VIOLENCIA DOMESTICA

MITOS Y HECHOS SOBRE LA VIOLENCIA DOMESTICA

• Mito: La violencia doméstica no es común. México ocupa el primer lugar entre los países miembros de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE) en índices de violencia física, abuso sexual y homicidios

• Mito: La violencia doméstica sucede solamente en familias de bajos ingresos. • Hecho: La violencia doméstica sucede en toda clase de familias, ricas o pobres, urbanas,

suburbanas o rurales, en todas partes del país, en toda raza, religión y edad. Mito: El alcohol y las drogas causan la violencia doméstica.

• Hecho: El alcohol y las drogas no causan la violencia doméstica. La violencia doméstica es una decisión. Muchos abusadores harán seguros que tengan alcohol o drogas en orden de usar esos como excusas para sus acciones. Abusadores tambien reclamarán que sus acciones fue a causa de no tener el alcohol o drogas. Mito: La violencia doméstica es un problema del control de la ira.

• Hecho: La violencia doméstica no es un problema del control de la ira. La ira es una herramienta que los abusadores usan para obtener lo que quieren. Sabemos que los abusadores son en control porque pueden parar cuando alguien llama a la puerta o por el telefono; ellos a menudo dirigen los golpes a las partes del cuerpo donde los moretones no se ven; y no están abusando cada persona que lo hace enojar, sino esperan el tiempo cuando nadie está presente y abusan a la persona que aman.

• Mito: Abusadores y/o víctimas tienen bajo estima propia. • Hecho: Abusadores no tienen bajo estima propia. Ellos creen que tienen el derecho de tener poder y control sobre

sus parejas. Abusadores pretenderán tener bajo estima propia si le hace que otros creerán que la violencia no es su culpa. (Para más información mira a la sección En la Mente del Abusador).

Hecho: Al empieza de la relación, los sobrevivientes habrían tenido buena estima propia, pero el abusador usa abuso emocional: llamándola malos nombres, diciéndola que es su culpa, con la intención de destruir su estima propia. Algunos abusadores buscan a mujeres con bajo estima propia, porque ellos creen que hay más probabilidad que ella se culpará a si misma y menos probabilidad que ella va a relatar su comportamiento. Otros abusadores buscarán mujeres con alta estima propia, porque ellas representarían un gran desafío para controlar con tiempo. Mito: La mayoría de los asaltos son realmente un par de cachetadas y no hacen daño.

• Hecho: Más de 30 porciento de admisiones al cuarto de emergencia de los hospitales son mujeres golpeadas. Violencia doméstica es la causa más sobresaliente de daño físico para las mujeres en los Estados Unidos. Mito: La violencia doméstica sucede solamente una o dos veces en unas relaciones.

• Hecho: La violencia del abusador usualmente empeora con el tiempo: Los comportamientos abusados occuren más a menudo y más fuerte. Mito: A algunas mujeres les gusta ser golpeadas. Ellas lo piden. Ellas lo merecen. Algunas mujeres van de abusador a abusador - entonces ellas están haciendo algo mal.

• Hecho: Nadie merece ser abusado. Todos tienen derecho a una vida libre de violencia. Nadie querría tener una pareja abusiva. Mujeres quienes han tenido más de un abusador a menudo seran culpadas por la violencia- "debe ser algo sobre ella" o ella se culpará a si misma -"yo siempre escojo abusadores." En realidad, el abusador usa la táctica de encanto temprano en la relación para encontrar que ella fue abusada en el pasado. El usa esta información para que ella tenga la culpa- "parece que es algo que estás haciendo malo, o no habría dos de nosotros" o para acallar la a ella- "No vas a decir nada a nadie, porque si dices algo nunca van a creerte porque dijiste eso antes." Mito: Los niños no se dan cuenta de la violencia en el hogar.

• Hecho: Estudios muestran que la mayoría de los niños se dan cuenta de la violencia dirigida a su madre. (Mira la sección de Efectos de Violencia Doméstica en los Niños para maneras que puede apoyar a niños quienes son testigos de la violencia doméstica.) Mito: Los niños no tienen riesgo de ser daños.

• Hecho: Hombres quienes abusan a su pareja tienen más probabilidad de abusar a los niños. La violencia doméstica es la mejor predición del abuso de niños. Sujetár a los niños a un ambiente lleno de acciones violentas y palabras de odio no es ser un "padre bueno."

SEÑALES DE UN ABUSADOR

• Antes de que un abusador comienza a asaltar a su víctima físicamente, él típicamente muestra sus tendencias abusivas a través de ciertos comportamientos o "Señales de alerta." Hay cinco Señales de alerta principales y algunos ejemplos comunes.

Encanto

• Los golpeadores pueden ser muy encantadores. Las mujeres golpeadas han descrito a su abusador como un "Príncipe Encantador" cuando lo conocieron.

• Puede ser muy agradable, amable, considerado y carismático. El puede usar este encanto para ganar información personal sobre ella. El puede usar esa informacion más tarde para su beneficio.

AISLAMIENTO

• Los abusadores aíslan a sus víctimas geográfica y socialmente. El aislamiento geográfico incluye el mover a la víctima de sus amigos, familia y sistema de apoyo (a menudo cientos de millas); moviéndose muchas veces en la misma área y/o yéndose a una área rural. El aislamiento social usualmente comienza con el querer que la mujer pase tiempo con él y no con sus amigos, familia o sistema de apoyo. Entonces él la separará de cualquier persona que le brinde apoyo. El le decidirá con quien puede hablar; él le dira a ella que no puede recibir llamadas de su familia ni amigos.

Celos

• Los celos son una herramienta que los abusadores usan para controlar a la víctima. El constantemente la acusa de tener amantes. Si ella va a la tienda él la acusara de ser amante del empleado de la tienda. Si ella va al banco, él la acusara de ser amante del cajero. Los abusadores tienen la rutina de decirles a sus víctimas que son unas prostitutas o rameras.

ABUSO EMOCIONAL

• La meta del abuso emocional es destruir el valor personal de la víctima. El la culpa a ella por su violencia, la humilla, la insulta y la amenaza. Con el tiempo, ella nunca más creera que merece ser tratada con respeto y se culpara a si misma por la violencia de él. Para algunos sobrevivientes de la violencia doméstica, es más dificil curar el abuso emocional que el abuso fisico.

CONTROL

• Los abusadores son gente muy controlada y muy controlante. Con el tiempo, el abusador controlará todo aspecto de la vida de la víctima: a donde va, como se peina, que ropa se pone, a quien le habla. El controlará el dinero y el acceso al dinero.

EN LA MENTE DEL ABUSADOR

• La gente abusiva típicamente piensa que son muy especiales y tan diferentes a otra gente que no tienen que seguir las mismas reglas que todos. Pero en lugar de ser especiales, los abusadores tienen mucho en común uno con otro, incluyendo los patrones de pensamiento y comportamiento.

• Como: haciendo excusas, culpando, mintiendo, asumiendo, minimizando, vaguedad, propiedad, drama y emocion etc.

Patron de abuso emocional• El abuso emocional siempre acompaña y en la mayoría de los casos procede a los golpes

físicos. Abuso emocional que es usado directamente y repetido puede afectar severamente el sentido de sí misma o de la realidad de la víctima. Aquí está una lista de el modelo típico de abuso emocional.

• El abusador hace bromas hostiles sobrea a los hábitos y faltas o errores de las mujeres.

• Ignora los sentimientos de la víctima.

• Retiene su aprobación como forma de castigo.

• Le grita a la víctima.

• Etiqueta a la víctima con términos insultantes: loca, perra, estúpida.

• Repetidamente ymanda una serie de insultos y específicos para la víctima, creados para hacer el mayor daño psicologico posible.

• Repetidamente humilla a la víctima frente a miembros de la familia y otros.

• Aisla socialmente a la víctima, quizás geograficamente también (por ejemplo, mudando a la familia a un lugar remoto).

• Culpa a la víctima por todos los problemas y fracasos del abusador.

• Amenaza con violencia física y se vengan de la víctima, hijos u otros miembros de la familia.

• Se burla de las habilidades de la víctima como madre, amante, trabajadora, etc.

• Demanda toda la atención de la víctima y ofende los niños.

• Le platica a la víctima de sus amantes.

• Constantamente la acusa de tener amantes, aun cuando ella no tiene el deseo o la libertad de tener amantes.

• Da a la víctima el tratamiento de silencio.

• Amenaza con abusar o conseguir la custodia de los niños.

• Le dice a la víctima que tiene que quedarse con él porque lo "necesita" y no puede vivir sin él.

• Acusa a la víctima de ser violenta si actúa con el propósito de protegerse a sí misma.

• Pone en duda el sentido de realidad de la víctima.

• Forza dependencia económica: Evita que la víctima trabaje - ya sea por medio de prohibirle que consiga empleo o por medio de hacer su vida tan complicada que la despiden - y/o le quita el dinero.

• Se burla o ignora la historia de la víctima, su herencia familiar, religión, valores.

• Golpea la pared y no a ella para exhibir poder.

• Destroza objectos personales de la victima que tienen valor sentimental para como mensaje de que puede destruzarla a ella también.

• Amenaza, Mata o tortura las mascotas de la victima.

• Amenaza, con suicidarse si la víctima no hace lo que él quiere.

• Pasa horas limpiando armas o cuchillos en frente de la víctima.

• Amenaza con matarla a ella o a los niños.

• Destruye el auto estima de la victima.

Patron de abuso fisico• El abuso fisico puede comenzar de una manera no violenta; o

sea, con descuido, lo que incluye el no satisfacer las necesidades basicas que tiene la víctima (comida, refugio, objetos de higiene); no dejandola dormir; o no satisfacer las necesidades de intimidad física como una manera de controlarla. Cuando el abuso cruza la línea hacia la violencia abierta, puede comenzar con asaltos relativamente menores tales como pellizcos o apretones. Sin embargo, cada vez que se repite el abuso, se vuelve más violento y es más directo; o sea, dirigido a una parte del cuerpo como el torso donde las moretones no son tan visibles. Cuando el abusador cree que no lo responsabilizaron por su comportamiento, él empieza a causar daños visibles.

Patron de abuso sexual• Los abusadores a menudo usan abusos sexuales y/o acosamiento como un

herramienta contra su pareja. Puede ser difícil para las victimas y sobrevivientes del asalto sexual discutir abiertamente esa forma de abuso.

• El abusador cuenta chistes sobre mujeres y sexo en la presencia de la víctima.

• Considera a las mujeres como objetos sexuales.

• Finje ser extremamente celoso.

• Aminora los sentimientos y necesidades sexuales de la víctima.

• Critica a la víctima en términos sexuales.

• Toca a la víctima contra la voluntad de ella misma (molestando).• Niega o retiene su cariño y deseos sexuales.• Se refiere a la víctima con términos sexuales: "prostituta," "puta".• Siempre exige relaciones sexuales.• Forza a la víctima a que se desvista como forma de humillación (ésto puede

suceder frente a los niños en el hogar).• El abusador es promiscuo.• Forza a la víctima a que vea sus actos sexuales con otros.• Usa amenazas para respaldar sus exigencias de relaciones sexuales.• Forza a la víctima para que tenga relaciones sexuales con él u otros.• Forza a la víctima para que tenga relaciones sexuales después que la golpeá.• El abusador usa objetos y/o armas en los actos sexuales.• Sadismo, mutilación.• Asesinato.

Cosas que los Hombres Pueden Hacer para Terminar la Violencia de Hombres Contra Mujeres

• Considere la violencia contra el sexo opuesto como un problema que les concierne a los hombres, y que envuelve a hombres de diferentes origenes, socioeconómico y racial. No vean a los hombres solo como perpetradores y ofensores potenciales, tambien como espectadores empoderosos quienes pueden confrontar hombres abusivos.

Si un hermano, amigo, compañero de clase, o compañero de equipo maltrata a su compañera o es abusivo con las mujeres en general- no lo ignore.

Tenga el valor de mirar en su interior. Entienda como sus propios actitudes y sus acciones pueden perpetrar el sexismo y la violencia haga lo posible por cambiar estas actitudes.

Si sospecha que una mujer a quien conoce está siendo abusada o ha sido asaltada sexualmente, de manera bondadosa pregunte si puede ayudar.

Sea un aliado de las mujeres que están luchando para terminar con todo tipo de violencia.

Reconozca y hable en contra de la homo fobia (fobia a los homosexuales) y el maltrato a homosexuales. La descriminación contra los homosexuales son incorrectas. Este abuso está directamente relacionado con el seximo. Los hombres que hablan en contra del seximo a menudo son objecto de abuso homo fóbico y esta es una de las razones por las que muy pocos hombres lo hacen.

Asista a programas, tome cursos lea artículos y libros sobre masculinidad, desigualdad entre los géneros (masculino-femenino) y la raíz del problema de la violencia contra un género en particular. Edúquese y eduque a otros sobre las mayores fuerzas sociales mayore que afectan los conflictos entre mujeres y hombres individualmente.

No patrocine el sexismo. Niéguese a comprar cualquier revista, alquilar cualquier video o comprar cualquier música que presente a las mujeres de manera degradante o violenta. Proteste contra el sexismo en los medios de comunicación.

Guíe y enseñe a los varones jóvenes sobre como ser hombres de maneras que no envuelvan el degradar o abusar de las niñas y mujeres en general. Tome la delantera al dar un buen ejemplo.

Ciclo de la separación• Cuando una mujer deja a su abusador, el abusador pasa a través de un proceso de emociones y comportamientos que son

fáciles de adivinar. Este es el proceso de separación: • Indiferencia • Al principio, el golpeador dice cosas como, "Anda vete y déjame. No me importa. Muchas mujeres andan tras de mí. No te

necesito." • "Ira" Manipuladora • Ahora el abusador muestra su "ira." Los abusadores no tienen más ira que otros. La ira es una herramienta que los

abusadores usan para ganar y mantener control. Si hay niños en la familia, por ejemplo, puede que diga él que su ira es porque la sobreviviente lo está manteniendo alejado de los niños y "tengo derecho a ver a mis hijos."

• Cortejo Manipulador • El abusador trata de atrapar a la víctima para que regrese a las relaciones - y tiene éxito en bastantes casos. El abusador

comienza a portarse como novio otra vez, quizá por medio de un viaje a los recuerdos: "¿Te acuerdas cuando nos conocimos?" "¿Te acuerdas cuando nació el niño?" También promete cambiar: "Dejaré de tomar." "Iré con un consejero." El no hablara sobre su decision de usar el abuso; hablará solamente de los buenos tiempos pasados y la promesa de buenos tiempos futuros. El le dira que quiere que ella regrese con él.

• Difamando a la sobreviviente • Dice mentiras acerca de la sobreviviente a todos los que la conocen. Su meta es aislarla socialmente y deshacerse de

cualquier apoyo que ella pueda tener entre amigos y familia. Muchas veces, la mujer no sabe nada de las mentiras. Una de las mentiras más comunes es que la mujer tiene un amante, la cual es una mentira que él puede usar para justificar su comportamiento violento.

• Ira para controlar renovada • Una vez que reconoce que la sobreviviente no va a regresar con él, renueva su ira para controlar. La víctima está en peligro.

Es posible que el abusador lleve a cabo las amenazas que hizo durante las relaciones y durante la etapa temprana del ciclo de separación.

• Lo que usted puede hacer • Si cualquiera de esto aplica a usted ve la Planificación para su Seguridad para más información en cómo mantenerse

seguros usted y sus niños tan seguro como sea posible.

¿Va el Realmente a Cambiar Esta Vez?• Una Guía Para Mujeres Quienes Sus Parejas Están en un

Programa de Intervención • Si su pareja ha entrado en un programa de intervención

para abusadores, usted probablemente tiene esperanzas que él va a cambiar. Es importante saber que no hay ninguna cura milagrosa para su violencia-él es el único que puede hacer la decisión de cambiar. Esta sección le dará información sobre un programa apropiado- cuales son las señales que debe reconocer en su pareja y que hacer si usted cree que aún está en peligro de ser abusada.

• ¿Cómo Saber sí el Programa Funcionará? • No hay garantías de que el programa funcione; mucho

depende en la motivación y capacidad de cambiar de su pareja. Pero algunos programas funcionan mejor que otros.