utlletÍ dubtes resolts - aula interior · de la mateixa manera que qui roba o mata, creu que és...
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AULA INTERIOR
BUTLLETÍ
Dubtes resolts
Butlletí 25
[05 de abril 2019]
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Índex
Utilitat del butlletí 3
Sobre diferenciar entre valors i virtuts, i la sinceritat 4
Dubtes del Grup Online
Sobre criterios para amar a los demás 8
Sobre variaciones del ejercicio de Kübler-Ross y una duda de pareja 9
Sobre cuándo es el momento de cambiar 15
Sobre dos experiencias personales 19
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Utilitat del butlletí
Planteja els teus dubtes i experiències al correu electrònic de la Marta [email protected], o mitjançant el formulari de dubtes que trobaràs a www.aulainterior.com/ca, fent clic a ALUMNES (en la part superior).
En plantejar la pregunta, t'agraeixo que ho facis sense donar dades personals, així m'evites la feina de treure-les i serveix per a tothom.
MOLT IMPORTANT: fes només preguntes sobre els CONTINGUTS del curs. No faig teràpia i no sóc psicòleg, així que no em plantegis temes que no siguin del curs: "m'he de casar amb tal persona?", "he de matricular-me a tal assignatura?", etc. Recorda: només preguntes relacionades amb el contingut del curs.
Si rebo diversos correus d’un mateix dubte, només en poso un però de manera que contesti totes les persones que tenien aquesta dificultat i, a més, sigui útil per a les persones que no l’havien plantejada.
Veuràs que normalment contesto dins dels correus que heu enviat, així és com si estiguéssim dialogant i és més fàcil de diferenciar les preguntes de les respostes.
No cal que llegiu tot el butlletí si no podeu: mireu l'índex i podreu escollir aquelles preguntes que us semblin més útils per a la vostra situació actual. Us sembla?
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Sobre diferenciar entre valors i virtuts, i la
sinceritat
Hola,
Bon dia!
m'agradaria consultar alguns dubtes:
Endavant!
En primer lloc, podria saber com podríem definir la diferència entre valors i virtuts?
La veritat és que és una diferència subtil i, tot sovint, els faig servir com a sinònims.
Però potser (i no estic 100% segur del que dic) els valors són universals perquè sempre que s'apliquen milloren qualsevol relació i qualsevol situació (per això són valuosos!).
Mentre que les virtuts són aquests mateixos valors quan els he fet meus.
No tothom té la capacitat o tendència a potenciar o integrar els mateixos valors. Quan una persona veu uns valors com a propis els expressa de forma conscient i, a mida que ho fa, les seves capacitats d'expressió (virtuts) s'incrementen.
D'alguna forma “valor” seria universal i “virtut” el nivell d'expressió que d'aquests valors cada persona ha assolit.
Però ja et dic, tot sovint ho faig servir com a sinònim. Igualment, m'adono que puc filar més prim, així que ho pensaré... et sembla? També a mi m'encanta aprendre! Gràcies per plantejar-ho!
Durant la darrera sessió, em vaig adonar que em costa molt dir NO perquè sento que "qui coi sóc jo per saber què és el màxim bé per mi i pels altres?" Molt sovint no tinc respostes.
Efectivament. No ho sabem.
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Per això, hem d'aplicar les 7 eines de l'amor: és la forma com no podem errar perquè no interferirem, però sí estarem disponibles a expressar valors útils: respecte, agraïment, valoració...
Remarco la gran importància de les 7 eines de l'amor: són claus per poder estimar!
És com si una part de mi legitimés sempre el que l'altre fa i penso que la meva funció és sempre adaptar-me, però un adaptar-me bastant guiat per la subordinació, per tal de no generar tensió o conflicte amb l'altre. Com puc sortir d'aquest atzucac? Com puc trobar una certa seguretat d'actuació? A partir dels propis valors, entenc?
Sí i, sobre tot, estimant a partir de les 7 eines de l'amor.
Si estàs trencant alguna eina de l'amor, ja no estàs estimant amb saviesa.
Per això crec que són claus.
En relació a la pregunta que vaig llançar sobre la sinceritat, primer de tot, agrair la resposta! M'està servint molt.
Me n'alegro!
Tanmateix, m'agradaria aprofundir-hi. quan dius que " quan veus que el que diràs no ajudarà a les persones que tens al teu voltant"... Em passa una mica com en la situació que plantejo en la pregunta anterior: qui sóc jo o com he de saber que el que diré no ajudarà a les persones que tinc al voltant? Potser sí i jo no tinc les eines per saber-ho?
Aquí et caldrà anar provant... i descobriràs si les persones estan obertes a escoltar o no...
Si estan obertes a escoltar, parlaràs més. En cas contrari, menys.
Sovint hi ha gent que diu “digues el que penses”, però després s'ofenen o es defensen del que dius... bé, ho vas aprenent amb la pràctica i, si veus que s'ho pren bé, afegeixes més...
Ho sento, però no se m'acut gaire cosa més... caram! Crec que avui no estic essent gaire concret... Així podré practicar la humilitat... je, je, je...
Arran d'una conversa amb un bon amic, una petita part de mi ha
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començat a dubtar sobre com viure pensant que no existeix el mal. Estic totalment d'acord en viure sense creure que convé "lluitar contra", però pel que fa al bé i al mal.... Potser podem utilitzar els termes "mal" i "dolent" despullats de la connotació cultural simplement per nomenar situacions o persones amb qui ens fem "mal", encara que sigui per aprendre.
Però des del punt de vista de les altres persones segurament no és una acció dolenta, sinó la que han de fer...
Mira, quan posaven a gent a camps de concentració ho feien perquè pensaven que era el que havien de fer: en camps de concentració nazis, però també francesos, però també a l'actualitat... qui ho fa, pensa que és la millor opció que té...
De la mateixa manera que qui roba o mata, creu que és el que ha de fer per buscar un bé (o al menys, un mal menor). Des d'aquesta perspectiva no es mouen pel mal, sinó pel bé...
Mira, ningú s'equivoca a propòsit... per tant, el mal -com a tal- no sembla existir...
O en l'ús del terme és implícita tota la connotació dual bé/mal?
Crec que sí... però t'animo a mirar-ho en tu.
Pots mirar la realitat com una gradació de bé: de menys a més? O divideixes en dos?
Vaja, una mica seria: com podem introduir la figura del diable al nostre enteniment sense caure en el pensament dual? Què seria el dimoni dins les litúrgies religioses?
O, és molt senzill: el dimoni és l'ego! La part errònia de mi, els errors, allò que he cregut ser i no era.
En realitat és l'ego qui he de penjar a la creu....
En el món no material també funciona aquesta descreença de pensar que el mal no existeix?
I tant que sí!
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Només existeix el que té substància: la saviesa existeix, el bé existeix, la llum existeix... però el seu contrari només són menors gradacions de l'anterior. Quan hi ha poca saviesa dic que hi ha ignorància, quan hi ha poca llum dic que hi ha foscor... però només és menor presència de llum i de saviesa.
O ens pot augmentar la capacitat de comprensió entendre que hi ha dimonis?
I tant: l'ego és el dimoni i quanta més comprensió hi ha, menys ego hi ha!
I, de fet, aprenc dels errors... és a dir, obtinc la llum de la comprensió que neixen dels errors... per això al dimoni més gran li diem “Llucifer”: el que porta la llum, el que amb els errors ens ajuda a aprendre...
Però ara entraríem al món de la teologia i fins a la sessió de juny prefereixo passar-hi de puntetes...
Entenc que potser és una pregunta poc pertinent pel curs, però porto temps donant-hi voltes i la volia compartir per a veure si existeix l'opció de desencallar-la.
I espero haver-te estat útil!!
Moltes gràcies per l'atenció i dedicació,
Encantat d'estar aquí!
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DUBTES DEL GRUP ONLINE
Sobre criterios para amar a los demás
Hola,
Hola!
quería preguntarte lo de los criterios para amar a los demás, me pierdo un poco. Podrías poner un ejemplo?
No tienes que preocuparte. Todavía no lo he explicado y, por tanto, es normal que no tengas el criterio claro al respecto.
Pero durante este mes de abril lo abordaré. Creo que, en el online, lo explicaré la última semana del mes.
Sin embargo, para ponerte un ejemplo: para ser pareja o amigo de alguien sí que es adecuado que nos caiga bien (¿quién en su sano juicio quiere amigas/os o una pareja que le caiga mal?); sin embargo “que me caigan bien” no es ningún criterio necesario para ama a tus vecinos/as o a las personas del trabajo...
Bueno, pues “caer bien” es un criterio de varios a aplicar a las relaciones y es muy útil ver que no en todas las relaciones debemos pedirlo... ¡y si no existe no quiere decir que no amemos o que no nos puedan amar!
Al clarificar lo que podemos pedir a cada relación, podemos centrarnos en darle a cada relación lo adecuado de forma consciente.
Pero, ya te digo, lo explicaremos durante este mes. Así que el tema quedará muy claro.
Naturalmente, si cuando lo explico no lo acabas de entender o tienes alguna duda, te animo a preguntar lo que no haya quedado bien explicado.
¿Te parece?
Gracias
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Sobre variaciones del ejercicio de Kübler-Ross y
una duda de pareja
Hola!
¡Hola!
Quiero compartir dos variaciones sobre el ejercicio de los cojines que quizá pueden ser útiles
Pues muchas gracias.
Tener alternativas para realizar los ejercicios siempre es muy útil: así vemos la esencia de los mismos y no nos confundimos con las formas concretas. ¡Descubrimos más maneras de llevarlos a cabo!
y una consulta.
Perfecto. Miraré de contestarte.
La verdad, creía que no encontraría el momento de hacer el ejercicio de los cojines por el tema del espacio y preparación en casa, con bastante movimiento... el caso es que había la necesidad de soltar carga... como acumulación de “mala leche” y la verdad, eso que no sabía exactamente de dónde venía... pero era latente en mi interior...
Lo entiendo...
La habitación de mi hijo, con un saco de boxeo, me funcionó,
¡Sí! Una buena variación: un saco de boxeo. ¡Bien pensado!
Creo, además, que algunas tiendas los venden a unos precios muy asequibles y los podéis tener en casa como quien no quiere la cosa... (creo que el boxeo se está poniendo ahora de moda).
preparación previa, y dale que te pego con verbalización
Sí. La verbalización es muuuy importante. De este modo la energía retenida sale con una dirección concreta, a mucha mayor velocidad...
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descargando en este caso contra la situación que me agobia…
creo que no salió toda la acumulación que llevaba… me pude observar y no identificarme, sí sacar… el caso es que es buen cojín!
¡Totalmente de acuerdo!
Muchas gracias por sugerirnos esta alternativa al cojín.
El otro sustituto de cojín fue una super sauna de sudor, que me vino al pelo en un Hotel por viaje de trabajo, me encontré que estaba solo en ella, y aproveché la respiración, exudación bien enfocado: padre, madre, pareja, personaje… cuando terminaba con cada uno verbalizando, ducha de agua fría tomando el amor de la creación y la “limpieza” del agua, reafirmando mi nueva perspectiva, y otra vez a repetir el ciclo con otro… he sentido, casi una semana después todavía, más centramiento, más seguridad, menos mochila, más soltura, más apertura, comunión conmigo mismo…
Muy interesante... y creo que el hecho de unir sudor, relax corporal, sala pequeña cerrada y agua fría como contraste resulta muy inspirador.
¡Voy a probar algo parecido cuando pueda!
De momento, no puedo comentar nada porque no lo he practicado personalmente, pero tiene buena pinta.
Creo que lo de gritar en el momento de tirarme al agua fría tiene muy buen aspecto...
Gracias por compartirlo.
Quiero compartirlo porque era un ejercicio que sabía potente y me sería útil, pero no sabía cómo aplicarlo buscando la situación idónea y surgieron “naturalmente” las oportunidades...
¡Sí! Porque cuando estamos atentos/as, vemos más fácilmente lo que tenemos delante y sus posibilidades, ¿verdad?
La duda que quiero plantear va sobre algo que ya hemos hablado otras veces en el curso y también forma parte del trabajo energético: tomar decisiones: estoy tomando decisiones en mi vida y éstas dan resultados positivos: más oportunidades laborales, más goce de experimentar en
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diferentes áreas…
Me alegro que el curso te esté resultando útil.
El tema es: hay momentos en que no podemos tomar la decisión, por circunstancias, por respeto a los demás, etc.
Aquí discrepo.
No es cierto que “no podemos tomar la decisión por x”, sino que “decidimos tomar una decisión diferente a la que nos apetece por x”.
Es decir, sí tomamos una decisión.
Y lo importante es darse cuenta que la estamos tomando conscientemente.
Recuerda que no podemos no actuar, es imposible.
Pues también es imposible no decidir. Siempre decidimos en una o en otra dirección, pero decidimos.
Y aquí hay que darse cuenta que tomamos la decisión libremente.
La circunstancia no nos obliga: podríamos decidir algo totalmente contrario.
Pero nosotros valoramos la circunstancia y, a partir de ella, decidimos hacer algo que, aunque no nos apetece, es lo que consideramos adecuado.
Y, claro, si lo considero adecuado significa que a través de esta decisión voy a expresar mis valores de forma consciente: he decidido eso y es eso lo que voy a hacer y a expresar.
Pero, reitero, no es ninguna obligación, sino una decisión mía libre y consciente; al margen que me apetezca más o me apetezca menos.
Pongamos por caso que me quiero divorciar, De acuerdo
y mi economía no me lo permite,
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Perfecto.
Y, entonces puedo decidir, seguir viviendo con la persona que era mi pareja, pero rehaciendo nuestros acuerdos. Una cosa es convivir y otra los acuerdos que tenemos.
Pero si lo decido, esa es una decisión consciente.
Y, además, puedo decidir que podemos compartir vivienda e ingresos pero que ya no somos pareja. Es decir, si el problema es económico, podemos hacer un acuerdo económico.
En todo caso, lo que yo decida lo habré decidido yo. No será una decisión a partir de lo que “estoy obligado”, sino que habré escogido entre las distintas opciones disponibles. Y esa elección es preferible haberla realizado de forma consciente.
Naturalmente, también puedo callar y seguir como ahora porque es así como lo he decidido.
Pero sea una opción u otra, soy yo quien lo decide.
Y, claro, cada decisión tiene sus pros y sus contras.
Si estoy dispuesto a asumir las consecuencias de cada decisión, ahí seré “libre”.
mi pareja pasa por un momento delicado personal y laboral,
De acuerdo.
Sin embargo, muchas parejas han rehecho su acuerdo (eso es “divorciarse”) a pesar de estar en momentos delicados.
Lo digo porque plantear rehacer o no los acuerdos es una decisión que tú tomas. Lo decides tú. No es una obligación que te viene impuesta desde ningún exterior.
Lo ves, ¿verdad?
en cuanto al hijo común ya he asimilado que es mejor que viva que somos capaces de decir basta y optamos por ser felices en vez de
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aguantar sin sentido…
Sí. Lo entiendo.
Por eso remarco también que toda decisión es libre: eso también está bien que lo aprenda a partir de lo que vivís, ¿no te parece?
En ese caso, lo primero que hago, y ya con resultados, es trabajar para generar los recursos suficientes para ser autónomo económicamente.
Me parece bien.
Pero, aunque vivas con tu pareja actualmente, también puedes rehacer otras partes de los acuerdos y, por tanto, tejer un nuevo acuerdo más acorde con lo actual.
Y, claro, ese acuerdo creo que debe incluir que os trataréis con respeto, que no os gritaréis, que en lo referente al hijo buscaréis su bien …
¿Cómo te suena?
Informar en este momento, no sé si es lo más inteligente dada la situación de la pareja, aunque en repetidas ocasiones he intentado hablar de ello con ella y parece que no sirve, pues no puede asumir su propia responsabilidad y el “culpable” es el otro.
Te animo a mirar los pasos de toda negociación... quizás estés en el punto de “te informo que...”
La evolución que observo es que este tema me ha tenido bloqueado mucho tiempo, ahora puedo actuar en consecuencia y me siento capaz de hacer los cambios necesarios. Estoy seguro que el curso me ha dado, he encontrado, la fuerza y la estructura necesaria.
Sí. Y no digo que sea fácil, pero sí que puedes tener criterios para actuar con mayor atención, amor y sabiduría.
El tema es que, si no tomo la decisión,
Es imposible no tomar decisiones: no tomarla es tomar una.
Siempre estamos decidiendo. La pregunta es si, entre las distintas
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decisiones que tienes a tu alcance, esta es la que deseas tomar...
sé que toca aceptar lo que hay y ser feliz igualmente, aprendiendo mientras tanto, AGRADECIENDO este momento, etapa, como oportunidad…
Sí. Y también el agradeciendo hacia lo que habéis vivido en el pasado y lo mucho que habéis aprendido de ambos hasta ahora...
Y cuando sea el momento ser consecuente y dar el paso…
Pero siempre estás decidiendo: así que decide lo que ahora haces con conciencia. Sea una cosa u otra. Pero lo estás decidiendo con conciencia.
Y lo expongo, por si tienes otro punto a aportar al respecto de tomar decisiones.
Creo que es lo que he ido haciendo a lo largo del mail... ¿verdad?
Ojalá que algún punto te sea útil para tirar del hilo....
Gracias por tu, vuestra, labor!
¡Es un placer poder estar aquí compartiendo esto con todas/os vosotros!
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Sobre cuándo es el momento de cambiar
¡Buenos días!
Tengo dificultad en saber cuándo hay que cambiar de trabajo, de pareja, de círculo de amigos, etcétera.
La frase "hay que cambiar" indica obligación. Y no, no se trata de ninguna obligación. Puedes cambiar de trabajo o puedes no cambiar. Es algo libre. Nunca existe obligación: tú puedes decidir.
Pero si en tu vida una área de tu vida se ha quedado pequeña, no te permite expresarte tanto como querrías, no es un espacio de tanta felicidad como podría ser... ¡puedes plantearte cambiarlo!
Pero no es una obligación, sino una opción.
Y, otra cosa muy importante: marchas para gozar y servir más, pero no marchas para evitar nada, no huyes de nada. Quizás tus compañeros/as de trabajo te han hecho la vida difícil con su carácter, tú comprendes que eso es algo que ellos/as no pueden evitar, pero también que tú no quieres vivirlo ahora, entonces marchas para vivir en un lugar donde sí puedas expresar todo lo que tienes para dar. Pero no huyes, podrías seguir allí puesto que entiendes el exterior y sus motivos, pero marchas pues es lo mejor para ti y, también, para ellos.
Naturalmente, cuando decides marchar habrá que escuchar a la vida: a veces decides marchar y las puertas se abren. A veces decides marchar y todas las puertas se cierran y no puedes marchar.
Por lo tanto, no se trata que "hay que marchar", se trata de ver si me corresponde otra realidad y si la vida me la concede.
No te límites: no te ates a ninguna situación o persona que no QUIERAS. PERO OBSERVA SI LA VIDA TE PERMITE ALEJARTE. SIN LUCHA.
Si aceptarnos las cosas como son, lo veo como una especie de resignación, de conformismo.
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La resignación es cuando no aceptas pero tragas. Genera falta de paz. La aceptación se basa en la comprensión y deja paz.
No se trata de aceptar cualquier cosa.
Se trata de intentar comprender. Cuando comprendo, la aceptación es inevitable.
Pero una cosa es que comprenda y otra muy diferente que no pueda mejorar la realidad.
¡Hay que actuar! La vida no obedece a la inercia, así que hay que actuar. Pero sin lucha: si luchas no aceptas, si luchas huyes, si luchas todavía no has aprendido lo que había de útil en el lugar donde estabas.
Pero lo central es intentar comprender: con la comprensión viene la aceptación y la claridad para decidir si deseas seguir así o deseas actuar diferente. Sin juzgar como malo lo que vives.
Donde queda el cambiar algo para mejorar, para estar mejor?
Bueno, creo que ya ha quedado claro en el punto anterior.
Resulta divertido ver que esta misma explicación la he hecho en clase muchas veces, pero veo que cuesta de recordar. Seguimos confundiendo el aceptar con el no hacer nada.
¡caramba! Deberé buscar otra forma de explicarlo.
Y al mismo tiempo me pregunto si esa es una manera de huir. Una lo veo resignación, y otro huida.
Bueno, creo que también en lo anterior te he contestado esto, ¿verdad?
No sé ver el punto medio en el que intentamos hacer lo mejor, estar lo mejor posible y el "hasta aquí hemos llegado".
Me explico?
Creo que si te entiendo.
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Cuando puedas marchar deseando que las personas sean felices, creo que estarás en un lugar interior adecuado.
Desde ahí actuarás libremente.
Mientras no puedas actuar deseando lo mejor a las personas implicadas, todavía no estarás aceptando y, de alguna manera, seguirás encontrando dificultades.
Si se mantiene conflicto con mi pareja será que sigo haciendo las cosas mal?
Será que todavía no has encontrado la forma de conciliar diferencias o que todavía no has aceptado realidades que son diferentes a cómo tú querrías.
Todo conflicto interno habla de una ausencia de comprensión.
Si comprendo, ¿cómo podría haber conflicto?
Así que esfuérzate por ver la realidad sin juzgarla, verla y relacionarte con ella desde las 7 herramientas del amor.
Te reitero que las herramientas del amor no son teóricas, sino para usar. Al usarlas, nuestra comprensión crece, nuestra aceptación crece.
Que no estoy llevando a cabo lo del curso?
Je, je, je... Bueno, el curso lo puedes llevar muy bien... ¡pero a lo mejor todavía tienes que aplicar cosas a ciertas áreas de tu vida! :-)
¡todos necesitamos practica! No nos culpemos si todavía no tenemos tanta práctica como nos gustaría.
¿Cómo saber si es uno que no hace las cosas bien, con amor o es la otra persona la q lo hace mal?
Aplicando las 7 herramientas del amor en la relación.
Eso te llevará a dar libertad a las personas y a darte cuenta que todo el trabajo que debes hacer es un trabajo tuyo, interior.
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Pero en una relación deben haber algunos criterios para saber si debemos seguir:
1.- los valores de la otra persona me parecen admirables.
2.- tenemos un estilo de vida compatible (sería un desastre, por ejemplo, que uno quisiera vivir en el campo y otro en medio de la ciudad...).
3.- capacidad de llegar a acuerdos cuando hay temas en los que vivimos un conflicto.
Si los tres puntos anteriores no se cumplen, creo que la relación ni es tal, ni tiene futuro.
Espero que te haya servido algo de lo que te he contestado. Y espero que también haya sido útil a muchas otras personas.
¡Muchas gracias!
A ti!
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Sobre dos experiencias personales
Hola Daniel, expongo dos situaciones.
HOLA!
Conflicto con pareja. Me cuenta algo, doy mi opinión y hablo a mi manera.
Claro! Todo el mundo habla a "su" manera.
Nadie puede hablar a la manera de otros... De hecho, si hablas a la manera de otros, en cuanto que la usas ya es "tu" manera...
:-)
La otra persona me dice que no hable así, que vaya manera dura de tratar el tema.
De acuerdo.
Ahí te ha faltado sabiduría para adaptarte a una forma de hablar que la otra persona valore. ¿verdad?
No pasa nada: esta información te permitirá saber cómo ser entendido/a mejor en el futuro, ¿verdad?
¡por lo tanto ha sido un bello regalo!
¡los errores son un bello regalo!
Mi manera de dar mi opinión , de aconsejar es la que es,
Bueno, esto podría matizarse.
Tu manera de dar la opinión es la que ha sido. Pero puedes aprender a hacerlo diferente si quieres llegar a personas a las que tu forma actual no les llega. ¿no crees?
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Que hasta ahora lo hayas hecho de una forma, no quiere decir que no puedas hacerlo diferente a partir de ahora, ¿no crees? O que no puedas adaptarte a personas diferentes, ¿no crees?
A los alemanes es muy conveniente hablarles en alemán y desde su esquema mental... A los españoles es muy adecuado hablarles en español y desde su esquema mental... A los franceses....
¡la pena es cuando no hablamos francés y deseamos que sean ellos quienes se adapten!
Entonces dependemos de ellos... Y les pedimos que cambien ellos para que nosotros no tengamos que cambiar: eso es egoísmo.
Lo ves, ¿verdad?
quizá sea tajante. Y mi pareja es de las pocas (o la única) que me dice algo así, el resto de mis amigos, entorno nunca me ha dicho nada.
Pues eso es maravilloso: tu pareja te está enseñando algo que puede hacerte crecer mucho.
Si aprendes a hablar de otra forma, dominarás otro "idioma" gracias a tu pareja, ¿no crees?
¿Entiende el resto de la gente que es mi manera de hablar y que lo hago desde el amor aunque sea brusca o soy yo que me paso?
Pues no lo sé.
Pero lo puedes ver fácilmente: ¿deseas adaptarte a lo que te pide tu pareja o quieres que esa él/ella que se adapte a ti?
Ahí tendrás la respuesta.
La primera es de sabiduría y trae flexibilidad, enriquecimiento interior y armonía.
La segunda es de egoísmo y trae rigidez, falta de crecimiento y ausencia de armonía.
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Seguro que tú verás dónde estás.
Se hace tarde para comer, no pasa nada, estamos disfrutando, me apetecía. (Afirmaciones de él).
De acuerdo.
Cuando caminamos de vuelta a casa: que desbarajuste, siempre que vengo se cambian mis horarios, ahora me despertaré de la siesta tarde y ya no me va a apetecer salir.
De acuerdo.
No es incongruente hacer eso?
Bueno, es ver cosas que están opuestas. No todo es 100% blanco, ni 100% negro.
Puedes ver los pros y luego los contras.
Pero lo bonito es ver que tu pareja tiene derecho a hacerlo (de hecho lo hace) y que la forma como tú te tomes sus conflictos depende de ti.
Pero el/ella tiene derecho a actuar así.
¿qué deseas obtener acusándole de "incongruente"? ¿qué deseas obtener?
Y, otra pregunta, ¿acusarlo/a de incongruente, mejora la relación o la empeora?
Para mí que lo recibo es muy molesto, mucha carga, y después ando pendiente, en tensión para evitar que ocurran otras cosas.
Pues ahí tienes otra ocasión para aprender, para practicar que el exterior no marque tu conducta...
que difícil Daniel....
No, no.
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Es muy fácil.
Aplica las 7 herramientas del amor e irá como una seda.
Pero no las apliques y sufrirás.
Muy fácil. :-)
Otro cosa que me veo es como meto la pata con las creencias, con las reglas de amor ... todo el tiempo. Me sale solo, automático. Las veo una vez han pasado.
Sí.
Me doy cuenta.
Pues, nada... Te levantas del trompazo... ¡y vuelves a practicar!
Si practicas algún día (no sé cuándo) llegarás a ser maestro/a y tu vida se transformará.
No depende de ti que llegue este final. Sí depende de ti que sigas practicando.
Un saludo y mil gracias!
También para ti!