unidad didactica 2 estilos de comportamiento y
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UNIDAD DIDACTICA 2
ESTILOS DE COMPORTAMIENTO Y COMUNICACION
LA ASERTIVIDAD: ESTILOS DE COMPORTAMIENTO
El comportamiento asertivo es aquel que implica la expresión
directa de los propios sentimientos, necesidades, derechos legítimos u
opiniones, sin amenazar o castigar a los demás y sin violar los derechos de
esas personas.
EJERCICIO 1. Rol-playing con estas dos situaciones.
Se forman parejas y cada una escenifica un estilo de comportamiento;
agresivo, inhibido, asertivo. Posteriormente se explican estos estilos.
Situación A
Has quedado con un amigo para cenar en tu casa. Acaba de llegar, pero con
una hora de retraso y no llamó para hacértelo saber. Estás molesta por su
retraso. Les dices:
a. Pasa. La cena está servida. No asertiva.
b. Eres un cara dura. Cómo te atreves a llegar tan tarde. Es la
última vez que te invito. Agresiva.
c. Llevo esperando una hora. Me gustaría que hubieras llamado
para decirme que llegarías tarde. Asertiva.
Situación B
Compraste ayer unos zapatos y hoy ya tienen la suela despegada. Quieras
cambiar los zapatos. Vas a la tienda donde los compraste y le cuentas el
problema al dependiente. Éste te dice que es muy fácil arreglarlo y que lo
puedes hacer tu mismo en casa. Tú le contestas:
a. Está bien. ¡Hasta luego! No asertiva.
b. Cámbiamelo ahora mismo! Es que te has creído que soy un
zapatero! Y no vuelvas a engañarme. Agresiva.
c. Es posible, pero preferiría que me los cambiases. Quisiera
otro par de zapatos. Asertiva.
ESTILOS DE COMPORTAMIENTO
Existen tres estilos de comportamiento:
a. Asertivo
b. Pasivo (no asertivo).
c. Agresivo.
Características de los diferentes estilos de comportamiento
PASIVO ASERTIVO AGRESIVO
No le respetan sus
derechos.
Se aprovechan de él.
Respeta los derechos
del otro.
Puede conseguir sus
No respeta los
derechos de los
demás.
No consigue sus
objetivos.
Se siente frustrado,
desgraciado, herido,
ansioso.
Inhibido (no
expresivo)
objetivos.
Se siente bien
consigo mismo. Tiene
confianza en si mimo.
Expresivo (directo).
Elige por sí mismo.
Se aprovecha del
otro.
Puede alcanzar sus
objetivos a expensas
del otro.
Está a la defensiva,
denigrando,
humillando al otro.
Expresivo (directo e
indirecto.
Elige por el otro.
COMPORTAMIENTO PASIVO
En la conducta pasiva, la persona deja de lado sus propios derechos y
antepone los de los demás. De esta forma, intenta por todos los medios que
no se produzca un conflicto o/y evita pasar un mal momento. Este tipo de
comportamiento impide expresar honestamente sentimientos, pensamientos
u opiniones o bien se hace pero de una manera autoderrotista, con disculpas,
sin convicción. El mensaje que se comunica es: “Tus opiniones, sentimientos
o pensamientos son más importantes que los míos, valen más”; “Lo que tú
quieras lo acato”, “Importa más lo tuyo que lo mío”.
Acompañando a la conducta pasiva suelen darse conductas no verbales:
bajar la mirada, voz vacilante, movimientos corporales nerviosos o
inapropiados, etc. La persona pasiva se siente incomprendida, manipulada,
con sentimientos de culpa, depresión, baja autoestima, etc. El interlocutor
no sabe si se está o no aprovechando de la persona que no está diciendo
realmente lo que quiere decir, además se puede sentir cargado de
responsabilidad, porque es él quien tiene que tomar las decisiones.
Consecuencias de la conducta PASIVA.
1) Consecuencias positivas a corto plazo:
No tener que enfrentarse al problema (el otro lo hace por mí). Evitación
o escape de los conflictos.
Alivio momentáneo de la ansiedad ante una situación.
2) Consecuencias positivas a largo plazo
Ninguna.
3) Consecuencias negativas
Desvalorización de los propios sentimientos.
Falta de confianza en uno mismo.
No le hacen caso. No le tienen en cuenta.
Reducción de la posibilidad de satisfacer las necesidades o de que sean
atendidas las opiniones, por falta de comunicación.
Sentimientos de ser incomprendido, manipulado.
Sentimientos de culpa, ansiedad, depresión y baja autoestima.
Estallidos de molestia o ira incontrolada por aguante de situaciones no
resueltas.
Sentimientos de ira, por parte de las otras personas, por tener
constantemente que leerle los pensamientos o actuar por él.
Inexistencia de relaciones sociales cálidas.
COMPORTAMIENTO AGRESIVO
En la conducta agresiva, contrariamente a la anterior, la persona antepone y
defiende sus derechos de una manera ofensiva, deshonesta, manipulativa
y/o inapropiada, pasando por encima de los derechos de los demás. El
mensaje que se comunica es: “Mis opiniones, sentimientos, pensamientos
cuentan más que los tuyos”, “Es más importante lo mío que lo tuyo”, “Soy
superior a ti”. La persona trata de alcanzar la victoria a través de la
dominación, utilizando técnicas de degradación, humillación, manipulación,
etc.
Acompañando a las manifestaciones verbales suelen darse comportamientos
no verbales, destinadas al mismo fin: mirada agresiva, fija, aumento del
volumen de la voz, gestos o posturas de amenaza, etc.
Las consecuencias de este tipo de conductas puede ser positivas y/o
negativas a corto plazo: positivas porque la persona consigue sus propósitos,
dejando los derechos de los demás y negativas porque la persona puede
experimentar sentimientos de culpabilidad. A largo plazo las consecuencias
suelen ser negativas, pues puede ir acumulando tensión en sus relaciones con
los demás, o rencor por parte de éstos.
Consecuencias de la conducta agresiva
1) Consecuencias positivas a corto plazo
Expresión emocional
Sentimientos de poder momentáneo.
Conseguir objetivos y necesidades sin experimentar reacciones directas
de los demás.
2) Consecuencias negativas
Sentimientos de resentimiento y evitación por parte de las víctimas de la
agresión.
Relaciones poco duraderas o insatisfactorias.
Sentimientos de culpa (corto plazo).
Una contra-agresión directa bajo la forma de una réplica sarcástica o
mirada desafiante.
Tensión en la relación interpersonal con la victima de la agresión o la
evitación de futuros contactos con ella.
COMPORTAMIENTO ASERTIVO
La conducta asertiva implica la expresión directa de nuestros sentimientos,
pensamientos y necesidades, respetando los derechos de los demás. .
Todo ser humano tiene derecho a ser quien es y a expresar lo que piensa y
siente. Cuando esto se hace de forma asertiva se asegura el máximo respeto
por los demás y por uno mismo.
Los derechos asertivos se supeditan al principal, el derecho a decidir si se
desea hacerlos servir. El criterio para tomar tal decisión será personal. A
modo general, recomendamos que se tenga en cuenta de una parte, la
influencia que ejerce cada uno de ellos en la conservación de la autoestima,
y de otra, la valoración de las situaciones concretas en las que decida
utilizarlos. Además, no hay que olvidar que todos cuantos nos rodean tienen
estos derechos, no solo nosotros.
EJERCICIO 2. Derechos asertivos.
Se forman parejas y en un papel se escriben 5 derechos asertivos. Luego se
analizan en común y se lee la tabla de derechos asertivos.
Los derechos asertivos que han sido consensuados por varios autores son:
Tengo derecho a ser el primero.
Tengo derecho a cometer errores.
Tengo derecho a tener mis propias opiniones y convencimientos.
Tengo derecho a cambiar de idea, opinión o actuación.
Tengo derecho a la crítica y a protestar por un trato injusto.
Tengo derecho a interrumpir para pedir una aclaración.
Tengo derecho a intentar un cambio.
Tengo derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.
Tengo derecho a sentir y expresar dolor.
Tengo derecho a ignorar los consejos de los demás.
Tengo derecho a recibir el reconocimiento formal por un trabajo bien
hecho.
Tengo derecho a negarme a una petición, a decir no.
Tengo derecho a estar sólo aunque los demás deseen mi compañía.
Tengo derecho a no justificarme ante los demás.
Tengo derecho a no responsabilizarme de los problemas de los demás.
Tengo derecho a no anticiparme a las necesidades y deseos de los
demás, a no intuirlos.
Tengo derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los
demás.
Tengo derecho a responder o a no hacerlo.
Tengo derecho a ser tratado con dignidad.
Tengo derecho a tener mis propias necesidades y que sean tan
importantes como las de los demás.
Tengo derecho a experimentar y expresar mis propios sentimientos,
así como a ser mi único juez.
Tengo derecho a detenerme y pensar antes de actuar.
Tengo derecho a pedir lo que quiero.
Tengo derecho a hacer menos de lo que es capaz de hacer.
Tengo derecho a decidir qué hacer con mi cuerpo, tiempo y propiedad.
Tengo derecho a rechazar peticiones sin sentirme culpable o egoísta.
Tengo derecho a hablar sobre el problema con la persona involucrada
y aclararlo, en casos en que los derechos de cada uno no están del
todo claros.
Tengo derecho a hacer cualquier cosa, mientras no vulnere los
derechos de otra persona.
Los problemas de asertividad pueden ser debidos a que no sabemos como
comportarnos.. Pero también, muy frecuentemente, se debe a que no nos
atrevemos a expresar nuestros sentimientos y deseos. Ese miedo nos lleva a
emplear estilos de respuesta pasivos o agresivos.
Tenemos que tener en cuenta que existen y creemos en muchas ideas
irracionales que debemos de extinguir de nuestros pensamientos; tales
como:
1. Es necesario para un ser humano ser querido y aceptado por todo el
mundo
2. Uno tienen que ser muy competente y saber resolverlo todo si quiere
ser considerado necesario y util
3. Hay gente mala y despreciable que debe recibir su merecido
4. Es horrible que las cosas no salgan como uno quiera
5. La desgracia humana es debida a causas externas y la gente no puede
hacer nada ( tiene muy pocas posibilidades) de controlar sus
disgustos y trastornos
6. Si algo es o puede ser peligroso o atemorizante, hay que preocuparse
mucho al respecto y recrearse constantemente en la posibilidad de
que ocurra
7. Es mas fácil evitar que hacer frente a algunas dificultades o
responsabilidades personales
8. Siempre se necesita de alguien mas fuerte que uno mismo en quien
poder confiar
9. Un suceso pasado es un importante determinante de la conducta
presente, porque si algo nos afecto mucho, continúa afectándonos
indefinidamente.
10. Uno debe de estar permanentemente afectado por los problemas de
los demás.
Si el miedo está presente en la expresión de nuestros deseos, aprender las
técnicas adecuadas será solamente una paso necesario para resolver
nuestra carencia de asertividad. Pero no será suficiente, porque es preciso
atreverse a emplear esas técnicas en la vida real.
Debemos distinguir entre ASERCIÓN POSITIVA y ASERCIÓN
NEGATIVA.
Aserción positiva
Dentro de la aserción positiva podemos incluir conductas tales como
- Dar y recibir halagos: “Te queda muy bien esa camiseta”, “Me gusta
cómo has decorado la habitación”;
- Ser capaz de ser reforzantes con los demás: “Te felicito por lo bien
que lo has hecho”, “Hace falta mucho valor para hacer esto”;
- Expresar el afecto positivo: “Te quiero”, “Me gustas”
Aserción negativa
Dentro de la aserción negativa podemos encontrar conductas tales como:
- Decir que no: “No me apetece ir al cine hoy”, “Lo siento, pero no me
gusta dejar el coche a otras personas”. ( lo analizaremos en
profundidad al finalizar la unidad)
- Expresar sentimientos negativos: “Me duele cuando te comportas
así”, “Me siento decepcionada”.
- Admitir críticas: “Háblame más de eso que te ha molestado”.
- Pedir cambio: “Me gustaría que cuando te exprese mis sentimientos
me miraras a los ojos, para sentir que estás escuchándome”.
- Expresar opiniones impopulares: “Yo es que no creo que exista un
Dios”.
Para poder llevar a cabo todas estas conductas es necesario poner en
práctica una serie de habilidades asertivas, es decir, habilidades que me
permitan llevar a cabo estos comportamientos con éxito, de tal modo que a
la vez que respeto mis derechos, respete los de los demás.
Consecuencias positivas de la conducta asertiva
Mejor control del ambiente (su conducta puede producir un impacto en
los demás, probable consecución de objetivos).
Mejor control de uno sin sentimientos de ansiedad ni culpabilidad.
Mayor satisfacción con uno mismo y con los demás.
Desaparición de síntomas psicosomáticos (dolores de cabeza, trastornos
gástricos, fatiga general).
Maximización de las consecuencias favorables y minimización de las
consecuencias desfavorables a largo plazo.
Independientemente de que se logren o no los objetivos. La persona que
ha actuado asertivamente se siente mejor por haber sido capaz de
expresar sus opiniones.
La manifestación de la posición propia es probable que aumente la
probabilidad de que esa otra persona respeta dicha posición.
También la persona u objeto de la conducta asertiva es probable que
obtenga consecuencias favorables, pues recibe una comunicación clara.
Mayor satisfacción con la vida social.
Más confianza en uno mismo.
Relaciones más íntimas y significativas.
Algunas estrategias para hacer más eficaces las respuestas asertivas
Tener un buen concepto de sí mismo. Mucha gente no es asertiva
porque carece de autoestima. Es importante recordarse a sí mismo que
se es tan importante como los demás y tomar en serio las propias
necesidades.
Planificar los mensajes. Conseguir que todos los hechos y puntos estén
aclarados con antelación, confeccionando notas de referencia si la
situación lo permite. Esto ahorra tiempo, produce confianza y puede
disminuir la intimidación por parte de los demás.
Ser educado. Enfadarse provoca confusión en uno mismo y hace que los
demás vean al individuo débil, histérico y con una baja credibilidad. Hay
que recordar que se deben tomar en consideración los puntos de vista de
los demás y comunicarles que se entiende su punto de vista. Negar o ser
testarudo no suele funcionar a largo plazo. Es mejor guardar la calma y
educada, pero firmemente, exponer la opinión propia.
Guardar las disculpas para cuando sean necesarias. No se debe pedir
excusas, a menos que sea necesario hacerlo. Si se reservan las disculpas
para cuando sean apropiadas, no se disminuirá ni su valor ni el propio, y
los demás tomarán al individuo en serio para otros asuntos.
No arrinconar a los demás. El hecho de hacer esto habitualmente
provocará cólera y resentimiento, lo cual siempre dificulta las relaciones.
Si uno se quiere asegurar la cooperación de los demás, siempre se les
debe proporcionar, cuando sea posible, una salida (con suerte, la salida
que uno desea) y se deben esbozar las consecuencias constructivas de
tal alternativa para los demás y para uno mismo.
Nunca recurrir a las amenazas. Si se responde a cualquier injusticia
con fuertes amenazas, la credibilidad y la cooperación que se pretenden
desaparecerán. Una afirmación tranquila de los pasos que se está
dispuesto a seguir es mucho más eficaz. También si se afirma que se
seguirán una serie de pasos, hay que asegurarse de hacerlo, para que así
las respuestas de uno sean tomadas en serio en el futuro.
Aceptar la derrota cuando sea necesario. La aserción comporta
comprensión cuando las acciones subsiguientes no son constructivas,
aceptando la derrota con elegancia, en buenos términos con el otro. Los
malos sentimientos saldrán más tarde. Si se le ve aceptar situaciones
cortésmente tras una discusión, la gente le respetará más. A nadie le
gusta ser un mal perdedor.
Escenas cotidianas donde aplicar conductas Asertivas
- Un amigo te pide que le prestes dinero.
- Tu madre o tu padre quiere imponerte lo que tienes que estudiar en el
futuro.
- Te quieren convencer para que compres una prenda que a ti no te
gusta.
- Tu madre quiere que no te pongas una ropa determinada.
- Un amigo insiste en que fumes un cigarro, cuando a ti no te apetece.
- Quieres empezar a hablar con una persona del otro sexo, a quien no
conoces.
- Un sábado por la tarde un amigo te propone hacer algo que a ti no te
gusta.
- Alguien te ridiculiza porque no quieres beber.
- Dices algo positivo a un amigo o amiga.
- Agradeces algo a tus padres.
- Cambias de tema de conversación. ( …)
¿ Como manifestar un comportamiento asertivo? Ideas clave
1) Aspectos previos
Tener claro el objetivo: identificación de la situación y de los
sentimientos.
Buscar el momento adecuado: disponibilidad de la otra persona.
Mantener el control emocional: respirar, auto-instrucciones, parada de
pensamiento.
2) Conducta verbal
Expresar el deseo con claridad (INFORMACIÓN).
Repetir el deseo tantas veces como haga falta (PERSISTENCIA).
Emitir frases de comprensión de la conducta del otro, aunque no se esté
de acuerdo (respeto de los derechos de los demás, EMPATIA)
No discutir, no contraatacar: llegar a un acuerdo.
No poner excusas.
3) Conducta no verbal
Mirada directa (contacto visual)
Tono de voz y volumen adecuado a la situación y al mensaje perno en
general no crispado, sin ansiedad, firme y audible.
Expresión del rostro en consonancia con el mensaje. Evita expresión
crispada.
Distancia en función de la situación.
Gestos: No demasiados.
EJERCICIO 3. Analizar y practicar situaciones y resolverlas de manera
asertiva.
A continuación vamos a ensayar posibles conductas asertivas. Por parejas, y
basándonos en el siguiente guión, vamos a imaginarnos 3 situaciones
laborales en las que tenemos que realizar una petición y cómo hacerla de
manera asertiva.
Se escriben y luego se realiza una puesta en común.
Pasos para realizar una petición de forma asertiva
1. Llame a la persona por su nombre.
2. Exprese su petición claramente
3. Explique las razones
4. Invite a hacer comentarios
5. Pregunte si necesita algo para cumplir la petición
6. Acuerde los detalles de cuándo necesitará lo solicitado
Ejemplo:
1. Ana,
2. Necesito que me hagas un informe de ventas del 2004.
3. Me lo ha solicitado la dirección para la reunión de mañana
y yo estaré fuera todo el día.
4. ¿Que te parece?
5. Avísame si necesitas ayuda o alguna información.
6. Por favor, envíamelo por correo antes de las 10.
EJERCICIO 4. Ronda de preguntas sobre los problemas asertivos que
tienen y sobre lo que les gustaría darse permiso.
Ejemplos de los diferentes comportamientos
RESPUESTA ASERTIVA RESPUESTA PASIVA RESPUESTA AGRESIVA
A NIVEL VERBAL
- “Me siento... cuando
tú te comportas
....”(hechos),
- “Yo creo, yo pienso,
yo me siento....”
(primera persona),
- “Comprendo que tú....
pero yo....”,
- “¿Qué piensas?”,
- “Qué te parece?”,
- “¿Tú qué opinas?”,
- “A mi me gustaría...”,
- verbalizaciones
positivas,
- validación de los
A NIVEL VERBAL:
- “No importa”,
- “Como tú
prefieras”,
- “Bueno...”,
- “¿Te enfadas si...?”,
- “¿Te molestaría
mucho que...?”,
-“¿Puedo...?”
A NIVEL VERBAL
- “Por tu culpa...”,
- “Más te vale...”,
- Críticas en segunda
persona (“Eres...”,
“Pareces...”, etc),
“Deberías”, “Tienes
que”, -
Invalidación de los
sentimientos del otro,
- Verbalizaciones
negativas hacia su
persona,
- Anotaciones
sarcásticas y/o
humillantes
sentimientos del otro.
A NIVEL NO VERBAL
- Mantenimiento de
la mirada, tono de voz
firme, pero no
elevado, postura
corporal erecta,
mirada directa,
movimientos
corporales serenos,
asentimientos hacia
los argumentos de los
demás.
CONSECUENCIAS
- A corto plazo: a
corto plazo la persona
puede recibir críticas
(sobre todo si la otra
persona usa un estilo
de respuesta
agresivo) e incluso
A NIVEL NO VERBAL
- Desviación de la
mirada, titubear,
bajar el tono de
voz, postura
corporal de
indefensión,
expresión facial de
miedo y/o duda,
movimientos
corporales
nerviosos o
inapropiados...
CONSECUENCIAS
- A corto plazo:
evitación de
enfrentamiento y
posibles desacuerdos.
- A largo plazo:
sensación de vacío,
tristeza, evaluación
de sí mismo negativa,
A NIVEL NO VERBAL
- Mirada fija,
agresiva,
amenazante, tono de
voz elevado, postura
corporal tensa,
gestos enérgicos y
amenazantes,
enfrentamiento,
habla rápida.
-
CONSECUENCIAS
- A corto plazo: la
persona consigue lo
que quería. Resultados
positivos, que incluyen
expresión de las
emociones,
sentimiento de poder
ser tachado de
egoísta e
incomprensivo.
-
- A largo plazo: la
persona se sentirá a
gusto y bien consigo
mismo, puesto que
habrá conseguido
actuar de acuerdo a
sus principios y sus
valores.
dependencia de los
demás, desconfianza ,
impotencia, rencor,
falta de control,
sensación de ser
manipulado, sentirse
incomprendida y/o
manipulada, rabia
hacia sí mismo o hacia
los demás.
y superioridad.
También obtiene
resultados negativos,
como la ira, ansiedad.
- A largo plazo: suelen
ser negativas.
Incluyen culpa,
remordimiento,
soledad, tensión en
las relaciones
personales,
frustración., pérdida
de personas
importantes, sentirse
rechazado.
Tenemos que tener en cuenta que a la hora de realizar o llevar a cabo una
comunicación efectiva y positiva no solo tenemos que utilizar un estilo
comunicativo determinado sino que debemos de intentar franquear los
elementos perturbadores de todo proceso comunicativo. Estos son:
ELEMENTOS PERTURBADORES DE LA COMUNICACIÓN
- El lugar o momento elegido
- Estados emocionales que perturban la comunicación
- Acusaciones, amenazas
- Preguntas de reproche
- Declaraciones del tipo: deberias…
- Inconsistencia de los mensajes
- Cortes de conversación
- El sarcasmo
- Etiquetas. Generalización excesiva
- Consejos prematuros o no pedidos
- Utilización de terminos vagos
- Ignorar los mensajes importantes del interlocutor
- Disputa sobre los echos pasados
- Juzgar los mensajes del interlocutor
Por otra parte debemos considerar que tambien existen elementos que nos
pueden ayudar y facilitar a que nos entendamos mejor.
ELEMENTOS FACILITADORES DE LA COMINICACION
- El lugar o momento elegido
- Estados emocionales facilitadores
- Escuchar activamente
- Empatizar
- Hacer preguntas
- Petición de parecer
- Declaracion de deseos
- Mensajes consistentes
- Ser gratificante
- Mensajes “yo”. Expresar emociones positivas y negativas
- Acuerdo parcial con una critica, objeción o argumento.
- Información positiva
- Utilización del mismo codigo. No uso de tecnicismos.
- La base de una buena comunicación , lo constituye el saber hablar, pero
sobre todo, el saber escuchar que no es lo mismo que oir.
EJERCICIOS PRÁCTICOS
¿SOY ASERTIVA?
La educación recibida nos lleva a comportarnos con frecuencia con actitudes
pasivas o agresivas que no facilitan la consecución de nuestros objetivos. La
conducta asertiva es la que se ha mostrado más eficaz para defender los
propios derechos sin agredir a las demás personas, al tiempo que mantiene
alta la propia autoestima. Estos requisitos son imprescindibles para ejercer
el liderazgo. Para ello es importante saber en cuánta medida practicamos las
conductas asertivas.
Objetivo:
Medir el propio nivel de comportamiento asertivo
Procedimiento:
- Buscar un espacio donde se esté a solas y sin posibilidad de interrupciones.
- Responder sinceramente las preguntas del test que se adjunta
- Analizar las conductas agresivas, pasivas o asertivas que llevamos a cabo y
en qué situaciones
- Realizar una valoración final y escribir las propuestas de mejora.
Resultados:
El mayor número en la puntuación (casillas 3 y 4) muestra un menor nivel de
asertividad. Las personas que han puntuado mayoritariamente en las casillas
3 ó 4 deben plantearse seriamente cambiar su conducta si no quieren ver
lesionados sus derechos.
TEST DE ASERTIVIDAD
Quien así lo desee puede comprobar su nivel de asertividad de acuerdo con
las puntuaciones de este test.
PRACTICANDO LA CONDUCTA ASERTIVA
Para practicar la conducta asertiva es necesario ensayar repetidamente el
método básico. En este ejercicio se expone un caso real de una mujer que
desarrolla una conducta asertiva para conseguir solucionar un conflicto
familiar.
Objetivo:
Practicar conductas asertivas
Procedimiento:
Leer el siguiente caso:
“Una mujer de nombre Miriam desea disponer cada día de una hora de calma
y tranquilidad ininterrumpidas porque está estudiando para presentarse a
una oposición y así mejorar su estatus y nivel profesional. Su hijo de 9 años
la interrumpe constantemente con preguntas o
Solicitando su atención. Su marido la reclama para que haga la cena o con
múltiples motivos relacionados con las tareas del hogar. Miriam está cada
vez más disgustada, se desconcentra constantemente y siente que nadie
respeta su necesidad de un tiempo concreto para sí misma.
Durante mucho tiempo ha aguantado la situación en silencio pero su grado
de frustración y de enojo contra su familia es cada vez mayor y hay días en
que su agresividad estalla, de manera que al final consulta con una amiga y
decide practicar una conducta asertiva.”
De acuerdo con el método básico para alcanzar una conducta asertiva,
Miriam realiza los siguientes pasos:
- Imagina como le gustaría estar: Se ve en una habitación a solas, tranquila,
estudiando concentrada y sin interrupciones
- Comienza a seguir el Guión:
- a) Expresar lo que desearía: Me gustaría que, cuando tengo la puerta
cerrada, nadie me interrumpiera con la única excepción de un caso de
verdadera emergencia. Mi hijo y mi marido deben entender que,
cuando tengo la puerta cerrada, quiere decir que deseo estar sola
para poder estudiar.
- b) Fijar el momento y el lugar para discutir: Esta tarde, cuando mi
hijo llegue del colegio y mi marido del trabajo, antes de la cena,
hablaré con ellos de este tema
- c) Describir la situación que queremos cambiar: Cuando estoy
estudiando, al menos una vez y normalmente más de una, mi hijo y mi
marido me interrumpen por cualquier motivo. Eso me desconcentra y
después me resulta muy difícil volver a estudiar
- d) Expresar lo que sentimos en primera persona: Me pongo de mal
humor cuando me interrumpen constantemente en el tiempo que
dedico a estudiar. Deben saber que para mi es muy importante lograr
ese puesto y cuando no me dejan estudiar me siento muy mal al darme
cuenta de que tengo dificultades para volverme a concentrar.
- e) Escribir el mensaje que queremos dar a la persona o personas
implicadas en la situación: Si no me interrumpís, acabaré antes y
podré estar con vosotros un rato. En cambio, si me continuáis
interrumpiendo, como me he propuesto unas actividades diarias de
estudio, tardaré más, estaré de peor humor y os encontrareis más
solos, aunque yo no quiera.
- Reflejar el guión en situaciones parecidas de tu vida y escribe los
mensajes que deberías poner en práctica.
LA CENICIENTA O LOS CUENTOS DE LA ABUELA
Nuestra autoestima depende, fundamentalmente, de los modelos sociales
aprendidos durante los primeros años de nuestra vida. Estos modelos llegan
a las jóvenes desde el entorno familiar y adoptan los estereotipos culturales
de la época.Los modelos de comportamiento que potenciarán o debilitarán la
autoestima de las muchachas no sólo se transmiten a través de la educación
sino también mediante imágenes, películas, revistas y cuentos infantiles. En
la mayoría de culturas existe el cuento de la Cenicienta (aunque tiene
diferentes nombres) y otros similares en que las chicas deben esperar al
príncipe azul desde una posición pasiva y el mantenimiento de su belleza.
Objetivo:
Mostrar cómo la autoestima y las conductas asertivas dependen de los
modelos sociales aprendidos y hacerse conscientes de ellos para afrontarlos
y superarlos.
Procedimiento:
Recordar tres de los cuentos principales que te explicaron cuando eras
pequeña y que posteriormente has visto en películas, libros adaptados,
cómics, etc. En la cultura occidental La Cenicienta, La Bella Durmiente o
Caperucita Roja son ejemplos con los que puedes trabajar. Analizar la
actitud de la chica protagonista ante las situaciones que la vida le presenta.
¿Cómo reacciona en cada ocasión? ¿Qué tipo de conducta exhibe? ¿Qué
comportamiento predomina en su actuación, el agresivo, el pasivo o el
asertivo?Analizar las actitudes del resto de personajes femeninos que
aparecen en el cuento: madrastras, brujas, hermanas. ¿Cómo reaccionan
ante los conflictos?
Comparar estas actitudes con la de los personajes masculinos del cuento,
elaborando una ficha con conclusiones.
MI HISTORIA
Hemos visto que la conducta asertiva es aquella que se sitúa en el punto
medio entre el comportamiento pasivo y el agresivo. Cuando una mujer se
comporta asertivamente, defiende sus propios derechos al tiempo que
respeta los de los demás.
A lo largo de la vida hay muchas situaciones que requieren una respuesta
clara y precisa, sin vacilaciones que perjudiquen la imagen de las mujeres y
condicionen su propia valoración y autoestima.
Objetivo:
Identificar situaciones conflictivas en que no has respondido con conductas
asertivas en la propia vida y proponer nuevas fórmulas para afrontarlas
Procedimiento:
- Identificar, desde la propia experiencia personal, situaciones vividas que
piensas que no han estado resueltas de una forma asertiva. Estas
situaciones pueden referirse a tus relaciones familiares, laborales o
profesionales.
- Adscribir a tu comportamiento cuáles de los tres tipos de conducta has
practicado en cada una de esas situaciones predominantemente
- Analizar tu pauta de actuación más frecuente ante las diversas situaciones
de la vida.
- Repensar las situaciones desde un modelo de actuación asertiva.
ANTE EL ESPEJO
La conducta asertiva se aprende a partir de la práctica, como el resto de
conductas que realizamos. Si no la tenemos incorporada es, sencillamente,
porque no se nos ha educado en ella y no hemos tenido por tanto ni modelos
ni posibilidad de práctica durante nuestra infancia y desarrollo de nuestra
personalidad. Por el contrario, hemos interiorizado modelos de pasividad
fundamentalmente. Pero el cerebro humano tiene la capacidad de aprender
a cualquier edad, y aquí radica nuestra posibilidad de practicar la conducta
asertiva como un modo de mantener nuestra autoestima en plena salud y
poder así ejercer un liderazgo efectivo y eficiente.
Objetivo:
Practicar conductas asertivas
Procedimiento:
- Buscar un espacio donde se esté a solas, sin posibilidad de interrupciones
- El espacio debe disponer de un sillón cómodo y un espejo de medida
grande, a ser posible
- Identificar una conducta pasiva o agresiva que nos causa malestar y nos
impide el ejercicio pleno de nuestra autonomía
- Diseñar la conducta asertiva que nos conduciría a resolver la situación
conflictiva
- Dedicar unos minutos a la relajación antes de iniciar el ensayo
- Ensayar la conducta asertiva ante el espejo siguiendo los pasos descritos a
continuación:
► Expresar lo que deseo. Se trata de buscar las palabras que mejor
expresen lo que queremos obtener delante de la situación o problema.
► Fijar el momento o lugar más oportuno para discutir el problema que
nos afecta a nosotras y a las personas implicadas.
► Describir la situación problemática que queremos cambiar de la
forma más detallada posible.
► Expresar lo que siento en la situación/problema en primera persona
(yo) sin reprochar a los demás su posición o su actuación en la
situación/problema.
► Escribir el mensaje que queremos dar a la persona implicada en la
situación/problema.
► Ensayar la conducta asertiva en voz alta varias veces antes de
llevarla a cabo.
► Poner en práctica la conducta asertiva.