¿ QUÉ ES LA CODEPENDENCIA ?

La Codependencia es una enfermedad emocional que nos hace depender emocionalmente de la presencia de otras personas para funcionar. Casi siempre se adquiere en la niñez por vivir con adultos inestables, adictos ya sea al alcohol u otra sustancia o bien adictos al trabajo, a los juegos de azar, a las comidas, a las compras o simplemente por vivir en casa de padres estrictos o con un miembro de la familia enfermo crónico u hogares disfuncionales (no normales) en general. Las causas pueden ser muchas, pero los síntomas son los mismos, con muy pocas variantes.

ALGUNAS DEFINICIONES Y SINTOMAS DE LA CODEPENDENCIA

A continuación algunas definiciones de la Codependencia:

Control, perfeccionismo, hacerse la victima Buscar relaciones personales caóticas pero estimulantes. Relaciones inmanejables que también acarrean su carga de dolor.

Robin Norwood.

Permitir que su vida se vea afectada por la conducta de otra persona. Obsesión de tratar de cambiar dicha conducta.

Mellody Beattie

Enfermedad que se manifiesta en la incapacidad para lograr participar positivamente en una relación.

M. B de castillo

Vivir pensando en los errores y las desilusiones del pasado.

Al-Anon

Estados de animo desfavorables, problemas de conducta, estados emocionales alterados, sentimientos desfavorables.

Marcellux Bosq M

SINTOMAS

-. Cuidar de los demás y olvidarme de mis necesidades.

-. Querer controlar a los demás, lo que hacen, piensan y dicen aun a costa de mi bienestar.

-. Preocupación constante.

-. Sentirme utilizada y permitirlo.

-. Querer ser perfecta, nítida, sin errores, ser perfeccionista.

-. Tener miedos y fobias.

-. Desconfiar todo y de todos.

-. Negativismo

-. Ser poco tolerante conmigo y con los demás.

-. Ser juez implacable de mis actos.

-. Tener críticas constantes de los demás.

-. Tener pensamientos obsesivos con la muerte.

-. Tener sentimientos de venganza.

-. Estar a la defensiva siempre.

Estos síntomas, si no hay una efermedad, son producto de nuestra mente code.

-. Tener dolores de cabeza.

-. Tener dolores de espalda.

-. Tener mareos o sentirme enferma sin causa.

-. No poder dormir por pesadillas nocturnas.

-. Sentir poca concentración

-. Sentirme cansada, desganada y sin fuerzas.

-. Muchas más.

¿ QUIÉNES SON CODEPENDIENTES ?

Son codependientes aquellas personas que han vivido con alcohólicos, padres abusivos muy estrictos, otros codependientes, drogadictos, jugadores, comedores compulsivos, fanáticos del trabajo, del sexo, criminales, adolescentes en rebelión, neuróticos u hombres violentos durante algún tiempo prolongado.

Una madre code, puede hacer que sus hijos sean codependientites, un padre estricto puede hacer que sus hijos inseguros tengan conductas codes, en fin, un familiar enfermo emocional sin quererlo puede afectar a su pariente.

Se dice que la Codependencia es una manera de satisfacer las necesidades que no satisface las necesidades. Se hacen cosas incorrectas por los motivos correctos.

Muchos codes quieren estar sanos y vivir sus vidas lo mejor posible, pero no saben actuar de otra manera, no saben que hacer si total así han actuado desde niños. La mayoría de los codependientes han estado ocupados respondiendo a los problemas de otras personas y no han tenido tiempo para ocuparse de sus propios problemas.

Podemos ser codependientes afectamos por un familiar en la niñez, codes por un esposo alcohólicos, code por un hermanos adicto o code por vivir en un hogar disfuncinal, pero tambien podemos ser codes y tener serenidad buscando cambiar y no seguir en esta codena code por medio de un programa y grupo Al-anon.

Son codependientes los que se fusionan a otra persona amada, pueden ser esposas, hijos, padres, tios, amigos e incluso personas que cuidan a otros enfermos.

Si se siente ser feliz si la otra persona esta feliz, pero destruidos si ella sufre ¡somos codependientes!

Si se esta pendiente de la salud, economía, felicidad, trabajo, etc. de otra persona ¡somos codependientes!

Si sentimos morir de amor ¡somos codependientes!

Si no podemos ser felices a pesar de desearlo intensamente ¡somos codependientes!

Si eres una madre que solo se desvela por sus hijos y no es capaz de ser feliz con eso ¡eres codependiente!

Si la conducta de una amiga te roba la calma y estas pendiente de ella ¡eres codependiente!

Si la conducta de tu hermano te afecta demasiado ¡eres codependiente!

Si tus padres son problemáticos y eso te afecta en toda tu vida ¡eres codependiente!

Si sientes que tienes un problema emocional por tu familia disfuncional de origen ¡eres codependiente!

Si te afecta la bebida o la drogadicción de un familiar ¡eres codependiente!

LA CODEPENDENCIA ES PROGRESIVA

Si fuimos muy afectados por nuestra familia de origen, la code se manifiesta muy tempranamente y en forma considerable. Si fue de adultos por convivir con alguien enfermo emocional que nos atacó la code, los síntomas son mínimos al inicio pero de acentuaran con el tiempo.

En las primeras etapas de la Codependencia, los codependientes pueden:

Sentirse raros.

Incómodos con los que le rodean.

Desean estar solos eternamente enamorados del amor.

Van perdiendo el interés en sus aspiraciones.

Le atraen personas no muy confiables.

Sienten ganas de llorar sin razón aparente.

No disfrutan las actividades propias de su edad.

Se sienten muy atraídos por pensamientos abstractos que les da melancolía.

Se apegan mucho a una amistad y empiezan a controlarla.

En las etapas tardías de la Codependencia, los codependientes pueden:

Sentirse aletargados.

Deprimirse, retirarse y aislarse.

Experimentar una pérdida total de la rutina diaria y de la estructura.

Abusan de sus hijos o son negligentes con ellos y con otras responsabilidades.

Están desesperanzados.

Planean escapar de una relación que sienten como una trampa para ellos.

Piensan en el suicidio.

Son violentos.

Sufren enfermedades emocionales, mentales o físicas de gravedad.

Experimentan trastornos en la alimentación (comer en exceso o demasiado poco).

Se vuelven adictos al alcohol y otras drogas.

En síntesis, la Codependencia es una dependencia de los demás, de sus estados de ánimo, de su conducta, de su enfermedad, etc. Es una dependencia paradójica, parece que los demás dependen de los codependientes pero en realidad ellos son los dependientes. Parecen fuertes pero se sienten desamparados, parecen controladores pero en realidad ellos son los controlados por sus familiares y por ellos mismos y a veces llegan a depender de una enfermedad tal como el alcoholismo, tabaquismo, pastillas tranqulizantes, la comida, relaciones tóxicas, etc.

LO QUE HACE LA CODE EN NUESTRAS VIDAS

Nos impide actuar como quisiéramos o de hacer lo que debiéramos.

Nos quita la energía, la alegría de vivir.

Se vive a medias, con rabia, resentimientos, falta de confianza, conmiserándonos.

Vivimos quejándonos de los demás mientras que los otros se quejan de nosotros.

Nos desespera que nuestra vida este mal.

Hace que estemos en total estancamiento.

Nos esclaviza a otras personas. Nos quita la libertad de actuar según nuestras propias convicciones.

Nos vemos anormalmente obsesionados a ilusiones, creencias, o comportamientos.

Tenemos una espiritualidad inadecuada y confusa.

Deteriora nuestra vida y nos empuja a la muerte.

Se actúa de manera destructiva y no se puede controlar.

Se quiere parecer fuerte pero se esta lleno de miedo.

Hay tensión interna, cara dura y firme, ocultando lo que se siente.

Se cree que se debe ser lo que no se es.

Se cree que de debe hacer algo que no se puede hacer.

Se siente estar atrapado en el cansancio por las peleas y tensiones de las relaciones con otros.

Se reacciona con enojo por pequeñeces.

Se siente la obligación de rezar de cierta manera porque todos lo hacen.

No hay autenticidad en la relación con Dios.

Nos induce a una vida destructiva.

Los miembros de las familias codes viven tristes, angustiados, acomplejados y con miedo.

Solo se funciona si se impone, se tiene poder, se ordena o se manipula.

Se evitan los conflictos dejando a los otros salirse con la suya.

Nos llena de enfermedades que progresan por la falta de deseo de vivir.

Tenemos la tendencia de esconder los problemas.

DEFECTOS DEL CODE

PERFECCIONISMO, CONTROL, MIEDOS, NEGACION, IRA, ETC.

La persona codependiente esta obsesionada y tiende a ser controladora y manipuladora.

En su descontrol emocional permite que la conducta de otra persona le afecte de forma insana obsesionándose por controlarla sin importar el precio que tenga que pagar y así pierde su familia, amistades, personalidad y hasta la propia vida al no saber cuidarse.

La persona codependiente activa, sufre emocionalmente por esta actitud autodestructiva que surge en el momento de enfocarse en los deseos, necesidades o acciones de otra persona. Esconde sus propios sentimientos hasta llegar a descuidar sus necesidades básicas como comer o su aseo personal entre otras muchas. La codependencia es una enfermedad que lleva a la persona que la padece a perder su propia identidad, reaccionando en exceso o muy poco, pero no actúa normalmente ni tiene el control de si misma.

Entre las características principales estan el control, perfeccionismo tanto propio y hacia quienes le rodean, sentirse la víctima al no conseguir lo que se desea y a la postre sufrir mucho llegando a malestares físicos como dolor de cabeza, espalda, mucho cansancio y ganas de morir.

Una persona en code activa carga con muchos defectos de carácter que son los que les expongo a continuación. Una vez somos capaces de reconocer que estas actitudes no son “normales” como pensamos erróneamente, buscaremos el valor para cambiarlos y poder vivir y dejar vivir,poca humildad - egoismo - avaricia - envidia - celos - ira - pereza - falta de honradez - lujuria – gula-soberbia - hacernos la víctima - autocompación - impaciencia - intolerencia – egocentrismo-miedo - falta espiritualidad - orgullo - resentimiento - cinismo - vanagloria – hipocresía-jactancia - desobediencia - ambición desmedida - terqueda – sarcasmo-repugnantes - ociosidad - pesimismo - agresión – autoengaño-fatalismo - fantaciosarepresión - ailamiento – rencor-control –

AMBIENTES EN QUE SE DESARROLLA LA CODe

LA CODEPENDENCIA EN LA NIÑEZ

(Nace el Niño Code Interior Perdido)

Los distintos ambientes en los que nos hemos relacionados de pequeños influyen grandemente en el desarrollo de la Codependencia

El Niño se vuelve Code al no recibir apoyo y bienestar en los siguientes ambientes:

LA FAMILIA DISFUNCIONAL

En una Familia Disfuncional o que no funciona como tal, no se hablan claro las cosas, se reprimen los sentimientos, no se sabe que esperar de las distintas situaciones que pasan donde se manipula para salvarse de problemas.

En estas familias todo es rígido o demasiado tolerante, las tradiciones incambiables, no se puede hablar de lo que pasa internamente, todo es desagradable lleno de violencia, desconfianza y envidia, cualquier niño modifica su actitud cuando llega a adulto, pero negativamente.

LA ESCUELA

Muchos lugares de estudio no dan valores humanos, por el contrario la competencia es desleal, se da demasiada importancia a lo material, al estudio y a cumplir metas sin importar el camino. No se habla de los sentimientos y el sentimental, el artístico, el poeta, es humillado. Muchos profesores no dan muy buen ejemplo a los alumnos. Estos niños crecen con ideas distorsionadas de lo que realmente importa para ser feliz.

EN LA IGLESIA

A pesar que las iglesias deben valorar al amor, aceptación y lo espiritual, muchas veces lo que la siguen se vuelven fanáticos y piensan que solo ellos son los bueno y critican y aíslan al resto de las persona. No se permite cuestionar lo escrito, el ser demasiado buenos es demasiado irreal, nunca nos sentiremos satisfechos con lo que hacemos para agradar a Dios.

Todo es estricto, son mandatos, Dios es castigador (infierno, Sodoma y Gomorra), cada cual interpreta las enseñanzas a su manera, nunca se dice que debemos querernos.

En este ambiente el niño crece confundido de lo que realmente el es amor de Dios, incondicional y no castigador, perfeccionismo – vanidad.

EL NIÑO CODE

Recibimos en nuestra niñez apoyo o desamparo lo que de adultos nos hace conservar actitudes de nuestra infancia que afectan nuestra vida de adultos, este es el Niño Code Perdido.

El niño code no nació, se hizo. El niño nació sano, sin defectos de carácter, pero a medida que crecía intervinieron en su crecimiento emocional los seres más allegados a él.

Si este niño sano recibe buenas influencias como apoyo, reafirmación de lo que vale, amor, comprensión, protección, etc., crece bien consigo mismo y con la sociedad que le rodea y no necesita de otros para valerse por si mismo tanto física como emocionalmente.

Si el niño sano cece carente de mensajes positivos, de amor “te queremos mucho”, de reafirmación “estas haciendo bien las cosas”, de protección “aquí estamos para cuidarte siempre”, este niño se sentirá en abandono, con baja autoestima, buscando le reconozcan lo que hace, deseando caerle bien a la gente, buscando siempre aprobación y ya de adultos soportando actitudes inaceptables para recibir todo lo que no recibió en su niñez.

Los niños codes vienen de ambientes disfuncionales, que no funcionaban o funcionaban mal, en donde los progenitores no sabían amar, no sabían como amarse ellos mismos o eran capaces de dar amor sano. Este niño code se avergüenza de su familia, sabe que no es como los demás, se

siente raro, pero en silencio ya que no debe decir nada, en su familia todo es un secreto (lo que aquí pasa, aquí se queda).

Recibe en su entorno familiar burlas críticas, enseñanzas para tratar de ser más vivo que los demás para aprovecharse de ellos, aprendiendo a ser deshonesto y sentir que no vale a menos que sobresalga. Este niño code menospreciado no vale por lo que es, sino por lo que hace y de esta forma crece con baja autoestima. “Si no valemos para nuestros padres, no valdremos para los demás”, piensa inconscientemente.

El niño code esta en una lucha constante para sobrevivir de ese entorno abusivo y adopta conductas para protegerse y no sentirse tan mal, empezando a comportarse como niño-adulto y adopta prematuras responsabilidades que no le corresponden o no esta en capacidad emocional de superar hasta agostarse al máximo.

El deterioro mental de este niño es progresivo, su energía emocional es reprimida, sus heridas emocionales crecen, su búsqueda de aprobación de amor son continuas, el comportamiento autodestructivo no para y sobretodo se sigue de adulto con el deseo de sobrevivir como en la niñez.

El niño o niña code desde su niñez hasta ser adulto se sentirá inseguro, vacío, con parte de su vida emocional muerta, sin satisfacciones emocionales como el amor sano, amistades verdaderas, religiosidad que le llene, buscado la felicidad que de niño nunca llegó a tener, a la sumo buscará no tener una crisis por resolver y a eso le llamará felicidad.

Si se busca ayuda para superar el síndrome del niño-adulto, se llega a crecer emocionalmente, superarlo y vivir una vida de adultos sana sin depender de otros para sentirnos emocionalmente bien.

CARACTERISTICA CODEDEPENDENCIA

En code activa no sabemos distinguir nuestra vida de la la vida de otros, vivimos pendiente y dependientes de otra persona al punto de no saber lo que queremos, solo vivimos para cuidar, complacer y adivinar las necesidades de otro. Si esta persona de la cual dependemos ya no esta a nuestro lado, sentimos morir y no poder vivir solos sin la presencia de ella, todo es codepender, en recuperación recobramos nuestra libertad y vida propia.

EL CODE EN DEPENDENCIA DE OTRA PERSONA:

No se sienten felices, contentos ni en paz consigo mismos.

Busca la felicidad fuera de sí mismo.

Se pegan a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueda brindar felicidad y se sienten amenazados por la péridad de aquellos.

A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar.

Creen que los demás nunca están cuando ellos los necesitan.

Relacionan el amor con el dolor.

Más que amar a las personas, las necesitan.

No se toman el tiempo para juzgar si otras personas les convienen.

Tampoco investigan si ellos aman a otras personas o si estas les caen bien.

Centran sus vidas alrededor de otras personas.

Concentran todos sus sentimientos de bienestar de sus relaciones en los demás.

Pierden interes en sus propias vidas cuando aman.

Dudan en su capacidad de cuidarse a sí mismos.

Toleran el abuso para sentir que la gente aún los ama.

Se sienten atrapados en las relaciones.

AMOR CODEPENDIENTE

MARIONETAS CODE

En code activa somos como Marionetas en manos de otras personas y atados con las cadenas del amor. Se vive para cuidar a otros, salvar, complacer y desear con todas nuestras fuerza que nos quieran y no nos dejen. De niños quedamos en manos de padres no tan buenos, de adultos de esposos no adecuados, de hijos con problemas de conductas y así suscesivamente nos encontramos siendo los títeres de personas que no estan dispuestos a cuidarnos, amarnos como nos merecemos o estar a nuestro lado viviendo en paz.

Muchas personas viven relaciones amorosas inadecuadas en las que no saben, no pueden, o no quieren escapar, justificando que en nombre del amor soportan todo y terminan destruidos ya que se aprovechan de ellos y les hacen daño al antojo de "sus amores" El code no se da cuenta que le cede el poder de su vida a las personas menos indicadas.

CIRCULO VICIOSO CODE

Una vez atrapados en estos amores code, como títeres caemos en un círculo vicioso del cual no podemos escapar y nos vemos seguidamente en estas:

*- Tratamos de resolver los problemas de nuestro ser querido.

*- Perseguimos para que haga nuestra voluntad o como suponemos es lo correcto según nuestro perfeccionismo, control o la code.

*- Nos sentimos la víctima de todos, con desolación, eterna tristeza, ganas de llorar y morir por no conseguir lo que deseamos. Muchas veces todo esto es manipulación.

*- Y volvemos de nuevo a la primera fase de ayudar, perseguir o rescatar y sentirnos víctimas de nuestro ser querido. Tristemente para eso vivimos, es la vida que siempre hemos llevado y de la cual no podemos escapar.

RESCATE, PERSECUCIÓN Y NO TE IMPORTO es el círculo vicioso del cual hay que salir.

PENSAR EN MI, CUIDARME Y ME IMPORTO puede ser el círculo al cual debemos entrar.

Busquemos ayuda, solos no podemos con esta Codependencia.

En code activa todas estas actitudes nos parecen totalmente normales, pero al estar en recuperación soltamos a nuestro ser querido y logramos vivir y dejar vivir.

ERES MI ADICCIÓN

Los adictos al amor se aferran a las personas como si ahí les fuera la vida, se obsesionan, se sienten angustiados, inseguros y creen que esa persona es su salvación por su falta de sano juicio.

Una persona adicta al amor cree no poder vivir sin una persona, vive su vida, se fusiona, pierde su identidad, gustos, necesidades, lo da todo por ella ya que es lo primero ente todo y a pesar del supuesto gran amor, no es capaz de hacerla feliz y menos sentirse dichosa ella misma.

Cree que vive el amor ideal, se enamoran rápido, pide y pide amor y nunca esta satisfecha, su dedicación es tal que ahoga el amor de la otra persona, la manipulan, la convencen para que no deje de estar a su lado, la quiere controlar todo el tiempo, no desea que triunfe para que no se aleje, en fin, trata en vano de llenar el pozo sin fondo de su amor.

Este deseo de posesión esta muy arraigado ya que viene muchas veces del abandono en la niñez y bajo ninguna circunstancia aceptan fácilmente la crítica por su apego desmedido. Con baja autoestima y codependientes llegan al punto de querer morir si los dejan o lo utilizan para manipular.

El adicto al amor no vive ni deja vivir en su afan de amar y controlar. Si enfermizamente se fusiona a un familiar como su adicto hijo, padre necesitado, hermano con problemas, etc., con la excusa de ser un buen padre hermano o hijo no permite a la familia resolver sus asuntos en armonia.

Hay diferentes adictos al amor que pasan desapercibidos en la sociedad pero que igual no son relaciones sanas:

Hay adictos a las relaciones que nunca llegan a encontrar a la persona perfecta, rompen e inician una nueva relación que odian y que no pueden dejar

Los hay que viven fantasías románticas pasajeras y se cansan rápidamente de sus parejas, esos son los inmaduros llamados Don Juanes.

CUANDO AMAMOS DEMASIADO

CUANDO AMAR DEMASIADO CAUSA SUFRIMIENTO

A menudo se presentan alteraciones derivadas directa o indirectamente de entregarnos demasiado, bien sea por altruismo o amor, al final nos sentiremos defraudados. El amor desmedido o code no es un amor sano.

¿Cómo es posible que la excesiva generosidad y amor produzcan trastornos, si siempre nos dijeron que es fuente de salud y bienestar?

¿Qué significa entonces "demasiado"? La respuesta es que darse contínuamente y no experimentar una respuesta proporcionada es Codependencia.

Abundan los ejemplos de este estilo de amar: Mujeres que sacrifican su carrera viviendo para sus maridos los cuales no se lo reconocen, les son infieles y las dejan por otras. Muchas madres víctimas <de sus hijos malagradecidos> del desencanto se cuentan en este colectivo, así como muchos amigos y compañeros decepcionados por una falta de reciprocidad en la entrega y víctimas de un gran desgaste personal.

Paradójicamente, cuanto más se da uno, menos se le valora, precisamente por esa gratuidad exagerada, porque no cuesta esfuerzo conseguir el amor recibido. Si añadimos a eso la comodidad y el egoísmo de los beneficiados o acaso su ausencia de cariño, tendremos las claves para entender estos comportamientos.

Se dice que quien se entrega enteramente no espera nada a cambio, pero esa afirmación queda bien en un plano puramente teórico. En la práctica, quien ama necesita sentir una respuesta, salvo excepciones que confirman la regla; necesita sentir apoyo cuando pasa por momentos bajos.

El amor no tiene que ser ciego. Por eso es defendible darse, pero también es compatible con estar atentos a comprobar si hay una respuesta más o menos acorde. Entregarse en exceso sin recibir a cambio es cosa de los santos, según dicen. Quienes no lo son, se exponen a quedar agotados, deprimidos, con sensación de claro desencanto; finalmente pueden enfermar y perder la ilusión y las ganas de amar.

Por eso hay que mirar con quién tratamos, cómo es el amado, el amigo, el hijo, el compañero, y dosificar nuestra entrega en función de cual sea su respuesta. Si el otro responde, nada impide seguir aumentando la demostración del afecto, pero si simplemente se aprovecha y no hay reciprocidad, hay que reducir la donación.

Para evitar algunos desmoronamientos y depresiones no hay que entregarse demasiado, sino esperar respuesta y ver si escasea o no existe.

Hay que quejarse de la falta de atención, decir al otro que nos aporte, que nos ayude, que colabore y, si no lo hace, reducir o incluso cortar el suministro. Esto no es defender un amor calculador y calculado, pero conviene ser muy prácticos para evitar tanto sufrimiento.

Miquel Silveira, psicólogo clínico

SIN TI NO SOY NADA

Resulta difícil desprenderte de alguien a quien quieres y lo más complicado, es darte cuenta que diste de más en una relación donde no recibiste lo mismo, la dependencia en la pareja es una forma de pedir a gritos silenciosos, cariño, afecto, amor, que desgraciadamente no se encuentra cuando no se es capaz de buscarlo primero, en uno mismo.

La Codependencia a una relación, se observa cuando se repiten conductas y pensamientos disfuncionales que producen dolor, como respuesta a una relación deteriorada en las que hay dudas, pleitos, enojos, etc. También se le da el nombre de: Dependencia afectiva a la pareja, y cualquiera que sea el origen de la inestabilidad, tarde o temprano generará sufrimiento y depresión.

Este conflicto se origina a partir de la baja autoestima de uno de los miembros de la pareja, y en ocasiones de ambos; la falta de comunicación influye considerablemente, si ninguno de los dos es capaz de expresar lo que siente, originará con el paso del tiempo malestar, enojo, frustración, etc. provocando así desconfianza. Un amor inseguro es una bomba de tiempo que puede estallar en cualquier momento y lastimar profundamente.

Al inicio de una relación estas situaciones pasan desapercibidas pero poco a poco, los celos, la angustia y ansiedad se van apoderando de la relación, y todo esto provoca que se busque e implore afecto, adhiriéndose al otro desesperadamente, de lo cual puede darse cuenta o no.

Muchas personas viven relaciones amorosas inadecuadas en las que no saben, o no pueden, o no quieren escapar y se justifican en nombre del amor. El pensar que se puede perder al ser al que se ama, el miedo a la soledad y/o abandono, genera una sensación de vulnerabilidad y desprotección que mantiene atada a una pareja, con el tiempo, estar mal se convierte en costumbre.

Es como si se entrara en un estado de adormecimiento y comenzara a trabajar una especie de adicción, evitando enfrentar la situación por todos los medio posibles. Poco a poco, el amor pasa a ser un engaño cotidiano, un anhelo inalcanzable. Y a pesar del letargo afectivo, de los malos tratos y de la constante humillación que causa que tener que pedir ternura, la persona apegada a una relación disfuncional, se niega toda posibilidad de un amor libre y saludable; se estanca, se paraliza y se resigna a su "mala suerte". Depender de la persona que se ama es una forma de humillación y degradación, donde el amor propio, el respeto, la seguridad, la confianza, etc. en Sí Mismo se anula por completo.

La dependencia mutua, es típica de aquellas parejas que parecen gemelos, pues han llegado a depender tanto de sí, que sienten, actúan y disfrutan idénticamente como el otro.

ILUSIÓN DE PERMANENCIA DE AQUÍ A LA ETERNIDAD

En el afán de conservar el objeto deseado, la persona dependiente, de una manera ingenua y arriesgada, concibe y acepta la idea de lo “permanente”, de lo eternamente estable.

El efecto tranquilizador que esta creencia tiene para los adictos es obvio: la permanencia del proveedor garantiza el abastecimiento. Aunque es claro que nada dura para siempre (al menos en esta vida el organismo inevitablemente se degrada y deteriora con el tiempo), la mente apegada crea el anhelo de la continuación y perpetuación ad infinitud: la inmortalidad.

La paradoja del sujeto apegado resulta patética: por evitar el sufrimiento instaura el apego, el cual incrementa el nivel de sufrimiento, que lo llevará nuevamente a fortalecer el apego para volver otra vez a padecer.

El círculo se cierra sobre sí mismo y el vía crusis continúa.

El apego está sustentado en una falsa premisa, una Utopía imposible de alcanzar y un problema sin solución.

Las personas que han creado el esquema mental de la permanencia se sorprenden cuando algo anda mal en su pareja, las toma por sorpresa y en contravía.

Una persona ingenua se dejará llevar por la idea romántica de que ciertos amores son invulnerables e inalterables. La aterrizada puede ser mortal.

El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con ilusión de permanencia, se expresa así:

Es imposible que nos dejemos de querer.

El amor es inalterable, eterno, inmutable e indestructible.

Mi relación afectiva tiene una inercia propia y continuará para siempre, para toda la vida”

Amar o Depender- Walter Risso –

DESPRENDERNOS CON AMOR

DESPRENDIMIENTO EMOCIONAL

Suelta Las Riendas y entrégaselas a Dios (PS)

Desprendernos del problema no de la persona Desprendimiento emocional nos dice Al-Anon no es ignorar los problemas o separarnos del esposo, hijo, familiar o amigo que nos haga sentir mal; el desprendimiento al que se refieren en los grupos es al de evitar la precipitada caída en picada

hacia una crisis no necesaria por sentirnos los salvadores de otras personas. Es soltar un problema que no nos toca resolver y dejar que lo resuelva el que lo ocasionó sin odiarlo, reconocecièndo que padece una enfermedad emocional y que su actitud no obedece al deseo de hacernos mal, sino a una consecuencia de una adicción o Codependencia.

Es dejar que la persona con problemas tenga la oportunidad de crecer, aprender, resolver, asumir las consecuencias de sus actos y aceptar que es inteligente capaz de buscar sus soluciones.

Desprendimiento emocional es tratar de ayudar pero sin ser la total solución, es decir te quiero pero no puedo ni debo resolver tu problema y te dejo en manos de tu Poder Superior que te cuida. Podemos y debemos aprender que se puede estar sin sufrir a pesar del sufrimiento de otra persona y solo hacer lo que nos toca para cuidarnos.

Desprendimiento es perdonar, no juzgar, ayudar hasta donde no se vea en riesgo nuestra serenidad y finalmente es querer a una persona sin dejar que ella nos haga sufrir para seguir amándola sin resentimientos.

GENTE DIFICIL

Pocas cosas nos pueden volver tan locos como esperar algo de alguien que no tiene nada que dar. Pocas cosas nos pueden frustrar más que tratar de hacer de una persona algo que no es; nos volvemos locos cuando tratamos de pretender que esa persona es alguien que no es.

Podemos habernos pasado años negociando en relación con gente en particular de nuestro pasado y de nuestro presente, tratando de que nos ame de cierta manera, cuando esa persona no puede o no quiere hacerlo.

Es tiempo de dejarlo ir. Es tiempo de dejarla ir a ella o de dejarlo ir a él. Esto no significa que ya no podamos amar a esa persona; significa que sentimos el inmenso alivio que nos viene cuando dejamos de negar la realidad y empezamos a aceptarla. Ponemos a esa persona en libertad para ser lo que realmente es él o ella. Dejemos de tratar que esa persona sea lo que no es. Lidiamos con nuestros sentimientos y nos alejamos del sistema destructivo.

Aprendemos a amar y a interesarnos de manera diferente, de una manera que toma en cuenta la realidad.

Entramos en relación con esa persona bajo nuevos términos, tomándonos en cuenta a nosotros mismos y nuestras necesidades. Si una persona es adicta al alcohol, a otras drogas, a la desgracia o a otra gente, podemos dejar ir su adicción; le quitamos las manos de encima a la adicción.

Le devolvemos su vida a esa persona. Y, en el proceso, a nosotros también se nos devuelve nuestra vida y nuestra libertad.

Dejamos de permitir que nos controle lo que no estamos obteniendo de esa persona.

Asumimos la responsabilidad de nuestra vida. Seguimos adelante con el proceso de amarnos y de cuidarnos a nosotros mismos.

Nosotros decidimos cómo queremos interactuar con esa persona, tomando en cuenta la realidad y nuestros mejores intereses.

Nos enojamos, nos sentimos heridos, pero aterrizamos en un lugar de perdón.

Lo liberamos a él o a ella, y nosotros nos liberamos de la esclavitud.

Esa es la única médula de desapegarse con amor.

Hoy trabajaré para desapegarme con amor de personas conflictivas cercanas a mí. Lucharé por aceptar la realidad de mis relaciones. Me permitiré cuidarme en mis relaciones con la meta de lograr la libertad emocional, física, mental y espiritual para ambas partes.

MBeattie- Lenguaje del Adios-

DESPRENDERSE

Desprenderse de otra persona no significa que no te importe; significa que no puedes hacer las cosas por otro.

Desprenderse no es apartarse; es la aceptación que no puedes controlar a otro.

Desprenderse no es sobreproteger; sino permitir que aprenda de las consecuencias de sus actos.

Desprenderse es admitir la impotencia; las consecuencias de la conducta de otro no estan en mis manos.

Desprenderse no es tratar de cambiar o culpar a otro; es hacer lo mejor que pueda conmigo.

Desprenderse no es estar al cuidado de; sino saber que los demas me importan.

Desprenderse no es componer; sino apoyar. Desprenderse no es juzgar; sino permitirle al otro ser humano.

Desprenderse no es estar en medio arreglando las cosas; sino dejar a los demas seguir sus propios destinos.

Desprenderse no es ser protector; es permitir a otro enfrentar su realidad.

Desprenderse no es negar sino aceptar.

Desprenderse no es engañar ni discutir sobre el otro; sino tratar de corregir mis errores y defectos.

Desprenderse no es ajustar todo a mis deseos; sino tomar cada dia como venga, respetandome a la vez.

Desprenderse no es criticar ni ordenar a los demas; sino tratar de ser quien he soñado ser.

Desprenderse no es regresar al pasado; sino crecer y vivir para el futuro.

PARA NUESTRO BIENESTAR DESPRENDERTE CON AMOR

¿Qué Hacer? ... Amarse y respetarse a sí mismo primero. Llenar la necesidad de protección y afecto dando a los demás sin pedir nada a cambio, sólo así los demás nos devolverán auténticamente y nosotros seremos independientes y capaces de tomar decisiones propias manteniendo una autoestima equilibrada. Sintámonos importantes, confiemos en la pareja y si no es lo que non conviene, hagamos lo adecuadamente necesario para salir adelante sin que esto nos cause problemas ni dolor extremo.

Amar sin atarse al otro es amar sin miedos, asumir el derecho a explorar el mundo intensamente, hacernos cargo de nosotros mismo, buscar un sentido a la vida, pero también significa tener una actitud realista. Amar sin apegos no implica insensibilizar al amor. La pasión, la fuerza y el impacto emocional del enamoramiento nunca se van.

El desapego no daña el sentimiento; por el contrario, lo fortalece, lo libera, lo suelta, lo amplía y lo deja fluir sin restricciones, dejando que cada cual evolucione como ser individual, pero también da la posibilidad de unión y estabilidad en la buena convivencia con los que nos rodean.

El sexólogo Alvarez Gayou propone que en la relación de pareja hay tres mundos: el tuyo, el mío y el nuestro, cada uno tiene intereses, actividades, relaciones propias, donde no necesariamente el otro participa, estas premisas deben ser aceptadas por los dos para mantener un equilibrio.

Yo te sugiero:

• Si disfrutas de la compañía de tu pareja, también disfruta la soledad.

• Vence el miedo y sobretodo, acepta la realidad.

• No se puede pedir amor si uno mismo no se ama. Busca tu propio espacio y dale su espacio a tu ser amado.

EL DESPRENDIMIENTO EMOCIONAL Y LA CODEPENDENCIA

Lo primero que debemos definir al hablar del desprendimiento emocional, son los términos "atadura emocional" o codependencia.

Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea; sea esposo, hijo, pariente sanguíneo o político, compañero de trabajo, etc. Esta codependencia se manifiesta de dos maneras especialmente: un entrometimiento en las cosas ajenas que no le conciernen y, también, asumiendo las responsabilidades del otro individuo, lo que propicia un comportamiento irresponsable de su parte.

Una de las primeras cosas que uno tiene que hacer cuando se va a curar de la codependencia es empezar el proceso del desprendimiento emocional. No se trata de distanciamiento físico, aunque en los casos de violencia extrema, hay que recurrir a él. Sino, más bien, de no aceptar conductas inadecuadas como: adicción a las drogas, agresividad extrema, actos de rebeldía y maltratos.

Es muy doloroso cuando uno tiene que aconsejar a un padre el desprendimiento emocional de un hijo, y que este lo confunda con desamor, desinterés o ignorancia del problema. La mayoría de las veces, los padres reaccionan mal porque piensan que se les está indicando que dejen a un lado el dolor que la situación les produce. ¡No se trata de eso! Ningún terapeuta puede quitar el dolor a nadie; pero sí le puede quitar la necesidad obsesiva de intervenir, o de pretender tomar el control de una situación que se le ha salido de las manos.

Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa persona llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad. El codependiente, entonces, se vuelve protector. Está siempre tratando de averiguar que pasará, dónde estará, con quien estará, que estará haciendo. Y deja de vivir su vida para vivir en función del otro. Esto afecta su entorno, sus relaciones sociales, familiares y laborales y, hasta su salud. Es un comportamiento patológico. Es una enfermedad.

Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de cualquier paciente, pero es necesario también, que esa disposición nazca de sí mismo. ¿Por qué? Porque ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima, ni puede cuidarse, ni menos quererse, si primero no hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. Y por mucho que se preocupe, por mucho que sufra, no va a lograr nada. No hay madre o padre que por medio de amenazas, lloros o ruegos, logre que su hijo deje su adicción a las drogas o las malas compañías. Por eso hay que aprender a desprenderse totalmente.

Una de las primeras cosas para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado emocionalmente a alguien. Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego, no prestarse para ser abusado, ni de palabra, ni de obra. Si usted ya conoce el problema, no se exponga, corte por lo sano. En muchos casos la solución esta en la oración. Dejar que Dios haga su obra. Él siempre tiene armas más eficaces que nuestras pobres fuerzas. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte y, muchas veces, nuestra parte es no hacer nada. O hacerlo de una manera positiva, diferente. Cambiar la estrategia: Mira fulano, ¿sabes qué? He asumido otra postura en mi vida. De ahora en adelante, no te voy a admitir ningún maltrato ni grosería. Te quiero muchísimo y estoy dispuesta a ayudarte en todo cuanto esté a mi alcance, pero no soportaré por más tiempo tu mala conducta. Tú sabes que necesitas una terapia, así que cuanto antes, mejor. Eso es desprendimiento. No hay lamentos, no hay reproches, no hay imposiciones. Das una solución pero al mismo tiempo, tomas distancia del problema.

Desprendimiento no es falta de amor. Desprendimiento es: ya no puedo con esta situación, ya no tengo ningún control sobre ese hijo, sobre ese marido, sobre ese problema. Por más que he

tratado de ayudarlo no he podido. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden a su alrededor, es más sano empezar a mirarlas de otra forma. Al cambiar la percepción de las cosas, logrará que ellas no lo maltraten y sacará provecho de ellas. Eso es crecimiento. Es el momento de empezar a trabajar con uno mismo y la única forma de lograr el cambio de los demás. Un cambio de actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también, para tratar de amoldarse a la nueva situación. Esto es sano.

Si continúa atado emocionalmente, su vida se desbarata, porque tiende a vivirla desde la anormalidad del otro. Eso es precisamente codependencia. Y el tratamiento es el desprendimiento emocional. Los pasos para ese desprendimiento son:

• 1) Tomar conciencia del problema. Es darse cuenta de que está atada emocionalmente. ¿De qué manera me doy cuenta? Cuando el problema me envuelve todo el día y no dejo de pensar en él, cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. Es decir, cuando mi mente, mi cuerpo, mi energía, están en función de una situación que atañe a otra persona, y no lo puedo evitar. Estoy viviendo en función de otra persona, y esto es desgastante, negativo, improductivo.

• 2) La determinación de una recuperación. Voy a recuperarme, cueste lo que cueste. Así tenga que curarme del amor, o del desamor.

• 3) Buscar ayuda. Espiritual y terapéutica. Porque, toda persona que se enrede en una atadura no está bien psicológicamente, y mucho menos lo está, quien se deja enredar. O sea que en este paseo hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar.

Aunque busque ayuda terapéutica, sin ayuda espiritual nadie puede lograr el desprendimiento emocional. Porque, los que son padres, saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo y hacer el desprendimiento emocional correspondiente, cuanto más con un hijo. Resulta desgarrador. Dios es el Único que puede ayudar a pasar ese dolor. Al terapeuta se va una vez. Dios, en cambio, permanece siempre con nosotros, día y noche. Solo Él puede ayudar a desprenderse y sana la herida producida por el maltrato.

Recuerde: no hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. Si no nos amamos a nosotros mismos, no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los demás será dañino, neurótico; solo servirá para ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona.

El desprendimiento no se da de un día para otro, tarda mucho. Pero poco a poco se va logrando. No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver, o que no le corresponde hacerlo. Esto no es falta de caridad. Mejor dicho, sí es falta de caridad (amor) con usted misma. !Buena! Usted que se pasó el día y la noche, y tal vez la vida entera, ayudando inadecuadamente a una persona.

Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar adecuadamente, es a usted mismo, o a alguien que esté atado emocionalmente. Porque la persona codependiente, o la persona controladora, o la persona salvadora, tiende a actuar así con todo el mundo, y nunca deja un espacio para ella. Para cuidarse, para respetarse, para tenerse en cuenta, para decir no.

Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que esté mal. Esto demuestra su baja autoestima.

El remedio está, pues, en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga, no puede evitar el comportamiento inadecuado de la otra persona. Solo esa persona puede hacerlo y, casi siempre, dispone de los medios necesarios. Solo tiene que buscarlos. Solo tiene que querer hacerlo.

¿QUIEN ES EL PROPIETARIO?

Una herramienta útil en nuestra recuperación, especialmente en la conducta que llamamos DESAPEGO, es aprender a identificar quién es propietario de qué. Luego dejamos que cada persona posea la propiedad que legítimamente le corresponde.

Si otra persona tiene una adicción, un problema, un sentimiento, o una conducta contraproducente, ésa es su propiedad, no la nuestra.

Si alguien es un mártir, está inmerso en la negatividad, es controlador o manipulador, ése es asunto suyo, no nuestro.

Si alguien ha actuado de cierta manera y ha experimentado una consecuencia particular, tanto la conducta como la consecuencia le pertenecen a esa persona.

Si alguien está en negación o no puede pensar claramente acerca de un asunto en particular, esa confusión le pertenece a él o a ella.

Si alguien tiene una capacidad limitada para amar y ser solícito, o está impedido para ello, ésa es su propiedad, no la nuestra. Si alguien no tiene aprobación o cariño para dar, eso es propiedad de esa persona.

Las mentiras de la gente, sus engaños, trucos, manipulaciones, conductas abusivas, conductas inadecuadas y conductas tramposas, le pertenecen a ella también. No a nosotros.

Las esperanzas y sueños de la gente son propiedad suya. Sus sentimientos de culpa le pertenecen también. Su felicidad o su desdicha es también suya. Y lo mismo sus creencias y mensajes. Si algunas personas no se gustan a sí mismas, ésa es su elección.

Las elecciones de los demás son de su propiedad, no de la nuestra.

Lo que la gente opta por decir y hacer es asunto suyo.

¿Qué es propiedad nuestra? Nuestra propiedad incluye nuestras conductas, problemas, sentimientos, felicidad, desdicha, alternativas

y mensajes; nuestra capacidad para amar, para ser solícitos y cariñosos; nuestros pensamientos, nuestra negación, nuestras esperanzas y nuestros sueños. Si permitimos que nos controlen, nos manipulen, nos engañen, o nos maltraten, eso es asunto nuestro.

En recuperación aprendemos a tener un sentido adecuado de la propiedad. Si algo no es nuestro, no lo tomamos. Si lo tomamos,

aprendemos a devolverlo. Dejemos que los demás tengan sus propiedades y aprendamos a poseer y a cuidar bien de las nuestras.

Hoy trabajaré por desarrollar un sentido claro de lo que me pertenece y de lo que no. Si es mío me quedaré con él. Yo lidiaré conmigo mismo, con mis asuntos y mis responsabilidades. Quitaré las manos de lo que no es mío.

Melody Beattie- Lenguaje del Adios- Reflexiones Diarias

ADICTOS AL AMOR, A LOS ROMANCES

ENAMORADOS DEL AMOR

Las personas adictas a los romances presentan todas las características de cualquier otro adicto.

Tienen la misma visión distorsionada de la realidad que ellos.

Sus procesos de pensamiento se vuelven confusos y enfermizos.

Están tan centrados en imaginar, que la realidad parece no existir.

Inician una relación sexual o simplemente una relación sin estar interesados por ninguna de las dos.

Buscan el "golpe" y el "riesgo" de la experiencia romántica o de la nueva aventura.

Son expertas en intimidad instantánea "la primera vez que nuestras miradas se cruzaron supe que era amor".

La verdadera intimidad los asusta y la evitan sirviéndose de su enfermedad.

La adicción a los romances es progresiva.

Sus adictos pasan cada vez más tiempo en sus ilusiones y se alejan cada vez mas de todos los aspectos de su vida, de sus familias, su trabajo, sus amistades y de sí mismos.

ADICCIÓN A UNA PERSONA

Existen dos clases principales de adicción a las relaciones:

ADICTOS A LAS RELACIONES

La persona adicta a tener una relación -cualquier relación, real o en la fantasía:

- Está enganchada a la idea.

- Son adictas al concepto de la relación.

- Se relacionan con su idea de la relación pero la realidad de la personas es irrelevante.

- Están dispuestas a sacrificar los valores personales, espirituales y morales para aferrarse a la ilusión que tienen de una relación.

- La ilusión misma es lo que proporciona la dosis.

- Quieren una relación.

- No les preocupa quién o qué es la otra persona.

- Simplemente quieren a alguien, no consideran la relación como algo que evoluciona.

- Han desarrollado habilidades para crear relaciones (enfermizas, no-relaciones o seudo relaciones), y con frecuencia habilidades mas seductoras y útiles como la de saber escuchar, compartir sentimientos (aunque no reales o difíciles de comunicar), estar presentes y prestar atención. Por ello son muy difíciles de detectar (por parte de sí mismos y de los demás).

- Utilizan para manipular y controlar, habilidades que parecen ser útiles para desarrollar una relación. Es decir "protegen su suministro" haciendo "todo lo que hay que hacer" en una relación.

- Conocen y practican las habilidades superficiales de la interacción social.

- No saben cómo establecer una verdadera intimidad, y su habilidad máxima consiste en fingir una relación. .

- Les aterroriza estar solos y por ello cambian de una relación a otra.

- Nunca se toman tiempo para sentir le dolor del término de una relación y en consecuencia llevan consigo todos los sentimientos no resueltos a la nueva relación.

ADICTOS A LAS PERSONAS:

- Hay personas adictas a las relaciónes concretas, con una persona concreta.

- Está enganchado a la persona.

- Le rinde amor eterno en una obsesión enfermiza.

- Se obsesiona a esa persona en particular.

- Vive para complacer a esa persona.

- No vive su vida, vive la vida de la otra persona.

DIAGNOSTICO DE LA ADICCION A UNA RELACION AMOROSA

- Pese a todo maltrato y sufrimiento, la dependencia no se detiene por si misma, al contrario… crece en el transcurso del tiempo, meses, años…toda la vida.

- La ausencia de la otra persona y el no poder tener contacto con esta, produce un completo síndrome de abstinencia- al igual que el que produce el no consumo de sustancias y/o alcohol, en un adicto a estos químicos.

- Existe en la persona adictada a otra, el deseo persistente en dejarla con intentos infructuosos y poco contundentes.

- Se invierten grandes cantidades de energía, en tiempo y esfuerzo para poder estar con la persona objeto de adicción, a cualquier precio y por encima de toda consecuencia dañina.

- Existe en la persona adictada a otro, una clara reducción y alteración en el normal desarrollo social, laboral y recreativo, debido a la relación toxica.

- Se persiste alimentando el vínculo, a pesar de las consecuencias y de las graves repercusiones psicológicas, físicas y espirituales para la propia salud del afectado.

EL APEGO DESMEDIDO O ADICCION

Lo que define al apego/adicción no es solamente “el deseo de…” sino la incompetencia para dejar a esa persona/relación y tenerla bajo su control. No es tanto el deseo como la incapacidad para renunciar a este.

El apegado / adictado a otro desconoce las palabras: abdicar, resignarse, desistir; convirtiendo en “imprescindible” lo que quiere para si.

Son personas que no están preparadas para la perdida, no conciben la vida sin su fuente de seguridad y/o placer : el otro.

Si hay síndrome de abstinencia, hay apego/adicción a la relación o a otro.

Detrás de todo apego/adicción hay “miedo” y mas atrás…”incapacidad” (para hacerse responsable de si mismo, hay temor al abandono, a quedarse solo, a no agradar, etc., etc.…).

El apego/adicción es la muletilla perfecta del miedo, un calmante con peligrosísimas contraindicaciones. El bienestar recibido de la pareja se vuelve indispensable, la urgencia por satisfacer la necesidad de…no deja lugar a la paz mental, surgen así las obsesiones con grandes cantidades de energía desperdiciada, con efectos devastadores para la salud del afectado.

El apego/adicción desgasta y enferma en virtud de un deterioro energético.

Un adicto afectivo no es capaz de utilizar y optimizar su propia energía para si mismo, su vida, asuntos, crecimiento personal.

Las personas apegadas/adictadas a otro, realizan un despliegue impresionante de energía en recursos para retener su fuente de gratificación. Los adictos afectivos pueden volverse híper celosos y vigilantes, tener ataques de ira, desarrollar patrones obsesivos de comportamiento, agredir físicamente o llamar la atención de manera inadecuada, incluso mediante atentados contra su propia vida.

Los pasivo-dependientes tienden a ser sumisos, dóciles y extremadamente obedientes para intentar ser agradables y así, evitar el abandono de su objeto de adicción.

El repertorio de estrategias retentivas, de acuerdo con el grado de desesperación e inventiva del apegado, puede ser diverso, muy imaginativo, inesperado y especialmente peligroso, tanto para otro como para si mismo.

El sujeto apegado/adictado concentra toda la capacidad placentera en la persona “amada”, a expensas del resto de la humanidad y de si mismo. Con el tiempo esta exclusividad se va convirtiendo en fanatismo y devoción: el goce de la vida se reduce a una minima expresión: la del otro.

El apego/adicción: enferma, castra, incapacita, elimina criterios, degrada y somete, genera stress, asusta, cansa, corrompe, desgasta y, finalmente…acaba con todo residuo de humanidad disponible.

NO QUIERO SUFRIR

NO QUIERO SABER DEL AMOR

La codependencia puede tomar la forma de adicción al amor cuando se da dentro del vínculo de pareja, en donde puede verse muchas veces un interjuego de dos roles complementarios, por un lado un codependiente que es "adicto al amor" y su contraparte, otro codependiente que es "adicto a la evitación". Ambos roles pueden ser jugados tanto por hombres como por mujeres, aunque es mas común ver a las mujeres como adictas al amor y a los hombres como adictos a la evitación. También pueden verse los dos roles en la misma persona en distintos momentos o con distintas parejas.

• Características y principales síntomas del comportamiento del adicto al amor y a la evitación:

ADICTO AL AMOR

1 - Asignan una cantidad de tiempo, desproporcionada, una atención y un "valor por encima de ellos mismos" a la persona a la que son adictos, y es forma de centrar la atención tiene a menudo una cualidad obsesiva.

2 - Tienen expectativas irreales por lo que se refiere a la consideración positiva incondicional de la otra persona que forma parte de la relación.

3 - Descuidan cuidarse o valorar a sí mismos mientras están en la relación. Los adictos al amor suelen sentirse atraídos hacia personas que muestran ciertas características identificables y bastante predecibles, y las personas con esas características se sienten atraídas hacia los adictos al amor. A estos podemos llamarlos adictos a la evitación (se observan con mayor frecuencia en la parte masculina de una relación romántica, aunque a veces puede suceder lo contrario).

ADICTO A LA EVITACIÓN

1 - Se evaden intensamente en la relación, al crear intensidad en otras actividades, habitualmente fuera de la relación (suele tratarse de adicciones).

2 - Evitan el ser conocidos en la relación con el objeto de protegerse a sí mismos de la absorción y el control por parte de la otra persona.

3 - Evitan el contacto íntimo con su pareja, para lo cual utilizan una variedad de procesos que llamamos técnicas de distanciamiento. Anne Wilson Schaef (22) por su parte, profundiza y diferencia otros tipos de relaciones adictivas entre las cuales están: la adicción a los romances, a las relaciones y adicción al sexo.

EL MIEDO AL COMPROMISO

El miedo a la intimidad, al compromiso, a la dependencia amorosa que hoy día se da con mucha frecuencia es también un tipo de relación dependiente. Hay muchas personas que cuando les surge el deseo, la atracción por alguien o se enamoran les surge automáticamente el miedo a la dependencia, al compromiso. Suelen darse estas situaciones en personas con experiencias anteriores dolorosas y frustradas o en personas con padres separados.

Brenda Schaeffer asegura que la gran paradoja del amor dependiente es esta precisamente, desear imperiosamente amar y ser amado:

"Miedo al rechazo, miedo al dolor, miedo de perder el control, miedo a la personalidad del otro y muy especialmente, miedo a conseguir la felicidad".

Quien teme a la intimidad y al compromiso inicia una relación que desea realmente pero que corta a medida que el deseo toma forma. Así va iniciando relaciones que nunca se consolidan y entra en un ciclo que se va repitiendo. Si no se sincera consigo mismo y no afronta cuales son sus verdaderas necesidades y se arriesga al compromiso, difícilmente encontrará lo que tanto desea y busca: SER FELIZ.

OBSESION AMOROSA

OBSESION POR TI

Contra el pensamientos obsesivos es no dejarlo que se agigante ya que como un huracan adquiere mas poder a medida que avanza, en el momento preciso he de detectarlo y ponerle fin,

pidiendo ayuda a mi Poder Superior e iniciando una actividad que me permita apartarlo de mi mente.

Otelo fue destruido por una obsesión.

Permitió que Yago plantara la semilla de la duda en su mente con respecto a la fidelidad de Desdémona. La semilla creció hasta convertirse en una obsesión devastadora. Otelo se vio conducido a asesinar a su inocente esposa, aquello que más amaba en el mundo.

La obsesión es un hábito emocional dañino. Aumenta desproporcionadamente la importancia de una persona, un objeto o una experiencia y de paso destruye nuestro criterio.

La obsesión puede ocupar una parte irracional de nuestras horas activas. Crece como una planta gigante, ocupando el cerebro y eliminando los buenos pensamientos.

Algunas personas viven obsesionadas por la culpa. Noche y día reflexionan sobre cierta ofensa- real o imaginaria que infligieron a alguna persona. En casos extremos, algunas personas están dispuestas a ofrecer su vida entera por un amor frustrado. Con frecuencia, la obsesión comienza de manera natural: una mujer se enamora de un hombre. Piensa en él constantemente, tiene fantasías con respecto a él. Sus sueños la hacen feliz. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, comienza a cernirse una sombra oscura sobre sus pensamientos.

En el fondo de casi todo mal hábito emocional se halla un pensamiento equivocado. Cuando nos obsesionamos con una persona o con una situación, estamos pensando de forma errónea.

En las obsesiones, el error es la distorsión. Aumentamos de forma desproporcionada el objeto de nuestra obsesión. La cola emocional comienza a mover al perro. Y el primer paso para romper con este mal hábito emocional consiste en hacer que el objeto de la obsesión recobre su tamaño normal.

¿Cómo podemos romper con este mal hábito?

Haz algo que te exija concentración, que te haga pensar. En otras palabras, fuerza tu mente a que no utilice su energía alimentando tu obsesión y a que la desplace a otra tarea.

Si estás en la cama y no podes dormir a causa de tu obsesión, llama a un amigo, siempre y cuando no sea muy tarde. Cuéntale lo que te está molestando. Tu amigo no necesariamente te dará una respuesta. Sin embargo, el mero hecho de hablar del problema, escuchar tus palabras en voz alta tal vez te demuestre cuánto has estado exagerando. Hablar de ello puede proporcionarte una cierta distancia. Hablando con un amigo desaparece la idea de que estás solo luchando con tus demonios.

Quizás este consejo es más fácil de seguir para las mujeres que para los hombres. Las mujeres están más dispuestas a exponer sus sentimientos, sus miedos y fracasos ante otra mujer. En cambio, para los hombres estas confesiones huelen a debilidad.

Es una lástima, porque nadie es nuestro amigo hasta que no nos hayamos revelado tal como somos.

También podemos imponernos "El estatuto de limitaciones" ¿Cómo? Establece un límite de tiempo para tu obsesión. Puedes decirte a ti mismo: "Hoy la obsesión durará quince minutos sin interrupción.

Dedicaré quince minutos a la obsesión pura. Al cabo de este tiempo bajaré el telón. Se acabó el tiempo. Es hora de hacer algo: de jugar tenis, de ponerme al día con el trabajo, o de limpiar el coche.

Ha expirado el estatuto de limitaciones. Pensemos que una obsesión es como un globo que se nos hubiera metido en la cabeza. Lo hemos inflado tanto que ocupa más espacio del que debe. Deja fuera otros problemas en los que deberíamos estar pensando. ¿Qué podemos hacer? Pues desinflar la obsesión y devolverle su tamaño normal. "Deja que la obsesión muera de hambre. Busca distracciones positivas que te ocupen la mente y ahoguen la obsesión"

EL ADICTO AMOROSO

Cuando existe apego psicológico patológico emocional hacia la persona que "se ama", es adicción.

Es un acto de automutilación psicológica, donde el el amor propio, el auto respeto y la esencia de uno mismo, son ofrendados y regalados incondicionalmente.

Más que un acto de cariño desinteresado y generoso, es una forma de capitulación, una rendición/sumisión guiada por el miedo, con el fin de preservar “lo bueno” que ofrece la relación.

Bajo el disfraz de amor romántico, la persona apegada/adictada comienza a sufrir una despersonalización lenta progresiva e implacable, hasta convertirse en un anexo o “apéndice” de la persona “amada”...supuestamente amada…

La obediencia debida, la adherencia física y psicológica y la subordinación, caracterizan al apego/adicción en la relación amorosa.

Deriva de:

- Problemas ocasionados o relacionados con la dependencia patológica interpersonal: pese a lo nocivo de la relación, las personas son incapaces de ponerle fin.

- La dificultad en una incompetencia total, para resolver el abandono o la pérdida afectiva.

En resumen: estas personas adictadas a otras – disfrazando de “amor de la vida”- no se resignan a la ruptura o permanecen inexplicable y obstinadamente en una relación toxica, nociva, enfermiza, hasta las consecuencias mas terribles y funestas: se someten y resisten a todo tipo de agravios y humillaciones.

Por lo general son personas que buscan el camino facilita, “el alivio”, pero no la cura.

La dependencia adictiva trae consigo la creencia/necesidad de “seguridad” de tener/poseer a alguien, asi fuera una compañía espantosa.

OBSESION ROMANTICA

Las obsesiones románticas pueden darse debido a obsesiones sexuales, el inicio o el fin de una relación, o una fijación insalubre en otra persona con quien podríamos tener o no una relación.

La naturaleza adictiva de la obsesión- sin importar el foco, siempre tiene una característica impulsiva e implacable. Las obsesiones pueden distorsionar tanto nuestro pensamiento como nuestro comportamiento y conducirnos en una dirección que quebranta nuestra dignidad o integridad como persona.

Un programa de recuperación, no garantiza la relación romántica idealizada que nuestra enfermedad ansía. Sin embargo, trabajando los Doce Pasos podemos comenzar a contrarrestar los comportamientos destructivos y de autodesprecio que acompañan a la obsesión.

Una vez que hemos llegado a estar dispuestos a rendirnos y a tomar acciones saludables, podemos ser guiados de manera segura, de regreso a la cordura y a ser liberados de la esclavitud de la onsesión romántica.

COMO NOS AFECTAN LAS OBSESIONES

Las Obsesiones Románticas pueden distorsionar nuestra percepción.

- Pueden impedirnos ver a la persona objeto de nuestra obsesión como realmente es.

- Podrían inducirnos a idealizar, glorificar y a otorgarle poder a la otra persona.

- Podrían inducirnos a satanizar a la persona objeto de nuestra obsesión o a generarnos resentimientos hacia ésta.

- Podrían inducirnos a proyectar en la otra persona cualidades que ésta no tiene.

- Pueden provocarnos un modo de pensar ilusorio y negación de la enfermedad.

- Pueden hasta convencernos de que moriremos sin la otra persona.

LAS OBSESIONES ROMÁNTICAS PUEDEN DISTORSIONAR LA REALIDAD

- Nos dicen que la otra persona puede hacernos sentir seguros y satisfechos

- Nos dicen que nuestra paz mental depende de que ellos nos reconozcan o nos den lo que queremos.

- Nos dicen que “amamos” a la otra persona aunque tal vez no respetemos sus límites o defectos.

- Podrían decirnos que la persona representa un estilo de vida que queremos pero que no es negado en este momento.

- Hacen parecer nuestras amistades como sosas y sin sentido.- Nos dicen que esta persona nos está juzgando y que le parecemos un fracaso, inadecuado/a o patético/a.

- Demandan lealtad a la persona aun si ésta nos ignora, lastima o quebranta.

- Nos hace arrogantes al decirnos que otras personas no pueden entender nuestro dolor.

LAS OBSESIONES ROMÁNTICAS CAUSAN COMPORTAMIENTOS AUTODESTRUCTIVOS

Podría hacernos usar el sexo para obtener atención, manipular, explotar o recompensar o controlar o tener sexo aun si no queremos. Muchas veces se tienen relaciones clandestina que acarrean muchas inseguridades y dolor. Como el code no se sabe cuidar acepta conductas indeseables que en sano juicio ni siquiera las pensaría y se expone a enfermedades. Esconde estas relaciones a familiares y amigo ya que no la aceptarían por su disfuncionalidad.

- Podrían urgirnos a intentar rescatar, “arreglar” o controlar a alguien y esperar compromiso, lealtad u obediencia a cambio.

- Podrían motivarnos a mentir acerca de nuestros motivos, manipular y coaccionar a otros, hacernos iniciar o involucrarnos en juegos de poder, o violar la privacidad y los límites personales de la gente.

- Podrían conducirnos a un comportamiento sexualmente compulsivo, relaciones sexuales múltiples, comportamiento peligroso, o anorexia sexual en un esfuerzo para escapar del dolor emocional .

LAS OBSESIONES ROMÁNTICAS NOS IMPIDEN ADENTRARNOS EN LA VIDA

- A menudo nos impiden fijarnos metas o avanzar hacia a estas.- Pueden aislarnos de otras personas.

- Podrían restringir nuestro comportamiento, estrechándolo a unas pocas monótonas rutinas.

- Pueden quitarnos nuestros intereses y nuestro interés en la vida misma - Pueden dejarnos sintiéndonos impotentens, sosos y sin vida.

- Pueden trastornar, descarrilar, socavar y bloquear nuestro crecimiento emocional.

LAS OBSESIONES ROMÁNTICAS SON AUTOINVALIDANTES

- Podrían decirnos que nuestra vida no tiene propósito, valor o futuro.

- Pueden invalidar nuestros auténticos logros y habilidades.

- Podrían decirnos que no somos deseables, que somos incapaces de inspirar amor o afecto, que no somos atractivos sexualmente o que carecemos de valor.

- Nos aíslan de los otros y luego nos atacan con soledad y dolor.- Pueden pedirnos que nos comparemos con aquellos que parecen que “todo lo tienen”.

- Podrían decirnos que estamos desamparados y hacernos sentir derrotados.

- Pueden destruir todo sentido de propósito o misión que podríamos haber tenido.

- Pueden distorsionar nuestras personalidades, convertirnos en víctimas, mentirosos, tramposos o incluso violentos.

LAS OBSESIONES ROMÁNTICAS ESTÁN BASADAS EN EL MIEDO

- Miedo al abandono y/o al rechazo.

- Miedo de estar solo.

- Miedo a ser utilizado, engañado o humillado.

- Miedo a carecer de valor y a ser no deseable.

- Miedo a ser destruido.

- Miedo al compromiso y a la responsabilidad para con nosotros mismos y nuestra recuperación.

LAS OBSESIONES CONDUCEN A LA DESHONESTIDAD

- Negación.

- Modo de pensar ilusorio.

- Actos personales de deshonestidad

RELACIONES AMOROSAS CODE

RELACION DEL CODE CON SU PAREJA

Dice un pensamiento de Earnie Larsen:

"... Muchas relaciones estaban sentenciadas a muerte desde un principio porque no había modo posible de que hubieran funcionado"

Esto esta íntimamente relacionado con el control, cuando erróneamente creemos que podemos cambiar para bien a otra persona, según nuestra perspectiva code.

RELACION SANA E INSANA DE CODE CON SU PAREJA

PIENSO QUE SOY RESPONSABLE DE:

• Tus pensamientos y de tus sentimientos.

• Tus acciones.

PIENSO QUE TU ERES RESPONSABLE DE:

• Mis pensamientos.

• Mis sentimientos.

• Mis acciones.

EN UNA RELACIÓN SANA SOY RESPONSABLE DE:

• Mis pensamientos.

• Mis sentimientos.

• Mis acciones.

CONDUCTAS Y ACTITUDES QUE ALIMENTAN LAS RELACIONES

• Un sano desapego y la honestidad.

• El amor propio.

• El amor del uno por el otro.

• El abordar los problemas.

• Negociar las diferencias y ser flexibles.

• El perdón.

• El sentido del humor.

• Tener una actitud optimista pero realista.

• La comunicación abierta.

• El respeto y la tolerancia.

• La paciencia.

• La fe en un Poder Superior.

ESTAS ACTITUDES NOS AYUDARAN A:

• Atender nuestros propios sentimientos y respetar los del otro.

• Ayudar a pedir algo en vez de exigirlo.

• Ayudar a abstenernos y no dar excesiva ayuda o lástima.

• Tener límites y respetar el de los demás.

• Cuidar de nosotros mismos.

ACTITUDES Y CONDUCTAS QUE DAÑAN LAS RELACIONES:

• Baja autoestima.

• Asumir la responsabilidad por el otro.

• Descuidarnos a nosotros mismos.

• Los asuntos inconclusos del pasado.

• El tratar de controlar al otro.

• Ser demasiados dependientes.

• No discutir los sentimientos y los problemas.

• Mentir, abusar y tener desesperanza.

• El resentimiento y la crítica perpetua.

• La dureza de corazón.

• La negatividad.

• El cinismo.

ESTAS ACTITUDES O CONDUCTAS

NOS HACEN SER CON LA OTRA PERSONA Y NOSOTROS MISMOS:

• Egoistas.

• Ser demasiados tolerantes o no serlo.

• Tener demasiadas espectativas o muy elevadas.

• Esperar demasiado de nuestras relaciones como: Todos los sentimientos positivos, toda la emoción del mundo o toda la estimulación posible.

• Ser severos jueces con nosostros mismos.

• Esperar perfección en la relación

COMPARTIR:

A partir de aqui sabras de donde viene el agradarte las personas disfuncionales y no gustarte las personas saludables.

Un buen ejercicio para que puedas identificar esto es:

- identifica un patrón "común" que tengas con todas las relaciones de tu vida

- identifica cuales de esos patrones comunes son los que se "repiten" en tus padres, progenitores, o personas que estaban a tu cuidado de niña.

- identifica cuales conductas no apropiadas tienes en tu propia persona, que llevan el "sello" de aquellas personas del pasado.

Recuerda, "cuanto mas sanas nosotras, mas sanas nuestras relaciones y personas que elegimos para relacionarnos".

Aplica QUE EMPIECE POR MI y veras que se vé reflejado en el mundo exterior: en personas y relaciones que elijas para tu vida.