La persona que amamos debe contribuir a nuestra felicidad, ayudarnos a crecer como individuos y favorecer

nuestra libertad e independencia. Sin embargo, tal como nos lo recuerda el terapeuta cognitivo y exitoso autor

Walter Riso, la cultura en la que estamos inmersos se basa una concepción anacrónica del amor, la cual

considera que el sufrimiento, la abnegación y la renuncia son requisitos indispensables para que una relación se

mantenga.

“ LA MADUREZ PSICOLOGICA DE UN YO FUERTE, ES LA ACEPTACION DE QUE NADA ES PARA TODA LA

VIDA, ES POR ELLO QUE DEL DESPRENDIMIENTO NACE LA PAZ “

Desde pequeños nos enseñan conductas de cuidado personal respecto al físico: lavarnos los dientes, bañarnos,

arreglarnos las uñas, comer, aprender a vestirnos… Pero ¿qué hay del cuidado psicológico y la higiene mental?

¿Le prestamos suficiente atención? ¿Lo ponemos en práctica? ¿Resaltamos la importancia del autoamor?

Una buena autoestima, quererse profundamente, incrementa las emociones positivas. Además, entre otras cosas,

permite alcanzar mayor eficacia en las tareas, mejorar las relaciones con las personas, establecer un vínculo más

equilibrado con los demás y ganar en independencia y autonomía.

“El cambio asusta e incomoda, pero es preciso hacerlo en muchas situaciones. Recordemos que frente al cambio

existe un sufrimiento inútil, que implica parálisis y estancamiento irracional, y un sufrimiento útil y enriquecedor,

que nos permite ver las cosas tal y como son para luego modificarlas para optimizar nuestra vida.”

CUANDO ALGUIEN AFIRMA “NO PUEDO VIVIR SIN TI” YA PASÓ LA LÍNEA DE LO RAZONABLE, YA ESTÁ

CON UN PIE EN LA PATOLOGÍA Y EL OTRO EN EL APEGO AFECTIVO”

Si consideras que algo o alguien es indispensable para tu felicidad, tienes un grave problema: estás a la sombra

de un amo. Y no me refiero al aire que respiras, la comida que te alimenta o el sueño que te repone, sino a

muchas necesidades de las cuales podrías prescindir sin que tu supervivencia emocional y psicológica se viera

afectada de alguna manera.

Cada vez que agachamos la cabeza, nos sometemos, o accedemos a peticiones irracionales, damos un duro

golpe a la autoestima: nos flagelamos. Y aunque logremos disminuir la adrenalina y la incomodidad que genera la

ansiedad, siempre nos queda el sinsabor de la derrota.

“EL DESAPEGO NO ES DESAMOR, SINO UNA MANERA SANA DE RELACIONARSE” Cuantos más apegos

dejes caer por el camino de la vida, más cerca estarás de encontrarte a ti mismo. Dile adiós a los apegos para

vencer la dependencia emocional.

El apego es imposible de evitar, es la costumbre que se genera luego de largos períodos de tiempo que

compartes con una persona, pero deja de ser sano cuando aún a pesar de que la otra persona no quiere estar en

la vida de uno, ahí seguimos aferrados. Se vuelve obsesión, hay que saber despegarse de las cosas y de las

personas, porque el apego no se puede evitar

Una buena autoestima, quererse profundamente, incrementa las emociones positivas. Además, entre otras cosas,

permite alcanzar mayor eficacia en las tareas, mejorar las relaciones con las personas, establecer un vínculo más

equilibrado con los demás y ganar en independencia y autonomía.

La asertividad es una capacidad que tiene una persona para decir NO, expresar desacuerdos, dar con una opinión

contraria para oponerse a situaciones conflictivas y hacerlo no como lo hace el sumiso, que es negociando con

sus principios ni como lo hace el agresivo, que es violando los principios de los demás, descubre mucho más de la

asertividad y no permitas que te manipulen con mi guía práctica

El asertivo al no acumular tantos sentimientos negativos, ya que los expresa oportuna y adecuadamente, tiene

menos material negativo que procesar, menos cierres que realizar y muchos menos motivos para sentir rencor.

Amigos la dependencia afectiva a la pareja tarde o temprano genera sufrimiento y depresión. Millones de

personas en todo el mundo son víctimas de relaciones amorosas inadecuadas y no saben qué hacer al respecto,

ya que el miedo a la pérdida, a la soledad o al abandono contamina el vínculo amoroso y lo vuelve altamente

vulnerable, por eso les presento mi guía práctica para vencer la dependencia emocional, una excelente y muy útil

herramienta para desprenderse de los apegos que destruyen, más info aquí: http://goo.gl/Qwdoxn

Si consideras que algo o alguien es indispensable para tu felicidad, tienes un grave problema: estás a la sombra

de un amo. Y no me refiero al aire que respiras, la comida que te alimenta o el sueño que te repone, sino a

muchas necesidades de las cuales podrías prescindir sin que tu supervivencia emocional y psicológica se viera

afectada de alguna manera.

“CUANTO MÁS APEGOS DEJES CAER POR EL CAMINO, MAS CERCA ESTARÁS DE ENCONTRARTE A TI

MISMO”

Crear una relación dependiente significa entregar el alma a cambio de placer, seguridad o un dudoso sentido de

autorrealización. La dependencia emocional genera apegos dañinos que no permiten tu crecimiento.

30 señales de dependencia emocional

La dependencia emocional consiste en una necesidad extrema de carácter afectivo que una persona siente hacia

su pareja a lo largo de sus diferentes relaciones Castelló J.(2005), en ella el sometimiento no es un fin, sino un

medio únicamente para preservar la relación y para contentar a la pareja.

Esta necesidad de que el objeto este presente en todo momento, se traduce en las ansias de llamarle casi todo el

tiempo, sea al lugar de trabajo u otro lugar, mandar mensajes de texto por celular para preguntar por él, con el

pretexto de sentir preocupación, esta conducta se presenta con frecuencia y suele ocasionar que la pareja se

fastidie, o ponga reglas explicitas de privacidad, entonces la relación comienza a debilitarse por el constante

acoso, y existe la posibilidad de que la pareja comience a amenazar al dependiente emocional directa o

indirectamente, entonces el dependiente emocional con esfuerzo comienza a restringir este tipo de conducta y a

aceptar las reglas por temor a perder a la pareja. Aunque el dependiente emocional en ocasiones no de a notar

esta necesidad, ésta está presente y ocasiona que se produzcan ideas obsesivas en torno a la pareja. 

Quieres saber que tan dependiente eres? Identifica las señales de dependencia emocionales en ti.

1 Piensas constantemente que tu pareja te está engañando y hasta sueñas con eso.

2 Constantemente piensas que tienes la razón

3 Encontraste la manera de tener las contraseñas de tu pareja y entras en sus correos, celulares, tablas.

4 Te comparas con las demás personas

5 Buscas información en el pasado de tu pareja para luego sacarlo a relucir en las discusiones

6 Entras en pánico si tu pareja no te contesta el teléfono y le llamas insistentemente

7 Has espiado a tu pareja o has pagado para que alguien más lo haga

8 Impides que tu pareja vea a sus amigos porque crees que no son buena influencia.

9 Realizas constantemente llamadas a tu pareja para verificar su ubicación.

10 Te molesta que tu pareja sea amable con personas del sexo opuesto.

11 Te incomodas cuando tu pareja se viste de una determinada forma.

12 Desconfías de todo lo que tu pareja te dice.

13 Has vivido infidelidades en relaciones anteriores.

14 No permites que tu pareja tenga espacios individuales.

15 Siempre dudas si tu aspecto personal es el adecuado y “encaja”.

16 Contabilizas los horarios de tu pareja.

17 Haces seguimiento de los pasos de tu pareja en el Facebook haciendo crítica de sus contactos, fotos,

mensajes, etc.

18 Has visto como personas cercanas a ti han sido infieles a sus parejas.

19 Tienes comportamientos posesivos en donde te gusta que se haga lo que tu piensas que es correcto.

20 Tratas a tu pareja con palabras fuertes porque piensas que se fija en otras personas.

21 Revisas constantemente el celular de tu pareja.

22 Te sientes inferior a muchas personas.

23 Controlas la ubicación de tu pareja por medio de sistemas de localización.

24 Piensas que tu pareja no te admira lo suficiente.

25 Preferirías que tu pareja no tuviera pasado.

26 Piensas que puedes manejar los celos pero te has encontrado perdiendo el control ante algunas

situaciones.

27 Has comprobado que tu pareja te engaña y aunque has creído que has perdonado no puedes dejar de

repetir los episodios en medio de las discusiones.

28 Tienes la sensación constante de que tu pareja va a abandonarte por otra persona.

29 Has sentido  frustración, envidia o rabia frente a los logros de la pareja.

30 Has sentido necesidad de investigar a fondo el pasado de tu pareja y comparar lo que hace contigo.

Te recomendamos este grandioso libro sobre de dependencia emocional: Amar o Depender de Walter Risso

Cómo se esconden los traumas en el cerebro

En su teoría Freud llama “represión” al mecanismo de defensa que protege al individuo del dolor emocional,

tratando de ocultar el evento traumático para que no acceda al consciente.

Todos en algún momento de la vida han vivido una experiencia estresante. Puede ser un abuso crónico durante la

infancia, un evento traumático o bien recuerdos que se esconden como una sombra en el cerebro y no se

permiten llegar al consciente.

Freud llamo a este tipo de evento traumáticos “recuerdos reprimidos”. En su teoría Freud llama “represión” al

mecanismo de defensa que protege al individuo del dolor emocional, tratando de ocultar el evento traumático para

que no acceda al consciente. Sin embargo, también los recuerdos reprimidos son causantes de muchos

problemas psicológicos como la ansiedad, la depresión, el trastorno de estrés postraumático o trastornos

disociativos por lo que se necesita un tratamiento para este tipo de recuerdos reprimidos.  

Avances de la ciencia

Hoy en día científicos han descubierto el lugar en donde se quedan guardados estos “recuerdos reprimidos”. Los

hallazgos podrían conducir a nuevos tratamientos para pacientes con recuerdos traumáticos reprimidos.

Se cree que un proceso conocido como aprendizaje dependiente del estado puede contribuir a la formación de

los recuerdos que son inaccesibles a la conciencia normal. Por lo tanto, los recuerdos se forman en un estado de

ánimo especial, la excitación o el estado inducido por la droga mejor se pueden recuperar cuando el cerebro está

de vuelta en ese estado.

Un estudio realizado por los científicos de Northwestern Medicine ha descubierto por primera vez el mecanismo

por el cual el aprendizaje dependiente del estado hace que los recuerdos relacionados con el miedo de estrés

conscientemente inaccesible. El estudio fue realizado en ratones.

Dr. Jelena Radulovic

Los resultados muestran que hay múltiples vías para el almacenamiento de los recuerdos del miedo que induce, y

hemos identificado una importante para los recuerdos relacionados con el miedo.

Profesor Dunbar Universidad Northwestern Feinberg School of Medicine

Esta investigación podría conducir a nuevos tratamientos para pacientes con trastornos psiquiátricos para los que

se necesita acceso consciente a sus recuerdos traumáticos para una recuperación más pronta.

Los recuerdos reprimidos de eventos traumáticos suelen ser muy difíciles de tratar incluso para terapeutas, debido

a que los propios pacientes no pueden recordar sus experiencias traumáticas que son la causa de sus síntomas.

Según este estudio, la mejor manera de acceder a los recuerdos en este sistema es devolver el cerebro al mismo

estado de conciencia como cuando se codificó la memoria.

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Cómo se esconden los traumas en el cerebro

Existen dos aminoácidos, glutamato y GABA, que son el yin y el yang del cerebro, dirigiendo sus mareas

emocionales y controlando si las células nerviosas son excitados o inhibe (calma).

El glutamato es también el producto químico primario que ayuda a almacenar recuerdos en nuestras redes

neuronales de una manera que son fáciles de recordar. GABA, por otro lado, nos calma y nos ayuda a dormir, el

bloqueo de la acción del glutamato excitable.

Hay dos tipos de receptores GABA. Un tipo, receptores GABA sinápticas, trabaja en conjunto con los receptores

de glutamato para equilibrar la excitación del cerebro en respuesta a eventos externos como el estrés.

Los científicos de Northwestern descubrieron que el papel fundamental de GABA; es también ayudan a codificar

los recuerdos de un evento que induce al miedo y luego almacenarlos lejos, oculto a la conciencia.

Recuperando recuerdos estresantes en ratones

En el experimento, los científicos infunden el hipocampo de ratones con gaboxadol, un fármaco que estimula los

receptores de GABA extra-sinápticas. “Es como si nos dieron un poco de beber, lo suficiente para cambiar su

estado cerebral”

A continuación, se pusieron a los ratones en una caja y se les dio un breve, choque eléctrico suave. Cuando los

ratones fueron devueltos a la misma caja al día siguiente, se movían libremente y no tenían miedo, lo que indica

que no recuerdan el choque anterior en el espacio. Sin embargo, cuando los científicos inyectaron a los ratones

de nuevo con la droga y volvieron a meterlos a la caja, se congelaron, temerosamente anticipando otro choque.

Radulovic

Esto establece cuando los ratones fueron devueltos al mismo estado cerebral creado por la droga, se acordaron

de la experiencia estresante del choque

El experimento demostró que los receptores GABA extra-sinápticas que se activaron con el fármaco, cambiaron la

forma en que el evento estresante era codificado. En el estado inducido por fármacos, el cerebro utiliza

completamente diferentes vías moleculares y circuitos neuronales para almacenar la memoria, por lo mismo el

ratón no tenía miedo.

Por lo tanto, no se puede decir con exactitud que los eventos traumáticos pueden sanarse con el uso de fármacos,

de hecho en lo personal creo que es muy delicado y de mi parte no es recomendable, pero seguramente la ciencia

avanzara cada vez más en su afán de conocer el “inconsciente” y sus funciones, pero creo que pasara mucho

tiempo para llegar a esto.

El estudio fue publicado el 17 de agosto en la revista Nature Neuroscience .

Referencia: Vladimir Jovasevic, Kevin A Corcoran, Katherine Leaderbrand, Naoki Yamawaki, Anita L Guedea,

Helen J Chen, Gordon MG Shepherd, Jelena Radulovic. GABAérgicas mecanismos regulados por miR-33

codifican el miedo dependiente del estado. Nature Neuroscience. 2015.

El perdón: un acto de liberación interna

Hola a todos!! En la reflexión de hoy vamos a detenernos en el acto del perdón y sus efectos sobre nuestra salud

mental y felicidad.

Es posible que cuando pensemos en perdonar lo primero que se nos aparezca es la sensación de que es un acto,

un regalo para el otro, que libera al otro de su culpa o responsabilidad, pero si profundizamos en su naturaleza y

sus efectos nos podemos dar cuenta que el mayor efecto es la liberación emocional que llegamos a sentir

nosotros mismos.Perdonar no es ni olvidar ni justificar ni tolerar los actos de otra persona, como tampoco es dar la

razón al otro y que la reconciliación es solo una opción. Tampoco es negar las emociones que nos ha despertado,

los validamos como genuinas. El perdón es un acto interno y personal, donde ni hace falta decírselo

personalmente a esa persona.

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Es un acto que desde el principio nos sitúa como víctimas de una situación por lo que nos enfrenta primero a

como nos posicionamos nosotros mismos frente al victimismo, principalmente, si vivimos una vida en que nos

apegamos o no a la posición de víctimas frente al mundo.Quedarnos aferrados a la posición de víctimas nos llena

de ira, resentimiento, culpa, sufrimiento, rencor, desilusión, ideas de venganza y más. Todas ellas nos provocan

un estancamiento emocional que nos hunde cada vez más en un espacio oscuro y de infelicidad.Cuanto más

conscientes seamos de cómo es nuestra relación con el victimismo más fácil o difícil se nos hará llegar al acto del

perdón.El acto del perdón requiere de nosotros todo un trabajo previo de autoconocimiento y transformación, por

lo que podemos decir que al fin y al cabo somos nosotros mismos los que nos permitimos llegar al acto del perdón

más allá del agravio que hayamos recibido.Esto nos plantea una mirada diferente sobre el perdón y es desde

nosotros mismos y no desde lo que el otro nos ha hecho.La gravedad del agravio influirá seguramente pero si lo

miramos desde aquí no hay salida, y hasta en determinados casos tampoco vemos la posibilidad del perdón.

Desde la mirada interna, el perdón es un acto amoroso hacia nosotros mismos, que nos libera y nos desarraiga

del dolor.Perdonar es pensar en nosotros mismos porque desapegarnos del dolor que nos produjo el agravio nos

genera un estado de calma y tranquilidad impagables. Una liberación tanto desde lo mental, como desde lo  

espiritual y también desde lo físico, ya que recuperamos el equilibrio global que nos dá la liberación emocional.El

perdón es la sanación hacia nosotros mismos.Esto también cuenta cuando cometemos un error y nos

perdonamos a nosotros mismos, nos liberamos de la carga de la culpa y creo que mucho de nosotros hemos

sentido lo que significa sacarnos de encima la culpa. Darnos permiso para perdonarnos y llevar a cabo una acción

restitutiva y reparadora.En el acto del perdón se genera una acción interna de “dejar ir” aquello que te ha dañado.

El acto del perdón también nos enfrenta a si aceptamos o no que los seres humanos no somos perfectos, que “yo

no soy perfect@”.