nombre del trabajo manual mechÓn - u-cursos · comienza la odisea por adrián fernández-romo y...

O una guía para sobrevivir el primer año de medicina..

Segundo de Medicina, Universidad de Chile.

MANUAL MECHÓN

NOMBRE DEL TRABAJO

VOLUMEN 1 , Nº 1 PÁGINA 2

A modo de presentación...

Hemos preparado este manual (casi Biblia) para presen-tarte una parte de lo que vivirás en los siguientes doce meses. Sin duda aprenderás y te llenaras de muchas cosas nuevas: conocimientos, capacidades, costumbres, ideas, personas, amigos. De ti depende hacer de este 2009 un gran año.

Bienvenid@ a Medicina. Bienvenid@ a la Universidad de Chile.

Tus compañeros de Segundo

Manual Mechón (o una guía para sobrevivir a Primer año de Medicina)

RED A C C IÓN Bárbara González, Carlos Chacón, María José Fuentes, Adrián Fernández-Romo, Juan Soto, Constanza Venegas, Sebastian Vielma, Sofía Lizana, Cristóbal Gómez, Diego Graber, Feiruz Chamy, Andrea Straub, Ricardo Narbona, Harald Luchsinger, Roberto Macchiavello, Yerko Jensen, Álvaro Herrera, Nicole Cuneo, Verónica Pérez, Pablo Ga-ray, Jorge Yanine,

D IA GR AMA C IÓN Constanza Venegas A.

Chileno, extranjero, pokemón, lais, vegetariano, comunista, mateo, facho, cristiano, testigo de je-hová, católico, judío, evangélico, gay, mormón, les-biana, heterosexual, ateo, metalero, emo, otaku, gótico, punk, lana, alternativo, rasta, todo, nada o ninguna de las anteriores.. finalmente todo se re-duce a una sola palabra: Mechón!

No importa de dónde vengas, quién eres, ni cómo has llegado a este lugar, lo que realmente importa es que ya eres uno de los nuestros y te damos la más cordial bienvenida a la Facultad de Medicina de la Universidad de Chile, ca-sa de Bello, y desde este momento, tu casa. Estamos felices de recibirte y esperamos que tal como lo han hecho muchos en nuestra carrera, tu aporte sea esencial a nuestra universidad y por qué no… al país.

Bienvenid@, a la mejor facultad de medicina del país, cuna de las primeras generaciones de estudiantes de medicina, presidentes, premios científicos, y destacados médicos que anónimamente contribuyen desde consultorios y hospitales, a quienes les debemos gran parte de lo que es nuestra Facultad. Así es mechón, debes sentirte orgulloso del lugar al que has llegado, ya que aquí no solo aprenderás Morfo, Fisio, Semio y los miles de ramos que tendrás que aprobar, aprenderás además en el día a día a SER MÉDICO, a no creerte “diostor”, sino a cumplir con pasión tu labor de servir a los demás.

Tal como lo eres tú ahora, nosotros también vivimos la dura experiencia de ser mechones, vivir en la duda y expectación constante, así que decidimos preparar este manual o mejor dicho “Guía para sobrevivir al primer año de medicina”, que pretende ser una ayuda en lo que serán los inicios de tu an-helado, y apoteósico primer año. En él está TODO lo que necesitas saber pa-ra los primeros días, así es que aprovéchalo al máximo, no te saltes ningún detalle! Tienes nuestro apoyo, y ya lo sabes, siempre puedes recurrir a noso-tros.

Con todo el cariño…

¡Te deseamos el mejor de los éxitos para este año!

Tus compañeros de segundo

MANUAL MECHÓN PÁGINA 3

¡Bienvenido Mechón! Por María José Fuentes K.


Bueno bueno mechoncillo, seguro que aunque sea Enero ya debes estar ansioso por que llegue Marzo, conocer a tus compañeros, las primeras clases y todo eso “hermoso y des-conocido” que tiene primero de medicina para ti, así que para que quedes con más entusias-mo aún te contaré algunas cosas de la primera semana de la u, y por que no decirlo quizás la mejor de todas : B, La Semana Mechona.

Primero serás bienvenido por el CES (Consejo de Estudiantes de la Salud) y la DAE (Dirección de Asuntos Estudiantiles) de la Facultad. En esta instancia disfrutarás, en conjun-to con los mechones de las otras 7 carreras de la salud, de una ceremonia en el aula magna, tours por la facultad, talleres y actividades, una bienvenida especial de la Escuela y el pri-mer carrete en la Blest, todas ellas oportunidades buenísimas para conocer gente y compar-tir con tus futuros compañeros.

Luego se vienen las actividades organizadas por la Fech (nuestra federación de estu-diantes), las clases terminan a medio día para que puedan participar y se hacen en los dis-tintos campus de la U, Hay de todo y para todos los gustos, desde tocatas y obras de teatro a competencias deportivas. Por supuesto el mítico paseo a “Cartagua”, el carrete final con grupos invitados y un sin fin de otros mambos para el mechón que aun quiere mantener el ritmo del verano, así que aprovecha!!

Anda a las tocatas, No te pierdas Cartagua, Compite en el Torneo Mechón o anda a hacer barra (ojo que la facultad de medicina lo ha ganado 3 veces), conoce a tus compañe-ros, comparte con nuevos amigos y hazte parte de la U, disfruta lo que más puedas de esta semanita..que luego a mediados de Morfo pucha que se echa de menos..

Los Mejores Deseos y Saludos Fraternos

Vamos Mechón!

Espacios de Participación: Querido mechón, no te sorprenderá encontrar en la U un sin fin de centros de estu-diantes, organizaciones y grupos transversales que reúnen, representan y canalizan las in-quietudes e intereses de toda esa masa diversa compuesta por los Hijos de Bello. En todas ellas tu puedes aportar y desde allí construir la Universidad que Chile necesita. Infórmate, participa activamente, presenta tus proyectos, ocupa los espacios, crea nuevos, comparte tus ideas y sueños…

CEM: es la instancia de organización de los estudiantes de medicina de 1º y 2º, luego como la carrera se separa en sedes, cada sede posee el suyo. El CEM es fundamental a la hora de debatir y tomar decisiones, además de organizar actividades y otras instancias para compartir. CES: es el Consejo de Estudiantes de la Salud, reúne a todas las carreras que hay en la facultad y son nuestros representantes ante la Fech y las Autoridades.

Semana Mechona Por Constanza Venegas.

Sabias que puedes tomar cafe GRATIS en el ces?....


Por fin llega marzo, y seguro que tú, mechón, estás ansioso por empezar esta épica aventura. Llegarás todo ingenuo y sonriente a las clases, empezarás a conocer a tus compañeros… pero al final de la primera semana quizá ya reacciones con un “en qué me vine a meter”.

Lo típico será que en estos días andarás por la facultad más perdido que chancho en misa bus-cando la sala en que te toca FCM. “Sector F, 1º Piso, sala 4”. Te entretendrás un buen rato bus-cando donde diantres queda, y de paso te toparás con gente, igual de pollos que tú, que busca esa misma sala: tus compañeros de seminario.

Ojo con Morfo. Vamos a ver si es que puedes to-mar buenos apuntes antes que se te desarme la silla en el auditorio JJ Aguirre (es patrimonio na-cional, así que no lo mires en menos). Estarás todo nerdito la primera semana, ingenuamente te leerás todos los libros habidos y por haber… para darte vergüenza en junio de lo mucho que te estresaste para la clase de epitelios de revesti-miento, sin saber todo lo que te esperaba más adelante.

Amable, tienen ‘catálogos’ con li-bros que te serán útiles en primero, y otros para apreciar qué te espera en los años venideros.

CASILLEROS

Para dejar lo que se te ocu-rra en la semana, el viernes mientras estás en la Blest o todo el año, es que existen los casilleros. Para con-seguir uno del CES, debes postular durante marzo (atiende los avisos que se colocan), y ojo, que para estar más seguro de conseguir uno, debes postular en pequeños grupos. Ade-más, durante todo el año puedes arrendar uno de los que están en la entrada de la biblioteca en el mesón (sé amable con los bibliotecarios, porque te harán más fáciles las co-sas). Éstos te los prestan por 2 días,

FOTOCOPIAS

Ya sea Latarjet, Moore, una transcri o el cuaderno del com-pañero que sobrevive a las clases en Julio Pelo y toma apuntes, hay va-rias opciones para fotocopiar dentro y fuera de la facultad:

La fotocopiadora que com-parte lugar con don Amable es la opción más a la mano y barata de-ntro de la U. También puedes sacar copias en el segundo piso de la bi-blioteca o en la xerox que está en el pasillo de la cafeta. En éstos además puedes imprimir (siendo más barato en la biblio). Luego, cruzando la esquina de Santos Dumont con In-depedencia encontrarás más fotoco-piadoras que son un poco más bara-tas, y al igual que la vecina a don

Datos freak:Datos freak:Datos freak:Datos freak:

Comienza la Odisea Por Adrián Fernández-Romo

y los puedes renovar por lo general.

EL DELANTALCITO BLANCO

Vas a necesitar sí o sí un delantal, ocasionalmente para bases y siempre para los prácticos de mor-fo y fcm. En la cooperativa del ces los venden (quirúrgicos y clínicos); necesitas hacerte socio y te venderán delantales, piochas, guantes, etc. Pero todo el año están don Amable y su señora arrendando los delantales más nuevecitos para cuando se te olvide o no tengas aún uno propio. También a ellos les puedes comprar guantes para los prácticos de anato-mía, aunque es mejor que te abarro-tes con una caja apenas comience anato.

sabia usted que el mechon vive en la blest los primeros dias??

No se puede negar, mechoncillo, que pasarás por muchas dificultades. A veces se te hará muy difí-cil el viaje, más aún por llevar el peso del “primero del curso” en el colegio.

Pero que esto no te derrote. Que se convierta en un incentivo para que le pongas más pino y logres mejores resultados. Olvida ese karma, no te creas Dios ni eso de la “elite intelectual”… parte de cero. Te darás cuenta que tienes caleta que aprender (y si lo digo es porque es MUCHO), así que nada de creerse superior ni caer en la sober-bia, ¿OK?

Tienes un gran respaldado. Entraste a la Facultad de Medicina más longeva, de mayor experiencia y con muchos reconocimientos a nivel mundial. ¿De quién más? De la Universidad de Chile. Y no olvi-des que nunca estarás solo: estarán contigo tus compañeros, con los que formarás grandes y fuer-tes lazos; y tu padrino o madrina (esos tipos bue-na onda de segundo ^^), para apoyarte siempre que lo necesites.

Bueno, espero que estas líneas te sirvan a ti y al resto de la nueva fauna mechona como motiva-ción para empezar de lujo este año. Recuerda no cerrarte sólo a tu estudio: socializa y ayuda a tus compañeros. Y da siempre lo mejor de ti.

Te deseo mucho éxito, mechón.

¡A por la eximición!

Bueno, no te diré ni el día ni la hora, solo está preparado para todo, y te servirá para (engrupir compañeras y marakear anticipada-mente )conocer mas a tus compañeros, y afia-tarse mas en situaciones extremas. Fuera de bromas mechón, vívelo porque hay muchos que no lo vivimos y es una bonita experiencia para odiar apreciar la dedicación de tus com-pañeros de 2°. Recuerda que cualquier cosa, hay una organización detrás de todo esto, y no podemos exceder ciertos limites. (como la castración y el lanzamiento de enanos)

Estamos nosotros, los de segundo, el CES (Consejo de Estudiantes de la Salud), el CEM (Centro de Estudiantes de Medicina I° y II°), la Dirección de Asuntos Estu-diantiles y el programa de Tutoría Estudiantil, preparándo-se para darte una “buena” bienvenida.

Es verdad mechón. Tus compañeros de 2° te queremos, y como dicen por ahí, “quien te quiere te aporrea” y lo haremos de la forma mas entretenida para ti. “Lo peor que te pue-de pasar es morir” decía un sabio filósofo de la facultad, así que no te preocupes.

“Si no puedes contra la violación, disfrúta-

la”.


Dícese del acto y/o ritual sadomasoquistamaltratadorquitadignidadyasdasd, por el cual el mechón paga por sus pecados (entiéndase, ser mechón), y en el cual, el muchacho de segundo año, descarga su estrés post. Primer año/morfo/fcm y weas.

Sí mechón, aunque tú no lo creas, entrar a medicina no solo te abrirá puertas, (te llenara de dinero, mi-nas y carretes). Antes deberás pasar por esta dura prueba físico-síquica, por la cual dejas de ser un pingüino y adquieres el grado de mechón. Incluso antes del primer certamen, el mechón aún, que sue-ña con pasar a 2° año, para (hacer cagar) recibir afectuosamente al futuro mechón, prepara esta (masacre masiva) bienvenida, con mucho cariño, ya que aun se acuerda de esa agradable sensación de manjar en sus axilas, el sonido agudo de las maqui-nas de cortar cabellos y el acogedor aroma a me-choneo (mariscopescado muertoyquezaen).

Sientes como pasan los dias y el [vieja colorienta] ansiado momento que tanto esperaste [/vieja colo-rienta off] se demora. Pero llega finalmente. Sien-tes como una manada de “amigables” compañeros, te espera fuera de tu sala. Lleva pañales mechón, [ñoño] tus esfínteres pueden ser relajados por tu SNA [/ñoño off] y no queremos que pases una ver-güenza antes de la( tortura )cariñosa bienvenida. También es aconsejable (niña lais que anda con cartera ) que lleves tu peor pinta, así que ve sacan-do tu polera más (agujereada por las polillas) deste-ñida, ya que jamás recuperarás esa ropa. Tú, joven pokemon, córtate las patillas, y descúbrete el ojo que te tapas con tu pelo, por que sino, nosotros haremos de giordanosebastianferreryweas y te deja-remos con un look apto para pasearte por los bellos pasillos de nuestra facultad.

Mechón rebelde?....JÁ...cuidadito si te vemos esca-par de la masacre bienvenida. Si te escapas, será tu perdición. Desde el FBI hasta el PDI, pasando por don amable te buscarán en la U. Y ojo, que desde ya, te estamos mirando...complot?, escape masivo?, mechones rebeldes?...eso acá en la Chile no existe.

Mechoneo!!!! Mechoneo!!!! Mechoneo!!!! Mechoneo!!!! Por Juan soto

Sabia Ud. que será mechoneado, ultrajado y humillado hasta que no le quede dignidad...

Una de las actividades más clásicas por las que debe pasar el mechón es el GRAN ASADO EN EL PARQUE INTERCOMUNAL organizado por sus compañeros de segundo. És-ta es una gran oportunidad para co-nocer a sus nuevos compañeros, conseguir un padrino/madrina (si es que aún no lo han hecho), reírse, ju-gar a la pelota y compartir una cheli-ta con todos nosotros. Aquí es en donde se les entregarán sus piochas, el primer gran orgullo del mechón de medicina. En verdad, ¡¡¡TODOS TIE-NEN QUE IR!!! ¡¡¡Se pasa muy bien cabros!!! Además, ésta es una de las últimas instancias “formales” en las que nosotros, los de segundo, pode-mos compartir con todos ustedes. Así que ya saben: no pueden ser lla-mados verdaderos “mechones” de la chile si no van al Inter y no partici-pan. ¡Los vamos a estar esperando a todos!

Pichanga Mechona

Por Cristóbal Gómez

El ingreso a la Universidad de Chile es un logro que merece ser festejado, y para darte la bienvenida, hemos dispuesto de 3 días de acti-vidades conocidos como “La semana mecho-na”. Una de las principales atracciones para los hombres y algunas mujeres futboleras, es la tradicional pichanga mechona.

En esta instancia tendrás la oportunidad de juntarte con tus futuros compañeros, para de-safiar a los de Segundo, jugar al buen fútbol y demostrar tus mejores lujos. Además es una gran oportunidad para los más fanáticos de armar un buen equipo para el torneo de la fa-cultad que se realiza durante el año, o incluso para que te llamen para jugar en la selección de Medicina.

El único inconveniente es que no disponemos de grandes canchas de fútbol en la facultad y tendrás que conformarte con una cancha de asfalto bastante malgastada y agrietada, pero al fin y al cabo, es lo de menos, ¡siempre se pasa excelente!

JIS: “Juegos Inter-Seminario”

Por Cristóbal Gómez

Octubre 2008, un grupo de mechones se reúnen, motivados por la falta de actividades deportivas… por las escasas oportunidades para sociabilizar los 200 juntos… con la idea de unir a sus compañeros… y se reúnen para organizar un evento nuevo e inesperado.

Mechón, cuando entres a clases te darás cuenta rápidamente que dividen a los diferentes cursos por orden alfabé-tico. En total son 10 cursos, que se conocen como Seminarios (los nombres de los cursos son bien fomes, son: A-1 hasta A-5 y B-1 hasta B-5). Este será el grupo con el cual compartirás casi el 100% de las clases y generarás gran-des amistades. Todo este tiempo que pasen juntos hará que cada Seminario tenga su propia identidad y sus res-pectivos integrantes harán lo que sea por defenderla.

Así es como nacen los Juegos Inter-Seminarios, donde cada grupo arma a su mejor equipo de fútbol con la inten-ción de llevarse la copa. El sistema del campeonato es simple, los grupo A juegan entre ellos, los B hacen lo mis-mo. Los 2 equipos con mejor puntuación pasan a semifinales y ahí en adelante es eliminación directa.

El año pasado se tomó la iniciativa de hacer el campeonato sin que nadie nos motivara o dijera algo, y realmente tuvo una aceptación inmediata. Es una excelente oportunidad para competir con tus amigos de otros cursos, para jugar fútbol y defender el honor de tu seminario.


El Asado en el Inter! Por Diego Graber

Sabia Ud. que el mechón se encuentra en la base de la pirámide alimenticia..


Si Ud. mechón, después que leyó tanta mierda en esta (basura mal hecha) dedicada recopilación de datos, para su buen pasar y vivir, y aun no encuentra (os carretes, vayainas on fayer y los minos musculosos de tres piernas) la entretención dentro de la carrera, esto lo tranquilizará.

Se imagina un carrete que empieza a las 9 de la mañana, termina a las 7 de la tarde, mas encima en la playa, y con mas de mil invitados?...bienvenido a cartagua!, (la apoptosis de hepatocitos )el mejor carrete de su vida, y del año. Pero, qué es cartagua?. Le contaré mechón. Ud. como estudiante de medicina, y mas encima, de la prestigiosa Universidad de Chile, tendrá el placer de estar alcoholizado un día entero y más, junto a todo el alumnado de la universidad, en las arenas de una de las playas mas (tujas) populares del país. Cartagena. Sí mechón, para noso-tros: Cartagua. El epicentro de la( tomatera) fiesta universitaria.

Como ir?, muy sencillo. Compras tu pasaje, en el CES, que te costará unos tres mil pesos, aproximadamente, el cual incluye el traslado a la playa en un (bus pirata que con cuea se mueve) cómodo bus, ida y vuelta. Ojo, solo el transporte, así que las provisiones como (los chimbombos, condones y ron en polvo) panes para comer y cosas para el picnic, corren por cuenta tuya. Así que asalta la farmacia de turno más cercana, y ve corriendo a tu botillería preferida, a abastecerte del elixir de los dioses, llamado etanol, o copete para ti, mechón aún. Recuerda: compra en Santiago mechón!, en Cartagua ven tu cara (de mechón) y es casi un robo comprar allá.

Llegas temprano a la U, con tu (vale hoja de roneo) pasaje, ojo, no olvides tu “pasaje”, porque sin él, no viajarás. Lo presentas y te pasarán una pulsera (de los 98172364 poderes), la cual asegura tu regreso a Santiago. Esto tam-bién es muy importante, sin ella, no te podrás subir a ningún bus, y tendrás que (volver con las minas ricas de la PUC) al día siguiente, sin tus compañeros, solo y con caña.

Luego de haber (chupado como orilla de playa) conocido a tus compañeros en el bus, llegaras a las costas de Carta-gua. Desde que te bajas del bus, es tú responsabilidad, así que cuida muy bien tus (virginidad )cosas, ya que te pueden (violar ) asaltar.

Arenas suaves, sol, playa, mujeres, música, (sobajeo) perreo intenso, y más, al bajarte del bus. Sueña con encon-trarte con alguien conocido acá. Aunque en una de esas... (Una vez me encontré con un profe del preu)...quien sabe.

Ya en Cartagua, encontrarás a los míticos personajes, como Jesús, sí!, Yisas Craist , pero de Caratagua. No lo du-des, y sácate fotos con él. También encontrarás, algunos parientes lejanos de el “Chuña” y quizás algún personaje de esos que andan (hablando puras pescás) haciéndose famoso en yutú, por su sabios pensamientos y filosofía.

Aprovecha mechón. Tendrás siete cartaguas si no te echas ningún ramo, y créeme que son pocos. Pero si quedaste picado, el CES organiza un segundo cartagua, durante el año, y van solamente las carreras de la salud. Ahí tendrás la oportunidad de (engrupir enfermeras y decir que eres de tercer año) conocer más a tus compañeros, y (ahogar en alcohol) pasar más de una pena que te haya dado el estudiar medicina, (como perder a tus amigos, ex pololas y tener disfunción eréctil de tanto estudiar ) estar lejos de la familia, ir mal en notas, etc.

En Cartagua, el copete se acaba muy rápido, y los piratas sin pistola (andan a puros sablazos) están multiplicados por 8917236420134. Así que lleva muchas municiones, armamento y víveres.

El sol se esconde, y la fiesta comienza a terminar. Miles de bultos personas, tiradas en la playa, y hay que volver. Aun tienes tu pulsera?, sí, entonces camina (hasta donde te den las patas y la borrashera) un poco hacia el bus, siempre acompañado, y ayudando a los combatientes caídos en batalla. Quizás no encuentres tu bus, pero las otras carreras suelen odiar solidarizar con los medicinos, sobretodo los mechones, así que en teoría, podrías subirte a cualquiera, si te lo permiten. Vuelves a la facultad, así que no te preocupes. Lee antes de subirte al bus, ya que podrías llegar a Beaucheff, o a Gómez Millas sin problemas. No te olvides del Cartagua 2.0 que organiza el CES en el mes de octubre sólo para nuestra facultad.

Cuídate mechón y disfruta una de las (tomateras) fiestas más pirotécnicas y on fayer de la U.

Cartagua!Cartagua!Cartagua!Cartagua! Por Juan Soto

sabia ud que la mitad de los que van a cartagua se acuerdan de ese día solo hasta q suben la bus de ida

Mechón y Mechona de medicina, en esta sección vamos a tratar de aclararte un poco todos los karretes que po-drás encontrar durante tu año “académico” 2009, para que así puedas orientarte más o menos de la gran cantidad de mambos que encontrarás. Nunca olvides mechón que el estudio no lo es todo, siempre tienes que dejar un es-pacio para la diversión. *Mambo para todo tipo de mechón � +++ *Mambo para el mechón promedio � ++ *Mambo sólo para el mechón prendido � +

Karrete mechón de iniciación: Descripción � Primer karrete del año. Es la opor-

tunidad de conocer a tus próximos compañe-ros de juerga mechón!, así que no pienses en ir a estudiar a la biblio

Consejos � A pesar de que el copete corre por parte del CEM y la comida la pone el CES, nunca está demás el asegurarte con un par de pomos. Recuerda siempre tener tu vaso y hielos

Clasificación � +++ Recepción mechona en el inter!:

Descripción � En este mambo podrás disfrutar de los más exquisitos brebajes junto a tus amigos de 2° en los verdes pastos del inter-criminal xD

Consejos � No te preocupes por el copete, por-que habrá de sobra. Quizás no es el más refinado, pero bueno, es lo que hay. Sólo preocúpate de tener tu hígado en buen esta-do y no quedar muy postre!

Clasificación � +++

Cartaguaaaaa!!!!

Descripción � En dos palabras ES-PECTACULAR!. Sin duda este es uno de los mejores mambos del año, mechón. Aquí po-drás compartir con gente de todas las otras facultades de la mejor U del país. Ningún mechón o mechona se puede perder esta oportunidad de conocer a todos los demás hijos de Bello

Consejos � Primero que todo preocúpate de tu bus, anótate la patente en el brazo y si es necesario tu nombre, facultad y celular, sólo por precaución xD. También es necesario que no te olvides del siempre infaltable HIE-LO, además de echarte un poquito de blo-queador pa no quedar como jaiba!. Obvia-mente, igual le recordamos al mechón pollo, que no se puede olvidar de su buen abasteci-miento de alcohooool!

Clasficación � +++ Noche Cubana (8)

Descripción � Esta fiesta es bastante buena, sin embargo no van todos los mechones debido al espíritu ñoño que predomina dentro de nuestros compañeros xD. Sin embargo aquí pueden disfrutar de los mejores tragos y


Mambos y Karretes del Mechón P O R S E B A “ P U M B A ” V I E L M A

comida cubana, además de pegarse sus buenos bailoteos con alguna mechona

amiga que conozcan por ahí. Consejos � A diferencia de los otros mambos, este

requiere de uno que otro aporte monetario, así que mechón, ponte a juntar los morlacos pa po-der menear el esqueleto y sentirse todo un cuba-no chico!

Clasificación � ++ Toxifonda! (H)

Descripción � Sin duda este es un mambo de aque-llos!, especial para darle una previa al dieciocho que se vendrá luego. Acá tendrás la oportunidad de conocer la mítica sede Toxidente! y podrás tomar los más refinados tragos nacionales, ade-más de pegarte uno que otro zapateo de cueca po mechón!

Consejos � Para este karrete el mechón debe cui-dar de su estómago para tooooodo el alcohol que va a absorber durante la noche, además de asegurarse con unos buenos chimbombos de tintolio. Además asegúrate de llegar en buen estado a la Quinta, porque si no te perderás como mucho de los mechones pollos!

Clasificación � +++ Cartawa 2.0 all night long!!!

Descripción � Mechón, prepárate para el karrete más destructivo y desenfrenado del año. Este paseo a cartagua sin duda te dejará sin hígado y te traerá vagos recuerdos a la cabeza. Lo mejor de este mambo es que sólo va la Facultad de la Salud de la U y por lo general ya conoces a la mayoría de la gente, por lo que el bacilón es de aquellos!

Consejos� Al igual que el cartagua 1, recuerda lle-var una buena cantidad de alcohol, además del infaltable HIELO y sin duda uno que otro sangu-rucho para no morir de inanición en el intento, o tb puedes ir a uno de los tantos boliches playe-ros

Clasificación � +++ Blestock

Descripción � Si alguno de los mechones no es tan pollo y conoce el mítico Woodstock, podrá saber más o menos de que se trata este asunto. Es un karrete piola y ameno en donde tocan distintas bandas de música y (si tienen suerte como el año pasado) podrán contar con un toro mecáni-co!

Consejos � Tengan su copete asegurado y traten de tener algún mambo pal post-Blest, ya que si no el karrete pasará sin pena ni gloria (cuack!)

Clasificación � +

Listo mechón! Esperamos que con estos consejos no te pierdas por las profundidades del abismo karretero de la U y puedas equilibrar en la proporción correcta los mambos y el estudio, aunque este equilibrio se puede romper de vez en cuando xD. Saludos mechones y mechonas! Nos vemos pal mechoneo, y no te preocupes que no será tan terrible ¬¬.jajajaja

Algunos Consejos Cartaguaneros: Por Jesús de Cartagua

- Anotaos en el brazo algún teléfono y, más importante todavía, la patente del bus en que via-jáis, para que en caso de caer en combate (altamente probable), algún buen samaritano se apiade de vuestras almas y os lleve de vuelta al vehículo de salvación.

- Una vez en la playa, ponedle wendy no más, total ya tendréis el buen recuerdo del vacilón costero. Cuidado con andar invocando a Guajardo sobre las pertenencias o las chiquillas de otros hijos de Bello, porque seguramente os iréis de cornete en l'hocico con cabezazo de Zida-ne, por ah#eonaos (Releed los 10 mandamientos).

- Ojo con sus mochilas y no llevéis cosas de valor. Nunca falta el homo flaitens que anda espe-rando la ocasión para aprovecharse del pánico, así que mientras más charcha el bolso, mejor.


Karretes destructivos post-Certamen! Descripción � Mechón, a estos karretes no

puedes faltar truene, llueve o relampa-guee. Es aquí donde podrás saltar en una pata si es que la rompiste en el certamen o podrás ahogar las penas si es que te fue mal!. No te preocupes que para el primer post-Certamen los de 2° te esperaremos con una chelita bien helada y para los de-más el copete y el sandungueo corre por tu parte po mechón barsa! xD

Consejos � Trata de no llevar mucho libraco el día del certamen, ya que te pesarán bas-tante al momento de karretear, por lo que deja durmiendo en la casa a los Netter, Gartner, Latarjet, etc. Tb tienes que obliga-toriamente quedar como un juguito más en la Blest (no te preocupes que pronto ten-drás el agrado de saber quién es xD jaja-jaaj)

Clasificación � +++ JIM (Juegos Inter Medicina)

Descripción � Sin duda este es uno de los mambos más cuáticos del año, ya que es fuera de Santiasko (este año será en Con-ce!) y es un constante karrete, en donde se sandunguea día y noche!. Es una cues-tión increíble, se toma y fuma (sólo tabaco para los mal pensados (lalala)) como con-denados. Acá realmente aflora el espíritu rancio del mechón. Además tienes la opor-tunidad de defender a muerte los colores de la casa de Bello frente a otras U como USACH, los cuicos pavos de la MAYOR o los curas y monjas de la PUC (puaj!)

Consejos � Trata de tener algún lugar donde

llegar en Conce, para que no termines durmiendo a la intemperie como algu-nos compañeros. También preocúpate de tener el $ necesario para costear toooodo el karrete y alcohol que tu cuer-po absorberá. Y por último no lleves apunte o libro alguno, ya que no los sacarás por ninguna razón!


Fiesta Boricua Descripción � Este es un mambo que se

inició el año pasado y que es organiza-do por su querido centro de alumnos, el respetable CEM xD. Es una fiesta am-bientada en los cálidos paisajes de Puerto Rico y cuenta con los mejores hits del reggaeton para que puedas sandunguera tu esqueleto. Para consu-mir hay los mejores choripanes de la más alta calidad y los más sabrosos terremotos elaborados por el Drink-Team!. Mechón pollo, no puedes faltar a este mambo porque es para juntar fon-dos para el viaje a los JIM

Consejos � Trata de ahorrar unos buenos morlacos para costearte los bebestibles y comestibles, además de ir con tu me-chón o mechona favorita para poder deslumbrar en la pista de baile!. El me-chón pollo tiene que cuidarse del terre-moto y sus réplicas, porque si no puede sufrir graves consecuencias.


sabia usted que coaniquem sobrevive gracias al tambor de botellas que esta en la blest?


Fundamentos Antropológicos, Humanísti-cos y Éticos de la… Bah, FAHE

En esta asignatura también es relativamente fácil sacarse sus buenas notas. Tendrás un semestre de ética y otro de historia de la medicina (universal y chilena). Supuesta-mente, debes traer ciertos textos leídos pa-ra cada clase, sin embargo, esto depende de tu profe y de tus habilidades chamullísticas. Mechón, pídele los textos a tu padrino o búscalos en Internet, te ahorrarás algo de dinero, ahora si no quieres leer nada por cualquier razón y tu conciencia ya no te cas-tiga (a nadie lo castiga a fin de año con este ramo) busca resúmenes de generaciones an-teriores. A modo de evaluación, tendrás que hacer sus trabajos grupales, además de las pruebas bimestrales, pero también te pue-den hacer preguntas sorpresa en medio de la clase.

Bases Conceptuales y Prácticas de la Me-dicina (BCPM)

Mejor conocido como “Bases”, éste es el ramo que te acercará un poco a lo que se-rás cuando salgas. Se te asignará una sede (SÓLO para esta materia), y si tienes in-convenientes para llegar allá, te puedes cambiar a principio de año. Ojo, que cada sede tiene sus profes y sus características (para más detalles, véase la sección “Dime tu sede y te diré quién eres”). Para este ramo, no necesitarás libros, aunque sí ten-drás pruebas bimestrales de lo visto en cla-se (o de lo que otras sedes vieron en clase, así que cuidado, pidan las diapositivas de Occidente o los apuntes de años anterio-res que te pasará tu padrino en CD, será todo lo necesario).

Fundamentos Científicos de la Medicina (“FCM”)

En este único ramo están condensadas Matemáticas y Ciencias, y cuando decimos “Ciencias”, nos refe-rimos a: Física, Química Inorgánica, Química Orgánica, Bioquímica, Biología Molecular y Biología Celu-lar. Aquí no sólo tendrás las pruebas bimestrales (comunes a todos los ramos de 1º), sino también in-formes de trabajos grupales y controles. Sabemos que suena a mucho, pero la clave es ser constante; aprovecha los controles, porque son fáciles y porque valen alrededor de un 30% de tu nota final. Las clases grupales son la mano… para el segundo semestre; para el primero aprovechas los seminarios y revisas las diapos de clases grupales en tu casa a menos que no sepas leer y/o te gusta tanto que te las lean en voz alta que estás dispuesto a levantarte temprano para aquello.

Libros: Para Matemáticas, te bastará (y sobrará) con el cuadernillo de ejercicios que te entregarán. Para Física, usa el Tippens, porque el Serway genera variadas reacciones. Para Química Orgánica, usa el Bailey. Para Bioquímica, el Lehninger. Para Biología en general, usa Alberts.

Mechón, probablemente ya te han entregado la malla curricular en la semana de las matrículas y te enteraste de que tendrás 4 ramos anuales; la verdad es que cada ramo tiene sus cuantas materias incluidas, y si te pones a calcular, llegan a ser como 15 ramos… ¡Calma Mechón! No te angusties, cada ramo tiene su importancia y te ayudaremos un poco con eso.

Descripción de Ramos y Libros Por Bárbara González Busta, contribuciones de Feiruz Chamy Loyola, Andrea Straub Valdivieso y Carlos Chacón Urrejola.

Sabia usted que a MORFO le da lo mismo que a ud le iba bien en el colegio?


EMBRIO: Están el Montenegro (ideal, salvo para ciertos temas puntuales), el Langman (más com-pleto y detallado, pero quizás profundiza dema-siado), el Moore (no muy bueno en lo que a tex-to respecta, pero con imágenes muy explicati-vas).

NEURO: Puedes estudiar del Haines (muy com-pleto y el favorito de muchos profes, pero con los mismos defectos que el Geneser en Histo), el Snell (salvavidas de última hora, no muy comple-to), el Martin (también entre los favoritos de algunos profes, pero con una organización distin-ta a la que verás en el curso, lo cual dificulta el estudio).

HISTO: Puedes elegir entre el Geneser (completo y detallado, quizás demasiado; debes saber discernir entre lo relevante para esta ma-teria y lo propio de fisiología que te tocará en 2º), el Gartner (menos detallado, pero no todo lo que dice coincide con lo que te enseñarán), el Junqueira (calcado de ciertas clases, aunque carece de ciertos detalles que agregarán los pro-fesores), existe también un libro de este ramo que venden donde Don Amable y fue hecho por los docentes, aunque no es muy bueno ya que está un poco obsoleto pero funciona con las cla-ses del primer certamen.

Morfología Aplicada u Orientada a la Clínica (MAC, MOC, no importa, es “Morfo”)

¡Chan Chan Chaaaaaaaan! Este nombre incluirá menos ramos que FCM, sin embargo, es el clásico ramo COLADOR. Abarca Histología, Anatomía, Embriología y Neuroanatomía. Tam-bién tiene controles, con menor influencia que en FCM (aquí valen alrededor de un 14% de la nota final y cada control vale apróx el 0.175% de tu nota final), pero no despreciable, y los certámenes bimestrales constan de una parte teórica (50% de la nota final) y una parte práctica (36%). Consejo (por tu salud mental): Estudia para cada clase, porque es difícil po-nerse al día, y aprovecha los pasos prácticos (preocúpate de responder lo que te preguntan en los cuadernillos que te entreguen) porque tendrás menos carga para las pruebas (sobre todo en Anato). Pregunta todo lo que no entendiste en los pasos prácticos, microscopías, seminarios, etc (aunque si son demasiaaaaadas las preguntas, quizás te convenga preguntar-las al final de estas actividades para evitar conflictos). Para Neuro, completa y satura el cuadernillo, y aprovecha el Seminario, porque evaluación que venga (control/certamen/examen) sale de esos 2 lados.

ANATO: tienes el Rouviere y el Latarjet (completos, pero muy densos si entraste a medicina soñando con ser anatomista, cómpralos y hazles un altar), el Moore (con una bíblica fe de erratas, pero muy explicativo y no tan denso, ahora, recuerda que tu serás médico y no anatomista, por lo que Moore independientemente de lo que te puedan decir los profesores y tus compañeros, puede ser justo lo necesario) y el Gray (quizás poquito-muy general, pero explicativo y esquemático a más no poder). Por otro lado, necesitarás un Atlas, y para eso está tu GRAN amigo Netter. Si quieres tener una visión más detallada y realista como complemento (porque el Netter es fundamental), puedes echar mano del Yokochi o del McMinn (eso sí, cuidado con los nombres antiguos que no aceptarán en los certáme-nes).Como consejo particular, estudia para cada clase de un libro y compleméntalo con Netter, verás cómo podrás sacarte buenas notas si lo haces a conciencia tanto en los teóricos como en los prácti-cos.

LIBROSLIBROSLIBROSLIBROS

No queremos que seas un mechón mediocre, sin embargo, te advertimos que estudiar de un Libro profundo no necesariamente se traduce en notas, y aunque éstas no sean lo fundamental, tampoco es la idea que te eches un ramo. Por ello, según el tiempo que te tome y el que tengas, puedes usar libros menos densos o una TRANSCRIPCIÓN de la clase. Ya verás que incluso habrá clases en que esta última opción será la más completa. Es más, sabrás de eximidos a base de Moore o Transcripción + Netter, como de sufridos a base de Latarjet+Netter.

En conclusión, por favor, toma en cuenta este “proverbio” para organizarte: “Bases es Ba-ses. FAHE es lo que te impide estudiar FCM; FCM es lo que te impide estudiar Morfo, y

Morfo es lo que potencialmente te impide pasar de año.”


Luego de estudiar durante toda la no-che anterior, puesto que mi flojera pudo más que mi responsabilidad, llegué al certamen de morfo con más dudas que certezas, mucho sueño y un hoyo en la guata de tanto tomar café. Me di cuenta de que no era el único, así que me consolé en el mal de muchos. Las an-sias se sentían por doquier, y en las caras de la gente se veían la preocupación y la lata de enfrentarse a esta tan temida prueba.

Entramos a rendir el certamen, y vi como todas las clases de este año, los años anteriores en un buen colegio y una PSU ma-ravillosa eran basureados sin asco por una sola prueba. Sacando fuerzas de flaqueza (y de los varios chocolates en el estómago) con-testé todo lo que pude, corriendo contra el tiempo y el profe sicoseado que piensa que estoy copiando (cuando en verdad estoy tra-tando de no quedarme dormido), terminando justo antes de que me quiten el test.

¡Qué alivio más grande! - pienso al terminar, cosa que dura solo 20 segundos: “Nos vemos en la gymkana” grita alguien, haciéndome perder toda alegría.

El tiempo que tienes entre terminada la prueba teórica y el práctico hace que pasen por tu cabeza varias cosas a la vez, mezcla-das, dadas vuelta, etc. ¿Por qué no leí más durante esta semana? ¿Por qué no atendí un poco más en clases? ¿Por qué no estudié eco-turismo?

Pero no hay tiempo de responderse nada, pues tienes que comer alguna cosita, revisar el Netter, los seminarios de Histo o Embrio para llegar mejorcito a la prueba. Algunos dormimos con el Netter pegado a la cara.

Finalmente viene el temido práctico: Diapos de histo que vuelan sin dejarte si

quiera intentar identificar algo, fotos de embriones que justo olvidaste revisar, y luego del encierro, 28 estaciones llenas de músculos esotéricos, huesos gastados por el uso tanto vivo como muerto, arti-culaciones de nombres que nunca recor-daste, y, para colmo de males, partiste escribiendo en el 1, siendo que tu número era el 12.

Pero lo importante es que no hay certamen que te mate, ni práctico que te vuelva chuleta. Lo terminaste, saliste, como sea, a ir a la Blest a conversar un ratito con los cumpas, quizás tomarse al-guna piscola o un roncito, pero, sobre to-do, a descansar la cabeza, para preparar-se, para seguir adelante, para luchársela a medi.

Mi primer certamen de Morfo:

Por Carlos Chacón Urrejola

Sabías que....Maxito confundió un recto con un esófago....

Este es un patrón frecuente mechón, pero queremos dejarte claro que todo depende de ti. Por mucho que te exijan o no, estará en tus manos aprovechar tu sede y sacar lo mejor de ella. Muchas veces (si no es siempre), tendrás que buscar información de otras sedes, y no siempre podrás practicar lo que te gustaría, pero debes pen-sar que estás en primero y tienes la oportunidad desde un comienzo de tener contacto con pacientes, lo cual se da en muy pocas universidades. ¡Siéntete privilegiado!

. ¿Sabías que es imposible, pero imposible echarse bases aunque se intente?...


NORTE:

Mechón flojo que tiene clases desde las 9 hasta las 9 y media, y va al hospital a hacer el aseo y mirar fi-chas. En lo práctico no sabe mucho, pero gracias a los “ojo al detalle” del Dr. Ahumada se maneja y salva en lo teórico. Frecuentemente recibe comen-tarios de que lo rajarán en los certámenes. Respecto a esto, al gurú (Dr. O.A.) le da lo mismo que recla-men porque dice que no le pagan por ir. Su ídola en la facultad es la Estercita.

SUR:

Mechón aperrado que no sabe nada más que lo que alguna vez le entregaron en su carpeta y es un dios en lo práctico. Vive en un ambiente familiar pero sufre al principio porque sin saber nada es tirado a los leones, a poner inyecciones, administrar medicamentos, tomar presión, etc. Rápidamente, se acostumbra y goza de su experiencia, por esto ama a la profe Ivonne.

CENTRO:

Mechón con buena suerte, seleccionado con pinzas para poder formar parte de este CENTRO DEPORTI-VO. ¿Te creíste la challa de que se llama centro por la ubicación? Mechón, estás muy equivocado, porque el mechón de centro no es ni más ni menos que un deportista por excelencia. Pero como no todo lo que brilla es oro, no muchos saben que existe y es desor-ganizado, no destaca en lo teórico ni práctico, es más, marca la historia en la universidad, siendo el responsable de que se hiciera el primer examen de bases de la vida. Es el único que tuvo el privilegio de ponerle a sus compañeros la inyección glútea 1313, pero no se emocione mechón, que obviamente esta-ban separados hombres de mujeres.

OCCIDENTE:

Mechón que vuelve a la infancia ya que aprende todo paso a paso, detalle a detalle y luego lo aplica prácti-camente. Todo esto en un ambiente propicio para su aprendizaje, en la linda Quinta Normal. La clave del éxito: una amena sesión relajación antes de cada cer-tamen. Ni muy exigente, ni muy relajado, el peque-ño mechón tiene todo lo que necesi-ta saber en su car-peta verde y es un experto a nivel práctico, si sabe aprovecharlo.

ORIENTE:

Mechón estresado con los trabajos, ya que ésta es la nota que le baja el promedio. Entra a clases a las 9 y sale (incluso) a las 18:00 hrs, haciendo hora para que llegue su turno en el certamen práctico (por cierto, fue el único que tuvo este “privilegio”). Le exigen saberlo todo y aplicarlo todo, pero al fin y al cabo no sabe mucho teóricamente y de todas maneras termina estudiando con apuntes de cualquier otra sede. Corre cuando tiene clases en la tarde en la U, ya que des-pués de una larga mañana, muchas veces no alcanza a almorzar para llegar a su destino. Es un as en hacer anamnesis, y se maneja en signos vitales y otros, pero el único paciente al que ha pinchado, es su mamá, su papá, o algún amigo cercano.

Dime tu sede y te diré quién eres

Bases es el ramo práctico más cercano a lo que podrás hacer en un futuro muuy muuy lejano como médico, así que muchas veces es el ramo preferido del mechón. ¡Pero cuidado! que los dividirán en las cinco sedes que tiene la Facultad, pertenecientes a los 5 hospitales y el panorama es muy distinto en cada uno de ellos. Aquí va una breve descripción de quién serás según tu sede.

Sabía Ud. que Martín Giordanno será en el próximo año su gurú?


La triste realidad

Nosotros, como ingenuos me-chones llegamos a Bases con-fiando ciegamente en lo que nuestros simpáticos compañe-ros de segundo nos habían di-cho: “no estudies para bases, la prueba es cultura general”. Así lo pudimos comprobar cuando leímos el primer certa-men de bases que andaba ron-dando por ahí, donde pregun-taban en alternativas: cuando uno envejece: a).. blabla, co-sas obvias! Sin embargo la ma-sacre del primer certamen nos dijo lo contrario. Nadie logró salir invicto, incluso a algunos les fue peor que en Morfo

(fenómeno que se repitió du-rante todo el año).

La verdad

Se había hecho la misma prue-ba como por 10 años y los alumnos la tenían, por eso to-dos tenían puros 7 y el mechón más pollo tenía 6. La Estercita pilló a una de nuestras queridí-simas compañeras de 2º (actual 3º) con el certamen al lado de la silla y cachó el mo-te. Desde esa vez y para des-gracia nuestra, se decidió hacer una prueba completa-mente distinta y de mucha ma-yor complejidad.

brilando y gritando “¡Despejen!”.

Pero hay algo que mantiene intranquilo al mechón... ¿Será tan así la carrera? ¿Sobreviviré al mechoneo? ¿Poseeré vida y re-cordaré el sabor del copete después del primer año?

ETAPA 2 (de agrado y conocimiento)

Después de que el mechón es recibido con la manada, por la decana, la directora de la escuela y toda la pirotecnia, comienza a sen-tirse importante. Sale a relucir ese sentimiento de amor a la universidad. No importa que sea PUC, él ama a su universidad y a sus compañe-ros. En estas dos semanas (tiempo que dura la etapa), el mechón comienza a socializar. Cree que sus compañeros de segundo son buena on-da, y que quizás ese año, no lo mechonearán. Es común oírles decir “yo elegí esta carrera, porque quiero (carretes, minas, copete, auto y ser como Dr jáus y mandar a la /&$((# a cual-quiera) ayudar a la gente”, “nunca trabajaré en el sistema privado”, “ésta es mi universi-dad”, etc…

En el apartado siguiente, se explica cómo un simple parásito-pingüino, va involucio-nando, con el paso del tiempo. Explicaremos como (el alcohol, el perreo intenso y las dro-gas) el estudio por largas horas y el modafinilo tienen su efecto sobre el mechón. Este desa-rrollo se puede dividir en 4 etapas, que detalla-remos a continuación.

ETAPA 1 (de temor y ansiedad)

Comprende entre el día de la matrícu-la, en el cual conocen a sus (desagradables ver-dugos) agradables compañeros de 2° hasta el primer día que entran en manada a la U en su primer día.

El mechón recibe su manual, su bolsito, y lo lee unas 9812364918273 veces. Es el orgu-llo de la familia y es tema de conversación en su familia. Ya es conocido como “el que estu-dia medicina” y le hacen preguntas del tipo “¿y te asusta la sangre?”, que obviamente el me-chón responde como “obvio que no, es mi pa-sión, es lo que siempre he querido”, y ya se imagina sacando heridos y haciendo RCP, desfi-

Nuestra historia en Bases…

Involución y desarrollo del mechónInvolución y desarrollo del mechónInvolución y desarrollo del mechónInvolución y desarrollo del mechón Por Juan Soto

El problema

La prueba está hecha por pro-fesores de todas las sedes, por lo que tiene cosecha de todas partes y muchas veces es difí-cil saber hacia dónde apunta. El consejo es tratar de leer un poco de cada sede, lo suficien-te como para no llegar marea-do al certamen, porque me-chón, sigue siendo Bases.

sabia usted que el mechon piensa que le gustara anato??


A qué queremos llegar con esto. Nótese que este período es muy breve y es la etapa más ilusa del mechón. El mechón no cacha na-da. Otras características, son el déficit espacio-temporal del mechón. No tiene idea qué es Lu-cas Sierra, ni donde queda Julio Cabello, y me-nos qué es Emilio Croizet (aún hasta fin de año hay gente que no lo conoce). También es fre-cuente verlo en la Secretaría de Estudios, y/o perdido en algún lugar de la U.

Conoce el sistema de seminarios, y se siente a gusto con ellos, se entera de la exis-tencia de “bases”, y siente que es su ramo pre-ferido. Suelen comer en el Eurest, y disfrutar de esta “comida”. También es frecuente verlo en acción, compartiendo con otras carreras y (joteando) conociendo compañeras.

ETAPA 3 (de aterrizaje y crisis)

Pasado un tiempo, el mechón, comien-za a conocer la realidad. Todo este sueño que vivió en un principio, es lentamente desmoro-nado por (las notas de morfo y fcm) la realidad que desconocía. Es habitual verlos en grupos, (molestando y corriendo) estudiando en la bi-blioteca, o en cubículos. Se comen las uñas en grupo, y se inician en el vicio del café y el men-tix.

Aquí podemos describir distintos tipos de me-chones:

El mechón dios*: es aquel que sabe todo. Ya se leyó el libro 891723649 veces, y le gusta jotearse hacerle clases a sus compañeras. Él asegura que estudia “piola” pero en verdad, sabemos que es un nerd más.

El mechón con suerte: es aquel que no estudia tanto como el mechón dios, pero lo que estudia lo preguntan. Tam-bién es aquel que se exime por que le cayó bien al profe.

El mechón pajero: es aquel que como su nombre lo indica, no hace ná. No estu-dia, no carretea*, y sus amigos le dicen “estudia weón”.

El mechón carretero: es aquel cuya sala de “estudios” es la blest. No hay viernes que no esté allí. Es conocido por toda la facultad, y suele ser amigo de los de 2° año.

El mechón mechón: es aquel que aún vive en la etapa escolar. Aún no asume su

realidad. Carretea*, estudia, hace de todo, pero prontamente se da cuenta que esto no rinde, así que evoluciona a alguno de los estados descritos an-teriormente.

El mechón aula: es aquel que pasa todo el día conectado a aula digital. Cono-ce a todos por aula digital y sus avata-res, y vive pensando de qué forma contestarle a sus compañeritos.

El mechón preguntón: es aquel que pre-gunta por todo. Desde la hora, hasta por qué las células con forma de ra-queta se llaman así. También se pue-de combinar con el “mechón aula”.

*Carretear o no, jamás va a asegurar que te eximas mechón.

*El mechón dios no duerme y si carretea.

Hasta aquí, todo bien. Algunos estu-dian, otros no, pero llegado el primer certa-men, observamos como los distintos estilos se enfrentan. Sí mechón, nada te asegura cómo te irá, estudies o no estudies, nadie lo sabe.

Después del primer certamen, puedes seguir en la carrera de la eximición, o resig-narte al examen. Es por esto que desde aquí hasta el primer certamen, vemos 2 grupos. Los pre-eximidos, que se les puede ver ner-deando estudiando en la biblioteca u otros lugares, y los que van a examen. Estos últi-mos, son los más aperrados, ya que hacen de todo y no se preocupan por nada.

Ésta es la etapa clave de la involu-ción. Aquí descubren en qué se metieron y que las leseras que decía ese (estúpido libri-to) manual, eran verdad. Estudia mechón. Carretea y estudia.

ETAPA 4 (de aceptación)

Ya han pasado dos certámenes, y el examen de primer semestre es un aconteci-miento ya vivido por algunos. Aquí el mechón suele encontrar [FreddyTurbina] su equilibrio espiritual [/FreddyTurbina]


y asume su penosa condición. Algunos se retiran, algunos siguen y otros no saben qué hacer. El mechón ya va dando sus técnicas de estudio a otros. También se carrilea con sus compañeros de 2° si le va bien. Desde este período, se co-mienzan a escuchar las frases, “nah, si con un 7 en neuro la hago”, o “si FCM I semestre era muy científico, demás en éste me eximo”.

Los mechones en esta etapa se caracte-rizan por conocer un poco más su universidad. Conocen a la Estercita, conversan con Don Ama-ble, y comienzan a ir al CES, ya que su horario es más relajado. Juegan ping-pong, taca-taca, y conocen además otros lugares fuera de la U (como los “askerosos” y las “papelucas”). Salen de la burbuja y logran salir (algunos) de la crisis. También carretean, y asisten a eventos masivos, como la “Toxifonda”. ¡Pero mechón, estudia!

ETAPA 5 (de resignación)

Después de largas horas de carrete estu-dio y modafinilo, maratones de Morfo y FCM, llegamos a la etapa final de la involución.

Comienza junto con las clases de neuro. Dos meses en los cuales (olvidaras todo) apren-den nuevas cosas, y algunos ya se creen neurólo-gos. La ansiedad por vacaciones, hacen que al-

gunos intenten acciones desesperadas, como borrar el mail del curso, y realizar ránkings de rendimiento. La eximición en Morfo es el bien más preciado en estos momentos, y los que si-guen en carrera se ponen aún más ñoños, y los que no, gozan con la desesperación de sus com-pañeros. Todos creen en los mitos del 7 en neu-ro, de que neuro es fácil, y sueñan con aquello. También los nerditos, pintan su guía de prepara-dos, y otros lo hacen como una acción desespe-rada, por todo lo que no hicieron durante el año.

El mechón emigra de la blest, y se escu-chan frases como “no carreteo más, hasta el certamen/examen”. Algunos comienzan a estu-diar para su examen, y otros se relajan más de lo habitual.

Pasado el certamen, examen, el mechón ha involucionado completamente y relee esta (mierda de articulo) descripción y se ríe de sí mismo. También comienza a preparar (las má-quinas de tortura y las mezclas malolientes) ac-tividades de bienvenida para desquitarse recibir al mechón.

¡Éxito, mechón!

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Bonus Track: Dormir: Siempre están los sillones del CES, pero también en la biblio hay sillon-citos en el subterráneo, en la parte de las revistas, escondidos; y en el tercer piso. Es cosa de buscar no más.

Textos de fahe: Mechón, Sabemos que eres ético por excelencia, y por ello, te tenemos la solución para que tus lecturas de FAHE sean

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¡Así es! Porque haber en-trado a estudiar medicina tiene el mismo destino que quebrar un espejo: 7 años de mala suerte que empe-zarás a vivir desde el mo-mento en que empiecen las clases. Esto es lo que pretende representar la obra “Quiebrespejos y otros sueños”, creada por un grupo de estudiantes de nuestra facul-tad en el año 1974, dentro de los cuales se encontraba el gran dramaturgo y psiquiatra, Marco Antonio de la Parra.

Nervioso y lleno de expectativas, el “mechón” protagonista se entera que ha quedado en Medicina. Su madre se alegra y las vecinas se mueren de envidia. Así parte con su delantal más blanco que nunca, rumbo al primer día de clases, dando comienzo a los 7 años de mala suerte que identifican a cualquiera que estu-dia medicina.

En sus inicios se representaba en el Casino de la Laurita, hasta que este fue demolido y co-menzó a realizarse en los pasillos, auditorios de la facultad, para finalmente caer ni más ni menos que en el mismísimo Julito Pelo (Julio Cabello, Jules Hair.. ya nadie sabe cuál es su verdadero nombre XD).

No existe un guión escrito del Quiebrespejos, la magistral obra se ha transmitido de generación en generación y como dicta la tradición, solo hay actores hombres, las mujeres que forman parte del elenco, se encuentran tras bambali-nas a cargo del vestuario y maquillaje. Todos los años hay audiciones, así que si llevas el ta-lento en la sangre, no dudes en ir, que puedes ser tú el protagonista de la obra.

¡Imperdible! Excelente música en vivo interpre-tada por La banda de los sueños de Quiebres-pejos, y un elenco de primera clase hacen de esta obra un hito durante el año. ¿Cuándo es? La fecha la determina el elenco, pero no te preocupes que la facultad estará tapizada de afiches. ¡Mechón, no seas pollo! Las entradas se agotan, así que ojo al charqui.

DON AMABLE Y DOÑA AMABLE: El nombre lo dice todo, de hecho intentamos hacer una genkidama con tanta amabilidad. Siempre te alegrarán el día, por muy emo que hayas sido nunca te sentirás solo y te sorprenderás de

lo mucho que se preocupan por ti, siempre te salvarán cuando te falte algo. Tienen un kiosquito mágico al lado de la biblio, donde podrás encontrar desde el salvador delantal hasta un mini-buda y cosas para regalar. No dudes en pasar a hacerlos tus tíos el pri-mer o segundo día: fijo que cada día terminarás visitándolos por una u otra cosa.. Jamás te olvidarán, por muy RE- lleno que esté en las horas peak (¡antes del 1er práctico de morfo por ej. Donde el 90% de uds se harán en sus pantalones porque no tienen delantal!) CO-RRE...CORRE hacia don amable!!! "

ESTERCITA: La secretaria más top, coqueta y buena onda que puede tener nuestra facultad. Si te toca en norte, te darás cuenta que aunque nunca escuche tu nombre en la lista y te ponga au-sente, es la joyita de nuestra facultad, dedicada, paciente y preocupada por nosotros, y aho-ra, por ustedes. No dudes en ser su amig@ y nunca le inventes una chiva por muy magistral

¡Sueña que quiebras un espejo! Por María José Fuentes

Grandes Personajes de la Facultad Por María José fuentes, Ricardo Narbona y Carlos Chacón

Todos los mechones son unos mechones/ todos los mechones son así/

Mientras pasa el tiempo/ ellos van cambiando/ todos los mechones son así.

Llegando a primero/ compran muchos libros /y lo estudian todo

con ingenuidad/ todos responsables/ llenos de ideales/ usan

delantal tal como un doctor


que te haya salido frente al espejo, porque SHE REALLY KNOWS YOU: Sabe hasta el desodorante que te pusiste ayer.

PERRO TUI: No es ni más ni menos que uno de los tantos quiltros que andan rondando por nuestra facultad, pero tiene una particularidad: tiene su propia TUI colgando en el cuello, que lo hace oficialmente parte de la Universidad de Chile.

LESLIE: Secretaria nueva de FCM, no esperes que ordene las no-tas por RUT, ni que te atienda con una sonrisa, anda a verla sólo si es de vida o muerte, de todas formas, trata de ser amable con ella por muy, MUY, DEMASIADO mal que te trate (creemos que tiene stress crónico).

MARÍA JOSÉ: Secretaria de Morfo. Otra de las cosas buenas de esta facultad, siempre atenta y buena onda… puede incluso llegar a pelear con los profes para que den las notas antes y tú no tengas que estar otro día en la UCI con un gran colon a punto de morir.

TIO DEL CARRITO IDEAL: No sabemos si estará en tu año, pero fue todo un personaje en el nuestro, siempre salvador con la comida pa’l carrete con precios al costo, o con la comida para la vida con precios al costo… Incluso llegó a regalar chocolates a algunas compañeras que iban a com-prarles sólo por ser “lindas”.

ANIBAL: Al principio este personaje de la biblio te parecerá muy mala onda, apurándote para que entregues los libros y pases rápido, pero puede llegar a ser un gran amigo si sabes cómo tratar-lo. No temas a sus ojos rojos amenazantes, sobretodo si estás atrasado con los libros y/o con 3 libros en mano, avíspate, pasa la tui con confianza, escucha una talla que venga de atrás y si-gue el juego con tu amigabilidad de pollo: preocúpate de hacerte amigos en la biblioteca me-jor, mechón, después de todo este nuevo año pasarás la mayor parte de tu tiempo pidiendo li-bros.

RÁFAGA: EL auxiliar de Morfo. Su cabellera de gran longitud nos hizo dudar si era metalero o Mr. tributo a Ráfaga. Nos quedó absolutamente claro un día en que llegamos a clases y nos estaba esperando con un sonoro y aplastante heavy metal de bienvenida. Así descubrimos su verdadera identidad por fin: Metal Marcos, el rey de la artillería pesada, sentirás su presencia de inmedia-to, pero NUNCA, mechón, se te ocurra desafiar su autonomía pidiéndole un guante o mirar un data con otros ojos. En cambio, sí te dejará pasar a Anato aunque llegues tarde y la puerta esté cerrada.

MR. BURNS: Personaje mítico de nuestra Facultad, brillante doctor de grandes logros a nivel inter-nacional, una de las pocas reliquias que todavía se conservan. Lo podrás reconocer caminando lentamente por los pasillos y luego en una que otra clase donde admirarás su energía y conoci-miento, pero lamentablemente no escucharás ni pío.

TÍAS DEL KIOSCO ROJO: Amorosas y simpáticas, están siempre esperándote con adictivos cafés, nestea, italianos, empanadas y una serie de productos que serán los preferidos del mechón du-rante el año. (a menos que encuentres unas buenas imitaciones ambulantes que a veces valen la pena en la pasada). Ojo: Sólo el mechón exigente sabrá que te hacen a pedido hasta el sánd-wich más exótico que se te pueda ocurrir"

DON RICARDO: Caballero que se sienta a la entrada de la biblioteca. Por un tiempo creímos que era una especie de guardia que esperaba acechante a que entraras con algo de comida para sor-prenderte en el acto y requisarlo, pero después de haber entrado con sándwiches, ensaladas y hasta comida del Mc Donald`s, quedamos con la duda de qué será lo que realmente hará. Tu misión es averiguarlo, mechón.

MARTÍN GIORDANO: Gurú del mechón, ya que es el principal precursor de transcripciones de Morfo del año 2006. Idolatrado por muchos por su esfuerzo, sin embargo la triste historia nos cuenta que así y todo, se fue a examen de segunda.

PROF. MIGUEL SOTO: Un tremendo profe, sobre todo en los prácticos que hará entretenidos entre tanto corte y disección “esotéricas”. Él conoce la historia de muchos de los que hoy son prepa-rados, y siempre sabrá echar la talla a los “bebés” mechones.

sabia ud. que en caso de certamen de morfo siempre existe la opcion de llamar a la decana y dar un aviso de bomba...


Mapa de la FacultadMapa de la FacultadMapa de la FacultadMapa de la Facultad Por Bárbara González y Ricardo 'arbona

Mechón pollo, aquí te daremos algunos consejos acerca de cómo ubicarte y, lo principal, no perderte en nuestra facultad. Tranquilo mechoncillo si todo el mundo se pierde los primeros días, lo importante es que la búsqueda de la sala no dure toda la mañana xD. Suerte mechón y felicitaciones porque estás en la mejor Universidad del país!!!

Para que no te pierdas Mechón! P O R S E B A “ P U M B A ” V I E L M A , B á r b a r a G o n z á l e z y R i c a r d o N a r b o n a


Canchas y Gimnasios:El Gimnasio principal de la Facultad está justo debajo del Hall del CES. Te encontrarás con una cancha techada y el gimnasio propiamente tal, con máquinas, además de unos camarines con duchas. Para usar las máquinas debes pagar una cuota mensual bastante barata (el 2008 fue de $3.000).

En cuanto a las canchas, aparte de la cancha te-chada del gimnasio, hay otra cancha techada (con un suelo no tan bonito) en la zona de estaciona-mientos, al lado de los dientes, y otra al aire libre al lado del Eurest. Era en estas canchas donde se hicieron los legendarios JIS (Juegos Inter-Seminario). ¡Mechón! EXÍGELE a tus padrinos que te hablen sobre estos juegos, y revisa la sección “Juegos Inter-Seminario”.

Don amable / Fotocopiadora: El rincón mágico al costado derecho de la Biblioteca. No te perderás, porque se siente el olor a amabilidad a distancia. Raya tu mapa, y cuando necesites algo, ¡ése será tu norte! Además, al fondo, el dúo maestro del anillado: Nunca verás dedos más veloces, no, nun-ca. Y no intentes imitarlos en casa; puedes termi-nar corcheteado y/o con artritis. ¿Tienes un cua-derno de buena procedencia que piratear? No pes-tañees, que en un segundo estará.

Kiosko rojo: Éste es EL kiosco; afuera del auditorio de morfo, nadie sabe cómo maneja el mar de hambrientos que va a comprar en la hora pick. Encontrarás la empanada más exótica (a nuestro gusto la mejor es la griega, y por supuesto, la más chilena empaná’ de pino) y el recién incorporado arrollado primavera. Cuando digan “recreo de 10 minutos y luego control” al final de la cátedra de morfo, CORRE antes de que se llene.

Escuela de medicina:Atento a los horarios, porque cuando cierran, CIERRAN sin piedad. Ya verás a las adorables señoritas que enfrentarás cuando nece-sites retirar tu pase, pedir un certificado de alum-no regular, etc. Cuidado que muerden con la vis-ta… si es que te atienden XD. Al centro del pasillo principal delantero.

Plaza Blest:“La plaza conmemorativa al Dr. Gui-llermo Blest, médico irlandés que---” ¡¡LA PLAZA DEL CARRETEEE!! Uuuuuuy, cuidadito con lo que vienes a hacer acá… ¿a bailar? ¡JÁ!, nunca verás plaza más prendida en una tarde de viernes cual-quiera. ¿Por qué? ¿Terminó el 1er semestre? ¡NOO, porque es viernes! ¡Disfruta la vida mechón! Con el pasar del tiempo te enterarás de distintas le-yendas humanas de aquella plaza. Pero si vas a tomar (no te puedo decir si será cerveza, ron, etc… uno nunca sabe qué excentricidades se pre-paran rofesionalmente allí). Eso sí, asegúrate de tener a alguien que te tire al metro.

Si don Guillermo supiera…

Pasillos principales: Tienes un par de pasillos que se continúan con las 2 entradas del frontis de la Facultad (entradas principales). Uno de ellos te lleva a Julio Pe-lo, mientras que el otro te lleva a Mónica Suárez, la Cafeta y el Hall del CES (difícil elección, jeje).

Por otro lado, estos pasillos están unidos adelante y atrás mediante otros 2 pasillos. El pasillo delantero tie-ne el Decanato, la escuela de medicina y al final, Don Amable, mientras que el de atrás tiene la mayoría de los auditorios, además de las salas de seminario de FCM, un par de baños, comunicación con el kiosco rojo y el peladero y la secretaría de Morfo en un extremo.

Si te pierdes, el Patio Romano te servirá de referencia, porque cada uno de sus lados es uno de estos pasillos, y es el pasillo de atrás el que tiene el acceso a este tran-quilo jardín. De ahí, te armas el resto del esquema.

Bibliotecas: La Biblioteca que probablemente más usa-rás es la Biblioteca Dr. Amador Neghme. Ésta consta de 4 pisos: el más bajo es el “Piso Silencioso” con el Rincón Literario y con algunos computadores, luego el que está al nivel de la entrada es donde está la mayoría de los computadores, luego está el piso donde está la Hemero-teca (para revistas), luego está el piso de los cubículos, y luego está el piso del Museo Histórico de la Facultad. Además, hay lockers de corto plazo pero gratuitos y renovables. En la entrada es donde pides cubículos (por 2 horas, pero renovables según la disponibilidad) y li-bros (para lo cual necesitas la TUI), ya sea para llevar (por 2 días) o de consulta (por 2 horas). También puedes renovar éstos, a menos que estén en reserva. Hay otra Biblioteca escondida por allí; no tiene exactamente el mismo tipo de libros, pero tiene aire acondicionado y es muy silenciosa. Es la biblioteca de Salud Pública.

Salas y Auditorios: Bueno mechón, habrá salas y audito-rios que usarás habitualmente, y otras que irán varian-do. No te vamos a dar la ubicación de cada una de las salas porque la idea es que explores un poco este am-biente (bueno ya, todavía no sabemos donde quedan algunas salas). Los nombres que más vas a escuchar son:

Julio Cabello: Lo usarás para FCM (al menos a prin-cipio de año); puedes llegar a él entrando por Salud Pública o bien por la entrada principal, sigues derecho hasta llegar a un pasillo muy amplio, y ahí verás unas puertas de vidrio a tu derecha; dobla ahí y te encontrarás con unas escaleras y bajas por ahí.

Anatomía (Auditorio J.J. Aguirre): Allí tendrás las cátedras de Morfo; el edificio de Anatomía está a un lado del kiosco rojo.

Lucas Sierra: Si bien no es costumbre tener clases allí, tiene importancia porque está cerca del kiosco rojo y de los dientes y tiene baños.

Salas Mónica Suárez: Éstas están en el 2º piso. Pue-des llegar allí subiendo las escaleras de la es-cuela de Kine, o subiendo las que están antes de la Cafeta, donde está también Bienestar Estudiantil (adonde tú o algún compañero ten-drán que ir a buscar vales de almuerzo).


Baños: ¿Quieres baños? Pues… tenemos de todos los tipos:

B1. -A la pasada, piolas B2. -Cuando llegas corriendo en la mañana y estás que te me…, piolas también, ah y recuerda, mira si dice de hombres o mujeres (útil recordarlo).

B3.- Deluxe. Cuidado que envician, y casi siempre es-tán cerrados. Im-peque.

B4.- Desconocidos, pero buenos ;D

B5.- El misterioso baño mixto se encuentra bajando la escalera de la entrada principal. Cuidado con él los viernes…

B6.- Mish, qué mejor que un auditorio con baño propio (¡¡el de la izquierda es de damas!!). Si te sueltan en morfo y el deluxe está cerrado, ya sabes adónde ir.

Casinos: Nuestro Eurest está en la zona de los estacio-namientos, al lado de la cancha al aire libre, cerca de la “capilla” (parroquia), y para una descripción más detallada, mira la sección “Alimentación del mechón”. El Casino del San José –sí, el farandulero hospital en cuyo baño la srta peruana dio a luz-, está cruzando la calle Zañartu… No te podemos ayudar en más; es un misterio cómo llegar a su casino. Asegúrate de ir con un scout bien despierto. Es mucho más pequeño que el Eurest, pero tiene mayor variedad, como los platos hipo- e hipercalóricos, entre otros, y el plato normal cuesta lo mismo o un poco menos. ¿No te gustan estos casinos? “¡Despabila, washo, vamos pa’ odonto!” No, nunca escucharás eso, sólo nosotros tuvimos la suerte de tener a ese number one. Pero la lleva tal casino si quieres comer bien, o quieres comer su buen y gran pollo con papas. Ahora, por supuesto debes ir con más capital, pero el ritmo tecno y pegajoso de la máquina registradora de la caja hará que valga la pena.

Dientes: Bajo este exótico nombre agrupamos a los patios que están a un costado de los estacionamientos, entre los edificios con las secciones C, D, E, F, etc. ¿Por qué? Bueno, no es oficial, pero tenemos entendi-do que se llaman así porque vista la Facultad desde arriba, parecen dientes. Sea cual sea el real motivo, éstos son una buena opción para almorzar con amigos sin tener que contribuir con la sobrepoblación del kiosco rojo, para descansar después de un seminario (cof, cof, o durante, cof), para reencontrarte con tu grupo de seminario después de estar separados por las sedes de Bases y antes de entrar al seminario de la tarde, o para hojear el Netter entre el certamen teóri-co y la gymkhana, entre otras tantas actividades posi-bles. Para llegar a ellos, baja la rampa que está al lado del kiosco rojo.

Pasillos secundarios: Además de los pasillos principales en donde están la mayoría de los auditorios y salas, te encontrarás con pasillos subterráneos. Por ejemplo, hay un pasillo, por donde puedes llegar al Hall del CES, como a la sala de Música y a una fila gigante de lockers. Hay un par de pasillos que te llevan, sin mu-chas escaleras de por medio, al peladero desde luga-res como el kiosco rojo y Julio Pelo. ¿Hay muchos

otros pasillos y atajos, salidas secretas, baños me-dio ocultos (y por ende, con papel) y salas subte-rráneas en las dependencias de la Facultad, pero no te queremos quitar todo el misterio, así que te invitamos a caminar.

La “Capilla”: Si eres católico y buscas de dónde sacar fuerzas, éste es un buen lugar. Si eres de izquierda, aquí se refugiaron muchos durante la dictadura, incluyendo a Los Jaivas, por ende, éste es un buen lugar. Y si no eres ninguna de estas 2 pero acompañas a tus amigos que sí lo son antes de salir de la U, o buscas un lugar de paz y armonía, éste es un buen lugar. Dato Freak: Todos le llaman “la capilla”, pero si estás ocioso y te pones a leer una placa que hay por ahí, sabrás que es una parro-quia. Aquí se juntan los chiquillos de la Pastoral Universitaria, por si te quieres unir.

Cafeta: Esta es la cafetería de la facultad, queda en el pasillo central que se continua desde el hall de la Biblioteca. Acá podrás consumir los más sa-brosos sandwicjhes preparados por las amables “tías de la cafeta”, también hay sopitas y ensala-das para los más light. Además aquí se puede co-mer con algunos vales de almuerzo que da la U. Para los vegetarianos están los salvadores “incompletos” Centros de Estudiantes y CEM: Es aquí donde está el verdadero mambo! xD...y también se hacen las reuniones de los distintos centros de alumnos, ade-más de organizar las movilizaciones y proyectos de los estudiantes de las distintas carreras de la facul-tad. Quedan saliendo del hall del CES hacia los casilleros. AulaDigital: Lee atentamente mechón, esto si que es importante, ya que lo usarás la mayoría del tiempo. Este sitio será de mucha importancia du-rante tu año, es una especie de foro en donde los profes suben las clases y apuntes, además se puede intercambiar material entre los alumnos. La direc-ción es www.u-cursos.cl y se accede con tu cuenta pasaporte (que aprenderás a usar a comienzos de año). A pesar de esto, el principal uso de auladigi-tal son las discusiones y cosas sin sentido xD.

SEMDA: Este es el Servicio de Atención Médica y Odontológica para Estudiantes. Queda en Av. La Paz con Santos Dumont y te puedes inscribir y reci-birás atención médica. Más info en www.vaa.cl/estudiantes/semda Ya mechón y mechona, esperamos que con estos consejos no te cueste tanto llegar a tus clases y seminarios a tiempo. Además re-cuerda que siempre habrán algunos lugares que sólo conocerán aquellos mechones avis-paos 1313. Suerte MECHOOOOOON!


Este articulo va dedicado a todos aquellos mechones sibaritas, pecadores de la gula, para los cuales no hay mejor placer que la comida, y si es en grandes cantidades mejor.

Como todo mechón, no tendrás idea de dónde comer, ni siquiera sabrás adónde ir, y te moverás cual oveja en el re-baño, siguiendo a otro mechón un poco menos perdido que tú (o con más hu€vos para hacerte Creer q sabe adónde va). Lo más probable es que a lo largo de los primeros Días, nombres como Odonto, El Eurest (o Mierdest para los ami-gos), San José, AsKeroso, etc. Suenen como lugares posibles y quizás decentes para comer, pero será una odisea en-contrarlos; para guiarte en esta travesía culinaria a través de la U está este articulo.

Antes que todo, ¡ADVERTENCIA! Ponte todas las vacunas contra la hepatitis y olvida el sabor de la rica comida de tu MAMÁ, recuerda que cualquier sugerencia hecha aquí, es BAJO TU PROPIO RIESGO, es culpa tuya si contraes HEPATI-TIS, LISTERIOSIS, INTOXICACIONES VARIAS, COLERA O GONORREA.

Primero, Lugares donde Comer Diariamente:

EUREST: Este casino se ubica en nuestra Hermosa facultad, al lado de los verdes pastos de nuestras canchas de Fút-bol; aquí comerás los deliciosos manjares que día a día preparan las cocineras y el Chef de los Restaurantes más Ex-clusivos de la Capital. Encontrarás gran variedad de precios y comidas, además de mesas y otras cosas que te serán cómodas (microondas, baño, etc.); del Sabor ni hablar, no es lo peor, pero tampoco lo mejor (NO es el UMAMI); si tienes beca, prepárate a comer de todo aquí hasta que te salga por las orejas. El pollo con arroz es bueno y las empa-nadas de queso que hay son buenas para pasar el hambre (al fondo, en la parte de la comida Chatarra), además siem-pre esta el menú de spaghetti con salsa misteriosa.

ODONTO: Este casino ubicado en la facultad de Odonto (de ahí el nombre po mechón) es el de mejor calidad, precios módicos y siempre podrás comer algo de buen sabor, además de la agradable y estilosa (esos peinados XD) cajera que más de algún compañero tuyo joteará y el gran CHEF gourmet que sirve la comida, el cual “te atiende con una sonrisa” (se RÍE en TU CARA) mientras te sirve (como diciendo “no sabí lo que estai comiendo”). Aquí siempre podrás encontrar platos como EL EXTRA(Pollo con papas Fritas) o el Hipocalórico (para las minas), junto con clásicos como el charquicán con Longa o los Fettuccini Alfredo con salsa Amarilla, proveniente de los fluidos corporales de las cocine-ras. Ubicación: Saliendo hacia Santos Dumont por la entrada principal del Hospital Clínico de la U (de aquí en adelan-te “El Jota”), cruzando la calle.

SAN JOSÉ: Cruzando la calle Profesor Zañartu, saliendo por los estacionamientos detrás del kiosko rojo. Los primeros días te costará entrar y llegar al casino que se encuentra en las profundidades de este hospital; serán los guardias, que al ver tu cara de POLLO y de niño perdido buscando a la MAMÁ, los que no te dejarán pasar. Aquí encontrarás gran variedad en comidas, jugo abundante, y un olor a grasa que se impregnará en tu ropa. Altamente recomendable.

EL KIOSCO ROJO: Lugar de encuentro por excelencia, donde encontrarás grandes variedades de distintos manjares culinarios como Empanadas, Completos, Sándwich, sus míticas hamburguesas misteriosas, cafés (altamente Adictivos) y bebidas. Aquí comerás casi siempre que estés apurado y no hayas estudiado para una clase de morfo, y quieras sal-var en el recreo (como siempre, nunca estudies, con los recreos basta). Además posee agradables mesas donde podrás compartir y hablar de la vida con tus compañeros sobre temas tan comunes como epitelios o la Gastrulación.

LA CAFETA: Mítico lugar de la facultad, estilo café de película gringa de los años ’50, donde un grupo de amigables señoras hará una fiesta en tu paladar, con los clásicos barros Jarpa, barros luco, ave palta y pimentón. Buen lugar para ir en los recreos de seminario de FCM para no pegarse el pique al Kiosco Rojo, su eterno rival (=O). Cuenta con Vista PANORÁMICA al Hall del CES; podrás ver a tus compañeros jugar Taca-Taca o ping-pong.

LAS HAMBURGUESAS DEL PASILLO: Cuando menos te lo esperes, en los pasillos de la facultad, un amigable estudian-te, generalmente remechón (nadie sabe por qué, lo estamos investigando), te ofrecerá unas extrañas hamburguesas, que serán sensación si te tiraste las weas el día anterior y quisiste estudiar todos los músculos del brazo en el recreo. Seguramente te la comerás sentado en el auditorio de Anato.

La alimentación del Mechón Por Harald Luchsinger y Roberto Macchiavello


MECHÓN, AHORA TE ENTREGAMOS UN LISTADO DE LAS PERSONAS Y SITUACIONES CON LAS QUE DEBES TENER CUI-DADO EN TU PASO POR NUESTRA QUERIDA UNIVERSIDAD.

Que no se te olvide llevar tu delantal y tus guantes a los prácticos, pero si se te quedan en la casa no te preocupes, que sólo por $200 puedes arrendar un delantal donde don Amable y por $100 puedes com-prar un par de guantes.

Ni se les ocurra pedirle copete al denominado “Drink team”, o sino irán derechito a la intoxicación, con sus ron Pampero añejo, pisco Alto del Carmen y whisky Johny Walker etiqueta negra.

Si tienen ganas de ir al baño a hacer sus necesidades de larga duración, les aconsejamos dirigirse a los baños que se encuentran al lado de los pabellones de prácticos o a los baños de salud pública, claramente los más limpios y más tranquilos para tan increíble travesía.

Si quieren tomar un buen vino en la Blest ni se les ocurra pedirle a Tarek su Gran Merlot.

Si son de Colo-Colo o de la U, mucho cuidado por que anda rondando un “barra-brava” de la UC denominado Levarito.

Si ven a un individuo que parece más bien una momia, no se asusten, se encuentran frente a uno de los mas secos de 2do, Fabio.

Si ven a un individuo que no es de medicina ni de nuestra U, pero que se encuentra siempre en la Universi-dad y junto a nuestra querida Andrea Straub ®, es nada mas y nada menos que “Memo”, el pololo me-nos macabeo del mundo.

Si ven al guatón de Lost en la universidad y más encima “sobrio”, no tengan duda que es nuestro Juguito Yanine, el único hincha de Palestino en Chile.

Cuando compres algo en el carrito ideal, fíjate en que no esté vencido.

No vayas sola a la oficina de Milton, “que es un hombre ocupado y así no lo haces perder tanto tiempo”

Lugares para Ir después de una Blest, un Carrete o a CELEBRAR:

Quizás como todo buen mechón quieras después de dar tu Certamen de MORFO o después de la GYMKANA, celebrar lo bien que te fue, o pasar las penas después, o simplemente un lindo BAJÓN antes de irte a tu casa después de una agradable tarde en la BLEST, para esto tenemos unos TIPS que te serán de gran AYUDA.

ASKEROSO: Los mejores completos, ubicado detrás del JOTA (por calle la PAZ). Ahí comerás la gran variedad de Ases y hot dogs que pueden ofrecerte, acompañados por música y los divertidos artículos que adornan este kiosco. Aquí podrás probar el MÍTICO ASKEROSO, o especiales como “el que sabe sabe”, no te preocupes por las condiciones higiénicas: sólo 30 personas se intoxicaron una vez, pero Don’t worry, tú tienes la vacuna contra la hepatitis.

MC DONALD’S: El único lugar que será conocido para ti. Lo mismo de siempre y que en todos los otros Mc’s, se ubica frente a la U, en la esquina de Independencia con Stos. Dumont. Hazte amigo de una cajera y te dará mas comida, además aceptan los cheques de las becas alimenticias.

LA MAZMORRA: Por avenida Independencia, sólo para valientes con guata de perro.

POLLOS CRAZY: Frente a la mazmorra, un poco mejor que ésta, recomendable después de Cartagua, para matar el hambre.

TELEPIZZA: Frente a la entrada de la U por independencia; sirve para celebrar cumpleaños, sólo si tienes mucho tiempo libre, porque son lentos.

COMIDA CHINA-CHILENA: También por independencia, frente a la U, ¡¡es increíble!! Puedes comer carne a lo pobre con wantán, bistec con arroz chaufán, o unas simples CHORRILLANAS, también se recomienda para ir a comer diariamente. Aquí se pueden ver partidos y diariamente programas culturales como SQP.

Advertencias para el mechón Por Álvaro Herrera A.

Sabia usted que salvador es un flaite camuflado de estudiante??


JUEGOS INTERESCUELAS DE MEDICINA (JIM 2008)

Si te quieres asegurar una buena madrina, que te entregará todo el material habido y por haber te recomendamos que vayas en busca de Tamara Retamal TM o Andrea Straub ®.

Mucho cuidado al cruzar Independencia para ir a comprar las tradicionales bebidas para compartir en la Blest.

En caso de Paro, ni se les ocurra acercarse a Bárbara, ente marxista de nuestra universidad.

Si van caminando por los pasillos de nuestra Facultad y ven una Anaconda asesina, no teman, es el otro yo de Gilberto “el manguera”, galán de porno boliviano, stripper de profesión, denominado por las mujeres como el “PAPI CHULO” de medicina.

Cuando el año pasado nos preguntaban como eran los JIM (si, el año pasado también mechonié) habían distintas versiones, que “un cartagua de 3 días”, “ir al estadio todo el día”, “que la blest tenga un estadio” etc, para mí se acerca a esto último… lo curioso es que uno pensaría que sirve para conocer gente de otras universidades o cosas así NADAA, quizás en otra universidad, pero acá… a lo más que puedes aspirar es que a diario si andas con tu polera JIM te griten desde 100 metros “Chuncho ctm!!”, que te lo canten, etc… Pero para que uds tengan una idea más amplia de los JIM aquí tienen algunos datos y extractos de la “gran idea” que tuvimos este 2008 de hacer una bitácora de los JIM que obviamente no puede ser toda escrita acá… Para comenzar… ¿en que fecha?.... los JIM son el fin de semana de halloween, por lo tanto cuando termina octubre y comienza noviembre. No, no te topará con ningún certamen, puedes ir tranquilo. Pero si comienza en Noviembre tienes que empezar a juntar dinero desde Julio-Agosto, porque te aseguro que el dinero se hace poco afuera, o pregúntale a cualquier persona de 2do que haya ido a los JIM del año pasado en la Ufro si le gustó gastar la plata que gastó en locomoción. Lo otro, si eres de concepción prepárate, tendrás a unos 4 compañeros hinchándote para que los recibas en tu casa para estos JIM 2009 en la UdeConce, ahora si tienes algún pariente lejano de concepción o algún amigo que no le hablas hace como 3 años, llegó el momento de hablarle y te ahorraras graaan parte de los gastos, si no quieres dormir a la orilla de un río como si ha sucedido. ¿Cómo inscribirse? Si tienes la suerte de poseer un talento deportivo puede incluso que te busquen para ir, ¿si no? El año pasado hubo 5 cupos por generación en la delegación oficial para ir como barra… ¿Qué hicimos? Ingeniarselas desde hacer carretes en el hall del ces hasta vender rifas en la blest o tallarines al almuerzo, hasta conseguir arrendar un bus, claro que fuimos dos grupos que se consiguieron bus, ojo con esta cita de la bitácora “cuando nos bajamos a mitad de camino nos dimos cuenta que el otro bus (que salió más caro) no tenía baño pero tenía tele (super útil).

Luego llegamos a Temuco a eso de las 7 am, comenzaba todo…”. Claramente tienes que saber bien que estas pagando jajaja… Bueno después en el bus no tienes muchas opciones… y dormir no es una, saaalvo cuando ya queden unos 100 km y vayan todos cansados, pero el primer día por lo general es de supervivencia, porque dormiste poco y probablemente estés despierto hasta las 6am del día siguiente, espe-remos que este año los carretes oficiales no queden fuera de la ciudad ¬¬. Aunque anécdo-tas nos sobra, por ejemplo “nos quedamos sin movilización de vuelta del carrete en la sofo, así que tuvimos que mendigar bus por bus, ya sea de antofa, de conce, de donde sea, ya que ellos tenían bus que los iba a dejar a todos la-dos...pero nos echaron de todos los buses, al final paró una micro cualquiera y nos subimos, juntos a nosotros se subieron 4 personas más, la barwoman, su pololo ¬¬… y 2 personas en calidad de bulto, luego de interactuar con ellos supimos que uno iba en conce… (Era todo lo q decía y a penas) y el otro era el INTERNO NUM-BER ONE de valpo, al final al llegar a Temuco no tenían idea como llegar a sus casas ni donde estaban ni nada…sus “amigos” no respondían el cel, así que les preguntamos si tenían plata, los subimos a un taxi y los mandamos a la Ufro (la buena acción del día jajaja)”

El Segundo día lo normal es que estés muerto por el primer día y sobre todo por la primera noche, y además no se juega nada im-portante porque seguramente la Chile ya clasi-fico para el último día, por lo que lo normal es llegar, cobrar tu almuerzo y buscar un pasto donde estar toda la tarde, ojalá juntes plata y no llegues a pasar el frío de compañeros que solo pagaron el bus, otra cita de la bitácora “…y nos juntamos un grupo como de 30 en los mismos pastos que llevamos como 3 horas sen-tados, empezaron todos a irse para tomar once y salir a la noche, pero como algunos no tenían alojamiento nos quedamos con ellos en la Ufro un rato más, luego de descubrir un “lugar habi-litado” para hacer

Sabia usted que en los JIM lo que menos se hace es deporte...


Mi experiencia como MECHÓN” Porque todos entramos con diferentes inquietudes e historias, lo más probable es que a final de año te sientas identificado con más de una de ellas…

Mechón pollo Por Nicole Cuneo y Verónica Pérez

Este artículo está pensado para el mechón que soñó y sudó la gota gorda para entrar aquí (NOTA: todo es irónico). "Te fue bien en la PSU...entraste a la carrera que querías y donde querías (menos los PUC...:@). Comienzas a caminar por esta inmensa facultad, nuevos compañeros, apellidos extraños (libros), la adrenalina corre por tus venas de sólo pensar que estás en lo que quieres. Pasan unos me-ses, y hay paro. Para tus adentros te dices "está bien lo que hacen, luchan por esto. Nada que ver las injusticias"... Manifestaciones van y vienen y tú apoyando como buen mechón. Pero no sabes que te espera un aviso de bomba:O y justo perdiste una clase. El mechón ingenuo dice "la vamos a recupe-rar, no fue culpa nuestra"… ¡Pero noooo! La clase no se recuperó, y asumes como mechón pollo que la clase no entra al certamen. Espera el mechón, y “el día anterior” al certamen te llega un mail, a las 00.00 hrs: "Alumnos, hemos decidido que la clase entra en el práctico". CHAN CHAN CHAN... El me-chón resignado empieza a estudiar. Esa será una anécdota del mechón...Pasa el tiempo, se acerca el final de año, no has rendido como quieres y cuando quedan dos semanas para terminar te avisan que el ministerio necesita las notas para antes de tiempo, tu como mechón "de que sh#sha me están hablando ¬¬?"...Todo se te viene encima, ¡TODO, TODO!...Y es en ese punto cuando analizas el año universitario y dices "pa’ qué mi€rda me metí aquí, yo deseaba esto "...Y lloras a morir, pero tranqui-lo mechón, es normal XD...La mayoría sigue luchando por su sueño de "AYUDAR A ALGUIEN MAS" xD.

Mechón indeciso Por Pablo Garay

“Yo iba por bioquímica hasta el día antes y empezó a tentarme el feroz puntaje PSU… Algo en tu ca-becita dice medicina, ¡¡Medicinaaa!! Tienes la carrera gratis, te fue la z%rra... mmm podí elegir la carrera más larga que existe y una de las más caras. Mucha plata ahorrada, e mirái la cara a tu vieja, y ella te mira con cara de: “estudia medicina aw€onao, para qué vas a pasar tu vida metido en ese laboratorio, más autista q la ch#cha. Así le digo a mis amigas que mi hijo estudia medicina.”Vai adon-de tus amigos, a celebrar la w€a y los wns te dicen en el oído “medicinaa... ¡¡MEDICINA!!” Vas a la feria de la Chile, y te atiende un loco borracho de bioqca, que carreteaba con tu profe. Te cuenta cómo se cura todos los sábados, te dice cómo son de vagos… tentador. Después vas al de medicina y te atiende un loco que te pinta el mundo color de rosas... Te dice que en medicina puedes investigar y volás raras, que lo puedes hacer todo, ¡¡¡todo!!! ¡¡¡Te dice que pue-des tener vida!!! El loco tiene pinta más seria, y le comprai, como pollo... Vai al compu y en último momento pones medicina de primera opción, sabiendo que vai a quedar...

fogatas (en verdad había un montón de cenizas) juntamos unos palos para que los cabros pudieran cocinar su cena y calentarse del asqueroso frío de las noches de Temuco”.

La noche del 2do día será parecida a la de la primera noche, pero probablemente con más caídos que la primera noche, pero ya el tercer día será lo mejor, estarás todo el día esperando la última noche y viendo los partidos más polémicos, con golpes al arbitro, entre barras, etc.. Son las semifinales y finales de los JIM, y en la última noche lo más probable es que termines con la copa en la mano, LA DE CAMPEÓN! Y cantando pentacampeón, cantándole al cuico, al huaso, etc.

Conclusiones:

- si no quieres terminar pasando 3 días llenos de miseria, junta plata desde Julio-Agosto - Olvídate de conocer gente de otras universidades, no serás bien recibido…

-No te pierdas los JIM porque son “inolvidables” (si es que anotai todo lo que hiciste, como nosotros demás si no, no creo jajaja)

- Si ves a alguien con una polera que diga JIM, ya sabes más o menos lo que vivió (máas o meeenos) - La versión 2008 de los JIM es una de las pocas en que no fuimos la delegación más grande, llevamos un bus menos que la UdeConce, por lo que TENE-MOS QUE LLEVAR 6 BUSES A CONCE!!! A trabajar. Yerko Jensen.


Te ves en diciembre, con más apuntes y libros que amigos. Todos tus amigos carreteando, y vos wn... que se creyó bkn porque le fue bien en el primer certamen, claro, ¿a quien no le va bien? Si le preguntan epitelios de revestimiento, ¡¡¡¡MECHÓN POLLO!!!! En fin, después de estar entre biología y bioquímica, acá tampoco me gusta el ramo de bioquímica, es una [email protected] Después de todo, medicina no es tan malo...

Mechón misión imposible Por Cristóbal Gómez

Desde mis años en la enseñanza media sabía que estudiar Medicina era lo mío. Sabía además, que esta carrera está reservada sólo para los mejores. Siempre tuve claro que si quería ser médico, tenía que estudiar en una buena Universidad. Para mi no valía la pena estudiar Medicina en una privada, así que la Chile siempre fue mi 1ra opción. Desafortunadamente, nunca me destaqué por ser un gran alumno y tenía que asumir la realidad: entrar a Medicina era casi imposible. Con un 6,2 de NEM y unos míseros 680 puntos en la PSU estaba lejísimos de mi meta. Pero tenía un As bajo la manga, el famoso cupo deportivo. Gracias a buenos rendimientos deportivos durante mis años de escolar, me aceptaron en la carrera bajo el compromiso de seguir con el deporte. Pasó el verano, bien carreteado como siempre jeje, y ni me di cuenta cuando estaba Milton de la Fuente dando la lata frente a mí en el Julio Pelo. Estaba frente a un gran desafío, tenía que ponerme a la altura de los mejores del país y no tenía claro si iba a ser capaz de aguantarlo. Al principio me costó muchísimo, pero lentamente fui agarrando el ritmo. La verdad es que para estudiar Medicina es 50% inteligencia y 50% esfuerzo. Mis ánimos a medida que pasaba el año disminuían constantemente, cada vez me costaba más ponerme a estudiar o aguantar las eternas clases de Morfo. Aquí fueron clave mis amistades, que siempre me apoyaron y obligaron a estudiar aunque me diera la pataleta, jaja. Pero no todo era estudio, mi primera prioridad siempre fue no convertirme en un ñoño. Obviamente tuve que priorizar en algunas oportunidades el estudio ante el carrete, igual que en todas las carreras, pero te diré que siempre salía al menos 1 vez por semana, incluso a veces carreteaba en días de semana!! Claramente me hice un amante de la Blest, no recuerdo Viernes que no me haya quedado compartiendo una cerveza. Obviamente no tuve problemas para pasar FAHE y Bases. FCM fue mi karma el 1er semestre, me fui a examen de 2da. El 2do semestre termine con promedio 4,3 y en el examen tuve un 4,9. Luego rendí el examen del 1er semestre y listo, FCM aprobado. Costó pero se pudo.

Morfo, como a todos, es lo que más cuesta y mete miedo. Mi mejor nota en los certámenes fue un 4,0… y terminé con un 3,85. Me fui a examen de 2da directo, lo que es casi sinónimo de echarse el ramo. Pero contra todo pronóstico, pondere un 4,6 en el examen y aprobé morfo con un 4,1. Honestamente, hace exactamente un año, cuando era un mechón como tú, jamás hubiese imaginado que lo lograría. Estuve a centímetros de echarme un ramo, o incluso 2, pero el esfuerzo puesto durante el año valió la pena. Mechón, nunca olvides que el estudio no lo es todo, lo más importante es sentirse a gusto con uno, sentirse feliz. Ésa fue mi primera regla y logré pasar todo, y si yo lo hice, te aseguro que tú también puedes. ¡¡Ánimo!! Te aseguro que tendrás éxito, buenos amigos, grandes anécdotas, quizás una que otra desilusión, pero eso es parte de la vida, un abrazo y nos vemos en la Blest!!

Mechón carretero Por Jorge Yanine

Era la segunda vez que daba la famosa PSU, esta vez mejor preparado, listo para cumplir mi sueño de entrar a Medicina en la Chile… el día de los puntajes, loco por saber como me había ido. Al final llegaron los puntajes y quedé. Pesqué mis cosas y me vine a santiago el día de las matrículas, con una recepción bkn de parte de los de 2do.Pasó el verano, uno de los mejores que se viven, como dijo un día un amigo: “el mejor verano es el que sabí que entraste a medicina”. Carreteando como loco, disfrutando al máximo. El verano paso rapidísimo, de repente me vi en la U carreteando en los primeros días, los primeros días de clases.Llego el primer día de clases, entero de pollo no cachaba a nadie XD. Hasta que llego el primer carrete en la Blest (¡¡¡oh, sí, la gran plaza Blest!!!), el carnaval mechón… los de 2do nos llevaron copetes, ooohh muuuchoooo copete, ahí fue cuando conocimos el ron ron , el gin gin, el pisco pisco, grandes licores de calidad xD, y comencé a conocer a mis compañeros. Llegó el primer cartagua que se define en dos palabras: LA Z#RRA. Y así fueron llegando las clases, muchísimos y buenos carretes, ya fuese lunes, martes, miércoles, jueves o viernes, cualquier día era bueno para compartir unas chelas con los amigos. No pasó una sola semana en que no carreteara en la Blest. Estuve a punto de eximirme el primer semestre de FCM, pero tuve que dar examen, y la nota me subió el promedio… muy distinto al segundo semestre, el cual terminé con promedio 4,09 y un 4,0 en el examen… pasé FCM jaja el 2do semestre a rastras pero lo pasé. Bases: El ramo mas práctico… lo pasé bien también, al igual que fahe


que es muy latoso pero no es difícil. Recuerdo a principio de año cuando dije “si salvador y barto (dos personajes de 2do muy buenos pal carrete) pasaron morfo, pfff papita pa’l loro” y así, primer certamen 4,9 y mi pensamiento fue aaah, estoy listo, estudio un pokito más nada más y me eximo… y así llegaron las notas de los demás certámenes; ese 4,9 fue la única nota sobre 3 que conocí en los teóricos de morfo XD. Fin de año con promedio rojo en morfo directo al de 2da… Al momento de escribir esto aún no doy el examen (de hecho, mientras uds se matriculan, yo estoy dando el examen XD)… así q no les puedo decir aún si pasé o no XD. La verdad es que no basta con ser un wn inteligente en medicina… sino que hay que estudiar (¡¡¡y harto!!!), así que querido Mechón, ¡¡¡estudia!!! ¡¡¡¡pero no te conviertas en un ñoño!!!! Carreteen harto… disfruten la universidad, que ésta no es solo para venir a estudiar, se aprenden muchas cosas mas además de las que te enseñan los profes en las aulas; comparte, participa, crea. Pero OJO cabros que ser carretero no implica peligrar los ramos, todo estará bien si además de carretear aprovechan el tiempo que están en sus casas para estudiar, importante es clase a clase, cosa q yo no hice. ¡¡¡¡Disfruta MECHON!!! Bienvenido a la mejor U… ¡¡¡¡la U DE CHILE!!!

Mechona Dispersa Por Bárbara González Busta

Yo entré a la carrera que quería y a la U que quería (dejé a la PUC en 4ta opción porque me causó gracia). Los primeros días de clase, no era raro que te preguntaran “¿Y en qué lugar entraste?” y que en base a eso te pronosticaran un buen o mal año. Pero no contaban un caso peculiar como el mío. Desde pequeña, me metía a todo taller habido y por haber, luego también fue a todo deporte, etc. Me dijeron que en la U todo cambiaba, que no tenías tiempo ni vida. Y de nuevo, no contaban con este espécimen criado por salmones a quien le encanta ir en contra de la corriente y que odia los estereotipos. Así, continué mis talleres musicales y folklóricos del colegio (lejos de la U), y me metí a talleres y deportes en la U. Me eximí para el 1º semestre de FCM pese a estudiar sólo para Morfo -que iba salvando gracias al estudio-, y el resto iba bien por ser los ramos fáciles. Carreteaba sanamente. Pero esta vez yo no contaba con los paros y tomas. En vez de aprovechar de estudiar en aquellos días, no hice más que despotricar. Mechón, sea ud. en cambio, resiliente y asertivo. Volvimos a clases, perdimos las vacaciones de invierno y las clases se condensaron. Mi segundo certamen de morfo fue un desastre, me resigné al examen de 1ra, y ahí me fui a pique. Ya en Agosto las vacas brillaron por su ausencia… Así fue como pese a mis esfuerzos, me quedaba dormida todos los Miércoles (los Martes tenía Vóleibol) en Anato. Por motivos de fuerza mayor (buena y flexible voluntad + amigas con alto poder de persuasión), me metí a otro deporte y a otro taller, total, ya había perdido mi ritmo de estudio y asumí hace rato ser imbécil. Si de Geneser había pasado a transcri, luego fue de transcri a nada. Sólo estudiaba Anato (y del Latarjet, craso error, no alcanzaba a terminar). Me pegué el alcachofazo en Septiembre. Intenté retomar el ritmo, pero no me resultó. Resumiendo, a fin de año, tiritando por no irme directo al de 2da de Morfo (por sus implicancias), llegué con 4,06 al examen de 1ra, gracias a los prácticos y sobre todo a los controles. Producto de la alegría, me motivé, estudié y aprendí lo que nunca había aprendido a un ritmo nuevo para mí. En FCM, me fui a examen, pero necesitaba un 2,2, así que puro Morfo y pasé igual. Examen, todo azul menos Histo. Al principio, tranquila (mejor sólo Histo que todo Morfo), pero después empecé a caer en la desesperación. Fui a revisar mi examen. ¡Era todo un error! Y así, con un pequeño retraso, pasé 1ro en un año adrenalínico, pero que no cambiaría por nada. Moraleja: Impossible is Nothing. Puedes tener vida, mientras estés consciente de las condiciones en las que estás para saber salir adelante, y siempre hay amigos dispuestos a retarte por meterte a tanto y recordarte que pendes de un hilo (y también apoyarte). Ah, y los ránkings y los calzones de mi tatarabuela que R.I.P. Para ver consejos-SOS de Morfo, ver la sección de Ramos y Libros.


-Te das cuenta que tu puntajes NEM/PSU no son directamente proporcionales a tus notas

en las pruebas en la U.

-Todo el mundo te pregunta si ya has visto muertos.

-Tu dieta es a base de café y mentix.

-Los amigos de tus padres ya te piden que les hagas descuento cuando egreses.

-Tu red social para conocer amigos no es Facebook, sino Aula Digital.

-Conoces los cuatro principios de la Bioética y la nemotecnia de los pares craneales.

-Vuelves a las 3 de carretear y te despiertas a las 6 para seguir estudiando.

-Recién por octubre te sabes el nombre de la mitad de tus compañeros (y eso es un logro).

-El mejor lugar para una siesta después de tanto estudio es el auditorio de Morfo.

-Encuentras que la comida de la Cafeta es muy “barata”.

-Compraste el Histologito y el Montenegro en donde Don Amable.

-Te encanta cuando llegan los jueves relajados con Bases.

-Reconoces el dulce aroma de la Formalina dondequiera que esté.

-Tus compañeros piensan casarse con una enfermera, y tus compañeras definitivamente no

piensan casarse.

-House no es nada comparado con la clase de “Casos Clínicos”

-Sabes lo que significa LaFrotro O’Ano, TeCigoBuManCer y CoTaLeSe.

-Te encanta cuando llegan los fines de semana largos, para poder estudiar todo lo que no

habías alcanzado antes.

-Has pensado en cambiarte a Ecoturismo varias veces.

-Nunca comprendes de qué te servirá Bernoulli cuando atiendas a un agripado.

-Te has hecho amigo de Netter, Alberts, Latarjet, Junqueira y Haines.

-Cuando te preguntan cuánto dura tu carrera, te das cuenta que serás un eterno estudian-

te.

-Sabes que lo de “piso silencioso” de la Biblio es una ironía.

-Debes llegar a La Chimba para estudiar.

-Te preguntas si los UCH-B están en los laboratorios o en la Blest.

-Para la primera semana de certámenes, te entra más materia que en toda la enseñanza

media.

-Tiras tallas muy ñoñas con tus amigos, te ríes y luego te da vergüenza por lo nerdito que

estás.

-Pese a todo, te enorgulleces de ser parte de la mejor Universidad del país.

Estudias Medicina en la Chile si… Por Adrián Fernández-Romo

¿Sabía usted que estudiar medicina es lo menos sano que existe?...


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…¿y por qué “la Chile”? Por Roberto Macchiavello

…¿y por qué “la Chile”?


Y recuerda que este sueño no consiste sólo en transformarte en un buen medico,

si no en hacerte siempre una mejor persona..

Este manual fue hecho con todo el cariño para el mechón que

comienza a caminar por uno de sus sueños…

Quizás son demasiados con-

sejos, o quizás son insufi-

cientes, pero lo principal que

queremos transmitirte peque-

ño mechón, es que debes dis-

frutar de este año, aprende,

conoce, comparte, crea…

nombre del trabajo manual mechÓn - u-cursos · comienza la odisea por adrián fernández-romo y...

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