chistes cortos

-Doctor, me siento mal... todo me da Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. vueltas... además, me arde el corazón.

- Mire, señora, en primer lugar no soy - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está doctor, soy barman; usted no está

enferma, está borracha; y en tercer enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una lugar, no le arde el corazón, tiene una

teta en el cenicero.teta en el cenicero.

-Carmen, ¿estás enferma?. Te lo Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. médico de tu casa, esta mañana.

- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en un militar de la tuya, y no estamos en

guerra, ¿verdad?. guerra, ¿verdad?.

En una oficina: En una oficina:

- Dígame su nombre. Dígame su nombre.

- Pepepedro Pepepérez. Pepepedro Pepepérez.

- ¿Es usted tartamudo?... ¿Es usted tartamudo?...

- No, el tartamudo era mi padre y el No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p... del registro civil, un hijo de p...

Le comenta un tipo a alguien en una boda: Le comenta un tipo a alguien en una boda:

- Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre? horrible, la pobre?

- Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija! así, que es mi hija!

- ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá. el papá.

- No soy el Papá... soy la Mamá, huevón. No soy el Papá... soy la Mamá, huevón.

Un pastuso le dice a otro: Un pastuso le dice a otro:

- Oye, pásame otro shampoo. - Oye, pásame otro shampoo.

- Pero si ahí en el baño hay uno... - Pero si ahí en el baño hay uno...

- Sí, hombre, pero éste es para cabello - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. seco y yo ya me lo he mojado.

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-Oye te invito a una fiesta de 15 -Oye te invito a una fiesta de 15 años. años.

- Bueno, pero yo a los tres meses me - Bueno, pero yo a los tres meses me regreso. regreso.

¿Por qué un pastuso mira fijamente el ¿Por qué un pastuso mira fijamente el cartón de jugo? cartón de jugo?

Porque tenía escrito "Concentrado".Porque tenía escrito "Concentrado".

¿Qué hace un pastuso con los ojos ¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?... cerrados frente a un espejo?...

Está viendo como se duerme.Está viendo como se duerme.

¿Cómo manda un pastuso un fax ¿Cómo manda un pastuso un fax confidencial? ... confidencial? ...

En un sobre cerrado. En un sobre cerrado.

La maestra le dice a pepito:, ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?- La diarrea, maestra.- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

En la clase de español. En la clase de español.

- A ver Pepito, en qué tiempo está: - A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? "Esto no debería haber pasado?

- Preservativo imperfecto, maestra...- Preservativo imperfecto, maestra...

El pequeño Pepito pregunta a su El pequeño Pepito pregunta a su padre: padre:

- Oye papá ¿Pendejo se acentúa? - Oye papá ¿Pendejo se acentúa?

- Con los años, hijo, con los años. - Con los años, hijo, con los años.

En la clase de Castellano la maestra le En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto? ¿Donde está el sujeto?

- Muy fácil señorita profesora, pues - Muy fácil señorita profesora, pues encima de ellaencima de ella..

Le dice un puerquito a su mamá: Le dice un puerquito a su mamá:

- Oye mamita, ¿por qué tengo un - Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita? hoyo en la colita?

- Porque si lo tuvieras en la - Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancia espalda, serías alcancia

¡¡¡pendejo!!!. ¡¡¡pendejo!!!.

Un niño que le grita a su padre: Un niño que le grita a su padre:

-““¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, ¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre me están picando!!!“. A lo que el padre

responde: responde:

-““Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita su habitación una luciérnaga y el niño grita

de nuevo: de nuevo:

- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con - “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"linterna!!!"

Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:- ¡Que viva la Menstruación!- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

En clase de Medicina pregunta el profesor:- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:- El pene.Y el profesor responde: No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

ES TU DEBER PASARLOS A TODOS TUS AMIGOS, NO TE RIAS SOLO