Pequeña serie de

chistes cortos

– Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra

– ¿Al ginecosiquiatra?

– Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.

– Doctor, mi hija no se encuentra bien

– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

– Mi hija es puta, pero no escarmienta.

– Doctor, no puedo dormir

– Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.

– Pues, acuéstese boca arriba.

– Entonces se me sube mi marido.

– Doctor, me tiemblan muchos las manos.

– ¿No será que bebe demasiado alcohol?

– Qué va!, si lo derramo casi todo!

– ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?

– Desde cachorro, doctor.

– Doctor, vengo a que me ausculte.

– Rápido al armario.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

–¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?

–Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.

– Y ¿qué color te vas a poner esta noche?

– ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).

– Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna

vez terminaras segundo.

Dos amigos de la infancia:

– Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?

– Yo no, ¿y tú?

– Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Un tío en un prostíbulo, pregunta:

– “Madame“

– Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

– Depende del tiempo

– Bien ...... Digamos ... que llueve.

Que le dice la Coca-cola al bollicao:

– ¿Quieres coca?

– No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

–¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?

– De amarillo chillón .

Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:

– ¿Ese no es al que le quitamos el carné?

– Si es él. Vamos!

Paran al tío del coche y le preguntan:

– ¿Y el carné?

– No jodan que me lo han perdido.

Llega un padre del trabajo y pregunta:

– ¿Hijo, con que juegas?

– Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:

–Maaami, ya no quiero mas kinders.

Un amigo le dice a otro:

– ¿Qué tal la luna de miel?

– Fenomenal, dos días más y me la tiro.

Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra:

– ¿Qué te han traído los reyes magos?

– Contesta la otra afónica: Una mini-cadena.

– ¿Y porque hablas tan flojito?

– Es que me aprieta mucho.

Un amigo que le dice a otro:

– Te llamo por la cortadora de cesped

– Y le dice el otro:

– Ostia!, pues se escucha de puta madre.

– Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?

– Ni lo sé, ni me importa.

– Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.

– Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:

– "ACEROS INOXIDABLES“

Un amiguete le dice al otro:

– Kiilloooo, nos hacemos?

Dos amigotes:

– Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!

– ¿Y de cara?

– Eso sí, carísima.

Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.

El dentista se queda flipando y le dice:

– Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo

Y la señora le contesta:

– Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

Una niña le pregunta a su madre:

– Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada?

– No, hija, no es posible.

– Bien!!!