ceimigra cuaderno 11

8/14/2019 Ceimigra Cuaderno 11

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M Eugenia Albert Julve

Carmen Navarro Toms

Luca Rodrguez Lpez

Amparo Sanahuja Morales

Vicenta Santonja Prez

Familias MigrantesReflexiones sobre los cambios

11

nmero

cuadernosde investigacin


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FAMILIASMIGRANTES

REFLEXIONESSOBRELOSCAMBIOS

FAMILIASMIGRANTESREFLEXIONESSOBRE LOS CAMBIOS

M Eugenia Albert Julve

Carmen Navarro Toms

Luca Rodrguez Lpez

Amparo Sanahuja Morales

Vicenta Santonja Prez

ISBN

978-84-9816-698-1

D.L.:

V-xxxx-2009

DICIEMBRE2009


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AGRADECIMIENTOS

INTRODUCCIN

1_ PENSANDO EN MIGRAR

La decisin de migrarPreparacin de la partida

Apoyo y organizacin familiar

Despedida

Cmo explicarlo a los hijos

Con quin se deja a los hijos

Algunas frases

2_ LA LLEGADA

Cuando la pareja migra junta

Edad y adaptacin

La adaptacin

Cambios fsicos

Cambios emocionales

Cambio cultural

Cultura de origen

Conflicto de lealtades

Identidad culturalEstrategias

Estrategias utilizadas por los migrantes cuando llegan

Estrategias para sentirnos mejor

Algunas frases

3 LO QUE SE DEJ ATRS

Duelos

Proceso de elaboracin del duelo

La llegada y el proceso de adaptacin

Duelo por la separacin de los hijos

Duelo en los menores

4_ RELACIONES FAMILIARES EN LA DISTANCIA

Cuando la pareja migra separada

Los hijos

La comunicacin

Vivencia y superacin de este periodo de separacin

5_ CUANDO SE QUIERE TRAER A LA FAMILIA

6_ Y, POR FIN, LA REAGRUPACIN

Cuando llegan los hijos

La adaptacin de los padres

La adaptacin de los hijos

La adolescencia

Cmo integrar las costumbres y reglas familiares a la nueva sociedad

La escuelaReagrupacin de los padres mayores

Cuando la pareja se reencuentra

7_ CAMBIOS EN LOS ROLES DEL HOMBRE Y LA MUJER

Qu son los roles de gnero?

Relacin de pareja y funcionamiento familiar

Efectos sociales y psicolgicos

Algunas frases

8_ SOBRE RACISMO Y DISCRIMINACIN

Factores que aumentan la posibilidad de discriminacin

Algunas estrategias para afrontar el racismo y la discriminacin

Estrategias dirigidas a la persona y a los grupos migrantes

Estrategias dirigidas a la sociedad

Algunas frases

9_ PENSANDO EN EL RETORNO

10_ SI SE NECESITA AYUDA

11_ PRDIDAS

12_ GANANCIAS

13_ GLOSARIO DE TRMINOS

14_ BIBLIOGRAFA


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Somos un equipo de psiclogas del grupo Migracin y Refugio del

Colegio Oficial de Psiclogos. Hemos sido seleccionadas por la Fundacin

CeiMigra (Centro de estudios para la integracin social y formacin de inmigrantes,

Fundacin de la Comunidad Valenciana), con el objeto de elaborar este trabajo.

Una de las principales finalidades de nuestra investigacin es ofrecer

reflexiones y estrategias psicosociales a las familias que afrontan los cambios que

conlleva la migracin. Para ello, hemos realizado un trabajo de campo utilizandocomo herramientas las entrevistas a familias migrantes y los grupos de discusin

con profesionales.

Desde el inicio de este proyecto hemos querido que estuviesen presentes

las experiencias narradas por personas y familias que estn viviendo el proceso

migratorio, y por aquellos profesionales que les orientan durante este proceso. Con

sus voces y aportaciones han contribuido al enriquecimiento de este trabajo.

El grupo de investigacin queremos agradecer la colaboracin de todos

aquellos que han hecho posible este trabajo: las personas entrevistadas y los

profesionales.

A todos ellos les agradecemos que hayan compartido sus v ivencias y

conocimientos con el equipo de investigacin y esperamos que, con su lectura, lo

compartan con muchas ms personas.

Gracias a,

Karima Abdelhakim, Manal Khachchab, Leandre Agdi-Agbo,

Sacyide Honorine Dedegbe, Ketsia Agdi-Agbo, M Sol Vilca,

Viviana Miranda, Lin Hong, Natalya Lalak, Cristina Man, Sonia Jacome,Sorina Iuhasz, Juan Jos Carrillo, Aminta Suarez, Juan David Carrillo,

Kevin Carrillo,

Esperanza Lpez, Marcela Jabbaz, Sebastin Collado, Francisco Merino,

Mara Olave, Albert Mora, Inma Albi, Roxana Apollonio, Angela Quintero,

Genoveva Ros, Ana Pascual, Marc Konrad, Jos L. G. Nadal,

Y a aquellos que prefieren el anonimato,

tambin a la Asociacin Accem,

Colegio Oficial de Psiclogos,

CeiMigra.

_AGRADECIMIENTOS

Para facilitar una lectura clara y sencilla de este documento

utilizamos el uso genrico del masculino1


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_INTRODUCCIN

Durante el proceso migratorio, las familias comienzan a vivir cambios queafectan a la dinmica familiar, las relaciones, convivencia, roles Si aadimos la

dificultad de tener que adaptarse rpidamente a la sociedad de llegada y la

separacin de aspectos importantes en sus vidas: personas queridas, cultura,

costumbres, pueden experimentar un gran estrs en el proceso migratorio.

A pesar de estas dificultades, su manera de afrontarlas va a estar

determinada por el estilo o estrategias con las que podamos contar. Esta

publicacin pretende facilitar reflexiones y herramientas para hacerlo, y, con ello,

contribuir a mejorar el bienestar en la persona, la familia y la comunidad.

Creemos en las potencialidades de las familias y en su capacidad de

ajustarse a las diversas situaciones que se presentan.

Este trabajo ha sido construido gracias a las aportaciones realizadas por

familias que estn viviendo el proceso migratorio y aquellos profesionales que les

acompaan. Algunos de los temas que trata son:

- Informacin prctica de las diferentes situaciones que pueden surgir en la

familia a consecuencia de la migracin (partida, separacin de los hijos,

llegada, adaptacin, reencuentro, convivencia, cambio de roles, ruptura,

reagrupacin familiar, duelos migratorios, entre otros).- Mejora de la comunicacin con los hijos a nivel transnacional.

- Facilitacin del proceso de reagrupacin y llegada de los menores.

- Anticipacin de situaciones novedosas y complejas.

- Ayuda para resolver situaciones de estrs en la pareja y en la familia por

el impacto de la migracin.

- Reflexin sobre el retorno, la crianza de los hijos, los duelos migratorios

Este cuaderno va dirigido a personas migrantes de distintos pases y

culturas, especialmente familias.

Para los profesionales ofrece una herramienta til para trabajar con

personas y familias migrantes, pudiendo utilizarse en talleres o a modo de gua.

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Cmo podemos utilizarla?

Est estructurada en 13 captulos que pueden ser ledos de manera

independiente, podremos abordar uno u otro segn nuestras necesidades e

inquietudes. Para que los captulos puedan ser ledos de manera independiente

queremos sealar que es posible que a lo largo de su lectura se repitan reflexiones,

orientaciones o estrategias.

El enfoque que hemos dado es, principalmente, familiar, aunque su

aprovechamiento puedeser personal,familiar o comunitario.Los distintoscaptulos

recogen las diferentes fases que podemos encontrar en el proceso migratorio, son

los siguientes:

1. Pensando en migrar.

2. La llegada.

3. Lo que se dej atrs.4. Relaciones familiares en la distancia.

5. Cuando se quiere traer a la familia.

6. Y, por fin, la reagrupacin.

7. Cambios en el rol del hombre y la mujer.

8. Sobre racismo y discriminacin.

9. Pensando en el retorno.

10. Si se necesita ayuda.

11. Prdidas.

12. Ganancias.

Desde el captulo 1 al 6 nos hemos centrado en las fases del proceso

migratorio. En el captulo 7 y 8, tratamos dos temas especficos que se repiten

durante el proceso migratorio de manera transversal y que hemos credo

conveniente dedicarles un espacio para hablar de ellos, dada su importancia.

En el captulo 10 nos centramos en la ayuda de los profesionales,

comentamos losbeneficiosde estaayuda y las dificultadesque pueden encontrarse

a la hora de buscarla.En los captulos 11 y 12 hemos recogido mediante las aportaciones de las

familias y personas que han colaborado, aquellas principales prdidas y ganancias

que han observado durante su proceso migratorio.

Al final apareceun Glosario de trminos,cuya finalidades clarificar algunos de

losconceptos utilizados conlos quepuedenno estar familiarizados todos loslectores.

Para concluir aadimos la bibliografa donde quedan recogidos todos

aquellos libros, artculos, pginas web, con la que hemos trabajado.

En el desarrollo de los captulos hemos ido intercalando transcripciones de

las entrevistas realizadas a las familias y a los profesionales, pudiendo as

enriquecernos de manera ms directa de todos aquellos que han hecho posible su

creacin.

1_PENSANDO EN MIGRAR

El proyecto migratorio comienza con la idea de partir e incluye

motivaciones, sueos, expectativas y objetivos a conseguir con la migracin. Estemismo proyecto es el que va a animar, dar fuerza y coraje a las personas para

enfrentar aquellas adversidades que encuentren en el camino.

Los motivos que llevan a una persona a migrar son muy diversos y

dependen tanto de la situacin vital y las caractersticas de cada individuo y/o

familia, como de la situacin sociopoltica y econmica del pas.

Los motivos no se limitan a los econmicos; de hecho, la apertura al

cambio, el deseo de mejorar, el enriquecimiento personal y la reagrupacin familiar

tambin estn presentes cuando se toma la decisin de partir. Adems, pueden ir

acompaados de otras motivaciones.

Pero yo cuando vengo para ac yo quera cambiar un poco, de aires, del

trabajo, de casa, de vida.

Cuestin econmica no era por economa porque yo tena un trabajo y un

trabajomuy buenoque tenaall.Quizsera por salirde la monotona,no s,era

hacer un cambio y experimentar cosas nuevas y creoque para la mejora,sobre

todo yo he mirado para la mejora de mi hija, miraba ms las expectativas acpara ella, entonces dije, si hay una oportunidad, por qu no darla?.

La economa en Argentina con sus vaivenes, los problemas a nivel de la

corrupcin poltica. Digamos que todos esos temas un poco Bueno el

hecho de migrar era cambiar de vida, cambiar de aire y a nivel, bueno, de mi

pareja, as poder realizarse.

Ocurre, a veces, que se desconoce el alcance de ese cambio y cuando se

llega al pas de destino se cae en la cuenta de que ste es mucho mayor de lo que

se pensaba, que se trata de un cambio vital para la persona y para la familia.

Incluso conociendo las dificultades del proceso migratorio, la realidad puede

parecer peor de lo que se haba imaginado.


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No est el palo para hacer cucharas, no es lo que la gente se imagina, la

gente hipoteca casa para venirse, se vende como el sueo europeo, pero

pobrecitos, porque qu difcil es.

T vienes con unas expectativas, t vienes con una idea de cuando t vas

a un sitio cmo te trata la gente. Yo tena la idea de que la gente era ms

educada Tienes unas expectativas y a m me han frustrado un poco, tienes

una expectativa que aqu hay mejor gente, por decirte de alguna manera,

que no es mejor gente que era lo que t creas, ni son educados contigo, ni te

tratan con suficiente respeto.

Esto es duro, que no es como lo pintan, all los amigos con los que hablo con

el Messenger, dicen que esto es fcil, que se vive como un rey, yo les digo que

es duro, que los paps tienen que trabajar mucho, que no es como lo pintan.

La gente llega embombao, yo por lo menos llegu embombao, muy

distrado, lejos de la realidad, aqu todo te vale, todo tiene un costo

econmico.

Por ejemplo, si ves en la televisin, la gente que viene en pateras para morir,

pensando que la vida aqu va a ser ms fcil, quizs no sea as.

LA DECISIN DE MIGRAR

A veces la decisin se toma con la pareja, o la familia, otras

individualmente (aunque se tenga pareja), o puede que la migracin surja como

algo imprevisto y sin mucho margen para la toma de decisiones, como en las

familias refugiadas y/o asiladas. En la decisin de migrar tambin puede influir el

comienzo de una relacin sentimental con una persona de otro pas y/o la

finalizacin de una relacin.

El hecho de no ser una decisin compartida y de mutuo acuerdo puedeocasionar dificultades y reproches a lo largo de la experiencia migratoria personal

y de la pareja. En ocasiones, incluso cuando se est de acuerdo en la decisin,

con el paso del tiempo las personas se pueden sentir arrastradas por el proyecto

del otro (aqul que tuvo la iniciativa de partir o estaba ms convencido) y sentir

que no es su proyecto, que no se est decidiendo sobre la propia vida. Pero

aunque la pareja comparta un proyecto comn, las motivaciones y expectativas

son personales, van cambiando y pueden ser distintas. Por eso, es importante

que la decisin sea compartida, meditada, que dialoguen sobre las dudas que

cada uno tenga y se apoyen mutuamente a lo largo de todo el proceso migratorio

y no solo al principio. A nivel individual, es importante que cada uno de los

miembros de la pareja sepa reelaborar su propio proyecto personal para que todo

el proceso migratorio tenga un sentido para s mismo y para su familia.

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Entonces, qu se puede hacer cuando preparamos la partida? Informarse

bien, meditarlo valorando ganancias y prdidas, y ocuparse con tiempo de todo lo

relacionado conla organizacinfamiliar. En el casode quelos hijos se quedena cargo

de otras personas, decidirde maneraconsensuadacon la pareja y/ocon la familiano

slocon quin se dejaa loshijos,sinotambin laspautasde crianza y educacin que

se lesquieretransmitir.Todo ello ayudara partir conun proyecto y expectativas ms

realistas parala persona y cuantos la rodean.

Una parte de preparacin de la persona, o sea, preprate, comuncate,

infrmate, establcete.

Lo pones en la balanza lo que tens, lo que vas a dejar, eso algunas personas

lo harn pero yo soy un poco cabeza loca, no? y uno valora las cosas

cuando las pierde.

Pensar en un plan B si no conseguamos los papeles.

Vi las cosas en una balanza, dije, las cosas positivas que tena all y las

cosas negativas, y entonces dije, bueno, hay que arriesgarse, hay que ver y

hay que probar cmo va.

Tambin es importante tener unas expectativas realistas a la hora de

emprender la migracin, sobre lo que se espera encontrar y sobre lo que puede

pasar (oportunidades de trabajo, requisitos y prolongacin del proceso de

reagrupacin, vivienda, educacin de los menores entre dos culturas, valores,

costumbres, ritmo de vida, duelo migratorio, choque cultural). Una visin realista

favorece un mayor grado de satisfaccin con lo que se va haciendo y

consiguiendo. Lo mismo ocurre cuando a se regresa al pas de origen.

Muchas veces las personas inician la experiencia migratoria con escasa

informacin sobre el pas de destino y con unas expectativas muy poco

adaptadas a las circunstancias, es decir, con unas imgenes e ideas poco acordes

con la realidad. En muchos casos se dejan llevar por lo que otros cuentan y poraquello que circula en el imaginario social en forma de se gana ms dinero,

mejor vida Adems, las nuevas tecnologas en telecomunicaciones han hecho

de este mundo un lugar interconectado y nos permiten conocer el modo de vida

en el otro extremo del planeta. Lo que sucede, a menudo, es que estas imgenes

se alejan mucho de la realidad que les espera.

En la medida en que se cuentecon informacin precisa sobre lo quesignifica

migrar, las condiciones y las posibilidades de las personas migrantes en el pas de

destino, el choque a la llegada ser menor y la adaptacin menos costosa.

Es ms difcilcuando lagentecree que esto ser como elDorado, cuando cree

que vaa irtodobien,estoestbien perono hayqueolvidar que lavidaes difcil.


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el dinero, y siempre cuando era la conversacin de decir me voy a Espaa

siempre salamos peleados, siempre, siempre. Entonces l tom la decisin

de venirse callados con su mam. Entonces fue la decisin de apoyarle, y venir

yo, a ayudarle, a trabajar, y poder pagar esa deuda.

Cuando yo sal de all fue algo inesperado. Hablaron y me dijo, organicen que

nos vamos. Nos dijeron que tenamos que pagar, pero no tenamos dinero y

nos pagaron el viaje, y nos dieron la visa. No preparamos nada de la salida, fue

repentino. Con poco tiempo tuvimos que hacer todo.

Un da me toc la decisin de salir de mi pas... Mi mujer y yo estbamos de

acuerdo, como no podemos viajar juntos, yo decido irme de mi pas y yo

vengo aqu, despus poco a poco, yo le he estado ayudando para que ella

tambin venga aquPara mi fue importante que mi mujer me apoyara... No

tena oportunidad para venir junto a mi familia, la nica posibilidad era yo venirprimero ver como estaba esto y si era bueno, que viniesen. T imagnate que

esto es malo, entonces yo no voy a traer a mi mujer, porque si yo les traigo a

todos aqu, esto significa que me gusta. Es importante venir primero y ver, si

es bueno, que vengan los dems, si es malo, regreso.

PREPARACIN DE LA PARTIDA

Cuando el proyecto migratorio implica a toda la familia, el dilogo y el

consenso ayudar a disminuir la ansiedad y permitir planificar e ir asumiendo

mejor la partida. Si los miembros de la familia no pueden viajar juntos y hay que

afrontar la separacin, es importante que se planifique esa separacin y la futura

reagrupacin familiar. Es necesario pensar cmo se les va a explicar a los hijos,

cmo se van a comunicar en la distancia, as como consultarles sobre lo que

piensan y sienten y su decisin de partir antes de reagruparlos.

S, se le comunic sin mucha anticipacin, o sea, la estrategia fue no decirlocon mucho tiempo de anticipacin por si generaba estrs, as no tena la

oportunidad de pensar, ni de preocuparse, pues, se le dijo, o sea, todo el

mundo adulto lo sabamos para planearnos, pero ella, su hija (8 aos), lo supo

a los 4 meses antes de irse, sobre todo por que ella ya empezaba a ver que

me iba a por la visa, con todo el tema de los papeles, a ver si me haban

admitido en alguna universidad, e ra algo muy importante para m, para

nosotros no? claro el entorno adulto ya lo saba. Cuando la nia se entera

todos empezaron a acogerla mucho no? Ay tu pap se va! Todos

estbamos muy preparados, su mam, sus abuelos, y ya empec a explicarle

todo con detalles Ella lo elabor rapidito, una de las primeras preguntas que

me hizo fue: Y yo cuando puedo ir a verte? O sea, ya aceptando el hecho e

ir intuyendo a raz de escuchar conversaciones, claro sin ser consciente de lo

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Estas diferencias en cuanto al deseo, vamos a decir de migrar, te marcan en

cuanto a tu comodidad o no por la decisin que has tomado porque son

decisiones adultas que toma cada uno individualmente y la pareja, pero que

en algn momento se te mezcla todo, no?.

Siempre hay uno ms convencido que otro y el otro le sigue, auque est de

acuerdo siempre lo duda ms, el balance de lo que tiene.

El apoyo de la pareja es fundamental, tanto si migran juntos como si uno

de ellos parte primero y la pareja va a estar separada un tiempo. El que migra

antes puede informar a la pareja e hijos sobre la ciudad o localidad en la que se

van a asentar en un futuro, para que todo les pueda resultar un poco ms familiar

y reducir as el impacto del choque y el estrs. Por otro lado, el que se queda

tambin puede encargarse de las cuestiones econmicas, de tramitaciones, de

venta de bienes, recogida de certificados, que suelen llevar ms tiempo delprevisto y, sobre todo, de la crianza de los hijos. El apoyo de la pareja contribuye

al bienestar de la familia y facilita la organizacin y el funcionamiento familiar.

Enfamilias monoparentales, generalmente madres que ya eran cabeza de

familia en su pas, el apoyo de la familia en pas de origen es de gran ayuda para

la reorganizacin familiar que conlleva la partida puesto que, normalmente, los

cuidadores de los hijos son miembros de la familia extensa.

La decisin s, s fue consensuada, tuvimos que pensarla y a los hijos, que l

tiene una hija, se le inform. El planteamiento que fue desde el principio, uno

viajaba primero que otro, haba una separacin de por medio en la pareja no?

Estuvoplaneadoas. Asque es decisivo el respaldo,el apoyo,el empuje, en este

caso era mi pareja. Tambin podran estar mucha gente en desacuerdo, mis

padres o lo quesea perolo decisivo en estecaso fue mi pareja,ya queestuvo

tambin en la toma de decisin y en el impulsar el asunto. Y eso se traduce en

apoyo moral, hasta el apoyo econmico, porqueclaro losdos trabajbamosall

y para yo poderme venir ac,implicabaempezar a consumir nuestros ahorros. El

impulsopsicolgico, moral msel materialfue imprescindible.

Yo tom la decisin de partir. Porque eso fue algo como imprevisto tambin,

de venir a Espaa. Yo vine por contingente. Por la necesidad econmica.

Como ya ves tengo 4 chicos, y entonces mi marido trabajaba all en la

construccin, y all la construccin, 5 meses est trabajando, 5 meses no hay

trabajo, entonces, se haca muy difcil para uno. Y consegu la oportunidad de

venir aqu y decid venirme Coment la decisin a mi marido. S, l lo vio bien

y l se puso de acuerdo.

Mi idea no era venirme a Espaa, aunque yo ya tena mis dos hermanos aqu,

no quera nunca separarme de mis nias. La decisin de venir ac fue por mi

esposo, que mi esposo tom la decisin de venirse porque no nos alcanzaba


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tanto salir, que me agobiaba. Quera salir a cualquier precio, porque vea que

no iban las cosas, que no podas mejorar, que no podamos hacer nada.

Contento porque uno viene a trabajar y a que no le falte dinero para la comida

de sus hijos, pero triste porque va a dejar sus hijos all sin uno. Cuando uno

nunca se ha despegado de ellos, t sabes.

La ilusin da determinacin y coraje para seguir adelante. La

perseverancia, el aliento, la esperanza y el optimismo son fundamentales a la hora

de reunir la fuerza necesaria para afrontar desafos y recuperarse de ellos. En

general, la buena predisposicin y una actitud positiva, sabiendo que se

encontrarn dificultades, se convertirn en aliados para iniciar el proyecto.

Las relaciones de apoyo y de nimo por parte de familiares y amigos

tambin son importantes a la hora de mantenerse tenaz frente a una situacin.

Ms ilusin que vienes mejor, te ayuda a adaptarte. Si no vienes con ganas o

ilusin, vuelves. Pero si tienes ganas y dices, quiero hacer algo, aunque voy a

encontrar dificultades, haces, si no.

Adems yo no quera para mi hija, es que yo no le poda ofrecer nada,

entonces digo, mejor me voy, sin pensar demasiado cmo ser aqu, yo

estaba dispuesta a venir y a salir adelante, sin pensar en detalles, me podr

adaptar. Slo lo que habamos hecho, me apunt a una escuela de idiomas

para aprender castellano. Yo, pero mi hija no, ella slo mirando la tele.

Como ya hemos mencionado, meditar la partida y planificarla con tiempo

puede ayudar a definir mejor el proyecto migratorio de cada persona (el destino al

que se dirige, los objetivos de su proyecto...). Es importante marcarse metas

realistas y flexibles para poder ir adaptndolas a las circunstancias de su proceso

migratorio y el de su familia.

Puede ser muy til hablar con otras familias que ya han migrado o que se

estn preparando, adems de buscar contactos en la poblacin de destino. Lasexperiencias de otras familias migrantes pueden convertirse en referente para los

que ya han partido y para los que se plantean o tienen que partir.

La decisin fue meditada durante muchos aos. El lugar de destino fue otro

tema de discusin, no? Primero es la decisin de irte, luego la de venir. Yo

creo que siempre estas redes (amigos, contactos por cuestiones de

estudios) tambin ayudan a definir cul es el lugar de destino, no? en

nuestro caso tambin fue as.

S que nos informamos, por amigos, por referencias anteriores pero, casi toda

la informacin la tuve cuando estuve aqu no? Sabes que aqu la vida es ms

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que realmente esto iba a implicar porque claro, yo nunca, hasta que no ests

ac no sabes lo que va a suceder.

Me acuerdo que me dijo que iba a trabajar para que luego yo tuviera un futuro

bueno, pero tambin quera traerme pero mis abuelos lo impidieron. Yo antes

pensaba que yo tambin me voy con mi madre y esopero luego, no s con

cuanto tiempo, me dijo que los abuelos no le dejan y tengo que quedarme,

pues yo no s, estaba un poco enfadada pero al fin he decidido quedarme

con los abuelos.

Mi papa lleg y dijo que nos tenamos que ir porque haba muchos

problemas, yo no lo saba, vine para ver, me haca ilusin, no lo dijo con mucho

tiempo, vino y dijo que nos tenamos que ir, me parece que fue con una

semana de antelacin.

S, me ha preguntado muchas veces. S, estaba muy decidida. Yo ya me voy,

no s, estar mejor ah, no s, y tambin me gustan las lenguas.

Si me consultaron, si ahora me dicen que me vaya a vivir all, me quedara

dudando, pero como que vine as, por la ilusin de venir a conocer esto, pero

a los pocos das como que no me gust. Ya no me pasa.

Cuando se prepara la partida y en el mismo viaje, pueden surgir muchos

pensamientos y sentimientos de ambivalencia. La ambivalencia se da cuando

coexisten dos emociones o sentimientos opuestos, por ejemplo, cuando se siente

tristeza y alegra. La separacin de la familia y amigos, de las costumbres y forma

de vida y la incertidumbre de lo que vamos a encontrar en otro pas pueden

producir sentimientos de tristeza y ansiedad, pero tambin se siente ilusin y

alegra por querer mejorar la vida. Saber que esto puede pasar y comprender por

qu ocurre hace que sea ms fcil sobrellevarlo.

Es importante, adems, aprender a confiar en la capacidad de afrontar los

desafos. En general, ante una situacin difcil es til recordar las experiencias quehayamos tenido en el pasado en el afrontamiento de la adversidad y, as, poder

extraer prcticas beneficiosas y perjudiciales. En caso de haber migrado con

anterioridad la persona dispone de estrategias que pueden ser tiles al preparar

la partida, as como en el nuevo contexto de migracin.

Cuando estuve en el aeropuerto me dije a m, .

Es que lo hemos asimilado poco a poco, no tomamos la decisin de repente.

A mi me ha costado mucho aceptar, al principio no quise, empec a llorar y

diciendo, no, no. Despus de un ao o por ah, llegu al otro extremo, desear


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El apoyo de lafamilia extensaayuda a partir con ms tranquilidad, porque

algunos asuntos no se pueden cerrar por falta de tiempo y se pueden dejar a su

cargo; de hecho, en muchos casos sern los cuidadores de los hijos. Este apoyo

puede ser material, moral y/o de crianza. La ayuda que ellos brindan no siempre

va acompaada de una aceptacin y/o comprensin de las decisiones de migrar,

por eso, a veces, el apoyo contribuye a disminuir el malestar que se siente por la

separacin, pero otras alimenta sentimientos de pena

Ms complejo todava es cuando se tiene que dejar a los hijos a cargo de

familiares con los que no hay una buena relacin o a cargo de los hijos mayores

por la ausencia de otros familiares, ya que estas situaciones van a provocar

angustia y malestar.

Pues tienes que resolver montones de cuestiones prcticas. Nosotros no

vendimos la casa, algunas personas tienen que vender, pero, s, haba que

dejar parte de todo lo que tenas a nivel de material dentro de la casa, es undesprendimiento muy grande sentimental y econmico, o sea, regalas las

cosas. Qu ms, nos preparamos porque fuimos al consulado para pedir la

visa de estudiante, antes de esto pedir la certificacin en las distintas

universidades de Madrid, de Barcelona, de Valencia. Entonces hay cuestiones

prcticas, no? tens que ir resolviendo bueno temas de papeles y temas

econmicos y te va a apoyar tu familia, te van a dar un dinero, a l le dieron un

dinero a prstamo, despus se lo terminaron regalando porque las cosas son

muy lentas ac.

Lo dej todo arreglado, yo tena trabajo, buen trabajo, pero mi decisin de

marcharse para buscar la vida, conocer gente, estudiar otros idiomas y por

futuro, porque volver siempre cuando quiera. Dej trabajo, bienes materiales

lo dej todo a cargo de mi madre.

Dej un poder a mi mam para que me cerrara muchas cuentas porque tena

yo muchas cuentas corrientes, cuentas de bancos y tarjetas de crdito, que

hasta ahorita ellas las usan algunas, pero otras las cerraron. Pero todo, todo,lo dej a cargo de mi mam, ella me hace todo all, me manda incluso

poderes amplios para que ella me haga todas las cosas.

Generalmente la gente apoyaba, porque como consideraba que era el caso

del estudio. Bueno, s que haba amigos que nos decan . No podan asumir, sobre todo la una que se

queda, cmo una puede asumir con naturalidad, que la otra persona, la

distancia no? que la separacin sea as, en mi entorno se sorprendan un

poco no?.

Para mi el apoyo de mi familia me sirvi, para venirme tranquilo, el saber que

voy a estar ac, y que all no va a pasar, no se va a perder.

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cara, los estereotipos que uno tiene de la gente. La informacin la recog

principalmente por amigos o si uno estuvo aqu antes.

Cuando t quieres salir de tu pas, antes de venir, t preguntas a la gente qu

hacer cuando llegas aqu por ejemplo, pero no puedes predecir la realidad,

porque la vida es tambin dura Cuando llegu aqu pregunt donde est la

ONG, el asistente social.

S, ms o menos s que nos informamos y tambin a nivel de noticias.

Informacin en cuanto a otras experiencias, no, no. No penss mucho, o sea,

lo descubrs despus, pero antes no tens ni idea a lo que te enfrents.

Es importante contrastar informaciones para elaborar expectativas

realistas e ir anticipando dificultades y oportunidades. Esto ayudar a reducir

sentimientos de frustracin y fracaso.

Que se tome tiempo, que no evale muy pronto, que lo va a pasar mal, que

va a haber momentos que lo va a pasar mal, que por lo menos son 5 aos de

adaptacin, que va a haber muchas cosas que perds pero que hay que

valorar digamos lo que uno gana y hay que poner ah el acento. Que una vez

que decids irte y quemar las naves, eso te desgasta mucho, entonces que

realmente pienses si lo deseas hacer o no porque volver para atrs, ya no

solamente si tiras para ac o tiras para all, no que no me quiero mover. Uf,

eso te cansa mucho.

El tiempo de separacin de mi hija no lo planifiqu, es que pens llevrmela,

o sea, venir aqu y como a los dos meses tres meses estara aqu ella. Pero ni

que pens que todo iba a ser rpido, pero no se ha podido, muchas

dificultades.

APOYO Y ORGANIZACIN FAMILIAR

Durante la preparacin de la partida se tienen que resolver muchas

cuestiones prcticas que tambin estn relacionadas con la reorganizacin

familiar. Con el tiempo se desarrollan ciertos apegos a cosas materiales, como

puede ser la casa u otros enseres que albergan muchos recuerdos de los que

cuesta desprenderse. Si es posible, es importante dedicar un tiempo a estas

cuestiones prcticas, porque adems de hacer las gestiones oportunas para que

queden el mnimo de asuntos pendientes, puede servir como ritualde despedida.

Puede ayudar a despedirse de aquello que est ligado a una etapa de la vida de

la persona y comenzar una nueva que se inicia con la partida.


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unda enmi casa, mis padres,mi hijo,mis suegros, mis amigos deall.Despus

en Kiev otra vezcon laslgrimas, madre ma, yopensaba queno llego a Espaa.

Y mis hijos muy tristes, ese da estbamos ah con la comida y ni pudimos

casi ni comer ni nada porque estbamos todos muy tristes, mucha tensin y

eso. Los nios llorando muchsimo y a la hora de yo venirme.

No hicimos nada especial. Haban tantas cosas por hacer adems

evitbamos pensar lo que estbamos haciendo.

La despedida es muy dolorosa porque cuando t vienes junto a tu familia es

ms fcil; cuando vienes slo es ms difcil, entonces la primera cosa es cmo

hacer Cuando t encuentras un trabajo y recoges un poquito de dinero,

entonces t lo mandas a tu familia para que ellos tambin all puedan

solucionar sus problemas.

Cmo explicarlo a los hijos

Es importante que los padres dediquen un tiempo a preparar y explicar a

sus hijos los motivos de la migracin. Puede ser que, con las prisas y los

preparativos del viaje, se descuide el explicarles detenidamente el porqu de

abandonar el pas de origen y la familia.

Pueden hablarles del viaje, del pas de destino y los planes familiares de

futuro. De esta manera, los nios tendrn menos miedo a la incertidumbre y al

vaco al que se enfrentan, a la vez que se les hace partcipes del proyecto

migratorio. Si, por el contrario, no se les tiene en cuenta en la preparacin de la

experiencia, la pueden vivir como una migracin involuntaria y forzada, con las

repercusiones de malestar aadidas que esa situacin conlleva.

Es bueno explicarles las causas de la migracin y darles un tiempo para la

elaboracin de la tristeza. Es importante expresar las emociones de pena,

desconsuelo o rabia, si las hay. Estas emociones son normales, son resultado de lasvivencias que se estn teniendo. Como padres, se les pueden expresar las propias

emociones, sin tener miedo a que los hijos les vean tristes, explicarles con afecto y

adaptar lo que se les dice a su edad, as como prepararles para la separacin. Es

aconsejable dejar claro cules van a ser las relaciones y la comunicacin en la

distancia y dequ manera otrapersonava a cuidarde ellos durante untiempo.Todo

ello no soluciona la prdida, pero les permitir sobrellevarla mejor y facilitar el

posterior reencuentro.

Al ex plicar a los hijos las razones por las que se migra, se tiene que

transmitir el cario que se siente hacia ellos y hablarles de las causas externas a

la familia para la separacin por ejemplo, la situacin econmica o la bsqueda

de un futuro mejor- tratando de evitar en ellos sentimientos de abandono.

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Despedida

La despedida de los seres queridos es un momento difcil, ms an si se

dejan hijos pequeos y/o pareja, madres o padres mayores y/o enfermos. La

forma en que se despidan va a depender de la manera de expresar afectos, de la

costumbre familiar de hacer las despedidas, de si el ambiente familiar es tenso o

distendido

Realizar algnritualde despedida (visita de familiares, fiesta, visitar con

familiares o amigos un lugar por el que sentimos apego) puede ayudar a

prepararse psicolgicamente para la partida y a asumirla mejor, a reconciliarse con

lo que se deja y con la decisin de migrar.

Pero, por ejemplo yo, me fui de Colombia, y nunca ha estado en mis planes

volver, yo no me desped. Quizs sea importante el cmo me voy, cmo

rompo ese vnculo cuando me voy. Es bien importante, s, porque yo recuerdouafff que pas de mierda o si tienes esas cosas en la despedida ayudan a

desdramatizar cualquiera de los dos extremos.

Nos tuvimos que casar, ese fue otro tema de preparativos porque nosotros

no estbamos casados, m cuada tambin se tuvo que casar, que al final no

se vino y no recuerdo haber hecho nada, una fiesta. S recuerdo, bueno,

estar en el aeropuerto que fue horrible la despedida, no? darte cuenta tal vez

ah que te ibas. Despus en la facultad tambin, s creo que alguna reunin de

despedida me hicieron.

Hacemos una pequea fiesta y me voy a ver a mis parientes, abuelita por

parte de mi madre, no es abuela pero es tambin como hermana de mi

abuela, pues tena que despedirse, porque ella despus ha muerto, y

hacemos fotos. Y muy temprano me fui de casa.

l tuvo varias fiestas previas, me desped de todos, fue importante darme

tiempo a la despedida. Es bueno tener un buen recuerdo, as crees que lagente te va a extraar, no? O sea, te sientes, querido, adorado, reconocido,

de alguna manera que un grupo de personas, familiares y amigos, que saben

que les duele que te vayas, es un factor importante para cuando ests ac,

cuando aqu las cosas te van mal, y sabes que all hay gente que te quiere,

que te est esperando, te mejoran las ganas, tanto a nivel econmico como a

nivel emocional.

l se fue sin decir nada, pero cuando me toc viajar a m, madre ma, es una

despedida, pareceque peor queun entierro, porquelloraban todos tanto,mi hijo

tambin. Y despus me fuia Kiev, la capitalde Ucrania,porque tena querecoger

el pasaporte con el visado, tambin unos amigos que viven all, pues imagnate,


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Con quin se deja a los hijos

Cuando se prepara la partida, una de las decisiones ms importantes es

con quin se deja a los hijos. Lo ms frecuente suele ser dejarlos con abuelas o

tas. Se suele preferir no cambiarlos del lugar de residencia para que puedan

seguir yendo al mismo colegio, seguir viendo a sus amigos y, en definitiva, que su

entorno cambie lo menos posible. Este modo de proceder es bueno, porque los

hijos mantienen sus lazos con la gente que les rodea. Sin embargo, es preferible

cambiarlos de lugar si no se dispone de un cuidador adecuado en nuestro lugar

de residencia.

La eleccin del cuidador debe ser bien meditada. Es importante que sea

una persona que apoye la decisin de migrar de los padres, y si no comparte esa

decisin se debe intentar que el posible desacuerdo no interfiera en la relacin con

los hijos, por ejemplo, dejando de llamar porque no se quiere hablar con esta

persona, o que esta persona los deje solos porque se enfad con sus padres.Tambin se debe compartir con el cuidador el tipo de educacin que se quiere dar

a los hijos; la forma de hablarles, de corregirles, los lmites que se han de poner.

Es fundamental que los hijos tenga a y estn con una persona con la que

puedan establecer lazos de apegoy que sea estable en el tiempo, no cambiarles

constantemente de persona: que les apoye, que les hable, que puedan expresar

sus opiniones y emociones, que jueguen con ellos, que les marquen lmites y les

transmitan seguridad. Por ello, no es recomendable que se les deje al cuidado de

varias personas donde se reparte tanto la responsabilidad que ninguno se hace

cargo de estos aspectos emocionales del nio. El apoyo material no es el nico

importante y, si se quiere que los hijos se desarrollen bien emocionalmente, es

muy importante tenerlo en cuenta. Por otro lado, los nios necesitan rutinas

cotidianas para desarrollar una seguridad que les permita predecir los

acontecimientos habituales de su vida.

Mantener un contacto con el cuidador sobre la educacin de los hijos

tambin ayuda a ser parte de su crecimiento. Es conveniente que los hijos puedan

contar a sus padres las incidencias o problemas, porque facilita el que estos les

den respuesta.En ocasiones, muchas madres migran dejando al esposo con los nios,

con la supervisin de una abuela o ta para que les ayude. Muchos padres tienen

una funcin familiar que se limita a cubrir las necesidades econmicas de la

familia, sin asumir grandes responsabilidades en la educacin de los hijos.

Cuando las madres se van, y los hijos se quedan con estos padres, se quedan

faltos de un referente educador. Explicrselo a los padres es fundamental.

Sabemos que los cambios en el rol paterno tradicional son lentos, tampoco

esperamos que estos padres cambien de la noche a la maana, pero negociar

algunas pautas podra ser de utilidad.

Si no se cuenta con nadie, otra posibilidad es que sean los hijos mayores

los que se conviertan en cuidadores de sus hermanos, debiendo sacrificar gran

parte de su tiempo, estudios y relaciones sociales, tan importantes en esta etapa.

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Lo importante es tranquilizarles y ayudarles a comprender. Hay que evitar

decirles que se emigra por ellos, ya que esto podra generarles una carga difcil de

sobrellevar, sobre todo a los ms pequeos, y hacerles sentir responsables de la

separacin.

Hay una hija menor, se le inform, se le fue explicando no? Como es una

nia pequea, se le fue explicando que la gente tiene unos sueos, que tiene

unas ideas que quiere hacer, en plan esto es un pajarito y esto es una pajarita,

as se lo explicamos. Ir sacndole la idea poco a poco que su pap, que iba a

haber un tiempo en el que iba a viajar. Ella tena entonces 8 aos, entonces

estuvimos preparando nuestra separacin porque estn unidos, aunque no

viven en el mismo techo tienen una relacin bien cercana, lo principal que ellos

van a tener que ver, es cmo van a manejar esto de la distancia, cmo le dices

que su pap aunque no viva en su casa, va a estar ms lejos pero que se van

a poder ver, todo el tema por ejemplo de los recursos tecnolgicos, el tema demantenerse comunicados.

Cuando padres e hijos van a partir juntos y los hijos son adolescentes, es

importante que se les haga participar. Dialogar con ellos, preguntarles sobre su

deseo de migrar y, ante sus dudas o negativas, intentar llegar a algn acuerdo. Los

padres pueden animarles a que valoren las ventajas y desventajas y las

oportunidades.

Mis hijos saban la situacin, pero ellos, qu pasa, la curiosidad, ellos el

problema no lo ven. Ah, nos vamos, no fue mucho tiempo lo de hablar y salir,

ellos queran venir para saber cmo era. Con ellos no hablamos de

emociones, solo de venir y de que si queran venir. A ellos se les pregunt, y lo

hicieron ms que todo por la curiosidad.

S. La primera vez si estaba ilusionada, porque la primera vez no saba. Claro

que le contabas, todo estar bien, vamos a tener dinero, te podemos ayudar,

te podemos comprar cositas, claro, la segunda ya saba cmo estaban lascosas, buenas y malas, no podas no era engaarla, pero ella tambin saba.

La segunda vez ella no quera volver, me acuerdo que entonces habamos

hablado, mira que lo hemos intentado en nuestropas, ella tambin lovea, que

no habamos podido encontrar trabajo, o montar un negocio o algo, entonces

ya ella dijo que s, ella acept, vamos a volver a Espaa, y ya est.


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Algunas frases:

Expectativas

Slo lo que l me deca, nada ms, pero de Valencia nunca escuch ni nada,

Espaa para m era Madrid, despus Valencia, recin cuando me hablaba l

de cmo era y ms o menos de que tena playa, entonces, donde yo vivo

tambin hay playa, entonces ms o menos dije .

No pensaba que lo voy a tener tan difcil para aprender la lengua. Esto jams

lo he pensado. Yo pensaba que por estar en el pas voy a aprender rpido y

es ms sencillo. S, es verdad que es ms fcil y tal pero no pensaba que voy

a tener, es que aparte que yo no saba que aqu hablan dos idiomas, no sabaque existe valenciano, para m espaol, castellano siempre espaol como una

lengua y ya est.

La imagen que yo tena era quizs un poco de fantasa, porque pensaba que

todo era fcil, que todo era que no haba sufrimientos o penas no? Y que

ac la vida era, es ms sobrellevadera que en mi pas, pens que ac no haba

un tipo de gente, pobreza, o pero la hay, tambin hay delincuencia, tambin

hay todo eso, eso no me imagin desde all, que t tranquilamente podas

caminar y que no te pasaba nada, y que la gente te respetaba, todo eso era

la imagen que yo tena.

No, no me inform sobre cul era la situacin de Espaa o Valencia, o sobre

la migracinyo como vena con la idea de trabajar, t sabes, cuando sal de

all slo vena con la mente y como tena los nimos como estaban, como

ilusionada, que voy para Espaa y que esto. Yo saba que iba para un lugar

donde poda trabajar y donde poda mandar algo de dinero a mi hijos, donde

poda comprarles todas sus cosas, si no podan entrar en la escuela pblicaponerlesen un colegio, que puedan estudiaringls,eso es lo que yo pensaba.

La decisin de migrar

Tom la decisin de migrar yo sola, porque desde hace 10 aos hasta la

fecha de salir del pas siempre pens que voy fuera para buscar mejores

estudios para mi hija porque ella tiene estudios en Mosc pero quiere aprender

ms. Porque si no sales de tu pas, si t piensas que para ti es necesario pues

slo haciendo esto puedes despus enriquecerte, relacionarte con gente de

otros pases, entonces pues en plan personal tambin va a ayudar mucho.

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Mi hija mayor, cuando yo vine, que tena 14 aos, bueno tena 15, era

jovencita, entonces mi hija era la que cocinaba, la que los mandaba al cole por

la maana, eso le afect a ella en los estudios tambin, porque ella se qued

a cargo de la casa, le afect en los estudios a ella, y as, ya luego no poda

estudiar por la maana ella, sino estudiaba por la tarde, para poder mandar a

los nios al cole, y hacer la comida cuando ellos regresaran.

Se debera evitar en lo posible estas situaciones, aunque se entiende que

a veces no queda ms opcin. En este caso, se puede intentar limitar el tiempo lo

ms rpidamente posible y dar apoyo constante a los hijos que se quedan al

cuidado de sus hermanos menores, para que no carguen con toda la

responsabilidad. Ms adelante hablaremos sobre la adolescencia, pero aqu

adelantaremos la importancia que tienen en esta etapa las relaciones con los

chicos de la misma edad, la estabilidad emocional y la importancia de la relacincon los padres a pesar de que sea una etapa vital en la que aumentan los

conflictos con stos.

A continuacin recogemos algunas estrategias que pueden ser tiles para

preparar la partida:

PREPARACIN DE LA PARTIDA

- Motivacin o iniciativa voluntaria.

- Informacin sobre el lugar de destino.

- Decisin meditada con tiempo y comunicada a los diferentes

miembros de la familia.

- Acuerdos con familia de origen sobre migracin sin hijos/as.

- Designacin de quines sern los cuidadores de los hijos.

- Planificacin del modo de crianza y de las pautas educativas.

- Establecimiento de reglas sobre el cuidado de hijos/as.

- Apoyo de la familia de origen.- Apoyo de la pareja.

- Conocimiento del proceso migratorio y sus implicaciones.

- Expectativas realistas sobre situacin y pas de destino.

- Comprensin por parte de los hijos de la migracin.

- Preparacin de asuntos econmicos, vivienda, ttulos, poderes

- Rituales de despedida.

- Comunicacin con pareja e hijos.

- Preparacin psicolgica para asumir la partida.

- Uso de recursos tecnolgicos (internet) para mantenerse informados

y comunicados.

- Contactos en el pas de destino.


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Mis padres lo aceptaron dentro de un ao y medio. S, dijeron . No me cost decrselo porque cuando yo decido

parece normal y pienso que todos los de mi familia tienen que estar

informados yyo s quesolo necesito apoyo moral, pero no lo he tenido

enseguida y tena por mi cuenta seguir con mis fuerzas.

Pensaba que tena que viajar y una vez he tenido el valortirar todos los

telfonos de mis amigos para empezar otra vida y tengo que ocuparme toda

mi mente con esto y no quiero ni llamar ni nada porque no todos entienden.

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No, no, no fue una decisin meditada durante mucho tiempo, yo no he

pensado. Para viajar s que quera venir conforme como l me coment.

Entoncesa m me apetecavenir pero como una turista, no para quedarmeaqu,

pero dentro de poco, bueno hablamos por telfono cada semana, l

machacandoven, ven, ven, no queraestarsoloaqu,al principio costaba y todo.

Bueno, no he tomado yo la decisin, al principio parti mi marido porque

quera cambiar un poquito la forma de vivir, como nuestro pas empez

econmicamente a bajar entonces la situacin no era la misma que antes, con

sus estudios, con sus ttulos haba personas que no podan encontrar un

trabajo, quien encontraba ganaba poco dinero. Acabbamos de montar una

casa, y claro necesitbamos muchas cosas ms. l dijo .

En Internet lo conoc a l. Entonces llevamos una relacin de ms o menosun ao y medio comunicndonos, y cuando tuvo l la decisin de conocernos

se viaj a Per y nos conocimos, y yo quise venir ac para probar a convivir,

pero no pude porque me negaron la visa, entonces se cas conmigo y bueno

yo me vine, pues fue una decisin as, por, creo que por amor no?.

Preparacin de la partida

Fue una decisin tomada desde hace mucho tiempo, pensaba haciaqu pas

de destino, pues al principio pensaba Amrica del Norte, despus pens que

era difcil y muy lejos, despus Inglaterra y Francia, pero tambin con tiempo

porque mi hija estaba muy pequeita y enseguida no poda hacer esto. Pues

pens que iba a esperarme y despus a ver, las cosas son muy difciles para

emigrantes de nuestros pases y no s como mi intuicin me ha dicho que

mejor Espaa, no s por qu.porque desde mi infancia yo he visto y

adoraba pelculas espaolas, flamenco, comida, estas cosas.

Apoyo y organizacin familiar

S, nuestros familiares, igual no la aceptan (la permanencia definitiva en

Espaa). S, eso lo saben pero no es una decisin compartida por la familia

extensa, en todo caso, bueno, se abstenan de comentar y eso, no? y lo que

pasa es que est ms el lamento, no? de la distancia y, bueno, no s hasta

qu punto estaran en contra, nunca me lo dijeron.


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2_LA LLEGADA

Cuando se deja la tierra, se parte con unas ideas sobre la migracin. Se

puede tener mayor o menor conocimiento de todo lo que supone, por ejemplo,

que es un gran cambio en la historia vital y de la familia, que requiere un gran

esfuerzo de adaptacin, etc., pero la magnitud de ese cambio no se experimenta

hasta la llegada. Por eso, al llegar, la persona puede sentirse desubicada,

insegura, sola, extraay no se sabe muy bien por qu. Son reacciones normales

que se producen al llegar a un entorno que se desconoce y en el que hay que

encontrar la mejor forma de desenvolverse.

T no existes para nada, nadie quien te llame al telfono, entonces esas

cosas t no las calculas hasta que ests aqu.

La cotidianidad es totalmente desconocida para ti no tienes informacin,

la vida es totalmente desconocida.

T ests en una etapa de recin llegado, de inseguridad, de que no controlas

y claro nunca te informas lo suficiente, no hay nadie que te lo pueda explicar

hasta que no lo vives en tus carnes, t no lo sabes hasta que no comienzas a

hacer cosas.

Y te voy a decir yo, yo me he ido sola, y me he hablado con todos, me he

desenvuelto tan bien, con otras personas, con personas este polticas, con

personas que he estado en reuniones, y ac me siento como una nia bebita

que no puedo ni caminar, si l no vena yo no sala, me senta tan insegura de

m misma, o sea, tan extraa yo misma me senta, me senta Mi autoestima

estaba creo que por los suelos, totalmente baja.


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organizacin de los subsistemas de la familia, como el de la pareja. Estos cambios

pueden afectar a los lmites, la jerarqua o posiciones de poder, la toma de

decisiones, las relaciones entre las diferentes generaciones y los roles de cada una

de las personas que forman el ncleo familiar.

Cuando se ha migrado y no se tienen las suficientes redes sociales de

familiares y amigos, la pareja y la familia se convierten en el nico espacio de

apoyo y, por tanto, el que ms influye en el bienestar o malestar de la persona.

Las parejas se enfrentan a los desafos individuales de las transformaciones

relacionadascon la vidaen unasociedaddiferente,negociando lasdiferenciasen su

visin del mundo, creencias, religin, clase y bagaje cultural. El nivel de adaptacin

puede ser distinto, pudiendo generar conflictos.

La migracin y la adaptacin a una sociedad diferente puede situar a la

pareja en unas posiciones de polaridad, en la que cada miembro expresa, siente

o piensa lo contrario u opuesto a su pareja. Puede que uno se identifique con

quedarse y otro con querer irse, o uno idealiza el nuevo lugar y el otro lo desprecia,uno expresa optimismo y el otro pesimismoPuede que uno quiera cambiar al

otro, acelerar el proceso de adaptacin. En estos casos, es conveniente un

reajuste o readaptacin de la relacin de pareja, comprender la posicin del otro,

como la propia y encontrar puntos de encuentro.

l quera que yo cambie ya, que yo me adaptara, y hasta el punto que dije, no,

esto no puede ser. Entonces l lo habr pensado, lo habr meditado y trat de

comprenderme y asambos,tantol comoyo, este, bajamosnuestro carctery

comenzamos a entendernosambos,dialogar, conversar. Yoal principio no deca

nada, todo me lo callaba. Mi error fue quedarme callada y callada y siempre

decirle si, si, s, o sea, nunca he pensando en mis gustos o en la forma que yo

quera, hasta queya comencyo a decir no,no. porquednde va a estar mis

pensamientos, mi opinin?Entonces comenzamos ah a hablar.

La falta de apoyo social coloca a la pareja en una situacin de

dependencia mutua y genera situaciones de mayor adhesin, sumisin,

sensaciones de aislamiento y sobrecarga. Cada uno puede pensar que el otrodebe asumir las funciones que antes realizaba la familia o amigos y se puede

interpretar las necesidades no cubiertas como incompetencia, traicin o

abandono. Es como si cada miembro de la pareja no creyera que fuese

responsabilidad suya, por tanto, interpreta que es misin del otro. Esto genera

bastantes problemas de relacin, por lo que es adecuado tomar conciencia para

poder reapropiarse o responsabilizarse de funciones, o repartirlas desde el dilogo

y la aceptacin.

Pueden surgir deseos de separacin o ruptura, al tener que hacer frente a

demasiados problemas, eso puede ser normal. Si la pareja tiene una relacin

slida y saludable, las tensiones pueden ser temporales y se pueden ir

solucionando mediante el dilogo y la negociacin.

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sta una fase por la que todas las personas pasan, con mayor o menor

dificultad, al migrar. Lo importante es buscar algn apoyo que les ayude a ir

conociendo el nuevo entorno y a no sentirse tan sola. Puede que a la llegada ya

tenga una red de apoyo (pareja, familia, amigos, compatriotas) que le facilite

algunas pautas para ir desenvolvindose, o puede que haya llegado sola y tenga

que buscar contactos, ONGs, u otros servicios que le informen y orienten. Estos

apoyos cumplen la funcin de acogida y acompaamiento, sobre todo al principio,

y contribuyen a disminuir el impacto y dificultades a la llegada.

Yo creo que la gente que migra est sin redes, uno est aqu y un gran

indicador es que tu telfono nunca suena, nunca te llaman. Entonces t

necesitas una cierta cobertura social y te das cuenta de que no hablas con

nadie, t te tragas tu soledad, tu agona de venir Una de las principales

variables para que la gente se integre es que te sientas satisfecho, tranquilo

con uno mismo, necesita de la autoconfianza.

Cuando yo llego, conozco este sitio que me ayud para encontrar trabajo,

para que yo pueda hacer algo para comer, y me ayuda como hacer la

formalidad para poder integrarme en la sociedad espaola, me ayuda a hacer

mi empadronamiento, para lograr comida, dinero para vivir Y como yo tengo

la voluntad de aprender, es ms fcil para integrarme en la sociedad, yo he ido

a sacarme diplomas y luego cuando tenga la tarjeta de residencia yo podr ir

a buscar trabajo con todo esto.

CUANDO LA PAREJA MIGRA JUNTA

La calidad de la relacin de pareja influir tambin en el proceso

migratorio, ya que una relacin armoniosa puede hacer que se lleven mejor los

vaivenes de la migracin.

Como toda situacin derivada de la migracin, la relacin de pareja puede

sufrir cambios y modificaciones, estos pueden llevar a la ruptura o a madurarcomo personas y, por tanto, en la convivencia o complicidad de la pareja.

Si bien, el alejamiento y las dificultades de reagrupacin pueden crear

dificultades en la estabilidad de la pareja,pudiendo emprender nuevas relaciones,en

otras ocasiones la migracin puede dar paso a una oportunidad para tomar la

decisin de ruptura, cuando la pareja establece relaciones insatisfactorias,

mantenindose junta sin desearlo. La migracin no tiene por qu ser la causa de

separacin, sino que es un facilitador que aumenta las posibilidades de una

separacin ya deseaday no posibleen el lugar de origen.Pero,adems, la migracin

puedepermitir unamejor relacinde pareja, lograndomayor cohesiny estabilidad.

El proceso migratorio modifica las relaciones internas de la familia y las

relaciones con su entorno, por ello hay una reestructuracinque influye en la


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cambiado. Porque mi marido me deca muchas veces que l no ha cambiado

y yo no estaba de acuerdo, pero despus me di cuenta que s, que l sigue en

lo mismo, l de sus cosas no sale, que quien ha cambiado soy yo. Pero al

principio no me di cuenta. Pero me gusta que he cambiado.

Entre las situaciones propias de la migracin puede ocurrir que la pareja o

la familia se encuentren viviendo en una habitacin de un piso compartido. Esta

falta de intimidad puede alterar la vida en pareja, aumentar el estrsal tener que

compartir espacios, al no poder hablar o discutir en intimidad, etc.

Si adems los hijos estn en la misma habitacin las tensiones aumentan

al verse afectada de este modo la vida de pareja

Al principio s tena que compartir vivienda.La casa,un desastre. S que quera

salir de ese pisoporque haba mucha gente. La intimidad tambin,pero no tuve

ningn problema con la convivencia,solo estuve un mesy medio en estacasa.

EDAD Y ADAPTACIN

Debemos pensar que todo cambio requiere un periodo de adaptacin.

Cada persona responde de una forma diferente a las nuevas situaciones, por eso,

el tiempo y el esfuerzo que cueste puede ser diferente para cada uno de los

miembros de la familia. Las reacciones que se pueden dar para adaptarse al

nuevo contexto dependen de las caractersticas personales, de las experiencias

vividas (antes y despus de la migracin) y del apoyo social. La intensidad con la

que se vive tambin se deriva en gran medida de la etapa delciclo vitalen la que

cada una se encuentre.

En el caso de los nios podemos indicar que stos tienen una mayor

flexibilidad para adaptarse. La escuela cumple una funcin de socializacinmuy

importante, adems de la familia. En general, podemos sealar que los nios

tienen ms facilidad para amoldarse a los cambios. Su proceso se da de forma

ms rpida pero tambin depende de la edad del nio. Debemos tener en cuentaque cuanto ms pequeos, ms probabilidades de acomodarse en menos

espacio de tiempo. Y al contrario, cuanto mayores somos, ms nos puede costar,

sin olvidar que las caractersticas personales y las circunstancias de migracin

individuales juegan un papel importante, y no solo la edad es decisiva en cmo

van a asimilar el cambio.

Cuando el que migra es unadolescente socializado en su pas y que

adems inicia una etapa vital compleja como es laadolescencia, hemos de tener

en cuenta estos aspectos: Por una parte, el alejamiento del grupo de iguales,

sumado al desconocimiento de los nuevos cdigos de la sociedad, puede hacer

que se sientan inseguros a la hora de hacer nuevos amigos. Por otra parte, su

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La pareja, como ocurre frecuentemente, puede lograr unos cambios

positivos tras el proceso migratorio, ya que al encontrarse, en ocasiones, sin una

familia, sociedad o pautas culturales del pas de origen que les presione, pueden

aprender a resolver los problemas entre ambos, potenciado por las oportunidades

y por un sistema ms igualitario para la mujer. Esto puede desembocar en una

relacin ms slida, madura y segura.

Para algunas parejas, a veces, la presin proviene de los miembros de la

familia que tambin han migrado y, en el caso de parejas mixtas, donde uno de los

cnyuges es autctono, esta presin se puede vivir como desconfianza y/o

rechazo por parte de los familiares autctonos.

Su mam pienso yo que acept la relacin porque su hijo no se moleste con

ella, pero s su hermano no me acept, dijo que cortbamos relaciones y todo

hasta que en Navidad, en diciembre o as, creo que decidieron volver a hablar,

y su hermana tampoco, no la conozco.

Es justamente el hecho de estar solos, sin un entorno familiar que

presiona, y de compartir las mismas experiencias, el que une a las parejas y las

dota de una sensacin de contar ms el uno con el otro. En muchos casos,

tambin las dinmicas que se generan para satisfacer el cuidado mutuo y de los

hijos se desarrollan de una nueva manera, generando una vida de pareja

enriquecida en la que ambos participan.

Lamigracinha influido para mejor, porquenos uni ms, en lostres meses que

estbamosseparados nos uni ms.En micaso, creo quenosha unidoms.

Hay muchas parejas que yo he visto, muchos hogares destruidos por la

migracin, muchos hogares. Se han divorciado, se han conseguido otras

mujeres aqu, se han hecho hogares aqu, y la mujer y los hijos all. Yo he visto

mucho, mucho de amigas, amigos que hemos llegado a tener aqu, de amigos

ecuatorianos, hemos visto cmo se destruye un hogar, por la migracin.

Un cambio para mi esposo. l en Ecuador era super celoso, super celoso. Un

hombre no me poda dar un beso, no me podan ni saludar, porque todos eran

mis amantes, yo qu s.

Cada una de nosotras conoce chicas espaolas y hablas de familia, de hijos,

de cmo hacen las cosas, y te das cuenta que ellas son distintas, que tienen

otra manera de ver las cosas, y entonces t tambin cambias porque, es

como se te abren los ojos de repente te das cuenta que por lo menos esto

lo he notado yo, que yo digo que los hombres rumanos son ms

machistas, son ms ellos tienen que mandar, ellos tienen que tomar la

decisin, t tienes que obedecer, y esto no puede ser, por eso cambian, yo he


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LA ADAPTACIN

Cuando se migra, la persona puede sentir que est como dividida en dos,

como si una mitad estuviera aqu y la otra all, en el pas que ha dejado. Est

fsicamente aqu, pero su mente se encuentra entre dos sitios, entre dos

sociedades y entre dos culturas diferentes. Esto le puede llevar a que

continuamente est comparando lo que tiene ahora con aquello que dej y eso

puede dificultar su adaptacin, prolongndola en el tiempo.

La migracin puede conducir a algunas personas a una comparacin

constante entre la sociedad de origen y la de llegada. Esta comparacin es

selectiva y se refiere a distintos mbitos de la vida cotidiana, comparaciones

sobre la comida, la forma de vida, los valores, Aunque sean interpretadas

como objetivas por el propio sujeto se basan en recuerdos y estos pueden

estar matizados por la fantasa de que lo nuestro, lo propio, es lo mejor. Lascomparaciones no suelen ser buenas, porque normalmente siempre queda

algo en desventaja. Cuando se est continuamente comparando lo de aqu y

lo de all, se suele depositar lo malo en la sociedad de destino, a manera de

escudo contra las situaciones precarias, de rechazo, negativas, de dificultad

que se presentan.

Pero las comparaciones en s no tienen, necesariamente, que ser

negativas si las personas son capaces de sacar lo ms positivo de cada cultura.

Los padres se ven confrontados con los valores de aqu y se ven

confrontados con sus propios valores. (profesional)

El proceso de adaptacin puede prolongarse, hay una comparacin

constante entre el ac y el all y es selectivo y oportunista respecto a lo que

vivimos. (profesional)

Y otro mecanismo es la memoria selectiva, depositar todo lo malo en un lugary lo bueno en otro lugar Esa memoria selectiva nos hace aorar de algn

modo ese paraso perdido. (profesional)

La decisin de afrontarde un modo adecuado el ajuste o adaptacin a la

nueva sociedad nos da mayor control de nuestras vidas y de nuestro proyecto de

futuro. Muchas familias hacen el esfuerzo de adaptarse psicolgicamente a los

cambios, han afrontado y/o afrontan hechos estresantes y han desarrollado

decisiones, actitudes y emociones positivas.

Como padres debemos saber que elaborar actitudes positivas hacia la

nueva sociedad facilitar, no solo la adaptacin de nuestros hijos, sino tambin la

propia. Cmo lo hagamos va a depender de nuestras experiencias anteriores -

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adaptacin puede ser facilitada o dificultada por las oportunidades que la

sociedad de destino ofrece a los jvenes.

No es difcil hacer amigos, pero es difcil porque tienes que empezar de

nuevo, tienes que elegir cules son los buenos, los malos.

Comoadultosque han definido su proyecto migratorio, pueden estar ms

dispuestos a hacerse cargo de los costes personales de la migracin. Cuando la

persona no ha decidido migrar, sino que migra para acompaar a su pareja, esto

puede conllevar un coste personal aadido. En este sentido, es importante tomar

la decisin de lo que se quiere hacer, reelaborar su propio proyecto. Esto le

permitir una mayor facilidad para adaptarse al cambio y para sentirse bien

consigo mismo y con su pareja.

Laspersonas mayoresse encuentran en unas condiciones difciles para

afrontar su ltima etapa de la vida, donde su deseo suele ser vivir el retiro(situacin de las personas que han dejado de trabajar) en su tierra, con su gente,

y no empezar de nuevo otra vez. Las races y sus valores adquiridos durante toda

una vida, as como las costumbres, todo aquello que les es conocido, hace que

empezar de nuevo sea difcil de aceptar. Esto nos hace pensar que la adaptacin

ser ms costosa, ya que las personas mayores suelen ser menos flexibles para

asimilar los cambios.

Claro, t piensas que eres ms flexible de lo que sos, que te adaptas ms

fcil de lo que te adaptas y despus te cuesta mucho ms.

EN EL PERODO DE ADAPTACIN PUEDEN ENCONTRARSE:

- Dificultades en el proceso de adaptacin a la nueva sociedad.

- Expectativas no cumplidas y/o que no se ajustan a la realidad.

- Prejuicios hacia la sociedad de llegada.

- Situaciones de discriminacin.- Vivencia del duelo por lo que has dejado atrs (nostalgia, pena, tristeza).

- Inseguridad e inestabilidad jurdica.

- Dificultades en tu vida cotidiana (condiciones precarias, inestabilidad...).

- Sensacin de rechazo.

- Cambios en el funcionamiento y la estructura familiar.


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Con el tiempo he conocido a gente peruana, parejas y amigos peruanos. Y

eso a m me ha favorecido mucho, porque ya no me senta tan sola, como que

fuera la nica ac, y que ellos me han dado, contando tambin sus

experiencias, y entonces eso te ayuda, que tambin puedes salir t adelante,

y te ayudan, por ejemplo ahora, te ayudan mucho, una amiga que est ac,

yo sola no saldra a buscar trabajo, entonces con ella, las dos, no s, y esto

tambin me ayud un poco cambiando de ser tan reservada.

Conocer y detectar los aspectos que se pueden convertir en estresores a

lo largo del proceso migratorio ayudar a prevenirlos y buscar las formas de

abordarlos de manera ms eficaz para reducir tensiones y malestares, para mejorar

el bienestar personal y el de la familia. En lneas generales, estos factores son:

- socioeconmicos (cambios en la alimentacin, cambios en el tipo de

vivienda o problemas de vivienda, irregularidad administrativa,

dificultades de empleo, etc.).- psicolgicos (malestares, duelos, cambios familiares, conflictos de pareja

y/o familiares, cambio de roles).

- socioculturales (proceso de adaptacin, nuevas costumbres y ritmo de

vida, dificultades en la creacin de nuevos vnculos y en el idioma).

Adems, las diferencias culturales y lingsticas pueden agravarlos

generando ms angustia y limitando el entorno relacional.

La adaptacin tambin depende de la distancia cultural, entendiendo sta

como la mayor o menor proximidad entre dos culturas, y de cmo percibe cada

persona esa distancia.

Se sabe que adaptarse a una nueva cultura y sus cdigos lleva un tiempo,

pero puede resultar ms difcil cuando se percibe que esa cultura es muy diferente

a la de partida. Por otro lado, cuanto ms cercana parezca una cultura respecto

de la cultura de origen, ms fcil ser identificarse con la nueva cultura y

relacionarse con la gente y el entorno.

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tanto personales como familiares-, de la forma que tengamos de afrontar las

cosas y de lo flexible y abierto que sea nuestro sistema de creencias. Tambin va

a depender de cmo sea la sociedad de llegada, porque no solo hemos de

cambiar nosotros, tambin en la sociedad receptora han de experimentarse

cambios. Estos pueden contribuir a facilitar o dificultar el proceso de adaptacin.

Es ms fcil que las personas migrantes se reconozcan como diversos y

diferentes en una sociedad que est preparada para aceptar la interculturalidad.

Mientras que, al principio, muchas cosas resultan extraas, poco a poco,

con el paso del tiempo, se va adquiriendo un conocimiento de la sociedad de

llegada, lo cual les transmitir tranquilidad.

Porque lo nico que yo pido a Dios es que Dios me ayude para ser una

buena persona para facilitar mi integracin. Cuando la gente quiere la

integracin es ms fcil, para integrarte en la sociedad, es importante la

informacin. Yo pregunto, he ido a clases de castellano porque el idioma esimportante. Pero si t no tienes estas ideas es fcil perderte.

Me cost un poco integrarme y ser mas sociable quiz , los primeros das, los

primeros meses, yo era una chica que de ac no sala, estaba muy encerrada

en m misma, como que no quera cambiar, o sea, no quera este, adaptarme,

yo me encerr en m y lo nico que haca era conversar con mi mam, y llorar

y llorar y llorar , y cerrarme, como que no quera hablar ms all, hasta dije, ya

est, regreso a mi pas, despus dije, no, yo estoy aqu y tengo que seguir

adelante. Yo he venido por algo, esto es para mejorar....

El vivir da a da, y el ir viendo cosas y compartiendo a la vez con personas

que ni siquiera conocas y el vivir, el da a da, me fue gustando un poquito

ms, y me gust y yo dije, estoy aqu, y de aqu tengo que hacer algo.

Entonces t tienes que estar muy enterado de lo que pasa a grandes rasgos

y tambin de lo que pasa en el supermercado, en la rutina diaria, donde vives,

el transporte, cunto cuestan los servicios Es un periodo de adaptacin, osea, te choca pero tienes que enfrentarte a ello, te toca en muchos aspectos

pero ahora as, claro yo tengo mucho tiempo para vivir el da a da, yo me voy

al mercado, me voy a la frutera, me voy en bus y voy caminando y observo lo

que la gente se dice en la calle. Y las que te dicen a ti, a veces te dicen cosas

sin venir a cuento.

Compartir el pasado, las tradiciones o las fiestas con familiares/amigos y

sentirse comprendido sirve de apoyo, de referente, adems de favorecer una

imagen positiva de la propia cultura.


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Cuando tengo un problema en la vida me duele la cabeza, cuando no tengo

trabajo, me falta el dinero, no tengo papeles, entonces me duele mucho. Los

papeles y la ayuda econmica es lo que ms dolor de cabeza me ha

producido.

Un poquito al principio, parece que el primer mes algo de esto, de sueo,

quera dormir y me acostaba y quera dormir, sent esta cosa un poquito. Un

poquito con fatiga pero despus dentro de un mes y medio yo estaba bien.

Era dormir, yo si, era dormir, dormir, casi el apetito se me quit, no coma

mucho y me dola la cabeza, que nunca me dola en mi pas. Me dio anemia,

me tuve que tomar vitaminas y todo eso.

No poder dormir y nervios. Los nervios porque aqu, de s, slo, aqu la

persona se vuelve nerviosa, yo no s, que all es ms tranquilo, aqu es mstodo a prisa, el vivir y el todo. Y yo en la vida haba sido nerviosa y eso lo he

cambiado mucho y soy nerviosa.

Y otras a tener en cuenta:

- La comida.

- El agua.

- El clima.

- El ritmo de vida (horarios).

Emigrar s es duro, para mi adaptarme al clima, a la comida, a las personas

tambin, el invierno, me enfermaba. No dorma, era difcil dormir en la noche,

a veces me duermo bien tarde.

Estuve mareada, el agua cambiaba para m, la leche y el caf tambin sondiferentes, no saben igual. Cuando llegu me dola la cabeza, me dola el

estmago pero despus de 15 das, ya est.

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Cambios fsicos

Los diferentes cambios que se viven al llegar y las adaptaciones

necesarias pueden venir acompaados de alteraciones fsicas y emocionales.

Muchos elementos del entorno fsico cambian, algunos tan bsicos como el agua,

la comida, el clima, los horarios, etc., y el organismo, para adaptarse, tambin

reacciona a estos cambios.

Al principio es normal sentir cambios corporales, sobre todo digestivos,

tambin se pueden notar cambios en la piel, entre otros. Esto es parte del proceso

inicial, no hay por qu preocuparse, ya que solo se necesita esperar un poco de

tiempo para que el organismo se adapte. Puede que al cuerpo le cueste asimilar

los cambios y aparezcan otra serie de alteraciones corporales que requieran de

algn tipo de consulta o atencin mdica para poderlos superar adecuadamente.

ALGUNAS ALTERACIONES FSICAS QUE SE PUEDEN DAR:

- Problemas digestivos.

- Problemas de piel.

- Falta o exceso de sueo.

- Cansancio.

- Dolor de cabeza.

- Falta de apetito.

- Tensin corporal.

Si no se superan en el tiempo pueden derivar en:

- Fatiga.

- Malestar.

- Mareos.

- Anemia (sntomas: debilidad, palidez, falta de hierro,

fro en manos y pies...).- Estrs.

- Crisis de ansiedad (sensacin de ahogo, taquicardia, temblores).


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S, al comienzo, como la preocupacin, la tristeza, estabas regular, problemas

de sueo, nervios, inseguridad, me ayud la psicloga, con sus terapias, al

tiempo me fui engordando y se pone uno bien.

No dorma casi. Quiz por eso fue que me enferm al principio tambin. En el

primer trabajo que me enferm, no coma casi tampoco. Eso tambin, que

uno se siente as como deprimido y eso. As era que estaba, como deprimida.

Yo estoy segura que era porque estaba aqu en un pas ajeno, y no estaba all

en mi casa. Por eso era.

Mi marido, porque empez a echar de menos, no s qu, bueno algo de

ataque de ansiedad, de depresin que ha tenido pero ahora con sus coches

y tal entonces l olvida todo.

Cambio cultural

Cuando se deja la cultura de origen y la persona se ve rodeada de normas,

valores y costumbres, que no reconoce como propios, puede sentirse perdida,

aislada, desorientada y sin apoyo. Estas vivencias y las emociones que la

acompaan es lo que llamamos .

Es bueno saber que estos sentimientos ocurren al principio y que cada

persona experimentar su propia vivencia. Reconocerlo es importante para vivirlo

con mayor normalidad, y pensar que es una cuestin de tiempo nos ayudar. En

la medida que la persona se vaya familiarizando con la cultura de destino estas

sensaciones irn desapareciendo.

Qu hacer para disminuir este choque? Es importante informarse sobre

algunas de las dificultades de adaptacin que pueden aparecer y conocer la

nueva sociedad del lugar donde se reside o se va a residir.

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Cambios emocionales

Con la llegada y hasta que la persona se familiariza con la nueva sociedad

y entorno, atraviesa un proceso de adaptacin psicolgica. El cambio del entorno

fsico, las costumbres, las formas de relacionarse socialmente, los prejuicios

existentes, el desconocimiento, unido al extraamiento de lo que ha dejado atrs

pueden tener unas consecuencias psicolgicas que le generen malestar

emocional. Las condiciones laborales, jurdicas y sociales en las que se encuentra

tambin afectan a su estabilidad emocional.

ALGUNAS CONSECUENCIAS PSICOLGICAS:

- Baja autoestima. - Estrs.

- Desorientacin. - Culpa.- Confusin de roles. - Miedo.

- S ensacin de fracaso. - Preocupacin.

- Arrepentimiento. - Tristeza.

- S entimientos de impotencia. - Rabia.

- Depresin o bajo estado de nimo. - Inseguridad.

- Sentimiento de desvalorizacin. - Llanto.

- Aislamiento social. - Abandono personal.

- Sentimiento de vaco. - Ansiedad.

- Sentirse nervioso. - Soledad.

- Sensacin de ausencia, extraeza, nostalgia.

Cambios fsicos no, esto no. Problemas emocionales, pues claro que s, eso

s, no siempre por mi hijo, tambin porque tambin estaba preocupada por mi

familia que hace tiempo que no vea y mi madre est enferma, porque he

dejado mi casa en manos de unos amigos. Y ms cosas, la preocupacin de

traerme a mi hijo, esto s que he pasado muy mal porque no poda traerme ami hijo, eso s que he pasado mal, pero muy, muy mal.

A veces he tenido altibajos, pero me parece que es normal porque todos

tienen preocupaciones, solo tienes que trabajar en esto porque es normal si t

a veces quieres como sacar todo de dentro porque est acumulado algo que

t no entendas por esto te sientesno s la palabra cuando he venido a G

estaba un poco confundida, s.

Al llegar not tristeza y ansiedad. Tristeza, mucha, mucha tristeza. A la vez

estaba con l, quera disfrutar de mi marido pero no poda porque no estaban

mis hijas. Porque me faltaban mis hijas.


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todos los cambios que se viven y ayudan a reducir el estrs. Ayudan tambin a

llenar ausencias y reducir el sentimiento de prdida, y pueden actuar tambin

comoritualesde transmisin de tradiciones e identidades a los hijos.

S echo de menos a mi pas, por ejemplo en la comida, al final esto se traduce

en la comida con los mos, se traduce en las costumbres con los mos, con el

contacto con los mos, el vnculo tan fuerte con los mos.

Sin embargo, el hecho de no realizar nunca o, por el contrario, muy a

menudo, estos rituales (encuentros, celebraciones, reuniones) puede aumentar

el sentimiento de prdida en lugar de aprender a vivir con las prdidas y adaptarse

a la nueva sociedad:

El 15 de julio, que es nuestro da de la patria, hacemos una reunin grande,

traemos comida peruana, en una casa nos reunimos peruanas, tambin conespaoles, y cada una lleva un plato tpico de all de Per y nos reunimos.

Ocurre, tambin, que con el paso del tiempo las familias integran en su

vida diaria y en sus encuentros las costumbres, celebraciones y comidas de la

sociedad en la que viven. Sus redes se van ampliando y con ellas las prcticas

culturales. La distancia tambin contribuye a relativizar y percibir la cultura de

origen como algo cambiante y no esttico, que se modifica con el tiempo y que

contiene diversidades y dificultades.

Ver todo lo que se hace para mantener el vnculo con la cultura de su pas

no?, y tambin cmo la ves, o sea, desde la distancia se ve de una manera

distinta. S ha cambiado la manera de valorar su pas, claro porque s que

pasa, es inevitable o lo ves mejor o lo ves peor, comparas y relativizas muchas

cosas, pues aqu estoy mejor en esto o en lo otro o estoy peor.

Por respetar una y otra cultura, una y otra religin celebramos las dos.

Conflicto de lealtades

El sentimiento que aparece ante el conflicto de mantenerse fiel a los

propios valores o renunciar a ellos para lograr una adaptacin es lo que se conoce

como .

La lealtad al propio grupo de pertenencia y los nuevos vnculos que se

establecen en el pas de llegada pueden entrar en contradiccin y tienen que ser

negociados. Cuando se vive en otro pas han de buscarse las estrategias para

resolver esta competicin entre las dos culturas, aunque no siempre se hace de

manera reflexiva y consciente.

Estas soluciones pasan por las siguientes opciones que dependen de

factores tanto internos como externos y que tienen sus costes y beneficios:

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CAMBIOS O DIFERENCIAS CULTURALES Y SOCIALES

A continuacin indicamos, de manera orientativa, algunas diferencias

culturales y sociales que podemos encontrar en la vida cotidiana y que

pueden producir impacto cultural:

- El ritmo de vida.

- La planificacin de la vida social.

- La puntualidad o cumplimiento de las normas formales.

- Losencuentrosse organizan en lugarespblicos (bares, restaurantes, etc.),

siendomsprobablela invitacin a casa cuantams confianza se gane en

la relacin.

- La importancia que se da a la familia extensa (primos, abuelos, tos), a los

lazos de ayuda mutua y apoyo en general es diferente. Las personas

tienden a funcionar de manera ms individual.- La diferencia cultural en la visin de los roles del hombre y la mujer.

- La forma de hablar, un tono de voz alto y directo.

Te das cuenta que ese choque se contrarresta cuando te das cuenta que hay

muchos ms como t y que tambin a los de ac les est costando a su nivel,

otras cosas.

Tu grupo de afinidad lo construs a lo largo de tu historia vital. Ac de repente

no tens grupos de afinidad porque no conoces a nadie, entonces tienes

choques culturales que no son solamente choques culturales pas de origen-

pas de destino, sino que yo creo que son choques culturales porque tambin

ac hay diversidad cultural.

Cultura de origen

Una valoracin positiva de la cultura de origen, lo cual no significa no ser

crticos con algunos de sus aspectos o pautas, y la valoracin de la propia

identidad tnica, facilitan la adaptacin. Dicha valoracin puede proteger a la

persona del estrs de la adaptacin y ayudarle a mantener un autoconcepto

positivo. Esta valoracin positiva no supone renunciar a las caractersticas

culturales del pas de destino sino, todo lo contrario, puede haber una mayor

predisposicin almestizaje cultural.

El recuerdo de las costumbres, de la tierra y de los seres queridos se suele

representar a travs de los encuentros, de la msica, de la lengua, de la comida.

La comida del pas es como parte de esa tierra y de los afectos ligados a ella que

se transmiten por los olores, saboresEstas prcticas culturales en familia y/o

con compatriotas contribuyen a crear un sentimiento de continuidad en medio de


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contradicciones entre la fidelidad a los principios, la cultura y las influencias

externas. Se pueden combinar aspectos de la cultura de origen con las ventajas

y oportunidades del nuevo entorno y con ello no rechazar la identidad originaria,

sino enriquecerla.

Desde que dej Lbano en 1976 para instalarme en Francia, cuntas veces

me habrn preguntado, con la mejor intencin del mundo, si me siento ms

francs o ms libans. Y mi respuesta es siempre la misma: Las dos cosas!

Y no porque quiera ser equilibrado o equitativo, sino porque mentira si dijese

otra cosa. Lo que hace que yo sea yo, y no otro, es ese estar en las lindes de

dos pases, de dos o tres idiomas, de varias tradiciones culturales. Es eso

justamente lo que define mi identidad.

La identidad afectiva, cultural, ideolgica, social- se va desa

ceimigra cuaderno 11

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