Guía bullying para familiasDepartamento de Orientación.

I.E.S Sierra Sur

Esta guía pretende divulgar qué es el

maltrato entre alumnos/as,

de qué conductas estamos hablando,

los indicadores de riesgo que tenéis que conocer las familias,

y cómo podéis colaborar con el centro educativo para afrontarlo.

¿Qué es el Bullying o acoso escolar?

Un alumno o alumna es agredido o se convierte en víctima, cuando está expuesto, de forma repetida y durante un tiempo, a acciones negativas que lleva a cabo otro alumno o varios de ellos. En el momento que provoca un daño a la persona que lo sufre y no lo puede resolver por sí solo, hablamos de acoso escolar.

Características del Bullying Acciones negativas dirigidas hacia la víctima:

1.- Agresiones físicas: peleas, patadas, empujones, agresiones con objetos…2.- Agresiones verbales: amenazas, ridiculizaciones, burlas, motes, insultos, resaltar defectos físicos… Ésta es la más común y deriva en maltrato psicológico, minando la autoestima de la víctima y fomentando su sensación de temor.3.- Presión social: hace que la víctima se aísle en diferentes contextos (p.e, en el mismo grupo-clase deriva en el rechazo del grupo hacia la víctima, no quiere ir al centro educativo, no quiere participar en actividades grupales, en el recreo…)

Se mantiene debido a la ignorancia o pasividad de las personas que rodean a los agresores.

La víctima desarrolla miedo y rechazo al contexto en el que sufre la violencia; pérdida de confianza en sí mismo y en los demás y disminución del rendimiento escolar.

Disminuye la capacidad de comprensión moral y de empatía del agresor o agresores, mientras que se produce un refuerzo de un estilo violento de interacción.

En las personas que observan la violencia sin hacer nada para evitarla, se produce falta de sensibilidad, apatía y falta de solidaridad.

Se deterioran las interacciones dentro del grupo-clase, lo que dificulta el logro de los objetivos y aumento de los problemas y tensiones.

Causas del Bullying Muchas veces hay chicos/as se comportan de manera agresiva para

afrontar una situación difícil: la muerte de un familiar, el divorcio de los padres, mala relación de los padres en casa…

Otros trasladan su humillación y angustia al maltrato que sufren en casa. En este caso, no entienden otra manera de relacionarse que no sea a través de la violencia.

En las casas donde prima el autoritarismo/ permisividad, unas relaciones de pareja basadas en la desigualdad o machismo.

Los hay que quieren ser los más poderosos y utilizan la violencia para conseguir lealtad; normalmente no son felices y utilizan la fuerza para conseguir popularidad y amigos. No saben hacerlo de otra forma.

En cualquier caso estos niños y niñas tienen que entender que su conducta es inaceptable y que si continúan comportándose así habrá consecuencias. Paralelamente hay que darles ayuda y alentarles para

que cambien.

10 IDEAS FALSAS DEL MALTRATO1.- El maltrato sólo son “bromas”, “cosas de chiquillos”, “es mejor no meterse”. Cuando la víctima se empieza a sufrir ya no se trata de una diversión, los adultos deben intervenir y detenerlo.

2.- La víctima se lo busca, se lo merece. Nadie se merece ser víctima de maltrato, sea cual sea su conducta. Eso sólo es la excusa que se utiliza para justificar la agresión.

3.- El maltrato forma parte del crecimiento, imprime carácter. No es cierto, aprender a afrontar las adversidades imprime carácter, pero el maltrato puede ser de una violencia extrema y vuelve a las víctimas desconfiadas, ansiosas, aisladas, etc.

4.- La mejor manera de defenderse es devolverla. No es cierto. Devolver la agresión refuerza la idea de que la violencia es aceptable y el único medio para resolver los conflictos. La reacción violenta de la víctima sólo empeora su situación ya que se utiliza esta reacción como excusa para justificar nuevas agresiones.

5.- El maltrato es cosa de chicos. No es cierto, pueden intervenir los dos sexos.

6.- Sólo agreden los chicos que tienen problemas familiares o que viven en barrios marginales. Falso. Se ha demostrado que el maltrato se da en todos los centros y en todos los niveles socioeconómicos.

7.- Las víctimas son personas débiles. No es cierto. Cualquier puede ser víctima en un momento dado. El grupo tolera mal la diferencia y cualquier motivo discrepante puede convertir a una persona en objetivo de agresiones (tener las orejas grandes, usar gafas, ser de otra etnia, vestir, hacer o pensar de manera diferente, ser muy estudioso, ser gordito...). Por tanto la víctima puede ser pasiva (no se defiende por miedo o por falta de habilidades sociales) ó activa (se defiende respondiendo de la misma manera que los agresores).

10 IDEAS FALSAS DEL MALTRATO8.- Cuando los otros niños se pelean más vale no meterse y mantenerse en una posición neutral. No es cierto. Ante situaciones de maltrato no hay posiciones no puede haber posicionamientos neutrales. El espectador se convierte en cómplice desde el momento en que no actúa ni denuncia la situación. No es sólo un problema entre agresor y agredido; a menudo se busca impresionar al grupo y es el grupo quien puede detenerlo.

9.- Hay que castigar a los niños que agreden, así dejarán de hacerlo. Falso. El castigo es una de las posibilidades de actuación después de que un niño ha agredido a otro, pero ni es la primera opción que hay que considerar ni la más eficaz. Incluso en los casos más flagrantes el agresor suele creer que la víctima se merece lo que le pasa, por tanto el castigo generalmente le provocará un sentimiento de injusticia que hará que busque la venganza en la primera ocasión.

10.- Sólo la víctima necesita ayuda. No es cierto. La agresión sistemática puede tener consecuencias muy graves para las víctimas, pero los agresores también necesitan ayuda. Muchas veces la agresión es la única manera que tienen de relacionarse con los otros y necesitan aprender nuevas formas de relación.

El maltrato es perjudicial para todos y dice muy poco a favor del entorno que lo silencia y lo tolera. Es una cuestión de derechos fundamentales de la persona (derecho a estar seguro en entorno escolar y a ser tratado con dignidad); los centros educativos son responsables de la protección de sus alumnos y los

padres tienen que colaborar con los centros en las acciones que emprenden para la mejora de la convivencia.

Protagonistas: Agresores Situación social negativa

rechazados por una parte importante de sus compañeros están menos aislados que las víctimas y tienen algunos amigos que les siguen en su

conducta violenta. Tendencia a la violencia y al abuso de fuerza.

Impulsivos, con escasas habilidades sociales, baja tolerancia a la frustración, dificultad para cumplir normas, relaciones negativas con los adultos y bajo rendimiento.

Carecen de capacidad de autocrítica, lo que se traduce en una autoestima media o incluso alta.

Ausencia de una relación afectiva cálida y segura por parte de los padres. Padres inconsistentes

dificultad para enseñarle a respetar límites. combina la permisividad y empleo de métodos coercitivos (incluido, en ocasiones, el

castigo físico). Agresores activos, que son lo que inician y dirigen la agresión Agresores pasivos, que son los que les siguen y animan y que presentan

problemas similares, aunque en menor grado. Éstos apoyan al agresor o agresores, pero no denuncian la situación por miedo a ser ellos víctimas o ser rechazados por “chivatos”. SON IGUALMENTE RESPONSABLES.

Protagonistas: Víctima pasiva

Situación social de aislamiento No tiene amigos o muy pocos. Presenta dificultad de comunicación y baja popularidad.

Conducta muy pasiva Miedo ante la violencia y manifestación de vulnerabilidad. Alta ansiedad, inseguridad y baja autoestima. Tendencia a culpabilizarse de su situación y a negarla por

considerarla vergonzosa. Puede estar relacionado con una posible

sobreprotección por parte de la familia. Puede tener una minusvalía o discapacidad.

Protagonistas: Víctima activa Situación social de aislamiento e impopularidad. Falta de

competencia social. Tendencia impulsiva a actuar sin elegir la conducta más

adecuada a cada situación Disponibilidad a emplear conductas agresivas, irritantes,

provocadoras. A veces, las víctimas activas mezclan este papel con el de

agresores. Un rendimiento peor que el de las víctimas pasivas. Situación más frecuente entre los chicos. Pueden encontrarse

en ella, con frecuencia, los niños con TDAH ó muy nerviosos.

Pautas a seguir en el centro educativo

MEDIDAS A NIVEL DE CENTRO:Reforzar las tutorías como medio para solucionar las tensiones: trabajar el bullyng, las habilidades sociales, las emociones, la igualdad, los valores, los dilemas morales, la resolución de conflictos…Reuniones periódicas con la víctima para que se sienta apoyada y darle orientaciones; así como agresor/res, grupo-clase para trabajar las relaciones sociales positivas y llegar a acuerdos. Elegir mediador/res.Reuniones con el equipo educativo para dar orientaciones al respecto y actuar al unísono.Reuniones con las familias para informar y orientar sobre el problema en cuestión y seguir unas pautas en casa: educación en valores, empatía, no abuso de los medios de comunicación…MEDIDAS A NIVEL DE AULA. EL PROFESOR/A ESTARÁ ATENTO A:La relación de los alumnos y alumnas en los pasillos y en el patio, pintadas, aislamiento en el recreo, exclusión en actividades, agresiones verbales en el aula, muestras de violencia física, quejas somáticas constantes del alumno/a (dolores de cabeza, estómago u otro tipo que no esté clara), brotes de rabia extraños.Estar atentos a los alumnos que:

Sean diferentes, por su forma de ser o aspecto físico. Se queja de forma insistente de ser insultado, agredido, burlado. Si comenta que le roban sus cosas en el colegio o si cada día explica que pierde su material escolar.

Investigar los cambios inexplicables de estados de ánimo: tristeza, aislamiento personal del alumno o alumna, aparición de comportamientos no habituales, cambios en su actitud, poco comunicativo, lágrimas o depresión sin motivo aparente...Escasas o nulas relaciones con los compañeros y compañeras.Quejas de los padres, que dicen que no quiere ir al centro educativo.

Consejos para padres de niños que sufren Bullying

Es importante escucharle, creerle y emprender una acción positiva. Tranquilizarlo. Enseñarle a estar satisfecho con su imagen. Asegurarle que estáis a su lado al 100 por 100 y que la culpa no es suya.

Explícale que reaccionar a las agresiones gritando, con miedo o ansiedad alienta a los agresores. Debe intentar no reaccionar a los ataques. Si el agresor no consigue una respuesta de la víctima se acaba aburriendo y lo deja.

Buscar apoyo con el centro para resolverlo de forma positiva. Examinar la situación al completo. Llegar a acuerdos.

Acudir a un especialista, a parte del orientador/a, necesitará ayuda para trabajar la autoestima e incluso ansiedad y/o depresión, en los casos en que pueda derivar en ello.

Los padres deben estar atentos a los siguientes aspectos, que pueden ser indicios de que su hijo está siendo víctima del acoso escolar: cambios de humor, tristeza, llantos o irritabilidad, pesadillas, cambios en el sueño y/o apetito, dolores somáticos (de cabeza, de estómago, vómitos), pérdida o deterioro de pertenencias, golpes o hematomas, no quiere salir ni se relaciona con sus compañeros, no acude a excursiones, visitas, quiere ir acompañado a la entrada y la salida, se niega o protesta a la hora de ir al colegio.

Consejos para los padres de los niños que agreden Reacciona con calma, intenta no actuar coléricamente ni a la defensiva. Pregunta directamente a

tu hijo/a qué está haciendo y si se ha comportado así antes. Intenta ayudarle, pregúntale si tiene sabe por qué lo hace. Haz que se dé cuenta de que está

haciendo daño a un compañero, que le hace infeliz y que eso le puede traer problemas. Que la violencia no es una forma inteligente de resolver conflictos y que tiene que dejar de

hacerlo. Déjale claro que encuentras esta conducta del todo inaceptable. Pregúntale cómo piensa que puedes ayudarle. Hazle sentir que le quieres y que es esa conducta

la que no te gusta, que trabajarás con él/ella para ayudarle a detenerla. Averigua si hay algo en particular que le preocupe. Ayúdale a encontrar maneras no agresivas

de reaccionar, sobretodo si actúa así en determinadas situaciones. Pídele que se aparte del lugar cuando vea que está perdiendo el control. Hazle ver la diferencia

entre agresividad y asertividad (asertividad es hacer valer los propios derechos sin atropellar los derechos de los demás).

Habla con el tutor y explícale todo lo que sabes. Intentad juntos conseguir que tu hijo/a detenga esta conducta. Puede ser bueno hablar con el orientador/a.

Recompénsale cuando haga las cosas bien, y sobretodo, dale oportunidades para que las haga. Hay otros niños/as que pueden provocarle si saben que está trabajando para salir del círculo. Dile que no caiga en la provocación y que trate de responder de manera asertiva.

Consejos para los niños testigos del Bullying Si estás siendo testigo de las agresiones de algunos compañeros hacia

otro, debes tener en cuenta los siguientes consejos: Si alguno de los presentes dice algo como "¡Basta ya!", en la mitad de los

casos, las acciones violentas cesan. Es difícil de hacer, pero estar ahí y no hacer nada es igual que aprobar la agresividad.

Si sientes que no puedes decir nada, vete del sitio y díselo al adulto más cercano. Haz que vaya a ayudar.

Si ves que alguien sufre una y otra vez agresiones, puedes hacer algo para terminar esa situación.

Si el colegio tiene algún tipo de programa para informar de agresiones, como un teléfono o un buzón, utilízalo. Puedes hacerlo de forma anónima.

Intenta conseguir que la víctima se lo cuente a sus padres o a los profesores. Ofrécete a ir con él o ella si crees que eso puede ayudarle.

Si el acosado no quiere hablar con nadie, ofrécete para hablar con alguien en su nombre.

Involucra a tanta gente como puedas, incluso a otros amigos y compañeros de clase.

No uses la violencia contra los agresores ni trates de vengarte por tu cuenta.

Consejos para las víctimas del Bullying Ignora al agresor, haz como si no lo oyeras. Ni siquiera le mires No llores, no te enojes, ni muestres que te afecta. Responde al agresor con tranquilidad y firmeza. Di por ejemplo: "No, eso es

sólo lo que tú piensas". Si puedes, intenta ironizar o tratar con humor lo que te diga. Aléjate o corre si es necesario, si crees que puede haber peligro. Si eres una víctima constante de los agresores, habla con un adulto. Comienza

con tus padres. Intenta que tus padres hablen con alguien del colegio, pero no con los padres de los agresores. También puedes hablar con tu tutor/a, orientador/a y equipo directivo. Si no quieres hablar de ello con nadie a solas, pídele a un amigo o hermano que te

acompañe. Te ayudará llevar a alguien que te haya visto cuando te agreden. Deja claro al adulto que la situación te afecta profundamente, sobre todo si eres

víctima de agresiones verbales, ya que a veces los adultos no las consideran importantes y, sin embargo, son las que más daño pueden hacer.

Si sientes que no puedes decir nada a nadie, trata de escribir una carta explicando lo que te pasa. Dásela a un adulto en quien confíes y guarda una copia para ti.

RECUERDA: TÚ NO TIENES LA CULPA DE SER AGREDIDO. NO TIENES QUE HACER FRENTE A ESTA SITUACIÓN TÚ SOLO, PIDE AYUDA. TÚ NO TIENES EL PROBLEMA, SINO EL AGRESOR O AGRESORES.

Decálogo educativo antiviolencia 1. Adaptar la educación a los cambios sociales, desarrollando la intervención a

diferentes niveles y estableciendo nuevos esquemas de colaboración, con la participación de las familias y la administración.

2. Mejorar la calidad del vínculo entre profesores y alumnos, mediante la emisión de una imagen del educador como modelo de referencia y ayudar a los niños a que desarrollen proyectos académicos gracias al esfuerzo.

3. Desarrollar opciones a la violencia.4. Ayudar a romper con la tendencia a la reproducción de la violencia.5. Condenar, y enseñar a condenar, toda forma de violencia. 6. Prevenir el ser víctimas. Ayudar a que los niños no se sientan víctimas. 7. Desarrollar la empatía y los Derechos Humanos.8. Prevenir la intolerancia, el sexismo, la xenofobia. Salvaguardar las minorías

étnicas y a los niños que no se ajustan a los patrones de sexo preconcebidos.9. Romper la conspiración del silencio: no mirar hacia otro lado. Hay que afrontar

el problema y ayudar a víctimas y agresores.10. Educar en la ciudadanía democrática y predicar con el ejemplo.