COMENTARIOS SOBRE UN PARQUE

CHISTES CURIOSOS

COMENTARIOS SOBRE UN PARQUEComentarios REALES recibidos en 1996 por el Bridger Wilderness (Bridger - Teton National Forest) en hojas de registro y tarjetas de sugerencias: Las pistas tienen que ser ms anchas para que la gente pueda caminar cogidos de la mano.

En vez de un sistema de admisin o regulaciones, el Forest Service debe reducir el crecimiento de la poblacin mundial para limitar el nmero de visitantes al parque.

Prohban los bastones en el parque. Los caminantes que usan bastones son ms propensos a cazar animales.

Este ao no hay ningn mojn en las pistas [Original: "All the mile markers are missing this year."]

Encontr un cigarrillo encendido que dej un caballo.

Las pistas deberan reconstruirse. Por favor, eviten construir pistas que vayan cuesta arriba.

Hay demasiados bichos y sanguijuelas y araas y telaraas. Por favor fumiguen el parque

Por favor pavimenten las pistas para que se pueda quitar la nieve en invierno.

Deberan poner telesillas en algunos sitios para que se puedan ver las maravillosas vistas sin tener que ir andando.

Los coyotes hicieron demasiado ruido la ltima noche y no me dejaron dormir. Por favor erradiquen esos molestos animales.

Un cervato entr en mi campamento y rob un lata de conservas. Hay alguna forma de que me lo reembolsen? Por favor llmenme al ___ ___ ____.

Deberan poner reflectores en los rboles cada 50 pies para que se pueda pasear de noche con linternas.

Escaleras automticas facilitaran la subida de las cuestas arriba.

Hacen falta ms carteles para que el rea est impoluta .

Estara bien un McDonald's en el inicio de las pistas.

Los sitios donde no hay pista no estn bien sealizados.

He trado montones de ingredientes para sandwiches, pero he olvidado el pan. Si tienes pan de sobra, djalo en la tienda amarilla en el V Lake.

Demasiadas rocas en las montaas.

CMO FOTOGRAFIAR A UN CAHORRO1. Sacar el carrete de la caja y meterlo en la cmara. 2. Sacar la caja de la boca del cachorro y tirarla a la basura. 3. Sacar al cachorro de la basura y cepillar los restos de caf de su hocico. 4. Escoger un fondo apropiado para la foto. 5. Montar cmara en el trpode y enfocar. 6. Encontrar al cachorro y sacarle el calcetn sucio de la boca. 7. Poner al cachorro en el punto pre - enfocado y volver a la cmara. 8. Olvidar punto y gatear tras el cachorro. 9. Enfocar con una mano y mantener lejos al cachorro con la otra. 10. Conseguir pauelo y limpiar huellas de nariz de la lente. 11. Sacar el flash de la boca del cachorro y tirarlo a la basura. 12. Poner al gato fuera y frotar la nariz del cachorro con perxido. 13. Devolver las revistas a la mesa de caf. 14. Intentar llamar la atencin del cachorro moviendo un juguete sobre la cabeza. 15. Ponerse las gafas de repuesto y verificar que la cmara no ha sufrido daos. 16. Saltar a tiempo de coger al cachorro por el pescuezo y decir "No, fuera! No, fuera!". 17. Llamar al cnyuge para limpiar el desorden. 18. Tomarse un trago. 19. Sentarse en el silln con la bebida y decidir ensear al cachorro "sienta" y "quieto" maana a primera hora * * *LO QUE SE PUEDE APRENDER DE LOS NIOS No hay tal cosa llamada casa "a prueba de nios".

Si echas laca para el pelo sobre bolas de pelusa y pasas sobre ellos con patines en lnea, pueden incendiarse.

La voz de un nio de 4 aos tiene ms volumen que la de 200 adultos en un restaurante abarrotado.

Si atas una correa de perro a un ventilador de techo el motor no es suficientemente fuerte para hacer girar a un nio de 19 Kg. vestido con ropa interior de animalitos de corral y una capa de Superman.

No obstante, es lo suficientemente fuerte como para extender pintura en las cuatro paredes de una habitacin de 6 x 6 metros.

Las pelotas de baloncesto hacen marcas en el techo.

No hay que tirar pelotas de baloncesto hacia arriba cuando el ventilador del techo est encendido.

Cuando se usa el ventilador del techo como bate de bisbol hay que tirar la bola arriba unas cuantas veces antes de que consigas que le d.

Un ventilador de techo puede mandar muy lejos a una pelota de bisbol de un golpe.

Los cristales de las ventanas (incluso los dobles) no paran a una pelota de bisbol golpeada por un ventilador de techo.

Cuando oyes el ruido de la cadena y las palabras "Oh-oh", es ya demasiado tarde.

El lquido de frenos mezclado con Clorox hace humo, montones de humo.

Un nio de seis aos puede hacer fuego con una piedra afilada aunque un hombre de 26 aos le diga que eso slo lo hacen en las pelculas.

Una lupa puede hacer fuego incluso en un da muy nublado.

Si usas una cama de agua como base mientras llevas zapatos de bisbol no pierde agua: explota.

Una cama de agua de tamao grande contiene agua suficiente como para llenar una casa de 600 metros cuadrados de una capa de agua de 10 cm. de profundidad.

Las piezas del Lego pasan a travs del tracto digestivo de un nio de 4 aos.

Los Duplos no [son muecos, no?].

Play-doh [una especie de plastilina] y microondas nunca deberan ser usados en la misma frase.

SuperGlue es para siempre .

McGyver puede ensearnos muchas cosas que no queremos saber.

Tarzn, lo mismo.

Indiferentemente de cunta mermelada pongas en una piscina, seguirs sin poder caminar sobre las aguas.

A los filtros de las piscinas no les gusta la mermelada.

Los reproductores de vdeo no expulsan sndwiches de crema de cacahuete, aunque as salga en los anuncios de la tele.

Las bolsas de basura no son buenas como paracadas.

Las canicas en los depsitos de gasolina hacen un montn de ruido mientras se conduce.

Probablemente no quieras saber qu es ese olor.

Mira siempre en el horno antes de encenderlo.

A los juguetes de plstico no les gustan los hornos.

La estacin de bomberos de San Diego tiene un tiempo de respuesta mnimo de 5 minutos.

El centrifugado de una lavadora no hace que las lombrices se mareen.

Sin embargo, har que los gatos se mareen.

Los gatos vomitan el doble de lo que pesa su cuerpo cuando se marean.

Tranquilo no significa necesariamente que no tengas que preocuparte.

Un buen sentido del humor har que superes la mayora de los problemas en la vida (desafortunadamente, sobre todo visto en retrospectiva).

CARTA A LOS PADRES.Queridos Mam y Pap: Ya han pasado tres meses desde que dej la Universidad. Dud mucho en escribirles esta carta y me arrepiento de haber dejado pasar tanto tiempo sin escribirles. Los pondr al da, pero antes de leer esta carta deben tomar asiento. LEAN SLO SI ESTAN SENTADOS. Bueno, estoy bastante bien. La fractura de crneo y clavcula que me hice al saltar por la ventana cuando se incendi mi dormitorio, al poco tiempo de llegar, ya estn casi curadas. Slo algn que otro dolor de cabeza, pero no ms de una o dos veces al da. Afortunadamente, el incendio y mi salto fueron observados por un empleado de una estacin de servicio y fue l quin llam al Departamento de bomberos y a la ambulancia. Tambin me visit en el hospital, y como no tena lugar donde vivir (las llamas destrozaron el departamento) me ofreci muy amablemente compartir su casa. Es una casita muy humilde, pero es agradable. l es un buen muchacho y al poco tiempo nos enamoramos, estamos planeando casarnos. Todava no fijamos una fecha, pero ser antes de que comience a notarse mi embarazo. As es Mam y Pap, estoy embarazada. S cunto desean convertirse en abuelos y pronto habr un nietito esperando recibir todo el amor, el cario y el cuidado que ustedes le puedan brindar. La razn del retraso del matrimonio, es porque mi novio tiene un infeccin menor que evita que podamos pasar el anlisis de sangre pre-matrimonial. Pero me tiene sin cuidado, pronto estar solucionado con las inyecciones de penicilina que nos aplicamos diariamente. Se que le darn la bienvenida y lo aceptarn en la familia con los brazos abiertos. No es un muchacho muy educado, pero es amable y ambicioso. Pertenece a otra raza y religin un poco diferente a la nuestra, pero s que eso no ser un problema, como tampoco el hecho de que el color de su piel sea un poco ms oscura que la nuestra. Estoy segura de que lo amarn tanto como yo. No conozco mucho a su familia pero s que son buena gente, por ejemplo s que su padre es un importante comerciante, en un pueblito en frica, que es de donde viene. Bueno, ya estn al tanto de mi situacin. Quiero decirles que no ha habido ningn incendio, no he sufrido ninguna fractura de crneo o clavcula, no estuve en ningn hospital, no estoy embarazada, tampoco estoy comprometida, no tengo sfilis ni nada parecido y no hay ningn hombre en mi vida. Sucede que me saqu un '2' en Historia y un '1' en matemticas y quera que vieran esos resultados desde una perspectiva positiva. Su hija que los quiere. * * *

DIARIO DE UN CUBANO Agosto 12 Hoy me mud a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. Qu paz! Todo es tan bonito aqu. Las montaas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qu bueno haber dejado atrs el calor, la humedad, el trafico, los huracanes y el cubaneo de Miami. Esto s que es vida.

Octubre 14 Pennsylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Qu bueno tener las cuatro estaciones. Sal a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan giles, tan elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jams he visto. Esto tiene que ser el paraso. Espero que nieve pronto. Esto s es vida.

Noviembre 11 Pronto comenzar la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya lleg el invierno. Espero que nieve pronto. Esto s es vida.

Diciembre 2 Anoche nev. Me despert y encontr todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal... una pelcula. Sal a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregu en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gan) y cuando la niveladora de nieve pas, tuve que volver a dar pala. Qu bonita nieve! Parece motitas de algodn esparcidas por todos lados. Qu lugar tan bonito! Pennsylvania s que es vida.

Diciembre 12 Anoche volvi a nevar. Me encanta. La niveladora me volvi a ensuciar la entrada, pero bueno... qu le vamos a hacer, de todas maneras, esto s es vida.

Diciembre 19 Anoche nev otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya haba pasado la niveladora, as que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Cabrona niveladora! Qu vida!

Diciembre 22 Anoche volvi a caer nieve, o mejor dicho... mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. Puta madre que la pari!

Diciembre 25 Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque estn llenas de mierda blanca. Coo...! Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan ms sal en las calles para que se derrita mas rpido este cabrn hielo de mierda.

Diciembre 27 Anoche todava cayo mas mierda blanca de esa. Ya llevo tres das encerrado. Salgo nada ms cuando tengo que dar pala en la nieve despus de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningn lugar. El carro est enterrado bajo una montaa de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas ms de nieve. No lo puedo creer.

Diciembre 28 El comemierda del noticiero se equivoc otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve: cayeron 34 pulgadas ms de esa mierda...! Me cago en su madre! Como sigamos as, la nieve no se derretir ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompi cerca de aqu y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Qu descarado! Le dije que se me haban roto 6 palas limpiando la mierda que el me haba estado dejando a diario. As que le romp la pala en la cabeza. Se lo mereca. Comemierda!

Enero 4 Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se meti delante del carro y lo mat. Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dlares. Estos animales de mierda deban ser envenenados. Ojal los cazadores hubieran acabado con ellos el ao pasado. La temporada de caza debera durar el ao entero.

Marzo 15 Me resbal en el hielo que todava hay en esta puta ciudad y me part un pierna. Anoche so que sembraba una palma real.

Mayo 3 Cuando me quitaron el yeso, llev el carro al mecnico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. A quin coo se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el hielo?

Mayo 10 Me mud otra vez para Miami. Esto si es vida! Qu delicia! Calor, humedad, trafico, huracanes y cubaneo. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y fro es un comemierda y tiene que estar, no solo cagalistroso, sino loco para el carajo. Esto s es vida!

* * *

CMO SABES QUE YA NO ERES UN ADOLESCENTE?Cuando...

No sabes los nombres de los grupos con las 5 canciones ms altas en las listas de popularidad.

No puedes nombrar a los integrantes de por lo menos un grupo de los 10 de moda.

No sales un fin de semana, y no es por no tener con quin salir, sino que ests cansado.

Al empezar a explicar tu proyecto usas la palabra "concepto" y aceptas que al usar la palabra "concepto" no tienes la ms remota idea de qu ests hablando.

Al salir a bailar, bailas emocionado una cancin que no te gustaba, "porque es de las viejas pocas".

Al juntarte con tus amigos(as) discutes cmo han cambiado los "nios".

Te asustas al ver a una nia o nio de 16 aos "besndose" con el novio en la disco.

Regresas temprano a tu casa porque tienes un da difcil maana.

Cortas con tu novio(a) por estar buscando tu realizacin personal, y en realidad la ests buscando.

Surge la palabra matrimonio con tu pareja (siempre y cuando sea a menos de 2 aos).

Les explicas a tus amigos por qu cortaste, y les dices la verdad.

Te das cuenta de alguno(s) de tus ex-novios(as) ya se cas (y por voluntad propia).

Te das cuenta de que tus padres no estaban tan mal en su criterio.

Ya no presumes desveladas, prefieres no comentarlas.

Discutes la situacin de la Bolsa de Valores, las clases de maestra o la situacin econmica del pas.

Tienes la curiosidad de ver el ao de uno de tus discos favoritos, y te das cuenta que sali hace 10 aos (y lo compraste recin salido).

Te preocupas por tu desarrollo profesional.

Cuando vas a casa de un amigo(a) a estudiar sin distracciones y en realidad estudias.

Cuando vas a comer tacos con tus amigos y solamente ordenas 5 tacos, y los acompaas con un anticido.

Cuando vas a tu restaurante favorito y slo ordenas una ensaladita.

Cuando empiezas a considerar el golf como un deporte de alto desempeo.

Cuando no ves a tus amigos en toda la semana por el trabajo y decides que el fin de semana no los vers porque vas a descansar.

Cuando lees lo que contienen las cosas antes de comerlas.

Cuando te vas a dormir a casa de un amigo(a) y en verdad solamente te duermes.

Cuando notas que tu artista favorito ya no se ve tan bien en la TV.

Cuando asistes a un evento y sientes que los que te rodean podran ser tus hijos.

Cuando toda la msica que te gusta sale a la venta en un paquete de discos de coleccin en los anuncios de la TV.

Cuando sientes que lo que est de moda no es ms que algo ridculo y pasajero.

Cuando vas a comprarte ropa y no encuentras nada que te guste en el departamento juvenil.

Cuando eres t el que tiene que pasar por sus paps a una fiesta, antes de las 12.

Cuando compras la playboy o playgirl realmente por que tiene un artculo que te interesa.

Cuando lees un libro que te comentaron por inters, no para un examen.

Cuando decides que es conveniente contar con un seguro de vida o un seguro para tu automvil.

Cuando prefieres el cereal sin azcar que las zucaritas.

Cuando tus golosinas las tienes que comprar en una tienda de nutricin.

Cuando desde otro auto una persona muy atractiva te hace seas para que te detengas y al hacerlo te pregunta por una direccin (y aparte te dice "disculpe, seor(a)....")

Cuando decides hacer algo y piensas en que dira tu abogado.

Cuando la cuenta de los medicamentos que te recetaron es mayor que la cuenta del mdico que te atendi.

Cuando manejas con las dos manos en el volante y prefieres el automtico que el de velocidades.

Cuando apagas las luces que no ests usando para disminuir el consumo de electricidad.

Cuando compras una locin por que te gusta y no porque est de moda.

Cuando preguntas por tu locin favorita y te dicen que ya la descontinuaron.

Cuando usas pantalones de mezclilla solamente los fines de semana.

Cuando te pones a escribir artculos como ste...

DIARIO DE UN DESGRACIADO(Encontrado bajo unas cajas de cartn en la boca del metro de Sol) Vengo de una familia estpida: en la II Guerra mi padre luch con los nazis. Mi padre era imbcil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolgrafos. Cuando nac, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero sali". Mi madre nunca me dio el pecho porque deca que solo me quera como amigo. Mi padre lleva en la cartera la foto del nio que ya vena en la cartera. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la baera eran una tostadora y una radio. Una vez me perd. Le pregunt al polica si crea que bamos a encontrar a mis padres. Me contest: "No lo s, chaval... Hay demasiados sitios donde se pueden esconder". El ltimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla elctrica. Trabaj en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cunto iba a crecer. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quera ms pruebas. Una vez me encontr a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. Un da me llam una chica a casa dicindome: "Ven a casa, no hay nadie". Cuando llegu a su casa no haba nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo despus del sexo. El otro da me llam a casa desde un hotel. Una vez inger un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tmese una copa y acustese un poco". El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quera una segunda opinin. "De acuerdo" me dijo "tambin es usted feo". Cuando por fin me iba a suicidar tirndome desde un dcimo piso, mandaron a un cura para ayudarme. Sus palabras de nimo fueron: "Preparados... listos..." * * *

EXISTE SANTA CLAUS?Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista cientfica DIEZ MINUTOS, se ha obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus: * Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificacin y, si bien la mayora de ellas son insectos y grmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que slo Santa Claus conoce. * Hay unos 2.000 millones de nios (considerando nicamente a las personas con menos de 18 aos) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los nios musulmanes, hindes, judos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, segn las estadsticas mundiales de poblacin). Segn estas estadsticas, se puede calcular una media de 3,5 nios por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un nio que se haya portado bien). * Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotacin de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lgico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un nio bueno, Santa Claus tiene 1 milsima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los dems regalos bajo el rbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas est distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los clculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km, sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros hara al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km/s, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparacin, el vehculo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos mseros 43 Km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h. * La carga del trineo aade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada nio slo se lleve un tente de tamao mediano (0,9 Kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar ms all de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastaran ocho o nueve, sino que se precisaran unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas cuatro veces el peso de Jorge Porcel. * 353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinmica enorme, que provocar un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmsfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorber 1 trilln de julios de energa por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarn y consumirn casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. Tambin se originarn unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizar en 4,26 milsimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrir unas fuerzas centrfugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sera aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de ms de 2 millones de Kg. Por consiguiente, si Santa Claus existi alguna vez y llev los regalos a los nios en Navidad, ahora est muerto.

EXISTE SANTA CLAUS? (2 parte)Si respondemos lo anterior a un nio cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien, lo deduce l por s mismo), el nio puede llevarse una desilusin tremenda. Por suerte, hay una contraexplicacin que puede sernos til en este caso: * El anlisis anterior, basado en las leyes de la Fsica clsica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenmenos cunticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisin la velocidad terminal del reno a travs del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). As mismo, se conoce con tremenda precisin la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el nmero de nios, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la direccin y sentido del vuelo, esta es esencialmente de Este a Oeste. * Todo lo anterior implica que se puede determinar con excelente precisin el vector del momento cintico de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posicin de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, est "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma anloga a como el electrn est "difuminado" a una cierta distancia del ncleo del tomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado. * Por ltimo, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves perodos de tiempo las caractersticas del tachin. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones an no est probada y es hipottica, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.

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INTERCAMBIO DE MEMORANDOSParte de Accidente N 233-245-11aOFICINA DE ACCIDENTESDe: Oficina de Accidentes del Trabajador.A: Eusebio Gonzlez.Asunto: Clarificacin del Bloque 3. En su parte de accidente indica Vd. en el Bloque 3 "Pobre planificacin" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los gastos mdicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacin sobrepasa los seis meses, nos gustara que nos explicara un poco ms detenidamente la naturaleza de su accidente. Atentamente suyo: M.A.T.*De: Eusebio Gonzlez.A: Mutua de Accidentes del Trabajador.Asunto: Solicitud de aclaracin del Bloque 3. Escribo esto en respuesta a su peticin de informacin adicional sobre el bloque nmero tres del parte de accidente. Puse "Pobre planificacin" como la causa de mi accidente. Ud. dijo en su carta que debera explicarme ms detalladamente y creo que los siguientes detalles sern suficientes: El da del accidente estaba trabajando slo en la seccin superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un conector RS 232 al rel para el mdem de la estacin base. Cuando termin mi trabajo descubr que haba trado, despus de diversos viajes a la cima, ms de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a mano, decid bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, haba colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, sub a la parte alta de la torre y cargu los utensilios en el barril. Luego baj de nuevo al suelo y solt la cuerda, agarrndola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 Kg. de materiales. Notar Ud. en el Bloque 11 del parte de accidente que slo peso 75 Kg. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan sbitamente, perd la presencia de animo y olvid soltar la cuerda. No hace falta decir que ascend a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontr con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de crneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continu mi rpido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muones introducidos en la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me haba abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a pesar de mi dolor. Esto explica las mltiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de herramientas golpe el suelo y se tumb, arrojando la mayor parte de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comenc un ms bien rpido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontr con los restos del cubo y materiales que suban. Esta es la causa de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me fren lo bastante para disminuir mis heridas cuando golpe con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, slo se me rompieron 6 vrtebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando qued cado entre los materiales y las herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vaco a 14 metros por encima de mi .... de nuevo perd la presencia de animo .... y solt la cuerda. Dolorosamente suyo:Eusebio Gonzlez.

LOS LIBROS MS CORTOS* Gua de las democracias rabes. * Un viaje a travs de la mente de Pamela Anderson.* Contracepcin, por el Papa Juan Pablo II * UNIX fcil * Control de centrales nucleares con Windows 95 * Consejos etopes sobre el dominio mundial * Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres * Elogios femeninos hacia el sexo masculino * Hospitalidad francesa * Gua de Gran Bretaa para gourmets * Grandes bellezas britnicas * Historia norteamericana * Las ventajas de la generosidad, libro de texto del FMI.* Cmo ser sutil, por Saddam Hussein* Madrileos amables * Cmo pasar una juerga loca en Alemania * Los aos locos de la Madre Teresa de Calcuta * Mejorando las relaciones internacionales, Gua de trabajo de la OTAN.* Normas de etiqueta en las citas, por Mike Tyson * Abogados matrimonialistas mormones * Mejora y aumento de los rebaos bovinos, por la Unin Europea * Abogados populares * tica y poltica, por Carlos Mnem y Carlos Salinas de Gortari. * Polticos veraces * Radicales decentes y capaces * Apoyo al Tercer Mundo, nuevo captulo de la Constitucin de los Estados Unidos de Amrica. * * *

LEYES DE LAS PELCULAS(Legislacin cinematogrfica)

A travs de los aos, y despus de haber visto ms televisin de lo necesario y alquilar ms pelculas que lo necesario, he llegado a la conclusin de que es posible aprender a vivir simplemente siguiendo los patrones mostrados en la pantalla. Es tan fcil saber cmo hacerlo todo, es tan fcil sobrevivir en una selva con canbales, escapar de un homicida, atrapar a un asesino... Las pelculas me han enseado una gran cantidad de trucos y "consejos" acerca de la vida diaria. A continuacin una muestra de cmo vivir bajo la "Ley de las pelculas"1. Reglas generales:No hay ningn problema que no se pueda solucionar con un poco de violencia.La razn es una falacia.En nombre de la ley todo es posible: destruir cosas, aplastar cosas, romper cosas, golpear personas. Y nadie reclama.Cualquier cosa que se encuentre, es bueno tenerla.Todo el mundo tiene por lo menos una pistola en su casa. Usualmente debajo de la ropa interior en el cajn de arriba de la cmoda de la habitacin.La brujera y la magia negra son cosas comunes.Los ninjas son comunes. Se encuentran fcilmente peleando en las calles.2. Sobre los "buenos" y los "malos":El "bueno" puede acabar con cualquier nmero de "malos".Es ms fcil ganarle a 20 pandilleros que al "jefe" de la pandilla.Los miembros de las pandillas se parecen entre s, y a veces tienen nombres iguales.Los miembros de las pandillas siempre se pueden derribar con uno o dos golpes.Los "jefes" siempre contratan tipos para que hagan el trabajo sucio.Si un enemigo es un ser mitad humano, mitad felino, seguro es mujer.3. Sobre las peleas:Si uno se enfurece, pelea mejor que si se est tranquilo.No importa cunto se haya peleado, siempre se puede pelear ms. El cansancio es una falacia.Todas las mujeres que pelean con artes marciales usan ropa sexy y reveladora.Todos los hombres que pelean con artes marciales tienen expresiones y gritos de furia.Si las probabilidades de ganar una pelea son de 200 a 1 en tu contra, no es problema.No es problema pelear estando herido de gravedad.Es fcil romperle los huesos a los dems.Utilizar armas de alto nivel tecnolgico no es problema alguno y no es necesario aprender.4. Sobre las persecuciones:En la carretera se pueden golpear otros coches para sacarlos del camino y seguir sin problemas.Conducir cualquier vehculo, especialmente si nunca lo habas hecho, no requiere de experiencia alguna.Aunque el enemigo siempre tiene ms aviones que t, siempre vuelan con maniobras elaboradas, lo que hace ms fcil derribarlos.Si te quedas sin coche, no importa, eventualmente se puede robar uno y seguir como si nada.5. Sobre la resistencia:Romper cosas con las manos no duele.Una herida se cura con una herida ms grande.Se puede caminar indefinidamente estando herido de gravedad.Uno nunca se quedar sin municiones. Y si sucede siempre se tienen ms.6. Sobre la apariencia:Usar lentes oscuros es intimidante.Usar una mscara inspira terror.Es necesario decir groseras para ganarle a los "malos".

W. C.En cierta ocasin una familia inglesa estaba de vacaciones en un lugar de Escocia y en uno de sus tantos paseos observaron una casita de campo y fueron a visitar al propietario de las misma que result ser Pastor de la Iglesia Anglicana. l, con toda la amabilidad caracterstica, les mostr la casita, que estaba enclavada en un claro bosque. Los ingleses quedaron admirados y la casita y resolvieron tomarla para las prximas vacaciones.Ya en Inglaterra, en una reunin familiar y recordando la casita, se pusieron a repasar detalle por detalle de cada habitacin. De pronto la esposa sorprendida, recuerda que en todas las habitaciones ninguna tena el "Water closet" (inodoro). Dado lo prctico que son los ingleses, el esposo ordena a su hija, que inmediatamente escriba al prroco una carta preguntndole por el mencionado lugar. La hija redact la carta con el acostumbrado: "Estimado Pastor... etc..." y lleg al Pastor la carta y el prrafo donde le pregunt as: "...y le agradecera mucho me indicara dnde queda el W. C."Al recibirlo ste, lo primero que desconoci fueron las iniciales W. C. pero creyendo que se trataba de la Capilla Anglicana llamada "White Chapel" se apresur a contestar la misma de esta forma:"Estimados seores:Tengo el gusto de comunicarles que el servicio a que Uds. se refieren se encuentra a 12 km. de la casa, es molesto sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas, dado lo lejos del lugar, se llevan la comida y permanecen en el citado lugar, todo el da. Los asientos son de terciopelo prpura. Hay aire acondicionado. Para evitar bochorno y aglomeracin se recomienda ir temprano para alcanzar lugar. Mi mujer fue hace tres das y por llegar tarde no cogi asiento y tuvo que soportar el acto de pie. Desde entonces no ha vuelto a utilizar el servicio. Los nios se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada, se les dar un papel. Las personas que no alcancen papel pueden utilizar el de su compaero de asiento. A la salida se les recoger el papel para seguirlo utilizando durante todo el mes. Todo lo que ustedes dejen ser para dar de comer a los hurfanos del hospicio. Hay fotgrafos que les tomarn fotografas en distintas posturas, las cuales saldrn publicadas en los diarios de esta ciudad, en la seccin de sociedad."As termin la carta el pastor, la cual al recibirla los ingleses, quedaron poco menos asombrados, la seora se desmay y todava no ha vuelto en s.SIGA LAS INSTRUCCIONES Y LOGRE AGRANDAR SU PENE EN 15 DAS!Siga estas instrucciones al pie de la letra y en 20 o 60 das usted tendr EXACTAMENTE 50,000 pulgadas de pene! Todo suyo! Este programa ha sido un xito por la idiotez y vanidad de todos sus participantes. Por favor ayude a que este xito prosiga siguiendo al pie de la letra las instrucciones. Bienvenido al mundo del Mail Order! "Agrandamiento de Pene!" Es un pequeo negocio! Algo diferente a la ciruga cosmtica. Este producto es slido y tangible! Es un servicio! Usted est en el negocio de "Agrandamiento de Penes!" Muchos pequeos de envergadura estn satisfechos de haber gastado dinero en este servicio (El dinero invertido en Agrandamiento de Pene! es secundario a la felicidad que, gente como usted, obtuvo al ser incluida en la lista). Estos son los pasos a dar: 1. Inmediatamente corte su pene de la base.

2. Corte la cabeza del pene y sumrjala en hielo.

3. Tome la seccin media de su pene y crtela en 5 pequeos pedazos de partes iguales.

4. Enve por correo una pieza a los primeros 5 nmeros que aparecen en la lista empezando por el nmero 1 al nmero 5. Solo enve trozos de pene por favor! Incluya una nota con cada pieza que diga: "por favor ponga mi nombre en la lista!" (Este es un servicio legitimo! Usted est pidiendo y pagando con su propio pene por este servicio!)

5. Quite el nombre que aparece en el nmero 1 en la lista. Suba los otros nmeros hasta el nueve, una posicin hacia arriba. (El nmero 2 va a llegar a ser nmero 1, el nmero 3 ser el nmero 2, etc.) Ponga su nombre direccin y zona postal correctas en el nmero 10!

6. Ponga una nueva carta con su nombre en el nmero 10 y envelo a 10 diferentes Newsgroups con el mensaje: Haga Pene Rpido!

7. Dentro de 60 das usted recibir ms de 50,000 pulgadas de pene! Mantenga una copia de este documento para que usted lo pueda usar de nuevo! Cuando usted vuelva a necesitar agrandar su pene otra vez. En cuanto enve usted esta carta, usted estar en el negocio de Mail Order. Y la gente le empezara a enviar pedazos de pene pidiendo que los incluya en su lista de correos!

Esta lista tambin la puede rentar a un Cirujano Cosmtico que pueda ser encontrado en las pginas amarillas, para tener un ingreso adicional en forma regular! La lista llegara a ser ms valiosa segn vaya creciendo! Esto es legal! Si tiene alguna duda lea el titulo 18 sec. 3345 & 78933 leyes postales sobre loteras por correo. (Seccin de brutos y crdulos.) NOTA: Asegrese de retener cada nombre y direccin enviadas a usted, en su computadora en una copia dura, pero no extrave los nombres y las notas enviadas a usted. Esto es para probar al gobierno que usted estaba proveyendo realmente un servicio. Y si alguna oficina del gobierno lo investiga usted podr mostrar evidencia. Recuerde en cada posteo que si las instrucciones son seguidas correctamente cinco miembros de esta lista le enviaran pulgadas de sus penes al participar en este Plan de Alargamiento de Pene! Su nombre se ira moviendo geomtricamente hasta que su nombre alcance la quinta posicin y es cuando usted empezara a recibir miles de pulgadas de penes!

AYUNTAMIENTO DE CABEZN DE VILLATRANCASYo, Leoncio Tristn de la Charca, Alcalde-Presidente del Excelentsimo Ayuntamiento de Cabezn de Villatrancas ante la alarmante escalada del S.I.D.A. y con nimo de fomentar el pudor; por el presente HAGO SABER Que todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares, parques, callejones y otros lugares similares, sern sancionados de la siguiente forma: Con la mano en el muslo.................... 1.000 Pts.

Con la mano en aquello...................... 1.500 Pts.

Con aquello en la mano...................... 2.000 Pts.

Con la boca en aquello....................... 2.500 Pts.

Con aquello en lo otro........................ 3.000 Pts.

Con aquello detrs de lo otro.............. 5.000 Pts.

QU ES AQUELLO? No es un murcilago, pero vive colgado.No es un acorden, pero se estira y se encoge.No piensa, pero tiene cabeza.No pertenece a ningn club, pero le llaman miembro.No produce msica, pero le llaman rgano.No es caballero, pero se levanta ante las damas. QU ES LO OTRO? Tiene labios, pero sin dientes.Es un conejo que no corre, pero se corre.No es abanico, pero se abre.No es vegetariano, pero come nabos.No es aspiradora, pero traga polvos. Y recuerden estimados ciudadanos: el pudor ante todo,pues el SIDA est detrs de todo.Cabezn de Villatranca, 30 de Mayo de 1992 Leoncio Tristn de la CharcaAlcalde de Cabezn de Villatrancas AVISOS ECONMICOS

EMPLEO

Ofertas:

Necesitamos personas entre 20 y 50 aos para trabajo de observacin. 30 horas semanales. Fijo mensual de 250.000 ptas. ms primas.

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Empresa de contratacin inmoral solicita jefe de pacotilla para venta clandestina de productos alucingenos en bares de pijos. Se valorar la presencia fantasma, as como la destreza para volcarlo en la copa. Tel. 45154673.

Se precisa camarero tuerto con un dedo menos para exposicin en galera de humillados sin culpa. La bandeja no es imprescindible. 54766673.

Demandas:

Detective, se ofrece. Ambrosio Igualda, por favor, nada de asesinatos. Llamar al 47776661 de 5 a 5 y cuarto.

RELAX

Masajista, superdotada. Doy masajes con las manos atadas a la espalda. No me desates. 45508762.

Masajes hmedos y calentitos, no se te ocurra llamarme si tienes problema de cervicales.

Masajista profesional, de los de verdad, de los que calman los dolores y las tensiones. No voy a que me metan mano. Qu culpa tengo yo de que metan el anuncio aqu con todas las putas? Susi. 469696969.

Lole, Dominante. 44453556.

Lala, Insaciable. 49994799.

Lola, Excitante. 45363535.

Lara, Exultante. 43355353.

Lisa, Chispeante. 45267742.

Loli, Efervescente. 45232342.

Lupe, Inteligente. 43355904.

Yuli, Potente. 41876534.

Chus, Incoherente. 47379865.

Pedro, Gerente. 42986534.

CINES

Cines El Charlatn. Gran estreno. Charlton Heston, Chiquito de la Calzada en La Cada de Roma. Jueves, da de la pareja: pagan dos por uno.

Cine Matomas. Circuito en la Torre. Con Alan Brito y Al Cate. Actuacin especial de Clark Cable.

Cine Mtica. El muro. Con Creto, Armando Paredes, Y Tecla Vastel Dedo.

Cine Motividad. El gran robo. Con Esteban Dido.

Cine Xit Arte. 8 pulgadas y media. De Federico Falini. Con Paul Vito y Lola Meras.

VARIEDADES

Sala de fiestas Glam invita a padres neurticos con experiencia en no dormir. A la entrada se le obsequiar con un xtasis si acredita que su hijo/a se ha quedado en casa bajo llave.

Mastur Bar. Lo mximo en atencin. 6969 6969

CONSULTAS MEDICAS

Centro Ginecolgico Montecarmelo. Interrupcin del embarazo. 43532348.

Centro Ginecolgico Venatocarmelo. Interpretacin del embarazo. 43216788.

Eyaculacin precoz. Si se corre antes de llegar a marcar el telfono ertico, llmenos. Tendr orgasmos tan largos como su factura telefnica. 45353536.

CURSILLOS

Cmo ser Chiquito en unas horas. Comienza este pedazo de curso diodenarl por la gloria de mi madre al que se va apuntar ms gente que a las listas del paro. Llamar de cinco a peich al telfono gromenagueer. Preguntar por Lucas Grijander.

Cmo orinar delante de un municipal. Tcticas evasivas y de distraccin. Todo lo que necesita saber para mear a gusto y sin riesgo en la va pblica. Clases prcticas en el Callejn del Agua, fines de semana de 12 a 2 de la madrugada. 47602135. Adems, con la inscripcin a este curso, de regalo, "Como escurrirse de un mono que no tiene nada que hacer y te pide el carnet para entretenerse". Clases gratuitas con modelos oficiales y papeles falsos. Profundizacin en las excusas. Abstnganse aquellos con padres en el cuerpo.

TAROT

Maga. Encantamientos. Magia blanca, negra y otros colores.

Vidente. Dos dientes.

Yoga y Vud. La verdadera historia de Yogui y Bubu, no deje que le engaen. Llmenos y se la contaremos. 906540540.

Exorcismo. Sepa que ese hijo suyo que nunca se lava los dientes puede tener a Belceb enredado en las encas. Quiz el pene de su marido sea la manga pastelera del diablo. Aun est a tiempo. Llame, 906543432.

Sanadora. Tres cosas hay en la vida. Salud, dinero y amor. Mxima eficacia. 4332276.

Coleccionista. Colecciono colecciones, no importa de qu. 4556677.

CORTE Y CONFECCIN

Cuidado con el gato que corre tras el hilo y deshace la madeja. En Cartujanos Costureros lobotizamos al gato. 4344456.

No dude en mandarnos su ropa rota y desgastada, conseguiremos vendrsela a buen precio en la semana del pijo venido a hippie de El Corte Ingls Osea, no? 555-90021

DE LA SEPARACIN FAMILIARAMADA ESPOSA: Como no es posible dialogar contigo sobre este tema, debido a que tus principios de feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadstica, a travs de un ao y quiero someterla a tu consideracin. Durante el mismo, he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces y solamente tuve xito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de una vez cada 15 das. Te expongo a continuacin los motivos de mis contnuos fracasos:

Estabas cansada52 veces

Habas ido a la peluquera12 veces

Porque no era el da apropiado19 veces

Haca mucho calor22 veces

Era muy tarde15 veces

Te hiciste la dormida69 veces

La ventana estaba abierta y podan vernos9 veces

Tenas dolor de cabeza26 veces

Haca mucho fro23 veces

Te dola la espalda 8 veces

No estabas de humor21 veces

Hubo visita hasta muy tarde11 veces

Te dolan las muelas6 veces

Se podan despertar los nios17 veces

Habas cenado demasiado16 veces

Viste televisin hasta muy tarde7 veces

El nio estaba llorando14 veces

Lo que hace un total de341 veces

De las 24 veces que tuve xito, 23 no fueron muy satisfactorias, porque 6 me dijiste que terminara pronto, 11 veces tuve que despertarte durante el acto, 1 vez te distrajo una mosca, 3 veces me dijiste que necesitabas ms dinero, 2 veces me quitaste la inspiracin al comentar que el techo necesitaba una mano de pintura. Y finalmente, UNA VEZ tuve miedo de haberte lastimado, pues me pareci notar que te habas movido. CARIO, TU MARIDO TE ECHA DE MENOS! * * *

14CHISTES CURIOSOS

13HUMOR