pero pueden tratar de presumir, como en el caso anterior, de travesuras que en reali-dad no han cometido, como no pa-gar el autobús o el Metro, escapar de un policía urbano, rayar un co-che, etc.

Estos casos son los más difíci-les de afrontar y nuestras respues-tas son, por tanto, muy importantes. Hay que decirles que no todo vale y que las conductas negativas son punitivas. Por otra parte, hay que in-dagar si está adquiriendo malos há-bitos o sólo se trata de contar histo-rias no ciertas.

5. Por fingimientoMuchas veces fingimos para evitar un esfuerzo. Muchos hijos e hijas fin-

Para saber cómo res-

ponder ante las menti-

ras es muy importante

analizar la razón por la

cual mienten.

Escuela de Padres y Madres de Getxo...

gen estar agotados o enfermos para librarse de un examen o porque te-men ir al colegio por alguna razón. A veces no se trata de engaños total-mente conscientes.

No resulta positivo tratar estas conductas como intencionadas. La consecuencia que se derive de las conductas es el mejor castigo. Estar sin hacer nada, sin ver la televisión ni jugar con la consola, no le com-pensará.

6.- Por imitación. En ocasiones, simplemente copian nuestras conductas, muchas veces incoherentes, ya que pueden oírnos cómo criticamos a personas a sus espaldas. Así, nuestros hijos e hijas aprenderán a fingir sentimientos que no tienen. Es la llamada “mentira so-cial” y casi siempre se aprende en la familia.

7.- Por no romper la armonía Este tipo de conducta se da más en preadolescentes y adolescen-tes, requiere una mayor elaboración del engaño, en la mayor parte de los casos, va dirigido a los padres y madres y tiene como objetivo no romper la estabilidad del ambiente familiar. Muchos adolescentes sa-ben que los momentos de tensión llegan porque no hacen caso, por-que no están de acuerdo con las normas, porque, evidentemente, en pleno proceso de individualización, quieren expresarse, quieren buscar y reivindicar su propia personalidad. El hecho de desobedecer las nor-mas de la casa, de no observar sus tareas académicas, o salir con quie-nes les han prohibido, genera unas tensiones, que en algunos casos pueden tener repercusiones impor-tantes, pero la más evidente es que si se descubre aquello que pueda perturbar el equilibrio, se fragmenta-rá la estabilidad o estabilidad apa-rente que reina en el hogar, por lo que recurren al engaño.

A) Hacerles vivir en un clima de sinceridad. Si nosotros echamos mano de mentiras cada dos por tres, no damos ejemplo de veraci-dad. Como cuando le decimos “di-le que no estoy en casa” Muy importante: si no les engaña-mos, nos creerán cuando no pue-dan entender nuestras razones.

B) Enseñar el valor de la since-ridad. Desde pequeños conviene hablar de estas cosas, haciéndo-les ver la importancia de que una persona sea coherente entre lo que dice y lo que hace, la íntima rela-ción que hay entre verdad, lealtad, amistad, etc.

C) No siempre se puede decir to-da la verdad, sobre todo cuando se hiere a alguien o se dificultan las relaciones humanas. No se trata de mentir sino de no comunicar todos los datos. Enseñarles que muchas veces lo que llamamos “nuestras verdades” son nuestras opiniones y juicios acerca de otras personas.

D) No permitir nunca la mentira

que perjudica a alguien. Cuando hay perjuicios de terceros, el casti-go está justificado, pero a ser posi-ble, que sea un castigo reparador de la falta.

…Las mentiras… como las na-ranjasEl hecho de mentir es la cáscara. Si te preocupas sólo porque tu hijo o hija haya mentido, estás olvidando la jugosa fruta. Para saber qué ha-cer ante su mentira, es necesario separar el engaño de las motiva-ciones internas, y dar a estos dos aspectos un tratamiento distinto. Un padre o madre que sólo se ocu-pa de poner consecuencias negati-vas a las mentiras, se está comien-do la cascará: la relación con tu hijo o hija se os indigestará a los dos... y las mentiras persistirán. Para sa-ber qué hacer, antes hace falta que desees “mirar” a tu hijo o hi-ja y “comprender” sus razones (al menos, parcialmente, en la medida que puedas). Son tres pasos, por este orden: ver, entender y hacer.

COMO PREVENIR LAS MENTIRAS

....Aprendiendo a educar a nuestros hijos e hijas

• No me entiendes, entiéndeme.• Tengo miedo a tu reacción.• Estoy enfadado contigo, así que

fastídiate!• Me da vergüenza decirlo. O te vas

a avergonzar de mí.• No confío en ti, aunque querría

confiar en ti.• No me aceptas. Acéptame.

Apruébame.• Fui incapaz de hacer lo correcto.• Estoy en guerra contigo.• Quiero llamar tu atención.• No me escuchas. Escúchame.• Te vas a burlar de mí.• Fue un error, pero te lo tomarás

como si lo hubiera hecho adrede.• Me estás presionando.• Me reñirás y me castigarás, y no

harás más por mí.• No me vas a dejar explicar por

qué te miento.• Me siento inseguro.• No quiero decepcionarte.• Necesito que estés contento

conmigo.• No me creerás si te digo la

verdad.

• Me siento solo.• Estoy celoso/a.• Quiero hacerme el importante

porque me siento insignificante.• Me repatea que me interrogues.• Soy torpe.• Siento que me excluyes• Quiero más independencia.• Necesito proteger una parte de

mi intimidad.• Estoy en rebelión contra ti.• Estoy poniéndote a prueba para

ver hasta dónde llega tu aguante.• No me pones límites suficientes.• No te importo.• Temo que me pegues.• Temo que me pongas en ridículo

delante de otros.• Tú también me has mentido otras

veces.• No soy un chivato/a.• Necesito aparentar más de lo

que logro y ganar tu admiración y estima.

• Me criticas constantemente, a la mínima.

• No te fijas en las cosas buenas que hago.

SANIDAD Y CONSUMO OSASUN ETA KONTSUMO SAILA

“Tiempos terribles –decía Einstein- cuando

es más fácil desintegrar un átomo que un

prejuicio”

Ciertamente , los prejuicios prenden en nues-

tras neuronas, anidan en nuestros corazones

y no pocas veces pilotan nuestras acciones.

No nos cabe duda de que ese amplio y hete-

rogéneo abanico de personas al que etique-

tamos como “inmigrantes” –gentes que mo-

vidas por diversas razones han abandonado

su país para convertirse en nuestros vecinos-

cargan hoy de manera muy especial con sus

particulares “sanbenitos” . Y eso tiene conse-

cuencias muy negativas en la integración y la

cohesión social.

El trabajo que tienes entre manos es una pe-

queña herramienta para la lucha contra los

prejuicios y estereotipos que tantas personas

inmigrantes padecen como chapapote men-

tal vertido y adherido sobre ellas. Aquí, sobre

todo, presentamos herramientas cognitivas

(datos, argumentos,…).Sabemos que serán

del todo insuficientes si no se combinan con

más vida. Seguramente la alegría de sentir y

hacer juntos tiene mayor capacidad disolven-

te del prejuicio que estos libros.

MIGUEL GONZALEZ MARTÍN.

Director de Inmigración de Gobierno Vasco

Resumiendo, las razones de las mentiras

Guía práctica para combatir los rumores, los estereotipos y los prejuicios

hacia la inmigración

http://www.frenaelrumor.org/data/files/pdfs/guia-frenaelrumor.pdf

http://www.frenaelrumor.org/data/files/pdfs/aurreeginzurrumurruari-gida.pdf )

Con este número 30 de la publicación Se-me alabak despedimos una trayectoria en papel impreso iniciada en el año 2000 y en la que a lo largo de este tiempo nos habéis acogido con agrado y esperamos haberos servido de acompañamiento en esta tarea no siempre sencilla que supo-ne la educación de nuestros hijos e hijas.

Semealabak también ha crecido en estos 12 años pasando de 4 páginas has-ta 12 páginas y llegando a casi 7000 des-tinatarios.

Además de ello siempre habéis podi-do contar con un formato virtual en la pá-gina web del municipio (www.getxo.net) pero llegados a este punto y por razo-nes de austeridad en el gasto, debemos afrontar a corto/medio plazo, un futuro exclusivamente virtual.

Esperamos poder contar con vues-tra fidelidad también en este formato y que gracias a ello sigamos entrando, con nuestra sugerencia pedagógica y de pre-vención, a un número cada vez mayor de hogares de Getxo.

Gracias por todo ello. Nos seguiréis encontrando en (www.

getxo.net) y también en el perfil de Face-book “Prebentziorako Txokoa”.

Nos vemos en la red!

Escuela de Padres y Madres

de

CALENDARIO DE ACTIVIDADES 2013

94 466 01 51Para más información, puedes llamar al

TEMA FECHA HORA

Trinitarias Prepárate para la adolescencia Lunes, 14 enero 9:00

IES Artaza Prevención del fracaso escolar Lunes, 14 enero 19:00

Divina Pastora Manejo del estrés y control emocional Miércoles, 16 enero 15:30

Europa Prevención del fracaso escolar Lunes, 18 febrero 18:00

CP Larrañazubi Prepárate para la adolescencia Martes, 19 febrero 9:00

Azkorri Mejorando la autoestima de tus hijos e hijas Martes, 19 febrero 17:00

CP Romo Prevención del fracaso escolar Jueves, 21 febrero 9:00

IES Julio C. Baroja Educar con inteligencia emocional Lunes, 25 marzo 19:00

CP Zubilletas Prepárate para la adolescencia Miércoles, 27 Marzo 9:00

IES Aixerrota Educar con inteligencia emocional Jueves, 28 marzo 19:00

CP Geroa Mejorando la autoestima de tus hijos e hijas Jueves, 17 mayo 9:00

Si quieres más información, puedes llamar al 94 466 01 51.

• La duración de los cursos es de tres, cuatro o cinco sesiones.

• La fecha indicada es la de la primera sesión.

• El día y el horario será el mismo durante las semanas que dura el curso.

• No hace falta apuntarse previamente. Basta con aparecer, en el centro escolar indicado, el primer día.

• Si por cualquier causa no pudierais acudir el primer día, podéis hacerlo en las siguientes sesiones.

• Si tus hijos e hijas no pertenecen al Centro Escolar, y no lo conoces, dirígete a conserjería o al A.M.P.A. para que te indiquen donde se celebran las sesiones.

• Las actividades son gratuitas.

• Si el primer día no acuden, al menos, doce personas, se intentará en una segunda ocasión, tras lo cual, sino se llega al número mínimo de participantes, el curso se suspenderá. Se os informará de qué opciones tenéis dentro de zona. Es importante que acudáis el primer día.

CENTRO

Getxoko Gurasoen Eskolako aldizkaria • Urtarrila 2013 • 30. ZK

EgunerokoaGaur gauean, larunbatero bezala, etxe-ra iristean amak galderak egin dizkit; ea nondik natorren, zer egin dudan, edaten aritu ote naizen, norekin egon naizen. As-tebururoko galdeketa. Ez da nekatzen nire eran-tzunekin eta, azkenean, ohiko kexa botatzen dit: “ez didazu ezer kontatzen”. Nik pentsatzen dut beti berdina galdetzen didalako dela.

Egia esan, kalimotxo batzuk edan ondoren, kementsu sentitu naiz, “hor nonbaitetik”, “betikoa”, “ez dut edan” eta “institutuko la-gun taldearekin” betiko erantzunak alde batera utzi eta beste zerbait erantzuteko.

Eta horrela, lehen aldiz egia kontatu diot: alboko herrian izan naizela, diskoteka ba-tean (debekatua dut), lagun batekin oinez itzuli naizela eta baietz, hartu ditudala ka-limotxo batzuk, baina kontrolatuz.

Kontatzen ari nintzen heinean zer aurpegi jartzen ari zitzaidan ikusi dut. Hasieran, ez zuela sinesten ematen zuen; ondoren, dena egia zela jabetu denean, garrasika hasi da erotuta balego bezala. Noski, Getxotik irte-tea, diskoteka, alkohola edatea, ea Metroa zertarako dagoen, zenbat aldiz esan di-dan... Hitz batez, nazkagarria izan da. Be-rriro inoiz ez...

Toki horretara berriro ez joatea erabaki dudala, ez zaidala asko gustatzen eta aspertu egiten naizela ere konta-tzeko

asmoa nuen, baina ez zegoen hizketan jarraitzeko modurik. Berean jarraitzen

zuen, isildu ere egin gabe eta niri entzun gabe.

Datorren larunbatean eta hemendik aurre-rako larunbat guztietan, etxeratzean gal-dezka hasten zaidanean, betikoa erantzun-go diot: “hor nonbaitetik”, “betikoa”, “ez dut edan” eta “institutuko lagun-taldearekin” .

Gezurra esango diot berriz... hobe da, horre-la ez dugu eztabaidarik izaten, ez da ha-serretzen eta askoz hobeto moldatzen gara. Nik uste berak nahiago duela nik gezurra esatea, zalantzarik gabe, ez bai-tago egia entzuteko prest.

Badirudi gezurra esanda gehiago fidatzen dela nitaz.








ezezez

ez

Getxoko gurasoen eskola...

a denok neurri handiagoan edo txikiagoan, egindakoagatik edo

egin gabekoagatik, gezurrak esaten ditugu. Pentsatzen duguna esaten ez dugunean edo pentsatzen ez du-guna edo ez dakiguna esaten dugu-nean gezurra esaten dugu.

Seme-alabek ere gezurrak esa-ten dituzte eta horrek kezka eta su-frimendua ekartzen dizkigu eta au-rrerantzean esaten dutenarekin ezin garela fidatu iruditzen zaigu.

Artikulu honetan seme-alaben gezurren arrazoiak ulertzen eta ge-zurren aurrean nola erantzun uler-tzen saiatuko gara. Gezurren kon-tuari drama kentzea komeni da, ho-rrela, gaia neurriz jorratzeko.

Gezurra esateak hiztegian zer definizio duen aipatzetik hasiko ga-ra: “jakin, uste edo pentsatzen de-naren aurkako zerbait esatea edo adieraztea”.

Gezur faltsuak

Aintzat hartu beharrekoa eta garran-tzitsua da 4-6 urte bete arte, haurrek ez dutela jakiten egia zer den. Engai-natzeko asmorik gabe faltsukeriak esan ohi dituzte.

Dena berdina iruditzen zaie; ikus-ten dutena, nahi dutena, imajinatzen dutena. Horren adibide da arratsal-de osoan bere gelan jolasean baka-rrik aritu eta irtetean, lagunekin par-kean oso ondo pasatu zuela esan zuen neskatoaren istorioa. Errealita-tea imajinatutakoarekin nahastea ez dago gezurtzat hartzerik.

Horrez gain, kontuan izan behar da ume batek bistakoa dena ukatzen duenean, horrek askotan esan nahi duela hori desagertzea nahi duela, ez gezurra esaten saiatu denik.

Kasu horietan, umeari gezurtia dela ez esatea da komenigarriena,

ez baita gezurretan ari. Guggen-heimen gainean auto bat hegan iku-si duela esaten badu, ez da gu en-gainatzen saiatzen ari, baizik dituen fantasiak konfiantzaz kontatzen ari zaigu eta bere irudimenezko mun-dura gonbidatzen gaitu. Pixkanaka zera egin behar dugu, duen adinari erreparatuta, errealitatea eta erreala ez dena bereizten irakatsi.

Gezurrak

5-6 urtetik aurrera, gutxi gorabehe-ra, gure seme-alabak gezurrak esa-ten hasten dira, benetakoa eta fal-tsua, erreala eta imajinatutakoa be-reizten eta benetakoak ez diren isto-rioak kontatzen dituzte.

Gezurren aurrean nola erantzun jakiteko, oso garrantzitsua da gezu-rra zergatik esan duten aztertzea.

Gezurrek ez dute egia ezkuta-tu bakarrik egiten, baita islatu ere. Gezurretan distira egiten du egiak.

Zure seme-alaben gezurren egiak

I

....gure seme-alabak nola hezi ikasten

Gure seme-alabei zer gertatzen ari zaien jakiteko aukera bat dira. Gezu-rrek gurasoei eginiko benetako es-kaerak adierazten dituzte; edo pro-testak edo defentsak...

Gezurrak esateko arrazoiak

1. Zigorrari beldurraZerbait hausten dutenean, ezkutatu egiten dute eta ondoren, “ni ez naiz izan” esan edo beste norbait sala-tzen dutenean, zigorrari, ondorioei beldurra dietelako ari dira gezurre-tan. Beldurra sentitzen dute eta ho-rrela defendatzen dute haien burua. Gezurra esateagatik zigortzen badi-tugu, hurrengoan pixka bat harata-go joango dira gezurretan, zigorra ahalik eta gehien atzeratzeko.

Gezurra ez, baizik ezkutatzen saiatzen ari diren ekintza negatibo hori zigortzen saiatuko gara. Esate-rako, egindakoa garbiarazi edo ja-soarazi egingo genioke, edo bere diruaz ordainarazi, gertatutakoaren arabera. Gezurrak sortutako ondo-rioak edo kalteak zigortu behar dira.

Ondoren, gogoeta eginarazi la-guntasuna eta konfiantza lortzeko baldintza gisa egia esatearen ga-rrantziari eta sozialki duen esanahia-ri buruz eta gezurrak esaten dituen pertsona izateak izan ditzakeen on-dorioez.

2. Gurasoen erreakzioari beldurraAskotan, ez dituzte gurasook ditu-gun erreakzioak ulertzen. Haien us-tez garrantzirik gabekoak ziren gau-zek haserre izugarriak sortu dituzte-la ikusi izan dute. Beste batzuetan, zerbait larria egin dutela uste izan eta guk ez diogu garrantzirik eman. Gauzak baloratzen ditugun moduari buruz zalantzak dituztenez, nahiago izaten dute ekintza batzuk ezkuta-tzea.

Beste batzuetan arazoa zera da, ez dugula ulertzen egiten dutena zergatik egiten duten. Haien asmo ona modu negatiboan interpreta-

tzen dugu eta axolagabe eta ardu-ragabe izatea leporatzen diegu; be-saulkitik kuxina hartu eta amari ero-soago egon zedin arrastaka eraman zion neskatoaren istorioa da horren adibide. Amak haserre egin zion oi-hu kuxina lurrean arrastaka ibiltzea-gatik.

Kasu horietan, batetik, umeak ulertzen saiatu eta koherentzia han-diagoz jokatu behar dugu eta, bes-tetik, behar bezala komunikatu be-har diegu zein diren jokabide arinak, larriak eta oso larriak.

Hemen sartzen dira intimitatea babesteko esaten diren gezurrak ere. Helduak umeen mundu par-tikularrean sartzetik defendatzeko saiakera izaten da.

Hazi ahala, haien intimitate pro-pioaz gero eta gehiago jabetzen di-ra eta hori gurasook ez dugu beti errespetatzen. Batzuetan, hobe da isilik gelditu eta ez galdetzea, eran-

tzun natural eta arrunta, intimitatea defendatzeko saiakera horretan, ge-zurra izaten baita.

3. Zerbait besteen aurrean erakus-teaUmeei eta nerabeei ez zaie gusta-tzen besteak baino “gutxiago” direla sentitzea; beraz, edozer istorio as-matzeko gai dira hobeto sentitzeko. Helduen artean ere ohikoa izaten da.

Asmatu duten balentriak ez gai-tuela txunditu eta ez ditugula ho-rregatik zorionduko ikusaraztea da erantzuteko modu onena.

Era berean, ondo egingo du-ten zerbait egiteko aukerak ematen saiatuko gara, haien buruarekin gus-tura senti daitezen.

4. Eragin txarrakAurrenerabezeroan eta nerabeza-roan, hazi ahala, gezurra esaten du-ten lagunek gezurra esaten erakus-ten diete. Izaten dira lagun-taldee-tan jokabide negatiboak, baita de-lituzkoak ere, dituzten liderrak eta eredu txarrak izateaz gain, gure se-me-alabak jokabide okerrak izatera animatzen dituzte eta horrek ia beti gezurra esatera eramaten ditu. Ere-du txar horiei jaramonik ez egitea ere posible da, baina aurreko kasuan bezala, besteen aurrean egin ez di-tuzten bihurrikeriak kontatzen saia-tzen dira batzuetan; hala nola au-tobusa edo Metroa ez ordaintzea, udaltzain bati alde egitea eta auto bati marratzea.

Kasu horiek dira zailenak eta ematen dizkiegun erantzunak, be-raz, oso garrantzitsuak izaten dira. Dena ez dela balekoa eta jokabide txarrak negatiboak direla esan behar zaie. Horiez gain, aztertu egin behar da ea ohitura txarrak hartzen ari di-ren edo, besterik gabe, egiazkoak ez diren istorioak kontatzen dituzten.

5. Plantak egiteaAskotan, plantak egiten ditugu aha-legin bat egitea ekiditeko. Seme-ala-

Gezurren aurrean nola

erantzun jakiteko,

oso garrantzitsua da

gezurra zergatik esan

duten aztertzea.

Getxoko gurasoen eskola...

A) Zintzotasun-giroan bizitzea. Guk behin eta berriro gezurra era-biltzen badugu, ez dugu egiazko-tasunaren eredurik eskainiko. Ba-tzuetan esaten dugu “esan ez na-goela etxean”Oso garrantzitsua: engainatzen ez baditugu, gure arrazoiak ulertu ezin dituztenean sinetsi egingo digute. B) Zintzotasunaren balioa iraka-

tsi. Gai hauei buruz txikitatik hitz egitea komeni da, pertsona batek esaten eta egiten duenaren arteko koherentziari eusteak duen garran-tzia eta egiaren, leialtasunaren, la-guntasunaren eta abarren artean dagoen harreman estua ikusaraziz. C) Ezin da beti egi osoa esan; ba-tez ere horrek norbaiti min emango badio edo pertsonen arteko harre-manak zailduko baditu. Kontua ez da gezurra esatea, datu guztiak ez jakinaraztea baizik. Erakutsi behar diegu, askotan “geure egiak” esa-ten diegun horiek beste pertsona batzuei buruz ditugun iritziak eta epaiak direla.

D) Ez onartu inoiz beste norbaiti kalte egingo dion gezurrik. Hiru-garren bati kalte egiten zaionean, zigorra justifikatua dago, baina po-sible bada, egindakoa konpontze-ko zigorra erabili behar da.

Gezurrak... laranjak bezalakoak diraGezurra esatea azala da. Zure se-me-alabak gezurra esan duelako bakarrik kezkatzen bazara, fruta mamitsua ahaztu duzu. Gezur ho-rren aurrean zer egin jakiteko, be-harrezkoa da engainua barneko arrazoietatik bereiztea eta alderdi bakoitza ezberdin tratatzea.

Gezurrei ondorio negatiboak ezartzeaz bakarrik arduratzen den gurasoa azala jaten ari da: seme-alabarekin duzun harremana bioi joango zaizue kontrako eztarritik... eta gezurrak ez dira amaituko. Zer egin jakiteko, seme-alabari “begi-ratzeko” eta haren arrazoiak “uler-tzeko” (hein batean behintzat, ahal duzun neurrian) nahia izan behar duzu. Hiru urrats dira, hurrenkera honetan: ikusi, ulertu eta egin.

GEZURRAK NOLA PREBENITU

ba askok nekatuta edo gaixo ego-tearen plantak egiten dituzte azter-keta bat egitetik libratzeko edo zer-baitegatik eskolara joateari beldurra diotelako. Batzuetan, engainu ho-riek ez dira erabat kontzienteak iza-ten.

Ez da komeni jokabide horiek nahita egindakoak balira bezala hartzea. Jokabide horiek ekarriko dituzten ondorioak dira zigor one-na. Ezer egin gabe egoteak, tele-bista ikusi gabe eta kontsolarekin jolastu gabe, ez duela merezi iku-siko du.

6.- Imitazioz. Batzuetan, besterik gabe, askotan koherentziarik gabekoak diren gure jokabideak kopiatzen dituzte; izan ere, pertsonak ezkutuan nola kri-tikatzen ditugun entzuten baitute. Horrela, sentitzen ez dituzten sen-timenduak izatearen plantak egi-ten ikasten dute gure seme-alabek. “Gezur soziala” esaten zaio horri eta ia beti familian ikasten da.

7.- Harmonia ez haustearrenJokabide mota hau ohikoagoa da nerabezaro-aurrekoen eta nera-been artean eta engainua landua-goa izaten da, gehienetan, gurasoei zuzendua egoten da eta helburua familiako egonkortasuna ez haus-tea izaten da. Nerabe askok bada-kite tentsio uneak jaramonik egiten ez dutenean, arauekin ados ez dau-denean eta indibidualizazio-proze-su bete-betean direla haien izaera propioa adierazi, bilatu eta alda-rrikatu nahi dutenean sortzen dire-la. Etxeko arauak ez betetzeak, lan akademikoak ez egiteak edo de-bekatutako lagunekin ibiltzeak ten-tsioak sortzen ditu eta kasu batzue-tan, ondorio garrantzitsuak izaten ditu; nabarmenena zera izaten da, oreka zalantzan jar dezakeen kon-tu hori jakiten bada, etxean nagusi den egonkortasuna edo itxuraz ha-la dena, haustea. Horregatik jotzen dute engainura.

....gure seme-alabak nola hezi ikasten

• Ez nauzu ulertzen, uler nazazu.• Beldurra diot zure erreakzioari.• Haserre nago zurekin, beraz, hor

konpon!• Lotsa ematen dit esateak. Edo nitaz

lotsatuko zara.• Ez naiz zurekin fio, zurekin konfiantza

izatea gustatuko litzaidakeen arren.• Ez nauzu onartzen. Onar nazazu.

Onets nazazu.• Ez naiz gauzak zuzen egiteko gai izan.• Zurekin gerran nago.• Zure arreta piztu nahi dut.• Ez nauzu entzuten. Entzun nazazu.• Iseka egingo didazu.• Akats bat izan zen, baina nahita egin

nuela pentsatuko duzu.• Ni estutzen ari zara.• Errieta egin eta zigortu egingo nauzu

eta ez duzu niregatik beste ezer egingo.

• Ez didazu gezurra zergatik esan dudan azaltzen utziko.

• Ez naiz seguru sentitzen.• Ez dizut huts egin nahi.• Nirekin pozik egon zaitezen behar dut.• Egia esaten badizut, ez didazu

sinetsiko.

• Bakarrik sentitzen naiz.• Jeloskor nago.• Garrantzitsu plantak egin nahi ditut,

baliogabe sentitzen naizelako.• Gogaitu egiten naute zure galdeketek.• Baldarra naiz.• Kanpoan uzten nauzula sentitzen dut.• Independentzia handiagoa nahi dut.• Nire intimitatearen zati bat babestu

beharra dut.• Zure aurka matxinatuta nago.• Zu proban jartzen ari naiz ea nora arte

jasaten duzun ikusteko.• Ez dizkidazu behar adina muga

jartzen.• Ez natzaizu axola.• Beldur naiz jo egingo ote nauzun.• Beldur naiz beste batzuen aurrean

barregarri utziko ote nauzun.• Zuk ere esan izan didazu gezurra.• Ez naiz salataria.• Lortzen dudana baino gehiago lortu

izanaren plantak egin behar ditut zure mirespena eta estimua irabazteko.

• Etengabe kritikatzen nauzu, edozer egiten dudala ere.

• Ez diezu egiten ditudan gauza onei erreparatzen.

…) “Hauek bai garai latzak –zioen Einstei-

nek-, errazagoa baita atomo bat desinte-

gratzea aurreiritzi bat baino”

Aurreiritziak gure neuronetan errotzen dira,

gure bihotzetan egiten dute habia eta asko-

tan, gure ekintzak gidatzen dituzte.

Zalantzarik gabe, “etorkin” esaten diogun

pertsonen talde zabal eta heterogeneo hori

–hainbat arrazoik eraginda, haien herria utzi

eta gure herrikide bihurtu den jendea–, jen-

dearen gaizki-esanen xede garbia da. Eta ho-

rrek oso ondorio txarrak dakarzkio integra-

zioari eta gizarte-kohesioari.

Esku artean duzun lan hau hainbeste etorki-

nek gainera isuri eta itsatsitako galipot men-

tal gisa jasaten dituzten aurreiritzi eta este-

reotipoen aurka egiteko tresna txiki bat da.

Hemen, batez ere, tresna kognitiboak aur-

keztuko ditugu (datuak, argudioak...). Bada-

kigu ez direla nahikoa izango bizi gehiagore-

kin konbinatu ezean. Ziur aski, sentitzeko eta

elkarrekin egiteko pozak liburuek baino gaita-

sun handiago du aurreiritziak desegiteko.

MIGUEL GONZALEZ MARTÍN

Eusko Jaurlaritzako Immigrazio zuzendaria

Laburbilduta, gezurrak esateko arrazoiak

Immigrazioari buruzko zurrumurru, estereotipo eta aurreiritzien aurka egiteko gida

praktikoa

(http://www.frenaelrumor.org/data/f i les/pdfs/guia-frenaelrumor.pdf

http://www.frenaelrumor.org/data/files/pdfs/aurreeginzurrumurruari-gida.pdf )

Seme-alabak argitalpenaren 30. ale honekin agur esango diogu 2000. urtean paperean ekin genion bideari. Urte hauetan atseginez hartu gaituzue eta beti erraza ez den gu-re seme-alabak hezteko lan honetan lagun egin izana espero dugu.

Seme-alabak ere hazi egin da 12 urte haue-tan eta 4 orrialdetik 12 izatera eta ia 7.000 hartzaile izatera iritsi da.

Horrez gain, beti izan duzue irakurgai euska-rri birtualean udalerriko webgunean (www.getxo.net), baina une honetan, gastuak mu-rrizte aldera, epe labur/ertainean etorkizun birtuala dugu aurrean.

Espero dugu euskarri horretan ere zuen leialtasuna izatea eta hori baliatuta, gure pe-dagogiaren eta prebentzioaren arloan irado-kizunak eginez, Getxon gero eta etxe gehia-gotara iristea.

Mila esker guztiagatik.

www.getxo.net webgunean aurkituko gai-tuzue; baita Facebook-en ere, “Preben-tzioaren Txokoa” profilean.

Sarean ikusiko dugu elkar!

SANIDAD Y CONSUMO OSASUN ETA KONTSUMO SAILA

Gurasoen Eskolako

2013KO JARDUEREN EGUTEGIA

94 466 01 51

GAIA DATA ORDUA

Trinitariak Presta zaitez nerabezarorako Astelehena, Urtarrilak 14 9:00

Artatza BHI Eskola porrotaren prebentzioa Astelehena, Urtarrilak 14 19:00

Divina Pastora Estresa kudeatzea eta kontrol emozionala Asteazkena, Urtarrilak 16 15:30

Europa Eskola porrotaren prebentzioa Astelehena, Otsailak 18 18:00

Larrañazubi IP Presta zaitez nerabezarorako Asteartea, Otsailak 19 9:00

Azkorri Hobetu seme-alaben autoestimua Asteartea, Otsailak 19 17:00

Erromo IP Eskola porrotaren prebentzioa Osteguna, Otsailak 21 9:00

Julio C. Baroja Bhi Hezi adimen emozionalarekin Astelehena, Martxoak 25 19:00

Zubilletas IP Presta zaitez nerabezarorako Asteazkena, Martxoak 27 9:00

Aixerrota Bhi Hezi adimen emozionalarekin Osteguna, Martxoak 28 19:00

Geroa IP Hobetu seme-alaben autoestimua Osteguna, Maiatzak 17 9:00

Informazio gehiago behar izanez gero, deitu telefono-zenbaki honetara: 94 466 01 51

• Ikastaroen iraupena hiru, lau edo bost saiokoa da.

• Zehaztutako data lehen saioari dagokiona da.

• Eguna eta ordutegia berberak izango dira ikastaroak iraungo duen asteetan.

• Ez da beharrezkoa aurretik izena ematea. Nahikoa da lehen egunean zehaztutako ikastetxera joatea.

• Edozein arrazoi dela eta, lehen egunean etorri ezingo bazenute, hurrengo saioetara etor zaitezkete.

• Zuen seme-alabak ez badira ikastetxe horretakoak eta ez baduzu ezagutzen, joan zaitez atezaindegira edo Ikasleen Gurasoen Elkartera saioak non egingo dituzten esan diezazuten.

• Jarduerak doakoak dira.

• Lehen egunean, gutxienez, hamabi lagun etorriko ez balira, bigarren egunean kopuru horretara iristen saiatuko ginateke. Horren ondoren, gutxieneko partaide kopurura iritsiko ez bagina, ikastaroa bertan behera geratuko litzateke. Eskualde baitan zer beste aukera duzuen jakinaraziko dizuegu. Garrantzitsua da lehen egunean etortzea.

Informazio gehiago nahi baduzu, telefono zenbaki honetara dei dezakezu.

IKASTETXEA

publicación de la escuela de padres y madres de … · escuela de padres y madres de getxo... gen...

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