MÓDULO10:AUTOGESTIÓNYCUIDADOSDELEDUCADORAutores:InmaculadaDelgado,VerónicaCruzyPedroDelgado

Alolargodetodoelcursohemostenidoencuentalaimportanciadelaprendizajemásquedecontenidos,deactitudesycompetenciasparallevaracabonuestralaborconlamayor calidad humana y profesional posible. De forma transversal hemos trabajadoconstantemente con el desarrollo de actitudes de conocimiento y respeto alalumnado.

Aunque lamayoría de los epígrafes aquí contenidos ya han sido tratados demodotransversaloespecíficoalolargodemódulosanteriores,ahoravamosamanejaresosconceptos en relación a nosotrosmismos: nuestro desempeño, nuestra vivencia desituaciones educativas diversas y el modo en que vivimos y gestionamos nuestraspocasemociones.

Estemóduloseofrececomounespaciodereflexiónyaprendizajedenosotrosmismosy de nuestras relaciones, a fin de tener siempre en cuenta que trabajamos con unequipoque tambiénmanifiestaunos comportamientosemocionalesqueno siemprevanaestarenconsonanciacon losmedios.Teniendoencuentaque laspersonasnonos dividimos en compartimentos estanco, desde aquí realizamos un enfoquedestinado al desarrollo personal y profesional. Como personas que trabajamos conpersonas, a menudo nos movemos en un entorno social en el que las emocionessuponenunejeimportantedeactuaciónyesnecesarioquedesarrollemoshabilidadesquenospermitanmantenerunabuenarelaciónconnosotrosmismosyconlosdemástantoenelámbitopersonalcomosocialyprofesional.

Al igual que dedicamos un tiempo a nuestro autocuidado físico a través de laalimentación,lahigieneyelejercicio,esesencialdedicartambiénuntiempoanuestrasalud emocional, que también necesita de alimentación (alimentar nuestraautoestima, ampliar nuestras experiencias emocionales y nuestra red de relacionessociales), higiene (limpiarnos de emociones y pensamientos negativos) y ejercicio(ejercitarnuestrashabilidadessociales,asertividadyempatía).

Portodoestodesarrollar la inteligenciaemocionalparamantenerlasaludpersonalypromoverrelacionessaludablesconcompañeros,padresyalumnosdebeconvertirseenunadenuestrasprioridades, entendiendoqueel ejerciciodenuestra inteligenciaemocional, día a día, puede ser tan importante como comer, ducharse o limpiarnuestracasa.

AUTOESTIMA

El40%de losespañoles tienebajaautoestima.Sinembargo,muchaspersonasno loadmitenonolomanifiestan,yaquetrasunabajaautoestimapuedeescondersetrasactitudesagresivas,prepotentesodefalsaseguridad.Una baja autoestima puede hacer que temamos afrontar nuevos retos o que nossintamoscohibidasantepersonasquedesconocemosoenreunionesysituacionesenlasquedebemosdefenderunaposturaohablarenpúblico.Una autoestima sana requiere de un equilibrio entre lo que pensamos de nosotrosmismosylarealidad.Porlotanto,unaautoestimasananosiemprecoincideconunaautoestima elevada. Una valoración poco realista de nosotros mismos puede traerconsecuencias negativas para nuestro equilibrio emocional y nuestras relacionespersonales.Taninsanoesunexcesodevaloracióncomolafaltadeella.

CONTAMINANTESDELAAUTOESTIMA

Lascreenciasmásimportantessonlasreferidasaunomismoyestánrelacionadasconelautoconceptoylaautoestima.

Lascreenciassobreunomismosonimportantesporque…

o Determinannuestrasemocionesyconductas.o Determinannuestrasrelacionesdeamoryodioo Nosorientanhaciacomportamientosquenosayudanaserfelicesoporel

contrarioaconductasqueboicoteannuestrafelicidadynuestrasrelacionesconlosdemás.

Las actitudes positivas hacia uno mismo mejoran la autoestima. Cuando nuestraautoestima es baja tendemos a infravalorarnos para conseguir aquiello queedeseamos.Nocreemosquepodamosllegarahacerloe inclusoevitamosintentarloporquedamosporhechoquefracasaremos.

PAUTASPARAMEJORARLAAUTOESTIMA

Amenudoelproblemanoesloquesomos,sinoloquecreemosquesomosydebemosconvencerosdeunarealidadtanevidentequeavecessenosolvida:cadapersonaesunserúnico,irrepetible,diferente,incomparable,valioso.

Mejorar nuestra autoestima es un paso necesario e imprescindible para desarrollarnuestrascompetenciassociales.Paradesarrollarladebemosconvertirlaenunhábito,díaadía,hastaconsolidarla.Algunaspautasquepodemosllevaracaboparamejorarnuestraautoestimasonlassiguientes:

• Centrarnos en las cosas positivas que nos suceden. Esto no significa queolvidemos las cosas negativas o no les prestemos atención. Implica que

podemos elegir en qué deseamos centrarnos, a qué deseamos dedicar mástiempo.

• Apreciar lo que tenemos. Parte de nuestra infelicidad se debe a que noslamentamosporloquetenemosdurantemástiempodeloqueagradecemosloquesítenemos.Solemospensar“situvieraestooaquelloseríafeliz”,peronoes cierto, tal vez seríamos felices durante un tiempo pero las personastendemos a regresar a nuestros niveles habituales de felicidad pasados unosmesesoaños.

• Deshacernosdeculpas.Essanoasumir laresponsabilidaddenuestroserrorespero equivocarse es normal, es humanos y los errores sirven para queaprendamosnoparafustigarnos

• Rodearnos de personas positivas que nos animen y apoyen. No necesitamosrodearnos de personas tóxicas que nos hagan sentir como una mierda. Laspersonaspositivasnoscontagian.Lasnegativastambién.Laspersonastóxicasusanexpresionesdeltipo

• Notemolestesporloquetevoyadecirpero(tevoyamolestar)• Noquierometermedondenomellamanpero…(mevoyameter)• Esoesmuydifícil.

• Reconocer nuestros puntos fuertes para fortalecerlos y apoyarnos en ellos.Implicareconocerlospuntosdébilesparareducirlosovencerlos.

• Creerennuestrasposibilidadesydesafiarnuestoslímites.Lamotivaciónparalograr nuestros objetivos está basada en gran medida en sentir que somoscapaces.

• Marcar objetivos realistas, a nuestro ritmo, sin compararnos con nadie.Convertircadadíaenunpasohaciaadelante.

• No compararos con los demás. Siempre encontraremos a alguienmejor quenosotros.Compararseconlosdemásesapostarcontraunomismo.

• Noautocriticarnosymenosdelantedelosdemás.• Sernosotrosmismos.Nopodemospretenderparecernosanadienifingirser

quiennosomos.Hemosderecordarquesoyúnica,irrepetible,valiosa.• No subestimarnos, escondernos o avergonzarnos de nuestras cualidades. La

mayoríadelascualidadesnosonpositivasonegativasensímismas..dependedel uso que les demos y de la percepción que tengamos de ellas. Nuestrascualidadesnosdefinencomopersonasynosconviertenenalguienúnico.

• Aceptar cumplidos de los demás. Darles el valor que tienen, nomenospreciarlosniignorarlos,puessonunavaloracióndenuestrascualidades.

Ejercicio30días:MEJORATUAUTOESTIMA.

Para mejorar tu nivel de autoestima completa el cuestionario “mejora tuautoestima” durante 30 días. Esto te obligará a observarte y entrenarte en laformulacióndepensamientospositivos.

MEJORATUAUTOESTIMAHoymehesentidobienconmigomismopor…Hoyhehechoalgobuenoparamicuando...Megustomáscuando…Tengolavirtudde…Aunquecometaerrores…Demifísicomegusta…Demipersonalidadmegusta…Estoyorgullosode…Soyquerido/apor…Misamigosmequierenporque…

AUTOEXPLORACIÓN DE PENSAMIENTOS Y SENTIMIENTOSFRENTEASITUACIONESCOMPLEJAS.La autoconciencia nos permite reconocer nuestras propias emociones y susconsecuencias en nuestro comportamiento. La introspección y el autoanálisis sonherramientas útiles para aprender a reconocer nuestros sentimientos y nuestrocomportamiento.

ESTRATEGIASDEAUTOCONTROLYMODIFICACIÓNCOGNITIVADEPENSAMIENTOSDAÑINOS

El modo en que percibimos la realidad determina en gran medida cómo nosenfrentamosaellayporlotantoelmodoenquenosrelacionamosconlosdemás.Porejemplo,elcomentariodeunapersonaenuncontextodeterminado“parecestonta”puedepercibirsecomounabromaocomounaagresiónenfuncióndelasituaciónydenuestrapredisposiciónarecibirelmensajedeunaformaodeotra.

Lasdistorsionescognitivassonconviccionesmuyarraigadasquesepresentandeformaautomáticaysemiconsciente,porloquenosonfácilesdedetectar.

Encasitodoslosmomentosdenuestravidaconscienteestamosenconversaciónconnosotros mismos. Nuestro lenguaje interno crea frases con las que describimos ointerpretamostodoloquenossucede.Avecesestelenguajeinternopuedeserfuentede estrés y trastornos relacionados con las emociones. A veces distorsionamos larealidad de tal forma que nos hace daño, por ejemplo, cuando generamospensamientos irracionales que llegamos a creernos; a veces estos pensamientos nopasanporelfiltrodelaracionalidad,noloscuestionamos,porejemplocuandounniñohiperactivo respondede formaquenos resultadesafianteypensamos“lohaceparamolestarme”cuandoenrealidadlohaceporqueesaessuformadecomunicarse.

A continuación, se mencionan algunas de estas ideas irracionales o verbalizacionesinternas. Sireconocemosalgunadeellascomopropiaeshoradeponerseatrabajarenellaycuestionarlacadavezquelageneremos.Esdecir,vamosa“desaprender”esaideaarraigadaquenosafectaemocionalmente:

1. Necesitoelcariñoyaprobacióndetodoelmundo.Tenpresentequeesimposiblegustaratodoelmundo.Esmás,esmuyposiblequelaspersonasalasquegustamosnoapruebentodoloquehacemos.Cuandonosdejamosgobernarporestacreencia tratamosdesatisfacera todoelmundo, evitamos el conflicto y confrontación a toda costa y acabamosvolviéndonosdependientesde laaprobaciónde losdemás.Cadavezquealguienme rechaza o desaprueba cobra más peso que todas las personas que meapruebanyaceptanyesomegeneraangustia.

2. Deboserperfectoentodoloquemeproponga.Lo“noperfecto”loidentificoconfracaso.Intentarrealizaralaperfeccióntodoloque hacemos enlentecería nuestra vida hasta límites insospechados. Entredocentesestepensamientoestanfrecuentecomoinútilyaqueen lamayoríadelos casos no existe una única forma de hacer las cosas y nunca sabremos quéhubierapasadosihubiéramostomadootradecisión.

3. Lascosasdebensercomoyocreoquedebenser.Esteerrorconsisteenconsiderarqueloquelosdemáshacen,dicenopiensanesequivocado en la medida en que se aleja de lo que nosotros consideramos“correcto”, “adecuado”, “acertado”. Esto nos lleva a indignarnos a menudo conotras personas cuando se alejan de nuestros parámetros. Para vencer estepensamientoesadecuadoejercitarlaempatía.

4. Misemocionesdependendelosacontecimientosquevivo.Nopodemoselegirloquenospasaperosípodemoselegirelmododeafrontarlo.Si creemos que nuestra felicidad depende exclusivamente de lo que nos pasaintentaremos controlarlo todo y como este control es prácticamente imposibleestaremoscondenándonosalainfelicidadcrónica.Nuestrasemocionesdependenenrealidaddecómopercibimosloquenospasayquédecisionestomamosapartirdeloquenospasa.

5. Esmásfácilevitarproblemasqueafrontarlos.La evitación crónica de los problemas supone una acumulación crónica de losmismosyunadisminucióndenuestrashabilidadesdeafrontamiento.Afrontarlaspequeñas dificultades nos sirve de entrenamiento para responder a problemasimportantes.Además,olvidamoslapartepositivadelconflicto,queamenudoeslabasedelcambio.

6. YosoyasíEs la excusa perfecta para eludir la responsabilidad que tenemos sobre lo quehacemos sentir a otros. Esta afirmación se acompaña de una exigencia hacia laspersonas que se relacionan con nosotros de aceptar nuestras respuestas porinadecuadasquesean.Elproblemaescuandoacabamoscreyendoquenotenemoselección, que somos como somos y no podemos ser de otra manera. Esta

afirmación,cuandoserealizaenvozaltaenunainteracciónsocialcierralaspuertasaldiálogoyalcambiodeunasituaciónincómodaentredospersonas.

7. NopuedocontrolarmeCualquierafirmaciónprecedidade“nopuedo”resultalimitanteyporlogeneralesfalsa.Enelcasodecontrolarnos,seríamásadecuadoafirmarqueaúnnosabemoscontrolar nuestras emociones todo lo bien que quisiéramos. En muchos casos“podemosloquequeremospoder”

ASERTIVIDAD

La comunicación es una habilidad que se aprende desde la más tierna infancia hasta el final de nuestra vida. Lo aprendemos a partir del modo en que nuestras figuras de apego se relacionan con nosotros cuando somos bebés, observando a otras personas comunicarse entre sí, a partir de nuestra experiencia…

El aprendizaje no siempre es el más adecuado y el estilo de comunicación que desarrollamos puede suponer una ventaja o un inconveniente en nuestras relaciones. La buena noticia es que la comunicación es una habilidad (más bien un cúmulo de habilidades) y por lo tanto puede aprenderse, entrenarse y mejorar durante toda nuestra vida. La mejor manera de desarrollar un estilo de comunicación óptimo es conocer cómo tendemos a comunicarnos actualmente, conocer sus consecuencias y la forma de cambiar aquellos aspectos que interfieren en nuestras interacciones.

Existen tres formas básicas de comunicarnos, tres estilos de comunicación. Lo cierto es que no existen tipos puros, existen tendencias a comunicarse de una determinada manera. Incluso es posible que desarrollemos dos, incluso los tres estilos en función de la situación en la que nos encontremos. Estos tres estilos de comunicación son: pasivo o inhibido, agresivo y asertivo.

Estilo de comunicación pasivo o inhibido

Propio de personas preocupadas por evitar el rechazo, por gustar a los demás. Esto les lleva a intentar evitar cualquier tipo de conflicto. Por lo tanto una persona pasiva es incapaz de expresar abiertamente sus pensamientos, sentimientos y opiniones. Cuando se decide a expresarse lo hace desde una postura derrotista, pidiendo disculpas innecesarias, vacilando. Puede ser que una persona con baja autoestima se comunique de forma pasiva o inhibida y también puede suceder que un estilo de comunicación inhibido agrave la baja autoestima.

Sea como sea, se trata de un perjudicial círculo vicioso que se alimenta a sí mismo. Este estilo, también denominado “evitativo” lleva a las personas a evitar la interacción. Las personas pasivas anteponen los deseos y opiniones de los demás a sus propios deseos y opiniones. Una persona pasiva aceptará ir al cine a ver una película de miedo aunque le provoquen pesadillas, por temor a que los demás se rían de ella; será capaz de dejar sus obligaciones a un lado para hacer un favor a un amigo con tal de no decir “no”, incluso cuando el asunto del amigo es mucho menos importante que sus asuntos.

El estilo de comunicación pasivo cuenta con elementos no verbales, paraverbales y verbales característicos:

- Elementos no verbales o Sonrisa tímida o tensa o Expresión facial seria o No sonríen nunca o lo hacen muy poco o Evitan situarse frente a frente o Evitan el contacto físico o Poca expresividad gestual o Automanipulaciones (tocarse el pelo o las manos)

- Elementos paraverbales o Su volumen de voz es muy bajo o Su tono de voz es monótono o Su habla no es fluida o Hablan demasiado deprisa o demasiado despacio. o Su discurso es a base de frases cortas o monosílabos.

- Elementos verbales. o Frecuente uso de muletillas que denotan duda o Da la impresión de que les interesa poco o nada lo que el

interlocutor les cuenta o Sus respuestas son breves. o Aunque tengan dudas, no suelen hacer preguntas.

Ser una persona pasiva o inhibida tiene consecuencias, la mayoría de ellas poco agradables:

- Dejamos que los demás se aprovechen de nosotros. - No conseguimos lo que queremos de los demás. A veces porque no

pedimos de la forma adecuada y a veces porque ni siquiera nos atrevemos a pedir.

- Nos sentimos infelices - Nos sentimos heridos a menudo porque no somos capaces de decir a

los demás lo que nos duele de su conducta. - Nos sentimos frustrados a menudo al no lograr nuestros objetivos

cuando éstos dependen de los demás. - Nos sentimos angustiados a menudo, por temor al rechazo de los

demás. - Nos mostraremos tímidos, vacilantes e inseguros - Dejamos que los demás elijan por nosotros. - Tenemos muchos amigos, pero no son relaciones de calidad, ya que

muchos de ellos se aprovechan de nosotros y muchos otros no se interesan por nuestros sentimientos.

Estilo de comunicación agresivo

Caracterizado pro la defensa de los propios derechos, opiniones y deseos por encima de los demás, a través de la violencia verbal, ironía, sarcasmo e incluso violencia física. La agresión verbal puede ser directa (gritos, insultos) o indirecta (desvalorización, disminución del otro, ridiculización…). La persona agresiva no respeta los derechos de los demás, incluso en situaciones en las que no hace falta defender los propios derechos.

- Elementos no verbales o Suelen parecer tensos o enfadados o Miran directamente a los ojos de forma sostenida, hasta el

punto de hacer sentir incómodo al otro o Suelen invadir la distancia interpersonal mínima. o Se suelen situar frente a su interlocutor. o Utilizan frecuentemente gestos amenazadores

- Elementos paraverbales o A veces parece que hablan a gritos, aunque digan que sólo

hablan “alto” o La velocidad de su discurso es alta o Su discurso suele resultar demasiado largo o No vocalizan bien

- Elementos verbales o Suelen utilizar imperativos, críticas, amenazas y expresiones

malsonantes. o No les interesa la respuesta de su interlocutor o Interrumpen constantemente o No responden a lo que se les pregunta. o No dan explicaciones o Piden explicaciones. o Cuando hacen una pregunta no dejan que el otro complete su

respuesta.

Comportarse con un estilo de comunicación agresivo tiene las siguientes consecuencias:

- Nos aprovechamos de los demás, ellos lo saben y nos evitan. - Logramos lo que queremos, pero a costa de los demás - Nos mostramos a la defensiva - Entendemos cualquier contrariedad como un ataque personal - Humillamos a los demás y parece que disfrutamos haciéndolo - A menudo las personas se ofenden después de algo que decimos y no

logramos entender por qué - Los demás nos parecen despreciables. - Creemos que todo el mundo es malo con nosotros y por eso tratamos

mal a todo el mundo. - No asumimos las consecuencias de nuestros actos. - Consideramos que si alguien se siente ofendido con nuestras

palabras, es su problema, no el nuestro. - Presumimos de ser “sinceros” cuando utilizamos la sinceridad de

forma hiriente.

- Somos impredecibles. - Somos irascibles. Somos hostiles. - No respetamos a los demás. - Causamos miedo, desprecio, evitación.

Estilo de comunicación asertivo

Es el estilo de quienes son capaces de expresar sus sentimientos, ideas y opiniones; el estilo de quienes defienden sus propios derechos pero teniendo en cuenta y respetando los derechos de los demás. Es fácil estar con ellos tanto en el ámbito profesional como en el ámbito personal. La demostración de seguridad es a menudo interpretada por las personas inseguras como exceso de confianza, se les tacha de engreídos. Aunque se considera el estilo de comunicación más adecuado, tiene algunas desventajas, porque son sinceros y la sinceridad no gusta a todo el mundo, aunque se exprese de la mejor manera posible y en el momento oportuno. Además son capaces de decir “no” sin sentirse culpables, algo incómodo para las personas con tendencia a aprovecharse de los demás. Puede que no tengan muchos amigos, pero tendrán los amigos adecuados.

El estilo de comunicación asertivo se revela como el estilo más ventajoso a nivel social, ya que cuando lo utilizamos somos capaces de defender nuestros derechos, reducir la tensión en las interacciones difíciles, decir "no" cuando queremos decir que “no”; nos permite pedir ayuda, aceptar críticas, pedir cambios de conducta en los demás y ser buenos negociadores.

- Elementos no verbales o Expresión facial relajada o Mirada cálida y directa o Sonrisa frecuente y sincera o Posición frente a frente o Respeto a la distancia interpersonal mínima o Abundancia de gestos

- Elementos paraverbales o Volumen de voz adecuado, adaptado a la situación o Entonación adecuada al mensaje verbal o Buena fluidez verbal o Velocidad adecuada o No hablan demasiado o No callan demasiado o No interrumpen al otro cuando habla

- Elementos verbales.

o Expresan sus ideas en primera persona o Hablan de sus opiniones y emociones o Muestran interés por el otro o Hacen preguntas o Aclaran malentendidos o Parafrasean o Escuchan activamente o Responden a lo que se les pregunta.

La asertividad tiene consecuencias:

- Protegemos nuestros derechos sin violar los derechos de los demás. - Logramos nuestros objetivos, pero no a costa de los demás. - Tenemos confianza en nosotros mismos - Las personas confían en nosotros - Cumplimos nuestras promesas - Tomamos nuestras decisiones y afrontamos las consecuencias. - Los demás dejan de intentar aprovecharse de nosotros. - No sucumbimos a chantajes emocionales. - Conocemos a nuestros amigos y ellos nos conocen de verdad. - Nuestros amigos son auténticos y nos aceptan por lo que somos.

ESTRATEGIAS PARA SER MÁS ASERTIVO

Podemos entrenarnos para ser más asertivos si utilizamos las siguientes estrategias:

- Conocernos y aceptarnos - Desarrollar nuestra autoestima - Conocer nuestros derechos - Planificar lo que vamos a decir, si es importante. Hacernos un

pequeño guion mental para tener claro lo que queremos decir. - Aceptar los propios errores, pero evitar disculpas innecesarias. - No recurrir jamás a la amenaza - No juzgar a los demás. - Aceptar la derrota con elegancia y en buenos términos con el otro. - Mostrar sinceridad con uno mismo y con los demás. - Ser claros cuando hagamos una petición - Evitar las ambigüedades y los rodeos. - Hablar siempre en primera persona. En lugar de decir “me pones

nervioso” decir “me pongo nervioso cuando hablas tan deprisa” - Pedir lo que necesitamos asumiendo el derecho del otro a decir que

no. - Decir que no sin aceptar chantajes, críticas o intimidación - Hacer críticas constructivas. - Saber negociar. - Actuar con responsabilidad aceptando los compromisos que

asumimos.

EMPATÍAEnlasrelacioneshabitualesfuncionamosconlaempatíabidireccionalmente,esdecir,haciapersonasquesonempáticasconnosotros.Sinembargo,enelámbitoeducativolaempatíasueleserunidireccional,esdecir,dejamosdeladonuestromundointeriorpara centrarnos en elmundo del otro, comunicando comprensión y poniéndonos anosotrosmismos“entreparéntesis”.

Elejerciciodelaempatíaesfundamentalparaabrircanalesdecomunicaciónconloseducandos y mantener estos canales abiertos; además nuestro comportamientoempático servirá de modelo a nuestros alumnos; somos una referencia importanteparaellosyesposiblequeenocasionesseamoselúnicomodeloderelaciónrealmenteválidoparadesenvolverseenelmediosocialdeformaadecuada.

Existen numerosas dificultades para desarrollar la empatía en las relaciones que seestablecenenunentornoeducativoporque

- Exige la capacidad de ponerse en el lugar del otro dejando de lado nuestraspropiasopiniones, creenciasygustos.Tenemosuna rápida reacciónnaturalatranquilizar, dar consejos y proponer soluciones inmediatas. Pretendemosacabarconelsufrimientodelotroloantesposiblesindarnoscuentadequelehacemos un flaco favor solucionando sus problemas si es capaz desolucionarlosporsímismo.

- Exigeatención,escuchaactivaytiempo(ycuandofaltaeltiempo,eneducaciónvamoscontra-reloj,esmásdifícilprestaratenciónydetenerseaescuchar).

- Conllevaunaimplicaciónemotivaquepuederesultardolorosaparanosotros.Elmayor desafío de la empatía consiste en comprender los sentimientos de laotra persona sin que sus vivencias nos hieran. Si vivimos sus propiossentimientos no sabremos mantener la distancia emotiva necesaria para noperderlaobjetividadysobretodoparaquenuestrotrabajonoafectealrestode nuestra vida. Es necesario entrenarnos en el arte de “desconectar” paraevitarelagotamientoemocionalquesuponevivirnuestravidaalmismotiempoenqueestamossiendoafectadosporlavidadeotros.

ELLADOOSCURODELAEMPATÍA:ELSUFRIMIENTOEMPÁTICO

Para poder ayudar a los demás hemos de ser capaces de conectar con ellos, perotambién tenemos que ser capaces de establecer una distancia emocional adecuadapara no herirnos a nosotros mismos, ser capaces de desconectar cuando estemosalejadosdelproblemaydedisfrutardelrestodenuestravida,aúnasabiendasdequelas personas que nos importan están sufriendo. No podemos ayudarles si estamoscegadospornuestrasemocionesnegativas,porquenopodemospensar conclaridadensolucionesniofrecerlassonrisasquetantoayudanamejorarcualquierrelaciónconlaspersonasquenosrodean.

Algunaspersonassonmuyempáticas, loquepuedefacilitar lacreacióndevínculosyrelaciones basadas en la confianza. El problema surge cuando permitimos que laempatíanoscieguehastaelpuntodeserincapacesdeayudaraotro,obienhastaelpuntodeafectaranuestravidacotidiana (apetito,sueño, relacionessociales,estadodeánimogeneral).

Para evitar el sufrimiento empático debemos entrenarnos en habilidades deautocontrol emocional y practicar técnicas de relajación y autocontrol a diario. Elmindfulnessesmuyapropiadoparaaprenderamanejarnuestraempatíadeunmodoproductivo,porquenosayudaaprestaratenciónalmomentopresenteyadesconectardeloquenoshasucedidoalolargodeldía.

Sinosomoscapacesdedesconectardeltrabajounavezquehemossalidodeélserácomosiestuviéramostrabajandoelrestodeldía.Esmuyimportanteobservarnosenestesentido.Alguienquenosconozcabienpodrádecirnossihablamosdemasiadodeltrabajo. La auto-observación emocional (reconocer qué sentimos en un momentodado, ponerle nombre y origen, saber quéoriginó esas emociones) nos servirá paratomarconcienciadeenquémedidanosafectanlosproblemasdelosdemás.

Si la empatía te hace daño acabarás perdiendo la capacidad de ayudar a otros yacabarás necesitando ayuda. Entrena la capacidad para escucharte, comprenderte ysentirtecadadía,dedicandoeltiempoqueconsideresoportunoarealizaractividadesquetegusten,arelajarte,ahacertesentirbien.