CENTRO DE ESTUDIOS SUPERIORES DE CORTAZAR

INCORPORADO A LA UNIVERSIDAD DE GUANAJUATO OFICIO No. 253-04 DEL 25-XI-2004

“CAPACIDAD PARA PERDONAR EN JÓVENES UNIVERSITARIOS. UN ESTUDIO CUALITATIVO POR

GRUPOS DE ENFOQUE”

TRABAJO DE INVESTIGACIÓN

para obtener el título de:

LICENCIADO EN PSICOLOGÍA

PRESENTA:

LUZ ELENA LAGUNA MAPULA SANDRA GABRIELA MENDOZA ARRIAGA

ASESOR DE TRABAJO DE INVESTIGACIÓN:

LIC. ADAIR ZAVALA MARTÍNEZ

Cortazar, Gto., 28 de mayo, 2015

CENTRO DE ESTUDIOS SUPERIORES DE CORTAZAR

F.INV.03

FOLIO: TI01-2010

ASUNTO: SOLICITUD AL

PROCESO DE

TITULACIÓN Dr. FLORENTINO VÁZQUEZ PUENTE COORDINADOR DEL DEPARTAMENTO DE INVESTIGACIÓN

Presente. En calidad de lectores de las alumnas:

LUZ ELENA LAGUNA MAPULA SANDRA GABRIELA MENDOZA ARRIAGA

de la licenciatura en PSICOLOGÍA con el trabajo de investigación: “Capacidad para perdonar en jóvenes universitarios. Un estudio cualitativo por

grupos de enfoque”

Con la modalidad de titulación por: TRABAJO DE INVESTIGACIÓN manifestamos a usted que reúne los requisitos académicos establecidos al respecto por la Institución en forma y fondo. Por lo anterior, solicitamos a usted iniciar el proceso de titulación del sustentante.

Cortazar, Gto. a 27 de Mayo del 2015

A T E N T A M E N T E

________________________ _________________________ _______________________ LIC. ADAIR ZAVALA MARTÍNEZ LIC. JESÚS MENDOZA LEÓN LIC. BRENDA VALDES VALDES. ASESOR DE TRABAJO DE INV. LECTOR 1. LECTOR 2.

C.c.p. sustentante.

C..c.p. Secretario Académico

DEDICATORIA

Quiero dedicar esta tesis a mis padres y hermanos que siempre me brindaron

su apoyo incondicional y que inculcaron en mí el hábito por el estudio. Les

agradezco también su esfuerzo y trabajo para solventar los gastos en este

largo proceso y por haberme formado como una persona de calidad y servicio a

la sociedad. Agradezco que me hayan brindado la oportunidad de recorrer este

camino lleno de conocimientos y experiencias nuevas, perseverando poder

algún día recompensarles lo mucho que me han dado en la vida. Por tenerme

paciencia cuando me estresaba por un trabajo. Gracias.

A mis profesores por transmitirme sus conocimientos, por su paciencia y la

dedicación para impartir cada una de sus clases que sin duda fueron las

mejores. Agradezco cada una de las tareas y trabajos que logre terminar

gracias a ellos y que fueron de gran ayuda para establecer los conocimientos y

habilidades que el día de mañana pondré en práctica en el ámbito laboral.

También la dedico a mis amigos y compañeros por compartirme sus

conocimientos y por cada experiencia que pasamos juntos. Agradezco su

apoyo incondicional en todo momento y sobretodo les agradezco por

transmitirme su carisma y haberme enseñado a trabajar en equipo poniendo en

práctica los valores de la cooperación, la solidaridad y la tolerancia.

De igual forma, agradezco a todas aquellas personas que tuve el gusto de

conocer por un periodo de tiempo temporal y con las que ya no tengo contacto

directo, pero que de alguna manera me apoyaron en mi crecimiento personal

como profesional, siendo parte importante de este proyecto y del proceso de

enseñanza en mi trayecto.

AGRADECIMIENTOS

Agradezco a mi asesor de tesis el Lic. Jesús Mendoza León por orientarme

cada que lo necesitaba y tenerme una paciencia enorme, por mantenerme

atenta y enfocada en cada clase y en mi objetivo, la titulación.

Agradezco a mi director de tesis el Lic. Adair Zavala Martínez quien me motivó

y apoyó para obtener mejores resultados en la tesis, a la Lic. Mariana

Hernández Lara por sus aportaciones bibliográficas y profesionales a que

sustenta el proyecto realizado

A todos los profesores a quien debo gran parte de mis conocimientos e ideas

para aportar algo diferente a la psicología, aplicándola de manera ética y

profesional con la sociedades y cuando se requiera.

A la Sra. Nanci Arriaga Maldonado por prestarme las instalaciones donde se

llevaron a cabo las sesiones grupales que hacen que esta tesis sea posible y

sea un hecho realizado con tras un esfuerzo de mucho tiempo. Y a los

participantes que colaboraron en todo momento a la investigación realizada.

INDICE GENERAL

I. Introducción ................................................................................................ 1

II. Planteamiento del problema ....................................................................... 2

III. Objetivos .................................................................................................... 3

IV. Marco teórico.............................................................................................. 4

1. ¿Qué es perdón? ..................................................................................... 4

1.1 Historia ............................................................................................... 4

1.2 Definiciones ........................................................................................ 4

1.3 Definiciones del perdón desde diferentes disciplinas ......................... 6

1.4 Diferencias con otros constructos ...................................................... 6

1.5 Condiciones del perdón ...................................................................... 8

2. Tipos de perdón ....................................................................................... 8

2.1 Perdón episódico ................................................................................ 8

2.2 Perdón diádico ................................................................................... 9

2.3 Perdón disposicional .......................................................................... 9

2.4 Perdón negociado ............................................................................ 10

2.5 Perdón interpersonal ........................................................................ 10

2.6 Perdón intrapersonal ........................................................................ 11

2.7 Falso perdón o pseudoperdón.......................................................... 11

3. Modelos explicativos del proceso .......................................................... 12

3.1 Modelo de Hargrave y Sells ............................................................. 12

3.2 Modelo de Gordon y Baucom ........................................................... 13

3.3 El perdón como proceso .................................................................. 14

4. Medición del perdón .............................................................................. 14

4.1 CAPER ............................................................................................. 15

4.2 ESPER (Escala del perdón y factores facilitadores) ......................... 15

5. Factores asociados al perdón ................................................................ 16

5.1 Características del ofensor ............................................................... 16

5.2 Características de la ofensa ............................................................. 17

5.2.1 Intenciones ............................................................................ 18

5.2.2 Tipos de ofensa ..................................................................... 18

5.3 Características del ofendido ............................................................. 19

5.4 Características sociodemográficas ................................................... 19

5.5 Elementos del discurso .................................................................... 20

5.6 Proximidad social ............................................................................. 22

6. Importancia y posible potencial benéfico ............................................... 22

6.1 Salud psicológica ............................................................................. 22

7. Enfoques psicológicos implicados ......................................................... 24

7.1 Modelo estratégico ........................................................................... 24

7.2 Teoría del Kohlberg del desarrollo moral ......................................... 25

7.3 Terapia del perdón ........................................................................... 25

V. Método de Investigación .......................................................................... 27

VI. Conclusiones ............................................................................................ 30

VII. Bibliografía ............................................................................................... 34

VIII. Anexos ..................................................................................................... 36

Preguntas guía ................................................................................................. 36

Oficio de autorización ....................................................................................... 37

Registro de sesión 1 ......................................................................................... 38

Registro de sesión 2 ......................................................................................... 89

1

I. INTRODUCCIÓN

El perdón ha sido estudiado desde diferentes perspectivas. En el área de la

psicología diversas investigaciones intentan explicar cómo ocurre este proceso y

los efectos terapéuticos que se han encontrado al trabajar con esta variable, pero

quedan muchas incógnitas por resolver para lograr comprender el perdón. A

través del conocimiento de los factores que influyen sobre la capacidad para

perdonar será posible generar vías que conduzcan a un aumento o desarrollo

adecuado de la misma. En el campo de la psicología, el proceso del perdón pasa

a ocupar un lugar importante de intervención en algunas ocasiones, por lo tanto,

resulta fundamental primeramente establecer los conocimientos que la sustentan.

De esta manera el objetivo sobre el cual giró la investigación consistió en conocer

los factores que influyen sobre la capacidad para perdonar de jóvenes

universitarios. El tipo de investigación que se realizó fue de enfoque cualitativo ya

que se analizó a profundidad el discurso de los universitarios. Fue no

experimental, de alcance transversal ya que la información se recopiló en un sólo

momento único. El contexto dentro del cual se realizó la exploración fue el

municipio de Cortazar, Gto, dónde se formularon los criterios de exclusión e

inclusión para formar el grupo de enfoque.

En cuanto al procedimiento de análisis de datos, la información se organizó y las

audiograbaciones se transcribieron en un registro de matriz ampliada donde se

realizó un análisis minucioso del discurso, contrastándolo con aportaciones

teóricas. Llegando a concluir que el perdón es un proceso que implica análisis,

reflexión, comprensión y finalmente la aceptación de la situación, tiene

perspectivas diferentes desde donde se le vea y existen distintos tipos, pudiendo

ser beneficioso o destructivo, confluyendo en este proceso como facilitadores u

obstaculizadores la gravedad percibida en la situación, el grado de cercanía con el

otro, la sinceridad percibida en la disculpa, características de personalidad,

diferencias de edad y etapa de desarrollo entre las personas implicadas, el papel

de la carga y presión social, el papel de la confianza, el sentimiento de venganza,

las creencias/ fe religiosa.

2

II. PLANTEAMIENTO DEL PROBLEMA

La capacidad para perdonar y diversas variables que corren en torno a este mismo

tema han sido estudiadas dentro del campo de la psicología, siendo éste un tema

presente dentro de diversos ámbitos en la vida de las personas y de la sociedad

en general. Diversas investigaciones en otros países se han centrado en estudiar

este mismo tema obteniendo conclusiones muy interesantes que han venido a

generar algunas teorías al respecto, abriendo pasó así a nuevas preguntas y

campos en donde quedan incógnitas sin resolver. Existe una variedad importante

de formulaciones acerca de cómo ocurre el perdón. El modelo del perdón

Hargrave y Sells (1997), está constituido por dos componentes: la exoneración y el

perdón. Gordon y Baucom (1998, 2003) proponen un modelo del perdón

específico para las parejas, aplicado fundamentalmente a transgresiones severas

(Guzmán, 2010).

Otras investigaciones se han centrado en los posibles efectos del perdón desde

diferentes perspectivas. Por ejemplo en una investigación realizada en Argentina

con la ayuda de un protocolo y la intervención terapéutica se logró incrementar la

capacidad para perdonar de los individuos involucrados, por lo que modificaron su

forma de darle sentido a sus relaciones con los demás, la forma de percibirse a sí

mismas, y a las situaciones que influyen en el proceso del perdón, evaluándose a

través de la escala CAPER (Lopéz, Andrés, Kasansew, & Fernández , 2008).

Con esto fue posible visualizar algunos de los efectos de la capacidad para

perdonar en las personas, pero hablando de las variables que aún quedan por

estudiar en torno a este tema, se abre una nueva incógnita la cual será objeto de

estudió en la presente investigación, respecto de la cual se pretende conocer

¿Cuáles son los factores que influyen sobre la capacidad para perdonar en

jóvenes universitarios?

3

III. OBJETIVOS

Conocer los factores que influyen sobre la capacidad para perdonar en los jóvenes

universitarios.

Objetivos específicos

a) Definir el concepto de capacidad para perdonar mediante la investigación en

diferentes fuentes especializadas o relacionadas con este concepto.

b) Identificar los factores que influyen sobre la capacidad para perdonar en las

personas a través de la formación de un grupo de enfoque con la población

objeto de estudio.

c) Analizar cómo ciertos factores influyen positiva o negativamente sobre la

capacidad para perdonar de los jóvenes universitarios.

d) Integrar los factores que influyen sobre la capacidad para perdonar a modo de

conclusión.

4

IV. MARCO TEÓRICO

1. ¿QUÉ ES PERDON?

1.1 Historia

Varios autores se han interesado por el estudio del perdón desde ya hace varios

años, sentando las bases que sustentan las teorías y conocimientos actuales

sobre el tema. Algunos investigadores lo han dividido en periodos, el primero se

ubica entre los años 30s y 80s del siglo XX; “existen planteamientos teóricos sobre

el tema e investigaciones empíricas modestas. El segundo período abarca desde

los años 80s hasta el presente y en él es posible ubicar trabajos que se ocupan

del tema de manera más seria e intensiva” (Casullo, 2005, p. 41). De manera que

en los últimos años las investigaciones han intentado profundizar en la obtención

de mayor información sobre esta variable y las implicaciones que tiene en la vida

de las personas.

Las primeras investigaciones realizadas se preocupaban por conocer los efectos

de las disculpas sobre poblaciones de diversas edades. Dando todo esto en su

conjunto, una visión nueva del tema y abriendo así el interés de otros estudiosos

por profundizar más sobre este nuevo campo (Casullo, 2005). Diversas

investigaciones han tomado en cuenta como parte de los conocimientos y

cimientos de sus estudios del perdón algunas teorías psicológicas como la de

Piaget y Kolhberg. De igual forma, el estudio del perdón ha sido conceptualizado

desde diferentes enfoques y corrientes psicológicas por lo cual, se mantienen

diversas visiones alrededor del concepto. Así mismo el perdón ha sido punto de

atención desde lo jurídico, lo teológico, lo filosófico, etc.

1.2 Definiciones

A continuación se enunciarán varias definiciones de diferentes autores que han

considerado el perdón a partir de sus investigaciones y de su punto de interés,

desde diferentes perspectivas, teniendo cada concepción puntos en común y

distinciones de las otras. Riso (2012) considera que perdonar es no odiar, es

extinguir el rencor y los deseos de venganza y considera para ello al psiquiatra

5

cognitivo Beck que ubica el odio como un sentimiento más intenso y profundo que

la ira, personalizado. El odio es aversión por el otro acompañado por unos fuertes

e incontenibles deseos de destruir a la persona.

Otros autores tomando en cuenta sus investigaciones y las conclusiones

obtenidas en el mismo, proponen definiciones relacionando algunos valores y

creencias dentro de la concepción, por lo tanto, “lo consideran una virtud o

disposición, llegando a proponer el concepto de inteligencia espiritual,

relacionando la capacidad de perdonar con la humildad y la gratitud” (Casullo,

2005, p. 51).

De este modo “Hargrave y Sells definen la capacidad de perdonar en términos del

esfuerzo para restaurar sentimientos de amor y confianza, de manera tal que tanto

víctimas como victimarios puedan poner punto final a un vínculo destructivo”

(López, Andrés, Kasansew, Fernández, 2008, p. 212). Con esto, se puede

visualizar que en una relación interpersonal con fuertes lazos de amor y confianza,

el daño causado por alguno de los implicados será mayor y por lo tanto el perdón

será más difícil de conceder y de recibir.

Así, se han propuesto diferentes conceptos del perdón, pero no se ha llegado a un

consenso en cuanto al establecimiento de alguno en especial o que integre todas

las definiciones generadas, lo cual resulta hasta cierto punto complicado, ya que el

perdón no sólo es un tema estudiado desde la perspectiva psicológica, sino desde

la visión de diferentes ciencias sociales, a las cuales también incumbe. Sin

embargo, y tomando en cuenta factores comunes incluidos en las definiciones

propuestas por los estudios psicológicos “coinciden en considerar que el perdón

implica un descenso en la negatividad de los pensamientos, sentimientos y

conductas hacia el ofensor” (Guzmán, 2010, p. 21).

Es necesario considerar las creencias y valores de las personas ya que esto

influye en la forma de pensar y de actuar en cada individuo, el perdón ha sido y

será distinto en dependencia a la época, el lugar y la situación.

6

1.3 Definición del perdón desde diferentes disciplinas

En el ámbito legal y jurídico el concepto es utilizado para desligar al infractor del

posible daño provocado a otra persona, del mismo modo en base a la gravedad

del daño causado se intenta imponer un castigo. “Para Dostoievski, el perdón es

un acto tanto personal como público que rebasa el modelo judicial de crimen y

castigo. El perdón es público porque solamente tiene sentido cuando el individuo

le pide perdón a otro individuo. También es personal porque la condición para el

perdón es la consciencia individual de culpabilidad que es única e intransferible”

(Herrera, 2005, p. 250, 251).

Desde este punto de vista es necesario obtener el reconocimiento, es decir,

conseguir el perdón del contexto, no sólo de la persona a la cual se le infringió el

daño, sino de las personas que se vieron involucradas, relacionadas o

perjudicadas con la acción misma. De este modo, las personas implicadas y el

afectado directo podrán distinguir que el infractor está arrepentido del prejuicio y

serán entonces capaces de otorgar el perdón y la absolución de su culpa.

En el campo de la teología el término es utilizado de manera frecuentemente como

una de las guías o elementos deseables y beneficiosos para las personas

implicadas, siendo éste un don divino que es otorgado por un ser superior quien

terminará por absolver de la culpa, resentimiento y todos los sentimientos

destructivos alrededor de la situación y los sujetos, llegando finalmente a

conseguir una paz interna. El perdón “es un acto de libertad, es decir, un don

gratuito, porque nadie puede exigir a una persona otorgar el perdón, es una opción

personal que requiere de inteligencia y voluntad” (Aviña, 2007, p. 62).

1.4 Diferencias con otros constructos

El perdón ha sido diferenciado de otros conceptos, con los cuales se le ha

relacionado e incluso confundido. Walter Riso menciona que el perdón se

diferencia de otros constructos. “Perdonar no es absolver. No implica borrar la falta

7

como por arte de magia o hacerla a un lado como si nada hubiera pasado. El

hecho queda registrado en la historia, el pasado siempre está vivo de alguna

manera en la memoria” (Riso, 2012, p. 66).

Otros autores mencionan que “el concepto psicológico perdonar no debe

confundirse con el legal de indulto, con condonar (que implica una justificación de

un hecho) o excusar (que supone que existen razones para obrar de una manera

determinada)” (Casullo, 2005, p. 42). Además se ha distinguido de palabras como

el olvidar, constructo con el cual fácilmente se puede confundir y que suele ser

utilizado dentro del contexto de la palabra “el perdón no es amnesia, entre otras

cosas porque no sería adaptativo borrar al infractor de nuestra base de datos y

quedar por ingenuidad en riesgo de un nuevo ataque” (Riso, 2012, p. 66).

Entonces no se trata de evitar equivocarnos la cuestión es aprender a vivir con los

errores propios, afrontar las consecuencias de nuestros actos, aceptarlos y

aprender de los mismos de manera que el repertorio de conocimientos sobre el

entorno y sobre el sí mismo sea mayor, evitando caer nuevamente en el pasado y

evadiendo el daño potencial que se puede provocar a los demás con algunas

acciones.

Otro concepto con el cual el perdón suele confundirse, es el de reconciliación. “Se

puede perdonar de manera independiente, sin que se concrete reconciliación

alguna, si bien tanto el arrepentimiento como el perdón pueden favorecerla. Una

reconciliación supone el restablecimiento de la confianza así como el deseo de

reinstaurar un vínculo” (Casullo, 2005, p. 49).

Autores como Walter Riso (2012) mencionan que el perdón puede definirse a

partir de la distinción con otras nociones y a partir de esto se puede deducir más

fácilmente cuándo realmente se habla de él o no. De modo que perdonar no es

otorgar clemencia (ejercer una función de juez y deslindar al otro de culpa), no es

sentir compasión (sensibilización al dolor de la persona), no es renunciar a la

justicia (renunciando a derechos y los propios ideales).

8

1.5 Condiciones del perdón

El perdón es descrito como un proceso que requiere de ciertos elementos que lo

facilitan e influyen. Riso (2012) menciona que muchos autores coinciden en que el

perdón requiere de ciertas condiciones: solamente la persona ofendida es quien

tiene el derecho a perdonar, requiere tiempo, sólo se justifica si existe rencor u

odio, el arrepentimiento facilita el perdón y sólo la maldad se perdona (el error se

disculpa).

De esta manera se puede decir que a partir de las condiciones expuestas

anteriormente se puede hablar de perdón, tomando en cuenta que conlleva un

proceso implícito, sobre el cual estos puntos ejercerán cierto impacto y conducirán

hacia un resultado, ya sea positivo o negativo.

Retomando lo mencionado anteriormente el perdón es un concepto subjetivo, no

hay lineamientos establecidos que delimiten los requisitos a cumplir para conceder

o pedir perdón a alguien, es una decisión que depende de cada individuo,

dependiente a la educación, valores, creencias, costumbres del ambiente en el

que se desenvuelve e inclusive de características muy individuales como pueden

ser la personalidad y el carácter de los implicados en el proceso.

2. TIPOS DE PERDÓN

A partir de información recabada en diferentes fuentes e investigaciones recientes.

Se han llegado a considerar diferentes tipos de perdón en base a distintos

factores. Por lo que se proponen: el perdón episódico, el perdón diádico y el

perdón disposicional.

2.1 Perdón episódico

Tomando en cuenta la ofensa “el perdón episódico, o como estado, se refiere al

perdón de una ofensa en particular” (Guzmán, 2010, p. 21). Por ejemplo, el perdón

a una infidelidad, el perdón ante una mentira, el perdón ante un insulto. Se refiere

9

a una situación en específico, ya que cada individuo presenta diversidad de

experiencias como parte de su vida, y el perdón no se da de manera general a

todas ellas, sino más bien, se otorga de manera selectiva a un acontecimiento, en

base a factores individuales, sociales y culturales.

2.2 Perdón diádico

“El perdón diádico es entendido como la disposición a perdonar dentro de una

relación específica, es decir, se conceptualiza como una cualidad de una unidad

social en particular” (Guzmán, 2010, p. 21). Aquí, el perdón es dado en base a

contextos sociales como pueden ser la familia, los compañeros de trabajo, los

amigos, la pareja, etc. Varios autores mencionan la influencia del tipo de relación

con la disposición y voluntad del individuo para otorgar el perdón, ya que en las

relaciones interpersonales entran en juego un abanico de posibilidades a

considerar que facilitan o dificultan el proceso, siendo uno de ellos la relación o el

lazo afectivo que unía o mantiene unidos a los individuos que forman parte del

círculo.

2.3 Perdón disposicional

“El perdón disposicional es entendido como un rasgo de personalidad que alude a

la tendencia a perdonar a través del tiempo y las situaciones” (Guzmán, 2010, p.

21). Éste se manifiesta de manera distinta en cada sujeto, tomando en cuenta sus

características personales, por lo cual influye el significado que se le da al perdón

de manera personal y la valía que se le asigna. De manera qué es posible que una

persona muestre poco interés a perdonar al compañero de trabajo que no le pagó

dinero prestado, simplemente porque no lo considera importante.

“El perdón puede ser medido como una disposición general a perdonar mediante

ítems sobre el valor que conceden al perdón y su percepción sobre su facilidad

para perdonar; algunos autores hablan de personalidad perdonadora y evalúan el

perdón como un rasgo estable de personalidad” (Charro y Carrasco, 2013, p. 52).

10

Dentro de esta modalidad de perdón quedan algunas incógnitas y un abanico de

posibilidades en relación a lo que sucede cuando alguna de las personas

implicadas ha fallecido, no está presente o no se tiene la posibilidad de

comunicación con ella, de manera que una parte del proceso puede quedar

quebrantada y la culpa se mantiene en la persona infractora o el resentimiento se

conserva por la persona afectada.

2.4 Perdón negociado

El perdón negociado va en relación al establecimiento de acuerdos en donde las

personas implicadas salgan beneficiadas de la situación y aseguren que no se

volverá a repetir el incidente que provoco el conflicto, de modo que el perdón

negociado sirve como “una motivación para reducir la evitación o el

distanciamiento de una persona que nos ha herido, así como la rabia, el deseo de

venganza y la urgencia para tomar represalias contra ella. El perdón también

incrementa el deseo de conciliación hacia esa persona si se pueden re-establecer

las normas morales de forma que puedan ser tan buenas o mejores que lo que

eran antes” (Worthington, 1998, p. 108).

El perdón no solo quita la culpa o el dolor, sino también ayuda a regresar a una

estabilidad emocional, que es necesaria para todas las personas y que trae

consigo la calma y concentración en otras actividades, mientras se está inmerso

en una situación problemática, solo se puede ver el problema, dejando de lado

todos los demás asuntos que tengan las personas involucradas.

2.5 Perdón interpersonal

En el perdón interpersonal las conductas de evitación se dirigen a la evitación del

agresor. No es necesaria la reconciliación con el agresor (Prieto, Carrasco,

Cagigal, Gismero, Martínez, y Muñoz, 2012). Como se menciona en el texto

anterior, no es necesaria una reconciliación con el agresor, es más bien necesario

regresar al estado de calma, sin dolor, un estado donde la persona pueda sentirse

11

tranquila y segura, de esta forma podrá continuar su vida sin más conflictos. El

perdón interpersonal por lo tanto implica a dos o más personas en donde una o

varias de ellas son lastimadas por alguien o por otros de alguna forma, con lo que

se puede iniciar un proceso de aceptación que termine con la concesión del

perdón al ofensor, tomando en cuenta, por su puesto, que la reconciliación no es

un factor determinado para considerar que se ha perdonado al otro.

2.6 Perdón intrapersonal

En el perdón a uno mismo el agresor intenta evitar pensamientos, sentimientos o

situaciones asociadas con la agresión. Parece además que el perdón a uno mismo

depende de varios factores, como hacer actos de reparación a la víctima o decidir

no volver a cometer dicha agresión nunca más. Por último, la reconciliación es

imprescindible en el perdón intrapersonal (Prieto et al., 2012)

El perdón intrapersonal, por lo tanto, hace referencia a la capacidad de aceptar los

propios errores y la inclusión en actividades que resultaron dañinas para el propio

sujeto, aun cuando este no haya sido quien provoco o incito el incidente, por lo

tanto en este caso resulta importante la reconciliación, ya que implica retomar la

relación y el contacto con el sí mismo, de manera que no exista una fractura en la

identidad o personalidad del sujeto por guardar sentimientos negativos y culpas

interiormente. Muchas veces es mejor cuando la víctima ataca de alguna forma al

agresor y de esta forma el agresor se siente un tanto menos mal, porque siente

que está pagando de cierta forma lo que hizo, de lo contrario se sentiría peor por

dañar a una persona que ni siquiera se defendió.

2.7 Falso perdón o pseudoperdón

Es aquel perdón en el que el agresor mantiene su dominio y en el que

inadvertidamente se promueve el mantenimiento del daño. Perdonar no es olvidar

ni hacer como si nada pasará. Los peligros del falso perdón, o pseudo-perdón o

12

servilismo son la manipulación, la negación, la evitación, la injusticia o la

agudización del daño (Prieto et al., 2012)

El falso perdón ocurre cuando el ofensor y ofendido creen de manera engañosa

haber otorgado y liberado de la culpa al otro, cuando en realidad alguno de los

sujetos que forman del proceso, aún no ha concluido el proceso aceptando de

forma sincera la situación, el daño provocado, cuando en el agresor mismo no

existe un verdadero arrepentimiento, cayendo en un ciclo repetitivo de ofensas

constantes. El perdón no solo es olvidar, comúnmente se considera que el perdón

se otorga a uno mismo o a los demás cuando se cree que ya no se volverá a

actuar de la forma que se hizo, en donde se lastimo a otros. El pseudoperdón es

por ejemplo, decir que ya no pasara de nuevo, disculparse y volver a repetir la

acción que daño a él o a otros.

3 MODELOS EXPLICATIVOS DEL PROCESO

El constructo estudiado ha sido considerado según diversas investigaciones como

un proceso, que requiere cierta preparación y una serie de características

importantes para darse por terminado. Por lo que, se han propuesto varios

modelos que intentan explicar como sucede el perdón, algunos de ellos han

destacado sobre los demás, por su sustento teórico y su amplitud en cuanto a

explicación del mismo, siendo éstos los que se presentan a continuación.

3.1 Modelo de Hargrave y Sells

El modelo de Hargrave y Sells, está constituido por dos componentes: la

exoneración y el perdón. La exoneración es un proceso interno en que la persona

alcanza mayor comprensión del suceso que le provocó dolor. El perdón, tiene un

carácter más interpersonal, en el cual ofensor y ofendido se involucran en

interacciones que apuntan hacia el restablecimiento del amor y la confianza. Aquí

es necesario dar paso a la compensación y actos abiertos de perdón. (Guzmán,

2010).

13

Este modelo es uno de los más aceptados y validados en el área, y propone que

el proceso para llegar al perdón requiere de dos elementos importantes. Uno de

ellos, la exoneración hace alusión a la perdida de dolor, a un periodo de reflexión e

integración del acontecimiento que causó daño. Esto sucede de modo individual, a

nivel intrapersonal. El perdón hace referencia, ya al involucramiento de las dos

personas, de modo que se puede renovar la interacción entre ambas hasta que

finalmente se logran recuperar importantes lazos afectivos en la relación, dejando

de lado el coraje, rencor o frustración que se sintió durante o después del

acontecimiento. Una vez que se pasa por estos dos componentes en el proceso

se puede decir que la persona ha pasado ya por el camino para perdonar según lo

planteado desde este enfoque.

3.2 Modelo de Gordon y Baucom

Algunos investigadores se han centrado en el estudio del perdón tomando en

cuenta variables específicas y a partir de los resultados y conclusiones que se han

generado han presentado interesantes propuestas acerca del tema. Uno de estos

modelos es el de Gordon y Baucom, quienes tomando en cuenta un tipo de

relación específica y los alcances del daño plantearon el perdón a través de una

serie de etapas.

Gordon y Baucom propusieron un proceso del perdón exclusivamente para las

parejas que se han visto envueltas en situaciones de daños y ofensas severas.

Este modelo está dividido en tres etapas. La primera denominada impacto, es en

la que la persona se hace consciente de los efectos de la situación. La segunda es

la significación, en donde se descubre el sentido de lo ocurrido. La recuperación,

es la tercera etapa y se refiere a la elaboración de una nueva gama de creencias

racionales en torno a lo vivido de manera el suceso ya es percibido de una manera

distinta (Guzmán, 2010).

14

En la primera etapa, impacto: es donde la persona se da cuenta de que ha

ocasionado algún daño ha sido víctima, algunas preguntas que quizá se plantee

aquí son: ¿Qué hice? ¿Qué paso? ¿Cómo pude? ¿Por qué lo hice? ¿Ahora que

va a pasar? Estas preguntas pueden ayudarle a darse cuenta de lo sucedido y a

pasar a la siguiente etapa, significación: en esta etapa se da cuenta realmente lo

que paso, se puede llegar a preguntar ¿a quién lastime? ¿Por qué me lastimo?

¿Cómo pasaron las cosas? ¿Por qué actué de esa forma? ¿Cómo me siento

ahora? ¿Cómo se sienten ellos? Las preguntas pueden ayudarle a razonar,

tomando en cuenta sentimientos propios y empatizando con los involucrados, en

la tercera etapa, recuperación se realizan preguntas más enfocadas a la solución,

para tratar de enmendar el daño ocasionado y de esta forma recuperar la

confianza de los involucrados. Las preguntas serían como ¿Cómo lo soluciono?

¿Qué hago para que me perdone? ¿Qué hago para acercarme nuevamente?

3.3 El perdón como proceso

Diversas investigaciones consideran el perdón como un proceso conformado por

una serie de pasos o etapas. Tomando en cuenta los estados por los que se

atraviesa durante este periodo se han apuntado a un modelo en donde se

presentan: “a) sentimientos iniciales de enojo y dolor; b) consecuencias afectivas y

cognitivas negativas; c) un reconocimiento de que las estrategias previas de

manejo con el daño no están funcionando; d) la decisión de perdonar o considerar

perdonar, y e) entender o empatizar con el ofensor” (López et al., 2008, p. 215).

Como ya se ha mencionado anteriormente, se considera que para poder dar o

recibir el perdón es necesario primero pasar por una serie de etapas que ayuden a

la persona a prepararse para retomar la relación que se fracturo o perdió, por

algún suceso desagradable.

4 MEDICIÓN DEL PERDÓN

La capacidad para perdonar ha sido una variable, por la que expertos en el tema

se ha interesado, de manera que se ha generalizado la preocupación por medirla y

cuantificarla a través de diferentes medios que permitan compararla y relacionarla

15

con otras variables que pudieran ejercer cierto impacto sobre la misma. Por lo que,

se han planteado diferentes escalas en relación a la capacidad para perdonar,

todas ellas con diferentes niveles de confiabilidad y validez.

4.1 CAPER

“Casullo y Casullo y Fernández-Liporace publicaron, en lengua hispana, una

escala que evalúa la capacidad de perdonar, la denominada escala CAPER,

tomando como referencia la Interpersonal Relationship Resolution Scale”

(Maganto y Garaigordobil, 2010, p. 393).

Se dividió la escala en tres áreas, tomando en cuenta hacia donde se dirige el

perdón “el sí mismo (self), los otros y la situación. Se incorporaron dos ítems para

evaluar el impacto de ciertas creencias sobre el poder perdonar. Se diseñó una

escala integrada por 20 ítems con cuatro opciones de respuesta: casi siempre

falso para mí, a veces falso para mí, a veces verdadero para mí, casi siempre

verdadero para mí” (Casullo, 2005, p. 53).

En cuanto a la confiabilidad y validez de la misma se hace referencia a lo

siguiente: “Estudios realizados han verificado la validez de dicha escala, así como

un nivel de consistencia interna relativamente aceptable (alpha de Cronbach entre

.40 y .62), ya que cada escala se configura con un bajo número de reactivos”

(Maganto y Garaigordobil, 2010, p. 394)

4.2 ESPER (Escala del perdón y factores facilitadores)

Esta escala fue creada por Maganto y Garaigordobil en el 2008 en España,

tomando en cuenta la escala CAPER como punto de referencia. Fue aplicada con

fines de investigación con la finalidad de conocer las diferencias por edad y sexo

en cuanto al perdón.

Esta escala se configura con 10 ítems divididos en dos partes. Primero se

presentan seis términos y se solicita que se escojan los tres que mejor definen el

perdón. Luego se muestran cuatro factores que ayudan a perdonar y se pide que

16

se evalúen por orden de importancia en una escala Likert de 1 a 5 (Maganto y

Garaigordobil, 2010).

En cuanto a la confiabilidad y validez de la escala, los análisis estadísticos arrojan

lo siguiente: “Análisis de fiabilidad realizados con la ESPER han confirmado la

consistencia interna de la escala (alpha de Cronbach = .88), especialmente en lo

referente a la definición del constructo evaluado con la prueba” (Maganto y

Garaigordobil, 2010, p. 394).

5 FACTORES ASOCIADOS AL PERDÓN

“Para Arendt, estudiosa de los juicios por el genocidio nazi, la facultad del perdón

está fundada en la presencia del otro; no se puede perdonar en soledad.”

(Casullo, 2005, p. 45). Suponiendo que se refiere a que primero se debe perdonar

uno mismo y después intentar perdonar a los demás.

Haciendo referencia a lo anterior, a continuación se presentan diferentes factores

que han sido considerados y relacionados con el perdón, en cuanto a las personas

implicas en el proceso.

5.1 Características del ofensor

El nombre que se le ha asignado a cada una de las personas implicadas en el

proceso varía de un autor a otro, pero en términos generales se habla de lo mismo

en cuanto a su significado. En este caso al ofensor, en términos del perdón,

también se le denomina victimario o transgresor. “El victimario o trasgresor es

quien ha cometido el hecho inmoral o causado el daño” (Casullo, 2005, p. 48).

Este sujeto puede pasar una serie de reacciones una vez efectuada la ofensa

“Fisher y Exline (2006) han destacado en sus investigaciones que los ofensores

presentan emociones negativas, como el remordimiento y la auto-condenación,

por lo cual se generaría un mayor esfuerzo para el auto-perdón en casos de

ofensas serias” (López et al., 2008, p. 214). En algunas investigaciones se “ha

encontrado consistentemente que hay mayor disposición a perdonar cuando

17

existen atribuciones benignas respecto de la conducta del otro y cuando se tiene

empatía hacia el ofensor” (Guzmán, 2010, p. 24).

Varios autores consideran que el ofensor no es necesariamente una persona

externa; un individuo puede jugar tanto el rol de ofendido como el de ofensor e

inclusive puede que no se trate de una persona como tal. “La fuente de la

trasgresión, el objeto del perdón, puede ser el propio sujeto, otras personas o una

situación percibida como fuera del control personal (enfermedad terminal, el

destino, una catástrofe, una violación a un derecho humano básico)” (Casullo,

2005, p. 46).

Se puede concluir entonces que el ofensor es aquel que daña de una u otra forma

a él mismo o a alguien más, siendo el daño a propósito o bien por accidente.

5.2 Características de la ofensa

La ofensa, transgresión o daño juega un papel importante en el perdón y es

considerada uno de los factores más influyentes en el proceso. “Se ha observado

que el perdón sería menos probable mientras más severa es evaluada aquella”

(Guzmán, 2010, p. 24).

Consecuentemente y tomando en cuenta la gravedad de la ofensa es posible

mencionar que las “ofensas serias crean un mayor sentido de injusticia y esto

ocasiona mayores dificultades para llegar al perdón” (López et al., 2008, p. 214).

Además de lo que ellos mencionan, se puede considerar también los lazos

afectivos que el ofendido tenga con el ofensor, ya que puede ser que el problema

se vea más grande y cause más dolor, si la persona que provoca el daño es una

persona con la cual se tienen lazos afectivos fuertes, de forma contraria pasa si el

daño es provocado por una persona sin lazos afectivos.

Con lo cual es posible concluir que “entre más grave sea la ofensa mayor el grado

de culpabilidad atribuido por la víctima a su agresor. Según esta interpretación, la

18

víctima puede estar más dispuesta a perdonar cuando la ofensa no es muy grave”

(Dávila, 2005, p.16). Por lo tanto se puede deducir que las ofensas que son

consideradas de mayor gravedad, como puede ser una violación, es más difícil de

perdonar y provocan mayor culpabilidad proyectada hacia el agresor por el daño

hecho, que una situación más cotidiana, en donde la persona perciba que la carga

negativa de la acción es menor.

5.2.1 Intenciones

Una de las características que se han propuesto como parte de la ofensa y que

influyen sobre la posibilidad de perdonar a alguna persona, son las intenciones

con las que la misma realizó la acción, de modo que si el acto tenía como finalidad

provocar un daño directo o indirecto al ofendido y éste ultimo lo percibió como tal

existen menores posibilidades de que se perdone al agresor por la situación o el

daño del cual se hizo partícipe. “El hecho de que el acto negativo no fuera

realmente intencionado desempeña también un papel; se puede perdonar más

fácilmente un acto negativo resultante de un incidente fortuito o de una negligencia

que un acto cuya intención era deliberadamente hacer daño” (Labrador, 2012,

p.140).

5.2.2 Tipos de ofensa

Siendo la ofensa uno de los factores que ejercen cierta influencia sobre el proceso

para perdonar, se han intentado realizar diferentes clasificaciones al respecto y

tomando en cuenta diferentes variables y características de las mismas, de

manera que algunas de ellas generan mayor daño a la persona víctima de alguna

de ellas en base a su percepción y el nivel de arraigamiento de las creencias,

pensamientos y emociones que el individuo toma en cuenta.

Jean Laffite realiza una división sobre las ofensas. Las ofensas físicas suceden

cuando la persona afectada es lastimada corporalmente, estas heridas son

visuales. Las ofensas afectivas o psicológicas dejan huella a nivel afectivo, son

profundas. Las ofensas intelectuales ocurren cuando se le obstaculiza a una

19

persona el acceso al conocimiento, la verdad o la realidad. Las ofensas morales

ocurren cuando se priva a una persona del bien moral. Finalmente las ofensas

espirituales afectan a la persona en cuanto su relación y fe con un ser superior

(Aviña, 2007).

5.3 Características del ofendido

El ofendido o víctima, es otro individuo que se han asociado en el tema y al igual

que los anteriores es uno de los implicados más importantes hablando del perdón.

“Se designa víctima a quien sufre el daño o cree haberlo sufrido” (Casullo, 2005, p.

48). Algunos estudiosos se han preocupado por conocer aspectos facilitadores y

obstáculos en la personalidad de las personas que adquieren el papel de

ofendidos.

Las características narcisistas de personalidad están muy relacionadas con el no

ser capaz de perdonar. Estás personas manifiestan altos grados de

competitividad, ambición, tendencia a asumir posiciones de liderazgo, actuar sin

tener muy en cuenta a los demás, a esperar que los otros reconozcan la existencia

de cualidades especiales en ellos. Suelen ser autosuficientes, audaces,

persuasivos, con la capacidad de atraer a otros como sus seguidores” (Casullo,

2005).

En relación a lo que esperan las victimas del daño por parte del agresor “se ha

encontrado que la humildad y las disculpas sinceras ofrecidas por quien ha

ofendido harían más probable el perdón” (Guzmán, 2010, p. 24). Se puede decir

entonces, que el ofendido es la persona que ha sido dañada o cree ser víctima de

alguna situación, este ha sido agredido de alguna forma por el ofensor.

5.4 Características sociodemográficas

Las características sociodemográficas hacen referencia a todas aquellas variables

que influyen sobre el perdón según lo arrojado por diferentes estudios que han

20

logrado corroborar algunos de ellos, como pueden ser la edad, sexo y la relación

entre los implicados. Haciendo referencia a la edad “La variable que ha mostrado

la relación más consistente con el perdón es el sexo. Diversos estudios muestran

que las mujeres perdonarían más que los hombres” (Guzmán, 2010, p. 25). Esto

se debe a que las mujeres son más emocionales, empatizan con mayor facilidad,

por lo cual se les puede dificultar más estar enojadas o separadas de la persona

que consideran importante y que les ha lastimado.

Además tomando en cuenta las diferencias en edades y el tipo de lazo afectivo

entre los sujetos inmersos es posible mencionar que “los progenitores tienen

mayor capacidad de perdón que sus hijos, y estos resultados confirman los

obtenidos en investigaciones similares con diferencias de edad, en los que se ha

constatado que los grupos de edad más jóvenes tenían más dificultades para el

perdón que los grupos de edad media o superior” (Maganto y Garaigordobil, 2010,

p. 400). Posiblemente se debe a que los jóvenes aún están formando relaciones

con lazos afectivos fuertes, además de lo impulsivos que pueden llegar a ser en

casi cualquier ocasión.

5.5 Elementos del discurso

Dentro de las variables estudiadas alrededor del perdón se ha tomado en cuenta

una serie de elementos que resulta relevantes desde la perspectiva de algunos

autores, quienes consideran que la estructura, la forma o el contenido del discurso

que da la persona ofensora al ofendido influyen a la hora de solicitar el perdón al

otro. “Los cuatro elementos en cuestión son: un mecanismo para indicar la fuerza

de la expresión (MIFE) como, por ejemplo, “lo siento”, “discúlpeme” o “perdón”;

una expresión de reconocimiento de la responsabilidad del agresor por la ofensa;

una oferta de reparación y una promesa de que una situación como ésta no se

volverá a repetir” (Dávila, 2005, p.16).

Por lo tanto, es posible mencionar que el tipo de expresión que se utiliza a la hora

de pedir perdón influye sobre el otro y la respuesta que se dé a la petición.

21

Además en el discurso el ofensor debe reconocer parte de su responsabilidad en

la situación conflictiva y hacérselo saber al otro, asumiendo con ello su

culpabilidad. Se propone como otro de los elementos generar posibles alternativas

que permitan reparar el daño o aminorarlo en caso de que no se pueda

compensar. Finalmente se explica la necesidad de asegurar que la situación no

volverá a suceder, con lo que la persona puede percibir el grado de sinceridad con

que la persona se expresa.

Otros investigadores confirman lo anterior mencionando que entre mayor

elaboración tengan los argumentos de la persona ofensora mayor será la

probabilidad de que la respuesta obtenida sea la esperada y el ofendido termine

por otorgar el perdón. “En el proceso de generar reacciones favorables (por

ejemplo, perdonar), las disculpas más elaboradas son siempre más efectivas que

aquellas disculpas ofrecidas en forma mecánica o rutinaria, incluso en situaciones

en donde una disculpa elaborada pueda parecer excesiva” (Dávila, 2005, p.18).

Otro de los factores que los investigadores han tomado en cuenta como parte de

del contenido del discurso expresado a la víctima es el nivel de sinceridad con que

se exteriorizan las palabras. “Se puede asumir que un factor importante que

estimula los efectos inhibidores de la agresión propios de una disculpa, no es tanto

ofrecerla sino que se perciba como sincera. (Dávila, 2005, p.16). De manera que

la percepción que se tenga del discurso en cuanto a la forma en que se expresa y

el grado de confiabilidad que se trasmite a la otra persona puede ser un indicador

importante a la hora de tomar una decisión en cuanto a la resolución del problema

y la aceptación del perdón.

Consecuentemente en el discurso mismo expresado por la persona que provoco el

daño se visualizan los elementos tanto verbales como los no verbales. “Tres cosas

parecen ser importantes al disculparse: lo que se dice, la manera como se dice y

la forma como la víctima reconoce intuitivamente la sinceridad en las variantes de

las disculpas” (Dávila, 2005, p.18)

22

5.6 Proximidad social

Este último factor como parte del constructo, resulta relevante en múltiples

investigaciones, haciendo referencia al tipo de relación establecida con los sujetos

implicados en el acontecimiento o el conflicto, por lo que entre más fuerte sea el

lazo afectivo que une a las personas que forman parte del proceso, existe mayor

probabilidad de que se facilite el perdón de una a la otra, por lo que existe gran

influencia sobre la aceptación del perdón tomando en cuenta “la proximidad social

entre el autor del acto negativo y su víctima. Se es más propenso a perdonar a un

miembro de la familia que a alguien a quien apenas se conoce” (Labrador, 2012,

p.140)

“El perdón a los miembros de la propia familia es el más importante, ya que las

relaciones íntimas pueden engendrar frecuentes conflictos” (Monbourquette, 1995,

p.57). Dentro del sistema familiar hay lazos emocionales muy fuertes, y cuando

existe alguna ofensa muy grande, es fácil otorgar el perdón ya que se considera

más importante la relación, pero también es fácil molestarse más con el agresor,

porque la victima recuerda todo lo que el agresor hizo en algún momento y lo

daño, generalmente las cosas que se recuerdan son muy triviales, pero si no se

hablan puede engrandecer el problema.

6 IMPORTANCIA Y POSIBLE POTENCIAL BENÉFICO

6.1 Salud psicológica

Los autores interesados en el tema consideran diferentes puntos de vista a la hora

de considerar los efectos que produce el perdón en las personas que lo

experimentan. Se han establecido tres posibles posturas en donde se posicionan

los investigadores al estudiar los alcances y las repercusiones del perdón sobre la

vida de las personas.

23

A continuación se procede a explicar la primera de ellas, concerniente a los

beneficios que se genera a la salud psicológica. “La primera posición, claramente

dominante en la literatura, concibe el perdón como crucial para la resolución de

heridas y para el bienestar personal, sosteniéndose su importancia para la salud

mental y física” (Guzmán, 2010, p. 22). Generalmente es tomada como

beneficiosa, ya que la persona que recibe o da perdón se siente menos

presionada o lastimada, puede sentir tranquilidad, o menos culpa por lo sucedido.

Se considera que la capacidad para perdonar produce emociones positivas. “Las

emociones positivas son factores que contribuyen a hacer más resistente a la

persona frente a la adversidad, y ayudan a construir resiliencia psicológica”

(Maganto y Garaigordobil, 2010, p. 392).

Algunos autores sugieren que las personas con disposición a perdonar tienen

mayores probabilidades de experimentar un aumento de esperanza, mejorar la

autoestima, percibir una mayor satisfacción en la vida, y hasta reducir la

posibilidad de depresión (López et al., 2008). Además se puede decir que las

personas con la disposición de perdonar y aceptar el perdón, son más felices, ya

que reducen el estrés, el coraje y el remordimiento.

La segunda posición, sostiene que el no perdonar, tiene aspectos positivos y más

saludables sobre la vida de algunos sujetos. “No todos los autores coinciden en

considerar el perdonar como beneficioso. Para algunos, el perdonar hace a los

sujetos más vulnerables a la revictimización en los vínculos interpersonales

cuando ha habido experiencias de abuso y maltrato” (Casullo, 2005, p. 43).

Una tercera postura, enfatiza el rol de variables contextuales como indicadores de

lo beneficioso que puede ser perdonar, por lo tanto, considera necesario tomar en

cuenta el marco relacional en el que este ocurre. La decisión de perdonar o no es

de la persona y puede introducirse en el ámbito psicoterapéutico cuando es

producto de un elección libre, por lo tanto, no es positivo en sí mismo para todas

las personas ni frente a todas las situaciones (Guzmán, 2010, p. 22). Este último

24

enfoque logra integrar a los dos anteriores, resaltando la importancia de tomar en

cuenta la elección de la persona y el contexto en el cual se desenvuelve.

“Pedir y recibir perdón beneficia a las dos partes. Quien perdona se libera del

resentimiento. El perdón da pie para reestablecer la relación y cura el perdón del

temor al castigo y la venganza y tal vez aún más importante le ayuda a superar los

sentimientos de culpa y de vergüenza” (Mockus, 2002, p. 49).

El perdón no es poder olvidar el acontecimiento que lastimo, es más bien poder

recordarlo sin sentir dolor, es poder obtener alguna enseñanza del suceso y de las

personas que estuvieron acompañando a la persona en ese momento. Se puede

decir que es dejar de lado el orgullo y poder encontrar una nueva forma de

relacionarse con las personas involucradas.

7 ENFOQUES PSICOLÓGICOS IMPLICADOS

7.1 Modelo estratégico

El modelo estratégico es concebido como parte de la terapia familiar. Parte de sus

concepciones teóricas y bases, toman en cuenta el perdón como parte del proceso

terapéutico. Madanes propone una concepción de terapia organizada en cuatro

niveles de interacción metafórica. Los problemas en la terapia nacen del dilema

entre el amor y la violencia, y la labor del terapeuta será cambiar las metáforas de

violencia por metáforas de amor. Los niveles son: dominio y control, ser amado,

amar y proteger, arrepentirse y perdonar (Eguiluz, 2004).

En el último nivel, concerniente al tema de interés, se menciona que una emoción

que predomina en la familia es la vergüenza por lo que se ha hecho, por lo que no

se ha hecho o por lo que no se puede perdonar. En algunos problemas típicos

como son el incesto, el abuso sexual y los actos de sadismo, por ejemplo, la

motivación de la familia es el arrepentimiento y el perdón, que el terapeuta deberá

aprovechar para redistribuir la carga de vergüenza, que se ha depositado con

exceso en la víctima, también introducirá metáforas de espiritualidad y unidad,

25

haciendo hincapié en los símbolos de compasión y en las emociones positivas

(Eguiluz, 2004).

El perdón depende mucho del nivel de la agresión cometida, y por quien fue

causada, como se ha mencionado anteriormente, entre más fuertes sean los lazos

que unen al agresor con el ofendido, más fuerte será tomada la ofensa y por lo

tanto más difícil será otorgar el perdón.

7.2 Teoría de Kohlberg del desarrollo moral

A medida que los niños alcanzan niveles cognoscitivos más altos adquieren la

capacidad de hacer razonamientos más complejos sobre temas morales. Aumenta

su tendencia al altruismo y la empatía. Los adolescentes y jóvenes comienzan a

tener otra perspectiva acerca de las demás personas para resolver problemas

sociales y tratar relaciones interpersonales, así se fomenta el desarrollo moral

(Papalia, 2010). Conforme las personas van creciendo van adquiriendo

responsabilidades, dentro de las cuales se desarrolla la empatía hacia otras

personas, lo cual hace que las jóvenes tengan una noción de lo que es lastimar y

poder disculparse o bien ser lastimado y saber perdonar.

La teoría del desarrollo moral de Kohlberg ha sido considerada como una de las

bases que fundamentan la capacidad para perdonar en las personas, por lo cual

su influencia es relativamente importante a lo largo del estudio. Kohlberg propuso

tres niveles de desarrollo moral en las personas.

En la moralidad preconvencional se dice que “las personas actúan bajo controles

externos. Obedecen las reglas para evitar el castigo o recibir recompensas, o

actúan por su propio interés” (Papalia, 2010, p. 375).

En el nivel de moralidad convencional o moralidad de la conformidad a los roles

convencionales “las personas han internalizado los estándares de las figuras

autoritarias. Les preocupa ser “buenas”, agradar a los otros y mantener el orden

social” (Papalia, 2010, p. 375).

26

El último nivel al cual se hace referencia en la teoría de Kohlberg es la moralidad

posconvencional o moralidad de los principios morales autónomos en donde “las

personas reconocen conflictos entre los estándares morales y hacen sus propios

juicios con base en los principios del bien, la igualdad y la justicia” (Papalia, 2010,

p. 375).

7.3 Terapia del perdón

Robert Enright desarrollo un modelo de terapia basado en el perdón y postuló 20

pasos necesarios en el proceso. Los primeros 8 pasos implican una fase de

descubrimiento en donde es necesario examinar la ofensa y las respuestas a ella.

Los doce últimos pasos implican contienen la fase de decisión, trabajo y

profundización en donde se elige finalmente perdonar tomando en cuenta las

implicaciones del hecho (Labrador y Crespo, 2012).

El modelo de terapia basado en el perdón toma en cuenta diferentes factores que

se consideran importantes para concluir con el proceso para perdonar, por lo tanto

implica en primer lugar el reconocimiento del daño y los sentimientos

desencadenados por el mismo, así como la reacción que se tuvo al momento y

posteriormente. Finalmente los últimos pasos implican ya una tarea más activa de

la persona implicada en el proceso, en donde empieza a realizar acciones en la

búsqueda del perdón tomando en cuenta para ello diversas variables y factores

relevantes. Estas terapias sirven tanto para perdonar a otros como para

perdonarse a uno mismo, y es necesario ir avanzando poco a poco, analizando la

situación desde diferentes puntos de vista, y dando pequeños pasos, esto facilita

el cambio de pensamiento y de comportamiento de la persona ofendida.

27

V. MÉTODO DE INVESTIGACIÓN

El tipo de investigación que se realizará es de enfoque cualitativo ya que se

pretende conocer a profundidad la capacidad para perdonar en jóvenes

universitarios, obtener y analizar información que permita generar hipótesis y las

diferentes perspectivas que se tienen sobre este tema. Según Sampieri (2008) el

enfoque cualitativo utiliza la recolección de datos sin medición numérica para

descubrir o afinar preguntas de investigación en el proceso de interpretación. El

presente estudio es no experimental, ya que no se manipularan variables a través

de la creación de grupos de comparación. Únicamente se observarán los

fenómenos en su ambiente natural para después analizarlos. Se considerará de

alcance transversal ya que la información que se recopile será dada en un sólo

momento único.

La población objeto del estudio se trata de universitarios residentes en el municipio

de Cortazar, Gto., siendo las unidades de análisis personas y grupos. Las

características de los participantes para ser incluidos en el grupo fueron: jóvenes

universitarios de cualquier carrera, residentes en Cortazar, Gto, sexo

indiferenciado. De este modo, la técnica de muestreo será de muestras por

conveniencia al disponer de las personas a la cuales se tiene acceso únicamente.

En primer lugar se inició con la convocatoria personalizada a algunos jóvenes

universitarios en Cortazar tomando en cuenta los criterios de inclusión para formar

parte del grupo, confirmando posteriormente su asistencia y disponibilidad para

participar en la investigación. Según Sampieri (2008) muestra en el proceso

cualitativo, es un grupo de personas, eventos, sucesos, comunidades, etc., sobre

el cual se habrán de recolectar los datos, sin que necesariamente sea

representativo del universo o población que se estudia.

La técnica de recolección de datos utilizada fue a través de un grupo de enfoque

en donde los participantes tuvieron la oportunidad de conversar sobre diversas

temáticas que versan sobre la capacidad para perdonar. “Algunos autores

consideran a los grupos de enfoque como una especie de entrevistas grupales, las

28

cuales consisten en reuniones de grupos pequeños o medianos (tres a 10

personas), en las cuales los participantes conversan en torno a uno o varios temas

en un ambiente relajado e informal, bajo la conducción de un especialista en

dinámicas grupales” (Sampieri, 2008, pág. 425).

Se realizaron dos sesiones de una hora de duración cada una, durante las cuales

se audiograbaron las conversaciones del grupo. El grupo de enfoque fue de tipo

abierto, ya que podían incluirse nuevos integrantes de una sesión a otra. El grupo

estuvo formado por jóvenes universitario de diferentes instituciones de 20 a 24

años de edad, estudiantes de carreras correspondientes a las ciencias sociales y

de la salud residentes en Cortazar, Gto., se hicieron presentes 2 hombres, 3

mujeres y el moderador durante la primera sesión; en la segunda sesión el grupo

se formó de 3 hombres, 3 mujeres y el moderador.

Los pasos a seguir para la recolección la información y datos correspondientes a

la investigación fueron los siguientes: Posteriormente se procedió con el

establecimiento del horario, día y lugar de las reuniones, informándoles de manera

directa a los participantes sobre ello. Se hizo entrega de una guía de preguntas en

relación al tema, con anterioridad a los miembros del grupo, con lo cual se les

familiarizo con la temática a tratar y se abrió el espacio para establecer las

aportaciones a compartir.

1. Determinar un número provisional de grupos y sesiones que habrán de

realizarse

2. Definir el tipo tentativo de personas que habrán de participar

3. Detectar personas del tipo elegido.

4. Invitar a estas personas a la sesión o las sesiones.

5. Organizar la sesión o las sesiones definiendo número de sesiones, fecha,

horario y lugar.

6. Informar a los participantes sobre la organización definida para las sesiones

grupales.

7. Entrega con anticipación de la guía de preguntas sobre el tema a tratar

29

8. Entrega y firma de consentimiento informado sobre las audiograbaciones y el

uso de la información.

9. Primera sesión grupal

10. Segunda sesión grupal

En cuanto al procedimiento de análisis de datos, la información se organizó y las

audiograbaciones se transcribieron en un registro de matriz ampliada conformado

por tres columnas, en una de ellas se realizó una trascripción detallada de las

audiograbaciones, en la segunda columna se analizó el propósito de las

aportaciones realizadas por los participantes y en la tercera columna se

contrastaron las aportaciones teóricas con las aportaciones hechas por los

participantes realizando un análisis minucioso del discurso, para generar posibles

hipótesis y las conclusiones a las que se llegaron con el estudio.

De este modo las fases de investigación para describir cuáles son los factores que

influyen sobre la capacidad para perdonar de los jóvenes universitarios tomando

en cuenta los objetivos son las siguientes:

Fase 1. Definir el concepto de capacidad para perdonar mediante la investigación

en diferentes fuentes especializadas o relacionadas con este concepto.

Fase 2. Identificar los factores que influyen sobre la capacidad para perdonar en

las personas a través de la formación de un grupo de enfoque con la población

objeto de estudio.

Fase 3. Analizar cómo ciertos factores influyen positiva o negativamente sobre la

capacidad para perdonar de los jóvenes universitarios.

Fase 4. Integrar los factores que influyen sobre la capacidad para perdonar a

modo de conclusión.

30

VI. CONCLUSIONES

A través de la presente investigación se proponen algunas hipótesis, se genera

nueva información a analizar en torno a la capacidad para perdonar y se abre la

invitación a futuras investigaciones a retomar el tema y amplificar la información

recabada con la finalidad de solidificar las teorías y modelos propuestos acerca del

perdón en relación a la psicología.

Delimitar los diferentes tipos de perdón. Existen diferentes tipos de perdón y cada

uno de ellos implica ciertas distinciones que es importante establecer. A lo largo

de la presente investigación la información recabada en su mayor parte se centró

sobre la capacidad para perdonar a otros (perdón interpersonal), por lo cual,

resultaría más fructífero a futuros estudios delimitar en un inició el tipo de perdón a

estudiar, debido a la amplitud que implica en sí mismo el concepto del perdón en

general.

Definición del perdón. No existe una concepción única sobre el perdón, pero

se le puede considerar como un proceso que implica cierto proceso cognitivo de

análisis, reflexión, comprensión y finalmente la aceptación de la situación. Además

resulta importante en este punto distinguirlo de otros conceptos como son olvidar,

omitir, justificar y reconciliarse mayormente relacionados al falso perdón.

Factores predisponentes de la capacidad para perdonar. Algunos factores

que pueden influir sobre el desarrollo de la capacidad para perdonar en las

personas son: la educación recibida por los padres (estilos de crianza, métodos

disciplinarios, valores inculcados, creencias, el tipo de relación con ellos y entre

ellos), las amistades. Las relaciones interpersonales importantes para la persona

funcionan como marcos de referencia, modelos de imitación y formación de

nuevas concepciones, por lo cual el significado que cada persona le da al perdón

se va construyendo a lo largo de su crecimiento, pudiendo mantener una postura

adecuada o inadecuada ante él. A mayor capacidad para perdonar por parte de

los padres mayor capacidad para perdonar en sus hijos.

31

Perspectivas del perdón. Se logró verificar que el perdón interpersonal

implica un proceso en el que se ve implicadas varias personas, de manera que es

visualizado de una manera distinta ya sea por el ofendido, el ofensor y los

involucrados indirectos. Cada uno de ellos observa la situación de una manera

distinta, por lo que resulta relevante posicionarse desde alguna de ellas, con la

finalidad de intentar comprender cómo ocurre el proceso y los factores que

intervienen para que ese individuo decida perdonar o pedir perdón.

El perdón como proceso. Se puede considerar que el perdón ocurre como

un proceso, en una serie de pasos o etapas por las cuales es importante transitar

para concluirlo, las cuales resulta importante definir tomando en cuenta los

factores más abajo explicados. Como proceso, incluye a la voluntad de las

personas implicadas para adentrarse en el mismo, lo cual, tampoco implica que el

perdón es espontáneo, ya que influyen en él otros tantos aspectos. No existe un

método o una manera que poder comprobar cuando el perdón ha ocurrido

verdaderamente, simplemente las personas afectadas y el ofensor interiormente, a

nivel individual, pueden identificar realmente sus sentimientos y posturas al grado

de conocer si han finalmente aceptado la situación sin sentirse molestos o

experimentar sentimientos de odio y resentimiento al otro. El proceso del perdón

puede considerarse como finalizado a mayor tolerancia ante la presencia del otro.

El perdón es un arma de doble filo. Por el lado de los beneficios la persona

puede experimentar tranquilidad, influye de manera positiva en los sentimientos y

emociones e incluye una liberación de la negatividad, e incluso puede reestablecer

la interacción entre las personas involucradas, favoreciendo la salud mental. Por

otro lado, el perdón también puede traer consigo efectos negativos cuando tiende

a repetirse y el daño se genera de manera constante, cayendo en una especie de

círculo vicioso donde la integridad y la vida de las personas involucradas queda en

riesgo por el daño frecuente. Si se pide y se otorga el perdón de manera constante

se incrementa la probabilidad de que la situación vuelva a repetirse.

Se lograron identificar varios factores que influyen sobre el perdón desde una

perspectiva en general, por lo cual se propone a posteriores estudios el análisis a

32

profundidad de cada uno de ellos y la interrelación e interacción que tiene en el

proceso como facilitadores u obstaculizadores.

o Gravedad percibida en la situación, la cual es relativa y dependiente de

cada persona, pero resultaría interesante analizar el tipo de ofensas y daños que pueden

dificultar, alargar o impedir el proceso. A mayor percepción de daño a la persona menos

posible es que el perdón se otorgue, dando por resultado un proceso más duradero.

o Grado de cercanía con el otro, a mayor cercanía y lazos afectivos

compartidos entre las personas involucradas menos duradero resulta el proceso para

perdonar. Cuando el daño es percibido de manera grave e irreparable y fue provocado por

una persona cercana mayor será la dificultad de conceder el perdón, siendo el proceso

más elaborado. A mayor tiempo de interacción entre los implicados mayor relevancia

toma el conceder o pedir perdón.

o Sinceridad percibida en la disculpa, lo cual pude llegar ser un facilitador en

el proceso, pero no resulta indispensable expresarlo para finalizarlo. Si la disculpa es

expresada y comunicada del ofensor al ofendido aumenta la probabilidad de que se

finalice el proceso más rápidamente.

o Características de personalidad como el nivel de empatía, tolerancia,

humildad, nobleza, honestidad y la capacidad de autoanálisis y reflexión, incluso podría

resultar interesante considerar que tanto influye, motiva o presiona el sentimiento de

soledad y abandono que la víctima o el ofensor puede manifestar tras cierto

distanciamiento de la otra persona. A mayor nivel de empatía en la persona mayor

posibilidad de poder perdonar. Una característica relevante en este punto es el papel del

orgullo y la dignidad que funcionan como facilitadores importantes u obstaculizadores,

aquí es relevante realizar la distinción de ambas concepciones, en donde pareciera que el

orgullo interfiere y ciega a los involucrados. La dignidad, al contrario, posibilita el

autocuidado y bienestar de la persona.

o Diferencias de edad y etapa de desarrollo entre las personas implicadas, a

mayor diferencia de edad entre las personas implicadas más dificultades para perdonar, lo

que implica mayor tiempo, mayor percepción de daño.

o Papel de la carga y presión social. No se han considerado de manera

importante dentro de las investigaciones, pero puede llegar a influir en el proceso. Es

entendida como la influencia que ejercen las personas y la misma sociedad o grupos que

no fueron afectados directamente por la situación, pero que terminan teniendo cierto

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impacto sobre la decisión de perdonar o no al otro, debido a la cercanía o lazos que

comparten con los implicados directos.

o Papel de la confianza. Existe la posibilidad de que tras haber perdonado al

otro, la confianza no se regenere de manera inmediata, sino que puede llevar un cierto

tiempo recuperarla. Se propone la posibilidad de ahondar en cuanto al lugar que ocupa la

confianza dentro del proceso y la decisión para perdonar al otro, pudiendo aparecer antes

del perdón, al lado del perdón, o puede resurgir después del perdón.

o Sentimiento de venganza. La venganza aparece como fenómeno general

en el proceso del perdón, pudiéndose considerar incluso una etapa del mismo, dentro de

la cual prevalece el deseo de que el otro pase por el mismo sufrimiento provocado en

castigo a sus acciones. Sin embargo, en este caso, se habla de venganza a nivel de

pensamiento y no de actuar.

o Creencias/ fe religiosa. Las creencias religiosas también parecen jugar un

papel a doble cara desde la perspectiva estudiada del perdón, ya que aparece como un

obstáculo si se habla de una fe innegable y fiel llegando al fanatismo, en donde aparece

como un obstáculo que ciega a las personas a adherirse a los mandatos de su fe. Por otro

lado, la religión inculca como parte de sus principios el perdonar al otro, e incluso desde la

formación del creyente pareciera se siembran las semillas para desarrollar la capacidad

para pedir y recibir perdón, lo cual facilita el entendimiento y aceptación de diversas

situaciones.

Las personas implicadas en el proceso del perdón no han sido definidas de modo

determinante, pero suelen ser denominadas de diferentes formas por los

investigadores, algunos se refieren a ellas como ofensor/ofendido,

victima/victimario, agresor/agredido. Se propone dejar de intentar poner nombres a

los participantes o etiquetarlos, dándole a uno el papel del bueno y al otro el del

malo, sino simplemente intentar comprender que se trata de dos personas con

diferencias que no pueden entender uno del otro.

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VII. BIBLIOGRAFÍA

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VIII. ANEXOS

Factores que influyen en la capacidad para perdonar en jóvenes universitarios.

Un estudio cualitativo en modalidad de grupos de enfoque.

PREGUNTAS GUÍA 1. ¿Qué es el perdón?

2. ¿Consideras qué es benéfico el perdón? ¿Por qué?

3. ¿Cómo sabes cuando has perdonado a alguien?

4. ¿Qué factores tomas en cuenta para perdonar a alguien?

5. A nivel personal ¿consideras que sabes perdonar? ¿te es fácil?

6. ¿Crees que existen factores que influyen en el desarrollo de la capacidad para

perdonar? ¿Cuáles?

7. ¿Es lo mismo olvidar que perdonar? ¿Por qué?

8. Experiencias dónde consideras que perdonaste y dónde no lo has hecho.

9. ¿Cómo sueles reaccionar ante la ofensa?

10. ¿Es posible que una persona violentada, deje de lado el maltrato y el resentimiento

para llegar al perdón y liberarse de sí mismos?

11. ¿Puedes perdonar con sólo proponértelo?

12. ¿Cuáles son las barreras que dificultan el pedir perdón?

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Cortazar, Gto., 25 de Agosto de 2014 Asunto: Oficio de autorización

A quien corresponda:

Por medio de la presente me dirijo a usted de la manera más atenta y respetuosa para solicitar su autorización e informarle sobre las videograbaciones que se realizarán durante las reuniones efectuadas con fines de investigación durante su participación en el proyecto titulado “Factores que influyen en la capacidad para perdonar en jóvenes universitarios. Un estudio cualitativo en modalidad de grupos de enfoque”. La investigación será dirigida por Sandra Gabriela Mendoza Arriaga estudiante de la carrera de Psicología Clínica de la Universidad Centro de Estudios Cortazar. El objetivo principal de los encuentros es recopilar información de primera mano acerca del tema, en donde cada uno de los participantes tendrá la oportunidad de expresar su opinión y puntos de vista. De la misma manera resulta importante comunicar que su participación en el grupo resulta complemente voluntaria y no habrá remuneración económica por su asistencia. Agradeciendo de antemano su atención y esperando una respuesta satisfactoria, reciba mi agradecimiento y un cordial saludo.

Firma de autorización

______________________________________

Participante

38

REGISTRO DE SESIÓN 1 Investigador: Sandra Gabriela Mendoza Arriaga

Fecha: 06 de septiembre de 2014

Lugar: I. Zaragoza #404, zona centro, Cortazar, Gto.

Tema: Definición del perdón y factores asociados

Simbología

Mo = Moderadora

Ro = Sujeto 1

Ir = Sujeto 2

An= Sujeto 3

Er = Sujeto 4

El = Sujeto 5

HECHOS PROPÓSITO ANÁLISIS O REFLEXIÓN TEÓRICA

Mo.- Mmm… bueno muchas gracias por haber asistido el día de hoy, este… vamos a estar participando en esta reunión, eh se trata de que ustedes den su opinión acerca del tema, eh traten de no decir estoy de acuerdo con la opinión de mi compañero o no estoy de acuerdo con la opinión de mi compañero, sino que solamente den su opinión y nada más, no se trata de debatir o de que alguien tenga la razón, nada más es de que nos compartan lo que ustedes piensan sobre el tema… el tema pues es “Los factores que influyen en la capacidad para perdonar en jóvenes universitarios” y mmm… pues nos presentamos, mi nombre es Mo… este y pues yo voy a

Presentación personal del moderador, dinámica del grupo de enfoque, reglas, presentación del tema a tratar, agradecimiento por asistencia.

La presentación de la persona a cargo del equipo reflexivo, así como del tema a tratar durante la sesión genera un clima de confianza y familiariza a los integrantes del grupo con la dinámica del equipo de manera que pueden dar su opinión de una manera organizada y sentirse en libertad y desinhibidos para expresar sus ideas y aportar información respecto a los cuestionamientos que se lancen.

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ser la que va estar moderando las personas que pueden hablar y los turnos, traten de levantar la mano para que expresen su opinión y pues para tener orden y ya, este…. ¿Cuál es tu nombre?

Ro.- Mi nombre es Ro Ir.- Mi nombre es Ir An.- Mi nombre es An Er.- Yo soy Er El.- Yo soy El

Presentación de cada uno de los integrantes del grupo ante los demás participantes y el moderador

La presentación de cada uno de los integrantes del grupo permite crear un clima de mayor confianza y establecer rapport no solo del moderador hacia los participantes, sino además entre cada individuo con los otros compañeros al empezar un primer contacto con los demás.

Mo.- (Risa) Bueno, pues muchas gracias por asistir el día de hoy, vamos a comenzar.

Agradecimiento nuevamente a los participantes por su asistencia. Dar pie para iniciar con la reunión.

Mo.- Eh me gustaría que

ustedes me comentarán que es lo que piensan del perdón, qué es para ustedes.

Cuestionar a los participantes acerca de lo que piensan del perdón.

La definición del perdón resulta relevante ya que no existe una concepción absoluta o determinante, ya que cada persona tiene diferentes perspectivas del mismo en base a su propio sistema de creencias y valores, por lo cual en cada definición se dan indicios de los aspectos que resultan relevantes para cada sujeto.

Er.- ¿Comenzamos así en

círculo? Mo.- Como quieran, levanten

la mano o así… es voluntario.

Aclarar a los participantes cómo será la dinámica de participación y opinión. Establecer un consenso.

Se genera cierta confusión entre los participantes dudando por lo tanto sobre como iniciar para expresar su opinión, al no quedar clara la dinámica de participación, organización y reglas en el grupo.

Er.- Bueno yo pienso que el perdón es la capacidad de… no de olvidar, sino de… omitir en… de cierta forma este… errores que otra persona allegada a ti o relacionada contigo haya cometido, valga la redundancia… un error que te afecte a ti como persona… es como no olvidarlo, sino omitirlo, como aceptarlo, entenderlo de

Responder al cuestionamiento ¿qué es lo que piensan del perdón? ¿qué es para ustedes? que lanzó el Moderador. Agradecimiento del Moderador a cada participante por su participación,

El perdón es relacionado por los participantes con la aceptación de la situación y la ofensa y a la vez en su concepción algunos de ellos incluyen la distinción de otros conceptos, los cuales son: olvidar, omitir y justificar. El perdón suele relacionarse y en ocasiones confundirse con otros conceptos como los anteriormente mencionados, sin embargo se trata de aspectos distintos. Algunos autores han marcado las diferencias que existen, de manera que

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alguna manera. Mo.- Aja, ok gracias Er. El.- Yo siento que es como el

arrepentimiento ¿no? o aceptar tu equivocación, el error que hayas cometido y decírselo a… no se… pues a quien le hiciste daño. Mo.- Gracias Eli, ¿alguien

más? An.- Pues yo creo que el

perdón es como darle más valor a la relación, o sea no fijarse tanto en los errores que a lo mejor, este, si cometieron equivocaciones, pero… este, es más importante conservar la relación que fijarse mucho en eso. Ro.- Yo creo que el perdón

es una facultad que tenemos eh… los seres humanos y… creo que es como tratar de entender el porqué de ciertas situaciones, pero sin justificarlas, como estaban mencionando hace ratito no era… como omitir, bueno no creo que sea como omitirlo, sino… tampoco como dejarlo pasar, sino es como entender el porqué de las situaciones, o por qué alguien hace algo y también como una… como… mmm… como algo individual o personal, es como… pues si como liberarte, en pocas palabras de las situaciones, como de aceptarlas y dejar que… pasen. Ir.- Si, como tratar de… dejar, por ejemplo con una persona que cometió un error contigo, como tratar de tener este… un resentimiento con, mmm… si algo negativo

no es posible realmente olvidar algún acontecimiento ya que se mantiene en nuestra mente una huella del suceso que no pueden ser borrada por simple intención de la persona y terminan por generar incluso daños a la integridad de la persona, ya que cada una de las experiencias vividas por muy agradable o desagradable que resulte produce un aprendizaje en el individuo que le aleja de volver a cometer el mismo error en nuevas ocasiones e influye de manera importante en futuras decisiones. En cuanto a la omisión de la falta, no se puede hablar de verdadero perdón ya que el perdón según diversos autores tampoco implica pasar por alto las ofensas que pueden ser emitidas por otras personas, haciendo como si nada estuviera pasando, sin duda esto es indicio de mayores daños posteriores. La justificación también es diferente del perdón ya que esta terminará por producir una falsa aceptación de la situación e inclusive la misma victima puede llegar a culpabilizarse de la situación, esto suele ser común en acontecimientos relacionados a la violencia. Desde la perspectiva del ofensor el perdón va de la mano con el arrepentimiento y la aceptación del error, ya que a partir de él la persona puede realizar acciones que le permitan aliviar su culpa o intentar compensar el daño de alguna manera para conseguir el perdón del otro. Otro factor relevante a la hora de definir el término al mismo tiempo va de la mano con el aspecto de la relación entre las personas en donde el perdón se otorga en base a la importancia que tiene el mantenimiento de los lazos que los mantenían unidos e intentar recuperarlos, con lo que se trata de un intento por restaurar la relación y los valores que la mantenían cohesionada.

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contra esa persona, o algo así.

Retomando cada uno de los puntos anteriores y en base a las aportaciones hechas por los participantes se puede inferir que el perdón implica la reflexión y aceptación de la situación intentando reestablecer la relación, al dejar de manifestar sentimientos negativos hacia la persona que provoco el daño interviniendo en ellos diversos factores que lo facilitaran o dificultaran. De igual manera para poder definirlo resulta importante considerar la perspectiva desde la cual se le ve, ya sea la del ofendido o la del ofensor, sin embargo, un factor es común e inamovible, la aceptación.

Mo.- (Risa) Ok, ¿entonces

consideran que el perdón siempre es benéfico para las personas? ¿Siempre va a ser eh… en beneficio de su salud? Ro.- Yo pienso que de

manera personal si, o sea si yo perdono a alguien más, eso sería benéfico para mí, porque pues no estoy guardando resentimientos ni tampoco estoy buscando odiar a la persona, pero creo que si una persona comete muchos errores y siempre está cometiéndolos constantemente por más que otras personas le… lo perdonen él pues… eh de cierta forma como que lo está afectando a él, porque es como si no importara lo que hiciera, siempre lo va a poder hacer y las otras personas lo van… Ro, Ir.- A perdonar Ro.- Creo que es en ese sentido, sería como malo para esa persona, pero pues bueno para los demás

Cuestionar a los participantes ¿el perdón siempre es benéfico para las personas? ¿Siempre trae beneficio a la salud? Responder al cuestionamiento lanzado por el Moderador acerca de ¿el perdón siempre es benéfico para las personas? ¿Siempre trae beneficio a la salud? Agradecimiento del Moderador a cada participante por su participación

Tomando en cuenta las ideas expresadas por los participantes es posible deducir que sin duda el dar y recibir el perdón es un arma de doble filo, por un lado trae beneficios y por el otro puede traer consecuencias negativas. Son dos posturas en las que cualquier persona puede caer al entrar en situaciones conflictivas que impliquen un proceso para perdonar. Por el lado de los beneficios la persona puede experimentar tranquilidad, paz consigo misma cuando el perdón es considerado sincero, tanto como del que lo pide como del que lo recibe, influye de manera positiva en los sentimientos y emociones e incluye una liberación de la negatividad acarreada por la situación y el daño que se ocasiono a la misma o a sus cercanos, por lo tanto se puede deducir que fortalece la salud mental. Por otro lado, el perdón también puede traer consigo efectos negativos en los implicados en la situación cuando tiende a repetirse y el daño se genera de manera constante, cayendo en una especie de circulo vicioso a partir del cual tanto el afectado como el ofensor dan y piden perdón respectivamente de forma repetida, aumentándose la probabilidad de que posteriormente la situación dañina

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porque está dejando de o no les afecta tanto como si no lo perdonaran. Er.- Yo creo que… Que depende porque… Bueno en caso de que exista una persona que…que tiene la capacidad de… de digamos perdonar algo imperdonable para una persona. Imperdonable en el sentido de la carga social, de perdonarlo y de no sentir la carga social, es decir, o sea que una persona… Bueno, para empezar sí creo que es saludable para el individuo principal, el… La primera persona afectada. Mo.- Aja Er.- Si ella lo perdona así…

Su paz interna yo creo que sí es saludable, sin embargo se enfrenta a… a la carga social al peso social porque por ejemplo si yo perdono una infidelidad, si yo la perdonó así de corazón a lo mejor yo me siento bien y yo estoy bien de salud ¿no? Es una paz interna muy chida Mo.- Aja Er.- Pero… Si lo vuelvo a

perdonar y lo vuelvo a hacer tres veces y las tres veces yo me siento bien a lo mejor ya el peso social ya empieza a tambalear un poco mi tranquilidad que me daba el perdón y a lo mejor ya en lugar de ser algo benéfico para mí se convierte en una pesadilla o en una enfermedad tal vez no sé cómo decirlo es un… a lo mejor hasta una maldición.

vuelva a repetirse, perdiéndose e incluso distorsionándose el sentido del perdón en este caso y alejándose de lo que podría considerarse una sana relación. Algunos autores consideran ambas posturas en sus estudios y explican que resulta importante evaluar la situación y el contexto de la misma para considerar los posibles efectos negativos o positivos que puede acarrear el perdón en las personas implicadas. Otro punto a tomar en cuenta es el relacionado a la carga social que parecería inclinado a reorientar a la persona cuando se considera que el perdón a perdido su verdadero sentido y trae consecuencias negativas, por lo cual empieza a ser señalado como algo enfermizo, inclusive se podría hacer mención de que la sociedad y las personas observadoras de la situación o afectadas de manera indirecta intentan hacer consciente a la víctima de su decisión al perdonar y los efectos que éste trae a su vida.

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Mo.- Aja (risas) ok… Y a qué

te refieres ¿cómo carga social?

Aclarar a que se refiere Er cuando habla de carga social, de qué manera está variable se relaciona con el perdón.

La carga social es un concepto que no se ha considerado de manera importante dentro de las investigaciones y los factores que facilitan u obstaculizan el proceso para perdonar.

Er.- Sí porque si tú perdonas a una persona ejemplo… Perdonas a tu novio, una pareja. Mo.- Aja Er.- Y el perdonar a esta

persona, ese perdón que tú le diste tus padres no te perdonan que tú lo hallas perdonado y al final de cuentas tus padres también son personas demasiado cercanas a ti que también son parte de tu balance este… mental o espiritual y todo entonces yo creo que en ese sentido es cuando empieza a pesar el perdón ¿no? Porque no siempre se ve bien. Mo.- Mjjj… Er.- Y no es tan fácil de

comprenderlo a veces. Mo.- Gracias, Er Er. De nada

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de cómo la carga social influye sobre el perdón.

La carga social es entendida como la influencia que ejercen las personas y la misma sociedad o grupos que no fueron afectados directamente por la situación, pero que terminan teniendo cierto impacto sobre la decisión de perdonar o no al otro. De manera que parecería que el perdón en algunas circunstancias no solo es otorgado de victima(s) a ofensor (es), sino que termina por afectar a personas cercanas o con lazos afectivos importantes que influyen sobre la decisión del afectado directo y le orientan en cuanto a lo conveniente que puede resultar perdonar al otro. Estas personas también se pueden iniciar en proceso de perdón a pesar no haber sido participes directos en el conflicto.

Mo.- ¿Alguien más? Abrir un espacio a los demás participantes para dar su opinión acerca de la influencia de la carga social en el perdón.

Ro.- Yo de nuevo (risas de todos) creo que… Bueno entiendo que no es un debate pero creo que perdonar no significa o no implica que… Que por ejemplo en una cuestión de relaciones si alguien es infiel contigo si lo perdonas no… no implica que vas a volver con esa persona solamente estas

Expresar la opinión que se tiene acerca de la carga social en el perdón. Aclarar que cada participante tiene una visión distinta del perdón y que todas ellas son válidas e importantes para la investigación.

La distinción del perdón de otros términos resulta relevante ya que muchas veces suele confundirse y termina por crear una idea de un falso perdón cayendo en la dimensión de los efectos negativos que se tienen cuando el perdón no se da de la manera más adecuada. Una concepción importante resalta al explicar que perdonar no implica retomar la relación, se puede dar el perdón sin ello. De modo que nuevamente se

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diciendo o entendiendo que esa persona cometió un error y entiendes que esa persona pues es un ser humano y todos los seres humanos se equivocan pero tampoco sería como de… Por ese error vas a volver con él porque al fin y al cabo una infidelidad es una decisión de la otra persona y pues no creo que… que vaya en ese sentido porque más el sentido de perdón que estamos trabajando va en esa parte como de entendimiento o no sé si me equivoco. Mo.- Sí, pues es desde la

perspectiva que ustedes lo vean. Ro.- Ah, lo siento.

retoma el aspecto más llamativo del perdón, la aceptación de la situación y el cambiar la perspectiva de la misma por una más saludable dan como resultado la conclusión del proceso de una manera adecuada y positiva.

Mo.- Sí, está bien no importa

(risas de todos) sí, ¿ya? ¿Es todo? ¿Alguien más?...

Validar la opinión de Ro, invitar a los demás participantes a expresar su opinión. Retomar la pregunta acerca de los beneficios del perdón.

El perdón puede ser considerado y analizado desde diferentes perspectivas y posturas ya que se puede visualizar desde el punto de vista de la persona que ofendió, como de la persona que fue ofendida, lo que abre la brecha a considerar la existencia de diferentes tipos de perdón.

Ir.- Consideró que sí. Mo.- ¿sí? Ir.- Simplemente eh sé que la

relación de esa pareja que te hizo daño o... o que tú le hiciste daño este… Se ve afectada precisamente por ese acto o por ese error pero simplemente si tú la perdonas o esa persona te perdona pues no va ser igual la relación pero sí este… Ya no es tanto como de… ya no te molestaría tanto la presencia de esa persona. An.- Pues yo digo que sí es

Responder al cuestionamiento lanzado por el Moderador acerca de ¿el perdón siempre es benéfico para las personas? Agradecimiento del Moderador a cada participante por su participación

Hablando nuevamente de los beneficios del perdón se puede hacer mención de que además reestablece los lazos afectivos y la interacción entre las personas implicadas, la percepción del victimario cambia y deja de ser el malo de la historia, además la tolerancia ante su presencia y sus acciones aumenta. Cuando se habla realmente del perdón, el resentimiento desaparece y se dejan de experimentar sentimientos de odio y venganza hacia el otro, sin que ello implique expresarlo verbalmente al exterior. En base a las opiniones manifestadas también se puede deducir que la ofensa

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benéfico porque ya más en un nivel personal que de relaciones tú estás más este… a gusto si perdonas que… Y no guardas resentimientos ya es algo más personal. Mo.- Mjjj… Gracias An. El.- Sí, yo también digo que

sí porque es como para el individuo como un alivio de que perdono o de que fue perdonado.

o el daño generado repercute sobre las relaciones de modo que éste va dejando huellas que permanecerán en la vida de cada sujeto implicado y no pueden ser borradas, por lo que la interacción entre los individuos participantes del conflicto puede retomarse o no, pero no volverá a ser igual.

Mo.- Mjjj… Gracias… El… Emm bueno y hablando de las personas que están implicadas como en todo este proceso ¿ustedes que… a que personas o qué nombre les pondrían a las personas que están implicadas dentro de esto del perdón? ¿Hay una persona que agrede y una persona que perdona? ¿Quién más? … ¿Qué otras personas influyen? O no hay… O no les pondrían este nombre no sé qué dirían ustedes de esto.

Cuestionar a los participantes acerca de las personas que se ven implicadas en el proceso de perdón.

Las personas implicadas en el proceso del perdón no han sido definidas de modo determinante, pero suelen ser denominadas de diferentes formas por los investigadores, algunos se refieren a ellas como ofensor/ofendido, victima/victimario, agresor/agredido, de modo que ¿realmente resulta correcto utilizar estos términos para definir a los participantes? ¿Existen más personas involucradas en el proceso?

Er.- Yo creo que… Sí… Yo creo que es que es muy trillado pero es cierto que todos somos humanos y todos nos equivocamos y todos alguna vez necesitamos del perdón en todo momento entonces no podemos decir que… Que hay una persona mala ni una buena que necesite perdonar yo pienso que más bien hay cosas que una persona hay errores que otra persona no puede entender que no tienen la capacidad de comprender o no puede

Responder a la pregunta lanzada por el moderador acerca de las personas implicadas en el proceso del perdón y si se les puede nombrar de alguna forma.

Resulta ser un aspecto dependiente de las personas en base a sus valores, sus creencias y diferentes aspectos individuales que se puede considerar la maldad o bondad de las acciones del otro, de manera que resulta ser algo relativo y subjetivo calificar lo perdonable o lo que no lo es, ya que cada individuo posee sus propios criterios para evaluar las conductas del otro, por ejemplo para alguien puede resultar ofensivo algún acto, mientras que para otro puede no serlo. Los conflictos por tanto surgen, el daño se da, la ofensa se genera, cuando existen diferencias entre dos personas que no pueden comprender las acciones, pensamientos o ideas del otro. Por lo

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tolerar entonces eso ya no se puede entender simplemente es como una… Disonancia así de de caracteres de dos personas es como decir yo puedo perdonar esto entonces yo lo hago pero eso no quiere decir que la otra persona lo pueda hacer por ti entonces es como… No creo pues para responder la pregunta no creo que haya nombres simplemente vamos… Todos hemos necesitado y vamos a seguir necesitando del perdón todo el tiempo.

tanto, se propone dejar de intentar poner nombres a los participantes o etiquetarlos, dándole a uno el papel del bueno y al otro el del malo, sino simplemente intentar comprender que se trata de dos personas con diferencias que no pueden entender uno al otro.

Mo.- Mjjj… pero hace tu rato me mencionabas que… que también influye sobre otras personas que… Er.- Ah si Mo.- Deben ser las… el

entorno social ¿entonces esas personas también forman parte del proceso?

Aclarar la pregunta acerca de las personas implicadas en el proceso del perdón, replantear la pregunta a partir de un respuesta anterior

Generalmente se piensa que el proceso para perdonar a otra persona incluye únicamente a los afectados directos por el daño de manera que puede considerarse la existencia de dos o más personas, pero todas ellas perjudicadas de manera directa por la situación. Sin embargo, no se toman en cuenta los implicados indirectos que también se ven afectados aunque no se hayan hecho participes del conflicto el lazo afectivo que comparten con los involucrados directos los hace parte del proceso.

Er.- Yo pienso que sí. Mo.- ¿Si? Er.- Demasiado Mo.- ¿Y ustedes que piensan? Ro.- Creo que más… bueno yo no considero que influyan más otras personas creo que es más importante como uno mismo porque un proceso de... de perdonar a alguien no necesariamente requiere que la persona esté presente o no necesariamente requiere que la otra persona este arrepentida simplemente

Responder al cuestionamiento acerca de las personas que influyen en el proceso del perdón que lanzó el Moderador. Agradecimiento del Moderador a cada participante por su participación.

Una variable importante a considerar dentro del proceso del perdón es la relacionada a la necesidad de c omunicar el perdón o expresárselo a la otra persona, así como de escuchar, leer o exteriorizar de alguna manera la disculpa del ofensor, como parte de los pasos a seguir para concluir con el proceso y finalmente perdonar al otro.

Algunos autores mencionan que es necesaria la presencia del otro para hablar de un verdadero perdón. Pese a lo anterior y en base al análisis del discurso se puede mencionar que no es necesario comunicar la disculpa o recibirla del ofensor para lograr

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con que tú mismo estés consciente de todas esas situaciones eh… No se factores que hayan influido en que la otra persona cometió una falta hacia ti o incluso tú mismo hacia ti pues no… No es necesario uno considero que hay otras personas de por medio con que una persona esté consciente de… De qué quiere perdonar y de que es beneficioso para él que va a perdonar alguien más e incluso no necesita comunicárselo creo que con que tú mismo sientas que has perdonado pues es benéfico para ti. Mo.- Aja El.- Ah no pues yo sí pienso que influyen las relaci… Bueno la la sociedad o las o la demás gente porque cuando te enojas con alguien o así como que siempre te meten más… Más cosas los demás y es así como que tú piensas otras cosas pero pues al final de cuentas pues tú eres el que tomas la decisión de perdonar o no, pero yo digo que sí influye mucho la demás gente.

comprender la situación o aceptarla, más bien podría implicar una decisión personal y un trabajo individualizado de reflexión y comprensión que permita liberarse de los sentimientos negativos hacia el otro, lo cual hace resaltar uno de los tipos de perdón en los cuales no se ha ahondado a profundidad, el perdón intrapersonal. Retomando la temática de la carga social se puede deducir otro tipo de influencia de los afectados indirectos al hacerse participes cuando a través de sus propias intervenciones sobre la persona afectada o sobre la persona que causo el daño, apoyan o reprueban la situación con sus opiniones y percepciones alimentando con ello los sentimientos positivos o negativos experimentados según sea el caso influyendo con ello sobre la decisión de pedir perdón o de recibirlo. A pesar de esto, el perdón es

una decisión individual que solo puede ser tomada por los implicados directos.

Mo.- Gracias El… ¿alguien más?... ¿pasamos con la que sigue? ¿Cómo se dan cuenta cuando han perdonado a alguien?

Motivar a los demás participantes para dar su opinión acerca de las personas implicadas en el proceso del perdón. Cuestionar a los miembros del grupo acerca de cómo se dan cuenta que han perdonado a alguien.

Otro de los aspectos a investigar dentro de la temática es la percepción que tienen los involucrados una vez que se considera que se ha llegado a perdonar, la importancia de ello radica en conocer las diferencias que se hacen presentes una vez concluido el proceso y la postura de las personas cuando consideran que lo han hecho.

El.- Pues cuando ya le Responder al El perdón surge una vez que los

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sonríes, na (Risas de todos) El.- No pues cuando ya… te

sientes… no no sientes como ese enojo o ese… no sé cómo se diga… así cuando ya estas con él o con quien que te hayas enojado.

cuestionamiento acerca cómo se dan cuenta de que han perdonado a alguien.

sentimientos negativos son liberados y se cambia la visión de la situación, aceptándola tal cual ocurrió. La presencia de algún conflicto dentro de las relaciones o dentro de la vida diaria normalmente conlleva seriedad entre las personas implicadas y cierto distanciamiento de la relación e inclusive el rechazo de uno hacia el otro. De manera, que es posible inferir que el perdón existe cuando desaparece la culpa, el rencor o el odio de los implicados, inclusive puede traer consigo la reconciliación o el retomar la relación, pero es importante recordar y centrar el punto descrito, éstos últimos no son determinantes y pueden ocurrir o no, sin que ello implique que realmente exista o no el perdón.

Er.- Yo creo que es difícil…. ¿Tú vas primero? Mo.- No, acuérdense de levantar la mano. (Risas de todos).

Saber a quién le corresponde dar su opinión. Recordar a los participantes la importancia de levantar su mano para dar una opinión.

Er.- Yo creo que es difícil encontrar o delimitar esa línea divisoria en el momento en que ya perdonaste ¿No? de pasar del rencor al perdón porque puedes… es lo que yo digo… puedes decir a nivel social o a las personas de tu entorno… ya lo perdone y eso a lo mejor en un aspecto psicológico te pueda… este impactar en el sentido de que si lo repites mucho y de todos modos se lo dices a lo mejor te sientes que si lo estas perdonando, pero este no… realmente cuando veas a esa persona, cuando pienses en esa

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de cómo se dan cuenta si han perdonado a alguien.

Es importante resaltar que a pesar de conocer, dar indicios o características de las actitudes, sentimientos y la relación de las personas dentro de la situación conflictiva, no existe una línea divisoria fija o determinante que permita conocer cuando el perdón existe realmente dentro de la relación.

En este sentido entra en contraparte el llamado pseudo-perdón en donde la persona puede expresar y actuar de una manera falsa ante los demás, pero interiormente los sentimientos de odio y resentimiento al otro siguen presentes o latentes; en el caso del ofensor puede ocurrir lo mismo expresar o comunicar un arrepentimiento inexistente. Con lo anterior es posible deducir que no existe un método o una manera que

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persona sigues sintiendo el rencor que sentías por la falta que ella cometió, entonces yo creo que es cuando… es difícil pero creo que es cuando ya tu puedes relacionarte de la misma manera, es decir, llevar la misma relación que llevabas con esa persona sin sentir ningún tipo de rencor así… nada de plano nada…

poder comprobar cuando el perdón ha ocurrido verdaderamente, simplemente las personas afectadas y el ofensor interiormente a nivel individual pueden identificar realmente sus sentimientos y posturas al grado de conocer si han alcanzado a terminar el proceso.

Er.- o bueno también como

decía Rodrigo puede ser que…(risas) Mo.- Ro Er.- ¿Cómo? Mo.- Ro

Esclarecer el nombre de uno de los participantes, debido a una confusión con su nombre

El nombre de las personas implicadas dentro de una actividad en cual se desconoce a los demás es un factor importante y resulta ser uno de los indicadores de la confianza y calidez percibida dentro del ambiente del grupo y por cada participante, por lo cual recordar y dirigirse a los compañeros por su nombre resulta esencial para conocer el nivel del rapport, atención y el clima percibido por los integrantes del círculo.

Er.- Como decía Ro, mmm…. Puede ser también que no… no vuelvas a tener esa misma relación con la persona… pero simplemente que cuando pienses en ella no haya rencor o sea…. Sí, porque si… si es cierto que no implica estar otra vez con la misma persona, pero si es como… pienso que es cuando sientes que eliminas totalmente el rencor, si no lo eliminas no has perdonado Mo.- Aja… Gracias Er. An.- O también luego

cuando… o sea cuando no perdonas estas reprochando a la persona cosas recordando, entonces ya cuando no tienes esa necesidad de recordarle también sabes que ya lo

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de cómo se dan cuenta si han perdonado a alguien. Agradecimiento del Moderador a cada participante por su participación.

Un indicador importante para conocer que el perdón existe y persiste, es la liberación de los sentimientos negativos e inclusive el cambio en la percepción de la situación y de la otra persona, de manera que se hace presente un nivel de tolerancia mayor ante la presencia de uno(s) a otro(s) y deja de causar malestar el encuentro mutuo, pero estas características y como se mencionaba anteriormente solo puede ser consideradas y evaluadas en un nivel personal e individual por los afectados En cambio, existe cierta tendencia importante cuando se habla sobre el pseudo – perdón, mostrándose en la reconciliación en las relaciones principalmente cuando se reprochan o se hace frecuentes los reclamos, trayendo al presente los sucesos dañinos que aparentemente fueron perdonados, con lo cual al no existir el perdón de manera sincera y verdadera

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perdonaste. Ir.- O a veces también cuando ya no te molesta su presencia (Risas)… es muy complicado pero (risas) sí… me ha pasado digo. Mo.- Sí, muchas gracias. Ir.- Insisto con la presencia. Ro.- Yo creo que… no es

como darse cuenta cuando has perdonado a alguien creo que el perdón es algo consciente y que tienes que hacer de… como de ya haber llevado un proceso de reflexión por ello no creo que sea algo como de repente un día te das cuenta que ya no te molesta esa persona creo que es más que cuando tú has trabajado esa parte de perdonar a la otra persona pues es cuando tú mismo… cuando ya estás bien, cuando estas tranquilo y cuando piensas en lo que sucedió pues ya no te afecta Mo.- Mjjj, gracias Ro. Ro.- De nada.

los sentimientos negativos prevalecen y se exteriorizan de manera frecuente y no permiten que los lazos afectivos con el otro se reestablezcan por completo.

El perdón además de ser una decisión, implica un proceso de reflexión y aceptación como se mencionaba anteriormente y no existe un límite de tiempo que determine que se ha concluido, sin embargo, no se puede concluir de manera espontánea requiere de trabajo individual de meditación sobre el conflicto.

Mo.- ¿Algo más sobre esta pregunta? ¿No? Bueno vamos a pasar con la que sigue… ¿Qué factores toman en cuenta ustedes para perdonar a alguien?

Abrir un espacio a los participantes para dar su opinión acerca de cómo se dan cuenta si han perdonado, finalizar con la pregunta. Cuestionar a los participantes acerca de los factores que toman en cuenta para perdonar a alguien.

Los factores que facilitan u obstaculizan el perdón resultan ser importantes ya que pueden dar cabida a entender el proceso y la implementación de intervenciones encaminadas a facilitar el perdón. Uno de los factores que intervienen en el proceso y la decisión tiene que ver con el grado de cercanía, es decir, la relación que tiene el afectado y el agresor, aquí los lazos afectivos parecen jugar un importante papel, por lo tanto, entre más fuerte sea el lazo afectivo, la relación resulta ser más cercana y es posible que se incremente la posibilidad de perdonar y de ser perdonado, ya que se tiene a consideración que la interacción en las relaciones cercanas, como por ejemplo, con la familia, es frecuente y constante,

Er.- Bueno… bueno, antes

que nada eh… el grado de cercanía que tienes con la otra persona porque si es… y depende también de la falta que haya hecho, creo que

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de los factores que consideran para perdonar a alguien.

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son esas dos cosas más que nada, porque si es una persona muy... no tan cercana a ti… digamos así… que la... no la ves con frecuencia y es una falta muy grave, no creo que… valga la pena perdonarla tal vez… o sea ni siquiera considerarlo, considerar el perdón porque es una persona que no vas a frecuentar y no se no hay como forma… digo si de todas formas no era muy frecuente… muy allegada a ti y te hizo una falta grave para qué allegarlo más a ti… Mo.- Si Er.- ¿No sé si me explique? Mo.- Sí Er.- Y… si es una persona

muy cercana a ti, digamos de tu círculo familiar o… de tus amigos muy cercanos o incluso tu pareja, entonces es como desde el principio, desde que te das cuenta de la falta, yo creo que ya empiezas a considerar el perdón, a decir lo perdono o no, no tal cual, o sea no es como pensar así lo perdonare, no lo perdonare, con una florecita así (risas) Mo.- Aja Er.- Sino simplemente como

es una persona cercana desde el principio… inconscientemente yo creo que ya lo estas considerando o sea… de que si lo vas a perdonar o no… no hay como ese bloqueo tan grande que puede haber con una persona que no ves tan seguido, porque si es

Agradecimiento del Moderador a cada participante por su participación.

además de considerar los sentimientos que se experimentan y unen a uno con el otro, por lo tanto desde un primer momento se ponen en juego diversas variables que pueden facilitar y motivar a considerar el perdón como una de las opciones para solucionar el conflicto. Otro de los factores que pueden influir sobre el perdón es la percepción que se tiene sobre la gravedad de la situación o el nivel de daño causado entre las personas, por lo tanto, entre mayor sea la percepción del daño puede ser menos posible que el perdón se dé o puede darse un proceso más largo y duradero. La gravedad de la falta resulta ser relativa, ya que cada persona puede mantener una postura distinta ante las diferentes situaciones y conflictos que se pueden presentar en la vida, por lo cual resultaría interesante analizar el tipo de ofensas y daños que pueden dificultar, alargar o impedir el proceso. Las violaciones, los asesinatos y la violencia intrafamiliar, por ejemplo, parecerían ser actos que difícilmente se pueden perdonar. Tomando en cuenta los dos factores anteriores y realizando una combinación de ambos, desde la perspectiva de los participante cuando el daño causado es percibido de manera muy grave e incluso irreparable y éste fue provocado por una persona o un grupo de personas con quienes existe una relación muy cercana, es posible que el perdón sea más difícil de otorgar y el proceso sea más elaborado. De modo que la existencia de

sentimientos arraigados entre las personas no asegura un perdón verdadero cuando el daño es muy fuerte. Ésta última proposición está sujeta a investigaciones posteriores ya que no se ha corroborado de manera contundente. La sinceridad percibida a la hora de solicitar el perdón es otro de los factores

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persona que no ves simplemente ya no la quieres volver a ver y ya. Mo.- Si, gracias. El.- Bueno, yo digo que lo

que… lo que importa es el hecho de… o sea lo que paso sin… no creo que importe mucho si sea de tu familia o… o algo así porque si es algo muy imperdonable pues no, no creo que perdones a tu hermano solo por ser tu hermano y… Er.- Pero… bueno… El.- Y también lo que… también consideró es así como la manera en que te piden perdón siento que si es honesto o… si de verdad lo siente pues yo creo que sí… Er.- Yo quiero…. Bueno yo sé que no es debate, pero sólo es para… para entenderme bien, este… o sea yo no digo que sólo porque sea tu hermano o tu pareja lo vas a perdonar simplemente digo que ahí si tiene que ver el grado de la falta ¿No? es como si mi hermano me mienta la madre, es más fácil que perdone a mi hermano de eso que a una persona que no veo tan seguido, un… un ejemplo Mo.- Mjjj Er.- O como decir…. Ah… no

se o sea algo así más o menos… pero si tiene una…. El.- Pero si es una violación no la vas a ... Er.- Nooo… es que hay, bueno no sé porque estés pensando en violación. (Risas de todos)

que se han tomado en cuenta, ya que cuando el discurso resulta convincente y parece ser verdadero, el ofendido puede más fácilmente decidir si perdona o no a la otra persona. Por lo que el discurso mismo del victimario puede facilitar que se le dé el perdón y ayuda a que la otra persona pueda analizar el nivel de convicción e intencionalidad con que se expresa el ofensor y en base a ello tomar una decisión. Desde esta aspecto y tomando en cuenta puntos de vista anteriores este factor puede hacerse presente o no y requiere de un análisis más a profundidad, ya que entra aquí la controversia en cuanto a la importancia de expresar o no el arrepentimiento y disculparse. Tomando en cuenta la opinión de los participantes el perdón puede ser expresado o no al otro, y no es algo decisivo para concluir el proceso y perdonar, pero como se verá más adelante depende de la persona, del contexto, de sus costumbres y creencias.

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Er.- Pero sí o sea, claro El.- O algo así de fuerte Er.- Claro que hay cosas que

no se pueden perdonar a nadie y otras que sí, pero yo por eso hago la relación en el grado de la… Mo.- De la falta Er.- de la falta tiene que ver

también con el grado de la cercanía de la persona… o sea… pienso que si hay eso, esa… y otra cosa también, bueno pero ya di mi respuesta, no se… el perdón yo pienso que no tiene que venir si… o sea no va a venir sólo que te lo pidan, aunque no te lo pidan tú lo haces no… no creo que tenga que ver con la forma en que te lo piden, aunque no te lo pidan tú decides si perdonas o no, es como diferente , no creo que sea como un… un concepto como se puede decir hasta mercadológico de yo ofrezco y tú me compras… o sea debe ser si yo lo considero lo hago y si creo que lo puedo hacer ya. Mo.- Gracias Er… ¿Alguien más?

An.- ¿Cómo iba la pregunta? (risas) ¿Qué factores…? Mo.- Los factores que consideras para perdonar a alguien.

Recordar y aclarar la pregunta lanzada por el moderador acerca de los factores que consideran para perdonar a alguien.

An.- Pues yo consideraría el

contexto, a lo mejor este… una persona estaba enojada ese día, tuvo un mal día, cualquier cosa o sea debes considerar el contexto de las personas y… pues si aceptar que todos cometen

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de los factores que consideran para perdonar a alguien. Agradecimiento del Moderador a cada

Otro de los factores es el nivel de comprensión y empatía que el ofendido experimenta hacia la otra persona, características que van de la mano con la personalidad del individuo, por lo cual es posible que una persona con altos niveles de tolerancia y empatía hacia los demás

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equivocaciones y bueno básicamente yo me fijaría más en… pues en la relación pienso que es importante… yo siento que si perdonarías más fácil a alguien de tu familia o un amigo que tengas que a un extraño, un compañero de clase o algo así, porque … (ríe) Na un compañero… porque pues si le das peso a la relación, o sea no quieres estar tenso en tu casa, no quieres estar tenso en tu entorno. Mo.- Mjjj, gracias An… ¿Alguien más? Ro.- Yo también consideraría o tomaría en cuenta el tipo de relación que llevas con la persona la cercanía que… O el… Pues si los lazos que tienes con ello con ella también el tiempo que has tenido de relacionarte con esa persona y… También consideraría como dijo An el contexto o las situaciones porque puede que incluso esa persona no sepa que está cometiendo una falta contra nosotros porque puede que lo ignore totalmente y… Pues también consideraría como es la personalidad de la otra persona no… Bueno para perdonar, no tomaría tanto en cuenta eso… eso lo tomaría más en cuenta pues ya después de haberlo perdonado de sí en verdad vale la pena o merece continuar una… Una… El tipo de relación que tenía con esa persona ya sea de amistad o incluso si es un familiar

miembro del grupo que aportó su opinión.

puedan perdonar más fácilmente ya

que toman en cuenta diversas variables del entorno que pudieron haber incentivado al conflicto y les puede ser más fácil comprender las situaciones o al otro en cuanto a sus acciones o reacciones en un momento determinado. El tiempo de relación que se tiene entre los sujetos implicados también puede impactar sobre la decisión de perdonarse el daño existe lo posibilidad de que al tener poco tiempo de interacción los sentimientos y los lazos afectivos puedan ser menores o se fracturen más fácilmente por que el perdón puede perder relevancia y si la tiene puede ser más difícil concederlo o pedirlo. Ésta última proposición de igual manera puede ser sujeta a un análisis de más profundidad. De igual forma es importante resaltar como se había mencionado anteriormente, el perdón no implica retomar la relación, como lo recalca uno de los participantes, sin embargo, puede influir el lazo que compartes con la persona y la cercanía con ella en cuanto a la decisión de continuar con la interacción entre implicados.

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mmm… Que era cercano a mí pues de continuar con esa cercanía que teníamos, ¿no sé si me explico? Mo.- Si, gracias Ro. Ro.- De nada, Mo.

Mo.- ¿Alguien más?... Bueno

hace rato me mencionaba El qué algo imperdonable (risa) ¿Qué es lo que no perdonan o no perdonarían?

Abrir un espacio a los participantes para agregar algún comentario más sobre la pregunta anterior, dar cierre a la misma. Cuestionar a los miembros del grupo acerca de lo que consideran imperdonable o no perdonarían.

La línea que demarca lo perdonable y lo imperdonable para una persona es muy delgada y puede incluso considerarse variable para cada persona, sin embargo los participantes hacen alusión constantemente al término “imperdonable”, por lo cual conocer la percepción que se tiene de este término resulta relevante y puede aclarar la concepción que se tiene sobre el significado de esta palabra.

Er.- Yo creo que… otra vez empecé yo… Mo.- Si, no importa está bien. Er.- Eh bueno igual tiene que

ver con la pregunta anterior de los factores… yo considero mucho… el hecho de si yo lo haría mmm… a lo mejor es como muy… ay no sé cómo decirlo… como ególatra o no se… tomarme a mí como modelo… Mo.- Si está bien Er.- pero así lo hago yo…

digo si yo… si yo no lo haría mmm… me cuesta más trabajo este… ¿Cómo decirlo?... el perdonar y ya volviendo a la… A esta pregunta no perdonaría algo que… Que no puedo entender por qué si algo yo puedo entender es… Para mí me es más fácil o sea… Pero bueno ya siendo más concretos yo no puedo entender una violación no puedo entender eh… Una infidelidad así súper…

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de lo que consideran imperdonable o no perdonarían. Agradecimiento del Moderador a las personas que participaron por su colaboración.

Un aspecto interesante que sobresale al considerar la concepción que se tiene sobre lo imperdonable es el marco de referencia que puede tomar la persona para considerar si perdonaría cierta acción o no lo haría. De manera que la persona misma, el afectado, toma en cuenta su propio sistema de valores, creencias, experiencias, etc. para visualizar que tan capaz sería él mismo, como afectado, de realizar la acción de la que fue víctima, por lo cual en este punto se ve implicada la empatía que puede experimentar la persona, por lo cual las acciones o decisiones que no debe realizar, no pueden ser comprendidas, lo cual obstaculiza el perdón. En base a los comentarios realizados por uno de los participantes se infiere que todo es relativamente perdonable, mientras la persona se lo proponga y pueda entender la situación o al transgresor

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¿Cómo decirlo? Ah… Súper marcada sin estos factores extras que decía eh mi compañera de alcohólicos así ese tipo de cosas una… No se o sea… Simplemente si de plano no puedo no, no me cabe en mi capacidad de comprensión, de decir yo lo haría en este caso, tal vez lo haría, si de plano no de verdad yo no podría. Mo.- Gracias Er... ¿qué no

perdonarían ustedes? Ro.- Yo creo que todo que

absolutamente todas las cosas son sujetas eh… O se pueden perdonar eh… Como decía pues hace falta entenderlas para… Tratar de comprender por qué una persona actúa de cierta manera y también entendiendo todas las situaciones que lo rodean pero, como dije perdonar no implica que vas a seguir la relación con la persona o qué vas a… O que incluso vas a seguirlo sintiendo lo que sentías por… Por esa persona ya sea tu Hermano, tu papá o algún familiar o incluso tu pareja creo que… Podrías perdonar cualquier cosa simplemente hace falta que te lo propongas y que trates de entender esa… Esas situaciones. Mo.- Gracias Ro. Ro.- De nada

Mo.- ¿Alguien más? Invitar a los participantes a continuar dando su opinión acerca de lo que consideran imperdonable o no perdonarían.

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An.- Pues yo creo que no

todo se puede perdonar porque qué tal si no se…me voy a casos muy extremos, pero que tal si matan a alguien de tu familia o te violan o algo así, yo no podría perdonar eso… o sea los daños graves no sé… yo no podría perdonarlo tan fácilmente, que al final de cuentas si tendría que hacerlo para estar bien conmigo misma, para no guardar esos sentimientos negativos, pero no sería fácil.

Responder al cuestionamiento lanzado por el Moderador acerca de lo que se considera imperdonable o no perdonarían.

Tomando en cuenta este último comentario y el anterior es posible considerar que el perdón es posible en varias situaciones y en varios aspectos, sin embargo, hay situaciones o daños que podrían calificarse como graves, los cuales no son fáciles de perdonar, por lo que el proceso puede alargarse por mucho tiempo para poder comprender la situación. Acontecimientos que puede ser considerados como graves y difíciles de perdonar pueden ser aquellos que pongan en riesgo o terminen con la vida de una persona, o que atenten contra la integridad del sujeto marcándolo física, social o emocionalmente. Por lo tanto, se deduce que la palabra imperdonable, es relativa e incluso podría ser inexistente.

Mo.- Gracias An... ¿alguien

más? ¿Pasamos a la que sigue? Ir.- La que sigue Mo.- ¿la que sigue?

(murmuraciones y risas) ¿Quieres decir algo El? El.- No Mo.- ¿no? bueno pasamos a

la que sigue… eh ustedes a nivel personal consideran que saben perdonar...

Agradecimiento al último participante por externar su opinión. Abrir un espacio a los miembros del grupo para que expresen su opinión. Dar cierre a la pregunta anterior y abrir una nueva pregunta a los participantes acerca de si a nivel personal consideran que saben perdonar.

La capacidad para perdonar es el tema central de la presente investigación, puede considerarse una característica que posee cada persona y es distinta de una a otra, por lo que, como toda capacidad es posible que pueda medirse en base a diferentes variables, pero lo más importante es que nadie más que el mismo sujeto es capaz de evaluar el nivel de facilidad o dificultad que puede implicarle dicho constructo.

El.- Pues sí, bueno yo, yo creo que sí porque… Bueno me ha pasado que así tengo problemas con… Casi siempre es con mis amigas o así Mo.- Mjjj El.- Y… Bueno no casi

siempre, pero sí me ha pasado más con mis amigas de que te hacen algo y así es muy feo y dices no yo no lo voy a perdonar nunca y ya es bien difícil no... Mo, El.- No perdonarlo

Responder al cuestionamiento lanzado por el Moderador acerca de si a nivel personal consideran que saben perdonar. Agradecimiento por parte del moderador a los participantes que externaron su opinión sobre la pregunta realizada.

Las características que consideran los participantes como evaluadores de su propia capacidad para perdonar van en relación con los sentimientos que los mantienen ligados a la persona que los lastimo. Inclusive podría resultar interesante considerar que tanto influye, motiva o presiona el sentimiento de soledad y abandono que la víctima o el ofensor puede manifestar tras cierto distanciamiento de la otra persona, sobre todo si fue una persona muy allegada. La capacidad para perdonar también va en relación con el nivel de análisis,

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El.- No perdonarlo porque es

como… Con la que más te llevas, bueno es que a mí me ha pasado más con mis amigas… No sé (risa). Mo.-Si está bien gracias. Er.- Yo creo que… Todos

tenemos la… Como dijeron que es una cualidad humana… Bueno más bien yo pienso que es un concepto totalmente humano porque eso no existe en los animales, los animales no… Ni siquiera se aplican nunca el perdón ni nada, es totalmente humano entonces yo creo que… Si nosotros lo empleamos es porque todos tenemos la capacidad de perdonar pero hay ciertas cosas que algunos no perdonan y otros si perdonan y… yo creo que tengo la…no sé si de perdonar, pero tengo la capacidad de… de evaluar a profundidad el daño que me hacen, o sea, como que si pongo en consideración todos los factores que hubo para ese… ese error o esa falta o algo que me afecto. Mo.- Mjjj Er.- Simplemente no me dejo llevar por el… de momento sí, o sea, en un momento si te dejas llevar por el sentimiento, pero… con el tiempo sí soy muy introspectivo de estar pensando en ese… en eso y tratar de entender. Mo.- Mjjj, gracias Er. Er.- De nada Mo.- ¿Alguien más? Ro.- Yo creo que… yo considero que si se perdonar,

reflexión, comprensión que puede poseer la persona, ya que según lo planteado esto le permite y le abre las puertas para poder comprender más fácilmente una situación que le está causando conflicto, lo cual puede funcionar como un facilitador para aceptar lo que ocurrió. Sin embargo, se trata de un proceso constante que puede implicar un tiempo considerable y la reflexión y meditación constante de las personas implicadas. Se agrega una característica importante en este apartado en relación a otro de los factores que puede tomar en cuenta el ofendido a la hora de otorgar el perdón en relación, a la sinceridad percibida en la disculpa. Esto último implicaría por lo tanto la expresión y comunicación directa de persona a persona, en la cual se le solicita a una de ellas el perdón y la otra toma una decisión. Algunos autores consideran características específicas importantes dentro del discurso del agresor, lo cual puede influir sobre que se le conceda o no. La confianza parece ser primordial dentro del proceso y al mismo tiempo se le considera de manera independiente del proceso y la decisión de perdonar al otro, ya que queda quebrantada por el daño causado y es difícil recuperarla (no imposible), aún después de ya haber perdonar. Llama la atención entonces el conocer qué pasa con la confianza durante el proceso del perdón y si realmente se le debe considerar de manera independiente. Un aspecto importante que resalta dentro de la exposición de ideas es la concepción de que el perdón es un constructo totalmente humano, ya que únicamente en las personas se desarrolla o construye la capacidad para perdonar, ningún otro ser vivo toma en cuenta o aplica el perdón como parte de su forma de vida, bienestar e interacción con el

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pero también tomo en cuenta o considero que hace falta mucho tiempo para… o en lo personal a mí me toma mucho tiempo perdonar a… a las personas, pero si logro hacerlo… pero creo que no es un proceso fácil y que se tienen que estar constantemente reflexionando para llegar a entender… a entender esa situación. Mo.- Gracias Ir.- Sí yo también considero

que sé perdonar pero… Si me es complicado muy, muy complicado porque igual sé que no voy a perdonar de un día para otro la falta que me hicieron… Este, eso es como lo decía Ro mediante la reflexión y con el tiempo como que ir pensando en todas esas cosas, todo lo que influyo, todo lo que… Si la persona como que sí… Necesitaba o mostraba cómo que su disculpa su perdón de una manera sincera. Mo.- Gracias Ir An.- Pues yo creo que sí se perdonar pero… Ya volver a confiar y eso es algo diferente yo pienso que la confianza es lo que tardas en volver a… que tarda en volver a surgir que perdonar puedes quizás en una primera instancia pero… Volver a confiar en la persona es lo que tarda más.

medio.

Mo.- Gracias An… ¿Y les es

fácil? O sea una cosa es saber perdonar y otra que tan fácil me es… eh perdonar a alguien ¿Ustedes consideran

Agradecimiento del moderador al último participante por su aportación.

El proceso para perdonar es realmente complejo y puede llegar a ser duradero, lo cual terminar por ser diferente de una persona a otra. Muchos de los participantes utilizan la palabra difícil al

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que es fácil eh perdonar a una persona.

Cuestionar a los participantes acerca de que tan fácil les resulta perdonar a una persona.

externar sus opiniones, por lo cual la concepción en sí parece llevar una carga emocional y social importante, en donde diversas variables confluyen en un mismo sitio.

El.- Pues depende de que… cómo ya habíamos dicho qué te haya hecho o que haya pasado para que no lo puedas perdonar. Er.- Yo me he dado cuenta

de que, si cuando entiendo que… bueno no yo pienso que a veces si hasta… es que se me viene un caso particular a la cabeza pero me… Mo.- ¿Puedes platicarlo? Er.- Si, ¿Si? Mo.- Sí, si quieres

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de que tan fácil les resulta perdonar a una persona. Invitar y motivar a Er. A compartir su experiencia en relación a la pregunta de qué tan fácil le resulta perdonar.

La facilidad o dificultad con que se genera el perdón va muy en relación a los aspectos que se consideraron anteriormente como factores que intervienen en el proceso. Por lo tanto, la facilidad o dificultad para perdonar esta influenciada en gran medida por agentes referentes a la percepción que la víctima tiene de la situación, de la otra persona y algunas características en sí misma que posteriormente serán objeto de análisis. Incluso las capacidades cognitivas de la persona puede considerarse como obstáculos y facilitadores.

Er.- Bueno yo vivía con un

amigo ah... Digo hasta la fecha sigo diciendo que es mi amigo porque sí me llevo bien y todo pero él me… Ni siquiera me pregunto ni nada y tomó una cámara fotográfica así… Profesional y la empeñó y yo de pronto no encontraba la cámara y estaba asustado y dije ¿se la robaron o qué? Y le pregunté ¿oye, no viste mi cámara? Y me dijo sí, la lleve a empeñar y yo así de chi… Pero no sé por qué me dio gusto, no, no que la haya llevado a empeñar, sino saber que él la tenía, que… De alguna manera enfrentó la realidad porque me pudo haber dicho “no, no se” o algo así, entonces yo, al menos me dio gusto saber la verdad y saber que mi cámara… Tenía la capacidad de recuperarla

Compartir una experiencia relacionada con la pregunta lanzada por el moderador. Agradecimiento del moderador a Er por compartir su experiencia.

A partir de la experiencia relatada por uno de los participantes, es posible, resaltar y al mismo tiempo confirmar la posibilidad de que el perdón sea un concepto completamente relativo a cada persona, siendo que algunas consideran las situaciones y eventos desafortunados de una manera diferente a como lo podría visualizar otra. Por ejemplo, la situación relatada puede ser vista por otra de una manera distinta y considerar que no debió conceder el perdón. Otra de las características que resaltan de la experiencia relatada gira en torno al análisis de la situación, que parece tomar relevancia y está fuertemente influenciada por la percepción de la persona, por su forma de pensar, sus creencias, sus costumbres y el peso que se le da a cada una de las variables que intervinieron. Esto, por tanto parecería ser cambiante de persona a persona, ya que la percepción de la realidad puede ser muy distinta en cada

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más bien había la posibilidad de recuperarla. Y entonces… Pasó eso y yo nunca discutí ni… Ni le hice ninguna cara mala, ni me sentí incómodo por su presencia, simplemente me preocupe porque la cámara tenía que salir y todo y él no tenía ni un cinco… Entonces ya cuando se llegó el tiempo de que la sacarán a la venta, ya vez que si no pagan este, la sacan a la venta así este… Entonces lo que pen… Lo único que se me ocurrió fue pagarla yo pagar lo que él debía que eran 3000 pesos para no perder los 12000 que valía la cámara, entonces yo dije mejor que me deba el wey 3000 pesos a que me deba 12000 y así le hice y ahí tengo mi… Bueno de hecho habían vendido mi cámara pero él tenía otra igual y yo me quedé con la suya y… Y me debe 3000 pesos pero me fue… Bueno, no me ha pagado se puede decir que la deuda sigue, pero yo lo… Digo si lo perdono porque… Comprendo que él está en una situación muy extraña, tiene problemas interiores muy fuertes, incluso exteriores, familiares y todo eso, eso, yo no sé qué… a lo mejor yo también lo haría por la desesperación no lo sé… y aparte también siento este peso de que el perdió su cámara, o sea no es de que lo vea y pinche desgraciado se salió con la suya, no, el perdió más dinero que yo.

individuo. En este aspecto se pueden relacionar inclusive los procesos mentales de la persona, la cognición parece tener un papel dentro del juego. Finalmente, se puede rescatar otro punto, referente al valor que cada persona le da los sucesos, las cosas, las personas, las relaciones, en fin, todo lo que nos rodea. Existen sujetos que le dan mayor valía a las cosas materiales, otros le dan valor a las amistades, a la familia, alguien más puede mostrar mayor interés y preocupación por aspectos internos, como la personalidad, etc. Entonces, en dependencia al valor y prioridad que tiene para cada ser humano las situaciones y cosas que le rodean, se puede concebir la idea del perdón, ya que el daño a una de las prioridades de una persona, puede acarrear un mayor impacto emocional al otro, lo cual vendría a dificultar el proceso del perdón.

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Mo.- Mjj Er.- Y el perdió más cosas que yo entonces, eso…a lo mejor de momento cuando lo cuento a las demás personas me dicen “no mames, pinche, ya no le debes de hablar” pero así como yo lo viví pienso que…se me hace muy fácil perdonar, o sea… porque no sé, si se me hace fácil, ese tipo de cosas si se me hacen muy fáciles, que las otras que son más sentimentales, que tiene que ver más con el sentimiento… Mo.- Mjjj Er.- No es que se me haga difícil sino que… tiene que pasar más tiempo para que se me vaya el sentimiento así de… ah no puede ser… pero ya después de eso creo que si se me hace fácil, absurdamente fácil.

Mo.- Gracias Er…¿Alguien más? O pasamos con la que sigue… ¿Si? (risa)… mmm, bueno les voy a… ahorita esta An mencionaba esto de la confianza, ella decía esto de que puedes perdonar a alguien pero a lo mejor la confianza ya no va a ser la misma, ¿Ustedes consideran que… la confianza es un factor que, que está incluido en este proceso?... ¿Si me explique o no?

Agradecer nuevamente a Er por compartir su experiencia. Invitar a los demás participantes a expresar su opinión acerca de que tan fácil les resulta perdonar. Dar cierre a la pregunta y abrir un nuevo cuestionamiento referente a la confianza y su papel dentro del proceso del perdón. Verificar que los participantes hayan comprendido la pregunta.

La confianza es uno de los factores que va englobado dentro de toda relación interpersonal cercana, por lo cual, al quebrantarse requiere también cierto proceso. La cuestión aquí viene a presentarse en cuanto a que tanta relación tiene con el perdón, existe dentro del proceso y qué pasa con ella.

Ir, Ro, An, Er, El.- Si Afirmar al moderador que la pregunta fue entendida.

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Ro.- Yo considero que sí,

porque… pues es por la confianza por la que está por la que esta… o bueno al entablar una relación con alguien pues los lazos eh…o diferentes situaciones se van afianzando una de esas es la confianza cuando más confianza vas teniendo con las personas eh y cometen una falta creo que va a ser un poco más difícil para ti o esa… falta que podría venir de alguien más no te podría significar tanto cuando viene de una persona que significa más para ti pues te afecta más… creo que después de haber perdonado pues si queda ese… como ese factor de… de volver a iniciar todo otra vez y de tratar, de componer todo aquello que…o sea perdonas de cierta manera pe… y eso ya no te afecta, pero eso no quiere decir que pues todavía podría como…no sé cómo… no se podría volver a lo mismo y se tendría que iniciar todo de nuevo, ¿sí?. Mo.- Gracias Ro. Ro.- De nada Mo. Er.- Yo creo que si tiene que

ver porque, este… como decía también Ro me quede pensando en eso que…y lo mismo que decía también yo de que es difícil este, llegar al punto de entender que realmente ya perdonaste, creo que tiene que ver con la confianza y el perdón es a lo mejor hasta tan…subjetivo que… puede ser que el perdón empiece cuando la…

Contestar a la pregunta lanzada por el moderador acerca la confianza y su papel dentro del proceso del perdón. Agradecer a Ro por su participación.

Tomando en cuenta que la confianza es uno de los primeros intermediarios en la formación de cualquier tipo de relación interpersonal, ya sea amistosa, amorosa, o familiar, es importante resaltar que al ocurrir cualquier situación conflictiva entre los implicados, es uno de los elementos en la interacción que se pierde o que termina más afectado por el problema. De manera que existe la posibilidad de que tras haber perdonado al otro, la confianza no se regenere de manera inmediata, sino que puede llevar un cierto tiempo recuperarla, inclusive puede ocurrir que la confianza surja como en un inició, cuando se formó la relación, como si las personas se acabaran de conocer. La confianza parece ser un tema un tanto controversial, pero muy relacionado con el perdón, ya que la confianza es uno de los fundamentos de toda interacción, por lo tanto si la relación se rompe, la confianza también lo hace, se trata de dos conceptos distintos pero que van de la mano. En esta fusión de elementos, se propone la posibilidad de ahondar en cuanto al lugar que ocupa la confianza dentro del proceso y la decisión para perdonar al otro, ya que los participantes entraron en contradicción, pero al mismo tiempo postularon la idea de que la confianza puede aparecer antes del perdón, al lado del perdón, o puede surgir después del perdón. De manera que la confianza puede considerarse como una de las señales tendientes a que el proceso del perdón ha terminado o está por terminar en la persona.

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la confianza está renaciendo o puede ser que el perdón apenas llegué cuando ya haya tomado, haya regresado toda la confianza, ¿no sé si me explique? O sea no…no sé bien cuando empieza el perdón, cuando… empieza otra vez la confianza o cuando ya está totalmente otra vez la confianza afianzada, no sé, pero de que tiene que ver tiene que ver, o sea a final de cuentas es la confianza la que se pone en juego, a la hora de perdonar. Mo.- Sí, Gracias Er…

¿Alguien más? El.- Yo nada más me acorde

de algo (risa) Mo.- Ah cuéntalo

Agradecimiento del Moderador a Er por su participación. Invitar a los demás miembros del grupo a participar. Invitar a El a compartir una experiencia.

El.- Es que mi papá siempre

dice que, bueno a nosotros, nos dice, somos tres, eh siempre le…siempre nos dice que… nos quiere igual y que… ¿Qué qué?... qué pues nos… bueno que lo que hicimos que nos perdona y todo pero que la confianza ya no es la misma, bueno siempre nos diferencia por la confianza y no por el problema o cosa que hayamos hecho… y ya. (Risas) Mo.- Sí, está bien, muchas gracias por compartirlo El. (Risas) Er.- El avionazo. Mo.- No, está bien. (Risas)

Compartir una experiencia en relación a la confianza y el perdón. Agradecimiento a El por compartir su experiencia. Resaltar que su comentario fue acertado y correcto.

En base a la experiencia relatada por uno de los participantes se puede deducir que la confianza parece influida en gran medida por los problemas que afectan la relación y pareciera ser independiente de perdón, ya que se posibilita el perdonar al otro, pero infringe cierto daño sobre el nivel de confianza que tendería a disminuir. Otro de los aspectos analizables dentro de la experiencia contada va dirigido a la importancia que se le da, en toda relación interpersonal a la confianza, de manera que, es probable que se le dé mayor prioridad a la confianza que al perdón

dentro de la interacción con otra persona. Esto de igual modo propicia cierta relación entre el retomar la relación en base al restablecimiento de la confianza.

Mo.- ¿Alguien más? Invitar a los demás

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participantes a dar su opinión acerca de la confianza y su papel en el proceso para perdonar.

An. Pues yo creo que puedes

perdonar a alguien y no volver a confiar en esa persona, pienso que aunque si están relacionados en algún punto pueden ser algo aparte.

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de la confianza y su papel en el proceso para perdonar.

Mo.- Gracias An (risas), bueno pasamos con la que sigue… eh ¿Creen que existan factores que influyen en el desarrollo de la capacidad para perdonar? O sea que… ¿Tuvo que haber algo antes para que esa persona desarrolle eso?, que influyen no sé sus papas o el medio en el que desenvuelva no sé… ¿Ustedes que piensan de eso? ¿Para que una persona desarrolle esa capacidad que tiene que haber antes?

Agradecer a An por su colaboración. Dar cierre a la pregunta y lanzar un nuevo cuestionamiento a los participantes acerca los factores que influyen en el desarrollo de la capacidad para perdonar.

La capacidad para perdonar como bien lo indica el concepto esta interrelacionada con un aspecto tendiente a desarrollarse en algún punto de la vida. Muchas de las capacidades que poseemos los seres humanos se van desarrollando a lo largo del tiempo o en el proceso de aprendizaje, por lo tanto, existe la posibilidad de que exista cierta predisposición o influyan ciertas situaciones en el desarrollo o en el crecimiento que impactan sobre la capacidad para perdonar que posee cada persona.

Ro.- Bueno yo creo que… (Risas) Er.- Si, estaba así como yo quiero hablar. Ro.- No estaba… Mo.- Si Ro Ro.- Pero yo creo que si…creo que si existen ciertos factores para desarrollar la capacidad de perdonar, como estaba explicando cada que… cada que he hablado creo que vuelvo a lo mismo de que… para perdonar pues es necesario, haber reflexionado las situaciones creo que para eso pues tienes que tener… haber tenido ya como un

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de los factores que influyen en el desarrollo de la capacidad para perdonar. Agradecer a cada miembro del grupo que externó su opinión sobre el cuestionamiento lanzado por el moderador.

Tomando el punto de vista de los participantes destacan entre los factores que permiten desarrollar la capacidad para perdonar en las personas se mencionan la educación recibida por los padres y esto conlleva estilos de crianza, métodos disciplinarios, valores inculcados, creencias, el tipo de relación con ellos y entre ellos. De

igual forma la capacidad para perdonar de los referentes educativos, que son de quienes principalmente se adquieren formas de pensar y de comportarse, de manera que si lo padres tiene una capacidad para perdonar elevada, el niño puede aprender de ellos esto mismo y tender a desarrollarla, aprender a aplicarla como sus padres lo hacen.

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referente anterior, siento que cada que alguien mmm… te falla a ti o cada que…que tienes algún problema con alguien siempre viene esa, ese factor del perdonarlo, creo que para perdonar desde cosas pequeñas hasta cosas muy grandes pues hace falta o es necesario pues también la parte de la educación de cómo te han… educado tus padres, como ha sido la relación que has tenido con ellos y con otras personas como amigos y familiares, de… si en ese medio en el que te desenvuelves siempre ha sido importante como… como perdonar o te han enseñado tus padres a cómo hacerlo, como por ejemplo… por ejemplo si te están, al momento de criarte no te están siempre refiriendo los mismos problemas que tú has tenido o las faltas que has tenido pues creo que si es… como que te van enseñando la importancia o los beneficios que te va trayendo lo que es el perdón. Mo.- Gracias Ro. Ro.- De nada, Mo.

(Risas) Mo.- Er. Er.- Pues yo pienso que todos nacemos con… con una personalidad, yo pienso que sí nacemos así, que nacemos con una personalidad, sin embargo, la vida o el vivir nos va forjando un carácter que es totalmente diferente… el carácter tiene mucho que ver con el perdón

Indirectamente las figuras parentales también pueden influir sobre el desarrollo de la capacidad para perdonar ya que al tender a marcar los errores de manera constante con los niños, recordándoles constantemente aspectos en lo que han fallado, puede existir la posibilidad de que mantengan un concepción falsa del perdón o que ni siquiera conozcan o se percaten de la existencia del perdón. Aquí interviene también el carácter que se va forjando a lo largo del desarrollo y puede ir cambiando con el tiempo, lo cual de igual forma van moldeando en gran medida los padres, de quienes se aprende a tolerar o no ciertas situaciones y de quienes se aprende a perdonar. Ellos son quienes van forjando el concepto en los hijos en base a sus acciones y sus propias decisiones. Otra de las instituciones donde se considera que se forja el perdón es en las amistades, ya que en ellos se aplica lo aprendido durante la infancia con los padres, pero además al tener cierta influencia en la vida de la persona, los mismos amigos pueden modificar la concepción del perdón que tenía inicialmente de sus padres. En base a esto se puede concluir que las relaciones interpersonales importantes para la persona funcionan como marcos de referencia, modelos de imitación y formación de nuevas concepciones, por lo cual el significado que cada persona le da al perdón se va construyendo a lo largo de su crecimiento, pudiendo mantener una postura adecuada o inadecuada ante él. Finalmente cada individuo dentro de la sociedad posee un significado único para el perdón que se rige por principios elegidos de manera libre e independiente, tomados del entorno.

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porque…depende como sea tu carácter va a ser tu nivel de tolerancia y de perdón por tanto, mmm… pienso, o sea todos los fac… la educación como… bueno la educación porque no puedo decir como dijo… la educación para empezar así en la institución familia, tiene muchísimo que ver porque ahí es en el primer lugar donde te das cuenta del impacto del perdón, ah… puede decirte tu mamá que te perdona y… recalcártelo toda la vida, o sea si te perdone, pero sigue y sigue y sigue las secuelas y ves secuelas, entonces para ti el perdón va a ser algo muy banal, va a ser una palabra decir “si te perdono ya” Mo.- Si Er.- Y otro que por el contrario puede decir que el perdón sea muy difícil de…de… de obtenerlo y entonces a lo mejor también como que tiene… o sea para… yo pienso que principalmente la familia… y de ahí ya después vemos cómo lo aplicas con los amigos, que más que nada en la pubertad es cuando es tu segunda familia… eh yo pienso que después de la familia a los que más les aprendes es a los amigos en la pubertad eh… se da esta hermandad así muy grande y por tanto es un lazo tan grande que los errores te pesan más y depende cómo lo manejen tus amigos lo… tú te vas a ir dando cuenta de qué es perdonar, cómo

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perdonas, pienso que sí todo eso lo vas relacionando y llegas a un punto en tu madurez que… ya entiendes más o menos que es el perdón digo, ahorita ni siquiera sabemos bien qué es, sino no es…no habría paso a tanta discusión Mo.- Mjjj, sí. Er.- Pero si es…cada quien

lo va forjando. Mo.- Gracias Er Er.- De nada

Mo.- ¿Alguien más?

(Silencio)(Risas) Mo.- ¿No? ¿Les recuerdo la

pregunta? ¿Creen que existen factores en el desarrollo de la capacidad para perdonar?... ¿Qué factores serían? (Silencio) (risas)… Bueno, pasamos a la que sigue… emm hace rato me… bueno me estado fijando que cuando eh… decían la definición del perdón decían el perdón no es esto, no es esto, no esto… y hay una palabra olvidar, ¿Creen que olvidar es lo mismo que perdonar?

Recordar a los participantes la pregunta planteada. Invitar a los participantes a externar algún comentario más acerca de los factores que influyen en el desarrollo de la capacidad para perdonar. Dar cierre a la pregunta anterior y abrir un nuevo cuestionamiento acerca de si es lo mismo perdonar que olvidar.

El concepto del perdón como se mencionaba en un inició, al intentar definirlo, es confundido y por tanto distinguido de otros conceptos. Uno de ellos es el de olvidar, el cual es frecuentemente utilizado al intentar definir el perdón, siendo que se trata de un concepto distinto, que incluso puede llevar a tener un falso significado del perdonar al otro.

El, Ir.- No Mo.- ¿No? ¿Por qué no? Er.- Para empezar así… de

términos muy técnicos pues no es lo mismo, porque son palabras que significan cosas diferentes…eh… olvidar ahora si lo retomamos en el sentido de… no pensar ya en eso es… yo pienso que tampoco tiene que ver porque… tiene que haber también en el perdón incidencia… eh si cometes, si

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de si es lo mismo perdonar que olvidar.

La palabra olvidar y perdonar son concebida de manera distinta por los participantes al considerar primeramente, su significado, el cual es diferente uno del otro. En segundo lugar pareciera que la concepción que se hace del verbo olvidar se refiere a dejar de pensar en la situación que causo el daño o en la persona. Este concepto por lo tanto no hace alusión a olvidar en el sentido literal. Olvidar así, resulta diferente y no aplicable en el proceso del perdón por las implicaciones que tiene para la persona afectada el concepto de olvidar. De

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se cometió un error por primera vez creo que es más fácil perdonarlo que si es una tercera vez entonces tú no puedes olvidarlo, ¿no sé si me explique? Mo.- Sí. Er.- Yo pienso que es… por eso no es lo mismo, porque tienes que… es muy difícil pero creo que tienes que vivir con ello, parte de perdonar es comprenderlo ¿no?, es comprender a la otra persona, aprender de… aprendes de ella a final de cuentas… o sea si tú la perdonas aprendiste cómo es ella, aprendes otro rasgo más distintivo de esa persona que… tanto quieres, en caso de quererlo. Mo.- Aja Er.- Ahh… y simplemente es que la comprendes y no se te va a olvidar simplemente la…la comprendiste más y no se te puede olvidar.

manera que los participantes consideran que el perdón implica la aceptación de la situación, lo cual dista mucho de la comprensión cuando se deja de pensar en ella, con lo cual pareciera que se le está reprimiendo únicamente, pero permanece en la mentalidad. Otra de las diferencias que se visualizan hace referencia al aprendizaje que se genera cuando se presenta un conflicto, por lo que, la persona se vuelve menos susceptible de volver a ser atacada por la misma persona, incluso la percepción de la persona agresora cambia y por el bien del afectado puede estar más alerta sobre la persona que le daño, se produce un aprendizaje y un escudo, por lo cual al olvidar, se deja de lado todo lo anterior y se deja de hablar entonces de un verdadero perdón. Olvidar hablando del perdón es prácticamente imposible.

Mo.- Gracias Er… ¿Alguien

más? Agradecer a Er por compartir su opinión. Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

An.- Pues no yo digo

que…que nunca lo olvidas, que puedes perdonar pero no lo olvidas, o sea, es un recuerdo que ya se te queda…y queda una marca por así decirlo, aunque perdones.

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de si es lo mismo perdonar que olvidar.

Mo.- Mjjj, gracias An…

¿Alguien más quiere decir algo?... ¿No? (Risas) Er.- Anímense chavos

Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

La motivación al grupo a participar es un factor clave para que ellos logren expresar sus ideas de manera confiada y en pro de los objetivos de la reunión

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Motivar a los miembros del grupo que no han compartido su opinión.

obteniendo con ello información más rica en cuanto a contenido y análisis. En este punto las risas son percibidas como un aspecto irónico por la disminución en cuanto a la participación.

Ro.- Estoy de acuerdo El.- No, yo digo que es muy

difícil. Mo.- ¿Es muy difícil? El.- Pues bueno para mí es muy difícil olvid… perdonar es… bueno fácil, pero olvidar no. Er.- ¿Pero es lo mismo? El.- No, no es lo mismo… ya

dije que no.

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de si es lo mismo perdonar que olvidar.

Se percibe cierta molestia de uno de los participantes que externa su opinión al ser cuestionado por otro de los participantes en cuanto a la pregunta realizada en cuanto a la diferencia de perdonar y olvidar, de manera que solicita una respuesta directa y clara a la pregunta, se genera cierto desconcierto.

Ro.- Relájense

(Risas) Tranquilizar a los miembros del grupo que comenzaron a debatir el cuestionamiento lanzado por el moderador

Mo.- Bueno, pasamos con la que sigue, gracias El, este… me estaba acordando de una palabra pero ahorita les digo… eh ¿me pudieran platicar alguna experiencia donde ustedes consideran que han perdonado?... bueno Er ya me platicó una, no sé si quiera platicar otra, ustedes alguna experiencia donde… hayan perdonado a alguien o consideran que así lo hicieron.

Cerrar el cuestionamiento acerca de si es lo mismo perdonar que olvidar. Abrir una nueva pregunta en relación a experiencias en dónde los participantes hayan perdonado.

Las experiencias o situaciones que se presentan en la vida real tienden a generar datos muy interesantes con respecto a la investigación ya que se trata de suceso de la vida cotidiana o que puede ocurrir en cualquier momento y dan indicio o confirman algunas de las postulaciones hechas, incluso respaldan las opiniones que han generado a lo largo de la reunión, generan información más enriquecedora en torno al tema.

Er.- Yo puedo platicar algo más… personal ay… ah igual no estoy seguro porque es una persona a la que yo le debo muchas cosas… cómo vas a perdonar a tu mamá, es difícil que la perdones ¿No?... sin embargo, mi mamá ha hecho cosas que… sólo porque es mi mamá yo la perdono y… no dejo de

Compartir una experiencia personal en donde se vio implicado un proceso de perdón. Agradecer al participante por compartir su experiencia.

En una situación en la que se ven implicados miembros de la familia como parte de un conflicto interno, es decir, entre algunos de los miembros del grupo, el perdón llega a generarse más fácilmente. Sin embargo, influye enormemente la visualización que tanto el afectado como el agresor tienen de la situación, de modo que como ya se ha mencionado anteriormente otra persona

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amarla cómo la amó, no dejó de estar agradecido con ella y… por ejemplo se me ocurre una vez que… por X circunstancia, por X motivo que la verdad no… no tenía por qué suceder ahh…. Yo fui a parar a barandilla así porque… se puede decir que a mi mamá se le ocurrió, a mí hermano, entonces… y lo imperdonable o difícil de perdonar aquí fue que fue en una fecha importante porque era el bautizo de mi sobrina entonces yo me perdí la misa, me perdí casi toda la fiesta, porque estaba así en la cárcel así mientras mi papá y mamá estaban en misa y todo… fue así como… y todo por algo así. Mo.- ¿Pero ella fue la que te

metió a barandilla? Er.- Pues sí, o sea fueron

cargos de ella… o sea ella no me subió a la patrulla, no, no me llevó, no me iba a dejar. Mo.- Si, pero ella influyo en… Er.- Si ella llamó a la patrulla, fueron los cargos los que ella dio amm… más los extras que mi hermano el inquieto generó, porque se puso medio loco, entonces nos dieron más cargos, pero lo único que pasó fue que creció la multa, que mi papa tuvo que pagar para que pues pudiéramos salir de ahí, eh… y estando ahí adentro yo si decía… pues si te cuesta trabajo porque pues estás ahí por nada, por… más que nada es eso, siento que no lo merecía, sí lo hubiera merecido me hubiera

puede pensarlo y actuarlo de un modo distinto. Otro de los factores que influyen en gran medida sobre la concepción del perdón que maneja el narrador de la experiencia, se marca fuertemente, la influencia de la cultura, la moralidad, las demás personas que forman parte de una sociedad. En nuestra sociedad, la familia es una institución respetable y honorable, por lo cual hacer comentarios negativos o criticar a los padres puede llegar a ser juzgado como algo malo, el hijo puede ser tachado y juzgado por hacerlo. Consecuentemente el perdón puede ser motivado o influenciado enormemente por la presión social percibida, en donde puede existir la idea arraigada de que los padres deben ser perdonados, para evitar que el entorno empiece a presionar para hacerlo.

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sentido mal conmigo mismo y más bien yo le pediría perdón a mi mamá… pero como no fue el caso, no creo que sea el caso, digo es difícil, yo porque lo he visto, socialmente es difícil que hables… no estoy hablando mal de ella, o sea digo es… yo me siento bien con la persona que soy y todo es parte, por parte, la mayor parte por ella, pero… no sé o sea, a veces comparto este tipo de cosas y siento que como que no es muy bien visto el hecho de que yo hable errores de mi madre, pero mi madre tiene errores y…y yo se los perdonó e igual ella me ha perdonado muchísimos más a mí que quede claro, o sea, yo no digo que yo sea mejor que ella, no… pero ese tipo… en esa situación en particular se me viene a la mente porque si es algo así como de… ahhh porque si no tenía por qué pasar, o sea, es totalmente… no tenía ninguna culpa la verdad. Mo.- Mjjj, gracias Er.

(Risas) Er.- (Risa) Ya

Mo.- ¿Alguien más que quiera compartir una experiencia?

Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

El.- Yo más bien es de imperdonable… Mo.- Ah… sí también de que no has perdonado o que estas en proceso no sé. El.- (Risa) Er.- Anímate, es importante

Exponer que la situación que se mencionará va relacionada a algo que no se ha perdonado. Bromear con los participantes y el

Se generó un pequeño espacio para bromear en base a los comentarios de los participantes y a que la situación lo ameritaba, lo cual puede crear un clima de mayor confianza, disminuye la tensión y puede motivar a los miembros del

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para Mo Mo. Sí El.- Que chismoso

(risas) Er.- Puede ayudarte, pues es

psicóloga Ro.- De una vez la terapia

aquí. (Risas)

moderador acerca de la experiencia a compartir.

grupo a mantenerse activos en las discusiones.

El.- Pues yo… yo con mis tías y mi abuelita (risa) no porque…. Bueno sí, no porque me hayan hecho algo a mí, bueno también, pero no es algo muy fuerte como lo que le hicieron así a mi mamá, pero por…por lo que le hicieron a mi mamá yo… a mí no me caen bien y no… no las soportó y ya nada más.

Compartir una experiencia en la que no se perdonó o no se ha logrado perdonar a las personas implicadas.

En este punto se confirma la importancia y el papel que tiene la carga social en el perdón, por lo que influye de manera importante sobre el mantenimiento de sentimientos negativos debido a los daños causados a seres queridos. La carga social es entendida como la influencia que ejercen las personas y la misma sociedad o grupos que no fueron afectados directamente por la situación, pero que terminan teniendo cierto impacto sobre la decisión de perdonar o no al otro.

Mo.- Gracias El, ¿alguien

más? Que hayan perdonado o que no hayan perdonado lo que quieran (silencio) ¿no? ¿Nadie más? ¿Ro? (risas) Mo.- Vamos, hablen, no

pasa nada es confidencial.

Invitar a los participantes a continuar compartiendo alguna experiencia en la que hayan perdonado o no. Recordar a los miembros del grupo que la información que proporcionan es confidencial.

La confidencialidad de la información otorgada en la reunión funciono como motivador a los participantes, de manera que pudieran compartir información personal libremente y sin temor a ser exhibidos a personas foráneas a la investigación por sus aportaciones.

El.- Así, algo así entre hermanos (risas) Er.- Ya se soltó (risas) El.- Es que me estoy acordando, así una vez me estaba peleando con mi hermano y me amenazo con un cuchillo y… de ahí ya no le hablaba y ya después ya nos hablamos, pero si es algo como medio de si te perdono.

Compartir una experiencia en donde se generó un daño por parte de un integrante de la familia. Aclarar si dicha experiencia ha sido perdonada.

De acuerdo a la experiencia compartida por el participante se puede observar que los daños provocados por personas significativas puede facilitar o agilizar el proceso para poder perdonar al otro, sin embargo, la percepción que se tiene de la ofensa puede generar que el perdón sea más difícil de otorgar. Otro punto a analizar es la consciencia que se tiene tras haber perdonado, por lo que pareciera que ocurre tras un tiempo y la persona no se percata de que ha

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Er.- Pero haber si fuera tu

amigo o si fuera otra persona que te amenazara con un cuchillo El.- Pues no, no sé Er.- Ay (risas) El.- Va, o sea en ese momento me dio miedo y me quede así como… Mo.- ¿Pero consideras que lo

perdonaste? Porque después volviste a hablarle El.- Pues… Mo.- O no lo… El.- O sea dure mucho, dure mucho que no le hablaba, pero ya después como se me fue olvidando…

ocurrido, simplemente sucede.

Er.- ¿Y de pareja? (Risas) El.- Ah, soy yo. Y de pareja pues muchos imperdonables (Risas) Mo.- ¿Imperdonables? El.- Bueno hay uno que… Mo.- Lo quieres platicar o….

¿no? Er.- No

(Risas)

Plantear a uno de los participantes la expresión de una experiencia en relación a la pareja. Establecer si se desea compartir con los demás miembros del grupo.

Resulta importante aclarar que dos de los participantes son pareja, por lo cual tendían a bromear entre ellos, pero esto ayudo a crear un clima agradable. Se generó un pequeño espacio para bromear en base a los comentarios de los participantes y a que la situación lo ameritaba, lo cual puede crear un clima de mayor confianza, disminuye la tensión y puede motivar a los miembros del grupo a mantenerse activos en las discusiones.

Mo.- Ustedes, algo… aunque sea muy simple

Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

Ir.- Bueno yo, anteriormente, cuando era pequeña este… bueno, como en la edad de secundaria… Ro.- ¿Edad? Ir.- Ah, sí bueno este…

siempre, siempre le reprochaba a mi mamá que porque no estuvo conmigo en mi infancia, siempre… siempre, siempre, siempre,

Compartir una experiencia relacionada con el cuestionamiento lanzado por el moderador. Agradecer al participante por compartir su experiencia en relación a la temática planteada.

La edad de las personas implicadas en el proceso, así como el nivel de desarrollo en el que se encuentran puede marcar una diferencia importante en cuanto a la concepción que se tiene de la situación problemática, en donde dos personas con pensamientos, ideas y prioridades distintas tienen dificultades para comprender una a la otra y por esta razón, el perdón no puede darse. En este caso la niñez es una etapa en la cual los

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pero… ella se la pasó trabajando, o sea, trabajaba en la mañana y trabajaba en la tarde y me dejaba con mi abuelita pero si como que no, yo quería estar con mi mamá y siempre se lo estuve reprochando y ya hasta…. Ella me explicaba todo eso, que era por el trabajo para darnos lo mejor a nosotros, a mi hermano y a mí y no o sea, como que no quería, yo… a lo mejor las cosas materiales, sino que más bien su… su presencia y su cariño y ya posteriormente… ya como en prepa o algo así… fue cuando ya como que yo lo fui comprendiendo un poco más y este… y sí, o sea, ella también me decía “es que perdóname hija, que no sé qué , por no estar contigo” y así… así como de “no mamá no”, pero ya hasta esa etapa fue cuando ya, este… considere que… la perdone por no haber estado conmigo cuando a la mejor la necesite. Mo.- Mjjj, gracias Ir. (Risas)

niños desean estar en compañía de sus padres y dependen de ellos en algunos aspectos, por lo cual dos ideas se contraponen, ninguna de ellas incorrecta, por un lado se visualiza la calidad de vida que se quiere para los hijos, por el otro la necesidad del cariño, atención y presencia de las figuras parentales. Por lo tanto a mayor diferencia de edad entre las personas implicadas, así como prioridades distintas, más dificultades para perdonar, lo que implica mayor tiempo, mayor percepción de daño.

Mo.- ¿Alguien más?... ¿No? El.- Tú Mo.- ¿Yo?, no puedo (risas) Er.- Si quisiera pero…

(Risas)

Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado. Plantear al moderador el compartir una experiencia relacionada al perdón.

Mo.- Este… Ahorita que

decía Ir de esto de su mamá ¿Le dijiste tú a ella que la perdonabas? ¿O eso estaba

Cuestionar a Ir acerca de si le expresó o no a la otra persona implicada que ya la había

Algunos autores consideran que es relativamente importante y significativo en el proceso del perdón considerar la comunicación abierta y directa entre las

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como implícito? perdonado. personas involucradas para hacer más fácil llegar a concluir el círculo del perdón. Algunos otros no consideran un factor determinante la expresión de una disculpa.

Ir.- Mmm… Mo.- Quedo implícito que ya

la perdonabas. Ir.- Creo que sí, bueno no sé

la verdad, no, nunca se lo he dicho “ah sí mamá, este… entiendo porque, porque no estuviste conmigo” ni nada de eso, no nada más… bueno si ya pasó o algo así.

Responder a la pregunta planteada por el moderador acerca de si se expresó o no que ya se había perdonado el daño.

En este caso y en base a las opiniones expresadas no es una condición que determine completamente la existencia real del perdón, por el hecho de comunicarlo al otro o de otorgarlo cuando se solicita. Se puede decir que en diversas situaciones el perdón queda implícito, no es necesario comunicárselo al otro para dar por terminado el proceso. Sin embargo y tomando en cuenta los factores predisponentes, de acuerdo a los aprendizajes obtenidos del exterior, sobretodo de la familia, se puede decir que a algunas personas les ayuda y les da mayor tranquilidad, expresar la disculpa u otorgar el perdón al otro, liberándose con ello de la carga de la situación. Entonces, la comunicación directa y verbal del perdón entre los involucrados, no es necesaria, pero en algunos casos funciona como facilitador del proceso. Esto es relativo a cada persona. En este aspecto toman relevancia aspectos relacionados y que no han sido resueltos con respecto al perdón de o hacia una persona fallecida o con la que ya no se tiene contacto por alguna razón, de manera que los participantes consideran que no es completamente necesaria la presencia del otro para poder perdonar o ser perdonado, simplemente teniendo consciencia de la decisión y aceptando la situación es posible liberarse de los sentimientos negativos. Una de las posibles excepciones a lo anterior, en que el perdón comunicado de manera verbal es determinante, por los

Mo.- ¿Y consideran que es importante decirlo? ¿O sea decirle a la otra persona “ya te perdone” o…. o ustedes pedir perdón…?

Cuestionar a los participantes acerca de que tan necesario resulta expresar verbalmente el perdón o pedirlo.

Er.- Yo… Mo.- O sea hablarlo Er.- Volviendo a lo mismo

que decíamos de los factores que… tu aprendes o adquiere no sé, en mi familia yo creo que sí, si es necesario, a mi mamá le hace mucho bien que le digan, a mí también me hace mucho bien que me digan, a mis hermanos les hace mucho bien, a mi papá también, pero si puedo entender que no sea necesario. Mo.- Mjjj… Ro Ro.- Yo creo que depende…

o sea, mmm… si es, si la otra persona nunca te ha ofrecido un perdón, nunca te ha dicho que está arrepentido de lo, de las cosas que ha hecho, o simplemente ya no tienes contacto con esa persona, no sé si murió en….la parte del duelo eh, pues no es

Contestar a la pregunta planteada por el moderador acerca de que tan necesario resulta expresar verbalmente el perdón o pedirlo. Agradecer a los participantes que externaron su opinión acerca del tema.

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necesario que la persona esté presente o que se lo tengas que informar, creo que es como… con que tu estés consciente de que ya lo perdonaste, pero si sabes que la otra persona esta arrepentida o ya te ha comunicado que… que lo siente o cómo es su sentir respecto de ese tema creo que sí, también si es importante que lo se lo comuniques porque aparte de ser liberador para ti, también podría beneficiar a esa persona que tú le digas que ya lo has perdonado. Ro.- Mjjj, gracias Ro. An.- Yo creo que muchas veces queda implícito en las acciones, en cómo, en el trato con la persona y eso, a veces no es necesario decirlo porque ya se sobreentiende, de hecho la mayoría de las veces, yo considero que es así.

beneficios que puede traer a los implicados, está relacionado a la expectativa que una de las partes puede tener esperando una respuesta del otro, tras ya haber comunicado uno de ellos lo que desea, por lo que respuesta del faltante juega un papel importante para liberarse tanto ella como al otro.

Mo.- Se sobreentiende,

gracias An… ¿Alguien más? (risa). Amm… bueno vamos a pasa con la que sigue… ¿Cómo reaccionan cuando alguien los ofende?

Agradecer al último participante por compartir su opinión. Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado. Cerrar la pregunta anterior y abrir una nueva en relación a la reacción que tienen cuando se les ofende

Las reacciones que las personas expresan cuando se presenta alguna situación problemática tienden a determinar el rumbo de la relación, de manera que la puede complicar cuando la situación se empieza a tornar muy conflictiva. Así pues las reacciones que tienen ante la ofensa pueden agravar el acontecimiento problemático.

Er.- ¿De qué forma ofende? Mo.- Cuando alguien te hace algo malo o… algo que no te parece, ¿Qué es lo que tú

Aclarar a que se refiere la pregunta planteada respecto de la reacción que se genera cuando

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haces? Porque bueno, puede ser muy fácil decir y eso parecería, que nos enojamos, pero hay personas que no se enojan, su reacción es completamente diferente, ¿A ustedes les pasa algo así?

alguien los ofende.

Er.- Yo, a mi… es con la confianza yo creo cuando no tengo mucha, no sé porque… este, me es más fácil demostrar mi enojo o mi molestia con las personas que… tengo confianza, o sea mis hermanos, mis papás, con ella, con no sé. Ah a algún desconocido que me diga oye “No, no hay problema”, o sea ¿si me explico? Y… Mo.- Si Er.- Ya mejor luego voy y me quejo con ella y le dijo “oye ese pendejo ahí” (Risas) Mo.- ¿Pero en el fondo sabes que… Er.- Aja Mo.- que estás enojado, que

te molestaste?

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador en relación a la reacción que tienen cuando se les ofende

Existe cierta tendencia en las personas a demostrar su molestia, incomodidad o malestar mayormente ante la personas con las cuales se tiene mayor cercanía, por ejemplo, la familia y los amigos sin embargo, ante un desconocido difícilmente se puede reaccionar de manera confrontativa, ya que se desconoce a la persona. Sin embargo, si la situación genera sentimientos negativos, éstos permanecen a pesar de no ser expresados.

Er.- Aja exacto, ah pero

¿Cuál era la pregunta? ¿Qué si me enojo? ¿O qué? (Risas)

Cuestionar acerca de la pregunta que planteó el moderador en un inició.

Mo.- ¿Qué cuál es tu

reacción ante… ante la ofensa o cuando algo te molesta?

Aclarar la duda de Er al recordar la pregunta expresada por el moderador acerca de la reacción que tienen cuando se les ofende

Er.- Ah… ah sí… depende de

eso, este , digo si no vale la pena decirle que estoy enojado ¿para qué? Yo no quiero generar problema… Mo.- Aja

Continuar respondiendo a la pregunta planteada por el moderador acerca de la reacción que tienen cuando se les ofende.

Destaca aquí la importancia de expresar la molestia al otro, si existe la confianza y la cercanía para hacerlo, pero tratándose de un desconocido parece ser algo irrelevante.

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Er.- Pero, si es alguien de

confianza yo pienso que si tienes que decirlo para…para expresarte es un, ser sinceros también Mo.- Mjj, sí Er.- No responder con

ofensas pero, si responder al final de cuentas. Mo.- Sí, gracias…. ¿Ustedes? ¿Cómo reaccionan ante la ofensa? Er.- Pero bueno y a veces

porque luego sí, también estoy medio loco y también puedo dejarme llevar (Risa de Mo), pero si o sea yo quisiera que me fuera “oye estoy enojado y lalala” El.- Sí, yo casi siempre me lo guardo y ya hasta después lo digo Mo.- ¿Pero lo dices? El.- Sí, a veces. Mo.- ¿De qué depende que

lo digas? El.- Si ya no puedo (Risa) si

de verdad quiero decirlo, pero casi siempre me lo guardo. Mo.- Gracias El… ustedes Ro.- Yo me enojo, o sea si me enojo, pero no lo comunico puedo, no sé enojarme con alguien, con mis papas y….me molesto con ellos pero puedo actuar normal sin… sin manifestar que estoy enojado, aunque hay otras veces en las que si…. Pues eso si es como repentino, sí que eso no tiene como un, o no tuvieron la intención de hacerlo o… sé que incluso yo cometí el… el, algo y…. y pues si me podría enojar pero… no sé si ya es

Agradecer a cada uno de los participantes por compartir su opinión sobre la pregunta lanzada.

Existe cierta tendencia en las personas a demostrar su molestia, incomodidad o malestar mayormente ante la personas con las cuales se tiene mayor cercanía, por ejemplo, la familia y los amigos sin embargo, ante un desconocido difícilmente se puede reaccionar de manera confrontativa, ya que se desconoce a la persona. Sin embargo, si la situación genera sentimientos negativos, éstos permanecen a pesar de no ser expresados. Consecuentemente se puede decir que la mayor parte de las personas cuando se enfrentan a una situación que les produce cierto malestar o molestia, prefieren callarlo, principalmente con la finalidad de evitar agravar el problema o porque es más visto a nivel social reaccionar de manera agresiva o defensiva ante las situaciones. Sin embargo, como lo expresan los participantes, cuando la molestia es muy elevada es posible que si se reaccione abiertamente confrontando la situación. Tomando en cuenta las reacciones que suelen manifestar los integrantes del grupo ante las situaciones ofensivas, es posible deducir, que en algunas ocasiones, al evitar confrontar la situación, los sentimientos negativos y el resentimiento hacia el otro, generan cambios en cuanto a la percepción que se tiene de la persona. Por lo tanto, la otra persona puede no percatarse del conflicto y seguir actuando de la misma forma, así que el proceso para perdonar se vería truncado por la falta de comunicación entre los implicados y las maneras inadecuadas de reaccionar ante determinados problemas y personas.

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como de manera constante yo, si creo que es como importante decirle a la otra persona que… pues ya… que estoy enojado… que de verdad me ha hecho enojar y también creo que va… como conjugado ese sentimiento como de tristeza o de incluso algo de arrepentimiento podría ser. Ir.- Yo lo ignoro, o sea también este… (Risas) me, me enojo pero así como de trato de alejarme de ahí, así como de ah sí sí da igual, pero posteriormente así como de es que me hiciste enojar o me hiciste esto, esto me molesto, pero hasta después cuando ya no me siento tan… enojada tan frustrada, pero sí lo ignoro. Mo.- Gracias Ir An.- Yo creo que en un

primer momento cuando está el enojo así al rojo vivo por así decirlo, yo evito decir cosas porque sé que, puedo decir cosas sin pensarlo bien, entonces prefiero calmarme y ya después decirlo, o sea como argumentar mis ideas.

Mo.- Mjjj, gracias An (risa An)… ¿tienen algo, algún otro comentario?

Agradecer al último participante por expresar su opinión. Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

El.- Ah y también de lo que decían de… bueno ¿Qué tú?, de la confianza de… yo cuando me enojo yo con mi mamá sí, si le digo cosas, es

Compartir la opinión y experiencia en cuanto a la reacción que se tiene cuando se les ofende en relación a la confianza

A través de la experiencia personal de uno de los participantes se respalda la idea de que la confianza al otro puede influir en las formas de reaccionar ante los conflictos que los involucran.

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a la única que si le puedo decir luego luego… Mo.- que estas molesta El- Aja Mo.- ¿Entonces si tiene que

ver la confianza? También en… El.- Yo creo que sí, bueno en mí.

que se tiene con la otra persona.

Mo.- Aja, ok gracias El… ¿Alguien más?... Vamos con la que sigue… Bueno, este… eso lo leí en un libro… que hay autores que mencionan que el perdón a veces no es benéfico porque, este… por ejemplo las personas que son violentadas que sufren de violencia intrafamiliar son personas que se dice que tiene mucha capacidad para perdonar porque…este pues el esposo las golpea, las insulta, les hace mil cosas y ellas lo vuelven a perdonar y lo perdonan y lo perdonan y entonces el perdón ya no se convierte en algo tan benéfico ¿ustedes consideran que eso es cierto?

Plantear un nuevo cuestionamiento en relación a la violencia intrafamiliar y la capacidad para perdonar de las personas implicadas considerando si en este caso el perdón resulta benéfico.

La capacidad para perdonar que cada persona posee, es explicada por muchos autores en cuanto a su potencial benéfico, pero algunos otros se orientan a considerar otros aspectos, tomando en cuenta casos de violencia intrafamiliar, por ejemplo, en donde el perdón resulta trae consecuencias negativas a la persona e incluso pone en riesgo su vida, por lo cual, se trata de un arma de doble filo.

El.- Pues si es como una enfermedad, o bueno ahí ya se vuelve así como… algo enfermo. Mo.- Aja Er.- Si eso ya es como… si

yo pienso que ya es…. algo extra ¿no?, no es como los casos que estábamos hablando que son más simples de… de perdonar, pero un caso de violencia por ejemplo si…si este, si se hace más daño porque el perdón no, no…este, hace

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador en relación a la violencia intrafamiliar y la capacidad para perdonar de las personas implicadas considerando si en este caso el perdón resulta benéfico. Agradecer a los miembros del grupo que compartieron su opinión sobre el tema.

El perdón en algunos de los casos puede llegar a ser considerado de manera negativa cuando ocurre de manera constante tras la presencia del mismo error en repetidas ocasiones, lo cual pone en riesgo la integridad y la vida de la persona volviéndose el arma de destrucción de la persona dentro de la situación. De acuerdo a las concepciones de los participantes se propone redefinir este tipo de perdón, dentro del cual se dejan de lado muchas de las consideraciones que implica un

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daño físico a lo mejor hace daño interior así…digo hace bien en algunos casos así como de, bueno no, igual es…es una deformación de, de perdonar o de…no de perdonar más bien no sé es una… no sé, no sé yo no, no sabría decirlo, pero si hace daño, sí o sea si es como….ya, pues ya de que caso sirve, de que (se traba)… de que caso sirve considerar o incluso mencionar el perdón si siempre lo vas a hacer, o sea ya ni siquiera lo consideras, pienso que el perdón viene después de ciertas consideraciones y de pensar las cosas, analizar, sino lo analizas no es… si no... Si no lo analizas no es perdón es más bien como…pues someterte ¿no? es un sometimiento a… a otras circunstancias, no es perdón estas sometido y no…no puedes… porque estas sometido inconscientemente aunque tú digas que quieres estar ahí realmente no sabemos. Mo.- Sí, gracias Er Er.- De nada

verdadero perdón, por lo cual no trata de perdón en sí, ya que no conlleva el razonamiento y compresión de la situación a profundidad, sino de manera superficial y por simple hábito. En este caso el perdón desde el lado oscuro, puede ser visualizado como una especie de sometimiento al otro, pero debe tomarse a consideración si en estos casos puede hablarse verdaderamente del perdón.

Mo.- ¿Alguien más? Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

Ro.- Pues yo siento que… que sí, no sería benéfico en ese, en esas, en esas situaciones o en ciertas situaciones pero también creo que van conjugadas con, con otro o con otros

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador en relación a la violencia intrafamiliar y la capacidad para perdonar de las personas

Este tipo de perdón que va a acompañado de consecuencias negativas, por lo tanto, se relaciona con algunas características en la personalidad de la persona que puede tender a caer en estas situaciones. Es posible, que este tipo de personas

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aspectos en cuanto a inteligencia emocional mmm… porque eso ya tendría que, ya va más relacionado como a la codependencia de, de la persona que está sufriendo un abuso e incluso a la educación que ha tenido y de las cosas que, que ha vivido en su infancia o con otras personas que siempre por lo general siempre van encaminadas a lo que es el abuso y por eso esas personas pues ya lo que viven es lo que, lo que conocen y ese es su concepto tal vez de… de amor y es por ello que ese, ese, esa…esas cuestiones la llevan a considerar ese tipo de perdón .

implicadas considerando si en este caso el perdón resulta benéfico.

mantengan ciertas dificultades en cuanto al desarrollo de su inteligencia emocional, sean codependientes y provengan de una familia que paso por la misma situación que la persona está experimentando. Esto incide sobre la persona que no puede salir del ciclo de violencia, o incluso de cualquier otro ciclo, porque lo llega a normalizar. Así la significación del perdón es diferentes a la conocida y considerada habitualmente.

Mo.- Mjjj, gracias Ro. ¿Alguien más? ¿O les repito la pregunta?

Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado. Preguntar a los miembros del grupo si necesitan que se les recuerde la pregunta planteada.

An.- Si

(Risas) Afirmar que si se requiere que se recuerde la pregunta planteada por el moderador.

Mo.- Que, bueno las

personas que sufren violencia, eh se dice que perdonan muchas veces ¿ustedes consideran que entonces el perdón es benéfico en esos casos? Porque bueno pues los autores que yo leí decían que en esos casos pues…el

Recordar a los participantes la pregunta planteada por el moderador en relación a la violencia intrafamiliar y la capacidad para perdonar de las personas implicadas considerando si en este caso el perdón resulta benéfico.

La capacidad para perdonar que cada persona posee, es explicada por muchos autores en cuanto a su potencial benéfico, pero algunos otros se orientan a considerar otros aspectos, tomando en cuenta casos de violencia intrafamiliar, por ejemplo, en donde el perdón resulta trae consecuencias negativas a la persona e incluso pone en riesgo su vida, por lo cual, se trata de un arma de doble

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perdón ya no era tan benéfico porque pues finalmente les terminaba haciendo daño a esas personas ¿ustedes que piensan de eso?

filo.

An.- Pues yo creo que

depende de la noción que tenga la persona del perdón, puede perdonar por ejemplo si un esposo golpea a su esposa puede perdonar a su esposo pero decidir terminar la relación por su bien. O sea una cosa es perdonar y otra ya es seguir con la relación, yo lo veo por ese lado.

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador en relación a la violencia intrafamiliar y la capacidad para perdonar de las personas implicadas considerando si en este caso el perdón resulta benéfico.

Nuevamente en este punto se retorna a la noción de que la concepción del perdón para las personas violentadas es distinta a la que usualmente se conoce, ya que se consideran otros aspectos para perdonar. Aquí nuevamente se resalta la distinción acerca de que perdonar no significa seguir con la relación.

Mo.- Gracias An (silencio).Bueno pues yo aquí ah, aquí voy a poner mi opinión, yo no diría que eso es perdonar para mí eso no sería perdonar, es como… lo que decía Er, es como no sé otra forma o otra cosa pero perdonar exactamente no ¿Ustedes consideran que eso es perdonar? ¿Qué realmente existe perdón cuando una persona sufre de violencia?

Agradecer al último participante por compartir sus ideas sobre el cuestionamiento expresado. Compartir una opinión del moderador a los miembros del grupo sobre el tema planteado para plantear una nueva pregunta. Cuestionar a los participantes acerca de si existe realmente el perdón cuando una persona sufre de violencia.

Hablando del lado negativo del perdón cuando se pone en riesgo la integridad y la vida, cayendo dentro de un círculo vicioso, resulta importante aclarar y llegar a un consenso en cuanto a si se trata de perdón o no lo es.

Ro.- Yo considero que sí,

pero no en cuestión de violencia, bueno si cuestión de, de violencia, por ejemplo es una relación y por lo general muchas mujeres son las que son agredidas el… la mujer podría ser que este perdonando constantemente las, las actitudes y las…las

Contestar a la pregunta planteada por el moderador acerca de si existe realmente el perdón cuando una persona sufre de violencia. Agradecer a cada de una de las personas que

La concepción del perdón es estas personas es distinta, por lo que no llevan un proceso de reflexión, análisis y entendimiento, verdaderamente resulta relevante considerar, si en estos casos se habla realmente del perdón, ya que no se trabaja a nivel racional la situación. Esta falta de aceptación, comprensión y análisis hace que la persona caiga en el círculo vicioso de la violencia y el perdón

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acciones de, de agresión hacia ella, pero…no siento que ese sea perdón como tú dices, podría ser otra cosa. Es benéfico cuando… la, la mujer la persona lo ha reflexionado, la persona que, que recibe el abuso lo reflexiona y entiende que…que por su bien no debería estar ahí o no, no…o que eso no es…no es amor, no es lo que ella considera que es y…pues podría terminar la relación y ya después de un…de un proceso después de, de haberse separado de él y de haber reflexionado todas las situaciones incluso de cómo actuó ella… creo podría llegar a, a una situación de perdón para ella misma de, de perdonarse, de haber estado ahí cuando… cuando no debería y de perdón a la otra persona, de saber que tal vez o entender que tal vez lo que, lo que la otra persona vivió siempre ha sido también de una… de relaciones de abuso, de sus padres, de su familia y de sus amigos y…pues que eso es lo único que él conocía, entenderlo de esa manera y, y perdonarlo por sus acciones, pero siempre y cuando entendiendo que, que eso no es benéfico, ¿No sé si me explico? Mo.- Si Ro.- Yo creo que si se puede

perdonar eso, pero no…pues nada más perdonarlo, no sé, no sé si me entiendo, perdonarlo pero pues para no

expreso sus ideas sobre el tema.

se vuelve entonces solo un pretexto para mantenerse en la relación. Un punto importante que resalta en este apartado hace referencia a los diferentes tipos de perdón que pueden manifestarse, ya sea ante diferentes situaciones, en el caso específico de la violencia, por ejemplo, además del perdón al otro, puede existir la necesidad del perdón intrapersonal, en donde la persona sea capaz de aceptar el error que cometió, de entender la situación por la cual se mantuvo en la relación destructiva, y con esto estar bien con ella misma y no sólo ante los demás. Así, nuevamente se vuelve a abrir la controversia en cuanto a lo perdonable y lo que no lo es, ya que algunos de los participantes consideran que la violencia es una de las situaciones que entran dentro de lo que difícilmente puede ser perdonado. Sin embargo, se vuelve a caer al punto de considerar que lo perdonable es totalmente relativo y depende de cada persona

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estar sufriendo constantemente o reviviendo esas situaciones ni de reprocharte a ti mismo del porque estuviste ahí cuando no debe…. Cuando no… cuando no te hacía bien. Mo.- Mjjj, gracias Ro El.- Yo creo que en primer

lugar la violencia no es como… para perdonar, porque…bueno es diferente cuando tu papá te peg…bueno te da una nalgada porque hiciste, porque no sé hiciste una travesura, pero es diferente que tu papá te golpea y te golpea y te golpea, yo digo que la violencia no, no es un acto para perdonar. Er.- Yo creo que…emm si la persona afectada, la persona golpeada en este caso ¿no? de violencia si ella lo perdón, es perdón porque ella lo siente o sea, al final de cuentas es perdón. Sin embargo, es degenerado porque… no es lo que ella decía ni siquiera está considerando bien las cosas. O sea está haciendo un proceso a lo mejor equivocado de lo que sí es perdonable, no es perdonable… entrando en esta onda de socialmente perdonable porque a final de cuentas el perdón es subjetivo, unos perdonan unas cosas y otros no, enton… no sé no sabemos qué es exactamente perdonable y que no es, yo por ejemplo la violencia de padre hijo yo…yo la pude

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perdonar, amm, pero no puedo perdonar o no puedo comprender una violencia ¿cómo decirlo? Más injustificada o más alterada en el sentido de que…te deje daño permanente, físico eso es como más… y eso es lo que ocurre, es ese el riesgo al final de cuentas, que deje rasgos así que ya no puedas… y obviamente también psicológicos entonces amm… el perdón hay porque la persona supuestamente perdono, bueno más bien sí perdono, pero es…degenerado o es…no está bien aplicado el perdón. Mo.- Este, ¿Se tienen que ir? Preguntar a los

participantes acerca de la disponibilidad de horario que les queda.

Los participantes empezaron a desesperarse tras ya llevar un tiempo considerable transcurrido en la reunión, por lo cual se consideró su disponibilidad para continuar

An.- Pues si Ro.- Yo a almorzar

Afirmar que ya no se dispone de tiempo para continuar con la reunión.

Mo.- Bueno ¿Cuánto va? Ir, Ro.- Una hora

Verificar la duración de la sesión.

Mo.- Bueno pues ya le

dejamos hasta aquí, bueno (risa), este… Er.- ¿Ya le pausaste? Mo.- No. Er.- Ah Ro.- Se va a despedir Mo.- Bueno pues ah… el día de hoy le dejamos hasta aquí, este, espero que me puedan acompañar otro sábado para seguir platicando sobre esto porque pues quedan todavía cosas pendientes y pues si me gustaría conocer más su

Dar por terminada la reunión y plantear una próxima reunión. Explicar la importancia de las opiniones que se compartieron y la amplitud del tema. Abrir un espacio a los miembros del grupo para expresar algún comentario adicional o duda respecto al tema o la reunión.

El cierre de la reunión resulta relevante, ya que da pauta a los participantes a expresar dudas o comentar alguna situación fuera del tema de discusión, además genera en los participantes cierta motivación a asistir a la próxima reunión al resaltar la importancia de su participación, perciben la valoración de asistencia y colaboración a través del agradecimiento por sus asistencia.

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opinión sobre el tema y…pues analizar esto mismo para sacar otras preguntas y…de ahí pues obtener más información. Este ¿tienen alguna pregunta, algún comentario, algo más que les gustaría agregar? Er.- Que nos perdonen por

llegar tarde (Risas) Mo.- Si no hay problema Ir.- Lo reflexionaremos

(risas) Ir.- No es cierto

Bromear con respecto a una situación suscitada durante la reunión.

Mo.- Bueno pues muchas gracias, yo les aviso, este, cuando sería la próxima reunión para ver si pueden asistir, espero que sí y pues ya sería todo Er.- Un aplauso

Agradecer a los miembros del grupo por su participación y exponer una próxima reunión posteriormente.

Los aplausos pueden dar indicios de los resultados de la reunión, de manera que parecen ser satisfactorios.

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REGISTRO DE SESIÓN 2

Investigador: Sandra Gabriela Mendoza Arriaga y Luz Elena Laguna Mapula Fecha: 20 de septiembre de 2014 Lugar: I. Zaragoza #404, zona centro, Cortazar, Gto. Tema: Factores asociados al perdón

Simbología

Mo = Moderadora

Ro = Sujeto 1

Ir = Sujeto 2

An= Sujeto 3

Er = Sujeto 4

El = Sujeto 5

Al = Sujeto 6

HECHOS PROPÓSITO ANÁLISIS O REFLEXIÓN TEÓRICA

Er.- Tu eres la que hablabas

más quedito ¿verdad? Verificar cuál integrante del grupo tiene tono de voz más bajo para acercarle más el instrumento de grabación.

Saber qué persona habla más fuerte o más bajo, ayuda a identificar a las personas lo cual esto hace que se sientan en confianza y puedan hablar con más claridad y con tono de voz moderado.

Er.- ¿Tiene que

presentarse? Cuestionar acerca de si el nuevo integrante del grupo debe presentarse.

La pregunta es para hacer que el grupo entre en confianza nuevamente y se conozcan todos.

Mo.- Bueno, este, vamos a comenzar el día de hoy (risa) tenemos un nuevo integrante. Nos presentamos otra vez para conocernos. Yo soy Mo. Voy a ser la moderadora.

Abrir la reunión con la presentación personal del moderador. Invitar a los participantes del grupo a presentarse nuevamente ante un nuevo miembro que se une.

Con un nuevo integrante en el grupo, es importante reestablecer la confianza que había y hacer que el nuevo integrante se sienta seguro de participar.

Ro.- Yo soy Ro, Ro. Ir.- Mi nombre es Ir Al.- ¿Cómo? Ir.- Ir An.- Mi nombre es An Al.- Yo me llamó Al Er.- Yo me llamó Er El.- Yo El (Risas)

Presentación de cada uno de los integrantes del grupo ante los demás participantes y el moderador

La presentación es fundamental, para que el grupo entre en confianza y los participantes puedan dirigirse unos a los otros.

Mo.- Bueno pues ¿se

acuerdan en que nos Verificar si los participantes recuerdan las temáticas

Retomar la temática anterior ayuda a recordar lo que ya se habló, para que

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quedamos la semana pasada? Ro.- Si Mo.- Se los recuerdo Ro.- Por favor Mo.- ¿Se los recuerdo? El, Ro.- Si

tratadas en la reunión anterior.

el nuevo integrante sepa de que se trató y pueda más adelante dar su opinión del tema.

Mo.- ¿Les recuerdo todas las preguntas o…? Ro.- No nada más las… Er.- No, sólo lo… ah

Aclarar desde que punto es necesario que se les recuerde a los participantes la temática tratada en la sesión anterior.

Hacer esta pregunta hace que los participantes se esfuercen por recordar que se vio la sesión pasada y en qué orden.

Mo.- La última pregunta que

hicimos eh… fue que si una persona violentada puede dejar a un lado el maltrato y el resentimiento para llegar al perdón y liberarse de sí misma. Y… pues ahí nos quedamos ¿si se acuerdan? .- Si Ro.- ¿Qué respondimos? Er.- Pero, esa no la

respondimos verdad Mo.- Si Er.- ¿Ah sí? Mo.- Si…

(Risas) Ro.- ¿Qué respondimos?

Recordar a los participantes que la última pregunta que les planteó fue que si una persona violentada puede dejar a un lado el maltrato y el resentimiento para llegar al perdón y liberarse de sí misma. Verificar si los miembros del grupo recordaron lo tratado anteriormente. Afirmar que recuerdan la pregunta planteada por el moderador la sesión anterior, pero no recuerdan la respuesta que dieron a la pregunta.

Ayudar al grupo a recordar, ya que se muestran un poco reticentes a recordar lo que se vio la última sesión. Es necesario que recuerden para poder continuar y que se puedan hacer preguntas nuevas. Una vez que se aclare esta situación se podrá trabajar en las preguntas planeadas para esta sesión.

Mo.- Eh… que no era benéfico en ese caso el perdón, la mayoría llegaron a esa conclusión. Eh… y… bueno pues en base a las pre…a las respuestas que me dieron la semana pasada pues hice estas nuevas preguntas, la mayoría están basados en sus mismas respuestas y pues me gustaría conocer que es lo que piensan los demás acerca del punto de vista del otro compañero que fue de donde salió la pregunta eh…vamos con la

Recordar a los participantes a nivel general cuales fueron las respuestas que dieron al cuestionamiento sobre si una persona violentada puede dejar a un lado el maltrato y el resentimiento para llegar al perdón y liberarse de sí misma. Dar inicio al planteamiento de nuevas preguntas. Explicar cómo se plantearon los nuevos cuestionamientos en la sesión.

Demostrar a los participantes que es importante recordar, pero no por eso es malo, así que se les recuerda que se vio en la primer sesión y se da una breve introducción a la pregunta la cual va dirigida a la cuestión de perdonar solo por voluntad o si se tienen que analizar otras cosas, por ejemplo para Dostoievski, el perdón es un acto tanto personal como público que rebasa el modelo judicial de crimen y castigo. El perdón es público porque solamente tiene sentido cuando el individuo le pide perdón a otro individuo. También es personal porque la condición para el perdón es la consciencia individual

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pregunta que sigue eh…¿Creen que alguien pueda perdonar con sólo proponérselo, con sólo decir “hoy voy a perdonar sí” y ya perdona?

Abrir una pregunta en relación a que alguien pueda perdonar con sólo proponérselo.

de culpabilidad que es única e intransferible”, Otros autores mencionan que “el concepto psicológico perdonar no debe confundirse con el legal de indulto, con condonar (que implica una justificación de un hecho) o excusar (que supone que existen razones para obrar de una manera determinada)”.

Er.- Yo creo que no El.- No. Er.- Ah, tú anímate,

¡anímate! El.- ¡Ay va!

(Risas) Er.- No, pienso que no,

porque no es un asunto de…si tiene que ver con la voluntad pero… no es 100% voluntad, cómo ya lo habíamos dicho la sesión pasada, es como un razonamiento así que…tiene que converger muchas cosas que ya has pensado y que ya has considerado para después, simplemente se da ¿no?, no creo que se pura volun… obviamente se necesita la voluntad pero no es todo. Mo.- Mjj Er.- Creo yo Mo.- Gracias Er… ¿Alguien

más?

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de que alguien pueda perdonar con sólo proponérselo. Agradecer al último participante por compartir sus ideas sobre el cuestionamiento expresado. Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

Hablar de cosas como el perdón, no es un tema fácil, ya que influyen sentimientos, la forma de pensar y la forma de crianza de cada persona. Algunos autores que hablan sobre el perdón, mencionan que en algunos casos se condiciona este perdón, es decir “te perdono, solo si tu...” y esto tendría cierto impacto ya sea negativo o positivo. el perdón es un concepto muy subjetivo, ya que depende de demasiadas cosas.

Al.- No es tanto de que te lo

propongas, de que amanezcas un día y digas “ah hoy voy a perdonar a tal persona” es como dice Er, eso es voluntad tiene ya que haber pasado un proceso de que ya

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de que alguien pueda perdonar con sólo proponérselo.

Como se mencionó anteriormente el perdón es subjetivo, depende mucho de las personas, su carácter, sentimientos, de la ofensa y quien la hiso… Identificar el por qué se está en una situación así, es muy complicado, ya que se tendría que ver, que significo

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superaste ese duelo este… y pues solo así, también depende de cada persona porque no todos tienen la misma capacidad para perdonar a unos… a unos les cuesta más a otros les cuesta menos o se sienten menos le dan más importancia, pero pues es más cuestión de…de un proceso no tanto que nazca así y digas ya, así…

la ofensa y que es el agresor para la víctima.

Mo.- Mjjj, gracias… ¿Alguien más?... (silencio) Mo.- ¿pasamos a la que

sigue?... Bueno, va muy relacionada ¿creen que sea una decisión? Que diga yo me voy a propo a… Hoy decido que voy a perdonar y zas empieza el proceso del perdón, entonces ¿Creen que así suceda o tampoco? El.- Es que no es de que digas hoy…más bien es mucho tiempo, bueno el tiempo que sea necesario para cada persona pero no es sólo de que hoy lo decidí. Er.- Pero tal vez, tal vez en…en las faltas más… menos graves a lo mejor ahí si va como de, pues si yo creo que si lo voy a perdonar a lo mejor que ahí si te das cuenta que tomas la decisión ¿no? y a lo mejor hay cosas más graves con las que simplemente sigues enojado… o no se lo has perdonado y…y nunca tomas la decisión de perdonarlo y cuando lo perdonas simplemente es

Agradecer al último participante por compartir sus ideas sobre el cuestionamiento expresado. Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado. Cerrar el cuestionamiento anterior y abrir uno nuevo en relación al perdón como una decisión. Contestar al cuestionamientos lanzado por el moderador en relación al perdón como una decisión. Agradecer a cada una de las personas que expresó su opinión sobre la pregunta planteada.

Existen algunos factores que influyen en el perdón, tales como: las características del ofensor (si es grosero o si se arrepiente o no de lo sucedido…), características de la ofensa (como fue, hubo gritos, fue una traición o hubo daños físicos…), intensiones (si el agresor tenía o no intenciones de lastimar a la víctima), tipo de ofensa (depende de la forma en que sucedieron las cosas), características del ofendido (si es capaz de perdonar y olvidar, o no?, características sociodemográficas (edad, el sexo de las personas involucradas), elementos del discurso (si el agresor se disculpa en el momento o espera mucho) y proximidad social (son los lazos afectivos que hay entre los involucrado). Estos factores se presentan en todas las agresiones, pero en cada una de ellas es diferente, no se puede establecer una tabla de factores o medidas de perdón ya que es muy difícil poder conocer todos los datos del momento y las personas involucradas.

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como… dices “hay ya lo perdone”, o sea tal vez a veces ni siquiera te das cuenta, ah creo. Mo.- Aja Er.- En algunas ocasiones, pero yo creo que sí cuando es… no es tan relevante puede que si digas tomare la decisión de perdonarlo o de intentar perdonarlo. Mo.- Mjjj, gracias Er. Er.- Por lo mismo… bueno

perdón… (risa Mo) Er.- Por lo mismo que decíamos la otra vez que…si es una persona muy cercana a ti, tienes que tomar esa decisión ¿no? como que si te…ahí más o menos se puede ver eso de que “ah pues es mi hermano tengo que… perdonarlo”

Mo.- Mjj… sí… ¿Alguien más? An.- Pues yo creo que si es una decisión porque tú decides cuando iniciar el proceso… prácticamente así como de, si decides perdonar a alguien, decides pasar por el proceso de que…de dejar un poco atrás ese dolor. Mo.- Mjj Ir.- Y los resentimientos Mo.- Gracias, ¿alguien

más?... ¿alguien más?... pasamos con la que sigue… ¿sí? Ir.- Que rápidos somos

Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado. Contestar al cuestionamientos lanzado por el moderador en relación al perdón como una decisión. Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado. Cerrar la pregunta planteada para dar paso a una nueva.

Antes de comenzar el proceso del perdón, las personas involucradas sienten coraje o dolor, esto les puede dificultar el proceso, es por eso que se dice que si una persona comienza a perdonar es porque ha podido superar la etapa anterior y sobre todo que está dispuesto a olvidar o dejar de lado la ofensa y seguir con su vida de una forma mas tranquila.

Mo.- Este, ¿creen que es algo inconsciente? Que así… no te das cuenta

Cuestionar a los participantes acerca de sus consideraciones en cuanto

El hablar de inconsciente en esta parte de la sesión es importante en ya que nuestras acciones pasan

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cuando sucede que perdonas simplemente un día emm… en no sé en la relación te das cuenta que ya perdonaste pero…no te diste cuenta como sucedió todo el proceso ¿Creen que así sea? Er.- Yo creo que… Al.- La mayoría de las veces sí. Er.- A veces yo creo que sí, en ocasiones. Er, Mo.- ¿Por qué? (Risas, murmuraciones) Er.- Pues… porque no sé, a lo mejor una razón así exacta. Pero lo digo porque me ha pasado, o sea si es despertado así o he visto una persona que tenía mucho tiempo sin ver, que se supone que no la había perdonado y de pronto la veo y…y, y la veo como la veía antes y digo “ah porque que ya le perdone o porque ya está perdonado” y como bien dices tú ni me di cuenta como, o sea es como wow ni me acordaba que estaba molesto, ni me acordaba que no le hablaba, no sé… creo que a veces a veces si pasa, pero mmm… creo que la mayoría de las veces si lo haces conscientemente, creo. Mo.- Si, gracias Er…

¿ustedes?... Ro Ro.- Yo creo que es algo

como consciente, no creo que sea algo que se dé así de repente Mo.- ¿Por qué? Ro.- Es como decía An, creo que es como… el

al perdón sea algo inconsciente. Contestar a la pregunta planteada por el moderador acerca de las consideraciones en cuanto al perdón sea algo inconsciente. Agradecer a cada una de las personas que expresó su opinión sobre la pregunta planteada.

tanto por una parte inconsciente y una consciente; el punto central está en definir si lo que hacemos en relación al perdón está en un nivel meramente consciente o no. Si hablamos de etapas para poder perdonar, muchas veces a nivel consciente lo que el ofensor hizo no representa un acontecimiento importante, sin embargo a nivel inconsciente puede que esté generando una repulsa hacia la otra persona o por otra parte que este lastimando a nuestro ser. El hablar de inconsciente sin meternos en cuestiones psicoanalíticas, que no es el punto central de la investigación, puede ofrecernos un panorama más amplio de la forma de pensamiento de cada uno de los participantes. En base a sus respuestas se puede observar que existe esta división en cuanto a forma de pensar ya que así como algunos pueden expresar que el perdón es consciente, otros por su parte dirán lo contrario. Regresando a las etapas del perdón podemos decir que la decisión es consciente pero la forma en como interpretamos depende de la situación y la forma de pensar de la persona; entra en juego el inconsciente ya que por una parte puede interpretar un rol importante en cuanto a lo que hay escondido y la forma en que afecta al nivel de psiquismo.

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hecho de que digas así de hoy voy a perdonar, pues no es tan… no es tan simple, pero como dijo An…es como…que decides que día vas a iniciar todo ese proceso para… para perdonar dejar atrás esas situaciones. Mo.- Gracias Ro.- De nada Mo

Mo.- ¿Alguien más? (risa)… ¡anímense!... ¿no?... vamos con la que sigue, eh ¿cuáles creen que sean las barreras que dificultan el pedir perdón? Al.- El orgullo, luego luego Ir, An, Er.- Sí (Risas) Al.- Sí, en serio esa es la primerita, y cada persona tiene un orgullo diferente, cómo ya había dicho les cuesta más trabajo a otros no tanto, esa es una. Pues también la opinión de los amigos, la opinión de la familia, todo eso cuenta, pues todo tu entorno, o sea por ejemplo ponle en una relación pues es dos ¿no?, pero siempre platicas cuando te hacen algo malo, a tus allegados. (risas) Al.- Entonces unos te puede decir “no pues estuvo mal lo que te hizo” otros “ay pues no estuvo tan mal”, ellos influyen así y tu preguntas “¿entonces debería perdonarlo?” “no pues la verdad yo no lo haría” y otros dicen “no pues si” pero pues la decisión depende

Invitar y motivar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado. Cerrar la pregunta planteada para dar paso a una nueva. Preguntar a los miembros del grupo cuáles son las barreras que dificultan el pedir perdón. Responder a la pregunta presentada por el moderador acerca de las barreras que dificultan el pedir perdón.

La ofensa en primera instancia genera sentimientos de enojo y dolor; este se convierte en rencor por no recibir una disculpa y da paso a tener deseos de venganza por ser lastimado de esa forma. El que los participantes hablen del orgullo como una de las más importantes barreras para pedir perdón, puede dar cabida a replantear el cómo una persona actúa ante la eventualidad de ser lastimado. Más que barrera podemos quizá verla como un mecanismo de defensa para no ser lastimado nuevamente; si hablamos del rencor que siente una persona por no recibir una disculpa, entonces es hasta cierto punto entendible que el orgullo de la persona salga para no perdonar hasta que la otra persona pida perdón.

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de ti, que tanta capacidad tienes tu para perdonar, o si ya estas consciente de que la herida que causaron ya cerró. Mo.- Mjj Al.- Pero la principal yo digo

que es el orgullo, más que otra cosa y ya luego ya se rodea de otras Mo.- Mjj Al.- De otros factores Mo.- Gracias, ¿Alguien más?

Agradecer al último participante por externar su opinión. Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

Er.- Yo creo que muchas veces sí… es extraño porque creo que la sesión pasada nunca mencionamos el orgullo yo creo que eso es de lo (risas) lo que nos detiene muchas veces para perdonar, más que nada cuando es algo que… relativamente perdonable ¿no?, así que… cuando es algo se puede decir perdonable yo creo que es el orgullo, pero cuando no es… porque es diferente el orgullo y la dignidad y… el hecho de tener orgullo es como más necedad como ser necio, como decir no yo quiero, no, no, no, nada más por no querer y la dignidad es pues no debes no debes perdonar ya, es como que…la falta que te han cometido o la que te, te han hecho pues ya, ya es imperdonable, entonces ahí ya hay que tener dignidad pero el orgullo es… sí yo pienso que si daña, o sea ese, tienen que dejarlo a un

Responder a la pregunta presentada por el moderador acerca de las barreras que dificultan el pedir perdón.

La incapacidad de dejar de lado las situaciones hirientes es otro de los puntos que se destacan en las respuestas de los participantes. Muchas veces podemos estar más enfocados en la ofensa que nos hicieron que en el significado de la ofensa; aquí no queremos decir que busquemos uno sino más bien, el seguir adelante y no martirizarnos por las cosas que ya pasaron que forman cadenas en nuestro crecimiento personal.

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lado muchas veces y es lo que más impide que se pueda perdonar. Mo.- Gracias Er… ¿Alguien más? Al.- Pienso yo que hasta también el orgullo puede ir acompañado como por un sentimiento de venganza porque ves a la persona que ahora le toco, bueno que ahora se le volteo, entonces dices ahora vas a sufrir lo que yo sufrí, te acompaña ese sentimiento que a pesar de que tú no quieras o no le desees el mal pues quiere que pase por lo que tu pasaste, igual tú ya superaste ese duelo pero acá esta, bueno hasta que no lo ves así como bien arrepentido, de que si está pagando por sus faltas o lo que sea pues es cuando dices ah pues ahora si lo voy a perdonar Mo.- Gracias, ¿ustedes? Ro.- Concuerdo

(Risas) Mo.- ¿El orgullo? Ir, An, Ro.- Sí

Agradecer al último participante por externar su opinión. Invitar a los demás participantes a expresar su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

Mo.- ¿Y mmm qué es el

orgullo? A mí me gustaría que cada quien dijera que es para ustedes el orgullo. An.- Es como mantener una postura en la que dices que tú siempre tienes la razón, bueno que tú tienes la razón. Ir.- De no llegar a reconocer

que…que te equivocaste en algo. An.- Mjj Ro.- Coincido con eso

Cuestionar a los participantes acerca de lo qué es el orgullo. Contestar al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de lo qué es el orgullo.

El orgullo en el lado positivo de la palabra se refiere a la estima por sí mismo; algunos autores pueden calificarlo como soberbia más que orgullo, sin embargo el que los participantes nos hablen de orgullo en su parte negativa puede responder a la incapacidad de una persona por dar el perdón, ya que el ensimismamiento consigo mismo llega al punto de no aceptar otra opción de respuesta impidiendo que se llegue a un acuerdo con el otro. Podemos pensar entonces si es orgullo o algo más.

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(Risas) Er.- Yo también pienso que es necedad, sí, simplemente uno se encapricha y se pone necio y…como dijeron así también esa palabra de reconocer o sea no reconoces que tú también tienes que ceder mmm… simplemente es eso o sea, tienes que… como que es el hecho de querer quedarse en el lado del…indignado, del… Ir.- De la victima Er.- De la víctima, de… sí, sí sí, o sea el que yo…yo tengo la razón y yo estoy bien y tú estás mal, es eso. Mo.- El… ¿qué es el orgullo para ti? El.- Pos eso (Risas) El.- Si, pues una necedad que a fuerzas tú tienes la razón y ya de ahí no sales. Er.- Es como taparte los

oídos, como cerrarte el vínculo en comunicación, o sea, se supone que en crisis, cuando hay crisis así…en un problema que necesitas perdón que es cuando más comunicación necesitas te lo cierras y eso es lo grave ¿no? así que la…una persona necesita ser escuchada y tú no la escuchas nada más por el orgullo y a veces con simplemente escuchar la razón, pero escuchar realmente o sea de decir pues sí, o sea, considerar lo que te está diciendo. Mo.- Mjj Er.- Y el orgullo hace

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simplemente que ni lo consideres o sea, estás hablando estas ahí pero…hiciste lo que hiciste y me vale madres yo no te voy a perdonar (Risas)

Mo.- ¿Alguien más? Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

Er.- Tú no dijiste nada Al.- Pues no sé podría ser

hasta como…pues como una emoción o un conjunto de emociones porque cuando estas así enojado, bueno más bien que te sale tu orgullo va a acompañado como de ira, de… pues de tristeza o hasta cierto punto depende de lo que te hayan hecho, se acumulan muchas emociones y…y como dice él te cierras , no quieres escuchar a la otra persona a pesar, de que te está dando las mil explicaciones pues no te…tú no te sales de, de un no, o de un estuvo mal o de tú la regaste y pues a mí me tienes que pedir perdón o no yo no voy a reconocer que a lo largo de…pues como de una relación yo también tuve mis errores, ahorita el error fuiste tú y así como que no te sales te…te cierras.

Contestar al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de lo qué es el orgullo.

Retomando lo anterior y el comentario del último sujeto se puede notar que según su opinión si hay más factores que impiden el hecho de perdonar; no se encasilla por completo al orgullo como única barrera sino también como medio para protegerse de las adversidades.

Mo.- Gracias, ¿Alguien

más? (silencio) Mo.- Entonces todos coinciden en que es como no aceptar que te

Agradecer al último participante por externar su opinión. Invitar a los demás participantes a expresar su

El dar un resumen a manera de cierre puede servir tanto para corroborar la información expuesta como la conformidad con la aseveración propuesta y hasta cierto punto poner en tela de juicio sus respuestas.

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equivocaste opinión acerca del cuestionamiento lanzado. Verificar la concepción general que se dio del perdón.

An, Ir, El, Er, Al.- Mjj

(Silencio) Mo.- ¿Sí?... bueno vamos

con la que sigue

Afirmar que la concepción dada por el moderador es correcta. Cerrar la pregunta planteada.

Er.- Pero más bien que te

estas equivocando ¿no? porque el que se equivocó… bueno se supone que el orgullo es el lado de la persona agraviada ¿no?, o sea como… ¿o tú hablas del orgullo de no pedir perdón? Al.- Personal o el de cada quien o…o de no tener la capacidad de perdonar. Er.- Es que o sea para

entender hay como dos personas, bueno supongamos dos entidades… en el perdón…así el agraviado y el que quiere pedir perdón ¿y tú hablas del orgullo en quien quiere pedir…necesita pedir perdón o el orgullo en el que no quiere perdonar?

Verificar cuál es la perspectiva desde la cual se está considerando el orgullo. Explicar quienes se ven implicados en el proceso de perdón para aclarar el cuestionamiento presentado al moderador.

En base a las repuestas de la aseveración anterior podemos observar que sirvió para poner a razonar a los participantes acerca del orgullo en sus dos facetas tanto por parte del agraviado como por parte del agresor.

Mo.- ¿Sería diferente? Cuestionar a Er acerca de la diferencia que existe en el orgullo en dependencia a las personas que se ven implicadas para perdonar.

El cuestionar sobre una diferencia entonces, nos facilita la recolección de datos específicos acerca de lo que piensan sobre el tema; además de que abre el panorama o otras hipótesis en los participantes.

Er.- Pues sí, porque el

orgullo en quien quiere pues, para empezar ahí ese orgullo ni siquiera pues da

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de la diferencia que existe en el

Dentro de las respuestas ofrecidas por los participantes podemos darnos cuenta de que hay una fuerte ambivalencia en lo que compete al

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oportunidad para el perdón ¿no? porque no se…pero yo pienso que si es diferente. Mo.- Sí pues tu di lo que

pienses El.- Él que no quiere decir y

él que no lo quiere escuchar. Er.- Aja, y al final de cuentas es lo que te digo, o sea, bloquear así la comunicación es… no lo digo y no te escucho. Mo.- Mjj, aja, sí pues sí,

entonces sí sería diferente desde esa perspectiva. Er.- Creo… pero no me acuerdo que preguntaste (risas) Al.- Qué era el orgullo para

ti, pero es que lo dijo en general no como… Mo.- Aja Al.- No como una persona

orgullosa y otra que quiere pedir perdón. Er.- Ah no, pero dijiste de reconocer los errores, sí o sea por ejemplo quien va a pedir, tienes que reconocerlo, sí si la verdad si yo la regué perdón y la otra persona debe…no reconocer errores sino más bien… Ir.- De aceptarlo Er.- Sí aja, aceptar errores de la otra persona, o sea ser como para decir… sí la verdad…eh yo tampoco soy perfecto, no sé Mo.- Aja Er.- Lo que decía yo la otra vez que a lo mejor si es algo que tú has hecho o puedes hacerlo, es más fácil de

orgullo en dependencia a las personas que se ven implicadas para perdonar Preguntar cuál fue la cuestión planteada por el moderador. Recordar a El cual fue la pregunta lanzada por el moderador. Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de la diferencia que existe en el orgullo en dependencia a las personas que se ven implicadas para perdonar

orgullo; de ahí el que en parte del discurso haya fugas de ideas, ya que cuando una persona no se encuentra segura de la respuesta a ofrecer es posible que no diga nada o lo que diga sea extraño o sin significado aparente. A manera de conclusión en cuanto al planteamiento se llegó a la solución de que la comunicación es importante y a grandes rasgos el orgullo se da entre el aceptar sobre que te equivocaste y pedir perdón y el aceptar las disculpas. También se considera importante la empatía rasgo que comentan como el ponerse en el lugar del otro para tanto pedir como aceptar disculpas.

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perdonar o sea… El.- O así como… Er.- Ora

(Risas) El.- Como usar la

introspección que, ponerte en los zapatos del otro para entender lo que… lo que hizo mal lo que… pues sí para poder perdonar

Mo.- Mjj ¿ustedes? Ir.- Sí Ro.- Nosotros

Invitar a los demás participantes a expresar su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

No representativo para la investigación pero funcional para que cada participante se sienta integrado en el discurso.

Mo.- Ro, tú hablas mucho, hoy no hablas.

Invitar a uno de los participantes a expresar su opinión sobre las temáticas planteadas.

No representativo tampoco es mas a beneficio de la persona para hacerla sentir valiosa con respecto a sus aportaciones.

Ro.- Pues es que concuerdo con todas. (risas)

Contestar al moderador él porque no comparte su opinión hasta el momento.

Er.- Pues sí yo creo que todos estamos de acuerdo en que es algo malo, en cuanto al perdón no ayuda, tal vez en otros ámbitos así como del progreso y así, profesional como que el orgullo tal vez puede que te impulse ¿no? O sea una onda como más maquiavélica pero pues en el perdón no te sirve para nada.

Retomar el cuestionamiento lanzado por el moderador acerca del papel del orgullo en el proceso del perdón

El involucrar el bien y el mal no está dentro de lo que buscamos dentro de la investigación sin embargo depende de la moralidad de cada persona; así que el decir que ser o tener orgullo es bueno o malo entra en concordancia con el juicio de cada uno.

Mo.- Mmm y bueno y

este…me mencionabas algo del sentimiento de venganza, déjenme la encuentro… ¿ustedes creen que en el proceso del perdón tiene que existir ese sentimiento de venganza?

Plantear un nuevo cuestionamiento a los participantes en relación sentimiento de venganza que puede surgir en el proceso del perdón.

El realizar un encuadre si bien no entra en los parámetros buscados en la investigación es útil o resulto útil durante la entrevista ya que denota la atención que las personas buscan cuando se les está cuestionando o cuando están expresando sus ideas.

Ro.- No Mo.- O sea en el proceso Al.- No siempre, pero está

Responder a la pregunta presentada por el moderador respecto al

El sentimiento de venganza o retribución forma parte del proceso del perdón, en el sentido de que las

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presente… An.- Pero… (Risas y murmuraciones) Al.- Pues sí es que más bien no debería de existir, pero pues eh lo que ya te había dicho ya la persona trae muchas ideas en la cabeza, igual se empieza a hacer este, sus alucinaciones, sus telarañas mentales, entonces deseas el mal pero no quieres que le pase dices ojala esto y luego ah, te arrepientes o le pasa a la persona y dice “ay es que yo le desee” entonces, pues si va acompañado pero, pero no debería de existir creo yo.

sentimiento de venganza que puede surgir en el proceso del perdón.

personas no estamos acostumbradas a ser lastimadas y a sentir dolor en consecuencia. Cuando la agresión es por parte de alguien importante o cercano a nosotros puede ser que queramos, como se dice coloquialmente, pagar con la misma moneda y de ahí que nace el deseo de hacer sentir lo mismo. El hacerlo o no dependerá entonces de la forma de pensar, ideología y formación de cada persona.

Mo.- Pero o sea, piénselo

en ustedes en…que alguien le hizo algo, después de que viene, de que pasó el daño eh ¿Piensan en venganza? O sea no en hacer el hecho, ¿Pero lo piensan?

Aclarar el cuestionamiento sobre el sentimiento de venganza en el proceso del perdón.

El involucrar a las personas a en un sentido hipotético, dar respuesta a los cuestionamientos da un sentido de veracidad y un toque de realidad a sus respuestas.

Ro.- No Al.- Ah no, yo no, ¿Cómo en hacer mal? Mo.- Mjj Al.- No El.- Yo nada más digo “ojala que le pase lo mismo” pero… Al.- Aja sí Mo.- Pero o sea es un sentimiento Al.- Que aplique lo que dice… Er.- ¿Pero no que lo hagas tú…que no sea por tu propia mano? Al, Mo.- Aja Al.- Sí

Verificar si se comprendió la perspectiva desde la cual es visto el sentimiento de venganza. Aclarar la visión desde la cual se considera la venganza, como un pensamiento o un sentimiento, no el acto propiamente.

Es de resaltar que una vez que se pone a la persona como primer personaje incluido en el sentimiento de venganza hay una negación de lo antes dicho ya que no se acepta ni socialmente ni personalmente que se tengan ese tipo de sentimientos negativos. Se puede observar que los participantes pueden encontrarse en una contradicción en lo que se piensa y lo que se hace sin embargo el tomar venganza no siempre es haciendo el acto de lastimar a otros, podría quedarse en el pensamiento de querer que le pase lo mismo al prójimo para de esa manera compensar el dolor que se está

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Mo.- Nada más lo piensas Al.- Que aplique por ejemplo el karma, el famosísimo karma dices: ya me lo hicieron pues ojala que te lo hagan para que veas lo que se siente, yo ya no te lo voy a hacer, pero que llegue otra persona y que te pague con la misma moneda, sí eso, eso sería. Ir.- O igual no de la misma forma en la que te daño, sino igual de alguna otra forma… Ro.- Peor Ir.- o peor o no sé… aja

(Risas y murmuraciones) Mo.- Pero entonces existe… Er.- Ay están muy mal Mo.- ¿A ti no? Er.- ¿A mí?, no me ha pasado así de…algo que me hayan hecho a mí, pero si he pensado en desear, la verdad si le he deseado mal a alguien, pero es como de ver a una persona que…es mala, es mala persona, lo que estábamos hablando ayer… alguien que sabes que es mala persona y que le está yendo mejor que a ti y dices ah… (Risas, murmuraciones) Er.- Y ahí como que si celebras un mal que le pasa ¿no? y dices “ándele pendejo” (Risas) Er.- Como que ahí sí, pero

en cuanto a la otra cosa así de que a mí me hagan algo y digo “ojala le pase esto” no, no lo digo pero, creo que a veces cuando le pasa, la verdad si lo he

Responder a la pregunta presentada por el moderador respecto al sentimiento de venganza que puede surgir en el proceso del perdón. Agradecimiento a cada uno de los participantes por compartir su opinión acerca del tema.

sintiendo en el momento. Por otra parte también se menciona la satisfacción cuando algo le sucede a la persona que hizo daño en primer momento. Aquí nuevamente entra la parte moral de cada persona ya que siempre estamos hasta cierto punto esquivando que nos tachen de inmorales y por ello el defendernos diciendo que le paso por que le tenía que pasar. Se nota la parte moral ya que como comentan es dependiendo el grado de daño que hizo y lo que haya pasado con él para que nos alegremos de la situación; sin embargo si se tuviera la madurez necesaria para dejar el dolor aparte y no darle mayor importancia a ese tipo de acontecimientos, seriamos capaces de perdonar sin desear el mal a los otros que a fin de cuentas no son los responsables de cómo vivimos; esa responsabilidad a fin de cuentas es nuestra. La venganza no es en sí parte del proceso más bien una etapa por la que pasa una persona al ser lastimado severamente por otra.

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festejado Al.- Te da cierto gusto. Er.- Aja. Al.- Aunque tú no quieras pero lo festejas. (Risas) Er.- Sí, si yo no lo he

deseado pero sí cuando pasa algo y…y sigo así con…sin poder perdonar sí, sí lo festejo, la verdad, así, no así como muy… Mo.- Aja Er.- Muy cínicamente pero sí me da gusto (Risa del Mo) Mo.- ¿Y tú Ro? Al.- Concuerda (Risas) Ro.- No creo que sea, que esté presente el sentimiento de venganza, porque si no yo creo que no es…no es…no se llamaría perdón, creo que es otra cosa. Mo.- Pero o sea es que…si lo pensamos como un proceso… Er.- Como una primera

etapa… An.- Lo primero Mo.- Aja, ¿Sería parte o tampoco? ¿Tú nunca has sentido eso? Ro.- Pues si lo he sentido

pero… cuando no es… ¿cómo se dice?, así como dicen ellos no es alguien que quiera perdonar o que tenga las intenciones de… de hacerlo así, entonces sí le va mal eh… me da… Mo.- Te alegras Ro.- (Risa) me alegro al final… pero no es como que yo le esté deseando todo el tiempo y que todos los días

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este diciendo “hay ojala que le vaya mal” O yo esté haciendo algo para que… para vengarme. Mo.- Aja, ok Er.- Pero bueno también hay de males a males, por ejemplo si te das cuenta que esa persona le dio cáncer o se murió, no manches. Ro.- No, no, no (Risas) Er.- Ya no va a ser así de pues como me bajo a mi novia y se murió “Ah que bueno”, no, es como… que le bajen a la novia también ¿no?, algo así (Risas) Mo.- Aja Er.- No sé, como que comparable Mo.- Sí… ah ¿alguien más

quiere comentar otra cosa?... (Risa) Vamos con la que sigue… bueno pues esta va relacionada a lo de las personas violentadas pero en ese caso estábamos hablando como de… un daño ya mayor entonces pues…trate de reducirlo y pues supongamos que en un noviazgo hay infidelidades constantes, en ese caso ¿es posible dejar a un lado la infidelidades y todo lo que haga la otra persona para perdonarlo? ¿Creen que en ese caso es algo benéfico?

Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado. Cerrar la pregunta anterior y abrir un nuevo cuestionamiento en relación a la infidelidad en las relaciones de pareja y si el perdón resulta benéfico en estos casos

El dar un contexto previo a la formulación de la pregunta ayuda para que la persona entienda el significado de dicha pregunta y no se comentan errores por falta de entendimiento.

El.- Si es a cada rato yo creo que no Mo.- ¿No?

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador

El poder pedir perdón y perdonar están estrechamente ligados al tipo de relación que se tiene con las

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Ir.- No porque (Silencio

murmuraciones)… no porque esas infidelidades van… o sea, se presentan a cada momento y la persona perdona a… a quien fallo, la persona se va a estar así como que, no sé si acostumbrando o algo así en de que… “Ah si lo hago pero de todos modos me perdona”, así como de no hay problema, por eso, no es nada benéfico. Er.- Pero igual, yo

también… sí perdón… (silencio) Er.- Ah bueno (Risas) Er.- Bueno ya también creo que debemos, bueno creo que se tiene que considerar que, digo no hay mejores o relaciones más que otras, pero si hay relaciones diferentes y la verdad si hay algunas en las que son menos serias y que tanto una persona como la otra, se son infieles y así se la han llevado toda la vida y… no importa como que… digo o sea yo no lo puedo concebir tan bien o sea más bien tampoco, es como de si…alguien así, tú te das cuenta de una infidelidad y perdonas y vuelve a pasar, digo no, o sea es como no, “No, no manches” yo no podría vivir con eso y… pero sí creo que hay personas que pueden hacerlo por a lo mejor su menor grado de seriedad o que… no sé a lo mejor su… su, la culpabilidad que

cuestionamiento en relación a la infidelidad en las relaciones de pareja y si el perdón resulta benéfico en estos casos

personas. Los lazos afectivos favorecen o limitan la aceptación de los errores y conceder o pedir disculpas. El perdón se convierte entonces en el proveedor de paz interna y de curación para el alma. El motivo de la pregunta realizada, fue el saber hasta qué grado está bien o no perdonar en una relación de pareja cuando se ha dañado seriamente. Un punto importante a resaltar es que en la pareja una de las partes importantes es la confianza que se tengan, al violarla es muy difícil volver a recuperarla; sin embargo el perdón va más allá de volver una relación estable, o corregir errores, va por la línea de sanarse a sí mismo, de no dejar que los errores de otros se conviertan en propios y el hacer valer nuestro propio ser. El perdón entonces es dejar de pensar en que nos puedan volver a hacer daño; es sentirnos bien y salir adelante una vez que se ha dejado de lado lo que no nos sirve.

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sienten ellos, o sea de que yo también lo hago, pues que lo haga ella o no sé, simplemente por mantener un hilo este, serio con otra persona, aparte de sus otras parejas sexuales, porque hablamos de infidelidad sexual supongo. Mo.- Mjj, sí (Risas) Ir.- Que caray Mo.- ¿Alguien más? An.- Pues yo digo que ya se pierde la confianza totalmente y aunque puedas perdonar, ya esa confianza no se recupera jamás, bueno yo no la recuperaría, entonces yo sí podría perdonar pero…no podría volver a confiar en esa persona y pensaría mejor en terminar la relación porque… pues la confianza es una base muy importante. Mo.- Mjj, gracias An… ¿Ro? Ro.- Ya hable ¿No? An.- No Mo.- Concuerdo

(Risas) Ro.- No, pues creo que ya

lo dijeron todo, o sea sí estoy de acuerdo con lo que dicen. Ir.- Que no digas eso Ro.- Ya sé, pero o sea es, sí es un debate Ir.- Que no es un debate (Risa del Mo)

Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado. Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador cuestionamiento en relación a la infidelidad en las relaciones de pareja y si el perdón resulta benéfico en estos casos Agradecimiento al último participante por expresar su opinión sobre el tema. Invitar a Ro. A compartir su opinión sobre la pregunta planteada. Discutir sobre la dinámica de participación en el grupo.

Mo.- Entonces ¿pasamos con la que sigue?

Verificar si ya no existe algún otro comentario para plantear una nueva cuestión.

Er.- No, Al quiere hablar Responder al El conceder perdón entonces no es

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Mo.- Ah haber Al.- Es que hay bueno depende mucho de cada persona, pues es lo que le digo a Er, eh yo tengo una amiga que… duro 3 años con, pues con su exnovio ¿no? entonces cuando todavía andaban pues el chavo le puso el cuerno y tuvo una hija con otra muchacha, pero o sea ahí siguen, o sea tanto… tanto ella cuando él le habla o le manda un WhatsApp y todo ahí va, como él diciéndole a la otra, porque se supone que ya se van a casar y todo, diciéndole así que “no pues es ella es la que me busca” y no pues yo me doy cuenta que es al contrario, todavía el jueves… el jueves los vi juntos y o sea, ya…. Yo veo muy tonta a mi amiga por no decir palabras más…más fuertes, de que sabes que…que ya tuvo un hijo con otra muchacha, que ya no va a ser lo mismo pero ahí estas… o sea ya… bueno supongo que a ninguna mujer le gusta ser la otra, igual a ningún hombre le gusta ser el otro, entonces yo no sé cómo le hace ella o… si de plano ya no tiene materia gris ¿o cómo? (Risas) Al.- De veras porque si

esta…es muy muy cañón, yo no lo perdonaría…jamás y no es orgullo ni nada, ahí si ya no entra el orgullo como que es más… Al, Er.- Dignidad

cuestionamiento lanzado por el moderador cuestionamiento en relación a la infidelidad en las relaciones de pareja y si el perdón resulta benéfico en estos casos. Compartir una situación por la que pasa otra persona y la perspectiva que se tiene acerca de cómo experimenta el perdón.

violar la dignidad de cada persona, es saber y hacer valer tus derechos y sobre todo es quererse tanto a si mismo que no se deja que los otros influyan negativamente en su vida. Es lograr en ti mismo la paz mental y la sanación de tu ser. El que los participantes puedan expresar comentarios acerca de su vida quiere decir que la confianza se ha establecido estrechamente en el equipo reflexivo lo que favorece la nutrición de los participantes y la investigación como tal.

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Al.- Y no sé si ella ya no

tenga dignidad o ya de plano… o se enamoró mucho de él o no sé cualquier cosa, pero… pues que fuerte. (Risas) Er.- Súper El.- Sí, yo también pienso

eso que tiene que ver…yo pienso que tienes que ver también como el amor… Al.- Que tanto te valoras El.- Aja, si no lo quieres pues ahh (Risas) no lo perdonas ¿no?, pero si sí ha pasado algo chido y así pues…es más difícil dejarlo ir

Mo.- Mjj, gracias… ¿Alguien más? (Silencio)

Abrir un espacio a los participantes para comentar algo más.

Mo.- Bueno y hablando de

dignidad ahora díganme ¿qué es para ustedes la dignidad?

Cuestionar a los participantes acerca de lo que consideran que es la dignidad.

An.- Amor propio Mo.- Amor propio, ¿Quién más? Er.- Concordamos (Risas) Al.- Si, ahora sí (Risas) Al.- Es valorarte, amarte a ti mismo eh… no tiene nada que ver como con el autoestima pero sí…ponerte en tu lugar o sea, más bien darte tu lugar, saber que tú como persona vales mucho y que… que si por ejemplo alguna otra persona no vio cualidades buenas en ti pues ah otra la va a ver, es más que nada eso, que tu sepas que eres capaz de…

Responder a la pregunta presentada por el moderador acerca de lo que considera qué es la dignidad.

Si existe un conocimiento por sí mismo y un amor propio entonces puede ser posible el perdón. Cuando no dejas que el pasado te ate por siempre, es decir cuando no es limitante para ti es más fácil perdonar hechos anteriores. El hablar entonces de dignidad y en base a las respuestas de cada uno de los participantes nos habla de que para ellos además de ser importante en cada persona es un factor que determina que tanto haces valer tu persona. Recordado que el perdón depende de muchas cuestiones, y en muchas ocasiones se omite la falta por ser una persona importante, se puede decir entonces que el perdón no es una decisión que se tome a la ligera.

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de dar todo así, si no te correspondieron va a haber otra persona que sí lo va a hacer viene… es conocerte, te conoces como persona sabes que vales la pena este, que no sé… sí es amarte más que nada. Mo.- Mjj Er.- Yo creo que en ocasiones eh… aunque si habemos personas que no…cuesta más trabajo entender la diferencia entre dignidad y orgullo ¿no? y… y a veces no tienes ese…esa dignidad y, y la encuentras no sé en un buen amigo o en tu mamá mmm…como que te hacen abrir los ojos y decirte “No manches o sea, no mames” (Risas) Er.- Estas…fíjate lo que eh…pues que de plano es algo que sí no puedes dejar pasar ¿No? es como…yo creo que a veces sí es eso que…porque si hay casos en lo que si…hay personas así como muy mensas o muy por decirlo así, pero así que, que la…. No, no encuentra la dignidad, pero hay, pero tienes una persona ahí a tu lado que tiene que ser muy muy sincera porque a veces más bien son como mañas o así como “Yo no sé porque me pasó” así, pero eso es más…muy estúpido, pero hay personas así, yo pienso que muchas veces la mamá ah…suele hacerla bien así como para que te des cuenta quien eres.

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Mo.- Gracias… ¿Alguien

más?... ¿No?... ¿Pasamos con la que sigue?... Mmm ¿están de acuerdo en que el perdón es un proceso o nada más es algo que sucede y ya? O si tiene que pasar como digamos por etapas para llegar a un final.

Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado. Cerrar la pregunta anterior y abrir un nuevo cuestionamiento con respecto a su consideración del perdón como proceso o como algo repentino.

El preguntar constantemente si alguien gusta participar, es una forma de motivar a los miembros del grupo a seguir dando su opinión.

Er.- No de esa sí creo que es un proceso, porque muchas veces decimos sí ya perdone, pero la verdad es que no es cierto, o sea, todos lo podemos sentir ¿No? a veces que dices “hay mi amigo ya me perdono” pero tú ves que no… no te ve igual no es la misma relación de antes es así como… es… si es todo un proceso. Al. Si, si es un proceso, no

es algo que va de un día para otro, porque pues depende también que te hagan no… pues no es tanto como de “ah le dije pendejo y se enojó” y o sea si hay algo mucho peor, pero si tiene que pasar una serie de cosas para que…sepas que, como dije hace rato que ese duelo ya lo superaste… este, va, va de la mano con que pues puedes ya no ver a esa persona o puedes seguir viéndola diario, influyen muchas cosas, sí te hizo algo y ya no la viste en un año y la vuelves a ver y dices “ah pues como si nada ya pasó”, pero si la estás viendo diario, te da

Responder a la pregunta planteada por el moderador acerca de su consideración del perdón como proceso o como algo repentino. Agradecimiento a los participantes por externar su opinión sobre la pregunta presentada por el moderador.

Algunos autores sugieren que las personas con disposición a perdonar tienen mayores probabilidades de experimentar un aumento de esperanza, mejorar la autoestima, percibir una mayor satisfacción en la vida, y hasta reducir la posibilidad de depresión, además de puede decir que el reconocer que una situación te molesto o lastimo de laguna forma, ayuda a sanar más rápido, depende de las personas lo rápido o lento que este proceso pueda ser, ya que ellos son los que ponen las barreras o los que inician el proceso del perdón, pasando por diferentes etapas. Sufrir alguna situación dolorosa y difícil en común en la vida, olvidar alguna situación dolorosa, suele ser muy difícil para todos, pero todas las personas tenemos la capacidad y la decisión de olvidar y de seguir adelante, el momento en el que hay que levantarse de esa situación.

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más coraje… así cualquier cosa pero sí, si tienen que pasar cierto tiempo no es de un día para otro. Mo.- Mjj An.- Yo también creo que es un proceso porque primero es el enojo inicial ya después este, como que razonas las…los motivos que esa persona pudo tener para hacerlo y ya después viene el perdón, pero también para mí perdonar es ya no vol…ya no estarle recordando a esa persona lo que hizo, ya no tener esa necesidad, sino como no olvidarlo, sino ya no tener que reprocharlo por así decirlo. Mo.- Aja, ok gracias An (Silencio) Ro.- Pues yo igual que An creo que no es como estarlo recordando, pero no solo estarlo reprochando sino tan sólo tú mismo tampoco estarlo recordando aunque no selo reproches a alguien más, pero no tener es no tenerlo presente todos los días.

Mo.- Mjj, gracias…¿ y creen que el hecho de estar viendo a esa persona todos los días dificulte el que…el que se te olvide, el que llegues a perdonarlo? (Risas)

Agradecer al último participante por compartir su opinión sobre el tema. Abrir una nueva pregunta acerca de la influencia que tiene en el proceso del perdón la frecuencia con la que ves a la persona que causó el daño.

Ir.- Si Al.- A mi si se me ha

dificultado

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de

Cuando una persona es herida suele guardar algún rencor a su agresor, este rencor puede desaparecer con el

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Mo.- ¿Por qué? Al.- Por… porque veo a mi exnovia diario en la escuela… (Risas) Ir.- Uh… o sea, sí Al.- Y pues la verdad con el

otro ¿No? Ro.- Maldita sea Al.- Por eso, porque es tanto así como… pues si te cuesta trabajo que…que igual te dejo ¿no? y ya te deja por… bueno te da la razón de que no quiere tener una relación en ese momento ¿no? entonces no deja pasar un tiempo y ya anda con otro, eso es lo que a mí me ha dificultado, que a ti te deja por…porque no quiere…o que quiere dedicarse a la escuela o así, pues los motivos que te inventan. (Risas) An.- Esa no me la sabía Al.- Ya resulta que te das cuenta que ya anda con otro, pero así en cuestión de un mes, dos meses, no te guarda respeto. (Risas) Al.- Y sí, sí para mi si es difícil o sea, ya dejando de lado a ella, pues difícil estar mirando a esa persona. Mo.- Mjj Al.- Es que depende mucho

el daño que te haga, es lo que… lo que yo pienso Ir.- Sí a mí también se me dificulta, o se me difi… se me dificultaría, perdón, sí, este…estar viendo a la persona que… que me causo daño así

la influencia que tiene en el proceso del perdón la frecuencia con la que ves a la persona que causó el daño. Agradecimiento a los participantes por externar su opinión sobre la pregunta presentada por el moderador.

tiempo o con una charla de las personas involucradas. Depende del acto que causo daño, y la forma en que fue ejecutada, ya que este puede ser muy simple o demasiado complejo. actualmente no hay un tiempo estimado para que una persona comience a perdonar pero si una suposición de que a los 7 meses se comienza a olvidar la situación tal cual, esto puede favorecer o simplemente hacer más difíciles las cosas, ya que se olvida el motivo porque estás enojado o triste, pero el sentimiento sigue. Hay personas que pueden perdonar muy pronto, otras simplemente deciden no hacerlo o bien esperar una disculpa, pero también hay personas dispuestas a disculparse y otras que no. El ver al agresor diario puede ocasionar más dolor a ambas partes, si es que ambos lo lamentan, de no ser así, puede traer más coraje, u otro tipo de emociones.

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constantemente todos los días, todos los días porque me recuerda lo que me hizo y sí y es así como que mucho muy complicado eh…llevar a cabo todo ese proceso de, del perdón… sí. Al.- Es que es de personas a personas, hay personas que viéndolas seguido lo superan rápido y otras que no, que les vuelve, les vuelve el recuerdo. Er- Bueno igual también depende ¿no? porque por ejemplo, si tienes ya una relación de…esposo, esposa con hijos y todo, y tu cometes una falta así muy grave a tu esposa, así una infidelidad o no sé un… un golpe o no sé, equis cosa y por encima de eso tú te vas y no la ves un tiempo yo pienso que ya… pues es todavía más imperdonable ¿no? o sea pero si la ves ahí diario es…digo no es que sea…ah no que por el hecho que este ahí este…te vaya a perdonar, pero creo que ahí sí sería, es más difícil que te perdone sí todavía por encima…porque ahí si se manejaría como abandono no tanto como de… de no te quiero ver un tiempo pues no es como… no sé así todavía esta esto, todavía te vas, pienso que pasa mucho como por ejemplo con los papás ¿no? así que…así hijos que no conocieron a su papá. Mo.- Mjj Er.- Que dicen “no mames ¿dónde estuviste toda la

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vida?” así…porque no le has visto la cara ni nada y sin embargo tu estas guardando mucho rencor y le sigues guardando rencor, rencor y no lo ves, o sea es extraño… y a lo mejor si lo vieras ahí todos los días, no manches ¿no? lo perdonarías de volada tal vez. Mo.- Ah…sí El.- Depende del caso.

Mo.- ¿Alguien más quiere comentar algo?... ¿Pasamos con la que sigue?

Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

Ro.- Si eres tan amable Mo.- ¿Qué? Ro.- Si eres tan amable Er.- Si Ir.- Si El.- Si Ro.- Ah sí, ah sí bien

Confirmar al moderador que no hay más opiniones al respecto y puede continuar con la siguiente pregunta.

Mo.- ¿Consideran que el

hecho de que una persona tenga…un respaldo religioso o que éste sea miembro de alguna iglesia o algo así, influye en…en su capacidad para perdonar? Ro.- Si Er.- Si cualquier decisión

no, no, no es él…digo hacer rato debatimos si era una decisión perdonar…pero en cualquier acción más bien si tiene que ver la religión y el fanatismo…que tan adherido estas a tu…a tus creencias religiosas. (Silencio) Er.- Bueno, seguimos ah

(risas), si por ejemplo no sé se me ocurre…a veces es bueno hay cosas en las que

Cuestionar a los participantes acerca la influencia de la religión en la capacidad para perdonar de las personas. Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de la influencia de la religión en la capacidad para perdonar de las personas.

Contar con apoyo durante una situación dolorosa siempre es reconfortante, pero que tanto influye este confort en el perdón, si el hecho de ser religioso hace pensar en el perdón como bienestar propio o como bienestar hacia los demás. Se podría decir que las personas que son creyentes de alguna religión tienen más fe y esperanza, ven mayormente la bondad en el otro y en sí mismos, creen en una sociedad armoniosa es por eso que se les facilita perdonar. Algo de lo que también mencionan es el hecho de lo moral, que tan fácil o difícil es perdonar, cuando todos alrededor dan su propia opinión, ya sea en contra o a favor. Se considera importante que no se tomen en cuenta todas las opiniones de las personas, y que primeramente hay

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sí…dices sí no la verdad, porque se supone que es un principio ¿no? así del cristianismo que supongo que… a menos que alguien de aquí sea budista o musulmán o así pero... (risas) Er.- Pero supongo que

todos somos como católicos o al menos protestantes pero que vienen siendo lo mismo, todo así lo basado en la biblia es como… predican el perdón ¿no?, pero hay cosas que no, por ejemplo si yo ah…tengo dos esposas es como decir “No manches o sea…” Al.- No tengo perdón. Er.- Aja, no tienes perdón

de la iglesia por tanto no vas a tener perdón o sea de… Al.- De otra persona Er.- Igual no…papás así que tengan un hijo con preferencia sexual diferente y si están muy apegados al catolicismo es como, les cuesta más trabajo o sea es como…no y… pueden así, igual digo no, no, no quiere decir que quienes si son…quienes si comprenden o si juegan el papel así de aceptar así a su hijo así con todo y todo, no quiere decir que no tengo religión sino sí me refiero a que si a… mmm, normalmente son muy fanatistas o así de no manches, es decir así como un…un pastor así que sea miembro así, dirigente de una iglesia, de una iglesia

que tomar en cuenta la opinión propia. dentro de un circulo religioso, las personas se apegan a normas establecidas y consideran una ofensa aquello que está marcado como malo, además las personas dentro de un grupo religioso, pueden juzgar fácilmente a otras personas, por estar fuera de sus reglas o por cometer actos que ellos consideran malos o inapropiados.

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protestante y se da cuenta que su hija está embarazada es como “no mames” o sea , ¿qué estás haciendo?... ah sí que no te das cuenta quien soy yo, equis y ye cosas… Mo.- Mjj Er.- y…

Mo.- ¿En ese caso es una barrera? Er.- ¿Para perdonar? Mo.- Mjj Er.- Sí, sí porque ahí…ah pienso que ahí se podría confundir la dignidad con el orgullo porque es como decir “que no ves el daño que me estás haciendo a mí” así como “no manches, mira quien soy y por tu culpa ya voy a ser nada, nadie va a creer en mí” no sé Mo.- Mjj Er.- Yo creo que sí es una barrera An.- Yo creo que podría ser una barrera o podría ser algo que te ayude dependiendo la persona, porque hay personas que son muy, que se van al extremo y así como que ven todo mal, y que la gente que todos están perdidos y muy así… (risas) An.- O puede ser que…que

lo tomes…que la religión sea benéfica para ti y…y realmente si asumas lo que dice la religión y si perdones realmente y no estés criticando a los demás, pero ya depende de cada quien. Mo.- Mjj

Verificar si Er visualiza a la religión como una barrera para perdonar. Afirmar que es correcta la visión planteada por el moderador. Explicar cómo la religión puede convertirse en una barrera para perdonar Agradecimiento a los participantes por externar su opinión sobre la pregunta presentada por el moderador.

La religión puede ser una barrera para perdonar, por el hecho de hacer sentir victima al agredido, ver tanto el lado positivo como negativo que podría tener la religión en el perón es fundamental, ya que la mayoría de las personas se encuentra inmersa en una. Generalmente se cree que por pertenecer a una religión las personas tienen que actuar de cierta forma, ser caritativos y perdonar al prójimo, pero, como se sabe todas las personas son diferentes, y aun que un grupo de personas pertenezca al mismo grupo religioso no quiere decir que deberán actuar de la misma forma, aun cuando eso es lo que se espera de ellos cómo miembros de la religión. En muchas ocasiones las personas solo predican el perdón pero no lo llevan a cabo, es decir, expresan estar de acuerdo con que los demás perdonen e incluso pueden llegar a molestarse con una víctima por no perdonar, sin embargo ellos no ven lo que ellos mismos están haciendo.

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Er.- Si es que es extraño

porque se supone que predican el perdón pero a veces no…. (Murmuraciones) Er.- a veces son más mamones que nada, no comprenden muchas cosas Mo.- Ro ¿Ibas a decir algo?

¿O ya no? Ro.- Pues yo digo que sí

influye porque como estábamos hablando hace ratito el contexto importa y creo que si alguien pertenece a una religión desde pequeño pues siempre les van inculcando ciertos…principios que… siento yo que no nada más en la religión católica sino en muchas religiones se practica esa parte de, del perdón pero como dice pues hay algo, como dicen ellos hay algunas personas que…que por el hecho de decir que tienen una religión y que la practican pues ya se sienten superiores a otros y…no aceptan que ellos también pueden cometer errores, por ello mismo pues no…no… o se dedican nada más a, a satanizar y…y criticar a todo y creo que…pues si sirve como un respaldo la religión, a parte después cuando te cometen una falta pues si sirve como respaldo el estar…el sentir que tienes el apoyo de…de alguien más, pero pues sí no llevarlo al extremo Mo.- Mjj, gracias Ro. Ro.- De nada Mo.

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Mo.- ¿Alguien más?

(Silencio) Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

Mo.- Y si una persona

digamos…atea que no tiene religión ¿se podría decir que no tiene este, esta capacidad para perdonar? ¿O que le es más difícil perdonar por el hecho de no tener este, fe en algo?

Cuestionar a los participantes acerca de si las personas que no tienen una creencia religiosa o fe en algo tienen menor capacidad para perdonar.

Es cierto que la mayoría de las personas están inmersas en un grupo religioso, sin embargo muchas de ellas no creen tanto o se puede decir que no tienen fe, también hay personas que no tienen una religión y sin embargo tienen la capacidad para perdonar, entonces que tanto interviene la religión para que las personas den y reciban perdón.

Er.- No es que, no yo creo

que mmm…más bien yo creo que… o sea si es influyente la…la creencia religiosa pero así como lo es también… bueno más bien más influyente que tu creencia, más bien lo influyente es tu puesto ¿no? el puesto que tengas, por ejemplo, lo que haces si eres dirigente de una iglesia no es lo mismo a que seas…una persona que se va a congregar ahí dos… dos que tres, ocho días, es como decir “Ay tu vienes aquí, eres pecadora” al final de cuentas todos somos pecadores, o sea no, no pasa nada, pero más bien es el rango es como lo que tu juegues, igual si eres un político y cosas así como que eh… hay cosas que no puedes perdonar porque se te viene abajo todo lo que tu habías forjado amm…e igual de los ateos yo pienso que sí, perdonarían cosas que no perdonarían los religiosos, pero…no

Contestar al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de si las personas que no tienen una creencia religiosa o fe en algo tienen menor capacidad para perdonar.

Las personas que no profesan una religión y las personas que están inmersas dentro de un grupo religioso, tienen la capacidad para perdonar, sin embargo, todos creen cosas diferentes, lo que a unos les parece una ofensa, para otros puede ser normal o una simple broma. Como ya se ha mencionado, el perdón depende mucho de la educación que se les dé, y el entorno en el que se han desarrollado, de su capacidad para percibir el mundo y para socializar. El pertenecer o no a una religión no quiere decir que las personas no tengan valores y moral, aunque se podría suponer que las personas que están dentro de un grupo religioso, tengan más “compasión” o más “amor” que dar, porque generalmente eso piden las religiones, además de no dañar a otros y si lo hace, tendrá que arrepentirse y pedir perdón, entonces la víctima se ve “forzada socialmente” a perdonar, pero ellos no lo ven como forzado, sino como “amor a su prójimo”

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perdonarían cosas que si perdonarían tal vez los religiosos, no sé yo pienso que más bien tiene que ver con el carácter de cada quien o la personalidad. Mo.- Mjj Er.- No tanto por su creencia, no… a mí en lo personal si me molesta así escuchar comentarios de que…esa persona es atea entonces es una culera y es una mala persona y es como ¿por qué? O sea si no tiene una ideología o un ser supremo en quien cree ni nada pero eso no significa que no tenga moralidad, que no tenga valores cívicos, que no tenga… es como algo muy diferente y…y si hay personas ateas bien mierdas pero también hay… o sea hay sacerdotes violando niños y…y tiene que ver igual, ya el valor moral que uno tenga no tanto con…pienso que…al menos pienso yo que no tiene que ver

Mo.- Gracias Er… ¿alguien más? (murmuraciones) Mo.- Este ¿quieren

comentar algo más? ¿No? Al.- Siguiente, siguiente.

Agradecimiento a Er por compartir su opinión sobre la temática planteada. Abrir un espacio a los participantes para agregar algún otro comentario.

Mo.- ¿Creen qué es el

mismo, hablamos del mismo perdón para…un adulto maduro, por ejemplo, supongo nuestros papás, que para nosotros o para un adolescente?

Preguntar a los participantes acerca de la perspectiva que se tiene del perdón según la edad o etapa de desarrollo de las personas.

Anteriormente se ha mencionado que todos tenemos la capacidad para perdonar, pero que tan consientes son los niños y los adolescentes.

Ro.- No Responder a la pregunta Pocos estudios son los que hablan

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Mo.- ¿No? Ro.- No, depende de las situaciones… yo creo que no son, no son emm, cambia todo el contexto de una persona dependiendo de la edad, con las personas que se relacione y pues va a ser diferente a lo que tiene que perdonar una persona adulta con lo que tiene que perdonar un niño o un adolescente que…que no tiene muchas experiencias todavía. Er.- Si yo creo que hasta lo puedes ver del lado legal ¿no? cuando tu cumplas la mayoría de edad si haces una falta grave, te chingas, y tantos años en la cárcel y si eres menor de edad es como…se te perdonan más cosas yo pienso que hasta por ahí uno se puede dar cuenta y uno asume, cuando eres un adulto tienes más responsabilidades y tus acciones tienen más peso, yo pienso que igual con el perdón es como… si eres un viejito con tantos nietos y cosas así eh…por ejemplo ahí es diferente porque aunque tengas mucha…ya tuviste una vida ya lo diste todo, sí a lo mejor, si ya andas con otra viejecita, de loco (risas) o cosas así, entonces dices “ah ya mi abuelito ya” pues a mí no me falta nada ¿no? o sea, estamos como estamos, pero un papá que tiene dos niñas recién nacidas y… o sea si tiene que ver la edad

presentada por el moderador con respecto a la perspectiva que se tiene del perdón según la edad o etapa de desarrollo de las personas.

del perdón en los niños, pero se habla más de lo consientes que son, que hasta los 18 se puede decir que han formado una personalidad y una conciencia regular, a los 21 años ya se puede decir que tienen una conciencia total de las cosas, es por eso que en muchos países se les otorgan ciertos documentos hasta esa edad. Ahora bien con el perdón se puede suponer que es lo mismo los niños pueden ofender a otras personas, pero podría decirse que no en el mismo nivel que un adulto, y sin embargo está comprobado, que los niños tienen más facilidad de perdonar, ya que no analizan toda la situación y por lo tanto ven las cosas más fáciles. con los adolescentes es diferente ya que la etapa por la cual están pasando es difícil en sí, por eso se puede suponer que los adolescentes vean las cosas como aumentadas o disminuidas, dependiendo de la situación. se supondría que los adultos son capaces de ver toda la situación y que como ya se mencionó reaccionen dependiendo a las cosas a las que están acostumbradas y por las que han pasado.

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pues. Mo.- Mjj An.- Y yo he notado que los

adultos son muy orgullosos para perdonar (risa) Er.- Sí por su sabiduría, bueno según… (Risas) An.- Sí, si es cierto, como que creen que saben mucho como para perdonar, son más orgullosos, yo lo he notado. Mo.- Mjj ¿Concuerdan con

An? Ir.- Si

(Risas) Ro.- Yo ya hable Al.- Pues es que a mayor edad hay más madurez, pero no por eso significa que tengas mejor capacidad de perdonar o mejores argumentos que un joven, porque un joven te puede dar así, como una catedra de valores y de que… tu hiciste algo malo y al adulto le cala , es como dice ella no le va a gustar que un joven le venga a decir, oye esto estuvo mal, a pesar de que él sepa que sí la rego…pues también se va a enojar contigo y va a decir “tu no me vienes a decir a mí, yo ya viví y tu apenas vas recorriendo un camino que yo ya pase” o sea les cala más eso, les pega en el orgullo qué es lo que estamos hablando. A mí no me gustaría, bueno por ejemplo que un niño, me diera así…bueno (risas), así, o no sé igual yo decirle a un señor “oiga sabe que, pues es que hizo esto y está

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mal” y así como que “ah y tu porque me dices”, cualquier cosa de esas.

Mo.- Mjj, gracias… ¿alguien más? (silencio) pasamos con la que sigue. Este, hace rato él me mencionaba este, el carácter y la personalidad eh ¿Qué factores consideran que una persona debe tener o qué rasgos de su personalidad son necesarios para que…para que pueda perdonar a alguien?

Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado. Cerrar la pregunta anterior y abrir un nuevo cuestionamiento con respecto los rasgos de personalidad que son necesarios para que se pueda perdonar a alguien

ligar las respuestas anteriores de los participantes con las nuevas preguntas es fundamental, para tener una ilación en el grupo.

Al.- Que rasgos de personalidad Er.- Humildad, nobleza Al.- Humildad, nobleza Er.- Mmm… Al.- Ah… Er.- ¿Por qué me arremedas? (Risas) Er.- Humildad nobleza, ah

humildad nobleza mmm… (Risas) Al.- Es que estoy de acuerdo contigo Er.- Sí, este… Al.- Pues es hasta cierto

punto educación Er.- Honestidad, también, sí

honestidad así contigo mismo ¿no? de decir sí pues yo también la regué… Al.- Y respeto, tanto por la

persona como por ti. Er.- También hasta

autocritica mmm…porque tienes que ver en que la regaste tú en todo momento. Al.- Deben ir conectadas todas las emociones que constituyen tu personalidad

Responder a la pregunta planteada por el moderador con respecto a los rasgos de personalidad que son necesario para que se pueda perdonar a alguien

El conocerse como persona ayuda a que estas puedan reconocer cuando se les ha ofendido de alguna forma, y también cuando ellos han hecho algo queriendo o no dañar a otros. Poder reconocer rasgos de sí mismo, también les ayuda para saber si están listos, para dar el perdón o para pedirlo, ya que se puede suponer no es tan fácil, como se podría suponer. El que las personas sean de carácter fuerte o más tranquilo podría ser un factor importante, pues esto podría llevar al perdón más rápido o bien atraer más problemas.

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para que…se desarrolle tu capacidad de perdonar. Er.- Yo pienso que más que

nada nobleza, no sé, y humildad Al.- Bondad Er.- Bondadoso… piadoso

(Risas) Er.- Ah ya puros en oso. Al.- La bonanza de cada persona

Mo.- Bonachón (risas) ah… ¿ustedes?

Bromear con los miembros del grupo. Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

Ro.- Yo creo que la humildad sería como lo más importante que tiene que tener alguien para poder perdonar. Mo.- ¿Y el orgullo y la

dignidad son rasgos de personalidad? ¿Consideran que también una persona debe tenerlos para poder perdonar? Al.- Sí, y debe de saber

aplicarlos cuando, pues cuando de verdad deben de ser aplicados… este, como mencionaban Er hace rato la barrera del orgullo entre el que tiene que perdonar y el que debe de pedir perdón porque muchas veces la persona que comete la falta, a pesar de que él sabe que hizo mal no tiene la capacidad para tragarse el orgullo y decir voy a pedir perdón, o sea dices “yo la regué, pero pues yo no voy a pedir perdón ¿por qué? ¿Por qué tengo que pedir

Responder a la pregunta planteada por el moderador con respecto a los rasgos de personalidad que son necesario para que se pueda perdonar a alguien y si el orgullo y la dignidad se pueden considerar dentro de las características para perdonar. Agradecer a las personas que compartieron su opinión con respecto al tema.

los valores, la educación y creencias, el carácter, la personalidad y hasta la situación por la que está pasando en ese momento la persona influyen en la decisión de otorgar o no el perdón a otra persona, así como estar dispuestos a ser perdonados, porque muchas veces, por orgullo las personas dicen no querer o no merecer ser perdonados, lo cual los lleva a situaciones difíciles emocionalmente y podría ser que hasta socialmente. El orgullo y el miedo son temas muy importantes, por que como se mencionó anteriormente, puede ser que por orgullo y mido la persona no quiera ofrecer o recibir perdón, por mido a burlas o críticas de la sociedad la mayoría de los seres humanos se detienen o incluso cambian su forma de ver las cosas.

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perdón?, pero sí debes de saber aplicar esas dos cosas tanto orgullo como dignidad, sí influye, para mí si influye aparte de todas las situaciones. Mo.- Mjj Er.- Yo pienso que todos tenemos algo de…orgullo y dignidad ah pero el orgullo se debe de aplicar tal vez sí hay en otras cosas que no tienen que ver con el perdón o con… relaciones no sé, porque como que hace más daño en la relación con otra persona o con otras personas el orgullo, pero en otras cosas por ejemplo en el salón de clases que te digan cosas y decir “No, no, no o sea que…” ahí como que sí aplica la necedad, en el trabajo o así Mo.- Mjj Er.- Y la dignidad, ya lo dijimos todos la debemos de tener Mo.- Gracias Er.- De nada

Mo.- ¿Alguien más? Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

El.- Concuerdo

(Risas) Bromear con los miembros del grupo.

Mo.- ¿No? (silencio)…

¿Pasamos con la que sigue? Ro.- Si Mo.- Este, la semana

pasada mencionaban este, la cercanía de las personas para…para poder perdonar, si se tratara de una persona lejana a ti con la que no

Dar cierre a la pregunta planteada anteriormente. Cuestionar a los participantes acerca de la importancia que se tiene el lazo afectivo con la otra persona para poder considerar el perdonarla.

Recordarles a los participantes lo que se ha hablado anteriormente, ayuda a que se retomen temas que por alguna razón se fueron quedando de lado.

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tienes ningún lazo afectivo, por ejemplo, no sé, te corrieron del trabajo… este… ¿no es importante perdonar a esa persona? ¿O…? Er.- A mi jefe por ejemplo,

un jefe. Mo.- Aja Er.- Yo pienso que no, pues no me importa es como… Ro.- Ya te despidió ya no lo vas a volver a ver (Risas) Er.- No, o sea hasta… por

ejemplo yo…yo no sé en un caso así me vería por ejemplo aventándole huevos a su casa (risas) o haciendo un acto así como…simplemente por sacarte el estrés, o sea, sientes que no lo mereces sí, digo no ir a matarlo y darle unos madrazos no, pero sí algo así, algo para…manifestar tu enojo y que no le pase nada, bueno…no le pase, le pasa de que tiene que limpiar o algo así, pero no sé… yo pienso que sí, no ¿para qué? no, no sé. Al.- Si no hay un lazo afectivo, pues igual no…no es de mucha importancia, pero yo considero que…si te despide, bueno en ese caso tienes que ponerte analizar por qué lo hizo, si en verdad estaba justificado el despido, este… o si nada más fue porque él quiso, fue un tanto porque…bueno yo me pongo a pensar “oye pues sabes que no le estaba echando ganas al

Responder a la pregunta presentada por el moderador acerca de la importancia que tiene el lazo afectivo con la otra persona para poder considerar el perdonarla

Retomando lo que se mencionó sobre la importancia o no de los lazos afectivos, podría decirse que son muy importantes en cuanto al perdón, ya que juegan un papel muy importante, anteriormente se habló de sentimientos involucrados en el perdón, y de lo importante que son, cuando se aprecia a la persona que cometió la agresión. Pero ahora lo que pasa son las personas con las que no se tiene un lazo afectivo es que simplemente la víctima se aleje del agresor, y que ninguno se disculpe como tal, sino que busquen el perdón de otra forma, como podría ser, por medio del perdón de su religión, o bien cuidando no volver a hacerlo, muchas personas para “redimir” el daño hecho a una persona que ya no tienen cerca, lo que hacen es obras de caridad, para quitar la culpa. Sin embargo podría decirse que no consigan en si sentirse bien totalmente, porque de alguna forma tienen que reparar lo que hicieron. En el caso de las víctimas, es más fácil que olviden lo sucedido o que lo dejen de lado, sin embargo siguen sintiendo cierto rencor hacia el victimario. podría decirse entonces, que ambas partes sin un lazo afectivo terminan perjudicada de cierta forma, ya que guardan un sentimiento que no pueden expresar a la persona involucrada.

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trabajo, no hacía mis cosas, pues si me corrieron está bien, no me voy a enojar porque pues sí me merecía mi despido no, pero… Er.- Sí pero ahí ni siquiera va lo del perdón, ahí ni siquiera aplica el perdón es como… es un acción reacción Al.- No, pero si te pones a

pensarlo, o sea dices no estaba haciendo lo que me pidieron y… está bien no tengo porque enojarme porque si lo merecía. Er.- Sí, pero ¿estás de

acuerdo que no le vas a pedir perdón? Le vas a decir “perdón, perdóname” (Risas) Al.- No, no, no, pero… El.- Pienso que nada más

entra como que la primera etapa que habíamos dicho que era de… enojo, el desearle que…que le pase lo mismo o algo así, pero ya después no te va a importar porque…pues ni siquiera lo vas a ver ni nada. Er.- Si es algo que…yo pienso que…no, ni siquiera te hace daño así interiormente, lo que te daña es como no tener trabajo y híjole ora como le voy a hacer para comer y así, pero no te importa que no le hables, que lo veas en la calle y no le hables, o sea no es como “ah que triste ya no le hablo a mi jefe” (risas) no sé. Mo.- Pero queda ahí el

sentimiento ¿no? Cuestionar a los participantes acerca de que lo que pasa con el

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sentimiento que experimentas hacia otra persona a pesar no tener un lazo afectivo.

Er.- Pues si con… pero

como pasa con él güey que te atendió mal en el bar o como pasa con el chofer que te trató mal, o sea. El.- Ya hasta ni te vas a acordar de cómo es (Risa) Er.- Si son cosas que pasan todos los días yo creo y… si vamos a esas no manches, yo creo que todo mundo nos suicidaríamos ¿no? (risas) Er.- El güey que me vio feo o que me trataron mal, ay… y pienso que más o menos algo así un jefe es como…a menos que, que ya haya una relación así de amigos que…que tu jefe era tu amigo que salían que ya hasta eran compadres, no sé, pero así si es tu jefe y en la vida lo viste y nada más lo viste para que te corriera ay… que chingue su madre ya ahí se queda. Mo.- ¿Ro ibas a decir algo? Ro.- No

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de que lo que pasa con el sentimiento que experimentas hacia otra persona a pesar no tener un lazo afectivo

En ocasiones cuando la ofensa fue muy grande, y la persona no tenía un lazo afectivo, esto puede si afectar de alguna forma, pero si la ofensa fue chica y suele pasar que las personas riñan por chocar en la calle o por cosas que consideran poco, en este caso no es muy necesario pedir perdón, sin embargo depende de las personas involucradas y de sus reacciones ante la situación.

Mo.- Este ¿quieren decir algo más? (silencio) ¿no?

Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

Ro.- An no ha hablado Mencionar que uno de los participantes no opino nada acerca del tema.

Mo.- (Risa) ¿Pasamos con

la que sigue? (silencio) eh ¿Es necesario el arrepentimiento de…de la persona que te ofendió para que suceda el perdón?

Cerrar la pregunta anterior. Cuestionar a los participantes acerca del el papel que juega el arrepentimiento de la persona que ofendió para

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perdonar.

Ro.- No

(Murmuraciones) Mo.- ¿no? Al.- No siempre Ro.- Yo digo que no Mo.- ¿Por qué? Ro.- Como decía la semana

pasada, creo que es un proceso…de cada quien y si yo decido perdonar a la otra persona pues ya es la otra persona la que se va a quedar tal vez después que se va a arrepentir por lo que hizo, pero pues de mi parte no, ya no voy a sentir ese sentimiento ni voy a estar recordando esas situaciones…todos los días de mi vida. Al.- Bueno sí, si yo no creo

que…que todos aquí necesitemos que alguien se nos ponga de rodillas para pedir perdón, no… no es tan necesario, para mí no. El.- Yo tampoco…tengo…

creo que, tiene que llegar esa persona y decirte “oye perdón” ¿no? o sea no tiene que ser ¿cómo se dice? Er.- No te lo tienen que pedir El.- Aja Er.- Sin embargo, o sea, el

arrepentimiento puede ser así que la persona siga haciendo lo mismo y que le valga madres, o sea, no sé si… si fuera así yo digo que si es necesario el arrepentimiento ¿no? porque, si ves que no le importa y tú mmm… no sé , es como alguien que te es

Responder a la pregunta planteada por el moderador acerca del el papel que juega el arrepentimiento de la persona que ofendió para perdonar.

El perdón es un tema que, como ya mencionamos, depende de muchos factores, y que tiene de cierta forma un patrón, es decir, siempre hay rasgos parecidos, como lo son; la víctima, victimaron, una agresión u ofensa. Así mismo hay cosas que se saben pero que no se hablan comúnmente, como el designar quien es quien tiene que pedir perdón y de qué forma, esto lo decide cada persona, dependiendo, de si se siente culpable o dolido de alguna forma. Es muy común que las personas se arrepientan, pero que no se disculpen por orgullo. O bien que se sientan heridos de alguna forma y que decidan no hablar ellos primero, porque “ellos no cometieron la falta” así que se puede decir que el orgullo de ambas partes puede hacer que las personas no se reconcilien. Cuando alguien te hace daño es como si te mordiera un animal. Hay animales que tienen la boca grande y hacen heridas inmensas y hay con bocas pequeñas y que no hieren tanto. Pero si es una mordida grande una vez que te ha dejado de morder, curar una mordedura puede ser largo y difícil; pero cualquier herida se cierra finalmente y puede dejar una gran cicatriz o no dejar nada. Sí la mordedura fue pequeña necesita menos cuidados y sanara mas fácil, es lo mismo con el perdón, dependerá de la ofensa y de la persona que ofendío.

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infiel y no se arrepiente y ni siquiera te dice nada y te… ni siquiera, ni siquiera le importa que lo perdones, pues que chiste tiene, o sea eso como si ya es como ya no perdonarlo como que en ese caso sería corta… cortaría relaciones o al menos cortaría la relación que tenías antes a lo mejor se da una relación pero muy diferente a la de antes, por ejemplo se me ocurre un conflicto entre amigos ¿no? así ah… que te baje a tu novia y…y ya después esa misma persona corta con la novia que era la novia de su amigo, pero él nunca se arrepiente y ya nunca busca a su amigo, ya nunca le habla ni nada, entonces nos ha pasado yo creo que a todos le hemos dejado de hablar a un amigo por una cosa que…simplemente no hablaron nunca, nunca se pusieron a platicar y ¡bam! (Risas) Ir.- De hecho Er.- Y a lo mejor por ahí puede ir así de… no sé pero de todas formas vuelvo…bueno a lo mejor y si pues pero no lo sé, aunque ya no le hables pero puedes ya no sentir ese rencor, lo que decíamos de que lo dejo ahí , hasta de repente me ha pasado que ya no le hablo yo a nadie porque se supone que es mi enemigo ya, y lo veo y como que digo “ay no, no le hablo”, así como no sé (Risas)

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Er.- Y eso como que ahí te

das cuenta de decir “ah, pues ya no me importa” Mo.- Aja Er.- O sea ya no es la

misma relación de antes, pero si es como, esta perdonado, pero para que sea la misma relación de antes pienso que sí tiene que haber un arrepentimiento de la otra persona, creo.

Mo.- Gracias, ¿Ir nos quiere platicar tú?

Invitar a uno de los participantes a compartir una experiencia en relación a la pregunta planteada y los comentarios de los demás.

Ir.- No ya… ¿Mi qué? Al.- Tu experiencia Ir.- ¿Mi experiencia? Ah no, lo que decía de que… en ocasiones este, ni siquiera sabemos por qué se dejan de hablar o algo así… eh, lo que le comentaba a Ro, era de que, una amiga bueno, sí la consideraba mi mejor amiga este, me dejo de hablar así de la nada ¿por qué? Nunca supe pero…su novio se llevaba muy bien con otra de mis amigas y no sé, creo que tiene que ver algo, pero nunca o sea, fue así de platicamos una última vez y de ahí ya no me volvió a hablar nada, nada y yo así de bueno eso es raro, no sé porque… no sé qué tiene que ver su novio con mi otra amiga y ella y yo, era lo que le estaba diciendo a Ro… y nada más, y ya.

Compartir una experiencia relacionada a la temática planteada acerca del arrepentimiento y su papel en el perdón.

que los participantes, se atrevan a expresar aluna situación que en algún momento les lastimo, dice que se logró establecer una excelente confianza en el grupo y por lo tanto que las respuestas que dan son realmente lo que ellos cree del perdón.

Mo.- Gracias ¿Alguien Agradecer a Ir por compartir

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más?

su experiencia. Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

An.- Pues más que

arrepentimiento yo digo que… que reconozca sus errores eso es lo importante

Responder a la pregunta planteada por el moderador acerca del el papel que juega el arrepentimiento de la persona que ofendió para perdonar.

Reconocer los errores, podría ser el primer paso para poder perdonar o dar el perdón.

Mo.- Mjjj (silencio) entonces

¿Creen que el arrepentimiento… facilite? no siempre pero si se llegara a presentar ¿Creen que facilite el proceso?

Cuestionar a los miembros del grupo sobre si el arrepentimiento facilita el proceso del perdón

Er.- Yo creo que… bueno…

puede ser un factor que consideras ¿no? aunque no pero… aunque no te lo pida a ti pero por ejemplo, si tienes un conflicto, y otra vez, con un amigo y platicas con otro amigo, un intermediario y te dice “no me dijo el güey que estaba bien agüitado que se siente mal por lo que hizo” ya lo consideras, bien diferente que tienes un amigo y tus amigos te dicen que le vale madres que… o sea… El.- Cómo que te siente

mejor que le preocupe el problema que hayan tenido Er.- Aja, no por verlo sufrir, sino por decir así de “ah pues a él también le afecto no nada más a mí” así Ir.- Le importa Er.- Le importa mi

sufrimiento, le importa lo que me hizo Mo.- Mjj (silencio) ¿quieres

Contestar a la pregunta planteada por el moderador acerca de si el arrepentimiento facilita el proceso del perdón.

El arrepentimiento es señal de que el victimario se siente de cierta forma culpable por lo que ocasiono, sin embargo esto no determina que valla a pedir perdón, pero si lo hace más factible. Si alguien se siente mal, busca algo para remediarlo, y si la solución es pedir perdón, en la mayoría de las situaciones lo hacen.

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decir algo Ir? Ir.- No Mo.- ¿Ro? Ro.- Pues si sería un factor que lo facilitaría, pero siempre y cuando tu estés dispuesto a escucharlo porque si no…no te interesa que la otra persona este arrepentida o le afecte pues no…no pues nunca lo vas a… vas a considerar perdonarlo.

Mo.- Ok, pasamos a la que sigue Ir, Ro.- Si

Cerrar la pregunta anterior, dar pie a plantear una nueva cuestión.

Mo.- Mmm… ¿qué es el

resentimiento? (Murmuraciones)

Cuestionar a los participantes acerca de lo que consideran qué es el resentimiento.

El resentimiento es algo negativo, es el coraje o impotencia que viene después de un agravio.

Er.- ¿Qué es el

resentimiento? Mo.- Aja An.- Rencor Ir.- Sentimientos negativos Ro.- Falta de asertividad (Risas, murmuraciones) Er.- ¿Contestamos esa o ya no? Ir.- Si contesten Er.- Yo pienso que el

resentimiento es… Al.- Rencor Er.- Si para mí sí… (Risas) para sigues resentido… o sea resentido, no que lo hayas olvidado pero resentido no has perdonado es como… si te sigue… ah no sé si sigue siendo como una barrera, pues simplemente una barrera pues no has perdonado pero… es que puedes estar resentido porque te acuerdas y digas “no

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de lo qué es el resentimiento para los participantes.

El resentimiento no es lo mismo que el enojo o coraje que se le tiene a una persona. El resentimiento es más como una emoción de tristeza y/o desconfianza hacia una persona. Lo cual no les permite acercarse nuevamente al agresor, e impide una relación como anteriormente se tenía. Se puede concluir entonces que el resentimiento es una barrera para otorgar el perdón más que para darlo.

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manches yo no quería” o sea como decíamos ya no, no, uno no lo va a olvidar. Mo.- Mjj Er.- Pero… resentimiento o

sea es una barrera ya no… ya tu día a día y tu relación así cotidiana con la esa persona cambia por el resentimiento ya no es lo mismo, es como pásame el salero “no” “¿Por qué?” “Estoy enojado porque hace dos años…” o sea (risas) es un ejemplo burdo pero algo así, es una barrera que no… que no te permite convivir y, y generar un… nuevas alegrías, nuevos recuerdos Mo.- Mjj, gracias Er

¿Alguien más? Agradecer a Er por compartir su experiencia. Invitar a los participantes a continuar expresando su opinión acerca del cuestionamiento lanzado.

An.- Pues yo creo que el resentimiento son sentimientos negativos como decían y este, y pues que sí te impide en cierta forma volver a la relación con esa persona, que si puede actuar como una barrera. Mo.- Gracias An.

(Silencio)

Responder al cuestionamiento lanzado por el moderador acerca de lo qué es el resentimiento para los participantes. Agradecer a An por compartir su opinión sobre el tema planteado

El retomar nuevamente la relación no siempre es indicio de que ya todo será igual que antes de la agresión, de alguna forma algo cambia siempre, y si hay resentimientos no resueltos puede perjudicar la relación más de lo que ya estaba.

Mo.- Voy a hacer una última

pregunta porque esa si me intriga (Risas y murmuraciones) Mo.- ¿Es lo mismo el

perdón de, pase y te pise y “Ay disculpa” a el perdón que estamos ahorita? O sea

Plantear término de reunión. Cuestionar a los participantes acerca la diferencia entre el perdón por una pequeña molestia al perdón planteado a lo largo de las reuniones referentes a otro tipo de daños.

Anunciar el cierre de la sesión, ayuda a que todos se prepares para concluir.

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como que lleva todo un proceso, ese perdón ¿es un proceso más pequeño o qué? Al.- No, no es lo mismo

porque… pues obviamente hasta por cuestión moral, si pisas al alguien estas obligado a pedir disculpas, no es tanto como de “ay lo quise pisar a fuerzas y ya me voy” (risas) y en la otra ya son mucha cosas, es que depende lo que te hayan hecho ¿no? no se compara una infidelidad con pisar a una persona o…que pasaste y la empujaste accidentalmente porque es algo que haces inconscientemente este, o que no te fijas y pues en la otra cosa pues sí influyen más…más factores, pero si, no, no es lo mismo, no se puede comparar pisar a alguien con… (Risas) Er.- Es que es, es que no me acuerdo bien el término para…cierto tipo de palabras que empleamos en nuestra comunicación que simplemente es para afirmar o acentuar algo, por ejemplo, el Aja, Mjj… que ni siquiera tienes porque decirlo pero lo haces, pienso que el pisar a alguien es… “ay perdón” “si, no te preocupes” y…realmente se va el güey que te pidió perdón y “Chinga tu madre” (Risas) o “pinche viejo que no se fija”, ni siquiera lo perdonas, o sea dices “si, no te preocupes” pero no lo

Responder a la pregunta presentada por el moderador referente a la diferencia entre el perdón por una pequeña molestia al perdón planteado a lo largo de las reuniones referentes a otro tipo de daños. Agradecer a los integrantes del grupo por compartir su opinión al respecto de la pregunta planteada.

Se puede decir que hay distintos niveles de perdón, y distintos tipos ya que no es lo mismo perdonar a alguien que no conoces con el que por accidente chocas en la calle mientras caminas, a perdonar a alguien que ves todos los días y consideras cercano y que divulgó cosas personales de la víctima. Los participantes mencionan es que; el perdón no solo se tiene que decir sino se tiene que hacer algo para demostrar que se arrepintió y que no volverá a pasar, incluso la victima tiene que dejar de mencionarlo y no estar, como se dice coloquialmente, “echando en cara”, lo que paso y que ya se “perdono”. Además los lazos afectivos son una fuerte motivación para pedir perdón y para concederlo.

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perdonas, sin embargo es, pues algo que lo haces, es como instintivo así como, pues lo haces e igual hay veces que… hay gente que ni siquiera está acostumbrada a hacerlo, se me hace muy parecido a lo de “hola ¿cómo estás?” “sí, muy bien ¿y tú?” y siguen caminando y ni siquiera, o sea ni siquiera le importa cómo esta Mo.- Aja Er.- ¿Me explico? Es así

como, algo así, así como siento que “ay perdón” y realmente ni siquiera te perdona la persona que lo pisaste o sea pero es que volvemos a lo mismo, es un pisotón no… no voy a…es más a los diez minutos ya ni se va a acordar de que alguien lo piso, o sea, no es como algo que te…que te afecta toda la vida o que te… o que si pone en balance tu felicidad no sé, tu… si o sea no te va a afectar en nada un pisotón y… una falta que si te lastima en otras cuestiones es…es más difícil Ir.- Si a parte creo que

ese…ese tipo de perdón o disculpa es como mas este, de una forma física y el tipo de perdón que aquí estamos este pues tratando y hablando aquí es como más emocional. Er.- Y tal vez tenga que ver

también porque todos pisamos, o sea (risas) sí o sea, todos, o sea nos damos cuenta que yo

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puedo…yo puedo pisar a alguien y yo digo… y hasta es de repente es extraño porque pisas a alguien y le dices “perdón” y te voltea y te echa una cara y dices “pinche viejo” o sea ¿me explico? Es como a veces el que no perdona es la persona que piso por una… es, son cosas más banales creo yo, porque todo mundo lo podemos hacer en cualquier momento. Al.- Si, si influye mucho eso,

cuando como dice él, por ejemplo, pisas a alguien y le pides perdón y te hace cara así como de “pendejo fíjate” o no algo así y tú te quedas también… ahí sale el orgullo así de “uta madre todavía te estoy pidiendo disculpas y te encabronas” como que ya…ya es de cada persona pero sí, no es lo mismo Er.- Pienso que es… tiene

que ver con lo que decíamos que… (Risas) Er.- Ni lo conocemos, o sea,

la persona que nos pisó ni la conocemos e igual aunque nos enojemos no va a pasar nada y bien diferente, y sí la conocemos lo ves así como “ay si te quiero mucho, como te voy a perdonar un pisotón” es… Mo.- Diferente Er.- Si es diferente estamos

todos de acuerdo creo Mo.- Y… ¿tienen algo más

que decir? Ir.- No Mo.- ¿Alguna pregunta, comentario… duda?...

Abrir un espacio a los miembros del grupo para expresar algún comentario adicional o duda respecto al tema o la reunión.

Fomentar la participación hasta el último momento les ayuda a los participantes a sentirse seguros al dar su opinión sobre el tema. O bien expresar sus dudas.

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¿no?... pues por ahí sería todo, este… Er.- Le damos un aplauso

(Risas) Mo.- Muchas gracias por

haber asistido el día de hoy, por haber participado y compartir su opinión sobre el tema, sería todo, gracias. (Aplausos)

Agradecer a los miembros del grupo por su participación a lo largo de la reunión. Dar por terminada la sesión.

El cierre de sesión es muy importante, ya que se debe de hacer de forma clara y agradecer a los participantes por su participación, para que se vallan con tranquilidad y posiblemente pensando o reflexionando cosas sobre el tema.