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PRÓLOGO

Harville Hendrix

La unión en pareja ha sido, desde los albores de la historia hu­mana, la estructura social primordial de nuestra especie, que dio

origen a estructuras familiares, comunales, sociales y culturales de mayor tamaño . Sin embargo, el interés en ayudar a las parejas a mejo­rar la calidad de su relación es un fenómeno muy reciente . La ayuda que recibían las parejas en el pasado provenía de sus familias o ins­tituciones sociales, principalmente religiosas . No obstante, debido a que lo que sucede en el hogar determina lo que sucede en la socie­dad, y dada la permanente presencia de conf lictos y violencia entre parejas, grupos y culturas, podemos concluir que dicha ayuda no ha sido muy útil . Si asumimos la premisa lógica de que las parejas sanas son esenciales para una sociedad sana y viceversa, entonces “ayudar a las parejas” debería pasar de ser un sentimiento romántico —y una carrera profesional— a un valor social primordial . Lo mejor que la sociedad puede hacer para sí misma es promover y apoyar parejas sanas, y lo mejor que los compañeros pueden hacer para sí mismos, sus hijos y sociedades es ¡tener una relación sana! Este libro apun­ ta en esa dirección al describir y brindar orientación concreta hacia la visión de una relación de pareja íntima, que puede ayudarles a cambiar su enfoque de necesidades centradas en uno mismo hacia las necesidades de su relación y, por consecuencia, a la transforma­ción de la sociedad .

Esta posición radical —si se transforma la pareja, se transforma la sociedad— ha estado gestándose sólo durante el último cuarto de si­ glo, aproximadamente . Me gustaría hacer un breve recuento del

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Prólogo

surgimiento de la pareja y de las nociones cambiantes de “ayuda” para éstas, para que las parejas que lean este espléndido libro puedan conocer su lugar en la historia de esta relación primaria . Asimismo, me gustaría poner Conectados para el amor en contexto .

Contamos con poca información sobre cómo se escogían las pa­rejas prehistóricas y cómo se relacionaban entre ellas; sin embargo, la proyección fundamentada de la antropóloga cultural Helen Fisher nos ofrece algunas pistas de que, hace más de 11 000 años, las parejas formaban un “vínculo doble” con propósitos de procreación y su­pervivencia física . Ella cree que dicha unión estaba basada en una ética implícita de “compartir”, la cual servía para necesidades e in­tereses mutuos . Sus papeles dentro de la unión eran específicos: la mujer juntaba leña para el fuego, cuidaba a los niños y recolectaba frutas, bayas, nueces y raíces que compartía con el hombre . El hom­bre cazaba y compartía sus presas con la mujer y los niños, a quienes también protegía de otros hombres y animales . A pesar de que esas parejas eran claramente sexuales, no duraban mucho tiempo y es probable que no fueran muy íntimas . Se estima que duraban apro­ximadamente tres años en promedio, o hasta que los niños pudieran desplazarse . Ambos sexos solían buscar y consumar otras relaciones . Las mujeres daban a luz varios niños de diferentes padres, y éstos engendraban varios niños, con los cuales seguramente pasaban muy poco tiempo y raras veces los reconocían como su progenie . La ma­yoría de los niños era criada por madres solas y padres eventuales .

Todo eso cambió hace cerca de 11 000 años cuando, de acuerdo con las mismas investigaciones, los cazadores y recolectores apren­dieron cómo cultivar alimentos y criar animales de corral . Una vez que no tuvieron que buscar comida, se asentaron en pequeñas co­munidades y aldeas, y así surgió el concepto de una “propiedad” que tenía que ser protegida . En un principio, quizá este concepto podría haberse aplicado sólo a animales y cosechas; sin embargo, ya que los niños y mujeres también necesitaban protección, el concepto se ex­pandió para incluirlos también . Los grupos sociales pequeños evolu­cionaron en aldeas, ciudades e incluso imperios, donde las relaciones sociales cobraron más importancia . El concepto de propiedad y po­sesión dio origen a la economía, y saber de quién eran los niños y

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Prólogo

con quién contraían matrimonio se volvieron componentes esen­ciales de las estructuras sociales y económicas . De esta forma nació la segunda versión de la pareja, el “ma trimonio arreglado” . No tenía nada que ver con la atracción ro mántica, necesidades personales o amor maduro, y sí con el estatus social, seguridad económica e inte­reses políticos . Así que los padres colaboraban con otros padres para seleccionar esposos para sus hijos e hijas —por lo general sin tomar en consideración las preferencias de éstos— y así mejorar o man­tener el estatus socioeconómico de la familia . Se prestaba poca o nula atención a la calidad de la relación de la pareja . Se esperaba que ésta honrara los valores familiares y la etiqueta social, indepen­dientemente de sus sentimientos, y si alguno cometía alguna falta —abandono, infidelidad u otra conducta deshonrosa— el infractor era aconsejado, amonestado o castigado por la familia y los líderes de la comunidad: padre, hermanos, ancianos, oficiales religiosos . Las he­rramientas de análisis, comprensión y empatía no habían sido inven­tadas aún .

La siguiente encarnación del matrimonio comenzó en el siglo xviii con el ascenso de las instituciones democráticas en Europa, las cuales planteaban que todos tenían libertad personal y, por exten­sión, la libertad para casarse con la persona de su elección . La puerta hacia el matrimonio era, cada vez más, el amor romántico en lugar de los mandatos de los padres, y este cambio dio origen al matrimo­nio personal o psicológico, diseñado para satisfacer las necesidades personales y psicológicas más que las socioeconómicas . Sin embar­ go, hasta antes de que Sigmund Freud descubriera el inconsciente y fundara el psicoanálisis, era muy poco conocido que nuestra mente inconsciente está muy involucrada en nuestras elecciones persona­les y que las experiencias interpersonales pasadas tienen un impac­ to profundo en las relaciones adultas actuales . Este des cubrimiento condujo al entendimiento de que nuestra elección de pareja, si es una elección romántica, está más inf luida por nuestra mente incons­ciente que por las preferencias racionales . La pareja que elegimos inconscientemente guarda un parecido sobrecogedor —con todo y sus defectos, sobre todo los defectos— con los tutores que nos cria­ron; por lo tanto, las necesidades que queremos satisfacer en nuestra

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relación íntima adulta —las que no se cubrieron en la infancia— se plantean a personas tristemente similares a aquéllas que no las cumplieron cuando fuimos niños . El descontento que nace de esta cruel incompatibilidad terminó por contribuir al alza de la tasa de divorcios . Aunque hasta hace poco el divorcio era prácticamente prohibido en el matrimonio arreglado y muy desalentado en el ma­trimonio romántico, el aumento en el número de divorcios —en especial después de la explosión demográfica que siguió a la Segun­da Guerra Mundial en los años cincuenta— dio origen a la conse­jería matrimonial y la terapia conyugal como profesiones . La ayuda para las parejas se extendió de las fuentes tradicionales (re ligiosa, fa­miliar) a una profesión emergente de salud mental, cuyos miembros contaban con distintos grados de capacitación y com petencias .

Los primeros modelos de consejería matrimonial se basaban en la suposición de que una pareja estaba conformada por dos personas independientes y autónomas, quienes podían utilizar su capacidad de aprendizaje y habilidades cognitivas para resolver sus diferencias, al regular el conf licto sobre éstas . Esta suposición transformó la ayu­da, que pasó del consejo, instrucción y amonestación —el método de los padres y profesionales religiosos antes del desarrollo de la conse­jería profesional y la psicoterapia— a la resolución de conf lictos, negociación y solución de problemas . Esto fue útil para algunas pa­rejas cuyos problemas no eran tan complicados; sin embargo, para otras el proceso de resolución de problemas fue un fracaso . A las parejas con problemas más serios se les aconsejaba empezar una psi­coterapia más profunda para trabajar sus problemas personales de toda la vida, independientes de su relación, y separarse del otro bajo la suposición de que cuando volvieran a unirse, libres de sus neuro­sis, podrían satisfacer las necesidades actuales y pasadas del otro, y crear una relación gratificante y maravillosa .

Este modelo no funcionó muy bien . La mayor parte los cónyuges que tuvieron éxito en su psicoterapia privada tendía a divorciarse en lugar de reconciliarse . La tasa de divorcio alcanzó cerca de 50%, y ahí se ha mantenido estable desde hace 60 años . Las estadísticas del éxito de la terapia matrimonial se han mantenido estables, al rededor de 30%; no es un éxito abrumador para esta novel pro fesión .

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Prólogo

En años recientes, hemos descubierto que el principal problema con este modelo es su enfoque en el “individuo” como unidad fun­damental de la sociedad y en la satisfacción de necesidades persona­les como meta del matrimonio . Ya que la democracia dio realidad política al concepto de individuo, y Freud iluminó la arquitectura del interior del ser, esta perspectiva tiene sentido . Esto condujo a Freud a localizar el problema humano dentro del individuo y crear la psi­coterapia como una cura para las enfermedades del ser . Así, debido a que la consejería matrimonial y la terapia de pareja son las siervas de la psicoterapia, era de esperarse que la consejería matrimonial se centrara en sanar a los individuos como precondición para una re­lación satisfactoria . También era de esperarse que los terapeutas asumieran que el problema eran las necesidades insatisfechas “al in­terior” del individuo, y que las relaciones existían para satisfacer di­chas necesidades . Todo lo anterior dio origen a esta narrativa del matrimonio: si tu relación no satisface tus necesidades, estás casado con la persona incorrecta . Tienes derecho a la satisfacción de tus necesidades en una relación, y si eso no sucede, debes cambiar de pareja y volver a intentar cumplir esas necesidades con una persona distinta . Para ponerlo en términos más simples, el matrimonio se trata de “ti” y tus necesidades, y si no te satisface, su disolución es justificable, sin importar las consecuencias para los demás, incluso los niños .

Esta narrativa ha engendrado el fenómeno de los matrimonios múltiples, familias con un solo padre, niños destrozados, matrimo­nio de “principiantes” y la cohabitación como sustituto del matri­monio, así como una tendencia a postergar el matrimonio . Ya que, como lo dijimos anteriormente, una sociedad ref leja la calidad de las relaciones de pareja, este enfoque individualista también ha re­f lejado y alimentado a una sociedad de abuso y violencia, la cual va desde la negatividad habitual hasta la violencia doméstica, adiccio­nes de todo tipo, crimen, pobreza y guerra . Estos grandes problemas sociales no pueden abordarse hasta que surja una narrativa distinta sobre cómo debemos ser en una relación íntima .

Me parece que en el último cuarto del siglo xx comenzó a emer­ger una nueva narrativa que cambió el enfoque de la necesidad de

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Prólogo

satisfacción personal y del ser a una relación . En los años setenta, una nueva visión del ser como intrínsecamente relacional e interde­pendiente empezó a cuestionar la visión reinante del ser como autó­nomo, independiente y autosuficiente . Este cambio de paradigma fue impulsado por psicólogos del desarrollo que empezaron a describir al recién nacido como “social”, en lugar de pensar que se volvía so­cial en etapas posteriores . Los seres humanos empezaron a decir, son inherentemente relacionales y dependen de las relaciones . Al mismo tiempo, otros estudiantes de la relación hijo­padre empezaron a decir que no hay tal cosa como “un individuo”: sólo existe una relación madre­hijo, y por tanto la relación, y no el individuo, es fundamen­tal . El ser aislado y autónomo fue expuesto como un mito . El origen del problema humano fue reubicado, del interior del ser, a la falla de una relación “entre” los tutores y su hijo infante . Estas relaciones fallidas, según los nuevos investigadores, son la causa de sufrimiento en el alma, y su sanación requiere participación en una relación que es la antítesis del drama padre­hijo temprano . Debido a que estos es­tudiantes de la situación humana solían ser te rapeutas, asumían que la relación correctiva óptima era con un terapeuta .

Durante los últimos 20 años, estas visiones se han convertido en tema de una nueva narrativa matrimonial y la cuarta encarnación del matrimonio, a la que me refiero como “asociación consciente” . En esta nueva narrativa, el compromiso es con las necesidades de la relación en lugar de con las necesidades del ser . Es algo como esto: tu matrimonio no se trata de ti . Tu matrimonio se trata de sí mismo; es una tercera realidad de la cual eres responsable, y sólo al honrar dicha responsabilidad podrás satisfacer tus necesidades de la infancia y actuales . Cuando pones en primer lugar tu relación y en segundo tus necesidades, produces el efecto paradójico de satisfacer tus nece­sidades en maneras que nunca serían posibles si las pusieras en pri­mer lugar . Lo que sucede no se relaciona con la sanación de heridas de la infancia —las cuales, de hecho, podrían ser incurables—, sino con la creación de una relación en la que dos personas estén cons­tante y oportunamente presentes el uno para el otro, de manera em­pática . Este nuevo entorno emocional desarrolla nuevas vías neura les adornadas con una presencia amorosa, que reemplazan las antiguas

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Prólogo

vías tóxicas que estaban llenas de los restos del sufrimiento de la infancia . La relación de pareja se vuelve el contenedor de la alegría del ser, que es una relación conectada . Y, ya que la calidad de la re­lación de pareja determina el tenor del tejido social, la expansión de esa alegría de lo local a lo global podría sanar casi todo el sufri­miento humano .

Desde mi punto de vista, Conectados para el amor, de Stan Tatkin, es más que una simple adición a la vasta bibliografía dirigida a parejas . Es más que una integración brillante de las investigaciones recien­ tes en neurociencias con los puntos de vista de la teoría del apego . Es una instancia de una literatura emergente que expresa un nuevo pa­radigma de la relación de pareja . No es un logro menor: este libro ayudará a las parejas a f lorecer en su relación y asistirá a los profesio­nales que quieren ayudar a las parejas a ser más eficaces . Ya que el autor ha brindado una extensa guía para los que se encuentran en la jornada del amor duradero, no es necesario hacer un resumen . El libro habla por sí mismo y te recomiendo que empieces a leerlo ahora mismo . Tu visión de cómo debes ser en una relación íntima, y el potencial del matrimonio para la sanación social y personal, ¡cambiará para siempre!

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I N T RO D U C C I Ó N

CONECTADOS PARA EL AMOR

Mira a tu alrededor . Vivimos en un mundo muy complejo . La variedad de dispositivos, maquinaria y procesos que lo mue­

ven es abrumadora . Durante el transcurso de la vida de muchos que aún viven el día de hoy, la humanidad se ha habituado a los viajes alrededor del planeta, la repetición instantánea de eventos del otro lado del mundo, y la capacidad de hablar y ver casi a cualquier per­sona a la hora que sea en el lugar que sea, entre otras varias cosas . Disfrutamos los beneficios que nos han traído estos avances tecno­lógicos y los maldecimos cuando fallan . Y claro que fallan en algunas ocasiones . Por esta razón, recurrimos a los instructivos: desde el ma­nual de propietario de un automóvil, que nos muestra cuánto debe­mos inf lar los neumáticos, hasta las instrucciones que nos muestran cuánta masa hay que colocar en la waf lera . Podemos odiar tener que recurrir a un manual (o llamar al soporte técnico, excepto, quizá, en un aprieto); sin embargo, ¿realmente puedes utilizar todos esos dis­positivos con la simple intuición?

Las relaciones también son complejas . Aun así, las abordamos con orientación y apoyo mínimos . No sugiero que sigas un plan de tres pasos al relacionarte con tu pareja . Las relaciones nunca vendrán con manuales que automaticen el proceso . No somos robots . Lo que funciona para una pareja, no funcionará necesariamente en otra . Sin em bargo, tampoco funciona ir a tientas, como muchas parejas lo ha­cen, y esperar a que todo se acomode solo . De aquí la necesidad de orientación bien informada que apoye tu relación .

Y ¿qué podría considerarse orientación bien informada en este con­texto? De hecho, un enorme y maravilloso corpus de conocimiento

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Introducción

científico y teoría con el potencial de inf luir en cómo se relacionan los compañeros en una relación ha estado gestándose en las décadas recientes . Esto incluye el trabajo revolucionario en los campos de la neurociencia y neurobiología, psicofisiología y psicología . Creo que las parejas pueden beneficiarse de esta riqueza de investigacio­nes . Esta idea podría parecerte intimidante, pero no te preocupes: no estoy sugiriendo que renuncies a tu trabajo y vuelvas a la escuela . Creo que las teorías básicas te parecerán muy sencillas cuando las es­cuches explicadas en lenguaje simple .

En breve, me parece que saber mejor cómo funciona nuestro cerebro —en otras palabras, cómo estamos conectados— nos colo­ca en una mejor posición para tomar decisiones bien informadas en nuestras relaciones . La evidencia científica sugiere que, desde un punto de vista biológico, los humanos estamos conectados con pro­pósitos más bien bélicos que de naturaleza amorosa . Ésas son las malas noticias . Pero las buenas son que investigaciones recientes su­gieren que existe una variedad de estrategias y técnicas para revertir esta predisposición . Podemos, en efecto, dar pasos para garantizar que estamos conectados para el amor . Estas estrategias pueden ayudar­nos a crear una relación afectiva y estable en la cual estemos prepa­rados para dirimir conf lictos cuando surjan .

Así que, ¿por qué no utilizarlas? En los primeros tres capítulos del libro enumero principios generales, extraídos de la investigación de vanguardia, para ayudarte a entender lo que vuelve a una rela­ción exitosa y trabajar en ello con tu pareja . Los capítulos que siguen ahondan en estos principios con ejemplos prácticos . Por ejemplo, si tienes una idea clara del estilo de relación con tu pareja basado en la ciencia de vanguardia, les será más sencillo trabajar juntos y arreglar los problemas que pudiesen surgir . En esencia, este libro puede ser­vir como un instructivo para comprenderte a ti mismo, tu pareja y tu relación .

Ahora bien, quizá tengas reservas con respecto de la noción de instructivo . Tu pareja no es una propiedad, después de todo . No podría estar más de acuerdo . Sin embargo, me gusta esta metáfora porque transmite el nivel de responsabilidad mutua y conocimien­ to detallado de la relación que la pareja necesita para tener éxito .

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Introducción

De hecho, me atrevería a proponer que todas las parejas sí siguen un conjunto u otro de reglas y principios en su relación . Tal vez no estén conscientes, pero ya cuentan con algo parecido a un instruc­tivo . Desafortunadamente, muchas parejas cuentan con el instructi­vo equivocado . Y, en el caso de las parejas con problemas, siempre tienen el instructivo equivocado .

En mi trabajo con parejas, he notado que éstas suelen formar sus propias teorías sobre la causa de sus problemas . Lo hacen por deses­peranza y af licción y por la necesidad de saber por qué: “¿Por qué siento dolor?” “¿Por qué me siento amenazado o inseguro?” “¿Por qué esta relación no está funcionando como lo esperaba?” Trabajan arduamente para encontrar respuestas a tales preguntas, y en algunas ocasiones sus respuestas les brindan una sensación inmediata de ali­vio (“Ahora sé por qué sucede esto”) .

Sin embargo, a la larga, estas teorías por lo general no funcionan . No son lo suficientemente precisas para ayudar a la relación . No detienen el dolor . No alteran nuestras conexiones fundamentales . En última instancia, apoyarnos en estas teorías es una manera de ir a ciegas . De hecho, en algunas ocasiones, las teorías imprecisas soca­van aún más la sensación de seguridad y felicidad de una pareja . En la mayoría de los casos, en lugar de acabar la guerra entre la pareja, aferrarse a teorías y razones sólo refuerza la construcción de una for­taleza . Únicamente brinda más municiones para que las parejas se lancen entre ellas .

He notado que las teorías de los miembros de las parejas suelen ser en favor de sí mismos y no en favor de la relación . Por ejemplo, un compañero dice: “Discutimos porque no le gustan las mismas cosas que a mí” . Otro dice: “Es tan desconsiderada; no es de extra­ñar que me sienta lastimado” . O: “Esta relación no está funcionan­do porque él no es la persona con la que me casé” . En cada caso, el enfoque se centra en la invención de teorías por parte de un miem­bro de la relación . Uno de los descubrimientos más importantes que una pareja puede hacer es darse cuenta de que puede cambiar a una postura en favor de la relación . Las teorías de esta perspectiva se pa­recen más a lo siguiente: “Tenemos problemas para mantener nues­tros acuerdos”, o: “Hacemos cosas que nos lastiman” . Para realizar

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Introducción

este cambio, los compañeros deben estar dispuestos a desechar sus viejas teorías y considerar algunas nuevas . Deben estar dispuestos a reconectar .

En lo personal, aprendí algunas de estas cosas por la vía difícil .Durante varios años, mi especialidad como psicoterapeuta era

trabajar con individuos que sufrían desórdenes de personalidad . Em­pecé a interesarme en la prevención temprana de tales desórde­ nes . Conforme mi experiencia fue enfocándose más en parejas adul­tas, comencé a querer identificar, en etapas más tempranas de la tera­pia, las formas de prevenir los problemas .

Por aquel entonces sufrí una de las más grandes impresiones en mi vida . Mi primera esposa y yo nos divorciamos . Durante el perio­do que le siguió, la necesidad de comprender por qué había fallado mi matrimonio me llevó a desarrollar una obsesión creativa, y me espoleó para investigar más detenidamente la ciencia detrás de las relaciones . Sentía que mis colegas terapeutas y yo estábamos olvi­dando algo, algo que pudiéramos utilizar para ayudar a las parejas en problemas, y hacerlo en etapas tempranas . Quizá no sería capaz de rescatar mi matrimonio, pero podía esforzarme más para prevenir el fracaso para otros… y para mí en el futuro .

A fin de cuentas, pensé en varias áreas de investigación clave que creí que podrían marcar la diferencia entre el éxito y el fracaso de una relación . No me refiero a las investigaciones que realicé; se trata de los campos de investigación que mencioné con anterioridad y que han dado saltos enormes en las pasadas décadas . Entre más estudiaba los últimos descubrimientos, y observaba cómo sucedían en mi oficina día con día, más luces destellaban en mi mente . Me di cuenta de que este valioso conocimiento no estaba resumiéndose de manera adecuada ni se centraba en parejas adultas . Los terapeu­ tas que trabajaban con parejas no habían empezado a conectar los distintos puntos de varias ciencias . Parecían empleados de soporte técnico con instructivos obsoletos . Sus consejos sólo llegaban hasta cierto punto . Me convencí de que lo más importante que podía hacer con mi tiempo y energía era encontrar la forma en que se relacionaban estas áreas de investigación y darles un uso clínico práctico .

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Una de estas áreas es el campo de la neurociencia, el estudio del cerebro humano . Éste, descubrí, brinda una base fisiológica para com­prender nuestras fortalezas y debilidades, incluidas las que conducen nuestras relaciones . Por ejemplo, soy demasiado tonto en matemáti­cas, una habilidad gestionada por varias partes del cerebro, como el surco intraparietal . Por fortuna, mi trabajo no depende de las mate­máticas, ni la relación con mi esposa e hija . Pero mi habilidad para leer rostros, tono emotivo y señales sociales (gestionados por el he­misferio derecho del cerebro) es asunto aparte . Si fuera débil en esa área, me quedaría sin trabajo e incluso sin matrimonio (una vez más) . Como veremos en el capítulo 2, algunas partes de nuestro cerebro nos predisponen en primer lugar, y sobre todo, a buscar seguridad . Esto puede causar estragos en una relación si no aprendemos a usar las partes más evolucionadas del cerebro para anular esta conexión y ejercer control sobre las partes primitivas .

Una segunda área de investigación es la teoría del apego, la cual explica la necesidad biológica de unirnos o apegarnos a otros, desde nuestras primeras relaciones . Las experiencias tempranas forman un plano con instrucciones que se almacena en la memoria corporal y se vuelve parte de nuestras conexiones relacionales básicas: la sen­sación de seguridad y certidumbre . En pocas palabras, algunos in­dividuos están seguros en sus relaciones, mientras que otros están inseguros . La inseguridad puede hacer que permanezcamos distan­tes de nuestra pareja o alberguemos ambivalencia sobre las relaciones . Sin importar cómo se manifieste la inseguridad, como lo veremos en el capítulo 3, ésta tiene efectos insidiosos en una relación si no tratamos de reconectar las tendencias disfuncionales adquiridas más temprano en la vida .

La tercera área que me pareció fascinante y útil fue la biología de la excitación humana . Cuando escuchas excitación, quizá de in­mediato pienses en la sexual . Sin embargo, me refiero a un sentido más amplio de excitación: nuestra habilidad momento a momen­ to de gestionar nuestra energía, vigilia y disposición para empezar algo . En el contexto de las parejas, la investigación en esta área su­giere cómo nosotros, como pareja, podemos gestionar los estados de ánimo del otro . No tenemos que permanecer a merced de los

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Introducción

cambios de temperamento y sentimientos del otro . En vez de eso, como administradores eficaces de nuestros compañeros, podemos volvernos expertos en mover, cambiar, motivar, inf luir, calmar e ins­pirarnos entre nosotros .

Cada una de estas áreas de investigación está contenida en el li­bro . Durante los últimos 10 años he sintetizado estas ideas y las he integrado a mi terapia . A este enfoque lo llamo psicobiológico . En el camino, me di cuenta de que no sólo es valioso para las parejas que buscan terapia; cualquiera que esté, planee estar, o incluso desee es­tar en una relación puede beneficiarse .

Yo he sido un beneficiario directo . Todo el trabajo que realicé allanó el camino para mi matrimonio actual, en el cual descubrí, y en el cual por primera vez fui capaz de disfrutar una familia sana y funcional . Esta relación se convirtió en el estándar de referencia por el cual pude evaluar y medir los principios descritos en este libro .

Como ya lo mencioné, muchas parejas buscan razones para sus problemas, aunque por lo general las teorías y razones que inventan son falsas . El enfoque que propongo puede, me parece, marcar la di­ferencia . En pocas palabras, te ayudaré a utilizar el poder de tu cere­bro y el de tu pareja para amar en lugar de guerrear, de una manera respaldada por la ciencia . En este libro presento los 10 principios clave que te muestran cómo evitar las trampas comunes que socavan o debilitan tantas relaciones . Estos principios son:

C Crear una burbuja de pareja que permita a los compañerosmantenerse mutuamente sanos y salvos .

C La pareja puede hacer el amor y evitar la guerra cuando laspartes del cerebro que buscan seguridad se relajan .

C Los compañeros pueden relacionarse con el otro principal­mente como anclas (apego seguro), islas (inseguro evasivo) u olas (ambivalente inseguro) .

C Los compañeros que son expertos en el otro saben cómocomplacerse y calmarse entre sí .

C Los compañeros con vidas ocupadas deben crear y usar los ri­tuales nocturnos y matutinos, así como rituales de reuniones, para mantenerse conectados .

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Introducción

C Los compañeros deben servir como la principal persona a quien recurrir del otro .

C Los compañeros deben evitar convertirse en un estorbo cuan­do se relacionan con alguien externo .

C Los compañeros que quieren permanecer juntos deben apren­der a pelear bien .

C Los compañeros pueden reavivar su amor en cualquier mo­mento a través del contacto visual .

C Los compañeros pueden minimizar el estrés del otro y opti­mizar su salud .

Estos principios están basados en la ciencia de vanguardia, pero deja que lo repita una vez más: no tienes que comprender los tec­nicismos de la ciencia para comprender estos principios . Yo lo hice por ti . De hecho, hice mi mayor esfuerzo para volverlos divertidos y agradables . Prometo que no te aburriré con jerga científica . Como dije antes, la vida ya es muy compleja en sí . Si hay un distintivo para esta era, quizá sea nuestra capacidad de tomar los complejos resul­tados de los descubrimientos científicos y aplicarlos efectiva y fá­cilmente en nuestra vida diaria, para entendernos mejor y amar con más plenitud .

Cada capítulo incluye ejercicios para aplicar los principios ahí descritos . Puedes hacer la mayoría de los ejercicios por ti mismo o puedes hacerlos con tu pareja . De hecho, aquí hay una cierta iro­nía: una premisa importante en este libro es que las parejas felices comparten un alto grado de cercanía y cohesión; sin embargo, la mayoría de la gente tiende a leer libros sola —incluso libros sobre relaciones— . Así que te invito a sacudirte esta tendencia . Comparte lo que hay en este libro con tu pareja . Los dos le sacarán aún más provecho .

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