welcome to family healthy choices · cuando los padres se separan ... queridos mamá y papá, soy...

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BIENVENIDO A FAMILY

HEALTHY CHOICES

CLASE DE EDUCACIÓN PARA

PADRES

Family Healthy Choices Plan de estudios de hoy

Parte A • Por qué existe la clase/Historia

• Punto de vista/Familiarización

• Niños entre la espada y la pared

• Moraleja de la historia

• Necesidades de los niños/Cómo comprender la voz de los niños

• Los niños aprenden lo que viven

• Las familias hoy en día

• Reacciones del desarrollo

• Etapas de tristeza, heridas, atascamiento

Parte B • Costo/Beneficios, sueños para

sus hijos (ejercicios)

• El niño es el interés principal

• Crianza

• Cómo instalar Realidad 2.0

• Juegos que juega la gente

• Zona de precaución

• Psicología del cambio

• Desafíos y superación

• Comunicación (resolución de problemas)

• Ex cónyuge complicado

• No parece justo/Tener una vida

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Recursos de internet sobre el divorcio y la crianza

dividida • mass.gov (Oficina administrativa del Presidente de la Corte Suprema, Juzgados sucesorio y familiar de Mass.)

• divorcesolutions.org (Co Solutions, LLP)

• probatecourtianelli.com/net/org (Formularios del Juzgado sucesorio y familiar del condado de Suffolk)

• bostonlawcollaborative.com (Sitio web del despacho de abogados: formularios útiles del juzgado, artículos sobre el proceso de

mecánica del divorcio)

• OurFamilyWizard.com (Sitio web abonado: herramientas de planificación y comunicación)

• divorcesolutions.org • familyhealthychoices.org (Sitio web del instructor)

• divorcenter.org (Agencia sin fines de lucro de Massachusetts con recursos locales)

• divorcerecovery101.com (Apoyo en línea para el divorcio, consejos, artículos, servicios con abono)

• divorcecoach.com (Llevarse bien, tomar decisiones juntos)


Historia de la educación para padres En 1993, la legislatura de Massachusetts sancionó la Ley c460 sección 107 para establecer estos programas de educación para padres divorciados. 46 estados tienen programas de educación para padres divorciados. Un estudio sobre Revisión del Juzgado Familiar (enero 2011) descubre que la educación ha sido útil para los padres divorciados a la hora de reducir conflictos innecesarios y fomentar soluciones fuera del juzgado.

También existe en Massachusetts una clase para padres que nunca han contraído matrimonio, que se centra en estrategias efectivas de co-crianza. © Family Healthy Choices, Inc..

Ahora Massachusetts tratará las necesidades comunes de los niños para una buena crianza en TODAS las familias, incluida la buena co-crianza cuando los padres vivan separados, y en ambas parejas, las divorciadas y las que nunca han contraído matrimonio.


¿Por qué?

• Demasiados conflictos en las familias pueden tener un impacto negativo en los niños

• Es muy importante ser conscientes de las necesidades de los niños y centrarse en ellos cuando los padres se separan o comparten la crianza por separado, manteniendo la crianza y los asuntos de los niños aislados de otros problemas entre los adultos


El punto de vista “Este programa fue ideado para ayudarlo a ayudar

a sus hijos a manejar sus circunstancias y a ser niños equilibrados y felices. Un aspecto importante de esto es ayudarlo a pensar qué tipo de relación tendrá ahora con el padre/la madre de su hijo. El tipo de relación que establezca con el padre/la madre de su hijo tiene un gran impacto en la capacidad de su hijo de manejar las relaciones con dos padres en diferentes hogares, desarrollar relaciones propias saludables y tener éxito en la escuela y en otras áreas de su vida.”


Sabemos que. . . • “Los niños se desempeñan mejor cuando reciben una crianza

de apoyo confiable, incluso cuando los padres viven por separado

• La autoestima y la sensación de valor propio de los niños se desarrollan en gran medida a través de sus relaciones con los padres

• Los niños los imitan, por eso, los padres tiene que ser un buen modelo a seguir

• Cada uno de los padres aporta su propio estilo a su rol como padre/madre, y los niños se pueden beneficiar de ambos estilos”

Mark Nickerson, Elizabeth Miller Austin, Deborah Roth-Howe, For the Children Curriculum Manual (Manual de plan de estudios Por los niños)


Familiarización Por supuesto, los participantes de esta clase pueden tener diferentes

experiencias y valores que pueden influenciar sus perspectivas.

Algunas consideraciones incluyen:

¿Creció usted en un hogar con sus padres viviendo juntos?

¿Cómo era su relación con el padre/la madre de su hijo antes de tener hijos juntos?

¿Tenían planeado tener hijos? ¿Contraer matrimonio? ¿Vivir juntos? ¿Compartir un futuro juntos?

¿Han vivido juntos? Y si lo han hecho, ¿por cuánto tiempo? Si ahora están separados, ¿por cuánto tiempo lo han estado? ¿Cuál es la historia de su relación uno con el otro, antes y después de tener hijos?

¿Cuántos hijos tienen juntos, de qué edad, de qué sexo y cómo están? ¿Tienen otros hijos de otras relaciones también?


Dos puntos de vista: niños entre la espada y la pared

• Judith Wallerstein: sean cuidadosos porque siempre hay consecuencias cuando los padres se separan

• Mavis Hetherington: no es necesariamente la separación lo que duele... La forma en que los padres se comportan y cómo la familia maneja las cosas a lo largo del divorcio es lo que afecta


Moraleja de la historia • Los humanos son animales narradores

• El significado es “la moraleja de la historia” • Los niños aprenden las lecciones de la vida en

las historias que crean desde su infancia • Las historias observadas, las que se les han

contado y las creadas en los juegos dan forma a la identidad, los objetivos, las habilidades y la actitud por el resto de la vida


Comprender cómo se sienten los niños

• El objetivo de esta clase es pensar acerca de los efectos psicológicos que produce el divorcio en los niños.

• ¿Cómo empieza? Haga memoria.

• ¿Cómo lo afectó a usted su vida familiar?


Todos tienen una historia…

• Arreglos familiares, hermanos, familias extendidas, origen étnico, fallecimientos, divorcio.

• ¿Cómo lo marcaron las cosas que le han pasado? ¿Cómo definieron su historia?


¿Cuál es la historia de su hijo?

• ¿Qué diría hoy?

• ¿Cómo contará su historia en el futuro?

• Los niños tienen una niñez para desarrollar el inicio de su historia.

• Esta historia los sigue a lo largo de toda la vida.

• Ustedes, los padres, ayudan a su hijo a escribir su historia.


A través de los ojos de un niño: los niños describen el divorcio con dibujos.


Dibujos de los niños acerca del divorcio, tomado de divorce and kids.com


http://www.divorceandkids.com/images/Drawing_2.jpg


















http://www.divorceandkids.com/images/Drawing_1.JPG

Necesidades de los niños y responsabilidades de

los padres

• Los padres tienen una obligación legal y moral de mantener a sus hijos. Cuando los niños están respaldados económica y emocionalmente tienen los componentes básicos para triunfar.


Autoestima • La identidad de los niños con sus

padres y la autoestima de los niños están, por lo general, estrechamente relacionadas con ver atributos positivos en sus padres y sentirse valorados por ellos


Declaración de derechos de los niños

• Sentirse seguros, tener una niñez libre de abandono/abuso

• Amar y ser amados por ambos padres y la familia extendida de sus padres.

• No sentirse responsables o involucrados en el divorcio

• No ser colocados en el medio de los problemas de crianza.

• Poder expresar sus emociones y opiniones sobre el divorcio.

• Ser libres de hablar sobre los eventos y el tiempo compartido con el padre en presencia de la madre, y viceversa.

• Sentir compasión por el padre/la madre que no vive en el hogar del niño.

• Extrañar al padre mientras están con la madre, y viceversa.

• Tener o crear una conexión con el padre/la madre que no vive en el hogar del niño.

• No tener que ocuparse del padre/de la madre de forma inapropiada.

• Ser queridos por sus padres.


• No escuchar/ver comentarios despreciativos sobre el padre/la madre que no vive en el hogar del niño o de la familia extendida del padre/de la madre.

• Conservar y desarrollar sus propios intereses, objetivos y amigos.

• Esperar una cooperación razonable de parte de sus padres con respecto a las visitas y actividades.

• Poder compartir sus objetos personales entre las casas de los padres para beneficio del niño.

• Sentir la casa de ambos padres como su casa.

Declaración de los derechos de los niños (Continuación)


La voz del niño Queridos mamá y papá, soy solo un niño, por eso, por favor . . .

1. No hables mal de mi mamá/papá

2. No hables de los amigos o familiares de mi mamá/papá

3. No hables del divorcio o de otras cosas de adultos

4. No hables de dinero ni de la cuota alimentaria

5. No me hagas sentir mal cuando disfruto mi tiempo con mi mamá/papá

6. No impidas mis visitas ni evites que hable con mi mamá/papá por teléfono

7. No interrumpas mi tiempo con mi mamá/papá llamando demasiado o planificando actividades durante nuestro tiempo juntos

8. No discutas en mi presencia o por teléfono cuando los puedo escuchar

9. No me pidas que espíe por ti cuando estoy en casa de mi mamá/papá

10. No me pidas que guarde secretos a mi mamá/papá

11. No me hagas preguntas sobre la vida de mi mamá/papá o sobre nuestro tiempo juntos

12. No me des mensajes verbales para comunicar a mi mamá/papá

13. No envíes mensajes escritos a través mío ni los coloques en mi bolso

14. No culpes a mi mamá/papá por el divorcio o por las cosas que van mal en tu vida

15. No me trates como un adulto, me produce mucho estrés

16. No ignores a mi mamá/papá ni te sientes en lados opuestos de la sala durante mis actividades deportivas o de la escuela

17. No me dejes llevar cosas a la casa de mamá/papá siempre y cuando las traiga nuevamente

18. No uses la culpa para presionarme para que te quiera más y no preguntarme dónde quiero vivir

19. Entiende que tengo dos hogares, no uno

20. Déjame amarlos a ambos todo lo que pueda

Gracias

Tu querido hijo Susan Boyan y Ann Marie Termini, Cooperative

Parenting & Divorce (Crianza cooperativa y divorcio )(1999)


Los niños aprenden lo que viven

• SI los niños viven con críticas, aprenden a condenar.

• SI los niños viven con hostilidad, aprenden a pelear.

• SI los niños viven con miedo, aprenden a ser ansiosos.

• SI los niños viven con lástima, aprenden a sentir pena por sí mismos.

• SI los niños viven con el ridículo, aprenden a sentir vergüenza.

• SI los niños viven con celos, aprenden a envidiar.

• SI los niños viven con remordimiento, aprenden a sentir culpa.

• SI los niños viven con ánimo, aprenden a tener confianza.

• SI los niños viven con tolerancia, aprenden a tener paciencia.

• SI los niños viven con elogios, aprenden sobre el reconocimiento.

• SI los niños viven con aceptación, aprenden a amar.

• SI los niños viven con aprobación, aprenden a agradarse a sí mismos.

• SI los niños viven con reconocimiento, aprenden a tener un objetivo.

• SI los niños viven compartiendo, aprenden sobre la generosidad.

• SI los niños viven con honestidad, aprenden sobre la honradez.

• SI los niños viven con imparcialidad, aprenden sobre justicia.

• SI los niños viven con bondad y consideración, aprenden sobre respeto.

• SI los niños viven con seguridad, aprenden a tener fe en sí mismos y en aquellos que los rodean.

• SI los niños viven con amabilidad, aprenden que el mundo es un lindo lugar para vivir.

-- Dorothy Law Nolte (1998)


Las familias hoy en día


¿Sabía que…?

• Aproximadamente 2,3 millones de parejas contraen matrimonio y 1,2 millones se divorcian cada año

• Y 1,4 millones de niños pasan por la separación y el divorcio de sus padres

• En 2007, la edad promedio para contraer matrimonio era de 25,6 años para las mujeres y 27,6 años para los hombres (comparado con 1970 cuando era de 20,8 años para las mujeres y 23,2 años para los hombres)

• El 41% de los niños ahora nacen de padres solteros (comparado con el 4% en 1965)


Pero…

• Los hombres y las mujeres tienden a volver a contraer matrimonio dentro de los tres años de su primer divorcio. – ¿Qué explica esto?

• El 80% de los hombres y el 75% de las mujeres volverán a contraer matrimonio dentro de los cinco años.

• El 60% de los 2º matrimonios terminan en divorcio (añadir el 10% por cada matrimonio posterior)

• Uno de cada cinco niños pasa por 2 divorcios de los padres para la edad de 18

• ¿Qué factores contribuyen a este aumento?


Ahora es más probable pasar una parte de la niñez en un hogar sin dos padres

juntos

• El 43% de los primeros matrimonios terminarán en divorcio dentro de unos años y eventualmente más de la mitad

• Los segundos y terceros matrimonios tienen mayores índices de disolución; 1 de 5 niños pasará por 2 divorcios de sus padres antes de los 18 años

• Un promedio del 41% de los niños ahora nace de padres solteros (comparado con el 4% en 1965), y el porcentaje es mayor entre algunos grupos (29% blancos, 50% hispanos, 71% negros)


Creencias/Fantasías de los niños

• El padre/la madre con la custodia del niño también lo abandonará

• El padre/la madre dejará de amar al niño • El niño provocó la pelea entre los padres • El niño pudo haber detenido las peleas y así evitar el

divorcio • El padre/la madre que se fue de la casa lo hizo porque no

amaba demasiado al niño como para quedarse • El padre/la madre que no tiene la custodia del niño no lo ha

visitado mucho porque éste es desagradable (no es lindo, no es inteligente, no es bueno)

Consulte Neil Kalter, Growing Up With Divorce: Helping

Your Child Avoid Immediate and Later Emotional Problems (Crecer con el divorcio: cómo ayudar a su hijo a evitar los problemas emocionales inmediatos y posteriores) (1990)


¿Cambio de valores y tendencias? Hasta los años 50, se creía que era importante contraer matrimonio antes de convivir o tener hijos, y era mejor permanecer juntos por el bien de los hijos Con el tiempo surgió un punto de vista popular de que un hogar feliz era mejor que uno infeliz, por lo tanto, se prefería el divorcio en vez de permanecer juntos y criar a los niños con padres deprimidos El divorcio sin asignación de culpas se inició en California en 1970 y ahora está en los 50 estados. Previamente, se tenía que probar la culpa para obtener un divorcio y eso aumentaba la acritud. (Todavía se hace en Inglaterra) La falta de culpa pretendía facilitar el hecho de dejar un matrimonio abusivo o poco satisfactorio En la actualidad, son menos los que optan por el matrimonio: los índices de matrimonio están disminuyendo y las personas contraen matrimonio más tarde


El impacto de los estilos de vida estadounidenses

en las relaciones • Hoy estamos más conectados

tecnológicamente y menos conectados interpersonalmente

• Tenemos vidas con mayor movilidad y menos apoyo continuo de la familia y la comunidad que en generaciones previas: “expansión urbana”

• Algunos investigadores sugieren que este aislamiento es un factor que contribuye a los cambios en la institución del matrimonio

• Método anticonceptivo (la píldora) y nuevos roles para las mujeres fuera del hogar


Psicología hoy (Mayo 2011)

• Investigación de Tim Kasser, trata el aislamiento en Estados Unidos. En 2009, pasamos más tiempo trabajando y con nuestros hijos que los padres de 1975, pero estamos menos conectados.

• “Cuanto más nos enfocamos en acumular cosas, más difícil es enfocarnos en las personas”: – Nuestra necesidad de tener hijos, comprar una casa

y crear nuestra propia fortaleza lejos de todos – ¿Nos hemos preparado para el matrimonio o las

relaciones a largo plazo?


Participación del padre • Estadísticamente, es probable que los

padres estén menos involucrados en la vida de los hijos.

• Con frecuencia se ha afirmado que después de una separación, los niños pequeños tienen que estar con sus madres (doctrina de los “años tiernos”)

• Los padres pueden haberse sentido menos capaces de tener y reivindicar derechos © Family Healthy Choices, Inc..

Un estudio de Massachusetts descubrió que el 80% de los padres solteros participó en la vida de sus recién nacidos, pero 2 años después solo

el 23% siguió involucrado. ¿Cuáles son los factores?

• Acritud con la madre

• Nuevas relaciones, nuevas parejas

• Los bebés son demandantes y algunos padres no tienen conocimiento o evitan las responsabilidades

• Las madres pueden estar menos disponibles para los padres


Estadísticas sobre las parejas del mismo sexo de

la Universidad de California

• Se producen alrededor de 140.000 matrimonios/uniones del mismo sexo cada año en Estados Unidos, que representan 1/5 del índice de matrimonios heterosexuales. El 22% de todas las parejas del mismo sexo ha formalizado su relación. En los estados que ofrecen el reconocimiento legal de las parejas del mismo sexo, el 43% de estas parejas se encuentra en una relación legal.

• 2 millones de niños de Estados Unidos están con parejas del mismo sexo. © Family Healthy Choices, Inc..

Las relaciones son difíciles

• Los investigadores del Williams Institute sugieren que los problemas subyacentes con todas parejas divorciadas y solteras que co-crían a sus hijos por separado, ya sean heterosexuales o del mismo sexo, son las complejidades involucradas en manejar una relación.


Kids & Divorce For Better or Worse (Los

niños y el divorcio, para mejor o peor)

PBS

• Este DVD desarrollado por la televisión pública de Twin Cities examina los problemas emocionales y legales del divorcio. El video muestra cómo una clase de educación sobre divorcio para padres/niños ayudó a los niños a adaptarse al divorcio de sus padres.


Sabiduría/Humor del matrimonio

“La vida de casados es muy frustrante. En el primer año de matrimonio, el hombre habla y la mujer escucha. En el segundo año de matrimonio, la mujer habla y el hombre escucha. En el tercer año, ambos hablan y los vecinos escuchan”


Sabiduría/Humor del divorcio

• “Los segundos matrimonios son el triunfo de la esperanza por sobre la experiencia”

-- Escritor y lexicógrafo del siglo XVIII

Samuel Johnson


Sabiduría/Humor del divorcio

• “En vez de contraer matrimonio de nuevo, voy a buscar una mujer que no me guste y le voy a dar una casa”.

-- Actor Steven Seagal (autoría también reclamada por el cantante Rod Stewart)


Recursos de internet para divorciados y solteros

• mass.gov (Oficina administrativa del Presidente de la Corte Suprema, Juzgados sucesorio y familiar de Mass.)

• divorcesolutions.org (Co Solutions, LLP)

• probatecourtianelli.com/net/org (Formularios del Juzgado sucesorio y familiar del condado de Suffolk )

• bostonlawcollaborative.com (Sitio web del despacho de abogados: formularios útiles del juzgado, artículos sobre el proceso de

mecánica del divorcio)

• OurFamilyWizard.com (Sitio web abonado: herramientas de planificación y comunicación)

• divorcesolutions.org (Sitio web del instructor)

• divorcenter.org (Agencia sin fines de lucro de Massachusetts con recursos locales)

• divorcerecovery101.com (Apoyo en línea para el divorcio, consejos, artículos, servicios con abono )

• divorcecoach.com (Llevarse bien, tomar decisiones juntos)


Más recursos útiles de internet

• divorceandchildren.com (instructivos sobre los niños) • split-up.com/splitgen/sp/gn/forthechildren.htm (paso a paso sobre qué hacer por los niños y por usted) • divorceasfriends.com/tips.htm (lista de control para ser civilizado con el ex cónyuge por el bien de los

niños) • divorceonline.com (ensayos generales sobre el divorcio y los hijos) • divorcesource.com (recursos generales e información integral estado por estado) • divorcecentral.com/parent/handbook/index.htm (manual de crianza en línea) • divorcefind.com (conservar la información del divorcio de forma simple) • betterdivorce.com (información útil sobre divorcio, custodia, visitas, apoyo) • barrharris.org/divorce.html


Descanso


Estudios demuestran que la mayoría de los resultados de adaptación son

buenos después del divorcio

• El 80% de los niños es evaluado (por ellos mismos y por un observador) con un buen desempeño dentro de un alcance normal

• En un período de 2 años, el 66% de los padres está razonablemente satisfecho con la dirección a la que se dirigen


Factores por los cuales los niños se desempeñan bien…

• Personalidad/Sexo del niño

• Estabilidad en la vida de hogar (Emocional y

económica)

• Edad/Factores de desarrollo (Expectativa de los

padres)

• Contacto con ambos padres

• Funcionamiento psicológico de los padres

• Reducción de conflictos © Family Healthy Choices, Inc..

Etapas de desarrollo de los niños

Bebés/Niños pequeños (“Me abandonaron”)

Reacciones comunes:

• Problemas para dormir

• Irascibilidad, llanto

• Miedo a los extraños

• Maniático con la comida

Qué puede hacer: • Ofrecer un entorno

seguro/establecer límites con los niños pequeños

• Prestarle mucha atención

• Evitar los cambios y mantener rutinas estables


Preescolar, de 3 a 5 años (“Soy responsable”)

Reacciones comunes:

• Culparse a sí mismo por el divorcio

• Miedo al abandono

• Berrinches y agresión

• Dependiente, objetos de seguridad, necesitado

Qué puede hacer: • Ofrecer consuelo

• Prestarle atención individual/establecer límites

• Mantener las rutinas

• Permitir objetos de seguridad y fotos del padre/de la madre ausente

• Dejar que el niño se exprese con sus propias palabras


De 9 a 12 años (“Todo es tu culpa”)

Reacciones comunes: • Mucho enojo hacia

los padres, culpa • Victimización • Dolencias físicas • Sensación de

pérdida • Remordimiento,

conflictos de lealtad

Qué puede hacer: • Alentar un actitud

libre de prejuicios • Permitir un vínculo

estrecho con ambos padres

• Reconocer el enojo, la tristeza y la pena

• Estar alerta a los problemas en la escuela © Family Healthy Choices, Inc..

Adolescencia, de 13 a 18 años (“Déjame en paz”, “Lo haré a mi manera”,

“Dejaré los estudios”)

Reacciones comunes: • Sentirse traicionado

y enojado

• Volverse o querer volverse demasiado independiente

• Sentirse apenado e inseguro acerca del futuro

Qué puede hacer: • Dialogar e incluirlo en

sus planes

• Fomentar una relación estrecha con ambos padres

• Alentar objetivos e intereses apropiados

• Mantener una autoridad estable, expectativas y consecuencias claras © Family Healthy Choices, Inc..

Adultos jóvenes (mayores de 18) (“No tenías que hacer esto”)

Reacciones comunes: • Sentirse traicionado • Pena, pérdida de la

sensación de estabilidad e identidad familiar

• Posible rechazo de los padres

Qué puede hacer: • Dialogar e incluirlo

en sus planes

• Fomentar una relación estrecha con ambos padres

• Alentar objetivos e intereses apropiados


Tener “un padre/una madre herido/a” es malo para un niño

• “Uno de los mejores indicadores del funcionamiento psicológico de los niños en el matrimonio y después del divorcio es la adaptación psicológica de los padres que tienen la custodia”

• Ocuparse de usted mismo es una de las mejores formas de ocuparse de sus hijos

• Póngase la máscara de oxígeno usted primero

Joan B. Kelly y Robert E. Emery, “Children’s Adjustment Following Divorce: Risk and Resilience Perspectives” (Adaptación de los niños después del divorcio: perspectivas de riesgo y resistencia) (2003)


Crianza problemática • Aislado

• Sin armonía

• Entrometido

• Demasiado permisivo/Demasiado rígido

• Egocéntrico

• Complejo » L.M. Drozd, N.W. Olesen, M.A. Saini

» Parenting Plan & Child Custody Evaluations (Plan de crianza y evaluaciones de custodia de niños) (2013)


Los niños necesitan sentirse y

ser apreciados, pero ¿cómo? • Pésquelos haciendo algo correctamente, mientras

estén bien

• Amplíe las conductas positivas, una por vez

• Ayúdelos a saber que todos los sentimientos son aceptables, pero no todas las conductas lo son

• Valide sus sentimientos, particularmente cuando estén lidiando con dificultades


Hay una vida después de la separación de los padres…

El divorcio se puede sentir como una especie de muerte. La etapa de duelo es importante y saludable – Tareas de duelo

– Admitir que se terminó la relación

– Separación física

– Las cinco etapas del duelo

– Reconstruir la “nueva realidad”

– El duelo no resuelto evita la recuperación


Las cinco etapas del duelo (Elizabeth Kübler-Ross)

Adultos

• Negación: “Esto no puede estar pasando”

• Enojo: “¡Él/Ella no es buena!”

• Negociación: ”Intentemos salvar nuestro matrimonio”

• Tristeza: “Me duele”

• Aceptación: “Puedo …………. avanzar ahora”

Niños

• Negación: “Esto no está pasando” (“Mamá está de vacaciones” “Papá está de viaje por negocios”)

• Enojo: “¿Cómo pudiste hacerme esto?”

• Negociación: “Qué puedo hacer para solucionarlo o superarlo?”

• Tristeza: “Me duele”

• Aceptación: “Puedo manejar esto y avanzar”


Recuperación del duelo para los niños

• Las mismas etapas que para los adultos pero con inquietudes de magnitud infantil, pensamiento mágico, ”¿y qué hay de mí?”

• Respete las emociones de su hijo • Hágase tiempo para escuchar a su hijo • No intente solucionar el problema

inmediatamente. En cambio, ofrezca apoyo, amor y abrazos…


Kramer vs. Kramer


Family Healthy Choices Parte B

Antes del descanso

• Sueños para sus hijos

• Cómo instalar Realidad 2.0

• Familias nuevas y ensambladas

• Nueva pareja

• Cómo hablarle a los niños

• Planes de crianza /Crianza/Consejos

• Los juegos que juega la gente

• Zona de precaución

Después del descanso • ¿Por qué las personas

permanecen en conflicto?

• Resistencia y estrés

• Control de las emociones y la atención

• Co-crianza

• Resolución de conflictos

• Comunicación familiar

• Padres que actúan como filtro

• Tipología de Ahrons

• Felices para siempre


Sus sueños para sus hijos… • Salud física/mental

• Ambos padres en su vida

• Éxito/Logros

• Seguridad financiera

• Profesión de interés

• Buen criterio

• Espiritualidad/Sentido de la vida

• Agrado por quienes son

• Empatía, compasión

• Capacidad de confiar/perdonar

• Autoestima/Confianza • Libertad y paz • Libres para ser quienes son • Familia/Amor/Amistad • Independencia/Fortaleza • Buenos valores/Buena moral • Contribución a la vida • Buenas habilidades de

superación • Habilidades sólidas de

comunicación • Actitud positiva acerca de

la niñez © Family Healthy Choices, Inc..

¿Cree usted que…

el padre/la madre de sus hijos quiere lo mismo que usted para sus hijos? – Por lo general, la respuesta es sí – A pesar de quién o qué es él/ella – Puede utilizar estos intereses en común para criar

a sus hijos – Generalmente, ambos padres comparten los mismos

sueños para sus hijos – Sus hijos no pueden tener la vida que usted quiere

para ellos sin el apoyo y la guía de sus padres – ¿Puede admitir que la historia y la vida de sus hijos

son su interés principal en este momento?


Cómo instalar Realidad 2.0: familias nuevas y

ensambladas


Situaciones estresantes en el segundo matrimonio

• Contraer matrimonio rápidamente en el período de recuperación antes de tratar y descubrir los problemas propios o de la relación

• Ya tener hijos de los cuales ocuparse

• Dificultades financieras por las deudas de un matrimonio previo, cuota alimentaria, pensión alimenticia

• Familias ensambladas, si ambos padres tienen hijos de matrimonios previos

• Relación tensa con ex cónyuges, niños sobre los cuales no se tiene custodia, familias extendidas

• Factores de autoselección: propenso al divorcio, no apto para el matrimonio

• Contraer matrimonio otra vez con el mismo tipo de persona


Resumen de desafíos en las familias ensambladas • Falta de claridad de la definición de roles y ambigüedad de

autoridad del “padrastro/de la madrastra” que comparte el hogar: los niños prueban los límites

• Símbolo de “muerte” de la antigua familia y fantasía de reunificación: retorno al duelo reprimido, no resuelto

• Vulnerabilidad para formar nuevas conexiones afectivas: riesgo de una nueva desilusión

• El desarrollo de la nueva cultura familiar y la coordinación de la crianza de los hijos lleva tiempo

• Seudomutualidad, miedo fóbico al desacuerdo, demasiada preocupación por complacer

• Incertidumbre sobre cómo uno debe sentirse


Familias ensambladas (continuación)

• Expansión y reducción de redes

• Mayor competencia del ex cónyuge

• Lealtad de los hijos

• Discontinuidad en la historia familiar durante las visitas

• Intrusos: ceder espacio, competir por afecto y rivalidad entre los hermanastros

• Límites debilitados

• Culturas familiares renegociadas: quehaceres, modales, normas, expresión de los sentimientos


Por lo general, el mayor problema: nuevas parejas

• Ambigüedad de autoridad

• Estrés intensificado

• Retorno del enojo y desplazamiento reprimidos

• Duelo no resuelto de las pérdidas

• Vulnerabilidad al crear nuevas conexiones afectivas con una posible nueva desilusión

• Diferencias entre familiares con respecto al cambio

• Miedo al desacuerdo y seudomutualidad artificial

• Celos de la competencia por la atención de los padres y miedo a la pérdida

• Estrés financiero y descenso del estilo de vida

• Incertidumbre sobre cómo sentirse y definiciones de roles

• Ampliación y reducción de la participación con las familias extendidas

• Competencia del ex cónyuge que está ofendido por ser reemplazado y que pretende la propiedad de cosas

• Prudencia con el síndrome del niño quemado

• Centrarse en la nueva “bruja de oeste” para culparla por la pérdida de la antigua familia y la fantasía de reconciliación

• Ambivalencia sobre los apellidos

• ¿Aislamiento de los padres o rechazo del hijo?

• Lealtad del niño hacia el padre/la madre que no volvió a contraer matrimonio

• Muestra de resentimiento por las necesidades sexuales de los padres (fin de latencia y mito de los padres asexuales, deseo de volverse edípico, necesidad de competir en la sexualidad o miedo a la castración, miedo a las represalias por una victoria edípica)

• Resentimiento del padrastro/de la madrastra hacia el hijo de un antiguo matrimonio

• Tabú del incesto debilitado y sentimientos o coqueteos inapropiados

• Discontinuidad en la historia de las experiencias familiares y perder muchos momentos debido a los cronogramas de visitas

• Ceder espacio y privacidad a intrusos

• Rivalidad entre hermanos con los niños de la pareja o dudas sobre las habilidades de la pareja sin hijos

• Disciplina demasiado tolerante para adular o reprimir

• Habilidades de crianza poco efectivas y subdesarrolladas

• Asignación de la pareja como el nuevo alguacil para hacer cumplir los límites por comportarse mal

• Negociación de la cultura de la nueva familia y de las normas no escritas © Family Healthy Choices, Inc..

¿Qué puede hacer? Explicándole a sus hijos,

tranquilizándolos, alentándolos, llegando a ellos, siendo honesto, fortaleciendo la esperanza, demostrando sensatez, creando seguridad, proporcionando estabilidad, siendo responsable económicamente, ocupándose de sí mismo y reduciendo los conflictos, usted facilita una jerarquía de necesidades para su hijo.

reducir conflictos, comunicación efectiva

tranquilizar, llegar a ellos y alentar relaciones familiares y fomentar la co-crianza,

honestidad y sensatez hacia el ex cónyuge estabilidad

seguridad, amparo, amor, alimento, apoyo, sentirse seguro, respaldo económico

Explicarle a los niños Tranquilizar


1. Explicar a los niños la decisión de separarse. (KISS) “Keep it simple Sam/Simplifíquelo”

2. Reafirmar que los niños estarán bien y usted también

3. Tranquilizar y enfatizar que no hay culpas

4. Estabilidad de la vida de hogar

5. Continuar la relación con la familia extendida

6. Dar para recibir/sensatez hacia el padre/la madre

7. Mantener la seguridad/Proporcionar seguridad

8. Llegar a los niños/defensa

9. Mirar hacia adelante 10. Reducir los conflictos

Acostumbrarse a la nueva realidad…


The Squid and the Whale

¿Cuáles fueron las fallas en el método de los padres para contarle a los niños acerca del divorcio? ¿Qué estuvo bien acerca de su método?


http://www.ebay.com/ctg/The-Squid-and-the-Whale-Special-Edition-Adaptation-DVD-2006-2Disc-Set-Side-by-Side-/51461437?_refkw=the+squid+and+the+whale+dvd&_pcatid=1&_pcategid=11232&_dmpt=US_DVD_HD_DVD_Blu_ray

Cómo contarle a los niños • Los padres deben evitar: que se

sienta como un reconocimiento de fracaso (e imposibilidad de proteger a su hijo del dolor mediante amor puro y fuerza de voluntad)

• Muchos factores: la edad y madurez de los niños; circunstancias de la relación marital y separación; el tenor de las relaciones de los padres; incertidumbre acerca del futuro


Los niños se benefician con la preparación

• En qué cantidad y con cuánta anticipación depende de la edad del niño

• ¿Pueden los padres ensayar y acordar hablar juntos?, ¿o necesitan evitar el conflicto hablando por separado?

Robert Emory, en el capítulo sobre “Cómo hablarle a los niños sobre la separación,” The Truth About Children and Divorce (La verdad sobre los niños y el divorcio) (2004)


Cosas importantes para los niños

1. Hágalo simple y breve (K.I.S.S.), con una sesión de seguimiento; el padre y la madre se reúne por separado con cada niño. Demasiada información genera preguntas y aumenta la ansiedad.

2. Explique por qué pasa esto, cómo se siente, sugiera cómo se pueden sentir los niños. ASEGÚRELES que ambos padres aún los aman y se ocuparán de ellos

3. Si hay hermanos mayores más maduros, reúnase con ellos de forma individual y emplee su ayuda si son lo suficientemente maduros y están predispuestos, y si aceptan mantenerlo en privado

4. Sea honesto y preciso, pero enmárquelo con un lenguaje que los niños menores puedan entender y ofrezca una explicación que se adapte a todos

5. Observe el lenguaje corporal, el tono de la voz, no interrumpa al padre/a la madre: cómo lo dice también es importante, al igual que lo que dice

6. Incluya solo una cantidad muy limitada de detalles personales y evite problemas íntimos de los padres, establezca un límite para ciertas cosas entre los padres y para los adultos, pero otras cosas son apropiadas para los niños también

7. Espere que lleve tiempo entenderlo

8. Aliéntelos a hacer preguntas en ese momento o posteriormente, pero no presione para recibir una respuesta

9. Dígales lo más específicamente posible lo que pasará con ellos, los detalles sobre quién, qué, cuándo, cómo, dónde

10. Acepte que usted no tiene control sobre cómo puedan reaccionar, pero hágales saber que usted estará disponible y que quiere comprender sus reacciones y necesidades


¿Qué tipo de padre/madre es usted?

• ¿Qué tipo de padre/madre ha sido? ¿Qué tipo de padre/madre quiere ser? – ¿Era usted el padre/la madre “que pasaba más

tiempo” o “que pasaba menos tiempo” con sus hijos? ¿Cómo se dividen las responsabilidades de crianza? ¿Ha cambiado su rol?

• ¿Qué es diferente? ¿Cuáles son las diferencias en desafíos para el padre/la madre “que pasa más tiempo” y “que pasa menos tiempo” con los niños? ¿Diferencia en recompensas? ¿Diferencia en los que se pierde?

– ¿En qué necesita ayuda como padre/madre?

– ¿Cuáles son sus fortalezas como padre/madre?


Planes de crianza • Repartir el ejemplo de plan de

crianza.


¿Tiene usted un plan de crianza?

Un plan de crianza es un documento escrito que explica cómo co-criar a un hijo de forma cooperativa después de un divorcio. Son los principios básicos de quién hace qué en qué días. Describe la custodia, las visitas, el tiempo con la familia extendida, las vacaciones, las responsabilidades de seguro médico/odontológico, etc. Un buen plan de crianza es lo suficientemente específico como para que sea útil pero lo suficientemente general como para que sea flexible.


Consideraciones comunes en los planes de crianza

• Toma de decisiones: importantes/diarias, individuales/en conjunto

• Residencia y cronograma: rutina, días festivos, cumpleaños, fines de semana largos, vacaciones (diciembre, febrero, abril, verano)

• Solicitud de cambios

• Cuidado de niños y primera negativa

• Escuela (reuniones de padres-docentes, tarea escolar, calificaciones)

• Actividades extracurriculares – Elección, pago, asistencia

• Residencia legal; mudanza

• Transporte e intercambio

• Transiciones: ropa y juguetes

• Información compartida

• Acceso (teléfono, e-mail, skype)

• Nuevas parejas

• Familias ensambladas

• Normas del hogar

• Revisión y ajuste del plan

• Resolución de disputas © Family Healthy Choices, Inc..

Desarrollar una relación comercial con su ex cónyuge

• Trate de controlar sus emociones cuando se comunique con su ex cónyuge o pareja – ¿Le gritaría a un colega o a un socio del negocio?

• Fije un horario y un lugar para las discusiones

• Tenga un orden del día acordado

• Si hay desacuerdos, finalice la conversación o pase al siguiente punto

• Use mensajes de correo electrónico privados/bloqueados si la comunicación personal es complicada

• Esté dispuesto a aportar ideas. Dé para poder recibir


Consejos para una crianza dividida exitosa

• Recuerde que ninguno de los padres puede opinar/influenciar las acciones del otro

• Utilice la cortesía y sea formal en su trato con el padre/la

madre de sus hijos • No planifique actividades para los niños durante el tiempo de

cuidado del padre/la madre de sus hijos • Si surgen conflictos cuando interactúa con el padre/la madre de

sus hijos, minimice el contacto – Recoja y deje los niños en la escuela, de los abuelos o vecinos – Mantenga juguetes y prendas básicas en cada casa para reducir la

cantidad de intercambio necesario – Envíe notas (e-mail) o deje mensajes en el contestador automático


Más consejos • Si usted puede cooperar y el padre/la madre de sus hijos está

enojado/a o es conflictivo/a, es probable que los intentos de lograr una crianza cooperativa no tengan éxito….tenga paciencia

• Cuando la comunicación y la negociación son necesarias, considere utilizar un tercero como mediador

• Obtenga toda la información sobre una situación antes de sacar conclusiones

• Haga un seguimiento de los acuerdos por escrito para evitar confusiones

• Cuando la interacción sin conflictos sea factible, será posible lograr una mayor flexibilidad. Los cambios se deben hacer pensando en los mejores intereses de los niños.

• Mantenga los conflictos del pasado fuera de la situación actual

• Mantenga las discusiones sobre temas de adultos separadas de los temas relacionados con los niños

• Permita que los niños amen a toda su familia


Lecciones del Talmud • Preste atención a sus pensamientos, porque se convertirán

en palabras.

• Preste atención a sus palabras, porque se convertirán en escrituras.

• Preste atención a sus escrituras, porque se convertirán en sus hábitos.

• Preste atención a sus hábitos, porque se convertirán en su carácter.

• Preste atención a su carácter, porque se convertirá en su destino.


Dinámica psicológica en el proceso de cambio


Juegos que juega la gente

Padres

• Jugar a ser detective: proporcionar información sobre el padre/la madre de su hijo

• Lucha: ganarse el hijo • Mensajero/Reportero:

usar a su hijo para transmitir información

• “ No sé que haría sin ti” • Asumir el rol de

padres/adultos • Manipulación del dinero

Hijos

• “Estaré de tu lado si me das lo que quiero”

• Sobornar a los padres para conseguir lo que quieren

• Negarse a pasar tiempo con el padre/la madre o amenazar con irse


Juegos de poder: padres y niños

• Nadie sube (“No lo sabía”) • Me lo debes • Menosprecio • Debes estar bromeando • Bloqueadores de

pensamientos • El espía • Lucha • ¿Qué haría sin ti?

William D. Kimsey et al., Communication Competencies: Problem-Solving and Transformative Practices (Competencias de la comunicación: resolución de problemas y prácticas transformadoras) (2005);Geri Fuhrman y Joe McGill, Parents Apart (Padres separados) (1994)

• Mezclar y fusionar • Dispersarse, abandonar • Maniobrar y extorsionar:

“Estaré de tu lado si me das lo que quiero”

• Hacer equilibrio: poner a uno de los padres en contra del otro

• Proyectar y desplazar, culpar

• Negarse a pasar tiempo o amenazar con irse, huir

Janet Johnston y Linda Campbell, Impasses of Divorce (Impasses del divorcio) (1988)


6 tipos comunes de interacciones padres-hijos

Conducta**Miedo**Reacción**Posibilidad

Triunfador determinado Sin éxito no seré amado Elogio Centrarse en el valor propio sin minimizar

(“Ámame por lo que hago”)

Desalentado No tengo a nadie Ignorar Centrase en las opciones de decisión (“No me prestes atención”)

Desalentado distante Debo ocuparme de mí mismo Intente con amor, Permanezca disponible

después enojo emocionalmente (“Debo ocuparme de mí mismo”)

Dependiente, demandante Mis padres desaparecerán Alejarlo Enseñar cómo satisfacer las necesidades (“Te necesito”)

Rebelde Dolor Castigo Validar y ayudar a estar en control (“Estoy a cargo”)

Asume el rol de padre/madre Abandono/Rechazo Permitir y aceptar Sacarlo del rol de padre/madre, (“Me ocuparé de ti) valorar ser niño


Zona de precaución • Los padres deben ser conscientes de la adaptación de sus hijos a lo

largo del divorcio y posteriormente. Conozca los sentimientos negativos generales de sus hijos.

• 1. tristeza prolongada 2. descenso del desempeño académico 3. comportarse mal 4. cambios de grupos de pares 5. sin objetivos, pérdida del interés en los amigos y las actividades habituales, 6. cambios alimenticios 7. cambios en el peso 8. higiene del sueño, 9. higiene general 10. se hiere a sí mismo o expresa deseos de herirse a sí mismo o herir a otros 11. aumento significativo del estrés, enojo, irritabilidad o estado de ánimo depresivo, 12. dolencias somáticas 13. conducta antisocial 14. conductas regresivas.

• Los padres conocen mejor que nadie a sus hijos. Tómese un tiempo para hablar con sus hijos sobre su adaptación . Hable con sus hijos frecuentemente. Cuando tenga dudas, consulte al pediatra sobre la adaptación de sus hijos. Incluya a los cuidadores/docentes de sus hijos en su evaluación.

Los padres también deben controlar su propia adaptación. ¿Cómo se siente en su funcionalidad general, física y emocionalmente? © Family Healthy Choices, Inc..

Descanso


¿Por qué las personas permanecen en conflicto?

• Nos define, aporta sentido

• Da energía

• Ennoblece nuestra tristeza

• Protege nuestro espacio personal

• Crea intimidad (pero del tipo pasajera y negativa: miedo, ira, pérdida)

• Disfraza nuestras debilidades

• Comunica poderosamente lo que sentimos honestamente

• Obtiene resultados • Nos hace sentir

justos • Provoca cambios

Pero. . .


¿Por qué cosas pelean los padres?

Además de las finanzas, las cinco cosas principales por las que pelean los padres son:

• Confianza en las habilidades de crianza (la adecuación de la supervisión, alimentación, asistencia médica, disciplina, apoyo emocional, enseñanza moral);

• Conducta durante el tiempo de transición (llanto, berrinches, sueño, malestar);

• Tiempo compartido; • Comunicación y cambios en el cronograma de visitas; • Comentarios despreciativos; • Lazos de lealtad


. . . El conflicto, por lo general,

¡NO ES BUENO para sus hijos!


“Existen tres versiones para cada historia: mi versión, tu versión y la verdad, y nadie miente”

-- Productor y director de cine Robert Evans

(casado 7 veces)


10 elementos fundamentales de la resistencia humana al estrés emocional

• Optimismo • Altruismo • Tener una moral

rectora o un conjunto de creencias

• Fe y espiritualidad • Humor

Dennis Charney, “The Psychobiology of Resistance to Extreme Stress: Implications for the Prevention and treatment of Mood and Anxiety Disorders” (La psicología de la resistencia al estrés extremo: implicancias para la prevención y el tratamiento de los trastornos de ansiedad y del estado de ánimo), Psychiatry Grand Rounds, Massachusetts General Hospital, September 23, 2005

• Tener un modelo a seguir

• Apoyo social • Enfrentar el miedo

(dejar su territorio conocido)

• Tener una misión, un sentido en la vida

• Capacitación para tomar y superar desafíos


Cómo controlar nuestras emociones

• Descubra qué es lo que genera su enojo, estrés o emociones.

• Aprenda a separar los sentimientos de las conductas

• Obtenga ayuda/hable con alguien • Asista a grupos de apoyo/terapia/arte terapia • Espiritualidad • Clubes sociales • Emplee o desarrolle la resistencia para

sobrellevar las dificultades de forma efectiva y avance.


ESCUCHAR DE FORMA REFLEXIVA

1. Prestar atención

2. Permanecer neutral

3. Escuchar activamente

4. Reformular y enfatizar

5. Seguir escuchando

6. Unirse y solucionar problemas


Distorsiones comunes del pensamiento y preferencias heurísticas

• Pensamiento todo o nada

• Dramatizar • Expectativas nulas o

excesivamente pesimistas

• Generalización excesiva

• Filtro mental (escoger un detalle)

• Descontar lo positivo

• Llegar a conclusiones precipitadas

• Ampliación o exageración • Razonamiento emotivo,

declaraciones con “debería”

• “Etiquetas” negativas e insultos, “personalización y culpa”

• Inferencias arbitrarias basadas en información insuficiente o contradictoria


• Atribuirse de forma

inapropiada toda la culpa uno mismo o atribuírsela toda a otra persona

• Las posiciones iniciales siguen influenciando las opiniones incluso cuando la irrelevancia es evidente (“heurístico de anclaje”)

• Preferencia auto confirmadora a la hora de reunir información

• Preferencia posterior y percepción selectiva (reconstruir los recuerdos para que coincidan con la realidad actual percibida)

• Preferencia del estado de ánimo (los estados de ánimo negativos afectan la percepción y las opiniones)

• Los resultados imaginados se convierten en realidad (“preferencia de resultados imaginados”)

Consulte M. Linehan, Skills Training Manual

for Treating Borderline Personality (Manual de entranamiento de habilidades para tratar la personalidad límite) (1993); J.M.G. Williams, The Psychological Treatment of Depression (El tratamiento psicológico de la depresión) (1993); Life Skills Education, “Person-to-Person Working with Difficult People (Educación sobre habilidades para la vida, trabajo individual con personas difíciles) (1996)


Atención • La atención (mindfulness) es la capacidad de

bajar el ritmo del mundo exterior para escuchar su interior, ser consciente y estar presente en el momento y libre prejuicios

• Ya sea que usted y su ex cónyuge sean socios enemistados o los compañeros perfectos, tiene que encontrar una forma de avanzar

• ¿Qué valora en la vida? ¿Cómo reconstruye o sigue avanzando hacia estos valores?

• ¿Por qué es tan importante? – El hecho de comprender su interior ¿puede ayudarlo a

obtener más de lo que quiere para usted y en la vida en ESTE MOMENTO?¿Se encuentra en ese camino?


Oración de serenidad Dios concédeme la serenidad para

aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar las cosas que puedo cambiar y la sabiduría para reconocer la diferencia”.

Reinhold Niebuhr


Las 10 formas principales de hacer que su divorcio NO funcione

Consejo (sarcástico) de un ex cónyuge

10. Nunca notifiques con antelación cuando necesites cambiar el cronograma de visitas. Espera siempre hasta el último minuto y sorpréndeme. El desafío de improvisar bajo presión de tiempo es revitalizante.

9. Si es realmente importante para ti, sin importar cuán insignificante puede parecerme a mí, por favor moléstame incansablemente y llámame cada 10 minutos para saber mi respuesta. Eso ayuda.

8. Vete siempre de vacaciones, no aparezcas para ocasiones especiales y olvídate de recoger a los niños cuando se suponía que lo harías, sin avisarme. Me da la oportunidad de ser creativa/o cuando los niños preguntan.

7. Si soy frenética/o y estoy cargada de cosas, no demuestres la menor cortesía , como abrir la puerta por mí. Tengo que aprender a desempeñarme como un parapléjico estresado.

6. Si me das mensajes mezclados , no me digas cuál es tu prioridad real. Déjame adivinar.

5. Haz lo mejor que puedas para asegurarte de que llegue tarde al trabajo o a mis otras actividades planificadas. Estoy descubriendo que realmente me sobra el tiempo libre para mí, sin lugares a dónde ir y con nada para hacer.

4. Si hago algo que te agrada, mantenlo en secreto. Decir algo bueno podría dañar tu reputación ante mí.

3. Si no te gusta algo que he hecho, cuéntaselo a todos. Me gusta ser el tema de chismorreo de toda la ciudad.

2. Nunca me presentes a las personas que están contigo. No merezco ser tratada/o civilizadamente, y mis astutas deducciones las identificarán rápidamente sin resentir mi curiosidad.

1. Cuéntame todos tus pequeños problemas. Nadie más tiene problemas y estoy realmente preocupada/o por los tuyos.

*apologías a David Letterman y crédito a un e-mail anónimo sobre consejos para gerentes.


El que obtiene más poder es el que

• quiere el divorcio

• no lo quiere y está dispuesto a pagar para retrasarlo

• parece tener una posición legítima

• tiene a su favor las disposiciones legales

• siente menos culpa

• hace promesas o amenazas que el otro cree

• desarrolla las opciones pos divorcio

• tiene un defensor fuerte (abogado) o respaldo

• usa la fuerza o amenaza con usarla


Conflicto no necesariamente compartido

“. . . No es raro encontrar que uno de los padres está enfurecido o es desafiante y que el otro ya no guarda rencor, se ha desvinculado emocionalmente e intenta evitar o silenciar el conflicto que involucre a los hijos”.

Joan B. Kelly and Robert E. Emery, “Children’s Adjustment Following Divorce: Risk

and Resilience Perspectives” (Adaptación de los niños después del divorcio: perspectivas de riesgo y resistencia ) (2003)


Evaluación honesta para una co-crianza cooperativa

¿Está ampliamente de acuerdo, de acuerdo, no seguro, en desacuerdo o ampliamente en desacuerdo?

• El padre/la madre de mi hijo disfruta estar solo/a con nuestro hijo

• Durante el embarazo, el padre/la madre de mi hijo expresó su confianza en mi capacidad de ser buen padre/buena madre

• Cuando hay un problema con nuestro hijo, buscamos una buena solución juntos

• El padre/la madre y de mi hijo y yo nos comunicamos bien sobre nuestro hijo

• Hablar con el padre/la madre de mi hijo sobre nuestro hijo es algo que espero

• El padre/la madre de mi hijo le presta mucha atención a nuestro hijo

• El padre/la madre de mi hijo y yo acordamos sobre lo que debería permitírsele hacer o no a nuestro hijo

• Me siento cercana/o al padre/la madre de mi hijo cuando lo/la veo jugar con nuestro hijo

• El padre/la madre de mi hijo sabe como manejar bien a los niños

• El padre/la madre de mi hijo y yo formamos un buen equipo

• El padre/la madre de mi hijo cree que soy un buen padre/una buena madre

• Creo que el padre/la madre de mi hijo es un buen padre/una buena madre

• El padre/la madre de mi hijo ve a nuestro hijo de la misma manera que yo

• El padre/la madre de mi hijo y yo básicamente describiríamos a nuestro hijo de la misma manera

• Si nuestro hijo necesitara ser castigado, el padre/la madre de mi hijo y yo coincidiríamos en el tipo de castigo

• Me siento bien con la opinión del padre/de la madre de mi hijo acerca de lo que está bien para nuestro hijo

• El padre/la madre de mi hijo me dice que soy buen padre/buena madre

• El padre/la madre de mi hijo y yo tenemos los mismos objetivos para nuestro hijo

-- Richard R. Abidin y Timohty R. Konold, Parenting Alliance Measure (Medida de alianza para la crianza) (2010)


Co-crianza con un ex cónyuge complicado

Con un ex cónyuge poco razonable, manipulador o deshonesto, no es sencillo. Por eso, ¡descifre su juego, planifique y maniobre bien el campo de juego!


Joint Custody with a Jerk Negotiating With a Difficult Ex

(Custodia conjunta con un patán. Negociar con un ex complicado)

J.A. Ross y J. Corcoran, (1993)

• Pirámide de problemas: ¿quién está molesto? ¿Cómo sacar el tema? ¿Responsable de resolverlo?

• Escoja sus batallas • Predisponerse para el éxito, cree un plan de acción • Cuándo y dónde, territorio neutral • Reformular como un negocio, no un combate • Mensajes “yo” para padres activos de Michael Popkin

(identificar el problema, manifestar cómo se siente, manifestar por qué, hacer solicitudes específicas)

• Declaraciones de acción positiva para desarmar • Evitar los bloqueos de comunicación entre géneros

(provocación) • Nunca usar las palabras “siempre” o “nunca”




J.A. Ross and J. Corcoran, (1993) (Continuación)

• Reducir la resistencia y la murallas • A su ex no le tiene que importar cómo se siente usted • Entrar y salir • La práctica hace la perfección • Establecer límites ofreciendo opciones • Aportar ideas • Evitar las trampas de todo o nada • Hacer preguntas • Vender a través de la repetición • Juego de roles • Conductas no negociables: conducta enfermiza o poco segura,

hacerle pensar a un niño que no puede equivocarse, cambiar de planes, desautorizar, visitas como momentos de fiesta




J.A. Ross and J. Corcoran, (1993) (Continuación)

• Aprender a cooperar – Trabajar sobre el cambio – Evitar una respuesta “pelea-pelea” – Relajación a través de la respiración profunda – Cambio de mentalidad – Alternar pensamientos – Escuchar de forma efectiva – Tomarse tiempo para reflexionar – Reconocer cuando hay maltrato – Escuchar y enfatizar – Facultar al ex para que sea un buen padre/una buena madre – Mantenerse firme – Prestar atención al tono de su voz – Obtener ayuda profesional


Inventario de conflictos • ¿Debo cambiar la forma en que reacciono y

sobrellevo los conflictos? • AUTOEVALUACIÓN DE LOS CONFLICTOS

• Las personas tienen muchas creencias y actitudes infundadas sobre el conflicto. Algunas creencias y actitudes nos ayudan a resolver conflictos de forma creativa, pero otras actúan como barreras para la resolución de conflictos. Esta evaluación está ideada para ayudarlo a pensar de forma crítica sobre el conflicto, sus sentimientos cuando ocurre el conflicto y sus propios mecanismos ante el conflicto.

• Responda las siguientes preguntas siendo lo más específico posible.

• 1. Cuando pienso en el conflicto, me vienen a la mente las siguientes palabras:

• 2. Cuando me enfrento a un conflicto, me siento:

• 3. Al crecer, los integrantes de mi familia por lo general resolvían los conflictos mediante:

• 4. Mi método habitual para lidiar con el conflicto es:

• 5. Si pudiera resolver los conflictos de forma efectiva, obtendría los siguientes beneficios:

• ¿Qué cosa podría cambiar?

(Adaptado de Oren Kaufman, mediate.com)


Principios de la resolución de conflictos

• El conflicto es natural.

• Los conflictos son importantes.

• Los conflictos pueden ser positivos.

• El conflicto puede ofrecer una oportunidad para el cambio.

• El conflicto puede ser expresado pacíficamente.

• Las personas tienen necesidades de proceso y satisfacción.

• Los participantes de una disputa toman mejores decisiones sobre las soluciones.

• Es más probable la resolución cuando se trata una disputa en sus etapas iniciales.


Los cuatro jinetes del apocalipsis para un debate emocional

• Crítica

• Desprecio

• Actitud defensiva

• Evasivas

-- John Gottman, “Repair Checklist and Four Horsemen of the Apocalypse” (Lista de control de reparación y los cuatros jinetes del apocalipsis), Marriage Survival Kit Workshops (Talleres con kit para sobrevivir al matrimonio)


Obstáculos para la comunicación

• Aconsejar/dar soluciones

• Corregir

• Sermonear

• Culpar/juzgar

• Interrogar/sondear

• Amenazar/ridiculizar

• Analizar

• Discutir

• Tomar las cosas con humor/distraer

• Ignorar


Técnicas para evitar el cambio

• Racionalizar: no tengo ningún problema.

• Minimizar: no soy tan malo/a comparado con..

• Engreimiento: lo logré, estos son unos perdedores.

• Justificar: si estuvieras en mi lugar, harías lo mismo.

• Proyectar: siempre manipulas para obtener lo que quieres.

• Culpar: me llevaste a eso.

• Humor: esto no es serio. La vida es una broma.

• Intelectualizar: las investigaciones muestran que probablemente no sea yo.

• Mentir: solo hice x.

• Manipular: si solo dejaras x, yo haría esto.

• Acusar: tus tonterías me hacen hacerlo.

• Amenazar: ¡vete o lo lamentarás!

• Juzgar: si hubieras hecho esto o aquello bien, las cosas no estarían tan mal.

• Explicar: tuve que hacerlo porque. . .

• Analizar: empecé a hacerlo más debido a….. se detendrá más adelante.

• Discutir: nunca en tu vida

• Desafiar: te reto a probarlo.

• Abandonar: si no hago o digo nada, me dejarán en paz.

• Gritar: ¡déjame en paz, no quiero hablar de eso !

• Silencio:

• Sonreír: era solo una broma (sonrisa nerviosa)

• Cumplimiento: simplemente hago y digo lo que quieren.

Crescentlife.com


Negociación

Puede ser útil aprender a actuar de manera que satisfaga las inquietudes principales de los demás así como también las suyas. Puede mejorar su resultado en la negociación si escucha, aprende y muestra respeto.

El divorcio es generalmente un tipo de negociación.


El modelo INP 5 X 5 de negociación: un enfoque sistemático para un resultado exitoso

Sustancial

(Llegar al ¡Sí!) EL ÉXITO es la falta de acuerdo O un

acuerdo que:

1. Sea superior a sus ALTERNATIVAS

2. Satisfaga sus INTERESES (y aquellos de otros interesados)

3. Sea una OPCIÓN elegante, sin desperdicio

4. Sea LEGÍTIMO y justo; ninguno se siente “estafado”

5. Incluya COMPROMISOS bien planificados

- Profs. Roger Fisher, William Ury, Bruce Patton Harvard Law School (1987)

Relacional

(Más allá de la razón)

Donde las personas SIENTEN un grado apropiado de:

1. APRECIO

2. AFILIACIÓN

3. AUTONOMÍA

4. ESTATUS

5. CUMPLIMIENTO DE UN ROL

– Profs. Roger Fisher & Daniel Shapiro (2006), Harvard Law School


Estrategias para la resolución de problemas • Reformular lo que dice el otro para asegurarse de

haber entendido • Reflexionar sobre los sentimientos, mantener

distancia, registrar los acuerdos, turnarse (rotar quién obtiene algo/tiene que hacer algo o asistir a algún lugar)

• Pasar a la resolución de problemas cuando haya sido escuchado por completo

• Tomar un descanso si la discusión se vuelve acalorada

• Establecer una “Sociedad limitada” con respecto a las reglas de juego

• Acuerdo alternativo de disputas


Reglas de juego • Hablar

respetuosamente

• Usar mensajes “yo”

• Escuchar con atención y reformular

• No interrumpir, turnarse

• Evitar las suposiciones y hacer preguntas abiertas

• Ser específico, evitar generalizar

• Mantenerse enfocado en los intereses de los niños

• Enfocarse en los problemas a resolver y evitar las deficiencias de los demás

• Enfocarse en el presente y el futuro, no en el pasado

• Tomar nota de los acuerdos logrados y aceptar el crédito mutuo (¡Buen trabajo!)


Enfocarse en las cosas en común

• El cuidado de los niños

• Ser necesitados por los niños

• Necesitar información sobre los niños

• Comprender que ninguno puede controlar al otro

• Merecer respeto y consideración

• Sentirse mejor cuando se resuelve el conflicto


Herramientas para tranquilizarse

Zona neutral • Limite las comunicaciones a

los temas de los niños

• Deje mensajes de voz o e-mails (¡con prudencia!), no en contestadores automáticos

• Use un diario de anotaciones

• Respete los cronogramas (sin cambios)

• Recuerde que no tiene “control” sobre la otra persona

Tiempo fuera para los padres

• Conozca las señales de cuando está por perder el control (ritmo cardíaco, músculos apretados, voz en alza, pensamientos negativos, interrupciones, etc.)

• Tome un tiempo fuera: posponga la respuesta, suavice el enojo (nota: descargarse con un amigo puede exacerbarlo y prolongarlo), tranquilícese, busque una estrategia para expresar su punto de vista sin aumentar el conflicto, si es necesario use un intermediario neutral o evite el contacto directo


BYE BYE LOVE…

El video llamado intercambio muestra diferentes tipos de relaciones pos maritales.


Padres que actúan como filtro

• Pueden ser restrictivos, protectores o facilitadores

• Restrictivos: dan preferencia e intentan restringir o excluir la participación del padre/de la madre en la vida de los hijos

• Puede ser llevado a cabo por cualquiera de los padres

• Cualquiera de los padres puede ser las tres cosas: un filtro restrictivo, protector y facilitador

• Las creencias afectan las conductas de filtro © Family Healthy Choices, Inc..

Síndrome de alienación parental

1. Campaña de menosprecio

2. Racionalizaciones débiles, frívolas, absurdas

3. Falta de ambivalencia del niño

4. El niño manifiesta pensar de forma “independiente”

5. Apoyo reflexivo del padre/de la madre enemistado/a

6. Ausencia de culpa en el niño

7. Situaciones tomadas del padre/de la madre preferido/a

8. El rechazo se extiende a la familia y amigos

Richard Gardner (1985)


Tipología de Ahrons

• Constance Ahrons desarrolló una tipología de 5 tipos de relaciones pos matrimonio: – 12% compañeros perfectos: hablan con regularidad,

planifican juntos – 38% colegas cooperadores: cooperan y se consultan, sin

relación personal – 25% socios enemistados: enojados la mayor parte del

tiempo pero se comunican y toman decisiones en conjunto – 25% enemigos exaltados: rara vez hablan, no pueden

llegar a acuerdos, es probable que requieran un tercero – -1% dúos disueltos: sin ningún tipo de contacto


¿Por qué es relevante la tipología de Ahrons?

• Su investigación muestra que la mayoría de los ex cónyuges siguen comunicándose de alguna manera

• La tipología demuestra que un porcentaje de personas eventualmente pasa a la categoría de colega cooperador

• La tipología indica que a medida que pasa el tiempo, las personas, por lo general, están menos enojadas


¡Tener una vida! • Quizás no parezca justo

• Lidiar con amigos y familiares, las demandas y los objetivos es un desafío

• Pero sus hijos lo necesitan

• ¡Y usted puede lograrlo!


Avanzar…

• ¿Qué cosas intentará cambiar para satisfacer sus necesidades familiares, cognitivas, emocionales, físicas, ambientales o espirituales? Incluya las de sus hijos también.

• Cure su herida. • ¿Qué cosa funciona bastante bien y puede seguir

igual? • Identifique objetivos a corto y largo plazo para

los cuales quiere trabajar • Adaptarse al cambio es un proceso. Sea paciente

con usted mismo y con los que lo rodean. Busque apoyo. Comunique y respete sus necesidades y las de sus hijos


Sitios web útiles • divorceandchildren.com

• divorcesource.com, www.partners in parenting.com, divorcemag.com

• divorceasfriends.com/tips.htm

• divorceonline.com, divorcefind.com

• betterdivorce.com, divorcecentral


Fin: felices para siempre


Gracias por asistir a las clases de

educación para padres

organizadas por Family Healthy

Choices

• Por favor visite nuestro sitio web para obtener recursos adicionales - @www.familyhealthychoices.org

• El cuerpo docente puede ser contactado a través del correo electrónico de nuestro sitio web.


welcome to family healthy choices · cuando los padres se separan ... queridos mamá y papá, soy...

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