chistes coleccionabril2006

COLECCIÓN DE CHISTES

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Edición: Abril-2006

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Chistes Developers4Web

Adivinanzas 24 razones en las parejas Abogados

Animales Borrachos Bromas

Cielo y el infierno Cientificos Competiciones Internacionales

Condones Contestadores Cornudos

Cuentos Curas (religiosos) divorcios

Elefantes Enfermos Españoles

Estadisticos Eufenismos Exageraciones

Fantastas Feas Fisicos

futbol Gallegos Genios

Gente Gitanos Hospitales

Humor Negro Indios Informáticos

Ingenieros Inspectores de Hacienda Irlandeses

Jaimito Juegos de Palabras La Creacion del Hombre

Lenguaje Leperos Letras

Locos Lógica Machistas

mamá, mamá...(niños) Matemáticos Médicos

Militares Monjas Niños

Noticias Buenas y Malas Novios Odios

Paletos Parecidos y Diferencias Parejas

Peliculas Polacos Preguntas Estupidas

Prostitutas Químicos y Físicos Religiosos

Respeto en parejas Respuestas tontas Restaurantes y Bares

Rubias Sexo y Fisiología Suegras

Tacaños Tiendas Tontos

Vagos Vascos Viagra

Viejos Feministas Groseros

Historias Reales Historias Reales de CientíficosOfensivos

Otras Historias VerdaderasPicantes sobre Acrónimos

sobre Citas con Autor Varios para Arrastrarse de RisaVarios y Frases

Verdes Verdes de Médicos

http://chistes.developers4web.com/ (1 of 592)4/12/2006 3:35:33 PM


Chistes Adivinanzas

Chiste #1

Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone enlas narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar.Porque ?Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.

Chiste #2

El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido ahacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unasamigas, a la hora del te.- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras,en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras,por favor.- Bueno.- Empezamos pensando nosotras.- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.- A ver Marques, "es agil y briosay a la mujer pone nerviosa"- Mmmmmm... una --------- !- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston delsenior Marques, que se marcha.- Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tanclaro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, novolvera a ocurrir.- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotrasporque no lo ha acertado- (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.- A ver, senior marques, "Es duro y redondoy se mete hasta el fondo."- Mmmmmmmmmmm... una ----------?- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston delsenior Marques, que esta vez se va.- Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yopensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro queseguimos pensando nosotras.- Por supuesto.- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.- Atento Marques, que ya hemos pensado;"entra seca y arrogante



y sale fofa y chorreante"- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y elbaston, que esta vez es una ----------.

Chiste #3

ADIVINANZA : Madonna no lo tiene; El Papa lo tiene pero no lo usa; Bush lo tiene corto; Schwartzenegger lo tiene largo y duro. Que es ?El primer apellido, obviamente.

Chiste #4

ADIVINANZA Un hombre lo hace de pie Una mujer lo puede hacer sentada Un perro lo hace a tres patas Que es ? Dar la mano, obviamente.

Chiste #5

ADIVINANZA : Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer ? PISTA : Tiene seis letras y acaba en "ina". SOLUCION : La retina.

Chiste #6

ADIVINANZA ---------- Que es aquello que - Mide unos 20 cm. - Es usado por los miembros de ambos sexos. - Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. - Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro. - La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica, ligeramente protuberante. - Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda, caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporales



sincronizados. - Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo. - Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. - Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con menos frecuencia. SOLUCION: --------- Un cepillo de dientes (obviamente)

Chiste #7

ADIVINANZA: (esta es bien facilita) ----------- Que es aquello que... - Hay quien tiene acceso a ello y hay quien no lo tiene. - Algunas personas meten ahi cosas increibles. - Cuanta mas gente lo usa, mas grande se hace. - Cuando has empezado a jugar con ello, resulta dificil dejarlo. - En el pasado se consideraba algo muy importante. Hoy en dia, la mayoria lo usa por diversion. - Las consecuencias de una tonteria pueden durar 9 meses. - Si juegas demasiado con ello te vuelves ciego. - Lo que tu utilizas es solo la parte visible de un sistema muy complicado. - Hay quien cree que sabe como moverse dentro de ello, pero en realidad no sabe como interaccionar. - No tiene conciencia ni memoria; vuelve a cometer los mismos errores una y otra vez. No tiene cerebro sino que necesita el tuyo, y si lo usas demasiado notaras que te cuesta pensar coherentemente. - Puede propagar virus. SOLUCION: --------- La Internet

Chistes de 24 razones en las parejas

Chiste #8

24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES : ------------------------------------------------------------ 1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.



2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde. 3) Las resacas solo duran un dia. 4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza. 5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni... 6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas. 7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas. 8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos. 9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir unacerveza; ademas, no te montara un numerito por ello. 10) La cerveza siempre esta humeda. 11) Una cerveza frigida es una buena cerveza. 12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor. 13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor. 14) Una cerveza es buena, independientemente del envase. 15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada. 16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella. 17) La cerveza no se queja cuando la orinas. 18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues de haberla bebido. 19) Una cerveza nunca te pide respeto. 20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme. 21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años. 22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo. 23) La cerveza no te deja pelos en la boca. 24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiracion.

Chiste #9

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES : ------------------------------------------------------------ 1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero. 2) Una cerveza sabe mejor. 3) Una cerveza no presume delante de sus amigos. 4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza. 5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber. 6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti. 7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti. 8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiendose tus cervezas. 9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de unacerveza. 10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza. 11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu. 12) Cuando la cerveza envejece, madura. 13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla. 14) Una cerveza no tiene familia. 15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto debaño. 16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves



a una fiesta. 17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste. 18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche. 19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama. 20) Las cervezas no pegan el SIDA. 21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio. 22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche. 23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

Chistes de Abogados

Chiste #10

Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?

Chiste #11

- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? - El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

Chiste #12

- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ? - Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiria no utilizarlos.

Chiste #13

Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro. - Que es esto ? - Te las debia por la cena del otro dia.

Chiste #14



- Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ? - Su Señoria.

Chiste #15

- Papa, papa, que es un mercenario ? - Es un señor que lucha contra otros por dinero. - Ah, bueno, como los abogados...

Chiste #16

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza : - ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ? - Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.

Chiste #17

El juez le pregunta al acusado : - Entonces, insiste en que no quiere un abogado ? - No, pienso decir la verdad.

Chiste #18

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años. - Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste ! - Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. - Oye, pero eso no es bigamia ?

Chiste #19

Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, este se echa a reir y le contesta : - Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?



Chiste #20

Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez queva riendose, y le pregunta : - Oye, que te pasa ? - Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida. - Cuentame, anda. - No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.

Chiste #21

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente, - Pero bueno, tio, que te ha pasado ? - Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda. - Que pasa, que no viste la botella en la carretera ? - No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

Chiste #22

- Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ? - El taxidermista se contenta con tu piel.

Chiste #23

- Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ? - Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.

Chiste #24

- Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ? - Uno es un sucio carroñero, el otro es un pajaro.

Chiste #25

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es



posible casarse alli, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ? - Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...

Chiste #26

Has oido hablar del nuevo procesador de textos para abogados ? No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.

Chiste #27

- Cual es la diferencia entre un perro y un abogado? - El perro sabe cuando dejar de perseguir una ambulancia.

Chiste #28

Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de dias, llameme y le examinare. Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado: - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ? - Pues claro. Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

Chistes de Animales

Chiste #29

- Donde tiene mas pelo un oso ?



- En el lado de fuera.

Chiste #30

Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo": - Pero que haces con ese cerdo ? - Estas ciego o que, no ves que es un pato ? - No, si hablaba con el pato.

Chiste #31

- Que es lo peor de ser un erizo ? - El reproducirte.

Chiste #32

- Cual es el animal con mas dientes? - El Ratoncito Perez.

Chiste #33

- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidraulico.

Chiste #34

- Pues yo tengo 40 palomas en casa. - Mensajeras? - No, no, no t'ensajero nada.

Chiste #35

- Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez. - No me digas! - Si, con un Land-Rover.



Chiste #36

Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo. - Araña ? - Pero bobo, como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ?.

Chiste #37

- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ? - La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)

Chiste #38

- Mama, mama, soy un oso polar ? - Si. - Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar ? - Que si, hijo ! Que te pasa ? - Que tengo un frio ... !

Chiste #39

Un chiste con moraleja: Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio que se la comio dijo: - Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.

Chiste #40

Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla conel director y le preguntan: - Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente? - Pues yo imito a los pajaros. - ...Mm No, no,... esto no me interesa... Y el tio se fue volando.

Chiste #41



Se encuentran dos amigos. - Oye macho, tengo un pato que habla! - Amos, hombre, no digas tonterias. - Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves. Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato. - A ver, pato, traeme una corbata - Cuaaa! - Pst... la de rayas misma!

Chiste #42

- Un tio entra a una tienda de animales y dice: - Me da 100 pollitos - Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon de semanas, hasta que el dueño de la tienda dice: - Pero bueno, que hace usted con los pollitos? - Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.

Chiste #43

Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardin. - Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ? - Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo. - Y que les echas ? - DDT - Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cancer ? - Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ?

Chiste #44

Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando. - Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido. - Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13. - Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20. Entonces un perro que habia por ahi dice : - Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97. - Coño !!! un perro que habla !

Chiste #45



Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice : - No pretenderas correr mas que el oso ? - No, me basta con correr mas que tu.

Chiste #46

Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracionde su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequeño y un loro; elraton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. - Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad? - Si, bueno, el loro no cante, es que el raton es ventrilocuo.

Chiste #47

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice: - Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas ? - Cuales, las blancas o las negras ? - Pues las negras mismo. - Si, si que dan trabajo. - Y las blancas ? - Tambien El hombre extrañado, pregunta de nuevo: - Buen hombre, comen mucho estas ovejas ? - Cuales, las blancas o las negras ? - Pues las blancas mismo. - Si, si que comen bastante. - Y las negras ? - Tambien - Y le dan mucha leche las ovejas ? - Cuales, las blancas o las negras ? - Pues las negras mismo. - Si, si que dan bastante. - Y las blancas ? - Tambien El hombre mosqueado dice: - Por que siempre me dice que si las blancas o las negras ? - Porque las negras son mias. - Y las blancas ? - Tambien.



Chiste #48

Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediata- mente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero derepente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, yrapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse. - Oye, pero que vas a hacer ? - Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo. - Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ? No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sanocomo tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece sihacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el quepierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ? - Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibilidad de ganarme... - Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me das una vuelta de ventaja ? - Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera ! Ja, ja, de acuerdo. Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dosvueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acercando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar,!!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientrasrecarga la escopeta : - Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo...

Chiste #49

- Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos. - Por que ? - Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.

Chiste #50

- Cual es el animal que hace el amor con mas luz? - La foca, que lo hace con el foco

Chiste #51

Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice, - Que te pasa, gambita ?



- Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!

Chiste #52

Una cigu"eña esta en su nido con su hijo, que esta llorando : - Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ? - Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevandola un niño. La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta llorando otra vez. - Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...! - Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevaralegria a casa del alcalde... La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre. - Pero bueno, que pasa, donde estabas ? - Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

Chiste #53

- Sabeis cual es el animal mas animal de todos? - El gato, porque es gato y arana!

Chiste #54

- Cual es el perro mas agradecido ? - El Hotdog, porque es el unico perro que alimenta la mano que lo muerde.

Chiste #55

Un tio va a una pajareria a comprarse un perro. - Por favor, este perro tiene pedigri ? - Por supuesto. Su madre era una perra. - Y es inteligente ? - Ya le digo, dentro de una semana le habra enseñado a ladrar a toda su familia. - Y es fiel ? - Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.



Chiste #56

- Que le dice un ciempies cuando ve pasar a una ciempies....? - Que par de piernas... que par de piernas ... que par de piernas... que par de piernas ... que par de piernas ... que par de piernas...

Chistes de Borrachos

Chiste #57

-Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos -Los cuatro?

Chiste #58

Dos irlandeses : - Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las seis.

Chiste #59

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando.

Chiste #60

Entre dos borrachos : - Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol. - Venga ya ! - Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.

Chiste #61

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.



-Si, y viene con un perro

Chiste #62

Un tio completamente borracho, pero lo que se dice ciego total,sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando. - Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por queno m'acuerdo d'haberme tomao un perrito caliente hoy...

Chiste #63

Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita: - Mariiiia, aaaaabre Se acerca un transeunte y le dice: - Pero usted que hace? - Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa. - Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie. - Como que no, entonces porque hay luz.

Chiste #64

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sientaal lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: - Perdone, señor, se ha cagado usted ? - Si, señora. Hics! - Bueno, y por que no va a lavarse ? - Hics! Porque no he acabado, señora.

Chiste #65

Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill... vete a saber... el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomasde haber bebido alguna copa de mas. Una señora, presumiblemente molesta por algun comentario/gesto/comportamiento, le dice: - Señor, esta usted borracho ! - Si, señora, y usted es fea... la diferencia es que yo mañana me levantare sobrio.

Chiste #66



Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone avomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice alcamarero : - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmiammmigo de la mmmesha. - Y el del suelo no quiere nada ? - Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

Chiste #67

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitacion. Entra en la habitacion, sigue palpando y dice : - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

Chiste #68

Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos) El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena. - Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella. - Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ? - Hum... me podrias dar otra botella igual ?

Chiste #69

Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro: - Aqui abajo hay algo que shabe a fresha. El otro, que tambien lo toca y chupa... - Si, pero no shabe a fresha, shino a pera. - Que no machio, que shabe a fresha. Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro. - Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada.



- Que shuerte que no la pishamos, eh?

Chiste #70

Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e veces, el caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones mas larga que un dia sin pan. Total, que el tio se pone a lanzar puñetazos al aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz. El camarero le dice: - Que haces, entrenando? - Si. - Tu boxeas ? - Un poco. - Y cuando es el combate ? - Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte.

Chiste #71

Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, nopuede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas. Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag"uero esta lleno de cervezas. La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines. Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directamente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un botemedio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre,coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas lasestanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en unalibreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio : - Que pasa, estas preparando otra fiesta ? - No. - Entonces que hacia esto en la nevera ?

Chiste #72

Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a preguntarle que quiere y este le dice: - Indio fuerte querer bebida fuerte. El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo, pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice: - Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte. El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con



el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado. - Tome, ahi tiene algo fuerte. El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice: - Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte. Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice: - Esto solo es para hombres fuertes. El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le pregunta: - Que tal? - Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo!!

Chiste #73

Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle. - Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas queda pena verte ! - Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casaborracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y serien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergu"enzan de mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer. - Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco lasolucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como sifueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volveraa respetar. - Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado.Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas. Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible,batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza agritarle, pero el ya esta preparado. - Borracho ! Que verguenza ! Otra vez ! - Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en micasa, o que ? Cierra tu asquerosa boca ! En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer estaincluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi quecuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; peroel marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle : - Y ahora me voy de copas con mis amigos !

Chiste #74



Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantinay despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige alcantinero: - !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar! El Cantinero medio asustado le pregunta: - Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar? - Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquellabebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahoraagreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bien todo. !Apurese! Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voztemblorosa pero con gran fuerza grita: - !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR! El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra eltipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polarimediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo deun solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente losviolentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efectode la bebida) con voz sonora y muy ronca: - !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR! El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle altipo que es lo que le sucede con la bebida esa: - Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina, es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho. Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decideprobar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lohabia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantineroempieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita congran colera: - !Piiiinche Maricooooooon!

Chiste #75

- No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas.

Chiste #76

Dos borrachos charlando en un bar : - Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo. - No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo.

Chiste #77



Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas, y uno dice : - Salud ! - Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ?

Chiste #78

El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace mucha gracia. - Que es esto de llegar a casa medio borracho ? - No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga.

Chiste #79

Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las hierbas y se ponen a esperar... Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo : - Oye, quieres un trago ? - No, gracias, no quiero. - Pues tu te lo pierdes... glub, glub... Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le vuelve a decir a su amigo : - Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ? - Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor. - Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub... Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice : - Oye, pero como lo has hecho ? - Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...

Chiste #80

Esto es un borracho que esta en la cubierta de un barco, se acerca a un oficial y le dice: Borracho: Donde egstan lofs serviciooss? Oficial : Por Babor! Borracho: De acuegdo! Pog Babog, donde egstan lofs serviciooss?



Chiste #81

Una mujer le dice a su marido muy enfadada: - Tu te lo gastas todo en vino !! - Si hombre!, y el coñac y el anis me lo regalan.

Chiste #82

Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza, y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice: - Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas. - Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta forma. - Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas. Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y encarga solo dos. El camarero le pregunta : - Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ? - Es que he decidido dejar de beber.

Chiste #83

Llama el borrachito a lo que antes era la SEDUE (Secretaria de desarrollo Urbano y Ecologia) y le contestan: SECRETARIA - Buenas tardes, SEDUE para sevirle BORRACHITO - diiscuulpe srita, es ahi donde see encargan de que el ambiente siempre este de poca maaadre? SECRETARIA - Si señor, hacemos siempre lo posible por mantenerlo bien. BORRACHITO - Entooonces me puede mandar por favor unas chicas y un mariachi a mi caaasa, por que estoy sooolo y bien aguitaaado.

Chiste #84

El marido que llega a casa tarde y encima borracho: - Pero Paco, como llegas tan tarde? Y en esto que suena la una en el reloj: TANNNN - Pego si solo son las diez, hip! - Las diez? Si solo ha dado una campanada.



- No querras que de tambien los ceros, hip?

Chiste #85

Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien. Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre la puerta sin encender la luz, y el borracho dice: - Hip, y tu quien eres? Hip. - Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte. - Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ?

Chiste #86

Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice: - Mariano, me vas a enterrar! - Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!

Chiste #87

El marido te todos los chistes que se emborracha como siempre, pero esta vez con la cogorza que lleva se tropieza con un andamio y le cae una gaveta llena de cal en la cabeza. El tio llega a su casa y le dice su mujer: - Pero Manolo, como vienes de blanco! - puessggg si vieggas de tinto! Hip!

Chiste #88

Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el marido acaba de sentar la cabeza. - Mariano, tengo un antojo de caracoles, por que no te bajas a la pescaderia a comprarme unos cuantos? - Que antojo ni que niño muerto, si no estas embarazada! - Por fa... Marianin... Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera (o mejor dicho, lo que no le espera) esa noche si no va, accede diciendo entre dientes - Cagu"en! - Y vuelvete en seguida Mariano, que te conozco. - Descuida Maria, en cinco minutos estoy aqui.



El tal Mariano no encuentra la pescaderia abierta, asi que se va al bar a ver si le venden una racioncilla, alli le venden los caracoles y se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compañeros de correrias: - Hombre Mariano! - Que pasa! Cuanto tiempo! - Manuel (al camarero) pon 4 cañas. - No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando para que le lleve estos caracoles y... - Jo, tio, como has cambiado!. - Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera... - Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que tirar una caña. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adios, jo tio, como has cambiadao! - Bueno, una cañita nada mas... Cuando casi se la han bebido: - Anda, mira!, si viene el Nacho por ahi!. - Manuel, pon otra ronda! - Pero yo me voy que mi mujer me puede matar. - Que triste, tio, como has cambiado! ni siquiera vas a saludar al Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado. - Bueno, pero solo saludarle. Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocon que te pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 km y al cabo de tres dias le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa. El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre su mujer, le dice a los caracoles: - Venga, vamos! otro escalon! que ya es el ultimo!

Chiste #89

- En realidad, basta con un vaso de cerveza para emborracharte... lo que no se es si es el trigesimoquinto o el trigesimosexto...

Chiste #90

Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado. - Como se encuentra ? - Yo bien, y usted ? - Hombre, el susto... - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ? Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor. - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial. Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo. - Oiga, y usted no va a beber ? - Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya



venido la policia.

Chiste #91

Un tio va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta largarse sin pagar. El camarero le grita : - OIGA !! Que no se ha acordado de pagar ! - Normal, es que bebo para olvidar.

Chiste #92

Estan dos habitantes de Guasave junto a la carretera cuando de pronto ven que se estrella un camion repartidor de cerveza frente a ellos. Los dos se ponen a mirar y ven que no viene nadie por la carretera. Abren la cabina del camion y se dan cuenta que el chofer esta muerto. Entonces abren la caja del camion y se ponen a sacar todos los botes de cerveza, los vacian, los pisan y los aplastan. En eso se acerca un amigo de ellos, tambien de Guasave, se da cuenta de lo que estan haciendo y les pregunta que que hacen, a lo que los dos amigos responden: "no compadre, con el dinero que saquemos vendiendo estos botes no sabe la borrachera que nos vamos a pillar."

Chiste #93

Esto es un borracho de esos que siempre hay en las fiestas de los pueblos, se acerca al tiro al blanco y dice: - Dagme tregs tiguitos, Hip! Y pone encima de la mesa 100 pelas. - Señor, por ese dinero puedo darle cuatro. - Yo solo necesito tregs. Le dan la escopeta, y con el colocon que llevaba, el cañon se movia mas que la batuta del Cobos. Entre traspies y traspies, el borracho dispara sus tres tiros y hace tres dianas. - Ahoga quiego mi premio. El dueño le dice al encargado, - Anda, dale a este tio borracho la tortuga esa que tenemos desde hace 7 meses porque nadie quiere llevarsela. Al dia siguiente, el borracho viene con las mismas y vuelve a hacer tres dianas, y dice: - Ahoga quiego mi premio, pero si es otro bocadillo, que este menos duro que el de ayer.

Chistes de Bromas



Chiste #94

- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? - Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

Chiste #95

- Te cuento un chiste al reves ? - Bueno. - Pues empieza riendote.

Chiste #96

Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia". Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el proceso de difusion del SIDA. - Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son? - Obviamente, caquitas de oveja. - Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada? - De vaca, seguro. - Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ? - Puede que sean de caballo. - Oye, y cual es el peso especifico del niobio ? - Que ? - Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.

Chiste #97

Otro chiste grafico. Hablas a la victima con la palma de la manohacia arriba, extendida, y dile que quieres presentarle a un enano invisible que se llama Puc (o lo que sea). Si la otra persona es medio normal, diraalgo parecido a "mucho gusto" o algo asi; entonces le dices que no sea timido y que le de la mano. Si la persona sigue siendo medio normal (lo cual excluye a los matematicos) hara un gesto mas o menos raro sobre tu mano... entoncestu le dices "Bueno, eso no era la mano, pero de todas maneras esta encantado".

Chiste #98

Una forma de quedarse con alguien. Os acordais de aquellos chistes



que empezaban "pom, pom - quien es ?" Bueno, pues la cosa va asi : - Oye, quieres que te cuente un chiste de "pom pom" al reves ? - Bueno. - Venga, empieza tu. - Pom, pom. - Quien es ? - ....??

Chiste #99

- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los dientes ? - Una silla, una cama y un cepillo de dientes.

Chiste #100

- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ? - Porque en medio hay una noche.

Chiste #101

Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber encontrado el centro de la credulidd del cerebro humano, y ya han hecho un experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona y se volvio un desconfiado. Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...

Chistes de Cielo y el infierno

Chiste #102

San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo, porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita: - Quien fue el primer hombre ? - Adan Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas del cielo. Le pregunta a la segunda: - Quien fue la primera mujer ?



- Eva Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima. - Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla, bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente: que es lo primero que Eva le dijo a Adan ? - Vaya, esta es una larga y dura... Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par.

Chiste #103

Hitler muere y va al cielo. Le recibe Jesus y le dice : - Pero bueno, que descaro ! Un genocida como tu intentando entraraqui ! Vete al infierno ! - Ya, pero es que estoy arrepentido, y como vosotros hablais siempre de aquello de perdonar al projimo y tal, pues yo pense... - Pues mira... pero es que ademas esta el asunto de todas las cosas que robaste... - Pero puedo devolverlas ! - Hombre, no se... - Mira, ademas puedo hacer que te den la Cruz de Hierro. - Hostias, la Cruz de Hierro ! Mi sueño de toda la eternidad... Mira, deja que hable con el Jefe. Total, que va a ver a Dios. - Hombre, hijo, que pasa ? - Mira, que acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo de los judios y que va devolver las cosas que robo, y que si le podemosdejar entrar... - Nah, mandale al infierno, que se ha creido ? - Pero es que ademas dice que me da la Cruz de Hierro. - Pues le sigues mandando al infierno ! Vamos a ver, tu para que quieres una cruz de hierro, si ya te tuvieron que ayudar a llevarla de madera ?

Chiste #104

Un chino, un americano y un español van al infierno, y alli el demonio empieza a darles vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total, que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo. El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y hace un saque que es tremendo, el americano y el español no tienen tiempo de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la pelota y la coge antes de que llegue al suelo. El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio



que haga de pitcher. Bueno, le pega una hostia a la pelota que es algo impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a correr y la coge antes de que llegue al suelo. Entonces el demonio le dice al español - Es tu turno. El español se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al demonio: - Hala, venga, cogelo.

Chiste #105

Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro: - San Pedro, que hay hoy de Cenar ? a lo que San Pedro responde - Una loncha de Jamon York y un yogur. - Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo mu rico... - Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur. El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro: - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones. - Que no ! - venga ya hombre ! - Que no!!, que para cuatro que somos no hago yo cena.

Chiste #106

Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a pasar la eternidad. Entonces el demonio le enseña la primera; todo el mundo alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la siguiente". El demonio le enseña la segunda y alli todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la tercera ?" El demonio le enseña la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados: - A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !

Chiste #107

Esto son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al



infierno, a causa de los chistes que se gastan, claro, y les llevan a un sitio donde hay tres puertas. Primero meten a Jorge por una de las puertas, y en el otro extremo hay una mujer feisima, vamos, algo de pesadilla, que primero le mira y luego le sonrie enseñadome unos dientes asquerosisimos. Entonces le da un escalofrio tremendo a Jorge, y se oye una voz sobrena- tural que dice: - Jorge Jimenez, a causa de tus chistes y de tus blasfemos pecados, se te condena a vivir eternamente con esta mujer. Claro, Jorge empieza a gritar y suplicar para que le dejen salir, pero no le sirve de nada y la puerta se cierra. Entonces hacen pasar a Fernando por la segunda puerta, y entra en otro cuarto al fondo del cual hay una cosa humanoide cubierta de pelos. Se diria que es una hembra, pero increiblemente deformada, que primero mira a Fernando con unos ojos animalescos y lujuriosos, y luego empieza a abrir su maloliente boca como si quisiese sonreir. Fernando se pone palido y esta a punto de desmayarse mientras unos espasmos violentisimos le recorren el cuerpo, y entonces se oye la misma voz que antes que dice : - Fernando Chamizo, a causa de tus indescriptibles chistes, de los pecados mas bajos que ningun ser humano haya jamas cometido, y por tus inconfesablemente perversos vicios, se te condena a vivir eternamente con este monstruo. La segunda puerta se cierra dramaticamente mientras Fernando grita a todo pulmon que se arrepiente, y la cosa se abalanza sobre el para violarlo. Jamas se vuelve a saber nada mas de el. Entonces hacen pasar a Santi por la tercera puerta, y se queda alucinado; la que hay en ese cuarto es la Sharon Stone desnuda. La primera reaccion de Santi es, por supuesto, mirarla con unos pecaminosos ojos humedos inundados de deseo. Pensando que tiene que haber un error, decide que mas vale aprovecharlo e intentar ligar con ella, total, ya no puede perder nada, asi que la sonrie, enseñando sus deformes muelas del juicio mientras se le cae la baba estupidamente a chorros. Entonces se oye de nuevo la voz: - Sharon Stone, a causa de tus malditos y horripilantes actos,...

Chiste #108

Un Frances, un Ingles y un Español van al infierno, pero el demonio para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no puedafundir con sus manos. - El Frances va a la Tierra y trae un trozo de marmol de unas minas francesas famosisimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chuleriaincreible lo funde apenas sin esfuerzo. - El Ingles va a la Tierra y trae un trozo de un nuevo material creado en un laboratorio ingles, del que todavia no han podido ni saber el punto de fusion. El demonio se lo pone en la mano y tambien con una mano lofunde apenas sin esfuerzo. - Finalmente, el español, se busca en un bolsillo y le da como una piedrecilla de color verde. El demonio, lo intenta con una mano, despues condos, despues usa todo su poder, pero nada, y le dice al español, vale me has vencido, pero al menos dime que era este extraño material. - M



Chiste #109

Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro que esta admitido, el tio esta tan contento, y cuando se descuida va un angel con un escoplo y un martillo y le hace un agujero en el cuello. - Ay!! Pero que haces, so burro! - No te pongas asi, que es el agujero para que se te sostenga la corona. Al cabo de un rato lo mismo pero en todo el lumbago, esta vez le dicen: - Es el agujero para una de las alas. - Pues me parece que me voy al infierno. - Que dices, insensato, alli te violaran! - Bueno, pero al menos ya tengo el agujerito hecho.

Chistes de Cientificos

Chiste #110

Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico queestan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitadde la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcadaenfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas. El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estabavacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado? El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas. El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta. El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.

Chiste #111

1.000.000.000.000 microfonos = 1 megafono 3 1/3 tridentes = 1 decadente 5 gramos = 1 pentagrama

Chiste #112

El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacian, tu tampoco loharas.



Chiste #113

Los biologos moleculares se han preguntado durante años por que la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion. Pero la razon es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.

Chiste #114

Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiesemos entenderlo, entonces seriamos tan simples que no podriamos entenderlo.

Chiste #115

Era un tio tan pesado que lo usaban en la NASA para absorberneutrinos.

Chiste #116

- Que hace un electron cuando cae al suelo? - Plank - Y cuando eructa? - Boooooorh

Chiste #117

El principio de incertidumbre de Heisenberg: si sabes a que velocidad estas conduciendo, entonces estas perdido.

Chiste #118

- Jaimito, que es lo que ocurre cuando un cuerpo se sumerge en el agua? - Hum... pues... que llama el telefono?

Chiste #119



Cada vez que se ha hecho algun descubrimiento sobre Pluton ha servido para cambiar las estimaciones de su tamaño - y siempre hadisminuido. De hecho, si en los 60 se hubiese hecho una grafica deltamaño de Pluton contra el tiempo, mostraria claramente que de seguir esa tendencia el planeta iba a desaparecer en los 80.

Chiste #120

Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que laschicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayorresistencia.

Chiste #121

Todas las probabilidades son del 50%; las cosas o bien ocurreno bien no ocurren.

Chiste #122

Se alquila botella de Klein - pregunte dentro.

Chiste #123

- Cual es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos? - El piojo.

Chiste #124

- What's the square root of -69? - i 8 something.

Chiste #125

Pues el caso es que en la Internet ya hay varios millones de monos aporreando maquinas de escribir, y el resultado no se parece en nada a las obras de Shakesperare. - Blair Houghton



Chiste #126

La razon por la que Dios pudo crear el universo en seis dias esque no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la version anterior. - Enzo Torresi

Chiste #127

Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.

Chiste #128

En Intel, el control de calidad es la preocupacion numero 0.999987

Chiste #129

- Por que Intel llamo pentium a su ultimo procesador en vez de 586? - Porque al pedirle que calculara su generacion respondio585,95345.

Chiste #130

- Sabes como se llamara la nueva pildora abortiva "para el diadespues" que sustituira a la RU-486 ? - RU-Pentium, porque impedira que el embrion se dividacorrectamente.

Chiste #131

Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente lanecesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que sucompañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un fetido olor: -Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el"artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos



malolientes: -Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y azufre.......y acido sulfhidrico........ -Anda ya! A-zido tu, zo guarro!

Chiste #132

- Saben que un cientifico muy importante de la PontificiaUniversidad Cientifica de la Hermana Republica de Chavinda descubrio unantidoto contra el SIDA? - Es el Nitrato de Metilo!

Chiste #133

Para la mayoria de la gente, una solucion es una respuesta.Para los quimicos no es mas que agua sucia.

Chiste #134

Como se ponen las notas : DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ? DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.

Chiste #135

Cuanto son 2+2 ? Ingeniero : 3.9968743 Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006 Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando... Filosofo : Que quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere.



Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja"Cuanto quiere que sea el resultado ?" Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en elprograma que se corregiran pronto.

Chiste #136

METODOS PARA CAZAR UN LEON : EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estas fuera de la jaula. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri- dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidadde que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de lajaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve adividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procedeiterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza yrecorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverseuna distancia igual a su tamaño.

Chiste #137

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.



- Ja, ja, pero que dices ? - No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo conla calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comenzorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido ! - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy aenseñar algo ! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni tu. - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

Chiste #138

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los numeros impares son primos. MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tieneque demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y porinduccion, todos los numeros impares son primos." FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos.Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo,7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..." TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravillatiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negarla existencia de Dios ? POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto...



Chiste #139

No mires nada en un laboratorio de fisica. No huelas nada en un laboratorio de bioquimica. No pruebes nada en un laboratorio de quimica. No toques nada en un hospital. Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia.

Chiste #140

El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar, - Bueno, pues esto era todo, muchas gracias. - De nada. Hasta mañana.- Adios. Tras una breve pausa, el profesor le grita : - Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nosencontramos ? - Si, claro, iba en esa direccion. (señalando) - Ah, entonces ya he comido...

Chiste #141

- Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear, si total, ya tenemos la electricidad...

Chiste #142

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo." Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar. A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo." Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia. Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a



oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo. El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver al poblado, insiste: - Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ? - Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando leña...

Chiste #143

Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.

Chiste #144

Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad: 1) Solo tiene una publicacion importante. 2) Esta escrita en hebreo. 3) No tiene referencias. 4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor. 5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. 6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creacion. 7) Resulta complicado trabajar con el.

Chistes de Competiciones Internacionales

Chiste #145

Dos españoles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de horase estan pegando. Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos años todaviano se han hablado, nadie les ha presentado. Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otropor allanamiento de morada.



Chiste #146

Un texano va a Australia de vacaciones y esta "de tour" por lasafueras de Sidney en un autobus. Su guia le enseña unas viñas, y eltejano se echa a reir : - Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi degrandes! (Hagase el gesto obvio e increible) Al cabo de un rato, el guia le enseña una plantacion de melones. De nuevo el texano se echa a reir : - Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes ! El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos. - Ja, ja, que es eso, cerezas ? Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta : - Que es eso ? Entonces el guia le contesta por lo bajo : - Ratones.

Chiste #147

Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barcopresumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice : - Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve. El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el generalamericano le dice a los otros dos generales : - Esto es valor o que ? Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sussoldados y le dice : - Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza untiburon con tu cuchillo. El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburonque pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le dice a los otros dos : - Esto es valor o que ? Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice : - Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucearhasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas abuscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas amatar veinte tiburones con tus manos desnudas. El soldado indio le contesta : - Oiga, y por que no manda usted a su madre ? El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo : - Esto es valor o que ?



Chiste #148

Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. Elproblema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es elasesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimodeseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total, que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer... perocuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente sequeda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza a gritar "milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue elasesino", y van y le sueltan. A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una miradalanguida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimodeseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros de su cuello, asi que le sueltan. Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es su ultimo deseo, va y contesta : - Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya hevisto el nudo en la cadena de la cuchilla...

Chiste #149

La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para nopasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primerole preguntan al americano : - Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ? - Pues... 50.000 dolares. - Por que ? - Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantasjuergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese. Entonces le preguntan al ingles : - Y usted cuanto pediria ? - 100.000 dolares. - Por que ?- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasasealgo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando misultimos meses en la Tierra. Y por ultimo le preguntan al italiano : - Y usted cuanto pediria ? - 150.000 dolares. - Por que ? Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, envoz baja :



- 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano.

Chiste #150

En un avio'n que esta a punto de estrellarse por falta decombustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo quedaun paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano, deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone elparacaidas y sera el que se salve. El chino dice: "Yo me llamo O" y empieza a ponerse el paracaidas. Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el paracaidas al chino y dice: "Yo me llamo Casi O" (recuerdese las calculadoras) y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano, le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita : "YO ME LLAMO NICASIO!" y salta.

Chiste #151

Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances de la medicina en sus paises. El ingles dice : - Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones. El japones dice : - Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos para trabajar. El americano replica : - Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez millones de personas buscando trabajo.

Chiste #152

Un boliviano, un peruano, y un chileno estaban esperando el examinador del servicio de migracion estadunidense (INS) para tomar el examen de ciudadania estadounidense. El Boliviano entra en la oficina del oficial del INS. El examinador le pregunta : INS: Quien es el padre de nuestra patria? Boliviano: George Washington. INS: En que año se fundaron los Estados Unidos? Boliviano: 1776.



INS: Quien es el actual presidente? Boliviano: Bill Clinton INS: Ud ha aprobado el examen. Asombrado por la rapidez en que habia aprobado el examen, el peruano se acerca al boliviano para preguntarle acerca del examen... Boliviano: ...Oh, era facilito! Especialmente cuando tenia todas las respuestas escritas en la banda elastica de mis calzoncillos. Peruano: ...Ayyy! Que listo es Ud.! Oiga, le pago 100 $ si me vende sus calzoncillos. El boliviano acepta la oferta y los dos entran al baño para intercambiar sus calzoncillos. El peruano sale sonriendo con la astucia de un zorro y entra a la oficina del INS. INS: Quien es el padre de nuestra patria? Peruano: George Washington. INS: En que ano se formaron los Estados Unidos? Peruano: 1776. INS: Quien es el actual presidente? Peruano: Bill Clinton INS: Ud ha aprobado el examen. Feliz de la vida al salir de la oficina con su certificado de nacionalidad norteamericana a la mano, el chileno, muy nervioso, se acerca al peruano para preguntarle el secreto de su exito en el examen...... Peruano: Hay que tener astucia, compadre. Escribi todas las respuestas en la banda elastica de mis calzoncillos. Chileno: Ayyy! Que barbaro es Ud.! Oiga, le pago 500 $ si me vende sus calzoncillos. El chileno acepta la oferta y los dos entran al baño para intercambiar sus calzoncillos. El chileno entra a la oficina con la confianza de un leon. El oficial le pregunta: INS: Quien es el padre de nuestra patria? Chileno: PUNTO BLANCO !!

Chiste #153

Tres tios, un Parisino, un Neoyorquino y un Mexicano, a quienes se consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las copas: - Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos con una copa. - Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y recibirla en mi bolsillo. A lo que el mexicano respondio: - Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una zurrada... - Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete... - No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a verme el trasero.



Chiste #154

Un partido de furbo entre la Real Sociedad y el Athletic. Gana el Athletic, y los forofos Bilbainos se van a celebrarlo por los bares de Donosti. Un grupo de ellos entra en uno y piden un agua de Bilbao. El camarero les trae agua mineral, y los bilbainos, con mucha condescendencia y prepotencia le explican que en Bilbao al champan lo llaman agua de Bilbao. El camarero les pone su champan. Cuando se lo terminan, piden la cuenta. El camarero, con naturalidad, les dice: - "No, en San Sebastian el agua no la cobramos".

Chiste #155

Un ruso, un americano y un belga discuten sobre sus flotas respectivas: El ruso: - Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos hasta tres meses! El americano: - Esto no es nada; los nuestros hasta seis! El belga: - Pues los nuestros no vuelven nunca a la superficie!

Chiste #156

Un cacereño llega a El Ferrol, para ingresar en la marina, y se encuentra alli a varias personas, llega el Comandante, y va preguntando a todos acerca de su experiencia maritima, he aqui algunas de sus respuestas: - Mi nombre es Juan, soy de La Corunya y soy capaz de nadar 5 kilometros sin descanso. - Me llamo Manuel, soy malagueño y puedo pescar pulpos con mis manos. - Me llamo Jordi, soy de Barcelona y puedo soldar debajo del agua. En esto que le llega el turno a nuestro amigo: - Me llamo Paco, soy cacereño, y se bucear. El Comandante extrañado le pregunta que donde bucea el, a lo que responde: - Pues mire mi comandante, yo buceo en el campo, en los bosques...

Chiste #157

En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso: Ruso: Usted de donde es? Español: Yo soy de España. Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los edificios... De que parte de España es usted?



Español: De Valencia. Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas... Español: Y usted de donde es? Ruso: De Rusia. Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en Rusia... De que parte de Rusia? Ruso: De la Estepa. Español: Muy buenos los polvorones.

Chiste #158

Un americano, un frances y un español (andaluz) discuten acerca de los desarrollos aeronauticos en su pais: AMERICANO- Pues nousotros hacer el gran boeing con capasidad para 300 persons y la tripuleishon. FRANCES- Eso no seg nada, nosotjos haseg el Concogde con capasidad paga 500 pegsonas y la tgipulasion. ANDALUZ- Pue nozotro pa la expo, hemo hecho un avion mucho ma grande, pero musho, musho ma. Con deci qu'el otro dia eztaba con mi amigo el Venanzio que e piloto y en ezto que oimo un ruido y que no zabiamos qu'era, y me dice el Venanzio, anda, ve al compartimento de pazajero a ver zi hay algo. Cogi una moto y al cabo de media hora llego y no hay na. Vuervo y el Venanzio, anda vete a mira el ala a ver zi hay argo en lo motore. Cojo de nuevo la moto, una hora y no habia na. (se alarga el chiste....) Por fin me ize, anda vete a la bodega que e er unico zitio que noz quea por mia, cojo la moto, y despues de do hora llego y me doy cuenta que ze nos habia colao un Concorde dentro.

Chiste #159

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso. El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento) - New York city. El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento) - London city. Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: - Apendi-siti.

Chiste #160

En un concurso competian un mexicano, un ruso y un americano en



ver quien tenia el ave mas habil y mejor domada. El primer concursante, el ruso, llega con un halcon con la cabeza tapada y sobre su antebrazo, le quita la capucha y el ave vuela hasta perderse en los cielos. El ruso saca una pajita y la deja caer, el halcon baja a una velocidad como de unos 120 km/hora y agarra la pajita antes de que toque el piso. La aficion aplaude y el jurado califica. El segundo concursante, el americano, llega con una aguila dorada sobre su antebrazo, al destaparle la cabeza el ave vuela por los aires haciendo maniobras hasta perderse en los cielos. El americano saca una pajita y la parte en dos, el aguila baja a una velocidad como de unos 160 km/hora y atrapa las dos pajitas antes de que toquen el piso. El publico aplaude enloquecido y el jurado califica. El tercer concursante (como siempre hasta el ultimo y por compromiso), el mexicano, llega con un loro huasteco, originario de alvarado, con la cabeza tapada, lo primero que se escucha es: "DESTAPAME LA CABEZA, IDIOTA", el mexicano procede a la peticion del loro y este vuela por los aires hasta perderse en los cielos, el mexicano saca una pajita y la parte en tres y las deja caer, el loro baja desplumandose como a 200 km/hora en picada descontrolada a la vez que va gritando: "ECHA MAS PAJA, IDIOTA, QUE ME ROMPO EL HOCICOOOOOOO..."

Chistes de Condones

Chiste #161

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: - De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro... - Y no tiene con varillas?

Chiste #162

Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmaceutico, al verlo, le dice: - Tenga cuidado, que caducan en el 2010.

Chiste #163

- Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo ? - Por si las moscas.

Chiste #164



Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose lapresion. El tio entra y pide a toda voz: - SEñORITA, SEñORITA ME VENDE UN CONDON... La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada: - Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA! Y el tipo dice: - HAY, DEBERAS ?! SEñORITA, SEñORITA, ENTONCES DEME DOS...

Chiste #165

Un tio va a una farmacia a comprar condones : - Buenas, queria comprar dos condones. - Joven, no me falte ! - Bueno, entonces deme tres.

Chiste #166

Un drogata viaja a Lepe a ver a un amigo suyo. Hacen una fiesta y los colegas empiezan a chutarse, usando todos la misma jeringuilla, asi que el visitante les pregunta: - Oye, no teneis miedo de coger el SIDA ? - No, hombre, no, ya nos hemos puesto los condones.

Chiste #167

- En que se parece un diploma a un condon ? 1) Te lo dan enrollado. 2) Representa un monton de trabajo. 3) Al dia siguiente no sirve para nada.

Chiste #168

Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante : - Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ? Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un



rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia. - Que, ya sabes que es lo que pasa ? - Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.

Chiste #169

Los condones no son seguros al 100%. Que se lo digan al lepero que se creia que por llevar uno puesto podia cruzar la carretera sin mirar, y lo hizo justo cuando pasaba un trailer cargado con tres tanques.

Chiste #170

Porque los preservativos se venden en cajas media docena, docena ydos docenas? Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otropara el martes....... y el domingo descanso (dia del Señor) Las de dos docenas son para los novios: uno para el dia uno, otropara el dos, asi hasta 24. El resto son dias inhabiles. Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro paraFebrero...

Chiste #171

Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos por la montaña, donde ademas la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, asi que entra en la farmacia y dice: - Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo? - Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmaceutico con aire de burla - aqui a eso se le llama condon!!!!!! - Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.

Chiste #172

Un hombre muy timido va a la farmacia y dice en voz muy baja - Oiga por favor, me da una caja de condones a lo que responde el farmaceutico - Condones ? Si, un momento. busca, y no encuentra, y a voz en grito dice - Manolo, subeme una caja de condones del almacen !! - Una caja de que ?! - De condones !! - Vale, marchando una de condones !!



le sube la caja de condones, se la da al farmaceutico, que la abre, saca un paquete, se lo da al cliente y este, tambien gritando, dice - Voy a fo... !!!!!!!!!!!!!!!

Chiste #173

Entra un tio en una tienda y dice: - Por favor, me da un preservativo ? - Pero oiga, que esto es una tienda de productos "navales". - Coño, pues por eso!

Chiste #174

- Cual es el otro nombre del metodo de Ogino ? - La ruleta vaticana.

Chiste #175

Un tio entra en la farmacia y pide 20 paquetes de condones. El farmaceutico se los da, un poco extrañado por la cantidad. Al dia siguiente, el mismo tio pide 18 paquetes de condones y se los lleva. Al tercer dia, el hombre vuelve y pide 15 paquetes de condones. El farmaceutico alucina de la capacidad sexual del tio y le pregunta: - Oiga, anteayer me pidio 20 paquetes de condones, ayer 18 y hoy 15. Como es eso? - Pues nada, que me estoy dejando el vicio poco a poco.

Chiste #176

Estan dos ancianos de uno 90 años hablando: - Oye, tu te pones condon para hacer el amor...? Y dice el otro: - Pues si! Lo que me faltaba a mi, ponerme peso...!

Chistes de Contestadores

Chiste #177

Ring, ring.



Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.

Chiste #178

Ring, ring. Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP.

Chiste #179

Ring, ring. Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal) Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso ! Mira que le has hecho daño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !! Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare yo luego ? BIP

Chiste #180

Ring, ring. Usted esta cansado. Sus parpados se estan volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentira una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de telefono y mensaje.

Chiste #181

Ring, ring. Este contestador automatico esta conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocutado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.



Chiste #182

En una llamada telefonica: - Por favor operadora, me pone una conferencia con Francia ? - De acuerdo, digame su numero de telefono y le llamo en un momento. - Y yo que se cual es mi numero!! - como! pues cual va a ser, el del dial, so burro! - Ah bueno! entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0

Chiste #183

- Ring, ring - Diga? - Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor.

Chiste #184

- Ring, ring... - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es este su primer hijo ? - No, soy su marido.

Chiste #185

- Ring, ring... - Hola, este es el contestador automatico de Manolo. Ahora mismo no puedo atender el telefono porque unos marcianos estan comiendose mi cerebro, pero deje su recado y su numero de telefono y cuando uno de ellos haya replicado mi cuerpo se pondran en contacto con usted.

Chiste #186

- Ring, ring... - Hola ? - Hola, puedo hablar con Pepe ? - No, me temo que se ha equivocado. - Huy, siento haberle molestado !



- Nah, da igual, de todas formas me apetecia coger el telefono...

Chiste #187

- Ring, ring... - Hola ? - Buenos dias, puedo hablar con Jaime ? - No creo, solo tiene dos meses. - Bueno, no importa, esperare...

Chiste #188

- Me das tu telefono ? - Si hombre, y con que llamo a mis amigos ?

Chiste #189

En un contestador automatico : "Enhorabuena, usted esta admitido en nuestro concurso para ganar1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme su participacion, dejando a continuacion su nombre y numero de telefono."

Chistes de Cornudos

Chiste #190

- Pepe, tu esposa nos engaña.

Chiste #191

- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? - No - Pues mire, le interesa comprar estas ?

Chiste #192



- Oye, y tu mujer como es en la cama ? - Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario.

Chiste #193

- Podriamos cenar en tu casa, no, Manolo? - No, que mi mujer esta mala. - Da igual, comeremos otra cosa.

Chiste #194

- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contandounos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la camacomo tres o cuatro veces.

Chiste #195

Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas. - Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ? - Desde que mi mujer la descubrio en el guantero del coche.

Chiste #196

- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte? - Yo, no, que clase de hombre te crees que soy? Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta: - Y tu ? - Yo si, pero no sabia que era tu novia !

Chiste #197

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer: - Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del vecino del quinto... Como has podido hacerme esto? - Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo quedamos!



Chiste #198

Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa : - Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada... - Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidio... lo normal... - Mierda ! No te jode... - Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.

Chiste #199

LLega el marido a casa a las 4:00 de la ma#ana, y empieza la mujer... - Pero Manolo estas que horas son de llegar so @#$

Chiste #200

Un tio se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino se da cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver se encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de pie, en pelotas. El del butano le dice : - Hombre, señor Perez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer caca en sus sabanas.

Chiste #201

El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a su mujer en la cama con un viejo amigo. - Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estesengañandome con mi mujer ? - Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de que no te engaña con otro.

Chiste #202

Estos son dos tios y uno le comenta al otro: - Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui. - Y que paso? - Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues



pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, yque el hombre hacia lo mismo... - Si!!, y que ocurrio? - Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

Chiste #203

Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan algunacopa de mas, y estan "un poco" contentos. - Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria compartir contigo mi mujer. - Eso habria que verlo. - Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres. - Oye, pero... a tu mujer no le importara ? - No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar ! Total, que van a la casa. - Mari !! Mari !! Pero no se oye nada. - Maria, ven aqui, mira quien ha venido ! Pero la Mari no contesta. - Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a tu casa y nos acostamos con tu mujer ?

Chiste #204

Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice: - Pero tio, que te pasa hoy ? - Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual... - Y eso ? - Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es que el unico momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto de pedir el divorcio. El camarero se queda pensando un rato y le dice : - Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y asi cuando tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal... - Ah, pues mira, lo probare. Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una cerveza... esta vez se ve claramente que el tio esta hecho polvo. - Que te pasa, tio ? No te funciono la idea de la escopeta ? - Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero... - Pero que ? - Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezo latemporada de caza.



Chiste #205

Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto. "Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hombre , colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el hombre, al final consegui que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo." Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. "Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia, se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigorifico, me lo tiro, y aqui estoy..." Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. "Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..."

Chiste #206

Va un tio a una peluqueria, y pregunta - Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis. - Muchas gracias Y se va. Al dia siguiente, otra vez. - Hay mucha gente esperando? - Tres - Gracias Y se va. Al dia siguiente, - Hay mucha gente esperando? - No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos. - Gracias. Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez. - Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias. Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que lesiga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. - Bueno, que hizo ? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tonteria! - No, no, a su casa no, a SU casa (se~alando al peluquero)



Chiste #207

La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco timido al principio ?

Chiste #208

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama : - Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui ! Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice : - Coño ! Yo iba a decir lo mismo !

Chiste #209

- Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue algarete... - Que paso ? - Mi mujer lo descubrio.

Chiste #210

Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomandoel sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo. - Pero Maria, a que viene esto ? - Eso es por cincuenta años de mal sexo. Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenasa primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja. - Pero Pepe, a que viene esto ? - Eso es por conocer la diferencia.

Chiste #211

Se dice que Emile Littre', un famoso lexicografo frances, fue pillado por su esposa con las manos en la masa, digo en la criada, en el lecho conyugal. La esposa, muy diplomaticamente, le dijo : - Emile, estoy sorprendida.



Pero Emile, como buen lexicografo, le contesto : - No, cariño, tu estas asombrada; el sorprendido soy yo.

Chiste #212

- Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues de haber hecho el amor ? - La llamas y la dices donde estas y con quien...

Chiste #213

- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco palabras que mas teme oirle a su marido ? - "Cariño, ya estoy en casa."

Chiste #214

Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en la cama la esposa se despierta y le dice : - Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, por que no vas a la farmacia y me traes unas aspirinas ? Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su ropa. Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico : - Pero Manolo, tio, si yo creia que eras bombero ! Desde cuando vas por la calle con un uniforme de policia ?

Chiste #215

- Jo, mi mujer tiene una suerte que te pasas; el otro dia se encontro un abrigo de vison, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla.

Chiste #216

Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con sumejor amigo en la cama: - Pero..!! Tu, mi amada esposa, aqui en el lecho del deshonor conel que crei mi mejor amigo, impudica!! Y tu, asqueroso gusano, de estaforma pagas la confianza que en ti deposite, mancillando mi honor y...



PERO... QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!!

Chiste #217

Logica masculina: - Ivan, tu engañas a tu mujer? - Pues claro. A quien si no?

Chiste #218

- Saben por que las mujeres feas valen por dos ? - Por que el marido siempre tiene otra.

Chiste #219

Un hombre se dirige a un traficante de armas: - Quiero un revolver para matar al amante de mi mujer. - Por que? Te ha hecho algo?

Chiste #220

Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo: - Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole quevuelvo y, aun asi, me la encuentro con un amante. Que zorra! - No te precipites, tal vez no recibio el telegrama.

Chiste #221

Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suenael telefono, lo coge la mujer y dice: - Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios. El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde: - Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenandocontigo.

Chiste #222

La mujer enciende un cigarrillo despues de hacer el amor.



- Puedes imaginarte lo que diria mi marido si me viera ahora?Se volveria loco de rabia; el cree que he dejado de fumar!

Chiste #223

Allotchka llega al trabajao con un ojo morado. Furiosa, le dicea su compañera de trabajo: - Voy a abandonar a mi marido! Me ha golpeado! - Pero..., yo creia que estaba de viaje! - Yo tambien.

Chiste #224

Dos amigas: - Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. - Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia! - Por eso mismo.

Chiste #225

Se encuentran dos catalanes : - Oye, tu mujer pierde mucho cuanto tiene la regla? - Bueno, unas 30.000 pesetas por noche.

Chiste #226

El tipo al que estaba sentado al lado en el bar: - Mira la mujer que acaba de entrar. Me la cogeria hasta que gritara. - Eh! Que esa es mi mujer!! - Pero pagando, eh, pagando...

Chiste #227

La mujer entra enfadada y le dice al marido: - Mariano! Ya se con quien me engañas, lo unico que me queda por averiguar es con que!

Chiste #228



Un hombre entra en el despacho de un abogado: - Buenos dias, yo soy Juan Garcia. - Encantado, sientese. Vera, tengo una noticia buena y otra mala, cual quiere conocer primero ? - Humm... la buena. - Pues vera, su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios millones de pesetas.- Ah, que bien.... y cual es la mala noticia ? - Que las fotos son de usted con su secretaria.

Chiste #229

Un tio se casa, con lo cual sienta la cabeza, entre otras cosasporque su mujer es un poco celosa. - Donde vas Mariano! - Nada, por tabaco. - No te vayas, que despues te metes en alguna juerga y la tenemos. - Pero que juerga ni que narices, si solo voy por tabaco. - Que ya nos conocemos! Te quedas aqui y punto! - Pero Maria, si solo voy aqui abajo, compro la cajetilla y mevuelvo. - Que no! - Por fa.... Al final, como las mujeres suelen tener mejor corazon que loshombres, accede. El Mariano baja al estanco y esta cerrado, con lo cual seva a la maquina de la cafeteria. Alli se da cuenta que no tiene suelto paraechar a la maquina. - Camarero, me cambia un billete de 1000? - Lo siento, pero es que no tengo cambio porque es pronto, pero encuanto vengan unos pocos clientes se lo cambio, si quiere mientras tanto le pongo un cafe. - Venga, va. El hombre se da cuenta de que los unicos clientes en el bar son ely la "vecinita" del quinto, que esta, vamos, que esta como para mojar pan.Ademas lleva una minifalda que le llega por el ombligo, un maillot en elque se le notan hasta las venas, no para de cruzar las piernas y... Bueno,no digo mas. El caso es que le empieza a guiñar un ojo, se le acerca, ledice que si le invita a algo... Conclusion: La carne es debil, pero notanto, porque la orgia duro tres dias con sus tres noches. El Marianovuelve a casa y no sabia que decir a su mujer, al final se le ocurre unaidea, se pone un lapiz en la oreja y llama a su puerta: - Pero Mariano, donde has estado!!!. - Bueno, pues es que resulta que a la vecina del quinto le va lamarcha y he estado de orgia con ella. La mujer le coge el lapiz de la oreja y le dice: - Anda! entra, pillastre, que ya se que has estado jugando a lascartas con los amigos!!.



Chiste #230

- Mi mujer es muy timida. - Ah si ? Como de timida ? - Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse conmigo...

Chiste #231

En una boda, va el novio y le dice al padrino: - Sabes, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la iglesia, excepto mi madre y mi hermana. - Bah, olvidalo, si total, tu madre y tu hermana lo hacen igual quelas demas.

Chiste #232

En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles: - Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Estaes la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 añossin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela. Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita: - Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,nos ha dado la llave equivocada!!

Chiste #233

Un marinero vuelve a su casa despues de haber estado en alta mar durante un año y se encuentra a su esposa embarazada : - Quien ha sido ? Pepe ? - No! - Manolo ? Ha sido el asqueroso de Manolo ? - No! - Entonces debe haber sido el Roberto, verdad ? - No! - Joder, que pasa, es que mis amigos no son lo suficientementebuenos para ti ?

Chiste #234



Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, asique comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, enel armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal porfin se mete en la cama. En la madrugada le dan ganas de mear, coge elorinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguiengrita "Ahhhhhh!", y el marido se dice: "Mierda, el amante estaba escondidoen el orinal!"

Chiste #235

Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente. - Que te sucede, mujer?? - Chucha..., este... creo que tengo... este... un ataque al...corazon, si!, un ataque al corazon. Asi el hombre baja llega corriendo al telefono para pedir una ambulancia cuando la hija llega y le dice:- PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario! El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo enpelota y le dice:- Mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida con los ni~os!!!

Chiste #236

Tres amigos: - Pues he descubierto que me esposa me engaña con un fontanero, porque he encontrado una llave grifa bajo la cama! - Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona debajo de la cama! - Pues la mia me engaña con un caballo. - Con un caballo? - Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama.

Chiste #237

Esto es en la asamblea de hombres engañados: - Pues las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las queparecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojosnegros, esas son las mas ligeras de cascos! Un tio que estaba acompañando a un amigo empieza a pensar: - De que color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros? Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir asu casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice: - Oh Cielos !! Pero si son negros!



Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo: - Pero chico, como nos descubriste?

Chiste #238

El marido llega a su casa y se encuentra a otro hombre debajo de lacama. Muy furioso pregunta a su mujer: - Que hace este hombre debajo de mi cama ? La esposa, con ojos brillantes y sonrisa picara, le contesta: - Abajo no se, pero arriba hace maravillas !

Chiste #239

- Mi marido! Rapido Mariano! salta por la ventana! - Pero Maruja, si vives en un piso trece! - Ahora me vas a venir con supersticiones!

Chiste #240

Una vecina: - Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a unmedico de tu casa esta mañana... - Mira, Macha, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de latuya y, sin embargo, no estamos en guerra.

Chiste #241

La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquieracruzar la puerta de casa, le interroga: - Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria? - No me he fijado. - Y de que color son sus ojos? - Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos. - Y como se viste? - Muy rapidamente.

Chiste #242

La suegra a su hija: - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion,



se metio en la mia, y me hizo el amor. - Y tu no dijiste nada????? - Ya sabes que no me hablo con el!

Chistes de Cuentos

Chiste #243

- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de unamujer ? - Dentista, malpensado !

Chiste #244

- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ? - En Africa.

- Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ? - El servicio militar.

- Pues yo tengo 37 hijos. - Caray ! Con la misma? - Si, pero con mujeres diferentes.

- Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un coche ? - 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

Un tio esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es "boca".

- El dolor de muelas es como la luna de miel, te duele y te duele pero tu no quieres que te la saquen.

- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos



cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".

Chiste #245

La paloma es el pajaro de la paz. La mujer es la paz del pajaro. El anciano tiene el pajaro en paz. La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro. La viuda no tiene paz sin el pajaro. Hay quien no deja al pajaro en paz.

- Que le dice un platano a un vibrador ? - "No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi."

Un chico le dice a su padre : - Papa, papa, me das 10.000 pelas para que me vaya a esquiar ? (Acompañase del obvio gesto grosero de darse impulso) Pero el padre le contesta : - Que dices, anda, toma 100 y vete a jugar al parchis. (Acompañese del gesto de menear un cubilete para tirar los dados)

- Oye, y tu tienes algun hobby ? - Si, las mujeres y la caza. - Aja. Y que cazas ? - Mujeres.

Chiste #246

- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. - Cual, la mayor o la menor ? - Ah! no tiene las dos manos iguales ?

Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmaceutico, al verlo, le dice: - Tenga cuidado, que caducan en 1996.

Chiste #247

- Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo ?



- Por si las moscas. Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la presion. El tio entra y pide a toda voz: - SEñORITA, SEñORITA ME VENDE UN CONDON... La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada: - Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA! Y el tipo dice: - HAY, DEBERAS ?! SEñORITA, SEñORITA, ENTONCES DEME DOS...

Chiste #248

Un tio va a una farmacia a comprar condones : - Buenas, queria comprar dos condones. - Joven, no me falte ! - Bueno, entonces deme tres.

Otro hombre entra en la farmacia: - Por favor, deme cuatro mil condones. El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice: - No le saldria mas a cuenta si se la plastificamos?

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!

Chiste #249

El gerente entrevista a la secretaria recien contratada: - Digame señorita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ? - 100.000 pesetas. - Con placer, señorita. - Que dice ? Con placer seran 150.000 .

Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto,la mira a ella con lastima y dice: - Lo siento. La viuda responde: - Es igual, dejelo tumbado.

- Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y uno que se cae del primero ? - El que se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y el que se cae del primero hace "Plonk, aahh!".



- Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ? - Arañar su ataud.

- Cual es el animal mas rapido del mundo? - Una gallina cruzando Etiopia. - Y el segundo? - El etiope corriendo detras.

Chiste #250

- Que es blanco y mide 20 cm ? - Nada.

- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeresdel mal ? - Si, hijo. - Pues aparteme un par para el sabado.

En la mili: - Soldado!, Ice la bandera! - Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro. - Te he asustado, Ojo de Aguila ? - Si, Hijo de ...

Entre escoceses : - Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ? - Porque no pudo vendersela.

-Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos -Los cuatro?

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO: 1- Se nace cansado y se vive para descansar 2- Ama a tu cama como a ti mismo 3- Si ves a alguien descansar, ayudalo 4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche. 5- El trabajo es sagrado, no lo toques! 6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.



8- Calma, nunca nadie murio' por descansar. 9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase. 10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Chiste #251

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña - Nos podrian dar algo para el asilo? - Abueeeelo, sal!

Arabe: Ascensor: Ali-baba Beso: mojame-la-jeta saliva-va-saliva-viene Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha El profeta belico: Mohamed-starma Fusilamiento: bala-va-atajala Chino Cabello sucio: chin-champu' Despeinada: chin-su-peine Divorcio: chao-chochi'n Embarazada: tá-inchá Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke. Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga. Japones: Barrendero: yoquito-lacaca Bebe: Toi toito kagaito Bomba atomica : Nicaca keda. Desnudarse: Sakate lateta Diarrea: cagao toito Eyaculacion precoz en japones : Yá tah. Homosexual: malica quesuno Insatisfaccion sexual: Perocomoque YáTa Pediatra: yo-kuro karajito Papel higienico: Kita Kakita Piloto: popoco-memato Ruso : Insecto: moshka Perro comiendo donuts: Troski maska roska Suegra: storva

Chiste #252

- Como le van los estudios de violin a tu hijo? - Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria. - Quien, el gobierno? - No, los vecinos.



DICE DEBERIA DECIR ---- ------------- Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar Nativos despreocupados El servicio es fatal Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui Remoto Aqui nunca vino nadie Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo Cocina selecta Menu limitado Armonia con la naturaleza No hay retretes Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento Clima constante Siempre llueve Verano luminoso No hay electricidad Todos los gastos pagados Pago por adelantado

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.

- Doctor, doctor que cago duro ! - Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.

- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ?

- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo. - Ha probado usted a apartar la cucharilla ?

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicologo ? - No, solo elefantes azules.

- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente...

- Doctor, doctor, me siento mal. - Pues sientese bien, cojones !



- Doctor, doctor, creo que soy una gallina. - Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ? - Desde que era un huevo.

- Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista ? - Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?

Un paciente entra en la consulta del medico. doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ? paciente - Una ambulancia, por que ?

- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidraulico.

Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo. - Araña ? - Pero bobo, como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ?

- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ? - La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)

- Cual es el perro mas agradecido ? - El Hotdog, porque es el unico perro que alimenta la mano que lo muerde.

- Que le darias a un elefante con diarrea ? - Mucho, mucho espacio.

- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ? - Como puedes respirar por una trompa tan pequeña ?

- Por que los elefantes no montan en bicicleta ? - Porque no tienen dedo meñique para tocar el timbre.

- Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama ? - Porque estas tocando el techo con tu nariz.

- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? - Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!



El doctor llama por telefono a su paciente : - Vera, tengo una noticia buena y otra mala. - Bueno... digame primero la buena. - Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida. - Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ? - Que llevo intentando localizarle desde ayer.

Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta, despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice : - Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala... - A ver, digame la mala. - Le hemos cortado los huevos accidentalmente. - Mierda ! Y cual es la buena ? - Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

- Que le dice una pared a otra ? - Nos encontramos en la esquina.

Una galleta va por desierto cantando: - Soy una galleta , soy una galleta Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi que la pega un tiro y la galleta sigue cantando: - Soy una rosquilla, soy una rosquilla

Un tio va a una tia y le dice: - Oye, por favor, tienes fuego? La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice: - Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!

- Y tu porque estas tan gordo ? - Por que nunca discuto. - Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser. - Bueno, pues si tu lo dices...

Chiste #253

- Y a ti te resulta dificil tomar decisiones ? - Bueno... si y no.

Chiste #254

- Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana 200 millones?



- No, tambien lo sueña

En el siglo XXX : - Donde nacio usted ? - En la Tierra. - Que parte ? - No, todo mi cuerpo nacio junto.

- Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar. - Pues dame otro y apartate.

Chiste #255

Van dos granos de arena en el desierto y dice uno: - No te vuelvas, pero creo que nos siguen

Chiste #256

En un bar entra un tio: - Hay casera? - no - Pues me voy - Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho! - No, si es que soy el repartidor.

Chiste #257

Sabeis que se va a hacer una segunda parte de "parque jurasico" ? Se llamara "parque judaico", y sera sobre la infancia de StevenSpeilberg en un guetto polaco durante la segunda guerra mundial.

Chiste #258

Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No sepreocupe, aqui esta la solucion a sus problemas :1) Escriba 10 lineas de programa y mandelas a la primera direccion de la lista de al final de esta carta. 2) Haga 20 copias de esta carta, y mandeselas a 20 amigos suyos.Recuerde borrar la primera direccion y añadir la suya al final. En varios dias, usted recibira varios millones de lineas de programa, listas para ser compiladas.



Chiste #259

Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo.

Chiste #260

- Que le dice una pared a otra ? - Nos encontramos en la esquina.

Chiste #261

Quien es Santa Claus ? - Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos. - Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados. - Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos. - Santa viaja un monton. - Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse. Obviamente, Santa es un catedratico.

Chiste #262

Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice : - Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años. Entonces un gorila le dice al otro : - Jo, tio, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !

Chiste #263

Una galleta va por desierto cantando: - Soy una galleta , soy una galleta Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi que la pega un tiro y la galleta sigue cantando: - Soy una rosquilla, soy una rosquilla

Chiste #264



Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero;va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total, que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta : - Oye, pero que haces ? - Que pasa ? Es que no me gustan los platanos con sal.

Chiste #265

Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega. - Oye, que tienes un platano en la oreja. - Que ? - Que te digo que tienes un platano en la oreja ! - Que ? - Que tienes un platano en la oreja !! - No te entiendo. - TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!! - Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo un platano y no oigo nada.

Chiste #266

- Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo? - Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...

Chiste #267

- Como le llamas a un boomerang que no vuelve ? - Llamale lo que quieras, pero te va a dar igual, no volvera.

Chiste #268

Un tio va a una tia y le dice: - Oye, por favor, tienes fuego? La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice: - Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!

Chiste #269

- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene! - No, si es uno, pero muy nervioso.



Chiste #270

Delta Airlines - los secuestradores de aviones tienen miedo devolar con nosotros.

Chiste #271

- Que hacen seis huevos en el desierto? - Una sombra de tres pares de huevos.

Chiste #272

- Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo. - Como que de anonimo ?, si ese no es nadie. - Pues ha escrito muchos libros.

Chiste #273

- Como conseguirias una fotocopiadora muy barata ? - Fotocopia un espejo.

Chiste #274

Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una noche enfrente del fuego en solo quince minutos.

Chiste #275

Gran Bretaña deberia cambiar la direccion de circulacion en las carreteras. La mejor forma seria hacerlo de forma gradual ; primero los camiones, al cabo de un mes los autobuses, luego los coches...

Chiste #276

- Que le dice un semaforo a otro ?



- No me mires, que me estoy cambiando.

Chiste #277

- Has dormido bien ? - No, he cometido unos cuantos errores.

Chiste #278

Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.

Chiste #279

Estoy escribiendo una autobiografia no autorizada.

Chiste #280

La semana pasada me olvide como se monta en bicicleta.

Chiste #281

Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajaral pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolasque eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra esredonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo elmundo se partiria de la risa.

Chiste #282

Van dos muertos en una barca y dice uno: - Habras traido los viveres? - Querras decir los muerteres. - Ja, ja, ja, que me vivo de risa.



Chiste #283

- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas.

Chiste #284

Hace falta dinero para hacer dinero... necesitas un modelo de billete para falsificarlo.

Chiste #285

El sol nunca se ponia en el imperio español. Pero sin embargo,salia todas las mañanas. Debia hacer un calor de espanto.

Chiste #286

Empece a tomar clases de ciclismo, pero deje de asistir a mitaddel curso. Ahora solo se montar uniciclos.

Chiste #287

El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de repente me pregunte : "donde rayos esta el techo ?"

Chiste #288

El beisbol consiste en un 90 % de inteligencia, y la otra mitad es esfuerzo fisico.

Chiste #289

Pues hoy me ... esto ... no ... no, esto no me ha ocurrido a mi.

Chiste #290



A veces, yo voy y ... bueno ... no, la verdad es que no lo hecho nunca.

Chiste #291

El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone quetendre siete años de mala suerte. Crees que podria rebajarlosa cinco si hablase con mi abogado ?

Chiste #292

Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba. Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.

Chiste #293

Ese tio piensa por infeccion; agarra las ideas por contagio.

Chiste #294

No es curioso que la misma gente que se rie de los echadores defortuna se tome en serio la economia ?

Chiste #295

La regla de oro para conducir en Nueva York : mientras toques elpito, todo lo que hagas es legal.

Chiste #296

"Ojala tengas una vida interesante." Maldicion tradicional china.

Chiste #297



Mide con un micrometro. Marca con tiza. Corta con un hacha.

Chiste #298

Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imaginate la cantidad de gobierno que podriamos recibir por el precio que estamos pagando.

Chiste #299

Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis alrededor del Sol todos los años.

Chiste #300

- Que es lo que puedes conseguir colgado de un platanero ? - Los brazos doloridos.

Chiste #301

Lo malo de comprarte un coche japones es que cuando pones la radio no entiendes nada.

Chiste #302

El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.

Chiste #303

Tu numero de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.

Chiste #304



- FUEGO A ESTRIBOR!!! Y estribor murio quemada.

Chiste #305

- BOTES AL AGUA!!! Y en el barco se quedaron sin mermelada

Chiste #306

Nunca, nunca afiles tu boomerang.

Chiste #307

No tengo prejuicios ; odio a todo el mundo por igual.

Chiste #308

- Cual es el arbol del estado de Dakota del Norte ? - El poste telefonico.

Chiste #309

Entra un enano a un cafe y CHOFFFFFF !!!!!

Chiste #310

- Por que Italia tiene forma de bota ? - Porque es imposible meter tanta gente en un zapato.

Chiste #311

Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en lacafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano. Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como



saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo el mundo se rie de mi... Creo que nunca debi hacerme profesor...

Chiste #312

SIGAN ADELANTE ! Y todos se perdieron porque Delante era tonto.

Chiste #313

SIGAN AVANZANDO ! Y Vanzando y sus muchachos se perdieron por el bosque.

Chiste #314

ARRIAD LAS VELAS ! Y en el sotano se quedaron sin luces.

Chiste #315

BOTO A BRIOS!!!! Gritaba el mosquetero airado. Y Brios gano las elecciones!

Chiste #316

Despues de varias semanas sin comer, gritaba el capitan : NO COMAN CON ANSIA! Y desde entonces Ansia comia todos los dias solo.

Chiste #317

Esto es una gran familia de judios de una quincena de miembros que viven en un apartamento pequeñisimo y han llegado al limite de su capacidad de aguante, por lo que van a consultar al rabino. Este, despues de consultar los libros sagrados pertinentes, les dice que se lleven una cabra al piso. Pasan un par de semanas y el cabeza de familia vuelve a



hablar con el rabino: - Rabino, tu seras muy sabio, pero con la cabra la cosa ha empeorado y ya es insoportable! - Pues echad a la cabra. Asi lo hacen y, a la semana, el rabino le pregunta al cabeza de familia: - Que? Como estamos ahora sin la cabra? - Huy! No se lo puede ni imaginar: mucho mejor que antes!

Chiste #318

- Como parten los chinos el jamon? - Aaaaaaaaa-cachitos (hagase el gesto obvio)

Chiste #319

- Este avion es de carga o de pasajeros? - De carga. - Y que carga? - Pasajeros.

Chiste #320

Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo. - Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido ? - Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.

Chiste #321

Desde que me enamore de la mujer del tiempo vivo en las nubes.

Chiste #322

Dos granos de arena en el desierto: - Jo, tio, que ambiente.

Chiste #323



- El otro dia me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por la calle. - Te da miedo que te lo roben ? - No, es que es de pared.

Chiste #324

- Y tu porque estas tan gordo ? - Por que nunca discuto. - Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser. - Bueno, pues si tu lo dices...

Chiste #325

- Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana 200 millones? - No, tambien lo sueña

Chiste #326

En un campamento de verano, los chicos salen de excursion y el guia les dice: - Tened cuidado con donde pisais, porque por aqui cerca hay un pozo escondido entre la hierba que no se veeEEEeeee........

Chiste #327

LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL PREGUNTA : Cuantos pies tienen los ratones ? RESPUESTA : 4. CRITICA : Detalle. REVISION 1 : Cuantos pies tienen los ratones ? Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies. CRITICA : Cuales son las otras extremidades ? REVISION 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una cola, y cuatro pies. CRITICA : Que ? Ratones sin patas ? REVISION 3 : Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, unacabeza y una cola. CRITICA : Confuso. Implica diez extremidades ? REVISION 4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo ; una



cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos. CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un raton. REVISION 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades ; una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatropies por raton. CRITICA : Descriptivo, pero no normativo. REVISION 6 : La dotacion de extremidades que se suministrara con cada raton sera la siguiente : - 1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo. - 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo opuesto a la cabeza. - 4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con un pie en el extremo opuesto al cuerpo. No se permitiran excepciones a esta normativa para asegurar compatibilidad con los equipos anteriores. CRITICA : Demasiado autoritario. Elimina creatividad. REVISION 7 : En la naturaleza se observa que los sistemas de raton estan equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma : - 1 cabeza en la parte delantera, proporcionando multiples servicios que incluyen el proceso de datos necesario para la mobilidad del raton. Debido a que la cabeza suele no suele estar en contacto con el suelo para la optima realizacion de dichos servicios, no es frecuente que este dotada de una subunidad de pie. - 4 patas, cada una de ellas incluye por norma general un unico pie que suele estar en elextremo opuesto al cuerpo para una perfecta integracion del subsistema en el esquema general del raton. - 1 cola al final del raton, es decir, opuesta al sentido del movimiento mas frecuente. A menos que circunstancias especiales aconsejen una utilizacion no estandard de esta extremidad, la cola se utiliza como dispositivo controlador de la posicion, lo cual implica una movilidad que hace no recomendable la inclusion de un pie. Si bien este es el diseño tradicional de un raton, nose elimina la posiblidad de efectuar cambios quepermitan una optimizacion de la capacidad del raton para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suministrar ratones de acuerdo con esta descripcion, y sereservan el derecho a hacer modificaciones, que seranen su caso debidamente notificadas por adelantado. CRITICA : Demasiado cientifico. Resuma. REVISION 8 : 4. CRITICA : Aprobado para publicacion.



Chiste #328

Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierranen una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misionero ve un periodico en la jaula que dice que al dia siguiente va a haber un eclipse a mediodia; tras leer la noticia, llama al guardia. - Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla mañana ? - A las 12 y 10. - Genial ! A lo que el guardia replica : - Justo despues del eclipse.

Chiste #329

En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que lesparecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era elpropietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. Eldueño se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir alpropietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, loque hizo en estos terminos: "Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendoomitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el W.C." El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estosterminos: "Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un pocomolesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunaspersonas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan alinstante preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Losasientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aireacondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomiendallegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han desoportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay quedevolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada. Todo lo quequeda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas endiferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diariosde la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tansaludable lugar."



Chiste #330

Dos macarras : - Que tal el concierto, colega ? - Cojonudo, tronco. Ha molado hasta la musica.

Chiste #331

En el siglo XXX : - Donde nacio usted ? - En la Tierra. - Que parte ? - No, todo mi cuerpo nacio junto.

Chiste #332

- Pom, pom. - Quien es ? - Soy el del gas, puedo leer su contador ? - Oiga, y no preferiria una novela ?

Chiste #333

Un bioquimico catalan decide hacerle un regalo original a su esposa por su aniversario de bodas. Asi que se dirije a una tienda de animales con objeto de comprarle un lorito, pues a su media naranja le gustan tales bichos. Entra y le dice al encargado: - Buenos dias, querria un loro algo especial para regalarselo a mi esposa por nuestro aniversario. El encargado le responde : - Pues mire, aqui tiene usted este magnifico ejemplar (y le enseña un loro de color naranja y rojo, de una estampa estupenda), es muy bien educado y ademas habla frances e ingles. Va el cientifico e inquiere: - Y cuanto cuesta el lorito, oiga ? - Pues solo 10,000 pesetas. - Me parece un poco caro, no se,... y aquel loro verde y amarillo que tiene a su derecha ? - Uf, este si que es bueno, es muy limpio, ademas conoce la etiqueta a la perfeccion y le habla frances, ingles, espanol y aleman. - No me lo puedo creer,... pero cuanto cuesta? - Este no baja de las 100,000 pesetas, mire usted. - Lo siento pero lo encuentro demasiado caro; no tendria algun otro loro por aqui,...por ejemplo, y ese gran loro blanco que hay junto al escaparate?



- Imposible, este loro se sale completamente de su presupuesto, seguro, es carisimo, no baja del millon de pelas. - Pero, que hace ?, pregunta asombrado el investigador. - Oh, NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, esta todo el dia ahi SIN DECIR NI UNA PALABRA, le contesta el encargado. - Y a que se debe este precio astronomico ? - Hombre, es que los otros dos loros le llaman Profesor.

Chistes de Curas (religiosos)

Chiste #334

Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio. - Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mio. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?

Chiste #335

Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!

Chiste #336

En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia, asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo : - Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta. - No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.

Chiste #337

Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino



le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que semeten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que seacusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje milpesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todascon la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura quetiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otray se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le diceque deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra vez con su novio.

Chiste #338

Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento. - Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez años. (Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte.) Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice : - Habitacion fria. - Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada) Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior. - Comida mala. - Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que... Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle. - Cama dura. - Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y... (Y sigue un rollo mas agrio que los otros) Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice : - Me voy. - Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca



es para quejarte !!

Chiste #339

Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y queestan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y quepor favor no lo divulgue. Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le preguntaque pasa. - Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas quemil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir. - Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta semana ? Le aseguro que es una buena idea. - Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago... Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras. - Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ? - Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo aposte todo de nuevo a que monseñor Usia se moria tambien.

Chiste #340

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ? Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua : - Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

Chiste #341

- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeresdel mal ? - Si, hijo. - Pues aparteme un par para el sabado.

Chiste #342



- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted escura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cincominutos, que si no no te salva ni Dios!!

Chiste #343

Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia es la misma.

Chiste #344

Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va aconfesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo le dice: - Por favor hija, vayase. Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo susderechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

Chiste #345

Un ministro anabaptista y un rabino estan sentados juntos en unavion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quierenbeber. El rabino contesta: - Yo me tomare un martini, gracias. - Y usted ? El ministro contesta indignado: - Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!! El rabino se apresura a decir: - Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir !

Chiste #346

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos



sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando. Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin, tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fria, a ver si arreglamos esto". Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga, dese una duchita fria" Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.

Chiste #347

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder asu amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda depiedra cuando oye una voz a su lado que le dice : - Esta oscuro esto, eh ? Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido enel armario mirando... - Callate, Jaimito... - Creo que voy a estornudar. - No, por favor... - Me daras un poco de dinero ? - Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que niño, anda toma la cartera... - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prensda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con- fesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: - Esta oscuro esto, eh ? - Jaimito, no empieces otra vez.

Chiste #348

- Sabeis por que el Papa lleva siempre un preservativo en el bolsillo? - Por si la Santa Sede!

Chistes de divorcios

Chiste #349



- Como se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento de su inteligencia ? - divorciado.

Chiste #350

- Pues mi esposa se fugo con mi mejor amigo. - Que putada, no ? - Hombre... me gustaria saber algo de el, pero...

Chiste #351

Una pareja esta preparando el divorcio: - (mujer) Yo me quedo con el crio. - (marido) Y eso por que ? - Pues porque es mio, no tuyo. - ... pero si tampoco es tuyo! - Como que no? y quien lo pario? - No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara? - Si. - Pues LO CAMBIE!

Chiste #352

- Jo, estoy hecho polvo... mi novia me ha dejado... - Bueh, no te preocupes, veras que pronto encuentra a otro gilipollas.

Chiste #353

- Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia. - La echas de menos? - No, es que se llevo los muebles.

Chiste #354

- Pues mi mujer me ha dejado. - Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer. - Duro ? Fue casi imposible !!



Chiste #355

Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges...

Chiste #356

Dos amigas se encuentran en la calle : - Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y Maria ? - Sabes que no me gusta repetir chismorreos... asi que escucha atentamente la primera vez...

Chiste #357

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado. - Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ? - Vera, es que queremos divorciarnos. - Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ? - 96 y 98. - Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ? - 75 años. - Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado tanto tiempo antes de divorciarse ? - Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.

Chiste #358

La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente matrimonio porque en la noche de bodas se entero de lo que MICRO SOFT realmente significaba.

Chistes de Elefantes

Chiste #359

- Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ? - Que llenas Australia de agujeros.



Chiste #360

- Cual es el organo sexual de un elefante ? - Su pie... si te pisa, te jode.

Chiste #361

- Que le darias a un elefante con diarrea ? - Mucho, mucho espacio.

Chiste #362

- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ? - Como puedes respirar por una trompa tan pequeña ?

Chiste #363

- Como sacarias a un elefante de un rio ? - Mojado.

Chiste #364

- Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer teclas de pianos ? - Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh?

Chiste #365

Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto. - Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba !

Chiste #366



- Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ? - Para esconderse dentro de los tarros de mostaza. - Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ? - No, - Ves como funciona ?

Chiste #367

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien pies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta: - Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ? - Es que estaba terminando de atarse las botas.

Chiste #368

- Como matarias un elefante azul ? - Con un rifle para matar elefantes azules. - Como matarias un elefante rojo ? - Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante verde ? - Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante amarillo ? - Idiota, no hay elefantes amarillos.

Chiste #369

- Como sabrias si hay un elefante en tu nevera ? - Por las huellas en la mantequilla. - Como sabrias si hay dos elefantes en tu nevera ? - Porque hay dos rastros en la mantequilla. - Como sabrias si hay tres elefantes en tu nevera ? - Porque no puedes cerrarla. - Como sabrias si hay cuatro elefantes en tu nevera ? - Porque el seiscientos esta aparcado fuera. (Sabeis aquel de "como meterias cuatro elefantes en un seiscientos" "dos delante y dos detras") - Por que hay tantos elefantes en la selva ? - Porque no todos caben en tu nevera.



Chiste #370

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas : - Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!! El mono, todo acojonado, responde : - Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales. El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta : - Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ? - Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla. El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta : - Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso ? El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice : - Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !!

Chiste #371

En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay unelefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000 ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc.pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras ygolpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta.El enano se lleva el premio.Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo: - Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina. - Y si lo hago si tocar al elefante ? - Bueno, si no le toca, le dejo. El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante le mira , golpea una piedra contra la otra y dice- Te acuerdas del año pasado ? A lo que el elefante asiente con la cabeza.

Chiste #372

- Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor ?



- "Me puedo poner yo encima esta vez ?"

Chiste #373

- Tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes ? - Si, pero no consiguio descendencia.

Chiste #374

- Por que los elefantes no llevan zapatos ? - Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.

Chiste #375

- Por que los elefantes no montan en bicicleta ? - Porque no tienen dedo meñique para tocar el timbre.

Chiste #376

- Por que los elefantes bailan tan mal ? - Porque tienen dos pies izquierdos.

Chiste #377

- Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama ? - Porque estas tocando el techo con tu nariz.

Chiste #378

- Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama ? - Por su pijama, que tiene una "E" bordada.

Chiste #379



- Como se llama un elefante experto en problemas de la piel ? - Paquidermatologo.

Chiste #380

- Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj ? - La hora de comprarte un reloj nuevo.

Chistes de Enfermos

Chiste #381

Es un segnor muy piloso que va al medico. -Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, ?que padezco? -Puez padece uzted un ozito.

Chiste #382

Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo. -Que pasa, macho, te veo con mala cara. -Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un charco de sudor. Es un asco. -Anda! Pues comprate un colchon poroso! -Por oso!!?? Y tu por hijo puta!!

Chiste #383

- Mama, mama, las niñas de cinco años se pueden quedar embarazadas ? - No, hijo, no, eso es imposible. - Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto!

Chiste #384

Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie cuando llegan a la jaula del gorila. - Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace.



- Pero que ideas se te ocurren, hombre. - Que si, que si, que sera divertido. Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda, una parte, otras partes... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta que el gorila se pone completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la esposa y empieza a violarla. - Oye, Manolo, que hago ahora ? - Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la regla, o que te duele, o que...

Chiste #385

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesion. - Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente ! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, me han confundido con la virgen ! - A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La madre de Dios !!! " (lo que el chiste no aclara es si la mujer era de Lepe)

Chiste #386

Este me recuerda este otro chiste : - Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo. - Ha probado usted a apartar la cucharilla ?

Chiste #387

Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna copa de mas, y estan "un poco" contentos. - Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria compartir contigo mi mujer. - Eso habria que verlo. - Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres. - Oye, pero... a tu mujer no le importara ? - No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar ! Total, que van a la casa.



- Mari !! Mari !! Pero no se oye nada. - Maria, ven aqui, mira quien ha venido ! Pero la Mari no contesta. - Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a tu casa y nos acostamos con tu mujer ?

Chiste #388

--imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los brazos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, osea, va mas bien lento, y dice: mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., sacarme de la lavadoraaaaa... (Espero que haya echo efecto)

Chiste #389

-- en voz muy baja =vmb, voz normal=vn vmb digame? vnesta tu papa? vmb si vnpues dile que se ponga vmb no puede vnporque, esta ocupado? vbm si vny esta tu mama? vbm si vny tambien esta ocupada? vbm si vny tus hermanos tambien estan ocupados? vbm si vnbueno es que en esa casa estan todos ocupados? vbm si, me estan buscando.

Chiste #390

Fue una cura brillante, pero perdimos el paciente.

Chiste #391

- En que se parece el sexo y un seguro medico ? - Cuanto mas viejo eres, mas te cuesta.



Chiste #392

El psicologo a un paciente: - Y tartamudea usted todo el tiempo? - No, solo cuando hablo.

Chiste #393

- Y digame, su marido tambien habla consigo mismo cuando esta solo? - No lo se, nunca he estado con el cuando estaba solo.

Chiste #394

Un pasota va al medico y este le pregunta: - Usted bebe? - Que passsa tio, vas a invitar?

Chiste #395

- Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y un cuchillo. - Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.

Chiste #396

- Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la hetragado por accidente. - Pues suerte que no estaba tocando el piano.

Chiste #397

- Doctor, doctor, que tengo los dientes amarillos. - Pues pongase la corbata marron que le hace juego.

Chiste #398



- Doctor, doctor, cuanto tiempo de vida me queda? - 10-9-8-7-....

Chiste #399

- Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos,a mi suegra... - Y a mi que me cuenta? - No es usted el medico del odio? - No, del oido, majete.

Chiste #400

Un tio va al medico y le grita: - Doctor, doctor! Tiene que ayudarme! Estoy tan asustado! Ayerpor la noche soñe que era una oveja, paseaba por un verdeprado y comia hierba... - Bueno, y usted cree que esto es para tanto? - Tal vez no, pero cuando desperte la almohada habia desaparecido.

Chiste #401

- Doctor, doctor, por favor, ayudeme, no se que hacer, es quehablo y grito mientras duermo. - Pero eso no es tan malo, hombre, no se desespere. Le molestamucho a su esposa ? - No, pero es que todo el mundo se rie de mi en la oficina!

Chiste #402

- Doctor, doctor, todo el mundo se rie de mi. - Pues hagase payaso.

Chiste #403

- Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes. - Pues mire, tomese una dosis doble de este laxativo para caballos. - Laxativo? Y eso me curara la tos? - No, pero vera como no se atreve a toser.



Chiste #404

- Doctor, doctor, los cuernos salen? - No, hombre, no. Eso es una manera de hablar. - Ah! menos mal! Ya pensaba que tenia falta de calcio.

Chiste #405

El dentista, cabreado, a su paciente: - Coño! Le dije que no tragase! Esos eran mis ultimos alicates!

Chiste #406

En el dentista: - Quiere que le ponga anestesia local ? - Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada.

Chiste #407

Dos amigos van al dentista, entra uno de ellos y al cabo de unrato se ve que el dentista a base de tirar de una muela esta sacando al paciente de la sala, despues sigue tirando y ruedan por las escaleras y se oyen toda clase de estrepitos. Al final vuelve el paciente y le dice el amigo: - Y que tal te ha parecido este dentista? - Como dentista es malo, pero amable como ninguno, oye, acabasde llegar y te enseña toda la casa.

Chiste #408

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - Desea la señora algo mas? - Quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos. - Nada mas facil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor!

Chiste #409



Esto es el doctor que empieza a dar la ronda por la mañana a todos sus pacientes: - Hombre, Martinez, parece que usted tose mucho mejor hoy!! - Si, es que me he pasado la noche practicando.

Chiste #410

Un medico se cruza con otro en un pasilo del hospital: - Hey!, estas muy bien! Y yo, como estoy?

Chiste #411

Esto es un tio que va al medico: - Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengonauseas, no me apetece comer, me siento debil... - Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui lasemana que viene, vale? Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta: - Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas? - Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad deWilkinson. - Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave? - No tenemos ni idea, señor Wilkinson.

Chiste #412

Dos amigos: - Jo tio, y esa cara? - Es que estoy hecho polvo, porque me han dicho que me van a tener que extirpar la vesicula. - Bah! no te preocupes. - Pero tu crees que podre vivir sin vesicula? - Claro, yo se de un tio que hasta vive sin higado. - Si? Pero eso es imposible! Quien es? - El carnicero de la esquina, dice que ya no es negocio.

Chiste #413

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano: -Pero por que tiembla usted tanto? -Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion deapendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que



todo iba a salir bien. -Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad. -No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano!

Chiste #414

El enfermero gangoso atendiendo al cirujano: Cirujano- Algodon! Gangoso - Algodon (con voz de gangoso). Cirujano- Tijeras! Gangoso - Tijeras. Cirujano- Gasas! Gangoso - De nada.

Chiste #415

Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice: - Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenisimas. Matrimonio B: - Y que medico es ese? Marido matrimonio A a su mujer: - Esto como se llamaba.... esto... si lo tengo en la punta de la lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en Cataluña y es negra...como se llama.... Matrimonio B: - Montserrat? Marido matrimonio A dirigiendose a su mujer: - Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el medico?

Chiste #416

Un hombre que padecia del Parkinson se acerca a un puesto dehelados, y con las manos a la altura del pecho, sin parar de agitarlasy tartamudeando por su enfermedad.... hombre.- Me....me....me da un heladito...... vendedora.- De que lo quiere usted, buen hombre,.... de nata o de fresa? hombre.- Me....me....me da lo mismo....!SE ME VA A CAER IGUAL!

Chiste #417

Una pareja de viejecitos van al medico:



- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA. - A su edad ? - Si, es que hemos oido que hay que chequearse despues de tener el sexo anual.

Chiste #418

Esto es un viejecito que va al doctor y le dice: - Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo. - Que? Pero eso es rarisimo, digame, esta usted tomando algo? - Si, pimienta.

Chiste #419

En un partido de futbol hay un lesionado; - AYYY!!! AHHH!!! - Te duele? - Si, creo que tengo algo roto, por que no me llamas a un doctor? - Y por que quieres que te llame Aundoctor ?

Chiste #420

Llamada al medico de urgencia: - Ring, ring, doctor, doctor, venga en seguida que mi hija se ha tragado un preservativo!! Al cabo de unos minutos, nueva llamada: - Ring, ring, oiga, que ya no hace falta que se de prisa, queya hemos encontrado otro.

Chiste #421

Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: - Tu eres nuevo, no?. - Si. - Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. - Si. - Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no,vienen los medicos y te pegan una paliza.

Chiste #422



Una mujer llega a urgencias con multiples heridas, sangrando,vamos, echa una pena. Una enfermera empieza a tomarle los datos: - Alergias ? - Ninguna. - Edad ? - 27. - Direccion ? - Calle del Pino, 32, primero A. - Y esta usted casada ? - No, oiga, si esto ha sido un accidente de circulacion...

Chiste #423

Durante una autopsia, el ayudante pregunta: - Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca ? - Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocadola parada cardiaca...

Chiste #424

- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve. - Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya lehara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es muchomas fuerte. Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario: - Que tal? Funciono el blanco? - Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcanzarle.

Chistes de Españoles

Chiste #425

Venancio y Pepeillo serrucan un tronco, cada uno asido al extremo de la sierra. En eso Venancio empuja demasiado fuerte y le troza la oreja aPepeillo. Venancio busca en el aserrin y la encuentra, pero Pepeillo dice: - Coño, pero esa no es mi oreja, la mia traia un lapicin.

Chiste #426



Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata deidentificar las partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levanta una bota y oro dice: "es la bota del capitan Gonzalez". De pronto otro levanta en alto una cabeza y pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeillo que dice: "Juraria que es la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto."

Chiste #427

Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisaque llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero estaparalizado. Coño, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar elcuarto y llegamos mañana a Mexico.

Chiste #428

Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como le fue. "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedassensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."

Chistes de Estadisticos

Chiste #429

El 97.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas.

Chiste #430

- Has oido ese chiste de estadisticos ? - Probablemente...

Chiste #431

En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.



Chiste #432

Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de lossecuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidadde que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que laprobabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo quehizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.

Chiste #433

Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, sedieron cuenta de un pequeño detalle : lo que habia que reforzar eran laszonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.

Chiste #434

En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, yalli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidashumanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.

Chiste #435

La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con eltiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rapidocircules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

Chiste #436

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que habebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que nohabia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura deconducir es ir borracho y a toda pastilla.

Chiste #437



En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.El pobre tiene que estar hecho polvo.

Chiste #438

Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un recienteestudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieronpepinillos en 1849 han muerto.

Chiste #439

Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospitalson mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.

Chiste #440

El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

Chiste #441

Cuando ocurre un incendio, el numero de bomberos suele ser mayor cuanto mayor es el daño causado por el fuego. Por tanto, deben ser los bomberos los que producen los destrozos.

Chiste #442

El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNIes 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia.

Chiste #443

En un partido de beisbol, el equipo que pierde es casi siempre el



que mas pitchers ha usado. Por lo tanto, los managers no deberiancambiar al pitcher por muy cansado que pueda estar.

Chiste #444

La inmensa mayoria de las personas tiene un numero de piernassuperior al promedio.

Chiste #445

La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado.

Chiste #446

Todos los adictos a la heroina bebian leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciatica.

Chiste #447

Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando has visto un viejecito artritico comiendo chicle.

Chiste #448

Y esta la historia de ese politico prometiendo que si saliese elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase por debajo de la media nacional.

Chiste #449

Se acaba de descubrir que las investigaciones en biologia leproducen cancer a las ratas.

Chiste #450



Cientos de niños mueren de hambre durante una clase de matematicas. Estudia filosofia.

Chiste #451

La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre otras cosas, suelen tener ya bastantes años y vivir en paisesdesarrollados.)

Chiste #452

Existe una fuerte correlacion entre el tener los pies grandes y el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye niños y personas mayores.)

Chiste #453

El consumo de helados y el numero de personas que mueren ahogadas estan relacionados. (Cuando hace frio, la gente ni toma helados ni se baña) Por lo tanto, en las piscinas deberia estar prohibidovender helados.

Chiste #454

En Dinamarca existe una fuerte correlacion entre el numero de hijos en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido decig"ueñas en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a quelas parejas recien casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay nidos de cigu"eñas.

Chiste #455

Es "bien conocido" que los diestros viven mas que los zurdos. Esto no es cierto (o la diferencia es minima). Si, cierto, las estadisticasdemuestran que la mayoria de los zurdos son jovenes. Pero esto no quiere decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace años,en las escuelas se insistia en que los zurdos se acostumbrase a usar sumano derecha.



Chiste #456

Un doctor quiere probar una nueva medicina para cierta enfermedad,viendo si es mejor o peor que el tratamiento tradicional, asi que haceexperimentos en dos hospitales por separado y cuenta cuantos pacientesmejoran y cuantos no. En Madrid usa 11.000 enfermos, y les da al 91 % deellos la nueva medicina. En Barcelona usa 10.100 pacientes, dandole la nueva a tan solo uno de cada 101 enfermos. Los resultados que consigue sonlos siguientes : | Madrid | Barcelona | +--------------+---------------+---------------+---------------+ | nueva | tratamiento | nueva | tratamiento | | medicina | tradicional | medicina | tradicional | ------------+--------------+---------------+---------------+---------------+ efectivo | 950 (95 %) | 9000 (90 %) | 5000 (50 %) | 5 ( 5 %) | ------------+--------------+---------------+---------------+---------------+ no efectivo | 50 ( 5 %) | 1000 (10 %) | 5000 (50 %) | 95 (95 %) | ------------+--------------+---------------+---------------+---------------+ Esta claro que la nueva medicina es mucho mejor que el tratamiento tradicional; en Madrid se ha mostrado efectiva en el 95 % de los casos, mejorando el 90 % logrado por el tratamiento tradicional. En Barcelona haresultado efectiva en el 50 % de los casos, que pulveriza el 5 % tradicional. Sin embargo, cuando le muestra estos resultados a un estadisticoamigo suyo, el estadistico se echa a reir, y le demuestra que el tratamiento tradicional es muchisimo mejor que su "revolucionaria" medicina. Lo unico que hay que hacer es sumar los resultados de las dos ciudades : | nueva | tratamiento | | medicina | tradicional | ------------+--------------+---------------+ efectivo | 5950 (54 %) | 9005 (89 %) | ------------+--------------+---------------+ no efectivo | 5050 (46 %) | 1095 (11 %) | ------------+--------------+---------------+ Ahora esta claro que la nueva medicina resulta efectiva en el 54 % de los casos, mientras que el tratamiento tradicional era efectivo en el89 % de los casos. Si el doctor habia patentado su nueva medicina, le convendriahacerse nacionalista ?

Chiste #457

Esta comprobado mas alla de toda duda que el fumar es la causa principal de las estadisticas.

Chiste #458

En la inmensa mayoria de los accidentes de circulacion, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma



mas segura de viajar en coche es sin conductor.

Chistes de Eufenismos

Chiste #459

El presidente de la compañia entra por la mañana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo. - Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ? - Carlos, señor. - Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ? - Esto... me llamo Carlos Cielo Querido. - Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

Chiste #460

Tiene que escribir una carta de recomendacion para unestudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias. Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempreencontrara motivos para ponerse a trabajar." Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrarun hombre como el." Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horasque tenga que dedicar al trabajo." Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui." Si es idiota: "Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya."

Chiste #461

Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado. - Hijo, he sido una buena madre para ti ? - Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz decambiarse solo sus pañales.

Chiste #462

En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleadouna tarta con un aspecto francamente repugnante. - Que pasa, no le gusta el pastel de zanahoria ? - Señora, le puedo asegurar que un postre como este no durara



mucho tiempo en mi casa.

Chiste #463

- Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ? - Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi enun autobus que costaba 20 millones.

Chiste #464

- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en laVirgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalem ? - No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda yentonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me hasechado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."

Chiste #465

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de recomendacion : "Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

Chiste #466

- Y tu que harias si te encontrases un millon de dolares ? - Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolveria.

Chiste #467

Es una suerte que vayas lento, porque estas yendo en sentidocontrario.

Chiste #468



Funciona mejor si lo enchufas.

Chiste #469

Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?". El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento, pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo". El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer". El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon, y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lobueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea aseñalar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirleautorizacion de vender dos medios melones..." Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted semerece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestratienda de Guadalajara?". Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y futbolistas..." Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..." Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..."

Chiste #470

Dicen que conduzco demasiado deprisa, pero nadie me ha podido poner nunca una multa por exceso de velocidad.

Chiste #471

Dicen que soy un mal conductor, pero no es cierto, lo que pasa es que nadie ha sobrevivido para decir lo contrario.

Chiste #472

Dicen que soy deshonesto, pero jamas he gastado dinero antes de haberlo robarlo.



Chiste #473

- No se lo que hariamos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo.

Chiste #474

Su tesis es buena y original. Lastima que la parte buena no sea original, y que la parte original no sea buena...

Chiste #475

- Estoy seguro que a mi hija le gustaran mucho estas flores, joven. Ya se las dare cuando vuelva del cine con su novio.

Chiste #476

- Oye tio, estoy en un apuro, me dejas 10.000 pelas? - Lo siento, no llevo nada de dinero encima. - Y en casa? - Todos bien, gracias.

Chiste #477

- Como le van los estudios de violin a tu hijo? - Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria. - Quien, el gobierno? - No, los vecinos.

Chiste #478

- Los estudiantes no copian en los examenes, consultan - Los estudiantes no ensucian la clase, la decoran. - Los estudiantes no tiran tizas, experimentan las leyes de la gravedad.



Chiste #479

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro: A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las llaves que te deje de mi chalet en la sierra? A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto el loro. A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas????? el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido? A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de caballo en descomposicion. A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de caballo para picotearla? A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del pozo.... A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores?? pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso, y en el caso de que fallase estan las mulas. A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ... A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc) Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste en marcha el motor electrico???? A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los plomos, con la prisa que habia... A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua????? A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho todavia, se te quemo el chalet. A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo incendiarse el chalet. A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio. A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad. A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho mas bonito que haya velas. A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto?? A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron y le dispare con tu escopeta de caza. A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya) A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...

Chiste #480

Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los



pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta: - Oiga, que ha pasado ? - Nada, que hemos arrollado una vaca. - Y tanto ruido por eso ? - Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.

Chiste #481

Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar, por fin le pregunta uno al otro: - Oye, y sigues jugando al tenis con Antonio ? - Pero tu jugarias al tenis con un tio que siempre llega tarde ? Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace mas que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 años ? - Pues francamente, no. - Ya ves, Antonio tampoco.

Chistes de Exageraciones

Chiste #482

Era un futbolista tan malo, tan malo, tan malo, que marcaba goly fallaba en la repeticion.

Chiste #483

Era una tia que tenia la cabeza tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que al hacerle los agujeros en la oreja para lospendientes la mataron.

Chiste #484

Era un tio tan bobo, tan bobo, tan bobo, que cuando rellenaba impresos y se encontraba con la frase "No escriba debajo deesta linea" ponia "de acuerdo".

Chiste #485



Era un tio al que le faltaban tantos dientes, pero tantos, tantos dientes, que tenia la lengua entre rejas.

Chiste #486

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que desde que perdio un dedo solo sabia contar hasta nueve.

Chiste #487

Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que cuando pisaba un billete hacia cambio.

Chiste #488

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que se paso una noche entera estudiando antes de un examen de sangre.

Chiste #489

Era un tio tan gafe, tan gafe, tan gafe, que le atropello un coche que estaba aparcado.

Chiste #490

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que en vez de tener un Cristo crucificado lo tenian ahorcado.

Chiste #491

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el cura daba las hostias de canto.

Chiste #492



Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que alli no iba ni Dios.

Chiste #493

Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que la cabeza le olia a pies.

Chiste #494

Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que se sentaba en una peseta de canto y le colgaban los pies.

Chiste #495

Era un tio tan delgado, tan delgado, tan delgado, que se ponia un traje de mil rayas y le sobraban 999.

Chiste #496

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio, el doctor le pego a la madre.

Chiste #497

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando entraba en un banco desconectaban las camaras de vigilancia.

Chiste #498

Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que hasta los abogados llevaban las manos metidas en sus propios bolsillos.

Chiste #499



Era una mujer tan bajita, tan bajita, tan bajita, que en vez dedar a luz echaba chispas.

Chiste #500

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darla el beso de despedida.

Chiste #501

Era una iglesia tan rica, tan rica, tan rica, que daban las Hostias con pate'.

Chiste #502

Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando se tiraba un pedo, lo que le salia era polvo.

Chiste #503

Era un tio tan pobre, tan pobre, tan pobre, que no podia ni prestar atencion.

Chiste #504

Era un tio tan estupido, tan estupido, tan estupido, que cuando le leian la palma de la mano le cobraban la mitad.

Chiste #505

Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al colegio no tenia clase de historia.

Chiste #506



Era una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas daban la leche en polvo.

Chiste #507

Pues me matricule de un curso de fisica que era tan dificil, tan dificil, tan dificil, que no consegui siquiera encontrar la clase.

Chiste #508

Era un tio tan vago, tan vago, tan vago, que no consiguio su marca de nacimiento hasta su octavo cumpleaños.

Chiste #509

Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que su cumpleaños habia expirado.

Chiste #510

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que para ganar dinero apostaba haciendo solitarios.

Chiste #511

Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que nuestro hombre denieve queria que le dejasemos entrar en casa.

Chiste #512

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre seentrego a la policia.

Chiste #513



Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que cuando le dijeronque se leyera un FAX primero desconecto la maquina para poder leerla sin gastar electricidad.

Chiste #514

La economia era tan mala, tan mala, tan mala, que un duro no valia ni una peseta.

Chiste #515

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.

Chiste #516

Eres tan desgraciado que haces llorar a las cebollas.

Chiste #517

Eres tan asqueroso que espantas las cucarachas.

Chiste #518

Eres tan brillante y lucido como un agujero negro.

Chiste #519

Eres tan agudo como una pelota.

Chiste #520

Eres tan atractivo como una bolsa de papel mojada.



Chiste #521

Eres tan bobo que te estrangularias con un telefono sin cable.

Chiste #522

Eres tan gafe que moririas apuñalado durante un tiroteo.

Chiste #523

Tu padre es tan gordo que esta en los dos lados de la familia.

Chiste #524

Hacia tanto frio que se le congelaban las bolas hasta a los billares.

Chiste #525

Tienes tantas varices que puedes ir al carnaval disfrazada de mapa de carreteras.

Chiste #526

Era una iglesia tan iluminada, tan iluminada, tan iluminada, que Jesucristo en vez de estar con los brazos en cruz, estabaasi (poner los brazos cruzados sobre la cara)

Chiste #527

Era un tio tan gafe, tan gafe, que se puso a jugar a las cartas y se pincho con el as de espadas.



Chiste #528

Era un tio tan gafe, tan gafe, que se sento en un pajar y se pincho con la aguja.

Chiste #529

Era un tio tan insignificante, tan insignificante, que no aparecia ni en su autobiografia.

Chiste #530

Era un tio tan antipatico que no le hablaba ni la maquina del tabaco.

Chiste #531

Era una iglesia tan lugubre, tan lugubre, tan lugubre que al Cristo en vez de crucificado lo tenian encogido en una esquina.

Chiste #532

Pues a mi me gustan tanto los cocos que me como hasta lo de dentro.

Chiste #533

Hubo una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las carpas de tres años en el rio no habian aprendido todavia a nadar.

Chiste #534

Era un niño tan feo tan feo que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.

Chiste #535



Era una tia tan flaca que se tenia que hacer nudos en las medias para que se la notasen las rodillas.

Chiste #536

Era un tio tan flaco que cerraba un ojo y parecia una aguja de coser.

Chiste #537

Era una tia tan flaca que al bostezar se le caia el vestido.

Chiste #538

Ha sido un terremoto tan violento que antes de salir de mi cama mi codigo postal habia cambiado cuatro veces.

Chiste #539

Dos turistas americanos estan visitando las cataratas del Niagara. Uno de ellos es de Nueva York, y esta un poco cansado del otro, que es de Texas y "un poco" fantasma, asi que le dice: - Oye, a que en Texas no teneis unas cataratas asi ? - No, pero tenemos un fontanero que podria arreglar en cinco minutos este escape de agua.

Chiste #540

Dos andaluces: - Oye, pero mia que e feo tu shaval. - Va, pero lo niño despue dan mil vuelta. - Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.

Chiste #541

- Que como es el verano en Minnesota ? El año pasado fue un martes.



Chiste #542

En Wyoming solo hay dos estaciones; invierno y reparacion de carreteras.

Chistes de Fantastas

Chiste #543

Dos niños presumiendo : - Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo. - Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno.

Chiste #544

Un granjero de Pennsylvania esta hablando con uno de Texas. - Pues mi granja en Pennsylvania es tan grande, que si me pongo a andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro. - Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo cruzar en coche durante un dia entero. - Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi.

Chiste #545

Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias. - Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un monton de frio, y que estaba llena de gente. - Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones. - Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi padre y haber vuelto con mi madre.

Chiste #546

Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice : - Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monseñor".



La segunda no puede ser menos, y dice: - Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia". La tercera dice : - Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia". Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi que va esta tia y dice: - Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mio".

Chistes de Feas

Chiste #547

- Tu sabes por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ? - Para que no los confundan con feministas.

Chiste #548

Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se, diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y alabrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y salede alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al veraquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento ytranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlouna y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza adevorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que dice: - Oiga señora, la bestia come mondas?

Chiste #549

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo conella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un diase decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de SemanaSanta. - Oye, que me voy a ver la procesion. - Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente ! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos. Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:



- Oye, oye, me han confundido con la virgen ! - A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible ! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme " La madre de Dios !!! "

Chiste #550

Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este llama al niño: - Pssssst El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja: - Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te saco de aqui.

Chistes de Fisicos

Chiste #551

Un matematico y un fisico van a participar en un experimento de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata: - Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro. Yo os voy aatar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de formaque la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva. En esto que el matematico se levanta y dice- Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me niego a perder el tiempo de una forma tan estupida. Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que se le esta cayendo la baba. - Pero bueno, y a ti que te pasa ? - Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy prontoestare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !

Chiste #552

- Que le dice un superconductor a otro ? - Joder que frio, no resisto mas.

Chiste #553



Si tienes que ajustar linealmente algo, usa solo dos puntos.

Chiste #554

- Sabes que los de la NASA han recibido un mensaje procedente de una galaxia a 300 millones de años luz ? - Ah, si ?! Y que dice ? - "Si tiene usted un telefono con teclado, pulse 1 ahora. Si..."

Chiste #555

Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.

Chiste #556

Y dijo Dios: +---------------------------------------+ | rot E = -dB/dt rot H = J + dD/dt | | div E = rho div B = 0 | +---------------------------------------+ y la luz se hizo.

Chiste #557

Una leyenda apocrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores de la teoria cuantica: se dice que una vez protesto una multa por saltarse un semaforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le habia hecho ver la luz roja de color verde, y siendo un premio Nobel, tenia ya medio convencido al juez cuando salio un estudiante de fisica de entre los asistentes y le explico las cosas de otra forma al juez, que cambio la multa de saltarse un semaforo a exceso de velocidad.

Chiste #558

- Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ? - Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posicion.



Chistes de futbol

Chiste #559

- Sabes por que le llaman al madrid "el trueno" ? - Por que va detras del rayo (vallecano)

Chiste #560

- Porque le llaman al bernabeu "La paz" ? (hospital general de Madrid) - Por que todo el que entra sale con puntos.

Chiste #561

- Cual es el portero mas friolero de Espana? - Buyo, por que se rodea de 10 mantas...

Chiste #562

- Por que dicen que el año que viene el Madrid va a ser la seat ? - Porque va a jugar con el Malaga, el Toledo y el Marbella.

Chiste #563

- En que se parece el atletico de madrid a los indios ? - En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de los BLANCOS !

Chistes de Gallegos

Chiste #564

- Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ? - Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.



Chiste #565

Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano. Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita: - Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!

Chiste #566

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justoestaban dando las noticias, y escucha: - Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hayun loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado! Y el gallego dice: - Como que uno ? miles !

Chiste #567

Pues sucede que Venancio y Manolo quedaron para ir a ver el partidoentre el Real madrid y el Barcelona, y asi Manolo le dice a Venancio que seven del lado de la porteria del Madrid ?Vale? Pues total, que cuando comenzo el partido, Venancio se percata que esta en el extremo equivocado (detras de la porteria del Barcelona) y empieza a agitar los brazos y a gritar contodas sus fuerzas: - !EEEH, MANOOOLO, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ...!MANOLO, QUE ESTOY ACA, HOSTIA! ... En eso, uno que estaba al lado de Venancio va y le dice: - Venga, que no lo va a escuchar, mire, si quiere le presto losanteojos y a ver si encuentra a su amigo ... - !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca los binocularesy logra ver a Manolo por alla, entonces ya mas tranquilo dice) ... eh,Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aqui ... ?me oyes? ... Manolo ...

Chiste #568

- Como sabes si hay un gallego en un submarino ? - El unico que tiene puesto el paracaidas. - El unico que esta aguantando la respiracion.

Chiste #569

- Porque el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su cochenuevo?



- No sabia como apagar el intermitente.

Chiste #570

- Cual es el dia del Gallego ? - El dia menos pensado.

Chiste #571

- Como manda un gallego un fax confidencial?- Pues doblado.

Chiste #572

- Por que causa los perros gallegos son chatos ?- Es que les da por perseguir a los coches estacionados.

Chiste #573

- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?- Es que los mandan por coca y tren pepsi.

Chiste #574

Le dice un gallego a otro: - Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ? - No me puedes dar mas datos ?

Chiste #575

- Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones ? - Porque adentro dice "no smoking".

Chiste #576



Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es tambien un gallego. - Cual es el problema ? Le explican y le dicen "atrapelos". El uniformado responde: - Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de ventaja?

Chiste #577

- Como se ata las agujetas del zapato un gallego?- Muy facil: se sienta, sube un pie y se inclina para alcanzar elotro zapato.

Chiste #578

Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES". Entonces uno de los gallegos le dice al otro: - Que te parece, Manolo, nos hacemos ?

Chiste #579

Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice : - Mira ese cohete. Va a Venus. Y el otro responde : - Pues vamos a escondenus.

Chiste #580

Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el piloto, que es gallego,pregunta:- Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas y en cambio lashacen anchas, anchas?

Chiste #581

Estan dos gallegos en la cama y dice ella: - Paquiño, dime algo que me deleite. - Pues una vaquiña.



Chistes de Genios

Chiste #582

Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice : - En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te concedere un deseo cualquiera. (Que genio mas tacaño, verdad ?) - Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo. El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa.

Chiste #583

Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana, le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido: Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras! Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres? Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla! Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!! Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra cosa! Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz y que todos se lleven bien! Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas sencillo! Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este año! Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos hacer...

Chistes de Gente

Chiste #584

Esta un mejicano tumbado y le pregunta a otro: MEJ1- ?Oye manito, tengo la bragueta abiertaaa? MEJ2- No, la tienes cerradaaa. MEJ1- Esta bien, entonces orino mañana.



Chiste #585

Van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno: - !Viva la Virgen de Guadalupe! Y le responden los otros: - !Viva! Siguen cabalgando 5 horas y dice otro: - !Viva la Virgen de Guadalupe! Y le responden los otros: - !Viva! Asi continuan 3 dias mas cabalgando y cuando uno dice: - !Viva la Virgen de Guadalupe! Le responden otro: - Que viva, pero no tan lejos.

Chiste #586

Hay mas accidentes en el trabajo que accidentes descansando. Tu seguridad es lo primero !

Chiste #587

- Hoy me he levantado con ganas de trabajar. - Si? - Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.

Chiste #588

Va un chaval por la calle y al pasar al lado de una obra le dice el encargado: - Eh chico, falta personal! - Pues que la tire Epi. (Epi es un famoso jugador de baloncesto español)

Chiste #589

(Este es mimico) Un tio va a la oficina del paro y le dice al de la ventanilla: - Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaa, Buenas (ahora uno se empieza a estirar como si se acabara de levantar) Uaaaaaaa taaaaaardes. - Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo? - No, si no es para mi, es para mi heeeeermano que esta acostado.



Chiste #590

El gacho del chiste anterior que se encuentra con un amigo: - Hombre, Manolo ! Como te va ? Ya tienes trabajo ? - No, llevo 9 años en el paro. - Y no te buscas nada ? - Si hombre ! Para perder la antigu"edad !

Chiste #591

Un andaluz se apunta al septimo de caballeria y dice el general (Custer) al regimiento: - Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor del fuerte por si nos atacan los indios! Y dice el andaluz: - Quillo! Y por que no los atacamos nosotros y asi les toca cavar a ellos?

Chiste #592

(Imaginarselo con acento mexicano) - Lupitaaaa! Que tienes ahi el suero contra la picadura de la viiibora? - Siiiii. Que paso? Te pico? - Nooooo. Pero la veo venir...

Chiste #593

Plena siesta santiagueña, habia un paisano debajo de un algarrobo durmiendo (como corresponde, trabajar a esas horas es contrario a la moral y a las buenas constumbres). Pasa un PORTEñO (porque este del chiste era un porteño) y le dice : - Deshhime, che, deshime, que es eso que cuelga del arbol? El santiagueño todavia medio dormido le contesta - Eeesssooo? Eso se llama algarroba, hermano. - Y me podes decir para que sirve? - Y bueno, cuando hay viento el fruto cae, yo lo levanto y lo como. - Y cuando no hay viento? - Ay hermano, mal año.



Chiste #594

CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS) 1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo 2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo 3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo 4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo 5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo 6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces 7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces 8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo 9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces 10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos 11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces 12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces 13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo 14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro 15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces 16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo 17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos 18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces 19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces 20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos 21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces 22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces 23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo 24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo 25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo 26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util 27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo 28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo 29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo 30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo 31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo 32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo 33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo 34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo

Chiste #595

PENDEJOS -------- De las celebres y canonicas categorizaciones del pendejo hechas porel Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos: 1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras deltranscurso de los años sigue siendo el mismo pendejo. 2) El Pendejo Esferico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista, sigue siendo un pendejo. 3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingueque es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguientemanera: "Si, como no, señor, si se como se llega. Ve Ud. a ese



pendejo parado alla ? Pues de ahi, a la derecha..." 4) El equilatero: (casi como el esferico) vista su pendejez desdetres lados, siempre tiene la misma magnitud. 5) El fosforecente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la obscuridad. 6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro de lo que se le nota por fuera. 7) El pendejo periferico: es aquel quien tiene muchas salidaspendejas. 8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta aires" para entretenerse con sus burbujitas. 9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido una pendejada y la vuelva a considerar. Despues de largacontemplacion y consulta, concluye y se convence de la mismapendejada.

Chistes de Gitanos

Chiste #596

Dos gitanos van a buscar trabajo a una mina, en esto que entran en la sala de espera de la oficina del jefe de la empresa. Al rato llaman al gitano 1 [G1] a hablar con el jefe [J], y en gitano 2 [G2] le desea suerte. G1: A lo bueno dias señor. J: Buenos dias, vera estamos buscando a mineros con experiencia para poner en practica una tecnica de extraccion pionera en el mundo entero, ?tiene usted experiencia? G1: De toa la via, yo nasi casi en una mina. J: ?Y a que profundidad ha estado usted trabajando? G1: Yo soy minero de superficie. J: Lo siento, no nos sirve, queremos gente con mucha experiencia dentro de una mina. Sale el gitano 1 y habla con el gitano 2: G2: ?Que ta, te han dao el curro? G1: Que va, te pien la profundidad a la que has cavao, me ha pillao en esto de que nunca he currao, ten mucha suerte. Entra el gitano 2 en la oficina. G2: Bueno dia nos de Dios. J: Buenas, estamos buscando a mineros con mucha experiencia, ?Tiene usted experiencia? G2: Mucha. J: ?A que profundidad ha trabajado usted? G2: De 3000 a 5000 metros, mi señor.

Chistes de Hospitales



Chiste #597

- Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por escayolarme un brazo ? - Y que espera por ese precio ? Papel pintado ?

Chiste #598

Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion. Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañiadel seguro, etcetera. - en caso de emergencia, a quien avisamos ? - Quiere decir si estoy a punto de morirme ? - Bueno... si... - En ese caso, llame corriendo a un doctor.

Chiste #599

A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes. - Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ? - Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

Chiste #600

Piropo: - Esa nena no debe haber estado en la seguridad social, porque noveas lo buena que esta.

Chiste #601

En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de tinta y pregunta: - Que le parece esto ? - Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno, que... El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice : - Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...



Chiste #602

- Como puedes saber si un certificado de defuncion ha sido rellenado por un medico irlandes recien inmigrado a los estados unidos ? - Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte".

Chiste #603

- Este balneario es bueno para el reuma ? - Toma claro! Aqui lo cogi yo.

Chiste #604

Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista -A ver que letra es esa -La A -A ver intentelo de nuevo -La A -No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es -La A -Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES... -La A -Se acerca el oculista al cartel... conio si es la A

Chiste #605

Un paciente entra en la consulta del medico. doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ? paciente - Una ambulancia, por que ?

Chiste #606

- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando. - Y lo consiguio ? - Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

Chiste #607



- Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo. - Ah, si ? Y cuanto ha costado ? - Veinte duros. - Pues por ese precio, seguro que es malisimo. - Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.

Chiste #608

Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarla : - Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves conzapatos con tacones de diez centimetros de altura ? - Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.

Chiste #609

Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente, frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se paro delante de un guardia de trafico. A ver si no me decia nada le pregunte: - Como puedo llegar al hospital? Me miro y me dijo: - Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto.

Chiste #610

Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor la dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, asi que el dentista la dice : - Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada? - Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiria tener un niño a tener un diente empastado. - Pues decidase, porque tendre que ajustar la silla...

Chiste #611

Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes : - Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo esta en su sitio funcionando prefectamente. - No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazon, ni cerebro, ni vergu"enza, ni escrupulos, ni entrañas, lo



unico que tienen es boca y ano, y ademas son intercambiables...

Chiste #612

En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita. Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecia discrepar con el jefe: - Por favor, de que discutian asi? - Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI.

Chistes de Humor Negro

Chiste #613

- Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y uno que se cae del primero ? - El que se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y el que se cae del primero hace "Plonk, aahh!".

Chiste #614

Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto,la mira a ella con lastima y dice: - Lo siento. La viuda responde: - Es igual, dejelo tumbado.

Chiste #615

TORREBRUNO PONE FIN A SU VIDA Si, acabo de recibir la triste noticia de que Torrebruno, el amigode los niños, que tantos corazones lleno de alegria con sus maravillosos chistes y payasadas, se ha quitado la vida.Que como lo ha hecho ? S'ha ahorcao de un bonsai.



Chiste #616

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice: -Era usted amigo suyo? -Si -Le queria mucho? -Si, sus ultimas palabras fueron para mi. -Ah, si? y cuales fueron? -Mariano, no muevas el andamio!

Chiste #617

Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos se para y le dice al otro: - Oye, esos no son los pantalones de Pepe ? - Pues si, si que lo parece. Siguen andando y vuelve a pararse el mismo: - Oye esa no es la camisa de Pepe ? - Pues si, y esta hecha jirones ! Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie todavia dentro: - Oye, ese no es un zapato de Pepe ? - Pues, si, y el pie tambien parece el de Pepe. Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a mediocomer y todavia sangrando: - Oye ese no es el brazo de Pepe ? - Si, yo creo que le ha debido de pasar algo. Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja caida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la boca dice: - Pepe, Pepe ! Que te ha pasado ?! El otro loco comienza a reirse y le dice: - Pero hombre, como quieres que te conteste, si no has cogido la boca!

Chiste #618

Eficiencia americana : Un peligroso criminal se escapa de una prision, e inmediatamente es colocado en la lista de los 10 fugitivos mas buscados por la FBI; se mandan tres fotos suyas, la de frente y los dos perfiles, a todas las comisarias delpais. Al cabo de 20 minutos, el director de la FBI recibe una llamadatelefonica diciendo: "Oiga, que no se entregaban, asi que hemos matado alos tres..."

Chiste #619



- Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ? - Arañar su ataud.

Chistes de Indios

Chiste #620

Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro. - Te he asustado, Ojo de Aguila ? - Si, Hijo de ...

Chiste #621

En una tribu india hay un hechizero que es el que se encarga decambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan.Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta : - Aqui cambiar nombre? - Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella? - Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer. - Y como querer ponerte ? - Juanita a secas...

Chiste #622

Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, lemeten en la tienda mas grande y le dicen, señalando a un enfermo : - Enfermo Gran Jefe caca no. (Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con algunachorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.) - Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estre- ñimiento... Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y veraque fino va. Al cabo de una semana le vuelven a llamar. - Enfermo Gran Jefe caca no. - Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estaspastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar. Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra denuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde. - Enfermo Gran Jefe caca no. - Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para quese mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porquecada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes. Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya seha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a preguntar.



- Que tal esta el Gran Jefe ? - Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierdacubrir montañas.

Chiste #623

Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo. - Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ? - Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad declaro en bosque. - Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ? - Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados. - Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ? - Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawkquemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres. - Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ? - Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemarpoblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violarmujeres Mohawk. - Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ? - Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda conmadre. - Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ? - Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos. - Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ? - Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres. - Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ? - Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva ytener que hacer parada. - Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña ? - Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blancoexplicar magia para curar catarro. - Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ? - Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguiragua en pozo de hombre blanco soltero. - Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ? - Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso serdemasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ?

Chiste #624

Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en elsur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buengringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren,luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a unpoblado.



- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ? - Si - le responden y le señalan una casa. Entra y ve a un indio de como 90 años. - ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA... - si ... yo soy... - Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ? - claro... ahi esta mi diario de vida... Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra yle comienza a preguntar... - QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903... - Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo,mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayouna piedra en el pie... Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ...asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, y al despedirse le pregunta .. - QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ?? - Desayune 2 huevos. - Cierto, cierto. El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aun vive; cuando le ve, dice : - Pero... pero como... como... como... ? - Fritos... fritos... fritos...

Chistes de Informáticos

Chiste #625

El profesor de informatica a su clase de primero : - Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...

Chiste #626

Un elefante es un raton con un sistema operativo.

Chiste #627

- Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras? - El segundo no sabe cuando miente.



Chiste #628

- Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad con Halloween ? - Porque DEC 25 = OCT 31

Chiste #629

- Oye, y tu cuantos dias hace que no lees soc.culture.spain ? - He perdido la cuenta.

Chiste #630

- Has oido hablar del nuevo Cray ? Es tan rapido, tan rapido, tan rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.

Chiste #631

Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas.

Chiste #632

- Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rapido ? - Arrojas el ordenador con mas fuerza.

Chiste #633

- Sabeis quien es la patrona de los informaticos? - Santa Tecla

Chiste #634

Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.



Chiste #635

"Este atento a los errores en el programa anterior. Yo solo he demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado." Donald E. Knuth

Chiste #636

En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".

Chiste #637

- Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron enfermas ? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

Chiste #638

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cualde sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico : - Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua. El ingeniero replica : - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria. El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano : - Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

Chiste #639

Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran elcoche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.



El fisico dice: - Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido. El quimico replica: - De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada. El programador va y dice: - Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...

Chiste #640

Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el halldel hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleodel hotel, asi que le dice: - Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido la dice: - Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, perosin embargo tenemos nueve. - Que dices ? Hay diez ! - No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...

Chiste #641

Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programadorde ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche, respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia: - Creo que puedo arreglar el coche. El analista de sistemas contesta : - Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta elpueblo, y que lo viese un experto. El programador sugiere : - De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?

Chiste #642

LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO ----------------------------------- 100 errores en el programa 100 pequeños errores en el programa corrijo uno, lo compilo de nuevo



101 pequeños errores en el programa 101 errores en el programa 101 pequeños errores en el programa corrijo uno, lo compilo de nuevo 102 pequeños errores en el programa (repetir hasta que no queden errores)

Chiste #643

Un error en un programa se puede convertir en una funcion mas, incluyendolo en el manual con la documentacion necesaria.

Chiste #644

Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos.

Chiste #645

- Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico ? - Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar menos tiempo con el.

Chiste #646

Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su costa. En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan el billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado, los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos. Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira



cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR"

Chiste #647

- Cual es la diferencia entre VMS y PMS ? R1: PMS es un problema solo para algunas personas. R2: PMS es un problema solo una parte del mes. R3: Las farmacias tienen remedios para PMS. R4: Las personas con PMS reciben simpatia.

Chiste #648

La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.

Chiste #649

HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.

Chiste #650

Hardware es aquello que acaba estropeandose. Software es aquello que acaba funcionando.

Chiste #651

La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientrasque el software se hace mas grande, lento y caro.

Chiste #652

Dios es real, a menos que sea declarado entero.



Chiste #653

No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

Chiste #654

Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? -9.8 m/s^2

Chiste #655

Una para informaticos: - Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ? - El Sistema MS-DOS

Chiste #656

Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol.

Chiste #657

Mas inutil que un teclado sin ENTER.

Chiste #658

- Saben lo que es un circuito? - Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

Chiste #659

- Oye, que es 'free memory' ? - Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra con tu ordenador.



Chiste #660

- Sabeis que hacen ocho bocabits ? - Pues hacen un BOCABYTE.

Chistes de Ingenieros

Chiste #661

Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

Chiste #662

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate enlas articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie masse le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva.

Chiste #663

Un ingeniero paleolitico habia llegado a imaginar un carro, y queria construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un prototipo derueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta de que el carro iba dando botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar en la forma de resolver el problema, y llego a la conclusion de que la causa eran lasesquinas de las ruedas, asi que la primera solucion que se le ocurrio fue lade eliminar las esquinas, pero no sabia como. Asi que la siguiente idea fue : "Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podria hacer que su efecto fuese menor". Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente prototipo de rueda fue triangular.



Chiste #664

Un optimista ve un vaso medio lleno. Un pesimista ve un vaso medio vacio. Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.

Chiste #665

En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras como el piloto empieza a sudar.

Chiste #666

Un helicoptero son 10.000 piezas volando mas o menos en formacion.

Chistes de Inspectores de Hacienda

Chiste #667

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de larenta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice : - Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo ennustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosasacciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error. - No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinerome lo he ganado apostando. - Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted unyate que ni el Kashogi ! - Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se loexplicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdoun ojo. - Pero hombre, eso es imposible ! - Que si, venga, apuesta ? - Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas. Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi queel inspector le paga las cincuenta mil pesetas. - Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillode vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme estacuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi. - Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, leapuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.



- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta. Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hastael otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas. - Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas ustedhaya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganartanto a base de apuestas. - Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero queapostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo loscojones cuadrados. - Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojonescuadrados, asi que le acepto la apuesta. - Pues toque, toque. Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y masbien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector. - Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinerohaciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder. - Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esagente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Puesme he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba loscojones.

Chiste #668

En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gentele dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la genteempieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!",pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entraren la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!","deme la mano !!!!!" En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano". Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva del tren por los pelos. - Oiga, como lo ha hecho ? - Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice"inspector de hacienda".

Chiste #669

- Mama, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos. - Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina. Se amable: ofrecele una silla al camarada. - Pero mama, las quiere todas!



Chiste #670

Pues el otro dia, al hacer la declaracion de la renta, cuando llegue a esa casilla que dice "marque aqui si usted es ciego", puse una X a diez centimetros de distancia...

Chistes de Irlandeses

Chiste #671

- Sabes el del gusano de la madera irlandes ? - Lo encontraron muerto dentro de un ladrillo.

Chiste #672

Dos terroristas irlandeses van a poner una bomba en Londres. Estan conduciendo en un coche, con el copiloto obviamente acobardado sosteniendo cuidadosamente el paquete, y le pregunta al conductor : - Oye, y si la bomba explotase ahora ? - No importa, tenemos otra en el maletero.

Chiste #673

Un irlandes va al estadio de futbol pero le pilla un atasco tremendo, asi que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y le dice: - Oye, como van ? - Cero a cero. - Ya... y como iban durante el intermedio ?

Chiste #674

Dos irlandeses estan charlando y uno de ellos le dice al otro: -Yo tambien tuve una infancia dificil. Imaginate, mi padre tenia 2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teniamos que ordeñar todos los dias. -Dios mio, que salvajada. -Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas. -Y al final que hicisteis ? -Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas. -Pero ... y eso fue una solucion?



-Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos !

Chiste #675

Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que obviamente quieren saber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse, asi queorganizan una conferencia. - Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declareis la guerra porque tenemos un ejercito con 300 destructores que pueden machacar Irlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000 bombarderos ycazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos. - No nos impresonais. - Bueno, pero es que tenemos ademas los misiles intercontinentales,satelites espia, y 500 submarinos nucleares ; podemos convertir Irlanda en un cementerio radiactivo sin mas que apretar botones. - Eso habria que verlo. - Pero esto es una locura ! Acaso creeis que podeis ganar una guerra contra un ejercito de un millon de hombres, y 10 millones de reservistas ? Entonces los de la delegacion irlandesa se quedan como paralizados, se miran entre si, y dice uno de ellos: - Bueno, la verdad es que prefeririamos no empezar la guerra hasta que hayamos decidido que es lo que vamos a hacer con tanto prisionero.

Chiste #676

Un irlandes se acerca a un amigo suyo con una baraja en la mano : - Que te parece si echamos una manita para matar el rato ? - Que dices, vamos a jugar a las cartas...

Chistes de Jaimito

Chiste #677

-Que tal en el cole, Jaimito? -He hecho una redaccion que ha conmovido al profe. -Ah, si? -Si, me ha dicho que daba pena.

Chiste #678

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta: -Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?



-No mucho, tengo que volver mañana.

Chiste #679

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente. - Por que lloras, hijo? - Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosion con los experimentos de quimica. - No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no hubiera pasado nada. - Colegio ? Que colegio ?

Chiste #680

- A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores ? - Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

Chiste #681

Jaimito en el cole: -Profe, mi no tengo lapiz. -No, Jaimito, no es asi, atiende: Yo no tengo lapiz Tu no tienes lapiz El no tiene lapiz Nosotros no tenemos lapiz Vosotros no teneis lapiz Ellos no tienen lapiz -Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?

Chiste #682

- Jaimito, hablame de Mercurio. - Bueno... pues... era el dios de los termometros.

Chiste #683

- Jaimito, quien fue el primer hombre? - Esto.... Juan Jose. - Cuidao que eres merluzo, fue Adan.



- Ah! Ah!, yo decia de los españoles.

Chiste #684

-Jaimito, cual es la formula del agua? -Hache dos o. -Y del agua fuerte? -(gritando) HACHE DOS O.

Chiste #685

Le pregunta la profesora a Jaimito: - Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor? - El congrio! - El congrio? - Si, por que da a luz 'congritos'....

Chiste #686

En clase: - ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino ydesarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien mepuede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito? - Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga.

Chiste #687

Jaimito en clase: -A ver, usted, digame las partes del oido. -Las partes del oido..... Hummmm........ Un tio le sopla por atras: -(El estribo) Y Jaimito, que se cree que va de coña, se queda callado; al cabo de un minuto, el profesor le dice: -El estribo, hombre!!! A ver, digame mas! -Mas partes del oido..... Pues...... El mismo soplon: -(El yunque) De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situacion: -El yunque, hombre, cuidado que es ignorante. Bueno, aqui se alarga el chiste con el martillo, y al final le soplan la trompa de Eustaquio: -(La trompa de Eustaquio)



Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta: -Bueno, y entonces tambien la carabina de ambrosio, la flauta deBartolo...

Chiste #688

- Jaimito, dime dos pronombres. - Quien, yo? - Muy bien.

Chiste #689

-Jaimito, dime una frase celebre. -Esto... pues no se.... Yakido Fujimoto, que era el empollon de la clase levanta la mano: -Yo lo se, señorita! Yo lo se! -Venga, Fujimoto. -"LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre", ladijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad deGranada... bla, bla, bla... -Muy bien. Y entonces Jaimito dice por lo bajo: -Malditos japoneses... La profesora, indignada: -Quien dijo eso!!? -Mc Arthur 1943, señorita.

Chiste #690

La señorita de la clase de Jaimito manda a los niños que construyan una frase que contenga las palabras "caballo" y "seto". -A ver, Pepito, que se te ocurre? -Esto... Pues... El otro dia vi un caballo y.... y... se asusto y salto sobre un seto. -Muy bien Pepito. Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te pasas, empieza a decir: -Jo tronco, que frase mas cutre! que chunga! no? La señorita hace caso omiso y pregunta a Antoñito. -Pues... En el zoo habia un caballo.... y ... y... se estaba comiendo las hojas del seto. -Muy bien. Jaimito sigue diciendo lo mismo y asi se repite la situacion hasta aburrirse. La señorita cansada le dice a Jaimito: -Venga, anda, dinos tu frase.



(pongase voz de macarra) -El otro dia fui a mi camello a comprar caballo y me dio polvos de talco y yo le dije, pero tronco, que s'eto?

Chiste #691

Vovotchka le dice a su maestra: -Maria Ivanovna, te amo. Ella enrojece: -Vovotchka, no me gustan los niños pequeños. -No te preocupes, tomaremos precauciones.

Chiste #692

Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase,completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando lasmesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando unagorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda... - Que pasa Pepito, que haces? Pepito fuera de si contesta: - !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas..... Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador: - Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dilea tu papa que te compre otro y en paz... - Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial......

Chiste #693

(Chiste-trivia: en Ecuador, los chistes de Jaimito son cachos dePepito.) Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de laproximidad de la Navidad: "Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favorregalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito". Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerladebajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeñaestatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira ala estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompela carta y escribe una nueva: "Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bieneste año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendoy una Bicicleta. Atentamente, Pepito". Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia lasala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua dela virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve



a escribir una tercera version de la misma:"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito". Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a laestatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destrozala carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, laenvuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, ponecandados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi: "Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dameun Nintendo y una bicicleta. Pepito"

Chiste #694

Un niño se va de casa y vive como un mendigo en una gran ciudad, al cabo de los años, en Navidad, le entra el arrepentimiento y con suultima moneda llama a casa: -Ring, ring!! -Si? -Mama, soy Pepito, estoy en la calle! -Pero que haces, niño, subete a la acera ahora mismo, no te vayaa pillar un coche!

Chiste #695

El padre de Jaimito: -Cuando yo era pequeño, no decia nunca mentiras. -Y cuando empezaste?

Chiste #696

MAMA: Niño, con que estas jugando? NI¥O: Con lo que me sale de los huevos. (Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!) [osease, hostiazo padre de la madre al niño] MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba! NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!

Chiste #697

-Papa, podria acostarse la criada con me.



-No con "me", "conmigo". -Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?

Chiste #698

Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra,pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza: -Pues si, esta mañana papa y mama estaban en la cama... El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa yJaimito dice: -Ah! no! que no era mi padre.

Chiste #699

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi queJaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz: -Lo se todo.. -Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie. Despues va a su madre: -Lo se todo.. -Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie. Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice: -Lo se todo... y este se le echa a los brazos y le dice: -Hijo mio!!!.

Chiste #700

Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se haquedado dormido: - Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?

Chiste #701

-Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche. La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la nata de la leche. -Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche? -Si, a las 10:23 exactamente.



Chiste #702

El niño: -Mama, mama, me voy a la fiesta de disfraces. -Pero hijo, si vas desnudo! Que disfraz es ese! -De faro. -De faro? -Si, ahora lo ves, ahora no lo ves...(aqui uno se pone a dar vueltas sobre si mismo).

Chiste #703

Dos niños en el cole: - Pues mi familia esta cabreada conmigo porque me gustan los bocatas. - Por que ? A mi tambien me gustan. - Ah, si ? Quieres ver mi coleccion? Tengo mas de setecientos en casa!

Chiste #704

A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estanmerendando, va el niño y le dice a su tia : - Jo, tia, si es que eres tonta. Entonces su madre le regaña, claro. - Niño ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo s ientes ! Venga ! - Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta.

Chiste #705

La madre de Jaimito : - Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces unatravesura me sale una cana.

- Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porquefijate como esta la abuela...

Chiste #706

Jaimito llega a casa despues de una excursion a una granja, y su madre le pregunta : - Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ?



- He visto a un señor haciendo caballos. - Que dices ? - Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

Chiste #707

En el cole : - A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ? - Todos ?

Chiste #708

Salen dos ninios del colegio y le dice uno al otro, - Que tal el examen ? - Bah, muy mal, lo he dejado en blanco. - Ostras, yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado !

Chiste #709

En el cole: - Señorita, señorita, que no tengo goma... - Pues la pintas! - Y si me sale mal con que borro?

Chiste #710

En el colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar - Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas..... - Mas deprisa! - El corre, nosotros corremos, ellos corren.

Chiste #711

- Jaimito, cuales son los reyes godos ? - Isabel y Fernando señorita. - Y entonces los reyes Catolicos ?? - Melchor, Gaspar y Baltasar. - Y entonces los reyes Magos ??? - Los padres, señorita, los padres....



Chiste #712

En el cole, el profe les esta contando un cuento a los niños paraque salgan abrigados a jugar con la nieve. - Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nievecon su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias sehabia muerto. Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta : - Y donde dejo el trineo ?

Chiste #713

En el cole hay un niño con cara de enfadado, y la profe le dice : - Jaimito, que te pasa ? - Que este boli no pinta. - Bueno, prueba a darle aliento. El niño se acerca el boli a la boca y sepone a gritar : - !Boli! !boli! !ra, ra, ra!

Chiste #714

En una escuela en la edad de piedra estan haciendo un dictado. - Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron... Los alumnos estan tallando la piedra a toda velocidad. - ...pero nuestros valerosos guerreros... - Profesor, profesor, "valerosos" se escribe con dos huevos o contres ?

Chiste #715

Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asique decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total,que llega a clase y le pregunta la profesora : - A ver, Jaimito, dime la tabla del siete. ( Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo ) - Si, señorita... siete por uno es siete ... siete por dos soncatorce ... cien por cien es algodon ...

Chiste #716

La profesora que les dice a los alumnos:



- A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacaciones. Alla que va el primer niño y dice: - Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas. - Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito. - Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas. - Pero Jaimito, eso no es un pareado!. - Si, si, pero espere a que suba la marea...

Chiste #717

En clase: - A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. - Mi papa, señorita... - Por que ? - Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia. - Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ? - Mi tio, señorita... - Por que ? - Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en lacama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...

Chiste #718

En el colegio, en tercero de EGB, en la clase de Jaimito: - A ver, Carmencita, dime una cosa que sea transparente y que huela mal. Carmencita, que es la empollona de la clase dice rapidamente: - El amoniaco - Ahora, Jaimito, lo mismo pero que huela bien. (Todos le soplan: La colonia!, pero el esta en la luna, ha oido campanas y no sabe donde) - Puesss, el amoniaco. - Que el amoniaco huele bien?, ven aqui Jaimito. La seño pilla un frasco de amoniaco y el mete la nariz dentro del tapon, Jaimito se levanta todo hecho polvo y tartamudeando dice: - Pues, a mi me gusta señorita!

Chiste #719

En el cole, la profesora dice: - A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'j' ? Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir alguna palabrota, asi que dice: - Manolito, a ver. - Jarron.



- Muy bien, Manolito. Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Jaimito siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la 'q' y dice de nuevo : - A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'q'? De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar una palabrota que empiece por 'q', asi que le da una oportunidad : - A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la 'q'. - Queso... La profesora no acaba de creerselo. - Muy bien, Jaimito. - ...un jodido queso sobado apestando a pies.

Chiste #720

La profesora les dice a los alumnos: - A ver, niños, el colegio necesita un botiquin nuevo. Mañana me vais a traer cada uno algo que sirva para el botiquin, me direis quien os lo ha dado y que os ha dicho. Al dia siguiente aparecen todos los niños... - A ver Santiago, que has traido?. - Yo..., esto. - Y que es eso ? - Alcohol. - Y quien te lo ha dado ? - Mi mama! - Y que te ha dicho tu mama ? - Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito. - Muy bien, y tu, Luisin ? - Yo..., yo traigo esto. - Y que es eso ? - Una vendita. - Y quien te la ha dado ? - Mi papa. - Y que te ha dicho? - Que cuando nos hagamos una heridita, y... y cuando nos pongamos alcoho, pues que nos pongamos la vendita. Total, que ahi que te ves a Jaimito arrastrando con la lengua fuera un baul de dos metros y medio de largo y uno y medio de ancho. La profesora se le queda mirando con ojos de asombro y le pregunta: - Pero Jaimito, que es eso ? - Un pulmon de acero!!! - De donde lo has sacado ? - Me lo ha dado mi abuelito ! - Y que te ha dicho ? - Hijodeputaaaaaaaaa.... (esto ultimo hay que decirlo respirando para adentro).

Chiste #721



- Hijo, que tal te ha ido hoy en clase ? - Pues mira, mama, mi clase esta atiborrada de niñatos maleducados e ignorados por sus padres. Debido a los cortes en el presupuesto, la biblioteca esta cerrada, pero a nadie le importa porque de todas formas nadie lausaba. La facultad se esta cayendo en pedazos, tiene goteras y la calefaccion no funciona. No hay tizas, ni borradores, ni papel en las fotocopiadoras, ni nada de nada. Los profesores estan estresados e irritables debido a su carga lectiva, sus largas horas de trabajo, la masificacion de la universidad y los ultimos recortes de salarios. Los estudiantes alternan entre la estupefaccion y el aburrimiento en clase, esperando a que pase la hora. No tenemos unaperspectiva historica, ni sentido de la logica, ni habilidad numerica, nidominio del idioma, ni capacidad deductiva o inductiva, nos falta una base,y aguantamos atendiendo menos tiempo del que dura un bostezo. Oye, no creesque seria mejor que dejase de estudiar y me pusiese a trabajar ? - Pero hijo, nunca llegaras a nada sin una buena educacion.

Chiste #722

El niño sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta a su padre : - Papa, papa, como podia saber la reina Isabel que estabaembarazada ? Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice : - Porque lo leyo en los periodicos, tonto.

Chiste #723

La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta : - Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ? - Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".

Chiste #724

- Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

Chiste #725

- Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ? - Humm... una muerte por persona ?



Chiste #726

El profe: - Jaimito, cuanto es 2+3? Raudo y veloz contesta Jaimito: - CUATRO!!!!! - Cuatro???!!!! - pregunta el profe. - Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precision?

Chiste #727

- Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor. - Hummm.... en verano los dias son mas largos.

Chiste #728

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: - Jaimito, despierta a tu compañero. - Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...

Chiste #729

Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor - Jaimito, dime, que es un tren?y le responde- Una cosa muy larga y con pelos el profesor extrañado le dice- Y como es eso ? Y Jaimito responde - Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos...

Chiste #730

En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba haceralguna pregunta de religion a los niños que se iban a confesar, para que ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo a confesarse, y el cura le dice : - Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios ? Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su amigo le dice : - Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar



la culpa a alguien...

Chiste #731

Esta Jaimito en clase y le pregunta la profesora - Jaimito, dime un mineral Jaimito murmura - una piedra, una piedra... Mientras le susurra un compañero - basalto y Jaimito grita - UNA PIEDRA!!

Chiste #732

En el colegio la maestra pregunta a Juanito: Maestra: Explicame por que madre no hay mas que una Juanito: Porque un dia me pillo un coche y me recogio mi madre y me curo. Luego responde Felipito : Felipito: Porque un dia estaba con 40 de fiebre y mi madre se paso 3 dias sin dormir, cuidandome para que no me pasara nada, y por eso Madre no hay mas que una. Ahora le pregunta a Jaimito, Maestra : Jaimito, por que Madre no hay mas que una? Jaimito : Porque un dia me mando mi madre a por 3 cervezas a la nevera, y cuando la abri dije: MADRE, NO HAY MAS QUE UNA...

Chiste #733

Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religion: - Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS. Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito: - Prof : Pepito, hablame de la Biblia. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento. - Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio... - Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final. - Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes. Jaimito, hablame del padre nuestro. - Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo.



Chiste #734

Le pregunta la profesora a Jaimito: - Profesora : Jaimito, cual es la isla mas grande de Africa ? - Jaimito : SUPUTRA - Profesora : Sera SUMATRA - Jaimito : Eso lo sera la SUTRA !

Chiste #735

- A ver, Jaimito, que me dices de la muerte de Napoleon? - Que lo siento mucho, señorita....

Chiste #736

En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta: - Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar? - Ninguna de las dos, senorita. Mi madre en los huevos me pone polvos de talco.

Chiste #737

- Pero Jaimito, por que has pintado el cielo de color naranja ? - Es que mis lapiceros son viejos y se les caen las etiquetas. - Pero eso que tiene que ver ? - Hombre, como puedo puedo saber de que color es cada lapiz ?

Chistes de Juegos de Palabras

Chiste #738

Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor.En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca. - Mira, Papa Noe. - No, ni mama tampoco.

Chiste #739



Dos viejecitas merendando. - Eta leche no eta buena. - Y mañana navida.

Chiste #740

- Sabes cual es la sal que mas mal huele ? - La sal pargatas.

Chiste #741

De Mari#1 a Mari#2: 1.- Le he puesto a mi hijo gafas!! 2.- Que nombre mas feo, no?

Chiste #742

- Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro? - Estato's Quo

Chiste #743

- Y cual es el refresco mas oscuro? - Seve Ná

Chiste #744

- Sabeis quien es el patron de los profesores de educacion fisica? - San Gimnasio de Loyola.

Chiste #745

Un policia detiene a un transeunte y le dice: - A ver, usted, deme el nombre. - Si hombre! y entonces como me llamo.



Chiste #746

- Oye, tu de donde eres? - Yo, de Madeira. - Si?, Como Pinocho!

Chiste #747

- Cuanto mide la milla? - No se, seguro que mas que la tuya.

Chiste #748

- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? - Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.

Chiste #749

En una residencia para estudiantas : - Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el freco. Y "El Fresco" entro y se las ventilo.

Chiste #750

- Que hace Alberto Alcocer? - Chup-Chup

Chiste #751

- Como se llama este pajaro? - Lo ignoro - Ay ! Que loignorito mas bonito !

Chiste #752

En un bar:



- Tiene tabasco? - Si hijo, en la masquina.

Chiste #753

Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Compostela.

Chiste #754

Otro del mismo estilo:- Como se llama ese monte? - Cual ? - Y ese otro ?

Chiste #755

- Por favor, la calle Sagasta? - Hombre, si pisa fuerte...

Chiste #756

- Por favor, la calle Saboya ? - Hombre, si va dando brincos...

Chiste #757

- Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches ! - Pues su hermano Roque con los quesos !

Chiste #758

Despues de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro. - Y donde esta Pablo ahora? - Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido. - Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero-



- Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!!!

Chiste #759

Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano yle pregunta: - Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres ? - Gabon. - Perdona, Goputa !

Chiste #760

Ding dong. - Quien es? - Avon, abra la puerta. - No quiero, Ija de Uta.

Chiste #761

- Que es un anillo ? - El culillo de un enano.

Chiste #762

- Donde esta el tesoro de Ataualpa? - Lo tenia Atau-al-pito

Chiste #763

PREGUNTA : Que hace un arquitecto con un orinal ? RESPUESTA : Un pisito.

Chiste #764

- Sabes, he ganado un viaje a Tunez - Si ? y que vas a hacer con tanto pescado ?



Chiste #765

Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajanlos marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - Quien es? - Venimos de marte. - De marte de quien?

Chiste #766

- Que es una oreja ? - Sesenta minutejos. ( Nota : cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de ortografia)

Chiste #767

- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome. - Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pá come.

Chiste #768

- Que le dijo un pato a otro ? - Estamos empatados.

Chiste #769

- Que coche tienes - Ritmo - Que-co-che-tie-nes.

Chiste #770

Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegadouna galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma: - Iba yo con la moto... - Vespa...



- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion... - Vespa... - No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion... - Vespa... - No, una Honda..., pues gire de pronto... - Vespa, Vespa... - No, Te he dicho que era una Honda, mierda. - Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.

Chiste #771

Pregunta : si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo aparta, quien esta mas loco ? Respuesta : Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita.

Chiste #772

- Que es gris, esta lleno de cemento, tiene cuatro patas y una cola, y aulla a la luna ? - Un lobo. Lo del cemento era para hacerlo mas duro...

Chiste #773

- Oye, ten cuidado con ese tio, le llaman "el seis pesetas". - Por que ? - Porque se pasa de duro...

Chiste #774

Un marinero se acerca a un tio con cara verdosa que esta vomitando sobre la barandilla del barco, le da una palmada en la espalda y le dice : - Animo, hombre ! Nadie se ha muerto de un mareo ! - Es posible, pero ahora mismo lo unico que me mantiene vivo es la esperanza de morir pronto.

Chiste #775

En el año 2050, un tio va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Luna. - Lo siento, señor -le dice el agente de viajes-, pero es que ese vuelo ha sido cancelado.



- Por que ? - Es que la Luna esta llena.

Chiste #776

- Ibamos yo y Manolo... - No, ibamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba.

Chiste #777

Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho. - Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ? - Si, en forma esferica.

Chiste #778

Esto es en una estacion de tren, en la taquilla:- Puede darme un billete para Villegas? - Lo siento, se me han terminado. El tio se da media vuelta: - Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

Chiste #779

- Voy a ir a un concierto con musica de Wagner, quieres venir ? - Que ? Wagner ? - Bueno... no es tan malo como suena.

Chiste #780

Un pato y una pata tienen 5 patitas. A la hora de ponerles nombres deciden: - Les vamos a llamar: Pata, Peta, Pita, Pota y ... Gumersinda!

Chiste #781

- Perdone, General Mola (Calle de Madrid)?



- Hombre, si que mola, pero mola mas Capitan General.

Chiste #782

- Yo tengo cinco hijos. - Como se llaman? - Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano.... - Oye, y todos acaban en ano? - No, el quinto es Proculo.

Chiste #783

- Afuera esta lloviendo. - Pues dile que pase.

Chiste #784

Esta la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que el esta en el baño. Entonces le pregunta : - ?Estas cagando, amor? y el contesta : - !No!, estoy cagando caca.

Chiste #785

Dos cotillas: - Sabes? Loli se ha comprado un panteon! - Si, mucho panteon, pero se de buena tinta que no tiene donde caerse muerta.

Chistes de La Creacion del Hombre

Chiste #786

Si Dios hubiese querido que las mujeres jugasen al futbol, las habria hecho hombres.



Chiste #787

Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios : - Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ? - Para que te encontrases a gusto con ella. - Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ? - Para que te puedieses enamorar de ella. - Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ? - Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.

Chiste #788

Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado alcomer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan: - Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente... Luego le dice a Eva: - Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.

Chiste #789

Dios creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo : - Vaya, yo deberia poder hacer algo mejor... Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer.

Chiste #790

Pero, se os ha ocurrido pensar que desde el momento en que Dios creo a la mujer, no ha vuelto a crear nada ?

Chiste #791

Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto, no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro." El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 años es demasiado, dame apenas 10 años." Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 años." El perro respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años." Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol, haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 años." El mono respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame



solamente 10 años." Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico ser nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo entero, viviras 30 años."` El hombre respondio: "Sere hombre, pero vivir 30 años es muy poco. Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso y tambien los 10 años que el mono rechazo." Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, despues se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Chiste #792

Dios estaba bromeando cuando Ella creo al hombre.

Chiste #793

Cuando Dios creo a Adan, este le pidio una compañera perfecta; alguien inteligente, agradable, sexy, divertida... - Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una pierna. - Hmm... y que me podrias dar por una costilla ?

Chistes de Lenguaje

Chiste #794

Aleman : Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen! Bus: suban-empujen-estrujen-bajen Luna de miel: Das Virghensen!

Chiste #795

Arabe: Ascensor: Ali-baba Beso: mojame-la-jeta saliva-va-saliva-viene Chica, apeate de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha



El profeta belico: Mohamed-starma Fusilamiento: bala-va-atajala

Chiste #796

Australiano : Boomerang que no vuelve : Palo

Chiste #797

brasilero: Calzoncillo: Hamaca-du-bolas

Chiste #798

Chino Cabello sucio: chin-champu' Despeinada: chin-su-peine Divorcio: chao-chochi'n Embarazada: tá-inchá Perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke. Pobre: Chin lu, chin agua y chin ga.

Chiste #799

Frances: Me equivoque: Le Pifie`

Chiste #800

Gaurani : Detective: averiguare

Chiste #801

Griego: Caricatura: garabatos Ladron: DeMostoles (una ciudad-dormitorio cerca de Madrid con cierta



reputacion)

Chiste #802

Italiano : Calzoncillo: Lacasitademiacolita

Chiste #803

Japones: Barrendero: yoquito-lacaca Bebe: Toi toito kagaito Bomba atomica : Nicaca keda. Desnudarse: Sakate lateta Diarrea: cagao toito Eyaculacion precoz en japones : Yá tah. Homosexual: malica quesuno Insatisfaccion sexual: Perocomoque YáTa Pediatra: yo-kuro karajito Papel higienico: Kita Kakita Piloto: popoco-memato Politico honrado: niquito-nipongo Secretaria: Nagas-aki

Chiste #804

Latin: Vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.

Chiste #805

Ruso : Insecto: moshka Perro comiendo donuts: Troski maska roska Suegra: storva

Chiste #806

Zulu: Abuela: tata Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo



Cafe: bonka Cementerio: tumba-tumba La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga Marisco: gamba Pan: bimbo Venta de ocasion: ganga-ganga

Chiste #807

El chino mas rapido : Tiuuun. El ultimo chino de la guia telefonica : Chin pum El mejicano mas rico : Pancho-colate

Chiste #808

La monja que pinta mejor : Sor Olla La monja mas fuerte : Sor-zenaguer La monja mas fresca y mas sabrosa : Sor Bete

Chiste #809

El paleto mas fuerte : Conan el del tractor

Chiste #810

El ministro chino sin cartera : Me Lan KitaoEl ministro de aviacion ruso : Mekay Ploff El ministro de hacienda japones : Nikito Nipongo

Chiste #811

El campeon de motociclismo japones: Yamimoto Nokamina El gran jefe de los basureros en Japon: YOKITO LAKAKA El arabe que invento el videt para las mujeres: Mojamed Laraja

Chiste #812



LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL En porteria el arquero : 1) Minabo Tadduro Defensas : 2) Michaira Sakkudas 3) Tinyek Toho Koky 4) Yokero Tushiko 5) Mokko Yamma Mediocampistas : 6) Kommo Tehiede 7) Hoguita Tekojo 8) Mipicha Tikabe Delanteros : 9) Yanomi Lottokes 10) Tuhoyo Teatako 11) Sukulito Sakayama En la Banca : 12) Nojoda Migatta 13) Yotago Tuijitto 14) Tuchiche Takaida 15) Mippiko Tikabe (hermano del No.8!) Entrenador : Tunalga Tessuda

Chiste #813

Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia. Como se dice "bulto" en frances? Pedro: Paquet. Juan: Pa na. Justo pa saber.

Chiste #814

- Que significa "Why" en ingles ? - Por que. - Por saberlo.

Chiste #815

- Que es una lapida? - Una china que corre muy deprisa.

Chiste #816

Un moro vendiendo sillas en el rastro: - Cuanto cuestan? - Mil sitisientas - Y si no me siento?



Chiste #817

- Pues el otro dia vi un anuncio en el periodico que decia "profesora nativa enseña el bulgaro". Pues mira, fui, y jo, resulta que es un idioma !

Chiste #818

Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias alcolegio, y todas las mañanas - Buenos dias, hijo. - Buenos dias, papa. Hasta que un dia - Buenos dias, hijo. - Good morning, father. - Y eso? porque me respondes asi ? - Es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme pongouna emisora de radio en la que hablan ingles y asi aprendo. - A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y asipodemos hablarnos en ingles. - Vale. Al dia siguiente : - Good morning, father. - Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss...

Chiste #819

Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de niños que se ha saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles descubre que ni el conductor ni el autobus tienen permiso. - Se va a enterar usted... como se llama ? - Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph. - Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.

Chiste #820

Un chino, un hindu y un ruso estan en el comedor de una universidad americana, se acerca el camarero y les dice: - Ustedes hablan ingles entre si? - Hombre claro. - Pero no eran todos extranjeros?



Chiste #821

- Oye, que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua? - No, pero como si lo siguiese.

Chiste #822

Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a Huelva con su peazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por alli' uno de Almonte (pa descargá un poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con el hijo al lao. El yanqui pregunta: - Excuse me do you speak English ? - No yo ze' que dize uste', no me entero de ná ! - Well... parlez-vous francaise ? - Que yo no me entero de ezo joe ! Anda manolito, arreale a las mulas! - Excuse me... please! please! Parla italiano? - Arre mula arre !! (y se va) Al rato el niño pregunta: - Papá, eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda ? - Ya ves, no sirve pa ná.

Chiste #823

Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con taleserrores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles : - Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad conmi idioma ? - Los dos somos de Finlandia. - Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ? - Es que es mucho mas dificil que el frances.

Chiste #824

Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un vecino: - Oiga, porque esta esta persona colgada en medio de la plaza ? - Pues naada, pues esso, que este decia "Mejico" en vez de "Mexico" - AH ! COXONES, COXONES...

Chiste #825



Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan: - "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ? - Edifici, le contesta este. - "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

Chiste #826

Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie: - Isame! - Que m'ises? - Que m'ises! - Ah, perdona, creia que m'isias algo.

Chiste #827

Un zorro ingles va por el bosque y tropieza con un burro español. El zorro dice: - I am sorry (zorry en acento malageño) El burro contesta - I am burri

Chiste #828

Mujeres (de andaluces, por supuesto) - Ay! que mi marido esta en la UVI. - Pues el mio en la remolachi.

Chiste #829

Esto es un taller al que llega un cliente y le pregunta a uno de los trabajadores: - Buenas, puedo hablar con el dueño ? - Mukenschnabl ? El cliente se queda mirando al mecanico un momento y luego le pregunta a otro tio con mono que estaba a su lado: - Hola, buenos dias, puedo hablar con el dueño del taller ? - Mukenschnabl ? El cliente pone cara de fastidio, se da media vuelta, y le pregunta a otro mecanico, hablando lentamente: - Ho - la , quie - ro ver a el due - ño del ta - ller. - Mukenschnabl ?



- Pero bueno, es que nadie aqui habla español ? Y entonces oye una voz que le dice: - Si, yo soy Mukenschnabl.

Chiste #830

Alumno: Que significa "higher" ? Profesor: Mas alto. Almuno: QUE SIGNIFICA HIGHER!?

Chiste #831

Dos andaluces: - Oye quillo, como ze dice uno en ingle'? - Uan - Anda, como mi primo.

Chiste #832

- Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault? - Un Clyo.

Chiste #833

Va un verdulero catalan a una convencion en Madrid y pregunta : - A cuan va la uva ? Y le responden : - Balam bam bu !

Chiste #834

- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?. - No crec.

Chiste #835

"To do is to be." - Descartes. "To be is to do." - Sartre.



"To be do be do." - Sinatra.

Chiste #836

Un tio quiere estudiar ingles pero anda mal de dinero. Tras muchobuscar, encuentra un sitio donde le cobran 50 pesetas por hora de clase.Claro, el hombre esta un poco mosqueado, porque si es tan barato los profesores deben ser un poco malos... al final se decide a ir a ver el sitio. - Hola, es aqui donde enseñan ingles ? - If, if, between, between !!

Chiste #837

Three foreign students are sitting together one day practicing their imperfect English. Turns out, all three men are married and their wives are having difficulty having children. Says the first one, "My wife cannot have children, unfortunately. She is unconceivable." Says the second, "Yes? My wife, she is also impregnable." Says the third, "I have the same problem with my wife. She is unbearable."

Chiste #838

Sabes lo que son los "trabis"? Parece ser que son el equivalente a los seiscientos pero en la Alemania Democratica. Desde que pueden comprar coches extranjeros, nadie quiere estas antiguallas, y ya han dejado de fabricarlos. Lo increible del asunto es que son tan malos y baratos que hay una empresa que los compra, les quita la carroceria, que esta hecha de cierto tipo de plastico, la tratan quimicamente de alguna forma y luego la revenden como combustible. Imaginate cual es su precio. - Cual es la forma de conseguir duplicar el precio de un trabi ? - Llenando el deposito de gasolina. Me temo que el segundo es intraductible. Es un tio que quiere ponerle una radio a su coche, asi que se va al taller y le dice al mecanico - I want a radio for my car. - No, I won't change my radio for your car.

Chiste #839

Una muchacha mexicana que ha llegado a LA entra a un "bar" y un gringo borracho le dice: "Honey, baby, I wanna get in bed with you anmake love..." La muchacha le contesta:



"Mande?" Y el gringo responde: "NO, not MONDAY, Tonight!!!

Chiste #840

Recien llegado a LA, un "pibe" se encuentra todo sacado de onda pues no sabe nada de ingles, deambulada por la ciudad y se encuentra con un experimentado "mojado", y le dice (enfatizar los acentos para hacerlo mas comico): pibe: Mira che, en este lugar uno no puede vivir sin el ingles,viste ? mojado: Ora hijin, pues si el ingles es rete facil.... Mira : ojos es ais, ais es hielo, hielo es amarillo.... y ahi te sigues !.... pibe: Pero che, aprender todo eso me tomara mucho tiempo. Ahora necesito algo de comer, viste ? mojado: Orale! ya vas... que quieres pedir ? pibe: Pues no se, algo como... Un bife a cabasho ! mojado: Ay guey ! Y eso qu'es ? pibe: Un trozo de carne asada con un par de huevos fritos encima. mojado: Ahh ! eso se pide "steak and eggs" pibe: Pero sho no me voy a acordar ! mojado: Uchale!!... 'ira, cuando llegue el mesero, le dices: "'aste quien es?" rapido, y el t'entiende.... pibe: Bueno lo intentare.... Gracias, che! Y el pibe muy seguro de si, se va a un restaurant.... En cuanto llega el mesero le ve a los ojos y le dice: "y vos quien sos?"

Chiste #841

A proposed plan to gradually update the way to spell things in english. In Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replasedeither by "k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of thealphabet. The only kase in which "c" would be retained would be the "ch"formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling, so that "which" and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 mightwell abolish "y" replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j"anomali wonse and for all. Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear withIear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or somodifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15 or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y" and "x" -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais "ch", "sh", and "th" rispektivli. Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev alojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld.



Chiste #842

Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo largo y ancho del mundo. "Please leave your values at the front desk", en un hotel en Paris. En un hotel japones: "You are invited to take advantage of the chambermaid"(Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses ...). Un hotel de Zurich advierte: "Because the improprierty of entertaining guest of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose" (evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el "for this purpose") En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estrictocontrol de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: "Themanager has personally passed all the water served here". Las excelentescondiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo el territorio: "Ladies are requested not to have children at the bar". Desde Moscu: "You are welcome to visit the cemetery, where famousRussian and Soviet composers, artists and writers are buried daily exceptThursday". En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima decualquier animal: "Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty". En un dentista en Hong Kong las muelas son "extracted by the latest Methodists". Y en una compagnia aerea enCopenhague: "will take your bags and send them in all directions". El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero enSuecia: "Furs coats made for ladies from their own skin". Un sastre enSudafrica "wants early orders for summer suits, because in big rush we willexecute customers in strict rotation" (bueno, si es estrictamente porturno...). Pero, quien necesita ropa?. "Drop your trousers here for bestresults", se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:"Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time". Y tambien en Roma, un medico con muy variados talentos: "Specialist in women and otherdiseases".

Chiste #843

An old gentlemen from Mexico City visits the US for the first time. His luggage is lost by the airlines and he has to go to the department store to purchase clothes to wear while the airlines searches for his luggage. Not speaking English, he is at a distinct disadvantage. Nonetheless, he manages to find almost everything he needs. However, he cannot find socks; so, he approaches a nice young man behind the display counter in the men's section and asks: "Quiero unos calcetines". The clerk, who doesn't speak a word of Spanish, attempts to discover what the old man wants by showing him item after item from his display case. First, he holds up a pair of underpants. "No, calcetines." Then, he holds up an undershirt. "No, calcetines." One by one, the clerk shows him items of clothing from the case. Finally, he holds up a pair of argyle socks. The old man exclaims:



- "Eso si que es!" Flabbergasted, the young clerk replies: - "Well, if you knew how to spell it, why didn't you?"

Chistes de Leperos

Chiste #844

- Por que los de lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza ? - Porque es solo para abonados.

Chiste #845

- Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ? - Porque necesitan lentillas.

Chiste #846

- Por que en los coches de policia de lepe, pone bien grande en la puerta POLICIA. - Para que no entren por la ventana.

Chiste #847

- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ? - Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.

Chiste #848

- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ? - Por si llegan invitados que no beben.

Chiste #849

- Por que los leperos no se chutan ? - Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.



Chiste #850

- Por que en Lepe no tienen leche fresca ? - Porque no les cabe la vaca en la nevera.

Chiste #851

- Por que todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena deheridas por todas partes ? - Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.

Chiste #852

- Por que en Lepe todos tienen una pera encima de la television ? - Para ver la perabolica.

Chiste #853

- Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ? - Para que les den trinaranjus.

Chiste #854

- Por que en Lepe los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios ? - Para que aprendan a conducir un ascensor.

Chiste #855

- Por que en Lepe han puesto esquies encima de las bacas de loscoches ? - Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.

Chiste #856



- Porque los de Lepe ponen el hielo encima del tv? - para congelar la imagen

Chiste #857

- Porque los de Lepe una botella encima de la tele ? - para ver el "vidrio"

Chiste #858

- Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros? - Para sembrar el panico.

Chiste #859

- Por que los leperos guardan los periodicos en la nevera ? - Para tener noticias frescas.

Chiste #860

- Como se suicida un lepero ? - Se tira detras de un autobus...

Chiste #861

- Sabeis porque los de Lepe creen en el infierno ? - Porque tambien creen en la primafera, el ferano y el fotoño...

Chiste #862

- Te sabes el del lepero que murio mientras bebia leche ? - La vaca tropezo y se le cayo encima.

Chiste #863



- Por que en Lepe esta la torre mas alta del mundo? - Porque no sabian como parar la hormigonera.

Chiste #864

- Por que en Lepe tienen una bañera encima de los coches de policia? - Para que se bañe la Sirena!

Chiste #865

- Por que en Lepe tienen siempre un policia dando vueltas a la plaza? - Por que quieren tener un poli-deportivo.

Chiste #866

- Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros? - Para que les salgan patatas bravas.

Chiste #867

- Por que en Lepe los rollos de papel higienico miden 2 metros mas que en el resto del mundo? - Por que ahi van escritas las instrucciones de uso!

Chiste #868

- Por que en Lepe las cuadras de caballos son de forma circular ? - Para que los caballos no cogan la peste "esquina".

Chiste #869

- Por que en Lepe ponen los semaforos a 25 metros de altura? - Para que nadie se los Salte !



Chiste #870

- Por que en Lepe plantan ajos al lado de las carreteras? - Por que dicen que son buenos para la circulacion.

Chiste #871

- Por que entierran los leperos los videos bajo tierra? - Para grabar "raices".

Chiste #872

- Por que entran los leperos de puntillas en el Corte Ingles? - Por que no admiten talones!!

Chiste #873

- Por que en Lepe, cuando estan jugando un partido de baloncesto, y el jugador del equipo atacante coge el balon, empieza a echar espuma por la boca y a hacer gestos extraños? - Porque son 5 segundos de posesion.

Chiste #874

- Por que en Lepe tienen a la entrada una bandera de Japon? - Porque es un puntazo.

Chiste #875

- Por que en Lepe echan a los niños al pozo? - Porque en el fondo son buenos.

Chiste #876

- Por que en Lepe ponen un limon en la antena de la radio? - Para escuchar la musica 'acid'



Chiste #877

- Como se mueren los chinos de Lepe? - De "lepente"

Chiste #878

- Como adelgazan los leperos? - Echan una botella de Fairy en una piscina y... Adios a la grasa !

Chiste #879

Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. (Todavia les estan buscando)

Chiste #880

- Sabes?, el otro dia se murio un Lepero. - Y eso? - Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.

Chiste #881

En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en lareconstruccion de los hechos.

Chiste #882

- Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? - Un lepero ninja

Chiste #883

Has oido eso de los terroristas leperos que secuestran un submarino y piden 1000 millones de rescate y tres paracaidas ?



Chiste #884

Dos leperos en un coche. - Oye, mira a ver si me funciona el intermitente. - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...

Chiste #885

Un lepero va a la optica. - Hola buenas, queria unas gafas. - Para cerca o para lejos? - Para aqui para Huelva, mas o menos.

Chiste #886

Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica. - Buenos dias. Queria unas gafas para leer. - Otras ? Si ya le vendi unas ayer ! - Si, pero es que esas ya me las he leido.

Chiste #887

- Como puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero ? - Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que esta pinchada.

Chiste #888

En Lepe han encontrado un esqueleto detras de un arbol. Ha sidoidentificado por la policia como el Edelmiro, que gano el añopasado una partida al escondite.

Chiste #889

PROCLAMA Por orden del alcalde de Lepe



se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.

Chiste #890

Un lepero le dije a su hijo: - Hijo: Aguanta las mulas Y el hijo contesta: - Balam-bam-bu

Chiste #891

Esto es una parturienta lepera que va al hospital y dice el medico : - Ha traido el Rh ? - No, mi yerno en el R5.

Chiste #892

Un helicoptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la policia local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.

Chiste #893

Que hacen los de Lepe cuando tienen frio? Se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho, mucho frio? La encienden.

Chiste #894

Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice: - Papa, papa, que hay un hombre en el cubo! El padre mira dentro del cubo, y pregunta: - El tuyo tiene boina ? - No - Pues entonces hay dos.



Chiste #895

Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, asi que le manda un telegrama. - QUISIERA VERTE. VOY O VIENES ? El hijo contesta con otro telegrama : - SI El padre, sorprendido, manda otro mensaje. - SI QUE? La contestacion no se hace esperar: - SI PADRE

Chiste #896

Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la quinta avenidacuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros se quedan los dosmirando y al cabo del rato dice uno, - sabes ? este banco lo han atracado unos de Lepe. - Y como lo sabes ? - Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir.

Chiste #897

Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. - Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.

Chiste #898

Un lepero toma un avion y pasa una azafata repartiendo chicles. - Oiga, y esto para que es ? - Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presion. Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata: - Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, como me puedo quitar ahora el chicle de las orejas ?

Chiste #899



En una excursion: - Bueno, ahora vamos a contar chistes. - Yo me se uno de Lepe. - Por favor!, que yo soy de Lepe! - Bueno, lo contare dos veces.

Chiste #900

Un lepero : - Oye, aqui hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla ?

Chiste #901

Sabes el de ese lepero que anda presumiendo porque tiene un coeficiente intelectual de 10 ?

Chiste #902

Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger unperro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita : - Pero idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?!

Chiste #903

Dos leperos van al medico y ven un cartel que dice" CONSULTA DE 4 A 7 " Asi que uno de ellos le dice al otro : - Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

Chiste #904

Un lepero va al banco a ingresar 1.000 millones que le tocaron en la primitiva, en esto que llega al banco y le dice el cajero: - Que, a abrir una cuenta corriente. - No, quiero abrir la mejor que tenga.



Chiste #905

Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro : - Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ? Y el otro dice: - Anda ya, si no tiene estudios primarios ni ná, como va a ser eso ? Y ademas es maricon.

Chiste #906

- Como abortan las mujeres en Lepe? - Tirando piedras a las cigu"eñas!

Chiste #907

- Que pone en el aeropuerto de Lepe en un letreto bien grande ? - "NO LES TIREN MIGAS, BAJAN SOLOS!"

Chiste #908

Estan 2 leperos mirando al cielo, y le dice uno a otro: - Mira, el avion del rey! - Tu estas "aquivocao", el avion del rey lleva dos "amotos" delante, y dos "amotos" detras.

Chiste #909

Dos leperos estan volando en una avioneta cuando uno de los motores empieza a petardear. El piloto mira el indicador del combustible: - Mierda, se nos ha acabado la gasolina ! - Oh, no! Y ahora como bajamos ?

Chiste #910

- Que le llamasa a un lepero que esta en un instituto cientifico ? - Perdido.



Chiste #911

Una tronca en Lepe se salta un semaforo y le para un policia. - Lo siento, es que soy daltonica. - Pero tu te crees que yo soy tonto ? Es que en Daltonia no teneis semaforos ?

Chiste #912

Dos de Lepe se tiran al vacio, y uno cae por fuera.

Chiste #913

ULTIMOS INVENTOS LEPEROS : -------------------------- 1) El helicoptero con asiento eyectable. 2) La linterna con bateria solar. 3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz. 4) Las cerillas a prueba de fuego. 5) Las bolsas de te impermeables. 6) Paracaidas con apertura por impacto. 7) La cartera hecha con piel de XXXXX de elefante. Cuando lafrotas se convierte en maletin. 8) Las puertas correderas para submarinos. 9) La diana inchable para dardos. 10) Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para quevayan mas rapidos. 11) El secador de pelo submarino. 12) Las balas desechables. 13) Los condones reversibles. 14) El ancla hinchable. 15) Un sistema anti-hundimiento para submarinos. 16) El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo denoche. 17) Gafas de sol transparentes, para dias nublados. 18) El cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros. 19) El anemometro a prueba de agua (hasta 200 m.) 20) Aire acondicionado para motos. 21) Cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado. 22) Aislamiento acustico para altavoces con interferencias. 23) La toalla impermeable. 24) Las notas "Post-it" con supercola. 25) La sarten de plastico. 26) El paracaidas de cemento, para que no haya que doblarlo. 27) Los neumaticos foto-biodegradables. 28) El rebobinador para discos compactos. 29) La cera para abrillantar suelos con acabado mate. 30) Los condones comestibles.



Chiste #914

Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta: - Usted como se llama ? - Bond, James Bond. Y usted ?- Brosio, Ambrosio Pues bien, Jorge me ha contado una segunda parte de este chiste : Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahi, y dice Ambrosio: - Que tomas, Bond, James Bond? - Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ? - Yo tambien un Gin, un Bote-llin.

Chiste #915

Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un niño - El niño es mio! - Que no que es mio! El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica: - Que llamen al carnicero. El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica. - No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El alcalde concluye : - El niño es del carnicero.

Chiste #916

En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores. - Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. Entonces la madre de una de las novias dice : - No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. Pero la otra madre dice : - Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !



Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide : - El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.

Chiste #917

En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la siguiente pregunta: - Cuantas eles hay en Happy Birthaday? El primer interpelado contesta: - Ninguna - muy bien aceptado para el puesto. El segundo: - Una? - Muy mal, fuera. Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un Lepero y: - Cuantas eles hay en Happy Birthaday? Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice: - Venticinco - Pero hombre, cuente de nuevo El lepero cuenta de nuevo y dice: - Venticinco - Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25. y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you: - La, la, la la , la , la..... (Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como hay 25)

Chiste #918

Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacerpara tener un niño. El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice: - Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer. - Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos. El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses. - Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en lossobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedadoembarazada !

Chiste #919

Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero : - Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para



ir a ver el museo del Prado ? - Si, aqui mismo, coja el numero 48. A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y seencuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus. - Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48? - Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

Chiste #920

Una familia de leperos estan en su casa y el niño pregunta : - Papa, papa, que es un avion ? - Es una especie de escarabajo. - Papa, papa, quien fue Colon ? - El que invento las escaleras. (El chiste sigue asi un rato) - Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ? Entonces salta la madre : - Niño, callate ya, que estas molestando. Pero el padre interviene sabiamente : - Mujer, dejale que pregunte, si no como va a aprender algo ?

Chiste #921

Un tio va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar; los precios son 10.000 pesetas el kilo de politico, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de lepero. - Oiga, y por que el cerebro de lepero esta tan caro ? - Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.

Chiste #922

Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun. - Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si mañana me tengo que volver a comer un sandwich de atun, me tiro a la calle ! El italiano abre su paquete y tiene spaguettis. - Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si mañana tengo que volver a comer spaguettis, me tiro a la calle ! El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso. - Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si mañana tengo que volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle ! Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa



enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene lasaña, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso, asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero 100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice : - Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres años, ahora se suicida, y tu te echas a reir ? - Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja.

Chiste #923

En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer dia pinta 6 km. El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro. El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: "Usted pinto 6 y 5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde: "Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos..."

Chiste #924

Un pastor esta cuidadno un rebaño de ovejas inmenso, cuando se leacerca un hombre y le dice : - Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaño, me regalaria una ? El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el rebañoes grandisimo, asi que le contesta : - Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la quequiera quedarse. - Pues yo diria que hay... unas... aproximadamente... tres milcuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño. El pastor se queda alucinado. - Anda ! Pues si ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientasnoventa y siete ovejas. Como lo ha sabido ? Bueno, el caso es quelo prometido es deuda, escoja la que mas le guste. El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va amarchar el pastor le dice : - Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, medevolveria la oveja ? El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en España como para que el pastor pueda acertar. - De acuerdo. - Bueno, pues usted es de Lepe.



- Anda ! Pues si ! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe ? - Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de tener queescoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientasnoventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.

Chiste #925

Un gallego y un lepero estan discutiendo sobre quienes son mas tontos, si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego: - Mira, vamos a hacer una prueba. Aqui enfrente hay dos mercerias, una es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa. Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que si, y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al reves paraque parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo quecuesta realmente. Asi que al salir le dice el gallego al lepero : - Ves ? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otrolepero. - Que va, hombre ! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida !

Chiste #926

Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen quetenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra. - Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas ? - Pues no, no lo sabia. - Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas. El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevocon este sujeto. - Que ? Cuantos barcos has visto ? - 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas. - Chachi, colega. Nos vemos. Y al irse, el lepero piensa : "Jo, y luego dicen que los leperos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."

Chiste #927

Este tambien es medio grafico. Un lepero esta en la planta baja de un rascacielos gritando - !ascensor! !ascensor! !ascensor!



Se le acerca un hombre y le dice : - No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el boton de al lado. El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del boton y dice en voz baja : - ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor...

Chiste #928

- Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, el epicentro se va a manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuandotenga noticias llamenos inmediatamente........... Pasa la media hora, una hora, dos horas... - Atencion Lepe?, se ha manifestado el epicentro? - Aqui Lepe, si señor, se ha manifestado y le hemos detenido junto con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido unterremoto de cojones.

Chiste #929

Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando elRetiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que sebaja con un sonido zzzzzzz. - Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asincomo un jardin mu grande. ( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocidamarca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.) - Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto.. En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas. - Despues a la izquierda y otra vez recto... El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo elpecho con condecoraciones y medallas. - Despues recto y ya ha llegado. El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios haciaatras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacergraficamente a quien se lo cuentes) y dice: - Gracias, hombre, gracias.

Chiste #930

Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel decuidado con el perro. - Vamonos, que aqui hay perro - Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una



parabolica y vuelve mas asustado todavia : - Vamonos, vamonos.... - Has visto al perro ? - No , pero si el plato donde come

Chiste #931

Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien. - Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente comprobados! - Pues vayamos a probarlo. - Pues vamos. - Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa. (Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)

Chiste #932

Un Lepero se compra un Porsche y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien. - Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente comprobados! - Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues volver a Lepe en dos horas. - Y asi es. - Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas - Imposible - De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha atras.

Chiste #933

En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camarade gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gasno tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta : - Y tu ? De que te ries ? - Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, yresulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en elunico pueblo de España donde no saben ni construir una camara de gas contecho. - Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguenlos mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.



Chiste #934

Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero lesdejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecutenen la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla nofunciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que lasilla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush comoquiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona estavez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica nofunciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.

Chiste #935

Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde deLepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar - Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida ! Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y elGorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar : - Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto ! Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde deLepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritarcon toda su fuerza : - Fuego !

Chiste #936

El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta : - Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas ? - Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la plancha... Claro, me queme el oido derecho. - Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ? - Es que llamaron otra vez.

Chiste #937

Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competicionesolimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso.



- O... O... O... O... - No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !

Chiste #938

Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero estereplica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el terminomunicipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen: - A ver, usted, el carnet El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lomira y lo remira y consulta con su compañero, al cabo de un rato dice: - Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engañar ? Lo primero es que usted no se parece a este (Señala al anverso del billete) y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montañismo(señalando al reverso del billete). NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible tener un billete de 1000 pelillas.

Chiste #939

Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Unasecretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al alcalde : - Señor alcalde, tiramos tambien estos expedientes ? - A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.

Chiste #940

En Lepe, en una tienda de cosmeticos: - Queria una polvera. - Querra decir una polvorera. - No, una polvera. - Y que es eso? - Con lo que se echan los polvos. - Ah! eso se llama catre.

Chiste #941

Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer



las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice : - Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del arbol y se las diese a los cerdos ? - Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.

Chiste #942

Es el equipo de Lepe que va a jugar un partido de futbol y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores- Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco y ni es el portero ni el arbitro ni nada? - Es que es domingo.

Chiste #943

- Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge?

Chiste #944

Durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero; como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero : - Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ? - Y yo que se ?! - Pues Manolo, hombre ! - Anda, claro... Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos, asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero : - Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ? - Y yo que se ?! - Pues Manolo, hombre !

Chiste #945



Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas. - Cuanto es 1 y 1 ? - 11. - Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M". - Mañana. - Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ? - Esto... me da un par de dias para pensarlo ? - Si, claro. Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta: - Oye, como te ha ido ? - Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.

Chiste #946

Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto. - Oye, que te ha pasado ? - Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero. - Pero si habias aprobado todos los examenes... - Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algoincreible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y comoempezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techode la cabina, y entonces...

Chiste #947

Esto es un lepero en un partido de futbol que oye un grito a sus espaldas : "MANOLO !! ESTOY AQUI !". Asi que se da la vuelta y se pone a mirar durante un rato, pero hay demasiada gente y no es capaz de distinguir a nadie entre el mar de caras, asi que vuelve a mirar en el partido. Al cabo de cinco minutos vuelve a oir la misma voz :"COñO, MANOLO, QUE ESTOY AQUI !!". Asi que se vuelve a girar, todo mosqueado, y de nuevo no ve a nadie. Cuando se cansa de estar con el cuello torcido pasa del asunto y vuelve a fijarse en el partido. Pero a los pocos segundos oye de nuevo al mismo tio gritando : "MANOLO, A VER SI ME VES, QUE PARECES CIEGO !!" asi que el lepero se levanta con cara de cabreo, se da la vuelta y grita con todas sus fuerzas hacia las gradas de atras : "JODER, QUE NO ME LLAMO MANOLO !!!"

Chiste #948

Se encuentran dos leperos por la calle: LEPE1: - Que te pasa que vas tan triste?



LEPE2: - Pues que despues de tantos años me he separado. LEPE1: - Di que si, joder. Has hecho bien, porque tu mujer es de cascos ligeros, se la habian pasado por la "piedra" todos los del pueblo. Yo, sin ir mas lejos. LEPE2: - Joder, ya me has fastidiado del todo ! LEPE1: - Por que, que te ocurre ? LEPE2: - Que me he separado de mi socio !

Chiste #949

Esta el alcalde de Lepe dictandole una orden a su secretario: ALCALDE : - Convocame una reunion para el viernes. SECRETARIO: - Bien, Sr. Alcalde, pero viernes se escribe con "b" o con "v"? ALCALDE : - Hm... aplazala para el lunes.

Chiste #950

Esta el alcalde de Lepe organizando unas fiestas para el pueblo y esta hablando con un experto en festejos: ALCALDE: Quiero que me traiga una orquesta muy buena para las fiestas de nuestro pueblo, una de esas con mucha gente tocando cosas mu' buenas de musica clasica. EXPERTO: No hay problema, le traeremos a la filarmonica de Viena! Despues de traer a la orquesta, el organizador prepara un ensayo para que el alcalde lo escuche y opine. EXPERTO: Que le parece la orquesta Sr.Alcalde? ALCALDE: Increible, fantastica, pero al tio ese del palo de delante de los demas me lo quitas, que no hace mas que distraerlos moviendo el brazo!

Chiste #951

En Lepe solo hay 2 personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un dia iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le pregunta: - Oye, pero no te ayuda tu hermano? Y el chico de la mudanza responde : - Si, si, mi hermano esta dentro sujetando las perchas.

Chiste #952

Esto es uno de Lepe que se va a hacer sus necesidades, y se



encuentra con un amigo. UNO : - Oye Eustaquio! OTRO : - Que pasa Remigio? UNO : - Donde vas con tantas prisas? OTRO : - Voy a cagar! UNO : - Y no llevas papel? OTRO : - No, yo cago de memoria !!

Chiste #953

En el aeropuerto de Sevilla, mensajes de megafonia: - Din, don, din, el vuelo con destino Madrid tendra su salida a las 18:30. - Din, don, din, el vuelo con destino Bilbao tendra su salida a las 19:10. - Din, don, din, el vuelo con destino Lepe tendra su salida cuando la manilla pequeña este en el ocho y la grande en el diez.

Chiste #954

Esto es un tio vestido de negro que llega a Lepe a caballo, se encuentra a un lugareño y le dice: - Usted me conoce, buen hombre? - Pue' no. - Como no me va a conocer, fijese en mi antifaz, en mi caballo. - Pue' no. - Mi sombrero, mi espada. - Pue' no caigo. - Bueno, se que ahora me va reconocer (y va el tio y dibuja una Z con la espada) - Ah, ya! uste' en Zuperman.

Chiste #955

Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan parecidos que no puede distinguirlos, asi que un dia se va a hablar con el alcalde, que es un hombre de mundo y conocera alguna solucion; - Mu buena, seño arcarde; vera, e que tengo do cabasho que son mu paresio, y tengo que distinguil-lo porque asin no se si l'et-toy dando de comer a lo do o solo a uno, asin que pense que lo mih-mo ut-te conosia un remedio. - Mira, si son tan parecidos, lo que puedes hacer es recortarle el pelo de la cola a uno de ellos. - Recontramursia, qu'idea ! Ut-te si que sabe, seño arcarde. Asi que durante una temporada no hay mas problemas, pero al cabo de dos meses este hombre vuelve a ver al alcalde:



- Mu bueno dia teng'ut-te, seño arcarde. Vera, e que vuelvo a tene el mih-mo problema d'ante, poc-que el pelo e la cola del cabasho ha vuelto a crese y ya no se que cabasho e cual. - Pero hombre, Eufrasio, si eso tiene facil remedio, lo que tienes que hacer es volver a cortarle el pelo de la cola antes de que haya crecido otra vez, de forma que uno de los caballos tenga siempre la cola mas corta que el otro. - Aiva mi madre, et-te hombre e un genio !! Musha gracia ! Y parece que el problema esta arreglado hasta que al cabo de otros dos meses: - Bueno dia no de Dio, seño arcarde. Po vera, sho venia a vel-le poc-que e que m'olvide de recortal-le la cola al cabasho, y de nuevo tengo el mih-mo problema d'ante... - Hmmm... Eufrasio, tio, hay que estar mas atento... vamos a ver, tenemos que pensar en algo que no dependa de ti y que no vaya a cambiar con el tiempo... por ejemplo, estas seguro de que los dos caballos tienen la misma estatuta ? A lo mejor te basta con ponerlos juntos y comparar su altura para distinguirlos. - Ondia, et-to si que e grande ! Arcarde, ut-te e un hombre de recurso, voy a medil-lo enseguia... Y al dia siguiente se vuelven a encontrar: - Seño arcarde, que tenia ut-te toa la rason del mundo, resulta que'l cabasho blanco e veinte sentimetro ma alto que la shegua negra !

Chiste #956

Dos enamorados de esos que habia cuando existia el amor, se prometen y deciden casarse en el proximo pueblo por el que pasen con el coche. Este resulta ser Lepe. Cuando llegan pregunta al primer lugareño que ven: - Tienen aqui Juez de Paz? - No hijo, tenemos Jue de limon y de naranja, pero de paz no. (Intentad pronunciar "Schwepes" en lepero)

Chiste #957

Esto es un tio de estos que hacen el censo que va a Lepe a rellenar encuestas y llama a una puerta : - Ding gong - Bueno dia - Buenos dias, vera, soy del Instituto Nacional de Estadistica y vengo de Madrid para saber cuanta gente vive en España. - Po lo siento musho po'l camino que s'ha recorrio en vano pa vem-me, pero yo no tengo n'idea...

Chiste #958



Va un adivino a Lepe a sacar un dinerillo adivinando los nombres de las personas con sus iniciales. Se coloca en la plaza del pueblo y les dice a la gente que es capaz de adivinar su nombre con solo decirle sus iniciales. Empieza uno y le dice al adivino: - Mi nombre empieza por J El adivino dice A- Tu nombre es Javier - Pues si, eres bueno, ese es mi nombre. Llega otro y le dice que su nombre empieza por P. A- Tu nombre es Pedro. Pedro queda sorprendido. Siguen llegando mas gente y les adivina el nombre. Hasta que llega uno y le dice - Mi nombre empieza por O, cual es mi nombre ? A- El adivino duda un momento y le dice Ovidio. - No ese no es mi nombre. A- Octavio - No, tampoco es mi nombre. El adivino dice varios hasta que por fin se rinde. A- Me rindo, cual es tu nombre ? - Muy facil, mi nombre es Oseillo.

Chiste #959

Preocupado por el problema del trafico, el alcalde de Lepe se desplaza a Londres y, a la vuelta, maravillado por lo bien que funciona en esa ciudad, dicta el siguiente bando: "Pueblo de Lepe, para resolver el problema del trafico, he decidio que, a titulo experimental, desde mañana los coches circulen por la izquierda. Si todo va bien, los camiones haran lo mismo a partir de la semana que viene."

Chistes de Letras

Chiste #960

Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad defisicas para hacer un experimento. "Otra vez ! Pero bueno, por que no podeis ser como los matematicos, que se apañan solo con papel y lapiz, y unapapelera ? O como los filosofos, que solo necesitan papel y lapiz ?"

Chiste #961

Discutiendo sobre la filosofia : - Pues mira, la filosofia no sirve para nada, y te lo puedo demostrar usando el metodo de las preguntas de Socrates.



(Esta es otra traduccion probablemente nefasta.)

Chiste #962

Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor : - Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros hace doce años ! - Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente. - Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ? - Que dices ? No ves que las respuestas cambian de año en año ?

Chiste #963

En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informatica y dice: - Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip. El de medicina dice: - Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que... - Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip. Y el de letras dice: - Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.

Chistes de Locos

Chiste #964

Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y suena BANGGG y dice el otro: - No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.

Chiste #965

Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se



le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: - Que, paseando al perrito, no ? - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !

Chiste #966

Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol. En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El director les pregunta: - Pero por que no lo han cogido ? - Es que todavia esta verde !

Chiste #967

Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: - Coño, pero si no tenia escopeta ! El pato se levanta de una y dice: - CABRON, que susto me has dado !

Chiste #968

Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen. Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentrode un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se metaen un saco de patatas. Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..." para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de losloqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y elloco de dentro hace "patatoing..."

Chiste #969

Un hombre llama por telefono a un manicomio y pregunta : - Quien hay en la habitacion 24 ?



- Nadie. - Bien !!! Entonces me he escapado !

Chiste #970

Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice : - Veo que usted necesita mi ayuda. - Gracias, doctor. Tiene una cerilla ?

Chiste #971

En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo. - Hola Pepe, que haces ? - Estoy escribiendo una carta. - Y a quien se la vas a mandar ? - A mi mismo. - Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ? - No lo se, todavia no la he recibido.

Chiste #972

PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? LOCO1 : 1000. PSIQUIATRA : Bien. El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se dirige al segundo loco; PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? LOCO2 : Jueves. PSIQUIATRA : Bien. Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige al tercero : PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ? LOCO3 : 35 PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste? LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.

Chiste #973

Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la unica vocal que pueden pronunciar es la e. - "Ye tenge une idee" dice uno, "se nes desfrezemes de queremeles de



deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte" - "Pere de que seberes nes desfrezemes?" pregunta el segundo. Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y deciden salir corriendo uno detras del otro. El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio : - "Detente, demente!!" le grita el guardia. El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al guardia: "Ne peedes ver? Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE"

Chiste #974

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice: - Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ? - Hmmm... un elefante ? El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica: - Si, bueno, pero de que color ?

Chiste #975

- Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle. - A mi me da igual, como soy invisible...

Chiste #976

En un manicomio hay un interno que se pasa el dia con la oreja pegada a una pared. Un dia uno de los medicos decide averiguar que es lo que esta escuchando, asi que se acerca a la pared, se pone al lado del loco y al cabo de unos minutos dice : - Pues yo no oigo nada. - Ya lo se, esta pared ha estado callada desde hace tres años.

Chistes de Lógica

Chiste #977

La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.



Chiste #978

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

Chiste #979

Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un diase toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diezvasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, vaprobando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica unarticulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lounico que tenian todos los experimentos en comun.

Chiste #980

- A que distancia esta Nueva York de Philadelphia ? - Unas 120 millas. - Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York ? - Pues lo mismo, 120 millas ! - No necesariamente ! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a Navidad hay casi un año !

Chiste #981

Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observaque se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse seguidos loscuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El camarero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilantepide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todoslos sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo mientras dice : - Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me encuentro.

Chiste #982

Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que unode ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :



- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ? - Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica. - Anda ! y eso que es ? - Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.Tu eres ecologista, verdad ? - Si. - Entonces te gusta la naturaleza. - Claro. - Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces. - Pues si. - Por ejemplo, los meros. - Ya te digo, un mero bien hecho... - Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar. - Pues si, yo me voy todos los años a la playa. - Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates. - Si, si pudiera... - Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena derubias en bikini. - Fffff ! - A que te gustaria tirartelas ? - Toma ! - Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eresecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias. - Ah, que curioso... Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo. - Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo ! - Ah, si ? Y que es de su vida ? - Pues ahora se dedica a la logica. - Ah... y que es eso ? - Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres ecologista ? - Pues la verdad es que no. - Maricon !

Chiste #983

El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno,lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

Chiste #984

- Doctor, doctor, que estoy muerto. - Pero oiga, eso es imposible. - Que si, que es cierto, examineme. - Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en quelos muertos no sangran ? - Si, claro. - Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, no?



- Vale, pinche y vera como no sangro. Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre ; sonriendo, le dice al paciente : - Que ? Que me dice ahora ? - De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.

Chiste #985

En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso la araña a un lado de una mesa y la llamo diciendo "araña, ven aqui" y la araña cruzo la mesa. Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la araña al otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la araña volvio a cruzar lamesa, cojeando. En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, yla araña siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo. Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La araña no viene. Bacterio empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la araña no hace nada. La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es que las arañas tienen las orejas en las patas.

Chiste #986

- Por que la Luna es mas util que el Sol ? - Porque de noche nos hace mas falta la luz.

Chistes de Machistas

Chiste #987

2. ¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

Chiste #988

3. ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? Estorbar.



Chiste #989

4. ¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual?Viuda ¿Y a la que ha perdido el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.

Chiste #990

6. ¿En que se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? En que del cuello para arriba están vacías.

Chiste #991

8. ¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.

Chiste #992

11. ¿Qué es un folio en blanco para una mujer? Sus derechos.

Chiste #993

13. ¿El hombre es el animal perfecto... La excepción tiene la regla.

Chiste #994

15. ¿Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?ECOOO!!! ¿Y dos neuronas?Nunca se ha dado el caso.

Chiste #995



17. ¿En que se parecen las mujeres a los globos aerostáticos? En que los globos tienden a subir, y las mujeres suben a tender.

Chiste #996

18. ¿Una mujer a su marido: -¿A donde vas, Paco? -“A la taberna”. -“Pues pégame ahora, que luego me despiertas”.

Chiste #997

20. ¿Por qué la mujer tiene cuatro neuronas? Una para cada fuego de la cocina.

Chiste #998

21. ¿Por que las mujeres tienen los pies pequeños? Para poder acercarse mejor al fregadero.

Chiste #999

24. ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.

Chiste #1000

25. ¿Para que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.

Chiste #1001

28. ¿En que se parecen una mujer y una gamba? En que de las dos se come todo menos la cabeza.



Chiste #1002

29. ¿Va por la carretera una mujer conduciendo a 80 Km por hora saltándose un stop y un motorista a 200 Km por hora, y chocan. ¿De quién es la culpa? De la mujer, por salir de la cocina.

Chiste #1003

33. ¿Por que la mujer no es perfecta? Porque no es un hombre.

Chiste #1004

35. ¿En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.

Chiste #1005

36. ¿Cómo se puede saber que una mujer ha estado usando un ordenador? Porque la pantalla esta llena de typex.

Chiste #1006

37. ¿Cómo hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana? Contándole un chiste el viernes por la noche.

Chiste #1007

39. ¿En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta.

Chiste #1008

42. ¿Por que los luchadores de sumo se depilan las piernas? Para que no los confundan con feministas.



Chiste #1009

43. ¿En que se diferencian una foca y una mujer? En que una tiene bigote y mucha grasa y la otra vive en el mar.

Chiste #1010

44. ¿Que tiene una mujer de cuarenta entre los senos que no tiene una de veinte? El ombligo.

Chiste #1011

48. ¿Que hace una mujer después de aparcar? Se da un paseo hasta la acera.

Chiste #1012

49. ¿En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.

Chiste #1013

50. ¿La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.

Chiste #1014

51. ¿Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.

Chiste #1015

53. ¿Que hay detrás de una gran mujer? Un marido sorprendido.



Chiste #1016

54. ¿Que hace una mujer en el salón? Turismo.

Chiste #1017

55. Dios hizo al hombre y descansó.Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.

Chiste #1018

56. ¿Por que las mujeres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? Porque no tienen cerebro.

Chiste #1019

58.Era una tía tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.

Chiste #1020

63.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

Chiste #1021

64. ¿En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve.

Chiste #1022

65. ¿Que harán los hombres cuando se acaben las mujeres? Domesticar otro animal.



Chiste #1023

66.Similitudes entre mujeres y computadoras

Chiste #1024

Similitudes entre mujeres y computadoras:- Tardan mucho en arrancar.- Pensar, no piensan, pero tienen una memoria...- Te dejan colgado en el momento más inoportuno.- Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.- Al poco de tener una ya quieres una mejor.- Cuanto más dinero tengas mejor será la que obtengas.- No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.- Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.- Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.- No son capaces de pensar por su cuenta.- Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.- Las mas caras suelen ser las mejores.- Ambas están dotadas de diversas ranuras- Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.- A ambas les encantan las tarjetas.- Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.- Pasas mucho más tiempo poniéndola a punto que disfrutándola.- Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.

Chiste #1025

70. ¿En que se parecen las mujeres a las ballenas? En que se sospecha que son inteligentes, pero no se ha podido probar todavía.

Chiste #1026

71. ¿Dónde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.

Chiste #1027

72. ¿Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? - ¡No!, No dejéis que pilotee ella.



Chiste #1028

73. ¿Por que una mujer no puede decir que por un oído le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacío.

Chiste #1029

75. ¿Cómo puedes darle mas libertad a tu mujer? Ampliándole la cocina.

Chiste #1030

76. ¿Cuánto tarda una mujer en morirse al dispararle en la cabeza? El tiempo que tarde la bala en encontrar el cerebro.

Chiste #1031

77. ¿Cuándo ira la mujer a la Luna? Cuando haya que barrerla. ¿Y a Marte? Cuando haya terminado con la Luna.

Chiste #1032

79. ¿Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes los senos no digan MUUUUU

Chiste #1033

82. - ¿Que es mejor: cagar o hacer el amor?. Evidentemente cagar, al menos al terminar no hace falta estarse media hora abrazado a la taza diciéndole que la quieres.

Chiste #1034



84. ¿En que se parecen las mujeres a las tarjetas de crédito? Pues que de tanto meter y sacar se pierde el interés

Chiste #1035

85. ¿En un rascacielos se tiran de la azotea una mujer negra y otra blanca, quien gana? La humanidad

Chiste #1036

86. ¿Que hacen las mujeres después de aparcar? Darle las gracias al amable hombre que les ha aparcado el coche.

Chiste #1037

87.Noticia de ultima hora:Ha nacido un bebe hermafrodita... tenia ovarios y cerebro.

Chiste #1038

88. ¿Qué significa que esté tirada en el suelo y rodeada de serrín? Que ha sufrido un derrame cerebral.

Chiste #1039

89. ¿En qué se diferencia un camión lleno de gallinas y uno lleno de mujeres? En la matrícula

Chiste #1040

92. ¿Por qué a las mujeres no se les hace transplantes de cerebro en invierno? Porque en invierno no hay mosquitos

Chiste #1041



93. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar? Porque en la cocina no hay nieve

Chiste #1042

94. ¿Que es meter a dos mujeres en un seiscientos y tirarlas por un barranco? Un desperdicio, porque caben cuatro

Chiste #1043

95. ¿Por que los hombres son más listos y las mujeres más habladoras? Por que los hombres tienen dos cabezas y las mujeres 4 labios.

Chiste #1044

97. ¿Cómo entretendrías a una mujer durante un buen rato? Dándole una hoja donde pusiese en las dos caras -Dale la vuelta

Chiste #1045

98. ¿Cuál es el astro más cercano a las mujeres? El ASTROpajo

Chiste #1046

99. ¿Qué es la mujer? El motor de la escoba.

Chiste #1047

100.Si se aventaran desde lo alto de un edificio Superman, un negro y una mujer inteligente, ¿Quién cae primero? El negro, porque los otros son personajes de ciencia-ficción.



Chiste #1048

103. ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.

Chiste #1049

104. ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? Mirándole el chupete.

Chiste #1050

105. ¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? Aburrirse.

Chiste #1051

108.Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? Desafío Total. Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película? Misión Imposible.

Chiste #1052

110. ¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.

Chiste #1053

111. ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? Irse a su casa.

Chiste #1054

112. ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?



Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior. !Van y lo expulsan!

Chiste #1055

113. ¿Cuantas veces se ríe una mujer con un chiste? Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican.Y una última cuando lo entiende.

Chiste #1056

114. ¿Por qué existen las mujeres?Porque las ovejas aún no saben coser.

Chiste #1057

115. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?Cinco años de matrimonio.

Chiste #1058

116. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?Pues, esperando que se seque el suelo.

Chiste #1059

117. ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?Para que pudiéramos hablar un poco.

Chiste #1060

118. ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?Una disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. Una solución sería meter a todas.



Chiste #1061

119.Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que está más buena que el pan. Se meten en el ascensor y éste queda atrancado entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrándole a la tía un calentón entre las piernas. Se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y le agoniza:-¡” Hazme mujer, hazme mujer!”. El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice: -"toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta".

Chiste #1062

123. ¿En qué se parecen los senos de una mujer a un tren eléctrico? En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

Chiste #1063

124. ¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? Porque solo tienen que vigilar el microondas.

Chiste #1064

125.Está Adán en el paraíso aburrido... -DIOS!! -¿Qué quieres? - ¡Me aburro! ¿Por qué no me haces una compañera? - Vale, va. Dame 10 costillas. -¿Y qué me das por una?

Chiste #1065

126. ¿Cuál es el femenino de gato? Gata ¿Y el femenino perro? Perra. ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.

Chiste #1066



128. ¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura? En que si le das pasta y la cepillas todos los días, te duran toda la vida

Chiste #1067

129. ¿Por qué en los lavabos de mujeres hay un metro más de papel higiénico? Son las instrucciones.

Chiste #1068

130. ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo", y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el Frigorífico.

Chiste #1069

131. ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"Ven aquí, conejito".

Chiste #1070

133. ¿En que se parecen las mujeres y las chamarras de cuero? 1. Cuestan muy caras. 2. Se arrugan muy fácil. 3. Duran toda la vida

Chiste #1071

134. - Llevo dos meses sin hablar con mi mujer... no quiero interrumpirle.

Chiste #1072

136.Se ha descubierto que en el alcohol hay hormonas femeninas.



Es un hecho que bajo los efectos del alcohol se habla mucho y se conduce peor.

Chiste #1073

137.Como se le da libertad a la mujer... dándole 5 mts mas de cadena

Chiste #1074

138. ¿En qué se parece una mujer a una naranja? En que se pela se come y luego se bota.

Chiste #1075

139. ¿Cómo se puede ascender a una mujer? Construyendo la cocina en el segundo piso.

Chiste #1076

141. ¿En que se diferencia una mujer mascando chicle de una vaca mascando hierba? En la mirada inteligente de la vaca.

Chiste #1077

145. ¿Por qué la estatua de la libertad es mujer? Porque tenía que tener la cabeza hueca para incluir el mirador

Chistes de mamá, mamá...(niños)

Chiste #1078

- Mama, mama, cual es la definicion de amnesia ? - Que me has preguntado ?



Chiste #1079

- Mama, mama, cual es la definicion de apatia ? - Y que mas da ?

Chiste #1080

- Mama, mama, cual es la definicion de engreido ? - Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la mejor persona para reponderla.

Chiste #1081

- Mama, mama, cual es la definicion de evasivo ? - Anda, vete a hacer los deberes.

Chiste #1082

- Mama, mama, cual es la definicion de flatulencia ? - Esta pregunta me huele mal...

Chiste #1083

- Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ? - No se.

Chiste #1084

- Mama, mama, cual es la definicion de paranoico ? - Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar, no ?

Chiste #1085

- Mama, mama, cual es la definicion de hostilidad ? - Una pregunta mas y te mato, me oyes, enano cabron ?



Chiste #1086

- Mama, mama, puedo ver la tele ? - Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?

Chiste #1087

- Mama, mama, el termometro ha bajado. - Cuanto, hijo? - Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.

Chiste #1088

- Mama, mama, los corazones tienen piernas? - No hija, que cosas tienes. - Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas corazon?

Chiste #1089

Una niña de 10 años a su madre: - Mama, mama ya no soy virgen - Como? - La madre le pega una hostia gigantesca. La pobre niña entre sollozos: - Ahora soy pastorcita..."

Chiste #1090

- Mama, mama, pan. Y la mato'.

Chiste #1091

- Mama, mama, pipi. Y le adelanto.



Chiste #1092

- Mama, mama dame chorizo! - No hijo, que pica. - No importa mama, yo lo cojo por la cuerda!

Chiste #1093

- Mama, mama, que estoy poseido! - Sera poseso - Pos eso!

Chiste #1094

- Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un sujetador? - No. - Venga mami, comprame un sujetador. - No. - Jo mami, que ya tengo trece años. - Que te he dicho que no, Arturo.

Chiste #1095

- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado. - Anda niño vete pa tu casa!

Chiste #1096

- Mama, mama, en el colegio me llaman egoista. - Pues diles que mierda pá ellos! - No, pá mi, pá mi!!

Chiste #1097

- Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero - Caramba! - (dando palmas) Caramba, carambita, caramolire...



Chiste #1098

- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita. - Y por que no le pegas?? - Ay, es que es tan guapo!!!!!

Chiste #1099

- Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi. - Pero hijo mio que me dices. Y eso por que? - AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!

Chiste #1100

- Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca. - Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones.

Chiste #1101

- Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso - Callate hijo, si tu no vas al cole!

Chiste #1102

-Mama, en el colegio me llaman miope -Su tabaco, gracias

Chiste #1103

- Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te vas ? Mama ! Mama, vuelve !

Chiste #1104

- Mama, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mama?



Chiste #1105

- Mama, mama, en el colegio me llaman mono ! - No les hagas ni caso y peinate la cara.

Chiste #1106

- Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon. - Y tu que les haces? - Les pego con el bolso.

Chiste #1107

- Mama, mama, en el cole me llaman cabezon. - Y tu que les haces, hijo ? - Yo, les persigo. - Y les coges ? - Como ? Si se meten por callejones estrechos !

Chiste #1108

- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico. - No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, laedad... - !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

Chiste #1109

- Mama, en la escuela me llaman chulo. - Que?? - Que de que??

Chiste #1110

- Mama, mama, en clase me llaman gallina. - Pues hijo, qui quiri qui ti diga.



Chiste #1111

- Papa, papa, en el colegio me llaman idiota - Y a mi que? - A ti cornudo.

Chiste #1112

- Mama, mama, en el cole me llaman culona. - Anda, no te distraigas y ayudame a doblar tus bragas.

Chistes de Matemáticos

Chiste #1113

Un matematico es un invento que transforma cafe en teoremas.(Paul Erdos)

Chiste #1114

Los simbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas hablando. (Philippe Schnoebelen)

Chiste #1115

Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entreuna taza de cafe y un donut.

Chiste #1116

Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies enhielo, y decir que en promedio se encuentra bien.

Chiste #1117



- Tu que eres matematico, crees en Dios ? - Si, salvo isomorfismos.

Chiste #1118

- Que es una region compacta ? - Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policias miopes.

Chiste #1119

Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "Quien se ha ido ?"

Chiste #1120

Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. - Oye, donde has ganado esa copa ? - En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun- taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.

Chiste #1121

En un examen oral, un profesor pregunta : - Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ? El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": - Para que sea mas positivo todavia.

Chiste #1122

Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos.Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luegodispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan almatematico que si va a disparar o no.- No, para que ? Prefiero interpolar.

Chiste #1123



Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?"

Chiste #1124

- Como sabian que era un ciervo ? - El fisico observo que su tamaño, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto alfisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.

Chiste #1125

En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando un rollo sobre triangulos a los niños, pero no parece que se enteren, asique saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. Elniño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Perono, el tio se queda pensando y al final dice : - Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en lapizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve !

Chiste #1126

Le preguntan a un matematico: - Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos ? - La conectaria, obviamente. - Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuvieseconectada ? - Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria elmetodo anterior.

Chiste #1127

Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica,con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisicoesta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado,asi que el fisico le pregunta, aburrido: - Oye, como puedes aguantar este rollo ?



- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo. - Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ? - Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.

Chiste #1128

En un examen de fisica para matematicos: Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que hacer para que entre en ebullicion ? Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir. Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al 3%. Que tienes que hacer para que hierva ? Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a).

Chiste #1129

A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera. El ingeniero va y construye una valla pequeñita. El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo allado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa. Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topolo- gicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa."

Chiste #1130

Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir laaltura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero,le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarloen el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le danlas gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de losmatematicos le dice a los otros: - Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Ledecimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfechocuando consigue medir la anchura.

Chiste #1131



Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmaceutico: - Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ? - Si, espere un poquito... El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un ratoaparece con algo que parece un melon.- Tan grande ? - Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de tragar...

Chiste #1132

Excusas para no hacer los deberes de matematicas : - Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño. - Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado. - Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetra- dimensional los cogio y se los comio. - Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro. - Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar demostrar que convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.

Chiste #1133

Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: - Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil. El doctor dice: - No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress ymejora tu salud. El matematico dice: - Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tu puedes hacer matematicas.

Chiste #1134

A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizaren la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan : - Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ? El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice :



- Estan ustedes en la Tierra. Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro : - Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota. - No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico. - Ah, si ? y como lo sabes ? - Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla,que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondidoinmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta,y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que yasabiamos y que ademas no nos sirve para nada.

Chiste #1135

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo : 1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otraen el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? - Ninguna, despues del divorcio. 2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3) - Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) - Si una XXXXX de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? - Varios millones. 5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? - Ocho horas y 50 minutos. 6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos denaranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cadahora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ? - Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojannaranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilospor hora.

Chiste #1136

Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel apasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asique se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria,luego vuelve a la cama. Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y veque una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido.Empieza a pensar. "Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este fuego. Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podria hacer descender la temperaturade la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar



el combustible del oxigeno... vaya, podria conseguir esto echando agua."Asi que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego seva a dormir. El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendotodo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagarun fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la camay se duerme. (Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice "No importa, existe una solucion", y se va a la cama ardiendo.)

Chiste #1137

Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose enexperiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, yproducirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esferica..."

Chiste #1138

HISTORIA DE LAS MATEMATICAS 1960's Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta. Cual ha sido su beneficio ? 1970's Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio? 1970's (nuevas matematicas) Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementosde D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por 200 puntos gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios ? (Haz todos los dibujos en rojo.) 1980's



Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos de produccion son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la palabra "patatas" y discutelo con tus compañeros. 1990's Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsade pattas Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserserico.

Chiste #1139

Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice quela gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene quetodo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier problema que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen niidea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y ledice : - Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo". - Un cubo de que ? - No, "un tercio de x al cubo". - Un trozo de queso en cubos ? - No, "un tercio de x al cubo", repita. - Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido ! - No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo". - Un tercio de x al cubo ? - Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor ! En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matematico vuelve. - Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde. - Vale. Llamala. - Oiga ! Camarera, por favor ! - Si ? - Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ? - Ah...! Un tercio de x al cubo... mas la constante de integracion.

Chiste #1140

En mitad de una conferencia de matematicas, un tio levanta la mano y dice: - Tengo un contraejemplo para ese teorema ! A lo que el conferenciante responde : - No importa, tengo dos pruebas.

Chiste #1141



- Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis ? - Jo, que tio... y dime, cuales fueron esos seis primos ?

Chiste #1142

- Papa, papa, me haces el problema de matematicas ? - No hijo, no estaria bien. - Bueno, intentalo de todas formas.

Chiste #1143

Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reir.

Chiste #1144

- Quien invento las fracciones ? - Enrique octavo.

Chiste #1145

- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ? - Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raiz.

Chiste #1146

Va un e^x por la calle y se cruza con un integrador, y el integrador, to chulo, le dice:- A que te integro !!!!y el e^x le contesta:- Y a mi que....

Chiste #1147

THEOREM:



The limit as n goes to infinity of sin(x)/n is 6. PROOF:cancel the n in the numerator and denominator.

Chiste #1148

TEOREMA : todos los numeros enteros son interesantes. DEMOSTRACION : Supongamos que no; por tanto, existe un minimo numero entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cualcontradice el hecho de que no es interesante. Por reduccion al absurdo, la suposicion de que existen numeros no interesantes es falsa.

Chiste #1149

TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales. DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ;es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto para N=k+1.

Chiste #1150

- De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza ? - Matematicas discretas.

Chiste #1151

Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes. Como se llama la pelicula ?Rango 3.

Chiste #1152

Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.Como se llama la pelicula ?Kramer contra Kramer.



Chiste #1153

- Por que la gallina cruzo la banda de Moebius ? - Para ir al otro... esto... eh...

Chiste #1154

Dado que naci en Polonia pero fui educado en Francia, en promedio soy aleman. - Mandelbrot

Chiste #1155

- Cuantos lados tiene un circulo ? - Dos, el de dentro y el de fuera.

Chiste #1156

- Que hace un matematico si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas ? - Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos".

Chiste #1157

Chiste matematico : Sean dos leperos...

Chiste #1158

- Why was six affraid of seven? - Because seven ate nine.

Chiste #1159

- What is the square root of 69 ?



- Ate something.

Chiste #1160

Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de interseccion sea lo suficientemente gordo.

Chiste #1161

Como comprobar experimentalmente que 2+2=5 : Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos. Ahora atalas juntas. Cuantos nudos tiene el resultado ?

Chiste #1162

Durante una clase de matematicas: ...el caso complejo es el mas sencillo, porque...

Chistes de Médicos

Chiste #1163

- Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues paguelas, hombre, paguelas.

Chiste #1164

- Doctor, doctor, ausculteme. - Rapido, debajo de la cama !

Chiste #1165

- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si, es que tango los ojos saltones



Chiste #1166

- Que me dijo, doctor...? Acuario...? - No, no, no, cancer, cancer!

Chiste #1167

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.

Chiste #1168

- Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - Y usted como lo sabe ? - Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Chiste #1169

- Doctor, doctor, que tengo paperas ! - Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pá platanos

Chiste #1170

- Doctor, doctor que cago duro ! - Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.

Chiste #1171

- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...

Chiste #1172



Va un vasco con el hijo al medico y le dice: - Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.

- Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.

Chiste #1173

Una joven va al medico. - Doctor, doctor, me duele aqui. - Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion. - Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.

Chiste #1174

- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues traigala a ver si la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !

Chiste #1175

Una rana al doctor: - Doctor, doctor, me han salido almohombres!

Chiste #1176

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Pagueme ya mismo.

Chiste #1177

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ?

Chiste #1178



- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

Chiste #1179

- Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre tocar la guitarra ? - Si hombre, perfectamente. - Que bien ! porque antes no sabia.

Chiste #1180

- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo. - Ha probado usted a apartar la cucharilla ?

Chiste #1181

- Doctor, doctor, me duelen los gitanales. - seran los genitales... - Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

Chiste #1182

- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Chiste #1183

Antes de una operacion extremadamente peligrosa : - Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operacion, cuales son mis posibilidades ? - Nah, olvidese del asunto, de todas formas no va a notar la diferencia.

Chiste #1184



- Doctor, doctor, me duele todo. - Todo ? A ver, cuenteme. - Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele. - Perdone, usted es irlandes ? - Si, como lo ha sabido ? - Creo que tiene usted un dedo roto.

Chiste #1185

Un veterinario va a ver al medico. - Doctor, doctor, me duele aqui. - A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si... - Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo amis animales para saber que es lo que tienen !- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos.

Chiste #1186

Un anciana va al medico. - Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo. - Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ? - No, si es que me ayudan a dormir. - Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ? - No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo...

Chiste #1187

- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo. - Hmm... veamos, usted fuma ? - Si. - Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted. Este tio asiente. - Usted bebe ? - Si. - Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones. El pobre hombre lo comprende. - Usted esta casado ? - Si. - Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en losucesivo.



El tio pone cara de preocupado. - Y que tal come ? - Pues lo normal... - Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que... - Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ? - Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una eternidad.

Chiste #1188

Va un tio al psiquiatra y le dice: - Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico. - Como? - Que soy incapaz de decir federico. - Pero si lo dice perfectamente. - De verdad, doctor? - Si. Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer: - Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.

Chiste #1189

Es un señor muy piloso que va al medico. - Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor,que padezco ? - Puez padece uzted un ozito. Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo. - Que pasa, macho, te veo con mala cara. - Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problemacon los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un charco de sudor. Es un asco. -Anda ! Pues comprate un colchon poroso ! -Por oso !!?? Y tu por imbecil !!

Chiste #1190

- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volveria a esos sitios.

Chiste #1191



- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuestrelo y digame que le pasa.

Chiste #1192

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicologo ? - No, solo elefantes azules.

Chiste #1193

Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: - Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testiculos. - Pero, y el hacha ? - Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

Chiste #1194

- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas ? - Sigue sin cambio.

Chiste #1195

- Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este problema a mis hijos ?

Chiste #1196

- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente...

Chiste #1197

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta : - Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ? - Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...



Chiste #1198

Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice : - No encuentro la razon de sus dolores de estomago, perofrancamente, creo que esto se debe a la bebida. - Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

Chiste #1199

- Doctor, doctor, creo que necesito gafas. - Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.

Chiste #1200

- Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera. - No se preocupe, se le pasara. - Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

Chiste #1201

- Doctor, doctor, me siento mal. - Pues sientese bien entonces !

Chiste #1202

- Doctor, doctor, creo que soy una gallina. - Aja... y digame, desde cuando tiene este problema ? - Desde que era un huevo.

Chiste #1203

- Doctor, docto, que me ha mordido un perro en el dedo! - Y lo ha desinfectado? - Pues no, ha salido corriendo.



Chiste #1204

- Doctor, doctor, es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista ? - Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?

Chiste #1205

- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubonica, sifilis y SIDA. - No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza. - Pizza ? Y eso me curara ? - No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta.

Chiste #1206

- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar. - A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez. - Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo !

Chistes de Militares

Chiste #1207

Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misilesnucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan sobre Alaska. - Hola camarada, tu adonde vas? - Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos. Y tu que planes tienes, socio? - Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no, por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos 2500 Km de aqui? - Vale, vamos alla. Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que nose tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:



- Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo. - Yaahh... Ooouuqueyyyy... - Oye, te encuentras bien? - Nooo... - A ver, a donde ibas? - Nooo recuerdooo... - Venga camarada, deja que te lleve a tu casa...

Chiste #1208

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les dice un coronel: - Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro. Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de losindios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquidode una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otromercenario y le dice: - Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

Chiste #1209

Esto es Londres en 1942, durante los peores dias de la batalla de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado ya otro de la calle con aspecto de haberse perdido, asi que para a untranseunte y le pregunta: - Por favor, sabe usted donde esta el Ministerio de la Guerra? - Espero que con nosotros!

Chiste #1210

Durante la guerra civil en Rusia: - Hurra! Los nuestros han tomado la ciudad! Hurra!, grita unpartisano. - Y cuales son los vuestros?, le pregunta uno que pasaba por ahi. - Pues bien, los que han tomado la ciudad, responde prudentementeel partisano.

Chiste #1211

Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico



discurso de recibimiento a los novatos... - Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio, estamos? - SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas) Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton aun recluta: - ESCORIA!!! Como me llamo? - Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!! El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)del batallon, el soldado Bufon: - ESCORIA!!! Como me llamo? - Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ah, ya! SARGENTO FESTICULOS, SEñOR!!!! Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta: - A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil? - DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!! Fojones alterado le pregunta: - Que, de cachondeo, no? - NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!! Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgenal Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y aenrojecer... - Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO! - No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo... Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de susmaquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla enpelota picada... - Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota? - Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio! - Que no? Mira... Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone atemblar...) y empieza a contar vestidos... - 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,4 vestidos, 5 vestidos....

Chiste #1212

Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida": - A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer muchoejercicio antes de dejar de ser la vergu"enza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada conmis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital? En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros metros de altura y tres de envergadura, y dice: - Yo! - Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros



que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?

Chiste #1213

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un generalamericano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie: - Sientes algun dolor? Con lagrimas en los ojos responde el guiri: - (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de losEesstadoss Unidosss. Seeeñooor! El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta: - Soldado, Sientes algun dolor? El soldado le responde apretando los dientes: - Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso! Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y luego remacha un par de veces y le pregunta: - Que soldado? Notas algun dolor? Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde conaire marcial y orgulloso: - NO! EL general se queda sorprendido y pregunta: - Porque? - Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

Chiste #1214

Hitler, Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas despues del desfile. Hitler que era el mas machote dice: - Para que comprobeis la lealtad y valentia de mis soldados, voy a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga mas cerca sepegara un tiro inmediatamente. Tira la moneda y se oye: -Baang! Agggg! Mussolini no se quiere quedar atras y hace lo mismo con unamoneda de 100 liras. - Baaang! Aggg! Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda, asi que tira un billete de 100, pasa un rato y no se oye nada, miran lostres por el balcon y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando hacia arriba desesperadamente.

Chiste #1215



Oficial: Soldado, ha sido usted feliz en el ejercito? Soldado: Si, señor! Oficial: Y ahora que se licencia, que va a hacer? Soldado: Ser mucho mas feliz, señor!

Chiste #1216

Enrolate en el ejercito, viaja a paises exoticos, conoce gente interesante con ideas diferentes, y matales.

Chiste #1217

- Cual es la diferencia entre el ejercito y los Boy Scouts? - Los Boy Scouts estan supervisados por adultos.

Chiste #1218

Para entender la forma de pensar de los militares, debemos comprender que les gusta conducir de dia con muchas lucesintermitentes de todos los colores, pero que en cuanto se hace de noche las apagan todas porque prefieren conducir a oscuras.

Chiste #1219

-En que se parece un Guarcia Civil retirado a una mierda? -Los dos estan fuera del Cuerpo.

Chiste #1220

En la mili: -Presenten armas! -Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.

Chiste #1221

En la mili: -Soldado! Que siente cuando ondea la bandera española?



-Viento, mi sargento.

Chiste #1222

- Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios! - Van de paz o van de guerra? - Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintaos!

Chiste #1223

El sargento: - Silencio! Cada vez que abro la boca hay un imbecil hablando!

Chiste #1224

-Sargento! Informe a la tropa que se han quedado sincomunicaciones!

Chiste #1225

Estaban dos gallegos super tontos QUE ADEMAS eran milicos (aside tontos) entonces conversaban y esto logramos grabar: Paco: Soldado Manolo! que haria usted si se le hacaban las municiones y el enemigo se va contra uste'? Manolo: Pues seguir disparando, mi teniente, para que no se den cuenta!!

Chiste #1226

En que se parecen los espermatozoides y los militares ? 1) Los dos aparecen cuando las cosas estan jodidas de verdad. 2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.

Chiste #1227

En la mili: - Soldado!, Ice la bandera!



- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

Chiste #1228

En la "mili": - Compañia, armas al hombro ! - El del cañon no, hombre !

Chiste #1229

Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otromilitar: - Paasa... - Pero es que no sabes saludar ?- Anda, y pa que tantos miramientos ? - Es que no has visto los galones ? - Ah! perdon, pense que era el de la citroen.

Chiste #1230

Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llegados a la mili, y le pregunta a uno : - Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ? - General. - General ? Esta usted loco ? - No, hace falta ?

Chiste #1231

Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba la mili : - Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ? - No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer mas colas en mi vida.

Chiste #1232

Dos leperos en la mili, durante una marcha : - Mira, un ligarto. - Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.



- Que se va a decir legarto ? es ligarto. - Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos apreguntarle a el. - Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto. - Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabratrenica, trenica es sipiente.

Chiste #1233

El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose directamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio. - Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentifi- cado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio. - Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10grados al sur ! Cambio ! - Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !! - Me da igual, esto es un faro.

Chiste #1234

Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km. La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estra- tegia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurrevarias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentradoen Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es facil, esperen a que llegue el invierno."

Chiste #1235

Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de lossoldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe comodecirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta. - Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto paraestas cosas y me puedo encargar del asunto. Total, que el sargento va a hablar con el soldado. - Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notifican-



donos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y elgato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaroncontra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid, usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente, que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas. - Que ?! - Bueno, no, es una broma, lo unico que es cierto es que padre se ha matado. Que suerte, eh ?

Chiste #1236

Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno : - A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de su patrulla ? - Nada, señor. - Como que nada ? - Es que yo soy el sargento, señor.

Chiste #1237

Esto es una academia del ejercito en la que se entrenan paracaidistas, y en esto que se estaban tirando desde el avion y va un paraca y le dice al Sargento: - Mi sargento, Juan se ha tirado sin paracaidas! Y va y le responde el Sargento: - Vaya, ya lo ha vuelto a hacer otra vez...

Chiste #1238

Durante la Segunda Guerra Mundial un avion ingles es derribado sobre Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice : - Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela. - De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ? - Si, no hay ningun problema. Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el medico vuelve a ver al piloto :



- Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos que amputarlo tambien. - Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ? - Me temo que esta vez sera imposible. - Por que ? - Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.

Chiste #1239

En la mili, un sargento con mala uva lleva a la tropa a una marcha de mogollon de kilometros, ademas el muy cachondo les pone a cada uno 25 kilos a la espalda mientras el va de rositas, y va diciendo: - Uno dos, uno dos, uno dos. Mientras de fondo en contestacion se oye a un Sevillano(?) que contesta diciendo: - Eso es, eso es, eso es!!! El resto de la tropa le increpa: - Pero tio, estamos hechos polvo todos y tu todavia le animas. - No, no, si lo que digo es que eso es, eso es lo que nos vamos a quedar a este paso, uno o dos.

Chiste #1240

En la guerra: - Soldado, localizó al enemigo? - Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta vez si que no se nos escapan, mi capitan!

Chistes de Monjas

Chiste #1241

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña - Nos podrian dar algo para el asilo? - Abueeeelo, sal!

Chiste #1242

Te sabes ese del tio que monto una lavanderia al lado de un convento,y para hacer propaganda fue un dia a hablar con la madre superiora y le pregunto sonriendo si tenia algun habito sucio ?



Chiste #1243

Estan presentando a dos personas. - Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ? - Pues no se, cual era su nombre ? - Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre. - Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.

Chiste #1244

La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ? - Me subiria el habito. - Que ?!! Y que mas ? - Le diria que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...

Chiste #1245

Una monja de compras: - Me da 128 platanos ? - Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja. - Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16 platanos que sobran !

Chiste #1246

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Chiste #1247

Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete enel bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene



un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen: - Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.

Chiste #1248

Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: " Como estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al poco se para en otra estacion, a lo que dice el hombre: "Como estamos en Villalba,tocadme la barba", con el consiguiente enfado de las monjas, continua el treny dice una de las monjas, "vamonos rapidamente hermana, que la siguiente esTorrelodones".

Chiste #1249

En un convento una monja le dice a la madre superiora: - Madre, estoy embarazada. - No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora: - Madre, estoy embarazada. La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las mojas que quedan y les dice: - Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento.....

Chiste #1250

LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon.Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio delconvento, a las que les dice: - Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en elhuerto. Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada) - Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros! - OOOOOOH!.... ji, ji, ji. - Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras! - OOOOOOH!.... ji, ji, ji. - Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa picado y la pecadora sera descubierta!



- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!

Chiste #1251

Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta : - El padre quien ?...

Chistes de Niños

Chiste #1252

- Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar. - Pues dame otro y apartate.

Chiste #1253

Una baby sitter va a casa de un matrimonio que tiene una niña de dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso. - Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es una pequeñita de excelentes modales. - Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa. - Pues entonces no se hable mas -replica la niñera. Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito. - Hooola, linda! dice la niñera. La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un chupete en la boca. - Que bonita estas!...tienes hambre? le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento de cabeza. - Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes a la mesa!... La niña, tras pensar unos segundos, le dice: - No-se-a-ma-mo-na. La niñera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequeña la estaba insultando!...como para cerciorarse le dice: - Que dijiste, primor? - No-se-a-ma-mo-na. La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos alarmados regresan a casa, preguntando: - Pues que ha pasado?



- Que su niña es una grosera, una maleducada! - Y que le ha dicho? - Preguntele usted? - Cariño, que le dijiste a la señorita? - Que-no-se-a-ma-mo-na. - Y porque le dijiste eso? - Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca.

Chiste #1254

Imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los brazos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, osea, va masbien lento, y dice: - Mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., sacarme de lalavadoraaaaa... (Espero que haya echo efecto)

Chiste #1255

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero h... se ha quedado con 2.000 pelas."

Chiste #1256

-- en voz muy baja = vmb, voz normal = vn Ring, ring vmb Digame ? vn Esta tu papa ? vmb Si vn Pues dile que se ponga. vmb No puede. vn Porque, esta ocupado ? vbm Si. vn Y esta tu mama ? vbm Si. vn Y tambien esta ocupada ? vbm Si. vn Y tus hermanos tambien estan ocupados ? vbm Si. vn Bueno, es que en esa casa estan todos ocupados ?



vbm Si, me estan buscando.

Chiste #1257

Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice: - Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... - Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con- tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va aenterar. Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/asde los jovencitos... entonces la madre dice: - ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo. Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochinos, o a cantar... - Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a lacriada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... lechupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todoslos dias al tio Julio ?

Chiste #1258

Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran lapuerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo: - Jaime, hazme un hijo. Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimitoque le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo despatarrado. Y Jaimito dice: - Papa, hazme una bicicleta.

Chiste #1259

Jaimito y Jorgito estan comiendo con su padre, y va Jorgito y dice : - Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda. - Que has dicho, niño ? - Que quiero mas patatas de mierda. El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo. - Pero bueno, y tu que es lo que quieres ? - No, yo no quiero mas patatas de mierda.

Chiste #1260



Dos niños presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.

Chiste #1261

Un tio va en el coche con su hija cuando tiene un accidente y otro tio le rompe un faro. Cuando el padre se va a bajar del coche, la niña lepregunta : - Donde vas, papa ? - A pedirle el nombre a ese señor. Al cabo de un rato, el padre se vuelve a meter en el coche y la hija le pregunta : - Y ahora como te llamas ?

Chiste #1262

Otro parecido; en mitad de una visita, Jaimito dice "Me voy a cagar", asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse enpresencia de extraños tiene que decir "me voy a ver America". Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice : - Me voy a ver Chicago.

Chiste #1263

Jaimito va al comedor donde sus padres estan charlando con una visita y dice gritando : - Mama, quiero hacer caca ! La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice : - Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, de acuerdo ?- Si, mama... Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice : - Mama, mama, que quiero silbar... Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta : - Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja...

Chiste #1264

Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del



hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal. - Toc, toc, toc!...Hola, pequeñin, yo soy tu papa...hoola,hoolaaa...! En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas: - Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)... - Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)... - Niñito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)... En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta: - En donde diablos he visto esa lengua antes?...

Chiste #1265

Jaimito vuelve del colegio y le dice a su padre, que es un fundamentalista catolico : - Papa, en el colegio me han dicho que descendemos del mono. - Mira hijo, puede que tu desciendas del mono, pero yo no.

Chiste #1266

Esta Jaimito en clase y dice la profe: Profe: A ver, Pepito, haz una frase con una onomatopeya. Pepito: Ayer mi gato decia: "miau, miau". Profe: Muy bien Pepito, ahora tu, Juanito. Juanito: Hoy escuche el tren pasar y hacia "piiiii chucu chucu chucu piiiii" Profe: Ahora tu, Jaimito. Jaimito: El otro dia cruzaba la calle, venia un autobus y dije: "oh no, me atopeya!!!"

Chistes de Noticias Buenas y Malas

Chiste #1267

El doctor llama por telefono a su paciente : - Vera, tengo una noticia buena y otra mala. - Bueno... digame primero la buena. - Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida. - Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ? - Que llevo intentando localizarle desde ayer.

Chiste #1268



Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta, despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice : - Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala... - A ver, digame la mala. - Le hemos cortado los huevos accidentalmente. - Mierda ! Y cual es la buena ? - Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

Chiste #1269

En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurion. - Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otramala. Cual quereis primero ? - La buena ! Danos la buena primero ! - Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunarchocolate con churros. - Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ? - Que viene a hacer esqui acuatico.

Chiste #1270

Julio Cesar a sus legionarios : - Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ? - La buena, la buena ! - Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar decalzoncillos. Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sinhaberse cambiado, asi que se ponen muy contentos. - Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ? (Esto se dice mientras se va señalando con el dedo) - Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas alla con el de la trompeta, ...

Chiste #1271

Dos vascos: -Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton? -Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba: -Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi



-Que quieres? -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala: - La buena? - Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - Y la noticia mala? -Que juegas mañana a las 11:00

Chistes de Novios

Chiste #1272

- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. - Ha visto ya a mi mujer ? - Si, pero prefiero a su hija.

Chiste #1273

- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. - Cual, la mayor o la menor ? - Ah! no tiene las dos manos iguales ?

Chiste #1274

Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el maridoacaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña auna velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice : - Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo quecerrar los ojos de puro miedo ! - Ah, tu tambien ?

Chiste #1275

En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba como loco por la carretera. - El carnet de conducir ? - No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que... - Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado... - Mire, se lo puedo explicar, de verdad... - Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,... En la comisaria le encierran en una celda. - Oiga, solo le pido que me escuche un momento...



- Usted se calla, gamberro. Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice: - Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento. - No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.

Chiste #1276

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio. - Que tal el viaje de novios ? - Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,... - Oye, y que tal con la chica ? - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. - A tu edad ? Eso es increible ! - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...

Chiste #1277

El novio a su prometida : - Me parece que a tu madre no le soy simpatico. - Por que? - Porque me ha dicho que soy medio tonto. - No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

Chiste #1278

Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas. - Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones !

Chiste #1279

Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el desayuno a la cama al marido. - Pero tia, que pasa, tampoco sabes cocinar ?



Chiste #1280

Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda. Enesto que estan en al cama y le dicer el marido a ella : - Envido. Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta, apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durantetodo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso. - Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace es decirme envido, y yo no lo entiendo. El psicologo se queda pensando... - Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus, asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es quequiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si no le dice paso. Esa misma noche el marido le vuelve a decir... - Envido. - Quiero. - Rakarakaraka... - Envido. - Quiero. - Rakarakaraka... - Envido. - Quiero. - Rakarakaraka.... - Envido. - Quiero. - Rakarakaraka... - Envido. - Quiero. - Rakarakaraka... Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice - Envido. - Paso. A lo que el marido, hombre como pocos, responde - Pues una porque no.

Chiste #1281

- En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a laespera de que dicten sentencia ? - En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no sabenexactamente por cuanto tiempo.

Chiste #1282



Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia. - Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venidoa este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerlami esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada. - A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana. - Estupendo. Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias,y va el chorbo al cura y le dice : - Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso...Mi mujer NO ERA VIRGEN!! - Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo haymujeres virgenes, catadas, y recatadas...

Chiste #1283

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas : - Cariño, vamos a tener tres hijas. - Y tu como lo sabes ? - Porque estan viviendo en casa de mi madre.

Chiste #1284

Una mujer sale del Corte Ingles (u otra tienda). Encuentra una cabina y llama por telefono: - Preparate, Pepe, me he comprado unas braguitas y un liguero negro, como a ti te gustan, estoy lanzadisima, preparate que ya voy. - Pero, si yo no me llamo Pepe! - Vaya Hombre, osea que no vas a venir no?

Chiste #1285

Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la tarde, la esposa le abre la puerta y le dice : - Manolo, te he preparado un pollo asado que... Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente, - Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy! Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas bajando por la barandilla. - Pero Maria, que haces ? - Te estoy calentando la cena.



Chiste #1286

- Que te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones. - Lo siento Tarzan, lo nuestro es imposible, mi madre se opone.

Chiste #1287

Unos recienes casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia unas ganas locas, asi que se puso una bata de baño y se planto enfrente del esposo diciendole muy sexy "Sabes que hora es ?". El esposo miro el reloj y contesto: "Si, la hora de comer". La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy sugerentemente: "Sabes que hora es?" El esposo volvio a mirar el reloj y dijo "es hora de ver el futbol". Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le dijo al marido medio amenazadoramente: "Sabes que hora es ?". Y el marido miro de nuevo el reloj y respondio: "Es la hora del paseo, anda, vistete y salimos a la calle." Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito "Es que a ti no se te para nunca !?!" y el marido respondio, señalando a su reloj: "NO, ES UN TIMEX"

Chiste #1288

Unos novios gallegos hablaban sobre la ropa a usar el dia del matrimonio y decian: ella : pues yo no me caso sin belo. el : pues velo.

Chistes de Odios

Chiste #1289

Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio quele dice : - Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas. - Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a miun susto que me deje medio muerto.



Chiste #1290

El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en WallStreet y lo coge una secretaria. - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en contacto con otra persona para que le ayude ? - No, gracias. Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar. - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ? - No, gracias. Cuelga. Quince minutos mas tarde : - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ? El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui ! Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ? - Es que me encanta oirlo.

Chiste #1291

Van a ejecutar a dos condenados a muerte. - Algun ultimo deseo ? - Si, me gustaria escuchar un disco del Perales. - De acuerdo. Y tu ? - Quisiera que me matasen antes.

Chiste #1292

En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky. Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan: -la madre : "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo." - la hija : "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo." - el cura : "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi." - el punky: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro."

Chistes de Paletos



Chiste #1293

En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor ambulante de pescado: - Sardinas vivas, Sardinitas vivas! Y contestan todos : - VIVAAAA!

Chiste #1294

Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida, se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado con una boina y aspecto de pueblerino : - Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle ? - Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle.

Chistes de Parecidos y Diferencias

Chiste #1295

Las mujeres quieren eliminar las diferencias entre los sexos... pero claro, es que las mujeres son asi.

Chiste #1296

Diferencia entre hombres y mujeres: Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de unhombre.

Chiste #1297

- Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis? - En que cada vez que mete una se cuenta veinte.

Chiste #1298



- Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas ? - Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.

Chiste #1299

- En que se diferencian las mujeres y las mierdas de perro ? - Cuanto mas vieja es una mierda de perro, menos asco da. - No tienes por que perdirle perdon a una mierda cuando la dejas plantada.

Chiste #1300

- En que se parecen los hombre y las mierdas de perro ? - Huelen fatal.

Chiste #1301

Alguien se ha preguntado alguna vez por que cuando se compara una mierda de perro con una mujer se encuentran diferencias, y sin embargo, sise compara con un hombre, se encuentran parecidos ?

Chiste #1302

- En que se parecen una mujer y un ordenador ? - No los aprecias en su justo valor hasta que se quedan colgados contigo.

Chiste #1303

La esposa le dice al esposo : - Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ? - Para que, si todavia estas viva ?

Chiste #1304

Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro. - Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado.



- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela. - Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre.

Chiste #1305

- En que se parecen los cangrejos a los garbanzos? - En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.

Chiste #1306

- En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta ahogando? - En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se esta ahogando Mii auguao!

Chiste #1307

- En que se parece una cueva a un frigorifico ? - En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico esta latita de atun, esta latita de anchoas...

Chiste #1308

- En que se parece la frontera de EEUU con Canada, a pasar la Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador ? - En que en la frontera entre Canada y EEUU, estan las CATARATAS DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.

Chiste #1309

- Sabes en que se parecen un pedo y un Renault Twingo ? - En que solo le gustan a su dueño.

Chiste #1310

- En que se parecen los tebeos a los postes de telefono ? - Que los postes de telefono son palos grandes y los tebeos



son pá los chicos.

Chiste #1311

- Te invito a comer en mi casa. - Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre un filete y una mierda ? - No. - Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.

Chiste #1312

- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ? - No. - Quieres cenar conmigo ?

Chiste #1313

- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y un estudiante graduado ? - A los esclavos les daban de comer de vez en cuando.

Chiste #1314

- En que se diferencia un armario de cocina al mar ? - En que el armario de cocina tiene CACER OLAS, y en el mar ya estan hechas.

Chiste #1315

- Cual es la diferencia entre una Harley Davidson y una aspiradora ? - En una aspiradora solo cabe una bolsa de basura.

Chiste #1316

- Cual es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve ? - Las bolas de nieve.



Chistes de Parejas

Chiste #1317

Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges...

Chiste #1318

Dos amigas se encuentran en la calle : - Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y Maria ? - Sabes que no me gusta repetir chismorreos... asi que escuchaatentamente la primera vez...

Chiste #1319

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado. - Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ? - Vera, es que queremos divorciarnos. - Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ? - 96 y 98. - Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ? - 75 años. - Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado tanto tiempo antes de divorciarse ? - Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestroshijos se hubiesen muerto.

Chiste #1320

- Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues de haber hecho el amor ? - La llamas y la dices donde estas y con quien...

Chiste #1321

- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco



palabras que mas teme oirle a su marido ? - "Cariño, ya estoy en casa."

Chiste #1322

- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ? - El tener dos suegras.

Chiste #1323

Era un tio con unos cuernos tan grandes que su esposa no se acordaba de el ni siquiera al limpiar el retrete.

Chiste #1324

Dos amigos : - A mi me gustaria tener una esposa rica, inteligente, que estuviese buenisima y que fuese bien educada. - Si, a mi tambien me gustaria poder casarme cuatro veces.

Chiste #1325

Esta un señor con su hijita en el carro, y pasan al lado de unburro con su "manguera" afuera: - Ay, papi, @que le pasa a ese burro que tiene esa "cosa" guindando afuera? - No, mija, lo que pasa es que el burro esta enfermo. - Aaaaaahhhhh. Al otro dia la niñita va con su mama en el carro, y vuelven a pasar al lado de otro burro con la "manguera" extendida: - Ay, mami, el burro esta enfermo. - @Enfermo, mija? !Ojala tu padre tuviera tanta salud!

Chiste #1326

Dos amigos : - Oye, que es lo que tu buscas en una mujer ? - Senos grandes. - No, quiero decir, para una relacion seria. - Hum... unos senos muy grandes. - No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el



resto de tu vida ? - El resto de mi vida ? Nadie tiene los senos tan grandes !!

Chiste #1327

EL mundo esta mal repartido; todas las mujeres tiene dos senos y yono tengo ninguno.

Chiste #1328

Despues de la noche de bodas, los novios estan discutiendo, y va ella y le dice a el : - ...y ademas eres un amante pesimo, para que te enteres. - Pero tia, como puedes saberlo despues de tan solo diez segundos ?

Chiste #1329

- Y a ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis el amor ? - Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiria que colgase el telefono...

Chiste #1330

El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace mucha gracia. - Que es esto de llegar a casa medio borracho ? - No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga.

Chiste #1331

Dos amigos : - Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para nohacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormiral sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,oye, siempre me pilla. - Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par debocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo lasescaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la



digo "Maria, te apetece echar un polvo ?". Oye, y ni se mueve.

Chiste #1332

A diferencia de las mujeres, los hombres nacen con una curiosa incapacidad mental que les impide comprender que no hay ninguna diferencia entre los hombres y las mujeres.

Chiste #1333

- Cual es la diferencia entre un hombre diciendole groserias a una mujer y una mujer diciendole groserias a un hombre ? - El hombre la esta acosando sexualmente, mientras que la mujer le cobrara 50 pesetas por minuto en la factura del telefono.

Chiste #1334

Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer : - Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo. - No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras... - Insisto, casate con el Manolo. - Pero por que ? - Porque cuando le compre la mula me engaño...

Chiste #1335

- Sabes el del tio que finalmente consiguio entender a las mujeres ? Se murio de la risa antes de poder decirselo a nadie...

Chiste #1336

Erase que se eran cuatro moscas atrapadas en un frasco, tres deellas hembras y la otra un macho. Total, que una hembra se acerca al macho y la dice : - Oye, como podriamos escaparnos ? - Si echamos un polvo te lo digo. - Pues bueno, total, para lo que tengo que perder... Total, que se lo hacen, y cuando han acabado va "el mosco" y ledice a la hembra : - Mira, es bien facil, lo unico que tienes que hacer es volar con



todas tus fuerzas hacia la tapa del frasco, y con un golpe de tu cabeza la abriras. Asi que la mosca hembra se pone a volar hacia lo alto con todassus ganas, y se pega tal leche que se mata. Ahora esto se repite con las otras dos moscas. Total, que al final hay tres moscas hembras muertas en el frasco y una mosca macho viva. Y estonces va la mosca macho y se escapa. ( Si cuentas esto delante de un grupo de gente, siempre habraalguien que te pregunte "y como se escapa ?", y entonces tu le dices "si echamos un polvo te lo digo". Dependiendo de las circunstancias, lamosca lista sera la hembra, por supuesto...)

Chiste #1337

- Por que los hombres tienen la conciencia limpia ? - Porque no la han usado nunca.

Chiste #1338

Si le das un pescado a un hombre, le alimentaras un dia. Pero si le enseñas a pescar, te libraras de el todos los fines de semana.

Chiste #1339

- Mi marido es un angel. - Pues que suerte, el mio todavia esta vivo.

Chiste #1340

- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con cuidado. - Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edadapareceria en los periodicos...

Chiste #1341

- Tu crees en el amor eterno? - Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.



Chiste #1342

El amor es una cuestion de quimica. Esa es la razon por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos toxicos.

Chiste #1343

Las mujeres que quieren ser iguales que los hombres aspiran a muy poco.

Chiste #1344

Las mujeres no deberian comprar lenceria de los catalogos de Victoriás Secret, porque al irse a la cama le recuerdan al maridoesas modelos de los catalogos con las que no se esta acostando.

Chiste #1345

Un niño en una boda: - Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el dia mas feliz de su vida. - Ah... y dime, por que el novio va vestido de negro?

Chiste #1346

Una madre a su hija: - Es tan desagradable tu ultimo novio, que sere su suegra converdadero placer!

Chiste #1347

- Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - Habeis discutido ? - No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

Chiste #1348



- Papa, por que el gallo canta tan temprano? - Porque mas tarde las gallinas se despiertan y ya no consiguehacerse oir.

Chiste #1349

- Por que hizo Dios a Adan antes que Eva? - Para darle una oportunidad de hablar.

Chiste #1350

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policia le esta dando las luces para quese pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara demosqueo y le espeta: - Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace diez kilometros? - Oh, gracias a Dios! Crei que me habia quedado sordo!

Chiste #1351

- Oye, y tu porque cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.

Chiste #1352

- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - Y por que no se ha divorciado antes? - Es que ahora la tia va cogiendo punteria.

Chiste #1353

- Pues mi ex-marido era un sol. - Entonces, ?por que te separaste de el? - Es que me ponia negra...

Chiste #1354



- Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo. - Y como lo sabes? - Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.

Chiste #1355

- Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos degrasa inutil en una sola noche? - No, como lo hizo? - Se divorcio.

Chiste #1356

Un niño se baja los pantalones delante de una niña y la dice: - Mira lo que tengo! Chincha! La niña se levanta la falda y dice: - Pues me da igual, porque mi mama dice que con uno de estos puedo tener muchas de esas.

Chiste #1357

Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una ledice a la otra: - Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuentaun chiste y me deja a la mitad. - Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste.

Chiste #1358

- Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, romanticos y guapos? - Porque los hombres asi ya tienen novios.

Chiste #1359

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice alesposo: - Pepe, te has fijado que el vecino le besa todos los dias a su



mujer cuando se va a al trabajo? Por que no haces tu lo mismo? - De verdad que no te importa que bese a la vecina?

Chiste #1360

- Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca medices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido... - Lentejiu.

Chiste #1361

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - Que descaro! Que descaro! Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesias queme escribiste cuando eramos novios?

Chiste #1362

Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, me salvarias? - Y si digo "si" saltarias, querida?

Chiste #1363

En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice: - Perdonen, pero es que no oigo nada. - Y por que tendria usted que oir lo que nosotros decimos?

Chiste #1364

- ...y entonces, en mitad de la discusion, le dije a mi esposa que ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombrede la casa y soy yo quien lleva los pantalones. - Jo, que fuerte. Y dime, como es que acabasteis haciendo lo que decia ella ? - Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ellaquien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...



Chiste #1365

- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil! - Y que hace con todo ese dinero? - No lo se: nunca le he dado...

Chiste #1366

- En que se parecen los hombres a las cervezas ? - Del cuello para arriba estan vacios.

Chiste #1367

- Por que a los hombres les gustan las mujeres virgenes? - Porque no pueden soportar las criticas.

Chiste #1368

- Sabes que seria lo mejor de tener una mujer de presidente ? - Que podriamos pagarla menos que a un hombre.

Chiste #1369

- Oye, yo el otro dia le compre un collar a mi mujer. - Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.

Chiste #1370

Mujer gallega a marido gallego: - Comemus o que? - Primero el que, y despues comemus.

Chiste #1371

Despues de una noche de juerga salvaje, el marido, con cara detener una resaca de muerte, le pregunta a la esposa:



- Oye cariño, se que esto es una pregunta muy embarazosa, peroes que necesito saberlo... veras, anoche, despues de quemar elcoche, eras tu la mujer con la que estuve en el patio trasero? - Hhhhmmm... a que hora dices que fue esto?...

Chiste #1372

- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se hade casar, soy celoso incluso sin razones. - No te preocupes, querido. Conmigo no lo seras nunca sin razon.

Chiste #1373

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. - Dejame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, que os pasa hoy a todas?

Chiste #1374

La esposa: Manolo, estoy embarazada, que quieres que sea? El marido: Mio!!!

Chiste #1375

Adivinanza: Que palabra tiene cuatro letras, las tres ultimas son O, Ñ, O,y lo tienen las mujeres? Solucion: Moño, por supuesto. Que os habiais pensado?

Chistes de Peliculas

Chiste #1376

Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se titula la pelicula? - El vello durmiente.



Chiste #1377

Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo aviones, como se llama la pelicula? -Aero-puerco 78

Chiste #1378

Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y esta cerrada , como se llama la pelicula? -Ah-te-rizas como puedas.

Chiste #1379

Primera escena: Un tipo se cae al rio y se queda negro. Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro. Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro. Como se llama la pelicula ? Rio deja Neiro.

Chiste #1380

Se abre el telon y se ven dos fetos en el utero. Se miran y lentamente empiezan a acercarse... se dan un beso...Como se llama la pelicula ? Atraccion fetal.

Chiste #1381

Se abre el telon y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con unrebaño de llamas y el perro pastor. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir yse ve al pastor con el perro pero sin el rebaño. Se cierra el telon. Sevuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni rebaño. Como sellama la pelicula ? El llamero solitario.

Chiste #1382

Esta un niño llorando en el patio del colegio y se le acerca un amigo



suyo y le pregunta: - Cables, que te pasa? - Que se ha muerto mi abuelo, bua... Como se llama la pelicula? Lo siento, cables.

Chiste #1383

Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo porel campo.Como se llama la pelicula ? Mujeres al borde de un ataque de serbios.

Chiste #1384

Se abre el telon y se ve un baño, la parte de fuera y la de dentro a la vez, aunque la puerta esta cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otrodentro, cagando.Como se titula la pelicula? Termina Aitor

Chiste #1385

Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon. Como se titula la pelicula? Es tinto basico

Chiste #1386

Se abre el telon, (que bien queda para empezar), y se ve (ahora tienes que levantar los brazos a la altura de la cabeza con las manos semi cerradasy moverte de izda a drcha y vuelta abriendo la boca una vez en cada periodoaprox y subiendo y bajando los brazos con mayor frecuencia pero un poquitosolo)Como se titula la pelicula? El silencio de los corderos

Chiste #1387

Se abre el telon y se veo un cartelote con dos mariquitas Como se llama la pelicula?



-Postergeis

Chiste #1388

Se abre el telon y se ve una mujer que esta enchufando un cable a la pared, mientras en los subtitulos se puede leer: "Paca". De repente, la mujer se ilumina como una farola y empieza a salirle chispas del pelo, al tiempo que espasmos de dolor se hacen patentes. Como se llama la pelicula? - "El Amperio Contra Paca"

Chiste #1389

Se abre el telon y se ve una mona comiendose un platano muy contenta.Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve a la pobre mona hecha una piltrafa despues de que una apisonadora le a pasado por encima. Como se llama la pelicula? - "La Mona Lisa"

Chiste #1390

P: Se abre el telon y aparece un partido de España contra Brasil. A los dos minutos del final le hacen un penalty a Michel. Kiko quierelanzarlo: - Michel, dejame tirar el penalti... - No. - Por favor, dejame tirarlo. Te juro que lo meto. - No veas que me lo han hecho a mi. Yo lo debo tirar. - Venga hombre. Te juro que lo meto. - Bueno... Kiko lo tira y lo falla. Como se llama la pelicula ? R: Pa qui juras Kiko.

Chiste #1391

Se abre el telon y se ve a un pelirrojo, muy sonriente, que mira ala camara. Se cierra el telon y se abre de nuevo: ahora el pelirrojo noesta solo, sino acompañado de una mujer. Se cierra y se abre, y se ve alpelirrojo, la mujer y un niño pequeño. Se cierra y se abre, y se ve alsonriente pelirrojo, la mujer y dos niños. Se cierra y se abre, y se veal pelirrojo, la mujer y cuatro niños. Se cierra y se abre, y el pelirrojo y la mujer tienen ahora ocho niños. Se cierra y se abre, y ya tienencatorce niños. Y un largo etcetera. Como se llama la pelicula? !!! EL Gran Cañon del Colorado !!!



Chiste #1392

Se abre el telon y se ve a una chica diciendo: - La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedoquedar asi. Se cierra el telon, se abre de nuevo el telon y se ve a la misma tia otra vez diciendo lo mismo, jolin, tengo que ir, sea como sea pijo, tengo que ir a verla. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula ?... - Ve ya y la ves, tia.

Chiste #1393

Se levanta el telon y se ve a un tio que le esta dando a otro tres billetes de mil pelas to quemaos. Como se titula la pelicula ? Toma tres verdes fritos.

Chiste #1394

Se abre el telon y aparece la tecla ENTER de un ordenador, con todas sus conexiones al descubierto. Como se llama la peli?? Los INTROCables.

Chiste #1395

Se abre el telon y aparece una niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña sera monja". Como se llama la peli? Sor Naciente.

Chiste #1396

Se abre el telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo. Como se llama la pelicula ? Mal, con X

Chiste #1397

Se abre el telon y se ve el primer piso de una casa, y en el suelo



hay un par de chicles de la marca "Gozo". Se cierra el telon. Se vuelve a abrir el telon y se ve el segundo piso de la casa, y esta vez hay cinco chicles de la marca "Gozo" esparcidos por el suelo. Se cierra el telon. La cortina vuelve para arriba y esta vez se ve el quinto piso de la casa, y en el suelo del salon hay diez chicles de la marca "Gozo". Se vuelve a caer la lona. De nuevo para arriba. Esta vez es el piso 20 de la casa, y en el suelo treinta chicles de la marca "Gozo". Se cierra el telon. Sube el telon y nos aparece el piso 40 y en suelo de la alcoba 100 chicles gozo. (el chiste es continuable...) Cual es titulo de la obra de teatro? Cuanto mas piso mas gozo.

Chiste #1398

Primer acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere. Segundo acto: lo mismo. Tercer acto: Igual. Como se llama la obra? "Los Sonetos de la Muerte"

Chiste #1399

Se abre el telon y se ve una botella de whisky a la derecha, se cierra y despues se la ve a la izquierda. Como se llama la peli? - Moby-Dick.

Chistes de Polacos

Chiste #1400

Esto es el Papa que esta harto de que los polacos sean el hazmereir mundial (el chiste es de un argentino, y parece que alli los chistes de tontos los hacen con polacos en vez de leperos.) Bueno, el caso es que el Papa se reune con un grupo de ingenieros y arquitectos polacos y les dice que hagan algo maravilloso y grandioso que sorprenda a la humanidad y les quite la fama de brutos. Al cabo de un par de meses vuelven estos tipos y le dicen que ya lo han hecho; que han puesto recta la torre de Pisa. El Papa se agarra la cabeza y les dice : "Panda de animales, precisamente es algo como eso lo que teneis que hacer. Que destrozo. Venga, volved a dejarla como estaba, y rapido antes de que se entere todo el mundo."



Al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen: "Esta vez lo hemos hecho; tras casi dos milenios, hemos acabado de construir el Coliseo". "Salvajes, mas que burros, pero que habeis hecho, venga, volver a dejarlo como estaba y hacer algo original sin tocar nada que estuviese hecho antes." Y por fin, al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen al Papa: "Santidad, ya hemos construido algo que asombrara al mundo por generaciones. Hemos levantado el puente mas largo del mundo, con 500 kilometros de longitud". El Papa, entusiasmado, les pregunta "Donde? Donde habeis hecho esa maravilla ?" "En mitad del desierto del Sahara. Ha sido una gran proeza tecnica porque..." El Papa se sienta llorando y les dice: "Esta bien, me rindo. Que todo el mundo se ria de nosotros, pero volved al Sahara, desmontarlo, y no intenteis hacer nada mas." Al cabo de una semana vuelven y le dicen "Lo sentimos mucho, su Santidad, pero no hemos podido desmontarlo." El Papa arruga el entrecejo y pregunta " Porque ? Que ha pasado ahora ? " " Es que no podemos desarmarlo porque esta lleno de gallegos intentando pescar truchas"

Chiste #1401

Un tio entra en un bar. - Camarero, pongame una cerveza, que le voy a contar un chiste de polacos ! - Oiga, que yo soy polaco, ese tio (señala a una bestia enorme) es un boxeador polaco, ese otro es un mafioso polaco, y esa tia es una asesina a sueldo polaca. Ahora digame, todavia me quiere contar el chiste ? - Si hombre ! No te jode ! Y tengo que repetirlo cuatro veces !

Chiste #1402

Tres tios, un frances, un americano y un polaco, estan en una isla desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice : - Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada. El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el americano : - Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi mujer y mis hijos. De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece. Entonces el polaco le dice al genio : - Jo, me voy a encontrar tan solo... me gustaria que mis dos amigos estuvieran aqui...

Chiste #1403

Un italiano se fue a Polonia. El coeficiente intelectual medio de ambos paises ha aumentado.



Chiste #1404

- Que le llamas a un polaco con un sombrero que cuesta medio millon de pesetas ? - Papa.

Chiste #1405

Un polaco vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Se va rapidamente a buscar una pistola,mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente estan acojonados; pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañon en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amantese sienten obviamente aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro,y entonces dice el polaco : - Pues no se de que os alegrais, despues de suicidarme os voy amatar a vosotros.

Chiste #1406

Dos amigos polacos se van un fin de semana a pescar a un lago. El sabado alquilan un bote, se van a un rincon del lago y empiezan a pescar. Pues el caso es que dan con un sitio muy bueno y se quedan alucinados alver la cantidad de pescado que consiguen, asi que quieren volver el domingo al mismo sitio. - Mira, ya esta, tengo una idea, vamos a pintar una 'X' encima delbote, y asi mañana lo unico que tenemos que hacer es buscarla para volvera este mismo sitio. - Jo, tio, pareces tonto, es gente como tu la que nos da a los polacos nuestra fama de idiotas, como sabes si mañana nos van a dar este mismo bote ?

Chiste #1407

Un polaco entra en una libreria y le pregunta al librero : - Tiene usted algo de Hemingway ? - Si, "El viejo y el mar". - Hum... deme "El mar".

Chiste #1408



- Como consiguieron los alemanes conquistar Polonia tan rapido ? - Entraron con los tanques marcha atras y los polacos creyeron quese iban.

Chiste #1409

Dos polacos estan de acampada y uno de ellos tiene ganas de cagar,asi que le pregunta al otro : - Oye, me dejas el papel higienico ? - Que dices ? Si lo ibas a traer tu ! - Yo ? que va ! Yo no he traido nada ! - Pues yo tampoco. - Pues si que... y ahora que hago ? - Mira, te podrias limpiar con un billete de 100 pesetas. - Ah, mira que buena idea... vale, pues me voy. Al cabo de un rato, este tio vuelve a la tienda con las manoscubiertas de mierda. - Oye, que te ha pasado ? - Callate, no tengo ganas de hablar con cuatro monedas de cincoduros en el culo.

Chiste #1410

Un polaco y un italiano estaban cazando en un bosque cuando derepente vieron a una tia buenisima, que estaba desnuda y les sonreiasugerentemente. El italiano dijo : - Me la voy a comer ahora mismo ! Y el polaco la mato de un disparo...

Chiste #1411

Has oido el del almirante polaco que queria que le enterrasen en el mar ? 8 marineros murieron intentando cavar su tumba.

Chiste #1412

Un polaco recien llegado a los Estados Unidos se pierde el primer dia al intentar ir al trabajo, asi que llama por telefono a su jefe y le dice que se ha perdido. - Bueno, y donde estas ? - Pues no lo se... - Mira a ver si encuentras alguna señal que te diga el nombre de la calle en que estas.



- A ver... ah, si ! Estoy en la calle "direccion unica".

Chiste #1413

Un polaco va a una carpinteria y le pregunta al encargado : - Oiga, usted me podria construir una caja de madera con cinco centimetros de ancho, 5 de alto, y cincuenta metros de largo ? - Pues si, me imagino que si podria hacerla, pero digame, para que la quiere ? - Es que mi vecino se ha mudado y se olvido unas cuantas cosas, asi que me pidio que le mandase su manguera.

Chiste #1414

- Tu sabes por que los polacos no entran en la mafia ? - Por que los padrinos polacos se harian a si mismos propuestas que no entenderian.

Chiste #1415

Dos tios, uno de ellos polaco, van conduciendo por el desiertocuando tienen un accidente y el coche se queda destrozado a 50 Km delpueblo mas cercano. Como hay muy poco trafico en esa carretera deciden intentar llegar andando, pero al ponerse en marcha el polaco arranca lapuerta del coche y empieza a caminar con ella. - Pero tio, que haces con esa puerta ? - Es que como vamos a caminar bastante y hace un sol de espanto, cuando tenga calor no tengo mas que abrir la ventana...

Chiste #1416

Dos polacos van conduciendo un camion cuando llegan a un tunel con un cartel diciendo "altura maxima : 3 metros". Asi que se bajan, miden la altura de su camion y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice al otro : - Oye, mira, vamos a pasar, no hay policias...

Chiste #1417

- Tu sabes hablar polaco ? - No.



- Y no te da verg"uenza ser incluso mas ignorante que los polacos ?

Chiste #1418

Esto es un polaco que va a hacerse una vasectomia, y va al doctor. - Doctor, doctor, quisiera informarme de lo que tengo que hacerpara una vasectomia. - Vamos a ver que consulte mis libros...mmm.... Bueno, aqui mepone que tiene que coger una granada y contar hasta 10. - ?!?! Bueno.. no se.. En fin... Quisiera una segunda opinion, gracias. El tio se larga a por otro medico. Al preguntarle por la vasectomia - Vamos a ver que consulte mis libros...mmm.... Bueno, aqui mepone que tiene que coger una granada y contar hasta 10. - !??!!? Vaya hombre.. Lo mismo. Pues supongo que esto es lo quetendre que hacer finalmente. Asi que el tio se compra una granada y se va a casa. Y decideprobar su suerte Coge la granada con la mano, y con la otra cuenta: 1, 2, 3, 4, 5 (se mete la granada entra las piernas) y sigue con la otra mano...6, 7, 8, 9, 10. BOOOOOOOOOOOUUUUM!!!!

Chiste #1419

Esto es un polaco que quiere enseñar a su hijo como se pesca en un lago helado a traves de una capa de hielo, asi que coge su hacha y empieza a golpear contra el hielo; al cabo de un rato, se oye una voz que dice "AQUI NO HAY PECES !", asi que le dice a su hijo : - Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos estan diciendo que aqui no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo. Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces. Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero, se vuelve a oir la misma voz : "AQUI NO HAY PECES !!" Asi que los polacos caminan un poco mas y vuelven a empezar otro agujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz : "ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES !!!"

Chiste #1420

Durante la Segunda Guerra Mundial los polacos van a fusilar a un espia aleman. Asi que estan los doce soldados del peloton de ejecucion enfrente del condenado y este se pone a gritar "Nein! Nein!" ; entonces tres de los soldados polacos se van.



Chiste #1421

- Has oido el de ese polaco que gano una medalla de oro y que no ha vuelto a ir a la palya por miedo a que se le broncease ?

Chiste #1422

- Como puedes hundir un destructor polaco ? - Lo pones en el agua...

Chiste #1423

Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia, durante un tiempo en que la frontera estaba siendo cambiada continuamente. Cuando por fin se decidieron las disputas territoriales, un dia llega el cartero a la granja y le dice : - Enhorabuena, compatriota ! Su granja ya esta definitivamente dentro de territorio polaco ! - Pues me alegro mucho, de verdad, porque ya estaba harto de esos inviernos rusos.

Chistes de Preguntas Estupidas

Chiste #1424

1) Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?

Chiste #1425

2) Adan y Eva, tenian ombligos ?

Chiste #1426

3) Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntashipoteticas ?



Chiste #1427

4) Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año,entonces porque las puertas tienen cerrojo ?

Chiste #1428

5) Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?

Chiste #1429

6) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillospor fuera ?

Chiste #1430

7) Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ?

Chiste #1431

9) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, comopasan las gotas a traves del cielo ?

Chiste #1432

10) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre dedentro del disfraz esta sonriendo ?

Chiste #1433

11) Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?

Chiste #1434



12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ?

Chiste #1435

14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados ?

Chiste #1436

15) Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra ?

Chiste #1437

16) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos menos ?

Chiste #1438

17) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio ? Acaso vas a ver mejor ?

Chiste #1439

18) Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian los otros coches ?

Chiste #1440

19) El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde llegaria el agua si no fuese por ellas ?

Chiste #1441



20) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?

Chiste #1442

21) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?

Chiste #1443

22) Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano ?

Chiste #1444

23) Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?

Chiste #1445

24) Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y prisionero ?

Chiste #1446

25) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo sabriamos ?

Chiste #1447

26) Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducirpara comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?

Chiste #1448

27) Los caballos tienen sobacos ?



Chiste #1449

28) Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando ?

Chiste #1450

29) El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?

Chiste #1451

30) Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una moneda de cinco duros ?

Chiste #1452

31) Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros ?

Chiste #1453

32) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla caesiempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba yluego lo tiras al aire ?

Chiste #1454

33) De que color es un camaleon mirandose en un espejo ?

Chiste #1455

34) En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrian dañar mis videocassettes ?



Chiste #1456

35) Que pasaria si un hermano siames fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla electrica ?

Chiste #1457

36) Si fueses a disparar a un mimo, te haria falta silenciador ?

Chiste #1458

37) Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? No seriamas facil contratar bailarinas mas altas ?

Chiste #1459

38) A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros ?

Chiste #1460

39) Un esquizofrenico paranoico tiene miedo de estar persiguiendose?

Chistes de Prostitutas

Chiste #1461

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!

Chiste #1462



El gerente entrevista a la secretaria recien contratada: - Digame señorita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ? - 100.000 pesetas. - Con placer, señorita. - Que dice ? Con placer seran 150.000 .

Chiste #1463

Un polaco va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicaslibres, asi que la madame decide intentar engañarle metiendole en unahabitacion con una muñeca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco asustadisimo diciendo : - Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordi en una teta,y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana !

Chiste #1464

En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de Nueva York estaba viajando en un autobus cuando le matan de un disparo.Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos : - A ver, usted, que ha pasado ? - Pues vera, sheriff, yo estaba sentado detras cuando la victima se sento junto a esa bella señorita, y la hizo proposiciones deshonestas. - Que es exactamente lo que le dijo ? - Le ofrecio 20 dolares y pagar la habitacion del hotel. (Gestos deasombro entre los curiosos) Obviamente, la señorita se quedo sumamentesorprendida. - Ya me imagino. - Pero ese asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares, ymas tarde cuarenta dolares. Se oyen voces entre el publico sobre lo gilipollas que pueden llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella. - Y usted que hizo, joven ? - Nada... no podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, y llego a 100 dolares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el autobus le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike... Se oyen mas comentarios entre la gente. - Ya veo... entonces, que es lo que hizo usted ? (dirigiendose hacia el acusado.) - Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacion entre el publico). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba unforastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirlesemejantes tonterias a esta buena vecina, asi que me levante y sin mediar una palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver. Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que todos ellos estan de acuerdo en que el forastero se lo merecia. El sheriffno puede creerselo.



- Pero bueno, no lo entiendo, y usted porque le mato, si total nole habia hecho nada a usted ?- Que no me habia hecho nada ? Pero bueno, si es que no puede ser, no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luego tenemos que seguir pagandolos los demas !

Chiste #1465

Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian se encuentran un dia y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro : - Oye, y que es de tu hija ? A que se dedica ? - Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo se... oye, y la tuya que hace ? - La mia ? De prostituta, como la tuya.

Chiste #1466

Esto son dos niños que estan un dia jugando enfrente de la puerta de un burdel y ven que unos hombres entran con un billete de 5.000 pelas y salen con una gran sonrisa, asi que empiezan a pensar: - Oye, tu que crees que pasara ahi dentro ? - No tengo ni idea... por que no entramos a ver ? Asi que van al putiferio, llaman a la puerta y les abre la Madam; - Hola chicos, que quereis ? - Yo tengo cien pesetas ! - Y yo 75 ! Asi que va la mujer, les coge el dinero, les pega un par de bofetadas, y les cierra la puerta. Los pobres niños echan a andar avergonzados y pensativos por la calle, y uno le dice al otro: - Jo, pues no lo entiendo. Tu crees que podrias aguantar asi hasta gastarte 5.000 pelas ?

Chiste #1467

Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice: - Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros? - Yo religioso? - Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento. - No, si yo lo que digo es (ahora hay que hacer gestos como santiguandose) A ver que piense... Llevo las gafas? Si... Llevo los calzoncillos? Si...



Llevo la cartera? Si... Pues pa casa.

Chistes de Químicos y Físicos

Chiste #1468

Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear. El quimico enseguida le dice : - Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ? Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le pregunta : - Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ? - Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de hacer pis.

Chiste #1469

Las tres leyes de la termodinamica : 1) No puedes ganar. 2) No puedes empatar. 3) No puedes abandonar el juego.

Chiste #1470

__ __ __ / / / \n \__/\__/\__/ / / / \n \__/\__/\__/ Nitrato de alambrada / / / \n \__/\__/\__/ / / / \n \__/\__/\__/ \n NO 3

Chiste #1471

...me recuerda a un profesor de quimica que tenia un ojo de cristal y cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por que no se sabia a quien miraba. Le llamabamos "el antimonito" por aquello de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres)



Chiste #1472

9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota.

Chiste #1473

En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula conlos antiguos. - Hola. Vosotros a que os dedicais ? - Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condi- cionar a los humanos. - Ah, si ? Y como lo haceis ? - Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nosden de comer cuando apretamos el rojo.

Chiste #1474

Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que latiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha deser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea quepuede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain- dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el pacientese muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.

Chiste #1475

- Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo. - Que tonteria. - Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos. - Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua!

Chiste #1476

En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal contra el



uso de animales en experimentos. Debajo dice "Gracias a los experimentos con animales, esta gente podra protestar durante 20 años mas".

Chiste #1477

- Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el año 2050 tendremos que comer mierda. - Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ? - Que no habra mierda para todos.

Chiste #1478

Las bacterias se multiplican dividiendose.

Chiste #1479

__ __ __ / / / \n \__/\__/\__/ / / / \n \__/\__/\__/ Nitrato de alambrada / / / \n \__/\__/\__/ / / / \n \__/\__/\__/ \n NO 3

Chistes de Religiosos

Chiste #1480

Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonioa ver a San Pedro. - Co~o Botero, que mala cara traes! - No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hayquien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion,con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar. - Oye, pues mandamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman lascosas ahi abajo. - Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando. A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer. - Que, como os va con el Marx ese que os mande? - Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha echo amigos con los angeles, con los santos...



El demonio, sorprendido dice - Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto? - Uy! Cristo y Marx son intimos, como u~a y carne, siempre juntos discutiendo problemas filosoficos... El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta - Pero bueno, y Dios que dice a todo esto? - Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!

Chiste #1481

Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo. - Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando. Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare una segunda oportunidad por 100 dolares. El blanco se queda alucinado. - Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ? - Pues si, mira, total, ya volveras... - Bueno, bueno, aqui los tienes. Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un medico gritando - Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !! El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice : - Oye, y que ha pasado con el negro y el judio ? - La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a 49.95 dolares.

Chiste #1482

Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder desus religiones: Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a puntode morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante,sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia. Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en eldesierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yoestabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimosllegar a un oasis y salvarnos. Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden



trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado perocerca de mi y de la cartera no lo era.

Chiste #1483

Un turista puertoriqueno llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente le cae un italiano muy avispado y este le dice: Italiano: Una romana, cienmile lire! Puertorriqueno: Ombe no me moleste que yo vengo a ve el papa. Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra visitando el circo romano, le cae el italiano nuevamente: Italiano: Una napolitana, noventamile lire!! Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el papa!! Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano, se acerca el italiano y le dice: Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire!

Chiste #1484

Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios. - Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano. - Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano. - Ah, si ? Y que hiciste ? - Un Nuevo Testamento.

Chiste #1485

En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinandose, asi que un dia va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice: - Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millon de dolares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro de cada dia" pone "el pollo nuestro de cada dia". - No. - Bueno, diez millones. - No. - Cien millones. - Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios... - Mil millones.



- De acuerdo. Un par de dias despues, el Papa se reune con el Consejo General del Vaticano y les dice: - Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dolares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.

Chiste #1486

Rabino - Oye, y tu como repartes el dinero de la colecta de tus misas ? Cura - Pues mira, agarro la cesta y tiro el dinero al aire; lo que vuelve a caer dentro de la cesta es para Dios, y lo que cae al suelo es para mi. Y tu que haces ? Rabino - Pues parecido... yo dejo que sea Dios mismo quien tome todo el dinero que necesite, asi que le doy la vuelta a la cesta, y todo el dinero que llegue al suelo es mio, lo que desaparezca en el aire es para Dios.

Chiste #1487

Jesucristo en la ultima cena : - Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parabola.

Chiste #1488

Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?

Chiste #1489

Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?

Chiste #1490



Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco... Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han entrado, el niño empieza a señalar uno de los crucifijos (esto se acompaña de los gestos tradicionales para un niño subnormal; mientras cuentas el chiste tienes que balbucear, babear, etcetera.) La madre grita: - Milagro ! Milagro ! Mi hijo nunca antes habia demostrado interes por ninguna otra cosa !! Jamas habia intentado hablar ! Milagro ! Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del niño, que esta llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el niño empieza a hacer el ruido del motor de un avion con la boca mientras hace "volar" el crucifijo con la mano.

Chiste #1491

Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre mujer, abriendole la cabeza y tirandola al suelo cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice: - De verdad que a veces me irritas, mama.

Chiste #1492

Jesus a los apostoles: - Quien dice la gente que soy ? - Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elias. - Y vosotros quien creeis que soy ? Entonces Pedro le contesta: - Tu eres la manifestacion escatologica de la esencia de nuestro ser, el Querigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones interpersonales y nuestra existencia. - Que ???? (Lo siento, puede que la traduccion del ingles no sea la mejor)

Chiste #1493

Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien construido. - La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el, vuelves a subir!!! - Vamos, tu me tomas por tonto o que ?



- No, no, en serio, quieres verlo ? - Si, vamos, tirate. Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice: - Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo. Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo, ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la terraza dice: - Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.

Chiste #1494

Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa. Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo. Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH. Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer. Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo. Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice: Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento. El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante. Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH. Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que aprenda! Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante. Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes. Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante. Comandante: Cuan importante? Policia: Su chofer es el Papa!

Chiste #1495

- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito ? - Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice"...y Job maldijo el dia en que nacio."



Chiste #1496

Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta su mirada al cielo e implora : - Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi uniconieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena.Como puedes ser tan cruel ?Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al niño, y luego vuelvea levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos : - Pero Dios, antes llevaba un sombrero.

Chiste #1497

El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano : - Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del Señor, tu a tu manera y yo a la Suya.

Chiste #1498

En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos lossabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres deellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y sehace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion. - Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el que interpreta correctamente tus leyes. Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro rabinos. - Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !! Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde : - No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que dice la mayoria.

Chiste #1499

- Que hacia Dios dos segundos antes del Big Bang ? - Le estaba diciendo a la prensa que todo estaba bajo control.

Chiste #1500



Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to' hecho polvo (este chiste no es ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente altamente retorcida y sedienta de pole'mica), y los dos ladrones que fueron crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC se vuelve para el ladro'n bueno y le dice: - Pssst! Oye, mira pá acá, que te quiero decir algo. - Que dices, hombre! No ves que estoy aqui' puteado. Lo u'ltimo que me faltaba era tenerte a ti dándome la coña. - Pero tio, no te mosquees. Lo unico que quiero es que te acerques un poco a donde estoy yo. Despue's de un ratito, el ladro'n se baja de la cruz y la muevehasta estar al lado de JC, subiendose de nuevo y clavándose. Despue's de esto, JC se vuelve para el ladro'n malo y le dice: - Pssst! Oye, por que' no te acercas un poco? - Calla ya, que encima de no salvar a nadie, me quieres ahora dar la coña, con lo jodido que estoy. - Pero tio, si lo unico que quiero es que te acerques un poco, como hizo el otro fulano. - Es que el otro es idiota, yo paso de ponerme al lado tuyo y que me comas el coco. - Estás seguro de que no quieres? - Que no hombre, que no! - Pues bueno, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo.

Chiste #1501

Una bella doncella llega a confesarse con a la iglesia de Chuchunco en el año de nuestro Señor 2123. En aquellos años el Vaticano tenia un sistema experto dedicado a las confesiones. En cada confesionario del mundo un terminal audiovisual esta conectado via ISDN (finalmente) al computador central ubicado en el subterraneo del Vaticano. El Papa tiene en su escritorio la consola central de dicho sistema, es el unico con la password de root y hace de administrador. La bella doncella le dice al terminal: "Sabe Padre, tengo que confesar algo muy grave. Lo que pasa es que mi pololo me lo metio hasta la mitad". Pasan los minutos y no pasa nada. Al cabo de 20 minutos la doncella sale indignada por el tiempo de respuesta del sistema y sale a buscar al parroco de la iglesia de Chuchunco. Lo encuentra hablando por su celular diciendo: "Si mi Papa. Ya se lo voy a explicar. Como Ud. diga. Muchas gracias por su bendicion". Corta la comunicacion y le dice a la doncella: "Era el mismisimo Papa, mija. Lo que pasa es que el computador central del Vaticano se acaba de caer por culpa de su confesion. El problema es que nuestro computador solo trabaja con numeros enteros y no reales. Asi que el Papa le manda a decir a su pololo que se lo meta entero o que no se lo meta. Pero nada de eso de que se lo meta hasta la mitad".



Chiste #1502

TELE-EVANGELISTA : Dime, has encontrado ya a Jesus ? ESPECTADOR : No, no sabia que se habia perdido...

Chiste #1503

En un pueblecito pequeño se conoce todo el mundo, y va un tio a confesarse; al cabo de unos minutos, cuando este hombre no se ha confesado de ningun pecado contra el quinto mandamiento, el cura le dice: - Manolillo, tio, no estaras tonteando con alguna mujer ajena. - No padre, de verdad que no... - Ya, ya... dime, es Fernanda, la esposa del panadero ? - Si le estoy diciendo que no... - No me mientas, que te estas confesando ! Es la Roberta ? - Pero si esta casada con mi mejor amigo !! - Manolillo, que me estas cansando, te lo advierto... no sera la mujer del cartero ? - Jolines, que no, si yo nunca me atreveria... - Bueno, Manolillo, estoy harto. Has venido a confesarte y me estas mintiendo descaradamente, en estas condiciones me niego a darte la absolucion. Quiero que te vayas y que reflexiones seriamente sobre la importancia de este comportamiento y sus consecuencias, y que luego vuelvas dentro de un mes a confesarte otra vez. Asi que el Manolillo se va, y al salir de la iglesia se encuentra con un amigo. - Oye, Manolillo, vienes de confesarte ? - Si. - Y de que humor esta hoy el cura ? Porque si esta cabreado me confieso otro dia... - Na, no te preocupes, esta de un humor genial, mira, a mi me acaba de dar un mes libre para pecar y tres buenas pistas...

Chiste #1504

Un rabino y un monje estan charlando: Rabino - Oye, cuales son tus aspiraciones profesionales ? Monje - Pues no se... me imagino que si me lo propusiera, dentro de unos años podria dirigir mi monasterio. Rabino - Y eso es todo ? Monje - Hombre, quien sabe, existe la posibilidad de que llegase hasta arzobispo, pero eso seria dentro de muchos Años. Rabino - Y nada mas ? Monje - Bueno, a lo mejor llegaba hasta obispo con la edad. Rabino - Y despues ? Monje - Mira, es dificil, pero de viejecito podria llegar a cardenal. Rabino - Bien. Y... Monje - Siendo muy, muy viejo, podria llegar a Papa.



Rabino - Y luego que harias ? Monje - Pues nada... no pretenderas que llegue a Mesias ! Rabino - Je, je, je, ahi te queria ver... uno de los nuestros llego a Mesias con 33 años...

Chiste #1505

Jaimito vuelve del colegio y al llegar a casa le dice a su padre : - Papa, papa, en el colegio hemos estado discutiendo sobre como es Dios. - Ah, si ? Y a que conclusion habeis llegado ? - A ninguna, porque veras, los niños deciamos que Dios era hombre, y las niñas decian que era mujer; los blancos decian que Dios era blanco, y los negros decian que Dios era negro ; y... - Pero Jaimito, si es que Dios no es ni hombre ni mujer, ni negro ni blanco. - Aja... hmmm... y dime, papa, Dios es Michael Jackson ?

Chiste #1506

Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente, ve a un tio a punto de tirarse al vacio, asi que para el coche a su lado, baja la ventanilla, y le dice: - Oiga ! Pero que tonteria va a hacer ? - Es que no puedo aguantar mas !! Nadie comprende mis problemas ! - Pero hombre, seguro que no es para tanto. Digame, usted cree en Dios ? - Si. - Yo tambien. Es usted cristiano ? - Si. - To tambien. Catolico o protestante ? - Protestante. - Yo tambien. Que religion ? - Baptista. - Yo tambien ! Y de que congreso, el del Norte, el del Sur, o el Americano ? - El del Norte. - Anda !! Como yo !! Y digame, es usted Pentacostal, Reformado o Fundamentalista ? - Fundamentalista. - Esto es increible !!! Igual que yo ! Y de que congregacion, la de los Grandes Lagos o la de La Pradera ? - La de los Grandes Lagos. - Genial !!!!! Y de que convencion, la de 1869 o la de 1912 ? - 1912. Entonces el del coche le pega al otro un empujon a traves de la ventanilla, tirandolo del puente, mientras le dice : - Pues suicidate, hereje !!!!



Chiste #1507

San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo: - Hola, buenas eternidades, cual es su religion ? - Episcopaliano. - Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer ruido al pasar delante de la habitacion numero 8. Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega otro alma y: - Religion ? - Baptista. - Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer ruido al pasar por la numero 8. - Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que haya una habitacion para cada religion, pero por que debemos guardar silencio al pasar por delante de la habitacion numero 8 ? - Es que ahi es donde estan los catolicos, y se creen que son los unicos en el cielo.

Chiste #1508

Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice: - Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera entrar. - Bueno. Y que tengo que hacer? - Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno. - Vale. Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi: - La Biblia, por supuesto! Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada. - Que pasaje mas sublime! Permites? Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue hojeando y al pasar otra pagina exclama: - Que gran verdad! Que maravilla! Permites? Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el dinero. Ante lo cual San Pedro exclama: - Cachis! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!

Chiste #1509



- ... Y para que os podais hacer una idea de lo paciente que era nuestro señor, os contare una historia real que ocurrio en el huerto de Getsemani. Pues estaba nuestro señor Jesucristo de tertulia con los apostoles cuando de pronto llegan 500 fariseos al huerto de Getsemani. Y nuestro señor, que era muy paciente, a todos y cada uno de ellos atendio en el huerto de Getsemani. Y al poco, cuando ya se habian ido los 500 fariseos, llegaron 800 judios al huerto de Getsemani. Y Jesucristo, que era muy paciente, pacientisimo, a todos atendio y consolo. Y al rato, un peloton de 1000 romanos que pasaba por el huerto de Getsemani, tambien se detuvo a hablar con nuestro señor. Y nuestro señor, que era muy paciente, les conto una parabola a cada uno de los 1000 romanos. Que, ?Habeis comprendido ya lo paciente que era Jesucristo? Y dice uno que estaba en primera fila: - Joer, pa paciente el Getsemani, que le pisotearon el huerto y no dijo nada.

Chiste #1510

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta enmal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, unabuena y otra mala. Cual quereis conocer primero ? - La buena! - Sea, pues resulta que tenemos el dinero. - Bien! Y cual es la mala ? - Que esta en vuestros bolsillos.

Chiste #1511

Una parroquia hace la rifa benefica anual y el obispo se presentapor ahi para ver que tal va todo. -Señor obispo, este año tenemos una gran recaudacion, sobretodo porque hay un tio en la tombola que esta jugando todo el rato ypierde y pierde y pierde, pero sigue con la misma ilusion. -Ah! que alma caritativa, ire a felicitarle. El tio de la tombola esta como un vicioso: -Dame ahora el quince, mierda, sale el catorce!, dame treintaboletos mas! El obispo se acerca por detras y le toca en el hombro: -Perdone señor... -Deja, deja que me va a venir la racha. -Pero es que yo soy.... -Deja, no incordies! El obispo se va y un amigo se acerca al tio y le dice, -Pero tio, no te das cuenta de que te ha tocado el obispo? -Y no me lo pueden cambiar por la bici?



Chiste #1512

Esto es un judio ortodoxo recien llegado a los Estados Unidos de la Europa del Este, y que se pone a leer un periodico en el metro deNueva York y de vez en cuando encuentra una palabra que no entiende, alfinal se decide a preguntarle al que esta sentado a su lado. - Perdone, ssseñor, pero esss que no hablo inglesss muy bien y mi no entiendo essste palabro. Pero el de al lado resulta ser un arabe un tanto cabroncete, ycomo le ve con la barba y todo el aspecto de judio, decide dejarle enridiculo, y contesta en voz alta: - Eso es lo mismo que gonorrea! Y toda la gente en el vagon del metro mira al judio, que esta todo ruborizado e intentando esconderse detras del periodico. Pero al cabo de un rato continua leyendo el periodico y encuentra otra palabra que no entiende, y de nuevo le pregunta al arabe de al lado: - Exxxcussseme, cavallero, pero no entiendo esssta palabrrro. - Eso es sifilis bucal. Y de nuevo toda la gente del metro se queda mirando al pobre judio con cara de asco. Total, que cuando llegan a la siguiente estacion, el judio, ya mosqueado, decide bajarse, pero antes le dice al arabe: - Muchasss gracias porrr sssu ayuda, ssseñor. Sssi no llega a ssser por usssted, no habria llegado a imaginarme lo enfermosss que realmente essstan los integrissstasss issslamicosss.

Chiste #1513

Esto es un partido de futbol americano en Texas, en el queaparecen dos mojitas y se sientan silenciosamente detras de un par dehinchas. Pero estos dos tios resulta ser una pareja de bandarras, y al ver que las monjas se han sentado detras suyo, uno le dice al otro en voz bien alta: - Sabes que es lo que mas me gusta de Dallas? Que en toda laciudad no hay mas que diez catolicos. Y su amigo le contesta, tambien a voz en grito: - Pues a mi me gusta Houston mucho mas, alli tan solo hay dos catolicos. Y entonces una de las monja se inclina hacia delante y, mientras le pone una mano en el hombro a cada uno de los gamberros, les dice: - Me alegro por ustedes, hermanos, porque el infierno les va a encantar, alli no hay ningun catolico.

Chiste #1514

Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye unritmico toc.....toc.....toc detras de ella. Se da vuelta y ve un hombrede dudoso aspecto que caminaba en la misma direccion. El hombre cojeaba



debido a su pata de palo, que era lo que hacia el ruidoso toc-toc. Lamonjita se pregunta "no me estara siguiendo?" Por las dudas, apura elpaso. El toc-toc se hace mas frequente. "Seguramente quiere robarme",piensa, y camina aun mas ligero. El toc-toc acelera. La monjita se dacuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza acorrer. En un cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y conel cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuandole llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita:- COJO HORRIBLE! Y el tipo le responde: - No te preocupes, yo te enseño!

Chiste #1515

Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo viouna señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM. Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion ysiguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubriootra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontrocon la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTESALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salidaindicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LACARIDAD. Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largohabito negro que le pregunto: "Que puedo hacer por ti, hijo mio?", a loque nuestro hombre respondio: "Bueno, he visto sus carteles en laautopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, yasabe..." "Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor." La monjita le condujopor tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estabaabsolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y ledijo al hombre: "Por favor, llame a esta puerta." Asi lo hizo y le abrio otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le instruyo: "Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este corredor hasta la puerta de madera del fondo." Nuestro hombre le dio eldinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. Laabrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas,se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado sucoche y un cartel pequeñito que decia:"VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD."

Chiste #1516

Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero que era andaluz: - De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de lasgrandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lodire despues, mientras me lo pienso. Y le dice el camarero...



- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de laverdad, ná de ná. - Como que no? Pues naturalmente que si, oyes. - Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor a la semana? - Pues mira, dos veces. - Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. - Si, claro, pero tu eres camarero. - Bueno, y que tiene que ver??? - Coño, pues que yo soy el cura de Basauri.

Chiste #1517

Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura: - Padre, he pecado. - Si hija mia! - Padre, he echo el amor en la Iglesia. - Y eso, hija mia? - Pues vera, la ocasion..... - Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? - Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no? - Si, hija mia. - Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a unpasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita,y... bueno, pues alli. - Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero elsitio es cojonudo, verdad?

Chiste #1518

El zorro a Noe: -Y a quien se le ocurrio esto del orden alfabetico?

Chiste #1519

Esto es Moises que esta en Egipto con los judios en un ghetto de esclavos. Las cosas estan fatal; ademas de los problemas habituales, elfaraon se niega a hablar con el, y algunos de sus compañeros estanenfadados con Moises por todo el jaleo que ha armado. Esta a punto de tirar la toalla cuando de repente se le aparece Dios y le dice: - Moises, tu conduciras a mi pueblo a la libertad. Tengo unanoticia buena y otra mala. - Oh Señor, cual es la buena? - Para presionar al faraon, te ayudare provocando lluvias deranas, plagas de langostas, malas cosechas, convertire el agua del Nilo



en sangre, y dividire las aguas del Mar Rojo. - Excelente! Y cual es la mala noticia? - Tu, Moises, redactaras el informe de impacto ecologico.

Chiste #1520

Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercadohablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda,con personalidad... - Por que mi carne es la vuestra y.... Y un mercader pasa por alli berreando: - !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!! y Jesus: - por que mi carne.... - !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!,!!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!! - Es que mi carne y vosotros discipulos mios... - !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!! - Por que es que mis huevos, digo mi carne..... - !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!Y va y dice Jesus: - Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos. - Pero oiga, ?que hace?,...aahh...aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chiste #1521

Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice: -Ven Pedro. y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas. -Ven Santiago. y Santiago sale andando sobre las aguas. por fin dice: -Ven Judas. y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde conun gran estropicio, a lo que responde Jesus: -Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.

Chiste #1522

En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice: -Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo)



ESTE PAN ES LA HOSTIA!

Chiste #1523

Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena, y mientra esperan que les sirvan se pone a pensar:"Vamos a ver, a mi derecha esta Pedro, quien en menos de 24 horas me va a negar tres veces! A mi izquierda, Tomas. Este va a dudar de mien menos de tres dias! Y al frente tengo a Judas. Este desgraciado es elque me va a traicionar en menos de una hora!" Cuando el mesero llega a pedir las ordenes, Jesus le dice: -"Cheques separados, por favor!!!!"

Chiste #1524

Cristo en la cruz: - Ladron malo, a que distancia a mi izquierda te encuentras? - A 3 metros, señor. - Ladron bueno, a que distancia a mi derecha te encuentras? - A 4 metros, señor. - Ah, pero si soy yo.

Chiste #1525

Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de serbuenos. Asi que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro,despues de hablar con el Señor, les dice: -Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahiteneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santoanda por ahi en forma de paloma. Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una deestas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta: - Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!

Chistes de Respeto en parejas

Chiste #1526

- Por que los chistes de rubias ocupan siempre dos lineas ? - Para que los hombres puedan entenderlos.



Chiste #1527

- Como se quedan embarazadas las rubias ? - No lo se - Jo, y yo que creia que las rubias eran tontas...

Chiste #1528

- Sabes que paso con la rubia que tuvo gemelos ? - Su marido salio corriendo a matar al otro.

Chiste #1529

- Por que los hombres las prefieren rubias ? - Para estar acompañados intelectualmente.

Chiste #1530

- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia. - Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Chiste #1531

Dos amigas estan hablando en la oficina. - Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le he dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo. - 1000 pelas ? Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ? - Creo que le parecio bien... me dio las gracias.

Chiste #1532

- Sabes en que se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria ? - En que de mucho meter y sacar se pierde el interes.

Chiste #1533



- Por que se casan los hombres ? - Porque las cabras no lavan los platos.

Chiste #1534

- Porque se casan las mujeres ? - Porque los consoladores no cortan el cesped.

Chiste #1535

No me acostaria contigo ni aunque fueses los tres ultimos hombressobre la Tierra.

Chiste #1536

Si podemos mandar un hombre a la luna, porque no los mandamos a todos?

Chiste #1537

Nunca discutas con una mujer cansada... o descansada.

Chiste #1538

Un matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido : - Oye, Manolo, cuando sea vieja me seguiras queriendo ? - Claro que si, no ves que ya lo estoy haciendo ?

Chiste #1539

- Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva. - Pero me seguiras queriendo, no? - Si, pero te voy a echar mucho de menos.

Chiste #1540



- Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus gafas. - Pues no lo entiendo. - Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que algo de razon si que tiene.

Chiste #1541

- Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mia la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...

Chiste #1542

- Cariño, que bien hueles esta noche, que te has puesto ? - Calcetines limpios.

Chiste #1543

- Como se puede librar de las cucarachas una chica soltera ? - Las reune un dia a todas y les dice : Vamos a ver, hemos estado durante un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va siendo hora de que empezemos a hablar de compromiso y de una relacion... No queda ni una.

Chiste #1544

- Voy a darle mas libertad a mi mujer. - Como es eso? - Si, voy a ampliarle la cocina...

Chiste #1545

- Manolo ! Deja de mirar a las chicas con minifalda ! Tengo celos de ellas ! - Bueh, ya ves, yo tengo celos de todos los tios que no estan casados contigo...



Chiste #1546

- Papa, papa, tu sabes lo que es el ECO?? - Si hijo, el unico que se atreve a responder a tu madre!!!!

Chiste #1547

Dos hombres (rurales, si puede ser): - Pues mi mujer discute mucho conmigo y me falta. - Pues a mi lo contrario, a mi, mi mujer me sobra.

Chiste #1548

- Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices.

Chiste #1549

Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegara la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola yal green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su amigo, alucinado, le dice: - Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes. - Es lo menos que podia hacer despues de 30 a~os de matrimonio.

Chiste #1550



Los hombres son como los retretes, o estan ocupados, o estan llenos de mierda.

Chiste #1551

- Y tu novio ya sabe tu edad ? - Bueno, un poquito...

Chiste #1552

- Como se puede librar de las cucarachas un hombre soltero ?- Se dedica a buscar la cucaracha perfecta para el.

Chiste #1553

Cuando una senorita dice no, quiere decir quiza. Cuando dice quiza, quiere decir si. Cuando dice si, deja de ser senorita...

Chiste #1554

Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide quedarse preñada, asi que una noche le dice: - Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la regla y no hay peligro. El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone uncondon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va alba~o. Entre tanto la tia le dice: - Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo noesta mal, verdad ? tener un niño, casarse, que ilusion, como le llamaremos? Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por elbater, tira de la cadena y dice: - Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver ! (Para los que no sepan quien es McGiver, se puede decir Houdini.Y a los que no sepan quien era Houdini, que se les coma la mano un cerdo).

Chiste #1555

La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es hablar en sueños.



Chiste #1556

- Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere quele abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenoscomo los mios.

Chiste #1557

Llega un aleman a Espanya, y como tu Kakuzi, queria aprender a decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo espa#ol, cuando estaban en la playa, le dijo: - mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica cuando pase a tu lado "Viva la madre que te pario" y quedas fenomenal. El aleman se aprendio la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea". Elcaso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate(as usual) pues era su primer dia de playa. Pues dicho y hecho, a la primera chicha que ve le dice con acento extranjero y la cara completamente quemada por el sol: -"a ti te pario una madre" Y le responde la chica: -"y a ti un gamba, bandarra"

Chiste #1558

Dos amigos : - A mi me gustaria tener una esposa rica, inteligente, que estuviese buenisima y que fuese bien educada. - Si, a mi tambien me gustaria poder casarme cuatro veces.

Chiste #1559

- Y a ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis el amor ? - Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiria que colgase el telefono...

Chiste #1560

Dos amigos : - Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche



es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada, oye, siempre me pilla. - Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la digo "Maria, te apetece echar un polvo ?". Oye, y ni se mueve.

Chiste #1561

- Papa, papa, me ayudas a hacer los deberes ? - Bueno, que tienes que hacer ? - Tengo que escribir una redaccion explicando cual es la diferencia entre "teoria" y "practica", pero no se me ocurre nada. - Nah, eso es facil. Mira, preguntale a tu hermana si se acostaria con un viejo asqueroso por diez millones de pesetas. El niño va a preguntar a la hermana, y vuelve diciendo : - Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si. - Bueno, pues ahora hazle la misma pregunta a tu madre. El niño le pregunta a la madre y vuelve diciendo : - Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si. - Bueno, pues fijate, en teoria tenemos 20 millones de pesetas y somos ricos, pero en la practica lo que tenemos son dos prostitutas inutiles en la casa.

Chiste #1562

Se encuentran 2 amigos por la calle: UNO : - Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande? OTRO: - Es que mi mujer esta en la cama con 40. UNO : - No, si la que sale prostituta ........

Chiste #1563

Una pareja en la cama : - Oye, y cual es tu postura favorita ? - Dentro de mi ex.

Chiste #1564

La mujer le dice al marido:



- Mi vida, dime algo con Amor. Y el marido le contesta: - AMORfa.

Chiste #1565

- Mi marido es un angel. - Pues que suerte, el mio todavia esta vivo.

Chiste #1566

- Por que las mujeres son tan malas con las matematicas ? - Porque los hombres insisten en decirlas que esto |<-------------->| son 20 centimetros. (El gesto que se tiene que hacer al contarlo es obvio)

Chiste #1567

Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos. Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja : - Padre, tengo frio. - Bueno, cerrare la ventana. Al cabo de unos minutos : - Padre, tengo frio. - Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion. Luego : - Padre, sigo teniendo frio. - Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta... - Padre, por que no se comporta como un hombre ? - Esta bien, hermana. GUARRA, COGE TU MISMA LA MANTA !!!

Chiste #1568

A diferencia de las mujeres, los hombres nacen con una curiosa incapacidad mental que les impide comprender que no hay ninguna diferencia entre los hombres y las mujeres.

Chiste #1569



- Cual es la diferencia entre un hombre diciendole groserias a una mujer y una mujer diciendole groserias a un hombre ? - El hombre la esta acosando sexualmente, mientras que la mujer le cobrara 50 pesetas por minuto en la factura del telefono.

Chiste #1570

- Sabes el del tio que finalmente consiguio entender a las mujeres ? Se murio de la risa antes de poder decirselo a nadie...

Chiste #1571

- Por que los hombres tienen la conciencia limpia ? - Porque no la han usado nunca.

Chiste #1572

Si le das un pescado a un hombre, le alimentaras un dia. Pero si le enseñas a pescar, te libraras de el todos los fines de semana.

Chiste #1573

- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con cuidado. - Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad apareceria en los periodicos...

Chiste #1574

En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas, Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer (o al menos, esa aparente delicia de mujer) que se llama Claudia Schifer (perdon si la ortografia es incorrecta). Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y Claudia (si estas leyendo esto, perdona la confianza :-) se salvan, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente "conocimiento carnal" (eufemismo lo bastante explicito como no necesitar de mas explicaciones). Tras muchos meses de intensas relaciones (la falta de TV se hace notar en estos casos), Pepe se decide a hablar con Claudia:



- Claudia, he de hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. Crees que podras concedermelos? - No lo se, Pepe. Prueba a ver... - Bien. El primero es que... Me gustaria llamarte Mariano. Te importa? - Pues... Pues, no. Este es facil. Que mas? - Bien. El segundo es... Te importaria sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baul que salvamos del naufragio y vestirte con el? - Bueno, este es algo mas extraño, Pepe, pero tampoco me importa. De acuerdo. Cual es el tercero? - Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos? - De acuerdo. Y aqui estan, Pepe y Claudia (perdon, Mariano), paseando por la playa al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice: - Mariano, se que no vas a creerme, pero... Llevo meses tirandome a la Claudia Schifer.

Chiste #1575

- Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro aniversario. - Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al dia siguiente.

Chiste #1576

- Cuantas veces en la vida de un hombre soltero ha sido hecha su cama ? - Una vez... en la fabrica.

Chiste #1577

- Como puede averiguar una chica lo que es la vida sin hombres alrededor suyo ? - Casandose.

Chiste #1578

- Que es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? - Cinco hombres viendo un partido de futbol.



Chiste #1579

- Que le sucede a un hombre al tragarse un mosquito? - Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.

Chiste #1580

- Has visto la ultima camara fotografica japonesa ? Es tan rapida que puedes pillar a una mujer con la boca cerrada.

Chiste #1581

- En que se parecen las mujeres a los niños ? - Cuando lloran puedes estar seguro de que hay mierda cerca.

Chiste #1582

Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta. La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que, ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: " Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de seis horas...

Chiste #1583

Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a una amiga. - hermano : "Maria, sube!!" llegan al pinar y el hermano le dice a Maria: - Hermano : "Maria, si o no ?" - Maria : "NO!!" - hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves." Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a Susanita. - Jaimito : "Tube Tutanita!!." Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar;



- Jaimito : "Tutanita, ti o no?" - Susanita: "TI!!" - Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo."

Chiste #1584

- Pues mi mujer es un objeto sexual. Cada vez que me apetece hacerlo, ella objeta.

Chiste #1585

- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ? - Hmmm.... comprala un anillo de diamantes.

Chiste #1586

Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica: - Diga ? - Hola, el señor Martinez ? - Si, yo soy. - Vera, soy el comisario Gomez, hemos detenido a un carterista que estaba usando varias tarjetas de credito a nombre de su esposa. - No pasa nada, diganle que se las puede quedar. - QUE ?! - Es que gasta menos que mi mujer.

Chiste #1587

- Por que a los reyes se les permite reinar a los 14 años, pero no pueden casarse hasta los 18 ? - Porque es mas facil gobernar un pais que una esposa.

Chiste #1588

... y nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi que la pusimos en un pedestal. Mas que otra cosa, para que papa la dejase en paz.



Chiste #1589

- Policia, policia, un degenerado me esta desnudando con la mirada! - Señora, no se preocupe, tardara años.

Chistes de Respuestas tontas

Chiste #1590

Un tio pidiendo con una hucha en la calle :- Me da pál hambre pa Africa? Y el interpelado contesta : - Que pasa la van a vallar?

Chiste #1591

[en un bar] Camarero: Que le pongo ? Cliente : De mal humor.

Chiste #1592

- Oiga, este autobus me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible.

Chiste #1593

Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir. - Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ? - Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?

Chiste #1594



Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que tirarlos todos.

Chiste #1595

- Oiga, usted es tonto o que ? - Yo que, y usted ?

Chiste #1596

Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice - Hola, caracola ! y la caracola responde con cara de cabreada - Hola, carachocho !

Chiste #1597

- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron untransplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet deidentidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros dealtura. - Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Porejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que lehicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarseleche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo. - Si ? Eso habria que verlo ! - Si, con el ojo de tu padre.

Chiste #1598

Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts,por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidadde Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvardque le dice con acento pijo : - Sssabes ? En Haffar noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuandofamos al sserfisio. - Que curioso, en el MIT nos enseñan a no mearnos en las manos.



Chiste #1599

Un vegetariano le dice a un no vegetariano : - Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ? - Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos... en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer.

Chiste #1600

Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta: - Tiene armas ? - Si, que quiere comprar ?

Chiste #1601

Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera. - Tiene usted antecedentes penales ? - Anda ! Sigue haciendo falta ?

Chiste #1602

- Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia ? - Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas.

Chiste #1603

- Te importa si fumo ? - Te importa si me tiro un pedo ?

Chiste #1604

El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero.



Chiste #1605

- Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres? - Yo tres o cuatro. Y tu ? - Pues yo una o ninguna.

Chiste #1606

En un restaurante... - Buenas señor, que quiere usted ? - Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla... - No, no, perdone, que que desea ? - Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho,pero que musho dinero... - Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted dealmuerzo esta tarde, señor? - Ah, bueno, que hay ? - Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve.

Chiste #1607

Un casero le dice a uno de sus inquilinos : - Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler ! - No se preocupe, se los perdono.

Chiste #1608

- Eres Beethoven? - No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)

Chiste #1609

- Es usted arbitro de tenis? - NNOOOOOOOO!

Chiste #1610



Un policia : - No ha visto el stop ? - Si, pero es que no creo todo lo que leo.

Chiste #1611

Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para uncoche y el jipi pregunta - Oiga, me falta mucho para Leon? - El rabo, bandarra, el rabo!

Chiste #1612

- Y tu, estudias o trabajas ? - Eeeeh ? (pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto) - Que en que trabajas ?

Chiste #1613

Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia. - Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no seaque se caigan y se rompan algo ! Y cuando llegan al suelo... - A ver, ustedes quienes son ? - Joder, que memoria, los del arbol !

Chiste #1614

Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años. Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote. Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice: - El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.

Chiste #1615

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando: - Hostias, de que puedo hablar con este tio...



Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ... Si hablo de religion y el tio es ateo ... Si hablo de politica y el tio es de derechass ... Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...? Por fin dice: - Pues si... pues si...! Y el camionero le mira y le dice: - Pues no, y ahora mismo te bajas del camion!

Chiste #1616

Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. - Y el pequeñin? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Coño, pues estara ya lejos!

Chiste #1617

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor : - Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ? - Da igual, el tren se para por los dos lados.

Chiste #1618

Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice... - A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. Elviento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo? Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen ratosin saber que responder hasta que uno levanta la mano. - A ver tu lo sabes ya? - Si, 44. - Joder, muy bien. Como lo has sabido? - Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.



Chiste #1619

Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta: - Cuanto es ? - trece pesetas. El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de unapeseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentesdirecciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli,etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (poraquello de "el cliente siempre tiene la razon"). Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trecepesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los nofamiliarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa: - JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora. Y dice: - Caballero, su cambio. Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas lasposibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el clientelo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra: - Me da otro cafe ?

Chiste #1620

Un tio va por la calle y le pregunta a otro: - Por favor, que hora es ? El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco ymirandose dice: - Las tres y cuarto. El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y lepregunta otra vez la hora. El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice: - Las cinco y diez. - Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le preguntome dice una hora muy distinta. - Es que le digo la hora que me sale de …

Chiste #1621

Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi que le pregunta a un veterano : - En donde esta la biblioteca ? El otro le mira despectivamente y le contesta : - Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una pregunta diciendo 'en donde'.



El novato le replica : - Esta bien, dejame que lo intente de nuevo. Gilipollas, en donde esta la biblioteca ? (Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una preguntacon una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.)

Chiste #1622

Dos tios hablando del fin de semana : - ... y entonces Pepe, que estaba borracho, ando hasta su casa y... - Andubo, gilipollas ! - Pues si, andubo gilipollas, ya te dio que estaba borracho...

Chiste #1623

Va un argentino a pasear a La Coruña y decide comprar cigarrillos en un pequeño quiosco y dice: - Hola, che. No me vendes cigarros? - Disculpe, pero no le comprendo -responde el gallego. - Cigarros, gaita. Delos que se fuma, che. Que tenes! - Usted querra decir "pitillos". - Si, si. Pitillos, dale! Ah, y dame fosforos tambien. - Disculpe nuevamente... - Fosforos! Para encender los pitillos, como les decis vos, che! - Oh, si. Usted querra decir cerillas. - Lo que sea, boludo! Dale que se me hace tarde. El gallego le cobra pero el argentino a pesar de su enojo le pregunta como para reirse de el: - Y decime, gaita. Aqui a los hijos de puta, como les llaman? El gallego respira profundo y responde: - Pues fijese Ud., aqui a los hijos de puta no los llamamos, aqui vienen solos por Aerolineas Argentinas.

Chiste #1624

A un bar llega un señor muy estirado y se sienta con gesto orgulloso en una silla. Llega el camarero. - Buenos dias, que quieres tomar ? - Pero bueno, habrase visto semejante descaro ? Y usted por que se cree con derecho a tutearme ? - Perdone, no queria molestarle. Que quiere tomar ? - Un vaso de hache dos o. - Que ? - Que quiero un vaso de hache dos o, me ha oido ? El camarero se va y le pregunta al cocinero : - Oye, tu sabes que es un vaso de hache dos o ?



- Hombre, tio, pues un vaso de agua ! - Ah... ya veo... Asi que vuelve a la mesa del caballero con un vaso de hache dos o y se lo sirve junto con un platano en un platito. - Oiga, yo no he pedido ningun platano, para que me lo trae ? - Para que usted se lo meta por el ce u ele o.

Chiste #1625

Le dice un mejicano a un español: MEJ - Debes saber que en Mejico somos todos muy machos. Y le responde el español: ESP - Pues en España somos la mitad machos y la mitad hembras y nos lo pasamos de puta madre.

Chiste #1626

Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica. - Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra sale por ahi. Comprendes? El hijo, que no es una lumbrera, responde: - Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi. - No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi. Y el hijo erre que erre: - La butifarra por aqui, el burro por ahi. Por fin el padre pierde la paciencia: - No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre!

Chiste #1627

Un mendigo en la calle : - Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ? - Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas, te invito!

Chiste #1628

Un tio va a ver a un medium; - ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras



almas etereas, dime, con quien quieres hablar ? - Pues... me gustaria hablar con mi abuelo. (el medium cambia su voz a un tono mas grave) - Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy bonito... se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia... dime, Luisillo, quieres preguntarme algo ? - Si abuelo... dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo si todavia no te has muerto ?!

Chiste #1629

- Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ? - Bien, mira, me acabo de comprar un coche. - Ah si ? Y como es ? - Miralo, es ese de ahi enfrente. - Anda ! Y por que te has comprado una vulva ? - Se dice Volvo ! - Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los capullos quieren tener uno...

Chiste #1630

Como quitarte de encima un ligon : - Hola, estudias o trabajas ? - Si. - Ah... bueno, y a que te dedicas ? - Me gano la vida haciendo de travesti.

Chiste #1631

Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion con una chica, asi que se acerca y la dice: - Hola, tu conoces a Ramon ? Y ella responde gritando : - QUE !?! EN UN HOTEL ?!? - Que ? No, si yo preguntaba... - PERO POR QUIEN ME TOMAS !!! - Oye, que no, de verdad, si... - VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!! (Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio) Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico, que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato la misma chica vuelve a hablar con el. - Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento, soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de...



- PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!!

Chistes de Restaurantes y Bares

Chiste #1632

En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.

Chiste #1633

- Camarero, una tortilla ! - Francesa o Española ? - Y que mas da! Se cree que voy a hablar con ella ?

Chiste #1634

Un tio llega a un bar, y le dice la camarera : - Que quiere, cafe o te ? - Echa-te, nena, echa-te.

Chiste #1635

- Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ? - Yo diria que braza australiana, señor.

Chiste #1636

- Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa ! - Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ?

Chiste #1637

- Camarero, camarero, que siñifica esta mosca en mi sopa ? - No lo se, señor, no soy echador de fortunas.



Chiste #1638

- Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, señor, no bebera mucho.

Chiste #1639

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este precio ? Una viva ?

Chiste #1640

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.

Chiste #1641

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Chsss...! Callese, o todos los clientes nos la pediran.

Chiste #1642

- Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.

Chiste #1643

- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, señor, no encoje.

Chiste #1644

- Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgaren mi sopa ? - No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.



Chiste #1645

- Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, señor. En cuanto llegue a casa me comere una pierna de cordero.

Chiste #1646

- Camarero, camarero, traigame un te sin leche. - Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un te sin crema ?

Chiste #1647

- Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo ! - Si, señor, es que le gusta mucho.

Chiste #1648

- Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. - No, señor, eso es su salchicha.

Chiste #1649

- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servira de nada, señor, el encargado tambien le tiene asco a las cucarachas.

Chiste #1650

- Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? - No lo puede distinguir por el sabor ? - No. - Entonces por que se queja ?



Chiste #1651

- Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aqui ? - Seis meses, señor. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendio.

Chiste #1652

- Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. - Bueno, pues traigame a la ganadora.

Chiste #1653

- Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - Si, señor. - Bueno, pues brinque hasta la cocina y traigame mi filete, por favor.

Chiste #1654

- Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. - Lo siento, señor, aqui no servimos asi. - Como que no ? Ayer mismo.

Chiste #1655

- Camarero, camarero, pruebe esta sopa. - Si, señor. Donde esta la cuchara ? - A-ja-ja...

Chiste #1656

- Camarero, camarero, quisiera encargar una racion de cuberteria.

Chiste #1657



- Camarero, camarero, quisiera un vaso de te. - Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio. - Si, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice : - Quien de ustedes me habia pedido el vaso limpio ?

Chiste #1658

En el restaurante: - Camarero, me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina ? Es quese me esta comiendo la guarnicion.

Chiste #1659

Este es un chiste grafico; ponte la mano sobre la cara, cubriendola,mientras dices : - Camarero, creo que este pulpo esta un poco crudo.

Chiste #1660

Otro parecido; un tio pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice: - Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua !

Chiste #1661

Un tio entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se le acerca un mono que habia por ahi y le mete una pata dentro del vaso. Este hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le repite la gracia. Gruñendo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado rapido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero : - Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ? - Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aqui, por que no se lo pregunta al pianista, que ha estado aqui desde hace mucho tiempo? Total, que va el tio al pianista y le dice : - Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ? - Pues mire, asi de repente no caigo, pero si me la tararea...



Chiste #1662

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero: - Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas? - Pero usted tambien es camarero? - No, pero soy ladron.

Chiste #1663

Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como sosteniendo algo, viene un amigo y le dice: -Que llevas ahi? -Mira: ( el tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estabacomiendo una tortilla española al tiempo que las susodichas hormigas bailany cantan Sevillanas ) El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que levenda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas. El nuevo propietario, en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiereacerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, yel otro amigo llama asombrado al camarero y le dice: -Mire, encima del plato de tortilla... El camarero dice: -Huy, ustedes perdonen... (y le da un balletazo que mata todas las hormigas)

Chiste #1664

Un hombre muy timido entra a una cafeteria. - Me da, me da, esto un cafe. - SOLO? - Bueno, deme,deme dos.

Chiste #1665

- Camarero, camarero, un vino ! - Blanco o tinto? - Da igual, es para un ciego.



Chiste #1666

- Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ? - Eso es comida, señor. - Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?

Chiste #1667

- Camarero, camarero, este plato del dia esta literalmente podrido. - Usted no dijo de que dia lo queria, señor.

Chiste #1668

Este esta sacado de "Cheers". Resulta que un tio llega al bar y lepide a Sam un zumo de niscalos con licor de zarzamora. (O algo rarisimo). Total, que Sam se lo pone y luego le pregunta que como es que bebe esa cosatan extraña; empiezan a hablar y se hacen amigos. Al dia siguiente vuelveel mismo tio, pero Sam esta ocupado en ese momento, asi que le dice a Woodyque le sirva un zumo de niscalos con licor de zarzamora. Woody se quedaobviamente extrañado y le pregunta al cliente : - Y de verdad es eso lo que usted quiere ? - Si, exactamente. - Oye, Sam, como sabias que era eso lo que queria ? - Es que lo pidio ayer. - Entonces tendre que darme prisa en servirle.

Chistes de Rubias

Chiste #1669

- Como puedes saber si le gustas a una rubia ? - Se acuesta contigo dos noches seguidas.

Chiste #1670

- Por que las rubias se lian en los cuartos de baño ? - Porque tienen que quitarse su propia ropa interior.



Chiste #1671

- Para que llevan bragas las rubias ? - Para que no se les enfrien las rodillas.

Chiste #1672

- Cual es la forma mas rapida de meterte en los pantalones de una rubia ? - Recogelos del suelo y pontelos.

Chiste #1673

- Que comen las rubias virgenes ? - Potitos para niños.

Chiste #1674

- Como mueren las neuronas de las rubias ? - Solas.

Chiste #1675

- Como puedes quitarle el asiento de la ventanilla en un avion a una rubia ? - Le dices que los asientos de las ventanillas son para los pasajeros con destino a Manchuria.

Chiste #1676

- Cual es el trabajo de una rubia en una fabrica de M

Chiste #1677

- Y por que las despiden ? - Porque tiran los caramelos que dicen W



Chiste #1678

- Por que las rubias odian los M

Chiste #1679

- Como puedes tener entretenida a una rubia ? - Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"

Chiste #1680

- Por que las rubias no saben escribir el numero once ? - Porque no saben que uno va primero.

Chiste #1681

- Como puedes saber si un FAX ha sido enviado por una rubia ? - Porque tiene un sello.

Chiste #1682

- Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ? - Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.

Chiste #1683

- Cual es la diferencia entre una rubia y un cepillo de dientes ? - No le dejas el cepillo de dientes a tus amigos.

Chiste #1684

- Por que las rubias se lavan el pelo en el fregadedro de la cocina ? - Porque es donde se limpian los vegetales.



Chiste #1685

- Que es largo y duro para una rubia ? - Cuarto de EGB.

Chiste #1686

- Que entiende una rubia por "sexo seguro" ? - Cerrar la puerta del coche.

Chiste #1687

- Que hace una rubia cuando le dices que el 90 % de los accidentes ocurren en casa ? - Se muda.

Chiste #1688

- Cual es la diferencia entre una rubia y un ordenador? - En un ordenador basta con introducir la informacion una vez.

Chiste #1689

- Cual es la diferencia entre una rubia y el Titanic ? - Se sabe cuantos hombres se hundieron con el Titanic.

Chiste #1690

- Cual es la diferencia entre una rubia y una limousina ? - No todo el mundo ha estado dentro de una limousina.

Chiste #1691

- Cual es la diferencia entre una rubia y un abogado ? - La rubia dejara de joderte cuando te mueras.



Chiste #1692

- Que es lo primero que dice una rubia por las mañanas ? - Gracias, chicos.

Chiste #1693

- Como puedes casarte con una rubia ? - Dile que esta embarazada.

Chiste #1694

- Que es lo que dice una rubia cuando descubre que esta embarazada ? - Me pregunto si sera hijo mio.

Chiste #1695

- Sabes por que una rubia se pone muy contenta si acaba un puzzle en seis meses ? - Porque en la caja dice "de 2 a 4 años".

Chiste #1696

Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que la corte en seis trozos o en ocho. - Seis ! No seria capaz de comerme ocho !

Chiste #1697

- Por que las rubias llevan siempre un abrigo en el asiento de detras de su coche ? - Por si se dejan las llaves encerradas.

Chiste #1698

Dos rubias en un parking estan intentando abrir la puerta del coche



con una horquilla. - Date prisa, esta empezando a llover ! - Bueh, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta bajada.

Chiste #1699

- Sabes ese de la rubia que se dejo las llaves dentro del coche ? - Tardo una semana en sacar a sus amigas !

Chiste #1700

Una rubia y una morena pasean por un parque. (morena) Ag, que asco, un pajaro muerto ! (la rubia, mirando al cielo) Donde ?

Chiste #1701

Dos rubias iban paseando por el bosque cuando de repente una de ellas dice : - Mira, huellas de ciervo ! - Que dices ? Esto son las huellas de un lobo ! - Anda ya... esta clarisimo de son de ciervo... Total, que se ponen a discutir... una hora despues son atropelladas por un tren.

Chiste #1702

- Porque las rubias no comen platanos ? - Porque no encuentran la cremallera.

Chiste #1703

- Porque se ha de dar el benficio de la duda a las rubias ? - Porque podrian estar teñidas.

Chiste #1704



- Cual es la diferencia entre una rubia y un telefono publico ? - Te cuesta 25 pesetas usar el telefono.

Chiste #1705

Has oido hablar de esa rubia lesbiana ? Siempre anda liada con tios.

Chiste #1706

- Que es lo que se ponen las rubias detras de las orejas para estar bonitas ? - Las rodillas.

Chiste #1707

- Por que las rubias llevan pendientes de aros ? - Para descansar las rodillas.

Chiste #1708

- Como haces que una rubia se ria un sabado ? - Le cuentas un chiste el viernes.

Chiste #1709

- Que hubieras hecho en la guerra del golfo, si fueses un iraqui y una rubia te hubiese tirado una granada de mano ? - La recoges, la quitas la anilla, y la devuelves.

Chiste #1710

- Porque queria la rubia estudiar para tecnico administrativo ? - Porque le encantan los niños.

Chiste #1711



Sabes el de esa rubia que se ahogo en un estadio mientras hacian"la ola" ?

Chiste #1712

- Sabes ese de la rubia que estaba en las escaleras mecanicas de unos grandes almacenes cuando se fue la luz ? - Tardo seis horas en ser rescatada !

Chiste #1713

- Cuantos chistes de rubias hay ? - Tres; los demas son historias autenticas.

Chiste #1714

- Como puedes deshacerte de una rubia ? - Vendela una casa al final de una carretera de un solo carril y sentido unico.

Chiste #1715

- Que dijo la rubia cuando se desperto debajo de una vaca ? - Tios, todavia seguiis ahi ?

Chiste #1716

Dos morenas y una rubia estan hablando de sus futuros hijos. La primera morena dice : - Pues yo se que mi hijo va a ser una niña, porque cuando lo concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba. La segunda morena dice : - Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo concebimos yo estaba sentada encima de mi marido. Entonces la rubia dice : - Oh, oh... creo que voy a tener una perrita.

Chiste #1717



Una rubia va al sexologo... - Usted es sexualmente activa ? - No, simplemente me tumbo.

Chiste #1718

Un chiste para contarle a una rubia en Los Angeles : BROMISTA - Tu sabes por que todas las rubias vienen a L.A. ? RUBIA - No, por que ? BROMISTA - Porque es mas facil de deletrear, ja, ja. RUBIA - No lo entiendo, mas facil de deletrear que el que ?

Chiste #1719

- Por que hay tantos chistes de rubias ? - Para que las morenas tengan algo que hacer los fines de semana.

Chiste #1720

Y tu sabes la historia de esa rubia de Minnesota a la que leregalaron unos esquies acuaticos en su cumpleaños y se paso unmes buscando algun lago con pendiente ?

Chiste #1721

- Por que la rubia murio congelada en la puerta del cine ? - Estaba esperando a que abriesen para ver"Cerrado durante el invierno"

Chiste #1722

- Como llamas a una rubia con dos neuronas ? - Embarazada.

Chiste #1723

- Por que las rubias no comen platanos ?



- Porque no encuentran la cremallera.

Chiste #1724

MORENA - Voy a tener trillizos. RUBIA - Anda ! Pero eso es algo rarisimo, no ? MORENA - Si, mi doctor me ha dicho que ocurre una vez en cada millon. RUBIA - Jo, tia, y tenias tiempo para ir al trabajo ?

Chiste #1725

- Como se rompio el brazo la rubia que estaba rastrillando hojas ? - Cayendose del arbol.

Chiste #1726

- Que opinan las rubias sobre los chistes de rubias ? - Que son graciosos, pero podrian molestar a algun tibetano.

Chiste #1727

- Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Inglaterra ? - Porque descubrio que el Big Ben es un reloj.

Chiste #1728

- Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Noruega ? - Porque descubrio que un Vikingo de 14 pulgadas es un televisor.

Chiste #1729

- Por que las rubias meten cubos de hielo en el congelador ? - Para mantener la nevera fria.

Chiste #1730



- Por que las rubias sonrien cuando cae un rayo ? - Porque se creen que las estan haciendo una foto.

Chiste #1731

- Que es una rubia detras de un volante ? - La bolsa de aire.

Chiste #1732

- Por que las rubias ponen el dedo encima de un clavo al clavarlo ? - Porque el ruido de los martillazos les produce dolor de cabeza.

Chiste #1733

Una rubia va a ver al medico con un agujero de bala en su mano izquierda. - Oiga, que le ha pasado ? - Es que intente suicidarme pegandome un tiro. - Pero bueno, usted no puede matarse pegandose un tiro en la mano... - Ya, si es que intente dispararme en la cabeza, pero me quise tapar los oidos...

Chiste #1734

- Por que una rubia vieja se hace ligar sus trompas ? - Para no tener mas nietos.

Chiste #1735

- Como puedes saber si una rubia ha estado haciendo galletas de chocolate ? - Por las cascaras vacias de M

Chiste #1736

Dos rubias quitando la nieve de sus jardines en Dakota del Norte :



- Oye, esto es demasiado trabajo, por que no quemamos la nieve ? - Si, hombre ! Y que hacemos con las cenizas ?

Chiste #1737

- Como mataria una rubia a un pez ? - Ahogandolo.

Chiste #1738

- Como puedes saber cuando una rubia ha perdido su virginidd ? - Mira su chupete...

Chiste #1739

- Por que las rubias son tan buenas enfermeras ? - Porque pueden hacerse al enfermo sin molestar la cama.

Chiste #1740

- Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que las morenas. - Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no hay ninguna diferencia.

Chiste #1741

- Por que no hay terroristas rubias ? - Porque mueren al intentar mandar las bombas por fax.

Chiste #1742

Una rubia esta parada junto a su coche en la cuneta de una carretera, y un conductor se para para ayudarla. - Perdone, necesita algo ? - Si, no tendra usted por casualidad una llave inglesa ? - Si, claro, de que tamaño ? - Grande, es para usarla de martillo.



Chiste #1743

Una rubia entra en un banco. - Hola, buenas dias, queria cobrar este cheque. - Podria identificarse, por favor ? La rubia se queda parada un momento con cara pensativa y luego dice: - Si, soy yo, claro que me reconozco.

Chiste #1744

Empieza el curso y en la primera clase de sexologia humana el profesor pregunta: - Y vamos a ver, cuantas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito ? Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita - Ciento treinta y dos ! - Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, que opina usted ? - Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren mas... - A ver, alguna otra opinion ? De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: - Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos ! El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila : - Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia catolica la unica forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo... Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: - CIENTO TREINTA Y TRES ! CIENTO TREINTA Y TRES !!

Chistes de Sexo y Fisiología

Chiste #1745

- Por que las mujeres tienen la regla ? - No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.

Chiste #1746

- Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?



- Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!

Chiste #1747

- Hombres... solo sirven para una cosa, y encima lo hacen mal...

Chiste #1748

Lo malo de las mujeres es que vienen sin libro de instrucciones. (Y ademas, no se pueden devolver)

Chiste #1749

- Cuando es el dia de la madre ? - nueve meses despues que el del padre.

Chiste #1750

- Por que los hombres casados estan mas gordos que los solteros ? - Cuando un hombre soltero llega a casa, mira en la nevera y se va a la cama. Cuando un hombre casado llega a casa, mira en la cama y se va a la nevera.

Chiste #1751

Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta : - Oye, que es eso ? - Aspirinas, para ti. - Pero si no me duele la cabeza ! - A-ja-jaaa...

Chiste #1752

- Has oido hablar de la "pildora del dia despues" para hombres ? - Pero eso es imposible ! - No, si lo que hace es cambiarte tu grupo sanguineo...



Chiste #1753

- Como hacen ejercicio los hombres en la playa ? - Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.

Chiste #1754

Una mujer y su marido en el campo. Ven un toro acercandose a su haren. La mujer le dice al marido: - Hombre, no sabes cuanto deseo que estuvieras como aquel toro. Satisface a unas 50 vacas varias veces por semana. A lo que le contesta el marido: - Si, finita; pero son 50 vacas DISTINTAS.

Chiste #1755

Despues de la noche de bodas, los novios estan discutiendo, y va ella y le dice a el : - ...y ademas eres un amante pesimo, para que te enteres. - Pero tia, como puedes saberlo despues de tan solo diez segundos ?

Chiste #1756

El marido llega a casa a altas horas de la madrugada. Entra dando un portazo y grita : - Maria, ven aqui, que esta noche te llevas tres polvos !! - Que, otra vez vienes borracho ? - No, vengo con dos amigos.

Chiste #1757

Tres mujeres hablando de sus esposos: - Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguante increible. - Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un perfecto sentido del ritmo. - Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos, la carrera entera le dura 10 segundos.



Chiste #1758

Jaimito hablando con un amigo suyo: - Oye, y tu que le vas a pedir a los Reyes Magos ? - Un tren electrico, un coche de juguete..... Y tu? - Un tampax. - Y eso que es ? - Pues no lo se exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no pasa nada.

Chiste #1759

Un encuestador llega a una casa, llama y le abre la tipica ama de casa: - Buenos dias, señora!! - Buenas... - No le importara que le haga unas preguntas?. Son para hacer una encuesta sobre el nivel sexual de los españoles... - Por favor, como no, estoy dispuesta a colaborar con usted. - Muchas gracias, señora. En primer lugar: cuanto sexo hace usted al cabo del dia??? - UUYYY!!! Muchiiisimo!! - Si ? Cuente, cuente... - Vera, nada mas levantarme hago un poco de sexo, despues desayunamos y otro poquito de sexo, voy a la compra y al llegar a casa otro poquito de sexo. (El encuestador ya empezaba a alucinar). Preparo la comida, veo la telenovela y otro poquito de sexo. Cenamos y antes de dormir otro poquitito de sexo. - Pero oiga, usted que entiende por sexo?? - Pues todo lo que me jode: barrer, fregar, planchar...

Chistes de Suegras

Chiste #1760

- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ? - Si. - Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ? - Es que estoy intentando dejar de fumar.

Chiste #1761

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala alhombro, y va sudando un monton y parece agotado.



- Pero Luigi, que te ha pasado ? - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.

Chiste #1762

- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ? - El tener dos suegras.

Chistes de Tacaños

Chiste #1763

Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, escupelo"

Chiste #1764

Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela: - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela. - Muy bien, diganos el texto que queria poner. - Maria ha muerto. - Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi... - Yo quiero poner Maria ha muerto. - Espere que voy a consultar con el director... A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice: - Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tanlejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, oseaque puede usted poner tres palabras mas sin pagar. - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

Chiste #1765

Entre escoceses : - Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ? - Porque no pudo vendersela.



Chiste #1766

- Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto durante 40 años ? - Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco duros.

Chiste #1767

- Por que los judios se circuncidan ? - Porque las judias piden un 10% de descuento en todo.

Chiste #1768

Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice : - Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice : - Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes. Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice : - Bueno, pues yo no voy a ser menos. Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al muerto.

Chiste #1769

- Que es un dilema para un judio ? - Una oferta de jamon.

Chiste #1770

- Como se formo el Gran Cañon ? - Un catalan se puso a buscar una moneda de cinco duros.

Chiste #1771



Un judio en su lecho de muerte susurra... - ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida? - Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo. - ...Y mi hijo Jacobo... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hija Leyla ..donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hijo Isaias... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - Pero bueno, quien esta en el negocio entonces...?

Chiste #1772

Un domingo por la mañana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que dice: - Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces. Al fondo de la iglesia se oye timidamente : - Oye, le decimos que somos tres ?

Chiste #1773

Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice : - Pero tio, que te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote con ese peine aunque le falte una pua. - No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

Chiste #1774

- Como metes a 300 catalanes en un seiscientos ? - Tiras una peseta dentro.

Chiste #1775

- Como los sacas ? - Diciendo que es un taxi.

Chiste #1776



- Como duermen los catalanes ? - De canto, para no gastar las sabanas.

Chiste #1777

Dos amigos catalanes van por la calle y ven venir una mujer impresionante. Uno le dice al otro: - Mira que mujer! No te la llevarias a la cama ? - Oye, que es mi mujer! - Pagando, eh, quise decir pagando !

Chiste #1778

Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la calle, y se tira gritando "Una peseta!!". Bueno, esta cayendo, se va acercando al suelo, y esta mas contento todavia : "Anda, si no es una peseta, es un duro !!" Unos segundos mas tarde "Coño, que es una moneda de cinco duros !!!" luego "Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta pesetas !!!!" PLAFF !! "Mierda, era la tapa de una alcantarilla..."

Chiste #1779

Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: - Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj? - Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta. - Vale. Te lo vendo.

Chiste #1780

Era una vez un grupo de judios que venian a Mexico, tienen mala suerte y su avion cae en las montañas. Pasaron un par de meses y de los judios nada, cuando de pronto, despues de una prolongada busqueda por parte de un grupo de rescate internacional, cruz roja y el ejercito, dan con el avion. Entonces un helicoptero de la cruz roja desciende y bajan a ver si quedan sobrevivientes, cuando tocan la puerta del avion se produce el siguiente dialogo: judios : ?Quien es? (con voz cansada, como si estuviese desnutrido y a punto de morirse)



C.R. : la Cruz roja. judios : Lo siento, ya hemos cooperado.

Chiste #1781

Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es catalan [en la version original, aleman] y el farmaceutico sale corriendo detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha pegado, le pregunta: - Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda? - Si, cual es el problema? - Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas. - Y cual es la diferencia? - Bueno, que son doscientas pesetas de mas.

Chiste #1782

- Sabeis por que un catalan nunca compra un frigorifico? - Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.

Chiste #1783

- Perdona, tienes mil pelas? - Estas perdonado, tio.

Chiste #1784

Un pobre en la playa: - Oiga, que llevo 15 dias sin comer... - Pues bañese tranquilo, que ya no se le corta la digestion.

Chiste #1785

En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo: - Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazon... He sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduria absoluta, 2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hara irresistible a



todas las mujeres. Sin pensarlo mucho, el rector respondio: - Escojo la sabiduria. Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el angel: - Tu deseo ha sido concedido. Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron: - Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta, digamos algo. - ...Debi haber elegido el dinero.

Chiste #1786

Un escoces se encuentra con un amigo: - Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ? - Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Chiste #1787

Un escoces vuelve del dentista y su esposa le pregunta: - Y que tal ? Te ha dolido ? - Joder que si ha dolido, me ha sacado siete dientes. - Siete ? Pero si solo tenias una caries !! - Ya, pero es que no teniamos cambio.

Chistes de Tiendas

Chiste #1788

En una exposicion: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero mas de un bote me empalaga.

Chiste #1789

- Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todavia no tiene un año



Chiste #1790

- Me da un desodorante ? - De bolita ? - No, de axila.

Chiste #1791

- Hola, buenas. Queria comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferreteria ! - Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...

Chiste #1792

Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente: - Oiga, por favor, no tendra otra navaja? - Es que esta no corta bien? - No hijo, si es para defenderme.

Chiste #1793

Va un senyor a comprar un sello y le dice al dependiente: - Por favor, borreme el precio que es para regalar.

Chiste #1794

En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion convistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares,y dice el dueño: - Es que tendriamos que dar la vuelta al hotel.

Chiste #1795

Una señora entra en una armeria. - Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido. - Le ha dicho de que calibre ? - Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar !



Chiste #1796

Una tia entra en una lenceria. - Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ? - Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en elprobador ?

Chiste #1797

Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano : - Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !! - Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ?

Chiste #1798

En la panaderia: - Me da una barra de pan - Tendra que ser duro Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: - Me da una barra de pan!!!!

Chiste #1799

Entra uno en una farmacia... - Quiero colgate ! - Y yo escupite y matate !

Chiste #1800

Un hombre entra a una pajareria - Es cara la cacatua ? - Lo siento señor, no hablo Euskera.

Chiste #1801

Un hombre entra a una tienda y dice: - Me da un tuvo de Cuelgate?



- No se dice Cuelgate, se dice Colgate. - Ah!, tamben vos sos Argentino!

Chiste #1802

- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola - Que quiere una lata de que ?

Chiste #1803

Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: - Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..ensseñen. - Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien.

Chiste #1804

En una peluqueria : - Cortar y lavar el pelo. - El señor desea el champu al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.

Chiste #1805

Entra un tio en una pajareria. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

Chiste #1806

El mecanico le dice al cliente : - Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.

Chiste #1807

Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ? - Si.



- Pues te espero mañana a las ocho.

Chiste #1808

Un hombre va a visitar a un adivino: - Pom, pom. - Quien es? - Pues vaya mierda de adivino, (y se va).

Chiste #1809

Entra un señor en una tienda de animales y dice- Hola buenas, quisiera un perro- Pequines ?- Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.

Chiste #1810

Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice: - Libre, libre!! Se le sube un tio a la chepa y le dice: - A la plaza de Castilla, por favor.

Chiste #1811

Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas. - Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso! - No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.

Chiste #1812

Un polaco entra en una tienda y dice: - Quisiera comprar un kilo de kielbasa. - Oiga, usted es polaco, verdad ? - Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendria que ser italiano ? - No. - Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendria que ser judio ?



- Desde luego que no. - Y acaso tengo que ser frances para pedir un cruasan ? - En absoluto. - Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco ? - Es que esto es una ferreteria.

Chiste #1813

- Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta ? - Alguna marca en particular ? - No, gracias, me da igual. - Si, bueno, pero como lo quiere ? Liso, cuadriculado, con lineas ? - Cuadriculado, por favor. - Con que tamaño quiere los cuadros ? - Esto... - Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada. - Me da igual, con cuatro milimetros. - El papel blanco y las rayas negras, me imagino. - Si, si. - Con margen o sin margen ? - Bueno, con margen. - De que color quiere la raya del margen ? - Pues no se... que colores tiene ? - Unos cuantos... rojo, negro, azul... - Rojo mismo, para que mas. - Cuantos agujeros tiene su carpeta ? - Cuatro. - Con las esquinas redondeadas ? - No, mire, me da igual. - Y que tamaño ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...? - Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mam~ana con lacarpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ? - Bueno, si, si usted quiere... Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta seencuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice: - Hombre, Manolo, que tal ? - Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para lacarpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto. - Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta mañana a por un rollo depapel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome lasmedidas.

Chiste #1814

Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente: - Deme dos Pesicolas.



- Familiares ? - No, no, prostitutas, pero tienen una sed...

Chiste #1815

Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : - Oye, tengo una bebida que se llama como tu. - Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ?

Chiste #1816

En una papeleria: - Me da una caja de rotring ? - Con compas ? - Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring ?

Chiste #1817

Entra un tio en una tienda y dice : - Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas... El dependiente le interrumpe y dice : - A mi que me cuenta???, Esto es una tienda de fotografia ! Y el individuo contesta : - No se, como en la puerta hay un cartel que pone : "Entre y revele su rollo..."

Chiste #1818

- Mama, seguro que no hay vida en otros planetas??? - Que no, hijo. Claro que no hay vida en otros planetas. Por que lo preguntas?? - Porque en la puerta hay uno que dice que es del Planeta Agostini.

Chiste #1819

- Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote. - Pues dile que yo ya tengo bigote.



Chiste #1820

Entra un Sr. en una perfumeria y pregunta: - Oiga, tiene "Agua Brava" ? y responde el dependiente: - No, pero si quiere le cabreo agua del grifo!

Chiste #1821

- Sabes por que a los hombres que reparten las bombonas del butano los llaman "los hombres del medio polvo" ? - Pues porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen: "metemela hasta aqui, que luego ya la colocara mi marido".

Chiste #1822

En un kiosko : - Me da un chicle ? - Pang Bang ? - Vale, estoy muerto, ahora digame, me da un chicle ?

Chiste #1823

En una panaderia : - Me da una barra de pan, y si tiene huevos, una docena. Asi que se fue con trece barras de pan...

Chiste #1824

En un restaurante: - Ahhhh! El pulpo esta vivo. (Se pone uno la palma de la mano en la cara) - Jo!, pues no veas la ternera... (Se hace como que la estas toreando)

Chiste #1825

Esta el barbero afeitando a un tio, hace un mal gesto con la navaja en la mano y le pregunta al cliente:



- Oiga... usted llevaba una corbata roja al entrar ? - Nooo. - Vaya hombre, ya he degollado a otro.

Chiste #1826

En una libreria, un tio se acerca a informacion y pregunta : - Oiga, tiene usted uno de esos libros que vienen con todas las palabras ? - Un diccionario ? - Anda, si, esa es la palabra que queria encontrar... gracias...

Chistes de Tontos

Chiste #1827

- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo. - Si ?, de quien ?

Chiste #1828

- Por que no hay farmacias en Idaho ? - Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas.

Chiste #1829

- Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ? - Para que los "iowanos" puedan pasar al otro lado... a nado, mientras siguen la sombra.

Chiste #1830

Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo". Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo, dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"



Chiste #1831

- Pues el otro dia volvi a mi casa y vi que alguien habia cambiado todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban en sitios diferentes. Entonces se lo dije a mi esposa, y me contesto "Le conozco a usted de algo ? Como ha entrado aqui ?"

Chiste #1832

- El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no se donde encontrar otro. - Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavia no me lo han traido.

Chiste #1833

Van Felipe y Moran por la carretera y ven un cartelote enormeque pone: ACEROS DE LLODIO Y dice Moran : - Que, nos hacemos ?

Chiste #1834

Recien hechas las oposiciones, un carcelero novato va a la prision para empezar a trabajar, y se entrevista con el director. - En este modulo hay individuos realmente duros ; cree que podra manejarlos ? - Pues claro ; y si no, que se vayan.

Chiste #1835

Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentracon un amigo. - Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ? - Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no le reconozco.

Chiste #1836



Este chiste es visual, hay que acaraciarse la palma de la mano al tiempo que se dice: 10 - Hormiguita, hormiguita, Quieres ser mi amiga? (Ahora se acerca la oreja a la mano, esperando respuesta) (goto 10 unas cuantas veces hasta que imitando la debil voz de una hormiga uno se autocontesta con un si) - Bieeeennn (y se aplaude)

Chiste #1837

Un granjero de Idaho va al "general store" a comprar unos cartuchosde dinamita. A la hora de pagar : - Oiga, y digame, para que quiere los cartuchos ? - Oh, simple, estoy despejando un nuevo terreno para cultivarlo, y tengo que quitar de enmedio los tocones de los arboles que he cortado. - Ya... y digame, ha hecho usted esto antes ? - No. - Lo siento, pero me temo que tendre que pedirle que me pague en efectivo.

Chiste #1838

Dos pendejos politicamente correctos : - Cuantos hijos tienes ? - Cinco. - Y como se llaman ? - Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong. - Coño ! Y el ultimo nombre ? - Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino ?

Chiste #1839

Dos tios han estado perdidos por el desierto durante tres dias. Ya no les queda mas comida que un quesito, pero claro, si lo repartiesen entre losdos, no les iba a tocar para nada, asi que deciden echar a suertes a verquien se lo come. Uno de ellos esconde las manos tras la espalda y luego saca los puños cerrados. - Venga, si adivinas donde esta te lo comes tu. - Pues... esta en la mano del quesito. - Joder, tio, que suerte tienes !

Chiste #1840



Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total, que bajan y se ponen a mirar. - Creo que estamos en un cementerio. - Porque ? - Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años. - Ah, que curioso. Y como se llamaba ? - Kilometros a Madrid.

Chiste #1841

- Sabes, ayer casi vi a tu padre. - Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero no entiendo que "casi lo viste". - No trabaja tu padre en la Renfe? - Si - No lleva siempre un mono azul? - Si - No lleva el numero ocho a la espalda? - Si - Bueno, pues ayer vi al siete.

Chiste #1842

Estimado director de El Pais, Siendo suscriptor de su periodico, he leido que para paliar losefectos de la sequia se recomendaba meter un ladrillo en el retrete. Asi lohice, pero la primera vez que tire de la cadena, el papel higienico se quedoenganchado en el ladrillo, atascando la salida y haciendo que el agua con su contenido se desbordase por encima del retrete. He perdido media horaregogiendo el agua y desatrancando el retrete. Por que hace esto a sus lectores ? XXX

Chiste #1843

Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algun libro viejo en su casa. - Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que habia pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una edicion de un tal Guten... Guten... - Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el primer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edicion !



- Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal ... Martin Lutero, creo que se llamaba.

Chiste #1844

Dos madres hablan de sus respectivo hijos: - Tengo un hijo mas tonto ! - Pues anda que yo ! Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1: - Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy. Y el niño se va. Y dice la madre 2: - Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color, y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen: - Tengo una madre mas tonta! - Pues anda que yo! - Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave. - Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de que color la quiere.

Chiste #1845

Un bonito cuento mejicano. Esto era un campesino muy pobre que estaba enamorado de una lindaprincesita, pero no sabia como llegar hasta ella. Siempre estaba pensando"como me podria coger yo a la linda princesita ?" (version original-recuerdese el significado de "coger" en mejicano) Asi que un dia se le ocurrio unaidea para cogerse a la linda princesita. Iba a trabajar muy duro hastaahorrar suficiente dinero como para comprar un bonito caballo, y entonces lo pintaria de verde. Saldria con el a la calle, y la gente diria "Oh, quebonito caballo verde !" Pero el no haria caso y se iria hasta el palacio en que vivia la linda princesita, y se pondria a pasear con su caballo verdebajo su ventana. Entonces la linda princesita se asomaria y diria "Oh, quebonito caballo verde !" Y entonces el la invitaria a dar una vuelta montando en su bonito caballo verde, y como el que no quiere la cosa, la llevariahasta el rio y alli le propondria tomarse un descanso entre los arbolillos.Y entonces se la cogeria. Asi que este hombre se puso a trabajar muy duro, hasta que al cabo de varios meses consiguio tener el dinero necesario para comprarse unos delos caballos mas bonitos del pueblo. Estaba muy contento pensando que se iba a coger a la princesita mientras pintaba a su bonito caballo de verde, y alacabar lo saco a la calle. La gente al verle pasar decia "Oh, que bonitocaballo verde", pero el no hacia caso, y se dirigia al palacio donde vivia la linda princesita, y al llegar se puso a pasearlo por debajo de la ventana de su amada. Al cabo de un rato, la linda princesita se asomo y le vio, y dijo"Oh, que bonito caballo verde". Pero nuestro hombre se quedo dudando por unmomento como seguir, y le contesto a la linda princesita : "cogemos ?"



Chiste #1846

Carta de una madre de Arkansas a su hijo: Querido hijo, Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer rapidamente. Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora. El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las he vuelto a ver. Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro dias y segunda solo tres dias. El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo. Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando el cuarto para los invitados. Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un niño o una niña, asi que no puedo decirte si eres tio o tia. Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle, estuvo ardiendo durante tres dias. Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la portezuela de atras para la carga, y se han ahogado. En fin, sin noticias como puedes ver. Besos. Tu madre.

Chiste #1847

Un tio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta habia una balanza, que tenia un cartel que decia: "POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO." El tio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos,se paro en la balanza y esta le dijo: - Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos. El tio no la podia creer, era verdad lo que le habia dicho, creyo que alguien se lo estaba chuleando, asi que se fue a dar una vuelta, se quito la manta y el sombrero que llevaba puesto, para que no lo reconociera la balanza. Coloco los 50 pesos, se paro en la balanza y esta dijo: - Te llamas Juan Perez, tienes 30 años y pesas 70 kilos, no hascambiado nada en la ultima media hora. Nuevamente el tio no la creyo. Se fue a dar otra vuelta. Fue al



Mercado Persa a comprarse unas gafas, un impermeable y unos zapatos colorrosado, para que no lo cacharan. Llego a la Farmacia, coloco los 50 pesos,se paro y la balanza le dijo: - Te llamas Juan Perez, eres un plasta, tienes 30 años, siguessiendo un plasta, y pesas 70 kilos, y seras un plasta toda tu vida. El tio ya estaba completamente mosqueado, dijo: - Ahora si que voy a despistar a esta balanza de mierda. Se fue a una peluqueria, se corto el pelo a lo "Moicano", dosmanzanas antes de llegar a la Farmacia se quito toda la ropa y se fue enpelotas para alla. Por el camino se rieron de el, lo insultaron, lepellizcaron, le dijeron de todo, pero el huevon siguio igual. Coloco los50 pesos, se paro y la balanza le dijo : - Te llamas Juan Perez, tienes 30 años, pesas 70 kilos, y por hacerel gilipollas has perdido el tren, pedazo de mamon.

Chiste #1848

Un noruego (?) va conduciendo su coche marcha atras cuando le ve un amigo. - Bjorn, tio, que haces conduciendo marcha atras ? - Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio para dar la vuelta. - Ah, ya veo... Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra direccion, pero sigue yendo marcha atras. - Oye, Bjorn, por que sigues conduciendo marcha atras ? - Es que estaba equivocado, si que habia sitio para dar la vuelta.

Chiste #1849

- Que es mas tonto que un noruego tonto ? - Un sueco listo.

Chiste #1850

- Oiga, donde esta el otro lado de la calle ? - Ahi enfrente. - Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.

Chiste #1851

Resulta que en un camion venian de viaje un grupo de Mochis y otrode Guasave, los de Mochis viajaban en la planta baja (era de 2 plantas el



camion), y los de Guasave en la planta alta. Los de Mochis traian undesmother y los de Guasave venian bien asustados. A uno de Mochis se leocurre ir a investigar porque los susodichos venian asi. Le pregunta a uno de Guasave por que venian asi, y el de Guasave les contesta. !Que madre!,ustedes traen chofer, PERO NOSOTROS !!!

Chiste #1852

Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano. Al cabo de una semana le llama por telefono : - Oye, como esta mi gato ? - Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion. La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asicomo que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno, el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar. - Hola, que tal ? - Bien... - Y mama ? Como esta mama ? - Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...

Chiste #1853

- Por que los policias gomeros (para los de Tenerife, como yo, ellos son las pobres victimas de esta clase de chiste). Total, por que llevanescrito en la gorra: "La Union" ? - Porque los de Inglaterra llevan: "The Police"

Chiste #1854

- Que es lo que resulta de cruzar un burro con una tortuga ? - Un gomero con casco.

Chiste #1855

Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos deellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas : - Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ? - Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo. Al cabo de una hora : - Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ? - Bueno... Al anochecer :



- Oye, por que no disparas otra vez ? - No puedo, se me han acabado las flechas.

Chiste #1856

En un campo de golf hay un tio buscando un pelota sin encontrarla; alguien intenta ayudarle, y le pregunta : - Oiga, y como era su pelota ? - Verde. - Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugaral golf ? - Es que asi resulta muy facil verla en las trampas de arena...

Chiste #1857

- Es una suerte que mi nombre sea Roberto. - Porque ? - Por que es lo que me llama todo el mundo.

Chiste #1858

Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entraun tipo. - Hola buenas. - Buenas, que le ocurre? - Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacidoaqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento completamente vasco, y querria poder solucionarlo... - O sea, que lo que usted quiere es ser mas vasco ? - Exacto... -... Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso,pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay que quitarle 1/3 del cerebro... - Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga.. - Muy bien... Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve. - Buenas... - Buenas, que tal se encuentra ahora? - Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado mediadocena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu... - Pssssss... Humm... todavia hay otra operacion que puederealizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por quele quitamos 1/3 del cerebro que le queda... seguro que quiere hacerla?... - Si oye pues ... yo por ser completamente vasco lo que sea, oye... Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el



tio a la consulta con una txapela en la cabeza... - Hola, que tal esta ahora...? - Oye, cojonudamente oye, esta mañana he levantado 2 docenas depiedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero... - Pero que...?? - Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente vasco, tu... y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues... - Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, perole advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitaddel cerebro que aun le queda... - Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye, pues... Le hacen la ultima operacion... y al cabo de una semana, entra eltio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice: - Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no?

Chiste #1859

- Como puedes distinguir a un avion que viene de Dakota del Norte en invierno ? - Porque lleva cadenas en las helices.

Chiste #1860

- Por que hay tan pocos suicidios en Dakota del Norte ? - Porque es muy dificil matarte al tirarte desde la ventanilla del sotano.

Chiste #1861

En una tienda un tio va a pagar con la tarjeta de credito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice : - Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre que usted ! - Ah, si ? Y como se llama ?

Chiste #1862

- Oye, tu como te llamas? - Yo?. Bienvenido... - Anda, como mi felpudo!!!



Chiste #1863

- Maria, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3 a 3 y media. - Caray, si que es largo!

Chiste #1864

- Y tu de donde eres? - Yo de Vic. - Anda! como mi boli.

Chiste #1865

Tu sabias que la federacion de futbol norteamericana estuvo a punto de protestar a la FIFA durante las eliminatorias para el mundial ? Suerte que no fueron eliminados, porque resulta que mientras el resto de los equipos solo tuvieron que jugar un partido cada dia, a los norteamericanos les toco jugar contra Trinidad y Tobago.

Chiste #1866

Un sueco se encuentra con una caja de cerillas. Coge una y trata de encenderla. - No funciona. (Y la tira.) Prueba con la siguiente. - No funciona. (Y la tira.) Prueba con la tercera. - Funciona: la guardare para usarla luego.

Chiste #1867

Un hombre llamo idiota a un juez sueco. Le cayeron 2 anyos por el insulto y 18 por revelar un secreto oficial.

Chiste #1868

Un submarino sueco se hunde en el fondo del mar. A pesar de que



la unidad de rescate llega inmediatamente, se encuentran con que la mitad de la tripulacion se ha ahogado. Habian intentado empujar el submarino...

Chiste #1869

- Como puedes hundir un submarino finlandes ? - Sumergelo y llama a la puerta.

Chiste #1870

Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche. - Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre. - No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta... El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan especial, le corrige: - Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro... Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada. - Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, si no...? Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer: - Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!

Chiste #1871

Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice: - Pasa tio, como pille al macarra que ha puesto el cartel de "Se traspasa"...

Chiste #1872

- Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de cesped. - Joder, pero que bien se escucha!

Chiste #1873

Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a



domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen: - Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura esta en el garage. - De acuerdo! Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa. - Ya ha acabado ?! Que rapido ! - Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba equivocado, no era un porche, sino un Mercedes.

Chiste #1874

El limpiabotas de la plaza de toros de las Ventas mientras atiende al "maeztro": - Maeztro, que hay que haze para llega tan lejo como tu ? - Shaval, ze nezezitan las tres B. - Y cuales son, maeztro ? - Balor, Bista y Buevos.

Chiste #1875

- Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? - Para que suba la marea.

Chiste #1876

- Porque los gallegos ponen zanahorias en las ventanas? - Porque les dijieron que eran buenas para la vista.

Chiste #1877

- Como reconoces a un gallego en un funeral? - Porque es el unico que lleva regalo.

Chiste #1878

Llega fidencio agitado y replica: -Venancio, Venancio!!! que me estafao a un taxista!! -Pero como fidencio? -si!! Le pague y no me monte!!



Chiste #1879

Ultimos inventos leperos: - Espejos transparentes. - Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se decuenta cuando te abandone. - Prismaticos bifocales, para poder ver tambien de cerca. - Manual del conductor en Braille. - Cerillas ignifugas. - Sonotone alimentado por motor diesel. - Motosierra a manivela. - Detector de radar para patinadores. - Piñata irrompible, para poder usarla varias veces. - Pinturas para daltonicos. - Un reloj que de la hora en dias julianos. - Una regla que venga en unidades de años luz. - Excavadora para perforar tuneles en las dunas de arena. - Bombonas de Oxigeno para buceadores envasadas al vacio. - Un cepillo de dientes de diamantes. "Acaba con las caries". - Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona.

Chiste #1880

Esto son dos policias en Lepe que van a casa de un chorizo adetenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otroira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Asi que llega elprimer policia, y llama a la puerta: "Pom, pom!! Abran! Policia!"Y el otro policia, desde detras, grita "Pero por que, si yo no hehecho nada!!!"

Chiste #1881

- Por que los fieles en la iglesia de Lepe se tumban en vez de sentarse? - Porque el cura tiene la voz baja.

Chiste #1882

- Por que todo el mundo lleva casco en Lepe? - Porque se rompio la cuerda del campanario y ahora el monaguillo tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.



Chiste #1883

- Por que construyeron un campanario mas alto en Lepe ? - Porque la cuerda nueva era demasiado larga.

Chiste #1884

- Por que hay cuatro puentes en Lepe ? - Porque no acertaron a construirlos sobre el rio hasta el cuarto intento.

Chiste #1885

- Por que en Lepe las carreteras no tienen cunetas? - Porque una adivina le leyo la mano al alcalde y le dijo que iba a morir como un perro en la cuneta.

Chiste #1886

- Por que en invierno los cazadores en Lepe usan botas blancas ? - Para no dejar huellas en la nieve.

Chiste #1887

El alcalde de Lepe hablando a la gente: -Y ehte año hemo alquitranao la carretera. Le apunto uno por atras en voz baja: -(asfaltao) -Bueno, y si os he faltao, perdonarme.

Chiste #1888

Un lepero va a renovarse el D.N.I y ve una foto de terroristas en la comisaria. -Y esos quienes son? -Terroristas, gente muy peligrosa. -Y para que ponen la foto? -Para atraparlos si alguien los ve. -Y por que no los atraparon cuando les hicieron la foto?



Chiste #1889

Un lepero tiene que ir a Madrid y todos le dicen "No veas lo caras que estan las cosas en Madrid!", y como solo tiene que estar un dia decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio va a un bar y pide un cafe, que piensa que sera lo mas baratito. A la hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 5000 sobrela mesa. El camarero le dice: -Por favor, señor, no tiene otro billete? -Otro mas!?!

Chiste #1890

En un funeral todos dan el pesame a la viuda, el ultimo (lepero) no sabe que se dice en esos casos y cuando le va a tocar oye alanterior decir -Lo siento... Y el dice: -201.

Chiste #1891

Dos Leperos asisten a un parto, y al salir comentan: -Vaya somanta de palos que le han dado al niño! -Si, pero anda, que donde se habia metido!

Chiste #1892

Clase de educacion de adultos (leperos) -A ver, la m con la o -Moooo -A ver, la t con la o -Tooooo -Ahora leed toda la palabra junta. -A-mo-to

Chiste #1893

- Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! - Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo? - No, para que, si hemos apuntado la matricula.



Chiste #1894

- De que murio el campeon de natacion de Lepe? - Se retiro, porque le salio una piedra en el riñon.

Chiste #1895

Un lepero se encuentra con un amigo: - Hombre, Manolo! Como estas! - Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos? - Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quierecomprar un seiscientos con 200.000 Km. - Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie elcuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes. - Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente: - Que, ya cambiaste el cuentakilometros? - Si. - Y has vendido ya el coche ? - Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km?

Chiste #1896

Un lepero en una entrevista de trabajo: - En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable. - Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anteriorsiempre decian que yo el responsable de todo lo que ocurria.

Chiste #1897

Durante la Segunda Guerra Mundial, los polacos han capturado un espia aleman y van a fusilarlo. Al amanecer del dia siguiente se reunen los doce soldados polacos del peloton de ejecucion y oyen al prisionero gritar "Nein!! Nein!!"... asi que tres de los soldados polacos se van.

Chiste #1898

Esto son dos belgas que estan cavando una zanja mientras un holandes esta fuera del agujero dandoles ordenes. Uno de los belgas, escasamente mas inteligente que su compañero, le pregunta:



- Oye, por que el holandes esta arriba y nosotros aqui trabajando? - Pues no lo se... por que no se lo preguntas a el? Asi que este belga sale de la zanja y le pregunta al holandes: - Oiga, por que nosotros estamos trabajando mientras que usted tan solo nos da ordenes? - Bueno, eso es porque yo tengo sesos, que es algo de lo que tu no sabes nada, y por eso yo soy un capataz y tu eres un peon. - Y que son los sesos? - Mira, te lo mostrare. El holandes pone su mano extendida sobre el tronco de un arbola su lado y le dice al belga: - Intenta pegarme un puñetazo en la mano. El belga se queda extrañado, pero cuando intenta pegarle unpuñetazo en la mano al holandes, este retira la mano rapidamente y el belga le pega la hostia al arbol. - Ves, eso es tener sesos. Ahora vuelve al trabajo. Asi que el belga coge su pala y se vuelve a meter en la zanja, donde lo primero que hace es empezar a gritarle a su compañero y decirle que cave mas rapido en otro lado. - Pero bueno, por que narices te crees que puedes darme ordenes? - Porque tengo sesos, que es una cosa de la que tu no sabes nada. - Y que son los sesos ? - Mira, te lo explicare con un ejemplo. Entonces el belga abuson se pone una mano extendida sobre la cara y le dice al otro: "Intenta pegarme un puñetazo en la mano."

Chiste #1899

Pues esto es un belga que observa como un señor pone una monedade 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca.Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otra moneda... Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formadole grita: - Bueno! Vas a dejarlo ya o que? - Dejarlo? Pero si estoy ganando!

Chiste #1900

Una rubia: - Creo que mi ginecologo esta chiflado. Me he dicho que beba un vaso de zumo de zanahoria despues de un baño de agua caliente. - Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias... - No, si no es eso; es que como narices espera que me beba un baño de agua caliente!

Chiste #1901



- Que es lo que entiende una rubia por "sexo natural" ? - Sin maquillaje.

Chiste #1902

- Sabes que es lo que hace una rubia americana si quiere que lamatricula de su coche tenga su nombre ? - Se va al registro civil y se cambia el nombre a "ZRF-542".

Chiste #1903

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto que su telefonovenia en las paginas amarillas bajo "imbeciles".

Chiste #1904

- Como puedes desarmar a un "marine"? - Echas arena sobre una pared humeda y le gritas"Salta a la playa!!!"

Chiste #1905

Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar porel mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve seencuentra con una amigo. A- Que tal tu viaje por Hungria? P- Pues todo muy bonito. A- Y Budapest. P- Una ciudad preciosa. A- Que tal con las magiares?. P- Pues... vaya... eh, bien... Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca lapalabra "magiares", y lee "mujeres naturales de Hungria", asi que piensa "vaya he debido de quedar en ridiculo". Total, que su siguienteviaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo. A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal. P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais. A- Y como es Lisboa? P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental. A- Bueno, y como eran las lusas? P- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien. Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra"lusas". "Mujeres naturales de Portugal", y dice "Vaya, he vuelto a



hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo". Como siguiente destinose va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo. A- Donde estabas esta vez? P- Me fui a Egipto. A- Que tal las gentes de alli? P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas. A- Vaya. Y que tal las piramides? P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama.

Chiste #1906

Dos tipos discuten: - Entonces, Tatiana ha aceptado tu proposicion de matrimonio? - Pues claro! Excepto que me ha dicho que tenga un poco depaciencia. - Y eso? - Me ha dicho que soy el ultimo hombre con el que desearia casarse.

Chiste #1907

- Pero esto es increible! Como puede haber gente tan gorda!?! - Hm? Que dice el periodico? - Que una inglesa ha perdido 5000 libras!

Chiste #1908

En la consulta del psiquiatra: - Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. - Y que hay escrito en la puerta? - "Tirar".

Chiste #1909

- Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir! - Y porque no les echas alcohol? - Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?

Chiste #1910



Una joven de vacaciones escribe a sus padres: "Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong." La respuesta de los padres: "No importa que sea chino mientras sea un buen hombre."

Chiste #1911

En un apagon: -Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele. -Pero como vas a ver la tele si no hay luz? -Bah, levantare la persiana.

Chiste #1912

Si un medium te invita a una fiesta en su casa, hace faltaresponder diciendo que va a ir?

Chiste #1913

Si el carpintero se la pasa todo el dia clavando... a que horatrabaja?

Chiste #1914

Si puedo comer chocolate con cualquiera de mis dos manos, y dehecho prefiero comer chocolate con las dos manos a la vez,quiere esto decir que soy ambidextro ?

Chiste #1915

Porque en el circo andan enanos? No seria mas facil andar enpies?

Chiste #1916

Por que decimos "cierra la ventana, que hace frio fuera" si luego, despues de cerrar la ventana, sigue haciendo frio fuera ?



Chiste #1917

Si el aire es mas limpio en el campo, entonces por que noconstruimos alli las ciudades?

Chiste #1918

Por que las plumas no les hacen cosquillas a los pajaros ?

Chiste #1919

Como puedes saber si se te ha acabado la tinta invisible ?

Chiste #1920

Por que los kamikazes pilotaban con casco ?

Chiste #1921

Si el Sol es una estrella, entonces por que lo vemos de diay no de noche ?

Chiste #1922

Si los banqueros son capaces de contar, entonces por que narices en todas las sucursales hay ocho ventanillas y solo dos cajeros?

Chiste #1923

Los vampiros pueden transmitir el SIDA?

Chistes de Vagos



Chiste #1924

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO: 1- Se nace cansado y se vive para descansar 2- Ama a tu cama como a ti mismo 3- Si ves a alguien descansar, ayudalo 4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche. 5- El trabajo es sagrado, no lo toques! 6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro. 8- Calma, nunca nadie murio' por descansar. 9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase. 10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Chiste #1925

- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ? - Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.

Chiste #1926

- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina.

Chiste #1927

El jefe le regaña al empleado recien contratado que ya esta llegando tarde el primer dia de trabajo : - Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. - Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ?

Chiste #1928

El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados altrabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted



utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un diapara trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.

Chiste #1929

Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar a la suerte ?

Chiste #1930

Tres niños presumiendo de sus padres : - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es un burocrata; es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .

Chiste #1931

Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado : - A ver, cuenteme de uno a diez. - Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. - Que ?! - Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al reves y... Este tio acaba el test y aparece el segundo : - A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez. - Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez. - QUE ?!?! - Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues... Y finalmente entra un tercer individuo : - Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque usted sabra contar, verdad ? - Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho. - Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez. - Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.



Chistes de Vascos

Chiste #1932

Un vasco entra en una ferreteria. - Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta. El dependiente le coge la sierra y mientras dice - A ver que le pasa... coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado. - Oye, Iñaki, que es ese ruido ?

Chiste #1933

Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro): - Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos. - Imposible. Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro: - Dios mio !! - Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi.

Chiste #1934

Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta: - Oye, donde vas con todo eso? - Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.

Chiste #1935

Dos vascos: - Oye, Iñaki, que te da el ultimo problema de matematicas? - Infinito. - Solo?

Chiste #1936

Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los peluqueros:



- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto) - Quieres que te enjabone? - No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto, que para eso somos muy hombres, ya ves. - Pero hombre, asi te dolera. - Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que para eso somos vascos. El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta: - En la otra mejilla, tampoco le pongo crema? - Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!

Chiste #1937

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en elbarro, y se acerca a echar una mano. - Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ? - Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua. - No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato. - Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. - Que si, que si, venga, tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camion del barro. - Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creerque ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una motocicleta. - Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

Chiste #1938

Esto son dos amigos vascos que se encuentran. - Hola, Josechu, que tal ? - Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria. - Si ? Pues que suerte, no ? - Pscheee... lo que jugaba...

Chiste #1939

En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera: - Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ? - Granadas de mano. Cuando el Iñaki me vuelva a tocar el culo, le voy a volar la mano.



Chiste #1940

Un vasco entra en una libreria: - Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao.

Chiste #1941

Dos vascos : - Patxi, tus vacas fuman ? - No. - Pues entonces se te quema el caserio.

Chiste #1942

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven. - Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos. - Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar,pescando atunes. - Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre tremenda, no? - Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a miesposa y echarle seis palos. - ya, normal. Y luego ? - Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.

Chiste #1943

Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos: - Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion. - Es que solo tiene 4 meses. - Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje.

Chiste #1944

Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice alque entra: - Hola chico, que, te has comprado un 600 ?- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !



Chiste #1945

- Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ? - Diciendoles que no caben.

Chiste #1946

- Y como los sacas ? - Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequeño.

Chiste #1947

Dos vascos : - Oye Iñaki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver ahostias ?

Chiste #1948

Dos niños, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta unacuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estarteniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo : - Oye, vaya cuesta, no ? El vasco contesta : - Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subidocon los frenos puestos.

Chiste #1949

Van dos vascos por la calle, y le dice uno al otro: - Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!! y le contesta el otro: - Da igual, oye, mientras sea vasco...

Chiste #1950

Dos amigos vascos hablando de cultura:



- Pues he oido que los catalanes tienen mas cultura que nosotros. - Como-asi-pues? Cuantos kilos levantan?

Chiste #1951

Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se toman unos chiquitos y le dice uno a otro: - Oye Patxi, te has enterao que Jesus nacio en Vitoria. - Pues no, Y tu como lo sabes? - Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura que: "Jesus era Dios y hombre a-la-ves"

Chiste #1952

Un chiste medio grafico; esto es un vasco que viene a Madrid y se sube al autobus. Los pasajeros van agarrados a la barra que va fijada al techo (hagase el gesto de los pasajeros) y coge el vasco y dice: - Pero que maricones sois los de Madrid! Dejadme a mi! YO SOLO!!! Y arranca la barra del techo (hagase el gesto).

Chistes de Viagra

Chiste #1953

Al Viagra. También se le conoce como "Lázaro", por motivos obvios, hace milagros, levanta (oresucita) muertos!!

Chiste #1954

Caldera, (Presidente de Venezuela), tomó VIAGRA y lo único que se le paró fueron: los Maestros, losMédicos, las Enfermeras, los Transportistas...

Chiste #1955

Los lingüistas están aterrados con la llegada de Viagra ya que día a día, aumentan las lenguasmuertas.



Chiste #1956

Un viejo va a donde un medico y este le receta 30 pastillas de Viagra, Como al mes se encuentranpor la calle y dice el medico:

Chiste #1957

- Hola, cuénteme como le ha ido con las pastillas. - Perfecto, doctor. Uno diario, sin pestañear. - ¿Uno diario? a bárbaro!!! ¿Y su señora, qué? - Cual señora. Yo acaso volví por esa casa.

Chiste #1958

SINTOMAS DE HABER TOMADO SOBREDOSIS DE VIAGRA En el trabajo te llaman el espiritista, porque cuando te sientas en una reunión, la mesa flota. La palidez en el rostro (por falta de sangre). Le comienzas a echar una mirada sospechosa al perro. Te tumbas desnudo y bocabajo en la playa y la punta se asoma por Nueva Zelanda. Estoy harto de hacer el pino para poder orinar.Te confunden con el "conejito duracell". Cuando entras a la sauna y todos se ponen de pie para aplaudir. Llegar a pensar que tu suegra esta guapa Ya no necesitas el mando a distancia (control remoto). Mataste a la profesora de física de un botonazo en la frente con tus nuevos Levi's. Si te mueres no podrán cerrar tu ataúd hasta tres dias después. Te comienzan a llamar "El Trípode"

Chistes de Viejos

Chiste #1959

- Por que los viejos no son timidos ? - Porque todos han pasado ya de los 69.

Chiste #1960



Dos viejas en el parque: - Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas. - Que guarro! - Si - Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ?

Chiste #1961

Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebraruna aguja, pero no lo consigue y dice : - Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja. La niña replica : - Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuandoeras joven ?

Chiste #1962

Tres viejos hablando : - Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir maslejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,"pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya meestoy quedando ciego ! - Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendosecomo una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, quehaces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo,hay que ver lo que son los años !. - Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria, que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los años, oye, ya me falla la memoria !

Chiste #1963

Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al medico, y le dice: - Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave - A ver, cuenteme - Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle graciasa Dios de que con el primero no tengo problemas... - Hombre, eso esta muy bien, cuantos años tiene usted? - Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted



lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, nopuedo... - Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus años. - Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones. - PERO BUENO VIEJO, QUE QUIERE USTED CON 87 TACOS?!(MUY mosqueao) - Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!

Chiste #1964

Dos viejecitos sentados en un parque : - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...

Chiste #1965

- A ver si adivinais que es una cosa con dos ojos y muchos dientes... - Un cocodrilo. - Y una cosa com muchos ojos y dos dientes? - Una cola del INSERSO. (Para los no españoles; sustituir INSERSO por cualquier otra organizacion para ancianos)

Chiste #1966

En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa: - Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos años tengo ? - Setenta y tres ? - No, solo sesenta y siete. - Jo, tio, como te conservas ! Que cumplas muchos mas ! El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido : - Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo ? - Sesenta y dos ? - No, sesenta y siete. - Enhorabuena ! Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida. - Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo ? - Bajate la bragueta.



- Que ? - Que te bajes la bragueta. El del cumpleaños se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y tras palpar un rato le dice: - Pues hoy cumples sesenta y siete años. - Pues si ! Y como lo has sabido ? - Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe.

Chiste #1967

Dos viejecitos: - Oye, te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam, y nos daban aquellas pastillas para que no persiguiesemos a las mujeres ? - Si, que pasa ? - Que han empezado a funcionar.

Chiste #1968

LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN --------------------------- Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje. Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados. Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelvenhistoria. Los viejos asistentes sociales nunca mueren, simplemente se van al otro barrio. Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo. Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes. Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder. Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen. Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades. Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren, simplemente estan en animacion suspendida. Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados. Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden elcontacto. Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran. Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden su coherencia. Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian. Los viejos generales nunca mueren, simplemente se degradan. Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano. Los viejos guardas de parkings nunca mueren, simplemente son aparcados. Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan. Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempodeja de importarles. Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.



Los viejos jardineros nunca mueren, simplemente son sembrados. Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen. Los viejos matarifes nunca mueren, simplemente estiran su pata. Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran. Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones. Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos. Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan. Los viejos niños nunca mueren, simplemente se adulteran. Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa. Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi. Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan. Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases. Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente pierden sus identidades. Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba. Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan suestado de maxima entropia.

Chistes Feministas

Chiste #1969

1. ¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin pasta no sirven para nada

Chiste #1970

2. ¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque como los grandes artistas primero hacen el borrador.

Chiste #1971

4. ¿En que se parecen los hombres al parchís? En que comen una y cuentan 20

Chiste #1972

5. ¿En que se parecen los hombres a los caracoles?



En que los dos son babosos, tienen cuernos y se arrastran por el suelo.

Chiste #1973

8. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.

Chiste #1974

10. ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1. - Un visón en el armario.2. - Un jaguar en el garaje 3. - aun tigre en la cama. ¿Y los que realmente tiene? 1. - Un conejo en el armario2. - Un panda en el garaje3. - Un cerdo en el sofá.

Chiste #1975

12. ¿Que pierde un hombre cuando se divorcia?Pues el 99% de su inteligencia.

Chiste #1976

14. ¿En que se parecen los hombres a un surtidor de gasolina? De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.

Chiste #1977

15. ¿Cuál es el colmo de una mujer? Que por una salchicha se tiene que quedar con el cerdo entero.

Chiste #1978

17.Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz...



- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío! -¿De verdad Pepe? -¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío! - ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos? Pues ese cuerpo fue mío...

Chiste #1979

18. ¿En que se parecen los hombres a una botella de cerveza? En que cuando le quitas el tapón se le va la fuerza

Chiste #1980

19. ¿Por que los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.

Chiste #1981

20. ¿Que ocurre cuando un hombre se come un mosquito? Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.

Chiste #1982

21.La esposa le dice al esposo: -¿Por que no arreglas la luz del pasillo? El esposo contesta: -¡Pero si yo no soy electricista! -¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina? -¡Pero si yo no soy carpintero! Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: - ¿Cómo has arreglado todo? -Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. -¿Y te cobró algo? -¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él -¿Y de que le hiciste la tarta? -¡Pero si yo no soy pastelera!



Chiste #1983

22. ¿En que se parecen los hombres y las camperas de cuero?- En invierno los dos pesan y no calientan un carajo

Chiste #1984

25. ¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? Los dos se calientan en 15 segundos.

Chiste #1985

27.Dios creó el mundo en 6 días y luego descanso. Después creo a la mujer y no hubo dios que descansara.

Chiste #1986

31. ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.

Chiste #1987

32. ¿Cómo se congela a un cerdo?Tirando de la manta.

Chiste #1988

33. ¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que se aprovecha todo menos la cabeza.

Chiste #1989

34. ¿En que se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba... diesel. De cuello hasta cintura. súper.



De cintura para abajo... sin plomo.

Chiste #1990

35. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron.

Chiste #1991

36. ¿En qué se diferencia un príncipe de un cerdo? 5 cervezas.

Chiste #1992

37. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

Chiste #1993

38. ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.

Chiste #1994

39. ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una hábil ventrílocua.

Chiste #1995

40.Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: - Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Siguen caminando y le insiste la mujer... - Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo: - Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa: - Entonces que vieja ¿Echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice... - Para ese trapito mejor lávalo a mano.



Chiste #1996

41. ¿En que se parecen los hombres a los retretes? En que si unos están ocupados otros están cagados.

Chiste #1997

42. ¿En que se parecen un hombre y un espermatozoide? En que solo hay uno bueno en un millón

Chiste #1998

43. ¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? Al azar.

Chiste #1999

44. ¿que hace una neurona en el cerebro de un hombre? Aburrirse.

Chiste #2000

45. ¿Porque dio Dios una neurona mas a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles.

Chiste #2001

47. ¿Por que un hombre se siente feliz de armar un rompecabezas en 8 meses? Porque en la caja dice de 3 a 6 años.

Chiste #2002

49. - ¿Qué diferencia hay entre solución y disolución? Pues que una disolución consistiría en meter a un hombre en una



bañera llena de ácido sulfúrico, mientras que la solución sería meterlos a todos.

Chiste #2003

50.En un ascensor están: superman, un bebe, un hombre inteligente y una mujer. De pronto se apaga la luz. ¿Quién la apagó? La mujer, porque superman no existe, el bebe no alcanza y los hombres inteligentes tampoco existen.

Chiste #2004

52. ¿Que hay detrás de un gran hombre? Una mujer sorprendida.

Chiste #2005

53.Una vez había un hombre tan, pero tan viejo, que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios.

Chiste #2006

54. ¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? ¡Porque todos son unos cerdos!

Chiste #2007

55. ¿Cómo se les dice a los hombres que se hicieron la vasectomía? Sacarosos, porque endulzan pero no engordan.

Chiste #2008

56. ¿En que se parecen los hombres a los políticos? En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen.

Chiste #2009



57. ¿En qué se parece el hombre a la pizza? En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.

Chiste #2010

58.Dios dijo a Adán: Hijo, tengo que darte una buena noticia y otra mala La buena primero, dijo Adán. Dios responde: Te voy a regalar dos cosas, un cerebro y un pene. Fantástico, dice Adán, ¿y la mala? Que no tendrás suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo

Chiste #2011

59. ¿Por que no se puede hacer la operación de cambio de sexo de mujer a hombre? - Porque no se puede ampliar el cerebro.

Chistes Groseros

Chiste #2012

La policia se encuentra a un chulo madrileño en el fondo de una cuneta, apaleado, sangrando y con la mitad de los huesos rotos. - Podria describir al que le pego esta paliza ? - Si hombre, no te jode'l madero de mierda este, mira, pedazo de gilipollas, como me puso ese cabron por describirle la primera vez, quepassssa, que eres un hijo puta de poli pssssicopata buscando una excusa demierda pa joder a alguien ? Pues que te joda un rinoceronte, valeeee... ? Aivaaaa, ahora se saca la porra el asqueroso...

Chiste #2013

En la consulta de un psicologo : - Doctor, doctor, esta mañana he tenido un lapsus freudiano cuando estaba desayunando con mi mujer en casa, y puedo haber destruido nuestro matrimonio ! - A ver, cuenteme como ha sido. - Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise decir "Cariño,



podrias pasarme la mermelada, por favor?" - Aja... y que es lo que dijo ? - Maldita zorra, me has puteado toda la vida !

Chiste #2014

Un tio va a un banco y le dice al cajero : - Quiero abrir una jodida cuenta bancaria. - Perdone, que ha dicho ? - Que quisiera abrir una jodida cuenta bancaria en este banco de mierda! - Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario... - Vamos a ver !!, por que cosa usted se cree que...!!!! En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con unasonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio: - Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre elplacer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestrosestimados clientes. El cajero empieza a decir - Bueno, pues es que... En esto le interrumpe el cliente : - Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 millones de sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que... El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y ledice en tono amenazador: - Gomez, idiota, atienda de una jodida vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas !

Chiste #2015

- Como puedes saber si un tio es un capullo integral ? - Porque suspira al acariciarle los hombros.

Chiste #2016

Es posible que no todas las mujeres sean unas prostitutas, pero todavia no he conocido a ningun hombre que fuese una zorra.

Chiste #2017

Un monje va a comprar un loro; entra en una pajareria, y dice: - Buenas, queria comprar un loro. Pero quiero que este bien



educado, eh ? Nada de palabrotas, que es para el monasterio. - Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fijese, fijese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el Padrenuestro, mire, mire... Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se pone a recitar el Padrenuestro. - Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es que no diga groserias. - No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso, imaginese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latin. Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone a cantar misa en latin. - Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice palabrotas me lo llevo. Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al resto de los hermanos para decirles: - Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latin. Al fondo del grupo de monjes se oye una voz : - Y si le tiramos de las dos patitas, que pasa ? Y contesta el loro: - Mierda, que me caigo de la percha y me hostio contra el jodido suelo, pedazo de gilipollas !

Chistes Historias Reales

Chiste #2018

Increible... pero me temo que cierto. E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio quehabia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar untren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico consiste en eso, no?) "Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia." "Ahora voy a parar un tren." "Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismorecurrire a todo mi poder." Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso". Murio arrollado por el tren. - Newsday

Chiste #2019



Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta. Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados, organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre, liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos. Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red. 1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente, cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo "barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos de seguros "standard") 2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $, que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente, habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de serpiente... 3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar. Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se paguen estos seguros). 4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido tantas vacas muertas como las hay vivas. 5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o comadrejas mutiladas. 6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no les pidas que te dejen ver su cuchillo... A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno, y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.



Chiste #2020

Dentro de un tunel por el que pasa el tren hay una pintada que dice "Dios no ex____"

Chiste #2021

Un noruego en España se fue a una ferreteria a comprar un enchufe, y la dependienta le pregunto "Lo quiere macho o hembra ?". El tio se quedo alucinado, y entonces la dependienta se dio cuenta de que no la habia entendido. Lo que no se le ocurrio a la dependienta es que el noruego si habia entendido lo que significa "macho" y "hembra", lo que no habia entendido es la relacion con el enchufe. Asi que cuando la dependienta intento explicarle con gestos lo que significa "macho" y "hembra", por supuesto sonriendo, el noruego se salio de la tienda murmurando alguna burrada sobre la alegria hispana.

Chiste #2022

Y unos turistas belgas que no sabian demasiado ingles fueron a Yellowstone y querian hacerse una foto delante de un geiser, de forma que se viese el nombre del geyser, asi que aparecen todos soriendo al lado de un cartel que dice "KEEP OFF GEYSER."

Chiste #2023

Cuantos trabajadores en Rocky Flats, una planta de fabricacion de componentes para armas nucleares en Golden, Colorado, hacian falta para cambiar una bombilla ? Dieciseis, y no es un chiste. En una circular interna se recomendaba un nuevo procedimiento de seguridad para reemplazar cierta bombilla en un sistema de alarma, situada en un lugar bastante critico, que implicaba a dieciseis personas y duraba cuatro horas y cuarto (si todo iba bien, claro)

Chiste #2024

Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la cubierta metalica de los missiles nucleares 'Lance' tiene por dentro una inscripcion que dice "No tirar, envase reciclable."

Chiste #2025



Un tio de Missouri, de viaje por Alemania, se quedo de repente alucinado mirando al cielo y dijo algo asi como "Oye, que rara es Alemania, aqui se ve la luna de dia." Alguien le pregunto alucinado "Pero tu nunca has visto la luna durante el dia en Missouri ?" A lo que el 'astrologo' respondio "No, jamas, alli la luna sale solo de noche."

Chiste #2026

Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar demasiado en su sano juicio, era sonambula y amnesica. Una buena noche se levanta, sale vestida con su camison y se pone a caminar por el cementerio. Por supuesto, cuando desperto no sabia como regresar a su casa. Se ve que se araño con arbustos o algo asi, porque cuando la encontraron estaba cubierta de araña- zos, despeinada, con el camison hecho jirones y sucisima. Lo alucinante del caso es que la encontro la policia al cabo de tres dias de haberse "escapado", porque fueron al cementerio a ver que eran esos rumores de que habia una gamberra disfrazada de zombie asustando a la gente. Parece ser que todo el mundo que la vio salio corriendo o no la hizo ni caso, asi que durante esos tres dias estuvo sin comer y durmiendo al aire libre. Me imagino el aspecto que tendria.

Chiste #2027

Un estudiante firmo un cheque por 5,46 dolares, cosa normal y corriente, pero en el banco alguien se equivoco y le quitaron de su cuenta 5.460.000,00 dolares. Al cabo de unos dias este tio descubrio el error y fue al banco, donde rapidamente reconocieron que habia sido un error del propio banco, y lo arreglaron todo. Sin embargo, este estudiante tuvo que volver de nuevo porque los intereses que le quitaron de su cuenta por deber al banco los cinco millones de dolares ascendian a 15.000 dolares. De nuevo el banco reconocio rapidamente su error. Bueno, parecia que ya estaba todo resuelto... no, esos 15.000 dolares de menos dejaron de darle los correspondientes intereses al estudiante, de forma que tuvo que volver al cabo de unos cuantos dias para reclamar unos 100 $. De nuevo, los del banco admitieron su culpa en el acto y le dipieron disculpas por tercera vez. Uno pensaria que los del banco habrian aprendido ya la leccion... pero no, el estudiante decidio olvidarse del asunto cuando descubrio que "solo" le faltaba 1 dolar, debido a los intereses que le habrian producido los 100 $ durante todo ese tiempo.

Chiste #2028

Este me encanta personalmente... Extraido del "Political Correctness in US News



Chiste #2029

Censura : Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para "hacer limpieza" de material no adecuado para los niños en la biblioteca del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with Mademoiselle", por aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niños. Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature" repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas 'naturistas'. Todo un bibliotecario profesional. Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienen al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven- cerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.

Chiste #2030

Otra historia que dicen que es cierta... una mujer estaba investigando sobre su familia para construir un arbol genealogico. Habia conseguido ya remontarse por una rama de la familia que vivia en en el sureste de Arizona, hasta los 1800's, cuando encontro una Biblia que habia pertenecido a la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde se apuntaban nacimientos, bodas, etcetera) Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver que habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo llamado Silvestre, que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que habia sido testigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia que Silvestre murio "de repentina herida en el cuello" ("sudden neck injury" en el original). Claro, venia la fecha. Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de como murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio que un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendo ahorcado por cuatrero.

Chiste #2031

Hombres de negocios : Resulta que cierta compañia decidio empezar a fabricar su propio



clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo - demasiado tiempo - los directivos de esta compañia espabilaron y dejaron de producir los clones. Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos. Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (??), y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo, literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000, de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos. Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos complicados lios de demandas y abogados.

Chiste #2032

Sacado de Forbes magazine : ''Nike tiene un anuncio de unas zapatillas para montañismo rodado en Kenia, en la que aparece gente de la tribu "Samburu". La camara se acerca en un momento a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en "Maa", aparece el slogan "Just do it" en la pantalla. Lee Cronk, un antropologo de la universidad de Cincinatti, descubrio que el keniano esta realmente diciendo "No, no quiero estas, deme las grandes". Elizabeth Dolan, portavoz de Nike, ha reconocido "No creimos que nadie en America se fuese a dar cuenta."``

Chiste #2033

Extraido de "The Economist", June 26-July 2, pagina 59 ; hay un largo articulo sobre los desmoralizados policias britanicos, titulado "crimen sin castigo". "Por otra parte, 'Crime in Britain', un articulo de David Pyle de la universidad de Leicester para la conferencia del 29 de junio organizada por el Foro Europeo de Politica y la 'Social Market Foundation', argumenta que existe una clara relacion entre la reduccion de la criminalidad y la severidad de las condenas. Mr Pyle ha calculado que aumentar el numero de policias en la calle no es la solucion mas rentable economicamente. Costaria 50 millones de libras al año aumentar el numero de policias de forma que los crimenes a la propiedad disminuyeran en un 1 %. Sin embargo, si se aumentase el numero de personas mandadas a la carcel, se podria conseguir ese mismo 1 % con tan solo 5 millones de libras anuales para mantener a unos cuantos prisioneros 'extras', que no podrian 'ejercer' durante el tiempo que estuviesen en la carcel. O, condenando a los ladrones 'mas eficientes' a sentencias un poco mas largas, se les aparta de la calle y se consigue el 1 % de reduccion con solo 4 millones de libras al año."



Chiste #2034

El equipo de futbol americano de la universidad de Texas en Austin, los 'longhorns', y el equipo femenino de voleivol, las 'ladies longhorns', tienen como simbolo al longhorn, un toro tejano de cuernos alucinantementelargos. Al acabar los partidos en los que juega la universidad, la gente se pone de pie y cantan el himno de la universidad (the eyes of Texas are upon you) mientras extienden el brazo, a lo saludo romano, haciendo el gesto delos cuernos con la mano.

Chiste #2035

Inocentada : en "April fool's day", a un empleado de American Airlines no se le ocurrio otra cosa mas que cambiar un cartel que decia "Bienvenido a San Diego" por otro que decia "Bienvenido a Chicago".

Chiste #2036

A cierto pueblecito de los USA llego una especie de circo donde enseñaban dinosaurios a los niños. Alguno de los mayores pidio que le devolviesen el dinero porque los dinosaurios no eran reales.

Chiste #2037

Un par de bancos estaban negociando un contrato mandandose documentos por FAX en Chile. Un dia, una secretaria recibe un informe confidencial, con una nota en la que se le pedia que mantuviese el contenido en secreto, y que tras leer el FAX lo devolviese al otro banco... de vuelta por FAX !

Chiste #2038

Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio del billete de avion para las esposas que acompañasen a sus maridos en sus viajes de negocios. El problema es que a alguien se le ocurrio que quedaria muy bonito para la publicidad presentar algun testimonio de las esposas que hubiesen utilizado este descuento, asi que mandaron cartas a todas lasesposas pidiendolas que escribiesen una breve nota sobre su experiencia yofreciendo un premio y tal y cual... Sin embargo, el inesperado resultadoes que todavia siguen recibiendo cartas preguntando "Que viaje ?"



Chiste #2039

Aparecido en EL PAIS, Febrero del 93. "EL PEATON CHOCO CONTRA MI COCHE Y SE METIO DEBAJO"

Chiste #2040

"El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle". Descifrar las declaraciones de algunos automovilistas involucrados en un accidente de trafico obliga muchas veces a los jueces a efectuar verdaderos ejercicios de interpretacion. Despues de un siniestro, los implicados resumen ante el juez -se les pide que lo mas escuetamente posible- lo ocurrido. El nerviosismo y el apasionamiento por exculparse del presunto infractor originan a veces relatos esperpenticos. Un funcionario judicial de la plaza de Castilla ha compendiado algunos de ellos. Por los juzgados corren las fotocopias con los casos mas divertidos.

Chiste #2041

Peatones Peligrosos ------------------- "Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor, "no llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle". Algunos automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de describir el siniestro. "El peaton no sabia en que direccion correr, asi que le pase por encima". En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el peaton no le dio otra opcion que arrollarle : "El peaton choco contra micoche y se metio debajo". Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un mal mayor: "para evitar chocar con el parachoques del coche de delante",narra el presunto infractor, "atropelle al peaton".

Chiste #2042

Hechos Imposibles ----------------- Algunos no encuentran una explicacion racional al suceso y se amparan ante el juez en fenomenos paranormales. Como el siguiente: "un cocheinvisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio". "Llevaba",dice otro en su declaracion, "40 años conduciendo cuando me dormi alvolante". "Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una señal donde nunca habia habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo". "Habia estado todo el dia comprando plantas", detalla otro afectado, "y cuando llegue al cruce, un arbusto surgio de pronto oscureciendo mi



vision y no pude ver el coche que venia". Los hay tambien que les cuesta comprender que paso exactamente.Cuenta uno: "Volviendo al hogar me meti en la casa que no es y choquecontra el arbol que no tengo". En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, quele acompañaba en el viaje, en el accidente: "Saque el coche del arcen,mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplen".

Chiste #2043

Postes Moviles -------------- El siguiente atribuye la distraccion a un insecto: "Tratando de matar una mosca, choque contra el poste de telefonos". Segun otro afectado fue tambien un poste de telefonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba acercando y, cuando maniobre para salirme de su camino, choque de frente".

Chiste #2044

Choques inevitables ------------------- No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber sido victima del otro vehiculo. "Choque contra un camion estacionado quevenia en direccion contraria"; "un camion retrocedio a traves de miparabrisas y le dio a mi mujer en la cara". Otro conductor remata: "El otro coche choco con el mio, sin previo aviso de sus intenciones".

Chiste #2045

Despues del accidente --------------------- "Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero", evoca un afectado, "descubri que tenia fractura de craneo". El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al accidente que padecio: "Cuando el coche abandono la calzada, sali despedido; mas tarde", recuerda, "me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas". Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedio al siniestro: "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche". Mas casos: "Crei que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella". Hay tambien declarantes que recuerdan el aspecto del, segun ellos, responsable del suceso: "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande". Otro describe con precision el sufrimiento de la victima: "Vi una cara triste moviendose lentamente



cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche".

Chiste #2046

EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado entre abogados y empleados de algunas compañias de seguros de Madrid es el siguiente: Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos ala via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma direccion, embistio por detras a su turismo. Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña: "Circulando normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del cuerpo, por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados", explicaba, "vino el contrario y me dio por detras con el basculante" [del camion].

Chiste #2047

Carteles curiosos : - En un cementerio de Pennsylvania : "Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propia." - En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades del dia : "Torneo de tiro al arco. Perforacion de orejas. " - En un restaurante en Maine : "Abierto 7 dias a la semana ytambien los fines de semana." - Enfrente de un tunel de lavado de coches en New Hampshire : "Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche"

Chiste #2048

Mohandas K. Gandhi cambiaba de opinion en publico bastante a menudo. Un dia, un ayudante suyo le pregunto porque contradecia tan descaramente lo que habia dicho la semana pasada, y Gandhi le contesto "Es que esta semana soy mas sabio."

Chiste #2049

Trinity College no ha cambiado sus reglas durante mas de un siglo, lo cual ha conseguido que esten un poco atrasadas. Cierto estudiante pidio, al acabar un examen, su copa de Oporto y su trozo de pastel. Tras algunas



investigaciones, se decidio que el estudiante estaba legitimamente autorizado a exigirlo, como era tradicion hace tiempo (mucho tiempo). Y le dieron la copita de Oporto y el trozo de pastel. Rapidamente todos los estudiantes empezaron a exigir su copita de Oporto y su trocito de pastel al final de cada examen, asi que las autoridades de la universidad tuvieron que hacer algo... A la semana siguiente, le echaron una severisima bronca a este estudiante por haber ido al examen sin su espada de gala.

Chiste #2050

En Marshalltown, Iowa, esta prohibido que los caballos se coman las bocas de riego.

Chiste #2051

En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el bolsillo.

Chiste #2052

En Pocatello, Idaho, una ley de 1912 prohibia llevar armas ocultas, a menos que estuviesen a la vista.

Chiste #2053

En Seattle, Washington, no se pueden llevar escondidas armas conuna longitud mayor de 1.80 metros.

Chiste #2054

Una historia que alguien dice que es cierta (como siempre). Resulta que a una tia le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche tenia un telefono. Entonces un policia llama a ese telefono, y le dice al conductor que si se acuerda de el, que estuvieron hablando sobre lo del anuncio del coche hace un mes, que ya ha decidido finalmente y que va a comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal. El chorizo pico, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde.



Chiste #2055

Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña : - Amenazaron a un anciano para que les diese la droga. - Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el corazon. - Cuando salian de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas electrico de la pared, creyendo que era un telefono, para que no llamase a la policia. - Acosados por la policia, se perdieron en las carreteras de Florida. - Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las carreteras, haciendo gestos obscenos al policia que la guardaba, mientras... - Entraban a toda pastilla dentro de una base militar.

Chiste #2056

Esta otra historia tambien se cuenta como cierta, pero a mi ya me parece demasiado... quien sabe... se trata de un tio que roba un banco y alli mismo deposita en su cuenta el producto de su trabajo. La policia le esperaba en su casa.

Chiste #2057

En Seattle un tio intento robar gasolina del deposito de una cara- vana, pero se equivoco de agujero y empezo a chupar con una goma del "otro" deposito... el del retrete.

Chiste #2058

En Deridder, La., J. Douglas Crewsell, de 51 años, fue sentenciado A 25 años de carcel por haber cometido tres robos. La policia le pillo enEL ultimo porque se habia olvidado de hacer los agujeros para los ojos en la bolsa de plastico con que se cubria la cara.

Chiste #2059

Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de meterse en una tienda y mirar si habia gente, o policias, o como escapar, etc., mientras le pedia cambio de un billete de 20 $ al dependiente. El de la tienda le dijo que lo sentia, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que solo le quedaban unos 15 $ en la caja. El ladron no se corto un pelo, saco la pistola y le dijo que le diera los 15 dolares. Luego se largo, olvidandose el billete de 20 $ encima del mostrador.



Chiste #2060

Otro 'genio' tuvo la idea de robar una tienda un viernes por la noche por el procedimiento de hacer un agujero en el techo y meterse. El problema es que una vez dentro de la tienda no supo como salir, porque el techo estaba demasiado alto, asi que ante la alternativa de que le descubriesen los de la tienda el lunes, decidio llamar a la policia y contarles alguna historia... lastima que el suelo de la tienda estuviese lleno de escombros, con lo cual la poli se mosqueo cantidad.

Chiste #2061

En las peliculas es normal que un ladron se olvide en la escena del crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero la realidad siempre supera la fantasia, y uno de ellos fue delatado por su propia hija de cuatro años, que se dejo olvidada al huir apresuradamente de una casa tras robarla a mano armada. Parece ser que la poli le pregunto a la niña "Como se llama tu papa?".

Chiste #2062

Dereese D. W., "presunto" ladron de bolsos por el procedimiento del tiron en Minneapolis, fue detenido por la policia y le pusieron en una fila entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de los policias le dijo que se adecentara poniendose la visera de la gorra por delante, el dijo "No, es que la llevaba hacia atras cuando robe a la vieja."

Chiste #2063

Durante el motin en Los Angeles, el ejercito y la policia tuvieronque trabajar juntos para contener a los saqueadores, con sus diferentes estrategias. Un ladron habia entrado en una tienda y la estaba robando tranquilamente; alguien llamo a la policia, y un oficial acudio sin poderacercarse a la tienda porque el de dentro le disparaba, asi que pidiorefuerzos. Total, le mandaron una patrulla de marines. El policia se preparo para una carrera hacia la puerta y le dijo a sus colaboradores "cubridme". ("cover me" en el original). El problema esque este verbo no significa lo mismo para la policia que para los marines;el policia queria decirles que se limitasen a apuntar hacia la amenaza, ydisparar si pasaba algo. Pero los marines entendieron que debian acribillar la tienda para que no pasase nada. Bueno, para cuando el policia les dijo que cesasen el fuego, losmarines habian vaciado 178 cargadores, que se dice rapido. Mientras tanto,



el chorizo habia usado el telefono de la tienda para llamar a la policia y decir que se entregaba.

Chiste #2064

El primer error de Scott Reyst fue robar precisamente la casa deJames Bannon, el jefe del departamento de policia de Detroit. El segundo error de este chorizo de 18 años fue asistir a su juicio llevando puestaslas botas del poli.

Chiste #2065

La policia de Worcester, Massachusetts, obtuvo una informacion inusualmente detallada acerca del ladron que robo en una tienda de ropa. Mientras el ladron esperaba disimuladamente a que la tienda se quedase vacia para sacar la pistola, el sastre, Philip Smith, tuvo tiempo de tomarle todas las medidas para hacerle un traje nuevo.

Chiste #2066

Kalvin Chambers, que salio de la prision del condado de Arlington, Virginia, a las 12:03 pm del 24 de Octubre de 1992, presuntamente intento robarle el bolso a una señora en la calle de la prision a las 12:17 yestaba de nuevo entre rejas a las 12:40.

Chiste #2067

- Cuantos policias se necesitan para llevar preso a un bandarra ? - tres; uno para el y dos para su radio.

Chiste #2068

En un juicio por el robo de un coche : Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos. Acusado : Perdone, señoria, significa eso que me puedo quedar con el coche ?



Chiste #2069

En unas investigaciones sobre un robo, ponen al sospechoso en unafila con otros diez tios. En cuanto la policia hace entrar a la victima, el sospechose se pone a gritar : - Ese !! Es el !! Lo reconoceria en cualquier lugar !

Chiste #2070

En un juicio dice el fiscal: - Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojoshundidos, su apariencia siniestra.... - Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ?

Chiste #2071

Un revisor picando billetes en un tren... - Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? - Comodisimo, oiga.

Chiste #2072

En un juzgado de primera instancia : - Se declara usted culpable ? - Señoria, todavia no he oido el testimonio.

Chiste #2073

En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos.

Chiste #2074

Dos leperos han sido denunciados por robar una tienda. En el juicio estan interrogando a uno de los testigos : - Usted presencio el atraco ? - Si, señor.



- Que es lo que vio ? - Dos señores entraron con dos pistolas y nos pidieron el dinero. - Esos dos señores que usted vio, estan en la sala ? Entonces cogen los dos leperos y se levantan...

Chiste #2075

A un turista en Japon le roban la cartera y va a denunciarlo a una comisaria : - Buenas, es que me acaban de robar la cartera. - Y como era el ladron ? - Lacio, bajito, de ojos rasgados...

Chiste #2076

JUEZ: No le conozco de algo? REO: Si, le di clases de piano a su hija. JUEZ: treinta años de carcel!!!!!!!

Chiste #2077

Se acerca una mujer : - Manos arriba !! Su cartera o la degollo ! - Pues la de Goyo, esta claro...

Chiste #2078

A una pareja : - Alto !! La bolsa o la vida ! Y la mujer le dice a su esposo : - Hala, mi vida, vete con el.

Chiste #2079

Dos mafiosos estan atrapados en mitad de un tiroteo; varios miembros de su pandilla han muerto a balazos, y se oyen varias sirenas de la policia acercandose, mientras la banda rival sigue disparandoles. Entonces uno de los gangsters le dice al otro: - Sabes, en momentos como este me gustaria haber escuchado a mi mama cuando era pequeño. - Ah, si ? Y que te decia ?



- No lo se, no la escuchaba.

Chiste #2080

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: - Mato usted a la victima ? - No. - Le recuerdo que esta usted bajo juramento. Sabe cual es la pena por perjurio ? - Si, pero es que es mucho menor que por asesinato.

Chiste #2081

Otro juicio: - Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Nueva York ? - Me niego a responder esa pregunta. - Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Chicago ? - Me niego a responder esa pregunta. - Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Miami ? - No.

Chiste #2082

Y otro juicio: - Señora Garcia, como acabo su primer matrimonio ? - Con un asesinato. - El asesinato de quien ?

Chiste #2083

Un hombre llega a su casa de noche y se encuentra a una ladrona robandole el piso. - Pero quien es usted ? Que hace aqui ? Voy a llamar inmediatamente a la policia ! - No!! Por favor, no llame a la policia ! Hare lo que usted quiera, cualquier cosa, pero no llame a la policia. El de la casa se lo piensa dos veces, pero la ladrona es una rubia bien atractiva, asi que la dice: - Esta bien, no llamare a la policia a cambio de que hagamos el amor durante toda la noche. - De acuerdo. Asi que se meten en la cama y... bueno, y nada, porque resulta que el tio esta cansado despues de un dia de duro trabajo y no esta demasiado inspirado. Al cabo de un par de horas, va y le dice a



la ladrona: - Mire, lo siento, pero estoy teniendo un gatillazo. Me temo que tendre que llamar a la policia.

Chiste #2084

POLICIA : Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo ? CONDUCTOR : No señor, mi velocimetro solo llega hasta 200.

Chiste #2085

- Tu sabes como abre una lata un policia ? - Se acerca la lata a la boca y grita "POLICIA!!! ABRA!!!!"

Chistes Historias Reales de Científicos

Chiste #2086

Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a Bertrand Russell. El caso es que sea quien fuese, estaba hablando con unos amigos (obviamente no matematicos) y les dijo que el podria demostrar lo que lediese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de susamigos le dijo "Vale, supon que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa." A lo cual este tio, sea quien fuese, contesto "Mira, yo soy una persona, y elPapa tambien es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, unapersona, luego tenemos que ser la misma."

Chiste #2087

Von Neumann tenia la costumbre de escribir en la pizarra las soluciones de los deberes que mandaba. Por supuesto, los estudiantes le preguntaban como hacer los problemas, no solo la solucion. En cierta ocasion, uno de ellos intento ser mas diplomatico que simplemente preguntarle como se hacia el problema. - Profesor, este problema se podria hacer de otra forma ? - Dejame que piense... si. Y siguio escribiendo soluciones en la pizarra.

Chiste #2088



Norbert Weiner era el tipico matematico despistado. En ciertaocasion su familia se mudo a un pueblo muy cercano a donde vivian antes. Suesposa, conociendole, decidio mandarle al MIT como todos los dias, y ellase encargo de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces (quizas mas) quese mudaban tal dia, el dia D le dio una hoja de papel con la nuevadireccion, porque estaba absolutamente segura de que iba a olvidar.Desgraciadamente, uso este papel para resolverle por la otra cara una dudaa un estudiante. Cuando volvio por la tarde a su casa, por supuesto, se olvido de quese habian mudado. Su primera reaccion al llegar a su antigua casa y verla vacia fue la de pensar que le habian robado, y entonces recordo lo de lamudanza. Como tampoco conseguia recordar a donde se habian mudado y no tenia el papel, salio a la calle bastante preocupado, y vio una chica que seacercaba; entonces la dijo : - Perdone, pero es que yo vivia aqui antes y no consigo recordar... - No te preocupes, papa, mama me ha mandado a recogerte. (Hay que decir que era de noche y no se veia bien.)

Chiste #2089

En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo (no es Maryland), se dan unas clases de matematicas que utilizan una calculadora grafica como parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele venir demasiado bien preparada... se cuenta esta historia como algo que realmente ocurrio por esos lugares. Una estudiante va el primer dia a clase toda entusiasmada con su calculadora grafica recien comprada. A los cuarente minutos, el profesor les dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a utilizarla. Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidadosamente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el famoso display grafico. Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecia estar controlando la situacion : "Oye, que tengo que hacer para borrar la pantalla ?" La otra chica le quito el plastico protector a la pantalla y le devolvio la calculadora, sin decir una palabra.

Chiste #2090

"El National Westminster Bank admitio el mes pasado que mantiene informacion personal sobre sus clientes -tal como su afiliacion politica-en sus ordenadores. Pero ahora Computer Weekly revela que otra institucion financiera, sin nombrarla, ha ido mas lejos y se ha adentrado en el campodel abuso personal. Esta institucion decidio mandar a 2000 de sus mas ricos clientes propaganda invitandoles a suscribirse a algunos servicios extra. Uno de sus programadores escribio un programa para seleccionar a estos 2000 clientes



de entre sus bases de datos, y lo probo con un cliente imaginario llamado"Rich Bastard." Desgraciadamente, un error hizo que las 2000 cartas empezasen con el saludo "Querico Rico Bastardo". El desafortunado programador fue despedido." - New Scientist, 28 august 93, Feedback column

Chiste #2091

"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase." - Manual de FORTRAN para odenadores XEROX.

Chiste #2092

Anuncio en la contraportada de PC Week, 17 de julio (1992 ?) : "Compañia privada de Hi-tech busca BSEE con una experiencia minima de tres a cinco años en IBM PS/2 MicroChannel Architecture." Son un poco duros, considerando que los PS/2 no existian hacia dos años.

Chiste #2093

Hace bastantes años, un tio estaba pasando una frontera en Egipto con una cinta magnetica para ordenadores. Los funcionarios de la aduana abrieron la funda y empezaron a sacar la cinta, dejandola tirada en el suelo. - Pero bueno, ustedes que hacen ? - Estamos comprobando que esta pelicula no tenga escenaspornograficas.

Chiste #2094

En las instrucciones de un telefono : "Si este telefono no funcionase, desconectelo de la linea ysustituyalo por otro telefono que usted sepa con seguridad que funciona. Sieste telefono sigue funcionando, llame a alguno de nuestros tecnicos para que lo arreglen." (Es esto obsolescencia planificada ?)



Chiste #2095

Cierta compañia que se dedica a vender mercancias por telefono decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada;aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la facturadel telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendiabien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente "si", "no" o numeros. Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico. La "conversacion" fue mas o menos asi : - Ring... ring... - Buenas, este es el contestador del XXX-XXXX. Cuando oiga el tono, deje su mensaje. BIIIIIIP. - Buenos dias, este es un experimento de la compañia XXXXXXX yestamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las preguntas claramente cuando oiga la señal. Despues yo le repetire surespuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion.Primero, cual es su numero de telefono ? I-I-I-I-I-I-I Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta como que el que esta llamando es el dueño del contestador y le esta dando una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido,pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error : - BIUP, BIUP, BIUP Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable : - Gracias ! Su numero de telefono es 443-28347-47756-377764-22222. Es esto cierto ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Gracias ! Tiene usted hijos ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Gracias ! Cual es la edad de su primer hijo ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Su primer hijo tiene 1222 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Gracias ! Tiene usted mas hijos ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Este niño tiene 4233 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP ....

Chiste #2096

Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en los 1870's. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y trasaños de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250gramos. Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientemente una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres.



Siendo un cientifico modelo, a su muerte dono su propio cerebro para su coleccion. El correspondiente analisis indico que pesaba 1245 gramos. - Scientific American [March 1992]

Chiste #2097

Se dice que en una conferencia para cientificos y matematicos en1937, en un bar de la ciudad donde se celebraba la conferencia, estaconversacion tuvo lugar entre el fisico aleman Klaus Fuchs y el matematico ingles G. H. Hardy. Fuchs : Sabes, Hardy, yo estudie hace años teoria de numeros, pero lo deje por la fisica. Hardy : Ah, si ? Y por que ? Fuchs : Porque aunque yo era capaz de distinguir que es lo que era cierto de lo que era falso, era incapaz de decidir que resultados eran importantes. Hardy : Sabes, Klaus, me sorprende esto que me cuentas, porque cuando yo estudie fisicas me ocurria justo lo contrario. Fuchs : El que ? Hardy : Era incapaz de decir cual de los resultados importantes era cierto.

Chiste #2098

Ruth Lawrence era una "niña prodigio" en matematicas que se graduoen 1987 en la universidad de Oxford. Ruth y su asesor habian estadotrabajando en los aspectos mas teoricos de las matematicas, hasta que tuvoque examinarse de los "Tripos", que estaban mas enfocados hacia lasaplicaciones. Su asesor la dijo que para practicar se podia hacer unoscuantos de los problemas de años pasados y que se los entregara paracorregirlos despues de Semana Santa. Efectivamente, despues de Semana Santa llega Ruth y deja encima dela mesa de su asesor un taco de papeles. - Que es esto ? - Es que decidi seguir su consejo, asi que he resuelto todos los problemas de todos los examenes hasta el año en que naci. Afortunadamente para el asesor, Ruth tenia solo 13 años en aquella epoca.

Chiste #2099

"Incluso si la helice fuese capaz de impulsar un barco, resultaria completamente inutil en la practica, dado que al aplicar la fuerza a lolargo del eje del barco seria imposible conseguir que girase." -Sir William Symonds - British Royal Navy, 1837



Chiste #2100

Cierto aparato en un laboratorio de fisica tenia un aviso que decia "Peligro, emision de radiaciones; no coloque ninguna parte del cuerpoenfrente del emisor cuando la maquina este encendida." Lo curioso del caso es que esta nota estaba escrita en letrapequeña justo al lado del punto fatidico, de forma que para leerla habiaque colocar el ojo enfrente del emisor.

Chiste #2101

En su libro "Statistical Inference for Branching Processes" (Wiley 1991), Peter Guttorp cita al sociologo sueco P.E.Fahlbeck como autor de la siguiente idea en 1898. Consiste en achacar la extincion de apellidos defamilias aristocraticas a una supuesta "degeneracion de la capacidadreproductiva" debida a cruzamientos entre familiares lejanos. Como unaprueba de esta degeneracion, Fahlbeck hacia notar que en las familiasextintas (aquellas cuyo apellido se extingue) habian en promedio mas hijasque hijos, señal obvia de alguna irregularidad reproductiva.

Chistes Ofensivos

Chiste #2102

- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha sido ? - Es que el de la derecha queria aprender a conducir.

Chiste #2103

- Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema. - Cual ? - Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo.



Chiste #2104

- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto.

Chiste #2105

- Tio, estas gordo. - Si, como una tapia.

Chiste #2106

Este chiste es mimico: - Maffiano, Maffiano, me daf un beffo (Esto lo tienes que decir con la mandibula inferior salida hacia afurera) - No, que nos encaffamo (Esto lo dices con la mandibula inferior metida hacia dentro).

Chiste #2107

Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice : -Una fanta ! Pero pasan de el. Repite la operacion, pero da igual, hasta que elenano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detras de la barra y ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice : - De naranja o de limon ? - De naranja o de limon ?

Chiste #2108

Un gnomo entra en una barberia. - Le corto las patillas ? - Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?

Chiste #2109

Un gangoso sube a un autobus (esto era antes de la huelga) y le



pregunta a duras penas el precio del billete, pero el conductor pasatotalmente de el, el gangoso lo intenta de nuevo, pero el conductor siguesin inmutarse. Al cabo de un rato el gangoso le dice que si le puede avisar cuandollegue a Gran Via, pero el conductor pasa de el, finalmente una persona seapiada de el y le dice cual es la parada. ...asi puedes alargar el chiste con mil cosas y el conductor siguepasando del gangoso. cuando este se baja, una de las personas que le habia ayudado le dice al conductor: - Pero, no tiene usted corazon! encima de que este hombre tiene este defecto en la voz, usted ni le contesta. - E que zi le contezto no liamo a toztaz (con voz gangosa).

Chiste #2110

- Has oido el chiste del sordomudo ? - No. - Bueno, el tampoco.

Chistes Otras Historias Verdaderas

Chiste #2111

Los telefonos en Inglaterra funcionan de una forma un poco distinta a los nuestros. Estan conectados a la central por dos cables, y cuando alguien recibe una llamada, la central manda una señal de 90 voltios entre uno de estos cables y tierra para que suene el tiembre. Cuando el receptordescuelga el telefono, esta señal se interrumpe y la conversacion se transmite a traves de los dos cables. Este metodo tiene unas ventajastecnicas que no vienen al caso. Un dia una viejecita llamo a la compañia telefonica para decirlesque su aparato no funcionaba correctamente; ella podia llamar, pero cuandoalguien le llamaba a ella, su timbre casi nunca sonaba; y las pocas vecesque sonaba, debilmente, algo mas extraño todavia ocurria, el perro de estaseñora se ponia a ladrar segundos antes de que ella recibiese la llamada. El tecnico que fue a ver que pasaba dejo de creer en los poderes telepaticos del perro nada mas ver que estaba atado al poste del telefonocon una cadena metalica. Debido a un contacto en mal estado, la señal de90 voltios no llegaba hasta el telefono dentro de la casa. Pero si el perro estaba encadenado, era el quien recibia la descarga destinada al timbre yempezaba a ladrar; al cabo de unos segundos, ya medio electrocutado, elpobre perro empezaba a orinarse al pie del poste. La humedad consiguienteera capaz de transmitir la suficiente electricidad para que el timbre seoyese dentro de la casa.



Chiste #2112

Una viejecita no conseguia ver su tele recien comprada, asi que, creyendo que se la habian vendido estropeada, llamo a la tiendaprotestando; los de la tienda le mandaron un tecnico para que la arreglase, y apenas ver la tele de la viejecita, este tecnico la "arreglo" por elsofisticado procedimiento de conectar la antena. Cuando se lo dijo a laviejecita, esta le pregunto: - Oiga, a que distancia esta la estacion repetidora ? - Pues no se... a unos 30 Km de aqui, me imagino... - Quiere decir que la imagen es capaz de recorrer 30 kilometros hasta la antena, pero luego no puede recorrer los diez centimetros que hay de la antena a la tele ?

Chiste #2113

Cuenta la leyenda que en cierta ocasion la marina encargo a un programador que escribiese un programa calculando la trayectoria de las balas de un cañon. El programa fue escrito, y daba la altitud de labala en pies y la distancia en millas terrestres. Pero siendo la marinala que hizo el encargo, protestaron pidiendo que la distancia estuvieseexpresada en millas nauticas en vez de en millas terrestres. Elprogramador rapidamente cambio esto, y la nueva version del programatabulaba la distancia en millas nauticas y la altitud en brazas negativas.

Chiste #2114

Cierta impresora laser para los Sun SPARC tiene la particularidad de mandar sus mensajes de error al usuario imprimiendolos en una hoja aparte. Ya es curioso encontrarte con una pagina ilegible diciendo "se me esta acabando el toner", pero es que tambien comprueba si le queda papel despues de haber impreso la ultima pagina, en vez de hacerlo antes, de forma que el mensaje de "se me ha acabado el papel" solo aparece inmediatamente despues de haber recargado la impresora de folios.

Chiste #2115

Una compañia fabrico un sistema para un conmutador que registrabalas llamadas telefonicas y calculaba los cargos de las mismas. Fue vendidoa una empresa, quienes a las pocas semanas de utilizarlo se quejaronamargamente de que el sistema no estaba funcionando correctamente. - Oiga - dijo el cliente - el sistema se ha trabado y no estaregistrando ninguna llamada. El encargado tuvo que hacer un viaje por avion, y ahi se percatoque el sistema (que era muy flexible, pero por consiguiente un pococomplicado de operar) estaba siendo mal operado. Total, que informo a los



usuarios de cuales habian sido los errores de manejo y regreso a su ciudad. Cinco dias mas tarde, le vuelven a telefonear informando que los cargos del sistema eran "injustos". Sin poder arreglar nada por eltelefono, el tecnico les informo que ellos tendrian que cubrir los gastosdel viaje si demostraba que el sistema estaba siendo mal operado, a lo que el cliente acepto. Durante este viaje, el tecnico permanecio dos dias enla empresa, y no hubo ningun error. Entreno a la persona encargada (unavez mas) y regreso a su ciudad. Dias mas tarde, el tecnico con sorpresa descubrio que la compañia decidio cancelar el contrato del sistema. Preocupado por esto, llamo alcliente y le dijo que por favor aceptara que el viajara nuevamente sincosto alguno, para verificar el problema, a lo que aquel respondio, contoda la seriedad del mundo: - No, ya no venga. Esta comprobado que su sistema nos odia y austed le tiene miedo.

Chiste #2116

Un hombre llamo una vez al servicio de soporte al usuario de DEC preguntando si era posible recuperar los datos que tenia en un fichero en una cinta magnetica que se habia borrado. En la conversacion que sigue este tio explica que los datos son de un experimento bastante caro derepetir, y aprovecha para quejarse de paso de que la imagen en losmonitores del ordenador se distorsiona bastante cuando se pone en marcha "el equipo del cuarto de al lado". Resulta dificil de creer que este hombre fuese un fisico y que"el equipo del cuarto de al lado" fuese un enorme reactor experimental de fusion, un Tokamak con electroimanes de un tamaño que ha de ser vistopara ser creido.

Chiste #2117

Cierto cientifico fue invitado a participar en un ciclo de conferencias en Japon. Siendo una ocasion especial, se preparo muy bienesta conferencia para hacerla interesante, e incluyo varios chistes. Sinembargo, mientras estaba hablando, la audiencia no se rio nada; de hecho,parecian no reaccionar a nada de lo que decia. Tras recibir un educadoaplauso, se sienta entristecido, y ve que a continuacion sale otro oradorque inmediatamente capta la atencion de la audiencia y que les consiguehacer la conferencia muy amena porque no paran de reirse. Lamentablementeeste nuevo conferenciante esta hablando en japones, asi que el primer cientifico no se entera de nada, pero de todas formas al final de lacharla empieza a aplaudir; entonces, el director del ciclo deconferencias, que estaba sentado a su lado, le dice que no aplauda. - Pero por que, si obviamente este hombre es un orador muy bueno? - Es que ha estado traduciendo su conferencia.



Chiste #2118

PBS hizo un documental titulado "La Creacion del Universo". Alacabar, entre los creditos, aparecia la frase "La Creacion del Universo ha sido posible gracias a una donacion de Texas instruments".

Chiste #2119

Oido en un avion aterrizando en Washington : "Mira, hijo, ves ese edificio cuadrado ahi abajo? Es el pentagono."

Chiste #2120

En Mesa Verde, Colorado, estan las impresionantes ruinas de unpoblado Anasazi en un acantilado. Un turista le pregunto a un guia : - Oiga, y por que lo construyeron tan lejos de la autopista ?

Chiste #2121

En Burbank, California, hay un salon de bronceado que se anuncia diciendo que sus lamparas de rayos ultravioleta funcionan con energiasolar.

Chiste #2122

En un banco, donde los clientes se sientan esperando para pedirun credito, un aviso les sugiere: "Preguntenos por nuestrosplanes para poseer su casa".

Chiste #2123

Reuters. La lucha de un ama de casa en Tel Aviv contra unacucaracha le causo quemaduras a su marido y la rotura de la pelvis yvarias costillas. La esposa encontro el insecto en el comedor y, traspisotearlo, lo tiro al retrete; pero la cucaracha seguia viva y pudo salir del agua, intentando trepar fuera del inodoro, asi que el ama de casaprocedio a rociarla con insecticida. La cucaracha resulto serparticularmente resistente, asi que la esposa vacio un bote entero deinsecticida sin rematarla. En esto que el marido llego a la casa y lo "primero" que hizo fue



tirar una colilla en el retrete, inflamando los gases del insecticida y causandole las quemaduras. Los enfermeros estaban procediendo a sacarle en camilla por las escaleras de la casa, cuando se enteraron de que las quemaduras las tenia en sus "partes sensibles". Del ataque de risa se les cayo el esposo en las escaleras, causandole la fractura de las costillas y pelvis.

Chiste #2124

El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la historia de un aviso de bomba. Un ama de casa recibio un discreto paquete que producia un curioso zumbido y llamo a la policia. Tras evacuar eledificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero cargado con unapesada proteccion se acerco al paquete y lo abrio lentamente con sumocuidado, revelando... un vibrador encargado por correo. Segun elperiodico, la policia no publico el nombre de la mujer debido al numero de chistes que se habian hecho en una mañana sobre el incidente.

Chiste #2125

Cierto senador en Washington se habia ganado la reputacion de ser un brillante orador gracias a sus discursos cuidadosamente preparados; se dice que incluso le habian tenido en cuenta para ser vicepresidente. Lo que no se sabia es que el autor de estos discursos era un escritor que se estaba empezando a cansar de no recibir el credito merecido por sutrabajo. Y llego el dia en que este senador se jubilo. En su honor se organizo una fiesta en la que, obviamente, iba a dar un gran discurso resumiendo una vida de trabajo. Cuenta la leyenda que nuestro orador tenia al publico entusiasmado y habia conseguido que se levantasen varias veces para aplaudir, y llego a la penultima pagina del discurso, que decia algo asi como: "...y en estos ultimos minutos de mi cargo, quiero exponeros los principios en los que se ha basado mi carrera durante estos años. Unos valores universales alcanzados tras una vida de estudio y dedicacion, que si fuesen seguidos por el gobierno resolverian nuestros problemas mas importantes, como la inflacion y el paro, evitarian las crisis economicas, y acabarian con la guerra fria y los conflictos en Oriente Medio. A continuacion, con modestia pero tambien profunda conviccion, os expongo estos siete principios:" En ese momento habia llegado al final de la pagina, y al pasarla se encontro con un folio en blanco que tenia solo una nota, diciendo "tio, eres grande, apañatelas".

Chiste #2126



Se dice que en cierta ocasion, Muhammed Ali (Cassius Clay?)iba a hacer un viaje en avion y se le acerco una azafata; - Por favor, se puede abrochar el cinturon ? - Por que ? Superman no necesita un cinturon para volar. - Pues porque Superman tampoco necesita un avion para volar.

Chiste #2127

USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes en los vuelos de la compañia por año, con la condicion de que en caso de que el vuelo se llene tienen que ceder su puesto a los pasajeros de pago. Resulta que un empleado cuyo apellido es Gay iba a hacer uso de este privilegio y se sento en el asiento central de un tresillo. Al cabo de un rato aparecio un pasajero cuyo asiento era el que ocupaba el señor Gay, que se movio hacia la ventanilla. Posteriormente el asiento delpasillo fue ocupado, y mas tarde no quedaban plazas libres. Una azafata se acerco entonces y le pregunto al pasajero del centro: - Perdone, es usted Gay ? - ...Pues la verdad es que si... (con cara de alucine) - Lamento decirle que tenemos un pasajero de mas. Tendra quebajarse del avion y esperar al proximo vuelo. Entonces el señor Gay, en la ventanilla, le dice a la azafata: - Perdone, aqui hay un error. Yo soy Gay. Y el pasajero del pasillo, indignado: - Yo tambien soy gay! Y no pueden echarnos a todos!

Chistes Picantes

Chiste #2128

Una tia en un sex-shop. -Esto, queria un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquiexpuestos. Al cabo de un rato: -Ha elegido ya? -Si, queria ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintorpara la derecha.

Chiste #2129

-Papi, papi... uno puede contraer el SIDA en el asiento delexcusado? -Hijo, la unica manera que uno pueda contraer SIDA en el asiento



de un excusado, es si te sientas y el tio que estuvo antes, no se ha retirado aun.

Chiste #2130

Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantoscristianos y pregunta: - Donde se encuentra mi amada Cleopatra? - En la cama, con amigdalitis. - Estos malditos griegos...!!!

Chiste #2131

Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa, y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de el y su imagendescabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puentede Las Americas. En cuestion de minutos el area bajo el puente es un solode paracaidas multicolores y sombreros a la quebrada. La esposa se dirijevelozmente al lugar mencionado en compania del Prefecto y otrasautoridades y en momentos en que el compadre iba a dar el salto mortal yante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: "Carlitos...!no seas laricaja! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!"

Chiste #2132

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trechosin mediar palabra, una exclama, - No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!. - Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamosllegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos. Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero eldichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion decidenparar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradasestaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita: - ?QUIEN ANDA AHI? Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas dedichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas. Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno: - Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando. - Por que? - La otra noche llego a casa sin bragas. - Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego



sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos no te olvidan".

Chiste #2133

Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella, la abre, y le sale un genio que le dice: -Puedes pedir tres deseos, mi amo! -Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que noquede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva comoRobert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, yel aparato como mi camello. -Sea. Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el agua y dice: -Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de Rambo, y a ver, a ver.... Se baja los pantalones y dice: -Mierda! si hoy me habia traido la camella!

Chiste #2134

Un tio se lleva a una tia a la casa de campo para hacer lo quetodos nos imaginamos dentro del coche. La tia intenta dar un poco deromanticismo al asunto para ocultar su vergu"enza y dice: -Mariano, no es romantico el sonido de los grillos que se oyeentre la maleza? -Grillos? Ese sonido no es de grillos, es de braguetas!

Chiste #2135

El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientesalli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso eraverdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no lahabia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia. Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades le dice: -Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuandotu esposa llegue vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella. Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, elmuchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposaempieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita: -Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!!



Chiste #2136

Sabeis que diferencia hay entre una prostituta y una puta? Que mientras una prostituta se acuesta con todos, una puta se acuesta con todos menos contigo.

Chiste #2137

Una rusa le pregunta a otra: -Y tu, la primera vez, fue por amor o por dinero? -Tres rublos..., no es dinero. Digamos que fue por amor.

Chiste #2138

Dos rusas discuten entre ellas: -Natacha, tu terminaste brillantemente los estudios universitarios; fuiste la primera de la promocion... Como has podido terminar de prostituta para extranjeros? -Cuestion de suerte, supongo.

Chiste #2139

Un niño en una farmacia: -Me da un preservativo para mi madre? -Sera para tu padre, no? -No, mi padre esta fuera, en Alemania.

Chiste #2140

-Cual es la diferencia entre un preservativo y un paracaidas? -Si uno se rompe el condon habra una vida mas.

Chiste #2141

- Por que los leperos ponen hielo dentro de sus condones ? - Para rebajar la hinchazon.

Chiste #2142



Un gnomo va a una farmacia: - Me da una caja de preservativos? - Control? - No, no. Sin troll, sin troll.

Chiste #2143

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un ticnervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, como quiere que le contratemos asi? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una en el bolsillo.... El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas depreservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles. -Parece que a usted le va bien con las mujeres. -Que va! Si ligo menos que el Santi. -Y entonces todo esto? -Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Chiste #2144

Dos polluelos que acaban de salir del cascaron: -(Pollito 1) Ah! que bello es estar aqui fuera, que te parece miestimado compañero si nos vamos a aquel arbol con altas ramas y desde alli disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestrosprimeros trinos. -(Pollito 2) Anda, dejate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.

Chiste #2145

Un hombre tenia una mujer muy puritana, asi que el pobre hombre no hacia nada. Un dia va a la farmacia, expone su problema al farmaceutico, yeste le recomienda unas pastillas que son buenisimas para que a su mujerle entren ganas... El tio le pone medio bote en la comida y piensa: -Espero aguantar, casi para mayor seguridad me tomo yo el otro medio frasco. A la hora de la siesta dice la mujer: -Jo, Pepe, yo no se que me pasa que tengo unas ganas un hombre... -A quien se lo dices!

Chiste #2146



Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por unmomento y decide añadir un circulo alrededor de la X. El recepcionista se queda extrañado por el circulo, y le dice al lepero con cara de complicidad: - Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo. - Ya... pero es que -guiñando un ojo- esta no es mi esposa,asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes?

Chiste #2147

- Quien es el tio mas popular en una playa nudista? - El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un soloviaje.

Chiste #2148

Por supuesto que comer ostras mejora tu vida sexual; cuando lagente te ve comiendolas, saben que seras capaz de comerte cualquierotra cosa.

Chiste #2149

Un pesimista es un hombre que cree que todas las mujeres son malas. Un optimista es un hombre que espera que todas lo sean.

Chiste #2150

Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en elautobus: -- Es que no puede poner las manos en otro sitio? -- No me tiente! No me tiente!

Chiste #2151

En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biologia, va el profesor y pregunta: - Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo



humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias. La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice: - Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar. Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice: - Señorita Garcia, responda usted. - La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil. - Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion. Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.

Chiste #2152

En un hospital acaba de nacer un niño y los medicos lo analizan para saber porque no para de sonreir con cara muy, muy maliciosilla. Despues de un monton de analisis, una enfermera le abre el puño cerrado. Escondia la pildora.

Chiste #2153

Una viejecita va a ver al medico y le dice: - Doctor, doctor, que estoy perdiendo mi apetito sexual. - Que edad tiene usted ? - 84 años. - Y cuando ha empezado a notar esta perdida? - Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez.

Chiste #2154

Habia una vez dos muchachonas que solo pasaban bochinchando todo el dia de todo el mundo en el vecindario. Un dia estaban las dos en elparque bochinchando....y el dialogo fue asi: - Mira chama, fijate honey que tengo un problema y no se quehacer. - Pero baby, tu sabes chama que yo soy tu pana asi quedesembuchalo todo, mija, porque pá eso estoy aqui, páayudarte. Desembucha, desembucha.... - Fijate quesque tengo un problema medico...ayyyy...pero es que me da verguenza, chama. - Pero chama, dejate de babosadas, mija, que la salud es loprimordial. - O.K. mi pana, fijata quesque necesito ver a un GINECOPSIQUIATRA de emergencia, chama. - Ay mija, pero queseso chica?....nunca habia yo oido acerca de



esa rama de la medicina! Baby, es una rama nueva?...Pero bueno chama, y cuentame, pa que necesitas uno de esos ginecopsiquiatras? - Ayyyy chama, ES QUE CUANDO ME TOCAN ALLA ABAJO ME VUELVO LOCA!!

Chiste #2155

Una princesa va por el Bosque Verde y ve a un sapo: - Oh! que sapo! - No soy un sapo, soy un principe encantado. - Y que puedo hacer para desencantarte? - Llevarme contigo y meterme bajo tu almohada. Y aqui se termina el cuento..., el cuento que le conto laprincesa al rey cuando este le pillo con un tio en la cama.

Chiste #2156

-A que hora debe acostarse una chica como Dios manda? -A las nueve, porque a las once ha de estar de vuelta en casa.

Chiste #2157

Una mujer comenta a su esposo: Oye Juan, he visto que nuestrohijo empieza a hablar mucho con las chicas a la salida del colegio. Creoque ya es hora de que le expliques ciertos temas. - Maria, es que..., yo..., vamos, me da un poco de corte. - Ya, pero eso es algo que debe contarle un padre. - Si, y como se lo digo?. - Bueno, podrias decirselo con la historia de los animalitos,por ejemplo. - Vale, eso es buena idea!. Coge el padre al hijo por el hombro y le dice... - Hijo mio, es hora de decirte algo importante. Te acuerdas deaquel dia que fuimos de putas, eh?. Pues lo mismo, lo mismo, hacen losconejitos!!

Chiste #2158

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indicaal chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes



diciendo: -Tu, ven conmigo. El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes leaniman: -Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!! El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasanquince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, asi que los amigos le preguntan cuando para: -Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!! -Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma loque quieras' , asi que me he traido el coche. -Y has hecho bien. Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?

Chiste #2159

Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de queera cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia,pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, quellega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de baño. Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante impudica y explicita. - Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando, arrodillada a los pies de la cama... - Nah, es que esa postura me da hipo.

Chiste #2160

Dos tios hablando: -Oye macho, sabes que han subido las pensiones? -Bah, yo me lo hago con mi novia en el coche...

Chiste #2161

Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros, y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle: - Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has sido capaz de posar desnuda para el? - Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!? Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria!



Chiste #2162

Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras se les cae la baba; entonces uno de ellos dice: - Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez. - Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?! - No, pero he tenido ganas otras veces.

Chistes sobre Acrónimos

Chiste #2163

AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos. ANILLO: el ano de un enano. AVELLANA : Un ave sin tetas. ABOGADOS : Politicos en su etapa larval. BRUJULA : Una señorula con una escobula. CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor. CARRETILLA : un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape. CHINCHETA : Un lacasitos empalmado. COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, queda origen a los enanos. DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolorde muelas. DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena cagada. IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre. INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura. MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no serconsciente de el. MUDO : Una paded de ladillo. MULTI-TASKING : vease cuarto de baño. NOCHE : La parte del dia que no es dia. ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque. PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como. TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona. OREJA : 60 minutejosORILLA: 60 minutillos PAGAR : Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto. PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti. PATADA: un monton de patos. PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar.



VAGO : Parte del intestino que no trabaja. VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente. VIKINGO : Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar conlos cuernos puestos.

Chistes sobre Citas con Autor

Chiste #2164

I never forget a face, but in your case I'll make an exception (Groucho Marx)

Chiste #2165

- No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright )

Chiste #2166

Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier )

Chiste #2167

Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposaa su exito. - Jim Backus

Chiste #2168

El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposasen los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason

Chiste #2169

Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron.



Chiste #2170

El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era. - Paul Valery

Chiste #2171

A menudo es fatal vivir demasiado tiempo. - Racine

Chiste #2172

No tienes ni idea de la baja opinion que tngo de mi mismo, ni lo poco que la merezco. - W.S. Gilbert

Chiste #2173

Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe. - Samuel Goldwyn

Chiste #2174

Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. - Mark Twain.

Chiste #2175

Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas quedetesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia. - Emile Henry Gauvreay

Chiste #2176

Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos.



- Stephen A. Kallis, Jr.

Chiste #2177

Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen desear el tener otra vida mas infinitamente larga. - Anatole France

Chiste #2178

Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos nosotros. - Konrad Lorenz

Chiste #2179

Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades. - W. Somerset Maugham

Chiste #2180

Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo. - Oscar Wilde.

Chiste #2181

El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una piedra fue el fundador de la civilizacion. - Sigmund Freud

Chiste #2182

Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas. - Fred Allen



Chiste #2183

Cuando un camello vuela, nadie se rie si no llega lejos. - Paul White

Chiste #2184

Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor. - Oscar Wilde

Chiste #2185

Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo. - Carl Sagan, Cosmos

Chiste #2186

Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis años. Mi madre me llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo. - Shirley Temple

Chiste #2187

Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia. - Woody Allen

Chiste #2188

No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuandoocurra. - Woody Allen.

Chiste #2189

Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor. - Will Rogers



Chiste #2190

Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi. - Ambrose Bierce

Chiste #2191

Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere. -Elbert Hubbard.

Chiste #2192

La democracia tiene por lo menos un merito, y es que un miembro del Parlamento no puede ser mas incompetente que aquellos que le han votado. - Bertrand Russell

Chiste #2193

Los jovenes hoy en dia son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros. - Socrates.

Chiste #2194

Esta frase es falsa.

Chiste #2195

Esta farse tiene tres herrores.

Chiste #2196

Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.



Chiste #2197

Dislexicos del mundo, uniso !

Chiste #2198

El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.

Chiste #2199

No importa donde vayas, siempre estaras alli.

Chiste #2200

La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo.

Chiste #2201

El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.

Chiste #2202

Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico.

Chiste #2203

El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas como se pone.

Chiste #2204



El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.

Chiste #2205

Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio.

Chiste #2206

Preferiria ser rico a ser estupido.

Chiste #2207

La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.

Chiste #2208

El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.

Chiste #2209

Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo !

Chiste #2210

El bosque es de todos, quema tu parte !

Chiste #2211

Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla. Aquellos que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola.

Chiste #2212



No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera, pero los tendremos para volver a repetirlo todo.

Chiste #2213

Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta.

Chiste #2214

Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas dificil quecomunicarse con los politicos.

Chiste #2215

El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.

Chiste #2216

Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los querealmente lo sabemos.

Chiste #2217

Cuando no tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro.

Chiste #2218

Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.

Chiste #2219

Gracias a Dios, soy ateo.



Chiste #2220

Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado.

Chiste #2221

Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.

Chiste #2222

Todos los extremistas deberian ser fusilados.

Chiste #2223

Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo.

Chiste #2224

Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.

Chiste #2225

La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos hanaprendido idiomas.

Chiste #2226

Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.

Chiste #2227



Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente.

Chiste #2228

...pues cuando Mozart tenia tu edad, ya habia... estado muerto cuatro años...

Chiste #2229

La realidad es una alucinacion causada por la falta de alcohol.

Chiste #2230

Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaria casado.

Chiste #2231

No soy un completo idiota. He perdido la cabeza.

Chiste #2232

Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

Chiste #2233

No te preocupes, el peor dia de tu vida solo durara 24 horas.

Chiste #2234

Handel era medio aleman, medio italiano y medio ingles. Por supuesto, fue un gran compositor.

Chiste #2235



Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendras tiempo de cometerlos todos tu mismo.

Chiste #2236

La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansion.

Chiste #2237

Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningun motivo, decimos que esta loco. Cuando lo hacen los planetas, decimos que orbitan.

Chiste #2238

Los edad de maxima actividad mental es entre los cuatro y los dieciocho años. A los cuatro años no hacemos mas que preguntar; a los dieciocho ya conocemos todas las respuestas.

Chiste #2239

Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.

Chiste #2240

Una de las ironias de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las mas calientes.

Chistes Varios para Arrastrarse de Risa

Chiste #2241

Estimado Santa: Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho



para decirte que es lo que me gustarIa que me dieras para esta temporada. Durante este anho he sido un buen chico, me he lavado los dientes tres veces al dIa, arreglo mi cuarto, como mis verduras, me he dormido temprano y le he hecho caso a la ComisiOn Antimonopolios. Si, ya sE, seguramente algunas personas te habrAn pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sOlo deseo que Microsoft sea la Unica companhia de software, ?que hay de malo en eso? Bueno, para esta Navidad sOlo te pido tres cosas: 1.- Que los usuarios dejen de preferir el Netscape Navigator como subrowser de Internet, aunque realmente sea mAs rApido que el Internet Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la ComisiOn Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante companhia. Recuerda que mi filosofIa de la vida es: si no puedes hacer un programa mejor que la competencia, !COmprala! 2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarIan todo lo que con tanto esfuerzo he logrado en 20 anhos. !ImagInate!HabrIa computadoras que no utilizarIan Windows, que Dios no lo quiera. Bueno, con tal de yo no quererlo es mAs que suficiente razOn.3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizE con DR-DOS, PerfectOffice y UnixWare para que tambiEn conviertan en un fracaso el IntranetWare. AsI Windows NT serA la Unica plataforma a utilizar. Estos deseos te parecerAn que quiero aduenharme de Internet, pero esa es una idea equivocada. Tan sOlo quiero utilizar el mAs importante medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen camino de la computaciOn, o sea el de Microsoft. Digo... ya tengo sus computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres deseos te prometo que mejorarE el soporte tEcnico Microsoft, y hacer de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad estA en tus manos... Atentamente, Bill

Chiste #2242

EL GATO CATOLICO ---------------- Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamentodejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuandomuriera, con misa de cuerpo presente, etc... pasaron 6 meses, elgato murió... y el cuidador del gato va a la Iglesia muytemprano en la mañana, habla con el padre y le dice: - Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente... elpadre le dice.... depende para quien sea... de cuantos padres sequiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegaren procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio... todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice estábien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las11 de la mañana?.... el padre dice claro que si.... pero ¿quienes el difunto? El encargado del gato le dice... padre es el gato



de Doña Julia que murió ayer... el padre le dice....queeeeee Ud.quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato... a mino me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misasolemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gatole dice.... así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente para el gato de Doña Julia... El padre se enfurece, saca aempujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice...Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,es la casa de Dios... como se atreve Ud. a hacer semejantepropuesta... fuera... fuera.... ( el padre sacaba a empujones alpobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador degatos.... Padre... lo siento mucho, lo siento de verdad SeñorCura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para elfuneral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo enel cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura...- En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por unasonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice...espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo mellamo José... y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y ledice... JOSE, POR AMOR A DIOS... PORQUE NO ME DIJISTE QUE ELGATO ERA CATOLICO?????

Chiste #2243

EL TAXISTA DEL CASINO --------------------- Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía delgran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere deRibes a 40 Kms. de Barcelona. - Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jackasí que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo quesin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casale costaría 5.000pts. - Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad lepagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y queese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo. - Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez susuerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuartotaxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió haciael primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxistale contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, unpervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dostaxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que seencontraba en la cola. - - Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no



te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisierasllevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaríair a Barcelona? - - 5000 como el otro día. - - Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000mas. - - Hombre si está en mis manos... - - Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe ysalúdales con la mano....

Chiste #2244

EN MI CASA MANDO YO... ---------------------- Un compadre visita a otro compadre y le dice: "Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalonespara mandar en tu casa." A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?" "Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me latraen de inmediato y ...." A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiereagua caliente? Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava losplatos con agua fría.."

Chiste #2245

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres yuna para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, unacon un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra conun letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es desuponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme dehombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no habíanadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de losinteresados por pasar, tomó la opción de entrar por la segundapuerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, ycuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir apreguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta,a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que meformara aquí".

Chiste #2246



Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos losdeberes de la casa. Juan: Vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

Chiste #2247

- ¿Cómo se dice beso en africano?- ¿Cómo?- Mojame la bemba.

Chiste #2248

- ¿Tú crees en el amor eterno? - Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.

Chiste #2249

- El amor es una cuestión de química. - Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos.

Chiste #2250

El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No, esto lo hago gratis.

Chiste #2251

Un niño en una boda: - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?



Chiste #2252

Una madre a su hija: - Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré su suegra con verdadero placer!

Chiste #2253

- Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - ¿Habeis discutido? - No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

Chiste #2254

- Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano? - Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir.

Chiste #2255

- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? - Para darle una oportunidad de hablar.

Chiste #2256

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta: - ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros? - ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

Chiste #2257

- ¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.

Chiste #2258



- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - ¿Y por que no se ha divorciado antes? - Es que ahora la tía va cogiendo punteria.

Chiste #2259

- Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo. - ¿Y como lo sabes? - Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.

Chiste #2260

- ¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa inútil en una sola noche? - No, ¿cómo lo hizo? - Se divorcio.

Chiste #2261

- ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, romanticos y guapos? - Porque los hombres asi ya tienen novios.

Chiste #2262

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo: - Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no haces tu lo mismo? - ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?

Chiste #2263

- Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido. - Lentejiu.



Chiste #2264

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?

Chiste #2265

Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias? - Y si digo "si" ¿saltarias, querida?

Chiste #2266

En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice: - Perdonen, pero es que no oigo nada. - ¿Y por qué tendria usted que oir lo que nosotros decimos?

Chiste #2267

- ... y entonces, en mitad de la discusión, le dije a mi esposa que ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre de la casa y soy yo quien lleva los pantalones. - Jo, que fuerte. Y dime, ¿comó es que acabasteis haciendo lo que decia ella? - Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...

Chiste #2268

- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca le he dado...

Chiste #2269



- ¿En que se parecen los hombres a las cervezas? - Del cuello para arriba estan vacios.

Chiste #2270

- ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres virgenes? - Porque no pueden soportar las criticas.

Chiste #2271

- Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer. - Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.

Chiste #2272

Mujer gallega a marido gallego: - ¿Comemus o que? - Primero el que y después comemus.

Chiste #2273

- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones. - No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

Chiste #2274

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. - Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

Chiste #2275

-¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre,



obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecian, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga más asi, ¿eh? - Perdone, pero yo no me llamo Manolo. - ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?

Chiste #2276

- Perdone, ¿qué hora es? - A ver... las siete y cuarto. - Joder, otra vez. - ¿Qué le pasa? - Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.

Chiste #2277

Un hombre entra en una tienda y pregunta:- ¿Me da un jugo por favor? - ¿Concentrado? El hombre se pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados... - ¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!

Chiste #2278

Un pasota montado en su "buga" - ¡Que arranques te he dicho! ¡Que no me vaciles! ¡Que arranques, buga mierda!. Pues sabes lo que te digo, ¡que hasta que no arranques no te echo gasolina!.

Chiste #2279

Dos amigos en un bar: - Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar... - Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota. Y el que se las da de ligón se dirige a la moza: - Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco. - El tres.



- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que habia en el bar. - Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco. - El cuatro. - ¡Cachis! ¡Por uno!

Chiste #2280

Los ingleses tienen un gran sentido del humor, tan grande que de hecho se rien tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la primera vez que se rien es al oirlo, la segunda cuando se lo explican y la tercera cuando lo entienden.

Chiste #2281

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estanun brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Vasco : ¡Eso es ahora!

Chiste #2282

- Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos? - ¿Y quién nos va a querer?

Chiste #2283

Al insigne gallego le dictaron un número telefonico: - Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".

Chiste #2284

Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego.



En el restaurante: - Mozo, ¿cúal es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco? - El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más. - ¿Y la comida es mejor? - No, pero lavamos el plato.

Chiste #2285

Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego. Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego. - Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina? - Hombre! Es que no queria asustarla.

Chiste #2286

EL CAPITÁN DIJO: * ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras. * ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo. * ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba. * ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado. * ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos. * ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.

Chiste #2287

Alguien gritó: * ¡¡¡TIRENSE TODOS A LA PISCINA!!!... y Piscina murió ultrajada. * ¡¡¡Todos gozaban de felicidad!!!... hasta que Felicidad quedo embarazada. * ¡¡¡SACA LA FOTO SIN FLASH!!!... y Flash no salió en la foto.

Chiste #2288

El taxista dijo: ¡¡¡No cabe duda!!!... y Duda se fue a patas.

Chiste #2289

El animador dijo:



¡¡¡Tomen los premios de consuelo!!!... y Consuelo quedo sin premios.

Chiste #2290

El entrenador dijo: Todos jueguen con cautela. ... y un h... dijo: ¿y si cautela no quiere jugar con nosotros?

Chiste #2291

Eran dos pollitos conversando y uno le dice al otro: - Oye... oye... ¿vamos al supermercado? - ¿A qué? - ¿Cómo que a que?.. A ver gallinas en pelota.

Chiste #2292

-Buenas, me da un bote de COLON? -Tiene pastillas de Avecrem redondas? -No. Pero para que demonios las quiere redondas? -Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.

Chiste #2293

Un tio entra a una libreria: -Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda!

Chiste #2294

Pasota en Nueva York: -Me da cinco chicles? -What'd ya say? -Que te digo que cinco! -I don't understand! -Pues los buscas!

Chiste #2295



-Deme un gel de baño. -Con sales o sin sales? -Hummmmm. casi mejor sin sales, que estoy a regimen.

Chiste #2296

En la drogueria: - Buenas! Me da un desodorante? - 8 x 4 ? - 32! Me da un desodorante?

Chiste #2297

-El desodorante me abandona..... pero la caspa es mas cariñosa.

Chiste #2298

Un gangoso que entra en una tienda de deportes: - Oiga, tiene zapatillas? - Puma??? - Venga, vale, un cigarrito....

Chiste #2299

Un tio pregunta a la portera de un edificio: -La notaria? -Si se acerca....

Chiste #2300

-Me da una barra de pan? -Lo siento, tiene que ser rayado. -Me da una barra de pan, me da una barra de pan, meda una.....

Chiste #2301

Un tio entra en una tienda:



-Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500,por favor. -Sera por dos. -Y entonces donde esta el favor?

Chiste #2302

Un tio a la entrada del cine: - Tiene entradas? - Si. - Pues cuidese, que mire como estoy yo(aqui uno se señala a la calva).

Chiste #2303

Una mujer al tendero de frutos secos: -Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me han salido todas malas! -A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.

Chiste #2304

Un chaval entra a una patateria y el tendero se esta rascando. - Tiene gusanitos? - No, solo caspa.

Chiste #2305

Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro. - Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho. - Y habla? - No, pero se fija.

Chiste #2306

-Tiene trajes de camuflaje? -Los tenia, pero no los encuentro.



Chiste #2307

Un hombre entra en una drogueria corriendo: - Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que cogerel autobus. - Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño.

Chiste #2308

Como es tipico en estos chistes, un tio va a la peluqueria y le corta el pelo el aprendiz, cuando termina su "obra de arte" dice: -Algo mas? -No, no, entre a matar cuando quiera.

Chiste #2309

En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una señora: -Le envuelvo la cabeza con una toalla? -No, me la llevo puesta.

Chiste #2310

Un tio que esta muy calvo y tiene un pelo de punta en todo lo alto va a una peluqueria donde hay un peluquero pasota y le dice: -Pasa tronco, te lo rizo o te lo clavo.

Chiste #2311

Un tio va a la peluqueria: -Buenas... -Buenas. Que desea? -Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa,un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento señor, eso es imposible. -Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, sobandarra?



Chiste #2312

En la charcuteria: -Corteme ese chorizo en rajas pequeñas. El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta: -Ya? -No, no, siga que ya le dire yo. El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito del chorizo dice el tio: -Pare, pare, esa es la raja que quiero.

Chiste #2313

Un tio entra a una farmacia y dice: -Me da algo para el hipo. El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu quetenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unosalaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de laimpresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta: -Que, se le paso el hipo? -No, no si el hipo lo tiene mi padre.

Chiste #2314

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevosestaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y lepidio consejo. Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo. Paisano: Huevos de plomo? para que? Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastimanel pico. Entonces no te picotean los huevos buenos. Se va el paisano a la ferreteria y dice: Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli???? En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutosbuscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio delas estanterias, todo encorvado y con una gran joroba. Paisano: Tiene usted huevos de plomo? El viejo: No hijo, no... es la reuma...

Chiste #2315

Dos amigos: -Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del



pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos losarrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi medejo todo el centro del pueblo. -No sabia que tu padre fuera rico. -Rico? Lo que era es repartidor de butano!

Chiste #2316

El inquilino llama al casero para instarle a que hagareparaciones en su casa: -Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas! -De ratas! -Mire, mire... Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan eltrozo de queso. El casero dice: -Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared? -Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.

Chiste #2317

Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado yse pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEATy le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice "Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y lerompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coñohace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no medijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"

Chiste #2318

- Camarero, hay una mosca en la sopa! - Y que queria usted por 35 kopecs?, ternera?

Chiste #2319

Un caballo entra en un bar y le dice el camarero : - Tio, que te pasa, a que viene esa cara tan larga ?



Chiste #2320

En un bar: -Que le pongo al señor? -A El una vela, a mi una cerveza.

Chiste #2321

Un pobre: -Me da 200.000 ptas para tomarme un cafe? -Y como es que necesita 200.000 pelas? -Es que queria tomarmelo en Brasil.

Chiste #2322

-Me da una batida de coco? -Si (Hagase el gesto obvio)

Chiste #2323

En un bar: -Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen? -Pues patada y a la calle. El tio se pone en pompa y dice: -Pues cobrese!

Chiste #2324

Un tio va a un bar y dice: -Un cafe! El camarero se lo va a hacer y el tio dice: -Que no este ni muy caliente ni muy frio. -De acuerdo. -En taza ni muy grande ni muy pequeña. -Como quiera. Cuando se le va a poner: -Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo. -Vale. -Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche. -Sabe lo que le digo? -No.



-Que me parece que le voy a dar una patada ni muy alto ni muy bajo.

Chiste #2325

Un tio en un bar: -Me pones un bocata de salchichon. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuandose despide dice: -Gracias habilidoso! -Perdon, señor? -Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas desalchichon pasando por el mismo grano de pimienta.

Chiste #2326

-Me da un cafe con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....

Chiste #2327

-Camarero, en mi cafe he encontrado una tirita! -Pues...sera para que la leche no se corte.

Chiste #2328

Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada!

Chiste #2329

-Dame vino para el abuelo. -Tinto o blanco? -Da igual, para lo poco que ve...



Chiste #2330

Un tio llama al dueño de un bar: -Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar? -A las 11 señor. Al cabo de 5 minutos -Ring, ring. Por favog a que hora abren el bar? -A las ooonce. Al cabo de 5 minutos -Ring , ring. Pog favog a que hoga abren el bar? -A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar? -No, si lo que quiero es salir!

Chiste #2331

- Ring, ring - Si ? - Es este el 21-29-33 ? - Imposible, yo no tengo telefono.

Chiste #2332

- Ring ! - Hola. El contestador automatico de Pepe esta estropeado; estaes su nevera. Por favor, deje su recado y me lo pegare con uniman.

Chiste #2333

RIIING, RIIING!! -Oiga, es el 111 11 11? -Si. -Pues tiene un telefono que parece un peine!

Chiste #2334

RIIING, RIIING!! -Oiga, es el 111 11 11? -Si, Atila al habla

Chiste #2335



-Ring, ring -Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ? -No, esto es el once-once-once.

Chiste #2336

RIIING, RIIING!! - Oiga, es el 444 44 44? - Si. - Pues arrestados por cuatreros!

Chiste #2337

RIIING, RIIING!! -Oiga, es el 555 55 55? -Si, digame. -Me podria decir como puedo sacar el dedo del 5?

Chiste #2338

Llamadas a larga distancia: -El otro dia llame al 34-7-1-234-31-32, y sabes que me salio? -No. -Una ampolla en el dedo.

Chiste #2339

Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice: -Perdone, es esta la cola? -No majete, es el hombro.

Chiste #2340

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando lepreguntan el nombre dice: - Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. - Que? Tartamudo?



- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un gracioso.

Chiste #2341

En una ventanilla: -A ver, su nombre -Iñaki Zunalgazaguetarrealegorriaga. -Con b o con v?.

Chiste #2342

En la comisaria de DNI: - Nombre? - Mariano. - Apellido? - Ramirez. - Edad? - 57. - Sexo? - Enorme, desmesurado...

Chiste #2343

-Vengo a renovarme el carnet. -Y el viejo? -Le he dejado en casa durmiendo.

Chiste #2344

Dos peces en el agua: -Glub, glub. -Oui, C'est moi.

Chiste #2345

- Toc, toc! (golpes en la puerta) - No hay nadie! (gritan de adentro) - Ah! Menos mal que no vine! (responde el visitante)



Chiste #2346

- Si se va la luz en tu cocina, adonde se va? - Mira en el frigorifico.

Chiste #2347

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz dellevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado elmomento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegares el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pongde modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,descarga y el jurado cuenta: -Un millon de pelotas de ping-pong!!!! La multitud: -Bien!!! Bien!!!! Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde queaterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. Eljurado cuenta: -Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!! La multitud: -Bien!!! Bien!!!! Pero entonces llega el concursante americano con untransatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon depelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco. El jurado cuenta: -Mil millones de pelotas de ping-pong!!!! La multitud: -Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable! Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto queaparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacoscolgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hechopolvo del cansancio y dice: -Ehhh, esperadme, que falto yo! -Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad! -De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?

Chiste #2348

La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le preguntaa un gitano que esta al lado: -Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que luchar con toro? -Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha conel toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora, que esta el Curro Romero y el Cordobe.



Al cabo de un rato: -Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchadorde toros? -Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no euna zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea. Al cabo de otro rato: -Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreadordebajo de sabana, digo muleta. -Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quierover la corria. (Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas dela guiri) -Perdone señor... -Queeeee hija? -Como llamarse el vestido que llevar torero? -Ezo no e un vestio, e el traje de luce. -Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle? -Ezo e para las pilas.

Chiste #2349

Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y lepide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le traeuna costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse lapanza, el gringo llama al mozo y le dice: Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguaycon los huesos, luego de comer la churrasco. Mozo: Señor, la tiramos a la basura. Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros hacemos un calcio para mandar a los paisessubdesarrollados como Uruguay... Gringo: Podria hacer otro preguntita...? Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la propina...) Si, como no senhor... Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevosfritos... Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura... Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar a los paises en desarrollo, como Uruguay... A esta altura, el mozo ya no puede aguantar la bronca, pero retruca... Mozo: Señor, ya que usted hizo tantas preguntas, que es lo que hacen en EEUU con los condones usados? Gringo: Eso, lo tiramos al basura imediatamente... Mozo: Ve señor la diferencia, en Uruguay hacemos chicles y los exportamos a Estados Unidos.

Chiste #2350

Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus



y se oye: -Ring, ring. El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que elingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablarpor telefono, cuando termina dice: -Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemostelefonos portatiles en los mecheros. Al cabo de un rato la misma situacion: -Ring, ring. Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma. El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace: -Prrrrrrrrrrrrrrrrrr. Y dice: -Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta llegando un FAX.

Chiste #2351

Un chiste con moraleja: Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio que se la comio dijo: - Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.

Chiste #2352

Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentado enhebrar la aguja, pero no lo consigue, y dice a la nena: -Cuando era joven nunca tenia problemas para enhebrar la aguja. -Y la niña replica: Y tambien ponias el agujero en la parte de de debajo cuando eras joven ?

Chiste #2353

Jesucristo en la ultima cena : - Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parabola.

Chiste #2354



El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta : - Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas ? - Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la plancha... Claro, me queme el oido derecho. - Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ? - Es que llamaron otra vez.

Chiste #2355

En el restaurante: Camarero, ?me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina? Es que se me esta comiendo la guarnicion.

Chiste #2356

Receta: (1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la altura de la silla. (2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como lo haces. (3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera unos instantes y vuelvela a cerrar (4) Hazlo ahora todo seguido -P:como se comen los leprosos las unias? _R:(seguir el paso cuatro)

Chiste #2357

- Como se mueren los chinos de Lepe? - De "lepente"

Chiste #2358

En la "mili": - Compañia, armas al hombro! - El del cañon no, hombre!



Chiste #2359

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el barro, y se acerca a echar una mano. - Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ? - Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua. - No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato. - Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. - Que si, que si, venga, tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camion del barro. - Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una motocicleta. - Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

Chiste #2360

Esto son dos amigos vascos que se encuentran. - Hola, Josechu, que tal ? - Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria. - Si ? Pues que suerte, no ? - Pscheee... lo que jugaba...

Chiste #2361

Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra que dormir en el establo. El hindu se presenta voluntario, y todos se acuestan. Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindu, que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una vaca y dormir con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide ir a dormir al establo. Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a dormir al establo. Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca y el cerdo. (este chiste es de un americano)



Chiste #2362

En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta : - Y tu ? De que te ries ? - Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me ibana ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el unico pueblo de Espagna donde no saben ni construir una camara de gas con techo. - Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.

Chiste #2363

Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.

Chiste #2364

Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cunado ya esta todo a punto, se pone a gritar - Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida ! Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar : - Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto ! Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza : - Fuego !



Chiste #2365

PREGUNTA : Porque todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de heridas por todas partes ? RESPUESTA : Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.

Chiste #2366

- Doctor, doctor, me duelen los gitanales - seran los genitales - Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

Chiste #2367

- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, - y usted como lo sabe? - porque me froto y me salen bolitas...

Chiste #2368

- Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge?

Chiste #2369

- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama como tres o cuatro veces.

Chiste #2370

PREGUNTA : Como puedes saber si una polaca tiene puestas las bragas ? RESPUESTA : Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.



Chiste #2371

Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza hasta leerlos, (no sabras alguno mas?), que horror en fin me siento como aquellas pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron unos bandoleros encapuchados y les dijeron OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!! pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones dijo una "por lo menos dejen tranquila a la madre superiora", a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas tenia que ser a todas.

Chiste #2372

El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero.

Chiste #2373

- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome. - Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pá come.

Chiste #2374

-Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez. -No me digas! -Si, con un Land-Rover.

Chiste #2375

-Sabes, he ganado un viaje a Tunez -Si? y que vas a hacer con tanto pescado?

Chiste #2376

Entre dos Catalanes, o Escoceses o Santis o lo que quieras: -Sabes porque' la serpiente le dio' la manzana a Eva?



-Porque no pudo vendersela.

Chiste #2377

Steevie Wonder le dice a Jose Feliciano: - Anda tronco, dejame 20 dolares. - Y cuando me los devuelves? - En cuantito nos veamos.

Chiste #2378

- Y tu, estudias o trabajas ? - Eeeeh ?(pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto) - Que en que trabajas ?

Chiste #2379

Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle, - Pero que te ha pasado? - Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales; ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo, los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...

Chiste #2380

SIMILITUDES ENTRE EL E-MAIL Y EL ORGANO REPRODUCTOR MASCULINO 10) Los que tienen se sentirían desbastados si alguna vez se lo cortan. 9) Los que tienen piensan que los que no lo tienen son inferiores. 8) Los que no tienen pueden pensar que es algo bueno, pero que realmente no da para que los que lotienen hagan la bulla que hacen. 7) A muchos de los que no tienen les gustaría probarlo, un fenómeno que los Psicólogos denominan:Envidia del E-Mail. 6) En el pasado remoto su única finalidad era trasmitir información vital para



la sobrevivencia de lasespecies. Algunas personas todavía piensan que ese debería ser su único uso. Sin embargo, lamayoría de los hombres lo usa para divertirse. 5) Si no se toman las debidas precauciones, puede ser vehículo de transporte para peligrosos virus. 4) Si se lo usa en exceso, puede volverse cada vez mas difícil pensar con coherencia. 3) Se le da una importancia mucho mayor que su dimensión real. 2) Si no se lo utiliza con cuidado, nos puede meter en un gran lío. Y la razón número 1 por la cual el e-mail es como un órgano reproductor masculino : 1) Si jugueteas mucho con el, te quedas ciego.

Chiste #2381

ULTIMA TECNOLOGIA EN TELEFONIA CELULAR Es un almuerzo de trabajo de ejecutivos, intervienen un norteamericano, un japonés y un argentino. Al rato suena un teléfono celular y el americano, utilizando la mano derecha como si fuera un teléfonocelular, comienza a hablar, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el japonés y continua comiendo como undegenerado... El norteamericano termina de hablar y le preguntan: - ¿Qué fue eso ...? - ¡Ah!, responde el norteamericano, esta es la nueva tecnología americana, me colocaron un auricularen el pulgar derecho, un micrófono en el dedo meñique y un circuito en la mano, así tengo un teléfonocelular integrado en mi mano derecha. Continúan los 3 conversando, mientras el argentino sigue morfando... (morfando, en argentina,significa comiendo en lenguaje vulgar) Al rato suena otro teléfono celular y el japonés comienza a hablar como si estuviera usando unteléfono celular, el argentino lo mira extrañado y sigue charlando con el yanqui mientras siguecomiendo a lo bestia... El japonés termina de hablar y le preguntan: - ¿Qué fue eso ...? - ¡Ah!, Responde el japonés, esta es la nueva tecnología japonesa, muy superior a la americana. Mecolocaron un micrófono en una muela, un auricular y un circuito en la oreja, así tengo un teléfonocelular integrado en mi cabeza y puedo contestar las llamadas sin tener que utilizar las manos. El argentino queda muy impresionado y sigue comiendo... al rato se empieza a sentir mal. Le duelemucho el estómago y siente gases.



En un momento tiene un dolor impresionante, no puede más y se raja un pedo terrible en medio de lacena; el yanqui y el japonés lo miran y le preguntan:- ¿Que fue eso ...? - ¡Ah!, (Dice el argentino canchero) acabo de recibir un fax... pero no lo voy a leer ahora.

Chiste #2382

ZETA ---- La policía hace una redada de gays. Las locas son llevadas a la comisaría para ser interrogadas. "Dígame su nombre" "Yo me llamo Zeta" "Cómo que Zeta??" "Si vale, yo me llamo Zeta !!" "No puede ser, páseme su identificación !!" La loca saca la cédula y se la da al policía "Muy gracioso, aquí dice que usted se llama Manzano" "Déjame explicarte papá ... a mi me bautizaron Manzano, pero como ves, de Man no tengo nada y elano me lo reventaron hace tieeeeeeempo !!!"

Chiste #2383

UN ARCA DE NOE QUE SE CONSTRUYO EN MAS DE 7 DIAS Y el Señor dijo a Noé: - ¿Dónde está el Arca que le mandé a construir? Y Noé contestó: * Señor, hemos tenido problemas. Los permisos para talar árboles no fueron autorizados. Lasmadererías han subido los precios al saber lo grande que será el Arca y los pedidos que se colocaronhace 12 meses no han sido surtidos por los proveedores. Los plomeros estuvieron en huelga y los carpinteros se dieron cuenta de la urgencia del trabajo yquieren bonificaciones y un lugar en el Arca. Y el Señor dijo a Noé: * Terminarás el Arca dentro de 7 días y 7 noches. Y Noé contestó: * Así se hará. Y no fue así. El Señor dijo a Noé: * ¿Qué problemas tienes ahora? Y Noé contestó: * La primera madera llegó habilitada y lista para ser ensamblada, pero se le borraron las marcas yahora no sabemos como encajan las piezas. El pedido de la madera del tercer



piso se duplicó y eldel segundo piso no se colocó y será necesario hacer ajustes para aprovechar el material mientras sepide el resto. La ventana que tú ordenaste, Señor, no venía indicada en los planos y ahora hay presiones dedistintos grupos de animales, pues todos quieren vista al mar. Los elefantes que llegaron son más grandes que los solicitados por lo que habrá que ampliar la puertay la sala. Todos estos cambios, Señor, han elevado los costos y ahora no nos quieren entregar las jirafas si nopagamos por adelantado. Y el Señor preguntó a Noé: * ¿Y que me dices de los demás animales macho y hembra que te ordené llevar en el Arca parapreservar su semilla viva sobre la tierra? Y Noé contestó: * Casi todos han sido entregados en una dirección equivocada, pero el viernes estarán aquí. Los que llegaron, vinieron en secuencia distinta a la construcción de las celdas, por lo que fuenecesario construir albergues provisionales y los alimentos que tú ordenaste, han empezado aescasear. Y el Señor dijo a Noé: * ¿Y que pasó con los unicornios y los canguros? Y Noé contestó: * Los unicornios han sido descontinuados y no se consiguen. Los canguros llegaron, pero quizás no se pueda preservar su especie, pues ninguno trae bolsa. Seestá investigando si vinieron defectuosos o si son puros machos. Y el Señor respondió a Noé: * ¿Por qué, hijo mío, si has tenido tantos problemas, no solicitaste ante mi ayuda infinita? Y Noé contestó: * Lo intenté muchas veces Señor, pero había tanta gente tratando de comunicarse contigo que tuveque estar en lista de espera 40 días y 40 noches. Además, Señor, las primeras lluvias se han adelantado anegando el Arca por completo, y loselefantes no tienen capacidad suficiente para desaguarla, tú sabes como es esto, Señor. Y el Señor, con su sabiduría infinita, asintió: * Noé, hijo mío, ya lo sé. ¿Por qué crees que he ordenado que venga un diluvio sobre la tierra?

Chiste #2384

Chiste: ¿Por qué un gallego se siente inmensamente feliz después = de armar un rompecabezas quele llevó 2 años? Respuesta: Porque la caja decía: = ''De 3 a 5 años''.



Chiste #2385

Chistes de Mujeres:- ¿Cuantas neuronas tienen las mujeres? - Cuatro: = una para cada hornalla.- ¿Cuando las mujeres van a llegar a la luna? - = Cuando terminen de barrer la Tierra.- ¿Cómo se le da mas libertad a las = mujeres? - Alargando el cable de la plancha. Las setentaobligaciones de la mujer: = El 69 y hacer la comida.

Chiste #2386

300% IMPOTENTEDespues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le comenta: - Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%! A lo que la vecina le dice:- Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%...- Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero desayunando el boludo sequemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se fracturo el dedo con la puerta...

Chiste #2387

El amor entra por la cocina y sale por la suegra. No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors. Los errores de los medicos se tapan con tierra. El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come. Benditos los vikingos que los tenian de madera. El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios. El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco minutos. Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya.

Chiste #2388

Cuando todo sube lo único que baja es la ropa interior

Chiste #2389

El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.



Chiste #2390

Economiza agua, báñate conmigo

Chiste #2391

Matrimonio: única guerra en que se duerme con el enemigo

Chiste #2392

Puede que el amor sea ciego, pero en la oscuridad sabe lo que busca.

Chiste #2393

El beso es como un edificio de dos plantas, todo lo que se hace arribase siente abajo

Chiste #2394

Cuando las mujeres juran querer hasta la muerte se refieren a la muertede él.

Chiste #2395

Conciencia limpia = mala memoria

Chiste #2396

Amor: enfermedad que manda a todos a la cama

Chiste #2397



Ganar no es lo más importante, es lo único

Chiste #2398

No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan

Chiste #2399

No juzgues a las personas por sus actos, condénalas

Chiste #2400

Dime con quien andas y si está bueno me lo mandas

Chiste #2401

El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz

Chiste #2402

El amor es buena democracia, disfruta tanto el que está arriba como elque está abajo

Chiste #2403

1.- Las mujeres hacen todo , el hombre el resto. 2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios. 3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde elinterés. 4.- No hay hierro que no se oxide. 5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es ............. 6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro. 7.- Juntos........... hasta que otro nos separe. 8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos. 9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar . 10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada. 11.- Solo Intentaba



Darte Amor12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero . Acepté el cuarto . Soporté los demás . 13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior . 14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos . 15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo . 16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado . 17.- Eres feliz o casado . 18.- Intente suicidarme y casi me mato. 19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar. 20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo .... 21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte. 22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación. 23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores. 24.- El pecado de la carne es que la come otro. 25.- Economice agua, báñese conmigo.

Chiste #2404

Transportistas Amables Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado.Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor deleche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:-mira, te voy a dar $500 dolares.- para que me hagas el favor de llevar estospinguinos al zoologico. -El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camiónrefrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y deinmediato enfila hacia el zoologico. En cuanto llega, ve salir al lechero, conlos pinguinos detras de él, en fila. El chofer le pregunta al lechero: -hacia donde vas con los pinguinos? El lechero en seguida le responde: -Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine...

Chiste #2405

Hijos Adoptivos Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanzaal vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llegade nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después demucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamenteun gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la



paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella esadoptada?!

Chiste #2406

¿Sabes en que se diferencia el papel higiénico, de la cortina del baño? ¡No! Entonces.....¡Fuiste tú!

Chiste #2407

Entra un hombre a un puticlub y le dice a la encargada: H: ¿Cuanto me costaria estar con una de estas señoritas? E: Hombre, pues depende del tiempo H: Supongamos que llueve

Chiste #2408

Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada, los libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo... Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!?? Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales. P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!?? Juan: bueno... yo... he roto los libros P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!?? Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventanaP: Bueno, eso no es tan grave. Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puertaP: ¿Quien es? Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.

Chiste #2409

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... ¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

Chiste #2410

Le pregunta el marido a su mujer: María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.



Chiste #2411

Dos presos en la cárcel: ¿Y tu porque estas aquí? Porque no me dejan salir.

Chiste #2412

¿Sabes porque en el Lepe ponen ajos en la carretera nacional? Porque son buenos para la circulación.

Chiste #2413

Hola Buenas. Me da un billete de Metro? Hombre! Tan grandes no tenemos!

Chiste #2414

Oiga, Es el 2-22-22-22. Si, es aquí. Pues dígame como se saca el dedo del 2.

Chiste #2415

Lista de los ministros y altos cargos de Japón ? Presidente:.......................MIKAGO INTUMARE ? Vicepresidente:...................MARIKA KESUNO ? Secretario General:...............NIPUTO KESOY ? M. de Sanidad y Consumo:..........NIKOMO NIKAGO ? M. de Trabajo:....................NIKITO NIPONGO ? M. de Asuntos Exteriores:.........DAKOSA TAODIDA ? General en Jefe del Aire:.........SIKAIGO MIMATO ? M. de Hacienda:...................MIKEDO KONTODO ? M. de Información:................NISELO KEPASA ? M. de Agricultura y Pesca:........MINABO TADURO ? Defensor del Pueblo:..............ATOMA PEKULO



Chiste #2416

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro. Sabes que se ha muerto Antonio ? No me digas. Y de que ? De cataratas. Lo operaron ? No. Lo empujaron.

Chiste #2417

Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león queestaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezandoa rezar dice: Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos... Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo: León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

Chiste #2418

Cuanto cuesta el autobús? 95 pelas. Bájense todos que me lo quedo.

Chiste #2419

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo: ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale. ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale. ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale. ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’eso si que no.

Chiste #2420

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:



¿Tienen trajes de camuflaje? Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

Chiste #2421

Un faisan estaba conversando con una vaca y le dice: ? Como me gustaria poder llegar hasta la copa de aquel arbol... ? Mira, puedes probar comerte un poco de mis excrementos, que estan cargados de proteinas. El faisan picoteo en una pila de mierda que habia cerca y pudo volar hasta la primera rama.Al otro dia, picoteo mas en otras y pudo llegar a la segunda y asi hasta que un dia pudovolar hasta lo mas alto. Alli se poso de lo mas orondo, pero un campesino que habia cercalo vio, entro a la casa, saco su escopeta y BANG!!!, lo derribo de un disparo. Moraleja: Una mierda te puede colocar en la cima, pero no te mantendra alli...

Chiste #2422

BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIALES PELIGROSOS NUMERO 2-CS4567 “MUJER”: ANALISIS QUIMICO-FISICO Elemento: Mujer Simbolo: M Descubridor: Adan Masa Atomica: Aceptable en los 53.6 Kgs, puede variar entre 40 y 200 Kgs. Distribucion: Aunque existe en todas partes, se concentra en las areas urbanas. Propiedades Fisicas: 1. Partes de su superficie aparecen en ocasiones cubiertas de una pelicula de pintura 2. Hierve a cualquier temperatura y se congela sin ninguna razon aparente 3. Se derrite si se aplica el tratamiento conveniente. 4. Puede explotar si es incorrectamente utilizada 5. Se encuentra en diferentes estados que van desde puramente virgen hasta bastantemanipulada. 6. Responde a estimulos cuando son aplicados en los lugares correctos Propiedades Quimicas 1. Tiene una gran afinidad con el oro, la plata y otros metales preciosos 2. Absorve gran cantidad de sustancias muy costosas 3. Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin una razon conocida 4. Insoluble en el agua, aumenta su actividad por saturacion en alcohol 5. Es el mas poderoso agente reductor del dinero que se conoce Usos comunes: 1. Ornamental, especialmente en autos deportivos 2. Puede ser de gran ayuda para la relajacion y contra el stress 3. Un efectivo agente de limpieza



Pruebas oculares :]= 1. Tienden a ponerse “coloradas” cuando son vistas en su estado original 2. Tienden a ponerse “verdes” cuando son situadas al lado de una muestra de superiorcalidad. Peligros: 1. Manipulacion altamente peligrosas, salvo si se realiza por personal experimentado 2. Es ilegal la posesión de mas de una, aunque varias pueden ser mantenidassimultaneamente en diferentes lugares siempre que un especimen no se pongaen contacto con los demas. AVISO: LA EXPOSICION PROLONGADA A ESTE ELEMENTO, PUEDE CAUSAR SEVEROS DANNOS FISICOS,MENTALES Y FINANCIEROS.

Chiste #2423

LOS VIERNES EN EL INFIERNO Un día se murió un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se encontraba a si mismo de lo deprimido y mal que se sentía allí cuando de pronto se encuentra conun demonio. Demonio: ¿Por qué estas tan triste? Joven: ¿Y como queres que me sienta? Estoy en el infierno...Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos recontradivertimos aquí,Te gusta tomar? Joven: ¿Por supuesto, me encanta tomar... Demonio: ¿Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo único que hacemoses tomar todo el día... whisky, tequila, vodka, cerveza... Tomamos todo el día hasta vomitar y después seguimos tomando. Joven: Pahhh!!! Eso suena bueno...barbaridad!!! Demonio: ¿Sos fumador? Joven: Pero, por supuesto viejo!!! Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los cigarros masfinos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones.Si te agarras cáncer, no importa, ya estas muerto!!! Joven: Que lo parió!!!! Demonio: Apuesto que te gusta jugar por dinero... Joven: Si, si me gusta apostar en el juego. Demonio: Bien, porque los miércoles es el dia de la timba, naipes, dados, ruletacaballos...lo que quieras!! Joven: Que joda..!!! Demonio: ¿Te gusta drogarte? Joven: Si, me encanta... no me digas que... Demonio: Si, los Jueves es el día de las drogas. Agarras lo que quieras... Nos fumamosunos porros del tamaño de un submarino, podes hacer todas las drogas que quieras,



si te das una sobredosis no importa, ya estas muerto hace rato!!! Joven: Que increíble!!! Y yo que me sentía mal por estar aquí... esto es vida!!! Demonio: ¿Sos maricón? Joven: Eh? Noooo... Demonio: Pahh!!! vos vas a odiar los Viernes....

Chiste #2424

LO MAS RAPIDO DEL MUNDO Tres compadres se reúnen a conversar y uno de ellos le dice alos demás:Para ustedes, qué cosa es la más veloz y rápida de todas las cosas?. Uno de los compadres responde: El rayo compadre! El rayo? (le dice uno de ellos); si, elrayo compadre Ud. ve un rayo en el cielo y pasa rapidísimo, casi ni se puede ver de lorápido que se produce. Es verdad compadre, el rayo es bastante rápido, pero para mí compadre, lo más rápido detodas las cosas que yo he visto es la luz. Ud. ve que cuando uno enciende la luz, eseinstante entre apretar el encendedor y cuando se prende el bombillo, es rapidísimo!,solo pasa un micro segundo para que se encienda el bombillo. La luz es lo más rápidocompadre!. Es verdad, tiene toda la razón compadre. La luz es sumamente rápida. Y para Ud. compadre,le preguntan al que no había comentado nada hasta los momentos, cuál es la cosa es másrápida de todas las cosas para Ud.?. Para mi la diarrea es lo más rápido de todas las cosas. La diarrea??!! exclaman losdemás compadres. Si la diarrea, fíjense la otra vez yo tenía una diarrea bravísima yen uno de esos dolores, me levanté como un RAYO de la cama, encendí la LUZ... y yame había cagado compadres!!

Chiste #2425

EL PUNK EN EL METRO Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le



queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué mira usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común? El señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo.!!! * GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor.

Chiste #2426

LA BELLA DURMIENTE, PULGARCITO Y DON JUAN Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso menciona la Bella Durmiente ? “Yo soy la mujer más bella del mundo” ? “No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito Luego Pulgarcito dice ? “Yo soy el hombre más pequeño del mundo” ? No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don JuanDon Juan muy seguro de sí dice ? “Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo” ? No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que eldon de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones. Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y Dice? Merlín dice que si soy la más bella del mundo Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy contento ? Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super enojado y dice - ¿Quién diablos es Bill Clinton?

Chiste #2427

HABLANDO DE PELOS La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera rubia. La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora: yo uso unapeluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi cuerpo,ni siquiera allá abajo. Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la mucama. Este le dice: Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación y temuestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada.



Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a lahabitación y la mucama se desnudó mostrándole. Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra la suya. La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró. Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo: -espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió ver la mía. El esposo le dijo: -¿Tu crees que eras la única apenada?... Conmigo dentro del armario estaban mis trescompañeros de la partida de dominó.

Chiste #2428

PROBLEMAS CON LA PINTURA DE LABIOS El director de un colegio tenía un problema con algunas de las alumnas mayores queempezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponían en el baño, ellas poníansus labios en el espejo y dejaban marcas. Antes de que se convirtiera en un problema mayor, pensó en como detenerlo. Reunió atodas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las quería ver en elbaño de mujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a la persona del aseo esperándolas. El director les explicó que se estaba convirtiendo enun problema para la persona del aseo en limpiar el espejo cada noche.Les dijo que probablemente no entendían cuanto problema realmente le estaban causandoy quería que fueran testigas de lo difícil que era.Tomó un largo cepillo que sacó de una caja. Mojó el cepillo en uno de los sanitariosy procedió a quitar la pintura de labios con él. ¡Ese fue el último día que hubo pintura de labios en el espejo!

Chiste #2429

Había un tipo que estaba parado junto a un corral de cochinos(cerdos o chanchos) y llega otro individuo y le dice, bonitos loscochinos no?, si, le contesta; son suyos? le dice, si, le contesta,y que le da de comer?, bueno las sobras de basura de lo que hay, yel tipo saca un carnet, y le dice: soy de la sociedad Protectora deAnimales como le va a dar eso a los chanchos, puede enfermar aalguien, $5000.00 de multa,Pasan 2 semanas y lo mismo, el dueño estaba junto al corral y llega un tipo y



le preguntabonitos los cochinos no?, si, le contesta, son suyos? le dice, es correcto le contesta, yque les da de comer?, bueno le dice caviar, chuletas, salmón, lomito, etc. Saca un carnety le dice soy funcionario de la Unicef, habiendo tantos niños con hambre como les va a dareso a unos chanchos, $10.000 de multa.Pasan 2 semanas y lo mismo: bonitos los cochinos no?, si, le contesta, son suyos? ledice, claro, le contesta, y que les da de comer?, el tipo responde: mira loco, le doy20 pesos a cada uno y que se la arreglen ellos.

Chiste #2430

Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico: Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobretodo VIRIL! A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre ensilla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice: ? Vengo por lo del anuncio en el periodico. ? Pero yo pedia un hombre adinerado. ? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo. ? Si pero tiene que ser valiente ? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas. ? Pero se aclaraba que fuera viril ? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?

Chiste #2431

WINDOWS 95 ES UN VIRUS? PS - Pequeño saltamontes M - Maestro PS: Dime Maestro, es Windows 95 un virus? M: No, Windows 95 no es un virus. Te dire que hacen los virus y lo entenderas PS: Hablame, estoy atento a tus palabras M: Los virus se reproducen rapidamente por todo el planeta PS: Bueno, Windows 95 hace eso M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema ralentizandolo PS: Bueno, Windows 95 tambien hace eso M: Los virus, de vez en cuando, arruinaran tu disco duro PS: Uf!, pues Windows 95 tambien hace eso M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas



PS: Por la diosa del cielo! ... Windows 95 hace eso tambien M: Ocasionalmente, los virus haran creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprara hardware nuevo PS: Canastos, esto tambien va con Windows 95 M: Hasta ahora parece que Windows 95 es un virus, pero hay diferencias fundamentales: los virus estan bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoria de los sistemas, su codigo es rapido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y mas a medida que maduran PS: Asi pues, Windows 95 no es un virus....

Chiste #2432

LAS COSAS QUE UNO NO QUISIERA OIR EN UNA OPERACION - Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. - Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad !! - Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo !! - Oigan, Si este es el higado... eso que es? - Enfermera... paseme esa...eh, como se llama ese aparato? - Ay, se me fue la mano!... saben si alguien sobrevivio a 500ml de esto antes? - Uf de nuevo un apagon! - ... ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total este para que quiere dos!! - Todo el mundo quieto!! Perdi mis lentes de contacto! - Oye, quien puso esto aqui? - Pueden parar a esa cosa de latir?, me hace perder la concentracion! - Uf, detesto cuando se me cae algo aqui adentro! - Como, este paciente no era el del cambio de sexo? - Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donacion de organos? - No te preocupes, creo que si esta bien afilado. - FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!! - Ay, la pagina 47 del manual no esta!!

Chiste #2433

LEYES DE MURPHY Si algo puede fallar, fallara Corolario 1: Incluso cuando nada puede fallar, algo fallara. Corolario 2: Cualquier cosa que falle, siempre hay alguien que losabia. No importa cuantas veces algo salga bien en las pruebas, siempre fallara en la demostracion; algo nuevo ira mal. Todo demora mas de lo pensado, y cuesta mas. La garantia expira el dia antes de romperse el producto. En cualquier conjunto de datos, el que mas obviamente esta correcto, es el del error.



Mientras mas inocente parezca una modificacion, mas se extendera su influencia. Los productos se danan en proporcion directa a su valor. Corolario 1: Las cosas caen en el angulo preciso.(Ley de la gravedadselectiva). Corolario 2: Murphy fue un optimista. Los unicos libros y grabaciones que se pierden son los que mas uno queria conservar. Corolario 1: Siempre te lo devuelven la semana despues de comprarotra copia. Cuando tengas un compromiso de entrega, fija la fecha o la cantidad, pero nunca ambas cosas. Cualquiera que haga tres suposiciones correctas consecutivamente, se dira que es un experto. Cualquier cosa debe ser llevada a cabo inmediatamente, incluso si no es necesario. Los programas sin errores son obsoletos. Sonria, manana las cosas van a estar peor. Si descubriste un camino a la solucion, ya alguien resolvio el problema. Cualquier cable cortado a la medida sera demasiado corto. La manera mas rapida de encontrar algo es buscar otra cosa. La punta del lapiz se rompera en proporcion directa con la importancia de la nota que se esta tomando. Todos los trabajos urgentes se deben terminar el mismo dia. La sabiduria consiste en saber cuando evitar la perfeccion. Comentarios sobre las buenas ideas: ? “Es imposible, no pierdas tu tiempo en eso” ? “Es posible, pero no vale la pena” ? “Yo siempre te dije que era una buena idea”

Chiste #2434

Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo. Leyes sobre la compra de ropa: ? Si te gusta, no hay de tu talla ? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien ? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro. ? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a la primera vez que lo usas.

Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se maduren; si los compra maduros, se pudren antes que se los coman. Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno. Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas en la senda contraria. Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores lomas. Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal. Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la carta al correo. En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal vez pierda. Confia en todos, pero baraja tu. El que se rie ultimo, no entendio el chiste.



Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer. Los hombres y las naciones actuaran razonablemente cuando se agoten las demas posibilidades. La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia. El celibato no es hereditario. Perdone y recuerde. Nunca duerma con alguien mas loco que usted. La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama. El que ronca es el que se duerme primero. Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion. La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda. Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos. Nunca se entiende bien hasta despues del examen. Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere. Errar es de humanos, pero para enredar bien las cosas se necesita una computadora. Errar es de humanos, y echarle la culpa a otro es mas humano todavia. Cualquier problema tecnico se resolvera si hay suficiente tiempo y dinero. Corolario: Nunca hay suficiente tiempo o dinero. Cuando todo lo demas falle, lea las instrucciones. No puedes caerte de suelo. El usuario no sabe lo que quiere, pero si sabe lo que no quiere. Conclusion: Lugar donde usted se canso de pensar. Un hombre con un reloj sabe la hora; con dos relojes nunca esta seguro Nunca apueste a un perdedor pensando que su suerte va a cambiar. Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana. Si no los puedes convencer, confundelos. El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la culpa.

Chiste #2435

Las leyes del Jefe Articulo I: El Jefe tiene la razon Articulo II: El jefe siempre tiene la razon Articulo III: ...y si no la tiene se aplican los articulos I y II Articulo IV: El jefe no duerme, descanza. Articulo V: El jefe no come, se nutre. Articulo VI: El jefe no bebe, degusta. Articulo VII: El jefe nunca llega tarde, le retienen. Articulo VIII: El jefe nunca abandona el trabajo, es requerida supresencia en otro lado. Articulo IX: El jefe nunca lee el periodico durante el trabajo, seinforma. Articulo X: El jefe no mantiene relaciones con su secretaria... laeduca. Articulo XI: Se entra en el despacho del jefe con ideas propias, sesale con “sus” ideas. Articulo XII: Nunca se critica al Jefe, menos si se perciben prismas. Articulo XIII: El jefe piensa por todos. Articulo XIV: El jefe es el jefe aunque este en ....?.



EL JEFE ES EL JEFE. “El Jefe”

Chiste #2436

compu-l En un restaurante propiedad de Microsoft.... CLIENTE: Camarero ! CAMARERO: Hola, mi nombre es Bill y sere su camarero de soporte. Cual es su problema ? CLIENTE: Hay una mosca en mi sopa. CAMARERO: Intente nuevamente, tal vez la mosca ya no este. CLIENTE: No, todavia esta alli. CAMARERO: Tal vez sea la forma en que usted esta usando la sopa. Intente tomarla con untenedor... CLIENTE: Aun cuando uso el tenedor, la mosca todavia esta. CAMARERO: Tal vez la sopa es incompatible con su plato. Que tipo de plato esta usando ? CLIENTE: Un plato de sopa. CAMARERO: Mmmmmm... Eso deberia funcionar... Se me ocurre que pueda ser un problema deconfiguracion. Como fue instalado el plato ? CLIENTE: Usted me lo trajo en una bandeja. Que tiene que ver eso con la mosca en mi sopa ? CAMARERO: Puede usted recordar todas las cosas que hizo antes de que notara la mosca ensu sopa ? CLIENTE: Me sente aqui y ordene la sopa del dia. CAMARERO: Ha considerado actualizarse a la ultima sopa del dia ? CLIENTE: Tienen mas de una sopa del dia cada dia ? CAMARERO: Si, la sopa del dia es cambiada cada dia. CLIENTE: Bien, Cual es la sopa del dia ahora ? CAMARERO: La sopa del dia es de tomates. CLIENTE: OK! Traiga la sopa de tomates y la cuenta, ya estoy bastante atrasado. (El camarero va y vuelve con otro plato y la cuenta) CAMARERO: Aqui esta la sopa del dia y la cuenta, señor. CLIENTE: Esta sopa es de papas ! CAMARERO: Si, la de tomates no esta lista aun. CLIENTE: Bueno, tengo tanta hambre que me comeria cualquier cosa. (El camarero se retira) CLIENTE: CAMARERO !!!! Hay un mosquito en mi sopa !! LA CUENTA: Sopa del dia $2000 Upgrade a la nueva sopa $1000 Acceso a soporte $500 Extras (una mosca) $250

Chiste #2437



¿PUEDO TUTEARLO? El director general de un banco se preocupa por un jovendirector estrella, que después de un periodo de trabajar a lapar de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar almediodía. Llama al detective privado del banco y le dice: - Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algovidrioso. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: - López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casaa almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. - Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.- Si, como no.- responde sorprendido el director. - Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va aTU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fumauno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Chiste #2438

Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avion: - A Tiblisi!!! - Pero si es ahi donde vamos! - Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisiy termino en Pakistan.

Chiste #2439

La inmigracion ha sido siempre un gran problema en los Estados Unidos. Y si no, que se lo pregunten a un indio.

Chiste #2440

Cuando Abraham Lincoln trabajaba de abogado, no se dejaba tentar por cuotas faciles e intentaba evitar juicios innecesarios. Pero encierta ocasion le visito un hombre queriendo demandar a un acreedor que le debia dos dolares y medio. Lincoln intento disuadirle, haciendole ver que, incluso ganando el juicio, sus honorarios como abogado ascenderiana diez dolares, que tendria que pagar el demandante; sin embargo, su cliente estaba tan determinado a vengarse que iba a buscar otro abogado para iniciar el pleito, asi que finalmente Lincoln accedio arepresentarle. Tras cobrar los diez dolares, Lincoln dio cinco aldemandado, que en un rapido juicio reconocio su deuda y pago los dosdolares y medio. (The Little Brown Book Of Anecdotes, editado por



Clifton Fadiman.)

Chiste #2441

Yo solia escuchar la emisora de la policia en mi coche. Una vez llame al 911 y le dedique un crimen a mi novia.

Chiste #2442

- Oye, tu has tenido alguna vez una vision sobre tu muerte? - No, pero mi abuelo si. El sabia exactamente cuando y donde iba a morir, hasta la hora. - Ah, si? Y como lo hizo? Ouija? Tarot? Mediums? - No, se lo dijo un juez.

Chiste #2443

Esto era un tio que estaba robando en un huerto y en estoaparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos, de tiempos del tio Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil: - !!A ver, usted, como se llama!! Y el chorizo callado. El guardia civil insiste: - !!Que como te llamas, te digo!! Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistolaen la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada. Asi que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, yempieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, ydos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pio. Y,despues de un rato, el guardia civil: - !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!! Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde: - !Manolo...! - !!MANOLO QUE MAS!! - !Manolo... Manolo el Mudo!

Chiste #2444

Estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro: - Que? te vienes a tomar unas copas a Madrid? - Ostras, es que es un poco tarde! - Venga hombre, animate! - Bueno, va! Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazoy dice el otro:



- Pero colega, donde vas con la lapida??? - Pss! Esta Madrid como para salir indocumentado!!!

Chiste #2445

Un transeunte al policia: - Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!! - Y por que no pidio usted ayuda? - Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...

Chiste #2446

- Acusado, cuentenos su version de los hechos. - Muy bien, señoria. Pues mire usted: yo estaba sentadotranquilamente, a punto de pelar una naranja con ese pequeño cuchilloque usted tiene delante. De repente, llega ese tipo; resbala con una mondadura de naranja y cae sobre el cuchillo... Y asi tres veces seguidas.

Chiste #2447

-Pues acabo de volver de Disneyworld. -Ah si? Y que tal? Me han dicho que esta muy bien. -No creas, nada mas llegar vimos unos ratones asi de grandes. (pongase la mano por encima de la cabeza)

Chiste #2448

Esto es una chorrada para reirse de la gente: Se levanta un dedo y se lo pone uno delante de la nariz. -Que ves? -Un dedo. -Jo, que bien me escondo!

Chiste #2449

Gangoso= Ehta Bill clihton? (Con vos de gangoso, of course) Secretaria= Esta en Ohio. Gangoso= Eh senio? Secretaria= Si señor, esta en Ohio. Gangoso= Cohmigo? Y que le hice io'?



Chiste #2450

Un tio se asoma a la ventana y ve un entierro con una concurrencia increible, cientos de miles de mogollones de personas, asi que baja a lacalle y al primero que ve le pregunta: -Quien es el difunto? -No se, pregunte mas adelante. Bueno, se repite la situacion varias veces, y siempre le dicen que pregunte mas alante, hasta que llega a la cabecera del entierro donde hay un tio con un perro, y le pregunta: -Sabe usted quien es el difunto? -Si, era mi mujer. -Oh! lo siento! le acompaño en el sentimiento. -No tiene por que. La odiaba. De hecho la he matado yo. -Si? Y como ha salido impune? -Porque este perro esta especialmente adiestrado y diciendo la orden adecuada despedaza a la victima y nadie sospecha. -Ah! Y no me podria alquilar el perrito por un dia? -Si me ofrece un buen precio. -200 talegos? -Bueno, 300 y cierro el trato. -Venga va!, me lo puedo llevar ahora? -No, no, pongase a la cola, como los demas!!!

Chiste #2451

- Cual es el "otro nombre" del manual del propietario de un Lada? (un coche muy malo) - El horario de autobuses.

Chiste #2452

Dos pijos en un safari en la selva. Sale un leon y salta sobre unode ellos, que le grita al otro: -Dispara!!! -No puedo, se me ha acabado la pelicula!

Chiste #2453

-Cual es el pez que no pasa hambre? -La pescadilla, porque se muerde la cola.



Chiste #2454

- Como hacen el amor los erizos? - Con mucho cuidado.

Chiste #2455

Esto es un tio que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar,asi que pregunta: - Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ? - Si. - Pero esto es algo impresionante !!! - Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena manomenea la cola.

Chiste #2456

- Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que ustedquiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar? - Pues claro. Preguntele. - A ver, perro, puedes hablar ? - (el perro) Pues claro. Y tambien se tirar cuchillos con losojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja. - Pero esto es increible! Este perro es una mina! Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, como es que usted quierevenderlo? - Es que es mas mentirosooooo...

Chiste #2457

- Cual es el insecto que gana todas las competiciones? - El piojo, porque siempre va en cabeza.

Chiste #2458

- Que aves producen mayor cantidad de excrementos? - Los milanos.



Chiste #2459

Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio Nacional de Meteorologia le ponia nombres de huracan a sus pedos.

Chiste #2460

Era una tia tan gorda, tan gorda, tan gorda, siempre que iba ala playa venia la marea.

Chiste #2461

Esto era un tio tan gordo, tan gordo, que se tumbo a tomar el solen la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverle al mar.

Chiste #2462

Era una pareja tan gorda que se casaron en iglesias separadas.

Chiste #2463

Era un tio tan tragon, tan tragon, tan tragon, que cuando iba aun restaurante y le daban el menu, el decia "de acuerdo".

Chiste #2464

Era un señor tan pequeño que se subia los calcetines y no veia.

Chiste #2465

Era un año tan seco que los arboles corria detras de los perros.

Chiste #2466



Era un tio tan alegre, tan alegre, que cuando iba a un velatorio soplaba las velas y decia "Cumpleaños feliz, Cumpleaños feliz!"

Chiste #2467

Era un hombre tan "honrao", tan "honrao", que encontro untrabajo,... !!! Y LO DEVOLVIO !!!

Chiste #2468

Era una familia tan pobre que se tomaban los cereales con tenedor para ahorrar leche.

Chiste #2469

Era una tia tan fea que al nacer el medico le dijo a su madre: "Si no llora en diez segundos es un tumor".

Chiste #2470

Era un tio tan viejo, tan viejo, que estaba ciego del Big-Bang.

Chiste #2471

Este tio va tan borracho que si le incineran arde durante tres dias.

Chiste #2472

Era una tia tan guarra, tan guarra, que se puso a trabajar en un telefono sexual y la despidieron porque les provocaba infecciones en los oidos a los clientes.

Chiste #2473

Era una tia tan guarra, tan guarra, que un dia se fue a bañar



y ahora tenemos el mar Muerto.

Chiste #2474

Era un preso que llevaba mas tiempo en la carcel que la puerta.

Chiste #2475

Esto es un tejano (o texano) que esta visitando Paris. Unos amigos le estan enseñando Versalles, el Louvre, Notre Dame, pero lo unico quedice el tejano es "Pues no me impresiona". Entonces sus amigos le enseñan la torre Eiffel y le preguntan: - Que? Que te parece? - Hombre... la verdad... cuantas personas me habiais dicho queviven en Paris? - Nueve millones. - Bueno, y creeis que es suficiente tener tan solo una torre conreloj?

Chiste #2476

Se abre el telon y aparece un pitufo con el ano al aire, como sellama la pelicula? Ver-ano azul

Chiste #2477

Se abre el telon y aparecen unos cerdos cayendo por una rampa.?Como se llama la pelicula? La caida del imperio marrano.

Chiste #2478

Se abre el telon y se ve a lo lejos chorizos colgados. ?Como sellama? Chorizontes lejanos.

Chiste #2479



Se abre el telon y se ve a Peret con una rubia despampanante al lado. Como se llama la peli? -Perety woman.

Chiste #2480

Se abre el telon y se ve un nabo, despues un leon y un poco mas lejos una boina, como se llama la peli? -Nabo-leon boina aparte.

Chiste #2481

Se abre el telon y un patron de una obra le esta gritando a un obrero que le tire el yeso y que pinte unos barrotes conantioxidante (Minio). Como se llama la pelicula? Yeso me tiras y pintas de minio !!!.

Chiste #2482

Se abre el telon y se ve un muerto y un higo mirando, como se llama la peli? -Un-higo testigo.

Chiste #2483

Hace ya tiempo, Pachin era un niño y un dia esta con su padreesperando el autobus en la parada; el autobus se retrasa un poco,y entonces va Pachin y le pregunta a su padre: - Parara, papa ? - Parara, Pachin.

Chiste #2484

En la parada de autobus: -Hace mucho que espera? -Yo nunca he sido pera.



Chiste #2485

Adivinanza: P. Que es peludo y asoma por tu pijama de noche? R. Tu cabeza.

Chiste #2486

Un tio va por el bosque verde y se le aparece una tia con uncapirote, una varita con una estrella, un vestido largo de seda, que letoma de la mano. -Pero tia, que frio, parece que estas muerta, tu quien eres? -Yo soy el-hada.

Chiste #2487

-Aladino, saca el genio! -Mecaguen tu madre!

Chiste #2488

- Joer, tio, te pareces a la lampara de Aladino, nomas te tocan y ya te sale el genio.

Chiste #2489

Dos tios hablando: -Y usted de donde es? -Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted? -Yo de Donostia. -Bueno, bueno, tampoco es para ponerse asi, joder.

Chiste #2490

Esto es una pareja de norteamericanos recien casados que se van de luna de miel a Canada y se pierden. Asi que se paran en una ciudad,la esposa baja la ventanilla, y pregunta: - Perdonde, nos podria decir donde estamos ? - Saskatoon, Saskatchewan. La esposa baja la ventanilla y con cara de fastidio le dice



al marido: - Mala suerte, aqui no hablan ingles.

Chiste #2491

Sevilla, la Maestranza, la corrida del siglo. Vaya cartel!Curro Romero, El Litri y Espartaco. Un gitano se intenta colar en laplaza pero no lo consigue, al final se sube a un poste de la luz yconsigue ver la corrida desde alli. El Curro Romero empieza a torear y todos: -Oooooooooole! y el gitano: -El litri! Y todos: -OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle! Y el gitano gritando cada vez mas fuerte: -El LITRI!, EL LITRI! Hasta que al final se levanta uno del publico y dice: -Pero que dices, gitano? No ves que el que torea es Curro? -Que venga el litri, el litricista, que me he quedao pegao!

Chiste #2492

Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the beginning... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan: - Y por que me llamaste caracol? - Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col. - Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!

Chiste #2493

El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghany en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan(o madrileño) que ademas el muy descastado habia ido a animar alBirminghan. Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha(eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Comoera de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funcionaa trompicones, el piloto dice: -Señores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren suequipaje que tenemos que aligerar peso. Al cabo de un rato: -Señores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquensus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eranvascos los pudieron arrancar).



Al cabo de otro rato: -Señores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion pormedio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seriaun aerobus?). Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedanagarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo: -No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa quepese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos lapegamos! Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos porlo bajo: -...el catalino (el madrileño), ....oye Patxi, y el polako,pues? (y el vikingo, pues?)... aqui todos somos vascos y levantamos masde 200 kilos, pues. El catalan (madrileño) empieza a temer por su integridad al ver las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta: -Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!! Y todos contestan: -Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice).

Chiste #2494

- Sabes por que al Atleti le llaman el Disc Jockey? - Porque descansa entre semana y pincha los domingos.

Chiste #2495

- Sabeis por que llaman a Paco Buyo el portero IMBATIBLE? - Porque no tiene huevos.

Chiste #2496

- No sabeis que ahora al Atletico de Madrid lo llaman el rotring? - Si, porque lo tienes en 0-1, 0-2, 0-3, etc....

Chiste #2497

- Sabeis por que llaman a Prosinecki el "Winston"? - Porque es el paquete rubio mas caro de Europa.



Chiste #2498

- Joer! que soso es tu niño, no? - Pss, ya ves! Y mira que le pegamos pá que se ria!!

Chiste #2499

Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidadescontando chistes: Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera porcortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuandolo entiende. Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia,la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una terceravez pues nunca va a entender el chiste. Los franceses se rien una solavez porque entienden enseguida el chiste, y los gringos no se rienporque ya lo oyeron hace mucho tiempo.

Chiste #2500

- Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y unhumorista aleman? - Una guerra nuclear te puede hacer gracia.

Chiste #2501

Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (quenadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hastaque un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor: -Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion. -Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo quelimpiar el escenario.

Chiste #2502

Sabias que la palabra "inocente" no viene en el diccionario?

Chiste #2503



- Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo, cuantas moscas quedan? - Una, porque las otras tres se van volando.

Chiste #2504

Todos los estudiantes de una clase de psicologia se pusieron de acuerdo en portarse mejor cuando su profesor de comportamiento humanoestuviese en el lado izquierdo de la clase; mostraban mas atencion,hablaban menos, no miraban por la ventana, hacian mas preguntas, lemiraban mas a los ojos... Supuestamente, al final del curso, el profesor se pasaba toda la hora escribiendo inconscientemente en el extremo izquierdo de la pizarra.

Chiste #2505

Si el trabajo fuera bueno, los ricos lo tendrian acaparado.

Chiste #2506

Si valiese la pena hacer ---lo que sea---, alguien lo habria hecho ya.

Chiste #2507

El trabajo me fascina. Podria sentarme y ver a la gentetrabajando durante horas.

Chiste #2508

El moroso empedernido que pasa por delante del banco y le dice eldirector de la sucursal que salia en ese momento: -Que, cuando va usted a ingresar? -Cuando haya cama.

Chiste #2509

Un tio en la puerta pregunta: -Es este el club de vagos?



-Si. -Entraaaaadme.

Chiste #2510

Catalanes en Tierra Santa: -Cuanto cuesta la travesia por el lago? -10 dolares. -Eso es un abuso! -Piense que Jesus anduvo por estas aguas. -No me extraña! Con estos precios!

Chiste #2511

-Dejame 2000 pelas. -No puedo, tio. -Haz un esfuerzo, venga. -Noooo pueeeedo... (hay que decirlo como si uno estuviera haciendo, bueno, eso...)

Chiste #2512

Se abre el telon, aparece una diana y un tio dispara una flecha y da en todo el centro. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y sale elmismo tio disparando otra flecha que tambien da en la diana. Se cierrael telon. Se vuelve a abrir y sale otro tio disparando una flecha queatraviesa el escenario de lado a lado. Como se llama la pelicula? Endiana dos y la ultima cruzada.

Chiste #2513

Se abre el telon y se ve un cadaver en el suelo, con un cuchilloclavado y todo lleno de sangre. A su alrededor un monton de cagadas. como se llama la pelicula ? El asesino anda suelto. ("suelto" = "con cagalera")

Chiste #2514

Un tio entra en una tienda: - Oiga, me vende una avispa? - Una avispa? Pero si esto es una tintoreria, aqui no vendemos



avispas. - Ah, y entonces por que tienen una en el escaparate ?

Chiste #2515

Si las rodillas viraran al reves, como serian la sillas ?

Chiste #2516

- En que se diferencian una mujer y un tren? - En que un tren coge un niño y lo hace polvo, mientras que unamujer coge un polvo y hace un niño.

Chiste #2517

- Cual es la diferencia entre un novelista y un periodista? - Un novelista usa su imaginacion para crear personajes, mientras que un periodista usa su imaginacion para destruirlos.

Chiste #2518

Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Lostios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato sepercatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "cabron,malnacido, imbecil, no eres peor porque no te entrenas". A esto que unole pregunta a otro: - Oye, a quien le estan diciendo eso ???? - Al de negro. - Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia noha tocao bola.

Chiste #2519

Yo no soy calvo, es que crezco por encima de mi pelo.

Chiste #2520

-Cariño, como te ha ido en la partida de golf?



-Bien, he practicado un monton; le he dado mas golpes a la pelota que nadie.

Chiste #2521

Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo quehacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrioque tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener quellamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue aponerse sus pantalones rojos y descubrio que no los habia lavado desde elaño pasado. Busco otro par y al ponerselos descubrio que habia engordado10 kilos. Se peino la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo,se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias. Y en ese momento entro un angel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?". ...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.

Chiste #2522

Aprenda ingles rapidamente por el metodo fonetico: amarillo es yellow hielo es ice eyes es ojos

Chiste #2523

- Papa, papa, eso son rosas? - No hijo, son moras. - Y por que son rojas? - Porque aun estan verdes!

Chiste #2524

-Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...

Chiste #2525



Como se dice en aleman... Abrir la puerta:destranken Bombardeo:bombascaen

Chiste #2526

Como se dice en chino... Cochino:chanchito Espejo:ay toi yo.

Chiste #2527

Como se dice en italiano: Error:tuto frito

Chiste #2528

Como se dice en guarani... Salir:andare' porai

Chiste #2529

Como se dice en japones... Adivinador:komo sabe Al contado:taka-taka Borracho:yositomo wiskisito Dedo meñique:sakamoko Embarazada:tá inchá Estreñido:Nokago No molestes:kome kaka Papel higienico:kita kakita SIDA:tu cuquita mata.

Chiste #2530

Como se dice en portugues... bigote:alfombra do moco



Chiste #2531

Como se dice en ruso... Botella:frasco No hay nadie en casa:to kiski na taska Viuda joven:vagina seminova

Chiste #2532

Como se dice en vasco... Mala racha:diarrea

Chiste #2533

Como se dice en zulu... Ataud:tumba Cementerio:tumba-tumba Avion:jumbo Baile:bamba Casino:timba Gordo:oblongo Juguete:komba No:m'opongo Loteria:bingo Rebaja:ganga Traje de baño:tanga Zapatilla:bamba

Chistes Varios y Frases

Chiste #2534

EXPRESIONES DE LA VIDA DIARIA DICHAS POR UN INFORMATICO -Mi novia me dejo... : Fui dado de baja del server... -Me dieron baje con mi novia.. (Me montaron cachos) : Me piratearon mi cuenta!... -Ando con varias/os... : Multitasking -Yo puedo con toda/os!... : Multitasking -Estoy estreñido/da... : Baja Impedancia de Salida -Tengo diarrea... : Alta Impedancia de Salida -Lavado de estomago... : Acoplador de Impedancias -Olvide pasar por ti amor!... : Memory failed, Low Memory -No me contesta ni el teléfono : Bad Login, Access Denied -Me dijo que si!!!... : Compilation Succesfull!



-Algo dije que no le gusto... : Compilation Error! -Ya me harta esta relación... : Do you want to Exit? (y/n) -QUE VAS A TENER UN NIÑO!!?? : Fatal Error while linking! -Quieres que regresemos? : Do you want to continue?(y/n) -Que te vas con el otro!? : Do you want to change process? -Hoy es nuestro aniversario... : Process still running... -No la/o entiendo : Error en track 0 -Ya me olvido...Snif... : File Deleted -Y si volvemos empezar? : Ctrl-Alt-Del, Reset,FORMAT C:/ -Me dio gripe!... : A virus has been found in the system! -Quieres ser mi novia/o : Do you want to install system? -Te quieres casar conmigo? : ARE YOU SURE YOU WANT TO DELETE LIBERTY.EXEFILE? (yes/no) -Y cuando ya estabamos... me dijo que no! : Error while linking! -Se esta poniendo dificil... : Can't Open file -Veamos mi agenda de chicas/os : Dir C:/ -Susurrarle al oido... : Password? -Susurrarle al oido... a la otra.. : Change password? -Me fui a comer : Uploading... -Fui al W.C. : Downloading... -Tengo Ganas!!! : Upsizing... -Hoy no amor...me duele la cabeza : Downsizing... -Viagra : Power Source! -Chica/o modelo : Mucho hardware, poco software... -Chica/o Inteligente : Mucho software, Poco hardware... -Cambio de Novia(o) : UpGrade... -Desmayo : Caida del sistema -Hola! : "Handshaking" -Conversación entre mujeres : Comunicacion Sincrona -Conversación entre hombres : Comunicacion asincrona (HalfDuplex). -Conversación entre hombre ymujer : Error in Protocol! -Gordo : Ancho de Banda

Chiste #2535

MENSAJES TONTOS --------------- 1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!. 2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojrafChiste #2536

CACHITO ------- Era el aniversario de bodas de Cachito, y como de costumbre sehabía olvidado. Llega a su casa de la oficina, bastante tarde y sumujer lo ataja en la entrada: - Te parece que estas son horas de llegar...?



- Hola, mi amor, es que tuve un día muy agitado en la oficina... - Si, me imagino, y seguro que te olvidaste que día es hoy...? - Eh...no...eh...hoy ...estee...el cumpleaños del perro verdad...? - Cachito...hoy es nuestro aniversario debodas... - Si...Sii ...ya sabía... te estaba haciendo una broma... - Bueno...así que como regalo de aniversario quiero que me saques apasear... - Esta bien, cámbiate y nos vamos a cenar a algún restaurant... - NO...yo quiero ir a ese lugar que se llama "La Corchea" - Pero no, vos estás loca, ese no es un buen lugar, es un bolichede mierda... - NO ME IM POR TA, yo quiero que me lleves ahí y listo! Salen los dos en el auto con rumbo hacia el Cabaret. Al llegar losrecibe el aparcador de coches: - Que tal Cachito, tanto tiempo, todo bien ? - Eh... si, si González, todo bien... La esposa, furiosa lógicamente, le dice a Cachito: - Como carajo te conoce ese tipo?... no me vas a negar que te llamóCachito? - No , ese era González..., estuvo la semana pasada arreglando elaire acondicionado de la oficina, lo conozco de ahí... Al llegar a la entrada del cabarute, Cachito pide dos entradas - Dos entradas, por favor... - Hola Cachito, como andas...? - Bien, bien... La mujer de Cachito, bastante furiosa, le dice: - Ahora si que te agarre, este también fue a arreglar el aireacondicionado de la oficina?- No, el es Jorgito, no te acordas?... hizo el servicio militarconmigo... Entra Cachito con su esposa al cabarute, se sientan en una mesa, yaparece una cigarrera... - Hola Cachito, te doy de los rubios, como siempre...? La mujer de Cachito estaba totalmente furiosa, se iba a levantar dela mesa cuando justo empieza el show... - Damas y caballeros... con ustedes... directamente de Broadway...JESSICA!!! Aparece una rubia impresionante que comienza a bailar muysensualmente; se acerca a la mesa de Cachito y le pregunta a todoslos presentes... - ¿Quien me va a sacar el corpiño? y todo el publico responde a coro... -SE SIENTE... SE SIENTE... CACHITO CON LOS DIENTES!!! La mujer de Cachito se levanta echa una furia y se va del local,Cachito la alcanza, y se suben a un Taxi... La mujer empieza a losgritos y a pegarle con la cartera a Cachito adentro del Taxi... - Esperame mi amor, déjame que te explique... - Que es lo que me vas a explicar, Cachito de basura, porquería... - No para, déjame hablar... En eso se da vuelta el taxista y le dice a Cachito... - Mire Don Cacho que hemos llevado mujeres en el Taxi, ...pero comoesta vieja histérica, NINGUNA...



Chiste #2537

SOLO TRES VECES INFIEL ---------------------- Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas dePlata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuandoestaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto convoz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como uncañonazo: -"Gordita, ¿tú alguna vez me has sido infiel en estos años?" -"Ay... bobito, tú si preguntas unas cosas, ¿cómo se te ocurre?Claro que no." -"Seguro, gordita... ¿nunca, nunca?" -"Y ahora que fue lo que se te metió en la cabeza? Te digo quenunca... cielito!" -"Pero no te molestes... es sólo que hay días en que esas ideasaparecen... no es que a estas alturas me moleste, pero es quelas dudas me matan". Mariela permaneció un rato en silencio, abrazó a Alberto yacercando su cara a la mejilla le susurró: -"Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estarmás tranquilo... sí, en estos 25 años te fui infiel 3 veces...". Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero setranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a sumujer: -"¿Tres veces? ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno dedudas..." -"Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo..." -"No, cuéntame... te juro que es mejor, gordita". -"Bueno. ¿Recuerdas hace como veinte años cuando querías comprarla casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?Recuerdas que un día el gerente en persona vino, trajo lospapeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?". -"¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra misueño?" Ella movió la cabeza tímidamente y lo miró con cautela. -"Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... perocuéntame... ¿y la segunda?" -"Ay cielito, ¿para qué quieres saber más? Déjalo así". -"Por favor, dime... cuéntame". -"Recuerdas cuando te dio el infarto triple... ¿recuerdas que noteníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamenteel Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer laoperación, viaje desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?". Alberto la abrazó, la besó y con voz entrecortada le dijo: -"Mi amor, ¿de verdad tú llegaste hasta esos extremos por amor amí? Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo." Marielasonrió y dejó escapar un suspiro de alivio. -"Pero, cuéntame, ¿y la tercera?". -"¡Ayyy Alberto no más!". -"Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame". -"Recuerdas... cuando resolviste que querías ser presidente delclub de golf.... recuerdas que te hacían falta los votos deotros 32 socios... ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en laelección?!!!



Chiste #2538

CIBERBUSTOS ------------ (o)(o) Busto perfecto ( + )( + ) Busto falso lleno de silicona (*)(*) Busto de pezón alto (@)(@) Busto de pezón grande oo Busto copa A { O }{ O } Busto copa D (oYo) Busto magic cup (^)(^) Busto con frío (o)(O) Busto disparejo (Q)(Q) Busto "chorriado" (p)(q) Busto con flequitos :o)(o) Busto mordido por un vampiro o/o/ El busto de la abuela ( - )( - ) Busto aplastado contra la puerta de la ducha. < o < o Busto sufriendo un shock eléctrico |o||o| Busto de androide /(o) Busto con mastectomia (ouch!!) (%)(o) Busto con pezón extra ($)($) Busto de Elle McPherson (.o )( o ) Busto con lunar ( o Y o ) Busto para posar en Playboy (o Y o) Busto "bi-direccional"

Chiste #2539

SI AMAS A ALGUIEN... -------------------- PRESUMO que todos conocen ese bello versito, que más o menosdice así: - ''SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALO IR; SI VUELVE, ES TUYO, SI NO, NUNCALO FUE'' - Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versionesdel verso en cuestión, según como lo dirían distintascategorías de personas: - Versión pesimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si como erade esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo''. - Versión optimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir y no tepreocupes, que seguramente volverá''. - Versión del desconfiado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y, siacaso vuelve, pregúntale por qué volvió''. - Versión del impaciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si novuelve en las próximas dos horas, llama a la Policíá'.



- Versión del paciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si novuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, quealgún día volverá''. - Versión del juguetón: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelvey todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente''. - Versión del vengativo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si novuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro''. - Versión del abogado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y busca enel Código Civil la parte que habla del abandono de hogar porparte de un cónyuge''. - Versión del estadístico: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si elte quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 porciento; si no te quiere, tus relaciones con el caen en el campode lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento''. - Versión del posesivo: ''Si amas a alguien, no lo dejes ir''. - Versión del psicoanalista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; sivuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir,debe estar loco''. - Versión del sonámbulo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; sivuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando''. - Versión del mercadólogo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; sivuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora dehacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado''. - ¿En cuál categoría te ubicas tu?

Chiste #2540

Muchas fueron las coincidencias entre los destinos de dos presidentes de Estados Unidos: Lincoln y Kennedy. 1.- Los dos fueron presidentes de los Estados Unidos y fueronasesinados el mismo dia de la semana en presencia de sus esposas. 2.- Abraham Lincoln fue elegido en 1860. 3.- John Kennedy fue elegido en 1960.4.- Los dos presidentes se interesaron por la Ley del Derecho Civil. 5.- Ambos recibieron los disparos en la parte posterior de lacabeza. 6.- Sus sucesores, ambos llamados Johnson, habian nacido en el sur,y eran senadores y democratas. 7.- Andrew Johnson habia nacido en 1808. 8.- Lindon Johnson habia nacido en 1908. 9.- John Wilkes Booth (asesino de Lincoln) habia nacido en 1839. 10.- Lee Harvey Oswald (asesino de Kennedy) habia nacido en 1939. 11.- Booth y Oswald fueron asesinados antes de ser juzgados.



12.- Los dos asesinos eran del sur. 13.- El secretario de Lincoln, cuyo nombre era Kennedy, le aconsejoque no asistiera al teatro. 14.- El secretario de Kennedy, cuyo nombre era Lincoln, le aconsejoque no fuera a Dallas. 15.- Las dos esposas de los presidentes perdieron un bebe cuandoresidian en la Casa Blanca. 16.- John Wilkes Booth disparo a Lincoln en el teatro y huyo por unalmacen. 17.- Lee Harvey Oswald disparo a Kennedy desde un almacen y huyopor un teatro. 18.- Los nombres Kennedy y Lincoln contienen 7 letras cada uno. 19.- Los nombres de Andrew Johnson y Lindon Johnson contienen 13letras cada uno. 20.- Finalmente, los nombres de John Wilkes Booth y Lee HarveyOswald contienen 15 letras cada uno. Nada, cosas de la Historia ;-)

Chiste #2541

UNA RELACION HOMBRE-MUJER ------------------------- Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por unamujer llamada Esther. El le propone ir juntos al cine, ellaacepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el le invitaa ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndoseregularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningúnotro. - Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se leocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice: - - ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos? - Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le pareceun silencio estruendoso. Ella piensa: - Vaya, me pregunto si lehabrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se sienterestringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoytratando de forzarle a alguna clase de obligación que el nodesea, o sobre la que no está muy seguro.- - Y Luis esta pensando: - Vaya. Seis meses.- - Y Esther piensa: - Pero yo tampoco estoy segura de querer estaclase de relación. A veces me gustaría tener un poco más delibertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmentequiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamosdirigiendo lentamente... quiero decir, ¿hacia donde vamos?¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel deintimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vidajuntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es queconozco realmente a esta persona?-- Y Luis piensa: - ...así que eso significa que fue... veamos...



febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después dedejar el coche en el taller, o sea que... veamos elcuentakilometros... ¡Coño! Tengo que cambiarle el aceite alcoche.- - Y Esther piensa: - Está disgustado. Puedo verlo en su cara.Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quieremás de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizásel ha notado –antes que yo- que yo estaba sintiendo algunasreservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan renuente adecir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de serrechazado.- - Y Luis piensa: - Y voy a tener que decirles que me miren latransmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan,todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intentenecharle la culpa al frío. - ¿Qué frío? Hay 30_C fuera, y estacosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esosladrones incompetentes 60.000 pelas.-- Y Esther esta pensando: - Está enfadado. Y no puedo culparle. Yoestaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable,haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como mesiento. Simple y llanamente, no estoy segura.- - Y Luis piensa: - Probablemente me dirán que solo tiene tresmeses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, loscapullos.- - Y Esther esta pensando: - Quizás soy demasiado idealista,esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuandoestoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, unapersona con la que me gusta estar, una persona que realmente meimporta, una persona a la que parezco importarle realmente. Unapersona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasíasrománticas de colegiala.- - Y Luis piensa: - ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una garantía. Cogeré su garantía y la...- - - Luis -dice Esther en alto- ¿Qué? - dice Luis, sorprendido- - ¿Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio delagrimas en sus ojos. - Quizás nunca debí haber dicho... Oh,Dios, me siento tan...- Se interrumpe, sollozando. - - ¿Qué? - dice Luis - - ¡Soy tan tonta! - solloza Esther -. Quiero decir, ya se que nohay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No haycaballero, ni caballo. - - ¿No hay caballo? - dice Luis. - - Piensas que soy tonta, ¿verdad? - dice Esther



- - ¡No! - dice Luis, contento por fin de conocer la respuestaadecuada - - Es solo que... solo que... necesito algo de tiempo - diceEsther. -Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lorápido que puede, trata de decir una respuesta segura.Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar: - - Si - dice - Esther, fuertemente emocionada, toca su mano: - - Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! - dice ella - - ¿El que? - dice Luis - - Eso sobre el tiempo - dice Esther - - Oh, - dice Luis -, si, claro. - Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada ensus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo queella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con uncaballo. Al final, ella dice: - - Gracias, Luis - - Gracias - dice Luis - Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientrasque Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende

la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en unaretransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los quenunca ha oído hablar. Una débil voz en los mas recónditosrincones de su mente le dice que algo importante pasaba en elcoche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudieseentenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello.(Esta es también la política de Luis acerca del hambre en elmundo). - Al día siguiente Esther llamara a su mejor amiga, o quizás dosde ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horasseguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijoy todo lo que el dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez,examinando cada palabra, y gesto por nimios significados,considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendoel tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nuncallegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose deel, tampoco.-



Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con unamigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá elceño y dirá: - - Raúl, ¿tu sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo? - Nada mas, un saludo a todas aquellas mujeres que igual queEsther siguen viviendo en ese castillo de Hadas.

Chiste #2542

Dudo, luego a lo mejor existo. -Descartes?

Chiste #2543

No es que la historia se repita, es que los historiadores secopian unos a otros.

Chiste #2544

Defendere hasta tu muerte mi derecho a decir mi opinion.

Chiste #2545

Inventate un proverbio gracioso y tu nombre sera recordado por los siglos de los siglos. -Anonimo

Chiste #2546

Si pudiese caerme muerto ahora mismo, seria el hombre mas feliz del mundo.

Chiste #2547

Tengo una memoria estupenda para la politica. No recuerdo nada de lo que ocurrio el año pasado.

Chiste #2548

Durante los primeros doce meses de la vida de un hijo leenseñamos a andar y hablar, y durante los siguientes doceaños le enseñamos a estar sentado y a callar. -Phyllis Diller

Chiste #2549



Cuando yo tenia catorce años, mi padre era tan ignorante queno podia soportarle. Pero cuando cumpli los veintiuno, meparecia increible lo mucho que mi padre habia aprendido ensiete años. -Mark Twain

Chiste #2550

El patriotismo en el campo de batalla consiste en conseguir que otro desgraciado muera por su pais antes de que consiga que tu mueras por el tuyo. -General George S. Patton

Chiste #2551

El futbol americano profesional es como una guerra nuclear, no hay ganadores sino supervivientes. -Frank Gifford

Chiste #2552

Dios creo unas cuantas cabezas perfectas, el resto las tapo con pelo.

Chiste #2553

Pidele dinero siempre a un pesimista, porque no espera que se lo devuelvas.

Chiste #2554

A algunas personas les gusta tanto mi consejo que lo enmarcany lo cuelgan de una pared en vez de usarlo. -Gordon R. Dickson

Chiste #2555

Nunca luches con gente fea, no tienen nada que perder. -Arnold Schwarzenegger

Chiste #2556

La experiencia es esa cosa tan maravillosa que te permite darte cuenta de que estas cometiendo un error mientras lo repites. -F. P. Jones

Chiste #2557



Cualquier cosa es posible, si no sabes de que estas hablando.

Chiste #2558

Si tienes un trabajo dificil, encargaselo a algun vago, elencontrara la forma mas facil de hacerlo.

Chiste #2559

Un simple hecho puede destruir una perfecta teoria.

Chiste #2560

Lo peor de la censura es que **************************.

Chiste #2561

No le pegues nunca a un hombre con gafas, hazlo con tus puños.

Chiste #2562

Hay dos tipos de personas que no dicen mucho, las que nohablan nada, y las que hablan demasiado.

Chiste #2563

Tendriamos menos problemas con nuestros hijos si hiciese falta partir leña para mantener encendida la television.

Chiste #2564

Bueno, rapido, barato; escoja dos!

Chiste #2565

Nosotros mismos somos la gente contra la que nos advirtieron nuestros padres.

Chiste #2566

Mi abogado le pega al tuyo.

Chiste #2567

Lo mas cerca que una persona llega a estar de la perfeccion es al rellenar una solicitud de trabajo.



Chiste #2568

Si los agentes de bolsa fuesen tan expertos, estaran comprando acciones en vez de vender consejos.

Chiste #2569

La virtud es su propio castigo.

Chiste #2570

Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo. (proverbio chino)

Chiste #2571

Me recuerda el caso de ese hombre que, habiendo asesinado asus padres, cuando se le iba a leer la sentencia pidioclemencia argumentando que era huerfano. -Abraham Lincoln

Chiste #2572

Aquellos que creen que la naturaleza es su amiga, no necesitan mas enemigos. -Kurt Vonnegut

Chiste #2573

El problema de las autobiografias es que no estan completas a menos que el autor las escriba despues de su muerte.

Chiste #2574

No dejes nunca que tu sentido de lo moral te impida hacer lo que es correcto. - Salvor Hardin, "Fundacion" (Isaac Asimov)

Chiste #2575

No, no le culpo al congreso. Si yo tuviese 600.000 millones de dolares para gastar en un año, tambien seria un irresponsable. - Lichty

Chiste #2576



Si tu novia te distrae de tus estudios, deja a tus estudiosy distrae a tu novia.

Chiste #2577

Si no podeis hacer vuestro trabajo en 24 horas, entoncestrabajad por las noches!

Chiste #2578

Durante toda mi vida quise ser alguien... ahora que soy viejo me doy cuenta de que deberia haber sido mas especifico.

Chiste #2579

Oh señor, haz que mis palabras sean dulces y tiernas, porque mañana me las puedo tener que tragar.

Chiste #2580

El pajaro que madruga se come el gusano. El gusano que madruga...

Chiste #2581

Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animaly el hombre civilizado. Somos nosotros. -Konrad Lorenz

Chiste #2582

Si el hombre evoluciono de los primates, como es que todavia hay monos? Pues porque algunos pudieron elegir. -Johnny Hart

Chiste #2583

A veces pienso que el signo mas seguro de la existencia de inteligencia extraterrestre es que nadie ha intentado contactar con nosotros. -Bill Watterson

Chiste #2584

Guardate tu genio. Nadie mas lo quiere.

Chiste #2585



Nunca discutas con un tonto, la gente podria no notar la diferencia.

Chiste #2586

No vale la pena tomarse la vida en serio, pues total, no vamos a salir vivos de ella...

Chiste #2587

No te tomes a ti mismo demasiado en serio. Nadie lo hace.

Chiste #2588

Tres mujeres hablando de sus esposos: - Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguanteincreible. - Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene unperfecto sentido del ritmo. - Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos, la carrera entera le dura 10 segundos.

Chiste #2589

- Cuantas veces en la vida de un hombre soltero ha sido hechasu cama ? - Una vez... en la fabrica.

Chiste #2590

- Oye, y tu tienes algun hobby ? - Si, las mujeres y la caza. - Aja. Y que cazas ? - Mujeres.

Chiste #2591

Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de malgusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mastiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas selevantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta.La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que,ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todasa la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a lapuerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: " Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro deseis horas...



Chiste #2592

Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar auna amiga. - hermano : "Maria, sube!!" llegan al pinar y el hermano le dice a Maria: - Hermano : "Maria, si o no ?" - Maria : "NO!!" - hermano : "Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves." Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar aSusanita. - Jaimito : "Tube Tutanita!!." Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar; - Jaimito : "Tutanita, ti o no?" - Susanita: "TI!!" - Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo."

Chiste #2593

- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedicaa comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto yaempieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad dedinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ? - Hmmm.... comprala un anillo de diamantes.

Chiste #2594

Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo. ESPOSA - Oye, quien es esa chica ? ESPOSO - Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenia que decirtelo algun dia. Es mi amante. ESPOSA - Ah... oye, y quien es la amiga que la acompaña ? ESPOSO - Esa es la amante de Martinez. ESPOSA - Me alegro, la nuestra es mas bonita.

Chiste #2595

- Papa, papa, que es el eco ? - Veras, hijo mio, es lo unico que se atreve a responderle a tumadre.

Chiste #2596

... y nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi quela pusimos en un pedestal. Mas que otra cosa, para que papa ladejase en paz.

Chiste #2597



- Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores quelas morenas. - Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no hay ninguna diferencia.

Chistes Verdes

Chiste #2598

- Que llevan los chinos entre las piernas? - Un tirachinas.

Chiste #2599

- Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado pequeña.

Chiste #2600

- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de unamujer ? - Dentista, malpensado !

Chiste #2601

- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ? - En Africa.

Chiste #2602

- Pues yo tengo 37 hijos. - Caray ! Con la misma? - Si, pero con mujeres diferentes.

Chiste #2603

- Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,



de esas de locura y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer, tres.

Chiste #2604

- Sabes ? el otro dia lei que el sexo es una de las siete razones para reencarnarse. - Y cuales son las otras seis ? - Y que mas da ?

Chiste #2605

En un juicio, uno de los testigos recibe una nota. - Señoria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada. El abogado defensor se levanta y dice : - Señoria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz. El juez contesta : - Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Esta excusado.

Chiste #2606

Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de losmotilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro,pero el se la quita con sus propias manos, y dice: - Soy el indio machote! y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en el corazon, pero el sigue exclamando: - Soy el indio machote! Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas ledan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, ydice con una musiquilla distinta: - Soy la reina de los mares.....

Chiste #2607

Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodi- siacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da unfrasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma



todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguiente, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, comoVilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. "Porque?que le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no vinieron"

Chiste #2608

- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".

Chiste #2609

La paloma es el pajaro de la paz. La mujer es la paz del pajaro. El anciano tiene el pajaro en paz. La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro. La viuda no tiene paz sin el pajaro. Hay quien no deja al pajaro en paz.

Chiste #2610

Se acerca un chaval a una chavala y le dice: - Bailas ? - Bueno... Al rato la chica pregunta: - Oye, tu eres de una sola pieza ? - Como ? - Pues eso, que si eres de una sola pieza ? - Perdona pero no te entiendo. - Si hombre!, que si estas entero. - Chica, lo siento pero no se lo que me quieres decir! - Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza. - a ver, explicate mejor. - Hombre, es que como con el que he bailado antes me ha dicho que estaba empalmado......

Chiste #2611

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,



asi que va a verle y le dice : - Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa. - Vaya, y donde ha sido ? - Entre el primer y segundo hoyo. - Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debesmantener mas juntas las piernas.

Chiste #2612

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata yuna chica le dice a un tio : - Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo durodentro del pantalon que me esta apretando el muslo. - Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

Chiste #2613

Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a losservicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitaciony el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ellase pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando "Fo Bla! Fo Bla!"Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que exclama "Fo Bla! Fo Bla!". El japones se da la vuelta, le mira con cara de soprendido y dice : "Me he equivocado de agujero ?"

Chiste #2614

Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de cortehablar con el cura le pasa un papel y le dice: - Lealo, padre. En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que sera esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leido en andaluz). Aesto el cura le devuelve el papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves. Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".

Chiste #2615

- Y a ti que te parece lo del sexo por telefono ?



- Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiadopequeños.

Chiste #2616

Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. Enlo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo dela casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no lahabian visto: - Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita yle eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio corriendo, y ... Y nadie la habia visto ... - Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y leeche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ... Hasta que se encuentra con un niño por ahi: - Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habiaechado gasolina y se fue corriendo, y este ... - !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita,nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la veniaempujando otro perrito.

Chiste #2617

En una calle estrecha de un pueblecito espa#ol habian un pajaritoque estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, quetambien le correspondia con un amor inmenso. Podeis imaginar la alegria de los novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidadentre las dos casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula,atravesaba la calle dando saltitos encima del cable, se solazaba con lapajarita, y volvia a su jaula sin que nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vinola compania electrica y conecto la electricidad al cable justo cuando elpajarito estaba en la mitad del cable, por lo que le arreo una serie desacudidas de cuidado. "Es curioso," penso el pajarito con los sesos casifritos, "despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante".

Chiste #2618

Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistasvan a hablar con ella. - Y como se llaman ? - Ramon. - Y los demas ? - Ramon. Todos se llaman Ramon.



- Que ? - Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada unode ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me bastagritar "Ramon !", y vienen todos. - Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ? - Entonces le llamo por su primer apellido.

Chiste #2619

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : - Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Pon mi falda con la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - Tomalas. - Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.

Chiste #2620

El señor y la señora llevaban ya bastantes años de casados y no habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el marido era esteril, y no podia engendrar. "?Que debemos hacer, doctor?" -preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan a un padre substituto." -"?Que es un padre substituto?" -pregunta la señora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada." La señora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo, por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea. Sucedio sin embargo, que un fotografo de niños que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio y llego al de la señora. "Buenos dias -se presenta- vengo por lo del niño ". "Si -dice ella con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la señora creia el padre substituto. -"?Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No, gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la dueña de la casa.-



?Le parece si vamos a la recamara?". -"Puede ser ahi -contesta el fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño y otro en el jardin." -"?Pues cuantos van a ser?" -se alarma la señora-. "Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada la podia yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo." La señora estupefacta, oia todo aquello. -"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.- En esta ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y !Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La señora estaba cada vez mas asustada. -"Con este niño batalle un poco mas -sigue el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije- "Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya al borde del soponcio. -"?Quiere que comenzemos, señora?" -pregunta el fotografo guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga." "Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la señora -"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos lo puedo sostener... Señora... ! Señora !... Caray, ?Que le pasaria? !Se desmayo de pronto!...

Chiste #2621

Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas: - ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas. - Oye, y que tonico era ese ? - No se, pero tiene sabor a menta.

Chiste #2622

Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer: - Maria, que parezco? - Un tigre, cariño mio, un tigre. Y va y se tira encima de ella. El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo mismo: - Pepa, que parezco?



- Pareces una lagartija. - Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ?

Chiste #2623

Dos tios: - Mira, a esa tia la llaman la "Roberto Carlos". - Porque ? - Porque tiene un millon de amigos.

Chiste #2624

- Mira, ves a esa tia ? Pues la llamamos "la guitarra". - Por las curvas ? - No, porque deja que todo el mundo la pellizque.

Chiste #2625

Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el dia antes de la boda su padre le dice: - Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un dia estais haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niegate en redondo. - Si, papa. Total, que se casan y empiezan a pasar los años... una noche estan en la cama y el marido la dice : - Oye, no quieres que probemos por el otro lado ? - Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no ! - Pero entonces no quieres tener niños ?

Chiste #2626

Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia. Una pareja llevaban casados 20 años, otra 5 y la otra eran recien casados. El unico problema fue que el capellan les dijo que, condicion previa para formar parte de dicha iglesia, era que tenian que demostrar su fe absteniendose de hacer el amor durante un mes. Al cabo de un mes, las parejas volvieron a ver al capellan y este les pregunto como les habia ido. La pareja mayor dijo que sin problemas y el capellan les dijo "Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia." La segunda, que habian estado casados 5 años, dijo que habia sido dificil, pero que se las habian apañado. A lo que el capellan contesto: "Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia." El marido de los recien casados dijo que la primera semana habia sido dificil, la segunda



mas duro y que, a la tercera, al ver a su mujer inclinada sobre un saco de patatas, no pudo mas y tuvo que hacerle el amor ahi mismo. El capellan contesto: "Asi pues, me temo que no sois bienvenidos a esta iglesia." A lo cual el marido repuso: "No se preocupe: me temo que tampoco somos bienvenidos en el supermercado".

Chiste #2627

- My novia me trata como a un pedazo de carne. - Y cual es el problema ? - Que es vegetariana.

Chiste #2628

La abuelita daba consejos a su nietecita. - Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un gran amor en su vida! - Y tu, abuelita, quien fue tu gran amor? - Los marinos.

Chiste #2629

Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres: - Papa, mama, como naci yo ? - Esto... em... bueno, pues... te trajo una cigueña. - Ah... y decidme, vosotros como nacisteis ? - Pues igual, dos cigueñas nos llevaron a las dos casas de tus abuelitos. - Ah... y los abuelitos como nacieron ? - Cuatro cigueñas les llevaron a casa de sus papas. - Ya... vale, gracias. Y al dia siguiente, el niño entrega al profesor su redaccion sobre la sexualidad humana que empieza: "Este trabajo ha sido dificultado por el hecho de que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones, nadie ha nacido naturalmente."

Chiste #2630

En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice: - Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda de su madre, que hermosa muestra de amor filial. Entonces una enfermera jovencita y rubia dice



- Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA"

Chiste #2631

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño: - Pero que has hecho chica? - Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis interna, ya ves. - Y te ha costado mucho? - La verdad es que si, 5.000.000 pelas - Y donde me podian hacer a mi algo parecido? - Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña elmuestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo esdemasiado caro. - Pero cuanto se querria gastar? - Pues como mucho unas 5.000 pelas - Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con unapequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a lasgallinas ) se inchan los pechos. - la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tio buenorro" y dice esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice - Hola, guapo, no nos conocemos de algo? El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas y dice: - Si, en Ortopedias Fernandez.

Chiste #2632

Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verdepide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pechote crecera un poco. La chica va al bosque y dice: - Sapito, sapito te quieres casar conmigo? - No, (y crecen un poco) - Sapito, sapito te quieres casar conmigo? - No, (y crecen otro poco) Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable, ella duda si dejarlo ya, pero al final dice: - Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito, sapito te quieres casar conmigo? - No!, no!, no! y mil veces no!



Chiste #2633

Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto. La hormiga dice : - Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia cavando una tumba !

Chiste #2634

Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se aburren, asi que la chica decide desnudarse para animar un poco la cosa. Claro, muy pronto se pegan la gran hostia, y el chico no puede salir del coche, asi que ella sale a buscar ayuda en pelotas, llevando tan solo una bota. Se acerca a una casa, pero cuando va a llamar recuerda que esta desnuda, asi que se tapa la entrepierna con la bota y llama. Abre una viejecita y dice : - Si ? - Oiga, es que hemos tenido un accidente y mi novio esta atrapado ! - Pues va a costar sacarlo de ahi...

Chiste #2635

La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su hija las realidades de la vida, asi que la llama y la dice : - Veras, hijita, te has preguntado alguna vez que es lo que hay que hacer para tener un hijito ? - Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hayque hacer para no quedarte embarazada.

Chistes Verdes de Médicos

Chiste #2636

- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor. - No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer esagarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento quesea; ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace alli mismo. Al dia siguiente vuelve el mismo tipo. - Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas, usted tenia razon,ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi mismo me la cepille, y no se opuso. - Y que dijo ? - Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas...



Chiste #2637

Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve : - Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen. - Vaya... como lo ha intentado ? - Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...

Chiste #2638

Una joven pareja va al medico y le dicen : - Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia. - Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que... - Ya, pero es que confiamos en usted. - Bueno, venga, vamos a ver... Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y lasiguiente, hasta que al final el doctor les pregunta : - Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ? - Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga el seguro...

Chiste #2639

- Que le darias a un amigo tuyo que lo tiene todo por su cumpleaños ? - Penicilina.

Chiste #2640

- Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos frios tremendos y a veces unos calores insoportables. El medico medita un poco y pregunta: - Cada cuanto hacen ustedes el amor? - Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en Agosto.



Chiste #2641

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Estamujer vuelve al cabo de unas semanas. - Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. - Como que ? - Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido. - Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de latestosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ? - En los testiculos.

Chiste #2642

- Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos. - A ver, desnudese... esto, usted no tendra por casualidad un asunto con un gitano ? - Anda, pues si, como lo ha sabido ? - Nah, la experiencia... por cierto, digale que sus pendientes noson de oro.

Chiste #2643

Una mujer entra en un hospital, se dirige a unos señores con batas y les dice : - Veran, es que yo no consigo obtener placer con ningun tipo de contacto sexual, y eso que lo he probado todo. - Ah, no ? Vamos a ver... Al cabo de varias horas de haber tenido todos los posibles tipos de contacto carnal con varios hombres en todas las posturas imaginables, va uno de ellos y la dice : - Oiga, pues es cierto, usted no puede conseguir placer sexual de ninguna forma, deberia ver usted a un ginecologo. - Pero bueno, y ustedes a que se dedican ? - Nosotros somos los de la limpieza.


chistes coleccionabril2006

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