cómo superar una separación traumática

“Cómo Superar una Separación Traumática” |©Copyright Ruddyard Silva 1

“Existe solo una persona a la que debes agradar para que

verdaderamente te sientas bien. Y se merece el mayor respeto que

puedas brindarle a alguien. Esa persona eres TÚ”

Ruddyard Silva


Índice.

Índice ……………………………………………………………………………….. pág. 2

Introducción ………………………………………………………………………... pág. 3

Capítulo Uno: “El Análisis” ……………………………………………………... pág. 4

Capítulo Dos: “Una Segunda Oportunidad” …………………………………. pág. 8

Capítulo Tres: “Dejar Pasar un tiempo” …………………………………….... pág. 10

Capítulo Cuatro: “Los 7 Pasos de Recuperación” …………………………... pág. 11

Paso 1: “No Cometer Errores Comunes” ………………………………… pág. 12

Paso 2: “Cortar Todo Contacto” ………………………………………….. pág. 14

Paso 3: “Preparación Psicológica” ……………………………………….. pág. 20

Paso 4: “Hacer Deporte” ………………………………………………… pág. 23

Paso 5: “Conocer Nuevas Personas” …………………………………….. pág. 24

Paso 6: “Hacer Nuevas Cosas” ………………………………………….. pág. 25

Paso7: “Premiarse” ……………………………………………………... pág. 27

Conclusiones ………………………………………………………………………. pág. 28

Gracias y Contacto ………………………………………………………………… pág. 29


Introducción.

Este sencillo pero práctico reporte, tiene el objetivo de

ayudarte a enfrentar uno de los problemas más comunes

de los que somos victimas la mayoría de las personas en

la era actual: “La ruptura de la relación de pareja”.

Son muy diversas las situaciones donde se presenta el

rompimiento. Parejas sin hijos, con hijos, parejas de

muchos años, parejas de pocos meses, casados, novios,

en fin.

Existe una amplia gama de posibilidades con respecto a

relaciones de pareja.

Pero sin embargo un factor común. El dolor que se

siente a la hora de romper. Un dolor tan grande que llega

a niveles traumáticos.

Con la intención de dar una orientación a las personas

que están pasando por ese trance, creé este reporte,

basado en ciertas investigaciones, citas de otros autores,

pero principalmente por mi propia experiencia.

Yo mismo fui víctima de una separación traumática

después de 17 años de matrimonio y con 3 hijos donde

el mayor apenas tenía 12 años.

Espero sinceramente que los conceptos que encuentren

en este reporte, pueda servirles de ayuda para superar

esa situación tan dolorosa como es la ruptura de una

relación.

Los “7 Pasos de Recuperación”, fueron para mí

elementos claves para lograr el estado de armonía del

cual hoy en día puedo gozar. No los cree yo. Pertenecen

a la recopilación de información suministrada por

psicólogos y tratados que leí además de libros que

compré para poder encontrar ayuda. Y ahora yo te

transmito ese conocimiento.

Espero verte del otro lado. Del lado de las personas que

han superado esta etapa en sus vidas. ¡Comencemos!

“No puedo vivir sin ti.

No me imagino la vida

sin tu compañía. Si eso

me llegara a pasar,

estoy seguro que

moriría”.

¿Cuántas veces no has

escuchado frases como

esta?

Si supiéramos que al

pronunciarlas, estamos

entregando nuestro

destino y nuestra propia

vida. Dejamos de ser los

dirigentes de nuestro

destino y empezamos a

jugar un juego que en

nada nos beneficia.

No puede ser bueno

dejar la seguridad de

decidir qué hacer con

nuestros sentimientos y

nuestra vida al azar.

¿Cómo sabremos que

durará para siempre?

Es necesario reflexionar

y tomar nuevamente las

riendas. De nuestra vida.

Ningún sentimiento

puede ser mayor que

nosotros mismos.


Capítulo Uno: “El Análisis”.

El ser protagonista de una

separación, es uno de los

roles más dolorosos por los

que atraviesa el ser

humano. Existen diversos

factores que contribuyen a

un estado de malestar

intenso y que crece a cada

minuto que transcurre,

mientras no comprendemos

ni aceptamos la nueva

situación que nos toca

vivir… ¡ESTAMOS SOLOS!

Los primeros días después de la ruptura, empezamos a dar muestras de una serie de

sensaciones que en todos los casos siguen el mismo patrón.

En primer lugar la “no aceptación”. No nos resignamos a que haya acabado. Creemos

que todavía puede haber una solución y nos rompemos la cabeza intentando encontrar

motivos para fortalecer esa idea que tenemos… ¡TODAVIA SE PUEDE HACER ALGO!

Salvo el dolor tan grande que experimentamos en esos momentos, no hay nada más que

logremos. Solamente sufrir más y más.

Luego pasamos a la etapa de La Rabia.

La desesperación por darnos cuenta de

que definitivamente “se terminó”, nos lleva

sentir un odio tremendo por las personas,

lugares y situaciones que rodeaban a

nuestra pareja, culpándoles de haber sido

los causantes directos de la ruptura de la

relación.

Culpamos a las mejores amigas y amigos,

a los sitios donde se reunían, aquel viaje

que hicieron para ver a su cantante

favorito, incluso el trabajo que tenia.


“Una terapia magnífica sería: Dejar de

preguntarse: ¿porqué?”

La rabia se apodera de nosotros llevándonos a realizar actos impropios como por ejemplo

armar escándalos en la calle o refugiarnos en algún bar o tasca para beber y tratar de

olvidar. Conductas que en condiciones normales ni siquiera nos pasarían por la cabeza.

Todo esto antes de pasar a la siguiente etapa, La Impotencia.

Luego de atravesar por el trago amargo de la rabia, de

la ira, empezamos a sentir impotencia por no poder

cambiar la situación a pesar de nuestros gritos y nuestra

conducta irracional. El mundo parece no escucharnos.

Creemos saberlo todo. Creemos saber que paso y

donde estuvo el fallo. En todo lo que nos daba rabia,

pero nadie parece escucharnos y peor aún no nos dan

la razón.

Ahora es rabia mezclada con impotencia… ¿Qué

hacer?...

Se presenta la siguiente etapa. La Culpa.

Al no lograr que nuestra pareja entienda nuestras

razones y vuelva a nosotros, aparece otro sentimiento

distinto al que habíamos experimentado hasta el

momento.

Empezamos a sentirnos culpables. Damos por sentado que de no haber sido culpa de

todos los elementos que creíamos

inicialmente… entonces toda la responsabilidad

es nuestra. Somos nosotros los causantes de

que no funcionara.

Pero… ¿En qué fallé?

Es en ese momento donde comenzamos a

buscar “porqués”. ¿Por qué me sucede esto a

mí? ¿Por qué tuvo que pasar? ¿Qué hice mal?...

y muchos otros “porqués” más.


Sin embargo, en ningún momento pensamos que pudo no haber sido culpa nuestra.

Luego llega la siguiente etapa. El Aislamiento.

Abrumados por tantas interrogantes acerca de que pudo haber pasado, porque paso y

como paso, nos sumimos en un estado de aislamiento profundo. No queremos hablar con

nadie, no queremos comer, no queremos salir, incluso no podemos dormir.

En esta etapa el sentimiento más profundo que reflejamos es la tristeza. Esa misma

tristeza es la que no nos deja dormir, ni comer, ni querer salir en fin.

Como etapa final, luego de un tiempo largo de tristeza, aparece La Resignación dándole

paso a La Aceptación.

Por fin llega el momento en que aceptamos que la ruptura es un hecho. El llegar a este

punto puede durar mucho tiempo. Depende de diversos elementos a saber.

Cuando la decisión es aceptada por ambas partes de manera amigable la sensación de

dolor, aunque existe, es mucho menor, pero si la relación terminó como consecuencia de

una infidelidad nos será mucho más difícil recuperar la autoestima y volver a depositar

nuestra confianza en otra persona.


Parece que nuestra vida se acaba, que algo se muere dentro de nosotros. Sin embargo, la

vida sigue y tenemos que aprender a sobrellevarlo, a superarlo. Tenemos que seguir

adelante.

Otra cosa que tenemos que tomar en cuenta es que la ruptura será más difícil de

sobrellevar si existen hijos de por medio.

En este caso, no sólo sentiremos que hemos perdido a nuestra pareja, sino que

tendremos la sensación de haber perdido también a nuestra familia, de que se ha

esfumado todo nuestro proyecto de vida.

Cuando sentimos eso, generalmente usamos a los hijos para establecer reuniones con

carácter familiar, le proponemos a nuestra ex - pareja que salgamos a cenar o al cine o a

cualquier sitio para que los niños vean que “sus padres están bien”.

Esta acción, en la mayoría de los casos termina en más decepciones y situaciones

dolorosas. Y al final los niños también salen afectados.

“Es por ese motivo que tenemos que evitar utilizar a nuestros hijos como

una excusa para tratar de reconstruir la familia rota y entender que en

ocasiones el amor se acaba, que a veces las personas cambian, maduran y

se dan cuenta de que aquello que un día los unió, ha dejado de existir”.


Capítulo Dos: “Una segunda oportunidad”.

Existen algunos detalles que es muy

importante aclarar. La manera más rápida

de superar una ruptura, o separación

traumática, es aceptar que SE TERMINÓ.

Para nada es bueno albergar la esperanza

de una segunda oportunidad. Esto solo nos

causaría más dolor.

Una relación de pareja es cosa de dos. Y si

uno de los participantes en esta unión

decide que no deben continuar, entonces el

otro tiene que aceptarlo. Si se ha llegado a

este punto es porque se han presentado

una serie de situaciones que han originado

este desenlace. El tiempo para corregir

algún error ha expirado. No hay vuelta

atrás.

Incluso en el caso de que existiera la posibilidad de una unión, no sería “reparando” la

relación rota, sino por el contrario, comenzando una NUEVA RELACIÓN. Y para eso

hace falta TIEMPO.

Por otro lado, el mantener viva la esperanza de una reconciliación, solo retrasaría el

progreso en el hecho de

SUPERAR la ruptura existente,

que si es un hecho real.

Otra cosa. No debemos convertir

el fracaso de la relación en un

fracaso personal.

Debemos recordar que así como

la relación de pareja es una cosa

de dos, la ruptura de la misma es

igualmente cosa de los dos.

La mayoría de las veces, sino

todas, es culpa siempre de las dos

partes.


Una por ser la parte activa,

quien ejecuta la acción

propia que origina la

separación y la otra parte,

que sería la pasiva, quien

no ha realizado actividades

propias para mantener viva

la llama que alguna vez fue

el motivo principal de

interés en la relación.

Otro de los errores que

comúnmente cometen las

personas, es evitar que

otras personas se

acerquen, por temor a

volver a pasar por lo

mismo.

Quiero dejar algo muy en

claro. La ruptura sufrida

por una pareja en

particular, es un asunto de

interés solo para esas dos

personas.

El resto del mundo no tiene nada que ver con lo sucedido. Así que nadie debe correr con

la responsabilidad de lo que a nosotros nos haya pasado.

Muy por el contrario, podemos

encontrar en otras personas esa

felicidad, esas muestras de cariño de

las que necesitamos precisamente en

esos momentos de tanta tribulación.

Y no necesariamente tiene que ser

para establecer una nueva relación.

Esas personas pueden ser, amigos,

familiares, personas afines, o sea,

gente que tenga nuestra misma

profesión o intereses, incluso una

mascota.

Esto ayudaría a que la sensación de

soledad sea cada vez menor.


Capítulo Tres: “Dejar pasar un tiempo”.

Una de las cosas que

también debemos tomar

muy en cuenta, es que

al salir de una relación,

lo mejor es darnos

tiempo, antes de

comenzar con otra

nueva relación.

El darnos tiempo, nos

ayudará a reflexionar

acerca de los errores

que pudimos haber

cometido y los errores

que creemos pudo

haber cometido nuestra

pareja, para no dejar

que los mismos errores

se presenten en el

futuro.

Cada experiencia es un aprendizaje más. Y el tiempo es el mejor aliado a la hora de

analizar los hechos.

Para realizar mejor esta recomendación, se debe empezar a realizar actividades diversas

que ayudarán a distraernos y no darnos cuenta de que el tiempo está pasando.

En los capítulos siguientes explicaré algunas formas de lograr este objetivo.

“No debemos olvidar que tenemos derecho a todo lo que

existe en este mundo. Si el amor de una persona ya no

forma parte de nuestra existencia, es sencillamente

porque ya cumplió su ciclo. No desesperes más.

Al hacerlo disminuyes la oportunidad de

que llegue a ti nuevamente el amor.”


Capítulo Cuatro:

“Los 7 Pasos de Recuperación”.

Al llegar a este punto del reporte, ya podemos hablar acerca

de los 7 Pasos de Recuperación.

Estos son los mismos pasos que yo utilicé para poder superar

la separación traumática de la que fui víctima hace ya unos

años.

Antes de realizar estos 7 pasos, la situación estaba bastante

complicada. No hacía más que meter la pata y sentirme cada

vez peor. Parecía que el mundo se había acabado para mí.

Amén de lo que estaba pasando con mis hijos quienes me

veían triste y muchas veces me encontraron llorando por los

rincones. Esa situación no debe permitirse que suceda. No

solo por uno mismo sino también por los niños quienes

pueden sufrir trastornos psicológicos por lo que están viendo

que sucede.

Bien. Sigamos entonces.

A continuación voy a enumerarte los 7 pasos y seguidamente

estudiaremos uno por uno.

Los 7 Pasos de Recuperación son los siguientes:

1. No cometer errores comunes.

2. Cortar todo contacto.

3. Preparación psicológica (autoestima).

4. Hacer deporte.

5. Conocer nuevas personas.

6. Hacer nuevas cosas.

7. Premiarse.

Ahora analizaremos cada uno de ellos para poder entenderlos mejor y llevar a cabo el

proceso de recuperación.

Los 7 Pasos de Recuperación

son la herramienta ideal para

comenzar a disipar todo

vestigio de dolor provocado

por el rompimiento de una

relación que ha alcanzado

niveles desastrosos.

Actualmente, existen muchas

alternativas para atacar el

mismo problema. Sin

embargo, mi propia

experiencia me indica que

este es el sistema más eficaz

para obtener resultados

relativamente rápidos.

El elemento principal para

que este sistema pueda

funcionar adecuadamente,

radica en seguir al pie de la

letra las indicaciones que se

explican a lo largo de los

capítulos que contiene este

reporte.


1.- No Cometer Errores Comunes.

En los primeros días después de haberse producido la ruptura, la sensación que

experimentamos es la “no-aceptación” como ya vimos anteriormente en capítulos

anteriores.

Es precisamente en esos momentos donde incurrimos en una serie de errores propios de

la situación de no aceptar que ya todo acabó.

Estos mismos errores nos traen resultados opuestos a lo que deseamos que suceda, o

sea, tratar de salvar la relación. Dejándonos muchas veces en ridículo y sintiéndonos

cada vez más desesperados y desarmados ante todo el problema.

A continuación te voy a mostrar una lista de esos errores comunes y que como primer

paso debemos dejar de cometer.

Hacer declaraciones de amor.

Dar muestras de simpatía.

Discutir.

Tratar de convencer con argumentos.

Tratar de despertar la compasión de nuestra ex - pareja.

Hacerle regalos.

Dejar sus propios asuntos e intereses por los de su ex - pareja.

Como puedes observar,

estos son algunos de los

errores más comunes que

cometemos en la primera

etapa de la separación,

cuando estamos en la

“no-aceptación”.

Me imagino que te habrás

sentido identificada o

identificado con alguno de

esos errores.


Si es así vamos por buen camino. Solo espero que a estas alturas ya hayas pasado por

esa etapa y te encuentres un poco más avanzada o avanzado. Si no es así. No te

preocupes. Todo saldrá bien.

Hay un grupo de personas que cuando se ven en la situación de que su pareja les deja,

inmediatamente dicen que eso no les causa ningún malestar y deciden salir y encontrarse

con otras personas a manera de despecho. Eso forma parte de otro error.

Aunque es cierto que llegará un momento en que tendremos que salir con otras personas,

en esta etapa lo más aconsejable sería tomarse un poco de tiempo. Así de esa forma no

se herirían sentimientos propios ni ajenos.

Otro de los errores comunes

que se cometen en esta

etapa, es cuando sentimos

mucha tristeza y aceptamos

las invitaciones que nos

hacen nuestros “amigos”

para acompañarlos a bares,

tascas y cualquier otro sitio

donde se expendan bebidas

alcohólicas con el fin de tratar

de olvidar nuestra pena.

El alcohol y otros elementos

perjudiciales, no hacen más

que eso. Perjudicarnos. No

es esa la forma en que

lograremos salir del agujero

en que nos encontramos.

Existen otros caminos.

Si ya hemos cometido o incurrido en esos errores comunes, debemos

tomar conciencia de ese hecho y tratar de no volver a cometerlos.

Otra cosa muy importante, es el hecho de saber que todavía no

estamos preparados para comenzar una nueva relación. Por tal

motivo no debemos buscar un “sustituto o sustituta”

desesperadamente. Eso solo empeoraría la situación.

Por muy mal que estemos, debemos tomar conciencia de los hechos,

si verdaderamente queremos superar este trago amargo.


2.- Cortar Todo Contacto.

Esta es una de las claves más importantes a la hora de

recuperarnos de la crisis emocional de la que somos

víctimas. Cortar con todo contacto que tenemos con nuestra

ex – pareja.

Este es quizás uno de los pasos más importantes de todo

este proceso de los 7 pasos de recuperación.

A continuación te voy a enumerar algunas de las razones por

las cuales debes cortar con todo contacto con tu ex.

1. Primero que nada, tienes que tomar en cuenta que

en todo rompimiento de una relación siempre sufren

las dos partes.

No creas que la persona que toma la decisión de

separarse no sufre. Eso es un error. Sufre también

como tú. Sencillamente o se le ha acabado el amor, o

piensa que no está creciendo por culpa de esa

relación, o cualquier otra razón que haya terminado en

su decisión. Pero sufre. Eso está claro. Quizás no

como tú. Pero como te dije… También sufre.

Así que partiendo de esa premisa, al cortar con todo

contacto aparece el misterio. Tu ex pareja se

preguntará porqué de repente ya no te importa que

haya terminado todo. Incluso se podrá sentir insegura

o inseguro al ver lo fácil que superaste el rompimiento,

la ruptura.

2. A través del rompimiento de contacto, empiezas a

ser vista o visto de otra manera. Estas demostrando

ser más independiente. Y las personas que son

independientes, que tienen su vida en sus propias

manos, son más respetables y deseables que

aquellos que están constantemente preguntándole a

los padres, mejores amigas y amigos, en fin, que

debían haber hecho y se conforman con cualquier

respuesta por muy poco que sea.

Toma muy en serio tu decisión de

cortar con todo contacto…

”NO HAY EXCUSA QUE VALGA”

Debes realizar acciones como

borrar su Messenger, el Nick de su

correo electrónico, darle de baja

de Facebook, twitter y cualquier

red social que pueda de alguna

manera informarte de las cosas

que hace tu ex.

No debes enviar recados con los

amigos ni nada por el estilo.

Cuando se trata de fechas

especiales como su cumpleaños,

el día de las madres o del padre,

san Valentín, navidad y año

nuevo, etc. no cambia nada… NO

DEBE HABER CONTACTO. Sin

excusas.

Solamente si tienen hijos en

común se debe hacer una

excepción. Si el cumpleaños o

celebración es de los hijos,

entonces puedes asistir. Pero

trata de que sea celebrada en

algún lugar neutral. Si no puedes

evitar que la reunión sea en su

casa, entonces asiste pero tarda

solo el tiempo que sea necesario.

No te quedes más de la cuenta.


3. El rompimiento de

contacto aumenta tu valor

como persona. Recuerda

que los seres humanos,

deseamos todo aquello

que sea difícil de alcanzar.

Es nuestra naturaleza.

Aquellos objetivos que

son fácilmente

alcanzados, carecen de

un valor importante para

las personas. Así que

cortando con todo

contacto con tu ex, tu

valor como persona

incrementa. Entiéndelo

así. Es un juego al que te

obligaron participar y

estás dentro. No lo olvides. Y como te toca jugar tienes que hacerlo bien para

poder superar toda esa tristeza de la que estas siendo víctima.

Debes aprender a crear confusión. Y la mejor manera de hacerlo es rompiendo

con el contacto.

4. Por último, debes saber que para que el paso de cortar el contacto sea realmente

efectivo, debes tomar en cuenta algunas consideraciones. Por ejemplo, esta

decisión debe tomar a tu ex por sorpresa. No debes estarle diciendo a la gente,

sus amigos, familiares en fin, que te vas a alejar. No lo anuncies. Sencillamente

hazlo. Por otro lado, tiene que ser una actitud totalmente madura.

¿Qué te quiero decir con esto? Bueno, lo

siguiente. ¡Eres Tú! Quien corta todo tipo

de contacto. Eso te da el poder de

manejar la situación. Pero si tu ex intenta

contactarte, llamarte o algo así, tú debes

atenderle sin ningún prejuicio. Debes

actuar de una forma normal. Eso. Con

mucha naturalidad, pero con firmeza. No

debes parecer una persona prepotente ni

tampoco frágil. Sencillamente NORMAL.

No debes parecer ofendida ni ofendido.

Eso sería infantil. Recuerda. No eres tú


quien debe establecer el contacto. Pero si tu ex lo hace no huyas. Enfrenta la

situación. Si es una llamada, atiéndele pero no dejes que la conversación se

prolongue. Hazle saber que tienes otras cosas importantes que hacer y termina la

conversación de una manera educada.

Sin embargo hay ciertas variaciones que se deben tomar en cuenta.

No todos los casos son los mismos. Todo lo que te he expuesto en este capítulo, funciona

así tal cual, cuando la relación es de dos personas que no tienen hijos o si los tienen ya

son grandes, no tiene negocios en común, etc.

Ahora te voy a mostrar que hacer en los casos donde existen estas variantes.

Caso 1: “Vives en la misma casa que tu ex”. (están separados y por “las

razones que sean” viven en la misma casa).

Respuesta: Para esta situación hay una sola respuesta… ¡MUDATE!


Caso 2: “Tengo uno o varios hijos pequeños”.

Respuesta: El distanciamiento es solo para con tu ex – pareja.

Los hijos son otra cosa. Por muy mal que te encuentres, tus hijos no deben darse

cuenta de lo que estas pasando.

En el caso de los hombres, cuando no son ellos los que deciden acabar con la

relación, son los que llevan la peor parte, puesto que son los que se tienen que ir

y dejar a sus hijos con su madre.

En este caso, no se debe dejar de ver a los hijos. Ellos no son culpables por lo

que sus padres están viviendo.

Un “tips” muy acertado seria pedirle a algún familiar que te entregue a los niños

cuando los vayas a buscar. No te quedes en su casa. Búscalos y márchate. Es lo

mejor.


Caso 3: “Tengo asuntos de negocios o trabajo con mi ex”.

Respuesta: Reconozco que esta situación ya es muy complicada. Pero todo

tiene solución. La base de que todo salga bien en esta situación depende

únicamente de tu actitud.

Las conversaciones que entables con tu ex, deben ser de lo más tranquilas,

centradas exclusivamente en el asunto de negocios que les atañe. No debes

mostrar nunca rabia ni debes ser subjetivo o subjetiva a la hora de tomar una

decisión en algún tema de negocios. Debes pensar siempre en el trabajo primero.

Lo que decidas será siempre en beneficio de la empresa, del trabajo. Y recuerda,

siempre firme pero amable.


Caso Especial: “Tenemos el mismo círculo de amigos”.

Respuesta: En esta situación o variante, no es mucho lo que hay que decir.

Como somos nosotros los que estamos afectados por la ruptura traumática,

somos precisamente nosotros los que estaremos más afectados al estar en

reuniones con amigos en común y tener que soportar el típico: “…Lo siento

mucho. Nunca me imagine que tu y “X” se fueran a separar.” Y otros comentarios

parecidos a ese.

Así que lo mejor será no involucrar a los amigos en esto. Si alguno de ellos

intenta dar un consejo con respecto a la situación que estás viviendo, déjale

saber claramente que no estás interesado o interesada en hablar de ese tema y

que lo tienes todo controlado, aunque no sea así. Nadie tiene que saber lo que

estás viviendo. Es un asunto exclusivamente tuyo.

Trata a tus amistades de la mejor manera y nunca hables ni bien ni mal de tu ex.

Sencillamente no hables de ella o el.


3.- Preparación Psicológica.

Al sufrir una separación traumática, las personas perdemos nuestra autoconfianza y nos

llenamos de miedos.

Con este paso, de los 7 de recuperación, trabajaremos precisamente en este punto…

LA AUTOESTIMA.

En esos días en que nos llenamos de tristeza, también sufrimos otros síntomas como

desorientación, angustia, muchas ganas de llorar, incluso descubrimos verdaderamente lo

que significa La Ansiedad.

En Técnicas de Éxito

(www.tecnicasdeexito.com)

encontrarás la mejor manera de

atacar esos sentimientos

negativos que estas

experimentando.

Allí en ese sitio, aparte de unos

bonos estupendos, encontrarás

el curso de audio: “Como

Identificar y Eliminar los 12

Bloqueos Inconscientes Que

Nos Alejan del Éxito Personal”.

Este curso de audio explica detalladamente como identificar para posteriormente eliminar

los bloqueos de los que somos víctimas la mayoría de las personas y no nos damos

cuenta. Una característica muy destacada de este curso, es que aprendes a manejar los

sentimientos negativos para darle paso a los sentimientos positivos, acción determinante

a la hora de recuperar tu autoestima.

Ya sabes, que para subir nuevamente la autoestima, debemos dejar de un lado todos los

pensamientos negativos y enfocarnos en los pensamientos positivos. Eso lo sabemos. El

problema se presenta porque no es fácil. No tenemos ganas ni fuerzas para hacer nada.

Y cambiar nuestro patrón de pensamientos se convierte en una tarea muy dura.

http://www.tecnicasdeexito.com/


Es por eso que tenemos que estar

conscientes de que necesitaremos alguna

ayuda. Sería recomendable hablar con

un psicólogo, si notamos que nuestro

estado anímico es cada vez peor y se nos

escapa de las manos.

En todo caso debemos concluir lo siguiente.

Para aumentar nuestra autoestima es

necesario dejar los pensamientos negativos

y cambiarlos por pensamientos positivos.

Esto lo lograremos, por muy difícil que

parezca realizando un corto pero sencillo

ejercicio.

Primero que nada debemos “sentir” ese sentimiento negativo que estamos viviendo al

máximo. Me explico. No es que quiera que sufras. Es que la mejor manera de dejar de

sufrir es sufrir al máximo. Si tienes rabia no debes contenerla. Si tienes ganas de llorar,

hazlo. Pégale a la almohada, grita, descarga toda tu ira. Comprenderás que mientras

estés evadiendo lo que verdaderamente sientes no te vas a curar.

Eso sí. Haz todo esto en un lugar apartado, donde nadie te interrumpa. Y si vas

acompañada o acompañado, indícale a tu acompañante lo que quieres hacer para que te

entienda. Después de esa experiencia te vas a sentir como con un peso menos encima. Y

paradójicamente, ya no vas a sentir miedo. ¿Cómo puedes tener miedo de algo que ya

has experimentado al máximo?

Lo segundo que vas a hacer es escribir una

“carta de sentimiento”. ¿Qué que es una carta

de sentimientos? Sencillo. Es una carta donde

le dices a tu ex todo lo que piensas de ella o

de él. No te guardes nada. Insúltale si quieres.

Dile todo y que no te quede nada por dentro.

Luego vas a escribir una “carta de respuesta”.

En ella vas a fingir ser tu ex y te vas a

responder lo que tu quisieras que hubiera

respondido ella o el.

Por último, vas a escribir una “carta de perdón”. En esta carta le dices a tu ex que le

perdonas por no haberte sabido valorar. Que sabes que eres una persona única en el

mundo y que solo ha habido un perdedor en todo esto y ha sido ella o el, tu ex, por no

haber sabido apreciarte.


Aunque esto te parezca una soberana tontería debes hacerlo. Y no solo hacerlo sino que

debes experimentar los sentimientos propios de cada carta. Como si de verdad estuvieras

enviándole y recibiendo las cartas.

Como acto final, debes reunir las tres cartas y

quemarlas.

Haz una hoguera pequeña, preferiblemente en la

playa.

Quema allí tus cartas y mirándolas como se

queman levanta tu mirada y con mucha paz y

tranquilidad menciona esta frase en tu interior:

“Hoy comienzo una nueva vida”

El subir La Autoestima será un trabajo que corresponde no solo a este tercer paso. Por el

contrario encontrará mucho apoyo en los dos pasos siguientes. Esto es muy bueno

saberlo.

Ya comenzaste con el cambio con el ejercicio de las tres cartas y la hoguera. Y mucho

mejor si encontraste más ayuda, como una sesión con el psicólogo, haber adquirido el

curso de audio que te mencioné (www.tecnicasdeexito.com), escuchar algún audio que te

ayude a facilitar el proceso de mejorar tu autoestima, en fin. Ahora continuaremos con el

siguiente paso que también contribuirá en el mejoramiento de tu preparación psicológica.

“Ya empezaste a recordar uno de los conceptos más determinantes que existen en la vida

del ser humano. Empezaste a recordar, quien es la persona más importante en tu vida”.

“Estás entendiendo que Tú eres más importante que nada en el mundo”.

Da gracias por eso.



4.- Hacer Deporte.

Aunque ya seas deportista, supongo que en estos días no has hecho muy seguido

tus rutinas.

Y si no eres deportista, debo decirte que no lo eras hasta el día de hoy. Ahora vas a

hacer deporte. Y te diré porqué. Este es un trozo de una publicación realizada por la

psicóloga Concha Etiens Cruzado, y fue extraida de la siguiente dirección web:

http://www.clinica-arga.com/neurotransmisores.htm . Mira lo que dice el extracto:

Después de la anterior explicación creo que queda claro porque debemos hacer

deporte y de qué forma nos puede ayudar a aumentar nuestra autoestima y por ende

a ir superando esta separación traumática.

“…Con el deporte, actividades gratificantes, o simplemente la risa, el organismo produce estas

sustancias químicas, que estimulan el sistema nervioso, y crean una respuesta física y emocional, que deriva en

sensación de bienestar.

Cualquier deporte, siempre que se practique de forma constante y moderada al menos cuatro veces por semana durante 45 minutos, tiene la capacidad de liberar

endorfinas, de actuar sobre el ánimo y hacer que nos sintamos menos estresados y más relajados. Además el

ejercicio incrementa la autoestima y la confianza en uno mismo.

El deporte no solo estimula las endorfinas, su práctica

regular favorece la producción de otras sustancias, como la adrenalina, la serotonina y la dopamina, responsables también de la sensación de euforia, y del estado de

ánimo.

Después de la práctica de un deporte intenso, el hecho de sentirnos mejor tiene una base fisiológica: es debido a

que la parte derecha del cerebro (responsable de las emociones) predomina sobre la izquierda (la razón o la lógica) y eso hace que nos sintamos mejor.”

http://www.clinica-arga.com/neurotransmisores.htm


5.- Conocer Nuevas Personas.

Ya ha pasado algún tiempo. Has estado trabajando

con tu mente y tu cuerpo. Ya has pasado por los

primeros pasos. Ya no cometes los mismos errores

comunes con tu ex. Estás consciente de ello. Has

cortado con todo contacto con tu ex. Esta es una

situación superada. Y por último, tu autoestima está

mucho mejor, gracias a la cantidad de ejercicios

que haces diariamente. Te sientes bien contigo

misma o contigo mismo. Todo está bien.

Si estas afirmaciones que acabas de observar no

son ciertas, entonces no puedes continuar. Debes

volver y hacer que esos pasos sean un hecho real.

Solo así puedes avanzar al paso siguiente.

Ok. Asumo que ya has corregido todo. Ahora si es

cierto todo.

Podrás notar que ya ha pasado algún tiempo. Con todo lo que has vivido, has tenido

tiempo de reflexionar. No de amargarte con los recuerdos, que es otra cosa que no

debes hacer, sino analizando los hechos y tomando decisiones con respecto a tu

vida.

Ahora si estas preparada, preparado para conocer a otras personas. Esto es posible

porque lo vas a hacer

desde un punto de

vista distinto. No estás

buscando sustituta o

sustituto. Realmente

quieres entablar

amistad con otras

personas y después lo

que surja.

El ampliar tu círculo de

amistades te ayudará

a mirar las cosas de

una forma distinta.

Cada vez que conoces a alguien, estas abriendo un nuevo camino y lo mejor es que

en ese camino no va tu ex, puesto que es una amistad nueva que no tiene nada que

ver con ella o el.


6.- Hacer Nuevas Cosas.

Una manera adecuada que deberías emplear

para conocer otras personas, sería el que te

apuntaras a algún tipo de curso. Con esto

estarías realizando dos acciones a la vez. Una

para conocer personas y otra para nuevamente

aumentar tu confianza subiendo tu autoestima

puesto que estarías aprendiendo una actividad

nueva.

Podrías inscribirte a un curso para

aprender otro idioma, o apuntarte a

clases de baile y si eres de los que les

gustan los retos, podrías incluso

inscribirte en clases de buceo.

El asunto está en que te mantengas en constante

movimiento. Si estas realizando actividades

diversas, no tendrás tiempo de pensar en lo mal

que lo habías pasado.

Existen muchas formas de conocer gente nueva.

Lo importante en este punto es que ya has dejado

pasar un tiempo y te encuentras en una situación

totalmente distinta que al principio.

Ahora puedes disfrutar de la compañía de otras

personas que no sean tus amistades habituales ni

tus familiares, sintiéndote de alguna manera con una vida renovada.

Esa es una máxima que debes seguir:

¡VIVE! ¡ES TU DERECHO!


7.- Premiarse.

Llegamos al punto culminante de tu entrenamiento para poder superar una

separación traumática.

Ya has pasado lo peor. Has aprendido que no hay nadie más importante que tú en

todo este universo.

Ahora para cerrar con broche de oro, debes realizar una acción más que terminará

de colocar tu autoestima en el lugar más alto que es donde debe estar…

“Debes premiarte”.

Salvador del Valle en su libro “Cómo Re-Conquistar a su Ex – Pareja”

(www.recuperar-a-tu-pareja.es/ebook/), nos deja una enseñanza muy acertada desde

mi punto de vista. Y aunque no es el caso de que queremos reconquistar sino más

bien recuperarnos nosotros mismos, esta enseñanza se aplica perfectamente al

caso.

Salvador nos dice que uno debe premiarse.

Y ¿cómo debe hacerse esto? Bien. Ahora te

lo explico.

El premio no debe algo exagerado, pero si

debe contener implícito alguno de estos tres

elementos (o mejor aún, los tres):

Regocijo,

Relajación y

Compensación

El premio que te des, tiene que ser algo que

realmente te guste mucho. Ya sea una

acción, algún tipo de regalo que estimule los

sentimientos antes mencionados, en fin.

Supongo que ya debes saber que cuando

nos premiamos después de realizar alguna

actividad, nuestra mente inconsciente nota

esa acción y la posibilidad de repetir la

misma acción se incrementará. Esto te facilitará mejor tus acciones. Sobre todo

aquellas que más te cuestan realizar.


O sea, que tu inconsciente ha

aprendido que cada vez que realices

esa acción determinada recibirás un

premio. Por tal motivo, estará

dispuesto a que se repita

nuevamente.

Es como cuando en el pasado

nuestras abuelitas nos decían que si

comemos las verduras nos daban

helado. De lo contrario no habría

helado. ¿Te das cuenta del efecto

psicológico? Por supuesto nos

comíamos las verduras aunque no nos gustasen. ¡Queríamos el helado!

Este ha sido un ejemplo muy sencillo de la manera como debes premiarte.

Tú debes encontrar las cosas que más te gustan y aplicarlas en ti, solamente

cuando hayas realizado las acciones que te conduzcan a tu recuperación de esta

situación tan desagradable que has tenido que experimentar.

Nadie mejor que tu sabe lo que te gusta. Sin embargo voy a darte una lista de

algunas cosas que puedan servirte de orientación:

Ir al cine.

Reunirse con amigas y amigos.

Mira tú serie favorita en televisión.

Comerse un helado o un chocolate.

Salir a cenar.

Ir a la playa.

Ir a la Discoteca o a la Sala de baile.

Asistir a cualquier parque temático.

Contratar un masaje.

Ir al gimnasio.

Ir a un SPA.

Ir a un concierto.

Tomar un baño caliente.

Comprarse lo que uno quiera sin remordimientos.

Solo recuerda que sea lo que sea que te permita premiarte debe relajarte, regocijarte

y/o compensarte. Esto ayudará a fortalecer todo el trabajo que has venido realizando

contigo misma, contigo mismo y tu autoestima seguirá cada vez más en aumento.


Conclusiones.

Hemos llegado al final del reporte. Espero de todo corazón que esta sencilla pero práctica

guía, pueda contribuir en ayudarte a encontrar el camino hacia la luz.

Si has logrado comprender que TÚ eres la persona más importante que existe en todo el

universo para ti… ¡Entonces vas por buen camino!

Ahora como un último obsequio, quisiera dejarte algunos trozos de unas palabras que en

su momento a mi me ayudaron muchísimo cuando me tocó vivir esa experiencia tan

desagradable… La separación traumática.

(Palabras extraídas del libro “El Secreto”

de Rhonda Byrne.)

“Cuando te sientes mal contigo

mismo o contigo misma, es como

si estuvieras chupándote la vida,

porque todo lo bueno, en todas

las áreas (la salud, el dinero y el

amor), está en la frecuencia de la

felicidad y de sentirse bien.

El sentimiento de gozar de una

energía limitada y el sorprendente

sentimiento de salud y bienestar

están en la frecuencia de sentirse

bien. Cuando no te sientes bien

contigo mismo, contigo misma,

estás en una frecuencia que atrae

más personas, situaciones y

circunstancias que continuarán haciéndote sentir mal.”

* * * * *

“Toda tu felicidad está en la frecuencia del amor, la frecuencia más

alta y poderosa. No puedes retener el amor en tus manos. Solo

puedes sentirlo en tu corazón. Es un estado de ser. Puedes ver la

evidencia de ese amor expresándose a través de las personas, pero

el amor es un sentimiento y tú eres el único ser que puede irradiar y

emitir ese sentimiento y cuando amas estás en armonía total con el

Universo. Cuando irradias amor, te parece que el Universo entero lo

está haciendo todo por ti, atrayendo todas las cosas bellas hacia ti,

atrayendo a todas las personas buenas. Créelo. Es así.”

* * * * *

Liza Nichols (Extracto del libro “El Secreto” de

Rhonda Byrne)

“Con frecuencia das a

los demás la oportunidad de

crear tu felicidad y muchas veces

no lo consiguen. ¿Por qué?

Porque la única persona

responsable de tu felicidad, de tu

estado de dicha total, eres tú. Por

eso ni siquiera tus padres, hijos o

pareja tienen control alguno

sobre la misma. Simplemente

tienen la oportunidad de

compartirla contigo”.

“Tu felicidad reside dentro de ti”.


Gracias.

“Sencillamente darte las gracias por haber depositado tu confianza en mí.”

“Espero haberte servido de ayuda.”

Ruddyard Silva

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cómo superar una separación traumática

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