la trinchera del humor... con animus jocandi

justicia infinita4 // EL COMERCIO / Viernes 13 de junio del 2014

PURA FICCIÓN // cicuta

sUERtE O MUERtE // pancho

OjO AL PARChE // lujánLA EMbOsCAdA // caperucita de feroz

EL RAstRO PERdIdO // luis chauvÍn

LAs vERdAdEs dE // soflaquito LAPIZURdO // roque

la babosada mundialista

“Todas las pro-testas en Brasil han sido un po-

co injustas. Nun-ca ha estado tan

bien ese país”.El Mashindignado

¿será entonces que dilma procesa a los

manifestantes por te-rrorismo y sabotaje,

como ocurre por estos lares?

twister@paulbriz  Me imagino que el Gobierno ya está llevando cantantes, acto-res, “periodistas” a ver el derrame de Petroecua-dor en Esmeraldas.

 @Piter_Kant  Luego del autogol de Marcelo, Dil-ma le pidió de favor al Mashi que salga del es-tadio.

 @ALBERTOACOS-TAE  Presidenta Dilma Rousseff fue abuchea-da durante inauguración Mundial... ¿Cómo se sentirían aque-llos que “se sacrificaron” para acompañarle?

En sus marcas...

Goles son amores pero no buenas razones

se buscaAl canciller Ricardo para que nos cuente si en la negociación del oro empeñado a Goldman Sachs hubo ‘pativideos’.

Tacones cercanos

¿Y éste es un Honoris Kausay de relevancia pública?

PREFERIbLE OLvIdAR

la autopsiaEl ‘diablillo’ Lara  entró en coma inducido de 45 días. Si su salud jurídica no mejora, sus amiguis del Gobierno harán una colecta para expatriar sus despojos, que están en Panamá, para guar-darlos en Latacunga.

El Mashi en busca de su cuarta CopaYa dizque fumaron la pipa de la paz en el

Concejo. La concentración programada en la Plaza Grande para respaldar al niño Rodas no se hizo ayer y se postergó. Es que se esperaba la presencia del Mash-invitado, que no pudo estar en la posesión a causa de otro periplo.

* * *El Antonio volvió al redil, es decir seguirá

siendo la oveja negra. Se supo que el Mauricio logró convencerlo después de tomar un curso intensivo con Pacorro Moncayo, que resulta ser el padre político y padrino del guagua.

* * *Es inconmensurable la capacidad de sacrifi-

cio de Su Majestad. Ida y vuelta a Brasil a todo trapo; grabación de la sabatina el 12, y el 13 a Santa Cruz, para un picadito con Evo.

* * *Lindo ha sido Viamão, pero frío. Trascendió

que los jerarcas del fútbol criollo escogieron ese sitio para que los tricolores no se olviden de la Casa de la Selección.

* * *Los AP quieren reelección infinita con una

simple enmienda, pero sería mejor que hagan propósito de enmienda. Y por si acaso quie-ren el chance de una candidata de 32 años. Mejor dos de 16 años, que ya pueden votar.

Ras, por los candidatos jovencitosEl Súper Jefe Raficocon voluntad soberanaquiere ver de candidatasa Gabrielita y Viviana.

* * *Pero se manda ademássu chiste un poquito malodándole también un chanceal bucaramista Dalo.

* * *Postulantes jovencitosquiere el Jefe, valga Dios,que tengan mucho entusiasmo¿y los años? Treinta y dos.

* * *¿Cómo hacerlo, Jefecito?“Pues aunque usté no lo creaeso y mucho más se puedeordenando a la Asamblea...”.

Pero Jefe ¿no es posibleque también quiera su partesabe quién? Pues nada menos-chuta- que el guagua Ricaurte.

* * *Bueno, cuatro candidatosjovencitos y campantes¡que bellas ideas brotanen tiempos interesantes!

* * *Pero surgen, caray, dudas:si esos pollos de pelease toman la presidenciapues ¿qué hará el Jefe Correa?

* * *“No me importa un pito, dice,porque me apoya mi greyy durante esos cuatro añosyo podría ser el Rey.....”.

Viraje de la tortilla constitucional, a la medida

Comenzaron con la enmienda a la Constitución presentada por doña Sole para que se permitiera

la reelección infinita; luego, por si las moscas (for yes the flies, en traducción libre), promocionaron a troche y mo-che, por arriba y por abajo, por delante y por detrás, la figura del Vicemashi, quien además de volverse Mr. Simpa-tía tiene la intención de poner dormi-torios, pero sin jacuzzi, en todas las dependencias públicas para el cambio de las matrices. Pero, cuando vieron

que el susodicho no tenía el suficiente ‘sex appeal’ político, viraron la tortilla y buscaron a alguien más sexy.

Toda la bancada descubrió junto al Mashi que doña Gaby tenía un enorme atractivo político, pero, desgraciada-mente, no tenía la edad, requisito in-dispensable para suceder al Monarca. Una minucia, nada que no se pueda en-mendar o rectificar. Entonces, ¡Eure-ka!, apareció la luz al final del túnel: cambiar la Constitución para que la edad para ser presidente de Mashilan-

dia sea 32 años; una ley hecha a la medida de la Reina y Señora de la Asamblea.

Con la tortilla virada, en este reino imaginario y perfecto el Mashi goberna-ría tras bastidores y, luego de un período, podría optar por la reelección. Salvo en el caso de que la Gaby se contagiara de la fiebre reelectiva, virara la tortilla para su propio beneficio y dejara al Mashi co-mo el Manekken Pis de Bruselas, espe-rando que se llene la pileta para buscar una nueva reelección en la sucursal de Chavezpamba.

Después de ciertas dificultades en la conducción de las sesio-nes del Concejo, ahora al alcal-

de Mau se le ve algo más asentado... el pelo. Es que ya no se tira los cabe-llos ante las observaciones de sus rivales políticos y los votos sorpresa de sus aliados. Hasta logra que las votaciones a su favor sean por una-nimidad. Todos se preguntan ¿cómo lo logró?, ¿contrató a un chamán para que le haga una limpia?, ¿se compró el libro “Consejos sobre concejos”?

¡Nada de eso! Tuvo acceso a la afa-mada guía rápida llamada “Cómo ha-cer cesiones en las sesiones sin que parezcan concesiones”, escrita por el ilustrado Aquiles Casco. Estos son los siete puntos más importantes:

1) Esconder los CD con el “nuevo”

Himno a Quito. 2) Antes de que empiece la re-

unión, preguntarle al Antonio cómo va a votar.

3) Durante la sesión, preguntarle a la gente de Alianza País ¿qué forma-lismo se está saltando?

4) Cuando la sesión esté a punto de concluir preguntarle al Antonio ¿con quién va a dar la rueda de prensa y con quién va a salir a la Plaza Grande?

5) Poner en el Orden del Día de todas las sesiones este agregado: “Estos temas ya fueron tratados en la Comisión de Mesa”.

6) Inventar la Comisión de Misa para que todos comulguen lo mismo.

7) Inventar la Comisión de Puer-ta para usarla con todo aquel que se quiera poner “contreras”.

Guía para no rodar en el Concejo

ENtREvIstA EXCLUsIvA // del informante

Tres Trapiños contra la re-re-reelección

El Informante: Señor menis-tro, ¿qué opina usted de la re- re- reelección?

Tres Trapiños: Mi opinión obe-dece a un concepto de fondo, un principio fundamental de toda revo-lución. El pueblo elige, pero no está bien que se enquisten en el poder. Los dirigentes son como los hués-pedes en casa y los huéspedes en casa son como los alimentos que no se refrigeran, después de un tiempo empiezan a descomponerse y el olor se va volviendo insoportable.

EI: Pero si no se sigue adelante se pierde la continuidad y no se pueden completar las tareas encomendadas.

TT: Es es el pretexto que siempre usan, se quieren quedar con el poder ya que se acomodan al cargo, a los

viajes pagados en avión particular o en primera clase, al caviar noruego y a los relojes suizos, o a estar en el corazón del poder o codeándose con Maradona, Juan Carlos I y Obama.

EI: Pero cuando pasa un tiempo prudencial siempre deben soplar vientos de cambio, es lo lógico.

TT: Eso dice usted ya que los me-dios mercantilistas quieren decidir y poner en el poder a los que a ellos les gusta como antes, pero eso se acabó.

EI: Pero menistro usted contra la re-re-reelección es una contradic-ción. ¿Qué va a decir ‘Su Mashies-tad’? El burro hablando de orejas.

TT: ¡Uy!, metí las tres ‘patiñas’, yo hablaba de Blatter en la FIFA, de Insulza en la OEA. Me darán ‘la del zorro’ en la sabatina.