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El amor nos define, nos retrata. Saca todo de nosotros: lo mejor, lo más oculto, lo que más teme-

mos, nuestra más profunda intimidad… como dice Enrique Rojas : Si la vida es la gran maestra,

el amor es el mejor argumento. Al final de cada relación de pareja tenemos la oportunidad de co-

nocernos mejor a nosotros mismos, nuestras carencias, lo que realmente buscamos en el amor o

dónde nos hemos equivocado, siempre que estemos dispuestos a realizar una reflexión honesta.

No obstante, la memoria puede ser mala amiga después de una ruptura sentimental; generalmente,

de hecho, nuestra memoria tenderá a potenciar los buenos momentos de la relación y lo que perdi-

mos, mucho más que los momentos malos que vivimos con la pareja y los motivos de la ruptura. Si

bien en los primeros momentos no tendremos verdadero control sobre ella y, muy probablemente,

seamos víctima de sus recordatorios caprichosos y constantes, poco a poco deberemos tratar de

ser objetivas con respecto a lo que realmente sucedió y conseguir poner nuestra memoria a nuestro

servicio.

Como apunta Luis Rojas Marcos en La Pareja Rota , antes o después, los miembros de una pareja

que ha roto necesitan construir su propia versión de los hechos: la relación, sus fallos, sus luchas

y su fracaso final. Con independencia de la veracidad de esta historia, este proceso explicativo es

indispensable para poder superar los sentimientos de duda, culpabilidad y rencor.

Más allá, si bien para poder superar estos sentimientos basta con una explicación coherente y

plausible para nosotros mismos, si queremos evitar repetir en un futuro los mismos errores y quere-

mos verdaderamente aprender y crecer con esta experiencia, deberemos buscar, de la forma más

honesta posible, las causas y motivaciones reales detrás de nuestra historia.

Este proceso de revisión suele tomar bastante tiempo, a medida que las emociones se van apaci-

guando y somos más capaces de ver con mayor objetividad la evolución de la vida de la pareja en

su complejidad desde todas las perspectivas posibles. La reflexión será un paso necesario que no

se completará hasta la siguiente fase –Aprende- por lo que, de lo que se trata ahora, no es tanto

de que saques conclusiones sino que te dediques a observar, sin juzgar ni criticar, tus experiencias

pasadas. Procura distanciarte todo lo posible y trata de ser cuanto más objetiva mejor.

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Recuerda: no se trata de buscar culpables; incluso en el caso de que tu pareja fuera la más mala

entre las malas, habría que tratar de entender por qué decidiste quedarte con alguien así o qué

estabas buscando en/con ella. Buscamos causas, no culpas; por qués, no de quién. Los grandes

hitos a revisar, serán tres:

1. Trayectoria de la pareja:

• Enamoramiento y épocas felices: ¿qué fue lo que te enamoró? ¿en qué te sentiste col-

mada o te hizo particularmente feliz? ¿te sirvió para escapar de alguna situación o circuns-

tancia?

• Crisis y épocas malas: ¿qué supuso una decepción? ¿cuáles fueron tus principales que-

jas en aquellos momentos?

• Discusiones recurrentes: ¿cuál era el tema o los temas subyacentes que surgían una y

otra vez (o frecuentemente) con motivo de cualquier disputa?

2. Similitudes o pautas:

• Con parejas anteriores: ¿puedes identificar patrones de conducta, emociones propias,

situaciones o incluso perfiles que se repiten en tus relaciones de pareja?

• Con la relación de tus propios padres y/o con la relación que sus padres mantienen: ¿tu

manera de tratar a tu pareja se parece a la forma en que tu padre trata a tu madre o vice-

versa?

• Con tu relación con uno o con ambos progenitores: ¿tu pareja te trataba o te hacía sentir

como lo hacían tu padre o tu madre?

3. Ideas y expectativas:

• Revisa la imagen que tu pareja daba de ti, de manera explícita o implícita: ¿es una ima-

gen realista o excesivamente negativa o positiva? ¿qué hay de verdad en lo que dice de ti?

• Intenta identificar y describir tu idea del amor, así como las expectativas que tenías para

con la relación al inicio de la misma.

• ¿Coincide lo que dices que quieres (lo que buscas en una pareja) con lo que haces para

conseguirlo y/o el tipo de parejas que eliges?

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Es importante que te tomes tu tiempo para llevar a cabo esta fase de revisión y que no

trates de hacerlo todo de una tacada. Poco a poco, irán llegando recuerdos más claros y

serás capaz de identificar muchos más sucesos o eventos relevantes a los que, en su mo-

mento, no prestaste demasiada atención. Y cuando tengas ganas de sentarte a reflexionar

sobre ello, estaría muy bien que tomaras algunas notas para ayudarte y que te sirvan de

referencia para esta y las siguientes fases.

1Rojas Montes, Enrique, El Amor Inteligente. Corazón y cabeza: claves para construir una pareja

feliz. Ediciones Temas de Hoy, Madrid, 2008.

2Rojas Marcos, Luis, La Pareja Rota. Familia, Crisis y Superación. Espasa Calpe, Madrid, 2003.