- Cmo se llama el superheroe mas guardian? - DOBERMAN!

Qu le dijo un bosque a otro bosque? Y vos que!!

En qu se parece una bailarina y un ladrn? En que los dos van de puntillas.

Que le pregunt una impresora a otra? - Hey, esa hoja que est en el suelo es tuya o es impresin ma?

Un nio se sube al colectivo y le pregunta al chofer: - Cunto cuesta el colectivo? - Ochenta centavos. Y el nio le dice: - Bueno, bjense todos que me lo llevo!

Cul es la nica letra que se come? La G latina.

Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice: - Cario... Qu labios ms calientes tienes! - Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.

Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrs y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drcula' y le pregunta: - Muejejej te doy miedo? Y ella le responde: - No gracias, ya tengo bastante!

- Cul es la calle ms amarga? - Camargo.

En una Disco Un muchacho est en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversacin: - Hola, me llamo PEDRO... Cul es tu nombre? - Me llamou VERUNICA - responde la joven. - VERUNICA? Sos yanqui? - Nou, soy anourmal.

Tiroteo Se produce un tiroteo entre policas y ladrones. La polica detiene a un ciego. Al rato de interrogarlo lo sueltan porque... NO TENA NADA QUE VER...

Un gato maullaba y ningn ratn se dejaba atrapar. Entonces el gato cambi de tctica y empez a ladrar y los ratones fueron saliendo. El gato atrap a un ratoncito y ste le dijo: - Eres un tramposo! Si usted es gato, por qu ladra!? El gato, muy serio, le respondi: - Mijo, es que hoy en da el que no sepa dos idiomas. se muere de hambre!

Qu hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja? Escuchando Salsa.

Dos amigas: - As que posaste para el pintor sin nada de ropa? - No, mujer, l estaba completamente vestido...

- Pap, pap! La sordera es hereditaria? - Cmo hijo? - Qu pap?

Humor Amarillo

Haba un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.

Un seor le dice por la calle a otro: - Disculpe, le est saliendo sangre del portafolio... Y le contesta el otro: - S,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...

- Cul es el animal ms antiguo del mundo? - El pingino. - Por qu? - Porque est en blanco y negro.

- Cul es el animal ms raro del mundo? - El hombre. - Por qu? - Porque tiene la cola delante.

En una agencia de empleo: - Hola tiene algn trabajo para m? - Hmmm, puede ser, le interesa de jardinero? - Dejar dinero???? pero si yo busco que me lo den!

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro: - Ayer fu a jugar un partidito de ftbol, y me pegaron un patadn tan fuerte, que pens que me haban fracturado el peron. - Y? - Pero no.

Qu le dice el 3 al 30? Para ser como yo, debes ser sin-cero.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta: - Buenos das, mi nombre es Largo. Dice Juancito: - No importa, tenemos tiempo.

PB Estando yo en el quinto piso de un edificio, sub al ascensor para bajar. Conmigo entraron dos rubias y una de ellas pregunt: - Cul botn aprieto? A lo que la otra contest: - El que dice PB, tonta!, No ves que vamos Pa' Bajo?

Jane & Tarzn Jane estaba muy atrada por Tarzn, pero l no intentaba nada con ella. Un da Jane cita a Tarzn en la jungla, y as, como quien no quiere la cosa, en el medio de la conversacin, ella le pregunta: - Tarzn. Cmo te manejas con el sexo? - Sexo? Qu ser? Jane le explica a Tarzn, y ste responde: - Ah, ya entender... Tarzn usar tronco de rbol con hueco, cuando estar caliente. Jane, horrorizada, le dice: - Ests haciendo todo mal, djame explicarte cmo se hace. Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le seala su vagina, diciendo: - Ac. Tens que meterla ac!!! Tarzn se quita su taparrabos, se acerca a ella.... y le propina una increible patada entre las piernas. Jane sale rodando hasta chocar con un rbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta: - Qu te pasa?... Por qu hiciste eso? Y Tarzn responde: - Asegurarme que no haber AVISPAS!

Cuando seas grande Un padre orgulloso le pregunta al nene: - Hijo, qu quers ser cuando seas grande? - Do quedo sed puto. - Quee? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande que quers ser, abogado? ingeniero? - Noo!, do quedo sed puto! El padre le lanza una tremenda bofetada y el pendejo no entiende nada. Los tres dientitos de leche le quedan bailando, el moco le sube al cerebro. Entonces el viejo le dice: - PERDON, A VER REPETIME AHORA... CUANDO SEAS GRANDE, QUE VAS A SER? - Puto! - Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el upite que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada. - PENDEJO DEL ORTO MALCRIADO! TOM! TOM! ESAS COSAS NO SE DICEN! QUE QUERS SER CUANDO SEAS GRANDE? EH? PUTO? SEGURO QUE QUERS SER PUTO? Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta: - Nooo! Da no quedo sed puto. Ahoda quedo sed Mickey!

De qu color se pone un chino cuando est enojado? Amarillo chilln.

- Che, qu sabs de los hermanos siameses? - Ah, mir, se fueron a vivir a Inglaterra una temporada. - Por qu? - Es que el de la derecha quera aprender a manejar.

La oruga y la almeja Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una almeja. Deciden tirarse. En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando. y la almeja? ...

... ... SE HIZO CONCHA!!!

Indio tatatartatatamudo Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu, por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando lleg pidi que lo acompaara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto (que era tartamudo). Salieron los dos y, despus de caminar toda la maana, el cazador se tir a descansar un poco y le pidi a Toto que hiciera guardia. Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima: - !El ti... ti! !El ti! !El ti... el ti... ti...! (el tigre estaba cada vez ms cerca y el cazador segua roncando) !El ti... ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltndoles encima, el indio Toto se destraba y grita) EL TIGREEE!!! El cazador se despert a tiempo y de un excelente tiro en la frente mat a la fiera. Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organiz una fiesta. Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita: - !Hip... hip! (y todos le respondan: !HURRRRA!) - !Hip... hip! (y de nuevo: !HUUUUUURRRRA!) - !Hiiiip... hiiip! Y se los comieron los hipoptamos...

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardn de su vecino. Una noche ste lo sorprende y le dice: - Si segus tirando la basura en mi jardn voy a tener que dar parte a la polica. - A m me da igual, si quers dsela toda, yo ya no la quiero.

- Cmo se baan aqu en el campo si no hay agua? - Nos baamos con agua de lluvia. - Con razn huelen a rayos...!

Dilogo bajo el mar... - Glu gluglu!!! - Glu gluglu glu gluglu glu gluglu!!!

Traduccin: - Hijo de puta!!! - Hijo de puta vos y tu vieja!!!

Pocos Pelos Un hombre se despierta, y al lavarse la cara, se mira en el espejo, y v que solo le quedaban cinco pelos. - Uyyy .... solo cinco pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, dos pelos para la izquierda, y tres para la derecha. Y se va a trabajar. Al da siguiente, comprueba que solo le quedaban cuatro pelos. - Uyyy .... solo cuatro pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, dos pelos para la izquierda, y dos para la derecha. Y se va a trabajar. Al da siguiente comprueba que solo le quedaban tres pelos. - Uyyy .... solo tres pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, un pelo para la izquierda, y dos para la derecha. Y se va a trabajar. Al da siguiente comprueba que solo le quedaban dos pelos. - Uyyy .... solo dos pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, un pelo para cada lado, y listo. Y se va a trabajar. Al da siguiente comprueba que solo le quedaba un solo pelo. - Uyyyyyy ...... Y ahora qu hago? ....... Ma s, me voy a laburar despeinado, y a la mierda.

En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una seora sentada delante se da vuelta y se queja de que no puede or nada, a lo que una de las chicas le responde: - Y a usted qu le importa lo que hablamos?

Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido: - Hola amor, que bien hueles esta noche, qu te pusiste? - Medias limpias!

Qu le dijo un pecoso al otro?

Te gan por puntos.

Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de sta para ver cul era el problema. - Ay, que tristeza! - Qu te pasa, por qu llors tanto? - Ay, seor, esta maana muri mi mam, y estoy destrozada! - En verdad lo siento, si quers, puedes irte a tu casa, supongo que no te sentirs bien. - No seor, el trabajo me distraer un poco y me sentir mejor, gracias. - Bueno, cualquier cosa estoy en mi oficina. La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por telfono le despierta el llanto, y se larga a llorar de nuevo. - Y ahora que pasa?, - pregunt el jefe. - Ay seor, no sabe, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre tambin se le acaba de morir su mam.

Una amiga ma que se llama Merche tiene un novio que trabaja en un concesionario y ella se queja de que tiene deformacin profesional hasta en los momentos ms ntimos. Sin ir ms lejos el sbado l entr en su casa diciendo: - Mercedes!! Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo que te voy a hacer un Clo, que en el Saxo no hay quien Mgane.

Qu le dice un servidor de red a un porttil? Tan chiquito y ya "com-putas"!

Haba un enano y le pregunta a un hombre: - Cmo llego al metro? - Pero si usted no llega ni a los 60!

A un tipo lo criticaban por ser tan chico y l se excusaba: No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!

- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Cre que era el marido. Salt por la ventana a la escalera de incendios, pero me confund. - No era el marido? - No... No haba escalera.

Super Combo En cierta ocasin le preguntaron a un vendedor que cmo poda vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondi: - Bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50; uso la misma cantidad de conejos que de caballos.

El deseo del gangoso Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto se encuentra una lmpara maravillosa, y le pide un deseo: - Deseo que mis padres sean igual que yo. Cuando llega a su casa su madre le dice: - Ennnee ers ara o-mer? Y el gangoso se puso contento que su madre hablaba igual que l. En eso llega su padre y le dice: - Hola hijito, cmo te fue en la escuela? Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qu su padre no hablaba igual que l. Al rato suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el sodero que le dice: - O-a, chaigo a so-da.

Telegrama de un estudiante que, desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre despus de rendir mal una materia: "Casi apruebo, mand plata, estoy en la calle." Respuesta del padre: "Casi mando, cuidado con los autos."

Un espaol y un chino que le dice: - Seol, me compla un Alfa? - Lomeo? - Si lo meas, te lompo la cala a palos!

Estn 2 tomates dentro de la nevera y uno dice: - Mierda qu hace fro ac dentro!... Y el otro grita asustado: - Aaaaaaaaaah!!!!! un tomate que habla!!!!

Iban 2 ratones por la carretera y se encuentran una bolsita con coca. Uno de ellos la agarra y se la toma diciendo "esto te da superpoderes... a que paro ese camin que viene por ah?" As que levanta la mano y a 100 metros el camin pincha, parando justo delante de l... El del camin se baja super cabreado y dice: - Mierda, tendr que sacar el gato. Y dice el ratn: - Si sacs el gato te hago mierda el camin!!

En un estadio se est celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio est abarrotado, ms de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista: - El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el pblico le aplaude y le anima. - Bien, bien, bravo! Contina el arbitro: - El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida. Y todo el pblico: - Bravo, bravo, viva! Y por fin, dice el arbitro: - El ltimo finalista es Juan... Y todo el pblico: - Papi, papi!

Suena el telfono en la oficina de abogados. - Buenos das, oficina de abogados Prez, Prez, Prez, Prez, En qu podemos ayudarle? - Podra hablar con el Seor Prez? - Lo lamento, el Seor Prez est de viaje. - Entonces, comunqueme con el Seor Prez. - No es posible, el Seor Prez est en una reunin. - Ok, pseme con el Seor Prez. - Lo siento, el Seor Prez est de vacaciones. - Bien, con el Seor Prez entonces, por favor. - S, Dgame? - El Seor Prez le habla.

Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy felz y le pregunta: - Por qu ests tan felz? - Porque por fin podr realizar mi sueo.

- Cul es? - El de trabajar en una obra de teatro. - Y qu papel te toc? - El de un rubio, feo y tonto. - Osea que slo vas a tener que teirte el pelo?

Estaban dos comerciantes y uno le deca al otro: - No entiendo por qu mi negocio no funciona. Y el otro le pregunta: - Pusiste letreros? - Puse letreros. - Pusiste ofertas? - Puse ofertas. - Pusiste propagandas? - Puse propagandas. - Entonces, qu es lo que pasa, vamos a ver... - Letreros, propaganda, ofertas, si sers tonto, sastrera se escribe con s no con c.

Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro: - Como se llama tu hija? - Coca Cola. El hombre piensa que es un nombre ridculo, pero por no ofenderle no dice nada. Luego el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice: - Mara. - Ah jajaja, igual que las galletitas...!

Le pregunta un hombre a otro. - Sabe dnde queda la calle Campana? - No, pero me suena.

Como se llama el hombre ms sucio del oeste? Johny Melavo..... y su mujer? Ester Colera.

Qu le dice el caf al azcar? Sin t mi vida es amarga.

Que le dice la leche al Nesquik? - Echame un polvo ahora que estoy caliente.

Una prostituta le dice a un jovencito: - Hola nene, ven, echate un polvo. - No, ni loco, despus quien barre.

Que es un lodo? Un pjado vedde.

- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz! - Es su primer hijo? - No, soy su marido.

Zapatitos de cocodrilo Una seora llega a una zapatera y le pregunta al vendedor: - Tiene zapatos de cocodrilo? Y el vendedor le contesta: - S seora, pero qu nmero calza su cocodrilo?

Qu le dice una iguanita gangosa a otra? - Somos iguanitas.

Cmo se transforma una piedra en una esmeralda? Cruzando Rivadavia.

Hay 3 monos en un rbol, y 1 escalera para bajarse. En un momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera. Cmo baja el mono que se qued en el rbol? A las puteadas.

Que pasa si te sacs una foto con flash?

Superman se pone celoso.

Qu hace un polica parado frente a una playa? Esperando la ola criminal.

Aprendi a hablar! Suena el telfono a las cuatro de la madrugada. Luis descuelga el aparato absolutamente dormido. Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad: - Ho... la... Ya... se... ha... blar... - Yo tambin s hablar y no me dedico a molestar a los dems a estas horas!!!! - Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...

Noticias del nene rase una pareja de campesinos que despus de tanto aorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un nio al que le llamaron Tiros. Tiros creci como cualquier nio normal y, una vez alcanzada la mayora de edad, se fue para la capital. Despus de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueo de la tienda del pueblo, que haba estado leyendo el peridico, llam al padre de Tiros dicindole: - Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el peridico. El titular deca: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD". El padre de Tiros se puso tan feliz que mat una lechona y celebraron por 3 das el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad. Pas algn tiempo y despus volvi el compadre: - Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA LEGISLATURA". - Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo saba que ese muchacho llegaba lejos...!" Y mataron una vaca, festejaron por una semana... Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo: - Ay compadre, cmo siento tener que decirle esto! Mejor lalo usted mismo, porque yo no tengo corazn para darle esa noticia tan triste!: ..."ESTUDIANTES Y POLICAS SE COGEN A TIROS".

- Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los autos? - Si, igual que su hermano Roque con los quesos!

En que se parece tu gallina casera y una ducha fra?... En que te ponen los huevos frescos.

En qu se parece una vaca a un edificio?... En que la vaca es un animal bruto, Bruto mat al Csar, cesar es no hacer nada, por no hacer nada se te pone la sangre morada, la sangre morada es pesada, la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada, los peces son esos animalitos que nadan en los mares y en los ros, las hadas les traen trenes a los nios, los trenes andan sobre rieles, los rieles son de acero, el acero se saca de las minas al igual que el oro y la plata, el oro sirve para hacer anillos, los anillos se ponen en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, la palabra piojo se divide en dos: Po y ojo, pio hacen los pajaritos cuando tienen hambre y fro, y ojo sirve para ver, mirar, y darse cuenta que entre una vaca y un edificio no hay ningn parecido.

Se necesitaba un voluntario y dice el primero "Yo me ofrezco", y replica un tipo a la par, "y a m que me importa, yo meo caliente y espumoso!"

Entra un tipo a la farmacia y dice: - Hay ampollas. Y el dependiente le responde: - Welcome mister Pollas!

Qu es un tomate con una capa? Supertomate. Qu es un elefante con una capa? Un elefante disfrazado de Supertomate.

El viaje de la hormiguita Haba un beb gateando, y de pronto se encontr con una hormiga, y el beb le pregunta: - Hormiguita adnde vas? La hormiguita le contesta: - A mi casa. El beb le pega un manotazo, la aplasta y dice: - Ibas!

Vuelo en avin Un da en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros: - Atencin seores pasajero del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qu pasaba... Despus dice: - Seores pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo se preguntaba qu pasaba, cuando de repente el piloto dice: - URGENTE!!! Aleteen todos que se nos cae el avin!

Cena ovpara Un amigo le cuenta a otro: - Ayer tuve una cena ovpara. - No ser OPPARA? - No, ovpara, porque me cost un huevo.

Dos salchichas se estn friendo en un sartn. Una le dice a la otra: - Qu calor, verdad? Y la otra exclama: - Dios mo, una salchicha que habla!

Por qu los elefantes se pintan los testculos de rojo? Para esconderse entre los arbustos de cereza.

Cul es el ruido ms fuerte de la selva? Un mono comiendo cerezas...

Pregunta: Puede un canguro saltar ms alto que un rascacielos? Respuesta: S, porque los rascacielos no pueden saltar.

Vagancia crnica Haba un tipo tan perezoso, que el nico deporte que haca era ver juegos de golf en la tele. Cuando el mdico le dijo que tena que hacer ms ejercicio, empez a ver partidos de ftbol.

Una chica a otra: - Ay, amiga, estoy deprimidsima: no s si cortarme las venas o dejrmelas largas...

Cosas de la vida Haba una muchacha esquimal que pas una noche con su novio, y a la maana siguiente tena seis meses de embarazo.

Dilogo telefnico entre dos amigas - Hola! - Contame cmo te fue con ese tipo que te levant la otra noche. - Horrible!!! No s qu pas... - Pero, por qu? No te dio ni un beso? - S.... besar, me bes. Me bes tan fuerte que se me salieron las dos fundas de los dientes de adelante. - Y?... No me digs que termin as! - No, claro. despus me tom la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera ms, porque recin me haba estirado y se me estaban soltando los puntos del lifting. - Y no intent nada ms? - S... se puso a acariciarme las piernas, mientras me acordaba de que no me las haba depilado. - Y despus qu pas?!!! - Se puso a tomar champn de mi zapato... - Qu romntico!....

- Romntico? Casi se muere! - Por qu? - Se trago el corrector de juanete.... - Ay!.. Y despus qu hizo? - Quers creer que se fue?... Para m que es gay!....

Toma lo que quieras Un estudiante de ingeniera estaba caminando por el campus universitario, cuando se top con un compaero que vena en una bicicleta excelente. - De donde sacaste esa magnfica bicicleta? -pregunt. - Bueno, yo estaba caminando por el parque ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareci sobre esta bicicleta. Tir la bicicleta al suelo, se quit toda la ropa y dijo: "Toma lo que quieras". El primero asinti con aprobacin: - Buena eleccin. La ropa seguro que no te iba a quedar bien..

Se le aparece el Lobo Feroz a la Caperucita Roja en el medio del bosque y le dice: - Caperucita I Love you. Y le dice la Caperucita al Lobo: - I Caperucitiu.

Imitadores Haba un tipo que siempre estaba haciendo alarde de sus supuestas virtudes. Un da, en una reunin de amigos, asegur que no haba nadie como l para hacer imitaciones. Desconfiado, uno de los presentes le pregunt: - Y qu imitaciones hacs? - De todo, pero a los que mejor imito son a los gatos. - Pero cualquiera puede hacer hacer "miau, miau". - S, pero no cualquiera come ratones...

Por qu en los circos las focas miran hacia arriba? Porque miran a los focos.

El ahogado

Durante el verano pasado, en la playa Bristol de MDQ, sacan a un tipo del mar, inconsciente, casi ahogado, y como de costumbre el baero empieza a hacerle presin en la panza para que escupa toda el agua que trag. Cada bombeada largaba como medio litro de agua, era impresionante. Pasaban los minutos y segua escupiendo.... Como tambin es costumbre, la gente comienza a juntarse alrededor del casi finado, y uno de los espectadores, con un gesto negativo, mova la cabeza, y deca: - No va a andar - y repeta - No va a andar.... Al rato el baero, ya casi agotado de tanta bomba, y encima de escuchar al salame que repeta "No va a andar"..., lo increpa, y le dice: - Esccheme Ud., que opina tanto, acaso es mdico? Humildemente le responde: - No seor, soy ingeniero hidrulico, y le sugiero que le saque el culo del agua porque sino va a seguir bombeando hasta maana.

La polica encontr un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos cados y culo deforme... por favor, mandame un mensaje para saber que ests bien.

Por qu la Torre de Pisa est inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

De pequeo, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increble o un pene gigante.... y no me acuerdo lo que eleg.

Un da le que fumar era malo y dej de fumar. Un da le que beber era malo y dej de beber. Un da le que tener sexo era malo y dej de leer.

Reunin de cientficos Escuchemos los inventos de estas tres eminencias internacionales: EL AMERICANO: - Hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Le llamamos "Vacafante", alcanza un peso de 800 kg., da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.

EL INGLES: - Nosotros cruzamos un cerdo ibrico con un camello, a lo que hemos llamado "Cerdomedario". Puede dar unos jamones ibricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buensimos y los salchichones superiors. Adems no consume agua y sale barato de mantener. Aguanta cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinera espaola. EL GALLEGO: - Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con lucirnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero tengo los huevos que parecen Las Vegas.

Esto es una nia en bici paseando por la costanera con un chocobollo (bollo de chocolate) en el bolsillo de atrs. Se le cae una vez el chocobollo al suelo. NIA: Chocobollo, si te vuelves a caer te tiro al mar. Se le cae otra vez el chocobollo. NIA: Chocobollo, si te vuelves a caer te tirar al mar. Se le vuelve a caer el chocobollo. Lo recoge.... y lo tira al mar!!!!

Un tipo se va a declarar a su esposa, en un crucero. Le da el anillo para declararse, sta lo tira al mar y le dice: - Si lo encuentras en 24 hs me caso con vos. El tipo empieza una bsqueda con buzos, lanchas, contrata a las sardinas para que le ayuden... pero no da resultado. Al final invita a su novia a una ltima cena en el crucero. Esta pide pescado, y al abrirlo, a que no sabs lo que encontr........ EL CHOCOBOLLOOO!!

Cmo se llama el animal que vive en las profundidades y come piedras? El comepiedras de las profundidades.

Se encuentran dos amigos y dice uno: -Manolo, te sums a una orga? -Claro, cuantos somos? -Si te traes a tu mujer, tres.

Cmo se llama el animal que come piedras y vuela? El comepiedras volador.

Por qu los cocodrilos son verdes y aplastaos? Porque si fueran redondos y rojos serian tomates.

Qu es lo que vuela, si no es un avin, ni superman, ni un talibn, ni un ovni? El comepiedras volador.

Por qu siempre van tan sonrientes los pitufos? Porque la hierba les hace cosquillas en los huevitos.

Qu es amarillo por dentro y negro por fuera? -El pollito ninja.

Por qu si tiras una piedra al aire sta no cae? Porque se la ha comido el comepiedras volador.

Una nia manca va a pedir un helado. - Me da un helado? - De que sabor? - Me da igual, se me va a caer.

Dos noticias El capitn a los esclavos en la poca romana: - Galeotes, les tengo una noticia buena y una mala. - La buena, dinos la buena! - Va a venir el Csar en persona a verlos. - Y la mala? - Que viene a hacer esqu acutico.

Un chiquito mirando extasiado a un perro gran dans le dice a su padre que se lo estaba regalando: - Es para m? o yo para l?...

Si algn da te sientes pequeo, intil, ultrajado y deprimido, recuerda que un da fuiste el ms rpido y victorioso espermatozoide de tu grupo...

Iba Lavandina caminando y se cay en un pozo... Ayudiiiinnnnnnn!!!

Robinson Crusoe... Y lo atropellaron.

- Pepe..., decime algo dulce... - Tu puta madre en almbar...

Bautizando a los animales Un da Adn estaba en el paraso cuando le dice a su compaera: - Eva! Se me ocurre una idea, vamos a ponerle nombre a los animales. - Copado! Dale! - dice Eva, muy portea. Salieron caminando cuando de pronto ven a un animal cuadrpedo, con melena y pelo corto. Eva dice: - Mir che! A ese hay que ponerle len! Adn contesta: - Len te llamars. Siguieron caminando cuando ven otro animal cuadrpedo con el cuello laaargo y manchas en la piel. Eva dice: - Mir! A ese hay que ponerle... jirafa! Adn responde: - Jirafa te llamars. Y as siguieron ponindole nombres a los animales, cuando de pronto ven a lo lejos un burro comiendo pasto. Y el burro se echa un pedo prprprprprrrr! Eva dice sorprendida: - Aaaahhh! miraaa! A ese hay que ponerle El Pedorro. - Nooo! Ni en pedo!!

Va una pareja por la calle y aparece un ratero que le dice a la mujer: - Deme la cartera o la degollo! Y grita la mujer: - Goyo! Goyo! La cartera!

Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. -Ah s? que hace? -Nada.

Haba 2 santiagueos tan perezooosos que uno le dice al otro - Saby si hay algun remedio contra las mordedura de culebra? Y el otro le responde: - No... por que? - Porque all viene una.

Cuanto cuesta el colectivo? - 2 pesos. - Bjense todos que me lo quedo.

Al est Conchita? - No, estoy con Tarzn.

- Porque los elefantes tienen la piel arrugada? - Porque se acuestan con ella puesta.

- La zanahoria es buena para la vista? - Claro que si o cuando ha visto usted un conejo con gafas?

Tan de malas andaba que pidi un caf cargado y se le dispar.

- En cuantas ramas se divide la anatoma? - No se, no conozco ese rbol.

Era una vez una perrita que se llamaba Gotita y un da que se cay por el balcn se qued pegada a la vereda.

En un tren, un nio asomndose por la ventanilla. - Pap, pap mir cuantos postes,... tes,... tes,... tes,...tes...

Siete bizcos se reunen para merendar, llaman a la puerta, uno de los bizcos se levanta para atender y dice: - Ya podemos empezar, ha venido el bizco-ocho.

- Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientos cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!

- Sabes como sacarle plata a un boludo? - No, no s. - Dame un peso que te explico.

-Acabo de dejar el juego. -Y como fue? -Muy fcil, fuerza de voluntad y falta de dinero.

-Maestra.... qu es el pene? -El rgano sexual masculino, Laurita. -Entonces por qu ahora que se muri mi abuelita dijeron que iban a celebrar unas misas para que su alma no pene?

Andar sobre el agua es relativamente fcil, lo difcil es andar sobre el agua con un yate propio de 1 milln de dlares.

- Tena un amigo que sufra de sordera testicular... - Como es eso? - Oa bien... pero se haca el boludo.

Un tipo est en su casa, suena el telfono y atiende: - Al - Al - Al - Al - Oiga! que le hablo en serio! - Y yo en sirio!

Le dice un loco a otro: - A ver si adivins qu tengo escondido en la mano. - Un barco! - Eh! no vale, volviste a mirar.

- Mam, hoy entre pitos y flautas me he gastado 80.000 pesos. - Pero en qu te gastaste tanto dinero!? - Pues 40.000 en pitos y otros 40.000 en flautas.

PAREJA Este era un tipo que le dice a su pareja: Luis, tmame de la mano. A lo que Luis le responde: No! Luis, abrzame. A lo que Luis responde: No! Luis, bsame. A lo que Luis responde: No! Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, Por qu nosotros no? A lo que Luis responde: Porque somos una pareja de policias, Armando!

-Doctor, me duelen mucho los pies. -Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabn y un cepillo. Comienza a lavarse, y al rato grita:

-Mire doctor! Deditos! Como en las manos!!!

-Chofer, Me lleva a Caballito? -A vos gorda? Ni en pedo!

En la farmacia, un seor se acerca a la recin viuda que estaba en la balanza y le dice: -Seora Martnez, la acompao en su pesar. -No gracias, me peso sola.

En la ferretera: -Oiga don, Qu tiene para las ratas? -Si. Queso.

Ojos que no ven, oculista que se forra.

Haba un hombre tan chiquito pero tan chiquito pero tan chiquito que para bajar la grada necesitaba paracaidas.

Por qu los ratones no pueden estar en el cielo!? Porque en el cielo esta el gato volador.

Que son 10 panes y dos pirulines? Una cancin de James Bond: pan pan, pan pan pan pan, pan pan pan pan, piruln, piruln.

Resulta que un chico quera aprender sobre barcos, entonces se inscribio en la marina, le tomaron un examen en el cual vena esta pregunta: "cuntas anclas tiene un barco?".... Y l respondi 11. Luego el capitn le pregunt por qu 11 anclas. - Por que en las pelculas siempre dicen "eleven anclas".

Entra un joven a la farmacia y dice: -Deme una cuerda de guitarra. -Aqu no vendemos eso, sta es una farmacia. -Y entonces por qu ponen en la vidriera ese letrero que dice: Artculos para tocador?

Estaban cenando en familia. El albino, cuando iban a servir, sale corriendo. -Albino, ven que esta lista la cena! Albino no volva. -Albino, ven a comer te digo!!!!! Albino no fue. El padre saca el rifle y dispara dos veces: Pan! Pan! Y al Pan, pan! Albino vino.

Mi suegra dice que tiene clase porque se saca los zapatos antes de poner los pies sobre la mesa cuando cenamos.

-Cul es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve? -Las bolas de nieve.

-ste es el 555555? -Si, dgame. -Me podra decir como sacar el dedo del 5?

-Has dormido bien? -No, he cometido un montn de errores.

-Mire jefe, como ayer llegu tarde le traje esta botella de vino, pero no se como lo va a tomar... -Pero no se preocupe! Le agradezco, Gutierrez.... a ver... pero esta botella no se puede abrir! -No le digo? No se como lo va a tomar....

Era un hombre tan largo que se llamaba Julio y 15 das de Agosto.

-Hola, quiero cambiarme el nombre. -Como se llama?

-Carlos Caca. -Ya veo... y como se quiere poner? -Juan Caca.

-Doctor, estoy desesperado. Hace veinte das que oigo sonar una campanilla en mi odo. -Y por qu no contesta?

-Pero Manolo Qu te pasa? -Nada, hombre, nada! -Tienes todo el costado de la cabeza lastimado y lleno de moretones. Tienes las orejas llenas de heridas Qu te ha sucedido? -Nada, hombre! Es que estoy tratando de aprender a tocar el piano de odo.

-Buenas. Tiene el libro "Cuidado con la fatiga"? -No.. Est agotado.

-Mi nueva casa est muy retirada. -No ser para tanto, hombre. -Cmo no? Vivo tan en las afueras que el cartero tiene que mandarme las cartas por correo.

-Usted me enga Rodrguez! Hace apenas dos meses me vendi este traje por 100 pesos, y casi no queda nada de l. -Y qu cree usted que queda de los 100 pesos?

-Te.. te.. te.. teresa... Quie.. quiere.. usted... ser mi... mi.. mi.. es.. esposa? -Ay Jos, no s que decirle. Me lo ha dicho usted tan de repente!

Letrero en un restaurante: "No se aceptan devoluciones".

-Seor, se le ha cado el peridico. -Muchas gracias, estaba tan absorto en su lectura que no me haba dado cuenta.

Un viejo gallego se puso la dentadura al revs y se comi media cabeza.

-Por qu bebs? -Para olvidar. -Para olvidar qu? -No lo s, ya me olvid.

El Pepe era de lo ms distrado del mundo. Cada vez que golpeaba la pipa contra la mesa para extraer la ceniza deca: -Adelante!

YUYOS PARA EL AMOR Va una mina despampanante a una herboristera. Una minifalda que raja la tierra, y unas medidas espectaculares. Se acerca al mostrador y le dice al dueo: - Dgame, seor: Tiene yuyos para el amor? - S, por supuesto, tenemos de todo tipo... - le contesta el hombre sin apartar los ojos de la mina. A continuacin, la mujer le pregunta: - Bueno, y dgame: Cules son los mejores? - A lo que el tipo le contesta: - Y, mire, por lo que yo s, son los ms altos y tupidos....

En la Comandancia de Marina - Buenos das, quera alistarme en la marina - Sabe usted nadar? - Qu pasa, es que aqu no dan barco?

- Me he aprendido la gua telefnica entera. - De memoria? - No, razonndola, que joder.

- Sales Minerales? - Hoy no, estoy castigada.

En una pollera - Tiene los huevos frescos? - Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.

- Abuelita, cierra los ojos. - Y por qu quieres que cierre los ojos? - Porque pap ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

EL SERENO Una hermosa noche, de esas que parecen de pelculas, en un parque espectacular una pareja caminaba bordeando un cerco de ligustrinos, que era un separador natural del camino y la vivienda del sereno municipal a cargo del cuidado del lugar. El muchacho, inspirado por la luna, el lugar, ... y la cercana de la bella chica que iba a su lado, con un hondo suspiro,... dijo en voz alta: - ahhhh!, ...que ganas de coger al sereno...!! Inmediatamente se escuch una voz varonil, del otro lado del cerco, que respondi: - ...porqu no te vas a coger a tu abuela, ...la puta madre que te pari!!!

ZUPERMAN Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel. El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el hroe de la televisin, El Zorro; este combate contra el cazador, quien termina huyendo. Como es tpico del Zorro, deja marcado en un rbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la Z, mira al cielo y dice: Gracias, Zuperman!

EL POLLITO Llega un pollito a una cantina y le pregunta al barman: - Seor, tiene uvas? - No, no tengo. Se va tristemente el pollito y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar: - Seor, tiene uvas? El hombre, un poco molesto, le responde: - No pollo, ya te dije que no. Nuevamente se va el pollo an ms triste, y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar:

- Seor, tiene uvas? El barman ya enfurecido le dice al pollo: - Mir, pollo de mierda, si me volvs a preguntar eso te clavo las patas a la barra! El pollo casi llorando se va, pero en 10 minutos est de regreso y esta vez le pregunta: - Seor, tiene clavos? Asombrado el barman responde: - No! A lo que el pollo responde: - En ese caso, Tiene uvas?

Qu es un codo?... un gdupo de cantodes.

Cmo le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de p.

Qu le dijo un cero a otro?... no somos nada.

Un seor entra en una casa de antigedades y pregunta: - Que hay de nuevo?

- Hola, hablo con el verdugo? - S. - Por favor, no me cuelgue!

Cundo se independiz la India?... Cuando el indio le di el divorcio.

Qu le dijo un globo macho a un globo hembra?... I glob you.

Por qu los indios usaban flecha?... Porque no tenan plata para comprarse Adidas.

- Hola, con la casa de sanitarios?

- Ocupado!

Qu quiere ser la servilleta cuando sea grande?... Quiere ser billete.

Cul es el primo msico de James Bond?... Trom Bond.

Por qu muchos pintores famosos son holandeses?... Porque nacieron en Holanda.

Me puse el pantaln de rayitas... y Rayitas se qued en pelotas.

Qu le dijo un fideo a otro?... Oye! mi cuerpo pide salsa!

Por qu las hormigas andan en 'fila'?... Porque las Nike salen muy caras.

- Hola, hablo con el mudo Gonzalez? - ...

Qu animal come con la cola?... Todos, ninguno se la saca para comer.

Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro: - Ch, est saliendo sangre de tu maletn!!! Y el otro le contesta: - Es que tengo los papeles en regla.

- Hola, con el Chapuln Colorado?

- S. - Lo sospech desde un principio.

- Sos un fantico de la computacion... cierto? - Y... mouse o menos.

Un Hombre le dice a otro: - Sabs que mi hermano abri un negocio? - Con qu? si no tena plata. - No, no... lo abri con una barreta y se rob todo lo que haba adentro.

Cmo se llama el santo de las necesidades?... San-itario.

Que le regal Batman a la mam en el da de la madre?... Una bati-dora.

Por qu la bombita tiene panza?... Porque va dar a luz.

Por qu un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?... Por salut.

Gualdaespaldas... la vida escolta!

Que se pone Flash cuando llega a su casa?... Las pantuflash.

De que se muri la madre de Kung Fu?... De kungfuntivitis. br>Qu es un punto dentro de un atad?... Un punto muerto.

Cuntas mujeres entran en un huevo?... Dos, Clara y-Ema.

Una vez, un seor necesitaba empleo, entonces hoje los empleos disponibles en el diario y vi: "Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara saba hacer, entonces el dijo: - Bueno, yo s hacer como pjaro. - Pero no sea ridiculo, y a nosotros que nos importa una persona que sepa hacer como pjaro? vyase! fuera! ...y se fue volando.

Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

- Te enteraste que Gonzalo muri en el ring? - No saba que era boxeador. - No lo era, qued electrocutado al tocar el timbre.

Cmo haces para enfriar el t?... le sacas el saquito.

- Hola habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de puta!

- Hola est Armando? - No, apenas voy por las instrucciones.

- Hola est Agustn?

- No, estoy incomodin.

- Hola est Felix? - No, estoy tristex.

- Hola est Felix? - No, infelix!

- Hola Conchita? - No, con Tarzan.

- Hola, el doctor Mata? - Si, que desea? - Cancelar una cita.

Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda.

Dilogo entre dos madres de azafatas: - Mi hija se cas con un piloto italiano. Y la suya? - Con un vestido de seda.

- Seor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa. - Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.

Un da se encuentran dos muequitos en una juguetera y uno le dice al otro: - Che, tanto tiempo... cmo ands? - A cuerda.

- En qu se parecen un pauelo, una servilleta y la verdulera? - En qu? - El pauelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar... - Y la vedulera? - Segu derecho dos cuadras y en la esquina la encontrs.

- Hola, con la fbrica de bombas? - Si. - Esta...Sharn?

- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltnico!

Por qu Tarzn ya no usa cuchillo?... Porque tiene 'a-Chita'.

- Mozo, que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.

Por qu los mexicanos no pueden jugar billar?... Porque se comen los tacos.

Que le dijo la soda al vaso?... Ssshhhh!!!

Hoy todos gozan con alegra... y Alegra qued embarazada.

Cmo estornudan los tomates?... Ket... chuuu!, Ket... chuuu!

Cul es el animal que nos da jamn?... el almacenero.

Un tipo furioso llama al mozo: - Esta sopa esta fra! - Pero cmo sabe?... si todavia no la probo.

- Es que hay una mosca flotando... con bufanda!

Vayamos sin prisa... y Prisa se qued en casa.

Qu es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisin.

Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. Qu soy?... Deforme!

En que se parecen una cueva y una heladera?... En que la cueva tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca...

Qu le dije un ojo a otro ojo?... qu mirs, imbcil?

Cul es el nico labio que vuela?... La avioneta.

Se encuentran dos adivinas: - Hola, querida, cmo ando? - Vos barbaro, y yo?

- Hola est cholo? - No, con mi cheora.

Cul es ms grande el sol o la luna?... La luna porque la dejan salir de noche.

- Camarero el pan esta blando! - Pues digale que se calle!

Si todas las multas son delito, entonces Lito debera estar preso.

La mujer a su marido: - Y que te recomend el acupunturista para el problema del hgado? - Que coma pescado y me trague las espinas.

-Hola con la casa de la nena caprichosa? - No, no y no!

- Hola hablo con el hospital de nios? - Ti.

- Hola, hablo con los Dos Chinos? - No, con uno solo.

Entre sin golpear ...y Golpear se qued afuera.

Me puse el pantaln de pintitas ...Y Pintitas se quedo en pelotas.

Que le dijo Tauro a Geminis?... Que tena Cancer en el Virgo!

En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado: - Perdone que le moleste, pero usted es bombero, verdad? - Cmo lo ha adivinado? - No s... este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este fsico entrenado, este casco, estas botas, esta manguera...

Cual es la aerolnea que toma la pantera rosa para sus viajes?... Panam, panammm... panammm, panam, panam...

Entra el sodero a la casa y le dice a la seora: - Soda? - No, toy con mi madido.

Qu es amarillo, chiquitito, peludo y peligroso?... Un pollito con una ametralladora.

A 200 mts. fin de banquina. ...Y Banquina se murio a los 200 mts.

Cerr la ventana que afuera esta fresco. ...Y Fresco se quedo afuera.

Un ciego le dice a otro: - Che... me prestas plata? - Bueno, pero cuando me la vas a devolver? - Y... cuando nos volvamos a ver.

- No coman con apuro! ...y Apuro comi solo.

- Che loco, decime en que se parecen el perro, la pared y la familia? - No s. - El perro y la pared en nada... - Y la familia? - Bien, gracias.

- Coman la torta de frutilla. ...y Frutilla se quedo sin postre.

Haba tres tipos, uno se llamaba Nadie, otro Ninguno y otro Tarado. Tarado le dice al comisario: - Seor, Nadie se cay al pozo y Ninguno lo est ayudando. El comisario responde:

- Usted es Tarado? - S, mucho gusto!

- Nios, no jugueis con fuego! ...y Fuego se qued sin amigos.

El lobo sorprende a Caperucita en la mitad del bosque: - Caperucita... dnde vas? - Y a vos que mierda te importa?! - Vaya... como ha cambiado el cuento.

Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO?... Un pingino cayndose por las escaleras.

Que es verde tiene muchas capas y vuela?... La super lechuga.

Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, VERDE?... Un pingino cayendose por las escaleras, salvado por la super lechuga.

- Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro aos? - Mmm... ya debe estar lejos.

Qu es un circuito?... Es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...

En una embarcacin: - Suban las velas! ...y los de abajo se quedaron a oscuras.

- Hola, con la familia Eco? - Hola, con la familia eco?... con la familia eco?... la familia eco?...

- Oye, como va eso? - No se, yo trabajo en YPF.

- Cul es el nene mas bueno? - ???? - El hijo de Superman. - Por?!?! - Porque es super mancito!

- Che!, se cay Chicho! - Que Chicho? - No chicho nada.

Llega un tipo a un bar y ve un anuncio grande que deca: "Hay vino!!", y entonces lo mira al cantinero y le dice: - Quien?!

- Por qu Kellogs est triste? - Porque Choco Crispy. - Y como te diste cuenta? - Por zu caritas.

Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su automvil se para, este baja del vehculo, abre el cap, y se pone a revisar, cuando escucha: - Hey, es el carburador. El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas! Y vuelve a escuchar: - Te estoy diciendo que es el carburador! Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una cabaa como a dos millas de su vehculo, y comenta a un hombre: - Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador tena problema! El otro responde: - No era un caballo blanco con una mancha caf en el pecho? - S, s ese es!! - Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende nada de mecnica!

En la sala de espera del mdico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro: - Sabes que hace un mes me operaron del apndice, y el mdico se equivoc?. Me dej una esponja adentro. - Una esponja?! -dice el otro- Y te duele mucho? - No, pero me da una sed!

Como llaman a los bomberos en Alemania?... Por telfonen.

- Hola? Hablo con el manicomio? - No, aca no tenemos telefono.

- Hola? hablo con el demonio? - No, con el de corbata.

El capitan grito: - Todos abordo! ...y Bordo muri aplastado.

No coman con gula... Y Gula comi sola.

Dos amigos: - Pepe, sabias que muri Martn? - Y que tena? - Un kioskito.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - Ha visto ya a un psiclogo? - No, solo elefantes rosados.

Que deberias decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?...

Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

En un vuelo de avioneta viajaban 3 pasajeros, un chino, un japones y un mexicano, de pronto falla el avion y les dicen que tienen que tirar sobrepeso y deben lanzarse al vacio 2 de los 3 o pueden morir todos, entonces deciden que el que se salva es aquel que tenga el nombre mas corto, dice el chino: - Compaeros, ya me salve, porque yo me llamo 'O'. Pero el japones dice: - Disculpenme pero el que se salva soy yo porque me llamo 'Casi-o'. Entonces el mexicano les dice: - Ya me los chingue porque yo me llamo 'Ni-casi-o'.

Cmo coge Kung Fu?... kun foro. Cmo es la cama de Kung Fu?... kunfurtable. Como pelea kung fu?... kun fuerza. Por que medita kung fu?... porque esta kunfundido. Cual es la comida favorita de Kung fu?... los kunfites.

Ibamos en un auto convertible, chocamos y Vertible se muri.

No cabe duda... y Duda se volvi caminando.

Me com al helado de menta... y Menta me cag a palos.

Me puse el poulover de lana... y Lana se cag de fro.

Iba lavandina caminando y se cay en un pozo... Ayudn!!!

Qu hace un arquitecto con un urinario?... un pisito.

Me voy a mudar, dijo un loco... y no hablo nunca mas.

El capitn grit: - Todos al cuarto de mquinas! ...y el pobre Mquinas durmi afuera.

- Cachito qu vas a hacer cuando seas grande? - Cacho.

Cmo sacas un elefante de una piscina?... mojado.

Robinson Crusoe... y lo atropellaroen.

- En que se parece un elefante a una hormiga? - En que? - En que los dos empiezan con H. - ??? - El elefante se llama Huguito.

Qu le dijo un cable a otro cable?... somos los intoCABLES.

Un seor recibe un telegrama, en el que dice: "usted queda despedido del trabajo" firmado C.G.T. Y el tipo contesta: "pues ya consegui otro empleo: G.G.G."

En un restaurante: - Y como quiere el seor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.

Que hace Mc Gyver con una oveja y un cocodrilo?... una camisa Lacoste.

- Oiga, este autobus me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.

Como se mantiene a alguien en suspenso?... maana te respondo.

- Me acompaas a la farmacia?... voy a comprar pldoras para hacer caca. - Y no te conviene comprar caca hecha?

Cmo metes 4 elefantes en un autito?... dos adelante y dos atras.

Cmo sabes que los elefantes estan en el cine?... porque el autito esta estacionado en la puerta.

Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice: - Pero los mercados no vuelan. - Es que nosotros somos SuperMercados.

Los viejos en vez de tener espermatozoides, tienen espermatozauros.

Sacamos una foto sin flash y Flash se fue enojado.

'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.

En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y Estribor murio quemado.

Estaban todos en una fiesta, y uno grita: - Bailen con gracia, che! Y Gracia bailo toda la noche.

Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cay la noche... y la aplast.

Cmo se llama el hermano negro de James Bond?... Bond... Car Bond.

Cul es el pez que da leche?... el pez on.

Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un mdico: - Y... digame doctor, que padezco? - Y... padeze un ozito.

En una parada de colectivo: - Seora, hace mucho que espera? - No, yo nunca fui pera.

Un pescadito le pregunta a otro: - Che, qu hace tu pap? - Nada.

Era un chiste tan, pero TAN malo que le pegaba a los chistecitos.

Qu es un puntito verde en un rincn?... una aceituna en penitencia.

Un barco se empieza a hundir y el capitn grita: - TODOS A PROA!! ...y Proa muri aplastada.

Por qu las pelculas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.

Un huevo le dice a un Tomate: - Qu vas a ser cuando seas grande? - Un Tomatn, y vos? El Huevo se puso a llorar.

Un tipo entra a un bar y le pide al tipo de la barra: - Tiene caf fro? - No, no tengo. - Bueno, gracias. Chau.

Al da siguiente vuelve a entrar el mismo tipo y pide: - Buenas, seor. No tiene caf fro? - Buenas. No, no tengo. Al da siguiente vuelve a aparecer el mismo rompe-bolas y pide: - Buenas, seor. No tiene caf fro? - No, no tengo. - Ah, Bueno. Gracias. Chau. Y entoncs el tipo de la barra piensa: - Pero este tipo est en pedo!!! A este lo voy a cagar y maana pongo caf en la heladera. Al otro da vuelve a aparecer el tipo y dice: - Buen da. Tiene un poco de caf fro? - S! - contesta orgulloso- tengo. - Ah, bueno. No me calentara un poquito?...

Venian dos globos por el desierto, y uno le dice al otro: - Che! guarda con el cactus! - Qu cactussssssssssssssssssssssssssssss...

Qu pasara si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podra volar ms.

Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lalo y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les est volando la lona del camin y le dice a Lalo: - Lalo, la lona! Y Lalo le responde: - Pepa, Pepona!

- Jams olvidar las ultimas palabras de mi padre. - Qu fue lo que dijo? - Joeputa!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!

Dos granjeros: - Disculpeme... su caballo fuma? - No, hombre! - Ah!... entonces se le est incendiando el establo.

Qu es chiquito, verde y apesta a chancho?... el pene de la rana Ren.

Un tipo que se ganaba la vida vendiendo peras e higos, recorra la ciudad gritando: -Vendo peritas y higuitos!... vendo peritas y higuitos! En una ocasin se asoma una mujer de un edificio y le pide que suba. El tipo sube los 14 pisos hasta el departamento, y pregunta: -Bueno, seora... que quiere?... peritas o higuitos? -No, yo no quiero nada. Sucede que soy profesora de castellano y ests pronunciando mal, te escuch decir 'peritas y higuitos', cuando lo correcto es 'peritas E higuitos'... con E. -Y para eso me hizo subir 14 pisos vieja de mierda E hija de puta?!

-Soe que ganaba 200 millones de dlares, como mi padre. -Tu padre gana 200 millones de dlares?! -No, el tambin suea eso.

Cul es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.

Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta: -Cul es la especialidad? -Calne de lata, seol. -Bueno, quiero eso. El mozo vuelve a los minutos con el pedido: -Mmm... esto es riquisimo... muy bueno! Al da siguiente, el hombre decide regresar: -Sirvame la especialidad. -Calne de lata? -Si!... es excelente. El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro da vuelve al restaurant: -Quiero la especialidad de la casa. -Quiele calne de lata? -Si... me parece algo delicioso. -Lo lamento, seol. Hoy no podle selvile calne de lata. -Pero... por qu? -Es que la lata esta teniendo latoncitos.

Entra un esqueleto a un bar: -Me trae un caf y un trapo de piso.

-Cario, hay un vendedor en la puerta con bigote. -Decile que ya tengo bigote.

-Lo siento, pero mi gato mat a tu perro. -Qu ests diciendo, idiota? Si mi perro es un doberman! -S, pero mi gato es hidrulico.

En un prestigioso museo antroplogico el gua se dirige a los turistas: -Bueno y ac tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de aos y 15 das. Un turista sorprendido pregunta: -Seor, cmo sabe usted la edad con tanta precisin? -Y... cuando entr a trabajar me dijeron que tena 65 millones aos... y hace ya 15 das que trabajo.

-Maria, dime la verdad, cuntos aos tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el ao pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra.

-Por qu ese equipo de futbol pierde todos los partidos? -Porque pusieron un portero electrico.

Un hombre con capa y antifaz entra a un bar y dice: -Soy Batman! -And! y yo "camadedo"!

Hace unos aos, en un pequeo pueblo la poblacin enloqueci y se dedic a la sodomia, la perversin, el sexo en sus mltiples variantes, adems de a las drogas y todo tipo de vicios y placeres no cristianos. Obviamente esto alarm al prroco, quin se decidi a solicitar ayuda a las ms altas instancias eclesisticas: llam al Nuncio del Vaticano. Y este se present en el pueblo: -Nuncio, este pueblo va directo al infierno. -Esto lo arreglo yo, por la Gracia de Dios. Y el Nuncio sali a la calle proclamando a gritos:

-PERVERTIDOS!! CONVIERTANSE AHORA QUE ESTAN A TIEMPO!! Y todo el mundo comenz a perseguirle, lanzndole piedras, escupitajos, golpendole con palas, hazadas... Y el nuncio comenz a correr, huyendo. Y no tuvo otra idea que doblar en una calle para despistar a la masa enfurecida, encontrndose, cual sera su sorpresa, en un callejn sin salida. El nuncio se arrodill frente a la masa, rezando y preparando su alma, cuando observ sorprendido que nadie lo agreda ya. No saba a que se deba este cambio de comportamiento. Se dio vuelta y pudo leer en la pared que cerraba el callejn: "PROHIBIDO PEGAR ANUNCIOS"

-Qu tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Miln, en Temeo... -Temeo? Nunca haba oido hablar de esa ciudad. -Pues es grandsima. -Si? -Si, y muy famosa. -Ests seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.

-Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! -Cien vasos de agua para el seor!

-Camarero, por favor, quite el dedo de mi estofado! -Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

-Cunto me cobra por llevarme al aeropuerto y cunto por la valija? -Por la valija nada, seor. -Bueno, entonces lleve la valija que yo voy caminando.

En un manicomio dos locos discuten: -Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios. Y el otro contesta muy sorprendido: -Pero si yo no te he dicho nada!