2009

®

Especial

Pille La Vuelta@Por lo que veo y calculo, con esta mano te limpias el ****. Las predicciones del presente año en unas cuantas líneas....Tu vida está atada a unas cuantas palabras...

Lea en “Boyork Times”Entre más Loca más sabe... Weleme Elmercado.

®

AriesEste año asumirás tu verdadero rol: La oveja negra de la familia. El cordero que pretendes ser vino por lana y salió trasquilado. La nobleza es tu peor enemigo, por lo tanto tienes que esquilar tus partes nobles. Para esta tarea te recomiendo una buena máquina de afeitar o si tienes los medios, la depilación láser es una buena alternativa, o en últimas, la depilación con cera pero procura no quemarte, las quemaduras en la ingle producen malas energías. Cuídate de los lobos con piel de oveja, de las viejas con pinta de lobas, de los lobos que buscan viejas y de las viejas que andan con lobos. Tu dinero estará a salvo si no se te ocurre acercarte a un pastor. Por más que te ofrezcan el toque divino, la única salvación es que te toques tú sólo. Aceite, mucho aceite.

TauroQuítate la venda de una vez por todas. Acepta que todos nacemos con los cachos puestos, sólo que algunos los llevan

con estilo. En la variedad está el placer, el verdadero engaño consiste en decir que eres fiel. La gracia de los cuernos es saber cómo enterrarlos. Así que practica en el ruedo, no en el potrero. El caldo para´o es una alternativa que te

deparan los astros. Por fin llegará una vaquita que no vas a tener que amarrar, aunque puede llegar con traje de luces, así que fíjate bien en las pilas del torero, puede que no sean alkalinas y termines con banderillas llenas de plumas y

encaje. Tendrás suficiente dinero para una fiesta brava, de esas en las que tu pareja te ve rejoneando con otra persona. Cuida tu dieta. Paja, mucha paja.

GéminisContinuará tu eterno debate interno. Esa doble personalidad que te dice: el que reza y peca empata. En lo relacionado al amor, no te sientas culpable si miras más de lo adecuado al novio de tu mejor amiga, él hace lo mismo con la novia de su mejor amigo y este a su vez con la hermana que se metió con el papá de su mejor amiga. Todos se ensucian y todos se bañan. En tu trabajo se constante, pero no dejes de premiarte con resmas de papel o llamadas a larga distancia, para eso te jodes tanto. Recuerda dedicarte más al chat que a tus labores, al fin y al cabo el triplehi**///* de tu jefe no te paga lo justo. Cuídate de las sonrisas falsas, tanto las tuyas como las de los demás. Al mal tiempo, buena cara; si comes mierda, eructa pollo, eso sí que no se note la pobreza. Apariencia, mucha apariencia.

CáncerDe concha en concha, ese es tu lema, por eso tú característico aroma. Tienes que seguir tu instinto y como los

cangrejos camina al revés, así que muéstrale tu culo al mundo y voltéate. Sal de esa coraza y destápate ante todos. El desfile del orgullo gay es una alternativa interesante. El dinero será bien invertido en ceviche y jugo de borojó, aunque

cuidado las continuas alzas en la canasta familiar te pueden producir un tumor en los bolsillos, así que no busques de más puedes contagiarte en la entrepierna. De vez en cuando es bueno comer sardina, pues las viejas están corroídas

por la sal del mar, aunque un buen muchacho relleno te llevaría al estado de plenitud que tanto buscas, todo es cuestión de gustos. Deja el caviar y échate unos buenos güevos pero tienes que darles sabor. Sal, mucha sal.

LeoAy leo, leo, leo. Este año despliega tu melena y permite que el viento sople a través de ella y agite tu mechón. Si no la tienes, improvisa con una bufanda de plumas. Saca las garras y pélate el cobre, o el cable si lo prefieres. Haz que tu copete resalte sobre los demás. Toma el riesgo de volver a lo natural y muéstrale al mundo tu pelaje en una playa nudista. Rúgele al amor, pórtate como gata en celo, pero cuidado con los rasguños en la espalda o los mordiscos en la nuca. Recuerda que eres el rey o la reina de tu casa y oficina, devóralos a todos sin importar el credo ni el género. El siglo XXI está aquí y se permite que el rey se peine mejor que la reina y use ropa interior más fina. Invierte en cremas y tratamientos capilares, haz parte del cambio. Eres el centro de atención, un todo poderoso inútil pero lindo metrosexual al que todos quieren imitar. Blower, mucho blower.

VirgoDeja de fingir, que eso tan rico se perdió hace mucho y no precisamente montando bicicleta. Ya sabes que la popular

promesa de: “Sólo la puntica”, es una falsedad pero te encanta escucharla una y otra vez. Empéñate en defender tu imagen, que no se note que lo tienes adentro y no quieres que se te vean las tetas. Protege tu órgano auditivo, qué

es por donde primero te entra el amor, pero no olvides que los huevos se estallan si se calientan mucho. Esto puede generar rumores que no te favorecen. Ten cuidado con el alcohol, recuerda que es dañino para tus piernas, pues te

las termina abriendo y si lo mezclas con carne de vaca muerta puedes adquirir un ardor profundo. Una revisión en tus ojos estaría bien, de esta forma controlas que miras más a los otros que a tu pareja, menos mal eres un alma de dios. Al

fin y al cabo tu pareja tiene tu boca y los demás tu culo. Pastillas del día después, muchas pastillas del día después.

PiscisEl pez muere por su boca Piscis. Ya lo dice el viejo adagio: “Dos ojos para ver más, dos orejas para escucha más y una boca para hablar menos mierda”. No te hagas el sabiondo pues este año seguirás formando parte del cardumen que sale a marchar sin saber porque, pero que por el sólo hecho de llevar una pancarta se siente mejor ciudadano y patriota. Ya tus branquias no son necesarias, te acostumbrarás a respirar por la herida, pues en este mar de caca no hay otra opción. Aliméntate con sardinas, o sardinos si es el caso, son la mejor manera para mejorar tu salud, el escualo o la anguila que tienes a tu lado no son tan fáciles de persuadir. Seguir la corriente, es la forma de ser alguien. Atiende los consejos de las secciones de farándulas de los noticieros: Vacía tu mente mientras llenas tu closet. Para tu dulce aroma: Limón, mucho limón.

LibraEste es tu año. Pasarás de los gramos a los kilos, de las felpas a las panelas. Tu crecimiento será notorio en la medida

que combines tu panza con cadenas de oro y camisas abiertas hasta el ombligo. De nada sirve el escote si tu pecho no está tupido de vello y si no lo coronas con cadenas de metal precioso. Invierte en productos prepagados, recuerda que

el glamur está en exhibir, en mostrar que tienes. Un iphone es signo de estatus así no lo sepas usar. En cada bolsillo un fajo de billetes que debes mostrar hasta para pagar un tinto. Siempre es saludable algo de la cultura divulgada

en la tele nacional, donde las apologías al crimen y el elogio a lo estúpido son pan de cada día. El romanticismo estará complacido si ambientas tu vida con música de la altura de una rocola de tienda de barrio. “Así es que se canta,

hijueputa!!!”. Lámparas, muchas lámparas.

EscorpiónCada mañana llénate de buena energía con un caldo de alacrán. Dale un abrazo fuerte a la vida, pero clávale tu aguijón en la espalda. Nadie es más saludable que el que tiene amigos y más aún el que los hace a diario. Hay que ganarse el aprecio de todos, uno no sabe cuando alguien será necesario. No importa que darles una sonrisa a unos signifique una puñalada para otros. Por más rastrero que esto parezca, recuerda que ante la devastación sobreviven las alimañas. Enamórate del absurdo, del amor que todos esperan. Que mejor imagen que una conveniente relación estable. Tus reservas de veneno crecerán a tal punto que tendrás que inocular a muchos para que tu plan de vida fluya. Lee los diarios serios por más que desees leer los amarillistas y parecer busetero o vendedor de legumbres; recuerda que no es lo que seas, sino lo que pareces ser. Lobby, mucho lobby.

SagitarioAunque tienes un miembro equino, tienes que usar una flecha para meterla en el blanco. Descuida, a muchos les pasa,

creen ser sementales pero resulta que su otra mitad no es caballo sino yegua. Sin embargo apunta bien, tal vez le des a un pura sangre. Enseñoréate ofreciendo tus pajillas, al fin y al cabo sólo funcionan si se inseminan artificialmente.

Eres un corcel que desea que le tiren de su crin. Así que aventúrate a galopar libre en un campo de flores. Tal vez encuentres el jinete que te sepa domar. De repente aparecerá un patrón amante de los caballos de paso fino y si le

caminas puede que te regale la operación para quitarte eso que tanto fastidia tu galope. Así podrás pintar tus cascos y recibir mejor los espolones. Ten cuidado con pasar de ser una yegua de vitrina a una zorra de chatarra. Relinchos,

muchos relinchos.

CapricornioDe montaña en montaña como buena cabra. Las colinas del sur y alrededores son tu hábitat natural, todo lo demás es terreno baldío y por lo tanto eres libre de cometer cualquier acto por mordaz que parezca. Ellos tienen la culpa de tu exilo. Tu gurbia es excusa para montar el brinco, si pillas la juega te salvas de la nevera y la tomba queda chupando. Moscas mi pez mueve esos pisos, toca cambiar de quesos y hay mucho gomelo con sendas zapatas. Si no te dan pues tú te das y a la casa toca llevar algo. Que gorronea ñero, ese visaje del amor está repaila, con severa sitúa ni pal caucho y con lo del bareto no se meta. Aunque, pata y puño y por el culo que en la casa tienes chocha. Larvas se gana su latazo por pirobo, mire a ver si se estrella y liebres hay en todo lado. Ojo termina tragando gusanos, no se de garra de londra. Como las cabras… Lata, mucha lata.

AcuarioConfía en tu suerte, con ella podrás pagar el recibo del agua. Date por bien servido, eso es lo único fijo que tienes, las cuentas llegan aunque te corten el chorro. Las excursiones a “quejas y reclamos” serán momentos de no olvidar

matizados por colados que aprovechan tus descuidos. Controla tu ira, trata de disfrutar los trámites, y la pérdida de tiempo. No está mal pagar primero para que tu malestar sea atendido mucho después. Estás haciendo patria al no

cuestionar las instituciones. Recuerda bien, que a los de ruana les toqua el aguapicha pa´un aguamasa y la los de arriba el agua limpia por más turbios que ellos sean. Permíteles que sigan lavándose las manos contigo. Acepta tu

posición de retrete en la sociedad. Refresca tu relación con agüepanela y si tienes los medios espíchale un limón. Y sigue tu camino de felicidad pagando por lo que no has tomado. Tapas de alcantarilla, muchas tapas de alcantarilla.

Pille La Vuelta