Jokin de Irala Carlos Beltramo Mónica Ballón

PADRESPARA

de niños de 9 a 10 años

PADRESPARA

de niños de 9 a 10 años 4

RESPUESTAS INTEGRADAS ......................................................... 8

Tema 1: Comprendo la importancia del cuerpo

(Conocer el cuerpo para

saber cuidarlo y vivir mejor). .......................................... 16

Tema 2: Acciones para cuidar el cuerpo(El cuidado del cuerpo,

el pudor y la intimidad). ................................................. 26

Tema 3: No actuar sin pensar(Conocimiento y gestión

de las emociones). ........................................................... 34

Tema 4: El que se controla… ¡gana!(Actitud positiva para

superar los límites). ........................................................ 44

Tema 5: Crecer y ser más libre(Desarrollo, libertad y

relación con los padres). ................................................. 52

Tema 6: Crecer y hacer amigos(Madurez y relaciones de amistad). .............................. 62

Tema 7: Conociendo nuestros sentimientos(Conocer los sentimientos: primer

paso de la educación afectiva). ...................................... 72

Tema 8: ¿Cómo actúo con mis sentimientos?(Expresión de las emociones

y relaciones sociales). ..................................................... 84

Tema 9: Formas inteligentes de resolver problemas

(Pelear no resuelve los problemas). ............................... 94

Tema 10: El orden, esa gran ayuda(La virtud del orden y sus beneficios). ......................... 102

Tema 11: ¿Cómo nos comportamos?(Conocer y respetar las

normas básicas de convivencia). ................................... 110

Tema 12: Si respetas, te respetarán (El respeto, clave de la buena

convivencia en casa y en la sociedad). ......................... 118

anexo: índice del libro Quiero Querer para 4TO curso de primaria .......... 126

7

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de este libro

No estamoscONOCIENDO

SENTIMIENTOSNUESTROS

No estamosNo estamos

LA VIDA MISMA

Tema 7Las emociones y los sentimientos son fuerzas que todos debemos aprender a gestionar. Para ello, el primer paso es saber reconocerlos y “ponerles nombre”.

Pedro y Carolina son

mellizos. Van a la misma

escuela y tienen el mismo

grupo de amigos; a la hora

de estudiar se ayudan y

comparten apuntes. Son

un típico caso de “mellizos”

muy unidos.

En el examen de

matemáticas, después de

haber estudiado mucho

ambos, Pedro aprueba

con una nota muy alta.

Pero Carolina no logra la

calificación suficiente y

tiene que hacer un examen

más. Felicita a su hermano

pero no se alegra porque

Luego le habla a su mamá,

que en ese momento se

acuerda de los consejos

que ella misma le había

dado varias veces y piensa

que sus sentimientos y su

malestar no tenían que

estar por encima del cariño

a su hermano y por eso

decide acompañarlo en su

alegría.

Finalmente, con la ayuda

inestimable de su hermano

que prepara con ella el

examen aunque él no lo

tiene que aprobar, logra

sacar la mejor nota del año.

no le parece justo haber

suspendido: ambos habían

estudiado mucho y ella

también merecía aprobar.

Su primera emoción es la

tristeza y se va a su cuarto,

sola, mientras Pedro cuenta

su “hazaña” a sus padres.

Al de un rato, Carolina se

calma y se empieza a dar

cuenta de que, a pesar de

su fastidio, sí le alegra que

su hermano haya aprobado.

Son dos sentimientos

opuestos. Por eso respira

hondo y va al salón a

buscarlo y pasar un rato

con él, como hacen siempre.

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ALGUNOS CRITERIOSSomos como un violín

Todas las personas solemos emocionarnos

ante situaciones que nos afectan de una

u otra forma. Es como si fuéramos una

especie de violín y las emociones son como

la vibración de una cuerda cuando alguien

la toca: el sonido que oímos es producto

de esa vibración. Mucho depende de la

intensidad, duración y con qué tipo de

movimientos se presione dicha cuerda para

que el sonido sea diferente. Del mismo

modo, la forma en que actúa una persona

al sentir una emoción es el resultado de esa

vibración interior.

El ejemplo del violín nos debe ayudar a

entender que las situaciones nos afectan

interiormente, nos dejan “vibrando”, según

el tipo de situación que sea y nuestro modo

de ser.

Los niños suelen tener las emociones a flor

de piel y expresarlas con más transparencia

que los adultos. Es fácil identificar

sus emociones porque las expresan

espontáneamente con todo su cuerpo.

Hay gestos para cada tipo de emoción.

Saber reconocerlos es parte de la

alfabetización afectiva. Así, si están

molestos cierran los puños y la expresión

de su rostro es contraída, con el ceño muy

fruncido y su boca suele estar también

contraída pero hacia arriba; en cambio, si

están tristes, bajan la cabeza y su tono de

voz se apaga; por el contrario, la alegría los

hace saltar, sonreír y la mirada les brilla.

Gracias a esa “franqueza” de la correlación

emociones-cuerpo, los padres podemos

observar a nuestros hijos, conocer

qué situaciones les afectan positiva o

negativamente, y ayudarles a reconocer

sus emociones, para que luego ellos las

gestionen y no sea al revés, que se dejen

dominar por ellas.

Pasos de la alfabetización afectiva

Hemos hablado en varias ocasiones en esta serie de libros

de la “alfabetización afectiva”. Respecto a leer y escribir,

una persona se “alfabetiza” cuando aprende primero unas

letras, después palabras, más tarde frases y finalmente

logra un manejo suficiente y autónomo del idioma, tanto

para leerlo como para escribirlo.

Del mismo modo sobre nuestros sentimientos, afectos

y emociones vamos aprendiendo primero a conocerlos,

después a reconocerlos –en la vida cotidiana– y, finalmente,

a gestionarlos. Este proceso debe comenzar desde muy

pequeños y la madurez que ya tienen nuestros hijos a esta

edad permite dar grandes saltos al respecto.

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Conocer los sentimientos

El primer paso en la alfabetización afectiva de nuestros hijos es que

ellos mismos aprendan a identificar y reconocer sus sentimientos, lo

cual a veces no es fácil porque el medio ambiente realmente no ayuda.

Hoy en día hay una tendencia a dejarse llevar por lo que uno siente, sin

ni siquiera comprender qué es, qué significa eso que uno siente y, por

tanto, sin saber si es dañino o beneficioso.

A continuación, aquí mencionamos y explicamos algunos de estos

sentimientos y emociones que todas las personas solemos tener.

Esta lista no es exhaustiva y, en general, evita discusiones típicas de

expertos: es una enumeración sencilla que busca permitirnos enfocar

sin dudas el crecimiento y la clarificación afectiva y emocional de

nuestros hijos.

Hemos elegido algunos por ser los básicos y otros porque tienen un

cierto grado de dificultad para ser identificados y comprendidos por

nuestros hijos (como, por ejemplo, la envidia o los celos).

Vergüenza

Sentimiento por el que deseamos mantener

oculto algo que tenemos o hemos hecho.

Si la vergüenza es por algo malo se llama

culpa pero si es por algo bueno, como

proteger la intimidad, se llama pudor.

• Culpa: malestar o pena cuando se hace

algo malo. Tristeza ante un error.

Ejemplo: “Me siento culpable por haber

roto el ordenador de mi primo”.

• Pudor: vergüenza por algo bueno que

tenemos, que valoramos mucho como

algo positivo y que debe quedar en

nuestra intimidad, solo para nosotros.

Ejemplo: “Me da pudor que me vean

cuando me cambio; por eso cierro la

puerta, porque mi cuerpo es parte de

mi intimidad”.

Miedo

Emoción intensa provocada por la

percepción de un peligro, real o supuesto,

presente, futuro o incluso el recuerdo

de una escena que ya ha producido ese

miedo (como cuando los niños no quieren

estar solos después de ver escenas de

una película de terror –películas que

están desaconsejadas para niños de corta

edad– o si han pasado por una situación

traumática). Es una emoción que responde

a la naturaleza humana y a su búsqueda

de autodefensa. Debemos aprender a

actuar aunque no desaparezca el miedo,

pero superando la limitación que puede

producirnos.

Ejemplo: “Me da miedo pasar por esa calle

porque una vez un perro grande me ladró y

casi me ataca… y el perro sigue allí”.

Entusiasmo

Emoción positiva que hace que veamos la

mejor parte de las tareas encargadas o en

general para vivir la vida. Suele elevar el

nivel de energía que utilizamos para hacer

las cosas.

Ejemplo: “Me entusiasma que mi profesor

me encargue el dibujo del poster para la

clase porque me encanta dibujar y por eso

lo haré lo mejor posible”.

Envidia

Emoción negativa de tristeza ante los

bienes de otro o por su éxito. No nos

permite ver lo bueno que hay en que a los

amigos les vaya bien; va en contra del amor.

Ejemplo: “A mi amigo Pepe le han dado un

premio y siento algo negativo contra él: le

tengo envidia y de repente no tengo ganas

de hablar ni de jugar con él.

Celos

Sentimiento negativo de duda o inseguridad

ante la percepción de que alguien nos quite

–o nos pueda quitar–, el cariño de alguna

persona que queremos y nos interesa.

Ejemplo: “Mi amiga Juana ahora también

juega con Fernanda. A mí me sigue

hablando pero de todos modos siento algo

que me hace sentir mal y me gustaría que

ya no jugara con Fernanda, quiero a Juana

sólo para mí”.

Los celos sontambién emocionesque dificultan elamor, que debeperseguir el bien dela persona amada;pueden conducira relacionesdependientes yposesivas, incluso, paradójicamente, ala violencia contra la persona “amada”. !

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Mamá y papá están de acuerdo

Hablad entre vosotros para tratar de saber

cuánto “conocen” vuestros hijos sus propias

emociones –cómo va su “alfabetización

afectiva”–. Esta información será valiosa

para vosotros, con el fin de determinar

temas de conversación con ellos y

formas de educarlos. El conocer tanto

el estilo como el grado de conocimiento

de las emociones y sentimientos que

tienen nuestros hijos nos permiten tener

estrategias educativas adecuadas para cada

uno.

Si alguno tiende con facilidad al desánimo

y la tristeza, tendremos que trabajar con él

la alegría y la visión positiva de las cosas.

Si, por el contrario, otro se desborda en el

entusiasmo y la alegría lo desequilibra,

tendremos que ayudarle a centrarse sin

perder esa alegría.

No reprimáis las emociones

de vuestros hijos, enseñadles

a gestionarlas a favor del

crecimiento personal y

del amor al prójimo. Las

emociones bien canalizadas

son una fuerza positiva que

pueden ayudar a nuestros

hijos a lograr grandes cosas.

Aprovechad vuestras propiasemociones para evidenciar sus reacciones: “estoy triste, por eso me ves algo decaída…pero trato de sonreír paraque la tristeza poco a poco desaparezca”, “ya me estoy enfadando ¿ves cómo arrugo la cara? No quiero enfadarmemás, por favor obedeced”.

¿Qué podemos hacer?

Ayudad a vuestros hijos a identificarsus emociones y el tipo de conductasque tienen al expresarlas. Hacedlocomentando la conducta o repitiendolos gestos, como si fuera unaanécdota: que el niño vea que lequeréis como es y por esa razón leaconsejáis para que actúe mejor yno actúe mal al dejarse llevar por laemoción. Mucho cuidado en caer enla burla.

Observad las expresiones

emocionales de vuestros hijos

y señaladles con respeto sus

reacciones, qué cosas y gestos

hacen cuando expresan cierta

emoción. Después de eso pedidles

que digan qué emoción o

sentimiento es, para que sean ellos

quienes los identifiquen –a partir

de lo que han observado gracias a

vosotros– y les pongan nombre.

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de este libro

comportamos?¿Cómo nos

comportamos?Tema 11Conocer y respetar

las reglas básicas de

convivencia nos hace

la vida más agradable

a todos. En el día a día

nuestros hijos aprenden

en casa a convivir.

Mercedes está contenta por ir al cine con su madre. Todo va bien hasta

que, antes de entrar a la sala, un niño la empuja y provoca que la

niña tire su bebida mojándose la ropa. Su madre la lleva al baño para

limpiarla y, lamentablemente, llegan a la sala cuando ya está a oscuras

y la película a punto de comenzar.

Un niño que ha visto lo que ha pasado las llama y les dice que cerca de

él hay dos asientos, que se sienten ahí, y que no se preocupen porque

estaban viendo los cortos promocionales. La madre de Mercedes se lo

agradece y le pregunta su nombre: Carlos.

La ayuda de Carlos hace que Mercedes se sienta mejor. En su cabeza

no puede dejar de pensar en el chico que la ha empujado y en Carlos,

que la ha ayudado. Le ha quedado claro que entre uno y el otro, el que

realmente está contento y las ha puesto contentas a ella y a su madre

ha sido Carlos.

LA VIDA MISMA

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ALGUNOS CRITERIOSRespetar las normas con los demás y con uno mismo

Todos sabemos que, para llevarnos bien

entre todos, debemos seguir ciertas

sencillas reglas de convivencia: respetar

el turno de otras personas, no ensuciar

la calle, saludar, no insultar o no poner

motes. Son indicaciones básicas que nos

recuerdan el buen trato, el respeto y cómo

vivir una sana convivencia entre todos.

Expliquemos con frecuencia a nuestros

hijos que las reglas se aplican a todos los

ambientes en los que nos movemos. Ellos

pueden ver que hay reglas en casa, en el

colegio, en el barrio y hasta cuando juegan.

Si no, probad a preguntarles qué pasaría

si, en el partido de fútbol, alguien toca el

balón con la mano y no es el portero, o en

el de baloncesto alguien da una patada la

pelota. Es una muestra de que las reglas

están en todos lados.

Las reglas ayudan a vivir mejor

Las reglas que encontramos en el día a

día son pautas que promueven el orden y

refuerzan valores para vivir en amistad y

armonía con los demás y con uno mismo.

En otras palabras, nos recuerdan que

debemos comportarnos bien tanto en lo

personal como con los demás. Se puede

decir que las reglas nos ayudan a amar al

prójimo de una manera más ordenada.

Pidamos a nuestros hijos que recuerden,

por ejemplo, cómo se sintieron si alguna

vez un compañero fue borde con ellos y

después otra persona los trató bien, con

respeto. Seguramente habrán sentido que

el primero los dejó tristes o de mal humor

mientras que el segundo hizo que se

sintieran mejor.

El trato de los demás tiene un efecto

“contagioso”: cuando nos tratan mal, el mal

humor que producen en nosotros dificulta

que tratemos bien al prójimo mientras que,

al revés, cuando nos tratan bien, nos sale

casi automáticamente tratar bien también

a los demás.

Es que nuestros actos tienen repercusiones

en dos niveles: por un lado en la vida de

otras personas y por otro en nuestra propia

vida –claro que de esta última solo nos

enteramos nosotros–. A veces insistimos en

una y nos olvidamos de la otra.

Un ejemplo de consecuencias

Podemos contar a nuestros hijos el caso de

un niño –por lo general suele haber alguno

en clase– que era un “experto” en hacer

“chuletas” para copiar en los exámenes.

Como nadie lo había pillado y sacaba

buenas notas, sus padres vivían contentos

–y engañados– con su rendimiento

escolar. El caso es que, cuando llegó a la

universidad le fue muy mal porque no

sabía nada y tampoco tenía hábitos de

estudio.

El caso contrario suele ser el de esos otros

niños que sí estudian –que en clase suelen

ser la mayoría–, son alumnos esforzados,

aunque no siempre saquen las mejores

notas, y cuando llegan a la universidad

les va bien porque saben cómo estudiar,

tiene alguna disciplina respecto a los

apuntes que toman en clase, se organizan

bien porque tienen un hábito de repasar

los temas y cumplir con los proyectos. Al

final a estos les va bien y pueden lograr

sus metas sin sufrir decepciones como los

primeros.

Con historias así podemos ejemplificar

cómo hacer lo correcto en lo personal

tiene consecuencias positivas en la vida de

quienes saben vivir bien.

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Acuerdos entre papá y mamá

Como pareja buscad ayudaros para ser

los primeros en vivir el buen trato, el

servicio y cumplir las reglas de la casa con

buen humor, dando ejemplo a vuestros

hijos. Recordad que en esta lógica de

interdependencia vosotros ejercéis juntos

la autoridad pero no por beneficio propio

sino para el bien de todos en casa.

¿Qué podemos hacer?Hablad entre vosotros para encontrar el

momento del día que más les cuesta a

vuestros hijos cumplir las reglas de casa

–como las mañanas, prepararse para ir al

colegio, tomar el desayuno o irse a la cama

a su hora– para estar de acuerdo en actuar

con firmeza, sed claros en las pautas y

hacedlo con amabilidad y buen trato. Se

puede –¡y se debe!– vivir la autoridad sin

ser bruscos o mal educados. Es lo que

distingue la verdadera y sana autoridad

con el autoritarismo. Cuando solo hay

gritos para hacer cumplir una orden, el

niño no obedece por respeto a la autoridad,

sino por temor e imposición.

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Buscad participar

como familia en

actividades de

ayuda a personas

necesitadas. Los niños

aprenderán el valor

de la solidaridad y su

importancia.

Haced ver a vuestros hijos lasconsecuencias de sus actos yla repercusión que tienen en las personas, ya sea si actúanbien o mal. Por ejemplo: si tuhija te ha ayudado a lavar los platos, se lo agradeces porqueasí papá (o mamá) ha podidoavanzar su trabajo e ir a lacama más temprano.

Que vuestros hijos entiendan el sentido delas normas en casa y vean cómo benefician la convivencia familiar. Explicadlas –incluso más de una vez si es necesario– y señalad conejemplos concretos susbondades.

Destacad las

consecuencias positivas

cuando se vive el respeto a

los demás. Las relaciones

son más amables, más

solidarias y el ambiente

es de mayor tranquilidad

y paz.

Sed vosotros los primerosen respetar las normasde convivencia en vuestrohogar. Si en algún momento reaccionáis mal, no dudéis en reconocerlo y rectificar porquelas normas de convivencia

están para recordar nuestro deseo de actuar bien para vivirmejor entre todos.

Para hacer en casa

1

2

Aprovechad un día para salir a pasear por la calle y

comentad con vuestros hijos aquellas conductas que

fomentan la sana convivencia y lo beneficiosas que son

para todos.

Por ejemplo: el vecino que saluda con una sonrisa, la niña

que cruza la calle por las esquinas y mirando a ambos

lados, alguien que ayuda a otro con la bolsa del mercado,

el que tira la basura en el contenedor, etc.

Si encontráis personas que actúen mal también

explicadles por qué está mal y cómo os perjudica.

Procurad hacerlo con prudencia para no generar un

ánimo de crítica destructiva y mostrando ideas de cómo

mejorarlo. Siempre se puede evitar juzgar las intenciones

personales de otros diciendo algo así como “a lo mejor no

ha tenido la suerte de que alguien le explique que lo que

está haciendo no se debe hacer…”.

Por ejemplo: el que va con prisa y empuja a otro, el que

cruza la calle sin mirar, el que saca a su perro sin correa

y el animal ladra a todos, el que pinta ensuciando las

paredes.

Quedartepasivo, sin hacer nada malo, no essuficiente paradecir que actúasbien.En vez de criticar

a un compañero,

piensa cómo le

puedes explicar por

qué ha hecho mal y

cómo puede hacerlo

bien.Mensajes

educativos

Las reglas de

convivencia te

ayudan a llevarte

mejor con los

demás. Cumplirlas

es una manera de

querer al prójimo.

No aceptes aquellassituaciones quedañan la buenaconvivencia. Puedesdenunciarlas o pedir ayuda para cambiar las cosas.

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Se han omitido algunas páginas en la vista previa

de este libro

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Los consejos para padres contenidos en el este libro “Para padres”

están relacionados con los contenidos del libro Quiero Querer 4

destinado a alumnos de 4° de Primaria.

Presentamos un resumen de los contenidos de ese libro para

facilitar el seguimiento por parte de los padres en caso de que sus

hijos lo utilicen como material escolar.

índice del librOíndice del librOAnexo:Anexo:

4

Perfil evolutivo de un niño de 4º de Primaria (entre 9 y 10 años)…

Los niños de estas edades aprenden más rápido y

por su cuenta, lo que les hace ser más autónomos e

independientes. Aunque siguen necesitando ayuda para

otras muchas cosas, muestran buena disposición a aprender

cosas nuevas. Por ejemplo, llevan tiempo bañándose solos

y pudiendo mantener una higiene diaria adecuada, pero

debemos seguir insistiéndoles para que adquieran los

hábitos correspondientes.

También experimentan con mayor claridad el sentimiento

de pudor. El niño que antes no se preocupaba de que le

vieran desnudo, ahora quiere cerrar la puerta del baño y de

su cuarto cuando se cambia. En general, los niños empiezan

a incorporar el valor de su propio cuerpo y lo expresan

protegiéndolo de las miradas de otros.

A estas edades ya conocen que existen muchos tipos de

sentimientos que forman parte de la vida cotidiana. La

madurez de la edad les permite dar grandes saltos en el

reconocimiento y gestión de sentimientos. Han crecido

en empatía (capacidad de ponerse en el lugar del otro) y

esto les permite comprender muchas cosas que hacen y

dicen los demás para afrontar sus problemas con ellos

sin impacientarse. Salen más fácilmente de sí mismos y

ahora pueden preocuparse más por sus amigos, intentando

llevarse bien con ellos y disfrutar de su amistad.

Están madurando y por ello gozan de mayores dosis de

libertad para tomar pequeñas decisiones que afectan a su

vida cotidiana. Cuando las normas de casa o el colegio le

limitan sus deseos de hacer cosas distintas, las cuestionan y

minusvaloran. Aún no son capaces de razonar por sí mismos

el sentido de esas reglas de funcionamiento y convivencia.

Pero aprenden a valorarlas cuando obedecen y consiguen lo

que quieren.

El libro consta de seis fascículos que, en

conjunto, hacen referencia a la identidad

del niño en relación a quién es, cómo se ve,

las cosas que puede hacer y la familia a la

que pertenece.

Fascículo 1.B.1 “Cuido mi cuerpo” (Corresponde al dinamismo Biológico)

Se trabaja la importancia del cuerpo y su

valor. En el texto se dice que el cuerpo es

como una máquina de precisión, donde

todas las partes trabajan juntas y lo que

le pasa a una afecta a las demás. De este

modo, busca desarrollar actitudes positivas

que lleven a los niños a cuidar, proteger,

respetar y hacer respetar el cuerpo. En esta

línea, se refuerza, con ejemplos concretos,

el tema del pudor como un medio para

proteger la intimidad física y respetar la

de los demás. Además, se recomienda

que desarrollen hábitos sanos que les

ayuden a crecer fuertes, en autonomía y

responsabilidad. Así, se anima a los niños

a esforzarse por mantener una higiene

adecuada, una dieta equilibrada y a no ser

caprichosos a la hora de comer.

Además, se busca el desarrollo de su

identidad corporal, con las diferencias que

aporta el ser varón o mujer. Se profundiza

en el conocimiento del cuerpo de los niños

y las niñas: lo que tienen en común y lo que

les distingue. Estas diferencias les vienen

contenidosmarcadas por su código genético desde

antes de nacer. Se les dice que ese código

está relacionado con su identidad sexual

y que se expresa externamente de un

modo muy visible: en los órganos genitales.

Y dado que tienen una función muy

importante, deben dirigirse a estas partes

del cuerpo con respeto en todo momento,

evitando usar palabras malsonantes.

Fascículo 1.B.2 “Mi cuerpo, mis afectos y yo” (Corresponde al dinamismo Biológico)

Se trabaja la importancia de no dejarse

llevar por los sentimientos y de elegir

la forma más beneficiosa de reaccionar,

teniendo en cuenta las consecuencias que

esto tiene para ellos mismos y los demás.

Las emociones y los sentimientos bien

canalizados son una fuerza que ayuda a

lograr grandes cosas. Por eso, se busca que

los niños piensen acerca de las reacciones

que pueden tener cuando surgen en ellos

ciertos sentimientos y cuáles son más

beneficiosas y dañinas. A través de las

actividades propuestas, los niños pueden

pararse a pensar sobre las causas que

habitualmente les generan los sentimientos

negativos que no les gustaría tener:

impotencia, frustración, enfado y similares.

Se busca que comprendan que pueden

tratar de evitarlos y conseguir que puedan

darse con menos frecuencia en sus vidas.

129

Se les pide también que piensen en qué

pasaría si se dejaran llevar por lo que

sienten o, en su lugar, lograran controlar

su reacción y se hicieran dueños de sus

actos. Con esto se pretende que sean más

conscientes de las consecuencias de sus

reacciones y de los beneficios de controlarse

para ir avanzando positivamente en el

manejo de sentimientos y emociones.

Fascículo 4.Ps.1. “Cambio también por dentro” (corresponde al dinamismo Psicológico)

En este fascículo se trabaja con los niños

el tema del crecimiento unido al de la

libertad. Ellos están creciendo pero no

solo por fuera, también por dentro. Y eso

se nota en que han mejorado muchas

habilidades, han cambiado sus gustos, sus

juegos, opiniones o modos de reaccionar.

Por eso pueden decidir hacer más cosas

por sí mismos, gozando de mayor libertad

para acertar o equivocarse. A través de

una historia en la que una niña cree que

hacerse mayor tiene la ventaja de que

ahora puede hacer lo que le dé la gana, los

niños piensan y dan su opinión. A partir de

ahí se les explica que la verdadera libertad

la logramos cuando queremos hacer lo que

es mejor para nosotros y los demás.

El texto presenta otra historia al respecto:

en este caso, dos niños que juegan a buscar

un tesoro. Uno de ellos no tiene mapa y el

otro sí. ¿Quién de los dos encontrará más

fácilmente lo que quiere? La idea del mapa

pretende ilustrar la ayuda que los padres y

profesores representan. Cuando los niños

comprenden que seguir las instrucciones

de las personas que les quieren es útil para

conseguir lo que buscan, se esfuerzan más

y aprenden el verdadero significado de la

libertad. Entienden con el ejemplo que el

niño que no tiene mapa puede parecer “más

libre” pero como está perdido en medio de

la selva, en realidad no tiene libertad.

Fascículo 4.Ps.2 “¿Cómo soy cuando me emociono?” (corresponde al dinamismo Psicológico)

Se trabaja el reconocimiento de

sentimientos como una etapa necesaria en

el manejo de las emociones y el papel que

tienen en la relación con los demás. Se les

hace ver que el cuerpo expresa de muchas

maneras lo que ellos están sintiendo por

dentro, y al revés, el estado de su cuerpo

también repercute en su estado de ánimo.

Así, comprenden mejor la relación entre el

cuerpo y sus afectos.

El texto les ayuda a pensar sobre las

emociones y sentimientos que se expresan

a partir de los gestos corporales. Por

ejemplo, se les presentan fotos donde los

niños deben intentar poner nombre a lo

que sienten las personas fotografiadas

según los gestos de las manos, la cara o

la expresión de los ojos. De este modo, los

niños aprecian que hay características

comunes en las personas en cuanto a la

manera de expresar las emociones. Esta

es otra faceta de la alfabetización afectiva,

que permite afrontar los sentimientos de

los demás y generar la empatía.

Fascículo 4.E.1 “Formas inteligentes de resolver problemas” (corresponde al dinamismo Espiritual)

Se trabaja la capacidad de los niños

para resolver los conflictos que pueden

encontrarse habitualmente en casa y el

colegio. El texto introduce esta realidad con

una anécdota que sucede con bastante

frecuencia en el patio de un colegio y muestra

cómo pelearse no soluciona nada. Así que, si

ellos quieren resolver sus problemas con los

demás, tienen que aprender otras formas más

inteligentes de reaccionar.

Por eso se les insiste en que cuando son

capaces de expresar lo que sienten de

manera clara y respetuosa hacia los demás,

consiguen más fácilmente que estos le

escuchen y puedan llegar a acuerdos.

Se busca que los niños entiendan que

ser asertivos les hace tener más amigos,

porque así evitan peleas.

También se trabaja el tema del orden y la

conveniencia de tener un horario. Organizarse

el tiempo es un buen modo de sacar partido

al día porque les permite cumplir con sus

tareas y disfrutar más del tiempo libre.

Fascículo 4.S.1 “La convivencia: la escuela, la calle, el barrio” (corresponde al dinamismo Social)

Se trabajan las normas básicas de

convivencia y el buen trato hacia los demás

como dos medios para hacer la vida más

agradable a todos. De este modo, se les

invita a tener comportamientos que les

permitan convivir con todos, lograr la paz y

la armonía en clase y en casa. Se busca que

piensen acerca de cómo les afecta a ellos

que los demás no cumplan las normas de

clase, las reglas en un juego o por la calle.

Así visualizan la utilidad de las normas

establecidas y concluyen que sin normas

no podemos vivir.

Este fascículo también se propone

inculcarles el deseo de estar más atentos

a las necesidades de los demás y que

nunca permanezcan indiferentes ante una

persona que lo está pasando mal.

131