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EL JUEGO DE LA ,

ATENCIÓN DESCUBRIR NUESTRO PROPIO YO

Marly Kuenerz

© 1995, Edi tor ial LIBSA C / N a r c i s o S e r r a , 2 5

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Derechos exclusivos de edición para todo el mundo. Prohibida la reproducción total

o parcial de la obra sin autorización por escrito del editor.

ÍNDICE GENERAL INTRODUCCIÓN................................................................................................................................................ 5

Nuestro computador particular .......................................................................................................... 6 Más allá de la memoria y el olvido .................................................................................................... 8 Las enseñanzas de los yoguis............................................................................................................ 10

CAPÍTULO 1 - QUÉ ES EL JUEGO DE LA ATENCIÓN ............................................................................. 11 Atención es nutrición............................................................................................................................ 11 El tiro sale por la culata....................................................................................................................... 12

Cómo abrir la puerta ............................................................................................................................ 15

El compañero de viaje ......................................................................................................................... 15 Propuesta de trabajo ........................................................................................................................... 16

CAPÍTULO 2 - PURIFICAR LA INFANCIA .................................................................................................... 20 Cómo se programa nuestra mente ..................................................................................................... 20

Dos mundos en busca de equilibrio................................................................................................... 20 Las repeticiones ................................................................................................................................... 22 Juntos en el mismo barco ................................................................................................................... 23 Las grabaciones intensas .................................................................................................................. 25 Imitación u oposición .......................................................................................................................... 26

Las etapas del crecimiento y sus mecanismos ................................................................................ 28

La esencia y la alegría......................................................................................................................... 28 La fase de credulidad ......................................................................................................................... 29 La independencia.................................................................................................................................. 31 La fase de rebeldía............................................................................................................................... 32 Síntesis, paso a paso........................................................................................................................... 34

Las grabaciones de la mente .............................................................................................................. 35

La vulnerabilidad del niño y del adulto.............................................................................................. 35 «Diapositivas» y amor.......................................................................................................................... 37 El poder del cuerpo .............................................................................................................................. 38 Estrategias de defensa ........................................................................................................................ 40

Los núcleos autodestructivos ............................................................................................................. 42 La peor escena...................................................................................................................................... 42 Pureza e inocencia ............................................................................................................................... 43 Vida o muerte ........................................................................................................................................ 43 El amigo ogro ........................................................................................................................................ 45

Autodiagnóstico…………………………………………………………………………………………….. 46 Quimeras en la retina........................................................................................................................... 46

CAPÍTULO 3 - EN BUSCA DE LA PAREJA INTERNA ................................................................................ 52

El triángulo y la lucha por el poder .................................................................................................... 52 El milagro de existir.............................................................................................................................. 52 Las alianzas........................................................................................................................................... 53 El huevo de Colón ................................................................................................................................ 55 La dependencia..................................................................................................................................... 58 Flechas hacia el futuro ........................................................................................................................ 59

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El verdadero papel de lo masculino y lo femenino ........................................................................ 60

El brazo rechazado............................................................................................................................. 60 Idilio entre las dos energías.............................................................................................................. 63 Fuera y dentro ..................................................................................................................................... 64 El príncipe azul ................................................................................................................................... 65

El enamoramiento y las polaridades ............................................................................................... 66

Una fobia al revés............................................................................................................................... 66 El péndulo y el «no doy» ................................................................................................................... 68 Amor y odio.......................................................................................................................................... 70

La energía sexual, vital, espiritual .................................................................................................. 71

Nuestra herencia divina .................................................................................................................... 71 El peligro del tabú............................................................................................................................... 73 Primeras experiencias ...................................................................................................................... 74 La otra cara del morbo....................................................................................................................... 76

Las extrañas caras del amor ............................................................................................................. 78 El gran espejismo ............................................................................................................................... 78 Violadores violados ............................................................................................................................ 79 Compra-venta de lavadoras .............................................................................................................. 81 El drama de ser feliz .......................................................................................................................... 82

CAPÍTULO 4 - EL ESPEJO DEL MUNDO ................................................................................................... 85

Sólo existo yo mismo.......................................................................................................................... 85

La prisión de los sentidos.................................................................................................................. 85 Mirando desde la ventana ................................................................................................................. 87 Para conocer el color de mis ojos.................................................................................................... 88 Las personas-termómetro ................................................................................................................. 89 El papel de la envidia......................................................................................................................... 91

El círculo del Diablo ............................................................................................................................ 92 La «pelotera» como camino .............................................................................................................. 92 Esperando el castigo.......................................................................................................................... 93 El juez negro........................................................................................................................................ 94 Miedo es igual a deseo ...................................................................................................................... 95

La escapada del infierno .................................................................................................................... 97

¿Quién ha inventado la culpa?......................................................................................................... 97 El don de la responsabilidad ........................................................................................................... 99 Viciados en culpa .............................................................................................................................. 100 Las dos caras de la omnipotencia: vencedor-perdedor................................................................ 101

La Gran Red ........................................................................................................................................ 103 La alfombra y el nudo ........................................................................................................................ 103 El verdadero autor .............................................................................................................................. 106 La micro-red, el cerebro .................................................................................................................... 107 Descubrimiento de la macro-red ...................................................................................................... 108 El director de la película ................................................................................................................... 111 La mesa está servida ......................................................................................................................... 113

CAPÍTULO 5 - EN EL REINO DE LAS EMERGÍAS .................................................................................. 116 El Teatro y el Ser.................................................................................................................................. 116

La imagen ............................................................................................................................................ 116 El Ser y el personaje .......................................................................................................................... 118 Arquetipos, cuentos y películas ....................................................................................................... 119 La red arquetípica ............................................................................................................................. 121

ÍNDICE DE EJERCICIOS ............................................................................................................................... 123

BIBLIOGRAFÍA................................................................................................................................................. 125

CENTROS DE INFORMACIÓN...................................................................................................................... 127

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INTRODUCCIÓN

Una llave maestra es aquella que abre todas las puertas. ¿Qué puerta queremos abrir? El hombre desea abrir la puerta de la felicidad... y la definición de felicidad varía de una persona a otra. Para unos es sentir sensaciones fuertes, para otros es alcanzar la paz interior, tener la pareja ideal, o bien, tener poder, dinero, posición, posesiones... Ideales cuya índole tiene todas las formas, colores y posibilidades de un caleidoscopio... ¡La atención es la llave maestra que abre estas puertas!

Para comprender el enorme poder de la atención, primero habrá que aceptar el enorme poder de nuestra mente. Muchos nos identificamos exclusivamente con el cuerpo, diciendo que la mente depende del estado de nuestro cerebro: si éste se deteriora, la capacidad mental se pierde. Aunque esto sea verdad, constituye sólo una parte de ella... Sabemos que una parte de nuestro cerebro, que ni conocemos bien ni dominamos, es responsable de que funcione toda esta increíble máquina, tan delicada y, al tiempo, tan resistente, que es nuestro cuerpo. Aunque de él dependa nuestra vida, frecuentemente lo maltratamos, desatendemos sus necesidades más básicas, descuidamos la química que ocurre en él diariamente por medio de la alimentación, y dificultamos su funcionamiento, llenando nuestro organismo con alcohol, drogas, tabaco, grasas y toda clase de excesos. No le hacemos ni caso, hasta que un día nos da un susto de muerte: ¡algo deja de funcionar! Paralizados e impotentes, tomamos consciencia de que estábamos jugando con fuego...

En este momento, dependemos de una parte de nuestra mente que rige nuestra vida emocional. En ella, se han ido grabando todas las impresiones

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fuertes que tuvimos a lo largo de nuestra vida, que van a demarcar un sinfín de tendencias y talentos, así como las dificultades y limitaciones. De este «cóctel» de impresiones, reacciones mecánicas, pensamientos, tendencias e impulsos, además de la información genética, va a salir la reacción al susto que nos ha dado el cuerpo. Si el «cóctel» resultante está a nuestro favor, vamos a cuidar del cuerpo, a colocar la atención en sanarlo, y pasaremos a darle el cuidado y apoyo que se merece. Si, por el contrario, la mezcla es corrosiva, seguiremos en el proceso de deterioro, sintiéndonos impotentes ante la autodestrucción que se ha instalado. En este caso, veremos al cuerpo como una entidad separada y enemiga que nos traiciona y domina. La separación entre la mente y el cuerpo se acentúa, y con ello, la sensación de impotencia. Nos creemos que el poder lo tiene nuestro cuerpo...

Si no podemos negar que el cuerpo se rige por una pequeña central cerebral, innata, que le da todas las órdenes fisiológicas y bioquímicas, tampoco podemos negar la influencia que tienen sobre esta central los contenidos emocionales y los pensamientos. Ante una situación de peligro, habrá toda una serie de reacciones orgánicas, mensurables y visibles, que varían de una persona a otra. No es igual la reacción emocional de un hombre ante un león, que la de su domador; éste no tendrá pánico, no le temblarán las piernas ni sentirá sudor frío... Aunque su cuerpo esté en estado de alerta, no se siente impotente; sabe lo que tiene que hacer, además, su atención está entrenada, sabe concentrarse ante el animal, reconocer sus más mínimas reacciones. Su actitud mental y emocional determinará no sólo sus reacciones fisiológicas, sino también su actuación. Es, pues, innegable, que el juzgarse impotente en determinada situación o, por el contrario, sentirse con recursos, será lo que va a determinar la emoción resultante y ésta, a su vez, disparará la reacción fisiológica correspondiente.

Toda nuestra vida es así... según la información que tengamos sobre una situación, así la juzgamos, así serán las ideas, que a su vez dispararán emociones que influirán en nuestro cuerpo. Pero también ocurre al revés: si el cuerpo nos duele y sentimos miedo e impotencia, creamos la idea de que estamos enfermos, y esto influirá sobre nuestra capacidad de curación. El círculo funciona tanto en una dirección como en otra.

Nuestro ordenador particular

Podemos fácilmente entender que un programa de ordenador responda fielmente a las órdenes que le damos. Sin embargo, nos cuesta aceptar que nuestra mente reaccione mecánicamente a lo que esté grabado en ella. Si un determinado olor suscita sensaciones de bienestar o de tensión, es natural que esto se deba al hecho de que aquel olor

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El juego de la atención

esté encadenado a una experiencia alegre o a una angustiosa, grabada anteriormente en nuestro ordenador mental. ¿Y cómo se producen estas grabaciones? Siempre a tra-vés de nuestros sentidos. De la misma forma que un olor puede evocar un sentimiento u otro, no provocará ninguna respuesta si no hay ninguna grabación asociada a aquel olor. Así, se puede haber grabado un gesto, un tono de voz o un ruido, el gusto de cierta comida o el contacto corporal con algún tipo de aspereza o suavidad. Igualmente, una sensación corporal, dolorosa o placentera, tensión muscular, hambre o sensaciones corporales, pueden haberse asociado a situaciones concretas. Todo ello, evocará estados de ánimo y hasta reacciones fisiológicas que nos pueden parecer inexplicables si no tenemos consciencia de lo que se ha registrado anteriormente. Cuando nuestros sentidos captan algo que se corresponde con una grabación anterior, se produce como un retroceso en el tiempo y se reviven las mismas sensaciones del pasado. Esto provoca, a menudo, comportamientos totalmente inadecuados a la realidad del momento, actitudes incomprensibles e infantiles. Así que nuestras reacciones, maneras de pensar y juzgar las cosas, están íntimamente relacionadas con estas grabaciones ocurridas a lo largo de nuestra historia, y provocan reacciones mecánicas que no siempre comprendemos, pues la emoción puede no ser accesible. Es más: muchas grabaciones poderosas actúan y determinan un sinfín de acciones y juicios ¡sin que sintamos nada! Son las de acceso más difícil, y las que provocan escepticismo... La emoción es el puente al pasado; si no sentimos, no llegamos a la raíz, y nos parece que nuestras reacciones y sensaciones son inexplicables, caídas del cielo... ¡Sin embargo, son justamente estas grabaciones las que más influyen en nuestra vida!

De la misma forma, también se graban palabras, que llegan a condicionar nuestra vida de manera desproporcionada y asombrosa. Como la lógica del adulto ha cubierto de un tupido velo a la emoción de la experiencia pasada, a veces resulta difícil creer que una palabra pueda tener tal peso, tal influencia sobre nuestros sentimientos y decisiones. Una orden grabada al pie de la letra, de forma literal, estará influyendo en todo el conjunto de ideas... El mero hecho de descubrirlo y mantenerlo presente por medio de la atención, ¡va alterar grabaciones antiquísimas y olvidadas!

Todas estas grabaciones están tiñendo continuamente nuestra percepción, y la percepción va a determinar cómo enjuiciamos una situación... Imaginemos, por un momento, que en lugar de ojos tuviéramos microscopios, ¡nuestro concepto del mundo sería completamente distinto! Si pudiéramos optar por tres posiciones visuales: la «normal», el microscopio o un telescopio, tendríamos información de tres realidades que nos parecen completamente distintas y que, sin embargo, coexisten pacíficamente todos los días... Nuestra

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mente tendría que flexibilizarse, elaborando al tiempo tres ángulos distintos de la misma realidad. Nos daríamos cuenta de que el mundo que vemos ¡no es más que una pequeñísima parte de la realidad...! y lo que es más importante todavía: ¡no podríamos olvidarlo! Porque la percepción nos lo estaría recordando permanentemente. Tal y como son las cosas, lo sabemos pero lo olvidamos, pues nuestra concepción del mundo está encadenada a las características y limitaciones de nuestros aparatos sensoriales... pero esto no cambia, para nada, lo que es el mundo realmente. El que olvidemos todo aquello que no vemos y oímos, no hace que deje de existir.

Este olvido hace que juzguemos todo con la misma pequeñez y limitación de nuestros órganos sensoriales. Y acabamos juzgando nuestra mente desde esta misma limitación, olvidando que ella es capaz de verlo todo desde todos los ángulos, de percibirlo todo, de abstraerse de lo sensorial, de conectar con todas las realidades. La capacidad de nuestra mente es algo tan prodigioso, que en vez de ponerlo en duda, podríamos utilizar el tiempo aprendiendo a aprovecharla muchísimo mejor, haciendo nuestra vida más rica y más armoniosa.

Más allá de la memoria y el olvido

Para ilustrar el enorme poder de la mente y también la forma fascinante que tiene el cuerpo de guardar todas las vivencias a las que es expuesto, voy a mencionar dos hechos muy clarificadores. Hace poco se publicó en Alemania el primer libro escrito por un autista. Un chico con el que nunca fue posible cruzar una única palabra, pudo, por medio de un ingenioso programa de informática, describir su espeluznante mundo interior. De las primeras frases defectuosas pasó, poco a poco, a describir estados de ánimo y vivencias completas, delató una cantidad de información asombrosa. Se supo que este chico había pasado días enteros de su infancia hojeando, página a página, los libros de la biblioteca de sus padres. Lo que no se sabía es que estaba dotado de una inconmensurable memoria fotográfica, capaz de retener cada una de aquellas páginas que había hojeado durante incontables horas... Todo este legado, que tocaba los temas más dispares, desde la Biblia hasta libros de biología, historia y psicología, quedó acumulado en su mente, constituyendo el sustrato sobre el cual pudo, años más tarde, describir todo su torturado y fascinante mundo interior.

Igualmente asombrosa es nuestra memoria corporal. Hace años, en una sesión de respiración, notamos en la sala un inconfundible y fuerte olor a cloroformo. Provenía de uno de los participantes del grupo, que respiraba con los demás. Supimos, después, que la madre de este hombre de 36 años, aspiró una dosis altísima de cloroformo durante su nacimiento. Nos contó que aun hacía

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poco, el cuerpo de su madre seguía reaccionando ante el menor olor a cloroformo, sufriendo ataques de vómito y náusea. En aquella sesión de respiración, por alguno de estos maravillosos y misteriosos mecanismos de que dispone nuestro cuerpo, el cloroformo impregnado en las células de aquel hombre, hacía nada menos que 36 años, ¡vino a la superficie y se liberó!

Otro caso interesante ocurrió cuando una persona, haciendo una sesión de respiración en la bañera, empezó a soltar un discurso incontenible, expresando un explosivo resentimiento que llevaba años reprimido. Su cuerpo empezó a soltar residuos oscuros, de tal forma que, en algunos minutos, ¡la línea del agua quedó marcada con un borde grueso y negro de impurezas!

Si ponemos nuestra atención en ello, no tenemos que alejarnos de nuestro día a día para descubrir ejemplos que demuestran, sin lugar a duda, las desconocidas capacidades de nuestro asombroso potencial mental. En una experiencia psicológica, se invitó a cien mujeres a que se sentaran en un cine vacío. La mitad de ellas eran mujeres «felices», que tenían una personalidad estable y una vida sentimental satisfactoria, así como éxito profesional y buena situación financiera. La otra mitad la componían mujeres con una personalidad inestable, con una vida sentimental y social conflictiva y sin éxito laboral. Se anotó dónde se había sentado cada mujer. A continuación se invitó a cien hombres a que se sentasen en la misma sala vacía, y se anotó los sillones que escogieron. El resultado fue concluyente y sorprendente: casi todos los sillones donde se habían sentado las mujeres «felices» fueron ocupados por los hombres, ¡mientras que los de las «infelices» quedaron vacíos! Detrás de una aparente casualidad, había la percepción de algo que está más allá de la razón... Cuando tu atención se dispersa en la vida cotidiana, realizas una serie de actos involuntarios, aparentemente «casuales», que te quieren decir algo. Te olvidas de algo, para tener que volver a un sitio concreto; te das un golpe cuando pensabas algo denso y desagradable; el café se cae sobre un texto importante... Son acciones mecánicas que, si las analizas, ¡descubrirás que están señalando un propósito! Como si tu coche te llevara por su cuenta.

¡Y aquí es donde entra la atención! Porque puedes dejarte llevar por este coche eternamente, sin darte cuenta siquiera de lo que está ocurriendo, en cuyo caso el programa se repetirá sin grandes variaciones. O puedes comenzar a fijarte. Comprender lo que persiguen tus grabaciones inconscientes es el primer paso. Luego, añadir información al programa, modificar grabaciones, para poder llevar tu vida hacia nuevos derroteros, más armoniosos y acordes con tus opciones. En realidad, jugamos con ventaja, pues el programa no piensa, y ¡tú sí! Al colocar tu atención en este mundo paralelo, descubres un guión cuyo contenido transcurre solapado, como una doble vida ajena, pero que sigue junto a ti, perfectamente coherente... Vas tomando contacto con una parte tuya oculta y poderosa, desconocida y familiar, ajena y propia, fas

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cinante y temible, esperanzadora y extraña. Después de este descubrimiento, tu vida ya no será la misma. Al aprender a dirigir tu atención, podrás interferir y modificar el guión de tu vida.

Las enseñanzas de los yoguis

Los antiguos yoguis ya lo sabían; entrenaban su atención como si de ello dependiera su vida. Hace milenios ya sabían que era y es la llave para el dominio de sí mismo. Dedicaban a ello el mismo tesón y la misma perseverancia que en Occidente se suele poner en el éxito social y material. Saben desde siempre que, si dominan la atención, podrán influir en todo el funcionamiento corporal, mental y emocional; podrán exponer su cuerpo al frío y al calor, a intervenciones quirúrgicas sin sentir dolor, y también podrán escoger sus sentimientos y llevar su pensamiento donde les parezca adecuado. Son dueños de su ordenador, y por ello, de su vida y de su cuerpo. En Occidente conocemos la importancia de la atención para el estudio y el trabajo, pero no para el dominio de la vida interior. Esto nos lo enseñan los yoguis desde tiempo inmemorial. La atención es la llave... con ella podemos dejar de sufrir, física o moralmente; con ella podemos optar por la felicidad. También saben que, mientras no somos dueños de nuestra atención, no somos más que corchos flotando en el mar de las emociones...

En Occidente, todavía estamos discutiendo si es la mente la que influye en la salud del cuerpo o bien es el cuerpo el que influye en la salud mental. ¿Qué es primero, el huevo o la gallina? Muchos médicos tratan el cuerpo como si fuera totalmente independiente de la mente... No creen que una persona con la mente debidamente entrenada sea capaz de ver, en el campo energético de otra persona, las enfermedades mucho antes de que se puedan detectar físicamente. Simplemente, se niega aquello que todavía no se conoce ni se domina. No se le presta atención. Pero no por eso deja de existir. Simplemente no se le saca provecho, y se desperdicia una vez más el enorme poder de la mente.

Estos antiquísimos sabios nos dejaron otro legado muy importante: con nuestro poder mental y con el dominio de nuestra atención podemos hacer mucho, muchísimo, ¡pero no podemos hacerlo todo! Hay una parte que escapa a nuestro control, que no nos queda más remedio que aceptar, que acatar desde una perspectiva mayor. ¿Por qué nos toca este destino concreto, y no otro? ¿Por qué me ha tocado este país, esta familia, este cuerpo, este color de ojos? ¿Por qué tuve que vivir estas «injusticias»? ¿Por qué yo? En la aceptación de lo imponderable, en la aceptación de nuestro destino y de las vivencias concretas y particulares que hemos tenido que experimentar, está la llave de la felicidad.

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Capítulo 1

¿QUÉ ES EL JUEGO DE LA ATENCIÓN?

Atención es nutrición

persE n un sinfín de escenarios, se

mueven un sinf ín de onajes. En este hormiguero

frenético, algunos juegan a ser jefes, otros a «mandados»; unos son buenos y otros malos; unos ricos y otros pobres; está el patriarca, el mendigo, el bienhechor y el ladrón; el galán, el seductor y el seducido; el rechazado y el prepotente; la víctima y el verdugo... un sinfín de papeles que se entremezclan y cruzan, innumerables guiones que se encuentran y desencuentran, incontables historias que se funden, materializando nuevos personajes y nuevas combinaciones que se

amalgaman, crean-do una maraña cuyo único guionista es la vida misma. A cada uno de nosotros nos tocan determinados papeles, de los cuales unos nos gustan más y otros menos. De tanto jugar, llegamos a creernos el personaje, nos identifi-camos con él, y según sea una trage-dia griega o un musical americano, reímos, lloramos, nos desesperamos, sufrimos, gozamos... ¿Cómo nos enredamos en este increíble juego de la existencia?

Desde su infancia hasta su vejez, el ser humano quiere atención: quiere que se le vea, se le atienda, se le demuestre cariño, respeto, amor... que se le considere, que se le tenga

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en cuenta. No se basta solo, así que,

Marly Kuenerz

desde siempre, el hombre está bus-cando atención fuera. Primero, de papá y mamá, de los hermanos, luego de los compañeros y amigos, de la pareja, de los hijos. Una búsqueda interminable, siempre atento a los demás, sintiéndose bien cuando logra la atención que desea, angustiado cuando fracasa. Como a un vampiro, la nutrición le viene de los demás. Para conseguir lo, usa todos los medios de que dispone. Si no logra que le vean, comienza a probar todos los comportamientos, actitudes y for-mas de ser... utiliza absolutamente todos los «juegos» que conoce para lograr el objetivo. Es capaz de esfor-zarse hasta el límite para agradar, y si no lo logra, es capaz de buscar atención a cualquier precio, siendo el niño problema, el incapaz, el tonto, el deprimido, el agresivo, poniéndose enfermo... Todo vale, pues de ello depende la sensación de estar vivo, de ser reconocido, de ser amado.

Así que nuestro niño va probando, ¡hasta que encuentra el «juego» que tiene éxito! En este momento, ocurre algo inesperado: a partir de ahora ya no está a merced de las circunstancias, ¡ahora tiene recursos! Nunca más tendrá que soportar la impotencia de que no le vean ni consideren. De ahora en adelante tiene en sus manos un arma fundamental: sabe cómo ser dueño de la situación, consigue ser el centro de las atenciones, aunque sea recibiendo golpes o regañinas. ¡Ya puede sacar de sus casillas a papá y

a mamá cuando le viene en gana! Puede hasta castigarlos si no le dan el amor y el respeto que necesita... ya tiene el poder en sus manos. Naturalmente, esto no lo va a entregar tan fácilmente. Aun a costa de sí mismo aprendió muy bien la lección. También puede ser un «juego» aplaudido y aceptado socialmente: el primero de la clase, el gracioso, el inteligente, el respon-sable, el leal, la guapa, la seductora, la dulce. Tendrá la atención que necesita, sabe qué hacer para ser atendido, alabado... pero a costa de su espontaneidad, a costa de sí mismo, pues ya es una actitud que le ha atrapado, que le tiene prisionero.

El tiro sale por la culata

Lógicamente, el niño se agarra con uñas y dientes a esta actitud, a este comportamiento o forma de ser que le hace poderoso. Este «juego» se fija. Pasa a formar parte nuclear de su personalidad, todo lo demás se va construyendo alrededor de aquello que tuvo éxito, lo que consiguió el objetivo último de ser visto y oído. Y este «juego» va haciéndose cada vez más habitual, ya sale solo, visceralmente, como un disco rayado. Hay, además, otra consecuencia importante. Como es natural, toda la atención del niño está dirigida hacia fuera, observando a sus padres, de quienes depende para todo lo que necesita, incluso para la supervivencia. Así se instala el

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hábito de colocar continuamente la atención en el otro. Mientras sea así, nada puede cambiar ni transfor-


marse. El camino de vuelta consiste en hacerlo al revés: poco a poco, paso a paso, día a día, volver la aten-ción hacia dentro, tal y como fue en un principio. El recién nacido sólo sabe de sí mismo.

El tiempo va pasando y, lo que comenzó como una forma de hacerse notar, va transformándose poco a poco en una forma compulsiva de ser. Fue tan importante, se puso tanta energía en aquel comportamiento, ¡que ahora parece tener vida propia! Aquella actitud comienza a dominar al adolescente y luego al adulto, de una forma tan potente ¡que ya no tiene control sobre la situación! Quiere comportarse de otra manera y no puede, está en manos del «juego» que le hizo poderoso. Se da cuenta de que ya no domina la situación. Pero la sensación de poder perdura, y más todavía: le parece que si abandona aquella forma de ser, ¡se queda de nuevo impotente, vulnerable, en manos de los demás! Así que sigue agarrado a su «juego» como si de ello dependiera su vida, totalmente olvidado de que la situación cambió, de que ya no es un niño sin recursos, de que el tiempo pasó y, como adulto, tiene un abanico de posibilidades que no tenía antes...

En este momento, la persona se identifica con el papel: «Yo soy agre-sivo...» Léase deprimido, dependiente, rebelde, víctima, enfermo, loco, incapaz, distraído, vencedor, perdedor... el personaje que sea. Da lo mismo que sea un

personaje problemático o admirado. El extravertidocompulsivo... aquel que tiene que ser siempre simpático, animado y alegre. Es lo que se espera de él. La máscara ya se ha pegado a la piel, la sonrisa ya es obligatoria, ya perdió su frescura y su belleza. Ahora, identificado con su juego, nuestro amigo ya está ¡colocando toda su fuerza mental en esta creencia! Todo lo que piense de la vida y las cosas estará teñido de este juicio sobre sí mismo. Y al creerlo, cada vez lo estará cristalizando más, creando sin parar situaciones en las que se convence de que verdadera-mente... «soy así».

En un momento de su vida, se encuentra identificado con un repertorio de personajes con los que se mueve y se relaciona con el mundo. Cada personaje tiene una función y le aporta o le ha aportado un beneficio, aunque quizás su propósito inicial esté ya olvidado. Es como repetir la función una y otra vez... ya ni se acuerda de por qué es siempre tan responsable, tan iracundo o tan marginado. Ya no recuerda que fue una máscara que usó una vez para conseguir un fin... quizás ni siquiera llegó a darse cuenta. Un día, siente algo raro en el pecho, como un hueco, un recuerdo dolido de algo que falta, un vacío angustioso e interminable, la sensación de la nada. Una pregunta se queda parada en el aire, como un grito desesperado: «,Quién soy yo?» ¡Y nuestro amigo no comprende lo que le pasó...!

Éste es el Juego de la Atención. 13

Un mecanismo a través del cual nos identificamos con lo que no somos.

Marly Kuenerz -

Nos identificamos con un papel, una máscara, un personaje determinado, y olvidamos lo que somos realmen-te. De lo que hemos sentido y sido, antes de que los juicios nos separasen de nuestros instintos, de nuestros impulsos y de nuestra capacidad de amar. Antes de ver nuestra imagen en el espejo y oír una voz diciendo: «Mira al nene...» En este momento el niño no comprende nada: ¿Quién soy yo, el que siento dentro de mí, vibrando, pulsando, o esta imagen que veo en el espejo? Ya comenzó la división, la duda, la confusión entre el dentro y el fuera.

La imagen comienza a ser más importante que el Ser que vibra dentro de nosotros. La imagen ya tiene vida propia, nos domina y a ella sacrificamos nuestros más añorados ideales. Identificamos la imagen con el poder, la ponemos en un pedestal porque creemos que nos protege y que sin ella estamos perdidos. Pasa-mos a vivir para ella y no para nuestro Ser, nuestros sentimientos y nuestra fuente de amor. Parece que, si soltamos la imagen, el mundo se viene abajo, nos quedamos como un pajarito recién salido del huevo en medio del fragor de una batalla. Hemos vendido nuestra alma a cambio de un poder malentendido...

1. ¿A qué estoy jugando yo?

Ahora interesa pararse un poco y tratar de descubrir ¿cuál es mi Juego de la

Atención? No siempre es fácil, lector, identificar el propio juego... Es algo que se hace

de forma tan automática, tan inconscien-te, que a menudo se nos escapa. ¿Cómo consigues que se fijen en ti? ¿En qué te crees especial y diferente? ¿Qué actitud tienes que te parece natural e inalterable? Observa la lista que menciono a continuación y trata de descubrir cómo haces para conseguir la atención de los demás. ¿Siendo una víctima, lamentándote y quejándote de todas las injusticias que has tenido que sufrir, todas las enfermedades, abandonos, esfuerzos, ingratitudes, irracionalidades y maldades de los demás, cargando la melancolía y el punzante dolor del que ha sido maltratado? ¿O siendo aquel que siempre tiene las soluciones, sabe las salidas, sabe lo que deben hacer todos, cómo resolverlo todo, sabe las respuestas a todas las dudas? ¿O bien eres el gracioso, el que divierte, distrae, cuenta los chistes, anima y eleva los ánimos de todos, distribuyendo energía y buen humor a los cuatro vientos? ¿O eres aquel que siempre encuentra el punto débil, el fallo, la parte incompleta e inadecuada de todo, siempre en busca de una perfección inal-canzable? ¿O eres el que siempre busca pelea, fricción, lucha, confrontación, indig-nado con el mundo y con la vida, exigiendo y avasallando a pesar tuyo? ¿O eres el incompetente, el tonto, el que no consigue hacer las cosas ni obtener resultados, el que no es lo suficientemente intel igente , in formado, cu l to , capaz o habilidoso, el eterno derrotado? ¿O eres el eficiente, el práctico, el que se preocupa por todos, piensa por todos, provee a todos, cuida de todos? ¿O el distraído, siempre en las nubes, viviendo tu propio mundo, ausente en tus devaneos y sueños? ¿O eres el altruista, siempre preocupado y tratando de ayudar a los demás, sintiendo en tu carne las injusticias, las guerras, los dolores del mundo? ¿O el responsable, que carga un peso en la espalda, que carga con todos los problemas y crees que si tú

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no te ocupas, el mundo se viene abajo? ¿O eres el eterno huidizo, que te escabulles las


situaciones que representen compromiso, enfrentar problemas o personas, respon-sabilidad o disciplina?

Mira, querido lector, qué haces para conseguir que te presten atención, te miren, te admiren o te repudien, hablen de ti, bien o mal... No se trata de que sea bueno ni malo, lo que buscamos es lo compulsivo, automático, cristalizado y mecánico.

CÓMO ABRIR LA PUERTA

El compañero de viaje

Si estás encerrado dentro del cubículo de lo que crees que eres, prisionero de tu propia imagen, con tu Ser verdadero queriendo expandirse, explotar, alcanzar su libertad... ¿cómo se puede salir de ahí?

Llegó el momento de usar la llave —la atención—, meterla en el cerrojo y hacer el recorrido al revés, es decir, abrir. Has estado de viaje con un desconocido: tú mismo. Llegó el momento de intimar con este desconocido, fijarte en él, observar sus movimientos, sus deseos, sus recursos, sus inesperados prontos, sus necesidades, ideales, ilusiones, sus maldades... Como el domador con el león, no hay más remedio que adivinarlo, conocer el significado de sus más pequeños movimientos, observar cuándo le brilla la mirada, en qué pro-yectos coloca su energía vital, qué cosas le encogen y entristecen. De la misma forma que al domador no se le ocurre culpar al león de sus

instintos, tampoco podrás enjuiciar alcompañero de viaje ni echarle en cara sus ocultas oscuridades, pues sabes que son simple fruto de su historia. Para poderle comprender, tendrás que acompañarle a través de sus experiencias, conocer su infancia, la casa donde creció, los padres que tuvo, saludar a su familia, saber lo que desearon de él, lo que realmente era importante para ellos. También tendrás que saber cómo fue para tu amigo su adolescencia, cómo se acercó al sexo opuesto, cómo se lanzó al ruedo de la vida, qué toros le tocó lidiar, qué cornadas se llevó en el aprendizaje... Tendrás que saber qué exige de sí mismo, qué añora y desea, qué rechaza y repudia. Es un largo viaje, pero tienes tiempo... es un viaje que dura toda la vida, así que no te agobies.

Seguro que le irás cogiendo cari-ño, comprendiendo, perdonando, amando, y que terminaréis como los amigos más entrañables. Pero para que esto ocurra tendrás que tener mucha paciencia, desenredar muchos entuertos y malentendidos, convencer a tu amigo de su poder como adulto, de su enorme capacidad como ser humano, de su belleza, de su pureza, de su inocencia. Tendrás que acompañarle a sus rincones más lúgubres, aceptar sus instintos más salvajes y morbosos sin un solo gesto de reproche, aceptar su sadismo y su masoquismo con el corazón lleno de agradecimiento por confiar tanto en ti como para mostrarte sus miserias.

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Tendrás que ganar su confianza poco

Marly Kuenerz

a poco, día a día, aunque a veces no consigas remediar el sufrir y gozar con él; pero siempre a su lado, apo-yándole y abierto a todo, a bajar a las alcantarillas y a encontrarte con las ratas, a subir a las montañas y a encontrarte con los ángeles. Más allá del juicio, más allá del bien y del mal. Más allá del juego del poder donde se fijó la imagen, el personaje, la mal-dad y la bondad. Vivir con él los momentos en que pensaba que se iba morir y también aquellos en que se culpó de todos los males del mundo. Vivir también sus grandes ilusiones, conocer la meta última de su vida, que quizás ni sea la verdadera...

Juntos podéis descubrir que más allá del guión del gran teatro de la vida hay otra dimensión, donde las cosas son distintas, donde lo que hay es una gran búsqueda de equilibrio. Una búsqueda que no juzga lo que es bueno ni lo que es malo, sino que, como en un sistema de vasos comu-nicantes, el agua va donde le lleva la fuerza de la gravedad, sin que importe si inunda una región o que la sequía deje la tierra clamando por piedad. En este ámbito, podréis entender muchas cosas y aceptar otras más. Y comprendiendo, podréis parar de luchar contra lo imponderable, lo ine-vitable, contra el Todo. Ver que lo que juzgas como algo terrible, en realidad te está llevando a que el agua de los vasos comunicantes se coloque en su justo lugar. Esta otra dimensión no sabe de tus pequeños y mezquinos sufrimientos, sólo sabe

del equilibrio...

A este viaje te invita este libro. A recorrer contigo mismo toda tu historia, a encontrar las grandes grabaciones que te tienen prisionero de tus propias creencias y de tus propios juicios. A usar la llave para abrir las puertas y recorrer el camino hacia ti mismo, hacia tu interior. Aunque al principio los hábitos aprendidos te lleven a lo viejo, a lo cristalizado, poco a poco puedes aprender a poner la atención en tu callado compañero de viaje: tú mismo. Y las puertas irán abriéndose, aparecerán nuevos horizontes, nuevas soluciones nunca antes pensadas, nuevas maneras de vivir la vida, como un gran holograma que cambia de aspecto si cambias de posición.

Propuesta de trabajo

Este libro está basado en un curso terapéutico, que se desarrolla a lo largo de siete días completos y que se titula «El Juego de la Atención». Está dividido en cuatro módulos, cua-tro fases que tratan de distintos aspectos del ser humano dentro de su evolución natural. Cada uno tiene un propósito definido y muestra distin-tos mecanismos psicológicos y aspec-tos de la vida. Es una incursión en el mundo de la energía y de la psique que puedes acompañar, paso a paso, a través de estas páginas.

Como si se tratase de construir una casa, comenzamos por la base, por los cimientos: la infancia. En esta

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primera fase, vamos a entender por


qué somos como somos, cuál es el sustrato de nuestro mundo emocional y de nuestro sistema de ideas. Qué hacer con las grabaciones psíquicas que nos hacen reaccionar de forma infanti l y compulsiva, impidiéndonos tener el comportamiento que queremos. La meta es comenzar a manejar alternativas. Es imposible comprenderse sin hacer antes una profunda incursión en el momento de la vida en el que el sistema nervioso se está formando y está registrando todo lo que es intenso y vital sin con-siderar si es de signo positivo o nega-tivo.

Luego, comenzamos a levantar las paredes, colocar las ventanas y puer-tas de la casa, recorriendo la adoles-cencia, la pareja, la sexualidad, el tra-bajo. Aquí, vemos las consecuencias de todo lo anterior, en la relación con los demás y con la vida. Entramos a fondo en el eterno enfrentamiento entre los sexos, ya que la calidad y la función de la energía femenina y de la masculina, son, en general, mal comprendidas y usadas. Tratamos de ver por qué construimos para luego destruir, alejando la felicidad que tanto añoramos.

Finalmente, en ha tercera fase, colocamos el tejado de la casa, para protegernos del exceso de luz, de agua, de viento, de calor y de frío que hay disponible en el mundo de fuera. Ahora, vamos a conocer la culpa que nos impide sentir placer y nos sepa-ra del Todo, así como su única salida. Entramos de lleno en los mundos que nos rodean, tanto el

materialcomo el mundo sutil, que está siempre presente. Vemos el concepto de Dios y del Diablo, el bien y el mal, dentro del reino de la energía inteligente que crea la Gran Red, que nos envuelve a todos.

Todo ello, para conseguir, final-mente, entrar y salir de casa. Ser capaz de participar en el gran teatro de la existencia, disfrutando de su enorme riqueza, variedad y magia; y, también, poder recogerse en casa, en sí mismo, cuando sea necesario. Poder estar dentro de sí y fuera, sin perderse ni en uno ni en otro. . . Aprendiendo a disfrutar del Gran Guión y también del guión personal que nos ha tocado a cada uno.

A medida que vamos avanzando, lector, tendrás la oportunidad de apli-car la teoría a tu caso personal. Acompañando casi todos los temas, encontrarás ejercicios con los cuales puedes caminar por tu propio pie y con el ritmo que escojas, por este camino que te lleva hacia ti mismo. Los apartados están señalados, en cursiva, como en el Ejercicio 1, para que puedas localizarlos con facilidad; o bien saltarlos, si te interesa solamente la parte teórica. No puedo, sin embargo, dejar de animarte a que los hagas. Muchas cosas pueden ocurrir, casi sin que te des cuenta, que te hagan levantarte por la mañana encantado de estar vivo.

Está claro que un libro no puede producir la intensidad de una vivencia... Sentir en la piel una gota de agua que resbala, el olor de la tierra mojada, la emoción de un

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deseado... Sin embargo, puedes empezar el camino, empezar a abrir la puerta, aunque sea sólo una ranu-ra por la cual echar un vistazo y ani-marte a abri r la un poquito más. Entrar de lleno en la vida, que sólo se despliega en todo su esplendor cuando aceptas a todos sus hijos, tanto su magia como sus miserias. Si esto se logra, este libro habrá alcan-zado su objetivo.

2. Ejercicios introductorios

Ya que la atención es algo tan sumamente importante, puedes, si lo deseas, lector, comenzar a explorar sus posibilidades y a entrenarla. Son ejercicios sencillos que puedes encajar sin esfuerzo en tu vida cotidiana. Su finalidad última es que seas capaz de hacer este camino de vuelta a ti mismo, a colocar tu atención en tu interior, tus sentimientos, tus sensaciones físicas, tus pensamientos mecánicos y repetitivos, y también en la voz interior que habla cuando le das espacio y la escuchas. Para ello, tu atención tendrá que estar dentro, concentrada, pues habitualmente esta voz no grita. Suele sonar como un murmullo, suave y delicado. Como un riachuelo que corre...

Ejercicio 1 - Hay un ejercicio clásico que puede servirte de base. No solo te ayudará a la concentración, sino también te servirá de medida, pues podrás cuantificar tus logros. Siéntate cómodamente delante de un reloj grande, un despertador o un reloj de pared que tenga segundero. Procura relajar tu cuerpo, usando para ello la técnica a la que estés acostumbrado.

Si no tienes el hábito de relajarte, sigue las instrucciones siguientes. Cierra los ojos y empieza concentrándote en tu respira-ción, que dejas correr por todo el cuerpo,

como un viento fresco que limpia el polvoy abre puertas y ventanas. Cada vez más despacio y más consciente de las sensa-ciones de tu cuerpo. Luego, comienzas a relajar la cabeza (cuero cabelludo, frente, ojos, párpados, mejillas, boca, mandíbula, lengua, orejas). Luego sueltas la nuca (imagínate los nervios que se cruzan ahí, fláccidos, blandos, caídos), el cuello, los hombros. Vas relajando el tórax, bajando por la columna, imaginando todos los nervios y ganglios nerviosos relajados, fláccidos, tranquilos, entregados. Sigues soltando el pecho, el estómago, el bajo vientre, las nalgas y los órganos sexuales. Respirando lentamente y sintiendo el viento fresco abriendo y soltando. Finalmente relajas los muslos, las rodillas, las piernas, los tobillos y los pies.

Cuando sientas todo tu cuerpo relajado y suelto, pon la atención en el segundero del reloj. Siguiendo su recorrido alrededor de la esfera, mantén tu mente en blanco. Si vienen pensamientos, tráelos hacia dentro de ti, que se pierdan en tu interior. Mira cuánto tiempo eres capaz de quedarte atento al segundero sin que te lle-ven tus pensamientos. Tienes así una medida cuantificable de tu capacidad de concentración. Este ejercicio lo puedes hacer diariamente, y constatar así tus progresos.

Ejercicio 2 - Coloca un objeto delante de ti. Relájate como en el ejercicio 1, y comienza a observar este objeto. Te sor-prenderá cuántos detalles tiene, cuántos tonos distintos, cuántos matices imper-ceptibles puedes descubrir. Repite este ejer-cicio algunos días seguidos, y luego, cuan-do lo tengas muy asimilado, cuando lo sientas familiar, comienza a percibir el objeto desde otro ámbito. ¿Cuál sería la sensación de SER este objeto? Puedes conocer su esencia oculta e identificarte con ella. Si lo logras, habrás dado un paso sólido en dirección al dominio de tu aten-ción. Si no, simplemente sigue con ello,

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sin sentirte frustrado y sin prisas. Aconte-cerá cuando menos lo esperes.


Ejercicio 3 - Cuando salgas de casa a hacer tu vida cotidiana, escoge un objeto concreto donde colocar tu atención en este día. Puede ser un color, una parte del cuer-po, algo sonoro como voces o música. Pro-ponte estar atento a ello durante todo el día. Puedes escoger, por ejemplo, fijarte en los relojes que use la gente. O en muje-res embarazadas. O en toda la ropa de color rojo. O en las orejas y sus distintas formas y tamaños. O en los timbres de voz. O en las formas de las cejas. O en las expresiones sonrientes o ceñudas de lagente. O en lo que dicen los letreros. En collares, pendientes o zapatos. En cuánta

gente se toca en la calle o lo que llevan en las manos. Pero escoge un sólo objetivo por día.

Puede ser un día interesante, en el que descubras muchas cosas en las que nunca te habías fijado. Puedes darte cuenta de muchas similitudes e incongruencias que coexisten pacíficamente. Poco a poco, podrás mantener y cambiar el objeto de tu atención, aumentando la concentración y flexibilizándola de una forma lúdica y fácil.

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Capítulo 2

PURIFICAR LA INFANCIA

C Ó M O S E P R O G R A M A N U E S T R A MENTE

Dos mundos en busca de equilibrio

e la misma forma que el micros-c o p i o y n u e s t r a v i s i ó n

c o m ú n «perciben» dos mundos aparentemente distintos que funcionan simultáneamente, también a nuestra mente le pasa algo similar. Estamos dotados de dos hemisferios cerebrales, de dos apartados. Uno nos sirve para mil usos prácticos, analiza y sintetiza, funciona con leyes que nos son familiares; el otro, funciona con un lenguaje «extranjero», distinto, un

lenguajesimbólico. Es como si tuviéramos que aprender otro idioma para poder comunicarnos con él, pues en nuestro idioma normal, no nos entendemos. No sólo utiliza otro tipo de lenguaje, sino que, además, tiene otro tipo de referencias. Sin embargo, aunque no nos entendamos, se entremezcla con nuestra parte conocida, aun cuando no nos demos cuenta de ello.

Con nuestra mente analítica sabe-mos que estamos sentados en un sil lón, dentro de una habitación. Sabemos que hoy es el día x, de tal mes y de tal año. También sabemos la hora que es mirando el reloj o la posición del sol. Pero nuestro incons-

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ciente no conoce este tipo de cosas... sus registros son atemporales. No conoce ni el tiempo ni el espacio. Como un ordenador, en el que una vez grabado un programa, éste no se altera ni con el paso de los años, ni con un traslado a Tokio. No sabe lo que pasa fuera, sólo sabe de sí mismo... Tiene informaciones alma-cenadas y, de acuerdo con esto, fun-ciona de una forma que parece mecá-nica. Pero, igual que un ordenador, tiene también formas de autorregula-ción. Si el espacio está saturado, se niega a recibir más datos. Si la corriente eléctrica es inadecuada, tiene un regulador para no quemar-se. A medida que se va programan-do, aprende a protegerse de excesos que no puede soportar, creando para ello mecanismos para defenderse de go lpes , e r rores y expos ic ión a ambientes nocivos.

Además, está siempre en busca de su equilibrio interno. El agua quiere colocarse según la ley de la gravedad: si está en una botella boca abajo, basta que se quite el corcho para que siga su curso natural. Cuando se pro-duce un exceso, nuestra mente fun-ciona como la nube demasiado car-gada, que se descarga con la lluvia o la electricidad que se descarga en forma de rayo. Cuando le falta ener-gía, es como la planta sedienta, que chupa ávidamente cada gota de agua que recibe. Para este extraño ente, tanto el exceso como la falta son esta-dos de inaguantable desequilibrio y, para remediarlo, automáticamente saltan sus resortes buscando con avi-dez la recuperación de la armonía.

Es como el hombre que se está muriendo de sed: está completa-mente concentrado en buscar agua y no ve ni entiende nada más... Y de la misma forma que la nube no busca la tierra seca para soltar su exceso, nuestro inconsciente tam-poco hace juicios de valor: la ener-gía se dirige compulsivamente en búsqueda del equilibrio ¡sin consi-derar si aquello es bueno o malo! No es nuestra parte racional, sino nues-tra parte visceral, buscando equili-brarse energéticamente, pues de lo demás no entiende. Cada vez que nos recr iminamos por nuestros impulsos, estamos recriminando al sediento por tener sed, o al niño por crecer: estamos recriminando la ley natural de las cosas. Un asesino busca en el asesinato el equilibrio de alguna compulsión; el alcohóli-co igual, el violador de menores también, lo mismo que el glotón que no consigue parar de comer o el anoréxico que no puede aceptar la comida, el cleptómano, el hipocon-dr íaco o e l fób ico de cualqu ier clase... Si el río se desborda, puedes lamentar que se haya llevado tus cosechas, pero no se te ocurre recri-minarle: sabes que si hay más agua que la que cabe en el cauce, se des-bordará... ¡no te paras a insultar al río y decirle que es malo y despre-ciable! Sin embargo, nos recrimina-mos y despreciamos por nuestra bús-queda de equilibrio ¡simplemente porque no sabemos que de esto se trata!

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Las repeticiones

Nuestro inconsciente es, pues, un ente superactivo, de enorme capacidad dinámica, que responde siempre de acuerdo con la información que tiene registrada, tanto para producir impulsos como para defenderse o para equilibrarse. Tiene, además, una característica importantísima, y el sim-ple hecho de tenerla en cuenta nos proporcionará mucha ayuda: ¡lo que está grabado tiende irremediable-mente a repetirse! No importa que sea una sensación de placer o de desagrado, de alegría o de tristeza, de amor o de odio... si se ha grabado, trataremos de reproducirlo. Y cuanto más fuerte sea la impresión, más fuer-te será la tendencia a la repetición. Si en un momento de mucha relajación el bienestar es cortado bruscamente, provocando una grabación, siempre que esta persona esté relajada, inconscientemente buscará una forma de cortarlo, sea con preocupaciones, actividades o cualquier otro método. Será una persona tensa. Si en un momento de gran alegría, o de mucha rabia —como siempre, funciona en ambas direcciones— una persona recibe un golpe o una fuerte regañina, pasará a controlar sus impulsos, cortándolos de antemano. La expresión de las emociones va a ser muy problemática para ella. Si ha sido abandonada de pequeña, por la razón que sea, habrá un fuerte impulso que la hará recrear inconscientemente situaciones que le permitan revivir la sensación de

abandono; igualmente puede haber una fuerte tendencia al abandono. Si fue un niño mimado, también tenderá a recrear situaciones para que lo mimen. Como un disco rayado, que repite y repite la misma música, el inconsciente proporciona los impulsos para que la historia se repita. Y es natural que así sea, pues ¡es una referencia estructural en el programa del ordenador mental!

Esto no significa que las cosas se queden así. Mucho se puede hacer para remediar la situación, pero recriminarse o recriminar al otro por sus impulsos, es una gran pérdida de tiempo. Nada va cambiar, a menos que vayamos a buscar las grabaciones correspondientes en el programa de aquella mente y podamos añadirle información. Para ello necesitamos aprender el lenguaje del inconsciente y tratarlo con mucha paciencia y amor. La exigencia de que las cosas sean distintas de lo que son, sólo dificulta el cambio. El primer paso, sin duda, es comprender la función oculta del comportamiento que rechazamos, que, al final, terminará siendo una manera de buscar el equilibrio. El mero hecho de tener esto en cuenta, ya traerá consigo modificaciones.

Ahora bien, si por debajo de lo que existe está la eterna búsqueda de equi-librio, ¿qué función puede tener esta tendencia a la repetición? Parece absurdo que en un sistema dinámico exista una tendencia sin sentido, máxime cuando es tan compulsiva... Evidentemente, cuando algo se graba

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de una forma inarmónica, el programa va a ir en contra de la expansión, de


la libre circulación de la energía vital. Como si tuvieras una piedra en el zapato, que te impide caminar con el desahogo y la potencia de la que eres capaz. Luego, parece lógico que el sistema trate de desembarazarse de esta grabación. Para poder transformar estas fijaciones, el primer paso es darse cuenta de que existen, ¡poner tu atención en ellas! Así que el recurso que ha encontrado este sistema dinámico para librarse de esta molestia ¡es volver a mostrártela una y otra vez! Si no te das cuenta de que tienes la piedra en el zapato, allí seguirá eternamente... Se toma conscien-c i a d e q u e u n a m á q u i n a e s t á estropeada cuando el defecto se repi-te y decides arreglarla. No hay que olvidarse de que la misma dificultad que tenemos para entender al incons-ciente, es también la que tiene él para hacerse comprender por nosotros. Y que él necesita de nosotros para equi-librarse, de la misma forma que noso-tros necesitamos de él si queremos ser personas completas, lo que equi-vale a decir sanas. Cuando hablo de «nosotros», se sobrentiende que hablo de nuestra parte racional y analítica con la que funcionamos en nuestro día a día. La parte conocida.

3. Repeticiones

Es útil que pares aquí un momento, lector, y trates de recordar las repeticiones que ocurren en tu vida. Aquellas situaciones que parecen perseguirte; de las que no consigues librarte. Es el primer indicio de

una grabación.

También interesa que observes qué comportamientos tuyos no consigues modi-ficar. Aquellos momentos en que decides no actuar nunca más de una determinada manera, pero en los que, cuando se vuel-ve a presentar la situación, repites la acti-tud indeseada. Aquí, también, hay una gra-bación que interesa traer a la superficie. Haz una lista de actitudes y situaciones repetitivas.

Juntos en el mismo barco

De la misma forma que un hemisferio cerebral necesita del otro, una parte de la mente necesita de la otra, porque las dos están irremediablemente unidas, interrelacionadas por su propia constitución. Una sin la otra se queda l imi tada, perdida, s in rumbo. Cuando una apoya a la otra, es cuando podemos sentir el enorme poder de la mente. Son inseparables, como el barco y el mar. El barco es el consciente, la mar el inconsciente: ¡podemos navegar conscientemente por el mar del inconsciente! Como el mar, que está siempre disponible para ti, también el inconsciente está siempre preparado para recibir nueva información, aunque sólo la admita en su propio idioma y en coherencia con sus leyes. Si quie-res forzarlo a algo que te parece lógi-co, puede llegar a recoger esta impo-sición si es coherente con su marco de referencia. Si no, ¡lo único que ocurre es que se disparan todos sus mecanismos de protección! En reali-

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dad, así es como solemos andar por la vida: con nuestro inconsciente

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inaccesible, agazapado detrás de sus escudos, aunque esto no signifique que por estar más allá de nuestra percepción, deje de actuar. En realidad, cuanto más escondido, más influye en nuestra vida, pues nos encontramos perdidos, sin entender lo que pasa, en manos del «enemigo»... ¡que los sentimientos estén anestesiados no significa que no existan! Después de la anestesia vienen los dolores, que antes estaban ahí, pero no eran perceptibles. Muchas veces, una explicación psicológica perfectamente razonable no se toma en cuenta, por no conseguir acceder a los senti-mientos...

Como las referencias del incons-ciente son otras, sus ámbitos también son otros: con él puedes experimentar un enorme número de capacidades inexpl icables para nuestra mente conocida y lógica. Es de esta parte inconsciente desde donde llegan las intuiciones, el contacto con las dimensiones que están más allá de lo que percibimos con nuestros limitados sentidos, el contacto con un Todo mayor, con lo que algunos llaman Dios. Es también donde mora nuestra parte más alienada e indomable, la que sigue reaccionando a su manera, a pesar nuestro. Es donde quedan grabadas nuestras vivencias, que conforman el conjunto referencial que regula nuestra energía vital.

Lógicamente, todo esto está tam-bién relacionado con nuestro cuerpo, ya que es un fiel reflejo de lo que pasa en nuestra mente.

Lasvivencias se graban en ambos al tiempo; a fin de cuentas, viven todas las experiencias conjuntamente, como un solo ser. Si un bebé se cae de la cuna y se da un golpe en el brazo derecho, esta parte del cuerpo registra el dolor físico y también el moral: el susto, el miedo, la des-protección, la impotencia. De tal forma que, décadas después, cuando esta persona se siente desprotegida, impotente o con miedo ante una situación, podrá sentir un «inex-plicable» dolor en el brazo derecho; o tendrá la tendencia a darse golpes allí, confirmando lo que se grabó en su primera infancia. Hay un circuito que relaciona el miedo y el brazo, y que será accionado siempre que las circunstancias hagan aflorar aquel «recuerdo». Así que nuestro cuerpo es de gran ayuda para localizar las grabaciones, pues las padece de forma directa y puntual. Nuestros dolores corporales se relacionan también con las zonas donde nos sentimos más endebles y vulnerables. Si tenemos problemas de comunicación, la zona de la boca y la garganta son firmes candidatas a tener problemas. Si tenemos dif icultades fisiológicas, emocionales o morales relacionadas con la sexualidad, las zonas geni ta les y la base de la columna pueden presentar patologías, ser propensas a infecciones e inexplicables dolores. Si «digerimos» mal nuestra rabia y somos incapaces de elaborar los resentimientos, seremos propensos a

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tener problemas en los órganos digestivos...


4. El cuerpo

Aquí también puedes parar un momento y recordar si tienes algún dolor corporal que aparece de vez en cuando, no se sabe porqué. También interesa saber qué partes u órganos del cuerpo suelen enfermar o parecen más debilitados.

Las grabaciones intensas

Hay una etapa de la vida que tiene una influencia decisiva en la confi-guración de nuestros circuitos neu-ronales, en nuestra vida afectiva y emocional, y por lo tanto, en nuestra salud: la infancia. Y es natural que sea así, pues es cuando nuestro sis-tema nervioso está en formación, cuando nuestros escudos protectores todavía no se han configurado, cuando nuestro inconsciente está aflorado y expuesto. Todo lo que se graba en esta etapa, estará incrustado en lo más profundo de nuestro sistema nervioso y en nuestras células, y tendrá un papel estelar en la vida emocional futura. Si le haces un corte a un arbolito, cuando crezca y se transforme en un árbol adulto mostrará una enorme marca, una cicatriz des-proporcionada. ¡Algo así nos pasa a nosotros! Se habla mucho de la importancia de la primera infancia, y el adulto alejado de estos temas suele mostrar su escepticismo: ¿Cómo puede influir tanto lo que le pasa a un bebé? Sin embargo, no es difícil de entender... Si nuestra mente la vemos como una película virgen, y

nuestras defensas como las lentes que tamizan la luz que le llega o impiden su paso, es fácil comprender que en estos primeros años la película se encuentre muy propensa a recibir impresiones. Al pasar los años, se for-man los escudos defensivos y la gra-bación se hace cada vez más difícil. De ahí que, para comprender muchas de nuestras reacciones, tengamos que remontarnos a un pasado remoto: a nuestra primera infancia. Por eso, es difícil comprender profundamente a un ser humano sin conocer su infancia, las circunstancias a las que estuvo expuesto en su momento más vulnerable y cuándo se grabó el sustrato de su programación inconsciente.

Esto no significa que las graba-ciones no sigan teniendo lugar. En realidad, se dan toda la vida, en aque-llas circunstancias en que los escudos protectores pierden eficacia temporalmente, y cuando se sobrepasa un determinado umbral. Podemos comprobar, en estado de hipnosis, cómo nuestro inconsciente es capaz de saber las cosas más inverosímiles, el número de rayas del sofá o cuántos cuadros hay colgados en el cuarto. Pero, aunque esta información esté accesible, probablemente no quede grabada si no tiene trascendencia ni para la satis-facción de necesidades ni para la eli-minación de molestias. Cuando se trata de nuestro equilibrio, cuando se trata de nuestra supervivencia, cuando se trata de algo que nos ame-naza, de algo que necesitamos ávi-

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damente, de nuestra seguridad emo-cional o física, la cosa cambia de figura. Pasa a haber una carga emo-

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cional, una carga energética fuerte, que traspasa el umbral de protección y se graba en la película virgen. Si se trata de algo que identificamos con la vida o la muerte, la intensidad es de tal calibre ¡que pasará a ser piedra angular de todo el sistema!

Estas son grabaciones que mere-cen especial atención. Si en algún momento hubo la sensación de peligro de muerte, todo el sistema se colocará en un estado de máxima tensión. Todos los órganos que infor-man sobre la situación externa tocarán su sirena si detectan algo similar al registro anter ior. Como si caminaras por una floresta llena de serpientes; todos los sentidos se dirigen al suelo, tratando de evitar todo lo que pueda servir de escondite, buscando detectar cualquier movimiento, en total estado de alerta. Toda la estructura reaccionará prioritariamente a estos indicadores y todo lo demás perderá importancia. Lo que se haga a partir de ahí estará supeditado a esta precaución fun-damental, que pasará a ser la piedra angular de los demás pensamientos, acciones y sentimientos.

Supongamos que un niño esté a punto de perder a uno de sus padres por enfermedad. Esta impresión, gra-bada con la fuerza del pánico en su inconsciente, hará que el tema enfermedad-salud tenga una intensi-dad especial en su sistema de creen-cias, y que provoque reacciones emocionales desorbitadas. En el momento en que el tema enfermedad-salud se ha quedado sobrecargado

energéticamente, influirá sobre todas las demás ideas, decisiones y contextos. Se ha creado un desequilibrio que, necesariamente, tendrá consecuencias en la vida de la persona. El mismo sobreesfuerzo para protegerse hará que esta persona tenga que enfrentarse muy a menudo con enfermedades, o que, como reacción contraria, se dedique de forma compulsiva a proteger la salud.

Imitación u oposición

También se da el caso de llevar la sobrecarga a otro contexto. Si a un niño le daban palizas que le produ-cían un pánico enorme, este mismo pánico puede hacer que evite cualquier confrontación física, pero no le impide que se lleve enormes palizas morales. Puede ocurrir, además, que no consiga dejar de pegar a su p rop io h i jo , que «se le vaya la mano» y no pueda evitar reproducir la grabación que tiene en su inconsciente, marcada a sangre, con toda la intensidad de la vida y la muerte. Si pudiéramos darnos cuenta de la fuerza que ejercen sobre nuestras acciones estas grabaciones, podríamos comprender un sinfín de compor tamientos i r rac iona les . Muchas veces, un hijo de un padre alcohólico repite el mismo hábito en otro contexto, como las drogas. Lo que entró energéticamente, tiene que salir de

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alguna forma, si no el desequilibrio se haría insoportable.


La acción puede ser repetida, imi-tada, o bien puede darse la reacción contraria. El hijo del padre alcohólico podrá repetir el comportamiento paterno en el mismo contexto (alcohol) o en otro similar (drogas), así como también caer en el extremo opuesto: pasar toda su vida sin probar ni una gota de alcohol ni ser capaz de soportar, ver u oler la bebida y, además, criticar fanáticamente cualquier tipo de vicio. En cualquier caso, su relación con el alcohol difí-cilmente será normal. Si un niño tuvo que soportar discusiones o gritos de sus padres y esto se ha quedado fuer-temente grabado en su inconsciente, tenderá a reaccionar de forma similar provocando constantes discusiones; o, por el contrario, cederá automáticamente ante cualquier opo-sición que pueda terminar en discusión, evitando así tener que escuchar los gritos que tanto repudió en su infancia. De un modo o de otro, hay un comportamiento rígido y mucha dificultad para actuar de una forma adecuada y tranquila. Debajo de los fanatismos de cualquier índole y de cualquier tendencia, invariablemente se encuentran grabaciones infantiles que explican una actitud tan radical.

El desequilibrio se expresa, por lo tanto, en actitudes compulsivas, que suelen escaparse al control de la per-sona. Da lo mismo que se trate de una repetición o de una oposición. Esto último corresponde a un intento

de rebelión en contra de la grabación inconsciente, lo que conlleva un grandesgaste energético, así como algún desliz ocasional cuando la actitud repudiada aparece a pesar del esfuerzo realizado en contra. Como si estuvieras luchando eternamente contra un enemigo oculto que se abalanza sobre ti en el primer minuto de descuido.

Así que el programa que contie-ne nuestro ordenador mental se va formando desde la primera infancia, siempre que haya la suficiente inten-sidad emocional y energética como para dejar una impronta en nuestra mente atemporal. A partir de ahí, ya está el punto de referencia que con-diciona el comportamiento. Como un programa de ordenador que tiene los datos para reconocer el color verde y el azul, pero que no sabe nada del color rojo y no lo identifica, también nuestra mente rechaza aquello sobre lo que no tiene referencias. Si una persona ha vivido una infancia muy triste e infel iz, tendrá mucha dif icultad para adaptarse a una vida placentera, y es muy probable que cree situaciones para causar problemas y dificultades. También al revés, si estuvo sobre-protegido y tuvo una infancia feliz, no sabrá como actuar ante dificultades y adversidades, pues su ordenador no reconoce la situación ni sabe qué hacer con ella. Sin un programa nuevo, el ordenador seguirá repit iendo con f idel idad sus antiguas órdenes, rechazando

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todo aquello que no le es familiar. Sólo completando el programa, al pro-porcionarle la información y los

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puntos de referencia que le hacen falta, podemos esperar comportamientos nuevos.

5. Reacciones incontroladas

Aquí te invito a hacer un listado de todo aquello que te hace reaccionar, que te saca de tus casillas. Cosas pequeñas o grandes que te hacen perder los papeles.

LAS ETAPAS DEL CRECIMIENTO Y SUS MECANISMOS

La esencia y la alegría

Hay dos experiencias muy importantes para la comprensión del adulto y del niño. Cuando se observa detenidamente a un recién nacido, uno puede sentir, en el corazón, la vulnerabilidad enorme de aquel pequeño ser, su fragilidad e indefensión, su asombro de estar en este mundo desconocido en el que su único punto de referencia es el pecho y el calor maternos. En realidad, este estado del ser humano no se ha perdido aunque hayamos crecido: es reconocible, dentro de nosotros, a cualquier edad. Toda la parafernalia defensiva que hemos montado es para resguardar y proteger esta indefensión, que está mucho más cerca de nuestra esencia que el estado de separación en que vive el adulto. En verdad, el niño, en esta fase, no conoce la separación. En su percepción, su madre y él son lo mismo, e l mundo y é l son lo

mismo. Si tiene hambre, no comprende por qué no está disponible ese pecho nutriente que es suyo; no se ha dado cuenta todavía de que el cuerpo separa, de que su madre es otro cuerpo. Va a ir aprendiéndolo muy poco a poco. Cuando todos ríen, el niño también lo hace, pues simplemente entra en la energía que existe. Cuando algo se mueve, cree que lo ha provocado él, ya que solamente él existe... Le cuesta darse cuenta de que el mundo en que ha nacido es un mundo en el que cada cuerpo y cada objeto están separados del otro. ¡Es evidente que ha venido de un estado de unidad!

La otra experiencia es sentir la vitalidad del niño sano, seguro y satis-fecho. Está feliz de moverse, de vivir, se siente amado y protegido; ve el mundo como un lugar seguro. Atiende las indicaciones de los mayores y pide explicaciones sobre la vida, aceptándolas e incorporándolas a su bagaje. Tiene la confianza y la libertad de expresar su disconformidad y sus impulsos rabiosos, dándoles la misma importancia que a sus expresiones de alegría. Es una experiencia formidable ver a un ser vivir en el aquí y el ahora de una forma tan plena. Es la manifestación misma de la vitalidad, de la alegría de estar vivo. Es ver la energía vital fluyendo sin barreras, ¡el estado natural en que podríamos vivir todos!

Si tuviéramos la información nece-saria para que la Humanidad

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pudiera crecer, tomando en cuenta y preservando estos dos estados sublimes que encarnan los niños pequeños, el


mundo del adulto podría ser muy dis-tinto de lo que es ahora. Conseguirlo va siendo cada día más fundamental, en esta etapa en que las bases del mundo en que vivimos parecen estar podridas y la Humanidad está pasando por una gran transformación. Quedarnos apegados a ideas y formas de vida caducas e inadecuadas al tiempo actual, hace que usemos nuestro enorme potencial en contra de la vitalidad que tanto añoramos, en lugar de a favor.

6. La esencia

¿Recuerdas, lector, haber sentido este esta-do de indefensión y también de vitalidad? Representan la vía de acceso a nuestra esencia y al amor.

La fase de credulidad

Aunque, más adelante, miremos con detenimiento dónde están grabadas esas ideas que cristalizan la vida, no podemos olvidar las etapas naturales del crecimiento. No pretendo hacer un estudio detallado de las fases del desarrollo, sino describir el crecimiento físico y psíquico como una ola del mar, que t iene su propia expansión energética de la que nadie puede escaparse. No se puede evitar que después de la primavera venga el verano, ni que después del otoño venga el invierno. Simplemente ocurre, queramos o no queramos. Igualmente, nadie puede

escaparse de la secuencia que sigue el crecimiento, y las lagunas que queden en esta secuencia necesariamente habrán de llenarse, aunque con retraso. En este juego energético el tiempo no cuenta, así que es común ver una persona madura actuando como un adolescente o como un niño, tratando de llenar un hueco que quedó en la secuencia, un eslabón que falta en la cadena.

En su primera etapa, el niño tiene que aprenderlo todo del desconocido mundo de fuera, pues de él dependen sus necesidades básicas. Su principal estrategia de aprendizaje es la imitación. De ahí que toda su atención esté dirigida a las dos personas de las que depende toda su vida, tanto física como anímicamente: sus padres. Observa cada gesto de ellos, cada actitud y cada expresión, que imita, prueba y hace suyas. Las palabras que pronuncian estos dos «dioses» del niño, entran directamente en su aflorado inconsciente; las ideas y valoraciones que oye de ellos se incrustan poderosamente en su siste-ma nervioso. Aquello a lo que sus padres dan mayor importancia conlleva una carga energética muy superior a lo demás y, por esto, se graba con mayor intensidad en la película virgen de su mente. A esto hay que añadir algo fundamental: en esta fase ¡el niño se lo cree todo! Su imaginación es tan poderosa, que no distingue entre su mundo de fantasía y la realidad, ya que ¡tiene

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poco tiempo de convivencia con esta realidad limitada que vivimos a través de nuestros sentidos! Luego, si decimos a un niño

Marly Kuenerz

que las vacas vuelan, se lo cree... Si le decimos que hay un país donde sólo hay golosinas y helados, se lo cree. ¡No hay límites para su imagi-nación en esta fase de la credulidad!

Llevamos, pues, impregnadas en nuestras células nerviosas, toda aque-lla información que era importante para nuestros padres, ya que iba acompañada de una gran intensidad energética a la que el niño es extra-ordinariamente sensible. No hay que olvidar que es un ser que no tiene los escudos protectores del adulto ni ela-bora intelectualmente, con lo cual su percepción se asemeja a unas antenas que todo lo captan. Captan lo que tiene vibración. De ahí que conozcan muy bien cuándo el otro está energéticamente presente, o cuando está un cuerpo sin nadie dentro. Por esto, saben cuándo el adulto está triste o alegre, sin que medien palabras. Captan lo que vibra en el aire, como los animales. Si en su casa había gran vibración cuando se hablaba de dinero, religión, trabajo, salud, placer o sacrificio, esto es lo que se grabará profundamente en su sistema nervioso, y será un punto de partida para toda su elaboración posterior.

¡No se puede dejar de recordar que los n iños se c reen todo a l 100%! Cuando ninguna voz interna se opone y la intensidad energética es fuerte, se abre una prof u n d a v í a d e c o n t a c t o c o n e l inconsciente, y esta creencia queda establecida como una verdad indiscutible. Será una de las bases de todo el sistema de

creencias. Resultado: las normas, prejuicios, intolerancias, partidismos y reglas de su casa de infancia quedan profundamente impregnados en el interior del niño. Hay que considerar, ade-más, que muchas de estas normas van más al lá de los padres; son reglas que datan de los abuelos, muy alejadas en el tiempo, y que nunca fueron actualizadas y adaptadas a la era del ordenador y de la información. Con ideas medievales y caducas dentro de sí, este pequeño ser, seguramente, va a tener muchos obstáculos para viv ir la e tapa que le ha tocado de una forma armónica y plena. A fin de cuentas, nunca se dio antes una época de la Humanidad con tantos est ímulos e in formación; es un bombardeo constante, para el cual el niño de hoy tiene que estar preparado y entrenado. Supone un desarrollo de las facultades psíquicas y psicológicas que correspondería a superdotados... Si el contraste entre lo que escucha fuera y las normas que tiene dentro es muy fuerte, tendrá, en el futuro, un conflicto y un desgaste internos que podrán ocasionarle problemas de variada índole. Esto explica el estrés y las depresiones tan comunes en el momento actual. El cambio de referencias que está ocurriendo a nivel mundial, activa en el adulto de hoy el conflicto con normas grabadas durante su infancia, cuando el sistema reposaba sobre fundamentos muy

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distintos de los de hoy en día.


7. Creencias y normas

Puedes, ahora, hacer una lista de tus cre-encias y normas. Aquellas que crees into-cables, así como las que te parecen ilógi-cas pero sabes que están influyendo en ti. No pares hasta terminarlo. Luego, mira su origen. Si las ha oído de la boca de tus padres o de alguien importante en tu infan-cia. Ahora, sabes que no son tuyas.

La independencia

Esto no significa que al niño no haya que darle referencias y límites; muy por el contrario, lo necesita y lo pide. Si tira agua al beber y su mamá le riñe, volverá a hacerlo y estará espe-rando que se repita la reprimenda. Que haya coherencia. Si no la hay, su mirada quedará perdida y verás el interrogante que pasa por su cabeci-ta: «¿Se puede o no se puede tirar el agua?» La parte emocional del niño necesita puntos de apoyo para sentir seguridad y esto sólo ocurre cuando no hay órdenes contradictorias que le llegan de las dos figuras paternas o de una de ellas. Por si fuera poco, si las normas no son contradictorias pero sí inadecuadas al momento pre-sente, este niño tendrá mucha dificultad en seguir el movimiento de la vida, pues tratará de mantener su seguridad emocional resguardando las normas que aprendió. Por ejem-plo, si un adulto cree realmente que debe educar a sus hijos dejándoles pasar por el roce con la vida y expo-niéndolos a sus propias decisiones, pero en su niñez le enseñaron que los

padres deciden y los hijos obedecen, esta persona tendrá un gran conflicto. Si sigue su propia opinión, las palabras de sus padres resonarán en su cabeza; si sigue la educación a la vieja usanza, sentirá que está faltando a sus propias convicciones...

En el transcurrir de la infancia, se dan varias tentativas de independencia. A los dos o tres años ocurre la famosa «etapa de la negación». En este momento, el niño quiere hacerlo todo solo y toma decisiones propias; es cuando se niega a comer, a dormir, a bañarse, a obedecer... Quiere ayudar a mamá en la cocina, quiere seguir a papá como si fuera mayor, quiere aventurarse en el mundo. Naturalmente, esto les resulta bastante incómodo a los mayores. En la cocina, se le caen las cosas, la madre pierde el tiempo, se atrasa. A papá le escribe en papeles que no son para hacer garabatos, no tiene paciencia para explicarle una y otra vez lo que pregunta. Los padres acaban irritándose con los «no» a todo lo que es la marcha normal del día. Conclusión: el niño recibe como respuesta a su primera intentona de independencia una colección de regañinas, impaciencias, reproches, «eres malo», «eres desobediente», «no sabes», «no eres capaz». Al sentirse rechazado y regañado, en la pequeña mente se graba profundamente: «Independencia es igual a Peligro». Por no conocer la importancia de

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esta etapa, por no tener la adecuada información, los adultos pierden la oportunidad de crear un sustrato de seguridad que

Marly Kuenerz

facilitaría las futuras decisiones y pasos hacia la independencia que irremediablemente tendrá que tomar el futuro adul to. En resumen, lo importante es recordar que dentro de nosotros están grabadas a fuego las normas de nuestra infancia, simple-mente debido a la extrema sensibilidad y a la enorme credulidad con que el niño recibe todo lo que viene de sus dioses: los padres.

8. La independencia

¿Cómo «te llevas» con la independencia? ¿Te cuesta tomar decisiones y hacer las cosas sin apoyarte en los demás? Puedes averiguarlo ahora mismo, repasando la lista de tus creencias y viendo si has podi-do independizarte de las normas de tu infancia.

La fase de rebeldía

A continuación, viene la adolescencia. Aquí, se da la vuelta a la tortilla: todo ocurre al revés. Si antes el niño se creía todo, ahora, el adolescente se opone a todo. Es el momento de salir de la niñez y aventurarse solo por el mundo, un momento de gran amenaza, pues, hasta entonces, la niñez había sido una etapa en la que, a cambio de obediencia, se reci-bía protección, y las necesidades esta-ban cubiertas sin tener que tomar decisiones ni correr riesgos. Ahora, según hayan resultado las primeras tentativas de independencia, la entra-da en el mundo de los adultos se verá

amenazadora y peligrosa, o, al menos, como un reto. Por ley natural, es el momento de la rebelión, de desbaratar todo lo que antes se había tragado de forma pasiva. En este momento, la rebelión es sana y necesaria.

Es un momento, además, en que el adolescente necesita fuerza para enfrentarse con el mundo de los adul-tos. Necesita encontrar su lugar dentro del grupo y tiene, además, que enfrentarse con la sexualidad, buscar pareja y competir con los demás. Son muchos frentes de batalla, así que la emprende con lo que tiene más cer-cano a sí mismo: las normas que ha integrado dentro de sí. Dado que salieron de la boca de los padres, éstos son los objetos de oposición, de enfrentamiento; luchando con ellos parece que puede enfrentarse a sus propios condicionamientos de la niñez, a su dependencia y a su miedo. Quizás, no desea oír la música tan alta, pero como es una forma de protesta, bajarla sería volver a ceder, como de niño. Y esto no se lo puede permitir.

Es el momento de contrastar todo aquel lo que aceptó de n iño, un momento de autoafirmación y de confrontación. Tiene que entrenar los «músculos» para la batalla de ahí fuera, y ¿en quién confía más, a fin de cuentas? En sus padres. Aunque ya no los vea como dioses; al contrario, los dioses cayeron del altar y él juzga sus defectos de forma exagerada. Aun así, tiene la confianza suficiente como para «entrenarse» con ellos y sabe, en su fuero interno,

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que es querido y que será siempre perdonado. Así que, justamente ahí, en el escenario de su niñez, es donde se preparará para su entrada en el mundo de los adultos. Otra vez, es un momento incómodo para los mayores. Otra vez, pueden no saber lo que está ocurriendo por debajo de las apariencias, pero sienten la inco-modidad de un enfrentamiento que no es suyo, que no corresponde a su momento de vida. Así que es muy común que, en este momento tan cru-cial, el adolescente sea malentendido, y se busquen vías de castigo y de imposición para mantener el orden que dificultan todavía más su papeleta. Se nota más que nunca, la distancia que hay entre las generaciones. Además, el adolescente es un catalizador poderoso para traer a la superficie veladas carencias y escondidas dificultades de los padres, ya que ven reflejados en él sus propios miedos e inseguridades, así como perdidas esperanzas y dolidas frustraciones. Todo aquello que no han podido arreglar dentro de sí mismos es reflejado por este ser querido que se encuentra luchando entre dos etapas sin poder soltar la primera ni poder entrar en la segunda de lleno, tal y como nos pasa a todos tantas veces. En muchas ocasiones, es su propia problemática emocional la que provoca actitudes radicales y autoritarias en los mayores, haciéndoles insensibles a lo que está viviendo el adolescente.

Nos olvidamos de que es muy importante que el adolescente

GANEesta batalla. Es de vital importancia que logre superar su miedo y consiga integrarse en el mundo de «fuera». Es crucial que logre derrumbar todo lo anterior, que sienta su fuerza y su poder, que logre vivir profundamente su rebelión y salir vencedor. Sólo así, podrá, finalmente, aprender a decidir por sí mismo. Si no lo logra, llevará la rebelión al futuro, o la dis-locará a un contexto más alejado: al gobierno, a la religión o a la política... Puede seguir su vida remando a contracorriente eternamente, con todo el desgaste y el conflicto que le hace llevar la contraria de forma compulsiva y automática. El adulto que se queda preso en esta etapa suele ser muy autodestructivo, pues hace un sobreesfuerzo cuyo fruto suele pagar muy caro, ya que terminará siendo una persona seca y desgastada.

Si se vive mal esta etapa, o bien es evitada, o reprimida, la persona se quedará en la etapa anterior, infantil, con un criterio titubeante, y se dejará influenciar notablemente por los demás, inseguro y dependiente, sin peso específico como ser humano. Por el contrario, si coge gusto a la lucha de poder, a la fricción, a la pelea, puede desarrollar una adicción a la fase de rebelión, provocando continuos roces, incapaz de sentirse vivo si no está en permanente tensión, luchando y reafirmándose. Puede llegar a ser incapaz de disfrutar de la paz y el bienestar que le proporcione la vida. Puede entrar en un círculo auto-

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destructivo de lucha en el que acabe consumiéndose como una cerilla.

Marly Kuenerz

9. Imitación/Rebelión

Mira cuál es tu actitud, en qué áreas de la vida te has quedado en la rebelión. Mira, también, dónde parece que no se acaba la lucha. Por fin, vuelve a la lista de creen-cias y mira tu pelea interna con algunas de ellas. ¿Dirías que eres una persona que se ha quedado más apegada a la primera fase, de imitación (el niño bueno, correcto, el responsable), o de rebelión (el marginado, rebelde e indomable)?

Síntesis, paso a paso

Para llegar a la tercera etapa, a la madurez, no es posible dejar dé pasar por las dos anteriores. Al creer en algo, primero, y luego contrastarlo, la per-sona llegará a tener un criterio propio, asentado en la experiencia. Sabe cuán-do es de noche y cuándo es de día, y nadie le hará titubear. Cada vez que se sienta inseguro y dudoso respecto a algo, sabrá cómo elaborar la cues-tión, hasta llegar a una conclusión, que será un suelo seguro sobre el que seguir construyendo su personalidad. Este proceso le hará sentir seguridad y confianza en sí mismo, y le ayudará a actuar de forma madura y responsa-ble en aquellos terrenos en los que pudo vivir y resolver los dos aspectos: la imitación y la rebelión; la creduli-dad y la duda; el sí y el no.

Hay un pequeño detalle que, sin embargo, es importante tener en cuenta. ¡Este proceso de maduración se da poco a poco y paso a paso! Podemos haber madurado en un área y, no obstante, encontrarnos en otra en la primera fase y, en otra, en laadolescencia. Muy a menudo

rebotamos de la primera a la segunda y de la segunda a la primera, como pelotas de pimpón, sin conseguir llegar a la síntesis. De la tesis a la antítesis, para luego volver a creer en lo aprendido en la infancia, y luego rebelarse, para luego volver a creer en lo contrario... En cuanto una persona no consiga llegar a su síntesis, única y adecuada sólo para ella y nadie más, no podrá eludir el enorme desgaste que representa estar rebotando de un lado al otro. Sin embargo, no podrá asimilarlo todo de una vez, porque cada tema necesita ser primero aten-dido y luego elaborado, dentro de su ritmo y de acuerdo con sus circuns-tancias propias y únicas.

Que una persona aparente una actitud madura en la vida no es sufi-ciente para suponer que en su vida íntima emocional consiga resolver las cosas con el mismo «desparpajo». Puede comportarse de forma muy infantil cuando se trata de su lado emocional. O, por el contrario, una persona puede tener una vida íntima placentera y armónica y, sin embar-go, no conseguir resolver su situación con el trabajo y el dinero. O el gran sabio y erudito, que vive alejado de todos. O el simpático y querido, que no cuida de sí mismo. El gran estudiante que no sabe usar su cuerpo... Poco a poco y paso a paso, no hay más remedio que ir caminando. Cada uno a su tiempo y a su ritmo.

Para que esta persona madura tenga un desarrollo equilibrado, es importante que ponga la atención en

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compensar vacíos. Si en casa le ense-ñaron a estudiar y a trabajar, pero su faceta artística y espiritual quedó desierta, habrá que poner atención en estas áreas, para ser un ser completo y pleno. Si, en cambio, lo importante era la faceta mística o artística, y había difi-cultades materiales, tendrá que apren-der a manejar el trabajo y el dinero. A veces, esto ocurre de forma natural. Es muy común, cuando los padres pasan por muchas dificultades económicas, que los hijos pongan mucho empeño en esta área de la vida, llegando a manejarse muy bien en el campo material. La ley de la compensación suele trabajar por sí misma. Pero esto no excluye el hecho de que aprender nuevas habilidades es una de las grandes aventuras para el hombre maduro, que puede llevarse grandes sorpresas cuando se adentra en áreas que creía cerradas para él. Además, hacer cosas nuevas tiene un gran poder terapéutico, pues se vitalizan zonas cerebrales que antes estaban en letargo.

10. Nuevas áreas

Es un buen momento, lector, para propo-nerte empezar alguna actividad comple-tamente nueva, abrir un nuevo cajón en tu ordenador.

LAS GRABACIONES DE LA MENTE

La vulnerabilidad del niño y del adulto

Como hemos visto, los

acontecimientos más vibrantes de nuestra vida son los que se graban en nuestro inconsciente, condicionando la per-cepción de la realidad en el futuro. No importa de que índole sean, placente-ras o desagradables, ambas quedan archivadas y ambas van a influir en la percepción y en la reacción que ten-dremos ante los estímulos que la vida presenta. Insensibles al paso del tiem-po, permanecerán inalterables si no se graba ninguna información nueva que complemente la anterior, transformán-dola en algo más amplio. De hecho, más que desaparecer —a fin de cuen-tas, es nuestra vida— ganan una significación distinta.

Es natural que estas grabaciones ocurran sobre todo durante la infancia, por dos aspectos que ya hemos mencionado antes: la vulnerabilidad y la credulidad. En realidad, una depende de la otra, pues a medida que vamos dejando de ser crédulos, a medida que vamos descubriendo formas de protegernos, nos sentimos cada vez menos vulnerables. Es como si fuéramos poniendo escudos que nos protegen de las mil formas en las que nos sentimos agredidos por el mundo. Si ahora mismo apareciera un león por la puerta, nos llevaríamos un susto enorme. Pero si esto ocurriera todos los días, acabaríamos descubriendo cómo defendernos y cómo evitarlo hasta que, por fin, sepamos manejar la situación. Algo así ocurre en la vida con todo aquello que nos parece peli-groso, doloroso o desagradable. En realidad, se trata de un aprendizaje

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útil y necesario, que acompaña la maduración del sistema nervioso.

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En la infancia, la ausencia de estas estrategias de protección hace que nos encontremos a merced de todos los «leones» que aparecen por la puerta. No se han elaborado todavía escudos, con lo cual la película virgen de la mente se encuentra expuesta casi continuamente, como una cámara fotográfica con el diafragma abierto. Los momentos de peligro, dolor y rabia, así como de amor, protección y ayuda de los adultos, quedarán grabados a fuego en la mente del niño, conformando su particular y único sistema de señales. Una zapatilla representa algo muy distinto para quien se llevó «zapatillazos» en el trasero mientras oía regañinas, que para quien llevaba las zapatillas al padre cuando llegaba a casa y luego se sentaba en su regazo. Al entrar con tal potencia en el sistema nervioso en formación, dejará una marca indeleble. Cuando un becerro es marcado a fuego, esta marca crece junto con él, haciéndose claramente visible.

En el adulto, las estrategias defen-sivas hacen que rara vez se den nue-vas grabaciones. Lo más común es que se revivan las anteriores, en una repe-tición interminable en que cambian el escenario y los actores, pero el guión sigue inalterado. Ya no se trata de mamá ni de papá, ni de los hermanos, ni de los primos, ni de los amigos del colegio, ni de los profesores, tíos, abuelos, sino de otros adultos que ocupan el papel de los personajes de la infancia. A veces, una simple palabra dispara una ira inconteni-

ble; palabra que tuvo un significa-do emocional importante en la infancia. O un gesto es sentido como un rechazo doloroso. Un tono de voz, un brillo especial de los ojos, una forma de reír o de expresarse, un exceso o una falta de atención... hacen reaparecer una grabación infantil, levantando una emoción incontenible. ¿Por qué esta persona me cae bien y a aquella otra no la soporto? Simplemente, porque susci-tan antiguas memorias dolorosas o placenteras. Así de sencillo y de poco original...

En la mente de los adultos también se dan nuevas grabaciones. Siempre que la mente analítica y protectora se desbarata y el escudo protector cae, dejando expuesta la película virgen de la mente, podrá grabarse información nueva. ¡Gracias a esto, también puede modificarse lo que está grabado! Cuando hay un imprevisto que deje a la persona «descolocada», un susto o un shock emocional fuerte, la mente se queda desprotegida y expuesta a un nuevo registro. En momentos de mucho miedo, de mucha desprotección, la mente actúa igual que cuando fuimos niños. Esto ocurre al recibir noticias dramáticas, en momentos de alta peligrosidad para la vida, en accidentes, enfermedades o durante anestesias previas a intervenciones quirúrgicas. En una ocasión, hubo que practicar una operación quirúrgica de urgencia a una paciente. Mientras la anestesiaban, en el quirófano, uno de los médicos

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exclamó: «Se nos muere». Meses después, a esta misma perso-


na hubo que practicarle una intervención sin importancia. Nada más entrar en la sala de operación, sufrió un ataque de pánico, gritando desesperada: «Me voy a morir...» ¡y tuvo que aplazarse la operación!

Después de un golpe físico, tam-bién estamos especialmente suscep-tibles a que los sentidos registren todo el entorno. Una persona me preguntó, una vez, por qué sentía tanto miedo a los metales. Un dramático accidente de coche, donde su vista se fijó en metales rotos y retorcidos, era el origen de esta fobia. Por esto, un asalto en la calle, un accidente de coche o una angina de pecho pueden alterar profundamente la forma de vida de una persona...

«Diapositivas» y amor

Hay que tener en cuenta dos aspectos importantes de estas grabaciones. La primera es que se dan como una totalidad, como un todo. La segunda, que ocurren por medio de los sentidos. Esto significa que la información recibida a través de cualquiera de estos sentidos puede traer a la superficie una escena completa, con todos sus ingredientes y sensaciones. Imaginemos, por ejemplo, que una persona que está mascando chicle, tropieza y se cae junto a un rosal de rosas amarillas y se tuerce el tobillo. Al caer, roza la mano contra las piedrecitas del camino y, al mismo tiempo, escucha

el grito asustado de alguien que presencia la caída. Todas estas informaciones se grabarán en un conjunto, como una diapositiva dotada de color, sonido, olor, sensaciones corporales y táctiles. Esta «diapositiva» puede reaparecer con todos sus componentes fisiológicos y emocionales en un momento en que esta persona, inadvertidamente, toque las pie-drecitas de un camino. O si oye un grito similar al que oyó al caerse, puede volver a sentir dolor en el tobillo. Igualmente, el olor a rosas puede suscitar la sensación desagradable de inquietud o miedo que vivió en la caída. O bien, puede que no consiga entender por qué no le agrada el color amarillo... ni por qué se siente mal al mascar chicle. ¡Mientras no localice la «diapositiva» original, todas estas sensaciones parecerán inexplicables!

Igualmente, las sensaciones pro-piamente corporales pueden quedarse teñidas emocionalmente. Si un bebé tiene hambre y, por la razón que sea, tiene que esperar ratos largos y dolorosos para comer, la sensación de hambre se quedará grabada juntamente con la de frustración. En el futuro, su relación con la comida no será equilibrada. Como consecuencia, puede que rechace la comida o, por el contrario, le dé una importancia desorbitada. Tanto la anorexia como la bulimia ocultan profundas grabaciones asociadas a la nutrición. De la misma forma, las sensaciones corporales suscitadas por las caricias,

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los abrazos y el regazo de los adultos, así como los baños, masajes, cremas, pañales y la relación con el pis y la caca, pueden quedar acompa-

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ñadas por sensaciones placenteras o de angustia, según sean las circuns-tancias vividas.

Si una persona registró que la falta de contacto corporal significa des-protección, no podrá transformar su sentimiento de inseguridad mientras su cuerpo no integre la sensación del contacto y del calor corporales. Es como un hueco, que si no se llena, seguirá pidiendo como una enorme boca insaciable. Por esto, un toque, abrazo o regazo en el momento pro-picio, pueden hacer milagros. Una persona con regresión (revive una emoción infantil) que encuentra un regazo protector, puede integrar esta sensación, que sustituirá el anterior sentimiento de desprotección.

Igual importancia puede tener también una historia de amor, amistad, cariño y respeto en que haya una «apertura», es decir, la suficiente seguridad emocional para dejar las defensas a un lado. Es una ocasión espléndida para que el cuerpo registre nuevas caricias, nuevos contactos corporales, momentos de bienestar nunca antes vividos, que pasarán a ser una información nueva, mental y física. Una muestra de amistad, una mano para apoyarse en un momento de abandono y desesperación, un gesto que no esperábamos, puede ser también una nueva referencia para el inconsciente. Y esta nueva referencia podrá proporcionarnos la capacidad de ejecutar el mismo gesto, dar el mismo apoyo y el mismo amor, ¡pues ahora sabemos cómo! ¡Muchas veces

pedimos a nuestras parejas, padres,hermanos o amigos formas de demostrar amor que no existen en su repertorio! Es como pedir que, de repente, hablen chino...

11. Registros corporales

Es el momento, lector, de recordar caídas y golpes importantes de la infancia, así como accidentes, operaciones quirúrgicas o enfer-medades graves que hayas tenido, también de adulto. Ahí puede estar el origen de muchos miedos irracionales, mareos, náu-seas, jaquecas, desmayos o dolores corpo-rales, que aparecen sin causa aparente. Estos dolores se curan con mucho cariño y atención hacia esta parte del cuerpo. Aunque no conozcas el origen de estas reacciones fisiológicas de inmediato, pue-des estar seguro de que corresponden a registros del pasado que, una vez descu-biertos y trabajados, harán que se alteren las conexiones neuronales y, por tanto, las reacciones. En el apartado «Autodiagnós-tico» se describe cómo hacerlo.

El poder del cuerpo

Lo importante es darse cuenta de la inmensa importancia que tiene el cuerpo como depositario de las gra-baciones y registro de nuestra memo-ria inconsciente. Mientras no se alte-re la sensación corporal, no podemos erradicar la grabación ni la información que contiene. El cuerpo tiene tal capacidad de registro, que en él se encuentran «archivadas» todas las caricias y roces, así como los golpes que ha recibido. La interacción cuerpo-mente es tan estrecha que,

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mientras no cambien los puntos de refe-


rencia físicos, el ordenador mental difícilmente podrá incorporar actitudes nuevas y llevarlas a la práctica. La forma de contacto con los demás queda registrada en el cuerpo, y mientras no se registre una nueva, nos cuesta salir de los viejos esquemas.

Es bastante común encontrar que un registro físico sea la piedra angular del psiquismo de una persona. Además, según la información disponible en el inconsciente, un hecho de proporciones aparentemente espec-taculares puede ser vivido como algo trivial. Es el caso de María. Parecía imposible que pudiera sobrevivir cuando un camión la atropelló y la arrastró varios metros; sin embargo, ella recuerda el hecho con cariño, dada la atención que recibió después del accidente. Debido a la especta-cularidad del acontecimiento, pasaron a llamarla «La Milagrosa». Este apodo acabó suscitando en ella una potencia psíquica sin igual, porque la niña ¡se lo creyó! Por el contrario, un acontecimiento aparentemente banal puede ser vivido como algo desgarrador, como en el caso de Concha, a quien llevaban a la fuerza a ponerse inyecciones, provocando una fobia a agujas y pinchazos que duró años. Todo va a depender de qué manera se combine la información.

Durante toda su infancia, Fran-cisca recibió de su padre incontables golpes en la cabeza. La relación de ambos era muy intensa, y ésta fue la forma de comunicación que se esta-

bleció entre ellos. Consideremos que la figura de la madre representa todoaquello que es interno, emocional; a fin de cuentas, nos hemos formado dentro de una mujer, dentro de un vientre. El padre viene luego, representa el mundo; es el que nos enseña a estar en el mundo, el que nos enseña sus leyes y cómo funciona. Por esto, para Francisca, el mundo (el padre) era algo peligroso, era de donde procedían los golpes. Sin embargo, los golpes eran el «lenguaje» que conocía, la forma de contacto que tenía registrada. Como consecuencia, procuraba protegerse del mundo y evitaba el contacto físico con las personas de forma compulsiva, pero no podía evitar darse golpes, hasta el punto de romperse huesos y llegar a tener serios problemas para sentarse en algunas posturas. En un trabajo terapéutico tuvo ocasión de registrar, físicamente, el contacto con el calor del regazo femenino, y fue capaz, a partir de entonces, de sentir amor por su madre. ¡Ya tenía el regis-tro! Este registro físico no ocurrió con relación a la figura masculina, aunque hubo modificaciones inconscientes en la relación con el padre que se hicieron notar de una forma muy curiosa: en repetidas ocasiones, el padre rozó y golpeó con su coche al de Francisca. ¡Como si, en su extraña forma de contacto, hubiesen sustituido el cuerpo por el coche! Era la manera que conocían y todavía no sabían prescindir de ella, ni tampoco sabían cómo conectar de

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otra forma... Dígase, de paso, que el coche es el medio en el que Francisca hace todos sus viajes, alejándose del padre. ¡No es

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de extrañar que el padre, aun sin consciencia de ello, tratara de elimi-narlo repetidas veces! Al tiempo, era patente una enorme voluntad de acer-camiento, pues también en estos días, ella tropezaba violentamente (dándose un nuevo golpe), y ¡caía en brazos del padre! ¡Los golpes eran su forma de amor!

Así que los registros corporales tie-nen una importancia fundamental, ya que serán los puntos de referencia para viejas y nuevas actitudes, senti-mientos y formas de ser y de sentir. El cambio psíquico que no venga acompañado de un registro corporal difícilmente permanecerá... En cam-bio, un nuevo registro corporal de la índole que sea, producirá automáti-camente transformaciones en senti-mientos y actitudes. Como vemos, hay que considerar esta estrechísima conexión cuerpo-mente cada vez que deseemos influir sobre alguna graba-ción del pasado.

Estrategias de defensa

Si todo esto es importante en cuanto a nuestras emociones y sensaciones, ¡es de igual importancia para nues-tras creencias! Las conclusiones que se sacan de las escenas importantes que hemos vivido serán nuestras estrategias básicas en el futuro. Si escapé del peligro de una determinada forma, ésta reaparecerá cuando me encuentre ante una amenaza. Por esto es tan difícil reaccionar de una forma nueva, si lo

nuevo se percibe como un peligro para la seguridad emocional. Si una persona fue casti-gada cuando expresó su rabia en la infancia, y también se le regañó cuan-do tuvo un gesto de alegría espontá-neo que fue considerado inadecua-do, la conclusión es: ¡ser espontáneo es peligroso! La estrategia para evitar castigos y recriminaciones conlleva refrenar los impulsos; el resultado será una persona controlada, que vive en continua lucha con su espontaneidad. Viejas estrategias que nos sirvieron en un tiempo y que ahora nos hacen per-der vida...

La edad de una persona no tiene influencia cuando se trata de graba-ciones. Da igual que sea un joven de veinte años o un anciano de ochenta, si la grabación no fue alterada con información adicional, seguirá susci-tando la misma respuesta. Al no con-siderarlo, se pide cordura a los mayo-res. Pero la verdad es que, si una persona ha vivido la vida de forma inconsciente, perdida en sus reaccio-nes emocionales, es muy probable que al debilitarse con la edad avanzada, sus grabaciones tiendan a dominarlo más que antes. El anciano que pierde sus facultades mentales por la edad puede llegar a comportarse como un niño, clamando incluso por mamá y papá. Por otro lado, su vida más dila-tada puede haberle dado la oportuni-dad de alterar sus registros, aun sin darse cuenta. Es la intensidad emo-cional lo que altera las grabaciones. De la misma forma, también grandes satisfacciones y alegrías pueden influir

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de forma notable en las grabaciones,


neutralizando las circunstancias vividas anteriormente de forma adversa.

El hecho de que las vivencias que-den registradas como un todo hace que, cuando se modifican, alteran también la percepción en otras áreas. Como en el ejemplo anterior, si desa-parece el dolor en el tobillo, también desaparece el malestar y el vértigo de la caída. Para que haya una transfor-mación visceral, lo importante es que la intensidad energética de la nueva vivencia sea igual o mayor que la del registro original. No necesariamente tiene que ser el mismo tipo de emoción, pero sí debe alcanzar el umbral necesario, en caso contrario la grabación original seguirá activa. Por ejemplo, si la misma persona vive una intensa escena de amor junto a un rosal amarillo, esta nueva información puede neutralizar la grabación de la caída. Si se trata de una grabación «negativa», que involucra sentimientos de rabia, resentimiento, celos, envidia, es posible transformarla con un alto grado de amor y bienestar, siempre que se alcance la intensidad energética necesaria. Igualmente, si alguien se ha quedado estancado en una escena amorosa con un ser querido que ya no está, el buen uso de la rabia que proviene de la frustración puede ser un forma de alterar este registro. Un sonoro «No» interno, dado con toda potencia y convicción, puede hacer milagros. De hecho, hay muchos momentos en que este «No» puede ser imprescindible para nuestra

emoción desbordada, de la misma forma que a unniño hay que ponerle límites. Un alcohólico no se cura bebiendo...

Es muy importante no olvidarse de que las reacciones desorbitadas de los demás y de uno mismo se deben a grabaciones y que la situación actual es una mera repetición de lo mismo. Esto ya constituye una gran ayuda para no dejarse llevar por la riada emocional y poder ver la situación desde fuera. Quiero ilustrarlo con un caso. Vino a verme una persona que de pequeña había sido llamada «sub-normal», pues su extrema sensibili-dad la hacía quedarse bloqueada con gran facilidad. Aunque se trata de una persona muy inteligente y práctica, esta grabación hacía que, aun cuando lograba buenos resultados, tenía, permanentemente, la sensación de hacer las cosas peor que los demás. Llegó muy rabiosa, pues una subalterna suya le había dado una «clase magistral» sobre la forma de solucionar un asunto. La compañera ni siquiera había censurado su forma de llevarlo y, seguramente, ni se enteró del revuelo que había causado. La palabra «subnormal», pronunciada veinte años antes por miembros de su familia y grabada profundamente en su mente, la hacía enormemente sus-ceptible a cualquier situación que pudiera parecer un menosprecio. Aun consciente de lo que le pasaba, el sen-timiento era tan fuerte que no consiguió salir sola del atolladero. Las grabaciones que significaron mucha humillación y vergüenza en su día,

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pueden persistir con enorme fuerza muchos años después...

Marly Kuenerz

12. Archivo de diapositivas

Es el momento, lector, de comenzar a cono-cer tu «archivo de diapositivas». Escribe con el mayor detalle posible las escenas más intensas de tu infancia, primero las doloro-sas, de celos y rabia, de resentimiento. Des-cribe la situación, las personas, lo que dije-ron e hicieron y los contactos corporales, tanto caricias como golpes. Describe sen-saciones y la emoción que sentiste.

Luego, haz lo mismo con las escenas de cariño, de amor, de protección y de compañerismo de tu infancia. Momentos en que tuviste un contacto amoroso con tus padres (o personas significativas de tu infancia). Describe, igualmente, todos los detalles y sensaciones. Procura recordar momentos en el regazo de ellos, o momen-tos de contacto físico importantes. Recuer-da cómo demostraban su amor.

LOS NÚCLEOS AUTODESTRUCTIVOS

La peor escena

Como hemos visto, nuestro instinto de supervivencia hace que grabemos aquello que ha sido útil para subsistir y evitar castigo y dolor. Y cuanto mayor sea el apuro, más fuerte será el registro. Todo aquello que representa algo vital para el niño tendrá una mayor intensidad, en especial los momentos en que hubo peligro de abandono o se sintió olvidado y des-protegido ante el mundo de fuera. La amenaza de uno de los padres de irse de casa o e l famoso «Me vas a matar», pueden tener consecuencias desastrosas para la seguridad emo-

cional del niño. Si todo esto es comprensible, todavía lo es más que se graben con fuerza especial las escenas en que sintió miedo de morir. Los niños que han recibido palizas de adultos que perdían el control, no podrán evitar basar todas sus estrategias en el tipo de defensa que les funcionó en aquel entonces. Una enfermedad grave o la muerte prematura de alguno de los padres o familiares allegados provocará que use compulsivamente la forma de defenderse del dolor que usó en aquella ocasión.

Aun quien tenga la suerte de no pasar por este tipo de experiencias, siempre habrá dado una importancia especial a algún acontecimiento: la peor escena de la infancia, la que más miedo le dio, la que más le hizo sufrir, la que más odio generó. Es allí donde más energía se quedó retenida, por su enorme vibración emocional y también por la sensación de impotencia. La estrategia con la que resolvió el niño la situación, se quedará cargada con toda esta energía, como un grito quieto en el aire. Será lo más difícil de transformar, pues esta persona se agarrará con uñas y dientes a su particular forma de «salvación». En realidad, la sensación es que uno se va a morir si deja de usar esta forma de defenderse. Como la parte de la mente que almacena este tipo de códigos no considera el tiempo, estas estrategias suelen quedarse cristalizadas y se repiten ad infinitum. Todo esto no sería tan grave ¡si la misma intensidad de la grabación no

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produjera su constante repetición! Dicho de otra forma: ¡lo que más


detesto es lo que más hago! Sin poderlo remediar creamos para nues-tra vida, una y otra vez, lo que más odiamos...

13. La peor escena

Basta, lector, que pares un momento y consideres cuál ha sido la peor escena, la más odiada de tu infancia. Anótala y busca las connotaciones que tiene; si la analizas fríamente, es muy probable que no tardes en darte cuenta de que la sigues reprodu-ciendo en tu vida cotidiana. Quizás en otro contexto, disfrazada de otros matices, pero, en el fondo, de la misma manera.

Pureza e inocencia

Jorge era un niño soñador que vivía en su propio mundo. La escena que más repudiaba de su infancia había ocurrido en el colegio. En una prueba, no se le había pasado por la cabeza que el texto que había escrito iba a ser calificado por el profesor. Así que escribió lo que se le ocurrió. Unos días después, el profesor leyó su escrito delante de toda la clase, que se reía a carcajadas. Mientras el profesor exponía letra por letra toda su inocencia al escarnio de la clase, el miedo al ridículo caló en lo más profundo de Jorge. A partir de este momento, jamás volvió a exponerse. Su principal característica, sin embar-go, siguió siendo el despiste, con el que reproducía, una y otra vez, la risa de los demás. Hablaba de la experiencia de otros, tenía muchísima información teórica, pero nunca per-

sonalizaba, no fuera a ser que se repi- tiera la humillación. Pasó a ser un espectador de la vida, llevando escon-dido el dolor que esto le producía.

José Ignacio reaccionó de otra manera. El primer año de clase se ena-moró perdidamente de una compañe-ra. La risa de sus padres, cuando se enteraron, le produjo tal conmoción que, a partir de entonces, fabricó una «fobia» que impedía el contacto con los demás. Vivía alejado del mundo, pero prefería el dolor que esto le pro-ducía al riesgo de volver a pasar por aquella humillación. Como si el tiempo se hubiese congelado a partir de aquellas risas...

Estas dos personas no pasaron por experiencias de vida o muerte, pero estas escenas se grabaron tan viva-mente porque representaron la «muerte» de su confianza... la pérdida de la inocencia, nuestra parte más sensible y pura, tan olvidada y poco respetada. Sentir la pureza es nuestra salvación, pues nos exime del terrible sentimiento de culpa; perderla produce el punzante y desgarrador dolor del que se separa de su alma...

14. Humillaciones

Siente, por un momento, cuál fue el momento más humillante de tu vida, aquel en el que tu inocencia no fue respetada, y en el que juraste no soportarlo nunca más.

Vida o muerte

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En cambio, Carlos, sí temió por su vida. Era un niño durante la guerra

Marly Kuenerz

civil española y aún recuerda el pánico que sentía al oír explotar las bombas cerca de su casa. Esta experiencia fue tan fuerte para él que no podía evitar repetirla y, en la adolescencia, comenzó a manipular explosivos en el jardín de su casa. Aun sin tener consciencia de ello, era una forma de hacerse con el poder: ¡ser dueño y señor de aquello que le había producido terror...! Como era de esperar, llegó a tener problemas legales que terminaron con una traumática experiencia en la cárcel. La intensidad de esta vivencia constituyó por sí misma una nueva grabación, tan intensa como la anterior. Así funcionan los castigos dentro de esta parte de la mente que no entiende de causa y efecto.

La forma en que las escenas que entrañan peligro para la vida conforman las estrategias defensivas de las personas, queda muy patente en el caso de Luisa. A esta mujer, inteligente y sensible, le costaba muchísimo hacerse notar, comunicarse y expresarse. La llamaban «La Invisible». Llamaba la atención su postura estática y el que estuviera siempre callada. Aun después de un profundo trabajo terapéutico, Luisa lo entendía todo, pero no conseguía ni quería modificar su inmovilismo. Al tratar de comprender su forma de ser, se encontraron dos grabaciones que explicaban perfectamente por qué a Luisa le costaba tanto moverse y vivir. De bebé, su madre recuerda haberla encontrado en la cuna,

amoratada y acalorada de tanto llorar. Se había quedado dormida, exhausta. A los ocho años se cayó en un río y al tratar de bracear, patalear y pedir ayuda gritando, vio que se ahogaba. Recuerda perfectamente el terror del agua entrándole por la boca. Finalmente, descubr ió que quedándose qu ie ta flotaba. Así consiguió salvarse. Veamos la información que se grabó en su ordenador. En la primera escena: «Llorar, llamar y berrear no condu-ce a nada». En la segunda el dato se refuerza, con la intensidad que produce la sensación de ahogo: «Llamar y forcejear significa morirse. Estar quieta, callada e inmóvil ¡es igual a salvarse!» No es de extrañar que Luisa no pudiera cambiar su inmovi l ismo y hablar le costara tanto... Ya hemos visto cómo los choques emocionales dejan expuesta la película virgen aun en los adultos, así que podemos fácilmente imaginar lo que significan estos momentos para los niños... ¡No solamente están las emociones poderosamente ancladas en el cuerpo, sino también en la creencia «salvadora» de que estar quieta es estar segura! Lo que, a veces, puede incluso ser cierto, pero, como todo lo cristalizado, se transforma en una prisión asfixiante.

Así se forman los núcleos auto-destructivos, para defender peligros del pasado, quimeras que ya se fueron... seguimos viéndolas, y haciendo de ellas nuestra principal estrategia. Descubrir estas

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connotaciones, sin duda, ya trae consigo modificaciones en la conducta. Comprender por qué actuamos de una forma ya es


medio camino andado para actuar de otra manera. Máxime si tenemos en cuenta que esta forma de defender-nos que hemos tenido ¡sigue dispo-nible! El hecho de no escondernos perennemente en nuestro búnker no significa que no podamos volver a usarlo cuando la situación así lo requiera. Es muy distinto refugiarse en un búnker durante un bombardeo que seguir ahí muchos años después de que acabase la guerra. Esta forma de protección sigue disponible y Luisa volverá a estar inmóvil e invisible cuando requieran las circunstancias, sin tener que quedarse así eterna-mente...

No hay nada de malo en estas for-mas extremas de protección. Jorge puede seguir siendo un espectador de la vida cuando la intensidad emo-cional del momento le parezca peli-grosa. José Ignacio puede recordar su vieja fobia cuando quiera ser capaz de estar solo. Carlos puede ver una película de guerra llena de estallidos cuando así se lo pida su sistema de equilibrio nervioso. Pero ninguno de ellos tiene que quedarse paralizado en esta estrategia.

15. Estrategias de vida o muerte

Si has tenido algún momento en que pasaste un peligro de muerte, lector, es el momento de analizar cómo la estrategia que usaste está influyendo hoy en tu vida. También puede ser de forma indirecta: que le haya ocurrido a tus padres o a alguien muy querido.

El amigo ogro

Aquí se da otro malentendido muy generalizado. Como se trata de la gra-bación más fuerte, esta vibración energética se confunde con vitalidad, con vida. Es como si Jorge sintiera que la vida es monótona y aburrida si no

provoca que se rían de él de vez en cuando... ¡parece que sólo entonces está vivo! Igualmente, José Ignacio

confunde vida con la frustración de no poder acercarse al sexo opuesto. Carlos siente vida dentro de sí cuando oye bombazos y siente miedo... Al no conseguir amar y sentir la vibra- ción que da el amor, se llena el vacío con lo que hay disponible, con vibra- ciones. Que sean placenteras o dolo-

rosas no viene al caso. Energía es energía.

16. El último reducto

Es importante, lector, darse cuenta de si algo parecido pasa contigo. Estos «pequeños» malentendidos pueden tener un coste muy alto y muy doloroso en nuestra verdadera experiencia de vivir. Pregúntate qué es lo último que admites cambiar. Justamente aquello que defiendes acérrima-mente es, muy probablemente, lo que más te perjudica.

Es justamente la intensidad vibra-toria que se confunde con un salvavi- das. Es una reacción tan automática que cuesta darse cuenta de que no es algo irremediablemente congénito. Solemos estar totalmente ciegos ante esta estrategia, y es común encontrar

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Marly Kuenerz

personas con muchos años de dedi-cación al autoconocimiento todavía en manos de este juego autodestruc-tivo. Al haber sido tan importante, esta estrategia almacena en su núcleo una enorme cantidad de energía que no se puede hacer desaparecer. Es como una ola del mar, a la cual no se puede detener, pues acabaría rom-piendo lo que se le pusiese por delante; pero, a la que, sin embargo, sí se la puede desviar como se desvía un río, llevándola por otro cauce. Por lo tanto, precisamente dentro de estos núcleos tenemos un enorme potencial que, bien dirigido, puede darnos un gran impulso vital. Hay que darle un nuevo entramado de ideas, una nueva forma de ver las cosas y una nueva referencia corporal, para que esta energía cambie de lugar y pase a ser una gran aliada en el camino.

A esto hay que añadir que este núcleo es, en realidad, nuestro amigo, pues trata de resguardar una forma de actuación que antaño fue muy funcional y práctica, pues defendió un momento importante. Tanto es así que nuestro inconsciente sigue mante-niéndola contra viento y marea, con-vencido de que así nos protege. No se da cuenta de que se ha transformado en una forma de tortura y represión, por ser, ahora, totalmente inadecuada. Por esto, jugamos con ventaja: podemos informarle de que el tiempo ha pasado, de que ya no somos niños indefensos, impotentes y pequeñitos, sino que ahora tenemos

recursos. En definitiva, que ahora podemos optar... AUTODIAGNÓSTICO

Quimeras en la retina

Amigo lector, para poder aplicar todo lo dicho a uno mismo, primero habrá que tener el deseo de personalizar y mirar hacia dentro. Y para poder hacerlo de forma científica, clara y neutra, es muy importante no dejarse arrastrar por la emoción. Sólo podemos mirar la mente y su forma de funcionamiento cuando dejamos de exigirnos y culpabilizarnos de las consecuencias de nuestras acciones. Son fruto de nuestras «diapositivas», que, como vimos, funcionan de forma automática, independientemente de edad, sexo o grado de inteligencia. No somos responsables por ellas, pues se dan a pesar nuestro; pero sí somos responsables de lo que hacemos con ellas, una vez conocida su existencia. Buscarlas, comprenderlas y alterarlas, sí que es nuestra respon-sabilidad, personal e intransferible. Y esto, solamente es posible hacerlo desde nuestro adulto equilibrado, que analiza con neutralidad y materializa sus intenciones.

El pasado está presente hoy, influ-yendo en todo lo que pensamos, sen-timos y decidimos. Son como «per-cepciones fantasma» de ayer que se nos cuelan en la realidad de hoy, alte-rando nuestra forma de ver y vivir el mundo. Es como un río caudaloso y rugiente, impresionante y lleno de

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corrientes, que impregna de tal modo la retina que, al estar delante de un río calmado y tranquilo, no nos per-


mite ver otra cosa que el frenético y violento movimiento del agua, de la primera impresión. Como cuando usamos gafas durante horas y, al qui-tarlas, seguimos «sintiendo» su peso en el punto concreto de la nariz donde se apoyaban. Así andamos por la vida, incapaces de ver la real i dad ta l y como es . S i l o que «impresionó nuestra retina» es un mundo pacífico, así vemos la vida. Si es un mundo peligroso y violento, así le percibimos. Si vimos un teatro hueco, repleto de engaños y segundas intenciones, así veremos a las personas hoy en día. Nada es bueno ni malo por anticipado, pues si vemos el mundo como un lugar sin peligros ni engaños, nos comerá el león a la vuelta de la esquina. Las «percepciones fantasma» nos impe-dirán aprender a defendernos. En cambio, si vemos un mundo donde solamente hay leones, andaremos por ahí llenos de escudos y defensas aun cuando estemos rodeados de inofensivos corderos. Escudos ima-ginarios para peligros imaginarios...

Aquí es importante considerar que solemos ser radicales y ver siempre dos extremos en todo: algo bueno o malo, blanco o negro, vida o muer-te. Si, debido a una vivencia que tuvi-mos, hemos sobrecargado uno de los dos extremos con una emoción pla-centera o desagradable, esto ya no nos deja ver la realidad tal y como es. Seremos rígidos en un sentido o en el otro, simplemente porque nuestro inconsciente quedó apegado a una

imitación o una rebelión, haciéndonos incapaces de tomar una actitud adulta y coherente.

De lo que se trata, pues, es de ver un león cuando es un león y un cordero cuando es un cordero.

17. Manos a la obra

Una forma sencilla de traer todo esto hacia uno mismo es coger la lista de rasgos y actitudes compulsivas que te perturban y que deseas alterar, que se propuso en la página 28. Trata de ver, con mayor pro-fundidad, de quién aprendiste estas carac-terísticas, considerando sobre todo a tus padres.

No olvidemos que el niño apren-de por imi tación y, por esto, de alguien toma la referencia. No olvides que también puedes estar en rebelión con estos rasgos o actitudes que, por ello, son tan compulsivos. Por ejemplo, si papá gritaba y exigía mucho, por oposición puedes haber decidido hablar siempre bajito, y te resulta muy difícil hacerte oír y respetar. Lo que no impedirá que te alteres cada vez que no puedas escapar de discusiones y gritos. O bien, si lo has imitado, no consigas dejar de gri-tar y de mangonear. Si mamá mani-pulaba haciéndose la víctima, pued e s ha b e r l o od i a d o t an t o q u e decidiste no hacer jamás este juego. Por rebeldía, te has hecho un fanático defensor de la justicia y de la verdad, aunque esto te haga tomar actitudes suicidas. Cada vez que te encuentras con alguien que

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manipula claramente, se te revuelven las tri-

Marly Kuenerz

pas. O, si has seguido su ejemplo, te será imposible salir de este papel, haciéndote la víctima, quejándote y manipulando con todo ello.

Mientras no tomes consciencia del origen de tus rasgos y actitudes, tu padre, tu madre y tú no estaréis dife-renciados. Como un cóctel, en el que no sabes dónde comienzan y dónde acaban los ingredientes. No olvidemos considerar también que abuelos, tíos, profesores y hermanos te sirvieron de modelo. De todos ellos has aprendido, aunque el objeto principal de la atención del niño suelen ser papá y mamá. Una vez que hayas podido localizar el origen de tus actitudes indeseadas, podrás darte cuenta de que se trata de maneras de ser adoptadas de otros y que, de la misma manera que las aprendiste, puedes también aprender otras. Esto no significa que aquel rasgo o actitud salga de tu repertorio, sino que al aumentar el abanico de posibles res-puestas ante una situación, podrás escoger la más apropiada, en lugar de responder siempre de la misma forma compulsiva.

Repasa, igualmente, la lista de cosas que te hacen perder los papeles, tal y como fue sugerido en el capítulo 2.

Es muy importante que no juzgues un comportamiento o un rasgo como positivo o negativo. Muchas veces, algo que consideras positivo es lo que no te permite evolucionar. Por ejemplo, si un niño fue sobreprotegido, no tiene nada objetivo de qué quejarse. Pero esta sobreprotección puedehaberle

impedido experimentar la verdadera fricción con la vida, lo que se traduce, hoy, en falta de seguridad en las propias habilidades y en un gran miedo al mundo. La sobrepro-tección conlleva siempre un mensaje: el de que no eres capaz solo... Si en un momento de su infancia, una niña experimentó un momento intenso de amor y de complicidad con su padre, puede quedarse emocionalmente atascada en este momento, siendo incapaz, en el futuro, de reemplazar al padre por un hombre de carne y hueso. Nadie podrá llegar a los pies del padre idealizado, pues estará buscando revivir un sueño. Las cosas «buenas» pueden contener, en sí mismas, muchas trampas...

Por el contrario, puedes guardar gran resentimiento hacia tu padre por su exceso de rigidez y frialdad, lo que te produjo un sentimiento de abandono y rechazo que todavía persiste. Pero, gracias a ello, habrás desarrol lado una serie de habil idades y habrás aprendido a resolver las cosas sin depender de nadie. O bien, te recogiste en ti mismo, desarrollando una capacidad de introspección que ahora te permite conocerte. Si mamá prefería a otro hermano, esta rivalidad puede haberte hecho llegar a obtener logros que, de no ser por ello, no hubiesen tenido sentido. Cada actitud causa un efecto que se puede mirar desde muchos ángulos. Seguro que eres capaz de encontrar una ganancia en los hechos más dolorosos de tu infancia, pues algo muy importante te

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han enseñado.


18. Transformar el día de hoy

Otra forma práctica de conocerse es loca-lizar las grabaciones que subyacen en las reacciones no deseadas de hoy en día. ¡No olvidemos que reemplazamos las per-sonas de nuestra infancia por las perso-nas con las que convivimos en el traba-jo, en casa, socialmente y hasta en la calle! También vimos que cuanto más intenso fue el registro, más fuerte será la tendencia a la repetición. Por ello, cuan-do «te p i l les» reaccionando de forma excesiva y descontrolada en cierto tipo de situaciones, éste será el momento pro-picio para buscar y transformar la «dia-positiva» que subyace y produce aquel sentimiento, actitud o comportamiento cristalizado. Te propongo realizar tres pasos.

a) La emoción es el puente al pasado. Simplemente permite que el sentimiento se instale en tu pecho, aunque sea desagradable. No lo evi-tes; que crezca y te embargue. Cuan-do sientas que la emoción te domina , haz una s imp le p regun ta : «¿Cuando sentí esto por primera vez?»

Aunque no sea literalmente la pri-mera vez, la emoción te llevará a una escena accesible de tu infancia en la que sentiste exactamente lo mismo. Aparecerá la experiencia y podrás recordar un gran número de detalles. Lo que pasaba, lo que se dijo, quién estaba, dónde ocurría. Apúntalo en un papel de la manera más literal que puedas. Verás que allí es donde está el verdadero dolor; que la escena de ahora simplemente rozó una herida que nunca se había cerrado. Basta una brisa para que duela una heridaabierta. Te darás cuenta de que

las personas de hoy están, solamente, reemplazando a los personajes de esta escena de infancia. Puede ser que sus verdaderas razones e intenciones no tengan mucho o nada que ver con tu percepción, pues en realidad estás reviviendo algo tuyo que ocurrió en un pasado lejano. El mero hecho de encontrar la escena y descubrir cómo se está inmiscuyendo en el aquí y en el ahora, puede ya influir en tu per-cepción de la realidad actual. Si es así, pasa directamente al paso c).

b) Emoción muy intensa. Si te sigue embargando la emoción, difí-cilmente podrás cambiar tu punto de vista. Es importante ahora adaptar tu cuerpo a lo que estás sintiendo. El movimiento corporal produce, a nivel bioquímico, diferentes neurotransmisores que transforman las emociones, y la expresión de sentimientos provoca un aporte energético muy alto. Con todo ello, posiblemente experimentarás una expansión de consciencia que puede transformar el registro neuronal grabado durante la escena infantil. Llegó la hora de expresar la emoción. Si tienes dolor, llora. Si tienes rabia, grita y expresa lo que te está ahogando. Si tienes ganas de pegar, hazlo, con un cojín grande. Pero sabiendo que estás soltando el dolor, el resentimiento, la rabia, la frustración contra aquella escena del pasado, no contra la de ahora. Tampoco contra una persona de hoy. Si no lo haces con la mente enfocada y con toda la atención pues-

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ta en la escena del pasado, será un mero ejercicio físico y nada ocurrirá a nivel psíquico. Para ello, busca un lugar seguro y adecuado, y pon ener-gía en la expresión y en el movimiento. Puedes también correr, nadar, caminar rápido, usar cualquier deporte individual, para colocar la atención en lo que quieras transformar y, así, utilizar el movimiento corporal en tu beneficio. Cuando sientas que estás tranquilo y lúcido, sigue al paso c).

c) A continuación, cierra los ojos y visualiza al niño que vivió esta escena. Este niño encarna la emoción que viviste en aquellos momentos. Habla con él como si fuera un niño de verdad. Tráele de vuelta, del pasa-do a la realidad. Que se dé cuenta de que ahora puede contar contigo, el adulto, para resolver la situación. Explícale que el tiempo ha pasado, que los personajes son otros y que ya no es impotente ante ellos, pues cuenta contigo, el adulto. Recalca que cuenta contigo. Es desde tu parte adulta desde donde le puedes dar todo aquello que no recibió en la infancia y que necesita todavía. Ya sea protección, cariño, respeto, caricias, amor o explicaciones, dáselo generosamente, tal y como harías con un niño real al que quieres y que estuviese en la misma situación. Si no tienes el hábito de tratar con niños, hazlo como lo harías con un adulto, y verás que entiende perfectamente.

A veces, lo que el niño necesita no es cariño, sino firmeza. Si es capri-choso y exigente tendrás que

pararlelos pies con serenidad y no ceder ante sus juegos. No siempre es fácil, pues los niños saben mucho, conocen muy bien nuestras debilidades. Justamente ahí donde falla el adulto es donde el niño lo pone a prueba. No va a probarlo donde no hay brechas, sino allí donde se siente inseguro y titubea. No te queda más remedio que conquistar a tu niño y además, sin que te pierda el respeto... No te impongas, razona. No le culpabilices ni recrimines, pues se va a escapar. Actuará como cualquier niño normal y real, y sólo podrás contar con él si no le fallas, si no caes en sus juegos y si asumes tu papel y tu responsabilidad como adulto. No siempre es fácil. Es mucho más fácil dar cariño y amor a un niño desespe-rado. Pero tu parte rebelde e indoma-ble te pondrá a prueba, resaltará todas tus debilidades e inseguridades, dán-dote una oportunidad única e inigualable para madurar. ¡Buena suerte!

Para dolores psicosomáticos (sin causa fisiológica conocida), te aconsejo buscar, por el mismo procedimiento, la «diapositiva» correspondiente, además de cuidar de esta parte del cuerpo con mucho cariño. ¡Es impresionante cómo una parte del cuerpo, que antes era rechazada o olvidada, puede reaccionar con un poco de atención! Sería muy importante practicar los tres pasos descritos con las escenas que has ido anotando a lo largo del capítulo: la peor escena, la de mayor humillación y peligros de

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muerte (si hubo), así como buscar las estrategias aprendidas en


estas vivencias. El «archivo de dia-positivas» es tu historia en cuadritos. Un material de transformación y de autoconocimiento importantísimo para convertirse, cada día, en un ser más tranquilo, firme y amoroso.

También es importante descubrir cuál es tu forma de llamar la atención y buscar otras maneras de hacerlo, distintas, nuevas, que representen un desafío vital izante. Hacer algo que no hiciste jamás, de forma conscien-te: decir lo que nunca te atreviste,callar si llamas la atención

hablando, aguantar la angustia que te provoca determinada situación y pasar por ella... Otra experiencia importante consiste en pasar un día entero sin buscar ningún tipo de atención, viendo y observando lo que pasa contigo cuando no recibes energía de nadie. ¡Puedes llevarte una sorpresa! Procura salir del cómodo sitio donde estás colocado y aventurarte a nuevas maneras de vivir y actuar. ¡Seguro que no saldrás defraudado!

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Capítulo 3

EN BUSCA DE LA PAREJA INTERNA

E L T R I Á N G U L O Y L A L U C H A POR EL PODER

El milagro de existir

ay cosas muy sencil las que expl ican mucho.

Suelen ser tan obvias, que no se toman en cuenta. Dado el complejo carácter de la mente se suele buscar algo retorcido para comprender que dos y dos son cuatro... Usamos esta increíble herra-mienta que es la mente, para crear mundos y submundos en los que nos perdemos, hasta que nos asustamos y pedimos socorro. En lugar de mirar la Naturaleza y los animales, las plan-

tas y el clima, las estrellas y el mar, nos perdemos en laberintos mentales, para luego gastar años de nuestra vida buscando el hilo de Ariadna que nos muestre la salida del laberinto. Una de estas cosas sencillas es la presencia de triángulos. Para que exista movimiento en el mundo en el que nos encontramos, hacen falta tres elementos. De un hombre y una mujer, nace una nueva vida: es el triángulo fundamental de la Humanidad.

¡En realidad es un milagro el hecho de que existamos! Cada uno de nosotros somos el resultado de un número indefinido de triángulos, ¡un número infinito de incontables coin-

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cidencias! Coincidencias que se pier-den en la noche de los tiempos... No sólo hace falta que un determinado espermatozoide, entre millares, se haya encontrado con un determinado óvulo, entre muchísimos, en un momento propicio y concreto sino, también, que de toda la gente que hay en el mundo, justamente se conocieran nuestra madre y nuestro padre en una calle, en una casa, en una ciudad... No solamente conocerse sino, además, atraerse, enamorarse, juntarse, ¡llegar a tener una relación! Y antes de ellos, nuestro abuelo y nuestra abuela, ¡por ambos lados! Y antes, nuestros bisabuelos y tatarabuelos. En fin, es un milagro que existas tú, lector; que exista yo... Somos el resultado de tal cúmulo de hechos, que deberíamos asombrarnos todas las mañanas, simplemente de existir. Los «ingredientes» de que estamos compuestos cada uno de nosotros, vendrán determinados por todas estas combinaciones que han ocurrido para que podamos estar aquí. Este fenómeno asombroso e imponderable, nosotros, ¿es producto del azar u obe-decerá a leyes que todavía descono-cemos? ¿Hay un propósito en todo este loco cúmulo de encuentros, o se trata del caos? ¿Habrá un orden al que no tenemos acceso, de momento, pero cuya existencia se puede deducir indirectamente...?

Sea como sea, el triángulo es la base del movimiento. De un polo negativo y uno positivo viene la luz, que impregna todo el mundo físico. De la amalgama de dos

posicionesaparentemente incompatibles nace la alternativa. De la fusión de la energía masculina y de la femenina nace el Ser, nuestra esencia, nuestra energía pura. En realidad, no hay forma de prescindir de los tres elementos... encontramos el triángulo dondequiera que miremos.

Las alianzas

En psicología, el triángulo edípico fue muy bien descrito y explicado, aunque estudios de antropología han comprobado que no se da en culturas con una estructura social distinta. Pero en la nuestra sí. Es donde aprendemos la primera lección de la lucha por el poder entre los sexos. Donde aprendemos el juego de las alianzas, en el que un elemento queda siempre fuera, separado, alienado, castigado, exilado. Más de una vez, todo comienza en la infancia: observamos, desde pequeñitos, cómo se relacionan nuestros dioses, mamá y papá. Aprendemos todos sus juegos, cómo se aman y apoyan y, también, cómo luchan entre sí y se boicotean, cómo consiguen lo que quieren el uno del otro. Todavía muy pequeños com-paramos nuestros genitales con los del sexo opuesto y nos fijamos en las di ferencias f ís icas entre papá y mamá. Vemos que tienen roles distintos y observamos los diferentes papeles que se esperan de cada uno de ellos por el mero hecho de ser un hombre o una mujer. Como los nece-sitamos a ambos, tratamos, desde

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siempre, de acercarnos a cada uno de ellos, buscando su atención, su cariño y su amor. Jugamos al personaje que le gusta a mamá y también al que le gusta a papá, nos amoldamos y forzamos nuestra naturaleza con tal de conseguir una alianza con ellos. La alianza con uno suele excluir al otro. Luego, nos resentimos con el «aliado» por habernos separado del «excluido». Muy raras veces sentimos el triángulo integrado: que mamá, papá y yo estamos juntos, unidos los tres. Esto se da en alguna contada ocasión y la recordamos toda la vida, pero lo normal son juegos de a dos. Si me acerco a mamá, papá se queda fuera, celoso. Si me acerco a papá, mamá se siente fuera, resentida. No hay forma de integrar a todos. Las alianzas están concebidas en parejas, en dúos. Pero somos tres...

Este triángulo no queda restringi-do a los padres. Lo llevamos a todas las áreas: entre hermanos, amigos, en e l t raba jo , en e l oc io , en e l mundo. Infinitos triángulos, en que un vért ice queda excluido de la alianza de los otros dos. Una figura partida, incompleta. El dolor de esta figura partida se hace más consciente cuando nos toca vivir el triángulo en nuestra relación amorosa. Cuando nos enamoramos, la vibración energética es mayor y, por lo tanto, todo se hace más evidente. No hace falta siquiera que haya una tercera persona; el mundo es la tercera persona. Solemos excluir al mundo entero. Luego, cuando pasa el tiempo y se quiere integrar al

mundo, a losdemás, a los amigos, al trabajo, comienzan los problemas. La alianza no admite el tercer vértice.

La forma de al ianza también queda grabada en el ordenador mental y vamos a buscar por el mundo la pareja con quien recrearla, alguien que tenga el «juego» complementario. Como todo esto ocurre a nivel energético e inconsciente, es seguro que aparecerá la pareja cuya energía se acople perfectamente. Tanto si te aliaste con mamá en contra del auto-ritarismo de papá, como si papá y tu estabais aliados juzgando a mamá inferior, encontrarás a alguien para seguir el juego. Igual que ocurría con el Juego para llamar la Atención, cuando la alianza tiene éxito se fija, pues genera poder: dejamos de estar a merced de las circunstancias. La diferencia es que estamos emparejado con otra persona. Veremos ahora la trampa que esto puede significar.

19. Mis alianzas

Te sugiero un pequeño ejercicio, lector, para descubrir tus alianzas. Imagina que estás en un momento de complicidad, de cariño, de intimidad y de amor con tu padre. Imagínatelo con detalle. No sigas hasta no sentirlo. En este momento, entra mamá. Observa qué ocurre, si tú y tu padre cortáis la energía que había y cómo. Luego, haz lo mismo al revés. Estás con mamá y entra papá. Mira qué ocurre.

Esto te ayudará a descubrir qué tipo de alianzas y de prohibiciones inconscientes

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habéis establecido. Mira si estas alianzas influyen, hoy, en tu vida de pareja y en la relación con tus hijos, si los tienes.


Las alianzas pueden estarse reflejando también en la relación con las personas del sexo opuesto y del tuyo propio. Es el origen de muchos prejuicios y sentimientos de inferioridad o superioridad.

El huevo de Colón

El «huevo de Colón» es un pequeño y sencillo esquema que describe prácticamente todos los «juegos de poder» que ocurren entre los seres humanos. Para comprenderlo, hay que aceptar que la interacción entre dos seres humanos es básicamente un intercambio energético. De la misma forma que te sientes bien cerca de una determinada persona y mal cerca de otra, cuando compites por

el poder con otro individuo, en palabra o acción, sientes un efecto corporal placentero o desagradable, según seas el vencedor o el vencido. Esto significa que una persona se está imponiendo a la otra, chupando la energía de la otra, nutriéndose de la otra. Cuando estás lleno de energía, te sientes vivo, alegre, feliz. Como no hemos aprendido a recoger esta energía de la naturaleza, de los alimentos, del sol, de la belleza; en una palabra, del mundo, donde existe en abundancia, acabamos haciendo lo que hemos aprendido y visto desde siempre: cogemos la energía de otra persona. ¡Como vampiros que necesitan del otro para poder vivir un día más!

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Imaginemos visualmente un par-tido en que el campo está dividido en dos partes iguales; lógicamente, a cada jugador le corresponde su mitad. Cuando se da una interacción entre dos personas de forma equili-brada y respetuosa, la energía ocupa e l campo prop io, s in invadi r e l campo del otro ni ser invadido a su vez. Vibrator iamente, cada uno queda dentro de sí, aun estando en contacto con el otro. Si la relación es realmente amorosa, la energía de ambos puede fundirse, creando un estado «alterado» del campo ener-gético, que se percibe como una expansión, un bienestar sublime, físico y anímico. Hay sitio para ambos; ambos se sienten energéticamente nutridos.

Si dos personas luchan por el poder, la imagen visual será otra. Uno de los jugadores entrará en el campo del otro, ocupando más espa-cio del que tiene asignado, y el otro jugador se encogerá en su esquina del campo. El que está encogido, aparentemente es la víctima del que está invadiendo. Veamos lo que ocurre energéticamente. Para comprender lo que está pasando, hay que saber que la energía no admite vacíos. Dicho de otra forma, si el jugador que se ha encogido no ocupa su campo energético, el vacío que deja estará atrayendo, como un imán, la energía del otro, pues ¡el vacío quiere llenarse! Entonces, en una inte-racción, el individuo que no ocupe su campo energético, ¡estará lla-

mando al otro para que lo invada! Esta afirmación tiene una enorme importancia. ¡Significa que la res-ponsabilidad no es solamente del invasor, sino también del invadido! Significa que si no te responsabili-zas por lo que te corresponde, estás llamando a los demás para que te falten al respeto... Si te encoges, fatalmente aparecerá la persona que cumpla la necesidad energética de llenar el vacío que has dejado, y serás agredido. ¡Signi f ica nada menos que la víctima es tan respon-sable como el verdugo! En el juego sado-masoquista del poder, el maso-quista es tan responsable de la situa-ción como el sádico, pues lo está atrayendo... Es la historia interminable: el que se encoge, el pobrecito, está llamando sobre sí la rabia del que tiene que ocupar su espacio, pues el invasor está tan molesto como el invadido, pues también ha perdido su equilibrio, su bienestar. Además, el encogido, al hacerse la víctima, le hace sentirse malo, culpable, lo que aumenta su ira; esto hace al otro encogerse más, culpabilizar más. Más desequilibrio, más ira, más encogimiento, más destrucción y dolor.

Esta lucha de poder puede seguir indefinidamente, causando graves consecuencias en la vida de las per-sonas. Daños irreparables, a menu-do. Puede ocurrir que la propia ten-dencia al equi l ibr io haga que el encogido, al cabo del tiempo, acorralado y herido, salte

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enloquecido sobre el agresor y el juego cambie de dirección. Lo que estoy expo-


niendo de forma clara, no siempre es así de evidente. Lo más común son juegos sutiles y golpes encubiertos, no por ello menos dolorosos ni destructivos. En la lucha por el poder, ninguno quiere salir derrotado, pues esto significa perder la vitalidad y, para evitarlo, se usan los más encubiertos subterfugios y golpes bajos, muchas veces inconscientemente. La cosa es quedar por encima... Esto no pasa, necesariamente, porque se trate de un ser humano malo, o porque se tenga mala intención o se quiera acabar con el otro, sino porque le es necesario nutrirse energéticamente de esta forma insana. ¡De hecho, esto se da entre

personas que se quieren

o se han querido mucho! Ambos están cargados de razones, y la situación es vivida con mucho dolor, dramáticamente...

20. La posición en el «huevo de Colón»

Es el momento, lector, de que veas en qué lugar del huevo sueles estar. Si eres el invasor o el invadido. Sin duda habrá momentos de equilibrio también, pero esto, no hay más que valorarlo. Tu posi-ción en el huevo te puede dar gran claridad en cuanto a los juegos de poder que a veces jugamos sin consciencia, en el trabajo, con el jefe, con los compañeros, con los amigos. En realidad,

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en cualquier contexto.

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La dependencia

Este mecanismo del «huevo» opera siempre que en una relación entre personas, del sexo y condición que sea, exista una dependencia afectiva, laboral, económica o de cualquier otra índole y, además, uno se consi-dere inferior o superior al otro en algo. ¡Imaginemos lo que puede pasar entre jefes y subalternos...! Depen-dencia es sinónimo de resentimien-to. En el momento en que alguien depende de otro, esta persona se está infravalorando, no está respetando su verdadera capacidad y se queda resentida. Se ha colocado en manos de las incongruencias y caprichos del otro, reviviendo así la impotencia de la infancia. En realidad, el resentimiento es consigo mismo pues, intuitivamente, todos conocemos el enorme poder personal del que disponemos. Muchos tenemos miedo de la enorme fuerza que surge cuando alcanzamos estados superiores de consciencia y optamos por someternos a la autoridad del otro.

En las parejas, que gravitan alre-dedor de la familia, la intimidad y el acto físico de hacer el amor, se suele caer fácilmente en una dependencia afectiva. La propia naturaleza se ha encargado de cargar energéticamente esta área, con el fin de que se perpetúe la especie. A fin de cuentas, al usar nuestra sexualidad es cuando creamos vida de forma visible y física. ¡Es donde se hace evidente que somos co-creadores con Dios! Donde se perpetúa el triángulo que hace evo-lucionar a la

Humanidad. Así que los dos diferentes sexos, cuya función es crear vida, son los que han sufrido el mayor impacto del juego de poder que impera entre los humanos, el juego energético de sentirse vivo a costa del otro. En el bonito y vibrante juego del amor, de la seducción y de la conquista, que aparece bajo casi todas las manifestaciones humanas, queda muy evidente la lucha por el poder. La eterna lucha entre los sexos, que en lugar de complementarse, de enriquecerse, compiten y se degradan mutuamente.

Si la cosa ya es complicada entre dos, más se enreda cuando nace el tercer elemento, cuando aparece el triángulo y comienzan los pactos, los juegos de poder entre tres. Ambos «contendientes» tratan de garantizar que el hijo forme parte de su «equipo», intentan ganar un adepto a su causa, en contra del otro. En el fondo, simples formas de sustituir el amor del que nos sentimos tan alejados. Cuando brota la energía amorosa no hay rivalidad, ni separación, ni alianzas, sino aquello que más añora el ser humano: compartir, unir, sentir la plenitud, la unidad. Volver al lugar de donde vinimos, cuando no sabíamos que en el mundo había separación...

21. Dependencias

¿De qué personas o situaciones te sien-tes dependiente, lector? Averigua si, por debajo de las apariencias, no encuentras una buena dosis de resentimiento. Obser-

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va con detenimiento cómo funciona el «huevo» con tu pareja. Tenlo presente de aquí en adelante. Si no tienes pareja, sien-te cuál es el miedo que te impide tenerla. Y coloca este miedo dentro del mecanismo del «huevo»; observa, también, cuál fue su origen, dónde aprendiste que una relación ha de ser así.

Flechas hacia el futuro

De la fusión de dos seres aparece un tercero, que es la síntesis de sus pro-genitores y, por esto mismo, una forma de vida cualitativamente distinta y más adelantada. Es una combinación más sofisticada, pues sintetiza todo lo que aportan cada una de las dos ramas paternas, una nueva fórmula humana con más posibilidades, simplemente porque tiene más elementos. Puedes hacer una tarta de bizcocho, pero si tienes más ingredientes, la puedes hacer de chocolate, o de chocolate y nueces...

El equívoco del ser humano es confundir lo que tiene que enseñarse al niño, a nivel práctico y educacional, con querer confinarle en un espacio destinado a la generación anterior, imponiéndole normas, convicciones y formas de vida inadecuadas para la etapa siguiente. Cada generación ha de encontrar su propio espacio y organización; cuanto más libre sea para cumplir su cometido, mas fácil y completamente encajará en el tiempo que le ha tocado vivir. No obstante, las grabaciones y la lucha por el poder se interioriozan cuando el

niño está, todavía, en unasituación de dependencia; por esto, cuando se hace adulto, le cuesta salir de esta dinámica y darse cuenta de que el poder ha cambiado de lado. Se olvida de que ahora los padres son más débiles, de que su vida ya dio de sí lo que tenía que dar, que quedan pocos sueños e ilusiones. En una palabra, que el joven adulto puede dejar «ganar» a los padres, como quien deja ganar a un niño al parchís...

Hemos arrojado unas preguntas al aire: ¿hay o no hay un sentido por detrás de los millones de coincidencias que permiten que exista el milagro de lo que somos? ¿Será casual que hayamos nacido de estos padres, en este país, en este momento histórico, o habrá una razón por detrás de todo ello? Si los padres son la tesis y la antítesis, nosotros somos la síntesis de sus limitaciones, pero también de sus aciertos, inquietudes e ilusiones. Sintetizamos, además, todo aquello que viene de atrás, de generaciones y más generaciones, hasta el comienzo de los tiempos... Repre-sentamos, pues, cada uno de nosotros, una forma nueva de vida, una combinación más sofisticada y atrevida a la que necesitamos honrar y valorar: ¡somos la vanguardia de la creación!

Como dice Kalil Gibran, somos la flecha que sale disparada hacia el infi-nito desde el arco, que es la genera-ción anterior. Por este mero hecho, estamos más adelantados que nuestros padres, pues hemos llevado a la Huma-

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nidad un pasito más hacia delante, y

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nuestros hijos y nietos se acercarán otro paso más a este asombroso futu-ro que irremediablemente vendrá. La Humanidad no tendrá más remedio que darse cuenta de que está aquí para alcanzar un estado de cons-ciencia más evolucionado, sutil y amoroso. ¡Y, por ello, más capaz de manejar su verdadero poder!

La manera de hacer esta evolu-ción, indiscutiblemente, tendrá que pasar por una clarificación de malen-tendidos y un arreglo de entuertos. Habrá que comprender que, por debajo de las mayores barbaridades, hay siempre una búsqueda de amor. Debajo del odio y de la maldad hay siempre un malentendido, la indignación por una injusticia, el sentimiento de ser usado, humillado, herido, desconsiderado, engañado, traicionado por alguien. No podía ser de otro modo... ¡Imaginemos millones de ordenadores, todos con pro-gramaciones distintas, tratando de entenderse! Mientras no tengamos una forma de pensar que unifique el programa de todos los ordenadores, no podremos comunicar con claridad. ¡Lo normal seguirán siendo las malas interpretaciones, los malen-tendidos y las distorsiones...! Mientras no conozcamos todos cómo funciona la mente, seguiremos sin poder entendernos, ni a nosotros mismos ni a los demás, nutriéndonos de la energía del otro, luchando por un poder mal entendido, sin hacernos cargo del nuestro propio.

También existe un malentendido con Dios. El motivo de nuestra pro-

funda insatisfacción, por debajo de todas las «disculpas», suele ser la no aceptación del propio destino, de tener que estar aquí, en este mundo físico, dentro de este cuerpo, sin otro remedio que aceptar las limitaciones de la materia. Es como el recuerdo de comer un pastel delicioso que nos quitaron antes de que pudiéramos saciarnos. En las personas hay una especie de añoranza del alma, lejana, profunda, un punzante recuerdo de algo que nunca vivimos aquí, como si conociéramos algo distinto que anhelamos sin saber bien qué es. Un «quererse ir», un «querer volar», una morriña de algo cálido, indefinido y pleno. Un recuerdo de Dios. ¿Qué estamos haciedo aquí?

EL VERDADERO PAPEL DE LO FEMENINO Y LO MASCULINO

El brazo rechazado

Dentro de cada uno de nosotros hay dos tipos de energía opuestas y, por ello, aparentemente incompatibles. Corresponden a las dos mentes que mencionábamos en el capítulo anterior; a dos hemisferios cerebrales que necesitan el uno del otro, pero que hablan lenguas distintas y tienen distintas funciones. Una parte es activa, objetiva, extravertida, analítica, práctica, rápida, directa, lógica. Otra es pasiva, subjetiva, introvertida, etérea, intuitiva, lenta, sin límites ni referencias, suave, ilógica... Lo femenino está perdido en este mundo.

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No conoce


el tiempo ni el espacio, necesita de la parte analítica para manejarse en este lugar, si no, se pierde. No sabe moverse en este mundo, desconoce sus reglas y su lógica. La parte racio-nal, masculina, también necesita de la femenina. Sin ella, va de meta en meta, en una carrera de obstáculos sin final. Además, no puede llegar a otras percepciones, a la intuición y a sentir el Todo... Ambas se encuen-tran atrapadas en su respect ivo mundo, sin el complemento de la otra. Es la energía complementaria la que posib i l i ta que su mundo se ensanche, se enriquezca con la dimensión que le falta y tenga el sabor de lo completo.

Aunque nuestro cuerpo está defi-nido, tiene el sexo para fuera o para dentro, nuestra energía es dual: todos somos medio hombres y medio muje-res. Tenemos dos hemisferios cere-brales y la capacidad de desarrollarl o s . P o d e m o s s e r o b j e t i v o s y subjetivos, materialistas y místicos, rápidos y lentos, flexibles y rígidos; podemos movernos de un extremo al otro. Pero, como viv imos en un mundo lleno de normas, nos han asignado un papel determinado. El que tiene el sexo hacia fuera debe comportarse de determinada manera, y el que tiene el sexo hacia dentro, de otra. Con esto, el ser humano, desde que es pequeño, se ve obligado a incorporar a su comportamiento una serie de diferencias artificiales , además de las na tu ra les , inherentes a su calidad de hombre o de mujer. El

hombre que es sensibledebe hacerse duro, si no le llamarán «marica», «flojo»... La mujer que es asertiva y resolutiva debe cubrirse de una imagen frágil, si no será «mari-macho»... Hay cosas que se pueden hacer y otras que no, así que no queda más remedio que reprimir la parte que no es bien acogida. La parte rechazada y discriminada hay que tra-garla, esconderla, disimularla. Una parte queda siempre en entredicho, oculta y recriminada; se la exige ser distinta de lo que es. Hay una lista de «puedos» y «no-puedos» que rige la imagen y el comportamiento, que en lugar de propiciar la unión y la com-plementación, apoya la separación, la desmembración de un ser humano. Como si tuviéramos derecho a nuestro brazo derecho, pero tuviéra-mos que avergonzarnos del izquierdo, esconderlo, taparlo. Y cuanto más rechazamos una parte nuestra, más la añoramos. Resultado: vamos a buscarla fuera de nosotros mismos con más ahínco y ansiedad, tratando de complementarnos con el otro, no ya para disfrutar del contacto, sino para vivir indirectamente lo que nos está vedado.

Ocurre lo mismo que cuando nos juzgamos, enjuiciando algún sentimiento considerado «malo», y queremos eliminar esta parte nuestra. Pero esta manifestación de vida está ahí para algo y por algo. Tiene su papel para que siga el gran juego del equilibrio energético, y el que no pueda manifestarse va a significar, de alguna manera, un

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atasco que se pagará, emocional o físicamente. En

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lugar de buscar cuál es el malenten-dido o cuál es el espacio del «huevo» que no estamos cubriendo o estamos invadiendo, reprimimos los senti-mientos que creemos que nos pueden traer complicaciones. Una lucha por ser «buenos» y queridos por medio de la castración. Si, por ejemplo, alguien es injusto contigo y, por miedo al enfrentamiento o al rechazo, te tragas la rabia, ésta se manifestará en forma de ansiedad o en una úlcera; o, peor todavía, esta rabia la pasarás adelante. Llegará un momento en que no será posible contenerla, y entonces alguien inocente pagará por una guerra que no es suya. Posi-blemente será alguien a quien quieres, en quien confías lo suficiente como para mostrar esta parte tuya que condenas. Y así, se envenena lo que es realmente importante, tu entorno, las personas a las que amas, con las que convives o trabajas. Vuelve a crearse un nuevo «huevo», un nuevo juego energético que te devolverá la agresión en el momento menos pensado; un nuevo círculo v ic ioso en que te encuentras inmerso que te desgasta y te cansa. Un problema más para resolver... Y todo comenzó porque reprimiste un sentimiento de indignación, porque tenías miedo de ser rechazado por el autor del atropello. La dependencia, nuevamente... de las reacciones ajenas, del juicio ajeno. Te has colocado en el lado encogido del campo, del «huevo», para luego, en otra situación más segura, soltar la

prepotencia que ha entrado en tu sistema y te está haciendo daño...

Fisiológicamente, el papel del «invasor» lo suele asumir el hombre, por su misma tendencia «hacia fuera», la flecha que sale, el pene que penetra. La mujer es receptiva, es la que recoge y, normalmente, se encoge, asumiendo el lado del «invadido». Pero en el juego vibratorio no hay papeles definidos, pues todos, hombres y mujeres, podemos usar cualquiera de las dos energías en todo momento. Siempre que hay desequilibrio energético hay daño, dolor y des-trucción. Produce una extraña depen-dencia (tanto en el invasor como en el invadido), que da rabia y suele acabar en lucha de poder. Mantener los cam-pos equilibrados conlleva estar ener-géticamente presente, atento tanto al propio impulso como al del otro, para no perderse en su energía ni dejarse atraer por el vacío que el otro pueda dejar. Si encuadramos esta interacción en al marco de las dos energías, vere-mos que nuestra parte masculina ten-derá a la expansión y a la acción, mientras que la femenina tenderá a encogerse, a la pasividad. Necesitamos de ambas para no caer en la trampa, no pasarnos ni quedarnos atrás...

22. Los roles

Aquí, interesa que observes cuáles son los papeles que atribuyes al hombre y a la mujer. Haz una lista de lo que te parece

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importante. Luego, procura ver de dónde vinieron estas convicciones. Investiga, tam-bién, cómo toleras a las personas que se salen de estos clichés.


Idilio entre las dos energías

Veamos como se daría esta interacción de forma ideal, posibilitando a cada tipo de energía dar lo mejor de sí misma y, al tiempo, propiciar lo mejor de la otra. Una vez, le pregunté a un torero por qué se torean toros y no vacas. Me contestó que la vaca es imprevisible, que cambia de rumbo a medio camino, mientras que el toro sigue su trayectoria en una línea recta, directa. ¡Efectivamente, así son las dos energías!

La femenina tiene una calidad sinuosa, ondulante, subrepticia, mien-tras que la masculina es directa, va al grano, no pierde tiempo en devaneos. Esto no significa que una sea buena y la otra mala, ni que una valga más que la otra. Son distintas calidades, dos elementos distintos que valen para distintas cosas. Esta calidad sinuosa es la que posibi l i ta a lo femenino expandir la percepción hasta el punto de que nada pase inadvertido, a captarlo todo, sentirlo todo, intuirlo todo. Se cuela por las menores ranuras, aparece donde menos se la espera... Es el poder sutil de lo femenino, ante el cual el hombre se siente desarmado, expuesto, impotente. A fin de cuentas, salió de un útero femenino y mamó de un pecho femenino; está, pues, irreme-diablemente encadenado a lo femenino. Tanto miedo tienen las personas a este poder sutil, que hubo una caza de «brujas», las portadoras del don femenino, conocedoras de

las hierbas y su poder curativo, de las energías lunares que propician unas cosas y dificultan otras, del mundo que existe fuera del dominio de los sentidos... Este mundo que toca a Dios con un dedo.

Por su lado , lo femen ino se queda sin norte, perdido, descolocado en e l mundo que vemos y oímos. Le cuesta encogerse dentro de esta pequeña parte del Todo en la que vivimos, pues su capacidad de percibir otros mundos hace que se sienta apretada, como quien lleva una camisa demasiado pequeña. La intuición funciona y conoce, sin saber bien cómo, prevé cosas, se guía por un sexto sentido. Al mismo tiempo, tiene miedo de su propia amplitud, tiene pánico de perderse por estos mundos desconocidos que intuye y percibe, que le fascinan, la hipnotizan... Su enorme emotividad la domina, le juega pasadas, le hace dudar y titubear. Necesita de lo mas-culino, del que fue concebida, para quedarse aquí, para funcionar en la vida cotidiana, para saber dónde está y qué hora es. Necesita desespera-damente de lo masculino para no dejarse invadir, para enfrentar al invasor y no tener que encogerse. Necesita de lo masculino para poner en orden su desorden mental, su exceso de datos y de percepciones. En su relación con lo masculino, tiene la función de mantener encendido el fuego del espíritu y resarcirle del enorme desgaste que produce el mundo físico.

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Lo masculino, sin lo femenino, se queda en una acción muy eficiente,

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directa y práctica, pero seca, árida. Una meta sigue a la otra, una ocupación a otra; no conecta con lo sutil y lo intuitivo. Consiguió encontrar la magia en la ciencia, con sus habilidosos aparatos e inventos; consiguió constatar, por medio de sus artilugios, lo que el femenino ya conocía a través de su percepción. ¡Ha logrado llegar al mismo lugar por sus propios medios analíticos y lógicos! Ahora, estamos en igualdad de condiciones... Ha encontrado un mundo sinfín donde jugar, inventar y crear. Aparte de su potencia mental, tiene también la fuerza física. Su función está muy clara: la de defender a la hembra y a los pequeños, defender el territorio, proveer para la camada, proteger. Para ello, está dotado para la lucha, para la fricción, para la competición, el deporte, los negocios.

En esta situación ideal, lo feme-nino se dedica al desarrollo de su percepción, de su intuición, de su arte y su creatividad, en un ambiente protegido para desarrollar más y más su contacto extrasensorial, mientras que lo masculino proporciona seguridad y da firmeza. Usa su fuerza física para defender el territorio y la camada, recibiendo a cambio la nutrición, la delicadeza, el cuidado, el amor y el calor del hogar. A los pequeños, lo femenino les da el calor del regazo, del contacto físico, el sen-timiento y la nutrición; lo masculino les da firmeza, fuerza, sentido común

y orientación. Fuera y dentro

Infelizmente, se ha perdido su sentido original verdadero y, en lugar de complementarse y apoyarse, la emoción femenina y el intelecto masculino han comenzado a luchar, a desprestigiarse, a faltarse al respeto. Ambos, sólo quieren protegerse del otro, pero el resultado suele ser un campo de batalla. El hombre usa su fuerza física para intimidar y la mujer usa su sutileza para manipular. La mujer se venga de su inferioridad física sutilmente, culpabilizando, y el hombre lo devuelve, invalidando la emoción femenina. Llegan las explosiones, la violencia moral y hasta física. Todo esto lo mama el niño, que todo lo imita y que todo lo integra; no es de extrañar que el juego sado-masoquista esté a la orden del día. No es de extrañar que lo que busca-mos con más ahínco, nuestro com-plemento, sea lo más difícil de encon-trar...

Solamente comprendiendo la ver-dadera función de las dos energías y usándolas adecuadamente, podremos salir de esta trampa mortal, de esta relación viciada. Esta relación no se da sólo fuera, en nuestras relaciones amorosas, sino también dentro de cada uno de nosotros. Al poseer ambas energías, la mezcla que hemos copiado e intrayectado va a determinar cómo somos, cómo nos comportamos, cómo nos

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relacionamos con el sexo opuesto, el nuestro propio y el mundo. Si tenemos una relación


sadomasoquista entre nuestras dos calidades internas, reproduciremos fuera este tipo de relación con nuestra pareja. También puede ser que evitemos cualquier relación, por no poder soportar revivir fuera lo que ya vivimos con tanto dolor interiormente. Quien tenga una relación amorosa y sana interna, sin duda conseguirá mantener un relación sentimental armónica con otra persona. Sea como sea, es seguro que si hay una transformación en nuestra calidad energética interna, esto se va a materializar fuera. Querer tener una relación externa paradisíaca, mientras que dentro hay un volcán destructivo en erupción, es una tarea imposible. Solamente podremos vivir un volcán también fuera, con el consiguiente peligro de quemarnos...

Así que reconciliar las dos ener-gías es una labor insoslayable para quien desee un contacto amoroso consigo mismo y con los demás. Inte-grarlas es la labor más importante de nuestra vida, por la simple razón de que, cuando ambas están fusionadas, entramos en contacto con nuestro verdadero Ser, con nuestra esencia, con nuestro Dios interno, unificado, con la energía que llena todo el Uni-verso. Desde esta Unidad podemos vivir armónicamente en los dos mun-dos que son accesibles a lo femenino y a lo masculino, disfrutando, y al tiempo descubriendo cada vez más, los misterios de la vida y la muerte, los misterios de por qué y para qué estamos aquí. La

Humanidad, comoun todo, está haciendo, visiblemente, este movimiento de aproximación. Al matriarcado sucedió el actual patriarcado, y ahora caminamos hacia una Unificación: cada día es más difíc i l d is t inguir un hombre de una mujer, las ropas son cada vez más unisex, algunos peinados también, la manera de pensar y de actuar también se está aproximando más y más. Este movimiento de unificación está apareciendo también en las religiones y en las filosofías: Oriente y Occidente intentan aproximarse, aunque de momento las dificultades todavía son grandes. Falta una concienciación individual, del ser humano uno a uno, para que este movimiento que comienza a despuntar pueda ocurrir a gran escala.

El príncipe azul

Para que acabe la lucha de poder y podamos usar nuestra preciosa ener-gía de una manera más creativa y sana, tal y como nos corresponde como vanguardistas de la Creación, habrá que cons idera r , en todo momento, las dos calidades energé-ticas. Habrá que tratar lo femenino con la comprensión, el cariño y el respeto del príncipe, el único que es, al tiempo, lo suficientemente delicado e igualmente fuerte como para apreciar, comprender y ser capaz de rescatar a la princesa, nuestra

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esencia. Sólo así podrá liberarla de su encarcelamiento en la gruesa torre medie-

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val donde ha tenido que estar, debido a su extraordinaria sensibilidad y delicadeza, protegiéndose de la brutalidad, falta de comprensión e insensibilidad -que han imperado en el mundo hasta ahora. Sólo esta combinación perfecta de lo femenino y de lo masculino, que se da en el príncipe, podrá salvar nuestra esencia: una profunda delicadeza que sintonice con tan exquisita sensibilidad, unida a la fuerza y habilidad necesarias para vencer al dragón. El dragón es este fiel cancerbero cuya única función es proteger la hipersensibilidad de nuestra esencia que, si se expone a la violencia del amor malentendido, se marchitará como una orquídea al sol caliente del mediodía. Sólo un cuento infantil podía guardar en su seno nuestro sueño más dorado: la unión de lo masculino firme y protector con la exquisita delicadeza femenina. Aun así, sigue un malentendido fundamental. Se interpreta la «salvación» como venida desde fuera, del exterior, y no desde dentro, desde la armonización perfecta de nuestros dos hemisferios: del casamiento de nuestra capacidad divina de tocar el Todo, con nuestro maravilloso potenc ia l para v iv i r y manipu lar este mundo material.

23. Experiencia de las dos energías

Si quieres experimentar las dos energías, te propongo dedicar una tarde a ello. Para vivir lo masculino, lo ideal es ir al campo.

Durante diez minutos corre o camina con

gran vigor, tal y como haría un hombre muy viril. Busca un lugar donde te cueste algo llegar, donde tengas que aventurarte un poco, vencer cierto recelo. Camina hasta allí con decisión, andando y gesti-culando con virilidad y rapidez. Cuando llegues a este «lugar de poder», mira el mundo desde tu parte masculina pura y haz una pequeña meditación, sintiendo sus características.

Para sentir lo femenino, comienza poniendo una música suave para sentir en todo tu cuerpo, de parte a parte, cada sen-sación, cada hueso, cada músculo. Cuan-do estés totalmente dentro de ti, deja que el cuerpo siga, solo, la música. Atrévete a tener movimientos suaves, redondos, sen-suales. Luego, sin desconectar de tu cuer-po, da un paseo muy lento en el que te tomes tiempo para tocar y observar cada hoja, cada piedra, olerlo todo, escuchar los ruidos, ver todo lo que normalmente no tienes tiempo de observar. Deja que te lleve tu intuición a un lugar donde te sien-tes y tomes consciencia de las caracterís-ticas de tu femenino.

E L E N A M O R A M I E N T O Y LAS POLARIDADES

Una fobia al revés

El enamoramiento es una fobia al revés. Para entenderlo, tenemos que comprender primero lo que es una fobia y cómo se origina. Siempre cito un ejemplo que viví personalmente, pues clarifica con sencillez lo que parece complicado. Un participante de uno de mis grupos, nada más llegar, me comunicó que odiaba las aceitunas y quería saber si las habría en la comida. Tal y como son las cosas, «casualmente» había

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aceitu-


nas en la ensalada de aquel día. Decidí ahondar en el tema, y coloqué una aceituna en el plato de aquella persona. Para el asombro de todo el grupo, dio un salto en la silla e hizo un ademán de agredirme. Al ver la expresión de susto de los colegas, paró en seco y trató de justificarse diciendo que ya me había avisado de que no aguantaba las aceitunas. Le pregunté la razón de aquella reacción. Primero respondió que nunca le había pasado nada relevante con aceitunas. ¡Pero, enseguida, nos contó que su padre cultivaba olivos! Y, como era de esperar, la relación con él era tensa y difícil. Simplemente, el niño que necesitaba y quería a su padre, ¡des-vió su rabia hacia algo neutro que podía odiar sin peligro! Además, toda la atención que añoraba del padre, que éste colocaba en el trabajo y en los olivos, hizo que la pobre aceitu-na catalizase la ira y el despecho que nunca pudo expresar. Así funciona el mecanismo fóbico. En este caso se tra-taba de rabia y agresividad, en otros casos de miedo y asco... ¡En realidad, lo que hay debajo es amor! La nece-sidad y añoranza de contacto, comu-nicación y proximidad del ser amado, en este caso el padre, se transforma en rabia, despecho y agresividad cuando no es satisfecha. La famosa polaridad amor-odio, una vez más. Siempre que hay mucho odio, por debajo hay mucho amor... insatisfecho. Aquí, la aceituna actuaba como una imán, catalizando la indignación reprimida y provocando una reacción química corporal

incontrolable. Veamos ahora qué ocurre cuando

el imán actúa al revés. La atracción física hacia otra persona corresponde también a una reacción química corporal incontrolable, sólo que esta vez es placentera. Tuve la ocasión de tratar a una persona que sentía una fuerte atracción hacia los guantes marrones. Era un deseo que le causaba gran sufrimiento y culpa. Se sentía malo y diferente a los demás, lo que le causaba una enorme dificultad en el trato con la gente. No tardamos en descubrir que había desviado hacia los guantes el intenso amor y la natural necesidad de contacto físico que sentía, de niño, hacia su madre. La carencia del rega-zo, del pecho y del calor de su madre tomó la forma, en su inconsciente, de unos guantes marrones que ella había usado en un momento de fuerte con-tacto amoroso entre ambos. Al crecer, su fobia social le impedía vivir la sexualidad normalmente, lo que transformó la necesidad inocente de amor materno en deseo sexual. Y como esto está prohibido, la energía fue desviada hacia un objeto, como mal menor. Una vez más, el vacío, la carencia, se tiene que llenar de lo que esté disponible emocionalmente.

Como se ve, la química funciona hacia los dos extremos, tanto para lle-nar el vacío de odio como de amor. En este caso, el puente hacia el vacío de amor eran los guantes. Pero, en reali-dad, puede ser cualquier cosa que se haya grabado en el inconsciente: guan-

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tes, zapatos, un animal, una mujer o un hombre. Algunas atracciones de tipo homosexual tienen este origen. Detrás

Marly Kuenerz

del símbolo está el sentimiento prohi-bido: tanto la rabia como el amor que no se puede expresar. En una ocasión tuve, en el mismo grupo, una persona para quien el zapato femenino genera-ba un enorme miedo, y otra persona, para quien el mismo zapato constituía un objeto de atracción. Según la histo-ria personal de cada uno, el mismo símbolo producía la reacción opuesta.

He usado estos ejemplos extremos para que la comprensión sea clara, pero lo importante es darse cuenta de que estos mecanismos funcionan cotidia-namente en todos nosotros de una forma atenuada. Unas personas nos caen bien, otras mal. Pequeñas fobias de rechazo y atracción. El mismo mecanismo, actuando suavemente. Veamos ahora lo que ocurre cuando nos enamoramos. Para comprenderlo, tenemos que expo-ner primero el tema de las polaridades. El péndulo y el «no doy»

Imaginemos un péndulo, que alcanza su punto máximo de oscilación hacia una lado y hacia el otro, dos puntos extremos. Imaginemos, siguiendo los ejemplos anteriores, que son los pun-tos máximos de atracción y repulsión. El péndulo se llama AMOR, y está en su posición neutra, la del amor ver-dadero, cuando el péndulo está en el punto medio, siguiendo la ley de la gravedad. En un lado, está el máximo de rechazo, y en el otro, el máximo de atracción. Son las dos posiciones extremas del sentimiento de amor. Ya vimos que el amor no saciado genera añoranza (atracción), que luego, si no es saciado, se transforma en rabia y frustración (rechazo). Pero, en realidad, de lo que estamos hablando todo el tiempo es de amor no satisfecho.

AMOR 1 ODIO

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Para comprender cómo el vacío de amor nos zarandea de un extremo al otro, volvamos a considerar el «huevo de Colón», con un pequeño añadido importante. De pequeños, queremos el amor de nuestros padres vienticuatro horas diarias, día tras día. Esto es comprensible, pues el niño está en fase de formación y su sistema nervioso se nutre de energía, o sea, de atención. No se trata de un capricho, sino de una necesidad. Tal y como está planteada la vida y la organización social, los padres difícilmente pueden proveer el tiempo y toda la atención que necesita el niño, pues su mente está poblada de un sinfín de preocupaciones, ocupaciones y planes; tiene que sobrevivir cada día, proveer para sí y para otros, complacer sus propias necesidades insatisfechas, sus añoranzas y sus ambiciones. Consecuentemente, son pocos los casos en que la necesidad de atención del niño pueda ser plenamente saciada. Esto es vivido por el niño como un «No doy» por parte de los padres. No tiene recursos analíticos para comprender la compleja situación en la que viven los adultos, así que simplemente registra la falta, la carencia, el vacío. Pasa a correr detrás del padre o la madre, tratando de llenarlo. No puede ser de otro modo, pues ya vimos, en el «huevo de Colón», que la energía no admite vacíos. Como también vimos, cuando llega a la adolescencia, el chico se rebela y se cambia la posición en el «huevo». Ahora es él quien rechaza

a los padres y su actitud es de «nodoy». No hay forma de acercarse a él. Consecuencia: rechaza sin haber resuelto la carencia. Y así llega a la vida adulta.

Originado de esta forma, el «No doy» actúa a cualquier edad y entre cualquier tipo de personas. No me diste, ahora no doy. Cuando me quie-res, no quiero. Cuando me rechazas, quiero. Si lo vemos encuadrado en el «huevo de Colón», veremos que esta-mos prisioneros del imán: la eterna necesidad que tiene el vacío energé-tico de llenarse. Solamente podemos escapar de ello si no dependemos del otro para sentirnos completos. Como nadie nos ha enseñado a hacerlo, todos seguimos jugando al mismo «huevo del no doy», inconscientes de lo que estamos haciendo... y la situación se perpetúa indefinidamente. Como los cuerpos celestes, que si se acercan demasiado chocan y si se alejan demasiado salen del campo de atracción y se pierden en el espacio, pasamos la vida buscando la distancia perfecta con el otro. Si nos acercamos demasiado, sentimos la simbiosis con la madre, que ocurre en la infancia, y nos agobiamos. Como si fuéramos a ser «engullidos» por el otro, como si fuéramos a perdernos en el otro. Si nos aleja-mos demasiado, aparece el vacío energético y somos fatalmente atraídos de nuevo hacia el otro, víctimas del imán del «no doy». Así, pasamos la vida buscando el punto justo entre la atracción y el

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rechazo, el punto neutro del péndulo, en el que no sentimos ni angustia de perder la propia

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personalidad, ni el dolor de la sepa-ración y el vacío. En lo que concierne a nuestro crecimiento espiritual, ésta es la función del enamoramiento: ir encontrando el centro del péndulo del amor.

En este punto neutro no hay ame-naza. Para los que confunden vida con emociones fuertes, este punto parece aburrido y sin atractivo, y están condenados a pasar la vida bas-culando desde la atracción simbiótica al rechazo incontrolable. La realidad es que en este lugar neutro hay seguridad. Desde él se puede amar sin peligro, sin perder el propio centro, sin histeria ni sublimaciones. No hay pasión, sino amor. El amor que puede sentirse sin correr peligro, amando al otro desde el compañerismo y la amistad, sin necesitar del otro para sentirse vivo. Desde ahí, podemos estar enamorados de la vida y hacer del que nos acompaña nuestro objeto de amor, sin perder el equilibrio ni entrar en el juego del «no doy».

24. «No doy»

Es el momento de reconocer con quién (o quiénes) estás viviendo el «no doy». Cuando lo localices, trata de buscar la alternativa... dar. ¿Qué quiero yo y qué quiere el otro? Si alguien te atosiga, quiere algo de ti. Prueba a darlo... Si sientes que estás continuamente buscando a alguien, en realidad, ¿qué estás buscando? ¿Qué es lo que no te están dando? Ahora tienes una posibilidad de

realizar cambios fundamentales en tu vida.

Amor y odio

Es importante señalar que, para poder salir realmente de un péndulo no hay más remedio que conocer sus dos extremos. El agredido no puede per-donar al agresor mientras no conoz-ca lo que le pasa. Sólo cuando sienta, en sus entrañas, el incontrolable impulso agresivo, podrá entonces comprender por lo que está pasando aquel ser humano. Para comprender el lado «proscrito», tendremos que ser capaces de aceptar nuestros sentimientos verdaderos, sin juzgarlos ni recriminarnos por ello. Por ejemplo, cuando tenemos delante a alguien que se hace la víctima, el pobrecito yo, y sabemos que tiene recursos para enfrentar la situación, puede encen-derse una chispa sádica en nuestro pecho, pues estamos viendo ante nuestros ojos el reflejo de nuestra pro-pia impotencia. La rabia que se gene-ra es la respuesta energética al vacío que deja la «víctima». Si asume su lugar y abandona el juego de víctima, inmediatamente desaparece la agresividad del observador. Al aceptar nuestros sentimientos, nos permitimos conocer profundamente, energéticamente, al agredido y al agresor, y podremos salir de todo este juego autodestructivo. Podremos, entonces, adoptar la actitud adecuada a la situación que se presente, sin ser atraídos energéticamente hacia ninguno de los extremos.

¿Qué ocurre cuando nos enamo-70

ramos? Hay dos características que siempre están presentes. La primera


es la de encontrarse «en casa». Como si hubiese algo familiar con el otro, como si se tratara de dos personas que se conocen desde siempre. De hecho, al analizar el inconsciente de una pare-ja, siempre he encontrado un símbo-lo común, compartido por los dos, como en el caso del zapato femenino. Esto hace que se tenga la sensación de ser comprendido y aceptado, pues está ocurriendo un denominador común energético entre ambos, se está vivien-do un mismo péndulo. Por ejemplo, si ambos se sintieron abandonados, o ambos tuvieron una vivencia similar en el colegio, o ambos tuvieron que cambiar de ambiente de pequeños, o tuvieron el mismo tipo de cariño materno, o se sienten marginados, o se han rebelado contra las mismas cosas, o han sublimado lo mismo. Los péndulos son infinitos.

La segunda característica es que la reacción ante la situación compartida haya sido la contraria. Dicho de otra forma: ¡que cada uno esté del lado opuesto del péndulo! Para darse cuen-ta de la importancia de esto, recorde-mos que hay una tendencia innata al equilibrio, una sempiterna búsqueda de llegar al punto medio del péndulo, para estar en sí, centrado en sí mismo, para conocer el propio Ser. Por ejem-plo, si ante una situación de abando-no he reaccionado cerrándome, es fácil de comprender que mi Ser esté anhe-lando con toda su intensidad equilibrar este péndulo, pues mi actitud cerrada es vivida como una prisión dolorosa y asfixiante. Cuando encuentro a una persona que, en las mismas circuns-tancias, ha tenido una actitud abierta

y extravertida, tengo delante de mí lo que está anhelando mi alma, y mi necesidad de incorporar esta forma de ser provocará una atracción incontro-lable. Como el sediento, perdido en el desierto, que vislumbra, de repente, una jarra de agua fresca y cristalina. Incontrolable atracción... ¡Me he ena-' morado! Naturalmente, lo mismo ocu-rre con el extravertido, que anhela controlarse, cerrar la compuerta siem-pre abierta. En resumen, si he tenido algún tipo de privación, emocional, social o educativa, y me encuentro con lo que me está faltando encarna-do en una persona, es natural que todo mi impulso de vida y plenitud me lle-ven, con todo su ímpetu, hacia aquel ser humano... El grado de la pasión dependerá del grado de la necesidad. ¿Te suena, lector?

25. Pasiones y atracciones

Es hora de analizar bajo este prisma tus pasiones o atracciones, principalmente si no son correspondidas. Si tienes una buena relación amorosa, la claridad no la ame-naza, sino que, al revés, fortalece el vín-culo, pues aumenta la libertad.

LA ENERGIA SEXUAL, VITAL, ESPIRITUAL

Nuestra herencia divina

Los yoguis ya enseñaban que la misma energía que sirve para gene-rar vida es, también, la que nos lleva

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a Dios. En España está el ejemplo de santa Teresa, cuyas experiencias mís-ticas están ampliamente difundidas; experiencias de levitación y de éxta-sis que corresponden a un enorme erotismo (Eros: energía de vida), no siempre placentero, dirigido a la bús-queda de lo divino. Esta misma ener-gía es la responsable de la salud del cuerpo humano. Y no es difícil de comprender que así sea, pues cuan-do la energía circula, todas las célu-las están limpias y aireadas, cum-pliendo su función. Si se atasca, habrá una habitación siempre cerrada donde se acumula polvo y basura. Ahí se instala la muerte, lo estanca-do, lo parado, lo que no cumple fun-ción alguna y por ello va contra natu-ra. Así que esta energía situada en la base de la columna, que los hindúes llaman Kundalini, es la responsable tanto de la salud como de la sexuali-dad. Dirigida hacia nuestros centros superiores, nos lleva a la vida místi-ca, al encuentro con el Todo. El yoga, de hecho, posee una fórmula para alcanzar estados sutiles de conscien-cia que proporcionan el total domi-nio sobre el cuerpo y la mente. Su resultado se ha comprobado a través de miles de personas a lo largo de los siglos. Una práctica que produce, indefectiblemente, los resultados des-critos, como una combinación quí-mica. Para nosotros, los occidentales, tiene un grave inconveniente: se basa en el esfuerzo, la disciplina, el traba-jo. Permitirse un devaneo significa volver a empezar. Esto no nos gusta mucho. Nos encantan los inventos

para ahorrar trabajo y esfuerzo. Pone-mos un enorme empeño en ganar el dinero para conseguir los artilugios, pero para el dominio de nuestro interior no tenemos el hábito de esforzarnos. Podemos dedicar años de nuestra vida a aprender oficios, pero solemos dejar el dominio de nuestra mente, nuestro cuerpo y nuestras emociones en manos de pastillas y medicamentos. Por esto, se habla mucho del yoga pero, en serio, lo practican pocos.

Según estos antiquísimos sabios meditadores, la energía corre desde la base de la columna por tres canales que siguen la columna vertebral. En el central, están todas las grabaciones de nuestras experiencias vividas en la infancia y vida adulta y, además , d i c en e l l os , t amb ién l os recuerdos de otras vidas. A su lado, corren paralelos otros dos canales energéticos, que corresponden a nuestra energía masculina de acción y la femenina de pasividad. Nuestra vida transcurre básicamente en estos dos canales, en los que saltamos de la acción al descanso, de la actividad diaria al sueño nocturno. Cuando la energía unificada sube por el canal central, va borrando las grabaciones y las memorias ancestrales. Es cuan-do el Ser se libera de sus condicio-namientos y limitaciones. Sus técnicas tienen la función de hacer que esta poderosísima energía vital limpie nuestros automatismos repetitivos, abriendo una enorme compuerta de vitalidad y amor. Repiten, una y otra vez, que esta

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limpieza debe


ocurrir paso a paso, sin prisas ni pau-sas, pues el caudal energético es tan poderoso que su manejo exige un aprendizaje cauto y lento. Las con-secuencias de una incursión irres-ponsable en tal bomba energética pueden ser muy nocivas. Sin embar-go, aunque haya que ir con cuidado, es este nuestro legado, nuestra heren-cia para ser felices. Una herencia que hay que aprender a manejar con el máximo respeto.

El peligro del tabú

Hace tiempo aventuré la teoría de que, si esta energía es la que borra las huellas de las experiencias más fuer-tes, ¡será también la que las fija! En Occidente, se la denomina de forma bastante burda y poco matizada como energía sexual. En realidad, se trata de nuestra energía vital, que se puede manifestar de muchas mane-ras. Llamémosla como la llamemos, es sabido que, en el crecimiento nor-mal de un niño, esta energía pasa por algunas etapas de mayor efervescen-cia. Estas fases son involuntarias y tie-nen un efecto energético en el entor-no, aunque no tomemos consciencia de ello. Igual que cuando las hem-bras de los animales entran en celo p rovocan una reacc ión en l os machos, también estas crestas ener-géticas influyen en los seres humanos de alrededor. Nuestros innumerables tabúes y la información deformada que gira alrededor del sexo, hace que, con tal de no correr el peligro de sen-

tir lo que está prohibido, hayamos dejado de sentir estas crestas energé-ticas. ¡Hemos abotargado parte de nuestros sentimientos y de nuestra sensibilidad por miedo a sentir lo que está condenado!

Es evidente que, continuamente, desde que nace un nuevo ser, la ener-gía vital está fluyendo entre sus padres y él. Es una enorme energía amorosa, que embarga hasta a las personas más alejadas de su corazón y de su sensibilidad. Los hombres han tenido hasta ahora un gran inconveniente en el manejo de la sensibilidad, pues el mero hecho de ser hombre conllevaba la no-expresión de los sentimientos. Tenían que mostrarse duros, y la libre expresión de la emoción era mal vista, hasta tal punto de que si el hombre no conseguía canalizar su delicadeza de una forma socialmente aceptada (artística, por ejemplo), acababa a menudo marginado y etiquetado. Con esto, es muy común encontrarse con hombres que no saben expresar amor ni ternura, que se avergüenzan de sus emociones y de sus debilidades. Como, sin embargo, el amor tiene que salir por algún sitio, hay un gran número de hombres que sólo saben expresar el amor con el cuerpo, a través del deseo y del acto físico de hacer el amor. ¡Lo importante es liberar la ansiedad de no saber amar!

Veamos lo que pasa cuando un hombre que ha pasado por esta «escuela» tiene una hija. Es muy común que le prodigue la ternura que tiene dificultad de expresar normal-

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mente, creando un contacto bonito y profundo, pues ahora tiene permiso para expresar su parte delicada. ¡Aquí no está prohibido! Sin embargo, cuando la niña comienza a transfor-marse en mujer, desarrolla los pechos y empiezan a aparecerle sus contor-nos y caderas, en uno de los momen-tos en que la energía vital, sexual y espiritual entra en mayor efervescen-cia, naturalmente el padre lo capta y se asusta de la posible atracción que pueda sentir. Probablemente, se aleje de la hija por miedo a sentir una reacción física que sus tabúes no le permiten. Si antes la tocaba y acari-ciaba, ahora lo evita. Al no saber lo que se esconde bajo este cambio de actitud, el mensaje que la niña reci-be es que hacerse mujer significa rechazo, que ser mayor es peligroso, que ser hembra significa abandono. Puede, entonces, cristalizar un com-portamiento infantil para perpetuar la situación anterior con el padre, o entrar en un estado de rebeldía cró-nico, al sentirse tratada de forma incomprensible. Justamente, en la adolescencia, un período ya de por sí tan difícil, es cuando la joven hem-bra, que hace su primera entrada consciente en el mundo del adulto, recibe el rechazo del hombre más importante de su vida. Éste es una caso que se da muy a menudo en nuestra sociedad. En estos momentos de grandes transformaciones y desa-fíos de la adolescencia, la mente se queda insegura y abierta; es natural que la experiencia de rechazo se fije, con todo este potencial volcánico. El

resultado son mujeres que se sienten atraídas por hombres que las rechazan, recreando así lo que han vivido con su padre. Una variante de este mecanismo es el «no conseguir lo que quiero realmente». Es muy común ver cómo personas que tienen todo para ser felices buscan defectos en sus compañeros/as y viven de forma conflictiva sus relaciones o les ponen fin. El origen de esto está en querer que el compañero llene un hueco que nunca podrá llenar, pues corresponde a un hueco dejado en la infancia, que hoy en día ya es, en rea-lidad, el hueco de no sentir el propio Ser.

Primeras experiencias...

Es debido a su intensidad, por lo que las primeras experiencias vividas alre-dedor del sexo son tan importantes. Son informaciones de alta trascendencia para la vida sexual del futuro adulto. La excitación de lo desconocido y de lo misterioso, añadida al momento energético álgido de la pubertad, harán que existan altas probabilidades de que se dé una grabac ión muy fuer te , que l levará a l inconsciente la información de lo que es la sexualidad y cómo vivirla. El cuerpo, que todo lo graba, registrará estas primeras informaciones eróticas, que van a determinar, luego, su forma de reaccionar, sus preferencias sexuales y sus deseos, llevando a la persona a una

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sexualidad morbosa o sana. Son, además, grabaciones muy


difíciles de modificar, por ser impre-siones muy nucleares, que van a determinar los mecanismos de defen-sa de la parte más delicada e íntima del Ser.

En mi práctica, siempre me ha asombrado el número altísimo de mujeres que, de púberes, han sufrido abusos sexuales. Es el caso contrario al rechazo descrito en el apartado anterior, cuando el adulto NO se aleja, sino que sigue su impulso ante el púber (o el niño).

Consciente de la influencia de estas primeras experiencias sobre la futura vida sexual y también senti-mental, he podido trazar asombrosos paralelos. La mayoría de las mujeres quitan importancia al hecho, y se nie-gan a verlo como base de toda una futura forma de vida. La mayor difi-cultad está en sacar a la luz los sen-timientos envueltos en la experien-cia. Se tiene una enorme repulsa a admitir que, entre otras cosas, se experimentó placer. Cuando, final-mente, revive lo que sintió, puede ganar mucha claridad sobre sus reac-ciones más instintivas. Una mujer que había sido tocada y besada, pero no penetrada, descubrió que la no-pene-tración había sido vivida, en realidad, como un rechazo, creándose un enor-me conflicto inconsciente con la penetración y la figura del hombre. Sin haberse dado cuenta, evitaba todas las situaciones que pudieran ter-minar en penetración, lo que, al tiem-po, era su gran añoranza; hasta que, por fin, terminó entablando relacio-nes homosexuales. En cambio, unamujer cuyo padre la había forzado

al coito durante un período largo, carecía de cualquier inhibición sexual, pero había desarrollado, como protección, una descomunal gordura, con la que mantenía alejados a los hombres. Otra mujer se había bloqueado completamente con su marido cuando éste le pidió relaciones de tipo oral, que había tenido que sufrir en su niñez. Los casos son interminables, pero el denominador común suele ser la negación de su importancia y el rechazo a admitir la sensación de placer. El placer de ser vista, querida y tocada. Hay muchos casos de mujeres incapaces de cualquier tipo de aproximación al hombre por una experiencia traumática de la infancia. En mi experiencia, el asco nos lleva, indefectiblemente, a una escena de tipo sexual. Por detrás del asco suele haber un rechazo, casi siempre de tipo ético, hacia una per-sona muy querida. Una persona de quien las caricias hubiesen sido muy bien venidas de no haber sido teñi-das por el morbo. También innume-rables experiencias con desconoci-dos colorean la sexualidad de forma amenazante y le agregan connota-ciones de asco y suciedad. Estas expe-riencias se encuentran en la base de tendencias e inclinaciones sexuales, y a veces se han dado cambios en estas inclinaciones cuando se ha podido transformar la grabación traumatizante.

Si hay algo sensible a las graba-ciones, es la química corporal, el deseo sexual. Quien ha tenido sus pri-

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meras experiencias de forma escon-dida y oscura, tendrá mucha dificul-tad en transformar la excitación que le produce lo escondido y prohibido. La sensualidad, al ser la manifesta-ción física de la sensibilidad, muy limpia, placentera e inocente en su origen, es la que suele cargar con todo lo que es ajeno a la pureza. Y así se escribe la historia: así hemos perdido nuestra herencia natural, concedida por la creación, de sentir el placer físico puro por medio de los sentidos, los olores, sabores, la piel, el movimiento, la danza... y el coito. Todo, o casi todo, se ha teñido de morbo.

26. Primeras experiencias

Toca, ahora, recordar tu primera expe-riencia sexual, lector. No sólo el acto com-pleto sino, también, los primeros contac-tos con el cuerpo de otro. Busca cómo ha influido en la manera que tienes de vivir tu sexualidad hoy.

La otra cara del morbo

También el morbo tiene su función, como todo, aquí en este mundo. Si lo vemos como un péndulo nueva-mente, el péndulo de la inocencia, el morbo está al otro lado de la pureza. Esta pureza es nuestra mayor año-ranza, es la ausencia de culpa y peca-do, es el estado natural en el que viven los niños y los animales... Y aunque parezca una contradicción, el mayor estado evolutivo del hom-

bre nos coloca en contacto con el morbo, aunque nuestra alma añore la pureza. Sin el morbo, seríamos como niños desprotegidos, en una flo-resta llena de leones y tigres que nos pueden matar para saciar su hambre. El mundo en que vivimos corresponde a esta floresta, donde hay violadores, sátiros y sádicos, donde el más grande se come al más chico. Así que, aunque deseemos nuestra parte angelical, estamos en un entorno donde hay demonios. Aquí, no podemos vivir despreocupados, como si estuviéramos en el jardín del Edén, pues simplemente no sobreviviríamos. Por eso, hubo que comer la manzana del árbol del Bien y del Mal, por eso hemos sido expulsados de la inocencia de la infancia, para aprender por nosotros mismos a ejercer nuestra capacidad de forma adecuada, aprendiendo a protegernos y, al mismo tiempo, a no perder nuestro contacto con el alma. Al menos aquí, la pureza tiene necesariamente que ir acompañada de su otro extremo. Nuestra parte animal, nuestro

cuerpo y sus necesidades, que tienen que ser satisfechas, es nuestro enclave en este mundo. Y nuestra mente, única entre los seres de la Creación, nos permite cuidar del alma y del cuerpo, nos permite vivir en este mundo dual. Aquí radica la maravilla y también el problema. Tenemos que compaginar este poder enorme de creación que existe en nuestra mente, esta semejanza con Dios, con el

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cuerpo y su supervivencia. Cargamos con algo tan ancestral como el


miedo a la noche y a sus animales rapaces, con milenios aguantando el calor y el frío, buscando la caza para comer y el cobijo para protegerse y, al mismo tiempo, tenemos que com-paginar todo esto con la delicada exquisitez del alma. Son nuestras dos verdades y no podemos fallar a nin-guna. En este abismo, es donde nos perdemos. La ignorancia de cómo funciona nuestra psique (alma, en griego) es la causa de todos estos malentendidos en los que se crea el morbo y la maldad. Los niños son malos sin morbo... no tienen el menor problema en decirte: «¡Que feo eres!» ¡Se quedan tan tranquilos! Como no se culpabilizan por decir la verdad ni tienen miedo de seguir sus impulsos, ¡no tienen morbo! En estos retorcidos malentendidos de la ética y la culpa es donde el morbo tiene su caldo de cultivo. Por ello, no tenemos más remedio que salir de esta ancestral ignorancia que da origen al morbo. Los tiempos nos lo están pidiendo a gritos, y no vamos tener más remedio que hacerlo, si no queremos sucum-bir en un mundo dominado por el resentimiento y la violencia.

Al estar dotados del poder de escoger y poder crear, caemos con facilidad en la lucha del poder, donde se degenera nuestro potencial. La calidad de nuestro femenino dege-nera en manipulación para provecho propio; la calidad de nuestro mascu-lino degenera en prepotencia, en uti-lizar los fantásticos artilugios que inventa para el dominio y la guerra. En la Naturaleza, donde todas

lasreglas son confirmadas por su excepción, también hay animales que se degeneran, que se neurotizan. El hombre cae en su propia trampa, y nuestra sociedad, que tiene todo para hacer de la Tierra un paraíso, ha creado una sociedad que alimenta el morbo y la autodestrucción. La belleza del sexo es usada para premiar o castigar, para saciar carencias ocultas; se transforma en poder. El dinero, un mero instrumento neutro con una finalidad de ajustar y equilibrar, se transforma en un fin en sí mismo, en una forma de obtener todos los sustitutos del amor. El poder sustituye al amor. El morbo sustituye a la inocencia.

27. El morbo

Si quieres, es el momento de encarar tu propio morbo. No es fácil, pero puede ser muy liberador.

Ahora sí entra nuestra decisión, nuestro libre albedrío. Podemos usar nuestra mente para perpetuar este juego demoledor, o bien, podemos usar nuestra mente para reconstruir lo que se ha destruido. Esto, a nivel personal y también a nivel colectivo. ¡Tenemos todas las posibilidades! No podemos escaparnos: hay que vivir aquí y, al mismo tiempo, reencontrar nuestra pureza... hay que clarificar los malentendidos. ¿Qué busca el vio-lador? ¿Qué añora realmente el hom-bre más repudiado del género huma-no, el que va a buscar en los niños la satisfacción de sus deseos más oscu-

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ros? ¿Qué busca el asesino? ¿Qué hay por debajo de estas degeneraciones de la condición humana?

LAS EXTRAÑAS CARAS DEL AMOR

El gran espejismo

Una vez tuve la ocasión de pregun-tarle a un asesino por qué mataba. Trató de explicarme que la sangre le daba una especie de excitación... era el único momento en que se sentía vivo. Esto me recordó a una mujer que me relataba su experiencia al dar a luz. Sentía también una enorme exci-tación al ver la sangre, pues se daba cuenta de que el niño se había for-mado a través de ella, que era el ori-gen de la vida de su bebé. De hecho, estamos vivos gracias a la sangre, que lleva oxígeno y nutrición a cada célu-la de nuestro cuerpo. Es, pues, un símbolo perfecto de vida. El asesino lo vive de una forma destructiva, la parturienta de una forma constructi-va. Pero se trata, en realidad, de los dos extremos de un mismo péndulo llamado vida. Para estas dos perso-nas, sangre significa vida y, por esto, tenían la misma reacción física, aun tratándose de actos tan contrarios. ¿Qué sentiría nuestro cuerpo si tuvié-ramos las mismas grabaciones del asesino? ¿Podríamos vencer este impulso morboso si tuviéramos exac-tamente la misma información psí-quica? Esta pregunta probablemente nunca tendrá respuesta, pero es aven-turarse mucho afirmar que actuaría-

mos de otra forma. Lo que está claro es que, dentro de todos nosotros, neuróticos o no, hay una necesidad básica y arrolladora de sentirnos vivos, vibrantes de energía y vitalidad. Cada vez que no ocurre así, nos sentimos cansados, depresivos, irritados, insatisfechos. Cuando sentimos la vida fluyendo por el cuerpo, rebosamos de felicidad, hay para repartir... Si una persona tiene su información psíquica tan desencaminada que solamente consigue sentirse vivo realizando actos innobles, esto no lo cambia el hecho de que sea su manera de con-seguir lo que todos estamos buscando y deseando.

Esta sensación de sentirse vivo y el amor son sinónimos. La diferencia que le atribuimos es que solemos identificar el amor con otra persona. La realidad es que sentir amor por alguien nos lleva a la sensación de estar vivo a través de esta persona, que está representando, como ya vimos, algo que añoramos para estar completos. Mientras estemos bajo los efectos hipnóticos del péndulo que necesitamos completar, no vemos nada más que perfección en el ser amado. No tenemos tiempo de ver todas sus otras facetas, seguramente mucho menos acordes con nuestras necesidades y que nos esperan a la vuelta de la esquina. No queremos soltar el sueño de que nos complete otro. La sensación corporal que nos reporta el amor por el otro es, también, la alegría de sentirse vivo. La mañana es preciosa, los obstáculos no son insalvables, las

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personas son


amables, la vida es deliciosa. ¡Estoy amando! Cuando tocamos al ser amado, todo el cuerpo experimenta un frenesí de sensaciones; cuando el contacto es erótico, el orgasmo proporciona la sensación que más se puede parecer a la comunión con otro ser humano. Parece que desa-parecieron las distancias, que no hay separación. Pero es una ilusión... los cuerpos enseguida están de nuevo separados, el otro vuelve a ser él y su propio mundo, que creemos conocer, pero que puede propor-cionarnos cualquier sorpresa en cualquier momento. Estoy de nuevo solo... Siento decepcionarte, lector, pero fue un espejismo. Lo que ha quedado es el recuerdo de vivir intensamente. Por tratar de guardar esta vibración, nos hacemos posesi-vos, celosos, vendemos nuestra alma al Diablo. Pero el momento ha pasa-do, lo podemos revivir y tratar de rehacer, pero la realidad es que, si buscamos sentirnos vivos por medio de otro, no hay gran futuro para nuestra felicidad. Soltar esta última ilusión es lo que más cuesta al ser humano... cuesta asumir que la sal-vación sólo está en nuestras propias manos. Esto no quita que gocemos y compartamos nuestra vida con otro, pero es imprescindib le no engañarnos, no creer en espejis-mos... no crear pseudo-felicidades que nos distraigan y retrasen el encuentro con la verdadera dicha. ¡La Humanidad necesita de todos nosotros en estos momentos!

Violadores violados

Los personajes más repudiados de nuestro código ético buscan su felicidad igual que nosotros. También buscan sentirse vivos, aunque sean víctimas de los espejismos más atro-ces, de los grandes engaños del morbo. ¿Qué pasa con el violador? Es seguro que él mismo fue también violado. El abuso que padeció pudo darse en otra área, pero alguna cone-xión neuronal lo traslada a la sexua-lidad. Puestos a investigar, siempre aparece el vínculo que explica a la perfección por qué un ser actúa de determinada manera. Está claro que, como todos, repite lo que le hicieron, en el mismo contexto o en otro, debido, como siempre, a lo que se quedó grabado a fuego en su inconsciente. El violador de menores, este ser que los propios criminales repudian y castigan, está buscando una parte suya, perdida en el tiempo, su parte infantil y pura. Sin conocer sus verdaderos motivos, busca reencontrarla a través de un niño, alguien fuera de sí mismo, alguien cuya pureza le atrae de forma incontrolada. Al creerse indigno de este estado puro que tanto necesita su alma, lo mancilla y viola. No aguanta ver fuera lo que tanto añora dentro. Aun escondida bajo el despecho y el resentimiento, es una retorcida forma de amor...

No soportamos ver aquello que añoramos cuando parece inaccesible para nosotros. Hace poco estuve en Israel y comprendí, independiente-

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mente de cualquier aspecto religio-so, por qué razón psicológica los romanos tuvieron que torturar y matar a Jesús. Los romanos fueron los repre-sentantes del culto a lo masculino. Seguían compulsivamente hacia delante; no podían siquiera adminis-trar todo lo que ya habían conquis-tado, pero no podían parar, tal y como corresponde a la energía mas-culina pura. Sus entrenamientos físi-cos eran de tal calibre, que los de los actuales «marines» americanos pare-cen juegos de niños. Llegaban a enfrentarse con leones y a ganar, en un estado de poder físico que sola-mente se consigue cuando se alcan-zan estados alterados de consciencia. Como los místicos tántricos, que se enfrentaban a tigres. Por eso, echa-ban a los cristianos a los leones; si su Dios era tan poderoso, ¡deberían poder hacer lo mismo que hacían sus soldados! Naturalmente, su parte femenina estaba abandonada, aplas-tada, pues toda su energía se iba en la fuerza y en la destreza físicas.

Cuando aparec ió un hombre hablando del amor y del alma, no pudieron aguantarlo... su alma aplas-tada no pudo soportar el renacer del amor. Y fueron a por él. Tal y como hace el violador cuando mancha y no respeta la pureza del niño... El vio-lador, de hecho, siente amor por el niño que viola, aunque le haga un daño irreparable. Está amando una parte suya, a través de aquel peque-ño e inocente ser. Una parte, tan inac-cesible para él, que la busca de esta forma retorcida. Añoranzas ocultasdel alma que nos hacen enmascarar el

amor de las formas más inverosí-miles.

Todos nosotros tenemos alguna forma extraña de amar, no tan evidente y radical, pero no por el lo menos dañina. Detrás de los comportamientos que más invalidan, los más destructivos y mezquinos hay siempre una añoranza del alma, o un afán de protección mal entendida hacia los seres que más amamos. Se trata siempre de la búsqueda de ple-nitud, de vida y de amor. El caso del padre que golpeaba a su hija en la cabeza, creyendo que con esto la haría recia y dura. Tal dificultad para el amor, que ella tiene que tropezar ¡para poder caer en sus brazos! Traté otro caso parecido: una madre que daba palizas diarias a su hijo, com-pulsivamente. Otro caso es el de un artista muy dotado que criticaba con-tinuamente las obras de sus hijos. Como para él su talento había sido una pesadilla, por debajo de sus crí-ticas estaba el tratar de evitar que sus hijos cayeran en la misma «trampa». De hecho, el hijo más criticado y ata-cado suele ser el más amado. Al no saber expresar el amor de forma directa y a través del corazón, bus-camos inconscientemente formas de contacto que, teñidas por nuestra impotencia y frustración, toman las formas más insólitas. Son formas de contacto y comunicación muy peculiares, son formas extrañas de amar.

Al no conseguir asumir la propia incapacidad, criticamos al otro, inva-lidamos al otro, dirigimos nuestra

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agresión al otro. Pero, como también ya mencioné anteriormente, mos-tramos nuestras caras más feas a los que más amamos, en los que más confiamos, pues sabemos que nos van a perdonar. Una persona ama-bilísima y correcta en su trato social, mostraba su ira y su frustración con el marido, al que llegaba a golpear y amenazar entre las cuatro paredes de su intimidad. Confiaba lo sufi-ciente en su amor como para mos-trarle su parte más fea... ¡Si un ser que amas te ataca, ten por seguro que te está dando una prueba de amor y confianza! Sólo contigo osa pedir socorro...

Compra-venta de lavadoras

Puedes considerar todo esto una tris-te gracia... está en tu mano cambiar-lo, está en tu mano no caer en la trampa, está en tu mano practicar for-mas verdaderas de amor. Ten por seguro que el otro no tiene en su repertor io una manera mejor de expresar que te quiere, no le han enseñado un forma más adecuada. En realidad, tampoco tiene nada claro lo que está haciendo, pues está obnu-bilado por su propia inconsciencia. ¡Te toca a ti ver más allá...! Unas pala-bras claras y amorosas pueden hacer milagros en estos momentos; llamar al juego por su nombre, poner a la luz lo que está ocurriendo en la oscu-ridad, puede cambiar toda un forma de relacionarse y de vivir. Para ello, hace falta no caer en su juego. ¡Te lo

agradecerá! Si alguien te está queriendo «vender» la energía que no consigue elaborar, tratando de que te quedes con su ira, su frustración y su culpa, ¡no «compres su lavadora»! Si caes en su juego, sentirás su misma ira, su misma frustración, que tratarás de devolverle, y os quedaréis ambos atrapados en la «compra-venta de lavadoras inservibles». La persona que está invadiendo tu frontera está tan desesperada por hacerlo, como tú de ser invadido. De nuevo, tienes que apelar a tu energía masculina, para que un sonoro «NO» defienda la frontera. Necesitas una decisión firme y total de no comprar las lavadoras ajenas. Una vez que se entra en el juego del vacío energético, te puede su fuerza, te ahogas en el remolino. El sonoro «NO» también lo necesitarás ante la tentación de pasar adelante tu propia energía de rabia y frustración. ¡No te permitas vender tu lavadora estropeada a alguien que-rido! Si lo haces, perpetúas el juego de la irresponsabilidad. Esto hay que tenerlo en cuenta permanentemente si quieres cambiar la calidad de tu vida.

Para no caer en la trampa, nece-sitamos de las dos energías de las que disponemos y, además, comprender, visceralmente, cuál es la función de cada una de ellas. Hace falta desa-rrollarlas, para que puedan cumplir su parte. Hace falta soltar todo el resentimiento secular del hombre contra la mujer y de la mujer contra el hombre. Para poder estar enteros y completos, es necesario que impe-

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re la paz entre nuestra energía feme-nina y masculina. Cada una debe estar lo suficientemente fuerte y tran-quila como para confiar en la otra y poder, juntas, ponerse en acción. Necesitamos del masculino para poner las cosas en su lugar, para que exista respeto mutuo. Necesitamos del femenino para captar la verdad que se esconde bajo las apariencias, ejerciendo la delicadeza y el respeto congéni tos a l amor. Sólo así e l «huevo» interno estará lleno de sí mismo. En este momento, ya no hay lugar para sublimaciones ni para irrea-lidades, resentimientos ni pérdidas de tiempo. ¡Estás en ti, completo, sabo-reando el momento presente, vivien-do! No estarás llamando a nadie, energéticamente, para que te invada y agreda, ni tendrás la tentación de hacerlo tú. Naturalmente, sin mediar palabra, se acercarán a ti aquellos que se encuentren en el mismo estado de entereza. Atraerás a seres responsa-bles y conscientes, que no necesitan echar a los demás su «rollo», ni acep-tan cargar con lo que no es suyo. ¡Entonces, el amor tendrá cara de amor!

28. Extraño amor

¿Cuál es tu forma extraña de demostrar amor?

El drama de ser feliz

las grabaciones de desamor nos

hagan destruir la armonía interior, la concentración, cuando finalmente lo logramos. ¡La felicidad provoca el afán de destrucción! No tenemos el hábito de estar bien. En la vida cotidiana solemos cortar nuestro bie-nestar sin el menor respeto: una lla-mada de teléfono inoportuna, la ansiedad de entrar en acción, una preocupación... de alguna forma, acabamos con la paz. Añoramos estar bien, y cuando lo logramos, lo cortamos, lo destruimos, para nunca llegar al objetivo. ¿Por qué hacemos esto?

Como todo es repetitivo, ya vimos que, cuando se graba un corte, lo repetimos por nuestra cuenta. Suele haber grabaciones fuertes a este res-pecto. Un momento alegre y vital que es cortado de forma brutal. Un juego divertido, que se interrumpe con un golpe t raumatizante. La madre, corriendo detrás de nosotros, que se cae y se hace daño. Estar haciendo algo, inocentemente, y ser criticado, sin entender por qué. Estar tranquila-mente tomando el sol y ser recriminado. Grabaciones que nos enseñan que es peligroso estar relajado, que la felicidad acaba en castigo, que seguir el propio impulso es un riesgo. En una palabra: ¡que ser feliz es peli-groso!

29. El corte

Es también importante descubrir ¡si Procura localizar, lector, un momento en

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aguantas ser feliz! Es muy común que tu infancia en que estabas feliz, jugando,


vivo. Trata de ver cómo esto se cortó, cómo aprendiste que estar alegre, contento, rela-jado y tranquilo, está mal. Cómo apren-diste que el bienestar no debe permane-cer, que lo importante es hacer, producir, cumplir, trabajar... Vuelve a un momento de la infancia o de la vida adulta en que te sentías así, y mira qué ocurrió y qué mensaje se ha quedado.

No hay posibilidad de ser feliz mientras no miremos con cuidado y cariño las causas que nos hacen des-hacer lo que construimos. Una y otra vez me encuentro con personas que tienen todo para ser felices y que no lo soportan. ¡Añoran algo que en rea-lidad ya tienen, pero no lo recono-cen! Porque esto sería ser feliz, y ¡no lo aguantan! Buscan, y encuentran problemas. Parece una contradicción, pero pocos escapan de este acuerdo tácito que tenemos los humanos de que ser feliz es peligrosísimo. La feli-cidad significa la pérdida de la feli-cidad y, por ello, mejor es ser infeliz de una vez... así, no hay que esperar el dolor. ¡Nos protegemos con la infe-licidad...! Esta especie de locura colectiva está dentro de la mayoría de nosotros, y, si eres honesto y ver-dadero, la encontrarás, aunque sea escondido en un lugar recóndito de tu mente.

Ya vimos cómo debajo de las envidias y de los resentimientos se encuentra nuestra añoranza de ino-cencia y pureza. La añoranza de nuestro Ser. La añoranza está cubierta de la ira que sentimos por nuestros propios malentendidos. Nos enreda-mos en nuestra propia ética. Com-prendamos que el juego energético

es neutro, que es un juego sin ética: lo denso atrae lo denso y lo sutil atrae lo sutil. En realidad, sólo exis-te el amor: lo neutro. ¡Es nuestro malentendido ético lo que nos sepa-ra de Dios! Nuestros propios enredos causan nuestra confusión, nuestro dolor, nuestra ira... Y echamos la culpa a los demás, al destino, a Dios. La realidad es clara, diáfana. Si tene-mos confusión mental, si nuestra energía es densa, está cargada de rabia, de despecho, de resentimien-to, situaciones densas configurarán nuestra vida. Si hay claridad, nues-tra energía será leve y atraeremos ele-mentos sutiles y leves para nuestra vida. Tan claro, tan fácil... si asumi-mos la responsabilidad de desenre-dar nuestra madeja de pensamientos. Cada nudo es una duda, una igno-rancia, un «no sé». Y cada duda, cada «no sé», cada ignorancia, está gene-rando sufrimiento, ira y dolor. Ira de no comprender. Ira por los malen-tendidos que genera el no compren-der. Tenemos el potencial, la inteli-gencia única entre los seres que pueblan esta Tierra, para ir com-prendiendo y poniendo las cosas en su sitio, en ir aceptando las leyes de Dios, poco a poco, paso a paso. ¿Por qué no lo hacemos? ¿Por qué prefe-rimos la confusión y el sufrimiento? ¿Por qué preferimos la ira de los malentendidos en lugar del amor? Nos empeñamos en guardar el resen-timiento por las injusticias que hemos sufrido, como un niño con una pata-leta, cuando tenemos todo para amar,

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poco a poco, cada vez más. Preferi-mos seguir nuestras quimeras, como Don Quijote, en lugar de reconocer nuestra añoranza de Dios. Perdonar algo que reconoces como justo no tiene ningún mérito... el mérito está justamente en conseguir perdonar la injusticia. ¡En perdonar a Dios, a nuestro destino, a lo que nos ha tocado!

Esto me recuerda una pequeña historia que ilustra, no solamente este apartado, sino todo el sentido de este libro. Un hombre tenía una bolsa de caramelos y, delante de él, un grupode niños esperaba, ansiosamente, qué iba

a hacer con ellos. Después de reflexionar les preguntó: «¿Como que-réis repartir estos caramelos, según la ley del Hombre o según la ley de Dios?» Los niños se miraron y pre-guntaron: « ¿Y cómo son estas leyes?» El hombre respondió: «Según la ley del Hombre, hay 100 caramelos y sois 10 niños; por lo tanto, os tocan 10 caramelos a cada uno. Según la ley de Dios, a ti te tocan 3, a ti 20, a ti ninguno, a ti I...»

De la ley de Dios trata el capítu-lo siguiente.

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Capítulo 4

EL ESPEJO DEL MUNDO

SÓLO EXISTO YO MISMO

La prisión de los sentidos

S i tus sentidos se atrofiasen ahora mismo, dejarías de ver, de oír,

de oler, dejarías de sentir el tacto y el gusto. Pero, ¿seguirías vivo...? Aun sin recibir ninguna información del exterior, evidentemente no desapareces. En realidad, todo lo que vemos del mundo exterior está ligado a nuestros aparatos receptores, pero nosotros somos algo más, pues nuestra vida no depende de ellos. Si tuviéramos otros aparatos sensoriales, más o menos sensibles, estaríamos viendo

otros mundos, totalmente distintos, tan reales como el que vemos con nuestros ojos comunes. Por lo tanto, según sean los «traductores» del mundo, así es el mundo. Si en vez de ojos tuviéramos microsco-pios, no existiría el mundo sólido: veríamos bichitos e inf inidad de pequeñas formas, todas en movi-miento... ¡Qué susto! Este mundo insospechado cambiaría todas nues-tras referencias, y nuestra forma de vida parecería tan irreal y loca como los bichitos que se mueven, aparen-temente sin sentido alguno. Tal y como es, creemos que el mundo se reduce a lo que vemos con nuestro aparato ocular.

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Sin embargo, si imaginamos una línea continua que represente todos los mundos que existen, el nuestro ocu-paría un pequeñísimo fragmento de esta línea, perdido en una sucesión infi-nita de puntos... ¡Ésta es nuestra pri-sión! Hemos quedado limitados a este pequeño espacio, y funcionamos en nuestro día a día como si el Todo fuese solamente esta pequeña franja y no existiera nada más. Felizmente, se han inventado todos estos ingeniosos apa-ratos que demuestran, sin lugar

a.dudas, que hay una infinidad de mundos, y que todos funcionan paralela y simultáneamente con el que vemos. Tanto hacia arriba como hacia abajo, tanto hacia el macro como hacia el micro, los «mundos» se suceden y no parece que haya un final, un límite. Desgraciadamente, en nuestra coti-dianidad, queremos que los seres humanos vivan y funcionen dentro de la limitación de nuestros sentidos. Esto no anula los demás mundos, pero hace que vivamos como si no existieran.

IIIIIIII

Algunas culturas conocen estos otros mundos más sutiles desde otra perspectiva no científica. El hinduis-mo ha nacido de las revelaciones de «visionarios», meditadores que, por medio de duras prácticas, han llega-do a estados expandidos de cons-ciencia desde los que se percibe todo el conjunto. Es una religión que no se origina en un solo hombre, como el cristianismo, el budismo

o el islamismo, sino que se fue construyendo a lo largo de los siglos, tomando como base las visiones coincidentesde estos sabios del mundo interior. Así, se constituyó todo un entramado de conocimiento que expl ica cómo es el más allá. Las tribus americanas, entre otras muchas culturas que se basaron en la Naturaleza para

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construir su filosofía de vida, también han cultivado el conocimiento del mundo invisible (para nuestros ojos), de tal forma que quien dirigía la tribu era el anciano más sabio, que ya no veía ni oía el mundo físico, pero que conocía los misterios de la vida. Ya no necesitaba ojos para saber lo que


estaba pasando, pues conectaba con el Todo a través de su interior. ¡Con aquello que queda, una vez que se fueron los sentidos! Para conectar directamente con estos mundos, que los inventos modernos nos están enseñando, hay que ir hacia dentro. Hacia lo único que existe realmente; todo lo demás dependerá del tipo de aparato de «lectura» del exterior que estés utilizando... Por esto, la rotun-da afirmación de que sólo existes tú. Entrando en ti mismo, vas a encon-trar el mundo que percibieron y expli-caron con tanto detalle los místicos. Mirando hacia fuera, vas a ver el mundo según la ventana que te ha tocado.

30. Dentro y fuera

Te sugiero un pequeño ejercicio para comenzar a tomar contacto con la reali-dad de los dos mundos y sentir lo que es vivir consciente de ambos. Abre los ojos y pon la atención en tu mundo interior, en tus sensaciones corporales y en tus emo-ciones. Luego, hazlo al revés. Cierra los ojos y pon la atención en el mundo exte-rior, en la imagen que te ha quedado, en los ruidos, los movimientos que percibas fuera.

Mirando desde Ia ventana

Cada persona ve el mundo desde una ventana. La ventana que le ha toca-do va a mostrarle un mundo distinto al tuyo y al mío. Por esto, no vale de nada que estemos tratando de con-vencer a los demás de que vean el

mundo como nosotros. Cada uno seguirá mirando por su ventana y viendo lo que se vea desde ella. Lo máximo que podemos hacer es tra-tar de asomarnos a la ventana del otro y asombrarnos de su visión, y ¡comprender por qué no había forma de ponernos de acuerdo! Si estás dis-cut iendo, con toda la razón del mundo, que lo que se ve es un teja-do y unos cables de luz, el otro puede no estar de acuerdo, pues lo que ve es un parque con árboles y bancos. Ambos podemos insistir denodadamente y cada uno seguirá viendo el pedazo de mundo que apa-rece desde su ventana.

Ya sabemos por los físicos que nos han mostrado el mundo de los místi-cos desde el prisma científico, que el universo es metamórfico, con infini-tas formas, con infinitas ventanas. Esto es una ley, tan clara como la ley de la gravedad y las famosas manzanas de Newton. Cada uno ve aquello que puede ver, según sus filtros, su histo-ria y sus grabaciones psíquicas. El ase-sino ve lo que puede ver, el violador también. El santo también ve lo que puede ver, igual que el benefactor de la Humanidad. Viven según lo que ven desde su ventana... ni más, ni menos. Por otro lado, cada uno de nosotros tenemos la capacidad de asomarnos a TODAS la ventanas, tal y como hicieron los místicos. Como cuando miras un holograma y ves un aspecto distinto cada vez que cam-bias de posición, así, también, tene-mos la posibil idad de colocarnos tanto en la ventana del asesino como

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en la del altruista, en la de la prosti-tuta como en la de la santa. Somos también holográficos, pues nos puede tocar vivir cualquier escena y grabar cualquier información. Según la ven-tana que nos ha tocado, así somos.

La conclusión de todo esto es que tenemos dentro de nosotros la posi-bilidad de ser cualquiera de estos per-sonajes, ya que los tenemos todos dentro. Si hubiésemos vivido lo mismo que ellos, seríamos un asesi-no, una prostituta, un santo, un vio-lador, un benefactor, un bandido o un sheriff. Todos somos todo. La única diferencia está en la ventana. Pero, potencialmente, soy todos los que son y los demás son todo lo que soy yo. Todos tenemos todo lo «bueno», y también todo lo «malo». Nadie es, pues, peor ni mejor que yo. No es de extrañar que las religiones hablen tanto de humildad, aun cuando este concepto haya sido tan mal entendi-do. No se trata de anular tu ilimitada capacidad, sino de ver que la tienen todos y en igual medida, que nadie es más ni tampoco menos, darse cuenta de que todos son y tienen todo. Crecer y desarrollarse como ser humano es no quedarse paralizado en tu propia ventana, sino saber que puedes volver a ella cuando lo nece-sites, pero que tienes la opción de ver la vida desde todas las demás, desde múltiples ángulos y puntos de vista. Solemos quedar encadenados a nues-tra ventana por nuestros conceptos, por reglas éticas y dogmas ancestra-les que transforman la vida en una monótona pesadilla.31. Desde la

ventana

Para poder asimilar cualquier teoría, hace falta asentarla, anclarla en el propio cuer-po. Así que no dejes de hacerlo. En tu pro-pia casa, lector, mira por una ventana y describe todo lo que ves. Luego, cambia de ventana y verás un mundo totalmente distinto. Pasa un momento imaginando que cada persona que conoces mira el mundo desde una ventana diferente y, por esto, ve cosas diferentes del mundo. Cada uno está, siempre, hablando de sí mismo y de lo que ve desde su ventana.

Para conocer el color de mis ojos

Para poder seguir, hace falta com-prender con claridad lo que es una «proyección». Si sólo existo yo, natu-ralmente todo lo que veo tiene que ver conmigo. Es muy diferente cons-tatar algo que condenarlo. Puedo decir: «Este cenicero está sucio», constatando que hay que limpiarlo y, además, hacerlo. En este caso, estoy actuando tranquilamente sobre el entorno, desde un sentido mío de lim-pieza y orden. Muy distinto es decirlo molesta y enfadadamente, aprovechando la ocasión para despotricar contra quien ensució el cenicero, o contra los fumadores y d tabaco en general. La diferencia está en la reacción emocional. En el primer caso, actúo de forma eficiente y sin desgaste adicional. En el segundo, me he involucrado energéticamente, he envuelto al cenicero en mis juicios, creencias y emociones. He proyectado un conflicto mío sobre el pobre cenicero. He mezclado en la ceniza

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del cenicero mi propio conflicto, sea con el tabaco, con la persona que dejó ahí la ceniza, o con la vida en general. La ceniza me sirvió de vál-vula de escape, la he usado para desahogarme, para liberar una ansie-dad, rabia o resentimiento que no puedo soltar contra la verdadera causa de mi indignación. He pro-yectado fuera de mí un conflicto que, en realidad, es mío. Otro ejemplo podría ser un pájaro negro volan-do sobre nuestras cabezas. Para uno es un signo de mal agüero, para otro es un vuelo maravilloso, para otro es un peligro para la plantación, para otro es un simple pájaro. Cada uno va a ver algo suyo, una preocupa-ción, una idea, un miedo, en aquel pájaro negro volando.

Las proyecciones son, pues, infor-mación. De la misma forma que es imposible conocer el color de tus ojos sin un espejo, el mundo te sirve de espejo para conocer las partes tuyas que están ocultas e inaccesibles. No solamente proyectamos nuestros con-tenidos psíquicos en ceniceros y pája-ros, sino también, y principalmente, en personas. Si estás en ti mismo, centrado, tranquilo, podrás constatar, por conocidas, cosas sobre el mundo de fuera y las personas. En el momen-to en que estés dominado por alguna emoción, deseo o interés propio, dejarás de ser objetivo y pasarás a ser subjetivo, a proyectar. A ver fuera lo que está dentro de ti. Igual que cuando te despiertas por la mañana y te miras en el espejo del baño el mundo exterior puede darte una

informaciónpreciosísima sobre ti mismo, siempre que no te pierdas en él, en la cantidad de información que estás recibiendo cada minuto. Para esto, es importante saber volver a ti, volver a tu ventana, volver a tu refugio conocido siempre que lo necesites. Para poder viajar en el mundo exterior y recoger información sobre tu fascinante mundo interior, hay que tener un firme anclaje dentro de sí mismo.

32. Toma de tierra o anclaje

Es importante que tengas una firme «toma de tierra» dentro de tu cuerpo, para poder explorar tu interior. Un ancla que no per-mita que te pierdas en un mundo tan vasto. Para ello, es importante que sientas el coxis, en la base de tu columna. Puedes tocar el coxis con tu mano, para sentir su posición exacta, y luego mantener esta sen-sación. Procura andar sin perder la sensa-ción de tu coxis, y sentir el triángulo que forman los dos pies y el coxis. Siente la fir-meza que te da este triángulo y luego trata de caminar con los ojos cerrados, manteniendo la atención en él. Hazlo muy despacio, tan despacio que no tengas miedo a chocar con nada. Si repites este ejercicio diariamente, una nueva sensación de seguridad corporal y psíquica se irá interiorizando.

Las personas-termómetro

Este fantástico manual de cómo eres, que es la proyección, es la más efi-ciente herramienta de que dispone-mos para abrir puertas y ensanchar nuestro horizonte interior, aunque, si no sabes manejarla, te quedarás tirán-

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dote de los pelos delante de una odio-sa puerta atascada. Su importancia deriva del hecho de que sólo tienes poder realmente para cambiar tu pro-pia persona. Si quieres cambiar tu vida, habrá que transformar la ener-gía que emana de ti, pues es esta energía la que va a crear y atraer todas las situaciones que te envuel-ven. Puedes arreglar un lío, pero si la energía no se transforma, acabarás atrayendo otro lío similar. Puedes cambiar de pareja, pero si no resuel-ves tu conflicto interno, seguirás viviéndolo; sólo cambiará la persona que lo comparta contigo. Cuesta creer que sólo existes tú, pero feliz o infe-lizmente, ésta es la realidad. No pue-des cambiar a nadie más que a ti mismo.

Y para transformarte, para acce-der a la felicidad, no hay más reme-dio que acceder a un estado más avanzado de consciencia. Desde donde estamos hoy día, seguiremos destruyendo todo lo que construi-mos, por el mero hecho de que, en nuestro psiquismo, todavía están registrados mensajes contradictorios que no soportan el amor. Una año-ranza del alma, grabada a fuego, junto con la orden de cortarla, inte-rrumpirla, aniquilarla. Así que no queda mucho donde escoger: o se arregla el tema, o se seguirá dando vueltas como un tío vivo, sin salir del lugar. Si aprendes a usar la pro-yección a tu favor, podrás ahorrar mucho t iempo y comenzar muy pronto a disfrutar de unas bocana-das de libertad...

Mientras nos quedamos engan-chados en nuestras fobias de atracción y rechazo, poca cosa puede ocurrir en nuestro interior. En cambio, si las usamos para conocernos, se va a operar mucha transformación como por arte de magia. Justamente aquellas personas que son más difíciles, son las que más nos convienen, son las «personas-termómetro». Con ellas, podemos medir perfectamente cómo va la salud psíquica y cuánto queda de neurosis. Son los grandes Maestros. El marido, la mujer, los hijos, los parientes más próximos, el jefe... un sinfín de personas ante las que se reacciona de forma incontrolable. ¡Son grandes espejos de los desajustes interiores! De la misma forma, aquellos a los que se idolatra, se sublima, a los que no se ve defectos, también nos están enseñando aquello que necesita ser desarrollado. Con ellos, se puede medir el tamaño de nuestras ilusiones, pues estamos viendo en aquella persona solamente una única faceta, la que interesa por ser la anhelada en este momento. El espejo enseña dónde poner la atención, para que pueda crecer esta faceta.

Partiendo de la idea de que sólo existes tú y de que no hay más reme-dio que encontrarse en el vasto interior, aquí tenemos una pista maravillosa para empezar el rastreo: las reacciones emocionales ante los demás. Todas las reacciones, tanto «negativas» como «positivas» son pistas infalibles de grabaciones interiores. ¡Nada mejor que usar

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estas pro-


yecciones para descubrir lo que está inaccesible de forma directa! Las per-sonas y situaciones que nos hagan reaccionar son, pues, de valor inesti-mable en esta operación de búsqueda y captura... ¡de uno mismo!

33. Mis personas-termómetro

Haz una lista de cinco personas que te irri-tan, a las que odies o que te sacan de tus casillas. Especifica y escribe, al lado del nombre, qué es exactamente lo que te per-turba en ellas. Luego, haz otra lista, de cinco personas que te encantan, a las que admiras. Coloca al lado del nombre qué es lo que te gusta en ellas. Sigue sólo cuan-do lo hayas hecho.

Ahora, procura ver en ti mismo tanto aquello que no te gusta como lo que admiras. No tengas duda de que ambas cosas las encontrarás en ti mismo. Si te hablo de un «quiabo», es muy probable que no sepas lo que es. Si te enseño uno, podrás reconocer un «quiabo» cada vez que lo veas. Como sólo existes tu, sólo puedes reconocer lo que existe dentro de ti, lo que es tuyo. ¡En realidad, sólo puedes hablar de ti mismo, todo el tiempo!

El papel de la envidia

Cada vez que pierdas los papeles ante alguien, estará pasando lo mismo que ante el cenicero sucio: estás proyec-tando sobre esta persona un contenido emocional que todavía no tienes resuelto. Y ello seguirá repitiéndose, año tras año, si no se cura lo que provoca la reacción. Hay, por debajo, una herida que vuelve a abrirse ante aquella persona

o situación concreta, tal y como vimos en el primer capítulo. Sin embargo, ahora vamos a añadir un ingrediente más, de la mayor importancia. Siempre que te indigna algo de otra persona, hay algo en ella que no aceptas, pues es algo que recha-zas en ti. Pero, por debajo de este rechazo, hay algo más: ¡envidia! Mejor dicho: hay algo que tu alma añora de lo que aquella persona con-creta tiene o disfruta. A lo mejor es algo que no te atreves a expresar o hacer, o que crees no tener; su capa-cidad para algo, o hasta su irrespon-sabilidad; puede ser también su cul-tura, su facilidad para manejar a la gente, su posición social o material... pero el hecho es que algo añoras, algo deseas tener o poder hacer con el mismo desparpajo. Bajo las gran-des manifestaciones de rabia hay siempre una añoranza del alma, pues estas añoranzas son las que, real-mente, nos hacen sufrir. Tanto en el caso del rechazo como en el de la atracción, estás siendo empujado (o golpeado), hacia ti mismo, hacia lo único que existe realmente.

34. El anhelo oculto

Quizás te sorprenda esta afirmación, lec-tor. Te invito a comprobarlo. Vuelve a coger la lista que hiciste de las personas que te molestan y mírala con honestidad, sin huir de tus verdaderas emociones. Reconoce qué es lo que realmente te indigna de estas personas... Localiza, más abajo de las apariencias, algo que tiene cada una de ellas, algo que añoras y envidias,

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que no logras o no te atreves a hacer y que

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esta persona sí hace. ¡Si no hubiera por debajo un deseo insatisfecho, no te pro-duciría tal ira! Siempre hay, escondido bajo muchos disfraces, una añoranza del alma.

Luego, coge la lista de las personas que has estado sublimando. Verás, entonces, que solamente te has fijado en un único aspecto de estas personas que deseas para ti pero que no te causa conflicto. Estás admirando un aspecto que tú tienes y que puedes desarrollar, pues lo has reconoci-do fuera de ti. Usa esta persona como modelo, pero no la pongas en un altar, pues de ahí caerá antes o después, pro-porcionándote una decepción que puedes ahorrarte.

EL CÍRCULO DEL DIABLO

La «pelotera» como camino

Si queremos usar la proyección para conocernos y no quedarnos parados en el tiempo, repitiendo el mismo disco rayado, habrá que ver con deta-l le lo que hay por debajo de las «peloteras». Cuando dos personas dis-cuten, están ocurriendo un montón de cosas bajo las apariencias. Cuan-do no hay «mar de fondo», dos per-sonas ponderan los pros y contras de una decisión, y optan por una de las posibilidades, aunque tengan gustos o pareceres diferentes. Pero, cuando existe una maraña de emociones encubiertas, cualquier tontería es una buena disculpa para empezar una riña, una lucha por el poder, pues de esto se trata. Y como no estamos acostumbrados a buscar las causas de nuestros «prontos» en nuestro inte-rior, sino que, automáticamente, sole-

mos encontrarlas fuera, el círculo autodestructivo que está funcionando inconscientemente queda ahí, incólume.

Veamos con detenimiento lo que está ocurriendo realmente. Toda ten-dencia autodestructiva tiene, según mi experiencia, un trasfondo que acaba en el sentimiento de culpa. La culpa nos hace deshacer la felicidad, creernos indignos de ser amados y de sentirnos bien, nos hace rechazar la abundancia y la alegría, porque estamos convencidos de que no merecemos nada bueno. En estos núcleos autodestructivos hay una gran energía acumulada, que, bien redirigida, puede llevarnos rápidamente a una calidad de vida muy superior. El primer síntoma de un núcleo autodestructivo se detecta cuando ves a la persona perdida en su propia racionalización. La discu-sión interminable puede estar ocurriendo tanto entre dos ¡como dentro de una misma persona!- Todos conocemos las interminables argu-mentaciones interiores, en que dos partes de uno mismo se enfrentan, sin encontrar nunca una salida airosa... Cualquiera puede producir listas enteras de razones para hacer o no hacer algo; las posiciones más antagónicas pueden ser defendidas y atacadas con un montón de sólidos argumentos, y en este juego dialéctico podemos pasar toda una vida. Dicho de otra manera, cuando ocurre una argumentación sin solución ni salida, ya sabemos que hay «gato

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encerrado».


Cuando una discusión de este tipo está ocurriendo entre dos per-sonas, vemos, por su acaloramien-to, que otros elementos entran en juego, además de si compran un sofá azul o un sofá rojo. Si no hay resentimiento aparece la solución. Pero, si lo que hay es una lucha para quedar por encima, una com-petición, no habrá forma de poner-se de acuerdo. Lo que hay agaza-pado bajo la discusión es rabia. La rabia aparece siempre que no hay igualdad y equilibrio... nadie quie-re ser inferior ni quiere ser maltra-tado. Todos queremos ser respeta-dos, pero, cuando no lo somos, no siempre conseguimos manifestar nuestra rabia, que sale en la prime-ra ocasión en forma de juegos de poder subrepticios.

Veamos ahora lo que hay deba-jo de la rabia. Cuando una perra tiene cachorros, se vuelve peligro-sa. Su miedo a que sus pequeños sean agredidos o separados de ella, hace que pueda morder a cualquie-ra que se le acerque, incluido su dueño. Es el miedo el que la hace agresiva. Lo mismo nos ocurre a los humanos. El miedo hace que ande-mos por ahí provocando y agre-diendo, justamente para defender-nos, para atacar . antes de ser atacados. Es mejor que los que pue-dan hacerme daño no se acerquen, así que doy coces para crear una defensa a mi alrededor. Si se acer-ca alguien que considero inofensi-vo, mi actitud cambiará mucho.35. Mis «peloteras» particulares

Compruébalo, lector, en tu propia piel. Haz una pequeña lista de las, personas ante las que cambia tu comportamiento y te vuel-ves agresivo, mordaz o sarcástico. Verás como son formas de defenderte, pues son personas ante las que te sientes vulnerable en alguna medida.

Esperando el castigo

Sigamos investigando. ¿Qué nos hace sentir miedo? Está claro que hay mie-dos objetivos: si te topas con un león, ¡el miedo tendrá un valor inestima-ble para tu supervivencia! Es funcional e imprescindible en una situación de peligro real. Sin embargo, en nues-tra vida, son muy pocas las ocasiones en las que corremos un peligro verdadero. Casi siempre, el miedo es subjetivo. Dicho de otro modo, lo creamos nosotros mismos, en base a experiencias vividas anteriormente que nos produjeron sufrimiento moral o físico. El sufrimiento es percibido como un castigo, y hacemos un sin-fín de movimientos para evitarlo. Es una relación de causa-efecto. Si hemos roto un jarrón, estamos esperando la riña de mamá, de la pareja o del amigo... estamos esperando el castigo. En el momento en que hay culpabilidad, está la espera del cas-tigo, está la expectativa de sufrir, el miedo de ser atacado de alguna forma. Luego, bajo el miedo, está la culpa de haber hecho algo malo. Si te sientes en paz, totalmente trans-parente y limpio con tu actuación en

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la vida, no tienes miedo... en todo caso, esperas un premio, pero jamás habrá la expectativa de un castigo, de algo desagradable y doloroso. La culpa es, entonces, el sentimiento final sobre el cual se monta toda la estructura defensiva: miedo al casti-go, rabia para tapar el miedo y racio-nalización para no sentir...

De la culpa huimos como del Dia-blo. En realidad, es un sentimiento dia-bólico, pues separa, castiga, paraliza, destruye sin piedad. Es como si te pasa-ran una brasa caliente que te quema las manos y, como no la puedes sopor-tar, la tiras donde sea, al otro, al gobier-no, al destino, a Dios... Es tan doloro-sa la culpa, que hacemos los más disparatados desvíos con tal de no encontrarla. Sin embargo, junto a ella está la salida, como veremos ensegui-da. Pero, antes, tendremos que mirar el círculo vicioso sado-masoquista que involucra los sentimientos de culpa y de miedo, y que es la base de la auto-destrucción.

36. Los miedos

Para poder seguir y aplicar todo esto, es el momento de confeccionar una pequeña lista. La lista de tus miedos, lector. Los mie-dos que callas pero no puedes evitar sen-tir, sin censura ni juicios de valor. Haz un listado de cinco a diez miedos y luego sigue la lectura.

El juez negro

Ya vimos que por debajo de los enfa-dos hay una añoranza insat isfe-

cha, un deseo que se cree inalcanzable, escondido bajo muchos velos. Esta añoranza corresponde a un impulso vital que quiere expresarse y llevarnos a una situación nueva. Es como una explosión de vitalidad que, si es satisfecha, provoca una riada de satisfacción y alegría. Pero no siempre es posible satisfacerla. Lo más común es que se tropiece con una norma o una regla, que actúa como un muro de concreción que interrumpe el flujo de la energía. Es evidente que las reglas son necesarias, si no, estaríamos viviendo en el más absoluto caos. Fueron creadas debido a una razón concreta y útil, práctica, y mientras sean percibidas como necesarias no hay desacuerdo en seguirlas. Si rompiste el jarrón, la riña no te parece injusta. Lo malo es cuando la riña viene sin haber roto el jarrón. Y esto ocurre a menudo. Las reglas se suelen usar indebidamente, por desgracia no suelen ser matizadas ni usadas con honestidad, sino para manipular, por interés propio, como imposición o hasta por equi-vocación. Además, tampoco suelen acompañar a la realidad del momento, sino que son revisadas con mucho retraso, obligando a los seres humanos a pasar mucho tiempo teniendo que respetar normas rancias que perdieron toda su funcionalidad. Ya vimos que el niño cree, totalmente, en las normas que escuchó en la infancia, y que pasan, luego, a ser la base de su sistema de ideas. Es muy

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difícil impedir que, luego, dejen de influir en cualquier decisión o juicio


de valor. Actúan, un gran número de veces, de forma completamente inconsciente. Por todas estas razones, es muy común que una norma crea-da para ayudar a vivir, para que haya justicia y equilibrio, pase a actuar como un «juez negro» interior que te recrimina con su dedo acusador. Te prohíbe seguir tu impulso de vida y tu espontaneidad, y te condena al punzante dolor de la represión de la vitalidad.

¿Qué pasa con el impulso de vida, esta energía que se lanza hacia delan-te como una ola expansiva, cuando se encuentra con la pared de con-creción que es la norma castradora? ¿Se desintegra? No. Rebota y se diri-ge, ahora, contra ti. Lo que era un impul-so de vida se transforma en un impulso de muerte. Un impulso vital se con-vierte en un impulso mortal. Eros se vuelve Tánatos. El deseo de vivir se transforma en deseo de morir. Este es el resultado de la represión que causa la norma impuesta. No se suele salir bien de esta confrontación, ya que la energía rebotada tendrá que salir del sistema de alguna forma. Si el dolor de la vitalidad reprimida no es senti-do y expresado, dará salida a esta energía que se instala en el cuerpo como un veneno provocando enfer-medades como úlceras y cáncer. Si se opta por la otra posibilidad, la de romper la regla, aparece la culpa por transgredir una norma arraigada en nuestro propio sistema de creencias. El conflicto que significa batallar con-tra una norma desvitalizante, incrus-tada en el propio sistema nervioso,suele ser una guerra difícil de

ganar, sobre todo si no se tiene consciencia de ella. No hay, pues, muchas salidas. La secuencia normal es culparse, bien por transgredir la norma, o bien por no respetar la vida cuyo impulso no se ha podido seguir.

En el momento en que se instala la culpa, se pasa a vivir en el estado de constante tensión. He hecho algo malo y voy a ser castigado. Miedo, angustia, malestar. Vivir en este esta-do es tan insoportable, que el ser humano pasa a buscar el castigo para acabar con la horrible espera. Por esto, el miedo busca el castigo. ¡El culpable pasa a desear ser castigado! Sea consciente o no, destruye lo más bonito que tiene, destruye lo que más desea y añora, ¡no soporta ser querido, ser amado, no aguanta ser feliz! Aquí tenemos la razón por la que la felicidad es vivida como un drama. No se soporta ser feliz, cuando se tiene culpa...

37. El peor miedo

Repasa la lista de tus miedos, lector, y esco-ge aquello que sientes más intensamente. Localiza bien tu peor miedo.

Miedo es igual a deseo...

Aquí llegamos, finalmente, al eslabón que faltaba en este terrible círculo de autodestrucción, de sado-masoquismo, que nos hace destruir lo que más amamos, una y otra vez.

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Construir

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para destruir. El miedo crea el deseo de castigo. Miedo es igual a deseo. Si tengo miedo a algo, en realidad lo estoy deseando. Si tengo miedo a arruinarme, estoy deseando arruinar-me, para quedar en paz con mi culpa. Si tengo miedo a la abundancia y a la felicidad, es porque son incompa-tibles con mi culpa. Si soy malo, sólo tengo derecho a lo malo. Luego, estoy deseando que me venga el castigo de una vez, para quedarme tranquilo. Si tengo una buena relación amorosa, provoco su destrucción. Abandono antes de ser abandonado, pues, como no merezco nada bueno, va a ocurrir de todas formas... ¿Te suena, lector?

Esto ocurre también con deseos ocultos y partes nuestras a las que tememos. He encontrado muchas veces a personas con horror a la vio-lencia. Al oír que miedo equivale a deseo, lo niegan vehementemente, para luego encontrarse con que el horror es, en realidad, miedo a su propia violencia. Son personas que pasaron por experiencias muy vio-lentas y sintieron miedo de forma objetiva, justificada. Por miedo a revi-vir este descontrol que presenciaron, en algún momento temprano han hecho un juramento interno de no comportarse así jamás. ¡Pero, no por esto, han podido evitar que la ener-gía de la violencia entrara en su sis-tema nervioso! Esta energía ya está instalada en el cuerpo y, al no tener salida debido a que rechazan cual-quier expresión de rabia, se acumu-la como una olla a presión. Lógica-mente, esta energía quiere salir, elsistema desea y necesita que salga,

para que se pueda reinstaurar el equi-librio. Es decir que, otra vez, el miedo equivale a deseo. Miedo al propio deseo de permitirse ser violento, de limpiar el sistema de la violencia que no tuvo más remedio que tragar.

Muchas mujeres tienen miedo a ser violadas. El propio miedo hace que tenga lugar una excitación, un deseo escondido y callado. Igual que en e l caso de la v io lenc ia, suele ser un aspecto de la sexualidad que necesita expresión, una energía que necesita salir para restaurar el equilibrio. Sea para vivir la excitación del miedo o para librarse de la tensión del castigo esperado, al final el miedo equivale a deseo. No hay más que ver cómo se busca el miedo en películas, en la montaña rusa, en los deportes, para darse cuen-ta de que hay un hondo deseo escon-dido en las profundidades del alma.

La conclusión de todo este círculo vicioso es que una añoranza del alma, un impulso de vida, acaba con-vertido en miedo al impulso natural, miedo a la espontaneidad y a lo que brota desde dentro... ¡en miedo a la vida! La consecuencia es la negación de lo que, realmente, es vivir: alegría, espontaneidad, vitalidad, amor, fra-ternidad, unión, belleza. La vida se transforma en una cárcel, cuyas pare-des de cartón son normas deformadas que, en lugar de ayudar a poner orden, nos manipulan y coartan. Nos hacen ser muertos vivientes, deambulando por una vida que repudiamos... Porque no encontramos la sali-

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da: si rompemos la norma del hom-bre, no me van a querer. El castigo ya llegó. Y si rompemos la norma de Dios, he pecado. Soy un pecador que merece castigo. El círculo se cierra sobre nosotros.

38. El deseo oculto

Puedes aplicar todo ello, una vez más, en ti mismo, lector. Coge la lista de tus mie-dos y cambia la palabra miedo por la palabra deseo. Vuelve a leerla. Siente si sintoniza con tu verdad interior. Para ello, necesitas hacerlo con honestidad y cora-je. Puede que la razón de estos extraños deseos sea todavía oscura para ti, pero si puedes constatarlos, ya has dado un paso hacia la salida de un núcleo importante y que ha destruido muchas cosas en tu vida. A partir de esta primera constata-ción, vendrán los pasos siguientes. Deten-te especialmente en tu peor miedo, pues ahí te será más fácil localizar el deseo encubierto.

LA ESCAPADA DEL INFIERNO

¿Quién ha inventado la culpa?

¿Cómo se rompe este círculo demo-níaco? ¿Cómo salir de esta esclavi-tud? Empecemos comprendiendo pro-fundamente este lugar oscuro donde se origina la condena y la culpa. Es algo que no se encuentra en la Natu-raleza. ¡Es un producto inventado por el Hombre! Los animales se comen entre ellos, procrean con su prole y no pasa nada. Entre ellos se da el miedo, y mucho, pues ayuda a la

supervivencia. También se da la rabia y la lucha, la defensa del territorio. Pero la culpa es una señora desco-nocida. Entre los animales seguir los impulsos no es peligroso.

¿Por qué hemos creado la culpa? Desde muy pronto, se manipula con ella para mantener la disciplina. Entre los adultos, es una forma de contro-lar, de que no existan criterios indi-viduales ni libertad de decisión, de que se dependa eternamente de una autoridad. Las decisiones se encuen-t ran, pr imero, en manos de los padres, luego de las leyes, del gobier-no, de la autoridad religiosa; de todos, menos de uno mismo. La forma que hemos tenido de montar nuestra sociedad tiene el mensaje: es peligroso decidir por ti mismo. Sigue las reglas del juego: la sociedad dictamina de qué forma hay que comer y de qué forma hay que defecar. No es que esto esté mal; lo que está mal es no fomentar la independencia. La independencia es algo peligrosísimo para el orden establecido de la índole que sea, ¡así que se la aborta como sea! No se enseña a nadie cómo tomar responsabilidad por sí mismo. Las iniciativas que no se encuadren dentro de lo preestablecido por el sistema social son criticadas duramente y cada renovación tiene que luchar sangrientamente por ocupar su lugar. No nos enseñan a convivir con situa-ciones nuevas. Lo nuevo es visto con pánico, se opta continuamente por lo viejo conocido. Sin embargo, la vida es la novedad constante, la renovación incesante, el movimiento

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que no

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para... los ciclos se suceden siempre de forma nueva y distinta. Sólo los seres humanos evitan la renovación, exigen que todo se quede estático, parado en el tiempo, cristalizado, pues si no la seguridad emocional se va a resentir. Es mejor lo malo conocido...

La culpa sólo se cura con cons-ciencia y responsabilidad. El estar adiestrados para dejar nuestras deci-siones en manos de los demás y el terror que produce la mera palabra responsabilidad, hacen que la sali-da esté atascada. Estamos perma-nentemente huyendo, nos da terror la libertad, porque nos da terror la responsabilidad. Fuimos enseñados a que responsabilidad significa hacer algo de lo que nos sentimos incapa-ces, como si a un niño de tres años le mandas a la calle, a vivir su vida. También nos enseñaron que, haga-mos lo que hagamos, está mal; por más que nos esforzamos, siempre hay un defecto. A los que consiguen hacerse cargo de sus responsabili-dades, éstas se transforman en una especie de tonelada que hay que cargar sobre los hombros todos los días, hasta odiarla. Tal y como nos la presentan, no es un plato de gusto... Y, sin embargo, en ella está la salida.

39. Mi propia responsabilidad

¿Cómo llevas, lector, la culpa y la res-ponsabilidad? ¿Cuáles son las cosas que te hacen sentir culpa? ¿Cuándo te sientes

debilitado y sin recursos, en manos de otros? ¿Asumes la responsabilidad fácil-mente, o te pesa y agobia? Es importante hacer una distinción entre la responsabi-lidad por los demás y los encargos mate-riales y la responsabilidad por ti mismo, por tu propio bienestar físico y anímico. ¿Hay diferencia, cuando se trata de los demás y de ti mismo? Es importante ver si hay esta distinción y en qué lugar de la fila estás tú.

El don de la responsabilidad

Responsabilidad significa saber res-ponder de muchas maneras. Signifi-ca versatilidad, creatividad, flexibili-dad, la respuesta imprevista. Todo lo contrario de lo que asociamos a la palabra responsabilidad. Significa hacerte cargo de tu propia vida y de tus decisiones. ¿Por qué tenemos tanto terror a hacernos cargo de nues-tras decisiones? Muy simple: de lo que tenemos terror es de la culpa que viene cuando nos equivocamos. ¡Del miedo al castigo por hacerlo mal! De las consecuencias que no queremos enfrentar, pues en nuestras neuronas hay una asociación pavorosa: error es igual a castigo. Y como equivo-carse es inevitable, estamos conde-nados al castigo... nos han hecho mamar esta idea de las más variadas maneras y todas dolorosas.

En realidad, vivimos dependien-tes de los demás. Toda nuestra ener-gía va dirigida a ser aceptados y que-ridos por los demás... ¿Recuerdas el Juego de la Atención? Nadie nos enseñó a vivir enfocados en nosotros

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mismos para saber las respuestas y descubrir los caminos. Todo nos ha sido dado ya comido, masticado, digerido, pero de pronto... ¡nos han pedido que asumamos la responsa-bilidad! Nadie nos ha explicado nada, porque pocos son los que ven más allá, ya que estamos todos perdidos en el mismo juego, enmarañados en la misma trampa. Para salir de la esclavitud de la culpa, hay que com-prender visceralmente que la res-ponsabilidad es algo muy distinto de este ogro con ojos aterrorizantes que nos han pintado.

La responsabilidad es el regalo del adulto, es su don, es su alegría de vivir, la alegría de vivir sin culpa. ¡Es al contrario de como se la pinta! Cuando resolvemos dejar de depender de los demás, también se diluye la rabia, la rabia de estar dependiente de los criterios y los cambios de otros, de sentirnos presos y coartados por los demás. Si resolvemos enfrentar, ver y escuchar con cariño y amor algo de lo que llevamos años huyendo, el tema comienza a resolverse y al corazón le salen alas, que nos permiten levantar el vuelo hacia un lugar más leve donde se respira mejor. Cuando conseguimos responder a una vieja situación de una forma nueva, inédita, desacostumbrada, estamos cogiendo las riendas de nuestra vida, estamos tomando responsabilidad. En este momento, la culpa comienza a diluirse, a volverse inconsistente como lo que es realmente: un fantasma. Es solamente

una creación de la mente, un invento del Hombre. Pero para salir de las garras de este fantasma hay que comprender lo que es y, además, tomar responsabilidad, evitando así que la culpa tome las décisiones por ti.

40. La culpa decide

¿Cuántas veces, lector, has hecho algo que no querías, por sentimiento de culpa, y luego te has quedado irritado contigo mismo? ¿Y cuántas veces has arrojado tu irritación contra alguien que no tenía nada que ver? Porque ésta es la consecuencia de dejar a la culpa decidir por ti: lo acabas pagando con otro. Resultado: más culpa. Es el círculo vicioso que te deja impotente, débil, flojo, y, por dentro, rabioso y vengativo. El círculo de la autodestrucción ya está activado una vez más. Así que apunta tres ocasiones en las que dejaste a la culpa decidir por ti. No sigas leyendo hasta no haberlo hecho.

Aplicando, ahora, las proyeccio-nes al nuevo concepto de lo que es responsabilidad, ¡no hay más remedio que traerlo todo, absolutamente todo lo que pase, a uno mismo! Ya no se puede perder el tiempo y la energía echando la culpa fuera, y ¡menos sabiendo que sólo existes tú! Echar la culpa a tu pareja, a tus hijos, a tu jefe, a tus amigos, a las leyes, al gobierno, a la sociedad, al destino, a la Iglesia o a Dios no va cambiar la vida ni una pizca. Al contrario, te encontrarás cada día más dependiente de los demás, más resentido y más separado de lo que

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es verdaderamente vivir. Pones la atención en lo que NO es; y lo que no es, crece. Has perdido las llaves en la cocina y

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las estás buscando en el salón... no hay muchas posibilidades de encon-trarlas. En cambio, si buscas en ti, el encuentro está asegurado, y la solu-ción también. El echar balones fuera, aparte de significar energía desperdi-ciada, provoca parálisis, estanca-miento, muerte. El seguir con la pelo-tera sólo lleva a un mayor desgaste, cansancio y... más peloteras.

41. Alternativas

Ahora, retorna la lista que hiciste y escribe una alternativa al lado de cada ocasión en que la culpa decidió por ti. Una forma distinta de actuación, que puedas seguir cuando se repita la misma situación. Tu mente lo registrará y la próxima vez puede que te sorprenda con una reacción visceral nueva, por el mero hecho de tomar consciencia y darle una alternativa nueva a tu inconsciente. Una respuesta nueva trae un aire limpio y renovador, transformando la energía viciada que te engullía.

Viciados en culpa

Todos estamos viciados en echar la culpa fuera. Para encontrar el origen de esta catastrófica costumbre, tene-mos, una vez más, que remontarnos al pasado. Ya vimos que, para el niño, sus padres son dioses. Los coloca en un altar y ahí se quedan, hasta la ado-lescencia, cuando, por ley natural, todos los valores cambian de signo. En este momento, los padres se caen estrepitosamente del altar y se estre-llan en el barro; el adolescente no consigue rescatar casi nada. Necesi-

ta que sea así, para poder crear y creer en su propia personalidad. Pero la historia no acaba aquí, desgracia-damente. Los adultos siguen poniendo a otros adultos en un altar, sublimándolos, olvidando completamente que son personas que tienen sus grabaciones, sus automatismos, sus obsesiones, y que pueden «fallar» en cualquier momento, no porque sean «malos», sino porque, como cualquier mortal, están sujetos a los impulsos de su inconsciente. Tanto es así, que colocamos en el altar a artistas de cine, líderes, partidos políticos e ideales. Antes o después, nuestras sublimaciones acaban también en el barro... ¡Y la frustración resultante también tendremos que echarla fuera colocándole el sambenito a alguien! Pasamos nuestra decepción y nuestra rabia disfrazadas de lavadora a alguien, quien a su vez la «vende» a otro... un toma y daca inacabable de las energías que nos molestan y de las que no nos queremos responsa-bilizar.

De nuevo, lo hacemos a nivel per-sonal y también a nivel colectivo. La cruz ha sido, en su origen, un mara-villoso símbolo de vida. Nada más sencillo puede expresar más. Dos líneas cruzadas, la representación de las dos energías, la masculina que une el cielo y la tierra, y la femenina, que sigue la línea del horizonte. Se cruzan en un punto. En este punto está nuestro Ser verdadero, que representa la unión de las dos energías, este centro desde el cual

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las líneas pueden expandirse eternamente, sin


límites de ningún tipo. ¡Una expan-sión sin fin, sin perder nunca su cen-tro! El símbolo perfecto de nuestro infinito potencial. Además, este sen-cillísimo símbolo representa los cua-tro puntos cardinales, las cuatro esta-ciones, los cuatro elementos de la Naturaleza. Imposible decir más con menos. No hemos podido aguantar algo que hable tan poderosa y direc-tamente con nuestro inconsciente, así que, una vez más, hemos transfor-mado un símbolo de vida en un sím-bolo de muerte. Ya en Egipto, la cruz era usada para crucificar. La vida fue sustituida por la tortura. Y esto segui-mos haciendo hasta hoy. En lugar de tomar responsabilidad por la energía que emanamos, por los pensamien-tos que emitimos, crucificamos a los demás, los responsabilizamos por nuestras desgracias. Colocamos a un hombre en la cruz, un hombre tortu-rado, mal comprendido y repudiado por los detectores del poder. Porque hablaba de amor. Y este símbolo lo hemos colocado sobre los altares, repetido incontables veces, para que nuestro inconsciente se entere bien de que lo sublime es sufrir, torturar-se, aguantar pacientemente la insen-satez del ser humano. No ponemos en los altares la resurrección, el poder infinito de la psique, capaz de resu-citar de la muerte y de mandar en el cuerpo y en las emociones. Funcio-namos, una vez más, olvidando que el inconsciente está con nosotros, viviendo cada momento y registrán-dolo todo. Luego, nos asombramos de nuestras reacciones viscerales...

42. Mi vicio particular

Recordemos por un momento, lector, el «huevo» y las «lavadoras», llevándolo todo al tema de la culpabilidad. Cada vez que pasamos la culpa adelante, estamos inva-diendo el campo de alguien, y depositán-dole la lavadora rota que no queremos. Es muy importante estar atento a este juego, pues ocurre sin parar entre los seres huma-nos. El otro te pasa tu culpa, disfrazada de mil máscaras, que tú tragas y comienzas a sentirte mal. La vuelves a pasar adelan-te, y comienza un trasiego que no tiene final. Siempre que veas a alguien agresi-vo, culpabilizándote, ten por seguro que por dentro le quema la brasa de la culpa. Si estás atento, podrás escapar de este vicio que desgasta, tanto en una dirección como en la otra, provoca culpa, rabia y malestar.

Las dos caras de la omnipotencia: vencedor-perdedor

Para ver por qué nos cuesta tanto des-prendernos de este extraño y arraigado vicio de culpar a los demás, no hay más remedio que hablar de su cara opuesta, la omnipotencia. Este es un tema un poco difícil, pues, una vez más, una fina línea separa la omnipotencia del poder personal, y lo más fácil es confundir una cosa con la otra. Ya vimos que el niño, al nacer, no conoce todavía la separa-ción, pues viene de un estado de Unión. Al no sentirse separado, en su entender, todo lo que ocurre es él quien lo provoca, tal como un dios omnipotente. Tarda en darse cuenta de que los cambios que percibe en el mundo son independientes de su

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acción y, a medida que va apren-diendo cómo manejarse en el mundo de la separación, va perdiendo su omnipotencia. Sin embargo, las par-tes suyas que se quedan paradas psí-quicamente en el tiempo, en los acontecimientos de alto nivel ener-gético o traumático que le ha tocado vivir, no crecen. Quedan estancadas, esperando ser rescatadas. Estas par-tes, lógicamente, siguen creyéndose omnipotentes.

Según el tipo de grabaciones, el péndulo de la omnipotencia se incli-nará hacia un extremo o el otro: hacia el éxito o el fracaso. Cuando alguien se maneja bien en el mundo, la parte que se quedó presa en la omnipo-tencia infantil hace que se crea un semi-dios, y lo cree tanto, que lo materializa. Mientras no se le derrum-be el antivicio, seguirá disfrutando de su poder, de su dinero y de su influen-cia. Peor lo tiene el fracasado, el que vive al otro lado del péndulo. El sen-timiento de fracaso que sufre diaria-mente en sus entrañas hace que, inconscientemente, se agarre con todas sus fuerzas a la última sensa-ción que tuvo de tener poder, cuan-do creía que él lo hacía todo. Recor-demos, una vez más, que la energía no admite vacíos. El vacío de auto-estima se rellena con lo que hay dis-ponible en su repertorio psíquico, aunque pertenezca a su primera infancia. Desgraciadamente, el recuerdo de poder viene teñido del mal concepto que tiene de sí mismo: ser tan poderoso como para provo-carlo todo le iguala a Dios, pero tam-bién le iguala al Diablo... Se siente

responsable de todo lo malo que ocu-rre en el mundo. Si hay inundacio-nes, si los niños mueren en el Tercer Mundo o si hay guerra, el responsa-ble es él. Por muy irracional que sea, por más que le parezca absurdo, no consigue librarse de la sensación de culpa. A pesar del sufrimiento que produce la culpa, no puede impedir que el imán energético causado por el vacío de sí mismo se llene de este poder equivocado.

Este volver atrás para llenar un vacío es un mecanismo psíquico muy común. Si no estamos vibrando con lo que vivimos hoy, con nuestro ins-tante vital, si no estamos amando o con la excitación de un trabajo o de un acontecimiento que nos haga sen-tirnos vivos, nuestro psiquismo vuelve hacia atrás, rastreando algo que pueda llenar la falta de vibración. Tratamos de revivir experiencias del pasado, buscamos nuestros lugares de infancia o donde hubo algo vital, y nos resignamos con esto. Aparentemente, es un status quo aceptable, pues el vacío se ha llenado de algo, y ya no nos sentimos muertos. Pero, en realidad, estamos repasando viejas películas. Nos hemos resignado. No estamos siguiendo la ola expansiva de energía vital que está siempre presente buscando renovación. Este vacío también se suele l lenar de comida, compras, o cualquier sustituto que tenga una calidad parecida al «estar vivo».

Ocurre lo contrario con la culpa. Si nos sentimos culpables, inmedia-

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tamente tratamos de echar la culpa a algo. A los padres, al país o lugar donde estamos viviendo, a la crisis o al gobierno. Al final, a uno mismo. Y después de todo, a Dios, que nos dio este destino y nos hizo así.

43. El vacío y la culpa

Es hora, lector, si quieres prepararte para lo que viene a continuación, de que obser-ves de qué forma l lenas e l vac ío . La siguiente tarea es confeccionar, finalmen-te, una lista de todo aquello por lo que te sientes culpable. No escatimes, estamos llegando al final.

LA GRAN RED

La alfombra y el nudo

En términos psicológicos, la omni-potencia se llama ego. Es la parte nuestra que quiere suplantar a Dios. Quiere que las cosas se hagan a su manera, se enorgullece de sus accio-nes y no acepta el Gran Guión escri-to por el Todo. Aquí tenemos, de nuevo, una dificultad que se confun-de con facilidad, aceptación con resignación. Muchas personas creen que aceptar el Gran Guión es resig-narse, tirar la toalla. Es meterse en la cama y no mover un dedo. La cosa no es así. Es por mediación nuestra por lo que ciertas cosas se mueven en este mundo físico, somos los «hacedores». Esto, justamente, es lo que nos hace creer que somos los autores. Es muy distinta la cabeza que

piensa de la mano que ejecuta. Somos la mano que ejecuta; la cabeza que piensa es nuestra, pero no es nuestra. Como los pollitos de una granja: saben que tienen que comer granos, que hay otros muchos pollitos, que es de noche y es de día, ¡pero no se imaginan el inmenso tinglado que existe detrás de lo que perciben! Si el dueño de la granja resuelve no darles más granos o decide cambiarles de sitio, toda su vida se trastocará y no sabrán ni siquiera porqué... Aceptar es bajar la cabeza ante aquello que viene de una fuente muchísimo mayor.

Nos encontramos, de nuevo, con dos dimensiones. Una es personal: la vida que nos ha tocado, el cuerpo que nos ha tocado, la familia y el país que nos han tocado, las graba-ciones que tuvimos que vivir y retener. En una palabra, el destino, la parte que nos ha tocado en el Gran Guión. Es la lección personal que vinimos a aprender en esta vida. Es un guión escrito sólo para ti, la película de tu vida. Está interrelacionada con el Gran Guión, es una parte de él, uno de sus infinitos detalles, como uno de los incontables nudos de una alfombra. Si el nudo que tú representas no está bien atado o quiere «andar por libre», no hay alfombra. El ego hace que nuestro nudo quiera sepa-rarse de la alfombra y construir por sí mismo algo suyo, personal, separado: una alfombra de un nudo. Nunca lle-gará a ser alfombra, se quedará sola-mente en nudo... Queramos o no que-ramos, formamos parte del Todo. Y si

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nos ha tocado un determinado papel, aunque no nos guste, es el que nos ha tocado, y mientras no lo acepte-mos, la vida será la de un nudo que-riendo ser alfombra...

En uno de los libros sagrados de la India, Arjuna tiene que hacer la guerra y no quiere, no quiere matar a nadie. Krishna le dice que el Juego ya está armado y éste es el papel que le ha tocado. No hay nada más ele-vado que un guerrero que lucha en una guerra justa, le dice. Si no lo hace él, lo hará otro, el Juego ocurrirá de todos modos, y no es casual que le haya tocado este encargo. Es el «hacedor» de esta secuencia del Gran Guión, y si se niega a cumplir su cometido, el Juego seguirá de la misma forma, pero en su historia per-sonal quedará pendiente esta expe-riencia, sin la cual su camino queda-rá atascado. El Gran Guión no se equivoca jamás, porque la energía no se equivoca jamás, y es ella la que escribe el Gran Guión, es la que eje-cuta los episodios, quién se encuen-t ra con qu ién , dónde y en qué momento.

Este nudo que se niega a partici-par es el ego. Es el Diablo... el que lucha por el poder con Dios, porque no acepta el papel que le tocó y se quiere separar del Todo. En el fondo, es un simple malentendido, pues su alma añora estar incluida en la alfom-bra, como todas las almas, añora la Unión. Pero hay algo que no ha con-seguido comprender, ni perdonar y aceptar... «¿Por qué yo? ¿Por qué me ha tocado esto a mi? ¡No es justo!»

Así que quiere destruir el gran Entra-mado que unifica todos los nudos y forma la alfombra. No obstante, ¡tam-bién su competición con Dios y su separación hacen parte de la urdimbre de la alfombra! Como en una tarta que, según sus ingredientes, será de manzana, de chocolate o simplemente de bizcocho, en la composición del ego, del «separado», ya están los ingredientes que provocarán su lucha con Dios. Su guión personal está preparado para cumplir, tal como el de Arjuna, su papel en el gran Juego... ¡alguien tiene que ser el Judas! Dentro de cada uno de nosotros hay un poco de Judas, un poco de Diablo. Corresponde a la parte nuestra que todavía no comprende, no consigue aceptar lo que le ha tocado y no consigue dejar de rebelarse contra una injusticia cuyo alcance mayor todavía no ha logrado asimilar. Representa nuestro inconformismo con la parte personal que estamos materializando. Justamente, esta parte es la que siente culpa por no honrar nuestro lado divino que, éste sí, está perfectamente encuadrado y unificado con la energía inteligente y sabia que va tejiendo la.gran alfombra. Cada vez que caemos en nuestros malentendidos, en la ignorancia, en la separación, estamos cayendo en manos de nuestro Diablo particular, de nuestra lucha de poder con Dios, de nuestra inútil rebeldía ante lo ine-vitable...

Dios es un mal enemigo, simple-104

mente porque gana sin hacer nada. Si queremos rebelarnos, podemos


hacerlo; la misma energía que ema-namos traerá las consecuencias. Aquello que colocamos dentro del Entramado vuelve rebotado hacia nosotros, como un bumerán. Lo que siembras, recoges, porque la planta que crece dependerá de la semilla que se plante. Esto parece una gran responsabilidad. No nos engañemos: ¡lo es! Nosotros somos responsables de la calidad energética que impri-mimos, pues la energía, en sí misma, es neutra. Si mueves el agua con sua-vidad, las olas serán suaves. Si mue-ves el agua con violencia, las olas serán violentas.

Esto crea una confusión. Porque una cosa es cumplir el papel que te toca, como Arjuna, y otra es colocar una vibración energética de tu pro-pia cosecha. No podemos escaquear-nos de la vida: aunque nos metamos en cama y nos quedemos inmóviles, estáticos, aun así seguimos viviendo. No podemos huir del encargo que tenemos: vivir, aquí, en el plano físi-co. De entre todos los mundos que hay, ha sido este, concretamente, el que nos ha tocado. Es lo primero que hay que aceptar. Ya que no podemos evitar comer la manzana, podemos comerla con Culpa o con Aceptación. Según nuestra actitud mental, la man-zana nos lleva al cielo o al infierno, a la delicia de vivir o a repudiar la vida. Si cumples lo que te toca hacer, la acción será precisa, justa y limpia, independiente de cuál sea la acción. Es tu actitud mental la que va deter-minar la calidad del acto. Si Arjuna no va a la guerra, parará de fluir,

decaminar, entrará en el estancamiento, en la putrefacción de aquello que no cumple su función. ¡Una cosa es lo que tienes que hacer y otra es cómo lo haces!

44. Mi vida

¿Cuál es el papel que te ha tocado a ti, lec-tor? ¿Estás satisfecho con la vida que tie-nes? ¿Rechazas algo de tu cuerpo, de tu trabajo, de tu familia, del entorno social,. político y religioso que te envuelve? ¿Tu día a día es placentero y te sientes feliz por estar vivo? ¿Estás bien situado en el mundo material? ¿Y cuál es tu relación con lo que hay más allá de los sentidos? ¿Estás armó-nico con lo que hay en tu interior? ¿Cómo es tu relación con la energía sexual, vital, espiritual? ¿Tu vida sexual es satisfactoria y plena? ¿Y tu salud? ¿Tienes una buena relación con tu cuerpo, le escuchas y cui-das? ¿Cómo vives la espiritualidad? ¿Está separada de tu cotidianidad o forma parte de este mundo físico que ves, escuchas y hueles? ¿Qué es Dios para ti?

¡El conjunto de todos estos ele-mentos es el destino que nos ha toca-do! La parte que nos ha tocado vivir en el gran Juego de la Existencia. Con todo esto podemos hacer dos cosas. Una es aceptarla, sin juicios de valor, optando por transformar lo que sea posible, poniendo la atención en aquello que queremos que crezca y usando nuestra enorme inteligencia en descifrar los misterios que todavía nos perturban: La otra es no aceptar el destino, entregarnos a la frustración, separarnos, no participar en el gran mecanismo en el que estamos inmersos. Agarrarnos a la

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omnipo-

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tencia, queriendo hacerlo todo por nuestra cuenta, quizás con miedo al verdadero poder. Separados de nues-tra verdadera función, dificultamos el movimiento del enorme mecanismo de la vida. Este es, en realidad, nues-tro libre albedrío: optar por estar junto al Todo, o estar separado. La mesa está servida, pero somos nosotros los que podemos servirnos y llenar el plato de ricos manjares, u optar por pasar hambre.

45. Junto o separado

Busca, en tus emociones, cuál es tu posi-ción. En este momento, lo más importante es ser honesto contigo mismo.

El verdadero autor

Sea cual sea el papel que te toca, tie-nes una gran ventaja. En el momen-to en que, honestamente, entregas la responsabilidad de lo que pasa al Gran Guión, la omnipotencia del niño que todavía mora en ti se des-vanece. Ya no eres tú el causante de las desgracias del mundo y de los seres que amas; ¡ya no cargas con la pesada cruz de ser responsable de todo, de ser culpable por todo lo malo que pasa! Puedes descansar en el Gran Guión... Dejas de ser Todo-poderoso, pero en compensación, ya no tienes la culpa de lo que sale mal. Mientras esta entrega al Gran Guión no ocurra, mientras no le entregues la autoría, es imposible librarte de la

culpa. Seguirás comprando las «lava-doras» de la culpa a todo hijo de vecino, pues en tu psiquismo todavía estará imperando la omnipotencia. Si algo horrible ocurre a tu lado, pue-des actuar sin tener la necesidad imperiosa de resolverlo todo y des-moronarte si no eres capaz de hacer-lo... Dejarás que el Gran Guión lleve las cosas a su final, sea un happy end o no, pues confiarás ciegamente en que es lo correcto. ¡Cuántas cosas «malas» son, en realidad, buenas, y cuantas cosas «buenas» resultan horri-blemente dañinas! Dejas de hacerte cargo del resultado... Puedes des-preocuparte, sabiendo que todo ocu-rre con total perfección, que la alfom-bra se teje con los dibujos que corresponden a un conocimiento infi-nitamente mayor que el tuyo. En este momento, te has liberado de la culpa. Es como si todo fuera un gran juego de ajedrez en el que tú eres una de las figuras. Te puede tocar ser un peón o una torre, un caballo, un rey o una reina. Esto depende de la famosa ley de Dios. Pero la mano que mueve las piezas del ajedrez no es tuya. ¡Somos piezas de un juego mayor!

Esto no significa que seamos pie-zas automáticas y mecánicas, muer-tas, zombis. Podemos escoger: jugar o no jugar. Si aprendemos cómo es el juego, cuáles son sus leyes y sus reglas, cómo sacarle mayor provecho, podremos influir grandemente en todo lo que nos rodea, tal y como corresponde a un «hacedor». Si nos empeñamos en no jugar, entonces sí: nuestra vida transcurrirá aburrida,

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mecánica y monótona. Es como si decides usar tu poder mental en hacer crecer una pera de un man-zano. Puedes quedarte años espe-rando... En cambio, si decides cola-borar con la energía natural de la vida, para que del manzano salga una manzana fresca, jugosa, roja, brillante, serás co-creador con Dios de aquella manzana. Estarás cum-pliendo con tu papel de «hacedor». Te sentirás lleno de vida y alegría de vivir. Además, te será dado el ver-dadero Poder, aquel que reciben los que están cumpliendo con su fun-ción. La rebeldía es sana y funcio-nal en una etapa de la vida, luego, desplazada de lugar es un inútil y terco forcejeo con fuerzas infinita-mente más poderosas. Esta actitud, aparte de poco inteligente, se trans-forma en un escollo para el alma y en la separación del verdadero Poder Personal.

46. La entrega

Llegó el momento más importante. Coge tu lista de culpas y revísalas, una a una. Entrega el hecho, por más escabroso que sea, al Gran Guión, comprendien-do que eres una pieza de un juego mayor. Si lo haces de corazón y con decisión, tu vida puede experimentar una cambio radical: ¡puedes dejar de destruir lo que más deseas! Puedes dar un paso enorme en dirección a la feli-cidad. Toma todo el tiempo que nece-sites y solidifica esta nueva visión de los hechos. Es el paso más importante de todos, así que no te importe quedarte unos días aquí.

La micro-red: el cerebro

Quisiera, ahora, exponer argumentos sobre los que podamos basar, sólida-mente, esta manera de pensar. Espe-ro que, a estas alturas, nadie tenga dudas de que nosotros, los humanos, poseemos una herramienta divina y poderosísima, nuestra mente. Pode-mos, eso sí, escoger el uso que haga-mos de esta herramienta. Podemos usarla para apoyar a la vida o podemos ser un peso muerto, lo que no redunda en nuestro beneficio, precisamente. Podemos co-crear con la Gran Red, ya que influimos en ella y somos influidos por ella. En esto consiste nuestro libre albedrío. Las consecuencias de nuestra opción las padeceremos nosotros mismos, pues podemos gozar de la vida o transformarla en una auténtica pesadilla. Por esto, aun encajada dentro de la Gran Red, la manera de vivir nuestro enredo particular depende exclusivamente de nosotros mismos. El cielo o el infierno depende de cómo miremos las cosas, desde un ángulo pequeño, desde una sola ventana, o desde un ángulo amplio, que abarque, también, nuestra ventana. Veamos cómo es la correlación entre nuestra ventana y la Totalidad.

El sustrato físico de la mente es este gran desconocido, el cerebro. Estamos viviendo el siglo del cerebro. Finalmente se ha comenzado una investigación seria y estructurada para conocer algo más esta central que da todas las órdenes al cuerpo. Por fin nos hemos atrevido con su parte más

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compleja, y los resultados pueden ser espectaculares. De momento, ya se ha descubierto un sorprendente número de neurotransmisores desco-nocidos hasta ahora, y la función de algunos de ellos es todavía un miste-rio. Se prevé que, en un futuro no muy lejano, se podrá estabilizar nues-tro estado anímico solamente con activar y desactivar los neurotrans-misores adecuados. Esto podría eli-minar el sufrimiento del ser humano, que ha sido, hasta ahora, uno de los motores que empujan al hombre hacia sí mismo, hacia el autoconoci-miento. Pero mientras todo esto ocu-rra, vamos a ver dónde llegamos...

Todos sabemos que el cerebro consta de una maraña de neuronas que se combinan formando algunos núcleos con una función conocida y otras muchas zonas sin una función específica clara. También se sabe que, en nuestra vida cotidiana, sólo usa-mos alrededor del 15% al 20% del potencial de esta micro-red de la que estamos dotados. Este 15% corres-pondería a nuestra parte consciente, analítica, a los pensamientos de los que nos damos cuenta. El 85%, apro-ximadamente, corresponde a las ela-boraciones que ocurren sin que nos demos cuenta. En una palabra, a nuestro inconsciente, al vasto mundo interior del que hemos estado hablan-do en este libro. La persona «ilumi-nada» es la que usa, normalmente, todo o casi todo el potencial de esta increíble maraña de terminaciones nerviosas. Imaginaos la importancia de que este enorme porcentaje denuestro cerebro esté funcionando ¡a

nuestro favor y no en contra de noso-tros! Cuando la culpa ocupa todo este espacio, es muy difícil que una persona pueda escapar de su propio inconsciente... En cambio, si el amor y el respeto por sí mismo ocupan esta amplia área, todos los incontables actos inconscientes que la persona ejecuta al cabo de un día, estarán dirigidos a su favor... ¡sin darse cuenta, acabará donde le conviene estar! Porque este 85% corresponde a su parte intuitiva, a la parte que está continuamente actuando, nos demos cuenta o no. El cerebro es nuestra micro-red particular que, instalada en nuestra cráneo, dirige no sólo nuestras emociones, sino también nuestro cuerpo y todas sus funciones fisiológicas y bioquímicas. Veamos ahora lo que pasa con la macro-red, la Gran Red en la que estamos inmersos, y que es, en realidad, muy similar.

Descubrimiento de la macro-red

Cuando las ideas sobre el mundo, el universo y Dios estaban en manos humanas, ocurrieron tal cantidad de abusos, juegos de poder y equívocos, que la Humanidad pasó a depositar su confianza solamente en la ciencia y sus ingeniosos inventos. ¿Por qué? Porque los aparatos parecen neutros, sus resultados parecen no estar con-taminados por ninguna interpretación humana. Debido a esto, la ciencia tomó un lugar de vanguardia en el

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desarrollo del pensamiento humano y pasó a ser la manera de acercarse al Todo, al Universo, a Dios. Pasaron siglos en que la Ciencia era la que aportaba y dirigía el paso siguiente de la Humanidad. Se fueron creando departamentos y subdepartamentos de la Ciencia, cada vez más especia-lizados, y que descubrían niveles cada vez más asombrosos de la mate-ria. La física fue una de las ciencias que más han aportado al conoci-miento de la realidad. La física mecá-nica detectó, probó y consiguió domi-nar una gran cantidad de leyes de la Naturaleza que pasaron a formar parte del bagaje del hombre de la calle. Basadas en el principio de causa y efecto, fácil de comprobar en el día a día y de seguir con el pensa-miento lógico, se podía calcular dónde iba a parar una pelota lanza-da con determinado ángulo y con determinada potencia. Todo parecía estar en su sitio.

De repente, ¡unos extraños des-cubrimientos causaron un descalabro en el orden establecido! Unos apa-ratos ultrasensibles consiguieron detectar una nueva real idad, un mundo oculto bajo el mundo tran-quilizador que todos entendíamos, y que, ¡horror!: ¡no respondía a nada conocido...! Nadie entendía nada. Los propios físicos no podían expli-car lo que estaba pasando, y la comu-nidad científica pasó un buen tiem-po con «cara de circunstancias». Acababa de conocerse el mundo subatómico, y en este mundo nada concordaba con lo que se conocía.

Las leyes mecánicas de Newton sim-plemente quedaban eliminadas de un plumazo y el caos parecía total. Los científicos se reunían y elucubraban, desesperados y maravillados con el nuevo mundo que había urgido. Bas-tante tiempo tuvo que pasar hasta que, finalmente, se pudo comprender algo... Nacía la física cuántica, que iba a abrir una nueva dimensión al asombrado género humano. Cuando, finalmente, se pudo hacer un esbozo sobre lo que ocurría en este extraño mundo, lo que surgió fue una matriz que se parecía a una Gran Red. Algo parecido a nuestro cerebro, pero en macro. Se descubrió que cada nudo influye sobre toda la Red, y que todos los nudos influyen de igual manera. No hay mayor ni menor, más poderoso ni menos poderoso, todos los elementos operan por igual. Además, todos influyen sobre todos, de tal forma que, como en un puerto marítimo, el movimiento del más pequeño barquito hace balancearse a las grandes embarcaciones. En esta macro-red no existe el tamaño, porque no existe la materia, la imagen...

Tampoco existe el tiempo, de tal forma que los viajes al pasado y al futuro pueden dejar de ser una quimera. ¿Esto os recuerda algo? También nuestra mente conecta con un mundo sin tiempo; del «vasto mundo interior» aparecen elementos impensables, incomprensibles para la mente lógica. También nuestra mente puede dar muestras de un conocimiento que no tiene límites, de

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información que

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no ha llegado de forma «normal», de prever cosas, de vivir, en el ahora, tanto el pasado como el futuro, tal y como pasa en los sueños. Pero tam-bién ocurre en la «realidad», en la vigilia. Una vez, viendo a un grupo de niños corriendo por el jardín, tuve la visión de que uno de ellos se esta-ba cayendo, ¡un segundo antes de que cayera! No tuve tiempo de abrir la boca y advertirle, pero lo vi un momento antes de que se materiali-zase... Todas las premoniciones que, alguna vez, nos han ocurrido a todos, se pueden explicar con esta Red. Ade-más, en los grupos terapéuticos que imparto se suele dar un fenómeno curioso: cuando comienzo a men-cionarla, ¡el numero de «coinciden-cias» aumenta de forma llamativa! La atención de las mentes, al enfocar la Gran Red, la activa. Los alumnos pasan a «adivinar» lo que se va a hacer a continuación, o dicen en voz alta lo que yo estaba pensando en aquel momento; al hablar de perros, entra uno por la sala; una chica afri-cana sale de una casa perdida en medio del campo de Castilla y se encuentra con un hombre de color; podría dar un sinfín de ejemplos. Los participantes de un grupo caracteri-zado por el agua, cada vez que que-daban para reunirse en los meses que siguieron a la vivencia, constataban que estaba lloviendo. Uno de los hechos más llamativos ocurrió cuan-do estábamos en el campo y yo comencé a hablar de la Red. En este momento, una pequeña araña verde ¡comenzó a tejer una red, de árbol en

árbol, alrededor del grupo! Los animales están totalmente conectados con la Red, y son extraordinariamente sensibles a cualquier cambio energético. Cuando las personas experimentan modificaciones en su psiquismo, es muy común un cambio radical de actitud de sus animales domésticos. Un hombre que tenía una pareja de gatos tan ariscos que, habitualmente, sólo se acercaban para comer, se sorprendió cuando, al volver a casa, se acurrucaron en su pecho y no querían irse, pidiendo caricias y acercamiento...

En la Red, el espacio tampoco existe. Como en los sueños, los luga-res y las cosas se mezclan, se super-ponen y combinan sin perder sus peculiaridades. Una vez, había dividido a los participantes y les había asignado una tarea a cada grupo. Al volver, descubrí que el caos era total. Al poner orden en el primer grupo, me di cuenta de que todos los demás se habían ordenado al tiempo. Esto, me recuerda también un antiguo experimento psicológico: se enseñó a monos de una isla una determinada habilidad, y se descubrió que los monos de una isla vecina ¡habían aprendido, por si solos, la misma cosa! En ambos casos, se ve cómo la Red funciona. Por esta misma razón, en la Humanidad ocurre a menudo que las nuevas ideas y descubri-mientos aparezcan simultáneamente en diferentes lugares del mundo, sin ninguna conexión aparente.

Los antiguos meditadores ya han 110

hablado de todo esto que la física


cuántica ha comprobado ahora. ¡Nuestra micro-red conecta con la macro-red, sintoniza con ella, están hechas de lo mismo! De ahí nues-tra asombrosa capacidad de reco-ger «información» intangible, que nos hace tener acceso a un mundo invisible, mágico, insospechado y presente en cada momento, en cada minuto y en cada lugar. Es como tocar a Dios con un dedo... Y ha estado ahí, siempre, ¡a nuestra dis-posición! En realidad, son dos mun-dos conectados, que obeceden a las mismas leyes, que actúan por igual en el macro y en el micro. Parece no haber nada excluido o separa-do, en este vasto mundo de inter-conexiones, en que todo inf luye sobre todo y todo conecta con todo. La Gran Red explica todas las «rare-zas» del ser humano y también su calidad divina, su participación en la Creación.

47. Yo y la Red

Quisiera invitarte, lector, a tomar cons-ciencia de que la Red funciona y siem-pre ha funcionado también en tu vida. Trata de recordar todas las veces en que ocurrieron «extrañas coincidencias», las veces en que, sin saber cómo, sabías lo que iba a pasar, las veces en que una extraña voz interior te protegió, dirigió y fortaleció. Quizás ya hayas conectado con otras dimensiones, sin atreverse a verlo como tal. Cuanto más consciencia tomes de la existencia de la Red, más sólidamente podrás confiar y descansar en ella.

El director de la película

Dado que la mente lo crea todo, puede crear las más insospechadas películas y, además, materializarlas. El hecho de que los pensamientos materialicen situaciones, accidentes, enfermedades, trabajo y dinero, el hecho de que la energía mental influ-ya y transforme la materia, es uno de los temas más controvertidos y polé-micos. Otra vez, la física viene en nuestra ayuda. Felizmente, ha mos-trado el mundo de los milagros al hombre de la calle que, al menos, acepta lo que la ciencia comprueba y dictamina.

Se sabe, ya hace años, que la mente actúa sobre el mundo subató-mico. Se descubrió que si se llevan a cabo dos experimentos gemelos, per-fectamente controlados, las partícu-las no se comportan, necesariamen-te, de la misma manera. Si A cree que la partícula se va a dividir en dos y B cree que no se va a dividir, resulta que la partícula del experimento de A se divide y la de B no se divide. ¡En otras palabras, la expectativa del investigador incide en el comporta-miento de la partícula! La mente y los pensamientos están influyendo en la manera de funcionar de la materia... El concepto del «observador partici-pante» ha explicado fenómenos ya observados en el sutil mundo de las energías. No se sabe muy bien cómo, pero el hecho es cierto: el pensa-miento determina el rumbo de la materia. En otras palabras, el pensa-miento materializa.

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En el mundo subatómico hay muchos elementos que estamos todavía lejos de comprender, pero no podemos negar la evidencia cien-tífica. Fenómenos de bilocación, de una partícula que está en dos luga-res al mismo tiempo y luego vuelve a unirse, también han sido verifica-dos. La luz es al tiempo onda y par-tícula, lo que para nuestra mente lógica parece imposible. Esto recuer-da los antiguos «koans», frases que contienen dos ideas contradictorias y aparentemente sin sentido sobre las que los monjes debían meditar, a veces durante semanas enteras, hasta conseguir percibir su signifi-cado oculto y trascendente. Algo así sucede con la física cuántica: fenó-menos contradictorios para la lógi-ca cartesiana, simplemente, ocurren. La mente humana se había antici-pado muchos siglos y la investiga-ción c ient í f ica lo ha conf i rmado ahora. Los místicos también sacaban sus conclusiones de la realidad que percibían, y trataban de l legar a determinar leyes universales. A veces de forma indirecta, como el «orden oculto» que la física deduce, pero a la que, de momento, no hay acceso. Muchos misterios y muchas sorpre-sas nos esperan todavía.

Ya sabemos que del cerebro ema-nan diferentes tipos de ondas, que corresponden a distintos estados de vigilia: alfa, beta, gamma, theta, que corresponde al estado profundo de trance. En otras palabras, a una mayor expansión de consciencia. No es difí-cil imaginar que las ondas más sutiles sintonicen con las partículas, pro-

vocando efectos similares a los expe-rimentos descritos. Probablemente, al alcanzar una determinada inten-sidad, se comienza literalmente a modificar la materia. Se materializa, en el mundo físico, lo que ocurre en el psíquico. Por esto, la energía que lanzamos a la Red, por medio de los pensamientos, provoca la situación «real». Cierta vez, nos reunimos un grupo de 42 personas para un tra-bajo terapéutico. Entre ellas, había una señora que tenía tal miedo a ser robada que su marido la tenía que acompañar a la entrada del edificio. La única vez que no pudo hacerlo, ¡esta señora fue robada mientras cerraba la puerta del taxi y se diri-gía a la puerta del edificio! Natural-mente, a ninguna de las otras 41 per-sonas le pasó nada semejan te durante los tres meses que duró la vivencia. El miedo había «materia-lizado» al ladrón en aquellos pocos segundos de desprotección. El miedo es una intensa energía, y suele pro-ducir aquello que se teme. Es como si el pollito de la granja gritara al aguilucho: «¡no me comas!» Es natu-ral que el pollito no dure mucho... Por la misma regla, también nues-tros deseos acaban materializándo-se. ¡Siempre y cuando no deseemos que de un manzano salgan peras! Hay que cuidar de nuestros pensa-mientos, de nuestros miedos y de nuestros deseos... ¡pues ocurren! Nuestro aparato psíquico es tan sofis-ticado que nos permite ser los direc-tores de nuestra propia película.

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48. Miedos y deseos

Vuelve a tu lista de miedos y date cuenta de que son miedos que se desvanecen ante el conocimiento de la Red. Es importante que pongas la atención en transformar los pensamientos que originan estos miedos. Casi todos serán residuos de sentimientos infantiles que puedes modificar desde el adulto.

También repasa tus deseos y medita si realmente son lo que quieres para tu vida. Al tomar conocimiento de tu propio potencial, es importante que esté dirigido de forma certera y eficaz.

La mesa está servida

Se puede afirmar que existe una correspondencia entre el mundo material y el mundo sutil, o subató-mico, si se prefiere. ¿Hasta dónde llega todo esto?

Muchos pueblos primitivos conocen esta relación entre los dos mundos. En Bali, por ejemplo, en las casas, en los comercios, en las encrucijadas, se coloca comida para los dioses, para las energías del lugar. Esto no quiere decir que un extraño ser sobrenatural vaya a bajar de las alturas y comérsela. Lo que quiere decir es que cada comida tiene su propia energía y cada lugar también, y que la energía de aquella comida particular es la que armoniza con la del lugar. Así, también, determinadas frutas, guisos u ofrendas apaciguan la ira y el desasosiego, pues emanan energías que calman. Como quien echa agua al fuego... El significado de muchos rituales primitivos es fasci-nante. Se basan en antiguos conoci-

mientos animistas cuyos resultados se han comprobado a lo largo de los siglos. Si el vehículo para estos resul-tados es la mente, el hecho de que las cosas tengan o no su propia ener-gía queda en segundo plano, aunque la homeopatía o las recientes flores de Bach, por ejemplo, están com-probando que los animistas no andan tan desencaminados. Estos conoci-mientos primitivos deben ser respe-tados, pues se trata de un arte único y característico de cada pueblo. Se trata de conocer y manipular el mundo desde distintos ángulos, desde distintas ventanas. Esto no quita, claro

está, que aparezcan charlatanes y gente que se aproveche del general desconocimiento que tiene el occi-dental del mundo sutil. Es un mundo al que hay que adentrarse muy poco a poco y con la cautela del que pisa por primera vez un territorio nuevo y poderosísimo.

Traduciendo todo esto a nuestro mundo moderno y a los inventos de nuestros científicos, vemos que sola-mente cambian las etiquetas y la forma de detectar, comprobar y manipular la realidad. Lo que está claro es que somos unos seres muy especiales dentro de la Creación. El tener una capacidad cerebral mayor de la que usamos normalmente, es totalmente antagónico a los postulados de Darwin. Ningún otro ser de este planeta tiene tanta «reserva» cerebral. ¡En lugar de aumentar la capacidad cerebral a medida que desarrollamos facultades, es al revés!

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Tenemos mucho más de lo que necesitamos... Es como volver a recorrer un camino andado. ¿Cuál será el sentido de esta «repetición»? Tal como el Hijo Pródigo, que tiene que pasar por mil peripecias antes de volver a casa, parece que tene-mos que pasar por este mundo denso y conflictivo, caer en mil tram-pas y v iv i r mi l aventuras, hasta aprender a usar el enorme poder que conlleva nuestra decisión, nuestro libre albedrío...

Gracias a este aparato emisor de ondas que materializan y provocan fenómenos físicos con su poder de crear, podemos vivir, como si fuera real, tanto una tragedia griega como un musical americano, Sisi en los castillos o una película de terror. La cartelera es inagotable, ya que la imaginación es inagotable. La mesa está servida... de ella podemos coger lo que queramos: bueno o malo, especial o mediocre. Podemos esco-ger el menú. Este es nuestro poten-cial, pero no solemos hacer muy buen uso de él pues, inconscientes de nuestras grabaciones psíquicas y de nuestros malentendidos, de poco nos vale el amplio repertorio dispo-nible. Para sacar partido a todos estos regalos, necesitamos nuestro apara-to psíquico y, además, conocerlo. Si hay esta correlación entre la materia y la psique, no hay más que mirar las circunstancias «reales» de una per-sona para saber lo que pasa por den-tro de ella. Es un mapa seguro.

Hay una idea generalizada de que para cambiar hay que sufrir, sudartinta, luchar en una guerra sin

cuartel. Por esto, hay cierta desgana de vivir. A veces, pienso que, si nos dejaran escoger, ¡posiblemente el planeta se quedaría desierto! Al final, acabo descubriendo en las personas una cierta indignación por tener que estar aquí. La idea de que vivir es un esfuerzo, una obligación, no es algo que entusiasme mucho.

La llave está en vivir sabiendo que estamos, al mismo tiempo, en otros mundos, en otras dimensiones. Es lo que hace la vida jugosa, entre-tenida, mágica, sorprendente. «Crecer» tampoco tiene que ser algo tan cansado y sudorífico... Veremos que no es así, si recordamos aquello de que «donde pones la atención, eso crece», mientras nos peleamos con algo, estamos nutriendo al enemigo con nuestra atención. Lógicamente, el problema será cada vez mayor, cada vez nos exigirá más esfuerzo, más lucha y más sacrificios. ¡Esto no significa fingir que no hay enemigo! En vez de enemigo, vamos a llamarle malentendido. Sí: hay que conocer a fondo nuestro malentendido particular. Pero, una vez conocido, la atención se va a la alternativa que hemos escogido, para que ésta crezca y gane espacio en nuestra vida. Cada vez que nos vuelva a pillar el ma len tend ido , v i e jo háb i to de muchos años, en lugar de recriminarnos, podemos comprender lo que pasó y cómo pasó, podemos usar nuestro poder de decisión y actuar. Una televisión no se arregla luchan-

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do con ella, sino conociendo sus cir-


cuitos y usando este conocimiento para hacerlos funcionar debidamen-te. En una palabra, entrar en el mundo de los circuitos psíquicos, en el fasci-nante reino de la energía.

49. Integración

Ésta es la invitación. Ser un investigador de tu fascinante mundo interior. Repa-

sa los ejercicios y procura integrarlos, repa-

sa tus listas y mira el holograma desde otro lugar, transforma tu forma de ver la vida. Hasta que puedas pensar en ti y decir, honestamente, «soy inocente». Hasta que puedas mirarte en el espejo y gustarte, hasta que puedas moverte por la vida dis-frutando de estar aquí. Para esto, el capí-tulo siguiente y último puede ser muy útil. Mientras tanto, recuerda: tanto tú como el

otro siempre estáis hablando de vosotros mismos.

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Capítulo 5

EN EL REINO DE LAS ENERGÍAS

EL TEATRO Y EL SER

La imagen

ste último capítulo, aunque sea el más corto es, en realidad, el

más amplio de todos, ya que se trata de un capítulo interminable. Es otro libro. Ya no es una etapa personal sino una colectiva. Trata de la vida misma, que no tiene comienzo ni final, pues es una de las manifestaciones de este mundo sutil, fascinante e intangible del que hemos estado hablando. El reino de las energías, donde imperan los imprevistos y en el que no hay forma de adivinar por dónde seguirá el camino.

Solíamos hacer un ejercicio en el que un observador tenía que escu-char dos historias. Sabía que una era real y la otra inventada, y tenía que discernir cuál era cuál. Invariable-mente, ¡la real era muchísimo más original, divertida e inesperada que la otra! La vida es, sin duda, la gran guionista... porque da forma a la crea-tividad pura por medio de una energía inteligente. Lo que imaginamos conec-tado con esta fuente es, también, imprevisto y jugoso. No importa si es la imaginación la que crea la rea-lidad o la realidad la que alimenta la imaginación.. . pasan a ser lo mismo. Lo que piensa un intelecto que esté desconectado de esta fuen-

E

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te universal es mecánico y repetiti-vo, como gran parte de las historias que se contaron entonces.

La finalidad de este libro no es adentrarnos en este mundo colectivo y sutil, pues esto corresponde a una etapa distinta. Para tocarlo, conven-drá primero dar muchos de los pasos que se han sugerido a lo largo del texto. Habrá que estar sólidamente enraizado en sí mismo. Además, con este mundo, cada cual conecta a su manera, aunque el camino sea común. Lo que pretende este libro es que ini-ciemos el camino con la verdadera meta delante, hacia la que la propia vida nos llevará de una forma natural. Una vez que la mente captó lo que pasa y desea comenzar su camino hacia el Todo que nos espera, la gran guionista se ocupa de lo demás. El pro-pósito es que podamos vivir nuestro día a día sabiendo que es el reflejo de otra dimensión, y no al revés. Reco-nociendo que estamos en un lugar que materializa el reino de las energías. Estamos en el mundo de la imagen.

La imagen corresponde a lo que captamos de la dimensión física. Ya vimos que, de hecho, no es la reali-dad, sino una ventana de ella. Acos-tumbrados a pensar que es la única real idad, nos identif icamos totalmente con nuestra imagen. Es una aseveración fuerte decir que eres algo más que tu cuerpo y tu imagen, pues parece que caemos en un vacío. Y mientras no sepamos agarrarnos sólidamente a nuestro interior, la sensación es de que nos hemos quedado sin referencias... y noshemos perdido en un

mundo de locos. El loco es, de hecho, un ser que se ha perdido en el mundo sutil. Es como si su psique tuviera una brecha por la que se cuela el mundo de las energías. La única diferencia entre el loco y el sensitivo es que éste tiene un mapa, conoce la lengua y las costumbres de este lugar, sabe ir al mundo de la energía y sabe volver al mundo de la forma. Sabe manejarse en los dos mundos, y como los conoce ambos, no se asusta ni se pierde. Ni en el aparente caos del mundo sutil, ni en la aparente estructura del mundo visible. Como dice la física: el mundo es caos y estructura. Allí vive el sensitivo. ¡Y dentro de cada uno de nosotros existe su sensibilidad!

La imagen de uno mismo es a lo que primero nos agarramos. En sí mismo, no hay nada de malo en ello y hacemos muy bien en cuidarla y acicalarla. No habría el menor problema si muchos de nosotros no estuviéramos totalmente identificados con ella. Pensamos que somos nuest ro cuerpo, para empezar . Nuestro cuerpo es la materialización de nuestra propia energía individual que hemos venido a vivir aquí. La encarnación de una calidad energética. El traje que corresponde a un atributo de Dios. Nos identificamos con este traje, con su belleza o su fealdad, con la apariencia que hemos logrado darle... Muchos creemos que todo nuestro poder reside en e s t a i m a g e n q u e h e m o s c o n seguido, que logra lo que

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queremos,

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que conquista, que consigue atrave-sar la calle y que la miren. O que no logra lo que queremos, algo irreme-diable, pues el cuerpo es así y no va a cambiar. Podemos tener mil formas de identificación con la imagen, con lo que vemos en el espejo y con lo que los demás ven en nosotros. Podemos tener un cuerpo muy estético y no gus-tarnos nada; podemos tener un rostro feo y verlo bonito, según lo que hemos oído, vivido y grabado. La imagen es el resultado final. Balance positivo o negativo, pero esto es lo que hay... Es el personaje que resulta cuando te des-cribes: «Yo soy así». Sin embargo, no olvidemos que si en nuestro pensa-miento admitimos un nuevo ingre-diente para este personaje, cambiará su energía. Será, ya, otro personaje. Esta es nuestra meta, escoger un per-sonaje que nos guste, en lugar de afe-rrarnos a una imagen que desprecia-mos, rechazamos u odiamos. Sabiendo que es solamente esto: un personaje.

Luego, nos agarramos a lo que vemos fuera. Lo que entra por los ojos es nuestra información principal de cómo es la forma del mundo y de las personas de fuera, justamente porque estamos inmersos en el mundo de la imagen. Feo o bonito, esto es lo que hay. Si nos dicen que esto tampoco es real, ya perdemos el suelo completa-mente. ¿Dónde se agarra uno?

50. La imagen

Toma consciencia de cómo ves tu propia imagen. Descríbela y observa la importan-cia que tiene para ti. Con honestidad.

El Ser y el personaje

Ahora, no hay más remedio que hablar del Ser. No es fácil describirlo, pues las palabras se quedan cortas para expresar algo tan sutil. Varias veces, a lo largo del texto, hemos mencionado nuestra esencia y pequeños momentos de contacto con ella... algo parecido a lo que hayas sentido en estos momentos, es el Ser. Este estado sutil y difícil de describir es lo que buscamos todo el tiempo, conscientes de ello o no. Nos da la sensación de estar de vuelta en casa; algo eterno e imperecedero, que se siente como una quietud plena, algo etéreo pero, al tiempo, estable. Está más allá de si eres hombre o mujer, más allá de tu nacionalidad o color de piel, está más allá del cuerpo, de la forma y de la imagen. ¡Es lo que queda después de quitarte todos los atributos que te identifican! Si lo conocemos, conocemos todo lo que hay, pues es consciencia pura. La fuente de todo. Allí no hay nada y hay todo, como la semilla que no es nada, pero tiene, en ella, cada raíz del futuro árbol, cada rama y cada fruto...

Lo curioso es que cada uno de nosotros ya ha sentido su Ser en algún momento, aunque no se haya usado este nombre para describirlo. Si te miras desde fuera, como quien mira a una persona ajena, observándote sin ideas preconcebidas, tienes un atisbo de lo que es este estado. Aun-que no es exactamente el Ser, el Observador es un puente hacia él. Al

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«localizar» el contacto con el Ser en


tu cuerpo y en tu mente, estarás pro-piciando su presencia.

51. El observador

Sugiero que cierres los ojos y te imagi-nes saliendo de tu cuerpo y llegando hasta el techo de la habitación. Desde allí, observa tu imagen detenidamente. También las emociones e ideas que viven dentro de ella... obsérvate a ti mismo desde fuera. Con calma. Como si jamás hubieses visto a esta persona. No sigas hasta no haberlo experimentado. Toma consciencia de los sentimientos que expe-rimentas.

Lo que has visto, en este ejercicio, no es ni tu imagen ni tu cuerpo, sola-mente, sino todo un personaje. Te haya gustado o no, has visto la suma de tus vivencias y de tus papeles, la suma de tu historia personal. Ya vimos que podemos ser tanto el bueno como el malo, la santa o la prostituta, el benefactor o el ladrón. Si has visto un personaje que no te gusta, puedes confeccionar uno nuevo, que te apetezca ser y vivir. Así de fácil. Puedes vivir una película de terror o Sisi en los castillos, tú esco-ges. Lo importante es no creérselo. Saber que, en realidad, juguemos a lo que juguemos, somos otra cosa. Somos el Ser, somos energía pura.

La energía, en este mundo que nos parece real, toma una forma. Parece más inteligente gustar de la que nos ha tocado y crear, con ella, un personaje que nos satisfaga. ¡Para esto, somos co-creadores con Dios! Por eso, podemos transformarlo, puescontamos con esta herramienta

divina que es la mente y su hijo pródigo, el pensamiento.

52. El personaje

Dale un nombre a la imagen que viste en el ejercicio anterior. El nombre de un per-sonaje. Esto te ayudará a dejar de identi-ficarte con él, a saber que no eres él, a jugar con él, a no tomarle tan en serio.

Si no te gustó esta imagen, lector, viste tu cuerpo con un personaje distinto. Ponle todos los atributos que deseas, siempre que no sean inaccesibles ni disparatados. Cuando lo tengas completo, puedes imi-tarlo de aquí en adelante. Va ser tan váli-do como el que tenías hasta ahora. ¡Juega a ser él!

Arquetipos, cuentos y películas

Veamos, ahora, la fuerza de la ima-ginación. A lo largo de los capítulos, vimos cómo vamos grabando las experiencias vibrantes de nuestra vida. Hay otra forma de grabación, tan importante como ésta, que ocurre por medio de nuestra imaginación. Como el niño se lo cree todo, no solamente cree en lo que le dicen los padres, sino también en los cuentos e historias que oye y en las películas que ve. Lo que vibra en consonancia con lo que está sintiendo y viviendo lo absorbe y graba, con la imagen que le ha sugerido el cuento o la forma que ha visto en la película. Dicho de otra forma: se identifica con el personaje que ha visto. Esto, igual que las grabaciones, tam-

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bién ocurre con el adulto que está sensible y abierto.

Es importante darse cuenta de que el personaje con el que nos identifi-camos es una entidad completa, con sus correspondientes atributos, for-mas de vivir y de actuar. No es igual que alguien se identifique con el sheriff al que le disparan por la espaldas y lo matan, que con el que se enfrenta a un grupo de bandidos y gana. Pasará a vivir identificado con lo que vio, y mientras esta especial energía no salga del sistema, difícilmente podrá cambiar este personaje por otro que haya escogido. ¡Imaginemos lo que se está sembrando con estas pelí-culas de violencia y sadismo a las que nos tienen acostumbrados hoy día!

Tuve ocasión de comprobarlo con Juana, que llevaba muchos años de trabajo personal, pero no conseguía dejar de estropear las situaciones agradables que aparecían en su vida. Si la teoría descrita aquí es cierta, obviamente seguía sintiéndose cul-pable de algo. Al preguntarle si recor-daba algún cuento o película que le hubiese impresionado especialmen-te, apareció la película de una chica que había matado y enterrado a su padrastro, quien la había maltratado. El muerto volvía de la tumba, a bus-car a su asesina. La rabia que Juana estaba sintiendo, cuando vio la pelí-cula, hizo que se identificara con la niña del cuento, y pasó a vivir la vida como si ella hubiese llevado a cabo las mismas acciones que «La Sepul-turera», como la llamaba. ¡La culpa que sentía era tan vívida, que llegó aproducirle síntomas físicos que se

confundieron con una enfermedad por la que tuvo que ser tratada un largo tiempo! Al revivirlo emocio-nalmente, consiguió liberar la ener-gía del macabro cuento y ¡quitarse de encima la culpa de algo que nunca hizo!

Esta «atracción fatal» que senti-mos por los personajes que nos impresionaron tiene una descomunal importancia en nuestra vida. A estos personajes se les llama arquetipos. Los arquetipos son infinitos, y cada uno t iene su energía propia. De repente, te absorbe la energía de un arquetipo, y te ves actuando como él, hablando como él, pensando y juzgando como él. Te puede su energía, exactamente de la misma forma que te podía el papel con el que conseguías atraer la atención. Tiene la fuerza de un vendaval, de una aspiradora den t ro de la que p ie rdes la capacidad de escoger tus pensamientos, actitudes y hasta tu apariencia. De momento, lo importante es darse cuenta de cómo funciona energéticamente el arquetipo en el que te pierdes. Como el que se cree Napoleón, sólo que tú sabes que no lo eres. ¡Lo que no te impide actuar como Napoleón!

53. Mi película particular

¿Cuál es el cuento o película que te impre-sionó a ti, lector? Es muy común que el desenlace, o la forma que hubo de llegar a él, haya quedado grabado en tu mente y

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lo estés recreando en tu vida. También es posible que, al ser un desenlace imposi-ble, estés esperándolo, identificado con el pensamiento mágico del niño y, por ello, te sientas incapaz de tomar actitudes cohe-rentes. Busca siempre aquello que más hondo caló dentro de ti.

Mira también si te has identificado con alguno de los personajes. Descubre cuál es el arquetipo que te tiene atrapado. Conocerlo no significa desecharlo. Signi-fica usarlo sin estar a su merced.

La red arquetípica

Si vemos el mundo que conocemos como un gran teatro, donde cada uno vive su arquet ipo favori to y puede intercambiarlo por otro cuan-do el guión así lo requiera, pode-mos tener una visión muy nueva y distinta de la vida. Los personajes están interrelacionados entre sí: un sheriff no tiene razón de ser si no hay bandidos. Luego, los persona-jes se atraen entre sí. De la misma forma que un sádico no surge si no hay un masoquista. De la misma forma que un rey no existe si no hay un reino. Éste es el gran juego de las energías. El personaje con el que te identificas fatalmente se encontra-rá con otro que le dé sentido. Si tie-nes miedo a que te ataque King Kong, es muy difícil que esto ocu-rra; pero nada difícil es que te ata-que alguien que esté identificado con la energía de King Kong. Recor-demos la historia de los Juegos de Rol que ha ocurrido hace poco, en que unos jóvenes crearon un perso-

naje y, al encontrar a alguien que se le parecía en una parada de autobús, quedaron atrapados en la energía que ellos mismos crearon y mataron a un ciudadano inocente. Este meca-nismo, sin duda, podría explicar un considerable número de sucesos vio-lentos.

Estos personajes, cargados con la energía de nuestra imaginación, pasan a tener vida propia. Recordemos que, aproximadamente, el 85% de nuestra energía pertenece a nuestro inconsciente, con lo cual ¡este juego energético está movido por el 85% de la energía disponible en los seres humanos! ¡Sin darnos cuenta, hacemos un 85% de movimientos en manos del arquetipo del momento!, que creará los hechos y los encuentros que le correspondan y no otros, en esta red de arquetipos y personajes. Este teatro ha existido siempre y va seguir existiendo, porque para vivir en esta dimensión venimos dotados de una forma, una imagen. En el momento en que hay una imagen, aparece un personaje. Y como nos lo creemos, estamos insuflando' vida al personaje. ¡Como Dios con Adán! No podemos evitar ni que exista el juego ni el participar en él... con el personaje que sea, aunque sea un catatónico. Lo único que podemos hacer es escoger un personaje que nos haga agradable el teatro. Pero sabiendo que no somos él, y que para cambiarlo, basta cambiar de máscara y de traje. En otras palabras: ¡dejar de

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identificarnos con los personajes...!

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Esta es una llave importantísima para participar en el juego sin sufrir con nuestras máscaras, sin creer que los personajes son verdad. ¡Para poder divertirnos! En el momento en el que tenemos recursos ante una situación, se acabó la impotencia y el miedo. Como el domador ante el león, sabes cómo actuar. Un «hace-dor» que hace lo que tiene que hacer, pero no es responsable del guión ni del desenlace, pues corresponden a la «famosa» ley de Dios. Si puedes ver la vida desde esta ventana mayor, perderá su dramatismo. El gran Tea-tro de la Vida pasa a ser algo asom-broso, divertido, sorprendente y vital, donde existen la vida y la muerte, la tragedia y la comedia; pero donde el juego energético sigue, incólume. Puedes observar que también existen los péndulos extremos: paz y guerra, bondad y crueldad... parece que uno necesita del otro para existir. Puedes ver cómo entras en un personaje, como actúas dentro de él, como actúan los que le corresponden y reaccionan a él, observar los imprevistos giros de los «culebrones», los sorprendente desen-laces... como si estuvieras en el cine veinticuatro horas, viendo las pelí-culas del mejor guionista del mundo: la vida.

Una vez, alguien me dijo: «En

lugar de cambiar de película, lo mejor es salir del cine». Salir del cine sería entrar en el Ser. Desde el Ser puedes verlo todo desde el amor, desde lo neutro. Mirar con infinita paciencia las «películas» que se suceden en el teatro de la imagen que es este mundo, sin sollozar ni sentir ira, indignación, ni celos. Poder reírte y llorar con la paz y la dicha del que sabe que todo es un montaje habili-doso y fascinante. Que estás en el fas-cinante reino de las energías.

54. Dentro del juego

Aquí me despido de ti, querido lector. Deseo que todo esto te sirva para disfrutar del Juego que está armado. Aunque de vez en cuando caigas en la atracción que ejer-cen las energías, ¡no olvides nunca que puedes salir del cine!

Como última indicación, te diría que busques una técnica (la que te atraiga en este momento, pues todas han ayudado a alguien: todas pueden ser válidas) que te permita ir limpiando las memorias graba-das en tu cuerpo. Al mismo tiempo, busca un camino por el que puedas recordar, lo más a menudo posible, lo que tu mente y tu espíritu necesitan no olvidar.

Y recuerda: Sólo existe el Ser.

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ÍNDICE DE EJERCICIOS

1. ¿A qué estoy jugando yo? ........................................................................ 14 2. Ejercicios introductorios ............................................................................ 18 3. Repeticiones............................................................................................... 23 4. El cuerpo..................................................................................................... 25 5. Reacciones incontroladas ......................................................................... 28 6. La esencia .................................................................................................. 29 7. Creencias y normas ................................................................................... 31 8. La independencia....................................................................................... 32 9. Imitación/Rebelión ..................................................................................... 34 10. Nuevas áreas ............................................................................................. 35 11. Registros corporales.................................................................................. 38 12. Archivo de diapositivas ............................................................................. 42 13. La peor escena .......................................................................................... 43 14. Humillaciones ............................................................................................. 43 15. Estrategias de vida o muerte .................................................................... 45

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16. El último reducto ........................................................................................ 45 17. Manos a la obra ........................................................................................ 47 18. Transformar el día de hoy ......................................................................... 49 19. Mis alianzas ............................................................................................... 54 20. La posición en el «huevo de Colón ......................................................... 57 21. Dependencias ............................................................................................ 58 22. Los roles ..................................................................................................... 62 23. Experiencia de las dos energías ............................................................. 66 24. «No doy» ................................................................................................................... 70 25. Pasiones y atracciones.............................................................................. 71 26. Primeras experiencias ............................................................................... 76 27. El morbo ..................................................................................................... 77 28. Extraño amor .............................................................................................. 82 29. El corte........................................................................................................ 82

30. Dentro y fuera ................................................................................................ 87 31. Desde la ventana........................................................................................... 89 32. Toma de tierra o anclaje .............................................................................. 89 33. Mis personas-termómetro............................................................................. 91 34. El anhelo oculto ............................................................................................ 91 35. Mis «peloteras» particulares ....................................................................... 93 36. Los miedos ..................................................................................................... 94 37. El peor miedo ................................................................................................. 95 38. El deseo oculto............................................................................................... 97 39. Mi propia responsabilidad............................................................................. 98 40. La culpa decide.............................................................................................. 99 41. Alternativas ................................................................................................ 100 42. Mi vicio particular....................................................................................... 101 43. El vacío y la culpa .................................................................................... 103 44. Mi vida ......................................................................................................... 105 45. Junto o separado ...................................................................................... 106 46. La entrega ................................................................................................ 107 47. Yo y la Red ................................................................................................ 111 48. Miedos y deseos ........................................................................................ 113 49. Integración ................................................................................................ 115 50. La imagen ................................................................................................. 118 51. El observador ........................................................................................... 119 52. El personaje .............................................................................................. 119 53. Mi película particular ................................................................................. 120 54. Dentro del Juego ......................................................................................... 122

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CENTROS DE INFORMACIÓN

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NUEVAS ENSEÑANZAS

Rebirthing. Técnicas de la respiración Adolfo Domínguez Martínez

El masaje metamórfico. La curación por la energía m Rosa Casal Álvarez a

Técnicas del dragón. Ciencia china del desarrollo corporal Adelgazamiento, belleza, energía y salud

La técnica del Tai-Chi Ángel Fernández de Castro

El Tarot Ne José Cagiao Nistal

Programación Neurolingüística. Desarrollo personal Gustavo Bertolotto Vallés

Flores de Bach. Remedios florales Ana Landa Berraz

Por los caminos de la creatividad Julio Liberal

El juego de la atención. Descubrir nuestro propio yo Marly Kuenerz

La obra viene a demostrar cómo la «atención» puede ser una eficaz llave para poder dominar nuestra vida interior y dejar de

sufrir, física y moralmente, para optar por una felicidad plena. EL JUEGO DE LA ATENCIÓN es una obra en la que se nos da a

conocer un método de superación personal sumamente útil estructurado en cuatro fases siguiendo la evolución natural del ser

humano.

MARLY KUENERZ, psicóloga clínica, dirige grupos de Gestalt, de Programación Neurolingüística (PNL), bioenergética y meditación. Introductora en España del Proceso Intensivo Hoffman, colabora

posteriormente con la psicoterapeuta Anna Sharp. En 1991 crea su propio trabajo terapéutico «El juego de la

atención» y en la actualidad continúa sus investigaciones entre América y España, cuyos resultados se presentan en esta obra.

de la , atenciÓn - api.ning.com · más básicas, descuidamos la química que ocurre en él...

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