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UN CUERPO EXPUESTO

NURY CAROLINA ESCANDON MARIN

Trabajo de grado como requisito parcial para optar al título de Maestro en Artes

Plásticas y Visuales

Directores

GUSTAVO SANABRIA

Maestro en artes, Magister en artes plásticas y visuales y

Especialización en Docencia Universitaria.

INGRID NATALIA ANTOLÍNEZ LADINO

Maestra en Artes Escénicas y Magíster en Estudios Culturales.

UNIVERSIDAD DEL TOLIMA

FACULTAD DE CIENCIAS HUMANAS Y ARTES

PROGRAMA DE ARTES PLÁSTICAS Y VISUALES

IBAGUÉ

2016

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A mis Padres y a mi Fredy Andrés que está en el cielo

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AGRADECIMIENTOS

A mis padres por permitirme cumplir mi sueño de ser artista

A mis hermanas por su ayuda incondicional

Manolo Cortés Avella por acompañarme en muchas dificultades y enseñarme cosas

hermosas.

A mi maestro Sanabria por su orientación y paciencia a Ingrid Antolinez por enseñarme

a tomar decisiones duras pero sabias.

A mi familia por su colaboración en este proceso.

Mi a mis compañeros y profesores de artes plásticas y a la universidad del Tolima por

darme la oportunidad de cumplir mis sueños.

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CONTENIDO

1. ¿QUIEN SOÝ? 9

2. MIS MEMORIAS 12

3. ANTECEDENTES TEÓRICOS Y PLÁSTICOS 21

4. METODOLOGÍA DE TRABAJO PROPUESTA 26

5. MI CUERPO 27

5.1 LA TIROIDES Y YO 28

6. EMOCIONES 30

6.1 ODIO SENTIRME TAN FRÁGIL 31

7. MUÑECA DE TRAPO 34

7.1 PEQUEÑAS NIÑAS JUGUETEANDO CON MIS EMOCIONES 37

7.2 MI CUERPO, SUS CUERPOS, NUESTRO CUERPO 39

7.3 VIDEO INSTALACIÓN 40

REFERENCIA 41

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LISTA DE FIGURAS

Figura 1 Autorretrató. Serie a) 13

Figura 2 El cuerpo. Serie a) b) 14

Figura 3 Escapando. Serie a) 15

Figura 4 Yo y el otro a) b) c) 16

Figura 5 Diálogos inconclusos. Serie a) b) 20

Figura 6 Figura 6: hospital Henry Ford - Frida Kahlo / serie a) 22

Figura 7 El niño reciente, figurillas y Espejo – serie a) 24

Figura 8 Muñecas de trapo – Armando Reveron serie a) b) 25

Figura 9 Alguna emoción, muchas emociones serie a) 33

Figura 10 Mis muñecas de trapo- emociones serie a) b) c) d) e) 38

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RESUMEN

Un “cuerpo expuesto”, surge a partir de esa inquietud en mí de ser mujer, por conocer

más a fondo quien soy realmente, pues a pesar de mirarme en el espejo cada día

consideraba que no conocía del todo a esa persona que allí se reflejaba. Esa mujer

que estaba cambiando todo el tiempo, sentía que ese espejo manifestaba algo más

que una simple mujer frente a él. Es allí donde aparecen aquellas emociones que

parecen tan simples, pero cuando las siento y no las expreso se convierte en una gran

bola de nieve.

La investigación se desarrolla en tres aspectos que presento a partir de esa necesidad

de conocerme: el que me invita a preguntarme cada día quien soy y reconocer mi

cuerpo mediante una búsqueda desde el yo. El exponerme: sobre aquello que he

descubierto en esas emociones que voy encontrando y exploro. Como me muestro:

pensando en la forma plástica, en la materialidad que se resuelve en el hacer

mediante la realización de muñecas de trapo con las cuales construyo aquellas

vibraciones que existen en mi diario vivir y que presentare por medio de una video-

instalación, en la cual tengo la intención de evidenciar ese cuerpo en el que se

entrelazan mujer- muñeca.

Palabras clave: Mi cuerpo, Emociones, Muñeca de trapo, video instalación.

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ABSTRACT

“A Exposed Body” Arises from that restlessness in myself about being a woman, to

know deeper who i really am, because despite looking in the mirror every day, i

considered that i didn’t knew at all the person reflected there, that woman changing all

the time, i felt that mirror menifested something more than a simple woman before it. It’s

there where those emotions that seems so simple appear, but when i feel them but i do

not express them, it turns in a huge snow ball.

The investigation develops in three aspects that i present starting with that need for

know myself: which brings me to ask myself every day who i am and recognize my

body through a quest from i. To Expose Myself: about what i have discovered in those

emotions that i’m finding and i explore. How i show myself thinking in the plastic shape,

in the materiality, wich work out in the making through the realization of ragdolls with

wich i build those vibrations that exist in my daily life wich i will present through a video

instalation in wich i have the intention of make evident that body in wich interwine

woman and doll.

Key words: My body, Emotions, Ragdolls, Video Instalation.

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1. ¿QUIEN SOY?

Desde muy pequeña fui aquella chica introvertida y tímida que soy ahora, no porque

hubiera decidido serlo, más bien fue por la costumbre de estar apartada de las

personas, quizás inconscientemente quererlo estar; y aunque jugaba con los chicos de

mi cuadra optaba por estar sola el mayor tiempo posible. No salía de casa a menudo

pero cuando lo hacía viajaba a Ibagué, mi ciudad natal, o iba la clínica del niño en

Bogotá a que me sacaran sangre. Exámenes médicos y terapias de lenguaje que no

duraron mucho, pues no hubo recursos para volver; por otro lado, la escuela fue algo

difícil para mí pues a veces no entendía muy bien lo que me decían, no captaba muy

bien las cosas y eso me afectaba mucho porque no podía comprender las materias

que más me gustaban, por ello sacaba notas regulares; sin embargo poco a poco logré

mejorar.

Aquellas cosas me formaron así: tímida, con miedo, pero con una curiosidad bastante

grande por aprender a pesar de la dificultad que poseía para comprender; siempre

estaba buscando la forma de aprender de todo un poco, me empezó a gustar la idea

de estar fuera de casa pero a mi madre no le agradaba tanto, me sobreprotegían en

alto grado por miedo a cualquier recaída, como consecuencia de que al relacionarme

con las demás personas surgiera algo complicado. La mayor parte de mi niñez estuve

en medio de doctores y máquinas, pues mi cuerpo estaba cambiando y tenía que

permanecer en tratamientos, por lo menos así fue hasta que cumplí los 18 años

cuando me sacaron de la EPS. Desde entonces mi cuerpo físico ha tenido que estar

controlado por mí, soy yo quien tengo que cuidar de él. Saber que enfermo si no tomo

la medicina cada mañana. Me acostumbre a controlar mis estados de ánimo, pues me

altero con bastante frecuencia, suelo estar sonriente pero puedo ponerme de malgenio

o estar triste al instante. Empecé a leer las indicaciones de las pastas y me tome la

tarea de investigar sobre el hipotiroidismo porque nací con aquel problema. Leía, de

hecho leo mucho sobre esto que me pasa para saber cómo cuidarme; siempre he

tenido miedo del día en que mi cabeza no quiera entender más, pues entre más días

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pasan todo se vuelve más difícil; puesto que no logro entender, porque escribir ya no

es lo mismo que antes, es como si estuviera perdiendo esa habilidad de crear. Lo

anterior afecta física y emocionalmente mi vida, mis proyectos, porque a pesar de que

leo todo el tiempo muchas veces no comprendo las cosas, me bloqueo, entonces me

doy cuenta que las terapias de lenguaje fueron necesarias. Se aflige mi seguridad, mi

tranquilidad y la comunicación con los otros.

Fui observándome en el espejo, mirando como cambiaba mi aspecto físico cada día,

hablando conmigo frente a él, preguntándole por qué ese cuerpo que allí observaba no

era el que yo sentía, mientras lo hacía me tocaba el rostro, no me sentía en aquel

cuerpo que allí se reflejaba.

¿Quién soy? ¿Por qué estoy aquí? ¿Qué busco encontrar en mí? ¿Qué tanto me

conozco? ¿Qué tanto me doy a conocer a los demás? ¿Qué quiero dar a conocer a los

demás de mí? Y dentro de todo ello muchas otras tantos interrogantes que fueron

apareciendo en ese paradójico recorrido que es mi vida. Mis experiencias como mujer,

como ser humano, han ido embelleciendo mi camino; el arte siempre fue una

herramienta para solventar esa falta de identidad, ¿Quién soy? ¿Para dónde voy?,

durante mi niñez siempre dibujaba muñecas en la parte de atrás de mis cuadernos, así

podía expresar todo aquello que cohibía para mí misma, nunca lloro delante de nadie,

porque no comparto que otros vean mis debilidades; sin embargo muchas cosas

cambian con el tiempo.

Soy una persona volátil, mis emociones siempre están variando; es algo que me

perturba y mucho más cuando estoy ovulando, me vuelve loca y puedo pasar de estar

feliz a estar brava o deprimida en segundos más de lo normal. Me pongo sensible,

cualquier cosa que me dicen me molesta, a veces no puedo controlar mi ira y termino

diciendo cosas de las cuales me arrepiento pero al instante estoy como si nada

hubiera pasado; resulta complicado puesto que, eso hace que los demás me rechacen

y puedan ver mis debilidades. En mi trabajo eso fue algo difícil de aceptar, es fácil

ocultar lo que siento pero ciertas cosas en mi cambian todo el tiempo, me cuesta un

poco adaptarme a los espacios que tengo a mi alrededor; no he podido entender muy

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bien por qué no puedo hacerlo, nunca he logrado estar en un lugar más de cierto

tiempo, me desespera el encierro, me desespera estar quieta. Cuando me acuesto me

pregunto mientras miro al techo del cuarto, o a veces el cielo ¿Quién soy? , ¿Qué soy?,

¿Por qué siento que no puedo adaptarme a nadie ni a nada? pero al mismo tiempo no

me gusta sentirme sola, ¿Por qué siento que no pertenezco a estos lugares? Es una

sensación bastante confusa y extraña, una sensación que he vivido desde muy

pequeña, quizás por ello los mundos que construía con mis muñecas de papel y de tela

fueron tan diferentes. Mi enfermedad, o no sé cómo llamar a esto que me pasa, me

hace sentir diferente. Mi cuerpo está cambiando, mis emociones se vuelven más

fuertes, mi cabeza no puede digerir muy bien las cosas, las personas se desesperan

cuando no puedo comprender bien y me gritan, pero no entienden que para mí no es

fácil razonar de ciertas maneras; me gusta leer bastante, pero las palabras se me van;

las cosas que aprendo se desvanecen muy rápido a veces; cuando me interesa algo lo

hago hasta que pueda comprender, sólo que muchas veces no termino por

entenderlas.

El arte por otra parte abrió las puertas a un mundo maravilloso, lleno de cosas que no

lograba ver a simple vista; pude sentir de alguna manera cierta paz interior, poder

observarme en el espejo y darme cuenta que si soy más que carne y huesos. Soy un

mundo lleno de: pensamientos, ideas, creaciones que he logrado descubrir y que no

imagine llegar a realizar nunca. Mi mundo, el mundo de Nury Carolina Escandón está

lleno de fantasía, cuentos mágicos dentro de esta realidad que me aturde pero que no

niego; el ser una mujer y al mismo tiempo pensar también como una niña, me ayudó a

conocerme más. Ahora soy mejor que antes, ahora he descubierto que muy pocos son

los que han logrado encontrarme en aquel lugar donde mis pensamientos se esconden.

Soy una mujer de papel, de tela, de hilos y colores; a veces juego conmigo misma

cuando no hay más opción en estas cuatro paredes.

El indagar esta expedición hacia mi vida y mi cuerpo ha sido la experiencia más

placentera que he tenido, sin embargo este viaje no termina, soy muchos mundos,

ahora entiendo todos aquellos espejos en los que me he mirado, nunca reflejaban lo

que soy.

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2. MIS MEMORIAS

Siempre tuve una inclinación por el arte. Me gusto pintar, dibujar, leer y muchas otras

actividades. Luego de unos años decidí empezar un camino sin importar la oposición

de los demás; desde allí inicio esa investigación por aquella mujer, que sin darme

cuenta iba construyendo a partir de diálogos acerca de temas que me afectaban, como

lo eran: el aborto, la maternidad, el desnudo, que para mí era una forma naturalmente

bella de revelar el cuerpo. Desde diferentes materialidades como lo fueron: el dibujo, la

escultura, el pensamiento… pude profundizar dándome cuenta de ese interés en la

mujer, pero no cualquier mujer, pensaba en mí; sin embargo no tomaba directamente la

idea de estar hablando de mí misma. Durante mi recorrido por el arte siempre he

tenido la mirada puesta en esa palabra “mujer” que necesitaba transformar para

convertirla en mí; a partir ello doy muestra de aquellos trabajos plásticos que realice

en torno a mi tema de estudio, la mujer que soy:

En el año 2011 realice una muñeca, por medio de la cual manifesté aquellas

cicatrices internas; experiencias más emocionales como temores, dolor, amor y

externas como cicatrices físicas, tattos, u otro tipo de marcas en el cuerpo. A ello le

denomine “mi auto retrato”, la construí de un patrón de mi cuerpo a tamaño real, para

luego con trapos convertirla en una muñeca que en su cuerpo registrara aquellas

experiencias que me afectaban.

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Figura 1: Autorretrató. Serie a)

Autorretrato. (2011)

Material: Tela, hilos de colores, lana

Fuente: (Autor)

Así mismo, aborde temas como el aborto, la maternidad y el cuerpo; trabajos en los

cuales realizo una indagación de esa mujer que no había explorado en mí. Me sentía

de afectada alguna manera por la palabra aborto, para mí como mujer se dificultaba

tener hijos, en rechazo a lo que en ese momento pensaba sobre el aborto, también de

la importancia que tenía la maternidad para mí en ese momento, que la tiene aún sólo

que de una manera más consiente, estos trabajos se formalizaron de forma escultórica

con materiales como la arcilla y el yeso.

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Figura 2: el cuerpo. Serie a) b)

a)

Aborto

Material: Arcilla

b)

Maternidad (2011)

Material: Yeso

Fuente : (Autor)

Estas propuestas las he realizado en torno a esa inquietud mia de ser mujer; por esas

emociones que se generan en ciertos momentos, las acciones de ciertas personas, o

las experiencas que vivo cada dia; tambien por situaciones de mis vivencias en el

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colegio y algunas otras cosas del entorno que me afectan. De acuerdo a ello, me doy

cuenta de que también la mujer está formada por estructuras que se vuelven un poco

rígidas y monotonas, como lo son: la casa, el colegio y de cierta forma la misma

universidad. Con base en ello, realizo una intervencion en la cual dibujo sobre el suelo

la niña que siento en mi y muestro ese espiritu que se siente entre rejas, le doy

libertad de correr, de escapar de aquellos “barrotes” en los cuales nos encierran estos

espacios.

Figura 3: Escapando. Serie a)

a)

Futnte (Autor) escapando. (2013)

El proyecto “Un cuerpo expuesto” lo construyo al pensar y preguntarme ¿Quién soy?

En el camino estoy dialogando sobre la mujer de forma general, es entonces cuando

decido hablar de mi, pues la idea de que los demas conocieran cosas personales no

me era atractiva; aun asi me dejo llevar y realizo una serie de intervenciones donde

otras personas ajenas a mi dibujan un retrato mio, a cambio de ello obsequio una

postal con mis pensamientos al final de la intervencion; de la misma manera tomo una

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serie de fotogradias donde exploro imágenes detalladas de algunas partes de mi

cuerpo, las expongo para que las personas las observen y hablen sobre ellas, y con

ello puedan escribir su percepción de la imagen.

Figura 4: Rastros a) b)

a)

dibujo realizado por Alejandra Carvajar 2014 –carta entregada a cambio del dibujo a

AC

acuarela sobre papel-imagen

digitalizada

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b)

Fotografia 1: tejido

Fotografia 2: algunas fibras

Fuente: (Autor) (2014)

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En medio del camino recorrido, me encuentro con la muñeca de trapo que empezó a

evidenciarse durante el proceso de reconocimiento conmigo misma, de quién soy,

quien era antes, en la cual he estado trabajando como un medio para exponer

algunas incertidumbres mi de vida personal como son: las emociones, el reflejo del

tiempo en el cuerpo, la trasformación de la piel. Teniendo en cuenta esto, realizo una

serie de muñecas que muestran mi cuerpo actual, muñecas con senos, con vagina, con

cabellos; entonces pienso en la idea de enfrentarme a ese ser que lleva a cuestas mis

emociones.

Las muñecas de trapo simbolizan una parte importante en mi vida, recuerdos que se

han palidecido, pero que aún siguen por ahí, recuerdos que siento, y que no puedo

visualizar; por esta razón aquellas muñecas se fueron convirtiendo en un soporte

confidente dentro de todo este mar de preguntas e incertidumbres del cómo

exponerme; con ellas dialogo mientras construyo sus patrones, con aguja e hilo les

doy un cuerpo entre una y otra costura mientras van tomando esa forma natural de

un infante, de una niña, esa niña que soy , que era, que se miraba al espejo y que el

tiempo la iba cambiando a su antojo, mientras su cuerpo maduraba sin saber con

seguridad cómo quedaría en su edad adulta.

El hecho de elaborar una muñeca me hace sentir que estoy viva, no estoy sola dentro

de este mundo de gente adulta porque así me siento, una extraña aquí y ahora, una

mujer-niña mujer.

Aquella materialidad que indagué durante mucho tiempo, hoy es producto de esas

muñecas que para mí son importantes, aquellas telas buscadas y experimentadas por

doquier me mostraron el camino hacia un material indiscutiblemente valioso, el

“JERSILON” una tela suave en la cual pude sentir esa fragilidad que necesitaban sus

cuerpos. A partir de ello empiezo a construir algunos patrones y realizar muestras de

algunas muñecas de trapo que construí teniendo en cuenta mi cuerpo; las quería tal

cual como soy ahora, sin embargo surge una gran inquietud ¿cómo logro exponer mis

emociones por medio de esas muñecas de trapo? Pensé en aquella etapa de mi vida

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en la que no quería ser adulto; desde allí siento la necesidad de elaborar algunas

muñecas de trapo con ese cuerpo infante porque así me siento a veces, una niña; con

esta idea decido realizar algunos moldes hasta que por fin las tuve frente a frente,

muñecas de trapo en las que exploro esas emociones que se envuelven en mi cada

día.

Con base en ello les voy elaborando sus rostros con hilo y aguja, no busco rostros

perfectos, más bien me preocupo por su expresión pensando en cómo me vería por

medio de ellas cuando me siento triste, feliz, brava, sorprendida, reflejada (espejo). A

partir de ello realizo un video, y surge un video- instalación porque creo que el video

es una buena herramienta para explorar aquellas cosas que no podría mostrar en un

performance o en otro tipo de escenario y que al acompañarlo con las muñecas

evidencia un diálogo. No obstante creo que es más, el diálogo mío con esa niña, con

esa mujer que soy ahora, con esos pensamientos que parecen autistas, pero que

hablan de conocerme, mirarme por medio de ella, quizás sentirme como esa muñeca

que estaba ahí pero que ni yo le daba importancia, siento que posiblemente esto es

algo que me pasa aun, estoy rodeada de mucha gente, pero me siento en un lugar

extraño, es como si este lugar no fuera el mío, como si me hubiesen llevado a otro

universo en el cual tengo que sobrevivir.

Este fue el final de una etapa que recorrí y en la cual empecé a sentirme libre de

expresar mi gusto por mi ser infantil, por esa niña que esta allí y que sale de vez en

cuando, que es caprichosa, que ríe, que llora, que esta brava, que juega… me siento

un poco más libre de ser quien soy sin que me avergüence lo que digan los demás.

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Figura 5: Detrás de mí - Serie a) b)

a)

Fotografia1

Fotografia 2: ( 2014)

Fuente :Manolo Cortes Avella

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3. ANTECEDENTES TEORICOS Y PLÁSTICOS

Mi cuerpo es el universo en el cual puedo encontrar mundos tanto materiales como

inmateriales; esos mundos materiales me hablan de unos sentidos, como la vista, el

tacto, el olfato, el oido y la voz, por medio de los cuales me comunico y exploro el

mundo exterior, los otros son inmateriales y se hallan dentro de aquellos esquemas

sensoriales que ocupan todo mi cuerpo, como las expresiones y los pensamientos,

estos se conectan a todo aquello que esta siendo reflejado en el cuerpo atraves las

emociones.

En mi trabajo de investigacion no pretendo representar mi cuerpo como tal, pero si

evidenciar de otra manera esos momentos de intimidad que comparto con mi cuerpo,

pues creo que aún no tengo la suficiente experiencia para tomar cierto tipo de riesgos,

puesto que soy una persona tímida, aunque luchando por no dejarme quebrantar, estoy

entrando a este mundo del arte de una forma un poco menos cruda, por decirlo asi,mi

cuerpo es un mundo que aun estoy explorando, creo que todo tiene su tiempo.

1907 Magdalena Carmen Frieda Kahlo, Calderón nace el 6 de julio en

Coyoacán, un pueblo de la periferia de Ciudad de México. Es la tercera

hija de la mexicana Matilde Calderón de Kahlo y del alemán Wilhelm

Kahlo. 1925 El 17 de septiembre sufre un grave accidente de tráfico al

chocar un tren con el autobús que la llevaba, junto a su amigo Alejandro

Gómez Arias, de la escuela a casa. Pasa un mes en el hospital de la Cruz

Roja, donde inicia su afición a la pintura. Anteriormente ya había tomado

algunas clases de dibujo con el grafista publicitario Fernando Fernández,

cuyo estudio se hallaba muy cerca de la escuela de Kahlo.

Frida Kahlo comenzó a escribir un diario en 1942, que hoy constituye uno

de los documentos más importantes sobre su forma de pensar y de sentir.

En él comenta no sólo los sucesos del presente, sino que se remonta

también a la infancia y la juventud. Tocaba temas como la sexualidad y la

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fertilidad, la magia y el esoterismo, así como su propio padecer físico.

Recogió sus pensamientos, además, en estudios a la acuarela y a la

aguada.” (Kettenmann, 1966. p. 99)

La forma como Frida Kahlo aborda la pintura me intriga por su estilo, su obsesión por

retratarse a sí misma, me lleva a esa relación y ese reconocimiento que ella tiene de su

cuerpo, esa aceptación que a pesar de su dolor le da firmeza en sus obras. Esta

experiencia con la obra de la artista le da un carácter de aproximación en el camino de

mi proyecto “un cuerpo expuesto”. Frida es mi referente más cercano, pues en su

trabajo también habla de emociones, del cuerpo, de los sentidos, pues al igual que ella,

yo busco mostrar mis cicatrices, expresar mis tristezas, Alegrías y exponer mi cuerpo a

través del arte, ciertamente mis emociones por medio de las muñecas de trapo, el

video y expresar parte de esta mujer que soy.

Figura 6: hospital Henry Ford - Frida Kahlo / serie a)

a)

Fuente: Frida Kahlo (1939 y 1932)

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La artista que nombro a continuación en mi trabajo como referente es Louise

Bourgeois; en su trabajo plasma sus experiencias como niña y mujer, crea una obra

que se sujeta de modo sólido y profundo con la teoría, la práctica psicoanalíticas. Fue

una autora de sinceridad brutal. Tallaba sus traumas, trazaba sus culpas, dibujaba sus

obsesiones. “Pero era una mujer capaz de resucitar”, anota José Lebrero, director

artístico del Museo Picasso de Málaga. “Los artistas lo pueden pasar mal“, añade

Lebrero, “pero también son capaces, como lo fue ella, de sublimar este mal pasar y

convertirlo en obra, haciendo partícipes de ese tránsito sanador a los espectadores”

(CIRCARQ, 2015)

En su obra desarrolla la materialidad y la experiencia que la hace emprender un

sentido de vida, en la cual explora también esas emociones, como son la ira, que le

produce el romance de su padre con la niñera. La expresión por el sentir, el pensar y el

construir da cuenta también de esas emociones que desarrolla en el trabajo, la relación

de la materialidad con su vida es profundamente íntima. Los escritos también hablan de

una manera fuerte sobre sus pensamientos y experiencias. La obra Louise Bourgeois

me envuelve en esas sensaciones que me erizan la piel, tanto así que también me

conmueven. La manera de revelar todas aquellas cosas que me intimidad y me

perturban de mi misma, se relacionan con ese sentir que es expresado al máximo. Mi

trabajo habla de esa mujer que está empezando a despertar, a enfrentar esos miedos

que le asechan con respecto a su cuerpo, a sus emociones y no pretendo mostrar de

una manera tan evidente, sin embargo pienso que mi cuerpo como medio artístico se

ha ido desenvolviendo poco a poco a pesar de las miradas de las personas que me

son algo intimidante exploro otras formas de construir mi pensamiento, al adentrarme

en esta investigación, voy conociendo hasta donde soy capaz de llegar por ahora. “El

niño reciente, figurillas y Espejo” es una obra que me cautivo, por su apariencia y

significado, pues parte de mi trabajo plástico también se relaciona con materiales

directos como el trapo, las telas y las muñecas encontrando un gran aporte en el

desarrollo de mi proyecto desde una connotación como son las expresiones

emocionales entre ellas estar triste, llorar, estar alegre, de malgenio, sorprendida, la

sensación del tiempo que corre y el espejo en el que me reflejo cada día.

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Figura 7: El niño reciente, figurillas y Espejo – serie a)

a.

Fuente: Proa (2003)

En el desarrollo de esta investigación acerca de las muñecas de trapo y su

connotación con el ser humano, sobre todo con la mujer y conmigo misma, me

aproximan a unas muñecas bastante rusticas, muñecas llenas de misterio, de vida

propia, de una magia y energía que al verlas pude sentir que todo mi cuerpo se

erizaba y no dejaba contemplarlas. Imágenes que han quedado grabadas en mi

memoria aun las abordo con gran interés, estoy hablando del maestro Armando

Reverón.

Emblemático para la pintura universal, el maestro Armando Reverón nació

en Caracas el 10 de mayo de 1889, en ocasión a este acontecimiento

cada año en esta fecha se celebra el día del artista plástico. Paradigma

del color y la luz, estudió en la Academia de Bellas Artes de Caracas,

Venezuela, posteriormente traspasó fronteras académicas formándose

igualmente en España y Francia. Al regresar a su país natal en 1921, se

radicó en Macuto, estado Vargas, donde desarrolló gran parte de su obra.

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Sustituye sus modelos, salvo Juanita, por muñecas de trapo fabricadas

por él mismo (FIN/PrensaMPPC, 2011)

Lo que me evoco a citarlo fue haber descubierto ese poder circundante en sus obras

pero sin duda la obra que dio pie para que sintiera a este artista como parte de mis

antecedentes fue la sutileza, pero al mismo tiempo el impacto que causaron sus

muñecas en mí. A pesar de no haberles observado físicamente siempre me atrajo el

deseo de mirarlas una y otra vez. Por otra parte mis muñecas también tienen cierta

rusticidad en su hacer, las realizo al tamaño que para mí es el ideal, justamente por

esa necesidad de poder jugar con ellas y sentir en mi esa niña que soy aun, están

vivas, llenas de mí energía, cada costura que las complementa es un momento de

diálogo entre ambas, ellas y yo, esa acción de crear la pienso como un espacio tan

íntimo pero que está sólo en el momento del hacer, del sentir como se van

construyendo poco a poco, con una costura tras otra van mostrando esas emociones

que estoy sintiendo y de las cuales se impregnan.

Figura 8: Muñecas de trapo – Armando Reveron a) b).

Muñeca, hacia 1940 muñeca de trapo representando una

Mujer guajira

Fuente: Luis Brito/ fotógrafo venezolano

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4. METODOLOGÍA DE TRABAJO PROPUESTA

El motivo por el cual decido abordar este proyecto desde mí ser, se generó a partir del

interés incesante por conocerme a mí misma, interés que en un principio fue algo más

ingenuo, pero que con el transcurso de la investigación y de las preguntas que me

hacía cada día, encontré cosas totalmente sorprendentes que nunca imaginé hallar en

mí. Desde siempre he venido investigando sobre la mujer como lo más importante para

mí, sin embargo no me daba cuenta que esa mujer siempre fui yo; ello me ha llevado a

manifestar lo que verdaderamente quiero. El trabajo con aquello que descubro cada

día, me llevo a nutrir ese detonante que son mis emociones, pues me doy cuenta que

siempre cambio mucho mis estados de humor, es allí donde empieza la búsqueda del

cómo materializar esas emociones y me encuentro con la muñeca de trapo como sujeto

y objeto para exponerlas.

Con ellas el dialogo, y no precisamente me refiero al contacto físico, más bien esa

sensación de sentirse atraído por esas expresiones, por las miradas, los gestos que

construyo en ellas y la conexión que se ejerce entre esas muñecas, las conversaciones

que tengo con mis muñecas son algo bastante íntimo, siempre que empiezo a realizar

una distinta tengo esa sensación de sugestión, de inquietud, esa necesidad de

observarlas una y otra vez.

En mi propuesta de video-instalación mis emociones están presentes creando un

dialogo entre los gestos que expreso por medio de las muñecas, mi cuerpo presente en

el video y las palabras que expreso por medio de mi voz a través del sonido.

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5. MI CUERPO

"Solo mis ganas de vivir son las culpables de que aun siga en pie."

Carolina Escandón

Cuando somos niños no nos importa si somos gordos o flacos: nos gusta ensusiarnos

sin pena a que nos miren o critiquen, pero al ir creciendo la sociedad nos convierte en

seres con prejuicios sociales y personales. Mi experiencia como niña y mujer me

recuerdan unos valores que se fueron dando desde el vientre de mi madre, y luego

desde el seno de mi familia, sin embargo la frase “no le da pena” la escuchaba en mis

oidos constantemente, quizas fue por ello que la timidez empezó a apoderarse de mi

mente cuando era una pequeña, aún así mi madre me dio todos los cuidados que

demandaba , sin ella no sé que hubiese sido de mi, pues mi cuerpo desde muy

pequeña pidió tratamientos para crecer bien, desde que naci las terapias, examenes,

pastas y estuvieron presentes en mi vida.

Mi cuerpo fue creciendo de forma normal gracias a todos esos tratamientos. Cuando

era pequeña me contó mi madre que en un principio no tenía mucha movilidad en mi

cuerpo, no podia caminar bien, gracias a eso tuvieron que ponerme en tratamiento,

para poder avanzar y mi madre logró sacarme adelante con su constancia y

dedicación. Crecí con algunas dificultades de lenguaje pero no me importaba, me

sentia bien porque podia hacer muchas cosas; mi cuerpo estaba un poco fuera de su

peso. Cuando cumpli 13 años ya estaba en el colegio como toda niña cuando

empieza su etapa adolecente, era extraño porque no me importaba si estaba gorda o

flaca, como si se preocupaban mis amigas, a esa edad jugaba aun con muñecas sin

que nadie se diera cuenta, pues se suponia que ya no era edad para hacer esas cosas.

Me miraba en el espejo pero no sentía esa necesidad de ponerme a maquillarme, de

hacer cosas que hacia el resto, quería seguir siendo esa niña que juega y juega con

sus muñecas; quizas nunca he querido aceptar la realidad de que el mundo es cruel.

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Mis dibujos, mis muñecas eran esa compañía que me hacia sentir fuera de todo esto,

fuera de la realidad, en casa me decian que estaba muy gorda, que tenia que

adelgazar, la verdad me importaba un carajo el peso y las medidas, eso sólo dejo de no

importarme hasta que empecé a sentirme distinta, a observar que mi cuerpo cambiaba.

Para mi desgracia en ese momento, ocultaba mis senos porque eran grandes, me daba

pena del desarrollo que habia cambiado mi cuerpo, empecé a sentir cosas extrañas,

miradas que me ponian nerviosa, mi cuerpo sudaba y yo con él me sonrojaba, me

observé al espejo una y otra vez con mi cuerpo desnudo - ¡ya no soy una niña! Aun

recuerdo aquel momento, las lágrimas bajan por mis mejillas siempre que pienso en

ello, me dolia pero al mismo tiempo acepté que mi cuerpo cambiaba y esa es su

naturaleza, mi madre siempre me decia - ¡tiene que bajar de peso!-, pero abucheaba,

sin darme cuenta que tenía toda la razón, pues en mi caso no se trataba de tener un

cuerpo perfecto o no, se trataba de mi salud, del mal que le hacia a mi cuerpo si subía

o me pasaba del peso adecuado según el pediatra.

Ahora, mi cuerpo es ese organismo al cual le sobran unos kilos de más, es difícil perder

peso en mi caso, los síntomas de mi tiroides son un tanto complejos pero intento llegar

a mi peso ideal 47 lks, me sobran como 10, me he sentido cansada, depresiva , sin

ganas de nada, sin sueño como hasta las 2 de la mañana pero con pereza tanto mental

como fisica, y quien controla mi tiroides: yo.

5.1 LA TIROIDES Y YO

La tiroides es una glándula en forma de mariposa ubicada en el cuello,

justo arriba de la clavícula. Es una de las glándulas endocrinas que

producen hormonas. Las hormonas tiroideas controlan el ritmo de muchas

actividades del cuerpo. Estas incluyen la velocidad con la que se queman

calorías y cuán rápido late el corazón. Todas estas actividades componen

29

el metabolismo del cuerpo.Hipotiroidismo1: se caracteriza por una

disminución global de la actividad orgánica que afecta a funciones

metabólicas, neuronales, cardiocirculatorias, digestivas, etc.(EE.UU.,

2015)

Hemos guerreado muchas batallas, a veces ella gana a veces yo. Supongo que en este

momento ella va ganando, de un tiempo para acá ya no nos entendemos, ella no me

ayuda mucho, pero yo sólo le pueblo ofrecer lo básico para que se mantenga estable,

sin embargo he subido de peso ultimamente, la falta de medicos y el descontrol de

este problema me produce cierta ansiedad al comer, pero al mismo tiempo nauseas,

sintomas de embarazada; aun cuando la fertilidad es algo complicado cuando se sufre

de hipotiroidismo, mi vida emocional tambien se ve afectada pues se tiende a padecer

de depresion, las emociones juegan un papel drástico en este sentido porque no logro

controlar lo que siento. Me convierto en alguien impulsivo y muchas veces no puedo

controlar lo que hago o digo, mi cuerpo llega a un punto de éxtasis que cuando me

calmo de nuevo ya no puedo revertir lo que hice. Lo mas duro para mi es que a pesar

de que me encanta leer, ultimamente no puedo entender lo que leo, me toca leer, leer y

leer, me duele la cabeza pero aún asi lo sigo intentando.

Estas emociones se han manifiestado en la medida que mi cuerpo ha ido cambiando,

pero aun me siento como esa niña que busca sentirse resguardada, una mezcla entre

niña y mujer, aquella sensacion de sentirme tan amada como esas muñecas cuando

mis brazos las cubren y las van realizando con tal delicadeza como la mujer que le

gustan las caricias o las palabras bonitas. Mi cuerpo siente todos estos síntomas; soy

bastante sensible, lloro mucho, cambio de genio de una manera tan extrañamente

rápida que ni yo misma entiendo a veces, eso me causa problemas, siento mi cuerpo

débil; el clima frío me agobia, mis piernas se entumedecen, mis uñas son débiles, mis

cabellos son tran frágiles como un hilo, siento tantas cosas que ya ni siquiera se que

mas sentir.

1Hipotiroidismo. Enfermedad que se caracteriza por la disminución de la actividad funcional de la glándula tiroides y el descenso de secreción de hormonas tiroideas.

30

6. EMOCIONES

“No hay ser humano que pueda vivir un solo día sin experimentar alguna emoción.”

Laura Esquivel

En mi vida, las emociones han estado presentes de una manera bastante perceptible,

pues soy bastante sensible e insencible a la vez, la mayoria del tiempo estoy

cambiando de manera indudable; sin embargo muchas de estas veces ni me doy

cuenta pues me altero pero luego no recuerdo, es como si se borrara la memoria por

segundos. Con el pasar de los años me volví una persona bastante sensible pues es

inevitable observar una pelicula o un animal en la calle o un video, o leer algun libro

que me guste y no sentir ganas de llorar. Mi vida emocional ha pasado por muchas

transformaciones desde que era muy pequeña, era inquieta y curiosa, pero tambien me

convertí en una chica muy tímida, me alejé de las cosas que me gustaban, me

intmidaba el hecho de comentar o dar alguna opinion, ya que inmediatamente me

callaban, me sentia reprimida, obstaculizada, me aparte de muchas personas y me

resguarde en mi misma, no volvi a expresar mucho lo que sentia; fuera alegre o triste

prefería callarme o hacer como si todo fuera gris cualquier cosa buena o mala era de

poca importancia, la razon de sentirme un poco mejor fue estar en el colegio, conocer

gente con la que pudiera hablar que me hicieran sentir bien, el no comprender muchas

cosas a nivel educativo me hacia sentir frustrada con depresion solia estar de malgenio

en todo momento, retirada de las personas, buscaba siempre alguien que me

entendiera y me preguntara, mis emciones saltaban dentro de mi como un resorte, aun

pasa esto, siempre he tenido recaídas emocionales pero no permitia que nadie se

diera cuenta, esto perjudicaba mi relacion con los demas y commigo misma.

31

6.1 ODIO SENTIRME TAN FRÁGIL

Si notas problemas emocionales o del estado de ánimo, como sentimientos de

ansiedad, depresión, cambios inexplicables o rápidos del estado de ánimo, esto

también es una señal de que algo puede estar mal con tus niveles hormonales. La

glándula tiroides también tiene efecto en la función sexual. Así que si notas que tienes

una libido baja, estás teniendo dificultades menstruales o problemas con la concepción,

entonces es posible que estos problemas se deriven de un desequilibrio de las

hormonas tiroideas. (Diaz, 2015)

De esta manera. la dificultad de tener un hijo tambien afecto mi estado de Ánimo

durante mucho tiempo, edad entre (27-28 años) en la que algunas mujeres sentimos

ese deseo extraño de ser madres, miraba para todas partes y sentÍ esa gran

necesidad, pero era mas conciente de las consecuencias que esto podria tener alargo

plazo. Siempre he pensado que un hijo es un ser maravilloso, una buena razón para

entregarlo todo, una buena compañía pero en la medida en que se tenga una

estabilidad economica razonable es por ello que por mas deseos que me llegaran

sempre he tenido claro esto.

Los problemas de tirodes en cuando mi fertilidad hacen que emocionalmente me

sienta deprimida pues me da miedo que mi hijo pueda salir con problemas, en que

tanto puede afectar esto la salud, en que he tenido momentos fuertes y dolorosos en

cuando a ello, pero se de las consecuencias y por eso soy prevenida pero a veces mis

inseguridades emocionales son mas fuertes que yo.

Por mucho tiempo hemos considerado equivocadamente que el

pensamiento y la emoción eran cosas distintas que podían separarse.

Que la mente del hombre funcionaba mejor sin la interferencia de estados

emotivos, ¡como si fuera posible ignorar las emociones! Sobran ejemplos

en la historia pasada y reciente que comprueban hasta dónde hemos sido

capaces de llegar los hombres con tal de reducir la emoción a una

categoría de primitivismo y compararla con una falta de desarrollo

32

humano. Si reflexionamos en los esfuerzos que hizo el Neoclasicismo

europeo para evitar en casi todas las manifestaciones culturales la

presencia del impulso emocional, o si nos ponemos a pensar en el

empeño que han puesto las «Academias» para dictaminar y regir el flujo

emocional del acto creativo y para censurar todo asomo de irracionalidad

o emoción no «canonizada» por ellos, o si consideramos la violencia que

ha desatado el gobierno chino, para acabar con toda forma de

sensibilidad y emotividad cultural en el Tíbet, empezando por la

destrucción de las manifestaciones artísticas y religiosas, por considerar

que su contenido fuertemente emotivo pone en peligro la estructura

monolítica de sus principios políticos, nos daremos cuenta de que la

humanidad ha convertido la relación entre las emociones y el

pensamiento en un hecho casi irreconocible (Esquivel, 2001, p. 12)

Pensando en las palabras que argumenta Laura Esquivel en su libro “EL LIBRO DE

LAS EMOCIONES” he podido tambien observar este tipo de comportamientos en las

personas que me rodean, hasta en mi misma, pues pense en intentar guardarme

todo aquello que siento por temor a las burlas, sin darme cuenta que el ocultar tambien

es una forma de emocion a pesar de que las personas aparentemente no se dan

cuenta, todo aquello que ocultamos nos afecta, el ser humano se enferma cuando esta

en estado depresivo o triste al principio no lo crei pero despues de sentir mi propia

experiencia me di cuenta que las emociones no solo puede hacerte bien , si no que

tambien pueden hacer un mal, he conocido personas que han muerto luego de perder a

un ser querido, entonces supongo que algunos no son tan fuertes como otros.

Se tiene conciencia del daño psicológico que puede ocasionar una

discusión familiar, la falta de afecto o un sentimiento de inferioridad, pero

no del poder curativo que una frase repetida varias veces al día nos

puede proporcionar. Sin embargo, no podemos negar ni que los

pensamientos negativos afectan y causan daños graves en nuestro

33

organismo ni que una oración pronunciada con fe a veces logra

respuestas milagrosas en los enfermos.

No nos damos cuenta porque la mayor enfermedad de nuestra época es

la depresión y el mayor mal la angustia. Y su influencia, como negros

nubarrones, nos ensombrece el alma y el entendimiento. Ese terrible mal,

que aqueja a millones de personas, tiene el poder de encogernos el

corazón, pues cuando uno está deprimido, todo el organismo se

contrae.(Esquivel, 2001 p. 36-37)

Yo personalmente senti que a pesar de mis perturbaciones emocionales, soy fuerte y

es que despues de perder un hijo, la cosa es bastante dura, asi tengas uno o dos

meses de embarazo sentir y ver ese ser salir de mi sin la posibilidad de poder salvarlo,

no es algo tan facil, tener que dejar ir a alguien que amas, no es facil, y por mas fuerte

que quieras ser, siempre como seres humanos tendremos emociones, por que asi

nacimos. Ningun hombre o mujer ha nacido sin llorar a menos que tenga problemas

pero en algun momento sus lagrimas caen, eso es una emocion, desde que estamos

en el vientre de nuestras madres lloramos, nos movemos, sentmos, las emociones son

parte fundamental del ser humano y en se presentan casi el 70% de mi vida.

34

Figura 9: alguna emocion, muchas emociones serie a)

a)

Fotografia

Fuente: (Autor) 2015

35

7. MUÑECA DE TRAPO

Hay días en que quiero ser ¡Como una muñeca de trapo que no siente, que no piensa !

¡Que nada le puede doler!

Una muñeca insensible eso me gustaría ser, ¡Que a mi nadie me pueda ofender!

(Lluvia, 2010)

La muñeca de trapo se convirtio en la protagonista de mi historia en el justo momento

en que cierta parte de mi fue dejandose encontrar, una niña introvertida que pertenece

a mis recuerdos, una mujer que se escondia mostro un poco de su verdad, siempre me

estas cuestionando ¿por qué una muñeca de trapo y no aquella de plástico casi

perfecta? Pues supongo que es porque aquellas muñecas eran duras , frias, no

reflejaban algo en mi, no eran abrazables, suaves y tiernas, no eran muñecas con las

que pudiera acostarme y apretar entre mis brazos mientras dormia, aquellas era

muñecas decorativas ademas su cuerpo casi estaba formado como el de una mujer, y

yo no queria ser una mujer adulta aun en aquel tiempo, ser adulto me aterraba mucho,

pues me sentia tranquila asi siendo tan solo una niña, sin embargo era obvio que en

algún momento ya no lo iba hacer, pero por ese instante las muñecas plásticas era

como para alguien que queria ser como ellas, y esa no era yo. Quise entonces buscar

la manera de pensar en algo que me acercara a tener una muñeca de trapo, fue

entonces cuando me di cuenta que mi mamá tenía una máquina de coser, y por

supuesto muchos retazos de telas que le quedaban de cosas que hacia, decidí tomar

prestados algunos, pero no sabia coser, entonces tomé el retazo más grande y coserlo

rellenarlo de otros, pintarle ojos la boca, pegarle pelo con colbón, esa fue entonces la

primera muñeca de trapo hecha por mi, por una niña de tan solo seis años de edad,

aunque siempre lllegaban a mi vida aquellas barbies o muñecas plásticas comunes,

las aceptaba y jugaba con ellas, pero no tenia esa necesidad por querer tenerlas

conmigo tanto tiempo, simplemente las utilizaba un tiempo y ya, aquella muñeca

siempre estuvo conmigo, no la dejaba ver de nadie, porque no era linda para los

36

demas, estaba un poco rustica por la forma en que la elabore, pero era mia, y no quería

que se burlaran de ella, creo que nunca la vieron hasta donde puedo recordar.

Durante mi búsqueda incesante por saber sobre las muñecas de trapo me encuentro

con una historia, pues queria dar a entender a las personas que las muñecas de trapo

no son un símbolo diabólico ni nada que se le parezca; no entiendo porque en sus

menten retorcidas dañan la imagen de un ser que sirve de compañía a una niña que en

su inocencia solamente busca un amigo. Supe que existió una historia de la vida real

sobre alguna muñeca de trapo que estaba poseida pero en si, ¿quiénes fueron los que

hicieron protagonica esta historia? Sólo gente que sirve para dañar y hacer el mal, se

valen de objetos para lastimar a quienes no piensan como ellos, una de sus víctimas

fue esta muñeca, ¿acaso tiene culpa de que la hayan tomado como instrumento de

mal?.

Acaso tienen la culpa los muñecos que han sido utilizados como medio de brujeria, no

verdad. Las muñecas de trapo fueron creadas para la diversion, la enseñanza el

aprendizaje , la compañía de las niñas y niños, tambien se usaron para cultos a los

muertos pero no de manera negativa, ni para hacer el mal, son objetos creados apara

el bien, y para aprender. Una breve historia de ello la he podido encontrar :

En el pasado, nuestros pueblos aborígenes hilaban fibras como la hoja de

maíz, la cocuiza, la enea, y otras plantas que eran usadas para

confeccionar chinchorros, hamacas y vestimentas, también usaban

cueros de animales como conejos y llamas, plumas de aves, cortezas de

árboles y muchas raíces que hoy no se usan. Con esos materiales

nuestros ancestros hacían muñecas junto a sus niños y niñas, pues no se

trataba de darles un regalo sino de enseñarles los oficios necesarios para

la supervivencia a través del juego, los mismos tenían un sentido religioso

que les permitía mantener el contacto con la madre naturaleza (la tierra,

las aguas, el aire y el fuego).

37

En el siglo XVI, los frailes que evangelizaron a nuestros pueblos

aborígenes dieron a conocer a los niños, nuevos y divertidos objetos,

entre los que destacaron las muñecas de trapo, además de otros juguetes

ligados a festividades religiosas, estas muñecas españolas eran muy

lujosas en su vestimenta, pues imitaban a la realeza imperial, por lo que

solo podían ser adquiridas por las familias de la alta sociedad. Muy por el

contrario los africanos y africanas traídos a la fuerza para servir en

condición de esclavitud, nos dejaron un legado extraordinario que si llegó

a toda la sociedad venezolana, entre las que podemos mencionar la

muñeca con la cabeza de piedra, la de semilla de mango de hilacha, la

muñeca de rollitos, la de rostro de caracoles y de semillas, la de fibra

vegetal trenzada, la de botones, la de conchas marinas y otras, que en

ocasiones representaban a sus deidades y fueron un consuelo ante la

desgracia de la esclavitud, en las costas venezolanas así como en el

Caribe, se asociaban las muñecas con la prosperidad, con las buenas

cosechas, la suerte, los partos seguros, como ángeles protectores, para

evitar las desgracias, y como acompañantes en la soledad; estas culturas

se enlazaron y con el paso del tiempo perdieron esa esencia mítica

religiosa y supersticiosa, para dar paso a lo que hoy es considerado un

juguete tradicional.

Entre el siglo XIX y principios del XX, existía la costumbre de bailar el vals

de los 15 años de las señoritas de sociedad, pasando una muñeca de

trapo entre los bailadores para representar el paso de la infancia a la

adultez. Después del vals, la quinceañera lanzaba la muñeca entre las

niñas menores de 15, como las novias hoy lanzan el ramo entre las

solteras el día de la boda. Existe todavía en muchos lugares de

Venezuela, la costumbre de "bautizar" o echar el agua y ponerle nombre

a las muñecas de trapo, (todo dependiendo de la región que representa la

persona), especialmente al final de un curso para su elaboración o de la

época del año, pues hay las navideñas, las payasitas de carnaval y las

38

playeras o santas de semana santa, en donde hay varias muñecas, se

hace una fiesta sencilla o compartir, se canta, se baila y se colocan

nombres inventados o tradicionales como: Andinitas, Campesinas,

Llaneras Quitapesares, Sirena Playera, Brujitas, Ángeles, también se

usan nombres tomados del santoral del almanaque y diminutivos del

nombre de las creadoras y creadores.

Las muñecas de trapo han sido utilizadas en todas las épocas de la

historia, las mismas son confeccionadas con material sencillo de

conseguir, se pueden utilizar distintos tipos de tela para su realización,

pudiera ser de algodón para la cara y los brazos y cualquier tela fina para

el vestido y otra igual o más fuerte para el gorro, cintas o hilos para el

pelo, cualquier tipo de relleno y un alfiler; en cuanto a las herramientas

podemos utilizar, preferiblemente agujas, hilo, tijeras, tizas, palillos, lápiz,

además de un pegamento para fijar el pelo y pinturas para la cara. Es por

eso que las muñecas de trapo son un arte vinculado desde tiempos

remotos a las creencias populares y a la fe. Cuestión que en ocasiones

genera polémicas entre los círculos culturales, pues la integración entre el

trabajo manual y el trabajo intelectual, hace que el desarrollo de la

inteligencia que genera, parezca "brujería" , pero en realidad es una

estrategia lúdica que ubica a las personas en "el aquí y ahora" para

planificar, crear y soñar un futuro mejor. Lo mismo sucede con el tejido, la

pintura, la cerámica y toda actividad manual voluntaria que requiera

creatividad y participación en todo el proceso de elaboración”. (Pérez,

2012 .p3 a p7)

Aquí se envidencia mi defensa por las muñecas de trapo, y mi interes en ellas en

hacerlas, en sentir una coneccion tranquilidad en poder hablar con cada una mientras

las voy elaborando.

39

7.1 PEQUEÑAS NIÑAS JUGUETEANDO CON MIS EMOCIONES

Mis muñecas están cargadas de mis expresiones emocionales, las cuales se

evidencian en mi rostro, que tambien plasmo en sus rostros, pues cuando las elaboro

una a una pienso en esos sentimientos que me hacen ser alegre cuando estoy triste,

cuando lloro, cuando estoy sorprendida y muchas otras, entonces es alli cuando por

medio de mis manos le voy dando forma a sus cuerpos aparentemente inertes, los hilos

que dan vida a esas expreciones los pienso muy detenidamente pues asi como las

expresiones tienen su forma significativa, los colores tambien nos muestran cierta

personalidad o carácter según sea su tono, particularmente los colores que utilizo para

sus ojos, su nariz y su boca son tonos que normalmente encuentro en mi rostro cuando

me observo al espejo ya que ellas muestran aquel, ese peso que siento de mis

emociones en sus rostros.

Mis expresiones son producto de lo que voy sintiendo en mi dia a dia, mis experiencias

son la fuente de mis expreciones, y sobre ellas efectuo mis muñecas, sus rostros son la

esencia de mis miedos, mis tristesas, mis alegrias y otras tantas cosas que voy

sintiendo en mi cuerpo. La intencion al crear las muñecas partio de explorar mis

emociones por medio de la elaboracion de sus rostros, poder observar lo que se iba

construyendo a partir de cada puntada, desde su cuerpo hasta la expresion en sus

rostros mientras me miro al espejo, como me veo si estoy triste, alegre, sorprendida,

como puedo pasar esas sensaciones o alteraciones a sus rostros, busque la forma de

realizarlas para que se parecieran a mi, aquellas expresiones que se reflejaban en el

espejo son tambien un confidente de mi cuerpo y el tiempo que por el pasa.

40

Figura 10 : Mis muñecas de trapo- emociones serie a) b) c) d) e)

a) b)

c) d)

Fuente : (Autor)

muñecas de trapo emociones y cuerpo

2015

41

7.2. MI CUERPO SUS CUERPOS NUESTRO CUERPO

¿Por qué desnudarlas si puedo mostrarlas vestidas? me pregunté muchas veces, por

qué no ponerlas con algo que las cubra, se pueden dar diversas interpretaciones, si lo

se, pero que pasa si el cuerpo esta desnudo, porque no puedo desnudar mis muñecas,

por qué tengo que ocultar ante un tabu lo que es el cuerpo, una muñeca es una

muñeca, un desnudo es simplemente la expresion de un cuerpo, una muñeca desnuda

no se puede generalizar en palabras tan fuertes sólo pensaba en el dialogo entre ellas

y yo, un cariño hacia un ser que me acompaña, la emocion que plasmo en sus rostro,

yo les doy vida, en el justo momento de hacerlas, porque ellas me enseñaron a conocer

la imaginacion, desde que era tan solo una niña, y asi como no naci con ropa , mis

muñecas tampoco lo hicieron, por ello la desnudez de mis muñecas es la mima

desnudes mia, porque me encanta estar desnuda, obviamente tengo mi intimidad

conmigo misma, me desnudo para mi, y ellas son parte de mi asi como yo soy parte de

ellas.

7.4 VIDEO INSTALACIÓN Y LAS MUÑECAS DE TRAPO

El querer sentirme como una muñeca fue una experiencia muy enriquesedora,

finalmente entendi que tengo un poco de ello, un poco muñeca, sentirse estatica en

un solo lugar por tanto tiempo? expongo mi cuerpo a un limite, lo expongo por primera

vez ante un publico, es la manera en la que tengo muchas posibilidades para llevar el

cuerpo a encontrarse con la muñeca en un nivel distinto, tambien me permite explorar

mi vos, vos que hace parte de mi cuerpo, y que aun no me gusta, pienso en ella como

alguien que hace parte de mi que su conexión con mi espacio es tan fuerte que suelo

refugiarme en su silencio para sentirme tranquila.

La propuesta de la video-instalacion la propongo, pensando tambien en la forma de un

espacio intimo sin que lo sea en si, es mas bien un refugio aparente donde se

42

construye un lazo y en como ese lazo se conecta con las muñecas que se encuentran

predispuestas de una manera instalativa acompañadas por un televisor.

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REFERENCIAS

CIRCARQ. (02 de junio de 2015). CIRCARQ. Recuperado de

https://circarq.wordpress.com/2015/06/02/louise-bourgeois-1911-2010/

Diaz, L. B. (enero de 2015). Salud casera. Recuperado de:

http://www.saludcasera.com/salud-casera/sintomas-problemas-tiroides-

hipotiroidismo/

Esquivel, L. ( 2001). El libro de las emociones. Recuperado de base de datos e-

libro.net.

FIN/PrensaMPPC. (10 de Mayo de 2011). elparroquianoaldia. Obtenido de

elparroquianoaldia:

http://elparroquianoaldiacultura.blogspot.com.co/2011/05/vida-y-obra-de-

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Kettenmann, A. (1966). Frida Kahlo. En F. K.-d. pasion, Frida Kahlo- dolor y pasion

(pág. 99). Buffalo (NY): Taschen.

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http://missmorla.com/hipotiroidismo/que-es-el-hipotiroidismo/