CHISTES

- Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?

- ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!

-Niño terrible

- Deja de tirar de la cola al gato, niño.

- Si no tiro, mamá. Sólo se la agarro. Es él el que tira.

La cama sin hacer

En una noche de lluvia cerrada un viajante de comercio detiene su coche en la pequeña fonda local. Solicita una habitación y el dueño le responde desganado:

- Habitación sí hay, pero la cama está sin hacer.

- Bueno, responde el viajante, eso no importa; yo mismo la puedo hacer.

- ¡Ah!, muy bien -dice el posadero-. Ahí tiene las tablas y aquí martillo, serrucho y clavos.

Alpinismo

Un alpinista pregunta a un aldeano:

- Por favor, amigo. ¿Me podría decir si se caen muchas veces los que tratan de subir a ese pico?

- ¡Oh, no! Con una vez tienen bastante.

El niñoEra una vez un niño que todo le salía mal, era tan desafortunado, que una vez fue

a una heladería, pidió un helado y el empleado le pregunta que sabor quería y contestó:"Da igual, si de todos modos se me va a caer"

Selva

En la selva del África un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,  a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y  le grita:  ¡¡¡Niño no juegues con la comida !!!

Ladrón

Pregunta enérgicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa.- ¡Pero dígame!, ¿ Qué no ha pensado en su esposa...en sus hijas?- Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.

Transportista responsable

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar $500 dólares.- para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico."El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el

zoológico.En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chofer le pregunta al lechero:" ¿hacia donde vas con los pingüinos?"El lechero en seguida le responde:"Mira, ya los lleve al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."

Banquete espléndido

Queriendo agasajar adecuadamente al invitado, la dueña de la casa se ha esmerado en preparar una comida exquisita. Al tiempo de la despedida el agasajado expresa su agradecimiento: "¡Deliciosa comida, señora! ¡En mi vida he comido tan bien como hoy!"

"Ni nosotros tampoco" -comenta el hijo de la anfitriona, un niño de cinco años.

Tratamiento adecuado

Nuestro hombre llega a la farmacia en el preciso instante en que el farmacéutico está cerrándola y tiene prisa para tomar el tren.

"¿Qué deseaba?", le pregunta."Sólo quería algo para sudar"."Bueno. Tome estas dos

maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación".

Eche Ud. "comos"

Ocurriósele a un impertinente preguntar a un conocido suyo:

"¿Cómo come Ud.?.Y el conocido, que no estaba

de muy buen humor, le contestó: "¡Cómo! ¿Cómo como? Como como como". 

¿Qué quiere decir "airado"?

Al chico le entrevistaron para ocupar un puesto en una tienda y le preguntaron:

- ¿Cómo tratarías a un cliente airado?

- El muchacho, se quedó pensativo unos segundos, y luego respondió:

- De la misma manera que a todos los demás clientes.

Le contrataron en el acto.Más tarde, cuando su madre

le preguntó cómo le había ido en la entrevista, "Creo

que bien -dijo el chico- porque conseguí el empleo. Por cierto, mamá, ¿qué quiere decir "airado"?

Manzana al horno

Isaac era un estricto observante de las restricciones dietéticas judías. Pero un día fue solo a un restaurante y vio que en el menú había cerdo asado.- Me gustaría comerlo,

aunque sólo sea una vez -reconoció-Trajeron el cerdo,

que tenía una manzana en la boca. En ese momento Isaac alzó la vista y vio que un conocido suyo, que asistía a la misma

sinagoga que él, le miraba fijamente.- He pedido una manzana al

horno -explicó Isaac con aire de inocencia-. ¿Cómo iba a saber con qué acompañamiento iba?

Entre amigos

-¿Cómo te las compones para vivir?-Pues tocando la flauta.-¡Si tú no eres músico!-Tapo un agujero para abrir otro.

La señora y su empleada

-Petra, ¿qué haces?-Nada, señora.-Bueno. Cuando hayas acabado, ven.

En la armería

-Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.

-¿Qué pasa?¿No funciona bien?- Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.

Vuelve enseguida

-Querido, me voy un momento a casa de la vecina. Vuelvo dentro de cinco minutos

-Bien, querida.-¡Ah! y no te olvides de mover el cocido cada media hora.

Adivinanza

Chiquita como un ratón y guarda la casa como un león.

Solución1:

1 La llave

En el manicomio

-Mire, doctor, estoy completamente lleno de arañas. Mire, mire...

-¡Eso es, y me las echa a mí encima!

Humor italiano

Vittorio De Sica, gran cineasta católico, fue invitado a comer por el abad de un monasterio. Al terminar la frugal colación, el director de cine sacó su paquete de cigarrillos y pidió permiso para fumar.

-Lo siento, hijo, la regla de nuestra Orden no lo permite.

Siguieron charlado, y al cabo de un rato De Sica vio un cenicero.

-Padre, antes me ha prohibido fumar. Entonces, ¿qué hace esto aquí ?

-Es para los que no piden permiso.

Adivinanza

Ya me llevan, ya me traen y es darme mayor

tormento, porque el fuego, en

que me abraso, arde con el

movimiento.Solución 2

2 El incensario

Despistado

Nuestro hombre era el plusmarquista mundial del despiste. Llegó a un hotel y dijo: "Quiero una habitación con vistas al mar".

-¡Con vistas al mar! ¿Aquí en Segovia?Y nuestro hombre hizo un gesto de resignación: "¡Vaya!¡Ya he vuelto otra vez a equivocarme de tren!".

El invento del siglo

En la feria de un pueblo un charlatán anuncia a voz en grito:-_Señoras y señores, tengo el gusto de ofrecerles el invento más sensacional del siglo

XXI: "las píldoras para adivinar". Sólo cuestan un euro.Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una píldora a la boca.

-¡Pero si es de menta!-¿Lo ven ustedes? -dice el charlatán- Acaba de comprarla y ya empieza a adivinar.

Adivinanza

Mi ser en un punto empieza y en un punto ha de acabar; el que acertare mi nombre sólo dirá la mitad.Solución: 3

¿El colmo de un carnicero?

Tener una hija chuleta, un hijo chorizo y un perro salchicha.

Encuesta fracasada

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue:

"Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentos  en el resto del mundo?". Los resultados no han podido ser más desalentadores,  la encuesta ha sido un total fracaso debido a que:

Los europeos no entendieron que significaba "escasez". Los africanos, en general, no sabían que era "alimentos". Los argentinos no entendieron que significaba "por  favor". Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo". Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran que  era "opinión"...

Análisis

Es relativamente simple distinguir los pros y contras de los diferentes regímenes políticos. Les brindo un claro ejemplo:

3 La media

Usted es propietario de dos vacas. Elija cuál es el sistema político que más le conviene. Feudalismo: Tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche. Socialismo puro: Tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corrral comunitario junto con otras. Tiene que vigilar todas las vacas. El gobierno le da toda la leche que necesite. Socialismo burocrático: Tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con otras. Son vigiladas por ex cuidadores de gallinas. Tiene que cuidar a las gallinas que el gobierno les quitó a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento. Fascismo: Tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno vende la leche. Comunismo puro: Tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche. Comunismo ruso: Tiene dos vacas, tiene que vigilarlas y el gobierno se lleva toda la leche. Dictadura. Tiene dos vacas, el gobierno se las lleva y usted es reclutado en el ejército. Democracia pura: Tiene dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche. Democracia representativa: Tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche. Democracia de la Comunidad Económica Europea: Tiene dos vacas, el gobierno dice cómo alimentarlas y cuándo ordeñarlas. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca. Anarquía pura: Tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus vecinos lo matan para robarla. Capitalismo: Tiene dos vacas, vende una y se compra un toro. Humanismo: Tiene dos vacas, ellas le dicen lo que debe hacer. Surrealismo: Tiene dos jirafas. El gobierno le obliga a bailar salsa. Hinduismo: Tiene dos vacas. Ellas deciden lo que debe hacer. Democracia Mexicana: Tiene dos vacas y por ello deberá pagar: Impuesto al Valor Agregado: 15 por ciento. Impuesto sobre la renta: 34 por ciento. Impuesto Bajo la renta: 2 por ciento. Promoción exportación de aguacates: 10 por ciento. Tenencia: 2.81 por ciento. Verificación: 0.10 por ciento. Fondo Promoción de la Secretaría de Turismo: 14 por ciento. Sistema de Ahorro para el Retiro e Infonavit: 5 por ciento. Fomento a la producción: 10 por ciento. Renave: 0. 09 por ciento.

Alumbrado Público: 1 por ciento. Fobaproa: 9 por ciento. Fondo de desempleo del toro: 3 por ciento. Impuesto a la madre desnutrida: 2 por ciento. Impuesto a la gasolina: 1 por ciento. Fondo coparticipación unitaria: 8 por ciento., Iluminación Ángel de la Independencia: 10 por ciento. Impuesto fondo reservado: 8 por ciento. Fondo incentivo a legisladores: 10 por ciento. Fondo lucha contra la violencia: 4 por ciento. Fondo incentivos al agro: 10 por ciento. Total: 159 por ciento. La SCHP le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del año que viene, el importe de la leche producida será aceptado como parte del pago de la moratoria del año anterior y le da cómodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda. Por ahora puede quedarse con parte del suero. Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva lo que no lo exime de otros impuestos que puedan surgir.

TANTANES

Era un tío tan gordo, tan gordo, que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados.

Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que fue a comer al campo y se sentó fuera.

¿QUÉ LE DIJO?

¿Qué le dijo un pecoso a otro pecoso?---- Te gano por puntos ¿Qué le dijo una mosca a otra mosca?---- ¡Se me pasa el día volando! ¿Qué le dijo un pato a otro pato?---- Estamos empatados

NO ES LO MISMO

No es lo mismo los libros de texto que "detesto los libros".No es lo mismo no decir lo que se sabe que no saber lo que se dice.

HISTORIETA

Un turista de aire estrafalario con mugriento pantalón vaquero iba camino de León. Con su larga y alborotada pelambrera pelirroja y barba de muchos días, sucia y abandonada, llegó a una población cercana a la capital. Los niños dejaron de jugar y le siguieron curiosos. El turista se detuvo delante de un anciano que estaba sentado en la plaza. --- Señor, yo pregunta -dijo en mediano español-, ¿faltar mucho mí para León?Del grupo de chiquillos, que observaba de cerca, salió la espontánea ocurrencia, que provocó la risa general:- ¡Le falta muy poco! ¡Le falta sólo la cola!

CADENA DE LA ALEGRÍA

En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacación es.

Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:

- Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.

Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:- Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.

Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.

JAIMITO: Oye, Carlos, ¿Tú sabes cómo se llaman los habitantes de San Sebastián?CARLOS: ¡Hombre! Todos no.....