Se encuentran 2 tíos y dice uno: -¡Tengo la polla, como el campo del Valencia! y dice el otro: -¿que? ¿de grande, de larga, de verde? y

dice el primero: -¡No, MESTALLA!

Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pues, a ver que el pipí se me convierta en

champagne. -Concedido!. - Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y

encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera

que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus

amigas beban de la botella...

¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero

que aparto.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita,

¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir

algo duro.

Dos amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la

impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era

echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya vería... -¿Y que tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la

mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien ¿no? -Si...pero en

mitad del restaurante...

Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que esta

desfallecido y le pregunta la razón: -Es que mi mujer quiere que estemos todo el

día dale que te pego y me deja medio muerto -Pues tómese estas vitaminas y

durante unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. -Pero, ¿hizo lo que le dije? -Si, si,

pero de lado le gusta mas todavía.

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno

la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le

responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?

¿Para darnos valor?"

¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas

Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar... -¿Qué pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a

ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!

¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una

sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después

de esto, quieran sacarla!

La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la mamá la interrumpe

diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDADVIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -Jo mamá, PERO SI ES QUE PERO SI ES QUE

LA PONEN EN UN SITIO...!!!LA PONEN EN UN SITIO...!!!

Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno,

vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y

nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve.

- Uno... dos... tres...Uno... dos... tres...

Una tía está con su amante y viene el marido: -Rápido, por la ventana -Pero María, si está

lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido es un

bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos

corriendo para disimular. -¿Y usted hace siempre footing así? -Si, es muy sano, porque

uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -¿Y siempre lleva un condón

puesto?. -No, sólo cuando llueve.

Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro

por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces,

pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora. El

del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA"

FIN