Claudia Letelier ,cletelier@viollierajustadores.cl, 18:15pm, 06-07-2001, Chile

"¿Por qué los hombres se visten de negro cuando se casan?.....Rp. Porque ese día entierran lo que más quieren."

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gracioso divertido ,., 15:08pm, 06-07-2001, Chile

"Había una vez una familia tan pobre, pero tan pobre, que el padre tomaba un pan y se los mostraba a sus hijos diciendo: "CUCO, CUCO!!""

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Sergio Romero ,sromero@mundoedwards.com, 16:59pm, 26-06-2001, Chile

" Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en lareconstrucción de los hechos.”

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Francis Marión Barahona ,FrancisB@patagon.com, 14:08pm, 26-06-2001, Chile

"Sabes que es un travesti????Resp: Es un hombre tratando de superarse..."

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Elena Cortés ,llity76@hotmail.com, 11:39am, 14-06-2001, Chile

"ESTA ES LA VERDADERA HISTORIA DE LA CREACION.....EN EL JARDIN DEL EDEN...

Un dia, en el jardin del Eden, Eva llama a Dios:"Senor, tengo un problema!"Los cielos se abren y se escucha:"Que te pasa, hija?""Ya se que Tu me has creado y me has dado este hermoso jardiny todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz""Por que Eva?""Estoy muy sola""Bueno, yo tengo la solucion. Creare un hombre para ti""Que es un hombre, Senor?""El hombre sera una criatura imperfecta con tendenciasagresivas y enorme ego, poco dispuesto a escucharte e incapaz decomprenderte.Sera mas grande que tu, mas rapido y musculoso, tendrahabilidad para pelear y cazar rumiantes veloces.Se portara bien en la cama, pero querra dominarte, hacertecreer que te protege y lo necesitas;en resumen, te fastidiara bastante.Si aun asi lo quieres, te lo dare con una condicion""Que condicion es esa, Senor?""Tendras que dejarle creer que Yo lo hice a el primero ..."......Y Dios, creo al Hombre...."

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hugo nuñez ,hnunez@novared.cl, 19:10pm, 07-06-2001, Chile

"Habia un niñito que se llamaba calcetin salio a la calle y se lo pusieron"

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carlos chaplym ,cybercoicoi@hotmail.com, 19:49pm, 01-06-2001, Chile

"un loco estaba arriba de un peral.el director le pregunta:oye que estás haciendo? el loco le responde:estoy comiendo nísperos.El director le dice ¿cómo vas a comer nísperos si estás en un peral? el loco le replica:es que los tengo en una bolsita."

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carlos chaplym ,cybercoicoi@hotmail.com, 19:43pm, 01-06-2001, Chile

"un mono va caminando con su hijo y pasan por un local donde venden motos.El monito le dice:papito comprame una moto y el mono le responde :monotono"

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Francisco Munoz ,pacomunoz51@hotmail.com, 14:59pm, 31-05-2001, Chile

"Se muere Menem y sus amigos discuten donde enterrarlo."Yo creo, dice uno, que hay que llevarlo a la "Recoleta"...No, responden, es demasiado popular y necesitamos algo más exclusivo...Desde el fondo se escucha una voz que dice ¡¡En Jerusalem no!!...otro dice; llevemoslo a la "chacarita", no támpoco, es de muy bajo perfil...se vuelve a escuchar la voz que grita ¡ En Jerusalen No...y porqué gritas que en Jerusalem no?..Y... por que allí se murio otro y después resucitó"

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evelyn herras ,ecocentrico@yahoo.com, 12:01pm, 31-05-2001, Perú

"Quien cuenta mas rapido una persona o un autola persona porque los autos no cuentan"

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Cristián Pizarro ,buzzlog@hotmail.com, 14:01pm, 30-05-2001, Brasil

"Cuál es la diferencia entre Dios y el Ex-presidente Frei.es que Dios está en todos los lugares...y Frei...ya estuvo"

El Rey ,risantiba@yaoo.com.ar, 15:05pm, 24-07-2001, Chile

"Habia un pirata tan pero tan pobre que en vez de tener un loro tenia un moco, ja,ja,ja"

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Matias Larrain ,mle_10@hotmail.com, 16:55pm, 20-07-2001, Chile

"En una familia tan pobre, pero tan pobre...(super pobre),un día aparece el hijo y le dice a la mamá:"Mamá, quiero caca", y la Mamá le contesta:"no hay". Plop!"

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Jackie Vial ,jakyvial@tutopia.com, 16:44pm, 18-07-2001, Chile

"LA VIEJITAUna señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de órgano, estaba cumpliendo 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo ratificándole que la visitaría en la tarde a su casa para darle la felicitación por su onomástico.Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita. Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad:"Perdona hija pero, ¿me podrías explicar que es eso? " apuntando al jarrón." Ahhh, claro que si, es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas:"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad.""Y desde entonces, ni gripe me ha dado"

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Francisco Orrego ,forregofabres@terra.cl, 20:19pm, 17-07-2001, Chile

"Un gallego excavaba hoyos en un potrero y al taparlos gritaba, otro gallego le pregunta que estas haciéndo, estoy sembrando el pánico"

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pato ,pmatus@chilemix.com, 17:47pm, 16-07-2001, Chile

"Porque la estatua de la libertad es Mujer?...... Por que necesitaban una cabeza hueca para colocar el mirador"

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wsssw ssss ,TRÁFICO@DESPACHOADOMICILIO.COM, 21:57pm, 13-07-2001, Antillas Holandesas

"UN DIA ADAN LE PIDIO A DIOS: SEÑOR, ME CREASTES A MI SOLO, ME GUSTARIA TENER UNA COMPAÑERA QUE FUERA FIEL, LEAL, COMPRENSIVA, ATENTA, SUMISA Y SOBRE TODO INTELIGENTE. DIOS LE RESPONDIO: ADAN, ESO TE COSTARA UN OJO, UNA PIERNA, UNA MITAD DEL BRAZO DERECHO Y TRES DEDOS DE CADA MANO.ADAN LE RESPONDE: ¿ Y POR UNA COSTILLA, QUE ME PUEDES DAR ?"

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Fernando Torres ,fernando_t@hotmail.com, 16:38pm, 13-07-2001, Chile

"Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olimpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion - ¿Condones Olimpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial? - Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce. - Y ¿que color te vas a poner esta noche? - ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso) - Y ¿por que no usas el de Plata? Estaria bien que alguna vez terminaras segundo....... "

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CRISTIAN CERON ,cceron@openchile.cl, 0:21am, 13-07-2001, Chile

"EN UNA CIUDAD GALLEGA, CAE UN AVION GALLEGO EN UN CEMENTERIO, UN REPORTERO DE TELEVISION GALLEGO, CUBRE LA NOTICIA : " INFORMAMOS QUE TODOS LOS PASAJEROS DEL AVION MURIERON, EN ESTOS MOMENTOS SE HAN RECUPERADO 5.323 CADAVERES.""

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CRISTIAN CERON ,cceron@openchile.cl, 0:08am, 13-07-2001, Chile

"UN HOMBRE LLEGA MUERTO DE CURADO A SU CASA COMO A LAS 5 DE LA MAÑANA, SU SEÑORA QUE LO ESPERABA LE PREGUNTA DE DONDE VIENES A ESTA HORA Y EL LE CONTESTA DEL TRABAJO, EN ESO DE ENTRE EL DIARIO QUE TRAIA SE LE CAEN UN SOSTEN Y UN PAR DE MEDIAS, SU SEÑORA LE PREGUNTA MUY ENOJADA: QUE SIGNIFICA ESTO? Y SU MARIDO PARA ARREGLAR LA SITUACION LE DICE: MIJITA NO CREA TODO LO QUE TRAEN LOS DIARIOS."

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jose alejandro benito ,a.benitol@lettera.net, 19:33pm, 12-07-2001, Estados Unidos

" Se acerca la hija de un gallegoa a su padre y le dice:"Padre estoy embarazada" ,a lo que su padre luego de reflexionar le contesta:" dime hija,estas segura que es tuyo" plop!!!!"

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Lucía Rojas ,lrojas@mtt.cl, 15:54pm, 11-07-2001, Chile

"En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra: Varios países, decenas de organizaciones ecologistas... millones de personas luchando por la supervivencia de nuestra especie y vas tú y me dices que hoy te duele la cabeza."

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Lucía Rojas ,lrojas@mtt.cl, 15:48pm, 11-07-2001, Chile

"¿Cómo manda un gallego un fax confidencial? .. R. En un sobre cerrado"

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Lucía Rojas ,lrojas@mtt.cl, 15:47pm, 11-07-2001, Chile

"Un avión de Iberia llegando a Caracas: * Aquí torre de control... torre de control. ¿Cuál es su posición? * Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos. "

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Miguel Angel godoy ,mgodoyn@alumnos.facea.uchile.cl, 12:14pm, 11-07-2001, Chile

"¿Por qué las mujeres no arreglan su rekoj cuando se les descompone?R: porque en la cocina siempre hay uno."

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Patricia Díaz ,pdiaz@edyce.cl, 14:02pm, 10-07-2001, Chile

"Carmen, estás enferma?, te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.Mira vieja sapa, ayer por la mañana vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, verdad??

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. . . Pero si ahí en el baño hay uno, Sí hombre pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. . . ."

/*HUGO SANDOVAL ,hsandoval@farasat.cl, 18:12pm, 08-08-2001, Chile

"CUANDO UNA MUJER SE DEDICA AL TURISMOCUANDO SALE DE LA COCINA

CUANDO UNA MUJER IRA A LA LUNACUANDO TENGA QUE BARRER

Y CUANDO IRA A MARTECUANDO TERMINE CON LA LUNA"

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Diego Urrutia ,Durrutiae@terra.cl, 16:52pm, 08-08-2001, Chile

"AMIGO BLANCO..amigo blanco:Cuando yo nacer, yo negro Cuando yo crecer, yo negroCuando yo sol, yo negroCuando yo frio, yo negroCuando yo asustado, yo negroCuando yo enfermo, yo negroCuando yo morir, yo negroCuando tu nacer, tu rosadoCuando tu crecer, tu blancoCuando tu sol, tu rojoCuando tu frio, tu moradoCuando tu asustado, tu amarilloCuando tu enfermo, tu verdeCuando tu morir, tu grisEntonces... tu tener bolas de llamarme a mi "de color" ?.

"

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J.P Ferdinand ,jpferdinand@starmedia.com, 17:30pm, 07-08-2001, Chile

"un tipo iba en la ruta 68, camino a la costa, cuando...un taco fenomenal. detienen el transito por completo (¿que raro?). tan detenido estaba que el tipo se pudo hasta bajar del auto y preguntarle a unos que circulaban por ahí:... ¿que pasa? ¿por que está detenido el transito?. lo que pasa es que unas células descolgadas del MIR tomaron de rehen al presidente Lagos y estan pidiendo 10 millones de dolares por su liberación. si no consiguen lo quwe piden, amenazan con bañarlo en gasolina y predenle fuego. asi que estamos pidiendo donaciones... ah¡ ¿y cuanto llevan reunido?¡Alrededor de 200 litros! "

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CARMEN PEREZ ,MPEREZOLIVARES@USA.NET, 17:28pm, 06-08-2001, Chile

"MAMA,MAMA. TENGO DOS NOTICIAS , UNA BUENA Y OTRA MALA , LA BUENA ES QUE DEJE LA DROGAS , Y LA MALA ES QUE NO SE DONDE ..."

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Celeste Agustina Angstalensta ,anstharris@yahoo.com, 20:21pm, 04-08-2001, Sudáfrica

"Los gallegos deciden probar el nuevo vidrio delantero que llevará su super tren de alta velocidad, modelo 2002. Con las velocidades que alcanza la maquina tiene que ser un vidrio de mucha y comprobada resistencia. Para hacer esto se les ocurre comprarle a la Nasa la maquina que testea los vidrios delanteros del transbordador espacial, "de segunda mano" pero aun muy buena. Este aparato es de la ultima tecnologia con sensores especiales y registro de los datos computarizados, que detecta lo ocurrido en el vidrio luego de un impacto. Para simular el impacto, la maquina arroja un pollo, asi tambien simulando una situación probable para la aeronave de la NASA. Los gallegos preparan el tren completo con los sensores, en frente colocan la maquina de pruebas, el pollo y.... disparan. En una milesima de segundo el pollo alcanza 1500 km/hora e impacta contra el vidrio, sorpresivamente lo atraviesa limpiamente. Pasa todo el primer vagón y sus puertas, tambien el segundo y el tercero, dejando hundido completamente la parte trasera del tren. Los gallegos muy

preocupados, mandan todos los datos recogidos por la maquina de prueba a la NASA mediante un fax que dice: URGENTE, SE REQUIERE PRONTA RESPUESTA. NO SABEMOS QUE HA PASAO. Al dia siguiente llega un fax de la NASA que dice: URGENTE. TENEMOS LA RESPUESTA AL PROBLEMA......

......: DESCONGELEN EL POLLO!!!!!!!!!!"

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maueicio villanueva ,mciovill@vtr.net, 20:59pm, 03-08-2001, Chile

"Saben cuando una mujer tiene dos neuronas?Cuando esta embarazada y espera una niña."

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Marco Vergara ,makaco_43@yahoo.com, 1:57am, 03-08-2001, Chile

"Una vez el presidente de E.E.U.U. invitó al Gobernador de Galicia a su pais, a la recepción en el aeropuerto antes de bajar miraron por la ventana y nadie quiso hacerlo, pasaron varias horas sin que nadie bajara hasta que el presidente de E.E.U.U. envió a su edecan a averiguar por qué no bajaba nadie del avión , cuando llegó los Gallegos dijeron con terror , no bajamos porque mire esos letreros allá afuera que dicen que WEL nos va a comer, al mirar este leyó WELCOME GALLEGOS! PLOP!!"

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Catherine Olivares ,paloma303@latinmail.com, 14:01pm, 02-08-2001, Chile

"¿En que se parecen los hombres a los ovnis?...Resp: en que uno nunca sabe de donde vienen ,hacia donde van y cuanto tiempo van a quedarse...

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Cuando el hombre pierde el 95% de la inteligencia?Resp: Cuando queda viudo...

y cuando pierde el otro 5%?Resp: cuando se le muere el perro..."

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Andrés Fernández ,a.fernandez@mi-mail.cl, 17:45pm, 30-07-2001, Chile

"Chiste Gallego:

Benito ve a lo lejos que se acerca su amigo Paco en su auto cargado hasta el tope con cebollas....."eh, Paco como va...pero joder por que tantas cebollas.....es que he hido al medico y me a dicho que las cebollas son buenas para la... "CIRCULACION"....(sin comentarios) ""

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Samantha Karina Sinsay ,samik17@elsitio.com, 11:48am, 29-07-2001, Chile

"CUAL ES LA LETRA QUE MAS SUFRE???

RES: LA "A" DE A-ZUFRE A-ZUFRE (JAJAJA)"

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ANDREA RIQUELME ,LUZMILA@VTR.NET, 9:51am, 29-07-2001, Chile

"2 bebes que se conocen en la sala cuna, conversan:-oye tu eres niño o niña -espera un momento (mira debajo de su frazada)soy niño-y como sabes-muy facil, porque tengo zapatitos azules."

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luis guillerno gatica ,lgatica@cuprum.cl, 18:32pm, 27-07-2001, Chile

"TIEMPO DE CRISIS

UN HIJO LE DICE A SU PAPÁ, VIEJO TE ACUERDAS QUE ME DIJISTES QUE SI PASABA DE CURSO ME REGALARIAS UNA MONTANBIKE, SI LE DICE EL PAPÁ, TE ACABO DE AHORRAR $80.000 REPETÍ.-"

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johnny martinez ,jmartinez@csto.cl, 15:36pm, 27-07-2001, Chile

"estaban jugando un partido de futbol las vienesas, en eso llega otra vienesa y les pregunta puedo jugar y las otras le contestan, no porque estamos completo."

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Rene Fogarty ,Rene.Fogarty@NAref.com, 14:11pm, 27-07-2001, Estados Unidos

"TRES HOMBRES QUE LO UNICO QUE QUIEREN ES ENTRAR AL EJERCITO RECIBEN UNA INVITACION A POSTULAR."PRESENTARSE EL PROXIMO LUNES A LAS CERO OCHOCIENTAS CON SU MUJER"LOS TRES, SUPER ENTUSIASMADOS LLEGAN A LA HORA A LA ESPERADA CITA. EL OFICIAL QUE LOS ATIENDE LOS HACE PASAR DE A UNO Y LES DICE:"PARA ENTRAR AL EJERCITO HAY QUE PROBAR VALENTIA, Y DISCIPLINA A TODA PRUEBA. TOMEN ESTA PISTOLA, LLEVEN A SU MUJER AL CUARTO CONTIGUO Y DISPARENLE".

EL PRIMERO ATONITO RESPONDE QUE ES RECIEN CASADO Y QUE AMA A SU MUJER POR LO QUE NO PUEDE CUMPLIR LA ORDEN Y SE RETIRA. EL SEGUNDO QUEDA MIRANDO A SU MUJER Y LE DICE:"DESPUES DE 3 DECADAS JUNTOS SIENTO QUE TE AMO MAS QUE NUNCA". LO SIENTO, PERO NO PUEDO CUMPLIR ESTA ORDEN.EL TERCERO SIN PENSARLO DOS VECES TOMA EL ARMA Y LLEVA A SU MUJER DENTRO DEL CUARTO. EL OFICIAL OYE UN DISPARO Y LUEGO GRITOS, RUIDO DE SILLAS Y MESAS VOLANDO Y FINALMENTE SILENCIO. EL HOMBRE SALE DEL CUARTO Y EL OFICIAL LE PREGUNTA QUE SUCEDIO. EL HOMBRE CONTESTA: "ALGUN TARADO LE PUSO BALAS DE SALVA A LA PISTOLA Y LA TUVE QUE ESTRANGULAR" PLOP!"

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Patricia Díaz ,pdiaz@edyce.cl, 14:06pm, 25-07-2001, Chile

"* Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:Mi médico me dió una semana de vidaLa otra le contesta:Bueno te dejo a mi marido por esta semana.Pero para qué quiero a tu marido??Porque con él en tu casa la semana te va a parecer una eternidad.- - - - - - - - - - - - - - - - - - -De regreso de su trabajo, el hombre se sentó en la mesa y su mujer le pregunta: ¿Te sirvo?A veces!!"

/*marcelo v ,marcelov@chile.com, 17:15pm, 23-08-2001, Chile

"Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un pito.El conejito se para y le dice a la jirafa:- Amiga jirafa, no te fumes ese pito. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.La jirafa se lo piensa y decide tirar el pito y seguir al conejito..Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de jalarse una raya de coca.El conejito se acerca al elefante y le dice:- Amigo elefante, deja de jalar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.El conejito le dice:- Amigo leon, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.El leon se acerca al conejo y le pega un cornete espectacular.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!Y el leon responde: es que este conejo maldito me hace correr como untarado cada vez que se toma una anfeta!"

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Manuel Bernal ,mbermal@hotmail.com, 16:33pm, 23-08-2001, Chile

"Se mueren Clinton, Dela Rua, y Lagos. Por supuesto se van al infierno.

Un dia se enteran que ahi hay un teléfono, entonces Clinton se lo pide al diablo para llamar a Moniquita y habla 20 minutos y le dice al diablo cuanto es, el diablo le dice 10.000 dolares.Luego De la Rua le dice al diablo que quiere hablar para saber como esta la Argentina sin él, y habla también 20 minutos y el diablo le cobra 10.000 australes..Entonce viene Lagos y le pide el teléfono para ver como anda todo por la Moneda y habla 1 hora y el diablo le cobra 35 centavos de dolar, Lagos le dice por que tan barato y el diablo le dice que de infierno a infierno la llamada es local.

"

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Gladys M. ,egladys07@hotmail.com, 14:44pm, 23-08-2001, Chile

"Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sándwich yun café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio, que se encontraba en las proximidades. Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa.Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre nopudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nuncahe visto un funeral como este. De quién es este funeral?"

El hombre respondió - Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.-

- Qué le pasó a ella? - replicó el primero

El hombre respondió - Mi perro la atacó y la mató.-

El primero volvió a preguntar, - Bueno, Quién está en el segundo ataúd?

-El hombre volvió a responder, - Mi suegra.

Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió haciaella.-

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. ?

Señor, puedo pedirle prestado el perro? -

- Pongase a la cola -

"

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JORGE VIVANCO , , 13:02pm, 23-08-2001, Chile

"¿EN QUE SE PARECE FANTASILANDIA A LOS SENOS DE UNA MUJER?

EN QUE AMBOS FUERON CREADOS PARA LOS NIÑOS Y LOS DISFRUTAN LOS ADULTOS."

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Riotaro Hashimoto ,rhasimoto@hayakawa.co.jp, 12:36pm, 23-08-2001, Japón

"Una señora de aproximadamente 50 años, recurre aldoctor con el fin de realizarse un chequeo general. En medio de este chequeo el doctor se detiene e interroga a la señora. -¡Señora! Le dice, ¡¡ luego de revisar su cuerpo, me doy cuenta que usted me ha mentido!!!!- ¿Por qué? Replica la señora.- Porque usted me señaló que ha enviudado tres veces, yyo al revisarla, me dí cuenta que a los cincuenta años ustedaún se mantiene virgen.

- Lo que sucede Doctor, es que mi primer marido fue de la UDI usted sabe,los UDI son siempre pura lengua pos Doctor.

Mi segundo marido, continúa la Señora, fue de Renovacion Nacional, y como todos los de Renovacion, siempre hacen las cosas por detrás.

Y por último, mi tercer marido Doctor, era Pinochetista , y como usted sabe, los Pinochetistas cuando están arriba, no saben hacer ninguna huevada.

"

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Pablo Longueira ,12345@yahoo.com, 14:52pm, 21-08-2001, Aruba

"Los gallegos andan contentos.¿Por qué?Porque se dieron cuenta que los democratas cristianos eran más tontos que ellos."

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Claudia Vargas ,claudiavv@yahoo.com, 13:55pm, 20-08-2001, Chile

"Un niñito le dice a su madre: "mamá, mis compañeros de colegio me dicen Cabeza de mundo" y la madre le dice: "no les hagas caso hijo". Al día siguiente el niño le dice: "mamá me duele la cabeza y la madre le responde en qué continente"..."

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Dita González ,ditagonzalez@latinmail.com, 18:54pm, 18-08-2001, Chile

"Una lola,al cumplir sus 18 años, le pide a su madre que ya está en edad de saber quién es su padre, a lo que la mamá le responde: Hija, tú naciste de "probeta". La hija responde: ¡Ah!, soy producto de una inseminación artificial. Y la mamá dice: No, lo que pasa es que "probé tanto que no sé quien es tu papá.

"

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Celeste Agustina Angstalensta Harris ,anstharris@yahoo.com, 11:57am, 15-08-2001, Sudáfrica

"De la vida real, Qué es mejor???

EN PRISION: pasas la mayoria de tu vida en una celda de 4 x 4EN EL TRABAJO: pasas la mayoria de tu vida en un cubiculo de 2 x 3EN PRISION: tienes 3 comidas por diaEN EL TRABAJO: tienes 1 momento para comer, y ademas tienes que pagarlaEN PRISION: te recompensan por tu buena conducta dejandote salir antes EN EL TRABAJO: te recompensan por tu buena conducta con mas trabajoEN PRISION: un guarda traba y destraba las puertas para tiEN EL TRABAJO: tu mismo debes hacerte cargo de las puertas. EN PRISION: puedes mirar TV y jugarEN EL TRABAJO: te despiden si miras TV y juegasEN PRISION: te permiten recibir visitas de tus familiares o amigosEN EL TRABAJO: ni siquiera te permiten hablarle a tus familiares o amigosEN PRISION: todos los gastos son pagados por los contribuyentes, sin que eso requiera trabajo de tu parteEN EL TRABAJO: te pagan por tu trabajo, pero debes pagar impuestos para que mantengan a quienes estan en prision.EN PRISION: hay guardias que a veces son sadicosEN EL TRABAJO: los denominan gerentes"

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Celeste Agustina Angstalensta Harris ,anstharris@yahoo.com, 11:50am, 15-08-2001, Sudáfrica

"P: ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?R: Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.

P: ¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?R: Sus labios se mueven.

P: ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?R: Por cortesía profesional.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?R: El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

P: ¿Por qué en los laboratorios están empezando a usar abogados en vez deratas?R: Porque con las ratas se terminaban encariñando."

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Celeste Agustina Angstalensta Harris ,anstharris@yahoo.com, 11:38am, 15-08-2001, Sudáfrica

"Iban en un tren un chileno, un argentino, una mina muy pero muy bonita y una vieja cuica. Al pasar el tren por un tunel se oscurece completamente y se escucha: -¡PAFF!- Al salir del tunel y volver la iluminacion se ve al argentino agarrándose con mucho dolor la mejilla, tambien para ocultar el cachetazo. La vieja cuica piensa para si -mmmm, debe haber ocurrido que el argentino la toco a la esta niña tan linda en alguna parte y ella le puso un golpe. La mina bonita piensa tambien en silencio -debe ser que el argentino me quiso tocar a mi, se equivocó y la toco a la vieja y la vieja lo golpeó. A todo esto el argentino, masajeandose para hacer pasar el dolor, piensa: -este chileno la toco a la niña bonita esta y creyó que era yo y ... me pegó! Pero mientras, el chileno pensaba muy en silencio y concentrándose para no reirse....

- Cuando vendrá otro tunel.... para que le saque la cresta a este argentino infeliz!!!!"

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CATHERINE OLIVARES ,paloma303@latinmail.com, 18:56pm, 13-08-2001, Chile

"En qué mes los hombres cometen menos estupideces? -En febrero, porque sólo tiene 28 días

-¿Por qué se hizo primero al hombre y luego a la mujer?-Porque de los errores se aprende

P. ¿En que se parecen los hombres a las cervezas?R. Del cuello para arriba están vacíos.

P. ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?R. Porque no pueden soportar las críticas.

P. ¿Por qué son mejores las baterias (pilas) que los hombres? R. Porque al menos las baterias tienen un lado positivo.

P. ¿Cuándo pierde el hombre el 95% de su inteligencia?R. Cuando se separa de su mujer.

P. ¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?R: En que sólo hay uno bueno en un millón.

P. ¿En qué se parece un hombre a un caracol?R. En que los dos se arrastran, son babosos y tienen cuernos...

"

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José Errazuriz ,domingoerrazuriz@hotmail.com, 16:58pm, 13-08-2001, Chile

"CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO> Galicia, 30 de Febrero> Querido hijo:> Te escribo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo> lentamente porque se que no sabes leer de corrido. Tu padre consiguio> un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el> cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque> nos mudamos. La nueva casa tiene un lavaropas que no funciona bien: la> semana pasada puse cuatro camisas, tire la cadena y todavia no las he> vuelto a ver.> A tu tia Rosa le pasa al reves que a mi; ella cuando toma cafe no puede> dormir, en cambio yo, cuando duermo, no puedo tomar cafe.> Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadaver ahora con todo> esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese dia que gano jugando> a la escondida. Lamento decirte hijo, que la semana pasada tu padrino> se ahogo en la destileria en un tanque de brandy. Varios hombres> trataron de salvarlo pero lucho valientemente contra ellos. Tardaron> tres dias en apagar el fuego cuando lo cremamos.> Hoy, tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavia no se si es nena o> nene, no se si llamarte tia o tio. Quien hace mucho que no aparece es> tu tio Jorge, que murio totalmente el ano pasado. Y tu primo Jacinto,> que siempre se creyo mas rapido que el toro, comprobo que no lo era.> Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los autos> estacionados y se me esta aburriendo. Ah! Finalmente los embotelladores> de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que> dice:> "abra por aqui".> Que crees? Tu hermano Jose cerro el auto con traba y dejo las llaves> adentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder asi> sacarnos a todos de adentro del auto. La semana pasada llovio toda la> semana; los primeros tres dias llovio y los ultimos cuatro tambien.> Todos te extranamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes> que escribirnos contandonos como te va con tu nueva novia extranjera; no> sabes como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en> cama con Artritis.> Esta carta te la mando por Manolo, que va manana por ahi. A proposito,> puedes buscarlo al aeropuerto? Bueno mi hijo, no escribo el remitente> porque no se la direccion nueva. La ultima familia espanola que vivio en> esta casa se llevo los numeros para no tener que cambiar la direccion.> Si te encuentras con dona Marta saludala de mi parte, si no la> encuentras, no le digas nada.> Tu madre que te ama:> YO>>> PD: Te iba a mandar cien mil pesetas, pero ya cerre el sobre.>>"

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M. Labbe ,mantindus@latinmail.com, 23:58pm, 11-08-2001, Chile

""Un argentino le dice a otro....- Mirâ si Dios es humilde....- ¿Por que ? - Pregunta el otro.- Por que nacio en un piojento pueblito llamado Belen, pudiendo haber nacido en Buenos Aires.....jajajaja"

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CATHERINE OLIVARES ,paloma303@latinmail.com, 19:01pm, 09-08-2001, Chile

"POR QUE LOS HOMBRES PREFIEREN LAS RUBIAS ""TONTAS""RESPUESTA:POR QUE BUSCAN COMPAÑIA INTELECTUAL

-------------------------------------------------------------LOS HOMBRES SON COMO LAS GALLETAS TE DEJAN SATISFECHAS SOLO POR UN MOMENTO

-------------------------------------------------------------LOS HOMBRES SON COMO LA PUBLICIDAD NO SE LES PUEDE CREER NI EL 50% DE LO QUE DICEN"

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SE ENCUENTRAN DOS AMIGO UNO LE DICE AL OTRO HOLA PEDRO COMO ESTAS PEDRO RESPONDE MUY BIEN EDGARD, PEDRO LE PREGUNTA BUENO TE CASASTE EDGARD RESPONDE SI Y TENGO 10 HIJOS. TANTOS HIJOS RESPONDE PEDRO SI POOoo SI DIOS LOS MANDA ASI SERA, PERO PEDRO LE DICE BUENO DIOS NOS MANDA LLUVIA Y HARTA LLUVIA PERO TAMBIEN NOS MANDA IMPERMEABLES"

Marcelo Patricio Godoy ,sertec_g@vtr.net, 20:10pm, 30-08-2001, Chile"Por qué los Gallegos no suman ni restan?...

Pues porque no se complican la vida pues hombre!!!"

diego rojo ,no tengo, 22:19pm, 29-08-2001, Chile"porque los gallegos tiran los ccamiones por los acantilados ?Para ver si tienen frenos de aire."

eduardo torrejon ,eduardo.torrejon@t-online.de, 15:29pm, 29-08-2001, Alemania"Un nino blanco pregunta a su profesora , que sucede a los ninos blancos cuando se mueren, a lo que la profesora replico "Se van al cielo" pregunta el nino y que les sucede en el cielo .Bueno contesta la profe en el cielo les ponen alas blancas,un aureola blanca y les llaman Angelitos.En este curso habia solo un nino de color,intrigado por la respuesta que la profe le dio al nino blanco pregunta .Senorita y a los ninos negros que les sucede cuando mueren?.La profe contesta "Se van al cielo alla les ponen alas negras y un aureola negra entonces el nino de color con mucha curiosidad pregunta a su profesora .Y como les llaman? y la tierna respuesta de la profe es "MURCIELAGOS""

Dino gordillo gordillo ,dinogordillo@gordillo.cl, 15:08pm, 29-08-2001, Chile"Que le dijo el tomate a otro tomate...Tomate lo en serio...gua ja ja ja ja ja.Que bueno !!!! gua ja ja ja"

roberto arroyo ,funkparty@hotmail.com, 13:38pm, 29-08-2001, Chile

"Llega una señora a comprar un consolador y pregunta al vendedor¿cuales tiene? y el vendedor dice de donde apunta mi mano hacia allá-entonces deme ese rojo grande- y el vendedor dice-no del extintor hacia allá."

ramon hernan salamanca ,ramon1707@123mail.cl, 21:32pm, 28-08-2001, Chile"se encuentra un hombre en un a silla de rueda al cual le faltavan las dos piernas.de pronto aparece un niño con un lustrín y le dice: ¿ señor le lustro los zapatos?. el hombre lo mira y le dice :sigueme molestando cabro de mierda y te agarro a pata en la raja."

Anton Blas ,arami@hotmail.com, 18:37pm, 28-08-2001, Chile"Un niño le reclama a una mujer; "¡¡Mamá, Mamá¡ ¡¿ por que todos me dicen el despitado, el despitado, no quiero que me digan mas el despitado¡¡"..A lo que la mujer responde "Andate de aquí cabro, que esta no es tu casa¡""

Jose Pablo Ferdinand ,jpferdinand@starmedia.com, 18:16pm, 28-08-2001, Chile" - ¡¡¡Doctor, doctor!!! ¿Que tal ha ido la operación? - ¿Operación...?, ¿No era una autopsia?

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? - Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿que hago? - Págueme por adelantado.

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, ¿y desde cuando tiene usted este problema? - ¿Qué problema?

- Doctor, doctor, cuando me tomo un café me duele el ojo. - ¿Ha probado correr la cucharita?

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - ¿Ha visto ya a un psicólogo ? - No, solo elefantes azules. "

Cristian Andres Rojas ,crojas135@latinmail.com, 18:01pm, 27-08-2001, Chile"IBA UN EXPLORADOR CAMINANDO POR LA SELVA CUANDO DE PRONTO SE ENCUENTRA RODEADO DE CANIBALES. ANTE ESTA SITUACION EL EXPLORADOR EXCLAMA: AHORA SI QUE CAGUE!!. EN ESE MOMENTO SE ABRE EL CIELO Y SE ESCUCHA UNA VOZ QUE LE DICE: NO, AUN NO...PELEA CON EL JEFE DE LOS CANIBALES, QUITALE LA LANZA Y CLAVASELA EN EL CORAZON DE SU HIJO. EL EXPLORADOR SE PONE A PELEAR CON EL CANIBAL, LE QUITA LA LANZA Y SE LA ENTIERRA JUSTO EN EL CORAZON DEL HIJO DEL JEFE CANIBAL. EN ESE MOMENTO SE VUELVE ABRIR EL CIELO Y SE ESCUCHA UNA VOZ QUE LE DICE: AHORA SI QUE CAGASTE."

Cristian Perez ,cperez@asoex.cl, 16:01pm, 27-08-2001, Chile"Esta era una vez, habian dos curados que iban por el barrio alto y se encuentran con una fiesta, si que buscan la manera de ingresar a ella, entonces derrepente sale el mayordomo y les dice que no se puede entrar ya que es una fiesta de alto rango social, que solamente podian entrar gente con apellidos cototos ya sea Irarrazaval, Echaurren, Echeverria, entonces uno de los curaitos le pregunta al mayordomo ¿yyy puedennnnnn iinnnggresar lossss MATE?, entonces el mayordomo le consta que si, y el curao le dice al otro !!!!!! YA "MATE" HUE ENTREMOS NO MA.........¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡"

Karina Cedeño ,kalocevi2001@yahoo.es, 15:20pm, 27-08-2001, Ecuador

"Saben ustedes que es un hombre encima de un burro....no???..pues es un burro de dos pisos..jajajajaja"

José Pablo Velasquez ,jpferdinand@starmedia.com, 22:36pm, 25-08-2001, Chile"- En el consultorio de un ginecólogo: Señora, le tengo buenasnoticias.- Señorita, por favor.- Entonces son malas noticias.

"

Jose Cáceres ,fcocaceres@hotmail.com, 20:02pm, 24-08-2001, Alemania"¿CUAL ES EL NUMERO DE LOS MEDICOS?

Respuesta: El 111, porque;

Empiezan con uno,siguen con uno, y.......

terminan con uno."

CATHERINE OLIVARES ,paloma303@latinmail.com, 17:42pm, 24-08-2001, Chile"Como las copiadoras.Sólo sirven para reproducir.

Como las pinzas para el pelo.Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

Como los zapatos de tacón.Una vez que le has tomado la medida... son fáciles de pisar.

Como los horóscopos.Siempre te dicen lo que debes hacer y generalmente están equivocados.

Como el rimel.Corren a la primer lágrima.

Como las minifaldas.Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.

Como los lugares para estacionarse.Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.

Como el clima.Nada se puede hacer para cambiarlo.

Como las palomitas.Te satisfacen pero sólo por un ratito.

Como las tormentas de nieve.Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.

Como los carros usados.Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

Como las vacaciones. Nunca son lo suficientemente largos"

carlos AHUMADA ,gcomercial@friojet.cl, 12:18pm, 17-09-2001, Bangladesh"HABIA UN PERRO LO LLAMABAN GOMA.

SALIO A LA CALLE .!Y SE BORRO!"

MATIAS JAVIER JAMES ,MJAMES1991@HOTMAIL.COM, 22:47pm, 14-09-2001, Chile"AYER PASE POR TU CASA Y ME TIRASTE UNA MAYONESA NO ME DOLIOPOR QUE ME HICE LA !LESA¡."

jorge carvajal ,kikocarvajal@htmail.com, 12:28pm, 12-09-2001, Chile"un gallego por primera ves tenia un telefono celularde pronto suena y responde MARIA como supiste que estaba en un motel....ja-ja "

Lucía Rojas ,lrojas@mtt.cl, 8:58am, 11-09-2001, Chile"Un hombre va a la consulta del médico y le dice:Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!El doctor lo examina, le receta unas pastillas y le dice:No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud.trabajando.Caramba, doctor, qué maravilla! Además de curarme ¿me darátrabajo?"

Lucía Rojas ,lrojas@mtt.cl, 8:39am, 11-09-2001, Chile"Un hombre va al dentista y le dice:Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?A ver... corbata marrón!"

Lucía Rojas ,lrojas@mtt.cl, 8:38am, 11-09-2001, Chile"Mi amor, he ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?"

Nataly Mendez ,nataly_m_s@mizmail.com, 16:25pm, 10-09-2001, Chile"Había una vez una pareja recién casada que tenía un hijo de 4 añosy estaban haciendo el amor. El niño llegó a la pieza y dijo:- Mami, papi, no puedo dormir - a lo que los padres le contestan- Ya, se, mira por la ventana y di nos que ves-A lo que el niño va,y dice:- hay una señorita bailando, un perro, una casa rodante, y una pareja haciendo el amor - y los papas le dicen:- ¡¡Y como sabes tu eso!! - a lo que el niño le contesta-por que hay otro niño gil que esta mirando por la ventana - "

ALFREDO CERDA ,valpsotorino@hotmail.com, 3:12am, 08-09-2001, Canadá

"HABIAN DOS AMIGOS CONVERSANDO, Y UNO LE DICE AL OTRO,,SABE COMPADRE, MI SITUACION ECONOMICA ESTA TAN MALA, PERO TAN MALA, QUE SI MI ESPOSA SE VA CON OTRO, YO ME VOY CON ELLOS JA JE JI JO JU "

Maria Jesus Villalon ,villalonlibano@hotmail.com, 20:59pm, 07-09-2001, Chile"Habia una vez una ninita caminando con su abuelita, y se encontro un dulce botado en el suelo y le dijo a la abuelita abue, abue puedo recoger el dulce y la abuelita le dijo que no porque las cosas del suelo no se recojen.Entonces un poco mas alla la abuelita se callo y le dijo a la ninita que la ayudara a levantarse y la ninita le dijo no porque las cosas del suelo no se recogen."

Juan Carlos González ,kamikar@chilesat.net, 23:37pm, 06-09-2001, Chile" Va una persona en su vehículo , y se pasa una luz roja, más allá lo detiene un carabinero y le replica, señor Ud. se acaba de pasar una luz roja y lo tengo que notificar y el chofer le dice: - es que soy daltónico mi cabo- y el carabinero le responde: acaso en Daltonia no hay semáforos."

Marcelo Alvarez ,marcelo_k_r@hotmail.com, 12:20pm, 06-09-2001, Chile"Una guagua recién nacida fue encontrada en la puerta de La Moneda, aldespuntar el alba, cuando los primeros empleados llegaban a trabajar. Lacriatura fue alimentada, limpiada, acomodada, y el caso fue presentado a SuExcelencia (ó excremencia si se quiere) el Presidente de la República DonRicardo Lagos Escobar, con el fín de determinar qué se debería hacer conella. El Presidente decidió conformar una Comisión Investigadora paraesclarecer tan insólita situación, y le envió el siguiente MemorándumInterno de La Moneda:

-----------------------------------------------DE: Presidencia de la RepúblicaPARA: Comisión InvestigadoraTEMA: NN

Acusamos recibo del informe del hallazgo de un recién nacido de origendesconocido, en las puertas del Palacio de Gobierno. He decidido formar esaComisión con el fin de investigar y determinar:a) Si la guagua es producto de este gobierno.b) Si algún empleado se encuentra involucrado en este asunto.

Firmado:Ricardo Lagos EscobarPresidente de la República._______________________

Después de un mes de investigaciones, la "Comisión" envío a Don Ricardo lasiguiente comunicación interna:

-----------------------------------------DE: Comisión InvestigadoraPARA: Presidencia de la RepúblicaTEMA: NN

Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el NNen mención no tiene ninguna conexión con este Gobierno.Los antecedentes que fundamentan la referida conclusión son los siguientes:

a) Durante este Gobierno, nunca nada ha sido hecho con placer.b) En este Gobierno jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entresí.c) No encontramos antecedentes concluyentes con relación a que en estaAdministración se hubiese hecho nada que tuviera pies ni cabeza.d) Ni en este Gobierno, ni en los dos anteriores, jamás sucedió cosa algunaque estuviese lista en nueve meses.

FirmadoComisión Investigadora

"

Sergio Sepulveda ,sergiosep@entelchile.net, 23:18pm, 05-09-2001, Chile"Un Argentino, un peruano y un chileno sufrieron el desperfecto de el aviónen que viajaban con tal mala suerte que aterrizaron en medio de una tribude canibales. Los canibales amenazaron con devorarlos hasta los huesos, ylos desdichados pasajeros estaban aterrados.. de pronto apareció el jefe dela tribu y magnanimamente ofreció a los pasajeros una alternativa y lesdijo:Tienen que ir al bosque y traer cada uno 10 de las frutas que más lesgustenel primero en llegar fué el peruano con unas papayas y el jefe le dijo;ahora te las metis por el culoel peruano empezó una...dos...y no pudo más y se lo comieron y se fué alcielollegó el chileno con unas cerezas y el jefe le dijo lo mismo y el chilenoempezó una ..dos..tres...cuatro..cinco..seis..siete..ocho... y se empezó a cagar de la risa, se reia tanto que no pudopara y se le llegaron a salir un par de cerezasy se lo comieron y se fué al cielo donde se encontró con el peruano que ledijo:puta compadre si ya estabas listo... sólo te faltaban dos que fué lo que tepasó?

Vi venir al argentino con unas piñas..."

Sergio Sepulveda ,sergiosep@entelchile.net, 23:15pm, 05-09-2001, Chile"TEST EMPRESARIAL

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. estácualificado para ser un buen profesional. Haga avanzar su pantalla para encontrarlas respuestas correctas. Las respuestas no son difíciles.Simplemente Ud. debe pensar como un verdadero profesional.

1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?*********

*******Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.Esta pregunta verifica si Ud. está haciendo las cosas simples de una maneracomplicada.

2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?****************Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefante, ycierre la nevera. Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultadesfuturas.

3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?****************Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera! Esta pregunta evalúa sucapacidad de razonamiento comprensivo.

4. Bien, la última pregunta: Hay un río lleno de cocodrilos, y Ud.no cuenta conembarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?

****************Respuesta correcta: nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del ReyLeón! Esta pregunta evalúa su agilidad mental.

1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es un verdaderoprofesional. La riqueza y el éxito le aguardan.2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud. Tendrá que esforzarse perotiene futuro.3. Si acertó sólo dos de cuatro, piense en trabajar en algo rápido y que norequiera mucha concentración.4. Si sólo acertó una de las cuatro, intente vender partes de su cuerpo. Deotro modo no hará mucho dinero.5. Si no acertó ninguna, piense en alguna carrera que no requiera ningunafunción mental intensa.A propósito, ¿le gusta la política"

Marcelo Krueger ,marcelo_k_r@hotmail.com, 15:13pm, 31-08-2001, Chile"La muy encopetada senora Rodriguez se compro el ultimo grito en coches Mercedes Benz. Dos dias despues de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar porque la radio no funcionaba.

- Estimada senora, el sistema de audio de su nuevo vehiculo es totalmente digital; todo lo que Usted tiene que hacer es decirle lo que Usted quiere oir y de inmediato el radio lo sintoniza. La señora Rodriguez ya tranquilizada se fue.

Al rato dijo:- "Iglesias".De inmediato la radio pregunto:- ?Julio o Enrique?- "Julio", dijo la senora; y de inmediato Julio Iglesias empezo a cantar..."Tropecé de nuevo y con la misma piedraaa..."Al rato dijo:- Alberto Plaza, y alli estaba Alberto cantando... " Y que es amor, que crees tu que significa amor..."En eso, la senora Rodriguez, concentrada y maravillada por la radio tan moderna, se pasa un semaforo en rojo y casi la choca otro auto. Del susto ella grita: " Mierda "Y de la radio dicen:

"A continuacion se dirige al pais el Sr. Presidente de la Republica, Ricardo Lagos.""

Marcelo Krueger ,marcelo_k_r@hotmail.com, 15:10pm, 31-08-2001, Chile"Iba el presidente Lagos con su chofer en una limousine negra, observando los campos que se encuentran en el interior del país.De repente, se cruza un chanchito por el medio de la calle; el chofer no pudo evitar el terrible accidente y lo atropella..... Frena de golpe y le pregunta a Lagos que van a hacer. Y el presidente le responde:

"Vas a tener que ir a la casa de acá al lado y avisarles a los dueños que acabas de matarles su chanchito...."

Y el chofer se baja de la limo y empieza el trayecto...Pasa una hora, pasan dos horas, y después de la tercera hora, aparece una figura tambaleándose de un lado a otro, con la ropa totalmente desgarrada, con un cigarro en una mano y una botella de vino en la otra.Lagos, asombrado, le pregunta que pasó.

Y el chofer le responde:"Cuando llegué a la casa me recibió el jefe de familia y me dio su mejor botella de vino, su esposa me puso este cigarro en la boca y su hija de 19 años me desgarró la ropa y me hizo el amor apasionadamente."

Lagos le pregunta extrañado: "¿Pero cómo pasó esto?"

Y el chofer le dice: "En realidad no sé, porque lo único que dije cuando entré fue: ¡¡Soy el chofer de Ricardo Lagos y acabo de matar al cerdo!!""

alejandro eduardo toloy ,no tengo correo, 17:03pm, 13-10-2001, Chile"un niño jugaba con su tren electrico nuevo en la sala de su casa mientra la mama estaba en la cocina . el niño trataba con groceria a los pasajeros que llegaban y que viajaban en su tren. la mama lo escucho y lo mando por dos horas a la pieza al volver cambio su forma de tratar a los pasajeros y la mama escucho lo siguiente.señores pasajero gracias por viajar con nosotro y a los seres que esperaron por dos horas culpen a la vieja &#&# que esta en la cocina."

EUGENIA ARELLANO ,kenhia25@hotmail.com, 11:33am, 12-10-2001, Chile"UN BORRACHO VA TODOS LOS DIAS A UNA CANTINA Y DETRAS DEL MOSTRADOR HAY UNA FOTO DE GARDEL, CADA VEZ QUE SE TOMABA UNA COPA, DECIA: "A TU SALUD GARDEL". EL CANTINERO, ABURRIDO DE ESTE BORRACHO, CAMBIA LA FOTO DE GARDEL POR UNA DE NAPOLEON. AL DIA SIGUIENTE LLEGA EL BORRACHO, PIDE SU COPA, MIRA EL CUADRO Y DICE: "CHE GARDEL, LO QUE TE PONGÁS TE QUEDA BIEN"."

Elizabeth Santander ,santander23@hotmail.com, 18:02pm, 09-10-2001, Chile"CASTIGO

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer pisojunto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee ungran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama". "

Francisco Gutierrez ,fran_enrique@hotmail.com, 17:40pm, 09-10-2001, Aruba"¿porqué un hombre engorda cuando se casa?Por que cuando es soltero y llega a su casa a comer abre el refrigerador y dice "otra vez lo mismo, mejor me voy a acostar".En cambio cuando el honbre está casado llega a su casa acortase y ve a su señora en la cama dice "otra vez lo mismo, mejor me voy a comer" Ja!"

Pedro soto ,bocon@hotmail.com, 18:30pm, 05-10-2001, Afganistán"Año 2030, Padre e hijo estan en el piso 107 de las nuevas torres gemelas....Padre: Hijo te quiero contar que aqui hace ya casi 30 años los arabes destruyeron las torres lanzando aviones comerciales.....

el hijo pensativo le pregunta...

Papá, ¿que son los arabes?"

Luis Zamora ,luis.zamora@chello.no, 15:36pm, 05-10-2001, Noruega"Habia un perrito que se llamaba calcetin, salio a la calle y se lo pusieron."

COQUITO EL ,chupacabras_1965@yahoo.com, 13:22pm, 04-10-2001, Chile"ENTRA UN TIPO A LA FARMACIA QUE ESTABA LLENA DE GENTE Y CON UN TONO DE VOZ BASTANTE ALTO LE DICE AL VENDEDOR:ME DA UN CONDON POR FAVOR....!!!EL VENDEDOR RESPONDE: SEÑOR POR FAVOR CUIDE SU LENGUA... !!Y EL TIPO LE DICE: ENTONCES DEME DOS....!!!

JAJAJAJAJAJAJA"

LUIS FELLAY ,luisfellay@walma.cl, 17:55pm, 03-10-2001, Chile"UN SEÑOR DE EDAD ENTRA A UNA FARMACIA Y PIDE UNA CAJA DE VIAGRA. EL BOTICARIO LE DICE ¿ TRAE LA RECETA ? NO RESPONDE EL SEÑOR, PERO TRAIGO EL ENFERMO."

Alejandro Soto ,notcalb@surnet.cl, 14:19pm, 02-10-2001, Chile"Se encuentran dos amigos en la calle. Uno le dice al otro ¿Dónde vas tan apurado? Voy a ver el partido del "chino"Ríos. El amigo que era fanático del fútbol le contesta ¿Y quien es el "chino" Ríos. El tenista pos hombre le dice, y ahora me voy porque ya debe haber empezado el partido.Al día siguiente se encuentran otra vez y el fanático del tenis le pregunta a su amigo, fanático del fútbol. ¿Y qué te pareció el "Chino". Mira - le dice - llegúe a la casa, prendí la tele, y como el chino

perdía cuarenta a cero, apagué la "guevá"PLOP"

Andrea Polanski ,andreapolanski@hotmail.com, 18:41pm, 28-09-2001, Chile"Un hombre va en su vehiculo a 100 kms y de pronto ve un cartel que decia "Disminuya a 80 Km" por lo que el tipo bajo la velocidad a 80. Pero pronto se encontro con otro cartel que decia "Disminuya a 60 Km", el tipo no queria problemas y menos un parte asi es que bajo a los 60 Km que decia el cartel. Mas alla ve otro cartel que decia "disminuya a 30 Km" el tipo penso que talvez habrian trabajos en la ruta y volvio a disminuir su velocidad. Hasta que se encontro con otro cartel que decia "Disminuya a 5 Km", el tipo penso que era una broma, pero para no arriesgarse a pagar un parte bajo la velocidad y siguio a 5 Km, casi no avanzaba, iba a la vuelta de la rueda, cuando para su sorpresa se encuentra con un cartel que decia "Bienvenido a Disminuya"JaJaJa!!!"

manuel acevedo ,manuel_1969@hotmail.com, 19:18pm, 26-09-2001, Chile" UN NIÑO LE DICE A SU MAMA: MAMI YO NO QUIERO A MI HERMANITO.LA MAMA LE RESPONDE:" NO IMPORTA DEJALO A UN LADO DEL PLATO Y COMETE LAS PAPAS.""

rodrigo lazo ,no tengo correo , 11:07am, 24-09-2001, Argentina"estaba un abuelito esperando la micro el chofer para y le dice apúrese señor.Espérese por favor que tengo un terribledolor de cabeza. Pasa, apúrate. Ya voy.El chofer le cobra dos pasajes el abuelole dice por qué me cobra dos pasajes. El chofer le dice no sabe que el dolorde cabeza es pasajero.ja ja ja"

Miguel Martinez ,migueldespi@entelchile.net, 8:23am, 23-09-2001, Chile"Era una vez en la bolsa de comercio cuando un niñito que se metía donde estaba la gente calzulando las financias comerciales diciendoles gritando "¡¡SUBIO EL DOLAR!!" y los hombres se asustaron pero un ingeniero que estaba ahí dijo "Mijo, ¿Como sabes a la perfección que subió el dolar" y el niñito le dijo "Porque lo ví subiendo en mi escalera""

DIEGO CARVAJAL ,DIEGO@HOTMAIL.COM, 1:10am, 20-09-2001, Chile"EN UN PUEBLO SE ANUNCIA UN GRAN ACTO EN UN CIRCO SE TRATA DE EL MOJON TODA LA JENTE VA EN MASA AL CIRCO ,PERO NUNCA PRESENTABAN A EL MOJON Y TODO EL PUBLICO PEDIA A EL MOJON CASI DESPUES DE DOS HORAS APARECE EL SEÑOR CORALES Y DICE SEÑORAS Y SEÑORES AHORA CON USTEDES EL MOJON....Y APARECE UN SEÑOR CON UNA MANGUERA Y MOJA A TODOS JA JA JA..."

PATAGON AYSEN ,PATAGONIACHILE, 0:41am, 18-09-2001, Chile"CHECHI: CARLITOS....HAN PASADO VARIOS DIAS ..Y ENTRE NOSOTROSNO HA PASADO NADA,...YO QUISIERA.....

CARLITOS: PERO CHE NENA.....QUE QUERIS????? VOS SABES.....SI SOMOS HERMANOS...... "

JC Claveria ,sha767dow@aol.com, 17:06pm, 28-10-2001, Estados Unidos"La profe nueva del kinder llega a clases con una polera de Colo-Colo.Yo soy hincha de Colo-Colo,le dice a la clase. A quien le gusta el Colo? Yo,yo, yo, responden los ninos levantando sus manitos, menos uno alla atras. La profe le pregunta, A ti no te gusta el Colo?....No senorita,me gusta la "U". Y por que? pregunta la profe. Pues, porque a mi papa le gusta la "U", a mi mama le gusta la "U", y a mi me gusta la "U", dice el ninito. Y tu haces todo lo que dice tus papis,dice la

profe. Si senorita,responde el alumno. O sea, que si tu papa es un tarado, tu mama es una tarada; tu serias un tarado? Noo,senorita. En ese caso,seria hincha del Colo-Colo.............Viva la "U""

claudio yañez ,cyacrc@latinmail.com, 12:32pm, 27-10-2001, Chile"va un niñito donde la mama y le pregunta -¿mama,mama las niñas de 8 años pueden quedar embarazadas?- mamà: claro que no pues hijo.hijo: !!! jupi,jupi,jupi!!!.-"

Pato A ,papablaza@telex.cl, 15:24pm, 26-10-2001, Chile"Mas valen dos abejas volando, que una en la mano.

Que les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a los alumnos?Presten atencion porque solo voy a hacerlo una vez.

Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan

Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genioes capaz de venderlo.

Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende del lado de lapuerta del bano te encuentres.

La practica lleva a la perfeccion, excepto en la ruleta rusa.

Si intentaste fallar y conseguiste. Entonces has descubierto laparadoja.

Hasta un imbecil pasa por inteligente si se queda callado.

En el box, generalmente el juez es la unica persona que sabe contarhasta diez.

La abogacia es una manera legal de burlar a la justicia.

Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quien tiene el mejorabogado.

Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas.

Arqueologo: alguien cuya carrera esta en ruinas.

Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigacion.

Viva cada dia como si fuese el ultimo. Un dia vas a acertar.

No tenga miedo de la prueba de SIDA. Tambien tiene un lado positivo.

El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siemprepuedes culpar a otro.

Evite accidentes. Hagalo a proposito.

En mi lapida pueden escribir: "A partir de ahora, no cuenten conmigo""

Pato A ,papablaz@telex.cl, 15:03pm, 26-10-2001, Chile"> > Era una muchacha tan fea y descangallada la pobre que no habia forma de> > conseguir un novio.

> > Decide pedir ayuda a una vidente.> > "Hija mia" en esta vida realmente no tendras mucha suerte con el amor.> > Sin embargo tengo buenas noticias para vos, en la proxima vida la> belleza> > fisica vendra contigo y los hombres caeran vencidos a tus pies por> > docenas.> > La muchacha salio de alli bien contenta pensando en su futuro.> > Mientras caminaba vio un puente de autopista y se le ocurrio una> > brillante idea: "Tirarse al vacio" mientras mas pronto acabara esta> vida,> > mas pronto comenzaria la proxima.> > Se tiro, con tanta mala suerte que cayo arriba de un camion de platanos> > que pasaba por debajo (sin ella saberlo) y el golpe la desmayo'.> > Al rato despierta atontada sin ver nada creyendo estaba en la otra vida,> > solo palpo platanos por todos lados y con una sonrisa en los labios> > exclamo,> > Calma muchachos, calma. ! DE UNO EN UNO!!"

rodrigo lazo ,no tengo, 11:07am, 26-10-2001, Chile"Entra un enano a un restauran el enano era choro y dice: yo le pego a todos estos tontos giles. Se para un señor enojado y dice: repite lo que dijiste tal por cual. Lo repito, yo le pego a todos estos tontos. Al lado del enano había un gigante, se para muy enojado y dice que dijiste enano retamboriao. El enano tiritando le dice: na, na, señor dije que nosotros dos les pegamos a todos. ja ja ja"

Paula Bravo ,negrita_b_81@yahoo.com, 23:39pm, 23-10-2001, Chile"Llega un tipo a la farmacia con un terrible dolor de cabeza. Se le acerca la asistente y le pregunta: "Dígame, qué va a querer". El tipo le responde: "Hola loka, quisiera una caja de tampax, porfa? Te juro que la cabeza me está que revienta"...Pero la enfermera lo interrumpe: No será acaso que lo que usted necesita es CONTAX????SSssssshhhhha, con razón me costaba tanto tragarme las pastillas....FIN"

Lucía Rojas ,lrojas@mtt.cl, 14:09pm, 23-10-2001, Chile"Una viejita visita al doctor: - "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos." - "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene." A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice: - "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan.""¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera."

"

Lucía Rojas ,lrojas@mtt.cl, 14:05pm, 23-10-2001, Chile"Un borracho llega a su casa a las 3 de la madrugada y su mujer, que está esperándole despierta, le recrimina:- "¡Paco, son éstas horas de llegar a casa!"A lo que el borracho contesta:-"María, es que éste es el único lugar abierto a estas horas"."

Lucía Rojas ,lrojas@mtt.cl, 14:05pm, 23-10-2001, Chile

"Matrimonio

Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

- "¡Hola Paco! ¿Cómo estás? Le contesta el marido:

- "Mal, Pedro, tengo un sida terrible, el médico me ha dado tres meses de vida."

El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le dice al marido:

- "¡Pero Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es otra enfermedad?" Y el marido contesta: - "Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...""

Javier Letelier ,javier23 @hotmail.com, 12:43pm, 23-10-2001, Chile" ¿En que se parese la mujer al automovil?Enque el hombre las maneja para donde quiere"

ARMANDO NAVARRETE ,AMandolino@Aol.Com, 16:32pm, 20-10-2001, Anguila"Un tipo le dice a otro:- "Al vecino le dicen "El Caracol".-- "Por lo enroscado?".-- "No,por lo baboso".-"

Raúl Sanhueza ,., 8:49am, 19-10-2001, Chile"UN GALLEGO ENTRA A UNA TIENDA DE ARTÍCULOS DEPORTIVOS, COMPLETAMENTE DESNUDO Y EN ZAPATILLAS. TODOS LOS QUE ESTABAN EN LA TIENDA QUEDARON SORPRENDIDOS. EL GALLEGO SE VA DIRECTO DONDE ESTABAN LAS BICICLETAS Y LE PREGUNTA A UN VENDEDOR QUE NO SALÍA DE SU ASOMBRO:- ¿CUÁNTO CUESTA LA BICICLETA? - CIEN DÓLARES, LE RESPONDE EL VENDEDOR.- EN OTRAS PALABRAS, SON CINCUENTA DÓLARES, DIJO EL GALLEGO.- NO SEÑOR, SON CIEN DÓLARES. - SI CLARO, PERO PAGOCINCUENTA Y ME LA PUEDO LLEVAR A CASA.- NO SEÑOR, CREO QUE UD. NO ME HA COMPRENDIDO, DIJO EL VENDEDOR VISIBLEMENTE MOLESTO. LA BICICLETA CUESTA CIEN DÓLARES.- ENTONCES, DIJO EL GALLEGO, ¿POR QUÉ COÑO, TIENEN ESE LETRERO EN LAVITRINA, QUE EN PELOTAS Y EN ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO?!"

Marcelo Lopez ,mlopezr1969@hotmail.com, 23:41pm, 17-10-2001, Chile"Una niña de 5 años le pregunta a su Madre:¿Mamá que es Pene?la madre atonita se sonroja y le dice que se vaya a su piesa,que cuando llegue tu padre conversaremos.Llega el padre y su mujer le cuenta lo sucedido y el padre llama a la hija.Valeska venga,tenemos que converar !!!!!!!Repitame lo que le pregunto a su madre....¿Que es Pene?,el padre lo unico que dice es ufffffbueno hija el pene es el aparato( el padre se caya ),con voz de preocupacion pregunta.¿Por que quieres saber que es Pene?Lo que la niña responde.una compañera de curso nos contaba que se habia muerto su abuelito y estaba muy triste....

.....y un compañero asustado dice que no hablemos mas de eso porque capas que el abuelito nos PENE...jaajaja

"

enzo paredes ,elchistoso@jajaja.com, 21:59pm, 17-10-2001, Chile"año 2059, un hombre esta vendiendo cerebros y un cliente le pregunta:cuanto cuesta este. -cien lucas y es de einstein.- ¿y este cuanto cuesta- y el vendedor dice: docientas lucas y era de pitagoras. Y este ultimo, cuanto cuesta??: 1 millon,. Y porque tan caro?: y el vendedor le dice: porque era de una mujer y esta sin uso.......JAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Osama Bien ,Osama@bienla.me, 20:15pm, 17-10-2001, Afganistán"Iba Kunfu por el desierto del Sahara solo, completamente solo... Paso otro Kunfu y se Kunfundieron"

LAURIE tirado ,laura_ximena_t@hotmail.com, 11:07am, 28-11-2001, Chile"

HABIA UNA VEZ UN PERRITO QUE SE LLAMABA A.F.P.SALIO A LA CALLE... Y SE LO "AFILIARON"

JAJAJAJAJAJAJA"

rodrigo lazo ,no tengo, 17:12pm, 26-11-2001, Chile"entra un curadito a un velorio i escucha que todos disenpobrecito murio como un pajarito el curadito estrañadosige caminando cuando de repente escucha decir pobrecitomurio comoun pajarito estrañado se acerca al difuntocuando derrepente se acerca una señora i le pregunta al curadito señor de que murio este finado el curaditola queda mirando i le recponde al pareser este señormurio de un ondasoja ja ja----"

FRANCISCO SALAS ,FSALAS@CTC.CL, 16:22pm, 23-11-2001, Chile"VAN A UNA FIESTA JUAN, PEDRO, DIEGO Y FRANCISCO "EL COJO", FCO. TENIA LAS DOS PIERNAS DE PALO, MIENTRAS LOS AMIGOS DE FCO. BAILABAN CON MUCHAS MUJERES, ESTE SE DEDICO SOLO A COMER Y COMER, HASTA QUE LE DIO UNA DEARREA QUE NO AGUANTO MAS Y LE DIJO A SUS AMIGOS QUE SE SENTIA ENFERMO DEL ESTOMAGO, LOS AMIGOS LO LLEVARON AL BAÑO Y SE DIERON CUENTA QUE SOLO HABIA UNO DE CAJON, LO DEJARON AHI HASTA QUE FCO. LOS LLAMARA, PASARON DOS HORAS Y LOS AMIGOS SE ACORDARON DEL COJO LO FUERON A BUSCAR Y NO LO ENCONTRABAN POR NINGUN LADO GRITANDO SU NOMBRE PARA VER SI ESTABA CERCA DEL BAÑO, HASTA QUE SE ESCUCHABA UNA VOZ DENTRO DEL BAÑO QUE DECIA CAAAABRRROSS, CAAAABROOOOOOS, LOS AMIGOS LO SACAN DE ADENTRO DEL BAÑO Y LE PREGUNTAN QUE LE HABIA PASADO Y ESTE LE RESPONDE... YO ESTABA SENTANDO AQUI Y LLEGO UN HUE... Y DICE "ESTA CARRETILLA DE QUIEN SERA Y ME TIRO PARA DENTRO...."

Laura Tirado ,laura_ximena_t@hotmail.com, 15:52pm, 22-11-2001, Chile"

EN QUE SE DIFERENCIA UN GINECOLOGO DE UN PROCTOLOGO?

EN EL OLOR DEL DEDO...JAJAJAJAJAJA"

Laura Tirado ,laura_ximena_t@hotmail.com, 19:47pm, 21-11-2001, Chile"Cómo se dice veterinario en Inglés?

DOG-TOR...."

arcadio arce ,jorgegod61@hotmail.com, 17:26pm, 21-11-2001, Antártica"Dos excursionista salen a acampar a la región australcomo a las tres de la madrugada uno le dice al otroHeriberto despierta y le pregunta ¿Que te dice el cielo?el otro contesta, Bueno que se ven las estrellas que esta bien hermoso. el amigo le repite y que mas te dice, bueno que los poetas se impiraron en la luna las estrellas par escribir sus poemas ¿ y ati Arcadio que te dice el cielo?!Desgraciado que nos robaron la carpa¡"

J UAN cARLOS González ,kamikar@chilesat.net, 21:25pm, 20-11-2001, Chile" aló,con la casa de Rambo ? , sí , está Lone"

esteban c ,esteban@24horas.com, 16:41pm, 16-11-2001, Chile"Dos amigos van de vacaciones a la Antártica, deciden salir a pescarn con equipos muy sofisticados.LLegan a la laguna congelada y con un aparato de última generación hacen un foramen y se instalan a pescar. Paralelamente llega un jovencito autóctono de la región, descalzo, con una varilla y una lana, con la uña del dedo gordo del pie hace eol forado en el hielo, ata la lana a la varilla y se instala a pescar. Para perplejidad de los turistas, el joven sacaba y sacaba sus pescados, inmensos, muchos, ambos se miran y deciden abordar al autóctono y preguntar que hace para tener tanta suerte en la pesca. El chico responde: " umfhgrtghmn", los turistas no entienden, ¡será un dialecto?..."umfrgthymnbsth" repide el chico. Los turistas desesperados le gritan: No te entendemooooosss, el joven, se saca algo de la boca, lo guarda en su mano y dice " que tiene que mantener los gusanos calentitoooooooossss""

Hola Como ,s953314@stud.nhh.no, 8:38am, 15-11-2001, Noruega"* Que representa una rubia que se tiñe el pelo negro?Falsa inteligencia!!"

--BARRY - ,barrywhite@123mail.cl, 21:32pm, 13-11-2001, Chile"-MAMA, MAMA, TODOS LOS NIÑOS EN EL COLEGIO ME DICEN QUE SOY ENVIDIOSO...-MANDALOS A LA CRESTA.-¡¡¡ AH, CLARO, Y YO NO VOY...!!!"

Patricia Díaz ,pdiaz@edyce.cl, 17:03pm, 12-11-2001, Chile"Tía Tere ¿para qué te pintas?Para estar más guapa¿Y tarda mucho en hacer efecto ??+++++++++++++++++Mamá, mamá,cuándo tendrélos senos tan grandes como los tuyos?Dentro de unos pocos años hija¡Vaya, los necesita para este sábado!!+++++++++++++++++Mamá, mamá, me corté un dedito/Pues ponte una venda hijitoMamy es que no lo encuentro !!!"

Rodrigo León ,rleon04@hotmail.com, 1:54am, 11-11-2001, Chile"Va corriendo el niñito a su casa y desde la puerta le grita a su papá:-Papá,papá,la abuelita sabe de mecanica??!!!!!!!!

-No hijo,por que?,le pregunta el papá-Porque entonces a la abuelita la atropelló una micro!!!!."

EUGENIA ARELLANO ,kenhia25@hotmail.com, 9:56am, 07-11-2001, Chile"HABIA UN MANZANO CARGADO DE MANZANITAS.UN DIA SE CAE UNA AL SUELO Y SUS COMPAÑERAS SE RIEN A CARCAJADAS PORQUE ESTA MANZANITA SE CAYO A LO QUE ESTA LES DICE ¿Y USTEDES DE QUE SE RIEN INMADURAS?. JAJAJAJA."

PAULI MORE ,PMOREL@mi.terra.cl, 9:49am, 07-11-2001, Chile"POR_QUE_DESPEDI_A_MI_SECRETARIA

Hace dos semanas cumpli 45 anos. Cuando me levante esa mañana no me sentia bien, pero tenia la esperanza de que mi esposa me cantara FELIZ CUMPLEAÑOS y trataria de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dio los buenos dias. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco se acordaron.Llegue muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grito "FELIZ CUMPLEANOS". Me senti un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleanos. Trabaje normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamo para felicitarme.Cerca del mediodia, mi secretaria llamo a la puerta me dijo: Por que no almorzamos juntos? Le dije que era la propuesta mas hermosa que habia recibido ese dia y acepte. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina mi secretaria me dijo: "En este dia tan especial, para que regresar a la oficina tan temprano; vamos a mi departamento y seguimospasandola bien". Bueno, respondi, vamos y disfrutamos de unos tragosmas.Una vez en el departamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas comoda". Conteste: No hay problemas. Y humm......dentro de mi pense que despues de todo podria ser una experiencia interesante.Ella entro a su habitacion y unos minutos mas tarde salio con un gran pastel de cumpleaÑos, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU". Y ahi estaba yo.... como un huevon, desnudo en el sillon...."

Julián Mendiola ,jmendiol@puc.cl, 16:27pm, 30-10-2001, Chile""En los últimos días ha trascendido que actualmente existen 3 superhéroes: superman, que sobrevuela las Torres Gemelas, spiderman, que escala las Torres Gemelas, y musulmán, que las atraviesa....""

sergio lazzus ,slazzus@entelchile.net, 10:57am, 25-12-2001, Chile"¿ por que las mujeres no viajan a la luna ? por que todavia no hay nada que barrer"

maximiliano prieto ,maxzip88@hotmail.com, 17:16pm, 22-12-2001, Chile"_jaimito iba en un bus con todos sus comopañeros y el chofer del bus iba muy enojado . y jaimito cantaba:si mi mamá fuera elefante y mi papá fuera elefante yo seria elefantito y seguia si mi mamá fuera un tigre y mi papá fuera un tigre yo seria un tigrito . y cuando el chofer ya estaba asta la coronilla y jaimito ya se había cantado todo el zologico el chofer se para enojao y le dice ¡si tu mamá fuera imbesil y tu papá fuera imbesil tu serias?! entonses jaimito la piensa y dice yo seria chofer de esta micro. "

rene edgardo castro ,gatopulguento@hotmail.com, 23:55pm, 20-12-2001, Chile

"en estados unidos se reunieron el f.b.i , scotlandyard , e investigaciones de chile , para competir en quien era mas rapido en encontrar un conejo en new york.comensaron los britanicos , sueltan al conejo y despues de un dia lo encuentran.la prensa les pregunta como lo hicieronpara encontrarlo tan pronto.Bueno nosotros usamos el sistema g.p.s ya que el conejo tenia una señal y asi lo pudimos ubicar. Bravo , Increible.cuando le toca al F.B.I estos demoraron mediodia en encontrar al conejo, Todos quedaron impresionados de la rapides del F.B.ICuando la prensa les pregunto como lo hicieron estos comentaron:con el apoyo tecnologico y satelites espias , pudimos segir al conejo y atraparlo.Finalmente les toca a los de investigaciones de chile los cuales se demoraron dos horas en atrapar al conejo.Todos los precentes quedaron sin palabras por la rapides demostrada .Uno de los jueces al verificar el conejo solo ve un chancho todo ensangrientado y machucado :Pero como , si esto es un chancho.A lo que el chancho exclama:No, les juro que yo soy un conejo."

Leoncio Toro ,ltoro@zoolico.cl, 12:43pm, 20-12-2001, Chile"Le decía una amiga a otra:Mi marido y yo somos inseparables.¿Andan siempre juntos?.No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos."

rene edgardo castro ,gatopulguento@hotmail.com, 0:02am, 20-12-2001, Chile"doctor verdad que a mi hija le zumban los ovarios?no lo que le dije fue que se la zumbaron entre varios."

Rosamel Palo ,rpalo@gobierno.cl, 15:18pm, 19-12-2001, Chile"Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no podía decir qué iba a suceder con el tiempo.

De cualquier manera, para estar seguro, él respondió a su tribu que el invierno iba verdaderamente a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados.Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea. Fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

- El próximo invierno ¿será muy frío?.

- Parece que el invierno próximo será bastante frío verdaderamente - respondió el meteorólogo de turno del Servicio Nacional.De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún para estar preparados.

Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología. Preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?.

- Sí - respondió el meteorólogo de turno, "va a ser un invierno muy frío".El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todo los pedazos que pudieran de leña que pudieran encontrar.

Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:

-¿Están Vds. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?.

- Absolutamente - respondió el hombre al otro lado de la línea, - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- ¿Cómo pueden Uds. estar tan seguros,- preguntó el Jefe. Y el meteorólogo respondió:

- Porque los indios están juntando leña como locos !!

"

MALI ESP ,MAURINOT@TUTOPIA.COM, 18:23pm, 14-12-2001, Chile"mami, mami, mami los chocolates caminan ?como se te occurre, pucha entonces me comi un par de baratas"

Johanna Avendaño ,javendano63@hotmail.com, 13:16pm, 14-12-2001, Chile"El Vestido del Amor:

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda... ¿Qué estás haciendo? - preguntó - Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha -.

Pero estas desnuda!!!!!-exclamó la suegra-.Éste es mi vestido del amor - explicó la nuera - Vestido del amor?????, pero si estás desnuda!!!!!.A mi marido le encanta que me ponga este vestido.Lo hace féliz a ÉL y a Mí... Podría irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se canso de toda esa charla romanticona y se fué... camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se baño, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.

finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala - ¿¿Pero que estás haciendo?? - ¿¿Te volviste loca?? - preguntó desconcertado el marido... - Este es mi vestido del amor!!!! - Le contestó Ella pestañeando seductora -

A lo cual el marido le dijo:

¡¡¡¡¡¡¡ PLANCHALOOOOOOO !!!!!!!"

Marcelo Kuntsman ,marcelo_k_r@hotmail.com, 16:34pm, 13-12-2001, Chile"Una guagua recién nacida fue encontrada en la puerta de La Moneda, el Presidente de la República Ricardo Lagos Escobar decidió conformar una Comisión Investigadora para esclarecer tan insólita situación, y le envió el siguiente Memorándum Interno de La Moneda:

-----------------------------------------------DE: Presidencia de la RepúblicaPARA: Comisión InvestigadoraTEMA: NN

Dado el hallazgo de un recién nacido de origen desconocido, en las puertas del Palacio de Gobierno. He decidido formar esa Comisión con el fin de investigar y determinar:a) Si la guagua es producto de este gobierno.b) Si algún empleado se encuentra involucrado en este asunto.

Firmado:Ricardo Lagos EscobarPresidente de la República._______________________

Después de un mes de investigaciones, la "Comisión" envío a Don Ricardo la siguiente comunicación interna:

-----------------------------------------DE: Comisión InvestigadoraPARA: Presidencia de la RepúblicaTEMA: NN

Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el NN en mención no tiene ninguna conexión con este Gobierno.Los antecedentes que fundamentan la referida conclusión son los siguientes:a) Durante este Gobierno, nunca nada ha sido hecho con placer.b) En este Gobierno jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí.c) No encontramos antecedentes concluyentes con relación a que en esta Administración se hubiese hecho nada que tuviera pies ni cabeza.d) Ni en este Gobierno, ni en los dos anteriores, JAMAS sucedió cosa alguna que estuviese lista en nueve meses.

FirmadoComisión Investigadora

"

LAURIE PLAZA ,NOTENGO, 10:12am, 13-12-2001, Chile"

BUSCO NOVIO CON AUTOMOVIL.INTERESADOS ENVIAR FOTO DEL AUTOMOVIL.GRACIAS.JAJAJJAJAJAJAJAJAJA"

Rosamel Fierro ,rosamelfierro@hotmail.com, 13:15pm, 11-12-2001, Chile"Como ustedes sabran, los Mexicanos siempre estan tratando de cruzar ilegalmente la frontera con EE.UU, pero la mayoria de las veces son detenidos por el departamento de inmigracion.Dicese que habia una vez un Mexicano tan feo, pero tan feo, que en vez de detenerlo "inmigracion" lo detubo la "NASA". JA, JA!!"

Rosamel Fierro ,rosamelfierro@hotmail.com, 19:10pm, 10-12-2001, Chile"El Robot Caza Ladrones:Cientificos Norteamericanos desarrollaron un Robot capaz de capturar ladrones con una rapidez fenomenal.La primera prueba la hicieron en Francia... En una hora el robot ya habia capturado 50 ladrones.La segunda prueba... Alemania. Pusieron el robot en medio de la plaza de Berlin, y en menos de una hora ya habia capturado 80 ladrones.Finalmente, decidieron darle la prueba maxima al robot... Decidieron traerlo a Chile.Lo pusieron en medio de la plaza de armas... no pasaron ni 10 minutos y ya se habian robado el robot, ja, ja!!"

Óscar Gajardo ,ogghilardi@hotmail.com, 16:57pm, 07-12-2001, Francia

" El cerro San Cristóbal jugó un partido contra el cerro Santa Lucía.Resultado: Empataron cerro a cerro."

jorge (chileno)100% figueroa ,matador_5646@hotmail.com, 1:20am, 06-12-2001, Estados Unidos"se encuentran dos amigos chinos -el otlo dia me comple un auto. oh si...? si, mila, es ese de ahi. -y que malca es. un alfa. lomeo - lo meas y te saco la mielda."

SOLEDAD BRINCK ,goubri@hotmail.com , 12:49pm, 03-12-2001, Chile"EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A UN COLUMPIO...EN QUE AL PRINCIPIO SON RICOS PERO DESPUES MAREAN!!"

Yesenia Espinoza ,yese1983yahoo.es, 10:36am, 29-01-2002, Chile"

"Un caballero llega tarde a su casa y su mujer le pregunta,porque bienes llegando a estas horas pero mi amor es la unica parte abierta ja,ja,ja,ja"

Lilian Pefaur ,lilipefaur@mac.com, 17:23pm, 24-01-2002, Chile"Para los que les gusta cocinar........COMO COCINAR UN PAVO AL TEQUILA:

PASO 1: Compre un pavoPASO 2: Tomese un trago de tequilaPASO 3: Ponga el pavo en el hornoPASO 4: Tomese otros dos tragos de tequilaPASO 5: Ponga el grado a 180 hornosPASO 6: Tomese tres tequilas mas de tragoPASO 7: Horna el prendoPASO 8: Tomese tres tequilos mas de TraguilaPASO 9: Peva el matoPASO 10: Tequila otra botella de traerPASO 11: Inserte pavo en el termometroPASO 12: Tequilese sirva de copaPASO 13: Hornee el tequila por cuatro horasPASO 14: Saque el horno del pavoPASO 15: Saque el horno del pavoPASO 16: Pave el piso del levantePASO 17: Repave el llenoPASO 18: Consigase otra tequella de BotilaPASO 19: Monga la pesa y tomese una tequella de BotilaPASO 20: Bendiga la diccion, comase y pseseLisssssssto, deliciossssso,MMMMmmmm.Un nequilita????

a los que les gusta el tequila...."

M. Elisa Stein Stein ,ignagom@hotmail.com, 10:51am, 17-01-2002, Costa Rica"UNA MADRE ATLANTE ESCRIBIÉNDOLE A SU HIJO.....

Querido hijo:Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo...Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. el lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces... el clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza...estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...Sobre tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo... tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es el que corta la hierba en el cementerio...Tu hermana julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Sí el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá"...Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla...Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere Josefa

p.d. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre."

ana rojas ,lunitamillenium@hotmail.com, 23:36pm, 15-01-2002, Chile" habian 2 locos arreglando el arbol de navidad y uno le dice al otro avisame cuando prendan las luces:y el otro dijo:ahora si..ahorano si no ahorasi ahora"

Rober C ,rcs@hotmail.com, 16:14pm, 15-01-2002, Chile"Mamaaa!!! buaaaa Todos en el colegio me dicen "cabeza de radio" Buaaaa. No te preocupes hijo mio, lo dicen de pura envidia ¿ok? Cambio y fuera."

juan pablo benavente ,jplueje@hotmail.com, 16:13pm, 14-01-2002, Chile"garzon venga por favor.....si señor tiene patitas de rana .si senor ...entonces pegate un salto y traeme un completo jejejejeje!!"

Su nombre ,lac@gue.com, 15:26pm, 10-01-2002, Francia"Mamita......., cuando me crezcan denuevo los deditos, ¿los puedo volver a meter en el ventilador?"

Juan Abarca ,juanabarca2002@yahoo.es, 19:17pm, 09-01-2002, Chile"- ¿Cúal es el animal que pica y estornuda al mismo tiempo?.

Pikachu... "

javiera vásquez ,jpvasqum@hotmail.com, 16:52pm, 08-01-2002, Chile"Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.

Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su amigo: - Watson, mira el cielo y dime que ves... Watson contestó: - Veo millones y millones de estrellas... - ¿Y eso qué te dice?

Watson pensó por un minuto... - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.

- Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo.

- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.

- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.

- Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana...

- ¿Y a usted qué le dice?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, ... NOS ROBARON LA CARPA!!!!!"

javiera vásquez ,jpvasqum@hotmail.com, 16:15pm, 08-01-2002, Chile"¿en qué se parece un hombre a un espermatozoide?en que ambos son pelados, cabezones, y lo único que sirve y se mueve es la cola..."

KNY . ,PBERRIOSM@LYCOS.ES, 14:48pm, 03-01-2002, Chile"LA PROFESORA DICE VAMOS A DECIR NUESTRO GRITO DE GUERRA:

1...2...3... DONDE ESTA MAMÁ (LOS NIÑOS RESPONDEN ...NO SEEEEEE..........DONDE ESTA PAPÁ.......NO SEEEEEEE.....(TODOS)H O R F A N A T O S A N J O S E....PLOP"

KARIN JELDRES ,karin@oonl.com, 19:15pm, 01-01-2002, Estados Unidos"

QUE ES RICO,PELUDO Y ESTA BIEN ESCONDIDO.......

LA RESPUESTA, OSAMA BIN LADEN."

Sergio A ,arzesol_abog@entelchile.net, 15:21pm, 28-12-2001, Chile"Un dìa pareciò este aviso econòmico: Vendo a mi suegra y el perro. Recibo ofertas por el Perro"."

juan saintvera saintvera ,no tengo, 16:37pm, 27-12-2001, Afganistán"anita le dice al papa, papito juanito el niñito de al lado tiene el pirulin igual que un mani.y el papa le dice chquitito, no es salado."

MANUEL ALARCON ,MALARCON47@HOTMAIL.COM, 12:04pm, 26-12-2001, Chile"DOS GUAGUAS DE CUATRO MESES CADA UNA SE PONEN A CONVERSAR EN UN CONSULTORIO. UNA DE ELLAS LE PREEGUNTA A LA OTRA :¿DE QUE TE ALIMENTAS TU? LA OTRA LE RESPONDE: MI MAMA ME DA MAMADERA Y TU ¿ A MI MMAMA ME DA PECHO? LA OTRA LE PREGUNTA ¿Y ES BUENO?, SI LE RESPONDE LA OTRA PERO LO UNICO MALO ES QUE A VECES TIENE GUSTO A CIGARRO."

Centurión de la Noche ,centuriondelanoche@yahoo.com, 2:33am, 12-02-2002, Chile"La madre les pide a sus tres hijas que el día depues de la noche de bodas la llamen para comunicarle sobre el desempeño sexual de sus maridos.la mayor de las hijas se casa y al día siguiente llama a su madre y le cuenta: CAFÉ TAHITI, la señora confundida busca el significado y descubre el anuncio de café tahiti que decía: SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA.Más tarde se casa su segunda hija y a la mañana siguiente de la noche de bodas, le cuenta al teléfono entre suspiros: COLCHONES ROSEN, la madre feliz leyó VIVE LA VIDA CONFORTABLE CON EL KING SIZE (extragrande).Finalmente fue la oportunidad de la menor de las hijas, quién luego de 10 días y casi sin voz le susurró al teléfono, LAN CHILE, la madre busco en el periodico el anuncio de lan Chile y aterrorizada leyó: 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, AMBAS RUTAS."

Leyda Saá ,leydasaa@intercos.cl, 15:29pm, 08-02-2002, Chile"CHISTES CORTOS FEMINISTAS:

¿En qué se parece un hombre a un columpio? * En que al principio divierte, pero al final marea.

¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia? * Cuando enviuda. ¿Y el otro 10%? * Cuando se le muere el perro.

¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? * Porque sería mujer.

¿por qué la mayoría de las mujeres maneja mal? * Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? * Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? * Porque no la han usado nunca. "

katty c ,ka_tta@123mail.cl, 14:56pm, 06-02-2002, Chile"Forever Yours Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductoras hasta las pildoritas quemagrasa... Hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico: ¡ADELGACE CON PLACER!Paquete básico: 10 kilos en cinco días.Paquete Gold: 20 kilos en tres días. (No amateurs)Paquete Premium: ¡30 kilos en UN día! (Sólo profesionales)El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.Al día siguiente, tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la cuadra hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.Al pasar los cinco días, el hombre se pesó y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!""¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.""Sí, señorita. Estoy seguro."Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilosde una vez! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Scwarzeneger con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!""

Roberto C ,rcs@hotmail.com, 19:18pm, 30-01-2002, Chile"1. Mamá, mamá ¿por qué está papá tan pálido? Cállate y sigue cavando.

"

Roberto C ,rcs@hotmail.com, 19:15pm, 30-01-2002, Chile"1. Mamá, mamá, en la escuela me dicen cebolla - Véte, que me vas a hacer llorar.

2. Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua - No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros - Quítamelos, quítamelos...

3. Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca - Muuuuuuuuuurmuraciones, muuuuuuuuuuuuurmuraciones.

4. Mamá, mamá, ya no quiero conocer al abuelito - Cállate y sigue escarbando.

5. Mamá, mamá, en el colegio me llaman deforme - No hijito, no les hagas caso y ahora duérmete y cierra los tres ojitos.

6. Mamá, mamá, en el colegio me llaman histérica - Eso no es verdad, hijita - ¡¡¡¡¡No me mientas!!!!

7. Mamá, mamá, en el colegio nos llaman los campanas - Tolonterías hijo, tolonterías.

8. Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco? Calla, que vas a despertar a tu padre.

Roberto C ,rcs@hotmail.com, 19:10pm, 30-01-2002, Chile"1. Mamá,mamá,en el colegio me llaman cabezón! -No te preocupes hijo.Pero ve a la tienda y compra doce kilos de papas -¿Y dónde las echo? ¡Ahí mismo en tu gorra!

2. Mamá, mamá, tengo frío... Pues entonces vete saliendo del refrigerador.

3. ¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman perro!... ¡¡María ven, que el perro está hablando y me llama mamá!!

4. Mamá, mamá... ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día... ¡Deberías alegrarte de no ladrar!

5. Mamá, mamá ¿a quién le está sacando la lengua mi papá? - A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.

6. Mamá, mamá ¿cuál es la definición de paranoico? Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar ¿verdad?

7. Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de apatía? - Y eso que importa!!

8. Mamá, mamá, ¿me vas a comprar la bici? - Ay hijo, además de paralítico eres estúpido."

Robetro C ,rcs@hotmail.com, 19:05pm, 30-01-2002, Chile"1. Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas? - No. - Pero mamá.... - ¡Que no, Arturito, que no...!

2. Mama, mamá, me sale sangre. - Caaallaa niño. - Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre. - Vale, pero te he dicho que te calles. - Pero mamaaaaaa... - Que te calles o te pego otro hachazo.

3. Papá, papá, Cómprame un sombrero. - ¡Cállate! o te pego un palmetazo que te dejo sin cabeza. - Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?

4. Mamá, mamá en el colegio me llaman mafioso. - Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso. - Bueno mamá, pero que parezca un accidente.

5. Mamá, mamá dame pan. - No hijo, que te lo comes.

6. Papá, papá, ¿falta mucho para llegar a América? - Calla y sigue nadando.

7. Mamá, mamá en el cole me llaman mariquita y muerto de hambre. -¿Por qué hijo mío? - Porque me los como a besos.

"Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:59pm, 30-01-2002, Chile"2. Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado. No Alfredo te equivocaste, tu casa es la otra.

4. Mamá, mamá, llévame al circo!! - No hijo, no! Quien quiera verte, que venga a casa.

5. Mamá, mamá: ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "África"? -Cállate y vuélvete a meter en la caja!

6. Mama, mamá ¿por que papá está calvo? - Porque piensa mucho. - Y tú, ¿por qué tienes tanto pelo? - Anda niño, cállate y cómete la sopa.

8. Mamá, mamá, me voy de caza. - Pero te llevarás la escopeta, ¿no? - No, ez que me voy pada ziempre."

Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:51pm, 30-01-2002, Chile"1. Mamá, mamá, el lechero esta aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

2. Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio? -No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garaje?

3. Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático. -¿Cómo?... -¡Ah, ¡¡NO TE LO VUELVO REPETIR!!

4. Mamá, mamá, en el colegio me llaman afeminado. -Y tú ¿qué les has haces? Pues les pego con el bolso.

5. Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono. - No les hagas caso y péinate la cara.

6. Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te mato enano cabrón, te mato!

7. Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mamá, mamá, ¿a dónde vas, mamá?"

R C ,rcs@hotmail.com, 18:29pm, 30-01-2002, Chile"Mamá, mamá, ¿cuándo comeremos pan de hoy? -Mañana hijo, mañana."

Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:28pm, 30-01-2002, Chile"Mamá, mamá, en el colegio me llaman dientes largos. - Anda hijo, súbete a una silla que me rayas el piso."

Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:22pm, 30-01-2002, Chile"mamá... mamáaa... en la escuela todos me dicen mentiroso... Anda hijo deja de tontear si tu no vas a la escuela..."

Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:20pm, 30-01-2002, Chile"mamá mamáaa... todos en la escuela me dicen que soy una gorda buaaaa. noooo hija, no te preocupes ¿si? Ya deja de llorar y ayudame a doblar tus calzones."

Roberto C ,rcs@hotmail.com, 18:17pm, 30-01-2002, Chile"Un niño pregunta a su padre:Papito... cuando yo nací ¿quien me dió la inteligencia? mi mamá o tu ?? Hijo pues yo creo que tu mamá... porque yo la tengo intacta."

Yesenia Espinoza ,yese1983yahoo.es, 10:41am, 29-01-2002, Chile"

"Tía María ¡para que te pintas! pARA ESTAR MÁS BONITA ¿y tarda mucho en hacer efecto?"