etxadi el respeto en las relaciones familiares

EL RESPETO EN LAS RELACIONES

FAMILIARES

INDICE Ø  ¿Cómo educar en el respeto? Nola hezi errespetuan?

Ø  ¿Cuándo no estamos educando en el respeto? Noiz ez dugu errespetuan hezten?

Ø  ¿Qué señales pueden aparecer en el entorno familiar? Zein seinale ager daitezke familia-testuinguruan?

Ø  ¿Qué señales del entorno familiar son más significativas? Zein seinale dira esanguratsuak familia-testuinguruan?

Ø  ¿Cómo distinguir si la conducta de tu hijo/a está siento violenta? Nola jakin zure seme-alabaren jarrera biolentoa izaten ari dela?

Ø  La violencia filio-parental Gurasoen aurkako indarkeria

Ø  ¿Qué debemos hacer cuando aparecen las primera señales? Zer egin dezakegu lehenengo seinaleak agertzen direnean?

Ø  ¿Qué debemos hacer cuando este comportamiento se convierte en costumbre? Zer egin dezakegu portaera hori ohitura bihurtzen denean?

Ø  ¿Estoy sufriendo violencia filio-parental? Guraso bezala indarkeria pairatzen ari naiz?

¿CÓMO EDUCAR EN EL RESPETO?

•  Estilo democrático: mantener un equilibrio entre el afecto y el control que se ofrece a los hijos/as.

•  Ofrecer apoyo y comprensión

•  Establecer normas, límites y responsabilidades en el contexto familiar.

•  Por ejemplo, recoger la habitación.

•  Consensuar las normas entre la pareja (cuando la haya) y hacer cumplir las consecuencias de no cumplirlas.

•  Eredu demokratikoa: seme-alabei eskaintzen zaien afektua eta kontrolaren artean oreka mantendu.

•  Lagundu eta ulertu. •  Familia-testuinguruan arauak, mugak eta erantzukizunak ezarri. Adibidez, logela batu. •  Bikotean (dagoenean) arauak adostu eta ez betetzearen ondorioak betearazi.


•  Manejar estrategias de regulación emocional: Trabajar la empatía y desarrollar un conocimiento y manejo de las propias emociones y el impacto que tienen estas en las demás personas.

•  Por ejemplo:“ya se que estas enfadado/a por la nota que has sacado en matemáticas, pero por eso no tienes que pegar un portazo”

•  Ofrecer un buen modelo de resolución de problemas y enseñar a gestionar las situaciones de conflicto.

•  Emozioak erregulatzeko estrategiak maneiatu: enpatia landu eta norbere emozioen ezagutza garatu eta bideratu. Emozioek besteengan duten eragina ezagutarazi.

•  Adibidez: “badakit haserre zaudela matematiketan ateratako notagatik, baina horregatik ez duzu atea kolpe batez itxi behar”.

•  Arazoak ebazteko eredu on bat eskaini eta gatazka-egoerak bideratzen irakatsi.


•  Respeto mutuo: a pesar de que el/la hijo/a es menor, tiene menos experiencia, etc, se debe respetar lo que siente, y lo que piensa, aún si se equivoca. Es importante ayudarle a encontrar los errores sin imponerse.

•  Trabajar la tolerancia a la frustración, sin olvidar la importancia que tiene el apoyo a sus pequeños avances.

•  Elkarrenganako errespetua: seme-alaba adin txikikoa den arren, esperientzia gutxiago dituen arren, etab. sentitzen duena eta pentsatzen duena errespetatu behar dugu, nahiz eta huts egin. Garrantzitsua da akatsak aurkitzen laguntzea, inposatu gabe.

•  Frustrazioarekiko tolerantzia landu, beraien aurrerapauso txikiei laguntza eskaintzeak duen garrantzia ahaztu gabe.


•  Educar en valores prosociales.

•  Mantener una comunicación fluida entre los miembros de la familia.

•  Escuchar a los hijos/as y dejar que expresen sus emociones o ideas. Aunque no estemos de acuerdo con lo que dicen, podemos escuchar, comprender su situación, empatizar y mostrar nuestro punto de vista.

•  Ser guía de los hijos e hijas (no decidir por ellos/as, ni dirigir ni gestionar sus vidas).

•  Balore prosozialetan hezi. •  Familiako kideen artean komunikazioa mantendu. •  Seme-alabei entzun eta beraien emozioak edo ideiak adierazten utzi. Esaten dutenarekin

ados egon ez arren, hauek entzun, beraien egoera ulertu eta gure ikuspuntua adierazi diezaiekegu.

•  Seme-alaben gidari izan (ez erabaki beraien ordez, ez bideratu edo kudeatu beraien bizitza).


•  Hacerles responsables de sus propios actos. Recompensar o castigar su comportamiento, explicando el por qué. Por ejemplo:

•  “cómo llevas toda la semana llegando a las 21:00, como habíamos acordado, mañana que es sábado, si quieres pueden venir a las 21:30”.

•  “como no el martes cuando volviste de baloncesto no echaste la ropa de deporte a lavar, hoy tendrás que ir con la ropa sucia a entrenar.”

•  Dejar que tomen algunas decisiones (aunque creáis que no son las más acertadas o que vosotros no lo haríais de esa manera).

•  Mostrarles vuestro apoyo y ayuda cuando la necesiten.

•  Beraien ekintzen erantzule egin. Beraien jokabidea hobetsi edo bideratu, zergatia azalduz. Adibidez: ”aste osoa 21:00 etan etorri izangatik, nahi izan ezkero bihar, zapatua izanda, 21:30etan etor zaitezke”; “asteartean saskibaloitik etorri zinenean kirola egiteko arropa garbitzera bota ez izanagatik, gaur arropa zikinarekin joan beharko duzu entrenamendura.

•  Zenbait erabaki hartzen utzi (hauek egokienak izan ez arren edo zuek erabaki horiek hartuko ez zenituztela uste izan arren).

•  Behar dutenean, zuen babesa eta laguntza eskaini.

¿CÚANDO NO ESTAMOS EDUCANDO EN EL RESPETO?

•  Desacuerdos entre la pareja sobre la manera de educar (discutir en presencia de los hijos e hijas) o un padre o una madre está aliado/a con sus hijos/as (padres/madres “amigos” de su hijos/as).

•  Estilo educativo excesivamente permisivo negligente, indiferente o autoritario:

o  no ejercer ningún control sobre la conducta del hijo/a

o  no poner normas o límites o incumplirlas o  ofrecer excesivo afecto o ningún tipo de

afecto o  no establecer responsabilidades ni dentro

ni fuera de casa, etc. o  no hacer frente a los conflictos o

resolverlos haciendo uso de la violencia (verbal, emocional, física, psicológica)

o  poner normas y limites y no ofrecer afecto.

•  Bikotearen artean hezterakoan esadostasunak ematen direnean (seme-alaben aurrean eztabaidatu) edo aita edo ama seme-alabekin aliatzen denean (seme-alaben “lagunak” diren amak/aitak).

•  Heziketa eredu permisiboegia, negligentea, arduragabea edo autoritarioa: o  Seme-alabaren

jarrerarenganako kontrolik ez o  Arau edo mugak ez jartzea edo

ez betetzea o  Afektu gehiegi edo afektu eza

eskaintzea o  Erantzukizunik eza etxean eta

etxetik kanpo o  Gatazkak alde batera utzi edo

biolentziaren (hitzezkoa, emozionala, fisikoa, psikologikoa) bidez ebatzi

o  Arauak eta mugak jartzea eta afektu eza adieraztea

¿QUE SEÑALES PUEDEN APARARECER EN EL ENTORNO FAMILIAR?

•  Hablar mal a los padres y/o madres: insultos, malas palabras. Por ejemplo:“eres tonta/o, no te aguanto, no me rayes, paso de ti…”

•  Dar un portazo (puntual)

•  Pegar un golpe a algún objeto

•  Pequeñas amenazas: Por ejemplo, “No te aguanto, en cuanto pueda me voy a ir de esta casa”.

•  Ama edo/eta aitenganako mesprezua: Gurasoei hitz itsusiekin hitz egin: irainak, hitz-itsusiak. Adibidez:“tontoa zara, ez zaitut jasaten, no me rayes, paso de ti…”

•  Ate-kolpea eman (ez ohikoa) •  Objekturen bat jotzea •  Mehatxu txikiak: Adibidez, “Ezin dut gehiago, ahal dudanean etxetik alde egingo dut”.

¿QUE SEÑALES DEL ENTORNO FAMILIAR SON MÁS SIGNIFICATIVAS?

•  Escupir, empujar, golpear, pegar patadas. •  Lanzar objetos, pegar puñetazos en puertas y/o

paredes. •  Intimidación verbal: gritos, amenazas, insultos,

humillaciones, etc. •  Manipulación. •  Amenazar con matarse y/o huir de casa como

forma de obtener lo que quiere o para controlar a su familia.

•  Robar dinero o pertenencias de la familia o amigos/as. ·

•  Rotura de objetos apreciados por los padres. •  Contraer deudas cuyo pago recae en los

progenitores. •  Y cualquier otra acción o conducta que amenace

el sentido de bienestar y seguridad de una persona.

•  Liztua bota, bultzatu, jo, ostikoak eman.

•  Objektuak bota, ateen edota hormaren kontra jo.

•  Hitzezko intimidazioa: zaratak, mehatxuak, irainak, etab.

•  Manipulazioa. •  Bere buruaz beste egingo

duenaren mehatxua edota etxetik irten, nahi duen hori lortzeko edo familia kontrolatzeko bide bezala.

•  Dirua edo familiakoa/lagunena den zerbait lapurtu.

•  Gurasoek gustuko dituzten objektuak apurtu.

•  Gurasoen esku gelditzen diren zorrak eragin.

•  Eta pertsonaren ongizatea eta segurtasuna mehatxatzen duen edozein ekintza edo jokabide.

¿CÓMO DISTINGUIR SI LA CONDUCTA DE TU HIJO/A ESTA SIENDO VIOLENTA?

•  La violencia en un adolescente no es algo “normal”, no forma parte del desarrollo y el crecimiento de niños, adolescentes, ni jóvenes. A veces surgen dudas acerca de si la conducta de los hijos es “propia de la edad”.

•  La clave es distinguir si su comportamiento se está convirtiendo en: •  FORMA DE CONTROL •  AMENAZA •  FORMA DE INTIMIDACIÓN

•  Confiar en el propio instinto y sentimientos para poder distinguir entre un comportamiento “normal” y uno que no es funcional.

•  Nerabezaroan biolentzia ez da zerbait “normala”, ez da haur, ume edo gazteen garapen eta hazkuntzaren parte. Batzuetan, zalantza izaten dugu seme-alabek agertzen duten jarrera “adinaren” parte den edo ez.

•  Gakoa, bere jokaeraren helburu zein den jakitean datza: • KONTROLA ESKURATZEKO •  MEHATXUA •  LARDERIA

•  Norbere sen eta sentimenduetan konfiantza izan jokaera “normala” denaren eta funtzionala ez den horren artean desberdintzeko.

�VIOLENCIA

FILIOPARENTAL�O�

VIOLENCIA ASCENDENTE

LA VIOLENCIA FILIO-PARENTAL

¿QUE ES?

La violencia filio-parental es aquella donde el hijo/a actúa intencional y conscientemente, con el deseo de causar daño, perjuicio y/o sufrimiento en sus progenitores, de forma reiterada, a lo largo del tiempo, y con el fin inmediato de obtener poder, control y dominio sobre sus víctimas para conseguir lo que desea, por medio de la violencia psicológica, económica y/o física (Aroca, 2010, p. 136).

ZER DA? Gurasoen aurkako indarkeria, seme-alabak, nahita eta kontzienteki, modu jarraituan eta denbora luzez, bere gurasoengan mina, kaltea edota sufrimendua eragiteko asmoz eragindako indarkeria litzateke. Bere biktimekiko boterea, kontrola eta domeinua lortzeko helburuarekin nahi duen hori lortzeko, biolentzia psikologiko, ekonomiko edota fisikoa erabiltzen du (Aroca, 2010,136.orrialdea).

LA VIOLENCIA FILIOPARENTAL

¿CUÁNDO Y CÓMO SE DA CON MAYOR FRECUENCIA?

•  Son los hijos e hijas adolescentes (14 y 17 años) quienes agreden con mayor frecuencia a los adultos que conviven con ellos/as.

•  Ejercen la violencia de forma escalada, progresiva (comienza con insultos, intimidaciones, pasa a las amenazas y ruptura de objetos y finaliza con agresiones físicas), reiterada (no de forma puntual, lo que difiere de la conducta de un adolescente “normal”) y con intención de causar daño a sus víctimas, es decir, que las agresiones tienen un componente instrumental: agreden con la intención de hacer daño para obtener control o poder y conseguir así lo que desean.

¿NOIZ EMATEN DA ETA NOLA EMATEN DA MAIZTASUN HANDIAGOREKIN?

•  Seme –alaba nerabeak (14-17 urte) koak dira beraiekin bizi diren helduei maiztasun handiagorekin erasotzen dietenak.

•  Bortizkeria modu mailakako eta progresiboan gauzatzen da ( irainekin hasi, larderia, mehatxuak, objetuen apurtzea, eta eraso fisikoekin bukatu) behin eta berriz, modu ohikoan ( ez da zerbait ez ohikoa) beraien biktimei mina egiteko asmoarekin, hau da, erasoak helburu instrumentala daukate: kontrola edo boterea izateko eta honela nahi dutena lortzeko asmoarekin erasotzen dute.

¿QUE DEBEMOS HACER CUANDO APARECEN LAS PRIMERAS SEÑALES?

- CAMBIAR EL COMPORTAMIENTO DE LOS PADRES Y/O MADRES. •  Pensar en la forma de actuar. •  Tratar de cambiar el comportamiento del hijo/a resulta difícil si no cambia

el del adulto. Por ejemplo, si están acostumbrados/as a ver en casa que las promesas nunca se llevan a cabo, va a ser difícil que ellos cumplan sus compromisos.

•  Pensar como responder ante sus comportamientos. Por ejemplo, ¿Es una respuesta que les calma o, al contrario, les enfurece más?

•  Reflexionar sobre los puntos débiles. Por ejemplo, ¿qué cosas que hace o dice hacen que te enfades?

-  GURASOEN JOKABIDEA ALDATU

•  Jokatzeko moduan pentsatu. •  Helduaren jokatzeko modua aldatu gabe seme-alabena aldatzen saiatzea zaila da.

Adibidez, ohituta badaude etxean esandakoa betetzen ez dela, zaila izango da beraien konpromisoak betearaztea.

•  Pentsatu bere jokabideen aurrean nola erantzun. Adibidez, lasaitzen duen erantzun bat ematen ari naiz, edo aldiz, gehiago astoratzen diona?

•  Ahulguneen gainean hausnartu. Adibidez, esan edo egiten duen zerk haserretzen zaitu?


- MANTENER LA CALMA, PROCURAR NO ENFADARSE. No se trata ganadores y perdedores. Se trata de iniciar un proceso de construcción de relaciones familiares más armoniosas.

•  Tratar siempre al pre-adolescente con respeto. •  No importa lo enfadado/a o humillado/a que te sientas •  No intentar ganar todas las batallas. •  Reconocer cuándo estás nervioso/a. •  Pensar cómo la tensión perjudica el desempeño como padre y/o madre y

la comunicación con el/la pre- adolescente.

- LASAI MANTENDU, SAIATU EZ HASERRETZEN. Ez da irabazle eta galtzaile kontua. Familia harremanetan eraikuntza prozesu bat egitea baizik. •  Aurre-nerabea errespetuz tratatu. •  Berdin du haserre edo umildua sentitzen bazara. •  Ez saiatu bataila guztiak irabazten. •  Urduri zauden momentuak identifikatu. •  Gogoratu, tentsioa, guraso bezala jarduteko traba dela eta aurre-nerabeekin

komunikatzeko oztopo dela.


- ESTABLECER CONSECUENCIAS A SUS ACTOS: Deben aprender que todos nuestros actos tienen consecuencias:

•  positivas, cuando su comportamiento es bueno (aprobación, muestras de afecto, recompensas)

•  negativas, si no lo es (reprobación, muestras de malestar, castigo), siempre proporcionadas a las características de sus actos.

•  Las consecuencias: proporcionadas, importante y relevantes para el adolescente.

•  El momento más adecuado para iniciar el cambio es cuando verdaderamente consideres que dispones de fuerzas, recursos y apoyos.

•  Hablar con nuestro hijo/a y comunicarle que es lo que queremos que cambie y que es lo que no aceptamos de su comportamiento.

- BERE EKINTZEN ERANTZULE EGIN: ekintza guztiek ondorio bat dutela ikasi behar dute: •  positiboak, bere portaera egokia denean (hobespena, gure maitasuna, sariak, etab.) •  negatiboak, portaera desegokietan (gaitsezpena, gure ezinegona, zigorrak), beti bere ekintzen pareko erantzuna. • Ondorioak: neurtuak eta aurre-nerabeentzako garrantzitsuak eta esanguratsuak . •  Aldatzeko pausua, benetan indarrak, baliabideak eta laguntza duzunean eman. •  Seme-alabarekin hitz egin eta aldatzea nahi duzun hori zer den eta bere jokabideaz onartzen ez duzuna adierazi.

¿QUÉ DEBEMOS HACER CUANDO APARECEN LAS PRIMERAS SEÑALES?

•  Mirar a los ojos •  Buscar la distancia adecuada, sin invadir •  Esperar a estar calmado antes de empezar •  Asentir con la cabeza •  Esperar tu turno •  Tono neutro o cordial •  Crítica constructiva •  Primero resaltar algo positivo, luego lo que se

quiere cambiar •  Concretar •  Expresar cómo te sientes sin culpabilizar “me

molesta, me preocupa que no estudies ni trabajes” •  Hablar del presente: “veo que estás desmotivado y

descentrado y quizá por eso no estudias” •  Hablar pausadamente •  Estar atento a las reacciones del otro y favorecer

que hable •  La relación es entre los dos, aceptar errores u

omisiones •  Información positiva •  Preguntas abiertas: “¿qué habéis hecho hoy en el

colegio?” •  Primero sugerir, pedir, si no es efectivo analizar

por qué •  Críticas a la conducta •  Hacer reflexiones

•  Begietara begira •  Espazio errespetatu •  Lasai egon hasi aurretik •  Buruarekin baietsi •  Txanda itxaron •  Tonu neutrala o adiskidetsua erabili •  Kritika konstruktiboa egin •  Hasieran positiboa, gero aldatu nahi dena

adierazi •  Zehaztu •  Nola sentitzen zaren adierazi errudundu

gabe “kezkatzen nau zure egoerak, lanik gabe eta ezer ikasi gabe egoteak”

•  Orainaldiaz hitz egin :“motibazio gabe eta kontzentratu ezinik zabiltzala ikusten dut eta baliteke horregatik ez ikastea”

•  Lasaitasunez hitz egin •  Bestearen erantzunak jaso eta hitz egitera

motibatu •  Harremana bien artekoa da, akatsak edo

hutsuneak onartu •  Informazio positiboa •  Galdera irekiak: “Zer egin duzue gaur

institutuan?” •  Lehendabizi iradoki, eskatu eta eraginkorra

ez bada aztertu zergatik •  Kritikak jarrerari •  Hauskarketak egin

ZEUK ESAN

•  116111 Zeuk esan: Un Servicio gratuito y anónimo de Orientación, Asesoramiento e Información para la Infancia y la Adolescencia.

•  http://www.gizartelan.ejgv.euskadi.eus/r45-zeukhome/es/

•  116111 Zeuk Esan: haurrak eta nerabeak orientatzeko, aholkatzeko eta informatzeko zerbitzua; doakoa eta anonimoa.

¿QUE DEBEMOS HACER CUANDO ESTE COMPORTAMIENTO SE CONVIERTE EN

COSTUMBRE ? - TOMAR CONCIENCIA DEL PROBLEMA Y ESTAR MOTIVADO/A A REALIZAR UN CAMBIO.

•  Para ello se contará con el apoyo y ayuda de profesionales, amigos/as y/o familiares.

•  Reflexionar sobre lo que puede estar pasando en la vida de tu hijo/a que puede contribuir al comportamiento violento.

•  No se trata de buscar excusas para la violencia entender la causa que provoca el comportamiento inadecuado puede ayudarte a responder de una determinada forma y orientarte en el camino hacia la solución. También es positivo recordar los aspectos funcionales del hijo/a: qué es lo que más te gusta de él, sus capacidades, sus gustos, qué le gusta hacer.

- Arazoaz ohartu eta aldaketarekin motibatua egon. •  Horretarako profesionalen lagunen edota familia artekoen laguntza eta babesa izan. •  Zuen seme-alaben bizitzan gertatzen ari denarekin hausnartu, jakiteko zer gertatzen ari den indarkeriazko

jokaerak areagotzeko. •  Indarkeriazko jokabideak ezin dira justifikatu. •  Aitzitik, jokabide desegokia eragiten duen jatorria ulertzeak, lagundu zaitzake era zehatz batean

erantzuteko eta irteera bidea aurkitzeko. •  Seme-alaben indarguneak gogoraztea ona izaten da: zer den berataz gustokoen duzuna, beran

trebetasunak eta gustuak, zer gustatzen zaion egitea.

¿ESTOY SUFRIENDO VIOLENCIA FILIO-PARENTAL?

•  Puedes estar sufriéndola si experimentas algunas de las siguientes sensaciones o conductas:

•  ¿Sientes miedo a molestar a tu hijo/a y evitas hacerlo? . Zure seme-alaba molestatzeak beldurra ematen dizu eta ekiditen saiatzen zara?

•  ¿Vas con “pies de plomo” para adivinar sus deseos y/o necesidades? Kontuz zabiltza bere nahiak eta premiak asmatzeko?

•  ¿Te empuja, golpea, pega puñetazos, destruye objetos, daña tus pertenencias o las de otros miembros de la familia? Bultzatzen zaitu, jotzen zaitu ala ukabilkadak ematen dizkizu eta zure gauzak edo zure familiarenak apurtzen edo hondatzen ditu?

•  ¿Amenaza con hacerte o hacerse daño cuando no satisfaces sus demandas? Bere buruari edo zuri min egitearekin mehatxatzen zaitu bere eskaerak betetzen ez badituzu?

•  ¿Te ridiculiza, humilla ante tus familiares o amistades? Zure lagunen edo familiaren aurrean barregarri uzten zaitu edo umiliarazi egiten zaitu?

•  ¿Te critica constantemente y te hace callar? Behin eta berriro kritikatzen zaitu eta isilarazten?

•  ¿Amenaza con marcharse de casa si no haces lo que quiere? Berak nahi duena egiten ez baduzu etxetik joatearekin mehatxatzen zaitu?

•  ¿Te culpa de su comportamiento? Bere jokabidearen errudun egiten zaitu?

•  ¿Evitas el contacto con tu hijo/a? Zure seme-alabarekin duzun harremana ekiditen duzu?

BIBLIOGRAFIA Y PAGINAS WEB

² GUIA DE VIOLENCIA FILIO-PARENTAL

² http://www.euskarri.es/images/stories/articulos/GUIA_VFP_para_Web.pdf

² ASOCIACIÓN VIOLENCIA FILIO-PARENTAL

² www.euskarri.es

² ENTREVISTA A UN PROFESIONAL (DANIEL MARAÑON)

² http://www.bilbao.net/cs/Satellite?cid=1279101260448&language=es&pagename=Bilbaonet%2FPage%2FBIO_ListadoConEntradilla

² PDF

² http://justicia.gencat.cat/web/.content/home/ambits/formacio__recerca_i_docum/formacio/gestcon/comunitats_de_practica/medi_obert_de_justicia_juvenil/mediobert_291107_pereira.pdf

² ARTICULO

² http://www.bilbao.net/castella/salud_consumo/publicaciones/mara_mara/200906/pag08_09.pdf

² LIBROS:

•  Garrido, V. (2005). Antes que sea tarde: cómo prevenir la tiranía de los hijos. Editorial Nabla.

• Ovejero, A. (2005). La convivencia sin violencia. Recursos para educar. Editorial Mad.

CÓMO UTILIZAR ESTE SERVICIO

ü  TELEFONOZ: 94.405.15.49

Astearteak: 11:30-13:00 / 17:00-18:30

ü  WEB GUNEAN: www.etxadi.org

www.legazpiko-udala.info

ü  POSTA ARRUNTAZ:

Etxadi. Maximo Agirre, 18 bis, 5.solairua, 10. dptua. P.k:48011. BILBO

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