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Jot Down Cultural Magazine | Gonzalo Vázquez: El drama... http://www.jotdown.es/2012/03/gonzalo-vazquez-el-dram...

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Para Gonzalo Vázquez (Barakaldo, 1973) el Bronx no es peor que la Margen Izquierda de los ochenta. Ni siquiera másnegro. Tan sólo más fiel a su pasado. Y por esa misma infidelidad quiere aquí escapar al baloncesto, motivo por el que sunombre, su periodismo, es cosa de culto, dicen, en la red de redes.

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columna, Intimarios, Opinión —

Gonzalo Vázquez: El drama tardolescentePosted by Gonzalo Vázquez

Tiene casi treinta años. Podría tener veinte o cuarenta. En lo esencial nada ha cambiado ni lo hará. En algún momento su carácter y posición en el mundo se detuvieron,como el aire de las cuatro paredes que lo encierran. Son muchos. En realidad demasiados. No se les oye ni ve. Viven ocultos, palpitan en secreto y como perciben la existenciaa solas se deslizan como espectros a la intemperie social, que con disgusto deben cruzar a diario.

Una ramplona perspectiva material los ha venido explicando por el retraso en su independencia. Viven en casa de sus padres como si algo dramático fuese a variar de hacerlofuera, en el alquiler de una habitación que comparten con otros iguales, donde a lo sumo cambiará el marco pero difícilmente el cuadro, en cuyo tenue interior apenas se hareparado.

En el alma de ese eterno joven dormita una vida afectiva que sigue enfermando. Muy temprano asumió que su emoción no era permeable, que del intercambio amorosouniversal había sido descartado y que sentimentalmente habría de bastarse a sí mismo. Que mejor le sabría renunciar a la vida social que seguir deambulando por ella ycastigar así la conciencia con la privación que mayor tormento le causa.

Nada más decidió que resignarse. Y los años de rutina solitaria fortalecieron los barrotes que le separan del mundo exterior, el abismo que subraya su vulnerable condición.

Hubo un tiempo en que agrupado sentía algún calor. De noche se entregaba con otros al alcohol y hasta empleaba su primera lucidez en cruzar la orilla y acercarse a ellas.Eran momentos de una valentía instantánea, de una ingenuidad sin nombre que atenuaba el sinsabor de las negativas hasta la noche siguiente, como creyendo que siemprehabría una más.

Ese tiempo ha pasado. Voló en un suspiro. Ahora apenas encuentra arreglo entre los mortales. Se siente ridículo en cualquier bar, un pasmarote sin sombra en corrillos que


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no le apetecen. Alguna vez se anima y entre compañeros más que amigos disfruta un ligero cosquilleo. Pero de reojo no pierde ocasión en descubrir un rostro bello, unaspiernas suaves o unas formas glotonas y lamentar que algún otro las goce. Por eso de un trago vuelve en sí para acabar matando la noche en su refugio consumiendo a solascualquier cosa de la FNAC, el comercio que más frecuenta y del que se atiborra a ritmo endiablado.

Porque careciendo de vida afectiva afirma la vida culta, motivo por el que su conciencia le recuerda sin piedad qué le lleva a matar su tiempo entre románticos y foreros quecomo él dieron la espalda a la luz. Y en penumbra encuentra un sordo placer en ignorar el ardor de las pasiones y hasta en masturbar aprisa sus brotes, cuya insistenciamaldice.

La distancia al otro sexo ha tornado ya infranqueable. Lo hizo en el momento de justificarla. No se identifica con el vulgar escaparate de bíceps y berzas. Tampoco con elcargante 15-M, de cuya tribal estética sospecha. Y nada repudia más que el veneno conservador de las niñas bien, de ninguna de las cuales disfrutó jamás una mirada. Enesta terrible simplificación del mundo femenino, deformado en molde político, cree así agotada su fauna. Pero no su añoranza. Desea entonces una chica normal pero nosabe dónde encontrarla. Y su orgullo, ese gusano que devora sus entrañas, ha inflamado tanto que descarta entregarse a la red. La solución es, pues, la renuncia. La vuelta alovillo sin haber dado un paso.

Pero el tormento vuelve enseguida a la carga. Porque la vida en quietud orbita en un bucle sin meta. Y porque sigue siendo un hombre. Solo que aún no ha tenidooportunidad de comprobarlo.

Por eso un encuentro sexual le viene grande. Ve el cielo abierto a su posibilidad. Pero se va nublando a medida que la inseguridad lo posee. No entiende cómo es posiblehaber deseado tanto lo que ahora le aterra. Así ocurre que la noche en que el azar del destino lo elige descubre con ingrata extrañeza la hediondez de un coño, la torpeza enacertar su diana a oscuras, las reacciones indescifrables de ella, su sospechoso silencio y como un terrible guión cuyo orden ignora de raíz. Habituado a la vida mental, alplacer cognitivo, esta violenta sobrecarga de los sentidos dificulta su erección. Descubre entonces que la experiencia in situ nada tiene que ver con el atletismo sexual de quesu sobredosis de porno le creyó convencido.

Admite así con horror la remota distancia entre el consumo y la escena protagonista. Es un novicio. Y la dictadura genital y el imperativo de satisfacción femenina con que hasido bombardeado en vida le impiden el goce y hasta entender las razones por las cuales lo sexual era el último y como más importante plano de conquista. Aterrado deseaentonces huir, desaparecer del fracaso, regresar al único espacio que comprende, al muelle de la obesidad solitaria.

Hasta podría enamorarse sin saber qué le ocurre. Y desatender ensimismado todo cuanto no concentra su objeto amado. No siendo correspondido su frustración aumenta yuna de las primeras consecuencias es renegar de aquellas sensibilidades atribuidas a la feminidad. Antes bien se convence de su naturaleza diabólica. Habrá cruzadoentonces una peligrosa frontera. Ya no verá mujeres. Solo enemigos envueltos en seductora forma de presa sexual. Una visión envenenada al punto de percibir la belleza queno hace suya como un calvario, peor cuanto más irresistible aquélla.

El desarrollo de la misoginia es más lento y silencioso de lo que su perspectiva histórica sostiene. No es tanto origen como desenlace. No medra tanto en el subconsciente yalbores de la vida cuanto en las vívidas decepciones sufridas en los años de flor y conquista. La coartada biológica de Aristóteles o la genética en Schopenhauer palidecenante la definición alfonsina de la mujer como la fuente de confusión del hombre, el peligro que no guarda medida. Esto lo sabe bien tanto el misógino como el que se quedó alas puertas de padecerlo antes de entregarse.

Misoginia y misandria son males del alma. Males adquiridos que nada podrá combatir si la experiencia de la víctima es verdadera. No será otro el motivo de futuras cautelasen el terreno que más libre debiera verse de ellas. De ahí que Russell lamentara la cautela en el amor como la más letal para la felicidad auténtica.

El sujeto tardolescente vive en silencio su drama interior. Ese joven nació y creció sin un solo defecto. No congénito. Tres décadas después sigue sin haberlo. Y sin embargonada siente con más fuerza que el defecto de su vida, fuente de todos los demás.

Cabe incorporar este proceso paradójico al derecho de inadmisión a que la masculinidad ha sido sometida en el último cuarto de siglo.

Ningún fundamento arquetípico ha sido más despreciado por la cultura moderna que la noción clásica de hombre. Hace tiempo que la publicidad norteamericana se sacudiólos complejos de beatificar a mujeres y negros por una especie de atávica culpa que compensar la cultura popular. Hoy día informa esa mercadotecnia un desbordantesentido del humor libre por fin de morales reparaciones a presuntas víctimas del pasado. Dominada por vehículos, seguros y comida la publicidad norteamericana no semete en líos. Elude así dar motivos al sediento enjambre de papanatas dispuestos a saltar a la mínima.

En España el proceso publicitario de la compensación, que culpaba al hombre deificando a la mujer, ha remitido notablemente. Pero hasta hace bien poco un hombre valíamenos que una lavadora y ninguna asociación ponía el grito en el cielo. En el mundo comercial, el pilar simbólico sobre el que se sostiene la sociedad de consumo, el hombreha venido encajando todos los golpes sin rechistar.

La cultura popular en los Estados Unidos no ha fortalecido tanto la figura femenina como en España, que acomplejada sigue dando saltos sin orden ni concierto. Del destapeal porno a una cultura tan hiperfeminizada como para hacer del gay un icono de modernidad. El prototipo saliente de esa huida de la vergüenza presentaba a una mujerfirme, poderosa, liberada y autónoma. Pero al mismo tiempo insensible, material y superflua, un ente algo sádico que sobrevolaba al hombre cuando no lo pisaba con sañaen su escrotal masculinidad reduciéndolo con moroso deleite a erótico delantal, a primario objeto sexual. Al fervor de la culpa masculina ocurrió que ni siquiera podríandarse mujeres frígidas. Solo falos incapaces. Así toda humillación encajaba para solaz de la nueva mujer, una estúpida caprichosa que ha venido triunfando en el discursosimbólico como preferible a toda mujer anterior.

Por el contrario el hombre no encontró un nuevo molde más allá de la erosión y desguace del anterior. No se repuso el cadáver. Admitir la congénita idiocia masculina ycomo una etérea superioridad del otro sexo pasó a formar parte del orden natural. La cultura devino así hermafrodita. Y cuanto más elevadas sus presunciones, cuanto máscelestes sus metas, más lejos del empedrado masculino.

La campaña de Loewe por ejemplo, una oda al exterminio del publicismo indolente, exhibe en términos surreales a una pueril patulea de disfrazados con un únicodenominador común: la exclusión del hombre. Ni uno solo hace acto de presencia y cuanto lo sugiere es de plástico. Es el hombre, al margen de nociones, la figura de quehuir, el polvo que sacudir bajo la alfombra. El hombre es lo primitivo y mostrenco, la realidad prosaica y velluda sin tacto ni cabida en esos bolsos que figuran una sexualidaddifusa de la que únicamente se desprende que las sutilezas de estilo y diseño, los alardes del arte, no están al alcance de lo masculino real.

En su desbocada provocación erraba así Umbral refiriendo mujeres de piscifactoría. Más bien al contrario, es su orbe el sexo intacto siendo el hombre el nervio confuso,zarandeado, anómico y errante.

El peaje de un feminismo activista y una deplorable interpretación del correctismo político vapulearon –en términos de Hayward– al varón, que en adelante sufriría unagrave crisis de identidad como impelido a renunciar a lo más sagrado de su ser.

En medio de la confusa renovación, dominada por represalias en lugar de ideales, admitió el sexo masculino un nuevo tipo de hombre menos superior que deseable. No eranada definido. Solo retales con que ir cubriendo sus vergüenzas cosiendo de paso a flechazos el cuerpo del guerrero, el alma del héroe, el hombre rampante. La soluciónpasaba por un tipo comprensivo, tierno y sensible. Que llorase si así procedía. Un hombre frágil como al servicio de la maternidad. Nadie tuvo en cambio el valor de advertira los nuevos jóvenes que la bondad es a ellas la menos erótica de las cualidades. Y que más que deseo inspirará compasión.

El nuevo hombre se veía así abocado, lo quisiera o no, a amistar con ellas antes de dar otro paso.

Los efectos de la oleada pueden sentirse hoy día en una masa invisible. La primera generación que sucede al asesinato del hombre, la generación de jóvenes varones másinocente que ha conocido el sangrante pueblo español, padece hoy de improvisadas exigencias que nuevamente asestan golpes a su tierna medular. Un realismo exacerbadopotencia al macho que en el corazón de la noche sigue triunfando muy por encima de las sutilezas presumiblemente efectivas. Y hasta la fecha no se conoce índice más fiel ala temperatura erótica de un pueblo.

El tardolescente solitario sufre la inercia de llegar a creer que fuera de su refugio, en el mundo exterior que ya no respira, se libra un festín de desenfreno sexual cuyaexclusión llega a padecer como un condenado. No hace falta esa condición para hacer propia esa miopía. Un ciudadano de a pie puede experimentar igual desolación al


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incesante desfile de putas y futbolistas. Pero la pesadumbre que invade al primero será mucho mayor, tendrá una raíz más honda y poética.

Ese chico incapaz de disfrutar su juventud, que ha renunciado a ella, está preparado, es inteligente, hábil y adaptable. Sus valores no han sido enseñados sino asumidos. Esmoralmente más justo que toda generación anterior. Y sin embargo es víctima de algo que no comprende. Sufre así arrebatos en maldecir su independencia llegando acodiciar la unión ajena y hasta su denostada figura del matrimonio, que vio formar uno a uno a sus antiguos amigos.

Se apresuró en España un tiempo de engaño donde la primera institución a derribar era el matrimonio. Qué terrible fracaso. Nadie reparó en la gigantesca torpeza deconcebir el ensayo al mezquino espíritu español, combativo en lo vulgar y sin mayores ambiciones que las domésticas. Fromm no pensó en la piel de toro como el mejorlaboratorio para el miedo a la libertad. Y sin embargo no habría encontrado ejemplo más ideal.

De estudiarse en profundidad el origen de la mayor parte de matrimonios jóvenes de este país, de cómo se formaron y qué cualidades condujeron al acuerdo, los pilaressobre los que se asienta esa institución tendrían el grosor de un lápiz. Porque apenas se hallarían pruebas más veraces que el miedo a la castración vital de ellos y a la soledaden ellas, privación del mandato biológico. Con deplorable frecuencia el hombre asume la mano del primer coño que toma. Ella, del primer interesado en tomarla. Asícumplen la trampa de Nietzsche de reproducir la especie sin la más remota intención de mejorarla ni divisar un horizonte de común felicidad.

Como hace tiempo que el lenguaje español perdió el mando de su destino, de bautizar a sus nuevos hijos, el nerd, el geek o el freak representan un tipo de inepto social quenutre el tejido en infinito mayor grado del que se presume. Pero a diferencia del idiota doméstico rendido al yugo forzoso este nuevo soltero, que pasó de ideal a denigrado,no entregó su vida a la primera carta y puede seguir jugando en libertad en torno a una pasión, una ambición, un especialismo en sana barbarie.

Es por ello que el tardolescente solitario puede ser el más digno de los infelices. Su alma está herida. Pero sigue siendo suya. No la vendió a la presión de un entorno que enel fondo nunca deseó así.

Tags: gonzalo vázquez misoginia opinión relaciones sociales sexo sociedad tardolescente

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96 comentarios

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Goat Manigault 26/03/2012 10:30

Nombras a Oppeheimer, Nietzsche y Russell, salpimentas el tartar de letras con todos los adjetivos que encuentras amano, escribes largo como una carretera americana, pierdes la olla por el camino y, ajá, ya estamos ante la inminenteposibilidad de convertir una revista en un botijo.

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Branigan 26/03/2012 11:41

Calla, Troll.

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L0t 26/03/2012 15:00

La verdad, hay que ser bien triste para leer un artículo así de largo hasta el final sólo para dar la puntilla.Las carreteras americanas, amigo, tienen salidas. El artículo también: coge la primera salida, cierra la página, nosufras más y disfruta tu vida, trolete.

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ni blanco ni negro 26/03/2012 16:56

por un lado tienes razon (adjetivos y extension), pero por otro exageras(botijo?).

a mi me ha gustado el texto, pero es demasiado rimbombante en muchos apartados.

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Mayte 26/03/2012 10:38

Muy bueno el artículo. me gustan tus reflexiones. Te sigo.

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Cox 26/03/2012 10:44

Impresionante. Me he sentido plenamente identificado.

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Marcos 26/03/2012 14:33

No puedo estar más de acuerdo. Encima si eres tímido, como es mi caso, la cosa ya no tiene arreglo. Una mujercualquiera puede hablar de su vida sexual y sentimental y de sus altibajos, yo sólo de intentos frustrados de lograrla.Voy en el metro y oígo a cualquier cría hablando de que quedó con Pepito pero le gusta más Juanito, y no sabe con cuálquedarse. Entonces miro mi vida y veo que ha sido una sucesión dolorosamente solitaria de pajas y ensoñacionesincumplidas. No logro que las mujeres me tomen en serio. Ha habido unas cuantas que me han gustado muchísimo,pero nunca ha sido algo mutuo. Desde hace unos meses no hay un sólo día en que no piense en suicidarme.

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... 26/03/2012 16:57

VENGA YA

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dani 26/03/2012 17:43

Acabas de darle forma escrita (estéticamente muy de mi gusto) a un pensamiento que nos atormenta a muchos,me ha encantado y dolido vaya. Marcos, yo que apunto a idiota doméstico te digo que le eches ganas, que viajes,que te arriesges, que no tienes nada que perder, y si llegado el momento nada hay que te llene, prueba el yugodoméstico, que las soluciones vienen a la mente cuando tienes a la parienta delante liandotela por cualquieracosa, en esos momentos casi sabes lo que quieres. Saludos a todos, muy buen texto.

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vic 26/03/2012 19:29

Apuntate a kickboxing o algun “deporte” similar, da igual que tengas 15 o 55 años, parece una tonteria pero en unpar de meses habrá aumentado muchisimo tu confianza y estarás con tios que se acercan mucho más a un Hombreque la mayoria… y quieras o no te irás comportando de una manera más atractiva… y tendrás resistencia paraaguantar un polvo en condiciones ;)

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Arturo 27/03/2012 0:27

Marcos:Si hablas como escribes y no eres feo como Cuasimodo, no deberías tener problema con encontrar pareja.La cuestión es ver quien te mira con interés y no encarar a quien no está interesada contigo. He visto las parejasmás desparejas que uno pueda imaginar, pero se los ve felices. Edad, talla, peso, raza, cultura, no sonimpedimentos.¿Que no tienes plata?, pues los pobres son los que más parejas e hijos tienen; ¿que te sientes poco agraciado?,solamente mira a tu alrededor y verás que nadie entre nosotros es tan elegante como un príncipe azul, como diceel refrán, para cada roto siempre hay un descosido…¡Suerte!

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solidario sufridor por igual 26/03/2012 15:56

Leo lo en el articulo lo que siento que soy.sobran mas palabras.

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Yo 26/03/2012 17:38

Marcos, es normal tener esos pensamientos cuando uno está deprimido o simplemente en un momento bajo de lavida. Hay soluciones, libros de autoayuda, meditación, y si persiste en el tiempo, hay psicólogos.

Mucho ánimo y verás cómo todo mejora con el tiempo si ponemos algo de nuestra parte. Tanto para el tema de laschicas como para la autoestima y en definitiva, para la felicidad. Un saludo

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javier 26/03/2012 16:38

Yo soy ese hombre.

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Penelope 26/03/2012 16:40

Madre de dios hermoso!!!

Vaya tela con el texto y vaya tela con los comentarios (solo coincido con el primero. Goat Manigault.)

Os acompaño en el sentimiento.

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josele34 26/03/2012 17:07

Me vas a perdonar pero las mujeres no tendrían ni que entrar por aquí. Porque ni tienen ni la más ZORRA idea delo que el texto describe.

Saludetes.

PD Y ya citar al primer troll y su “Oppeheimer” es de despiporre total.

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Penelope 26/03/2012 17:37

Trankiiiiiiiilo, que no he insultado a nadie. Tú sí.

Ya veo que tú también te identificas.Un saludo josele34.

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Nothing 26/03/2012 18:14

No te lo tomes como un insulto, pero…QUE TE DEN. (Eso si, sin acritud)

Somos legiones


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Penelope 26/03/2012 19:04

Como estamos todos, eh? Sin haber insultado a nadie y como os ponéis. Cualquiera diría que os he insultadoyo.

Vamos a ver. Esta es mi opinión. Igual que vosotros tenéis la vuestra.

Entiendo que os sintáis identificados con ello. Pero… digo yo, eh? Tenéis un problema del que solamentepodéis salir vosotros. Si pensáis que os va a sacar alguien vais listos.

Venga insultadme más. Que es gratis, verdad?

P.D.: Bajaros un poquito esos humos

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javier 26/03/2012 23:55

“Vaya tela con el texto y vaya tela con los comentarios (solo coincido con el primero. Goat Manigault.)Os acompaño en el sentimiento.”

Primero: ¿A quién dices que no estás insultando?

Segundo: ¿Entiendes algo de lo que dice el texto?

Tercero: ¿Eres feminazi?

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Lopez 26/03/2012 16:46

Totalmente identificado.

Responder

nico 26/03/2012 16:54

Derrotismo, eso es lo que veo, nadie regala nada. Es muy fácil decir “yo no ligo en la disco”, “no me gusta eseambiente”, “no se ir a por todas a la primera”, esfácil ver el amigo que sin hacer nada ha tenido ya 3 novias y tu ninguna, pero saben, me hace reir que vendan la figurade un chico distinto, con sus ideas, evolucionado, etcy que al parecer, cuando se cree más que otros es menos que nadie.

Yo no he ligado en discotecas, lo intenté mil veces y no funcionaba, pero lo que nunca hice fue llorar en una esquina ycriticar la sociedad, cree mi propio camino,hay mil maneras de conocer gente y eso de conocer una persona y liarse esa misma noche no es la única. Apuntarse aun cursillo de cocina, ir a fiestas de amigos, unirse a un grupo de teatro, quedar con gente de un foro que tiene tusafinidades, hay mil maneras de conocer gente nueva y a veces, entre esas personas vas quedando cada vez más y sindarte cuenta congenias más de lo previsto con una hasta que te quedas pillado y si, te puede decir un “no”, pero yatienes un intentanto más cercano a tu “estilo” que se aleja de ese modelo predeterminado de “disco – todo en unanoche”.

En vez de llorar y lamentarse por cada “no”, hay que aprender de los errores, hay que crearse un camino propio y noesperar que el camino de otros nos sirva. Yo solo veo veo en “tardoadolescente” una persona “adolescente”, porque noha madurado para entender que tiene que afrontar la vida, que no siempre te van a dar todo hecho, que tienes queluchar por lo que quieres y que no ha entendido que si algo no te gusta, quejarse no sirve de nada, cambialo, createuna alternativa.

Así que para todos los que os identificais con el texto, lo primero que tenéis que cambiar es el derrotismo, el primerpaso para lograr algo es creer que es posible y el segundoes trazar un camino propio para lograrlo.

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Chock 26/03/2012 17:05

Me ha gustado, aunque reconozco que no se si lo he entendido del todo. ¿Es un texto puramente literario o el autor haacuñado el término tardolescente para un nuevo perfil de persona en nuestra sociedad?

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muy bueno 26/03/2012 17:07

Joder me siento totalmente identificado con el artículo.

Llevo tiempo pensando en suicidarme, pero entre que no me atrevo, y que a nadie le importaría una mierda… puescomo que no me decido.

Responder

Alzo 26/03/2012 17:14

Y al final, todo se resume en que no follamos lo suficiente.

Responder

dani 26/03/2012 17:46

como si no fuera importante vaya, follar, todo lo que te pide el cuerpo pa sentirte bien pero todo lo que no puedesalcanzar, casi nada xd

Responder

KppadoR 26/03/2012 17:16

Logse, psicólogo, orientador, aulas sin masificar, coeducación, eso es lo que les faltaba. diría que has descrito muy bientodo pero que el género no se va a renovar gracias a dios.

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Jorge 26/03/2012 17:17

Gracias por este artículo, es muy muy bueno, sobre todo por tratar un tabú y una realidad tan grande que se dejaescondida bajo la alfombra. Parece que vivimos, en el mundo de la publicidad, el cine, la televisión…. pero luego larealidad va por otro lado bien distinto. Y por cierto, me identifico totalmente con ese perfil

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leon 26/03/2012 17:17

Hombre, tachar de troll a quien critica el artículo, y más de la forma que lo hace, implica necesariamente ser familiadel autroll; el amigo Gonzalo juega bien, pero, joder… hay que reconocer que recoge frutos diversos, en bosquesdistintos y en sucesivas estaciones lo que termina dando lugar a un revoltijo que si, por lo menos, fuera breve, sedigeriría mejor.

Un beso

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Jorge 26/03/2012 17:19

Algo extenso el artículo, eso sí, demasiado

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Andrés 26/03/2012 17:30

Para mí, el problema, más que la importancia o la anulación del varón, el problema está en el modelo social, en lainteracción de personas, en la forma de conocerse, cada vez esta sociedad es más individual y eso es igual paratodos…. cada vez más individual y egoísta.La interacción social cada vez se limita más. Las redes sociales han contribuído aún más a ese aislamiento, aunqueparezca lo contrario, vivimos una época de nula relación social y la poca que hay es borrachos hasta arriba, en unadiscoteca con música cateta, al borde de quedarte sordo, de manera que es imposible hablar, ¿qué se puede esperarque salga de ahí?

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Uno que pasa 26/03/2012 17:50

No estoy de acuerdo.Toda herramienta bien usada es de gran ayuda, y las redes sociales son una excelente herramienta sabiendolasusar. Al igual que un cuchillo. ;)

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Antunes 26/03/2012 22:14

Si, pero hay herramietas y herramientas. Una herramienta no puede concebirse sin su uso y quien hapromovido e impuesto la necesidad de su uso. Los moviles y las redes sociales responden a un aislamientocada vez mas grande de los individuos debido a que cada vez se nos imponen mayores obligaciones laborales.Debido a un adoctrinamiento segun el cual se nos convence de que dejarse media vida corriendo tras laconsecucion de una carrera de exito es el ideal de como se debe vivir. Semejante imposicion se haceextensiva a toda la sociedad y como resultado tenemos un empobrecimiento progresivo de las relacionespersonales, ahogadas por el stress y las prisas. No hay tiempo para lo mas importante, para lo que nos hacehumanos, para el contacto cara a cara. Hay tiempo para currar como cabrones e ir a desahogarnos el fin desemana a la disco o a cualquier otro tipo de actividad prefabricada.

Los facebooks, portales de contactos y demas no son mas que mecanismos sustitutivos para paliar carenciasimpuestas. Son un sucedaneo nefasto que refuerza el aislamiento. Esta vida no es vida, es una carrerasinsentido.

Todo el mundo en el fondo lo sabe…

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madremia 26/03/2012 17:39

Que gran parrafada de barbaridades… esto lo escribe una persona amargada que intenta buscar consuelo a suexistencia vacía. Las personas son personas, los hombres y las mujeres no son rivales. Y aunque intentes dar un toquede “estilo” nombrando a alguno de los grandes, no dices nada coherente. Que no le gustes a una mujer o a un hombre oal resto de personas del mundo, puede que tengas que plantearte el por que, y de todas formas, que tu felicidaddependa de que le gustes a los demas es muy triste. Marcos dale un sentido a tu vida, haz algo útil y se te quitarán lasganas de suicidarte, en la vida hay cosas mas importantes y maravillosas que la opinión que tienen de ti o tener unaamplia vida sexual

Responder

Uno que pasa 26/03/2012 17:49

Habrá amargados y habrá gente con problemas. Entenderlo desde fuera es muy complicado. Es como unadepresión, desde fuera parece muy sencillo salir de ella, y estando dentro es un pozo muy profundo y resbaladizo.

Responder

dani 26/03/2012 17:54


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“Madremia”, los tardoadolescente son una realidad muy común, que tu no lo seas o no te consideres parte de esegrupo no significa nada, además el autor parte de observaciones y referencias mientras que tu solo despreciaspartiendo de una actitud personal que yo juraria te inculcas inconscientemente para ir tirando, pero que pormucho que a ti te funciona, ni es útil ni bastante para el resto, ni muchos menos abarca los problemas de los queaqui se hablan. Vaya que aqui se habla de un problema real, y tu vienes y practicamente suetlas que son unosquejicas y que viven amargados porque les da la gana, ole ai el observador español inteligente.

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Marcos 26/03/2012 22:21

Muy bien dicho. Tu respuesta vale para varios que ven una tontería lo que describe el articulo y yo tengoamigos que sentirían identificados con lo que dice el autor.

Responder

Uno que pasa 26/03/2012 17:46

Autoconfianza, mucha autoconfianza sin caer en la egolatría. Aprender a valorarse uno mismo es el primer paso paraque los demás te valoren. Yo he estado ahí. Sé de lo que hablo. He sido muy tímido y he estado a punto de caer. Decidíapoyarme y levantarme. Hay una máxima a aplicar: No puedes perder lo que no tienes. Otra también ayuda: Quien nollora no mama.A todos los que os sentís identificados con el artículo, ¡ánimo! Sí hay salida. Siempre la hay.

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Pedro 26/03/2012 17:48

El artículo muestra claramente los problemas de un tipo de hombre que no puede vivir con estas simplezas de lasociedad respecto a la vida social y la pareja y que su frustración le enclaustran al encontrar que la mayoría sí atiendea las mismas y que sus necesidades, pensamientos y preocupaciones no son entendidas ni aceptadas por buscar algomás, mas profundidad, más vida interior, más compresión y menos superficialidad cómoda. Cuando alguien tiene unavida interior profunda debe ocultarla o los comentarios sobre él acabarán pronto con los conocidos que tiene. Eso loaprenden pronto en su juventud y la vida de adulto suele confirmarlo, el en trabajo, en la calle, en la familia…

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Antunes 26/03/2012 22:33

Parece ser que la imagen que se forja todo el mundo a partir de la lectura del texto es la de un individuo varon,tipicamente timido y arquetipicamente depresivo.

El problema es que mas alla del estereotipo del “lloron” tambien existen (y yo me incluyo en este grupo) hombresseguros de nosotros mismos, con las cosas claras pero que por diversas cuestiones (politicas, de personalidad,tambien cierto grado de timidez en algunos casos, malas experiencias, etc…) no nos da el orgullo para ponernos ahacer el gallito delante de quien quiera que sea en ese momento la interesada.

Habemos tios tambien que nos gustamos, nos amamos, estamos contentos con nuestro nivel cultural, hacemosdeporte, mantenemos amistades mas o menos estables y enriquecedoras… pero que lo que se refiere a este temapues nada de nada.

Sencillamente los rituales y las normas a seguir para que a uno le “recompensen” con un revolcon son en unmonton de ocasiones un completo atentado a la dignidad personal, un rollo pueril, infantiloide y garrulo,independientemente de si el flirteo tiene lugar en una disco, en cursos de cocina o en la opera.

Se hecha de menos creatividad, honestidad, sinceridad, tias que tampoco se corten en tomar ellas la iniciativa y notengan miedo de plantarles cara a los imbeciles que las tilden de “putas”, “guarronas”, y toda la serieconsiguiente de epitetos denigrantes que muchos garrulos por desgracia continuan dedicando a las mujeresatrevidas que no se cortan en expresar sus necesidades cuando y como les da la gana.

Se hecha de menos una cambio cultural y una liberacion mayor en todos estos sentidos. Lo que una vez la iglesiaprohibia hoy el adoctrinamiento del mercado, el estado y la publicidad lo han convertido en un espejismo deliberacion en el cual la represion ha dado paso a la mercantilizacion de todo lo concevible.

La honestidad no se lleva, las cosas claritas y el chocolate espeso tampoco, pero los rollos pseudo-etologicos quedan lugar a toda una literatura basura de autoayuda inutil hacen furor.


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Menos manuales y mas mala hostia.

Menos tonteo y mas comunicacion.

Menos internet y mas callejeo, mas absentismo laboral para ir a hacer el amor a los parques o a la playa…

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María 26/03/2012 17:52

Yo creo que el drama no es solo en los hombres.También las mujeres nos sentimos perdidas.

El problema creo que está en la sociedad en la que vivimos. Y somos cómplices de los valores que de ella emanan.

Las mujeres (nos demos cuenta o no) vivimos en una sociedad machista, que nos somete a la tiranía más superficial decompetir contra mujeres objeto (que son las más valoradas).Miren cualquier medio de comunicación, observen las revistas: siempre aparecerá una chica con rasgos característicosen sus portadas, presentando un programa, etc.En las revistas no escatiman en maquillaje y photoshop. Pero tampoco escatimamos en cirugías. Tetas y culos pordoquier. Pieles estiradas… faldas cortas… Porno… prostitución…El mundo gay ha colaborado en que empiece a encorsetarse también al hombre, aunque no es tan violento como con lamujer.

Miren cualquier serie de televisión o cualquier película. La inmensa mayoría de ellas representa a la mujer comomujer-objeto.

¿Qué es lo que se consigue con eso? Insatisfacción. Inseguridad. Desconfianza y sobretodo una valoración hacia losuperficial que es peligrosa.

Si no nos amamos a nosotros mismos no podemos amar a los demás. Pero…¡qué difícil es amarse uno mismo cuandoestá tan en alza lo superficial!

¿Cómo vas a valorarte a ti misma si tus amigos no dejan de valorar a determinados estereotipos por encima de susamigas, novias, mujeres…?

Tenemos un problema de valores en esta sociedad. Un problema muy gordo. Se nos ha fomentado la competitividad porencima del apoyo mutuo o la solidaridad. Y se nos fomenta una visión androcentrista del mundo que hace sufrir a lasmujeres (incluso a muchas de las que no son conscientes y entran en el juego).

Yo creo que hay solución. Pero la solución no es colectiva sino individual. Tenemos que hacer un trabajo personal dedentro a fuera. Educando a nuestros hijos, amigos…Siendo consecuentes con lo que hacemos y lo que fomentamos con nuestras decisiones.

Y para reflexión friki la siguiente:creo que nos está pasando lo mismo que a Anakin Skywalker cuando es tentado por el lado oscuro de la fuerza :P

Buena suerte y que la fuerza os acompañe :)

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Héctor 26/03/2012 18:00

Os entiendo, yo estuve ahí. Pero no culpemos a la sociedad o a las mujeres… el problema es nuestra educación de los’80. Aprended como hice yo qué es lo que quieren REALMENTE las mujeres (no, no es a un gay sino a un hombre deVERDAD).

Saludos.

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Nothing 26/03/2012 18:29

¿Culpar? ¿Quien habla de culpar?Por supuesto que NO es culpa suya, es responsabilidad nuestra encontrar el camino, encontrarnos.

El resentimiento no lleva a ninguna parte y lo de “aprended que quieren” sobra, la cuestión es “¿qué quieres tú?”porque ellas afirman que quieren a un eunuco atento y amable como padre y luego suspiran por el striper cubanode turno.


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“el problema está en esta puta generación de “chicos buenos” ese con el que NINGUNA quiere empezar peroTODAS quieren acabar

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mar 26/03/2012 18:06

Madre mía, me habéis puesto mal cuerpo.La descripción es la de mi hermano, ojalá todo el mundo encontrase a una persona con quien compartir la vida. Eso sí,es necesario esforzarse y moverse para ello porque también es fácil decirlo si no pones de tu parte y te quedas encasa.hoy en día las nuevas tecnologías pueden ayudar.Si tenéis familia no digáis tan felizmente lo del suicidio, los que estamos al otro lado no lo pasamos tampoco bien alveros así y os aseguro que TODOS serías una pérdida para los vuestros.

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grelos 26/03/2012 18:07

muy bueno! lo clavas en la inseguridad que proporciona una noche de ligue a partir de cierta edad, así como lossentimientos de irte sintiéndote desplazado de la noche.

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madremia 26/03/2012 18:10

El problema es que se le hecha la culpa a que debido a las exigencias de las mujeres los hombres se pierden y pobresque estamos muy mal por su culpa. Cuando una personas se pierde, no es por culpa de los demas, es por falta deautoestima. No por culpa de las mujeres. Ellas eson seres humanos igualmente, tienen los mismos problemas que loshombres. Si tienes un problema, pides ayuda y tiras en lugar de critticar a la sociedad. Y si, te hablo desde elconocimiento, yo con otros problemas me creia victima de una sociedad, hasta que vi que el problema estaba en mi,que la sociedad es una mierda? y que?? adelante, y lucha contra ella, esa lucha puede hacerte feliz. Y que se sugieraque parte de los problemas es porque las mujeres han querido independizarse, que el no matrimonio es un fracaso… esuna postura retrograda y machista. Y lo siento mucho que haya hablado de esa manera pero en el articulo he leídocomo se llama de putas a algunas mujeres y como se le dice a una mujer que comenta que ella no tendría por que estaraqui y me parece vergonzoso. En lugar de criticar pedir ayuda.

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Antunes 26/03/2012 22:43

No se trata de culpar a las mujeres como genero sino de la posible existencia de mecanismos culturales y cambiossociales que se estan dando que quiza obedezcan a una agenda biopolitica. Existe un interes por parte del estadoy el capitalismo por reducirnos a seres nada, seres insignificantes y estupidos, perfectos consumidores, votantes,currantes y quiza no tardando incluso soldados.

Todo este tema podria ser una manifestacion particular de un proceso mucho mas amplio.

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ton 26/03/2012 18:17

Lamentable.

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Otro que tal baila 26/03/2012 18:48

Estimado Marcos, somos muchos los que nos encontramos asi. Creo que nadie ha descrito mejor mi estado vital ypuedo darte la razon en que a veces la asfixia y falta de perspectivas es tal que realmente se te quitan las ganas detodo. Pero tambien es cierto que en esta constante sucesion de decepciones y soledades, hay momentos que hacen quemerezca la pena aguantar un dia mas. Porque este dolor que parece que no tiene final es pasajero y de nuevoarribamos a una isla de felicidad, que dure lo que dure, es la promesa de que existe algo mejor al final de cada una de


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estas fases tan destructivas. Resiste y se consciente que nada es eterno. Y si de verdad llegas al punto en que no loresistes mas, sin nada que perder, lanzate a vivir experiencias, como un condenado a muerte, sin miedo al rechazo, sinmiedo a las consecuencias, al que diran. Permitete ser tu mismo, el que realmente eres, no el que has aprendido a ser,amaestrado por todos y sobretodo, todas. Te aseguro que llegado a ese punto, lo ultimo que puede salvarte es un pocode locura en tu vida, menos control y percibir como realmente el gran problema de nuestras vidas son las barreras quenosotros mismos nos ponemos, las limitaciones que sepultan nuestro ser, las percepciones completamente equivocadasque tenemos de nosotros mismos y de quienes nos rodean. Y estoy seguro que este ultimo cartucho a quemar, te abriralas puertas al mundo real, el que existe mas alla de nuestras represiones.

Cuidate y vive, arriesga, permitete ser un poco mas cabron, piensa menos en los demas, mas en ti, menos en buscar laaceptacion colectiva, aceptate tu mismo. Un abrazo.

Responder

y otro... 26/03/2012 19:47

Estoy muy de acuerdo con Otro que tal baila… yo también pasé por épocas destructivas con la autoestima por lossuelos y uno de los consejos que más me han ayudado fue el de dejar de ser el chico encantador que no sabe decirque no y que siempre intenta agradar a los demás para empezar a quererme más a ser más “egoísta” y a no darletanta importancia al qué dirán o qué pensarán. Dedicarme más tiempo a mí para darme cuenta de qué cosas nome gustan de mi mismo y cambiar lo que se puede cambiar y aceptar lo que no… Centrarme en cosas importantespara mí como el trabajo o una afición, deporte lo que sea y así con el tiempo, buenos amigos y con esfuerzo poco apoco empezar a estar a gusto con uno mismo, empezar a sonreír otra vez y luego sin querer, sin saber cómo niporqué se empezarán a fijar en ti porque nadie quiere estar con alguien que no se siente bien consigo mismo oque busca en otra persona la solución a sus problemas y frustraciones

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Ángel 26/03/2012 23:04

Para enmarcarlo, no podría estar más de acuerdo y tras leerlo me he dado cuenta que yo he tomado esassoluciones de forma intuitiva a lo largo de estos últimos meses.

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Martin 26/03/2012 18:57

How soon is now?Mad World…

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MM 26/03/2012 19:18

El texto está lleno de resentimiento y misoginia, hay que tomarlo como que algo muy subjetivo, visto muy desde suburbuja, pero sólo el hecho de atreverse a plantear un tema tan tabú como este me parece para aplaudir.

Para mí, está sobre todo relacionado, con los estereotipos sociales que se establecen en nuestra sociedad, la sociedad,más superficial, individual y egoísta de la humanidad. Todos los estereotipos que vemos y que nos taladran la cabezadesde que nacemos, forman parte de nuestras espectativas y no cumplirlas crea frustración y depresión. Esto le ocurrecada vez a más hombres y mujeres, diría, que por igual.

Esta tendencia de llegar al estereotipo se basa en que alimenta nuestros instintos, triunfan por ello, porque enrealidad, se nos educa peor, no se nos educa para ser felices, para sentirnos bien con nosotros mismos, para conocersea sí mismo, se te educa para competir y para llegar a ese estereotipo.

Por un lado el chico, estereotipo, el jugador de fútbol del instituto, en el baile final de curso que tiene a todas las chicaslocas, (cuantas veces hemos visto ese estereotipo), tipo con Status social, que lo respeten todos y se imponga, tipo constatus económico, coche, casa… si es posible y cuerpo perfecto de gimnasio, por ese orden, lo de menos siempre es laforma de pensar, la forma de ser, aficiones…

Por otro lado la chica, estereotipo, la animadora buenorra, guapa con cuerpo perfecto y a la que todos quieren, que selleva al chico que todas quieren, aunque luego es un imbécil con coeficiente intelectual 0, putero y maltratador. Es algonatural, igual que los hombres tienen la tendencia de follar a cuantas más mejor, al principio está bien, pero en pocotiempo, no sientes nada, es una insatisfacción permanente, de ahí, el éxito de la prostitución, muchas veces va todobien, pero siempre se necesita algo más…. Por otro lado, las mujeres se sienten atraídas por el status, el hecho de que


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el resto de tías se interesen en uno en concreto, aunque sea feo, imbécil, estúpido… hace que otras se interesen, igualque también se sienten atraídas por la seguridad, de ahí que muchas veces se asocie al dinero. De esta manera muchasveces vemos a una tía que acaba con un maltratador imbécil estúpido putero…, o un empresario de 50 años, barrigudo,imbécil… sin saber muy bien que vió en ellos, sólo que era el que querían todas. Se puede ver también en que gustande presumir de pareja ante otras amigas, el afán por las compras, por gastar… es simplemente para demostrar ante lasdemás que han conseguido al más poderoso, al que tiene más status.

Pienso que la mujer lo pasa mucho peor y es más víctima de esta sociedad, generalizando, con lo que suponegeneralizar, que nunca me gusta, hay una tendencia a tener baja autoestima, a sentirse poca cosa, exigenciamáxima…., de ahí que cada día más acuden a ponerse tetas de plástico cancerígenas, culo… muchas que para nada lonecesitan, el tener que arreglarse muchísimo y estar siempre perfectas…, esto cada vez pasa también en el hombre yno es por un desprecio social al varón.

Y por otro lado la presión social es mucho mayor, una mujer de 34 años sin hijos, independiente y sin pareja, es casisinónimo de depresión de caballo, es un traúma que muchas no pueden superar. Un soltero de 34 años sin hijos, sinpareja… muchas veces es más sinónimo de éxito que de fracaso (como dice el artículo, siempre que folle), si no lo hace,es un freak, pajillero…, son las convenciones sociales, que nos taladran en nuestra cabeza, cine, televisión, prensa,….desde que nacemos, son estereotipos sociales, el chico tiene que ser el que se lleva a todas las chicas, y la chica, laanimadora más guapa que se lleva al chico al que quieren todas, aunque luego sea un imbécil con coeficienteintelectual 0, putero y maltratador.

Y lo más duro y estúpido de todo, lo que demuestra esa superfialidad, estupidez y el atontamiento general, es que no sepuede hablar de esto abiertamente con nadie, ni en el entorno más cercano, si no quieres perder amigos o que te mirenmal, todo son prejuicios.

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Dani 26/03/2012 19:36

El texto es muy muy misógino y machista. Lo siento pero es así, hay muchas mujeres que están mucho peor, el que haescrito este artículo, no se ha puesto en el lugar de una mujer de 30, sin pareja, sin hijos…., creo que el traúma es másgrande todavía.Por otro lado a la mujer se le exije mucho más, se puede seguir con la elevación de la mujer objeto por encima de todo,la mujer de usar y tirar que hace esta sociedad, la mujer que siempre es insuficiente y los hombres siempreinsatisfechos, siempre buscamos algo más, de esa manera hay un puticlub en cada esquina y mujeres que lo soportanestoicamente porque sería mucho peor estar sóla y sin hijos…

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Antunes 26/03/2012 22:50

Una gran verdad tambien (tabu para muchisimas feministas) es que la mujer que quiere ligar liga y el hombre lotiene mas jodido. Ellas escogen y nosotros hacemos el tontin para ver si esta vez hay suerte.

MIentras este problema no se ponga sobre la mesa, se reconozca y se discuta en condiciones y sin hechar manodel recurso facilon de anatemizar algo como “machista” o misogino simplemente porque no suena todo lo bien quequisieramos todo debate sobre lo planteado en este texto estara necesariamente viciado. Incluso el debate sobrela prositucion, que por cierto va tambien en aumento para usuarias del sexo femenino y es tenido en algunoscirculos por una muestra de liberacion femenina del copon.

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Marc 26/03/2012 19:54

somos muchos los que nos identificamos

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Chica normal 26/03/2012 19:59

He leído el texto con interés, atraída por el título. Pensaba que trataría sobre los jóvenes hedonistas de nuestrageneración, que se niegan a crecer y a asumir responsabilidades (una opción de vida, por otro lado, cada vez más difícildebido a la crisis).

Pero veo que no es así: se refiere a los chicos que, debido a diversas razones, no han tenido oportunidad de tener vidasentimental.


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A ver, chicos… Entiendo que tiene que ser duro. Todos hemos pasado por periodos más o menos largos de soledad.Pero me vais a permitir que dé mi opinión: encerrarse, auto compadecerse y regocijarse en la miseria no es la actitud.Algún comentario llega a hablar de hasta de suicidio. ¡Joder! ¿No os dais cuenta del disparate?

Confiad en mí: que las mujeres los prefieran “malotes” es sólo un mito. Puede que al principio sea así, pero luego, unavez padecida la experiencia, preferimos al chico bueno. Alguien que nos quiera, nos valore y nos respete.

Yo he conocido a tipos que van de chulos e intrépidos. He caído rendida a sus pies. ¿Y sabéis qué? Acabé harta dedesengaños. Al final he encontrado a alguien que realmente merece la pena. No sé si es un geek, un nerd o un friki. Nime importa. Sé que me hace feliz.

Por eso os digo: ¡intentadlo! No seáis tan tímidos y atreveos a intentarlo. No seáis tan orgullosos y echar la red dondehay peces. Nadie es quien para juzgaros.

Podéis fracasar, es cierto. Pero también podéis triunfar. Una cosa es segura: si no probáis, nunca cambiará nada.

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Uno 26/03/2012 21:05

Tú misma admites que has “caído rendida a los pies” de chulos y malotes. Esa precisamente es la impresión quetienen ciertos tíos que desprecian esa actitud machista y chula de los malotes, que sólo los malotes se llevan a lastías. Eso lo ves dándote una vuelta un sábado por la noche por cualquier calle. Y claro, ellos se niegan adoptar esaactitud por coherencia personal, por “digna infelicidad” como dice el artículo.Las pocas mujeres que admiten como tú que al final es mejor un hombre bueno, es después de desengaños y/odivorcios, más allá de los 30 años, cuando el hombre de “digna infelicidad” pero coherente ya tiene la autoestimadestrozada y no va a levantar cabeza.Sí es verdad que la sociedad da un mensaje contradictorio, es la puta mierda de sociedad capitalista cuyo únicovalor es el dinero y el consumo (de bienes y de personas) pero desprecia la inteligencia.

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Raúl 26/03/2012 20:02

Todo parte de los prejuicios, debe darte igual lo que piensen de tí, aunque sean tus amigos, familiares,… debesaceptarte y conocerte a tí mismo, pasa por igual en hombres y mujeres aunque de forma muy diferente, ya que a cadauno socialmente se le exigen cumplir espectativas distintas.

Los estereotipos sociales están ahí y socialmente se nos exige llegar ahí, no llegar o no querer llegar, lleva a lafrustración y a la depresión. La moda son las chonis y los canis, 0 cerebro, comprendo que no te guste mezclarte congente que no te aporta nada, como los de Loeve… Debe darte igual, vives en esta sociedad y todo lo que sea algo concerebro está en extinción, hay que pensar que somos ejemplares raros, que tenemos dificil encontrar gente comonosotros, pero no hay que perder la esperanza, los estereotipos cambian, en una sociedad con otros estereotiposseríamos piezas codiciadas, en otras culturas o en otra época los estereotipos son muy diferentes. Todo parte de laeducación.

Esto no va a mejorar, en todo caso va a empeorar, sólo hay que ver como están en EE.UU, qué se cultiva allí y queimportamos aquí, para hacernos una idea de las generaciones que vienen, los programas de éxito, la MTV, realitys…,que es LO QUE ESTÁ TALADRANDO LA CABEZA DE LOS ADOLESCENTES DE AHORA, yo los vi un día y me dejaronmuy loco, más que los programas en sí, de cómo “pensaban” (es un decir) los especímenes que salían:

Embarazada a los 16Ya no estoy gordoVida XXLCita con mamáMis Super Dulces World ClassLas 30 peleas más espectaculares de los famososParis Hilton BFF DubaiTeen Mom

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Ramón 26/03/2012 20:08

No entiendo a los que criticáis a los que critican el artículo. Qué pasa que si no gusta no se puede decir? A mí me hagustado pero eso no quita que no sea perfecto, y que me parezca que se va por otros derroteros muy a menudo. Aúnasí, ojalá pudiera escribir así.Y a los que os sentís identificados, lo siento mucho. A mí esto me pasaba con 15 años, pero se supera pensando un poco


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en ti y no siendo el sensible y buen amigo que está para todo. Si solo quieres follártela, eso es lo que tienes queintentar, y nada más.

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Estr3s 26/03/2012 20:33

Yo todavía tengo la esperanza de viajar a tierras lejanas, aquello que llamamos segundo o tercer mundo. Encontrar unsitio lo suficientemente alejado de este sistema tan mediatizado, estructurado y estereotipado donde poder reiniciar elconcepto de pareja.

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fullammo 26/03/2012 20:42

Vamos por partes:La gente esta SOLA puntoLa gente no folla lo suficiente, eso esta claro, y el follar es la forma más intima de lenguaje, aparte de gran liberador deenergias, para bien y para malEl matrimonio NO ES LA PUTA PANACEA ¿Cuanta gente conoceis que esta jodida por ese motivo ?El secreto no es combatir la soledad, es hacerte amigo de ella, y ya puesto seguir tu corazón, pero yendo a donde estesmás comodoTengo amigos….LOS JUSTOS, no por tener 15.000 amig@s en feisbuc estas más acompañadoA los que piensen en el suicidio…… PARA QUE ? Lo más importante es tu vida, compañero porque siempre puedeshacer cosas con ella, siempre tienes una oprtunidad, además si tu no le importas a ellos, por que ellos te tienen queimportar?????Yo he pasado por ello, y, bueno el secreto, són las pequeñas cosas que te gustanAqui se confunde echar un polvo con casarse….. el tio malote, la guapa, el bueno, el feo, el malo……Algún esterotipo más???????????NO ES UN JUEGO, no hay ningún premio, es un proceso, si hablamos de tener un compañer@ no salir de “caza”….Para eso esta la prostitución…. o cascartela o lo que seaY, en cuanto al autor, solo decir que el gafapastismo le esta matando, mejor soltero, que mal acompañado, o pagafantasNo es orgullo, es DIGNIDAD, dignidad por ser una persona, no por una condición dada por causa de tener pareja o no!!!P.D: SIento si en algún momento he estado fuera de tono, pero a veces uno se sale de sus casillas….P:D: Si, estoy soltero y sin compromiso, y en edad de merecer, peroooooooooooo no por eso vamos a perder el buenhumor ¡Faltaria más!

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UnoMás 26/03/2012 20:54

Vaya palo, me he sentido totalmente identificado. Que bajón :/

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Cansancio estructural 26/03/2012 21:03

Yo entiendo de qué habla. Y entiendo a los que piensan en suicidarse. Yo a veces lo pienso también. Pero no tengocojones. O la carga no ha llegado a ser lo suficientemente pesada, aunque conforme pasan los años, cada vez lo es másy más.

Pero de alguna extraña manera reconforta saber que no eres el único. Sí, según el refrán debemos ser algo idiotas.

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Uno 26/03/2012 21:10

Y al autor del artículo, te metes con el 15M, pero es donde más probabilidad tienes de encontrar una chica sensata quesepa verte por lo que eres y no por lo que la sociedad dicta que debes ser. El problema es que tú actúas como lo quecriticas y dices que sólo hay gente “tribal”. Peor para ti. Muchas parejas han salido del 15M que odian los valores demierda, de chonis, canis, consumo, odio y gritos, con las que el capitalismo nos taladra la cabeza.

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Fernando Sancho 26/03/2012 21:27

Gonzalo, macho, es como si hubieras leído mi mente y ahora veo mi historia plasmada en el artículo. No sé si tú serásun tardoadolescente, o si has descrito tu propia historia, pero sin duda debo decirte que estás desaprovechado, almenos en el apartado profesional, porque en el apartado moral creo que eres un referente para muchos, de entre losque me incluyo. Un placer leer tus artículos. Es de lo poco que un nerd, friki, o como quieras llamar a un jovenadolescente que vive una vida frustrada, puede aprovechar por internet. No sé qué más decirte, símplemente que tusartículos me hacen reflexionar durante horas, e incluso días, en ocasiones. Ahora bien, como referente, te diré algo.Tienes una gran responsabilidad sobre lo que escribes, y sobre el gran trabajo que desarrollas, porque has marcadodurante años un nivel muy alto y todos los que te seguimos esperamos algo espectacular, siempre de gran nivel. No terelajes y sigue como ahora. Saludos!!

Responder

Iván 26/03/2012 22:01

Me gusto mucho el artículo, me hizo recordar algo que vengo pensando hace mucho y a lo que aún no tengo respuesta:

Los hombres perdimos nuestro lugar en el mundo, lo femenino es lo moderno y para estar al día nos hemos feminizado.No añoro los tiempos en que eramos violentos, teníamos roles y dominábamos, pero sí los días -si es que en verdad oshubo- en que ser “hombre” era algo admirable y encarnaba virtudes.Cuando pienso en el “tardoadolesente” me dan ganas de decirle: “hazte hombre”, pero ser hombre es algo que noencaja con la modernidad, hemos fallado en construir un destino mejor para nuestro género.En todo caso si bien me identifico un poco con este personaje tuyo, no voy a culpar al mundo por ser un lugar hostil,cambiaré lo que tenga que cambiar, me volveré mas fuerte si es del caso. Más allá de este personaje patético del quehablas aún puede haber algo de valor .

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Mon 26/03/2012 22:21

He leido el artículo y tambien los comentarios con gran interés.Es curioso como la gente que no ha vivido la situación que comenta el artículo siempre aporta las mismas solucionescomo si fuesen infalibes e instantáneas.Y no es asíCada persona es diferente y requiere soluciones diferentes a sus problemas. No sirve de nada dar consejos si no sesabe de lo que se esta hablando.

Responder

kde 26/03/2012 22:39

Con deplorable frecuencia el hombre asume la mano del primer coño que toma. Ella, del primer interesado en tomarla.Así cumplen la trampa de Nietzsche de reproducir la especie sin la más remota intención de mejorarla ni divisar unhorizonte de común felicidad. Me gusto esta parte….. Creo que voy a leer algo de Nietzsche. Con este articulo teganaste un nuevo seguidor.

Responder

Oscar 26/03/2012 22:44

Buen post, también me he sentido muy identificado con el texto.

Responder

Solodigounacosa 26/03/2012 22:47

Dejar de autocompadeceros y de haceros pajas mentales, porque eso no soluciona nada, es más, lo empeora todo.Explotar al máximo vuestros hobbies o aficiones, y enriquecer vuestra cultura, el resto está por surgir…

Sabéis que??


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El otro día un comemierda italiano grasoso me trato de robar el carro cuando estaba manejando…. Qués eso genteee!!!Seguro que ese tipo no sabía con quien se la estaba jugando, ah?

Responder

Claudia 26/03/2012 22:49

No hace falta ser un tío para sentirse bastante identificad@ con el artículo.

Responder

Gorka 26/03/2012 22:51

Por lo que he leído es un texto que no deja indiferente a nadie. Hoy en día las mujeres no saben lo que quieren hastaque se asientan en la vida. Algunas lo hacen antes que otras, pero te puedo asegurar que valoran aspectos diferentesde un hombre a los 20 y a los 27. Adaptarse al entorno y seguir siendo uno mismo es lo esencial. Y sobre todo,aprender a levantarte cada vez que tropiezas.

Responder

Claudia 26/03/2012 23:03

Aunque claro, una mujer cambiará misoginia por androfobia.

Responder

fullammo 26/03/2012 23:04

Si no cambias tu, da lo mismo que estes que en la Cochinchina, que iras arrastrando lo tuyo, y no es una cuestión deoperar, sino de reparar, y es un proceso, no pretendamos cambiar de la noche a la mañana….La unica solución que puedo aportar es: paciencia, trabajo, intención e intuición, no somos en centro del mundo, perotenemos un cosmos interior, que lucha por expandirse……AMENDe todas formas cada uno tiene que encontrar su propio camino, a eso se le llama vida, y los libros de autoayuda,cursillos, etc, son solo el primer paso del camino de cada unoP.D: Y sigo diciendo que el autor es un pedante, se puede decir lo mismo pero de otra forma…. Además viendo comoesta el mundo… es tan mala la soledad?

Responder

un señor de murcia 26/03/2012 23:06

aquí leo mucho de intentarlo, nadie da nada, etc., etc., pero cada cuál tiene su orgullo y personalmente no entiendo porqué me tengo que ir humillando de discoteca en discoteca, de grupo de cocina en grupo de cocina, etc. Vamos a ver, sesupone que ellas tienen los mismos sentimientos que nosotros, entonces ¿por que tengo que ser yo quién vaya detrásde ellas humillándome?, ¿en algún sitio pone que ellas no pueden entrar a un chico normal? Muchas dirán que ellashan entrado a tal o cual chico, pero no llegan a la humillación de la que hace gala el hombre. Para ligar te tienes quehumillar y en tu mente transformar esa humillación en otra cosa, un insulto (esa es una estrecha), una gracia (me hamandado a tomar por culo, que gracia), en un acto de supervivencia (hay que intentarlo), etc.

Responder

Claudia 26/03/2012 23:06

Y una vez asumes tu androfobia o si eres hombre, tu misoginia (…) lo que te queda es la opción homosexual. Hay queadaptarse o morir. Yo elijo adaptarme y ser lesbiana. Pero todavía no es mi momento. No he dado el paso.

Responder

Claudia 26/03/2012 23:08


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.. y tal vez no lo dé nunca…

Responder

Dr. X 26/03/2012 23:09

Madre mia, artículo “interesante” para darse cuenta de que a veces uno se preocupa por tonterías viendo como está lapeña por el mundo.

En serio, no voy a meterme con tu artículo o con tu léxico puesto que ante todo, lo mejor que existe es la libertad deexpresión y opinión, además de hacer las cosas que a uno le apetecen.

Sinceramente toda tu palabrería rimbombante y barroca no mejora el contenido ni asegura la divulgación de tumensaje, en mi opinión si quieres divulgar tus ideas mejor será hacerlo en un estilo menos “entusiasta”.

Centrándonos en el contenido, mi opinión se basa en algo muy simple. No reduzcas todo al sexo, más modernidad quela tuya imposible ya que criticas lo “moderno”, acuñando un término como moderno pecas de lo mismo y en definitivapara mí un artículo vacío en el que no aportas la solución más importante.

Solo existen dos clases de personas, aquellas que hacen algo con su vida y aquellas que se lamen el culo esperando aque alguien solucione sus problemas. Iniciativa, con eso se superan mucho problemas.

PD: Mi última reflexión para con al autor es:

“Solo un muerto de hambre pide limosna a un mendigo”

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Dr.Z 26/03/2012 23:38

La solución es ACEPTARSE a uno mismo, QUERERSE A SÍ MISMO, TODO EMPIEZA AHÍ, la seguridad y lainiciativa para hacerlo todo arranca ahí, analizar y buscar las cosas pequeñas cosas que nos hacen felices.También se puede decir, que todo lo que dices de tirar para adelante, inicativa, bla bla bla… es de manual deayuda made in USA, el típico argumento del hombre hecho a sí mismo, triunfador, rico,…. que no sirve para nada,para que acabes con más frutración cuando no cumples con lo que esperas o esperan de tí. Y la sentencia final….mirátela ¿sólo existen 2 clases de personas?, parece el típico que dice, el pobre es pobre porque es un vago, elamargado es un amargado porque se lo ha buscado y el rico es rico porque sí… la vida no es tan sencilla, cada díanos pasan cosas que no controlamos que nos pueden cambiar la vida 180º, hay que ponerse en la piel de cada unoantes de hacer sentencias de este tipo….

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Algie 26/03/2012 23:17

Gonzalo, a este texto le sobran unas cuantas miles de palabras y media docena de referencias. No hace falta tanta pajapara decir que los hombres están en crisis, aunque esto sea JotDown. :-)

Y sí, a mí tampoco me gustó la publicidad de Loewe. ¿Fue ese el punto de partida del artículo, verdad?

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Miguel 26/03/2012 23:41

Me siento muy identificado.Voy a contar mi traumática experiencia por si sirve de animo a alguien que esté igual que yo.

Yo padezco fobia social y es muy difícil para mí las relaciones interpersonales pero conseguí lo imposible.

Era Junio del 2010 y en esa época jugaba al World of Warcraft, habia una chica en mi guild con la que siempre hablaba,eramos uña y carne. Llegó un día en el que le dije que la quería, ese día me sentí grande, superé mi enfermedad,cuando se lo conté a mi psicólogo no se lo podía creer xD.

Total todo iba perfecto tenía transporte para ir a su ciudad y poder estar con ella, hasta que justo el día en que Españaganó el mundial me dijo que me odiaba sin venir a cuento y que no quería verme, le pregunté el por qué y ella me dijoque estaba confusa sobre lo nuestro.

Al cabo del tiempo y gracias a amigos que teníamos en común me entere que estaba confusa por que encontró otro


19 de 23 27/03/12 08:38

rabo más grueso que el mío.

Fue el primer desamor que sufrí y estaba roto, no comía , no dormía, estaba totalmente hundido, sufría ansiedad ymareos estaba muriéndome por dentro, hasta que descubrí como transformar el dolor en rabia y canalizar estahaciendo deporte.

Empecé a hacer deporte, dejé el WoW, conocí a otras chicas y aunque parezca mentira superé la fobia social, engeneral mi vida cambió.

Si por casualidad lees esto NATALIA, te doy las gracias por alejarme de tu vida, yo ahora si estoy disfrutando de mivida.

Sed fuertes y no os dejéis hundir por una fémina vosotros valéis más que cualquier puta que busque haceros daño.

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Uno más 27/03/2012 0:22

Iba a decir que me siento muy identificado, pero creo que sonaría muy repetitivo.Muy bueno el artículo, la verdad es que mientras lo leía deseaba que nunca acabase o que hubiera una luz al final delcamino, pero presiento que o no lo hay o tiene la misma tonalidad oscura que él futuro laboral que me espera.Un abrazo!

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Otro anónimo 27/03/2012 0:23

Tengo que confesar que hacía mucho que no me sentía tan identificado con un artículo. Me identifico totalmente.

Tengo 28 años, estoy en ese pozo, hace poco estuve cerca de salir de él. Conseguí que me hiciera caso una chica queme gustaba mucho, pero a la hora de ir a la cama, yo estaba tan inseguro por mi inexperiencia y ella esperaba tanto demí que me puse nervioso y no se me levantó. Ella no me apoyó, eso le quitó el interés en mí y se fue.

Ahora cada vez lo veo más difícil, parece que para ligar tengo que parecer muy seguro de mí mismo pero si voy de loque no soy, decepcionaré otra vez. Ligar en esta sociedad quiere decir mentir (sí, ya lo he intentado siendo sincero ynunca me ha salido) pero yo lo que necesito es alguien en quien confiar, alguien que tenga un poco de pacienciaconmigo como yo la tendré con ella, alguien para quien sea un ser humano con el que compartir cosas y no unamáquina que si no funciona la primera vez se tira y se compra otra.

A los que se meten con el texto o se burlan, no sabéis poneros en el lugar de los demás. Claro que otra gente tambiénlo pasa mal, muchas mujeres también lo pasarán mal, pero eso no hace menos real lo que se cuenta aquí. Yo no memeto con las mujeres porque está mal generalizar pero a mí desde luego no me han dado ninguna alegría, y desdeluego no es porque yo les haya hecho nada malo.

A los que hablaron de suicidio, no os suicidéis, en la vida hay otras cosas, yo al menos encuentro momentos felicespintando acuarelas y jugando al tenis, vosotros podréis encontrarlos también en algo aunque sea sin mujeres.

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raul 27/03/2012 0:27

González Vázquez, tu artículo como literatura es precioso, me encanta la armonía poética con que vas hilvanando laspalabras, la belleza de las frases, el uso de un enorme vocabulario al que Internet no nos tiene acostumbrados; y engeneral, la calidad literaria del texto. Te aseguro que no recuerdo haberme quedado paralizado delante de la pantallade esta manera.

Te felicito, eres un escritor muy bueno.

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JVZ 27/03/2012 0:40

Yo he visto amigos, aspecto estándar, entrarle a más de 100 tías en una noche, en 3 sitios diferentes y no pillar nada,una humillación así, es dura y alguna tía tendría que probarlo…Además, en discoteca las tías no están dispuestas a casi nada a no ser que se les presente un dios, cristiano ronaldo, osucedáneo…. En esta sociedad no hay naturalidad, no se puede decir abiertamente nada, las tías tienen que ser porobligación unas estrechas y no pueden acercarse a un tío a decirles nada, o que cuando un tío les dice, me gustas, se


20 de 23 27/03/12 08:38

ponen en plan difícil aunque les gustes, he conocido algunas tías a las que le gustaba, pero que tenían que ponerte aprueba un tiempo, tenían que tenerte humillándote y persiguiéndolas, con el sí, pero no, un momento estás genial,hablando, risitas… se te pone melosa y a los 10 minutos te gira la cara, también este caso se da en tías con las que notendrías nada, que ni les gustas, pero que te tienen como un perrito faldero para levantarse el ego. Un amigo tuvo queestar más de 1 mes así, al final, estuvieron saliendo, hay que tener moral…. Yo con estas, en cuanto veo el panorama,que son la mayoría, salgo corriendo, paso de estar un mes humillándome, pensando que sí, para luego nada o que tediga que sí para cuando ya estás mosqueado y asqueado de humillarte y empiezas a perder el interés, no duras ni 2semanas… Luego los hombres son unos cerdos, machistas…

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jose carlos 27/03/2012 0:55

Entre el género femenino hay mucha mente retorcida… y otras muchas que no saben ni lo que quieren

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Claudia 27/03/2012 3:34

te aseguro que si una tia dice abiertamente a un tio ¿quieres follar? no pocos se echan para atrás… a muchos esanaturalidad no les mola (y te dicen que si se lo hubieras dicho de otra manera, te habrian dicho que sí… que lesgustabas de novia, pero “ASÍ, NO”).

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Arturo 27/03/2012 0:53

Es una cuestión de actitud. Si uno lo intenta siempre, ganará en experiencias, positivas o negativas, lo mismo da.Además, por la ley de las probabilidades, al final hallará lo que busca.Ahora, si te emperras en conseguirla a ella y solo a ella, mal futuro te deparo.

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alita 27/03/2012 1:07

El artículo está bastante bien. Me ha gustado y, aunque no se lleva mucho una escritura tan barroca hoy en día, eso nole quita ningún mérito.

Respecto al tema, muy acertado porque casi nunca se habla de esto y, como vemos por los comentarios, describesentimientos muy reales y a la orden del día.

Bueno, yo soy de las pocas chicas raras que dicen abiertamente que le gustan los frikis (pero con todo lo bueno delvocablo), los tíos con gafas, los que tienen esos biceps flácidos y blanquecinos propios del atletismo intelectual, esosque un día llevaron aparatos y a los que nadie elegía para jugar al futbol…Pero ojo. No me imagineis fea y con granos, porque soy una chica la mar de normal.De los de mi generación, muchos sucumbieron a la moda de las masas con la pubertad, alguno que me gustaba conocióa una de las pocas amigas de la novia de ese colega informático, el que se ligó a la única tía del departamento; y elresto… pues no se, el resto es que o no exsite, o no sale de casa. LLevo 14 meses soltera (sí, sí, salía con un“guapo/cabrón”… ¡pero los pardillos ya me gustaban de antes!, lo que pasa no lo se… es que no coincidimos!?) y reciénentré en la segunda edad (+25) y veo más claro que para las tías es mucho más complicado esto de encontrar pareja.Si quieres follar tienes que liarte con alguno de los cuatro imbéciles que te entran una noche de fiesta, y muchas no esque seamos unas estrechas, es que estos tíos nos dan grima ya. Porque claro, los chicos interesantes e inteligentes, conpersonalidad propia, etc, 1º que no salen de casa, y 2º, los que van y un día salen (porque por casualidad van a unacena de empresa o algo, no te creas que los vas a encontrar un viernes normal bebiendo una cerveza del paki sentadosen la acera, qué va!), a esos es muy difícil hablarles porque se ponen una coraza infranqueable, no miran a la cara yacaban hablando más con su amigo friki de al lado que con una. Así que al final me quedo sin el tío que en realidad megustaba y sin follar.

Ahora sin coñas, imaginad de verdad a la chica que como a mí le gustan los chicos como el del artículo, y pensad si noes realmente complicado…

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Emilio de Gorgot 27/03/2012 3:51


21 de 23 27/03/12 08:38

Alita, me ha sido simpático tu comentario, pero…

O sea que te gustan los pardillos pero da la casualidad —porque seguro que fue casualidad— de que salías con un(te cito textualmente) “guapo/cabrón”.

Porque estas cosas son siempre casualidad, supongo. Casualmente, otra mujer que responde por ahí dando ánimosha admitido algo parecido. También casualidad.

¿Eso no te hace reflexionar? ¿O de verdad te crees tu propia teoría de que la causa de todo es que “los chicosinteresantes e inteligentes” se quedan todos en casita los fines de semana? Es cierto que la diferencia apenas senotaría, porque, siendo hombre, admito que los chicos interesantes e inteligentes son una minoría. Son pocos, esote lo reconozco.

Yo no me identifico con el artículo (soy bajito, calvo y horriblemente feo, así que, como no tengo nada que perder,me comporto directamente como un gilipollas y por lo menos me quedo a gusto). Es más, para ser sincero no estoyde acuerdo con prácticamente nada de lo que dice Gonzalo. Mi visión de las cosas es muy distinta, radicalmentedistinta.

Pero si tú como mujer, los ánimos que pretendes darles son éstos… no sé qué es peor, francamente. Porque siincluso las que decís preferir a los pardillos admitís que termináis con “guapos/cabrones”, ya me dirás quéesperanzas les estás dando a los pobres tipos como el del texto. Casi sería mejor decirles: “sí, colega, preferimos alos guapos cabrones, ahórrate los cubatas y quédate en casa jugando a la Play”.

Y mira la cantidad de lectores que sí se identifican con el texto, aunque algunos hombres (al menos yo) no nossintamos así. Esto debería darte que pensar, ¿no crees?

PD: Sí, ya lo sé, señores mandamases de Jot Down, me he salido de los artículos de “Star Wars”. Ya me vueeelvo.

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Lucien Lemans 27/03/2012 1:18

Es cierto que no hay que dejarse noquear, que hay que luchar por cambiar lo que te disgusta de tu vida, pero…Luchar se traduce en pagafantear, en escuchar barrilas intolerables, en hacer de psicólogo de todo a cien para mujeresinestables, en proyectar una imagen sobredimensionada de ti mismo, porque la real, aceptémoslo, no vende. Unmontón de acciones que logran el ansiado objetivo, pero que te degradan por el camino.Veo grupos de chicas que salen juntas, bailan juntas, ríen entre ellas y desestiman las propuestas de los tipos normales.

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pedro c. 27/03/2012 1:23

Siempre pensamos que lo nuestro es lo peor…, levantad la cabeza con orgullo, no os dejéis hundir, la sociedad es malay tiende a ridiculizar a los demás para consolarse de sus miserias. A los que tengan este perfil, que se pregunten porqué los iconos, que lo tienen todo, que son los ejemplos de este modelo social, las celebrities, acaban atiborrándose decoca a diario, o muy a menudo en una bañera atiborrados de pastillas. Da igual tener pareja o no, la insatisfacción y lainfelicidad domina esta sociedad, cuando tengas pareja será otra cosa, los puticlubs y los polígonos tienen lista deespera, droga no falta, si eres pobre, cuando seas rico, será otra cosa, todo empieza por aceptarse a uno mismo,quitarle importancia al que dirán, a lo que piensen de tí, a la sociedad, envidiar a los demás,…. hay que reírse delmundo… y buscar al felicidad en las pequeñas cosas, en lo sencillo y olvidarse del artificio, el glamour y las toneladasde paja y estupidez que nos mete esta sociedad en la cabeza

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Henry 27/03/2012 1:26

Un sentimiento que crees profundamente personal, que al leer el articulo te desnuda, y despues se eleva a lo universal.Es dificil describir sensaciones y pensamientos si te sientes identificado con el sujeto practicamente reflexivo delarticulo, no eres capaz de explicarte, pero por lo menos ahora se como lo escribiria alguien, una duda menos y otropasito palante.Si quieres saber si algun dia has hecho apretar los puños a alguien por leer tu articulo, que de una formaabsolutamente vergonzosa, se vea descrito tan claramente, yo ya te digo que conmigo lo has conseguido. Gracias

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Claudia 27/03/2012 3:30


22 de 23 27/03/12 08:38

oye Miguel, si hay putas también hay putos, ehhay hombres que hacen daño a las mujeres (más en realidad, si nos atenemos a los datos de muerte por violencia degénero) al igual que hay mujeres que hacen daño a hombres (vamos que hay personas que hacen daño a personas)igualmente, me alegro de que estés mejor gracias al deporte

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Aioria 27/03/2012 4:18

Espectacular.nunca en mi vida había abierto tanto los ojos leyendo algo en internet…soy yo en plenas facultades ylo”mejor”de todo es que hace pocos meses que me he transformado a mis 30 años después de varias y durasdecepciones en el misógino que describes,de forma involuntaria…la última que parecía distinta, dulce, melosa,inteligente, comprensiva y compatible conmigo, tras tratarla jugármela y tratarla como a una reina y ser uña y carnedurante bastante tiempo, de pronto se ha revelado cómo un ser frío y calculador bajo su mascara de niña buena…estavez ha sido tan traumático que instantáneamente he pasado de ser un romántico detallista a un misógino patológicocómo única forma de defensa ante la brutalidad de los que hurgan con los sentimientos de los demás…lo”bueno”deesto es que ya no sufro cuando veo a una chica guapa con otro porque pienso en que tarde o temprano le tocará sufrircómo a mi…felicidades al autor, de corazón ya los del”suicidio”no me jodáis, valéis más que el resto, asumid que en esaparte de la vida no sois capaces y vivid el resto con la cabeza bien alta…no solo por nacer con pene se es hombre sinopor la actitud ante la vida.apretad los puños y vivir que la escoria se quede con las zorras, no las necesitáis…ánimo!

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