"Te estás enamorando del malo, imbécil"Publicado en Periódico Diagonal (https://www.diagonalperiodico.net)

"Te estás enamorando del malo, imbécil"Enviado por cuneo el Lun, 12/14/2015 - 16:03 Foto portada:

Te veo contento, amigo. Ilusionado incluso. Eufórico, vaya. Tu partido no deja de subir en lasencuestas. ¿Qué puesto le dan ahora? ¿Segundo? ¿A unas décimas del PP? A tu líder, Rivera, se leve un poco nervioso, como un niño incapaz de coger el sueño en la noche de reyes, pensando quea la mañana siguiente igual le cae la Playstation 4.

Lo mismo acaba de presidente el tío, sin esperárselo. O lo que es casi mejor, decidiendo quién seráal final el presidente, con poder pero sin mancharse las manos, echando el pito pito gorgorito entre Pedro Sánchez y Rajoy (o Soraya). Desde luego no está nada mal, Albert. Llevo unos días, de todasformas, preguntándome por ti, por los que estáis convencidos de que Rivera es el hombre que nosva a sacar del pozo. Ciudadanos, si no me equivoco, lleva en la política española desdehace unos diez años. Hace solo dos, sin embargo, si alguien te hubiera dicho que terminaríasvotándoles habrías puesto cara de puzle. Pero el caso es que entiendo tus razones.

Estás cansado de lo de siempre. Del PP y del PSOE. De Bárcenas, de las tarjetas black, del lodazal deBankia, Rato, las preferentes. Y también de González y Zapatero, y los ERE de Andalucía y de UGT yComisiones. O sea, de todo. De la putrefacción de las instituciones. Del ínfimo nivel de la clasepolítica. De vivir gobernado por el político más inútil que ha dado la historia desde que Calígula hizocónsul a su caballo. Te asquea que tengamos un nivel de corrupción propio de la Italia deBerlusconi. Te deprime que el paro juvenil duplique el de Eslovaquia. Y tienes amigos que ya nopueden más. Que se han ido a probar suerte a Londres, a Munich o a Copenhague. Y que además noviven en las casas de dos plantas de Españoles por el mundo, sino que comparten habitaciónpagando la mitad de su sueldo. Igual tú eres uno de esos que se ha ido, pero en ese caso nointentaré convencerte, porque el Gobierno ya se ha encargado de hacer todo lo posible para que nopuedas votar.

Te asquea que tengamos un nivel de corrupción propio de la Italia de Berlusconi. Te deprime que elparo juvenil duplique el de Eslovaquia.

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El 15 de mayo de 2011 viste salir a la gente a las plazas. Imagino que te acercaste a Sol, o a lasSetas en Sevilla, o a Plaza Catalunya. No te quedaste a las asambleas, seguramente, pero aquello note parecía mal del todo. Pasaste unas horas. Hablaste con alguien. Escuchaste hablar. Unos tresaños después, cuando todo lo que pasó en las Plazas parecía muerto, la noche de las eleccioneseuropeas viste aparecer en la galaxia política española una cosa llamada Podemos. Lascosas cambiaban. Algo.

Pero reconócelo, no pasa nada, aquellos chicos no te gustaban. Decían que no eran ni de derechas nide izquierdas, pero no te lo creías. Habías visto a Pablo Iglesias debatiendo en la Sexta. Y a titampoco te gustarán las etiquetas, pero algo te dice que de izquierdas, lo que se dice de izquierdas,no te has sentido nunca. Así que después, aprovechando el boquete que Iglesias y compañíahabían abierto en el sistema de partidos, se coló reluciente el chico de oro. Se cumplía laprofecía del presidente del Banco Sabadell, que un año antes había propuesto crear “una especie dePodemos de derechas”.

Un joven guapo, catalán y nacionalista español, que además habla bien y que hasta sabría construiruna oración subordinada con las palabras “alcalde” y “vecinos”. Sin coleta. Sin piercing en la ceja.Con sonrisa de anuncio de dentífrico. Con labia y con cerebro. Empezaste a verlo claro: un Podemossin “lo malo” de Podemos. Por fin. Lo que buscabas.

Hay más partidos, claro. ¿Recuerdas cuando se hablaba de Izquierda Unida? Incluso puedes novotar. Pero tú ves la televisión y la televisión te está vendiendo cuatro opciones. Dos viejos y dosnuevos. Por un lado, los sabores de siempre: Coca-Cola y Pepsi Cola. Por otro: fanta naranja o cherrycoke (una bebida un poco más atrevida, que por motivos extraños no acaba de adaptarse al gustoespañol, pero que en cambio ha tenido bastante más éxito en América Latina).

Así que igual te apetece probar otra cosa pero que no sea muy distinta. Además, qué diablos, escierto: son guapos. Mira los carteles de Ciudadanos. Parece que los han elegido en un casting. ¿Tesuena el efecto halo? Los departamentos de Recursos Humanos y los estudios de mercado saben enqué consiste. Es un sesgo cognitivo, una más de las muchas trampas del cerebro. Si alguien nosparece agradable o nos resulta simpático, tendemos a atribuirle otros rasgos positivos. Pensamosque será más responsable y más honesto, o que es más inteligente o mejor trabajador. Lodice la estadística, los guapos pierden menos juicios que los feos; la gente atractiva obtiene antes untrabajo.

Empezaste a verlo claro: un Podemos sin “lo malo” de Podemos. Por fin. Lo que buscabas

Así que como operación de marketing Ciudadanos funciona muy bien. Mírate, contigo les ha salido lajugada. El problema es que, como producto, es muy sospechoso. Si estás decidido a comprarlo,mejor no tires la garantía. Para empezar, te venden como nuevo algo que lleva diez años en elmercado. Te venden como antídoto contra la corrupción algo muy corrompido. Si te digo elnombre de Miguel Durán tal vez no te suene de mucho, pero quizás te convenga saber que fue exdirector de la ONCE y ex presidente de Tele5, que fue imputado por delito fiscal y apropiaciónindebida, y que en 2009 fue cabeza de lista a las europeas con Ciudadanos en una coaliciónelectoral con Libertas, un partido de extrema derecha.

Te venden transparencia, pero ya ha salido un libro demostrando que las cuentas que el partidoenseña en su web no cuadran. Te venden como gente muy guapa a gente muy turbia, y solo tienesque mirar a quienes aparecen detrás de Inés Arrimadas y Begoña Villacís y hacer un par debúsquedas en Google o en Twitter. No te preocupes, amigo. No llevará mucho tiempo. Mira solo unpoco el perfil de su asesor económico, Luis Garicano, para quien un rescate de la Troika era lo mejorque podía pasarle a España.

Te lo venden muy bien, pero la cosa no funciona. Te venden renovación y sus primeros pactos hanservido para que el PSOE siga gobernando en Andalucía y el PP siga gobernando en Madrid. Y esto eslo malo de comprar cualquier cosa solo por la foto que aparece en la caja: luego lo abres y teencuentras lo que te encuentras. Aquí los tienes, en octubre, proponiendo el copago en sanidad. Aquí están después de los atentados en París, los primeros en apuntarse a la guerra. De

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nuevo aquí, proponiendo que los profesores puedan dejar de ser trabajadores fijos. Y esta es laúltima, proponiendo que la solución a la violencia de género pasa por… elevar las penas a lasmujeres.

A ti lo que te gusta es llevar el nuevo reloj de Apple y mirarte al espejo pensando que eres alguiencomo Steve Jobs

Llegados hasta aquí, amigo, caben dos opciones. Uno es que seas de derechas hasta el tuétano.Alguien de derechas un poco más moderno, eso sí, que el principal problema que tiene con el PP essu ranciedad intrínseca. O sea, que lo que a ti te gusta es llevar el nuevo reloj de Apple y mirarte alespejo pensando que eres alguien como Steve Jobs o Christian Grey en lugar de alguien comoMauricio Colmenero –el facha de Aída– Bertín Osborne o los compadres sevillanos de los vídeos deYoutube.

En ese caso este artículo es batalla perdida. Primero porque te parecerá fenomenal el programaeconómico de Ciudadanos. Y segundo porque jamás te meterías en un periódico como este yllegarías hasta este párrafo. La otra opción es que realmente quieras que las cosas cambien enEspaña y ves que no hay muchas opciones. En ese caso déjame recordarte una película que quizáshayas visto. Tesis, de Alejandro Amenábar. Una de las cosas indiscutiblemente buenas que le hapasado al cine español, y un ejemplo de que con cuatro duros, un buen guión y unas cuantascarreras por la facultad de Periodismo de la Complutense se podía contar una buena historia.

A lo que vamos: no sé si te acuerdas de la protagonista. Ángela, interpretada por Ana Torrent, más omenos se pasa toda la peli huyendo y buscando a un asesino en serie que graba películas gore. A sulado tiene a Fele Martínez, un chaval con pintas y camisas a cuadros que recuerdansospechosamente a las de Pablo Iglesias; y a Eduardo Noriega, el pijo guaperas.

El asunto es que Ana Torrent no acaba de tener claro quién es su amigo y quién es elasesino. Y aquí hace su aparición el efecto halo. El chaval con pintas hace muchas cosas raras; elguaperas parece buena gente. Fele Martínez le advierte: “Te estás enamorando del malo,imbécil”. Hasta que llega el momento en que Ana Torrent, sin comerlo ni beberlo, acaba en elsótano de Noriega y reconoce la sala donde se han grabado todas las cintas snuff. Su amigo Noriegaes un sádico declarado, y después de atarla le dice cosas simpáticas del tipo: “te voy a arrancar elbrazo y te lo voy a colgar en la oreja”.

Algo por el estilo, amigo, me temo que nos puede acabar pasando de aquí a un par de semanas. Queestemos atados a una silla y haya unos tipos riéndose y pensando: mira, te vamos a hacer unosrecortes que, en comparación, los de Zapatero y Rajoy te van a parecer cosquillas. Así puedeterminar la peli, con el país atado y diciendo a cámara: “Hola. Me llamo España, ahora me van ajoder pero bien”. Así que piénsatelo. No hace falta que te fíes de este artículo o de lo que yo tecuente. Lee un poco más. Escucha a más gente. Infórmate por otro lado. Igual descubres más cosasque no sabías y al final hasta cambias de idea.

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Pie de foto: Ana Torrent en un fotograma de TesisEdición impresa:

Sección principal: GlobalNombres propios: CiudadanosPosición Media: Cuerpo del artículoCompartir:

Autoría: MIGUEL ÁNGEL DE LUCASFormato imagen portada: grande

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