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ELTERRIBLEiedoAL

COMPROMISOQueremos estar enamorados y luego nos entra

el panico. Es basico conocer nuestro estiloafectivo para ser capaces de vivir acorde con el con

integridad y sin hacer dano a los demas.Par Xavier Guix. Fotografia deAlberto Vdzquez

Si corren malos tiempos para la pareja,au.n anda peor la capacidad de empa-rejarnos. Vivimosuna especie de epi-demia que consiste en des ear de una

manera loca estar enamorados para despuessufrir como una condena ese lazo por el quetanto suspiramos. El compromiso afectivo daun miedo terrible.

Debe de ser verdad que, a pesar de 10 mu-cho que hoy sabemos de la vida, seguimos co-metiendo el error de vivir entre la felicidad y el

8l estilo afectivo tiene mucho que ver con comohemos sido amados en nuestra mas temprana

infancia y en cudl ha sido nuestra respuesta

sufrimiento. Un ejemplo 10podemos observaren los emparejamientos actuales. Nadie quiererenunciar a la pasion abrasadora del enamo-ramiento, pero ala vez se quieren evitar losquehaceres del compromiso. Yani tan siquierasirve aquello de "ni contigo ni sin ti". Ahorasolo funciona el "contigo, pero sin ti".

El ascenso de eso que venimos llamandomiedo al compromiso afectivo esta alcanzandotal magnitud, que cabe pensar si realmente esun problema solo de miedo 0 si estamos anteun cambio de modelo afectivo que tam bienesta en pleno proceso de transformacion. In-cluso hay quien se cuestiona si no habremossobrevalorado la pareja como forma de transi-tar por este mundo.

CUESTIONDEESTILOSAFECTIVOSPuede uno amar sin ser feliz; puedeuno ser feliz sin amar; pero amary serfeliz es algo prodigioso (Honore de Balzac)

Cuando dos personas se gustan e inician eseperiodo de cortejo, que hoy dura 10que duraun telediario, se ponen en juego dos estilosafectivos. Es decir, dos maneras de amar. Na-die ama igual, aunque la psicologia reconocealgunos estilos en los que todos podemos maso menos identificarnos.

El estilo afectivo tiene mucho que ver concomo hemos sido am ados en nuestra mastemprana infancia y en cum ha sido nuestrarespuesta, es decir, con como hemos gestiona-do el apego. De eso se ocuparon hace ya unosanos el psicologo John Bowlby, ademas deHarry Harlow y posteriormente Mary Ains-worth. Dicha teoria del apego enfatiza la im-portancia del vinculo emocional que desarro-lla el niiio con sus padres 0 sus cuidadores dereferencia.

Distinguieron tres tipos de apego: el segu-ro, el inseguro y el ambivalente. Eso 10obser-varon al realizar una serie de actividades, quevoy a simplificar, en las que las madres deja-ban al nino solo, jugando, para volver mastarde, 0 bien la madre permanecia en compa-ilia de otra persona adulta.

AIirse mama, todos los niiios sollan llorarpara luego entretenerse en sus juegos. Lo inte-res ante llegaba al volver la madre. Los ninosde apego seguro se alegraban de su vuelta y seechaban a sus brazos. Los niiios de apego inse-

guro, en cambio, se hacian los remolones,ignorando el contacto con la madre. Comouna especie de "me has hecho sufrir, puesahora paso de ti" (.;Jessuena eso atill hoy comoadultos?). Los ambivalentes eran los masansiosos, reaccionando ahora de una manera,ahora de otra. Esa huella la mantenemos casideporvida.

ELAPEGOHOYNunca amamos a nadie: amamoss610 la idea que tenemos de alguien.1.0 que amamos es un conceptonuestro, es decir, a nosotros mismos(Fernando Pessoa)

Estudios mas recientes han actualizado estateoria y han adecuado los estilos de tal maneraque llega a entenderse por que tanta genteteme el compromiso. ASIse puede hablar decuatro estilos en los que todos andamos mas 0

menos metidos: el seguro, el preocupado, elhuidizo y el temeroso.

A gran des rasgos, y para no andar con de-masiados tecnicismos psicologicos, el estiloseguro se reconoce porque mantiene un ade-cuado equilibrio entre las necesidades afecti-vas y la autonomla personal. Suelen ser perso-nas que tienen un modelo mental positivotanto de slmismas como de los demas, es decir,que confian en SImismas, con una elevadaautoestima y comodidad en las relacionesinterpersonales y en la intimidad.

El estilo preocupado se caracteriza por unmodelo mental negativo de sl mismo y posi-tivo de los demas, con una elevada necesidadde apego. Son personas con baja autQestima,conductas de dependencia, con una necesi-dad constante de aprobacion y una preocupa-cion excesiva por las relaciones. En los casosextremos puede caer en conductas hostiles,como los malditos celos.

ELMIEDO AAMAR

La selial de que no amamos a alguienes que no Ie damos todo 10mejor quehay en nosotros (paul Claudel)

AIestilo huidizo se Ie puede anadir la coletilla"alejado", puesto que viven las relaciones en unestado continuo de acercamiento-alejamiento. >

APRENDERAQUERER

L1BROS'Los estilos afectivos en la

poblaci6n espanola: uncuestionario de evaluaciOn del

apego adulto; de RemediosMelero y Maria Jose Cantero.

Revista 'CUnica y Salud;volumen 19, numero 1.2ooS.

'EI arte de amar; de Erich Froom.Editorial PaidOs.

'EI verdadero amor, de ThichNhat Hanh. Ediciones Oniro.

MUSICATodo Mozart.

~rrastramos la necesidad de arrastrar marcosen los que encajar nuestra existencia. Son

utiles, pero tambien nos quitan flexibilidad

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> Son los que mas dicen quererse enamorar paradespues sentirse con la soga al cuello. Por esohuyen. Suelen ser personas con una elevadaautosuficiencia emocional, una baja activa-cion de los deseos de apego, muy orientados allogro de sus objetivos yuna elevada incomodi-dad con la intimidad. Por desgracia, los quesufren este tipo de apego confunden su nece-sidad de alejarniento con la falta de amory poreso rompen relaciones una detras de otra. Sonlos mas proclives a huir del compromiso, ycuando 10 logran hay que procurar no atarlosencorto.

Finalmente esta el estilo temeroso, con unmodelo mental que podriamos caricaturizarcomo "yo estoy mal, pero tu estas peor". Secaracterizan por sentirse incomodos en situa-ciones de intimidad, por una elevada necesi-dad de aprobacion, por considerar las relacio-nes como algo secundario y por una bajaconfianza en si mismos y en los demas. Elestilo temeroso tiene necesidades de apegofrustradas, puesto que, al mismo tiempo quenecesitan el contacto social y la intimidad, eltemor al rechazo que les caracteriza les haceevitar activamente situaciones sociales y rela-ciones intimas.

Atodo ello hay que sumar las experienciasvividas que modelan sin duda nuestros estilos

afectivos. Aunque podriamos discutir que fueprimero, si el huevo 0 la gallina, 0 el nido, escierto que el miedo a amar tambien se reco-noce ante los sufrimientos causados por amo-res mal entendidos. Por enganos y autoenga-nos. Por corazones rotos y desgarrados por eldolor del desamor. Nadie quiere volver a sufrirasi. No es necesario. Por eso podemos apren-der a amar desde la plenitud. Yeso empiezapor aprender a amarse a uno mismo.

AMARCON CONCIENClAAmar no es mirarse el uno al otto; esmirar juntos en la misma direccion(Antoinede Saint-Exupery)

Conocer el estilo afectivo propio es fundamen-tal. Prirnero para poder identificar las dificul-tades que tenemos en el marco de las relacio-nes y que no dependen solo de con quien nosjuntamos, para tomar responsabilidad sobreello. Pero tambien significa aprender a vivir deacuerdo con el estilo afectivo que queramosdesarrollar en la vida. No todo el mundo tieneque pasar por la vicaria, ni tiene que tener unafamilia, ni es un discapacitado emocional porno convivir en pareja. Lo importante es res-ponsabilizarse de las elecciones que hacemosen cada momento, con integridad y sin daftaralosdemas.

Arrastramos aun la necesidad de crearmarcos en los que encajar nuestra existencia.Son utiles, ya que asi sabemos como actuar ydonde estan los limites. Pero tambien nos qui-tan flexibilidad, no nos permiten, como la vidamisma, fluir con el presente y con los aconteci-p.tientos, sino que nos etiquetan, normativizany crean expectativas y obligaciones que nosquitan autenticidad. Eso es 10que ocurre conel arnor a veces. Se dan por hecho tantas cosasque es inevitable vivir en el autoengano. Poreso, cuando Cupido se quita la venda de losojos, no nos podemos creer en 10 que noshemos convertido.

Prefiero pensar que hoy disponemos deuna conciencia diferente, la cual nos permitaelaborar las relaciones dia a dia, sabiendo queandamos continuarnente sobre la fina cuerdade la incertidurnbre y que todo se debe ir resol-viendo si hay capacidad de amarse. Y esoempieza por asumir como amamos y comoqueremos ser amados. _