7/24/2019 Laura Gutman - Limites o Estructura Emocional

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Los nios necesitan lmites o presencia materna?

Solemos determinar que un nio no tiene lmites cuando pide desmedidamente o

cuando su movimiento constante nos distrae o nos reclama atencin. Sin embargo, antes

de juzgarlos y rotularlos en su comportamiento, tratemos de ponernos en su lugar, deimaginarnos en su cuerpo y en su confusin, en la imposibilidad de comunicar lo que

genuinamentenecesita. l nio utiliza el mismo sistema confuso de pedir lo que

puede ser escuc!ado y no lo que realmente desea. "a !a constatado que lo que molesta,

siempre es prioritario en la atencin de los dem#s.

$uando los adultos no logramos reconocer con sencillez y sentidolgico una necesidad

personal, tampoco podemos comprender la necesidad especfica de un nio, y menos

a%n si est# formulada en el plano equivocado. Sin darnos cuenta, pedimos lo que

creemos que ser escuchado y no lo que realmente necesitamos. & este fenmeno tan

frecuente y utilizado por todos nosotros, lo denomino' pedido desplazado.

(or ejemplo' las mujeres necesitamos que nuestro esposo nos abrace y nos diga cu#nto

nos ama. Sin embargo en lugar de e)plicitar nuestra necesidad afectiva, le rogamos que

se ocupe de cambiar al beb*. $uando un deseo es e)presado a trav*s de otro deseo,

aparece el malentendido. +nconscientemente solicitamos algo diferente de lo que

necesit#bamos, por lo tanto no obtenemos lo deseado, y as nos sentimos

incomprendidas, desvalorizadas y enfadadas. n el plano emocional, cuando no

sabemos lo que nos pasa o no lo podemos e)plicar, obviamente nada ni nadie logran

satisfacernos.

n relacin a los nios, esta situacin es tan corriente que la vida cotidiana se convierte

en un campo de batalla. evantarse para ir a la escuela, comer, baarse, ir de compras,

!acer la tarea, llegar o irse de alg%n lugar, ir a un restaurante en familia- todo parece ser

un gran malentendido donde todos terminamos molestos. " !emos encontrado un

rtulo muy de moda aplicable a casi cualquier nio y a casi cualquier situacin' a este

nio le faltan lmites

l tema de los lmites como se lo entiende vulgarmente es un problema falso, ya

que no se vincula con la autoridad o la firmeza con que decimos no. &l contrario, se

resolvera f#cilmente si fu*semos capaces de acordar entre el deseo de uno y el deseo

del otro con sentido lgico para ambos. " para ello se necesita capacidad de escucha,

una cierta dosis de generosidad, reconocimiento de las propias necesidades, y luego lacomunicacin verbal que legitime y establezca lo que estamos en condiciones de

respetar sobre el acuerdo pactado.

/os preguntamos cmo !acer para que nuestros nios se comporten bien, sean amables

y educados y puedan vivir seg%n las reglas de nuestra sociedad. Sin embargo, estos

resultados no dependen tanto de nuestros consejos, y muc!o menos de nuestro

autoritarismo sino de lo que podemos comunicar genuinamente. (ara ello se requiere

un trabajo de introspeccin permanente. /o puedo contar qu* me sucede si no s* qu*

me pasa de verdad. uego, es necesario saber lo que le pasa al nio. " slo despu*s ser#

posible llegar a acuerdos basados en el conocimiento y la aceptacin de lo que nos

pasa a ambos. Si queremos nios dciles y comprensivos, tendremos que entrenarnosen la dulzura !acia ellos y !acia nosotros mismos.

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(or otra parte, ir en busca del pedido original del nio, requiere un conocimiento

genuino sobre las necesidades bsicas de los ms pequeos.os adultos

consideramos con frecuencia que ya son demasiado grandes para...

+nvariablemente deberan lograr algo que a%n les resulta inalcanzable como

!abilidad' jugar solos, no c!uparse el dedo, permanecer en las fiestas decumpleaos sin nuestra presencia, dejar el bibern, no interrumpir cuando los

grandes conversan, quedarse quietos, estudiar solos, no mirar la tele, no

molestar, etc.

(ero lo verdaderamente complejo, es que la presencia comprometida de los padres es

escasa. $uando los nios no tienen lmites, piden desmedidamente o no se conforman

con nada, est#n reclamando desplazadamente presencia fsica y tambi*n compromiso

emocional. 0e !ec!o, cuanto m#s insatisfec!os est*n los nios, m#s reclaman, menos

los toleramos y m#s los adultos los ec!amos de casa porque nos desgastan. os

enviamos a pasar largas jornadas en las escuelas, fines de semana en casa de los

abuelos, m%ltiples actividades e)tra escolares1a!ondando la descone)in y el abismoque nos separa.

2n nio que nos e)aspera es simplemente un nio necesitado.

(or eso el tema de los lmites es un problema falso. $uando !ablamos de lmites, !ay

que considerar nuestras capacidades de comunicacin y de franqueza con la que nos

dirigimos a nuestros !ijos.

sto no significa que debamos soportar la tirana de capric!os absurdos. &l contrario, el

nio no es libre de !acer cualquier cosa, pero nosotros tampoco. Se trata de preguntar al

nio qu* necesita, en qu* lo podemos ayudar, y se trata de relatar tambi*n qu* nos

sucede a nosotros los adultos y qu* estamos en condiciones de ofrecer. uego, !aremos

algunos acuerdos posibles. &s de f#cil.

Laura Gutman