“Lo único que hago es llevar a cabo las ideas antes de que me dé tiempo a juzgar si son buenas.”

ferran esteve

moderno #4:

ROBERT CRUMB (1943-)

El boletín de información moderna del siglo XXI.http://vivirmodernamente.blogspot.com

ah. El deporte. Competición, esfuerzo, superación, nor-mas, voluntad, sudor, mucho sudor, sobre todo sudor.

Sucio sudor. Deporte y vida moderna parecen incompatibles: el hipster ama el carpe diem, las axilas secas, el hedonismo como medio y fin: desgaste físico sí, pero siempre que sea bailando o fornicando, parece proclamar el joven moderno. Pero, amigos, desde este DIN A4 doblado queremos romper una jabalina por el deporte como pilar del vivir moderna-mente.

“Elevación, elegancia”, decía John Coltrane. “Vida pulcra en circunstancias difíciles”, apostillaba Pete Meaden. Digá-moslo ya: una camisa Oxford impoluta no merece ocultar un cuerpo fofo o biafreño. La curva de la felicidad se da de bruces con un John Smedley ceñido. El modernismo pivota sobre la idea de belleza: música bonita, ropa bonita.... y añadamos por fin cuerpos bonitos. Y el deporte es el esti-lete que permite moldear la figura al propio gusto, así que seamos nuestros propios sastres. Emulemos la elevación de los antiguos griegos. La ropa bonita necesita una percha a su altura, y ésta la tenemos que fabricar nosotros. Con es-fuerzo, con voluntad. Con deporte.

Sumémosle a todo esto el goce estético que proporciona toda la parafernalia deportiva, porque modernismo y sport siempre fueron de la manita: el cuello abotonado, los blaz-ers, los polos de tenis, los maillots ciclistas... La elegancia, siempre la elegancia, aunque haya poliéster de por medio. y Crunch

el modernoY EL DEPORTEs

abemos que pasas los días sin enterarte de lo

que sucede a tu alrededor. “Són les 7 del matí i al carrer fa una temperatura de 19º” grita el despertador. Te levantas, echas esa meada que huele a los espárragos que cenaste anoche, te du-chas mientras visualizas el día de mierda que te espera, te vistes con lo primero que pillas y te diriges directo al tajo contando los adoquines. ¡¿Y no te das cuenta de nada?!

Si miras a tu alrededor, notarás que hay algo aquí que va mal. El chavalín vecino del quinto al que antes le pillabas las pastis y ahora los pollos de m, se ha levantado a las 6:15 de la mañana para salir a correr, o hacer running como dicen algunos (¿?¿¿!!!¡¡¡¡). Cuando al cruzaros le preguntas con asombro qué extraño suceso le ha tirado de la cama para practicar deporte, te dice que se está preparando para correr 10 km en una de esas

llamadas curses populars; y para más indie te dice que ha dejado el bussiness. Antes de superar el estado de shock, pasas por un gimnasio y ves la típica sala de máquinas con cristalera a la calle, repleta de seres humanos sudando como cerdos. Y lo más sorprendente es que alguno de ellos tiene su propio personal trainner. Te detienes para mirar, no sea que se trate de algún famoso, y te llevas las manos a la cabeza cuando ves que se trata del conserje del edificio donde curras.

Cuando llegas al tajo, enciendes el ordenador mientras vas a la máquina de café; y como todos los lunes esperas encontrarte a los 4 machos alfa de turno comentando los partidos de fútbol de la jornada. A ti te la suda, porque del fútbol solo admiras a George Best y Hristo stoichkov, por ser dos modernos en toda regla. Pero al coger el vaso, dando vueltas al palillo de plástico que ejerce función de cuchara, levantas la cabeza y ves que a los 4 machos alfa se han sumado 3 tías a la

conversación. Y 3 tipas que jamás hubieses dicho que sabrían de fútbol. De hecho, cuando las oyes hablar, te das cuenta que no tienen ni la más remota idea. Solo hablan del Barça, de lo fino que es Guardiola y Piqué.Insultan al Real Madrid y al rollo poligonero de Cristiano Ronaldo. Y hablan con mala leche, como si fuesen futbol-eras de toda la vida. Y flipas en colores.

Amigos, ¿qué está pasando? Gente que en toda su vida no había hecho otra cosa más que comer Risketos y empanadas de carne con tomate, ahora les ha dado por interesarse en el deporte. Y no cualquier deporte. No hablamos de ajedrez, canicas, pasear o aquagym. Hablamos de deportes que implican mucha capacidad de resistencia. Deportes de esos que mola decir que prac-ticas aunque seas más malo que un gremlin cantando bajo la lluvia, ya que tus coleguis aunque quedes detrás del coche escoba te dirán “¡Olé tus huevos! ¡¡Di que sí!! Eres un campeón!! ¡¡Eres un crack!! no habías

corrido en tu vida y has hecho tu primera maratón, sin habértelo preparado, en 10 horas. Joder tío, está muy bien”.

¿Qué le ha dado a la población mundial con el deporte? ¿Por qué ahora a las mujeres les gusta el fútbol? ¡¡Hasta en Paraguay se ha puesto de moda hacer triatlones!!

Amigos, en VM#5, pro-fundizaremos sobre este as-pecto de la única forma que sabemos: modernamente.y Carles Armengol

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ESTAMPAS MODERNAS1930 / Inmaculados calcetines blancos

El francés Charles Pélis-sier (1903-1959) fue el primer dandy calcetinero del pelotón ciclista. Mientras sus 2 hermanos mayores destacaban por sus aptitudes físicas y comentarios pos-carrera (uno de sus herma-nos, Henri Pélissier se hizo famoso por achacar a los organizadores del Tour que les tratasen “como perros”), el benjamín Pélissier aguan-taba los puertos de montaña como podía (él era sprinter) pero siempre con un cuidado aspecto: pelo corto bien en-gominado, pedaleo elegante e INMACULADOS CALCETINES DE COLOR BLANCO. A partir de ahí, empezó su carrera como metrosexual de la época. Ni los ciclistas de su misma altura estética como Hugo Koblet o Jaques Anquetil pudieron impedir que Charles Pélissier fuese el primer ciclista europeo “face” con contratos de ima-gen y publicidad, impusiese estética dentro y fuera de las carreteras (zapatos negros con calcetines blancos limpios pasaron a ser norma no escrita en el pelotón) y se convirtiese en un símbolo sexual para las féminas de la época. De hecho, tenía dedi-cada una columna para él solito en el periódico L’AUTO. Luego todo fueron imitadores como Hugo Koblet que llegó a combinar sus calcetines blancos con su Alfa Romeo. Maximum aesthetics, baby!

— 1. Subir la calle San-taló en fixed: Muchos son los que se marcan la vacilada derrapando con sus fixeds por la ciudad, pero ¿cuántos de ellos tienen los cojones suficientes de subir a machete y sin levantarse del asiento la calle Santaló? ¡JA!— 2. Jugar a críquet con loS paquiS en la plaza del cccb: Deporte emergente en la Ciudad Condal. Hemos detectado que un reducido grupo de jóvenes pakistaníes se reúne todas las tardes para practicar este elegante deporte en su versión working class. Así que deja de acariciarte los michelines en la terraza del CCCB y acércate cual niño de primaria aclamando a grito pelado en el patio del colegio un “quieeeén quieeeereeee juuuugar a criiiiiíquet”.

— 3. Hacer ver que ereS el “HipSter” con el monopatín: Actividad que a pesar de no ser nada nueva en la ciudad, nuestros coolhunters repartidos por toda Barcelona y su extrar-radio han detectado que se encuentra en auge. Siendo cada vez más común encon-trarse a cuarentones (de esos que curran en una oficina y comen emparedado de queso y jamón delante del ordenador) surfeando por el asalto con su long board.

El patrón de conducta siempre es el mismo: cogen el monopatín con cara de cansancio, lo dejan deslizar por su mano hasta que llega al suelo y se suben mirando al infinito. Se balancean hacia delante y atrás dibujando eses en el suelo y como no sa-ben como frenar, a la que ven un semáforo en rojo, saltan, dan 4 pasos corriendo y paran la tabla antes de que se coma un coche. Al ponerse en verde, volvemos a empezar.— 4. Jugar al ping-pong: Desde hace unos meses se están organizando competiciones clandestinas de ping-pong en diferentes me-sas repartidas por los parques de Barcelona. Se caracterizan por su espontaneidad y clima desenfadado. Es habitual que algún guiri se anime y se acople a la competi.

Cuando pases por algún parque donde haya gente jugando en una de sus mesas de ping-pong, solo tienes que decir la contraseña para

y y yTOP 5 ACTIVIDADES

MODERNAS QUE PRACTICAR

EN BARCELONA

y y y

v i v i r d e p o r t i v a m e n t e

i n t e r n a t iln a l cll l H u n t i n g

Pete y Chloé se preparan para el partido. Bolsa deportiva de Adidas, parches de Wigan, resina, y bambas para parquet. Estamos en Southampton, meca de la nueva moda en Inglaterra. Hartos de ver convertido el fútbol en algo de los PIGS, los jóvenes ingleses han abrazado con entusiasmo la nueva disci-plina deportiva: el northernsoulmano, práctica que en el 2010 sumó más de 3.000 federados en todo el país.

“El primer día que vi un partido de balonmano flipé... ¡era puro northern soul!”, introduce Pete. “Toda la vida mi padre me daba el coñazo que no tenía que ser un “square” y adentrarme en el northern soul porque molaba mucho pero yo lo veía algo antiguo hasta que me contaron que ahora se combinaba con el balonmano, un deporte exótico continental”, explica Chloé.

El northernsoulmano es un partido de balonmano con las reglas adaptadas a los pases de baile de la escena northern soul. Además el entrenador debe pinchar un tema lo más raro posible en cada ataque, y dependiendo de esta selección los goles cuentan más o menos. Los porteros, dependiendo qué pase de baile usen (backdrop, split, flamingo, etc), restan goles. “Es muy dinámico” dicen los que juegan.

¿Y los espectadores? A los partidos vienen padres (“soulies” de la época) que reviven su juventud con los partidos. Muchos de ellos se meten a entrenadores gracias a sus discotecas de 45’s de soul. “Es impresionante“, comenta Punji, de origen paquistaní que cansado de no entender el críquet, se ha aficionado a esta nueva práctica.

¿Llegará a España? 9 de cada 10 expertos aseguran que no, que aquí como mucho se podría dar el caso del waka-waka-fútbol y que el northern soul seguirá siendo secreto y el balonmano un deporte, los pisos bajarán un poco en el 2012 y los jóvenes tendrán que emigrar o seguir comprando en Lidl e Inditex. y Simon Gill

entrar en su círculo. Y las pa-labras mágicas son... “¿saque cruzado o libre?”.— 5. marcarSe acroba-ciaS con patineteS de manillar: Si hace unos años este tipo de patinetes los llevaban los niños de 5 años, ahora es fácil ver a mogollón de adolescentes con patinetes mucho más profesionales; de fibras de carbono, ruedas de goma de alta calidad. He visto a más de uno marcarse un 360º mientras se comía un Donut, hablaba con el móvil y cambiaba la canción en su Ipod. Tela marinera. y C.A.

#5

CARTASalMODERNOy modernamente@gmail.com y

THIS IS THE END o lo que es lo mismo: final de la 5ª edición de vIvIr MODerna-

Mente. Para realización de este número damos gracias a: todos los que siguen en www.vivirmodernamente.blogspot.com, Crunch, Ferran Esteve (por su disponibilidad y colaboracionismo moderno-fanzinero que ayuda a que vM se difunda más todavía a través de GaGarIn), Simon Gill (nuestro primer corresponsal internacionl en Inglaterra), Andrea (por sus correcciones) y Laura y Judith (por sus logísticas). y Carles Armengol y Alberto Hernández son los autores de este boletín. y Podéis reproducir total o parcialmente el contenido de este panfleto y difundirlo, siempre y cuando sea para vuestro uso personal y sin fines comerciales, y con la condición de que se reproduzca este mismo enunciado. y Barcelona, agosto de 2011.

Buenas, soy Ferran Esteve, dibujante y periodista. La gente de vivir modernamente cree que soy moderno y quieren entrevistarme, pero no les hagáis caso. Lo único que hago es llevar a cabo las ideas antes de que me dé tiempo a juzgar si son buenas.

Ferran, ¿qué hay que tener para desarrollarse moder-namente sin acabar siendo un rematado gilipollas si se dibujan cómics?Qué pregunta. La verdad es que no lo sé. Sólo puedo decir que los cómics más modernos que he leído no suelen dibujarlos personas a las que uno llamaría “modernas”. También es curioso cómo obras dibujadas hace décadas son más modernas que las que lo pretenden hoy en día.

Últimamente, cuando VM vamos a la Fnac nos coge un ataque de ansiedad en la sección de cómics por la cantidad que hay. ¿Tú crees que es normal? ¿Culpa del capitalismo? ¿Culpa del deporte?A mí también me pasa. No sé si hay que culpar a nadie, en teoría es una buena noticia. Siendo positivo, se están editando obras que hace diez años ni siquiera sabríamos que existían. Si me pongo cenizo, creo que también nos están colando unas cuantas mediocres con tal de aprovechar el filón comercial de la novela gráfica. Tampoco sé si las editoriales estén ven-diendo mucho más que antes, la verdad.Luego, gana el premio del Saló del Còmic 2010 una obra mediocre sobre la Guerra Civil. ¿No crees que al cómic le está pasan-do lo mismo que al cine español? Los premios del Saló son una incógnita que merecería estudio aparte. En cuanto al tipo de cómic que se premia últimamente, hay una ge-neración de profesionales del cómic que necesita dignificarlo mostrando que es un medio tan válido como el cine, o lla-mándolo “novela gráfica” para asemejarlo a la literatura. La paradoja es que si coges una cartelera probablemente el 75% de las películas que se exhiben sean mediocres. A mí me gustan los cómics que ahondan en el lenguaje del cómic, no los que tratan

temas supuestamente serios y adultos.

¿Por qué hay tanto estilo naïf en los fanzines e ilus-tración hoy en día? ¿Crees que hay modas en el cómic? ¿O es algo como en la música pop que hay estilos como punk, soul, pop... ?Me decanto más porque sea un estilo que una moda. En reali-dad pienso que lo que yo hago es bastante naïf, pero también son naïf un montón de estilos que considero alejados del mío. No sé, creo que hay que dibujar con ganas de transmitir algo y si lo consigues la forma en que lo hagas da igual.Tú has estudiado Ciencias Políticas: ¿crees que te ayudado en tu faceta de dibujante? ¿Ha sido una ta-padera, una equivocación, una limitación o una rutina para poder dibujar con más devoción y personalidad a lo Harvey Pekar?Estudié Ciencias Políticas porque la política era mi pasión en aquel momento, si entiendes política como el impulso de actuar para trans-formar la sociedad. Lo era y lo sigue siendo en gran parte. Trabajé de ello unos cuantos años y creo que podría ser feliz haciéndolo toda mi vida. Dibujar es algo más innato, menos racional.¿Por qué Robert Crumb no es más o igual de conocido que Woody Allen?No lo sé, pero tampoco creo que importe. El cine es una industria mayor que la del cómic. No creo que haya que buscar más allá.Para acabar, ¿menciónanos un personaje (real o de fic-ción, de cómic o deportista) que sea para ti un modelo de moderno en toda regla y por qué? Precisamente siempre men-ciono a Robert Crumb. Me pa-rece un punto de inflexión en el cómic tan grande como lo es Chris Ware en la actualidad. Lo relevante es que, te guste o no te guste Crumb, su con-tribución es tan grande que podrías clasificar los cómics de medio siglo XX y lo que llevamos del XXI como cómics pre-Crumb o post-Crumb. y

La entrevista se realizó durante el invierno de 2011. Más sobre Ferran Esteve: www.ferranesteve.com

entrevista a:ferranesteve

— ¡Hola!

— Buenas tardes. ¿en qué puedo ayudarle?

— eh, ¿estos zapatos están a la venta? O sea, ¿los hacéis vosotros?

— sí. Hacemos zapatos a me-dida. especialidad en zapatería masculina. también hacemos botas.

— Y ¿cómo va?

“¡Hala! Estos zapatos sí que molan.¡Preciosos! Clásicos pero con el toque con-temporáneo...¡La flipas!Beau Brummell ataca denuevo...”

¡Mira este zapatoes cOncePtuaL, tan sólo se han usado3 HerraMIentas!

— Bla, bla, bla, bla y bla. Bla bla, bla bla blabla bla bla blabla blabla, pero 3 hormas,bla, bla, bla, bla, bla, blablabla y bla. Bla 150 herramientas,bla, bla, bla bla blabla bla, bla, bla a partir de 2.000 euros. Bla, bla, bla, bla, bla, bla bla, bla, bla, bla, bla,bla, blabla bla blabla, bla, bla, blablabla, bla, bla

blabla y bla, blabla, bla, bla, bla

y bla...

— Es un servicio totalmente a me-dida. Hay hasta 3 pruebas con 3 pro-totipos distintos que luego se tiran. Se usan más de 150 tipos distintos de herramientos durante todo el proceso que...

“Entonces si el zapato de 150 herra-mientas son 2000€. Este de 3 son 40. Y si me conformo con 1 prototipo me ahorro el 33%. Aunque a lo mejor se

piensa que soy un rata... Mejor le dejo hacer 2 prototipos para que se quede

el zapato en 20€ más la propina ya está bien... O se pensará que soy un

cutre, que no “valgo” paradandi... Quizá espera que le

proponga que use másherramientas o más prototi-

pos porque sus clientesson jeques árabes o futbo-

listas... Uy, me está em-pezando a mirar mal...

— Ah, vale, gracias. Aún no lo tengo claro qué zapato quiero. Estaba mirando sola-mente.Ya me volverá a pasar... ¿tienes una tarjeta? ¿qué horario hacéis? ...

¡DANDIgNAOS!

2 ¡Hola! Hace unos meses me compré una fixed. No soy un apasionado de las bicis, ni lo he hecho por concienciación medioambiental, ni por ser un deporte saludable. Lo he hecho porque quiero follar. Lo intenté primero apuntándome al DIR pero no me comí un rosco. La fixed es el último cartucho que he gastado y del que he pagado 800 euros. ¿Funcionará? – Lluís Cardona, Barcelona.

Visto tu interés por las bicis, imaginamos que es más que probable que andes con un cuadro BH del 94 que más bien serviría para hacer halterofilia antes que para convertirlo en bici.

Lluís, sinceramente, es probable que conozcas a alguna tiparraca yendo en fixed. De hecho, sabemos que cada vez hay más grupitos de gente desconocida que queda para hacer rutillas por la ciudad y parar en algún bar para tomar una cervecita. Esas quedadas son ideales para conocer alguna potranca dispuesta a sacarle brillo a los radios de tu bici. Eso sí: siempre y cuando sea la bici más molona de los de todo el grupo. 800 euros es lo que cuesta una sola rueda de bastones.

2 Como siempre he hecho mucho deporte (ju-gar a fútbol con los coleguis, nadar sin pasar del caballito azul, ir en Bicing mientras atropello a guiris, correr para pillar el bus...) me estoy plan-teando correr mi primer triatlón, pero no sé, no lo tengo claro... ¿es moderno hacer una triatlón? ¡Gracias! – Bernat Gilbert, Vilanova i La Geltrú.

Berni, date prisa porque en menos de un año hacer triatlones será tan moderno como correr La cursa de el corte Inglés.

Si lo que realmente quieres es reconocimiento por practicar un deporte de fondo, te puedo presentar a un par de atletas de la noche que se pasan 3 días y 3 noches a base de cumbia y “servesa”. Eso sí que es moderno y underground.

2 Mi novia quiere que me apunte con ella al “gym” y que vayamos a correr juntos por la ma-ñana antes de ir al trabajo. ¿Cómo le puedo qui-tar esa idea de la cabeza? - Felip Andreu Cabanyes, Tortosa.

Man, putada. Si no vas al “gym” corres el riesgo de que acabe cilindrándose al monitor de spinning. Y si cedes, tus amigos te llamaran calzonazos, y es más que probable que a las pocas semanas los dos os empecéis a machacar en la elíptica con la misma camiseta. ¡eL HOrrOr!

Sé moderno y dile que tú eres de correr en estadios indoor, y cada mañana hazle el amor en cualquier rincón de la casa.

2 ¡Ziga, zaga! ¿Ziga, zaga? - Pep Guardiola, Sampe-dor.

¡Zigui! ¡Zaga!

2 ¡Felicidades por el fanzine! Desde que os leo he dejado de ser un pringado y las chicas que me molan ya no se lían con mis mejores amigos. – Cristian López, Sant Adrià del Besòs.

¡Gracias a ti por leernos! Ahora deberías cepillarte a tus mejores amigos y hacer que las titis que te molan te inviten a copas. y