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Curso para Matrimonios - Sesión 5 – El impacto de la familia página 1/20

Guiones del Curso para Matrimonios

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Para tener en cuenta: Los textos situados dentro de los recuadros cuyos bordes son de una sola línea corresponden a las historias y anécdotas narradas por Nicky y Sila acerca de su propio matrimonio. Los oradores de las charlas en vivo pueden optar por narrarlas tal como aparecen o reemplazarlas por sus propias anécdotas personales. Dichos recuadros también pueden incluir oraciones que, según consideres, pueden ser expresadas con tus propias palabras. Los tiempos de la sesión se corresponden con la duración de las charlas que están incluidas en el juego de DVDs. Cada sesión contiene más elementos visuales en DVD que el tiempo disponible para las presentaciones en vivo (las que, por lo general, requieren una duración mayor). Los recuadros con bordes de doble línea muestran los elementos visuales del DVD y las diapositivas preparadas en el programa Power Point que utilizan Nicky y Sila cuando dan las charlas en vivo. Los recuadros de color gris con sus bordes rayados incluyen los elementos que Nicky y Sila suelen omitir debido a las presiones horarias. Por ejemplo:

Juego de DVDs – Disco 3 – Videos cortos Sesión 5, video corto número 15: Nombre de la pareja del sofá. Descripción. Duración.

Sin embargo, tienes libertad de realizar tu propia selección en cuanto a qué videos cortos mostrarás y cuáles no. Podría resultar muy difícil mostrar las diapositivas así como los videos cortos incluidos en el juego de DVDs si no cuentas con la tecnología requerida que posibilite ambas proyecciones al mismo tiempo. Si esta fuera tu situación, siéntete en libertad de dejar de lado las diapositivas de Power Point.


Desde las 6:30 pm

Sesión 5: Diapositiva 1 – Curso para Matrimonios

Sesión 5: Diapositiva 2 – Por favor, apaguen sus teléfonos móviles

7:25 pm: Aviso de que en cinco minutos comenzará la sesión

Sesión 5: Diapositiva 3 – Bienvenidos a la Sesión 5: El impacto de la familia – pasado y presente

7:30 pm: Bienvenida, anuncios y repaso de la sesión anterior Sila

Animen a las parejas a pedir ayuda si llegaran a quedar atascadas en algún tema que el curso haya suscitado acerca de su relación.

Repaso de las sesiones 1 a 4: “Consulten la sección de resumen en el manual, y díganle a su pareja ‘Haces muy bien…’, o ‘Necesito hacer…’, pero no digan: ‘Tú debes hacer...’”.

Sesión 5: Diapositiva 4 – Repaso

7:35 pm: Diálogo entre las parejas [con música de fondo] 7:40 pm: Charla: El impacto de la crianza. Las etapas del crecimiento. Nicky Bienvenidos a la Sesión 5 del Curso para Matrimonios. Esperamos que el curso esté siendo de mucha utilidad para ustedes. El tema de esta sesión es “El impacto de la familia – pasado y presente”. La vida familiar ha cambiado muchísimo durante el siglo pasado. Hace cien años, cumplir los roles asignados era visto como la clave para un matrimonio exitoso. Hoy en día pensamos más en términos de la calidad de la relación. Para ilustrar cómo han cambiado los tiempos, aquí hay unos consejos de dos libros que fueron publicados por primera vez en 1913, titulados: “Las cosas que no debe hacer una esposa” y “Las cosas que no debe hacer un esposo”, escritos por Blanche Ebbutt. Sila Primero, los tres “No” indicados para las esposas: Número 1: No estés descontenta pensando que tu esposo no es muy masculino porque tenga baja estatura, poca fuerza y además sea delgado. La masculinidad no es una cualidad puramente física.


Número 2: No permitas que tu esposo sienta que eres una “querida pequeña mujer” no muy buena a nivel intelectual. Si te das cuenta de que eres un poco quedada, despierta tu cerebro. Y número 3: No tengas temor de la comida fría. Unas pocas lecciones de cocina, o incluso un buen libro sobre el arte culinario, junto al uso de una pequeña dosis de inteligencia, te harán dominar las maneras deliciosas de preparar y servir las sobras. Nicky Y aquí hay tres “No” para los esposos: Número 1: No rechaces jugar tenis, croquet o billar con tu esposa porque no sea algo digno de jugar con una mujer. Si ella juega mal, muéstrale cómo mejorar. Número 2: No le saques punta a los lápices a lo largo de toda la casa. No le hará bien a las alfombras ni a los temperamentos de la servidumbre encontrar los restos diseminados por todo el piso. Por último: No le hables a tu mujer como si fuera menor que tú. Ella tiene tanta inteligencia como el compañero de tu oficina, lo único que le falta es la oportunidad para desarrollarla. Háblale (explicándole cuando fuere necesario) de cualquier cosa sobre la que hablarías con un hombre, y te sorprenderá ver la manera en que progresa.

Sila Los tiempos han cambiado un poco, ¡aunque debo admitir que es muy bueno el consejo acerca de los restos que quedan por el piso luego de sacarles punta a los lápices! Muy a menudo son las diferentes expectativas de las distintas generaciones las que ocasionan tensiones dentro de la familia extendida. Para mí, al mirar hacia atrás, recuerdo con claridad las expectativas diferentes que mi suegra y yo teníamos sobre la manera en que vestiríamos a los niños. Por mi parte me inclinaba por una vestimenta más casual, con jeans, camisetas, mientras que mi suegra tiene un concepto más clásico. La recuerdo haciéndole a nuestra hija un vestido de pana de color rojo brillante y a nuestros hijos unos pantalones cortos haciendo juego. Mi suegra y yo tenemos una relación estupenda, y fue muy amable de su parte confeccionar mucha ropa para nuestros hijos, pero eso ciertamente causó tensión entre nosotras durante algunos años.

En esta sesión veremos el impacto que tiene nuestra familia extendida en nuestro matrimonio, sea a través de la forma en que nuestra educación nos haya moldeado como también mediante nuestra relación actual con los otros miembros de la familia. Hoy en día no hay una estructura familiar estándar. Puede ser que ustedes tengan algunas pocas relaciones, o podría parecerles que tienen cientos de ellas.


Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 2: Mark y Judy – Diferencias entre familias [duración: 0:00:59] Entrada: “Creo que algunas de nuestras diferencias...” Salida: “...se encendió una motocicleta”.

Sila Incluso si ninguno de sus padres estuviera vivo, lo que diremos será relevante para aquellos de ustedes que tengan relaciones familiares amplias, como padrastros/madrastras o hermanos y hermanas. Comenzaremos observando el impacto de nuestra educación, la forma en que fuimos criados. Todos llevamos al matrimonio a nuestra familia de origen. Por lo general repetimos o reaccionamos en contra de la manera en que nuestros padres se comportaron, particularmente cuando estamos relajados o estresados. Algo del impacto en nuestro matrimonio será positivo y tendrá un efecto benéfico en nuestra relación. Algunas cosas serán diferentes a la forma en que la familia de nuestra pareja las realiza, lo que podría causar conflicto. Y parte de ese impacto podría ser negativo y dañino para nuestra relación. Primero, lo positivo. Cuando echamos una mirada hacia nuestra infancia, por lo general la mayoría de nosotros encuentra algunas buenas cosas acerca de nuestra crianza. Incluso quienes hayan tenido un pasado doloroso podrían encontrar algo positivo.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 3: Gill y Peter – Apreciando a nuestra familia de origen [duración: 0:00:46] Entrada: “Creo que la sesión sobre la familia...” Salida: “...realmente había hecho lo mejor”.

Es importante ser agradecidos por lo que haya sido bueno en nuestra propia crianza y en la de nuestro cónyuge. Segundo, lo diferente. Cada familia tiene su propia manera de hacer las cosas. Y usualmente pensamos que la forma en que nuestra familia siempre ha hecho las cosas es la correcta y la mejor.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 4: Sarah y David – Salutaciones [duración: 0:00:39] Entrada: “Mi familia es muy tradicional...” Salida: “...recibir un beso de mi padre”.

Nicky Como pareja hemos tenido que dialogar y trabajar juntos en cuanto a la manera de hacer las cosas. Eso puede ser particularmente difícil cuando se involucran diferentes tradiciones familiares, y más cuando tienen que ver con festividades importantes como la Navidad.


Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 5: Lise y David – Papel navideño [duración: 0:00:55] Entrada: “La Navidad en mi familia...” Salida: “...fue por ello. Lo sé”.

Pueden existir diferencias en los roles que nuestros respectivos padres asumieron en su matrimonio.

A Sila y a mí nos llevó alrededor de quince años de matrimonio darnos cuenta por qué solíamos hacer grandes planes para hacer cosas que rara vez lograban concretarse. De pronto nos dimos cuenta de que en mi familia mi madre había sido la organizadora principal. Ella dirigía la mayor parte de la vida social familiar, respondía las invitaciones, escribía cartas y habitualmente se aseguraba de que hubiera combustible en el automóvil. De modo que llegué al matrimonio dando por sentado que Sila haría esas cosas. Sila En mi familia el principal organizador era mi padre. Respondía las invitaciones, escribía las cartas y las enviaba por correo, planificaba las vacaciones, se aseguraba de que saliéramos a tiempo para ir a algún lugar y mantenía el automóvil lleno de combustible. De modo que llegué al matrimonio dando por sentado que estas cosas serían responsabilidad de Nicky. ¡De pronto esta información nos ayudó a entender por qué en nuestro hogar no se concretaba nada!

Podría haber otras diferencias en nuestras expectativas acerca de los roles masculinos y femeninos. Si ambos estamos de acuerdo en esos roles, está bien. Sin embargo, para algunos son estas expectativas diferentes las que causan conflicto y resentimiento. Cuanto más conscientes estemos de estas expectativas distintas y busquemos soluciones en los puntos de conflicto, se reducirá la irritación y habrá menos conflicto. Tercero, lo negativo y lo dañino. Si tenemos una relación difícil con un miembro de nuestra familia extendida o una herida de nuestra niñez que todavía nos esté afectando, se producirá una tensión en nuestro matrimonio. Si no hemos visto a nuestros padres resolviendo un conflicto en forma constructiva o nunca se nos ha permitido hablar acerca de las emociones negativas, o hemos tenido un padre o una madre que siempre colocaba el trabajo antes que la familia, podríamos encontrarnos haciendo exactamente lo mismo en nuestro matrimonio.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 6: Karen y Paul – Malos hábitos heredados [duración: 0:00:43] Entrada: “Sí, saqué de mis padres los malos hábitos…” Salida: “...cosechados los frutos de esto”.


Nicky Esta sesión producirá reacciones diferentes en personas distintas: para algunos significará incrementar su gratitud por la forma en que fueron criados. En otras parejas revelará las expectativas diferentes que están ocasionando conflicto y cuya raíz se remonta a sus trasfondos familiares. Y para otros será penoso reconocer el dolor no resuelto que ha quedado del pasado y que está afectando su matrimonio. Es tan importante enfrentar juntos los temas acerca de nuestro trasfondo de modo que podamos ver de dónde proviene cada uno y lograr moverse hacia adelante como pareja. Para ayudarnos a comprender queremos darles un vistazo rápido acerca de cómo sería un desarrollo familiar saludable. Particularmente queremos destacar el cambio profundo que debería llevarse a cabo en la relación con nuestros padres mientras crecemos y entonces luego de casarnos, de la completa dependencia de ellos hacia una saludable independencia. En esta reseña observaremos cuatro etapas del crecimiento. Puede ser que al comenzar a hablar de estas cosas, los recuerdos dolorosos empiecen a surgir, por lo que queremos animarles a dejar de lado la ansiedad. Incluso el dolor más profundo puede ser sanado, y hemos visto cómo el matrimonio en sí mismo puede ser el vehículo a través del cual llegue la sanidad. Al ir a través de las etapas, por favor imagínense a ustedes mismos como el hijo que aparece retratado en estos cuatro diagramas. La primera etapa es la infancia. Al principio éramos totalmente dependientes de nuestros padres. Por lo tanto aquí estamos dentro del círculo con ellos.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 7: Diagrama – Infancia [duración: 0:00:30] O Sesión 5: Diapositiva 5 – Infancia

Nuestros padres tomaban todas las decisiones por nosotros, establecían límites para nuestra protección y seguridad, y suplían nuestras necesidades físicas y emocionales, como seguridad, afecto, consuelo y ánimo. Necesitábamos su amor incondicional, un amor que no dependía de nuestra capacidad, apariencia o conducta. Y en forma ideal ellos nos daban un modelo de un buen matrimonio al mostrar interés el uno por el otro, pasando tiempo juntos, mostrándose afecto físico, disculpándose y perdonándose, y siendo fieles el uno al otro. Todo esto nos daba un fundamento de seguridad y un modelo para nuestras futuras relaciones.


La segunda etapa es cuando llega la adolescencia. Como adolescentes estamos más alejados de nuestros padres para mostrar nuestra creciente independencia en cosas como nuestro corte de pelo, nuestra elección de ropa/amigos/decoración de nuestro cuarto, y varias cosas más. Pero aún necesitábamos límites, como el horario en el que debíamos estar en casa o la insistencia para que fuéramos a la escuela. Por eso todavía estamos en el círculo con nuestros padres.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 8: Diagrama – Adolescencia [duración: 0:00:30] O Sesión 5: Diapositiva 6 – Adolescencia

Y todavía necesitábamos su apoyo emocional, particularmente cuando teníamos que lidiar con gran parte de la angustia de la adolescencia. La línea de puntos que se dirige desde nosotros hacia nuestros padres muestra que en esta etapa deberíamos haber comenzado a considerar sus necesidades y en forma paulatina empezar a darles algo de retorno. La tercera etapa es cuando llega la mayoría de edad o el tiempo de dejar el hogar. Esta es la edad (alrededor de los dieciocho o los veintiún años) de transición hacia una relación adulta. En este tiempo deberíamos estar tomando nuestras propias decisiones (por ello el círculo está solo alrededor de nosotros).

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 9: Diagrama – Mayoría de edad/tiempo de dejar el hogar [duración: 0:00:30] O Sesión 5: Diapositiva 7 – Mayoría de edad/tiempo de dejar el hogar

Puede que nos hayamos mudado lejos del hogar en esta etapa y hayamos comenzado a aprender a vivir en forma independiente. Pero de igual modo todavía miramos hacia nuestro hogar paterno en busca de apoyo. Algunos padres dan apoyo, pero acompañado por condicionamientos que no resultan de mucha ayuda, y esto podría conducir a la manipulación emocional. Más tarde veremos qué hacer si sentimos que nuestros padres nos han decepcionado en estas etapas de crecimiento, y el impacto que eso puede tener en nuestro matrimonio. Pero por el momento queremos concentrarnos en el cuarto diagrama. Y este es cuando nos casamos: el matrimonio. En el matrimonio buscamos satisfacer las necesidades emocionales del otro: seguridad, afecto, consuelo, aliento y más (como vimos en la Sesión 1). Las mismas necesidades que una vez fueron provistas por nuestros padres.


Pero lo que es más importante acerca de esta etapa es que desde ahora la independencia debe ser completa, lo que explica por qué las parejas de los padres están fuera del círculo.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 10: Diagrama – Matrimonio [duración: 0:00:30] O Sesión 5: Diapositiva 8 – Matrimonio

Hacia esta etapa habremos dejado a nuestra familia y creado una nueva unidad con nuestro cónyuge. Como dice el versículo en el capítulo dos de Génesis: “Por eso el hombre deja a su padre y a su madre, y se une a su mujer, y los dos se funden en un solo ser”. Esta necesidad de dejar a nuestros padres es fácilmente obviada hoy en día porque, al menos en Occidente, la mayoría de la gente que se casa salió de sus hogares paternos algunos años antes. Sin embargo, la significancia de dejar el hogar no está tanto en mudarse físicamente sino en lo que implica dejarlo en el aspecto psicológico y emocional. Puede ser de ayuda pensar en términos del hogar, la familia, en donde nacimos como nuestro centro de gravedad desde el cual salimos hacia círculos más amplios de exploración e independencia. Pero el centro permanece, el hogar al que inicialmente debíamos regresar y al cual más tarde elegiríamos retornar, cuando necesitábamos consuelo o consejo, o andábamos cortos de dinero, la ropa sucia se nos acumulaba o porque simplemente queríamos pasar tiempo con nuestros padres. El hogar familiar a menudo puede permanecer como el lugar al que miramos en busca de dirección y seguridad. Pero luego del matrimonio, debe haber un nuevo centro, una nueva estructura para tomar decisiones, un nuevo hogar. Nuestro más alto compromiso y nuestra lealtad debe ser de uno hacia el otro; el “cordón umbilical” debe cortarse.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 11: Phil y Pam – Cortar el “cordón umbilical” [duración: 0:00:59] Entrada: “Cuando nos casamos...” Salida: “...etapa en nuestra relación”.

Sila Para algunas parejas este ajuste hacia una adecuada independencia de nuestros padres nunca ha sido enfrentado. El cambio en el centro de gravitación no ha ocurrido. Algunos de nosotros podríamos necesitar examinar si realmente hemos “dejado” y “salido” de nuestro hogar paterno, en un plano emocional, incluso si llevamos muchos años de vida matrimonial. Si este aprendizaje no ha sucedido, puede ocasionar un serio daño a nuestro matrimonio.


O puede tratarse de un padre que sea emocionalmente dependiente de nosotros y le resulte muy difícil dejarnos ir. Confrontar un asunto como este entre ambos cónyuges, tanto como con el padre en cuestión, y colocar en su lugar algunos límites puede ser duro, pero es crucial por el bien de nuestro matrimonio.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 12: Deborah y Miles – Límites [duración: 0:01:46] Entrada: “Aprendí mucho en el curso sobre la familia...” Salida: “...Deb realmente lo apreciaba”.

Establecer algunos límites no significa aislarnos de nuestros padres. Nuestra relación con ellos debe cambiar y nuestros padres deben aprender a relacionarse con nosotros como una pareja en una relación de amistad y apoyo mutuos. 8:01 pm: Ejercicio 1: Relaciones actuales

Ahora les sugerimos que se tomen unos minutos para hablar acerca de sus relaciones actuales con cualquiera de los miembros de su familia extendida con quienes se estén relacionando: padres (si todavía viven), padrastros, hijos en edad adulta, hijos de un matrimonio anterior, o sus hermanos, por ejemplo. Vean si pueden identificar algo que esté ocasionando tensión. Y dialoguen juntos acerca de si hay algún tipo de dependencia no saludable entre uno de ustedes y uno de sus padres, y qué cambios podrían realizar.

Sesión 5: Diapositiva 9 – Ejercicio 1

[Por favor, concede un tiempo de seis minutos para realizar el ejercicio “Relaciones actuales”, mientras se reproduce una música suave de fondo] 8:07 pm: Charla: Construyendo relaciones familiares sanas Nicky A continuación queremos observar cómo podemos desarrollar la mejor relación posible con nuestros padres o padrastros y nuestros suegros (si todavía viven).

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 13: Elizabeth y Arnold – Suegra [duración: 0:00:47] Entrada: “Mi suegra ha sido tan maravillosa...” Salida: “...por eso estoy tan agradecido”.

Si están experimentando dificultades al tratar con estas relaciones, sepan que no están solos. Una encuesta llevada a cabo por la organización británica Relate mostró que el conflicto con los suegros es la segunda causa mayor de las discusiones entre las parejas.


Hace poco leímos esta historia en el periódico:

“Un hombre está tan harto de su suegra que la está vendiendo en el sitio eBay, de subastas por Internet. Steven Owen, de cuarenta y dos años, dijo: ‘Solo espero que alguien me la quite de encima’. “La subasta ha comenzado con un dólar norteamericano. Colocó el aviso luego de que su suegra comprara una casa justo en la esquina de la suya. “Steve dijo: ‘Ella viene a nuestra casa cada día intentando cambiarme y ponerme en orden’. “Su suegra respondió: ‘Es un vago y no dejaré de perseverar hasta que cambie, esa es mi tarea’. Y continuo: ‘Pero al menos podría haber comenzado la subasta con cien dólares’”.

Mientras que algunas familias y los suegros podrían sofocar un matrimonio, otros pueden ser una ayuda y ofrecer gran apoyo. Escuchemos a continuación una variedad de opiniones provenientes de distintas partes del mundo acerca del impacto de la familia – pasado y presente – en los matrimonios.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 14: Entrevistas en la vía pública – El impacto de la familia – pasado y presente – en los matrimonios [duración: 0:01:58] Entrada: [música] “De donde procedes...” Salida: “...ella lo matará”.

Sila Lo que podemos escuchar en estas respuestas es que de una forma u otra, la familia extendida nos afecta a todos. Entonces, ¿cómo podemos desarrollar relaciones con nuestras familias que funcionen a favor de nuestro matrimonio y no en su contra? Queremos preceder nuestras palabras diciéndoles que no somos ilusos acerca de estas relaciones familiares. De la misma forma en que debemos trabajar por nuestro matrimonio, estas relaciones demandan ocuparnos activamente. Queremos explorar tres principios para trabajar en estas relaciones, los que se aplicarán a cualesquiera que sean los miembros de la familia con quienes estemos relacionados. Primero debemos buscar resolver cualquier conflicto. Al igual que las heridas y la ira no resueltas llevan a que un matrimonio tenga su drenaje bloqueado, así también sucede con nuestra familia extendida. Una relación podría quedarse bloqueada mientras estábamos creciendo o desde que nos casamos. Sea cual fuere el caso, podemos usar el mismo proceso que observamos en la última sesión acerca de cómo resolver esos temas. Por ello debemos comenzar identificando el asunto, determinar cuál es el problema principal. Ser abiertos y hablar acercar de ello con nuestro esposo o esposa (quizás por primera vez), lo que nos ayudará a establecer con mayor claridad cuál es la fuente del conflicto.


Donde haya habido heridas – sea del lado que fuere – las otras dos partes del proceso, disculparse y perdonar, harán que la sanidad sea posible. Debemos hacer nuestra parte. Es tan poderoso cuando tomamos la iniciativa y pedimos disculpas cuando sea adecuado hacerlo. Esto es especialmente difícil con la familia, pues nuestro orgullo podría fácilmente interponerse en el camino.

Como dije antes, mi suegra y yo tenemos una gran relación pero de vez en cuando, a lo largo de los años, una u otra ha dicho cosas que han sido hirientes (¡ambas estamos en el sector “rinoceronte” del espectro!) y me he tenido que disculpar ante ella en varias ocasiones. Pero recuerdo una situación reciente cuando nos estábamos hospedando con ella y dijo algo que realmente me hirió, por lo que me retiré hacia el piso superior de la casa llorando. Nicky le habló acerca de la razón por la que yo estaba tan enojada por lo que había dicho, y entones ella subió y se disculpó en forma muy amable, lo que realmente me tocó. Supe que tenía que perdonarla, cosa que no resultó tan fácil de hacer.

Cuando hemos sido heridos, debemos elegir perdonar. Más adelante en la sesión veremos cómo hacerlo sin necesariamente hablar con la persona que nos haya herido. Solo nosotros sabremos si estamos reteniendo la ira y el resentimiento. Mantener el drenaje libre de ira y heridas no resueltas es importante, no sólo por nuestra relación con nuestros padres o suegros sino también por nuestros hijos (si los tenemos), pues será importante para su relación con sus abuelos. A veces la llegada de los nietos puede ayudar a sanar las relaciones con nuestros padres o suegros. Una relación nieto/abuelo es muy especial y debemos hacer lo que podamos para que sea tan buena como podría ser, particularmente si uno de los abuelos es viudo.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 15: Elizabeth y Arnold – Abuelos [duración: 0:00:33] Entrada: “Cuando ellos eran mucho más jóvenes…” Salida: “...entre una generación y otra”.

Nicky Una segunda manera de desarrollar las relaciones con nuestra familia extendida es considerar sus necesidades. Es una gran ayuda tratar de colocarnos en los zapatos de nuestros padres. Es cierto que cuando estamos en una etapa diferente de la vida podría ser difícil comprender lo que significa ser ellos. Ver sus faltas es fácil, pero es poderoso cuando también reconocemos sus necesidades.


Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 16: Lise y David – Reconociendo las necesidades de los padres [duración: 0:00:35] Entrada: “La mamá de David se enfermó…” Salida: “...hizo una gran diferencia”.

Personalmente Sila y yo hemos comprobado que es de ayuda cuando tomamos la iniciativa con nuestros padres acerca de cosas como llamarlos por teléfono, visitarlos, permitirles ver a los nietos, recordar fechas especiales, compartir la Navidad, etc. Uno de los diez mandamientos en la Biblia, honrar al padre y la madre, todavía se aplica aunque estemos casados. Pero la manera en que se presenta en la práctica cambia a medida que crecemos. Ya no estamos más bajo la responsabilidad de nuestros padres, pero nos vamos convirtiendo en responsables por ellos, y cuanto más envejezcan más apoyo necesitarán.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 17: Gill y Peter – Los padres y la vejez [duración: 0:00:20] Entrada: “A medida que nosotros vamos creciendo...” Salida: “...adelante en el tiempo”.

Podría llegar el momento cuando los padres sean totalmente dependientes de nosotros, como una vez fuimos dependientes de ellos. Como parte de la tarea para el hogar se incluye una oportunidad para pensar más sobre las necesidades de nuestros padres y suegros, y cómo podríamos ofrecerles el mejor apoyo. Sila En tercer lugar, necesitamos tomar nuestras propias decisiones como pareja. Muchos padres tienen muchísimos consejos buenos para ofrecer sobre todas las áreas de la vida. Tanto como nos fuere posible, debemos apreciar y escuchar dichos consejos.

A lo largo de los años ciertamente Nicky y yo nos hemos beneficiado grandemente de los consejos de nuestros padres sobre varios aspectos, pero una regla de oro que hemos aprendido es esta: nunca decidimos sobre un tema importante con uno de nuestros padres sin haber primero dialogado y acordado juntos lo que haremos. Por ejemplo, decidimos que no iríamos con ellos de vacaciones sin antes haber dialogado juntos al respecto. De igual modo, ha sido realmente importante no hacer acuerdos ni decisiones financieras con ninguno de nuestros padres sin que los dos hayamos sido apropiadamente informados e involucrados en el proceso. Tomar nuestras propias decisiones y luego apoyarnos mutuamente en lo que hayamos decidido es algo vital.

Si sabes que resistir el control de los padres es un asunto particular para ti, te recomendamos que leas la sección apropiada en el libro “Él y Ella”. Para algunas personas el momento de salir del hogar paterno se convierte en una dificultad.


Nuestra conducta puede cambiar y podemos revertir la manera en que nos comportábamos mientras crecíamos. Sea que fuere tu situación o no, cualquier de nosotros puede fácilmente sostener los puntos de vista de nuestros padres contra los de nuestro cónyuge. Pero, por el bien de nuestro matrimonio, debemos presentar un frente unido. Debemos sostenernos mutuamente.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 18: Gill y Peter – Presentando un frente unido [duración: 0:00:49] Entrada: “Recientemente tuvimos una dificultad...” Salida: “...excelente, muy orgullosa de él”.

Debemos rechazar asumir una postura cuando uno de los padres esté en contra de nuestro cónyuge, sin permitir la crítica hacia este por parte de nuestros padres o suegros. Y probablemente lo mejor sea no criticar a los padres de nuestra pareja. Apoyarnos mutuamente incluye no ventilar los altibajos de nuestra relación. Permanecer junto a nuestro cónyuge de esta manera nos da un gran sentido de cercanía emocional y previene que los padres o suegros, u otras relaciones, introduzcan una división entre nosotros. Ahora quisiéramos que escucharan a nuestra pareja entrevistada, integrada por David y Joy, quienes han estado casados por tres años. Tienen una hija y muy pronto están esperando su segundo hijo.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 19: Pareja entrevistada – David y Joy [duración: 0:04:05] Entrada: “La Sesión 5 me resultó de gran ayuda...” Salida: “...las cosas funcionarán al final”.

8:25 pm: Ejercicio 2: Construyendo relaciones familiares sanas Sila Nos gustaría que se tomaran unos minutos para ver en sus manuales los tres principios para desarrollar relaciones saludables con nuestra familia extendida, y entonces dialogaran sobre los puntos que sean más relevantes para ustedes. Merece la pena estar prevenidos de que algo que podría no significar un tema importante para uno de ustedes, sí podría ser un gran asunto para su cónyuge. Estén preparados para escuchar, intentando no estar a la defensiva si el asunto se relacionara a su propia familia.


[Por favor, concede un tiempo de diez minutos para realizar el ejercicio “Construyendo relaciones familiares sanas”, mientras se reproduce una música suave de fondo]


8:35 pm: Charla: Mirando nuestro pasado Nicky Ahora exploraremos nuestro pasado con mayor profundidad y el impacto que nuestra educación y crianza tienen en nuestro matrimonio. Podría suceder que cuando observamos las distintas etapas del desarrollo familiar fuiste muy consciente de la manera en que tus padres, o quien te haya criado, fallaron en la tarea de darte una niñez segura. Puede que hayas sentido una falta de amor y comprensión, o demasiado control o abandono. A veces la ira enterrada de nuestro pasado puede resurgir en contra de nuestro esposo o nuestra esposa. Miles, que está casado con Deborah y son grandes amigos nuestros, nos contó una historia de su infancia. Creció en Canadá y cuando comenzó la escuela primaria, justo antes cumplir seis años, su madre inglesa decidió vestirlo con un uniforme que tenía unos pantalones cortos grises muy graciosos, medias grises que le llegaban hasta las rodillas, zapatos negros y corbata. Miles se quejó muchísimo, pero aun así su madre lo obligó a vestirse de esa forma. Como Miles sospechaba, los demás niños estaban vestidos con jeans, camisetas y calzado deportivo, por lo que más tarde regresó de su primer día de clases sintiéndose totalmente miserable, con su uniforme en pésimas condiciones por las palizas de los bravucones en la zona de juegos. Estaba absolutamente furioso con su madre. Después de un par de días ella finalmente cedió: le compró ropa normal y el acoso y la intimidación se detuvieron. Su mamá continuó, sin embargo, ejerciendo una fuerte influencia sobre su vestimenta. La peor ocasión fue cuando tenía quince años y la estaba visitando en el hospital, donde se encontraba ingresada debido a un cáncer terminal de pulmón. En esa ocasión tuvieron una gran discusión acerca del deseo de él de vestir jeans para la fiesta de un amigo. Al día siguiente, cuando fue a visitarla de nuevo, su madre se las había arreglado de alguna manera para comprar un par de pantalones de pana de color amarillo. El sabía que la intención de su madre era buena, pero aun así le dijo: -“¿Cómo podría ponerme la ropa ridícula que me estás recomendando?” Miles sentía que no tenía posibilidades de elección. Ella le respondió diciéndole que tenía una alternativa, y entonces le preparó un par de pantalones de color verde fluorescente incluso más ridículos que los anteriores. Miles dijo: -“¿Cómo se hace para desobedecer a tu madre agonizante?” Cuando su mama falleció solo unos meses después, se sintió conmovido de que su primera reacción no fuera la tristeza sino el alivio.


“Bien”, pensó”, “ahora no tendré a nadie más diciéndome lo que debo hacer”. Miles sabía que tendría que haber estado triste y haciendo duelo por su mamá, y entonces comenzó a pensar que seguramente había algo malo en él. Luego, cuando se casó con Deborah, si ella empezaba a darle indicaciones cuando estaba conduciendo, Miles podía explotar con rabia, y si ella le sugería qué corbata ponerse, tenía la misma reacción. En el Curso para Matrimonios él comenzó a ver que todo eso era una reacción automática hacia su madre. Sentía que Deborah estaba intentando controlar su vida, pero no era así. El curso le proveyó una oportunidad para comenzar a sanar la herida del pasado y perdonar a su mamá por lo que había hecho. Miles concluyó diciendo: -“Deborah realmente me ayudó con esto. Empecé a sentirme muy bien. Incluso ahora le pido consejo acerca de lo que ponerme, y a veces ella me compra ropa encantadora. Definitivamente no soy perfecto. Todavía reacciono cuando Deb me da indicaciones, pero es mucho menos frecuente y con menos manifestación de ira. Creo que ella está bastante aliviada de que el ‘volcán humeante’ se haya calmado”. Entonces, como podemos ver, las experiencias negativas de nuestro pasado pueden influir sobre la forma en que reaccionamos hacia nuestro cónyuge sin siquiera darnos cuenta de ello. Podría ser que no hayamos tenido buenos ejemplos de matrimonios a medida que crecíamos. Comprender qué es lo que nos ha faltado puede ayudarnos a cambiar.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 20: Lise y David – El impacto del divorcio de los padres [duración: 0:00:55] Entrada: “Mis padres se divorciaron cuando yo tenía alrededor de…” Salida: “...en qué consiste el matrimonio”.

Solo cuando logremos reconocer en qué aéreas albergamos temor al compromiso será el momento en que podremos hacer algo al respecto. Admitir, incluso a nosotros mismos, de que nuestra educación y crianza nos han afectado en forma negativa suele ser difícil de lograr, pero debemos intentarlo y ser objetivos, lo que incluye reconocer las fortalezcas y las debilidades de la relación de nuestros padres hacia nosotros Y entre ellos (sigan estando vivos o no). Normalmente la visión que un niño pequeño tiene de sus padres es que ellos no pueden equivocarse; entonces, para el tiempo cuando un niño se convierte en adolescente, sus padres por lo general no hacen nada bien. Una relación adulta demanda verlos a ellos en una forma más integral. Como destacó Mark Twain: “Cuando yo era un muchacho de catorce años mi padre era tan ignorante que difícilmente quería que estuviera cerca de mi persona. Pero, cuando cumplí veintiún años, me sorprendí al ver todo lo que el anciano había aprendido en solamente siete años”.


Una relación adulta requiere que aceptemos a nuestros padres o padres adoptivos por lo que son (o fueron) en lugar de lo que a nosotros nos gustaría que fuesen (o hayan sido). Por supuesto, nadie ha tenido una infancia perfecta. Nuestros padres inevitablemente nos han decepcionado de una forma u otra, mientras que para algunas personas, sus padres no estaban presentes cerca de ellos.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 21: Brian y Carol – Padres ausentes [duración: 0:01:03] Entrada: “Venimos de trasfondos similares del mismo tipo...” Salida: “...el Curso para Matrimonios hizo que dialogáramos al respecto”.

8:42 pm: Ejercicio 3: Reflexiona sobre tu educación Por favor diríjanse ahora al ejercicio titulado “Reflexiona sobre tu educación”. Queremos que inviertan unos minutos colocando algunas monedas alrededor del círculo que dice “YO” en sus manuales, de modo de representar las relaciones con su familia inmediata mientras estaban creciendo. Si alguno de ustedes se relacionaba con un miembro de su familia, hagan que las monedas se toquen. Si eran muy cercanos, que se superpongan. Si no había relación, separen las monedas.

Sesión 5: Diapositiva 11 – Tus relaciones familiares cercanas

Tomemos un ejemplo de alguien que tenga una relación cercana con su madre y su hermana: en dicho caso las monedas se superponen. Digamos que sus padres estaban divorciados y que no había relación entre ellos, por lo que las monedas no se tocan. Alguien está relacionado con su padre, pero no es muy cercano, de modo que las monedas están tocándose. Y otra persona no tiene relación con su hermano. Una vez que hayan ordenado las monedas, dibujen alrededor de ellas y escriban los nombres de las personas allí dentro. No pasen demasiado tiempo haciéndolo. Cuando hayan terminado, pasen la hoja para avanzar hacia las otras dos partes del ejercicio. B: La relación de tus padres o padrastros (o de quien te haya criado) contigo, y C: La relación entre tus padres o padrastros entre ellos, y marquen los cuadros que sean relevantes para ustedes.


Cuando hayan completado las partes B y C, miren lo que el otro haya colocado y dialoguen juntos al respecto.


[Por favor, concede un tiempo de treinta minutos para realizar el ejercicio “Reflexiona sobre tu educación”, mientras se reproduce una música suave de fondo] 9:07 pm: Aviso de que en cinco minutos reiniciará la charla 9:12 pm: Charla: Sanando las heridas de la infancia Sila Reconocemos que el ejercicio que acaban de realizar es mucho más difícil y más complejo de hacer para algunas personas que para otras, y es por ello que queremos ver juntos cómo es posible sanar las heridas de la infancia. Esta última parte de la sesión está pensada especialmente para aquellos que han experimentado dolor y dificultades durante su crianza. No queremos tratar estos asuntos simplemente por hacerlo, sino porque hemos visto que donde hay ira y heridas ocultas o enterradas provenientes de la etapa de la infancia, estas afectarán la vida matrimonial. Quisiéramos mencionarles cuatro pasos para enfrentar y resolver el dolor que experimentaron durante la infancia. Sea para ustedes o su cónyuge, estos pasos se aplican en forma práctica. El primer paso es reconocer las necesidades insatisfechas de la infancia. Tal vez nunca hayamos reconocido, incluso a nosotros mismos, las heridas que hemos experimentado. Puede que haya habido una falta de afecto de parte de nuestros padres, o quizás fallaron al hacerse tiempo para nosotros o no nos dieron suficiente ánimo o consuelo. Incluso si un padre o un padre adoptivo eran abusivos en contra de nosotros, bien podemos haber asumido como niños que era correcto que nos trataran en la forma en que lo hacían. A menudo esa es la manera en que los niños piensan. Si empiezas a reconocer el dolor oculto, no te sorprendas si aparecen fuertes sentimientos de resentimiento e ira. El segundo paso es acompañarse en el dolor. El matrimonio puede empeorar la tristeza de nuestro pasado como sanarla. Reconocer las necesidades insatisfechas de la infancia es una especie de duelo. Cuando alguien está experimentando el duelo se le debe permitir hablar. Hablar acerca de lo que se ha perdido trae sanidad. Y por lo general aparecen las otras emociones normales que acompañan el duelo, como la negación, la culpa, el miedo o la ira. La sanidad es un proceso en el que podemos ayudar a nuestro esposo o esposa.


Una mujer que se había casado arrastrando las heridas de su crianza nos dijo: -“Las cosas demandan tiempo para ser sanadas. La sanidad llega en etapas. Es necesario hablar acerca de las cosas. El hecho de estar casada es en sí mismo muy sanador”.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 22: Sarah y David – El matrimonio trayendo sanidad [duración: 0:01:22] Entrada: “Cuando me case con David...” Salida: “...casarme con David fue como finalmente regresar al hogar”.

Nicky Si tu cónyuge tuviere necesidades insatisfechas de la infancia, es muy importante que procures entenderlo y darle el regalo de tu apoyo emocional. Hay un versículo en la Biblia que lo dice de la siguiente manera: “Alégrense con los que están alegres; lloren con los que lloran” (Romanos 12.15). Y si nuestro cónyuge no tuvo, digamos, afecto o afirmación cuando era niño, debemos ser especialmente sensibles al respecto. Si carecemos de esas cosas podemos hacer que la situación empeore.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 23: Don y Ann – Recibiendo afirmación [duración: 0:01:59] Entrada: “Tenemos trasfondos muy diferentes...” Salida: “...necesito afirmarme en mi persona”.

Es maravilloso recibir el consuelo de nuestro cónyuge, pero debemos tener cuidado de no ser demandantes. De modo que el segundo paso es acompañarse en el dolor. El tercer paso es perdonar. El perdón es esencial para la sanidad. Debemos lidiar con la ira de nuestro pasado. El perdón involucra renunciar tanto al deseo de tomar revancha como a las expectativas irreales de que nuestros padres ahora nos darán lo que nos faltaba cuando éramos niños. Como dijimos antes, el perdón es un acto de la voluntad. Podemos no sentirlo pero es la única manera para ser libres. Si hemos sido profundamente heridos, el perdón debe ser un proceso continuo cada vez que el dolor reaparezca. Al mantenernos perdonando, los recuerdos tendrán menos y menos poder sobre nosotros. Sea que nuestros padres hayan o no cambiado o reconocido la forma en que nos hirieron, debemos escoger perdonarlos. No siempre es apropiado, o a veces ni siquiera posible, expresarles directamente el perdón. Puede ser que hayan fallecido o que no perciban el dolor que nos causaron.


Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 24: Jill y James – Perdonando a los miembros de la familia [duración: 0:01:40] Entrada: “Mi padre tenía episodios en donde era muy abusivo...” Salida: “...me ayudó a dejar ir esos recuerdos”.

Algunas personas han encontrado que es de ayuda escribirle una carta al miembro de la familia en cuestión, expresándole su dolor y la decisión de perdonarlo. Entonces, en lugar de enviar la carta por correo, la rompen en pedazos o la queman como un símbolo de su perdón y de dejar ir el pasado. En unos momentos tendremos la posibilidad de expresar perdón como parte de una oración.

Juego de DVDs, disco 3: videos cortos Sesión 5, video 25: Phil y Pam – Libertad mediante el perdón [duración: 0:00:34] Entrada: “A principios de los ’60 yo estaba completamente...” Salida: “...supe que había sido libre”.

El cuarto paso surge desde una perspectiva cristiana: acercarse a Dios y seguir adelante. Nada está fuera del alcance del poder de Dios para sanar y restaurar. Podemos pedirle a Dios que sane el sentido de pérdida en nosotros mismos o en nuestro cónyuge. Podemos pedirle que sea el padre perfecto y que satisfaga las carencias que hayamos experimentado en nuestro pasado. A continuación realizaré una oración breve en la que, quien lo desee hacer, pueda expresar su perdón a un padre o a otro miembro de la familia que lo haya herido, y pedirle a Dios que lo sane de sus recuerdos del pasado. Si sientes que es lo que debes hacer, te sugiero que cierres tus ojos ahora y que puedas repetir esta oración frase por frase en el silencio de tu corazón:

“Señor, gracias por tu amor incondicional para mí y por tu disposición a perdonarme con generosidad. Gracias por las cosas buenas que mis padres me han dado. Ahora traigo delante de ti las distintas maneras en que ellos me fallaron. Por favor ayúdame a perdonarlos”. Podría ser de ayuda imaginarse a la persona que te haya herido como si estuviera parada delante de ti y decir en voz baja: “Mamá, papá (o cual fuere el término que normalmente utilices), has hecho que me sienta de esta forma por lo que hiciste o la manera en que me fallaste…” Expresa en voz baja el área en que fuiste herido/a y continúa diciendo: “…como un acto de mi voluntad decido perdonarte en este momento”. Entonces realiza esta oración: “Señor, gracias porque tú eres un Padre perfecto. Por favor lléname ahora con tu Espíritu Santo, de modo que pueda conocer tu amor en mi propia experiencia de vida. Gracias por tu promesa de que nunca me dejarás, y gracias por dar tu Espíritu de amor a todo el que te lo pida. En el nombre de Jesús. Amén”.


Probablemente durante esta sesión hayamos tratado varios temas sobre los que nunca tenías tiempo para procesar. Te animamos a continuar hablando acerca de ellos para ayudar a tu cónyuge a avanzar. Pero tal vez necesites recibir ayuda de otra persona si los temas son demasiado abrumadores como para tratarlos en la pareja. Les sugerimos que concluyan esta sesión preguntándole a su cónyuge por una manera en la que podrían ayudarle. Si ambos se sintieran cómodos orando, por favor háganlo en voz alta o en silencio. Si no, expresen su apoyo de alguna manera diferente. 9:24 pm: Pausa: Apoyándose mutuamente.

Sesión 5: Diapositiva 13 – Apoyándose mutuamente

[Por favor, concede un tiempo de cuatro minutos, mientras se reproduce una música suave de fondo] 9:28: Conclusión: Oración Sila Quisiera concluir esta sesión con una oración final, particularmente por aquellos cuyos matrimonios han sido afectados por las heridas de la infancia.

“Señor, gracias por tus planes para la vida familiar. Oramos pidiéndote que en las áreas donde los trasfondos familiares hayan afectado la vida matrimonial, traigas tu amor y comprensión entre esposo y esposa como pareja. Por favor dales nuevo aliento y nuevas esperanzas. Enséñanos a ser amables uno hacia el otro. Y te pedimos que ayudes a quienes han sufrido heridas para que puedan confiar en ti y recibir tu amor sanador. Te lo pedimos en el nombre de Jesús. Amén”.

Esperamos que esta sesión les haya resultado de utilidad y que estén más conscientes de cómo su crianza y la forma en que fueron educados afectan su relación. Antes de retirarse por qué no aprovechan para coordinar el tiempo de pareja para esta semana, si no lo hubieren hecho todavía. Nicky Gracias por haber estado juntos hoy. Nos vemos en la siguiente sesión. Adiós. Sila Adiós

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