orientaciones padres adolescentes
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8/17/2019 Orientaciones Padres Adolescentes
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ORIENTACIONES PARA PADRES: HIJOS ADOLESCENTES
Para gestionar la conducta de tu hijo es recomendable:
o Prestar atención positiva a la conducta de tu hijo. Busque un rato
con su hijo, buscar períodos de tiempo para hacer algo a solas:
no hagas preguntas, no des indicaciones, no hagas correcciones
y no des instrucciones. Deja que tu adolescente elija algo
agradable que hacer o simplemente acércate a él cuando esté
haciendo algo que le guste y haz un comentario breve, positivo y
objetivo (“esta película parece muy divertida”).
o Ser explícito, concreto y claro en normas y consecuencias: deja
claro lo que quieres que tu hijo haga exactamente. Di: “Llena el
lavavajillas, ponlo en marcha, lava y seca las sartenes y limpia el
fregadero antes de salir de la cocina” en vez de “lava los platos”.
Usa el mismo principio a la hora de dejar claras las consecuencias.
o Reaccionar inmediatamente: intenta aplicar las consecuencias
(tanto positivas como negativas) justo en el momento en que
aparece la conducta. La distancia temporal ideal entre conducta
y consecuencia es entre 10 y 15 segundos, incluso menos. Esta
reacción inmediata fortalece la relación conducta-
consecuencia. Cuanto más tarde se aplique la consecuencia
menor será el efecto. En algunas ocasiones, puede resultar difícilestablecer una consecuencia negativa inmediata (por ejemplo,
en lugares públicos). Establécela y di cuándo deberá cumplirla,
dásela escrita en un trozo de papel (como una multa) y haz que
la cumpla nada más llegar a casa.
o Ser coherente: Sed constantes ante vuestras normas, haciendo
que se cumplan a diario, sin que dependa de vuestro estado de
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humor. Tratad de ser coherentes llegando a un acuerdo sobre lo
que vais a exigir y las consecuencias que vais a aplicar. Ser y
actuar de forma sistemática y consecuente actuando siempre de
la misma forma, es decir, ante una determinada conducta elniño/a debe recibir siempre unas consecuencias similares,
manteniendo siempre las consecuencias negativas o positivas de
sus actos.
o Ser objetivo y realista, es decir, que debemos partir del nivel de
autocontrol del niño/a e ir progresivamente pidiéndole un poco
más.
o Ante una determinada conducta del niño debemos reflexionar si
se trata de una infracción intencional de las reglas o si tan solo ha
sido una conducta de juego evolutivamente apropiada.
o Evitar los gritos, recordatorios reiterados, amenazas, sermones
moralizantes o discusiones, recibiendo atenciónfundamentalmente cuando realiza acciones adecuadas. En el
caso de que tenga que reprenderle recuerde que las
reprimendas suaves y personalizadas disminuyen la conducta
perturbadora mientras que las públicas y en voz alta la
incrementan.
o
Ejercitarnos en ignorar las conductas perturbadoras de pocaimportancia y, atender o insistir sobre conductas alternativas o
cooperativas.
o Identificar conductas contrarias (levantarse, permanecer
sentado,…) a la que se desea modificar, alabándolas y
reforzándolas.
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o Intentar identificar antecedentes y consecuencias que hacen
probable la aparición de ciertas conductas desadaptativas
intentando minimizar su aparición.
o Crear un clima positivo con actividades motivantes para el niño/a.
o Para aumentar conductas deseadas utilizar recompensas sociales,
materiales o de actividad, variándolas a lo largo del tiempo y
asegurándonos de que son significativas para el niño.
o El castigo debe ir acompañado de una advertencia verbal o
aviso de que debe dejar de hacer lo que está haciendo y de que
si no lo hace será castigado.
Para definir órdenes de manera efectiva:
o Asegúrate de lo que realmente quieres. Antes de decirle a tu hijo
que haga algo, detente y pregúntate a ti mismo si eso es
realmente lo que quieres que haga. ¿Dispones del tiempo y la
energía necesarios para realizar un seguimiento y comprobar que
se cumple la orden? ¿Has planificado las consecuencias del
incumplimiento? ¿Estás preparado para reaccionar de forma
positiva y sincera si tu hijo la cumple? ¿Merece realmente la
importancia que le has dado o deberías ignorarla? Todas las
respuestas deberán ser un sí, de lo contrario la orden carecerá defundamento y de efectividad.
o Expón la orden de forma simple, directa y en un tono formal, no
como una pregunta o la petición de un favor. Puedes ofrecer
opciones, pero debes diferenciar las legítimas de las ilegítimas. Es
legítimo preguntar: ¿Quieres hacer los deberes ahora o después
de cenar?, pero no lo es preguntar: ¿Quieres hacer los deberes?
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o Da las órdenes de una en una. Quieres fortalecer la conexión
entre conducta y consecuencia. Si das toda una serie de
órdenes, será difícil aplicar consecuencias inmediatas a cada una
de ellas. Si tienes que dar una orden compleja o amplia, divídelaen órdenes individuales más pequeñas.
o Dile a tu hijo lo que tiene que hacer en lugar de lo que no tiene
que hacer. Decirle a un adolescente rebelde lo que no debe
hacer es invitarle a traspasar el límite y a desobedecerte sólo para
demostrarte que puede hacerlo. Diciéndole “Pon tus zapatos en
el armario” le dices exactamente lo que quieres que haga,
mientras que si le dices “No dejes tus zapatos en medio de la
sala”, no le indicas qué esperas de él.
o Comprueba que cuentas con toda la atención de tu hijo cuando
le das la orden. Evita dar órdenes cuando existe una distracción.
Evita también hacerlo desde otra habitación, ponte frente a tu
hijo, asegúrate de que te mira y escucha y pídele que repita loque le acabas de decir.
o Sé prudente con las órdenes que tengan un tiempo límite. Utilizar
relojes o temporizadores.
Para acompañar a vuestro hijo en el proceso de maduración de su
autonomía personal durante la adolescencia:
o Los roles de cada persona de su entorno deben estar claramente
definidos. Los padres deben mostrarse accesibles como
educadores pero no pueden aparecer como “colegas”.
o Es necesario fijar límites. Los adolescentes se resisten a los límites
impuestos, pero los necesitan e incluso los desean, ya que en
muchas ocasiones les resulta imposible delimitarlos por sí mismos.
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Los límites dan seguridad y favorecen los sentimientos de sentirse
“atendido”.
o Es fundamental hablar claro. La mayoría de los adolescentes
responden mejor a instrucciones concretas.o Debemos ofrecer opciones razonables. Es decir, cuando damos
más de una opción facilitamos que el/la adolescente acepte una
de ellas.
o Permanecer firmes en los límites y decisiones frente al
permanente “pulso” que brinde el/la adolescente
o Ser tolerantes con las normas menos importantes, se pueden
negociar las reglas, pero no debemos olvidar que los límites soninnegociables e infranqueables.
o La salud y la seguridad son lo primero. Los adolescentes suelen
sentir que son invulnerables, que son especiales y que lo que les
ha ocurrido a otros no les puede ocurrir a ellos. Debemos
explicarles cuales son los riesgos que corren para que entiendan
determinadas prohibiciones.
o Es necesario que valoremos en él/ella la idea de compromiso.
o Podemos delegar en él/ella de forma progresiva nuevas
responsabilidades.
o Es necesario analizar más QUÉ hace que POR QUÉ lo hace.
o Si nos equivocamos y el/la adolescente tiene razón, es importante
que lo reconozcamos rápidamente y sin tapujos.
o Permitir que se equivoque y rectifique; tenemos que evitar
sentirnos decepcionados ante el primer fracaso. Para aprender a
resolver problemas y tomar decisiones es necesario equivocarse
alguna vez.
o Estimular y potenciar sus aspectos positivos, en lugar de señalar
continuamente sus defectos.
o No dejar de exigirle en aspectos morales o sociales. Es
fundamental establecer unos valores, proponiendo metas yobjetivos que orienten y den sentido a su vida.
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o No se trata de ser ni “padres autoritarios” ni “padres permisivos”.
Ninguno de estos dos tipos favorece la autonomía del
adolescente. Los padres autoritarios no dejan a sus hijos e hijas
tomar decisiones y asumir responsabilidades, los permisivos suelenactuar como “colegas” impidiendo al adolescente identificarse
con un modelo paterno que les brinde seguridad.
o Evitar la sobreprotección. Lejos de favorecer el crecimiento y la
autonomía, una actitud así puede generar sentimientos de
incapacidad.
o Respetar la privacidad que demande. Para algunos padres esto
es algo difícil. Creen que todo lo que hacen sus hijos es asunto
suyo. Es importante llamar a la puerta y pedir permiso para entrar
en su cuarto y debemos evitar rebuscar entre sus cosas. Confianza
y respeto son actitudes que debemos hacerles llegar, es un
derecho y algo que debe aprender de sus modelos a seguir.
o No investigarles. Debemos darles distancia para que puedan
llegar a ser adultos.
o Respetar su intimidad y su silencio, no es bueno obligarles a
hablar de algo que no quieren.
o Ayudarles a decidir. No podemos tomar las decisiones por ellos.
Trataremos al adolescente como “un adulto en desarrollo”
permitiéndole que tome decisiones, así podrá aprender sus
consecuencias.
o Ofrecer libertad por etapas. Según maduran y se hacen más
responsables hay que concederles mayores privilegios.
o A mayor responsabilidad, mayor autonomía, y ante faltas de
responsabilidad, restricciones de autonomía.
o Preguntar sobre las posibles consecuencias de sus acciones.
Suelen sentir que son invulnerables, tenemos que hacerles ver que
determinadas situaciones comportan riesgos.
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o Invitarles a participar en conversaciones o debates,
permitiéndoles que expresen su opinión y dialoguen con respeto,
sin olvidar la edad que tienen.
o Respetar su necesidad de pertenecer a un grupo de iguales que
le aporte una identidad; no obstante hay que valorar las
consecuencias de pertenecer a un determinado grupo.
o Potenciar su autoestima. Es fundamental prestar atención a lo que
manifieste cuando haga algún comentario sobre sí mismo.
o Evitar compararles con conocidos o familiares.
o Escucharles de forma activa. Debemos escuchar con atención
aquello que nos quieran decir o explicar. No debemos tratar a un
adolescente como un ser inferior que cuenta un hecho que
nosotros no nos planteamos, lo que explica, es importante para
él/ella.
o Asegurar cercanía y afecto incondicional. No olvidemos que una
vez fuimos adolescentes. Debemos pensar en aquella etapa y en
cómo la atravesamos.