codependencia marco fuentes

8/10/2019 Codependencia Marco Fuentes

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TE AMO DEMASIADOLA CODEPENDENCIACOMO MODO DE

RELACIN.Una aproximacin

Guestltica


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La Codependencia, dificultad o problemtica que afecta directamente la

forma de relacionarse de las personas y que ha ido cobrando relevancia en

la actualidad. Se va desarrollando de manera imperceptible dentro de casi

cualquier relacin humana (relaciones filiales, pareja, amistad)

Atendamos a que no se trata de una patologa mental y que por lo tanto no

la encontraremos descrita o clasificada en ningn manual de desrdenes

mentales.

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Nuestra familia, las personas con las que convivimos en nuestra infancia

nos brindan los elementos necesarios para que nosotros aprendamos a

desarrollar relaciones con los dems.

Cultural y socialmente en nuestras primeras etapas, aprendemos patrones

que nos determinan en cuanto a la forma en que hemos de amar (y

demandar ser amados).


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Qu pasa cuando los modelajes que recibimos no son los ms sanos para

relacionarnos?


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Qu le da sustento a estas ideas?

Teora Relacional

Bases Filosficas:

Friedrich Hegel (1770-1831): Creador de la Dialctica Idealista. El surgimiento del

Yo a partir del T. El deseo como mediador del surgimiento Yo-T. Todos los

animales tienen conciencia, saben que existen y que existen otros a su alrededor,

pero el nico que tiene conciencia de s mismo es el hombre, pues se cuestiona por

qu es de una manera u otra.

Martin Buber (1878-1965). Ni el Yo ni el T existen separados, slo pueden darse

en el contexto del Yo-T (Relacin dialgica del Yo y el T. Relacin dialgica del

hombre y el mundo).


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Bases Psicolgicas:

Jacques Lacan (1901-1981): Creador del concepto del estadio espejo, en donde afirma

que cada ser humano posee una propia concepcin de s y esto se logra en la infancia a

travs de verse reflejado en otra persona: El Yo (ego), inicialmente es Otro. As, el sujeto

se constituye en y por otro semejante

John Bowlby (1907-1990) Desarrolla la Teora del Apego a partir de sus estudios con

nios. El apego es el vnculo que se establece con las personas que satisfacen las

necesidades emocionales y cuidados ms bsicos. Los vnculos que logren desarrollar

los menores hacia quienes son sus padres, tutores o cuidadores ser determinante para

la forma en cmo enfrentarn al mundo, sus exigencias y peligros. Unnio que sabe

que su figura de apego es accesible y sensible, adquiere un fuerte sentimiento de

seguridad y lo alienta a valorar y continuar la relacin.


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Bases Psicolgicas:

Erik H. Erikson (1902-1994): Elabor la Teora de Desarrollo Psicosocial a partir de

la reinterpretacin de las fases psicosexuales elaboradas por Freud y de las que

enfatiz los aspectos sociales y el impacto de la cultura en nuestra evolucin.


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Bases Biolgicas:

Giacomo Rizzolatti: En 1996 lidera al grupo que descubre las Neuronas Espejo,

hito que ayuda a sentar las bases biolgicas de lo que conocemos como empata.

Las NE son las encargadas de que nosotros podamos conectarnos con los demsen las relaciones. Tienen la capacidad de activarse cuando vemos o escuchamos a

alguien hacer o decir algo con lo que nos conectamos. El cerebro que acta es un

cerebro que comprende


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Bases Guestlticas:

Gordon Wheeler: En su obra Beyond individualism establece que estamos en una

poca de deconstruccin, donde se busca la prevalencia del concepto de individuo.

Por lo que su propuesta es retomar la relacin con el otro como parte importante dela construccin del self. En Terapia Guestalt, esta es laconcepcin relacional.

Robert Lee. Retoma las ideas de Wheeler y las adapta en el trabajo con parejas.

Adems, tienen un importante libro, Voice of Shame, donde aborda la vergenza

desde la parte relacional, es decir, la vergenza como resultado de no tener apoyo

de quienes son importantes para nosotros, sobre todo en la infancia, en donde elnio siempre buscar sentirse apoyado de sus allegados para no sentirse expuesto

y no desarrollar la vergenza.


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Cmo elegimos desarrollar nuestras relaciones de

pareja?

Actualmente, en muchas relaciones de pareja se presentan conflictos y problemticas que

dejan ver un elemento constante presente en este proceso de eleccin: la necesidad de

sentirse aceptado por el otro (lo que en muchos casos devela la propia falta de

autoaceptacin).

Aunado a esto, otra problemtica muy presente es la dependencia emocional al otro,

desencadenada quiz de la problemtica anterior o del tipo de apego con el que la

persona se desarroll.

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La psicloga canadiense Kim Bartholomew (1994) propuso una conceptualizacinms elaborada de lo que algunos estudiosos del tema han dado en llamarorientaciones de apego, patrones de apego o estilos de apego. A partir de losreiterados intentos de crear escalas para evaluar esos constructos, se arrib a laconclusin de que existen dos dimensiones mayores subyacentes a las medicionesdel apego en el adulto: la ansiedad (frente al abandono o el amor insuficiente) y laevitacin (de la intimidad y de la expresin emocional).

Bartholomew seala que estas dimensiones se pueden organizar en relacin conotras dos, relacionadas con las representaciones de SI MISMO y DEL OTRO:

1) Modelo de s mismo: Positivo (s mismo merecedor de amor y de atencin) vs.Negativo (s mismo no merecedor)

2) Modelo de otros: Positivo (los otros son vistos como disponibles y protectores) vs.Negativo (los otros son poco confiables o rechazantes).


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Modelo de S Mismo

Modelo de los otros Positivo Negativo

Positivo

Seguro

Ansioso

Negativo Evitativo Temeroso

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Los individuos seguros mantienen una percepcin positiva tanto de s mismos como

de los otros, mostrndose bien predispuestos para poder acercarse e involucrarseafectivamente con otros. Se sienten cmodos con la intimidad y la autonoma.

Los sujetos ansiosos buscan intimar con otros pero temen siempre ser rechazados odesvalorizados.

Las personas evitativas otorgan importancia a la realizacin personal y la auto-confianza a costa de perder la intimidad con otros. Defensivamente, desvalorizan laimportancia de los vnculos afectivos.

Los individuos temerosos desean intimar con otros pero desconfan de los dems, porlo que evitan involucrarse sentimentalmente. Son muy dependientes y temen serrechazados.


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Codependencia.

Al parecer fue Melody Beatty en los aossesenta, quien introdujo el trmino, sin

profundidad cientfica, meramentedescriptivo.

Un patrn emocional, psicolgico yconductual que se desarrolla como resultadode una exposicin prolongada del individuo auna serie de reglas opresivas que previenende la abierta expresin de los sentimientos y

el comentario directo de los problemaspersonales e interpersonales (Subby, 1995).

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Problema de relacin dependiente de lapareja, caracterizado por frecuentes estadosde insatisfaccin y sufrimiento personal, lapersona se enfoca en atender las necesidades

de su pareja y de otras personas, sin tomar encuenta las propias. (Noriega, 2002)

Se cae en la trampa de la confluencia, deperderse el uno en el otro, pues hay un temorde que si se deja de hacer lo que el otro quiere

(agregara yo: o lo que cree que quiere) ya nome va a querer, me va a abandonar. Y entoncesno slo se accede a lo que el otro quiere, sinoque la persona pierde la capacidad de saber loque ella misma desea. (Amescua, 2011).

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Es un tipo de bloqueo (resistencia)

especfico, que se entiende como laprdida de diferenciacin entre dos

personas.(Zinker, 2003).

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Cuando se es confluyente, no se esconsciente de las diferencias, de talmanera que se ha perdido el sentido

de la autonoma, del contacto y lafrontera. (Lapeyronnie, 2005).

Confluencia Sana vs. Confluencia No Sana(Lapeyronnie, 2005).


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Baja Autoestima. La persona siente que no merece, no dice lo quepiensa, no acepta su apariencia corporal y no confa en sus habilidades,no sabe identificar sus necesidades y por lo tanto no se presta atencina s misma, pero s a los dems.

Control. Necesita el control de las cosas que pasan, pues temeperderlo (manipula, chantajea y domina).

Dependencia. Pone mucha atencin al juicio de los dems paracrearse el propio, busca bienestar externo y no interno y tiene miedo de

perder la relacin con los dems.

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Lmites poco claros. Aguanta demasiado a estar en situacionesestresantes, responsabiliza a los dems de lo que le sucede, permite elabuso, maltrato y falta de respeto de los dems, nada le satisface pues

no puede ver sus verdaderas necesidades.

Desconfianza. No confa en s mismo, no le gusta mostrarse tal cual es(esto significa verse diferente a los dems), se avergenza de lo quecree de s misma, al no sentir o saber ser honesto y bondadoso, noconfa en los dems.

Falta de Expresin. No sabe expresar lo que siente porque no conocelo que quiere, provoca culpa en el otro, no dice lo que siente ni siente loque dice, no expresa ideas con libertad.

Desensibilizacin. Niega problemas y se ocupa para no sentir y silogra expresar sentimientos, estos son hacia los dems, no van a smismo. (Amancio, 2006: 41).

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Poca exposicin abierta y clara de los problemas. Comunicacin deficiente,

quien tiene problema(s) no lo(s) expresa, se muestra inquieto, descontentoy preocupado.

Se reprime la expresin de sentimientos y se privilegia la razn. Esto esvisto como sinnimo de debilidad.

Expectativas irreales de los miembros de la familia. Hay perfeccionismo,rigidez, se da mayor peso al yo ideal que al yo real.

Poca autoconfianza y en los dems. Temen a la crtica y el enjuiciamiento.

No se estimula el juego y la diversin. Se centran en los problemas, sondemasiado serios.

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Se privilegia la obediencia sin cuestionamiento. Se muestran rgidos einflexibles.

Las necesidades de dependencia en la niez no fueron cubiertas.Desde muy pequeos se les entrena para actuar como adultos.

Se estimula el sentimiento de vergenza en los mensajes familiares (seutiliza la culpa como mecanismo de control). La culpa se usa como

excelente medio de control y as se crea un sentimiento deincompetencia crnico.

Se da ms importancia a los dems y poca a uno mismo. Nadie tienetiempo de atender sus propias necesidades. (Amancio, 2006: 39).

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Si vemos un poco ms de fondo estas caractersticas, podemos identificarque stas son lo que en Psicoterapia Guestalt Relacional se asumen comorasgos del carcter, a partir del trabajo que ha desarrollado Norman Shub(2007) en el Instituto Gestalt de Ohio y en Mxico, de la Dra. GuadalupeAmescua, en el CESIGUE. Adems, se busca ayudar en el desarrollo delas habilidades de Contacto (relacionales).

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