ZUMO

ZUMO(GUIN CINEMATOGRFICO)

Por JOSE LUIS HERNNDEZ1. (SALN COMEDOR, INT/DA)Mara: Estoy deseando que vuelva otra vez la peseta, porque el euro no me cunde.

Elena: Ay! Seora, la peseta, me parece que nos vamos a quedar con las ganas. Esos tiempos ya no vuelven. Es como lo de los pisosMe acuerdo que mi abuelo compr un piso por 500 pesetas en La Camocha..

Mara: Yo desde que entr el dichoso euro no he vuelto a probar el bugre.

Elena: Para bugres estoy yo! El otro da tuve que hacer unas migas con pan rallado. Les dije a mis nios que les apuntaba a la piscina para que hicieran ejercicio, y en realidad es que me sale ms barato que comprar butano.

Mara: Por dios Fabiola, cualquiera dira que no te pago.

Elena: Es que no me paga seora.

Mara: Por dios y desde cuando? Elena: Pues ms o menos desde que entr el euro.

Mara: Lo ves? Es que el euro ha hecho mucho dao.

Elena: Ya, doa Remigia pero cundo me va a pagar?

Mara. No te preocupes Fabiola, que hoy mismo le digo a Genaro que te haga un taln por el montante.

Elena: Qu alegra seora! Se me ha secado la boca y todo de la emocin.

Mara: Tranquila, Fabiola, que ahora mismo llamo a Genaro para que te traiga un zumo.

(Toca la campanilla)

2. (SALN COMEDOR, INT/DA)(Entra Luis)

Luis: Me llamaba la seora? Mara: Genaro, un zumo de naranja para Fabiola, y a m me vas a traer un chupito de orujo y una marauela.

Luis: Me permito recordarle, seora, que tiene terminantemente prohibido el alcohol.

Mara: Pues treme la marauela.Luis: Seora, sabe perfectamente que tambin tiene prohibidos los dulces.

Mara: Por dios Genaro, te repites ms que un loroFabiola: Bueno, seora, si lo hace por su saludMara: Por mi salud, por mi saludpero si estoy hecha una jabata. Si todo el colesterol que tengo es del bueno, del de los yogures. Bueno Genaro, pues me vas a traer un flambeado de pato a la orange y un cocktail sin alcohol de frutas del bosque.

Luis: Est bien seora, pero no sera mejor un chupito y una marauela?

Mara: Pues s, va a ser mejor. (Sale Luis)3. (SALN COMEDOR, INT/DA)Maria:

Ves Fabiola? Si es que Genaro y yo nos conocemos muy bien.

Elena: Ya, si es que el servicio hay que tenerlo de confianza. Porque bien sabe dios que yo racista no soy, pero hoy en da, entra a trabajar cualquiera. Ecuatorianas, Peruanas, gitanas sucias y mugrosas, que se lo llevan fresco, y a la mnima, te roban la vajilla de plata.Mara: Qu razn tienes! Y eso que les das un mendrugo de pan, techo que les cobijey a la mnima, te roban al marido, destrozan familias, y dejan mierda por los portales. 4. (SALN COMEDOR, INT/DA)

(Entra Luis)

Luis: Aqu, tienen. Seora. Por cierto, le anuncio que ha llegado el fontanero.

Mara: S, claro, se me haba olvidado, dgale que pase.

5. (SALN COMEDOR, INT/DA)(Entra Piero)

Piero:

Buenos das seora, dnde est la avera?

Mara: Buenos das, qu rpido ha venido! La avera est en el tualet.

Piero: Lo siento seora, pero es que yo arreglo vteres y caeras

Elena: Creo que no le ha entendido, el pobre no debe tener estudios Se le ve que es de clase baja.

Mara:

Tienes razn Fabiola, seguro que es pobre.

Piero: Sin faltar seora, y dgame dnde est la avera que luego que si cobro por horas, que si tardo mucho, que si aghyhhhjjjjh

Luis: La avera est en el vter seor.

Mara:

Por dios Genaro, qu trmino tan marginal!

Piero: As s, en cristiano ya lo entiendo. y por dnde est el servicio?

Luis: Por aqu, sgame.

(Salen Piero y Luis)

6. (SALN COMEDOR, INT/DA)

Mara:

Qu vulgar!, seguro que no tiene ni papeles. Debe de ser un ruso o un marroqu del este.Fabiola: No seora, yo creo que es de aqu, pero quiz un poco drogadicto. Pero no se preocupe, estos pobres suelen ser muy habilidosos, seguro que le arregla la cisterna.

(Suena la cisterna del vter)

Mara: Claro, tienes razn, alguna virtud tuvo que darle dios a este perro. Dios es sabio.

Fabiola: Dios aprieta pero no ahoga.

Mara: Qu poco se acuerda la gente de Dios, en cuanto tienen para vicios, se olvidan del Altsimo.7. (SALN COMEDOR, INT/DA)(Entran Piero y Luis)

Piero: A ver seora, su vter funciona de maravilla. No tiene ni atasco ni nada.

Fabiola: Ve seora, ya se lo dije. Los pobres arreglan las cosas enseguida.

Mara: S, deben tener un gen especial en las manos.Luis: Seora, a lo que se refiere el fontanero es a que el tualet no estaba estropeado. Funcionaba perfectamente.Mara: Imposible, Genaro, la ltima vez que lo us se atasc.

Piero: Y cundo fue la ltima vez que lo us, seora?

Mara: Har unos quince das.

Genaro: Quince das, seora, est segura?

Mara:

Bueno, ms o menos, cundo fue Pentecosts?

Piero: Pero qu Pentecosts. O sea que lleva quince das sin cagar?

Fabiola: No blasfeme en esta casa, se lo pido por el amor de dios.

Mara: Djalo Fabiola, a veces hay que poner la otra mejilla. Pues s, hace quince das que no uso el atrio. Pasa algo?

Piero:

Pues que el atasco no va estar en el bao, sino en el esfnter.

Mara: En el qu?

Genaro:

Seora, se refiere al recto.Mara. Al recto, qu recto?

Piero: Al culo, seora, a la rabadilla, al ano, a lo que viene siendo el ojete lo entiende ahora?

Fabiola: Hombre, vulgar es, pero no me diga que no lo ha entendido ahora.

Mara. S, la verdad es que s. Genaro, avise al mdico que venga por favor! No s quiz tenga un problema de Pompis.

Piero: Seora, bueno pues pagando, que me las voy pirando.

Mara: Un momento que le prepare el taln, no tenga prisa buen hombre. Genaro, trigale un zumo al obrero, que estar seco.

Fabiola:

Qu piadosa es usted doa Remigia, cmo cobija al desfavorecido.

Mara: No tiene importancia, adems, creo que el zumo es muy sano para los drogadictos.

(Funde a negro)

8. (SALN COMEDOR, INT/DA)(Abre de negro, entra Luis)Genaro: Seora: ha llegado el doctor.

Mara: Por dios, qu rpido. Hgale pasar.

(Entra Marino)

Marino: Buenos das, Remigia, he venido en cuanto me ha llamado, qu cojo, qu le pasa.

Mara: Ver, le hice llamar porque aqu el fontanero me ha dicho que tengo un problema de esfnter.

Marino: El fontanero? YaHombre por dios, por dios, pero con qu criterio y de qu forma tan gratuita se atreve usted a dar un diagnstico tan apresurado, hombre de dios.

Piero: Qu, no, que yo slo le he dicho que

Marino. Hombre, por dios, por dios, usted es fontanero no? y me meto yo a arreglar vateres o wceses?

Piero:

Que ha sido ella la que me ha dicho que

Marino: Pues usted a lo suyo y yo a lo mo, hombre por dios, por dios.

Piero:

Que no, joder, que ha sido la vieja esta, la bruja, que me ha dicho que no caga hace quince das.Escena de la cata.Marino: Bueno, pues va a tener razn aqu el jonco este, digo el fontanero. Efectivamente, va a ser un problema de esfnter.

Mara:

Y eso es grave doctor? Me reclamar dios para el reino de los cielos? Se me est yendo la vida?

Marino: No se ponga en lo peor, Remigia, puede tratarse de un atasco pasajero. Toma usted frutas?

Mara:

S, prcticamente a diario.

Marino: Y verduras? Come usted verduras?

Mara: S, verduras s, tambin.

Marino: Y Hortalizas? Come usted hortalizas?

Mara: BuenoMe pirran.

Marino (dirigindose a Luis en voz baja):

Debera estar cagando cmo una perra.

Marino: Y zumos, toma usted zumos?

Mara: No, zumos no, ahora que lo dice no.

Marino: No, claro, zumos no. Pa Qu? Bueno, Remigia, pues menos cebollita, menos nabo, menos tomatito, y ms zumito eh? Mara: Genaro!, trigame un zumo de pomelo, y otro para el doctor

Marino: No se moleste seora, yo ya me tengo que ir yendo, adems yo de lo mo voy como un reloj.

Mara. Los relojes tambin se adelantan, se atrasan adems, no me va a hacer el feo.

Marino:

Est bien, tomar el zumo.

Piero: Bueno seora, yo ya me voy yendo, si me da el cheque

Mara: Y otro para el fontanero qu corra el zumo!

Piero: Bueno, pues que corra, que corra.

Marino: Hombre por dios, por dios.

(Funde a negro)

9. (SALN COMEDOR, INT/NOCHE)(Abre de negro)

Para enlazar con la escena anterior lo mejor seria que aqu el grupo estuviera medio dormido o aburrido, resoplando etc... Exceptuando a Mara que esta viendo la televisin (una peli porno, gran hermano u hormigas blancas por ejemplo) Piero: Mire seora, yo es que me tengo que ir

Marino: Y yo, mejorando lo presente.

(Maria apaga la tele y toca la campanilla, entra Luis)

Mara: Genaro, trigame la chequera para pagar a los operarios!

Luis:

Est bien, seora, ahora mismo, permtame decirle, no obstante, que ya ha llegado su vidente.

(Sale Luis)

Marino: Hombre, por dios, por dios, Yo esto no me lo pierdo, ya no tengo tanta prisa (en bajo a Piero)Piero: Ni yo, a esta hora ya no se pilla en ninguna parte.

(Entran Luis y Jota)

Jota: Buenos das, Remigia, Buenos das, Fabiola, buenos das Genaro, Buenos das doctor, buenos das fontanero.

Fabiola: Qu bueno es seora, ha visto cmo ha adivinado las profesiones de los invitados?

Remigia: Por supuesto, Fabiola, yo no contrato a farsantes. Slo a gente con clase. Una vez, vi en una revista a mi vidente entre los 10.000 mejores de Espaa.

Piero: Muchos videntes hay en Espaa no?

Marino: Ms que panaderos, si me apuras.

Jota: Bien, Remigia, para qu deseaba hoy mis servicios? Acaso quiere ver su futuro, saber sobre su salud, su dinero, su amor, el prximo captulo de los Serrano, quiere que le lea la mano, que veamos la bola de cristal, el poso del t, la composicin de los ingredientes de la Nutella?Marino: Por dios, Por dioseste vidente habla como si cobrara por palabras

Piero:

Joder cmo se enrolla, parece argentino como el pelusa.

Marino: Cmo jugaba el pelusa. La mano de Dios.

Piero: SMara. Ver, quera contactar con mi marido.

Jota: Est bien. Lo intentaremos. Concntrense todos los presentes, piensen en un meln maduro, dejen su mente despejada, observen cmo el meln se va abriendo, cmo se van viendo las pepitas, est jugoso. Lo notan, verdad? (saca un mvil y llama a un nmero.) Paco, ests ah?vale, vale, ya se lo digo. Seora, su marido me ha dicho que est en el parking del PRYCA, que va a comprar una balleta y un bolis.Mara: Prodigioso, Anselmo, prodigioso. Una vez ms mi capacidad de asombro se ha visto desbordada. (Elena y Luis aplauden. Los otros se quedan mirando extraados)Marino. Hombre, por dios, por dios, pero que mierda es esta?, Este hombre es un timador

Piero: Jesucristo, Jesucristo, nunca haba visto una cosa igual ni metindome un saco de pirulas.

Jota: Seores. Un respeto hacia mi trabajo, lo paranormal no est en contactar con el marido, sino que un mvil de amena tenga cobertura en un parking.

(Marino y Piero se miran, asienten y aplauden tambin)

Jota: Para colmar el trabajo bien hecho, nada mejor que cobrar por la labor. Proceda doa Remigia.

Mara:

Precisamente Genaro me iba a traer ahora mismo la chequera verdad?Genaro:

Cierto seora, pero no invito antes a don Anselmo a un zumo mientras espera?Mara: Por supuesto, qu falta de cortesa, todo el mundo con el zumo en la mano y usted aqu sin vaso. Un buen zumo de mango para mi vidente favorito!

Jota:

Bueno, pero uno slo que tengo prisa.

(Sale Luis)

Piero:

Que tiene prisa dice y nosotros qu?

Marino: Hombre por dios, por dios.

10. (SALN COMEDOR, INT/NOCHE)(Entra Luis con la Chequera)Marino: Por fin!

Piero: Hombre por dios, por dios no?

Marino:

S, claro.

Fabiola: Acurdese seora, el primero el mo.

Mara: No seas impaciente, Fabiola. Primero pagar a los profesionales.

Marino: Yo ya voy teniendo prisa, se me hace la hora de comer.

Jota: A m me est esperando un cliente para hacerle una carta astral.

Piero: Pues yo tengo una gusa que no veo el momento de ir a papear.

Mara: Cualquiera dira que estis mal a gusto en mi casa, que os trato como a nobles. Operario, prefiere nominativo o al portador? Piero: Nominativo, seora, por si lo pierdo.

Mara: Cul es su nombre?

Piero: Carolo

Marino: Con ese nombre casi mejor al portador.

Fabiola: Pues bien bonito que es. As se llamaba un novio mo del pueblo, qu buen mozo era.

Mara: Carolo qu ms?

Piero: Mejor al portador, as no perdemos tiempo.

Mara:

Vaya, el bolis no pinta. Genaro! Treme otro bolis por favor.

Luis:

Seora, si quiere le dejo mi pluma.

Mara: No, recuerda que la ltima vez se corri la tinta.Marino: Joder, que me muero de hambre, por dios, por dios.

Mara: O sea que tenis hambre.

Todos: S

Mara: Genaro! Qu les puedes ofrecer de comer a estos seores, algo rpido mientras les hago los chequeses?Marino:

Para que abriramos la boca? Por dios por dios.Luis: Seora, slo tengo canaps de salmn.

Mara:

Eso es poco, pdeles unas pizzas. Y venga animaros, que la paciencia es una virtud del seor. Si lo hago por vosotros.

(Sale Luis)11. (SALN COMEDOR, INT/NOCHE)

Jota: Doa Remigia, mire, a m dme mi cheque que yo no tengo hambre y adems no me gusta la pizza.

Marino: No si a m se me est cerrando el estmago.

Piero: Yo es que hoy desayun muchsimo, no me va a sentar bien.

(Entra Luis con el bolgrafo)

Luis:

Seora, aqu tiene su boli. Ya he encargado las pizzas. Maria:

Perfecto! Entonces no me harn este feo verdad?

Jota:

Vale pero que vaya haciendo los cheques por favor.

Marino. S anda, acabemos con esto. Piero: Hombre por dios, por dios.no?

Marino: S, claro, perdona.

Mara: Genaro, Vaya trayendo zumos para acompaar las viandas.Luis:

Claro seora, por cierto. Ese boli pinta?

Mara: No s, treme un papel para probar. No vaya a ser que estropee otro cheque y luego no tenga para todos.

(Suena el timbre)Mara: Abra, Genaro, debe ser el repartidor.

Piero:

(Mirando el reloj y a Marino) Ostia que rpido no?

Jota: Pero traiga primero la hoja para ir probando el boli!

Marino: Hombre por dios por dios, ya me duele el culo de estar aqu sentado.

Fabiola: Seguro que es de eso, piratilla?

Marino: (Mirndola ofendido) Qu insina? Hombre por dios, por dios.

Piero:

(Rindose) Ha sido buena la de la chacha

Fabiola:

Era para rebajar tensiones, y usted no me llame chacha, soy empleada del hogar.

12. (SALN COMEDOR, INT/NOCHE)(Entran Nacho y Luis)

Nacho:

Buenos das, gente, aqu traigo las pizzas, calientitas, recin hechas

Mara: Pues s que estn calientes

Nacho: El secreto est en la moto. Son 13, 50.

Mara:

(Mirando la cartera) Vaya por dios. No tengo Cash.

Nacho:

No, si no quiero tomar nada, a m con que me pague.

Luis: Seor, la seora se refiere a que no tiene efectivo.

Mara:

Nadie de aqu tiene cash para pagar al mozo?

Piero: Lo que faltaba

Marino: Hombre por dios, por dios

Jota: Yo slo tengo un billete de 50tienes cambio?Nacho: No, no tengo. Adems, para cambiar un billete hay que avisar primero.

Mara: Fabiola, trigale al de las viandas un zumo, y t mientras Genaro, vete a cambiar a la churrera de Concha.

(Salen Elena y Luis)13. (SALN COMEDOR, INT/NOCHE)

Nacho: No puedo esperar mucho porque se me enfran las pizzas de la moto.

Mara: Slo ser un momento. Ya ha tenido algn accidente en moto o est esperando?

Nacho: No, precisamente tuve uno hoy, por culpa de un perro que se cag en un paso de cebra. Tengo la espalda destrozada.Mara:

Yo es que es ver a un perro defecando y no puedo con ello. Doctor, podra mirar la espalda del chico, a ver si se ha roto algo.

Marino: Mire Remigia, no es por ser grosero, pero no trabajo gratis, y por cierto, poda dejar de darle a la parpayuela, y empezar a firmar el cheque

14. (SALN COMEDOR, INT/NOCHE)

(Elena entra con el zumo)Mara: Est bien, no hace falta que venga a faltarme a mi casa. Fabiola, recurdeme que cambie de doctor para la prxima visita.

Jota: Tranquilcense, comamos tranquilamente las pizzas, esperemos a que nos de nuestro cheque y nos vamos todos.

Piero:

Qu remedio! JoderQuien me mandara a m hacer FP.

(Remigia empieza a hacer los cheques y el resto comen excepto el pizzero que se sienta y mira el reloj)Nacho: Y el del cambio sin venir.

Jota: Pues los horarios en una pizzera los miran mucho, No tienes miedo de que te despidan?

Nacho: No, si en realidad yo no trabajo en ninguna pizzera. Tengo un aparato de radiofrecuencia y cojo los pedidos de la gente. Pero no hago mal a nadie.

Jota:

Y quin hace las pizzas?

Nacho:

Mi abuela Kika

Jota:

Pues le salen cojonudas la verdad, est muy rica. Felictela de mi parte.

Nacho: Bueno, ver, es que precisamente muri justo despus de hacer estas. Fueron sus ltimas pizzas. Pero bueno, era esperado. De hecho estas ya las hizo en el Tanatorio.

15. (SALN COMEDOR, INT/NOCHE)

(Entra Genaro acompaado de Luca y Ana unidas por un trozo de pelo)Genaro:

De la que suba me he encontrado a sus nietas.

Mara:

Qu sorpresa! Mis nietecitas siamesas

Jota:

Siamesas? Pero si no se parecen en nada!

Marino: Siamesas de qu Hombre por dios, por dios!

Piero: Pues yo s que les veo un aire.

Mara: No, si es que son de distinta madre, solo que al salir, se engancharon de los pelos y as quedaron las criaturas. Desde entonces no hay quien las separe. Son ua y carne.Fabiola: Nunca las haba visto

Mara: No, es que vinieron antes de que recuperaras la vista antesdeayer.

Jota: O sea qu usted era ciega? Quin lo dira con esos ojos tan preciosos?

Fabiola: Gracias por el cumplido. Pues aunque no se los crea, uno de ellos es de cristal

Marino: Hombre por dios, por dios, esto ya no hay quien se lo crea.

Piero. La verdad es que no, yo o me he pasado metindome tripis o creo que estoy alucinando.

Nacho:

Bueno, este se acaba de creer que las pizzas las hizo mi abuela Kika desde el tanatorio, no os digo ms.

Ana y Luca a la vez: Abu, danos la paga, vamos al cine y a tomar un granizado.

Jota:

Hablis siempre as?

Ana y Luca a la vez: No!

Mara: Anda, esperad un poco, tomaros un zumo que ahora mismo os la doy. No me digan ustedes que no son dos soletes?Marino:

Y no han pensado alguna vez en coger una tijera y cortar el pelo que las une? Hombre, por dios, por dios.

Mara:

S, ya lo hicimos una vez pero se orinaron.

Nacho:

Bueno, a ver yo estaba esperando el cambio

Luis: Es que ver seora, cuando fui a la churrera de Concha, me cogi el dinero y no me lo cambi, dijo que esos 50 euros se los deba usted de unos zumos que le haba comprado.

Nacho. Mira, esto ya es la gota que colma el vaso, gentuza, que sois gentuza, pero que mierdas de casa es esta?

Marino: Hombre por dios, por dios, A la mierda todos ya, yo me voy de esta casa porque esto no hay quien lo aguante.

Jota: Y yo, y encima palmando 50 euros.

Ana y Luca:

Otro da nos das la paga abu, que tenemos prisa.

Piero. Creo que me est entrando el mono, yo me las piro. Mtase el cheque en el culo.

(Todos marchan)16. (SALN COMEDOR, INT/NOCHE)

Mara:

Fabiola, Genaro: creo que ya s porque tengo problemas de esfnter

Luis:

Y cual es la razn seora?

Mara: De la cantidad de cheques que me voy metiendo por el culo.

(Se ren los tres y Mara hace un gesto para cortar las risas)

Elena:

Maana a quin llamamos.Mara:

No s, ya lo pensar, mientras tanto (Mara saca un fajo de billetes), iros a comprar ms zumos.

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