Erecciones Vol 2

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OS REVERENDOS

ERECCIONES VOL. 2

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OS REVERENDOS ERECCIONES VOL 2.

1- HAY UN TIEMPO PARA

2- INVENTARIO

3- NUEVO

4- ¿DRAMA?

5- LA MEJOR LITERATURA

6- EL PRESIDENTE DE MI COMUNIDAD

7- CRONOS

8- LAS VERDADES DEL BARQUERO

9- HUMILDE OPINIÓN

10- SEVILLA , EL OMBLIGO DE DIOS

11- DEFENDEMOS LAS MALVINAS

12- UN MIERDA

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1.HAY UN TIEMPO PARA Hay un tiempo para todo y un tiempo para cada acción: un tiempo para nacer y un tiempo para morir; un tiempo para plantar y un tiempo para arrancar lo plantado; un tiempo para matar y un tiempo para curar; un tiempo para destruir y un tiempo para edificar; un tiempo para llorar y un tiempo para reír; un tiempo para lamentarse y un tiempo para danzar; un tiempo para tirar piedras y un tiempo para recogerlas; un tiempo para abrazar y un tiempo para abstenerse de abrazos; un tiempo para buscar y un tiempo para perder; un tiempo para guardar y un tiempo para tirar; un tiempo para rasgar y un tiempo para coser; un tiempo callar y un tiempo para hablar; un tiempo para amar y un tiempo para odiar; un tiempo para la guerra y un tiempo para la paz. (Eclesiastés capítulo 3, versión libre)

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2.INVENTARIO Una foto del Cristo de la Sed, otra del Cristo de San Esteban, otra de María Consolación, otra de la Virgen de la Sed, otra de la Lanzada, otra foto de los Gitanos, tres fotos enanas de tres chicas iguales: Stefy, María y Marta, una foto de la pequeña Ana, un listado de tiendas de informática, unas pegatinas franciscanas, tres flyers del Chipiona´s Club, una justificación por faltar a clase, una factura del móvil, una celebración cristiana, un christmas de navidad, una carta de amor llena de faltas. Está claro, era un hijo de la E.S.O, eso era, un joven sevillano. Devolví la cartera, no sé si le hice un favor o esa fue su penitencia.

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3. NUEVO Nuevo, nuevo, nuevo, siempre lo nuevo. Nuevo, nuevo, nuevo, me gusta lo nuevo. Nuevo, nuevo, nuevo, todo lo nuevo. Nuevo, nuevo, nuevo, sin razones, lo nuevo. Nuevo, nuevo, nuevo, sin duda, lo nuevo. Nuevo, nuevo, nuevo, sin pensarlo, lo nuevo. Nuevo, nuevo, nuevo, sin pausa, lo nuevo. Nuevo, nuevo, nuevo, con prisas, lo nuevo. Nuevo, nuevo, nuevo, repudiando lo viejo. Nuevo, nuevo, nuevo, inventando lo nuevo. Nuevo, nuevo, nuevo

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sin rutinas, lo nuevo. Nuevo, nuevo, nuevo, cada día, lo nuevo. Nuevo, nuevo, nuevo, el deber de lo nuevo. Nuevo, nuevo, nuevo… Tanto repito lo nuevo, que lo nuevo se ha vuelto viejo. ¡Viva lo nuevo!

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4. ¿DRAMA? Qué feliz era cuando era pequeño cuando la tele era en blanco y negro los hipopótamos eran bailarines en museos polideportivos del PSOE, los chimpancés campaban por el congreso de los diputados. Unos diputados de los de antes, sin mechas, sin marketing, sin pelucas… unos diputados gordos, de esos gordos que da gusto verlos. Diputados hermosos, catedráticos, fontaneros, doctores orquesta. ¿Y los autores? ¡Ay, los poetas! Los poetas eran respetados, representados, aplaudidos y reconocidos. Esta tierra los amaba y los alimentaba

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a base de teta. ¡Teta buena! ¡Teta gorda! ¡Teta de la de antes! Si no gustaban los lanzaban al pilón o los linchaban o volaban los teatros con bombas redondas de mecha corta. ¡Qué tiempos aquellos sin costaleros y con poetas! Tiempos del Ratoncito Pérez y de patatas grandes como caballos y poetas en los teatros…

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5. LA MEJOR LITERATURA Capítulo uno: “Esertia, veinte miligramos, inhibidor de la serotonina selectivo perteneciente al grupo de fármacos conocidos como antidepresivos”. Ahhh… gracias doy a la alquimia por esta felicidad sintÉTICA. La mejor literatura se encuentra en prospectos farmacéuticos: Literatura bien estructurada corta, concisa, directa, bien explicada. ¡Que los publiquen en anuarios! ¡Que el Círculo de Lectores los circule! ¡Que salga un nuevo Reader´s Digest de los grandes best-sellers farmacéuticos! ¡En tapa rústica! ¡En papel couché! ¡En los azucarillos! ¡O en cartoné! Donde diga: Que tras cuatrocientos años de Quijotes, se venden más aspirinas en un mes. ¡Viva la medicina! ¡Vivan las pastillas! La pastillas que vienen a salvarnos de la monotonía, ocupan menos sitio, cuidan las azoteas,

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adornan botiquines y curan cefaleas.

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6. EL PRESIDENTE DE MI COMUNIDAD El presidente de mi comunidad cena en vajilla de plástico, de camping, sí, de camping, de colores chillones, verdes y blancos, el presidente de mi comunidad hace patria cenando. El presidente de mi comunidad discute mientras cena, porque no descansa, porque no duerme, su mujer resuelve el dilema, es mejor dar el mitin con corbata que gritar “descamisao”. Esos son los problemas del presidente. El presidente de mi comunidad cuando cena, bebe vino, ni Rioja, ni Ribera ni tan siquiera Valdepeñas, bebe vino de cartón. Así es el paladar del presidente de mi comunidad. El presidente de mi comunidad

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enciende la tele y dice “la nuestra” qué coño, “la mía me sacan alto y guapo me lamen los pies y danzo el charlestón como en los años diez”. Así es el temple del presidente. El presidente de mi comunidad antes de dormir observa su colección de vinilos no hay folklore, todo rock ni carretas del Rocío, ni Marismas de Híspalis ni Macarenas del Quema con zajones puestos y sonrisa de devoto de Valverde, así de coherente es el presidente. El presidente de mi comunidad se enfunda en su chupa de cuero de esas chupas de padre para parecer joven y moderno y sólo consigue ser un idiota con una chupa pasada de tiempo Así es el presidente de mi comunidad, de mi comunidad de vecinos. ¿El otro? ¿El autónomo? Sí…Seis o siete veces hizo su revolución.

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Se ha ganado su descanso, no quiero verlo sufrir sin carretas del Rocío en un despachito de Madrid sin regionales por la radio sin el Betis ni azahar no quiero que sufra mucho el presidente de nuestra comunidad. Y si sufre mucho que alguien lo mate pronto y al de vecinos, también…

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7. CRONOS CRONOMETRADO Tiempo, que al tiempo mide y nos ruega Tiempo que al tiempo pide: ¡Tiempo! Tiempo, que no para Tiempo que ama Tiempo que al tiempo mide: ¡Tiempo! Tiempo que bebe tiempo, tiempo de nuestro tiempo. Tiempo que es tiempo que pide: ¡Tiempo! Tiempo, que nos separa. Tiempo que nos une. Tiempo que oye tiempo que al tiempo ríe: ¡Tiempo!

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Tiempo que suspira. Tiempo que sonríe. Tiempo que me anima. ¡Tiempo! ¡Tiempo! ¡Tiempo! ¡Tiempo! ¿Un día más? ¿Una hora? ¿Un segundo? ¡No hay más tiempo! ¡Pide! ¡Mide! ¡Ríe! ¡Tiempo! ¡STOP!

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8. LAS VERDADES DEL BARQUERO Las cuatro verdades del barquero alguien las tiene que decir y si él no llega pronto, te las contaré primero: Uno: La tierra se creó hace seis mil años, uno, dos, tres, cuatro… seis mil. Era lunes, por la tarde. Dios estaba enfadado, por eso no hubo gorgoritos, ni cantos rodados. Las estrellas que vemos dicen que no existen, que desaparecieron , que son una ilusión, que son un reflejo de luz de lo que fueron. La verdad es que antes, la luz era veloz, no pasaba controles, no llevaba casco, ni chaleco reflector, antes la luz era libre como libre es… ¡Dos! Es una bola el cambio climático ¡un bulo! ¡una trola!

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No hay calentamiento global, los controles Dios los proporciona, ¡Dios! es dueño del termostato mundial. Tres: ¡Importante! Además de enfermedad y de reducir la esperanza vital, aumenta el cáncer de mama, si no eres homosexual. Si no planchas las camisas, muere un ángel empalmado. Cuatro: El Tajo de Ronda, el Gran Cañón del Colorado, el Valle de los Caídos el desierto de Tabernas, la ruta de los pueblos blancos, el Cabo Cañaveral, los campos de Castilla, la Cruz del Campo, el Nou Camp y el Maracaná se crearon durante el Diluvio Universal. Por último, recuerda: El hombre es costilla de Dios, la mujer costilla de Adán, los niños nacen bajo las coles, en Bruselas han muerto Descartes y Kant, la luna es de queso fundido, no hay Alá que mueva montañas y el perro de Ricky Martin,

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se comió la mermelada. Ya no quedan más tajadas. Borrachos de ignorancia, nosotros sí que sabemos lo que está pasando… ¿Sí? ¡Sí! Nos engañan.

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9. HUMILDE OPINIÓN Se acabaron las charlas, la democracia y el pan de oro. Ha llegado la hora de los golpes, del martillazo, del zapatazo. Como escuche otro: “A mi modo de ver…” “En mi humilde opinión…” “Yo creo que…” le abro la cabeza con un sacacorchos y tapio su boca de pez. ¡No más panfletos! ¡No más opinión! ¡No más terapias de pantufla! ¡Cierra tu buzón! “Yo creo que…” ¡Plaf! ¡Plaf! “Yo opino que..” ¡Bang! ¡Bang! “A mi modo de ver …” ¡Ras! ¡Plaf! ¡Pum! Se acabó San Juan Bautista,

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los asambleistas y el “todos somos iguales”. Así que: ¡Al carajo, cabrones, vayan por donde vinieron vuelvan a donde salieron váyanse al carajo al carajo, al carajo! -¿Me ha quedado bien? - Hombre.. yo creo que… en mi humilde opinión… a mi modo de ver… ¡No! - Eso mismo pensaba yo.

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10. SEVILLA, EL OMBLIGO DE DIOS

Sevilla, tierra de ladrones y de folklore, ciudad de rateros y chorizos de medio pelo. Sevilla, provinciana, lerda, tramposa y mezquina. Sevilla, a pie de playa, a Huelva le robó Matalascañas. Sevilla, de Semana Santa todo el año con carrera oficial donde corren los ministros, los alguaciles y los obispos. Sevilla, donde el fútbol es religión, y la religión juega de extremo derecha. Sevilla, de Velázquez, de Bécquer,

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de Aníbal, de Rojas Marcos, de Mejías, de Trajano, de Sor Ángela, de Don Manué, y de Adriano (extremo derecha). Sevilla es el ombligo de Dios, la caspa de Ulises, el trono del faraón, la sillita del Papa, la teta de la mama, el palio de Cernuda, el Sánchez de Pizjuán, la cabalgata del Cielo y el reflejo del reloj. Sevilla no viaja a ninguna parte, como en Sevilla en ninguna parte estás, o se está en Sevilla o estás contra ella. Sevilla es ninguna y Sevilla es aparte. En Sevilla nací (Yo no) en Sevilla viví (Yo sí) Y si no termino este poema pronto podré decir en Sevilla morí.

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¡Viva la Virgen de San Fernando y la Caja de Ahorros del Monte! Tras la fusión: ¡Cajasol!

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11. DEFENDEMOS LAS MALVINAS Hablamos de lo inefable Defendemos lo indefendible Ignoramos la fama amable Acotamos lo inabarcable Somos… hombres de musgo errantes Somos… la mano corrupta del consejero Somos… la joya escarlata del masajista Somos … el bulto en las pelis de romanos Somos … la carne de cañón de las reformas de Estado el oso panda drogado en el polo con cuarenta en cuarentena. Defendemos las Malvinas los paraísos perdidos lo que siempre da problemas lo que no sirve de nada lo que mirarlo da pena. Caminamos a Santiago por el camino más corto Nos bañamos en la playa cuando el cielo está rojo

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Nos metemos en la sauna con zapatos y tirantes. Defendemos las Malvinas el salir en mocasines la siesta de siete horas el pastel de cinco plantas las sonrisas kiloméeeeeeeeeetricas los viajes a la Alcarria al extrarradio de Jauja y a la ínsula de Barataria. ¡Defendemos las Malvinas! … esperamos que algún día la Justicia sea justa y se las devuelva a Palestina

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12. UN MIERDA, A FIN DE CUENTAS (CANTABILE) Un mierda, un mierda,

un mierda a fin de cuentas

Soy un hijo de mi tiempo, (un mierda) un bastardo malcriado, (a fin de cuentas) un imbécil consentido, (un mierda) un cardalanas despistado. Un burguesito que juega (a fin de cuentas) que juega a ser maldito, (un mierda) un ácrata esculpido (un mierda) de novela de bolsillo, (a fin de cuentas)

un niño que no es un hombre (un mierda)

que no está arrepentido. Un mierda, un mierda,

un mierda a fin de cuentas…

Conozco a una chica (a fin de cuentas)

en un bar de cincuentones. (un mierda)

No sé porqué bailo, (a fin de cuentas)

si me gustan los Ramones. Un mierda, un mierda,

un mierda a fin de cuentas…

Hemos visto un piso (un mierda)

muy mono en las afueras, (a fin de cuentas) me conceden la hipoteca, (a fin de cuentas) lo pago con problemas.

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Un mierda, un mierda,

un mierda a fin de cuentas…

Sólo a treinta años, (un mierda) se come medio sueldo. (a fin de cuentas)

Por las noches lloro, (a fin de cuentas)

las pocas que no muero. Un mierda, un mierda,

un mierda a fin de cuentas. No elegí esta vida, (a fin de cuentas)

mi vida arrepentida. (¡Ah, mierda!)

no duermen las mellizas, el mundo cae encima. (a fin de cuentas)

Voy a claudicar

para volver a ser…

Un mierda, un mierda

un mierda a fin de mes.

SALUDOS

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