Dolor de una amiga obsesionadaMi historia trata en base a una amistad con mucha obsesin y tiene que ver tambin con el amor. Entraba a primero de secundaria a un colegio parroquial, donde conoc a muchas de mis amigas hasta el da de hoy, pero haba una chica que me llamaba la atencin por su exagerada manera de rer, la llamare Amy, nunca pudimos tener esa confianza extrema, en realidad no recuerdo con exactitud si habl con ella alguna vez.En 2 de secundaria estaba en la seccin A y ella en el B, sin embargo, segua con mi grupo de amigas aunque an no hablbamos, era pura risa en realidad. Luego terminando segundo me ira a un colegio privado por una amiga, contar brevemente lo que pas con mi amiga y Amy. Amy es lesbiana, tent a mi amiga, andaron juntas pero la mam de mi amiga se enter al segundo da y la llev al psiclogo y Amy obviamente estuvo muy mal.Comenz el colegio y no me hablaba con mi amiga (la llamar Karen) porque su mam no me quera ver cerca de ella, sin embargo, retomamos nuestra amistad con permiso de su mam pero la malogr porque era cupido de Amy y Karen, hasta que la mam se enter y no me quera ver ni en pintura as que no le volv a hablar a Karen.Mientras yo haca de cupido una vez Amy me dio el tpico pico, no s por qu lo hizo, me sorprendi, yo se lo coment a Karen, y ella me dio un pico tambin. Sin embargo, como yo ya no hablaba con Karen, y con Amy s, comenzamos a agarrar confianza y ella me dijo que le gustaba y nos besbamos, hasta que un tiempo ya no pero para eso ya era demasiado tarde porque yo ya estaba obsesionada con ella, era mi amiga del alma, pero siempre pelebamos, por diferentes motivos, uno por ejemplo fue que le dedic a una chica a la que ligaba la misma cancin que a m.Lloraba todos los das, tena pensamientos suicidas, una amiga llamada Andrea siempre estaba ah y me apoyaba, me deca qu hacer, me daba los mejores consejos pero yo siempre los desperdiciaba.Un da Amy me dijo que era mejor no ser amigas y slo compaeras, acept y obvio no me sent bien pero supe cmo mantenerme aparentemente fuerte, el contacto no se fue, pero a fin de ao me dijo para ser amigas de nuevo y pues todo bien, lo malo es que mi intil obsesin y yo seguamos en pie.Ella conoci a una chica que por cierto me cae de lo peor, la llamare Sofa, se hicieron novias pero siempre terminaban y regresaban, el grupo de amigas y yo siempre sabamos que nunca cambiara, sin embargo, mi obsesin era tanta que llegaba al punto de llorar cuando estaba mal, querer hacer todo por que ella se sienta mejor, y como para colmo ella es demasiado fra no deca nada por que cree que nadie merece verla triste, nunca me dijo un te quiero, era seca, sin embargo, las excusas de soy as nunca faltaban. Todos me decan que me aleje de ella, pero no poda, senta que el mundo no tendra sentido sin ella.He llegado a sentir celos de Sofa porque a ella le da todo el cario, s que es su enamorada pero no lo senta justo, porque ella le era infiel, y lo negaba, yo siempre estaba ah y ella nunca me haca sentir bien, o al menos querida. Tal vez estaba esperando demasiado de una persona que nunca me dara algn tipo de afecto, pero quera seguir con ella.Lleg la Navidad de 2013 y ella termin con su enamorada, la misma fecha que cumplieron un ao, porque Sofa fue a ver a su ex, bueno debo confesar que cada vez que terminaban yo estaba feliz, en fin, ese verano fue nuestro! salamos y todo, eramos felices, yo me mud a Los Olivos y ella se qued en el Callao, y por mala suerte un da me cuenta que se ir a USA para estar con su mam que no ve desde pequea, me puse muy mal porque soy tan egosta que la quiero slo para m.Trat de visitarla siempre a ella, hacerla sonrer y todo, a pesar de que segua hablando con su ex, y yo me senta muy mal por eso, lloraba, deben pensar que estoy enamorada o que me gusta y no lo quiero reconocer por el lesbianismo, que quede en claro que no estoy en contra de la homosexualidad, creo que cada persona es libre de amar a quien se le plazca. Total ella me dio mi primer beso a los 13 aos y no me arrepiento de nada.Yo estaba muy mal porque Amy hablaba con Sofa, y hubo una semana en abril o un poco ms donde era cariosa, la espera haba llegado! Te quiero, corazones, y muchos detalles, dorma feliz. Hasta que me di cuenta de que se pele con Sofa y luego volvieron a hablar, no pude ms lo que ocult por tantos aos lo dije, que estaba harta de dar todo y no recibir nada, y muchas cosas ms, hizo como si nada, me trataba igual de lindo, pero luego me trataba fra, no deca nada, y una maana de lunes recibo un mensaje de ella dicindome que no quera saber nada de m.Llor, fui al colegio, dije que estaba enferma, me sal del colegio, tom un bus y corr hasta el Callao, y no me recibi, regres triste, compr una botella de agua de azar me la tom, me calme por fin, sin embargo el dolor segua ah, le dej muchos mensajes en Facebook, sms, llamadas telefnicas, wsp, me bloque, me colgaba, no quera saber nada de m, me resign a todo y trat de ser fuerte.Le habl a Andrea despus de meses, le cont lo que me pas y me felicit porque trataba de ser feliz, ese tiempo que duro dos semanas fue pura risa, salidas, todo tranquilo, aunque cuando me la recordaban senta un dolor mnimo, que bueno saba que nunca la olvidara, fue mi amiga, mi obsesin, mi primer besoTenemos una amiga en comn llamada Estela, ella a escondidas nos junt, ella termin mandndome un mensaje de disculpas, obviamente yo muy tonta lo recib, me cont que esta vez realmente decidi alejarse de Sofa y muchas cosas, me habl justo cuando a la semana siguiente se ira a USA, despus de dos das me dice que ahora no slo le hablo, sino retomo su relacin, llor, quera que el mundo acabara de una vez, extra esas dos semanas donde poda estar tranquila. Me pregunt que dnde haba hoteles por Ventanilla, le dije que no saba, me da rabia todo esto. As que mi mejor manera es desfogarme escribiendo y escrib lo siguiente:Sentir que tu nico refugio del da sea estar en el colegio, cuando antes pensaba que era una crcel es confuso, sentir que en esas personas encuentras las sonrisas y risas del da es ms confuso, ya que soy nueva en un colegio a punto de terminar la Secundaria. Ruego para que el timbre se demore un poco ms porque me aterra el pensar que tengo que llegar a casa y ya no hay nada que me haga sonrer. Debo admitir que hace dos semanas estaba feliz aunque tal vez no feliz si no ms bien tranquila, el tenerte de amiga es probablemente casi cerca al infierno, como un nudo en la garganta, como un agujero sin salida, es arriesgarlo todo y no tener nada, y podra asegurarlo porque me siento tan digamos tuya ya que siempre estoy ah, con respecto a mis dos semanas de felicidad eran porque me mandaste a volar y decidiste dejarme de hablar, pero gracias (sarcsticamente) a una amiga te tengo de vuelta y realmente yo nunca he aprendido a decir adis, no puedo, decido alejarme sin decir nada, y es algo que no puedo porque siempre me hablas, dime adis por favor porque aprend en esas dos semanas lo que es llegar a casa y sonrer, dormir tranquila, saber sonrer sin tener que hacer esfuerzos, que todo tiene un motivo, me quiero independizar de ti, por el hecho de que quiero ser feliz, quiero regresar a esas semanas donde haca todo lo que quera y sentirme bien, contigo es no poder estar ni si quiera en Facebook porque me haces preguntas tontas, o regresas con tu enamorado y eso me decepciona, comienzo a llorar, me intoxico de agua de azar, duermo todo el da con la excusa de tengo sueo, pero solo lo hago porque quiero esquivarte, igual tengo que enfrentarte, conectarme tarde y llorar, no puedo no decrselo a alguien porque si no me hundo sola en ese maldito agujero por el que estoy tres aos. Todos creern que es estpido, que soy ms estpida aun por tenerla conmigo, pero le rogara a la vida solo dos cosas que nunca nadie tenga que pasar por lo que yo paso y que me digas adis por favor.Pienso que lo mejor es hacerla sentir bien, rer y hacerla creer que soy la ms feliz, porque cuando estoy mal no hace nada por que me sienta mejor, es un fracaso de amistad, pero no soy lo suficientemente fuerte para decir adis, ruego a la vida y a Dios que nunca nadie pase por lo que yo paso, mis hijos sern felices, nunca pasarn por esto, no tengo apoyo, tengo baja autoestima, tomo, y muchas cosas ms que no cabe mencionar, solo quiero dejar con esta historia que nunca den ms de lo que les dan, nunca crean en el para siempre, es mentira, tal vez ahora piensen que estoy loca, es lesbiana, no lo quiere reconocer, pero no me gusta, y cuando digan para siempre, y luego acabe, acurdense de esta lectura de slo un fragmento resumido de mi vida.