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Sandra Barbero – [email protected] www.dauperu.com

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ESCUELA DE PADRES

“Familias con sentido”

mailto:[email protected]


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Escuela de Padres “Familias con sentido” Facilitadora: Sandra Barbero Sereno [email protected] Enfrentamos una e poca distinta y como cada e poca tiene su propio espi ritu y desafío , en cada momento de la historia , ha habido cambios, porque es propio de la evolución que tenemos como especie, y como despliegue de la humanidad que nos habita , que haya un permanente movimiento en lo que nos rodea. Y en nosotros mismos. Aquel que no se adapta a esto, de verdad, sufrirá y lo peor, es que también hara sufrir a otros. La adaptación es acomodarse en el movimiento de la misma vida y poder ser flexible a lo que manda la realidad que muchas veces se impone. En relación al tema que convoca , que es el conflicto con los hijos , habrá que ver , a partir de situaciones propias o personales , o desde situaciones mas sociales , como se maneja y cómo se afronta .Afrontar es la palabra . Afrontar implica dar respuesta. Respondo a la realidad que me interpela y confronta . Una educación en la responsabilidad , en cada familia, oxigenaría al mundo de tanto caos y violencia producida por el mismo ser humano , que nació ,se crio y se desarrollo en una familia. Sabemos que cada ser humano que le aporto al mundo algo valioso, es porque , lo vivió desde pequeño. También somos conscientes , de que cada ser humano , que aporto su peor parte , es porque algo trajo de ese sistema familiar. Esta comprobado y en eso la ciencia es experta, de que “algo falto ” en esos seres humanos que han emitido y emiten, al mundo su restricción máxima en relación a los valores. Pero también esta comprobado que “algo hay “en estos seres humanos que han emitido y emiten el despliegue de actos valiosos , a pesar de todo. ¿Hay misterio aquí ? Mientras se considere un misterio , estamos sin la conciencia clara que es la familia el primer grupo humano que nos contiene , nos recibe , nos enseña, nos muestra . Llegamos al mundo , no por ser producto de la casualidad , sino por la decisión consciente o no , de dos seres humanos , que de alguna manera DECIDIERON que hoy estemos aquí . Si el acto sexual , dio por resultado la vida de la cual somos portadores, ya sea desde la conciencia o inconciencia de los progenitores, HAY QUE ASUMIRLA . Y como adultos, ya dejando la queja, la impotencia, o el reclamo. Tener hijos es cosa de adultos. La impotencia y la ignorancia (que es lo que muchas veces me refieren los padres que sienten ante el conflicto con los hijos) son emociones infantiles. Me da impotencia, no alcanzar el dulce que quería, entonces grito, me desespero, y me frustro como ese niño con el dulce. Hay 3 variables que son importantes en los conflictos que tenemos con los hijos, esto es en líneas generales, de alguna manera no hablamos de cada sistema familiar en particular que tendrá lo propio, si no de coordenadas por las cuales ,se dan situaciones mas o menos parecidas en los hogares . Y de alguna manera es lo que hoy revisaremos a lo largo de esta espacio, para dar pautas de sensibilizacio n , y orientacio n , nada mas que esto . Darme cuenta es la primera actitud que puede conducir a hacer algo nuevo que modifique algo . Coordenada1 = La e poca . Coordenada 2= La pareja y la madurez emocional de cada uno de los padres. Coordenada 3 = La individualidad y personalidad del hijo/a



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Hoy se debe tener en cuenta que el fenómeno social , y la cultura, que es la manifestación del ser humano en cada época , puede tener un impacto de detonante de situaciones conflictivas. No es que la epoca enferma, si no que es la persona la que no puede afrontar lo que la época trae. La tecnología que es la expresión mas resaltante de esta época, es una de las manifestaciones de esta posmodernidad, la tecnología en si , no es ni buena ni mala, es el uso que le doy a la tecnología lo que en definitiva , puede mostrar de la persona , si se regula o no. La época ha conllevado, a quejarnos casi todos, y se muestra como fenómeno colectivo , a la FALTA DE TIEMPO, a estar en trabajos esclavizantes , que conllevan muchas horas fuera de la casa . Es una permanente frase en el consultorio “trabajo y trabaje , muchas horas, si me hubiese dedicado mas ,quizás , esto hoy no sería un problema “ Y para que algo crezca y se desarrolle, requiere de la mirada , de la palabra , de la presencia. La pareja y la madurez emocional de cada integrante , de alguna manera condicionara al tipo de familia que se conforma. Si uno de los integrantes , de una relación de 2 se va, deja, abandona , el sistema , puede hacerlo físicamente y aunque rechace , con alma y vida, estar en un sistema del cual ,ha procreado hijos , nunca podrá hacerlo . NUNCA. La consanguineidad , es un sello . Provengo de un hombre y de una mujer, me guste o no me guste . Critique cuestione, o rechace, no hay mucho que hacer aquí . Si , tenemos algún hijo dando vueltas por el mundo, SIN RECONOCERLO , conviene hacer el ejercicio responsable de asumir para estar en paz. Y para dar paz, a un ser que en el fondo de su alma , se sentirá incompleto . Aceptar los orígenes, da paz en el alma y esa paz , la llevare a la vida. LA MADUREZ AFECTIVA de cada integrante, conformara algo muy importante “la funcionalidad” de ese sistema familiar. “No somos normales Doctora” me decía una mujer asumiendo el gran tema conflictivo que tiene con su pareja, padre de dos hijos... “No hay funcionalidad, suena mejor” le comente , dado que esto brinda un potencial reparador ,esperanzador incluso , si algo ni funciona , se revisa , se repara , vemos como funciona ... La individualidad de cada hijo es uno de los temas que mas cuesta asumirlo. Amamos de forma posesiva , casi ciega . Nos vemos en ellos “pobrecito sufre” , quizás no sea el hijo o la hija que sufra , soy yo , sufriendo ...” lo castigue con fuerza” , y yo le pregunto ¿era para tanto? Y me responde , de verdad que NO , me desfogue con mi hijo . Después me arrepentí . • No son extensiones nuestras. No son nuestras posesiones. • No procesas igual que nosotros. No saben de “antemano”. • No se dan cuenta. Son seres únicos, que procesan distinto , poseedores de su propio ser, con una individualidad que deben desarrollar, con una sensibilidad y una vulnerabilidad propia. En nombre del amor , arrasamos con esto . Otro tema , importante , es hacer hincapié que la problemática del niño o del adolescente , no se ha tratado como corresponde , es recién en el siglo XX que la psicología inicia un camino de intervención y acompañamiento acorde mas a la individualidad y singularidad , a la etapa del nino ( algo que los padres deben conocer , co mo se desarrolla el psiquismo infantil , cuales son sus necesidades , etc) Se tratan los problemas infantiles , con intervenciones para adultos . Inadecuadas , y despersonalizadas . Los primeros psicólogos trataron la problemática humana , observando animales. Se estudiaba al humano mas en un ámbito de la psicología experimental y lo peor es que se aplicaban las recetas para tratar determinadas conductas . Hoy vemos miles de padres acudiendo a todo tipo de bibliografía , o articulo que encontramos en una pagina web , como la solución a lo que sucede dentro de casa . Es bueno informarse , lo malo es sugestionarse.



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Resolviendo conflictos , con amor . En tiempo de crisis ( con los hijos ) .

Cuando empiezo a preparar , el contenido de un espacio de crecimiento y orientación , por lo general , reflexiono sobre los momentos terapéuticos que vivo con alguno de mis pacientes. Evoco los diálogos que sostengo con muchos de ellos , por ejemplo algunas historias que se van compartiendo : Una madre que no puede hablar de manera fluida con su hija que vive en Francia, una vez me dijo “me encontré en una situación que nunca imaginé , le estaba escribiendo un mensaje por WhatsApp a mi hija , y me di cuenta que lo escribía y lo borraba , buscaba las palabras perfectas para que ella no se molestara, ahí me di cuenta , lo mal que estaba yo , algo me estaba pasando, algo nos estaba pasando ”. Un padre, que viene a buscar un acompañamiento para su hija adolescente . La hija va a terapia hace muchos años ( tiene 14 , va a terapia desde los 5 años ¿?) , la madre de los 3 hijos lo abandona con los hijos , ella se va a vivir a otro país. Para él , su hija , no ha superado el abandono , le ha faltado madre, y de verdad así es . La adolescente presenta conductas desbordadas, y está diagnosticada con un trastorno border line , la han botado de varios colegios, fuma , desde los 12 años ha iniciado su vida sexual , el dice “no poder controlarla” y ciertamente ella miente todo el tiempo a su padre. No tiene límites. Transgrede todo el tiempo. Le pregunto que viene a buscar a esta terapia . Me dice que él quisiera que alguien pueda hacerle ver , que ella tiene un lado sano , valioso, con el que pueda encontrar el equilibrio a tanto caos. En el fondo sabe, que su hija sufre. La patología siempre esconde , un sufrimiento. Una madre que viene a consultar por su pequeña hija de 5 años , que tiene un nivel de desnutrición alarmante , porque solo acepta desde bebé comer cosas dulces. Se le han hecho todo tipo de exámenes médicos , y la niña no tiene nada a nivel físico . Los médicos , refieren que el tema es emocional , que hay algo que en la casa no está bien , y que la niña encuentra con esta conducta , una manera de tener el control de ambos padres, dado que en el momento de comer , tanto el padre como la madre , están ahí , tratando de enfrentar el momento mas caótico del día.La madre, que viene a consulta se encuentra desarmada, agotada , sin fuerzas , y aterrorizada, porque los niveles de salud se están alterando , y ya no sabe por donde buscar, por ULTIMO se acude a pedir ayuda psicológica . POR ULTIMO.

A lo largo de mi carrera terapéutica , he visto esto , que acudir a un espacio de orientación , se hace cuando los conflictos explotan de manera violenta. Tenemos el conflicto encima , y desde ese lugar de presión , angustia y hasta desesperación , acudimos a alguien que nos pueda mostrar alguna alternativa a lo que muchas veces se siente como imposible. Cuantas familias desarmadas, disfuncionales, violentas, son parte del mundo de hoy . De una familia , salen los santos y héroes, y también los mas violentos agresores que la humanidad a conocido . Ese sistema familiar imperfecto, con defectos y virtudes, con incomodidades e inseguridades, nos ha llevado a conocer el cielo y el infierno ,lo mejor y lo peor , es nuestro desafío reconocerlo , integrarlo y aceptarlo . Para no llevar desórdenes a nuestra familia HOY. Por eso , estarás aquí en este espacio. Resolver, conflicto , hijos , amor . Cuatro palabras claves . Cuatro momentos en este espacio , que conformaran un camino . Gracias por estar aquí , comenzamos con la aventura . Primer momento - RESOLVER –



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Los problemas matemáticos siempre tendrán una manera de ser resueltos, los números cierran . solo es cuestión de conocimiento, aprendizaje , estrategia . Y resuelto el tema. Los problemas humanos , no son ni tan rápidos de resolver, ni tan fáciles de encontrarles solución , es mas , muchas veces aunque apliquemos lo mencionado líneas arriba , el problema , sigue siendo problema . Cuando se trata de la especie humana, hay variables que se nos escapan. Para tratar problemas humanos , desplegar lo humano es la clave. No somos animales y si bien , cohabita en nosotros la parte animal instintiva , no es lo que debe ser desplegado frente a una situación que llega a nuestra vida. Para algo , nos pusimos en dos piernas , nos bajamos de los árboles y a la hora de comer , lo hacemos con cubiertos. Podemos reconocer el bien , del mal . Y sabemos que nuestra existencia , está aquí en esta versión humana , para algo , debemos dejar una huella , y solo estaremos en paz, cuando podamos estar en armonía con lo que damos en cada situación que se nos presenta . Somos responsables de la respuesta que damos . Si das violencia a tus hijos , entonces hazte cargo y no te quejes. Si das amor a tus hijos , entonces hazte cargo y pon limites si ves que las respuestas de tus hijos no están de acuerdo a lo que estás dando . Si das tu descontrol a tus hijos , hazte cargo de las respuestas descontroladas que ves en ellos. Nuestras preguntas , no las responderá mas que nosotros mismos, el trabajo está en reconocer que el problema siempre es oportunidad, que un conflicto me lleva a la puerta de la conciencia , que se abre cuando entramos en nosotros mismos y nos confrontamos con la pregunta ¿qué hay que aprender ahí? , pero esa puerta se abre también hacia afuera , una vez que hayas entrado a buscar la pregunta , sal para responderla , pero cuidado como vas a salir , debe ser siempre desde el cuidado y el amor . Desde la responsabilidad y sentido. El contexto en el que hoy “llegan” los niños al mundo.

Enfrentamos una época distinta y como cada época tiene su propio espíritu y desafío , en cada momento de la historia , ha habido cambios, porque es propio de la evolución que tenemos como especie, y como despliegue de la humanidad que nos habita , que haya un permanente movimiento en lo que nos rodea. Y en nosotros mismos. Aquel que no se adapta a esto , de verdad , sufrirá y lo peor , es que también hará sufrir a otros. La adaptación es acomodarse en el movimiento de la misma vida y poder ser flexible a lo que manda la realidad que muchas veces se impone. En relación al tema que convoca , que es el conflicto con los hijos , habrá que ver , a partir de situaciones propias o personales , o desde situaciones mas sociales , como se maneja y cómo se afronta .

Afrontar es la palabra . Afrontar implica dar respuesta. Respondo a la realidad que me interpela y confronta . Una educación en la responsabilidad , en cada familia, oxigenaría al mundo de tanto caos y violencia producida por el mismo ser humano , que nació , se crió y se desarrollo en una familia. Sabemos que cada ser humano que le aportó al mundo algo valioso, es porque , lo vivió desde pequeño. También somos conscientes , de que cada ser humano , que aportó su peor parte , es porque algo trajo de

Todos tenemos conflictos . Los vínculos , tienen “tensiones” a las que hay que responder.

Ahora en los vínculos filiales, hay algo que no se negocia, soy como padre o madre , REFERENTE.



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ese sistema familiar. Está comprobado y en eso la ciencia es experta , de que “algo faltó” en esos seres humanos que han emitido y emiten, al mundo su restricción máxima en relación a los valores. Pero también está comprobado que “algo hay “ en estos seres humanos que han emitido y emiten el despliegue de actos valiosos , a pesar de todo. ¿Hay misterio aquí? Mientras se considere un misterio , estamos sin la conciencia clara que es la familia el primer grupo humano que nos contiene , nos recibe , nos enseña, nos muestra . Llegamos al mundo , no por ser producto de la casualidad , si no por la decisión consciente o no , de dos seres humanos , que de alguna manera DECIDIERON que hoy estemos aquí. Si el acto sexual , dio por resultado la vida de la cual somos portadores, ya sea desde la conciencia o inconciencia de los progenitores, HAY QUE ASUMIRLA . Y como adultos, ya dejando la queja, la impotencia , o el reclamo. Tener hijos es cosa de adultos. La impotencia y la ignorancia ( que es lo que muchas veces me refieren los padres que sienten ante el conflicto con los hijos ) son emociones infantiles . Me da impotencia , no alcanzar el dulce que quería , entonces grito , me desespero , y me frustro como ese niño con el dulce. Hay 3 variables que son importantes en los conflictos que tenemos con los hijos , esto es en líneas generales , de alguna manera no hablamos de cada sistema familiar en particular que tendrá lo propio, si no de coordenadas por las cuales ,se dan situaciones mas o menos parecidas en los hogares . Y de alguna manera es lo que hoy revisaremos a lo largo de esta espacio , para dar pautas de sensibilización , y orientación , nada mas que esto . Darme cuenta es la primera actitud que puede conducir a hacer algo nuevo que modifique algo . Coordenada1 = La época . Coordenada 2= La pareja y la madurez emocional de cada uno de los padres. Coordenada 3 = La individualidad y personalidad del hijo/a

Hoy se debe tener en cuenta que el fenómeno social , y la cultura, que es la manifestación del ser humano en cada época , puede tener un impacto de detonante de situaciones conflictivas. No es que la época enferma, si no que es la persona la que no puede afrontar lo que la época trae. La tecnología que es la expresión mas resaltante de esta época, es una de las manifestaciones de esta posmodernidad, la tecnología en sí , no es ni buena ni mala, es el uso que le doy a la tecnología lo que en definitiva , puede mostrar de la persona , si se regula o no. La época ha conllevado ,a quejarnos casi todos, y se muestra como fenómeno colectivo , a la FALTA DE

TIEMPO, a estar en trabajos esclavizantes , que conllevan muchas horas fuera de la casa . Es una permanente frase en el consultorio “ trabajo y trabajé, muchas horas, si me hubiese dedicado mas , quizás , esto hoy no sería un problema “ Y para que algo crezca y se desarrolle, requiere de la mirada , de la palabra , de la presencia. La pareja y la madurez emocional de cada integrante , de alguna manera condicionará al tipo de familia que se conforma. Si uno de los integrantes , de una relación de 2 se va, deja, abandona , el sistema , puede hacerlo físicamente y aunque rechace , con alma y vida, estar en un sistema del cual , ha procreado hijos , nunca podrá hacerlo . NUNCA. La consanguineidad , es un sello . Provengo de un hombre y de una mujer, me guste o no me guste . Critique cuestione, o rechace, no hay mucho que hacer aquí.



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Si , tenemos algún hijo dando vueltas por el mundo, SIN RECONOCERLO , conviene hacer el ejercicio responsable de asumir para estar en paz. Y para dar paz, a un ser que en el fondo de su alma , se sentirá incompleto . Aceptar los orígenes , da paz en el alma y esa paz , la llevaré a la vida. LA MADUREZ AFECTIVA de cada integrante , conformará algo muy importante “la funcionalidad” de ese sistema familiar. “No somos normales Doctora” me decía una mujer , asumiendo el gran tema conflictivo que tiene con su pareja, padre de dos hijos … “No hay funcionalidad , suena mejor” le comenté , dado que esto brinda un potencial reparador , esperanzador incluso , si algo ni funciona , se revisa , se repara , vemos como funciona … La individualidad de cada hijo es uno de los temas que mas cuesta asumirlo. Amamos de forma posesiva , casi ciega . Nos vemos en ellos “pobrecito sufre” , quizás no sea el hijo o la hija que sufra , soy yo , sufriendo …” lo castigué con fuerza” , y yo le pregunto ¿era para tanto? Y me responde , de verdad que NO , me desfogué con mi hijo . Después me arrepentí. No son extensiones nuestras. No son nuestras posesiones. No procesas igual que nosotros. No saben de “antemano”. No se dan cuenta. Son seres únicos, que procesan distinto , poseedores de su propio ser, con una individualidad que deben desarrollar, con una sensibilidad y una vulnerabilidad propia. En nombre del amor , arrasamos con esto . Otro tema , importante , es hacer hincapié que la problemática del niño o del adolescente , no se ha tratado como corresponde , es recién en el siglo XX que la psicología inicia un camino de intervención y acompañamiento acorde mas a la individualidad y singularidad , a la etapa del niño ( algo que los padres deben conocer , cómo se desarrolla el psiquismo infantil , cuales son sus necesidades , etc) Se tratan los problemas infantiles , con intervenciones para adultos . Inadecuadas , y despersonalizadas . Los primeros psicólogos trataron la problemática humana , observando animales. Se estudiaba al humano mas en un ámbito de la psicología experimental y lo peor es que se aplicaban las recetas para tratar determinadas conductas . Hoy vemos miles de padres acudiendo a todo tipo de bibliografía , o articulo que encontramos en una página web , como la solución a lo que sucede dentro de casa . Es bueno informarse , lo malo es sugestionarse. Que no nos separe la tecnología. Capturados por la pantalla. Capturología.

Esta generación llamada “nativos digitales “ ha nacido en la era de la tecnología, el auge de las pantallas , la globalización , la noticia al instante , la conexión digital . Esta es la época en la que han venido al mundo nuestros hijos . Somos observadores de cambios que se han generado a partir del uso de los aparatos , claro hablamos de las generalidades , siempre existen y existirán las particularidades , que no se identifica con la situación planteada . Pero podemos observar según lo que expresan padres , docentes y adultos que comparten tiempo con niños que esta es una generación de niños que NO conversa o conversa poco . Las emociones no son expresadas por el rostro , o el cuerpo , las expresan las caras de los emoticones de los celulares o tabletas . Los matices de la voz , también se van perdiendo . Apaguemos las pantallas . El dios pantalla , nos robo el espíritu Si me llaman por teléfono , y estoy hablando en el cuarto con mi hijo , el que perdió es el que llama NO mi hijo.



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Si entró un WAP , o un mensaje ¿puede ser tan importante? ¿dónde está puesto el valor? Capturados por la pantalla

Con la TECNOLOGIA

No negarse No rechazar. Aprender . Cuidar . Acompañar . Asistir .

Segundo momento - CONFLICTO

Vamos a ubicar los conflictos por rubro

Salidas , permisos.

Colegio.

Amigos y compañía

Parejas, enamorados.

Dinero .

Futura profesión.

Vocabulario

Alguna característica de la personalidad.

Identidad sexual.

Como hemos visto , todos vamos a enfrentar estos conflictos ( no todos ) en algún momento de las etapas de nuestros hijos . Y no con todos los hijos , vamos a orientar de la misma manera , porque hemos tratado el tema de la individualidad como un elemento vital en la relación. Frente a estas situaciones , se produce un cierto grado de tensión , que puede ser mínima o máxima , y a esa tensión se definirá como CONFLICTO . Un conflicto puede entenderse como las diferencias generadas a raíz de un acontecimiento, situación o circunstancia que implica un problema o una dificultad. Cuando aparece un conflicto es frecuente que se generan sentimientos negativos, mal humor, impotencia ansiedad y esto da lugar a conductas que desembocan en enfrentamientos. Con los enfrentamientos solo conseguimos discrepancia y MAS tensión.

Hay conflictos que pueden ser afrontados sin ayuda profesional , con una buena intención , firmeza y fortaleza interna . Pero no en todos los casos es así. Hay situaciones que pueden haber iniciado con un conflicto , con una tensión , que se pudo haber originado en algún momento , y que puede ser el problema , al que hoy nos enfrentamos. Un conflicto es parte de la vida, es tensión. Si hay problemas que traen violencia , es distinto . Hay otros elementos que revisar. Claves para enfrentar y superar crisis con tus hijos. Tú y tus hijos: no dejes que los constantes cambios los separen.



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Las situaciones en sí mismas , son situaciones que pueden contener cierto grado de tensión o discrepancia entre padres e hijos . Pero si a la tensión se le suma , la incapacidad de poder contener como adultos la situación en sí misma , el MIEDO que tenemos frente a la situación que se está provocando , esto puede desembocar en conductas entre padres e hijos destructivas , y ya no sería un conflicto , sería una crisis a gran escala . Si ante las situaciones mencionadas , responderemos con MIEDO , estaremos frente a un conflicto seguro . El miedo hará que se desvirtúe la comunicación , que no se pueda expresar lo que se siente , que no se puedan dar razones validas y argumentos porque dije a una situación “X” un NO . El hijo , va a querer siempre un “SI” de parte del padre o madre. La validación , hace que el deseo se desarrolle y vaya hacia donde quiera dirigirlo sin medida, sin regulación . UN NO , hace que el deseo , se detenga o quede a mitad de camino , ese NO , frustra , enoja , estropea lo que ese ser en crecimiento quería. Un NO dicho en el momento adecuado , con el tono adecuado , sin tanto despliegue emocional por parte del adulto , hará que la gestión de ese conflicto sea un éxito . Hasta aquí se observa como los adultos son los portadores de los problemas de falta de contención a las situaciones que los hijos presentan . Generación de papas que perdió las certezas

Que educa según opiniones de los expertos o las revistas . Se ha pasado al “quiero lo mejor para mi hijo “ “le doy todo” . No se sostienen las cosas que se les dice. A mi madre , no le importaba ser simpática o buena onda con nosotros , ella se enojaba y le duraba el enojo . Los padres de antes , mantenían lo que decían . Muchos de ellos claro tambien reprimían de manera exagerada. Por eso la importancia de Integrar lo mejor de ellos vs con lo que somos . Estabezcamos vínculos de confianza pero no de amistad. Mi rol , es lo que me toca es cuidar , gestionar MIS EMOCIONES . No puedo ser simpática todo el tiempo o agradable . Poner horarios , establecer disciplinas , es ingrato . Establecer la autoridad es lo que se debe tener claro . ¿Dónde me ubico en la relación con mis hijos? Si a todo , para NO tener problemas , para no discutir produce un desgaste enorme y las consecuencias son trágicas . Cuando el padre o la madre se desdice , y aparece la inconsistencia aparece el conflicto . Se vuelve al MIEDO . Pensar en la visión a largo plazo es una de las principales tareas que tenemos como padres. Volvamos al trabajo personal que estamos realizando en la revisión en este caso del tema del CONFLICTO . Las acciones que se han llevado adelante son las que mostrarán , qué se hizo bien , y qué no se hizo bien . Ante el conflicto

1. Hablo 2. Amenazo . 3. Prohíbo. 4. Castigo físicamente. 5. Refuerzo algo positivo para después decir que NO . 6. Sostengo lo que digo aunque me cuesta . 7. Pongo el límite pero después ya me olvido. 8. No me pongo de acuerdo con mi esposo/esposa 9. Estoy solo/a para el manejo del conflicto. 10. Me desespero y lo ataco verbalmente con insultos .



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Al reconocer tu forma de actuar , te estás dando cuenta , qué NO está funcionando . Itinerario para la gestión del conflicto

1. Ubica cual es el problema , que grado de tensión aparece y sobre todo CUANTO miedo le tienes a lo que está pasando .

2. ¿Qué pensamientos o que ideas vienen a tu mente , frente a lo que está sucediendo? 3. Haz una lista de cómo te estás sintiendo y que emociones son las que están apareciendo 4. Piensa como estás actuando, qué conductas estás llevando a cabo (gritos, reproches, castigos, etc.). Y

reflexiona el modo en que éstas influyen en el conflicto, ¿ayudan a mejorar la situación y llegar a un acuerdo o por el contrario empeoran la situación?

5. Explícale el punto de vista de manera razonada , y escucha . 6. Deja hablar . Ponte en su edad . 7. Busca y propón alternativas para solucionar el conflicto. Es importante proponer alternativas en conjunto,

pensando en el bien de todos. 8. Emplea técnicas de negociación. Ofrécele diferentes alternativas, de este modo será él/ella quien escoja y

no entrara en conflicto. Por ejemplo si tu hijo quiere un helado de postre, le dices que si quiere el helado tendrá que comerse las verduras, que puede elegir terminar el plato de verduras y comer un helado o no terminar las verduras, ni comer helado.

Es importante que pienses como haces sentir al otro con lo que dices. Una discusión no es una pelea donde uno tiene que vencer y derrotar al otro haciéndole sentir mal. Evita para ello lo personal, y procura hacerle percibir que es importante para ti. Ten en cuenta que el objetivo es la búsqueda de una solución. La comunicación es la base para la resolución de conflictos. Centrar esa comunicación en vuestras emociones más que en la situación en sí. Tercer momento – HIJOS

Tengo el hijo que me merezco , el que me hace crecer , desarrollarme , desplegarme , aprender . Con cada hijo , tendremos que afinar mas nuestra conciencia. Y al afinar la conciencia tendremos que hacer el trabajo fino , de desenredar nuestro mundo interno y emocional

Somos hijos e hijas de mujeres y hombre que NO hablaron . Que callaron las heridas, las ocultaron, las reprimieron . El dolor NO procesado , se convierte en angustia . Si voy a la relación cargado de ANGUSTIA y miedo , los conflictos no se resolverán , es mas , cada vez serán peores. Orden y jerarquía en la familia: lo que nunca debe pasar de moda. Construyendo vínculos sólidos en tu familia.



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Algunos datos *( FUENTE MINISTERIO DE LA MUJER)

población casada, solo 5 de cada 10 personas de se encuentran casada o unida (49.7%). •Las separaciones han aumentado de manera paulatina en los últimos 20 años. De acuerdo con el estudio, el 12.5% de esta población declaró estar divorciada, separada o viuda. • Mientras en 1993 se registraba un divorcio por cada 100 casamientos, en 2001 se registraron 16 por cada 100 y en el 2014 de cada 100 hay 30 • En los últimos 15 años, el porcentaje de matrimonios se redujo en un 19.3%, aumentando los divorcios en un 74.3%. • La duración de los matrimonios se registró de la siguiente manera: el 27.2% estuvo casado cinco o menos años, el 17.4% estuvo unido de seis a nueve años y un 54.4% proviene de una de 10 años o más. El amor no es esencialmente una relación con una persona específica; es una actitud, una orientación del carácter que determina el tipo de relación de una persona con el mundo como totalidad, no con un "objeto" amoroso. Si una persona ama sólo a otra y es indiferente al resto de sus semejantes, su amor no es amor, sino una relación simbiótica, o un egotismo ampliado. Sin embargo, la mayoría de la gente supone que el amor está constituido por el objeto, no por la facultad. En realidad, llegan a creer que el hecho de que no amen sino a una determinada persona prueba la intensidad de su amor. Trátase aquí de la misma falacia que mencionamos antes. Como no comprenden que el amor es una actividad, un poder del alma, creen que lo único necesario es encontrar un objeto adecuado -y que después todo viene solo-. Puede compararse esa actitud con la de un hombre que quiere pintar, pero que en lugar de aprender el arte sostiene que debe esperar el objeto adecuado, y que pintará maravillosamente bien cuando lo encuentre. Si amo realmente a una persona, amo a todas las personas, amo al mundo, amo la vida. Si puedo decirle a alguien "Te amo", debo poder decir "Amo a todos en ti, a través de ti amo al mundo, en ti me amo también a mí mismo". Y a eso se le llama ORDEN . Decir que el amor es una orientación que se refiere a todos y no a uno no implica, empero, la idea de que no hay diferencias entre los diversos tipos de amor, que dependen de la clase de objeto que se ama. Cualquier reflexión en la que el tema del amor sea el centro se debe partir de la visión de persona . Porque para comprender mi manera de amar, o la manera de amar de otro. La capacidad de amar depende de poder superar el propio YO y de poder dejar el sistema familiar de origen .



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Retornar para vivir mejor- Lo que traigo

Nacemos al mundo y a la vida. Traémos información heredada. Somos un bagaje de experiencias de muchas generaciones que son las que nos precedieron y que han dejado una huella en el registro de vida del pasado, y que influyen en el presente. Pero, pensar que solamente repetimos patrones o situaciones, nos haría caer en un determinismo, que no le suma nada a la experiencia de vida que hoy nos toca vivir. Desde lo generacional Todos traémos en el inconsciente historias. La pregunta es ¿QUE queda grabado? Lo que ha quedado grabado son “vivencias” , o sea COMO la persona que le tocó vivir la experiencia lo sintió , y a partir de ello queda una vivencia registrada . Por ejemplo, si a Ana su esposo la abandona , al vivir la experiencia del abandono, lo que queda grabado en el inconsciente ( por protección y para que no vuelva a suceder ) es quizás este mensaje “ no confíes, no te entregues , controla etc. ) A partir de esta información muchas veces, somos ARRASTRADOS , sin mucha opción a tener un tipo de personalidad y manera de ser , que nos impide relacionarnos desde un lugar distinto. A modo de conclusión, si estamos bloqueados en nuestra primera infancia, si estamos en la búsqueda de nuestro padre o madre, o hermana quiere decir que aún somos niños, quiere decir que no somos adultos, quiere decir que las relaciones de parejas de algún modo seguirán siendo de niños. Vamos a poner más conciencia en nuestras vidas y convertirnos en adultos, ya que es el adulto quien que toma decisiones en plena conciencia. Muchas veces la vida se nos presenta insatisfactoria y conflictiva por culpa de la existencia de situaciones amorosas difíciles, que complican nuestra existencia. En muchas ocasiones esos amores difíciles O LOS CONFLICTOS QUE SE PRESENTAN , nos empujan a la soledad, la separación y el divorcio son consecuencia de bloqueos transgeneracionales inconscientes, y eso es lo que analizaremos a continuación. La herida, el dolor guardado

Una de mas cosas que es mas importante reconocer para a amar de manera ordenada , tiene que ver con la mirada con que nuestros padres nos han mirado de manera consiente o inconsciente. Si algo ya tenemos claro es que las historias de nuestras relaciones presentes tienen que ver con las relaciones pasadas, y sobre todo , con los vínculos parentales . Está claro que para poder estar dentro de una relación bien , necesito haber saldado las deudas afectivas , las que nos dejaron huellas en el pasado . La importancia de “como” se trajo al hijo al mundo , con qué visión , con que mensaje inconsciente , primero deberás reconocerte tu como hijo , luego haz el ejercicio de llevarlo a tus hijos … * El hijo de sustitución: lo buscan rápido ya que estará para reemplazar a un hijo-a que murió recientemente. * Los yacientes: es una sustitución vertical dentro del árbol generacional, de alguien de una generación anterior. * El eventual hijo de sustitución: cuando en la dinámica familiar hay un niño que no esta bien (e incluso hay un riesgo de que muera sin que acabe ocurriendo), se busca inconscientemente un hijo que lo pueda sustituir. Un niño concebido así es un niño que no vive, un adulto que no vive y tiene los mismos signos del yaciente pero además no vive porque el anterior no está muerto.



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* El niño medicamento: se tiene un niño para curar a otro, por ejemplo en el caso de necesitar un trasplante de células madre. Esta persona decidirá como profesión enfermera, medico, terapeuta, farmacéutico, etc… ya que su rol es curar a otra persona. * El bastón de la vejez: cuando la madre está embarazada ya al final de su edad fértil con la intención de que ese hijo sea el que se ocupe de los padres cuando sean viejos. Son personas con sobrepeso o constitución fuerte porque son un bastón; que no consiguen casarse, solteros eternos que viven con sus padres hasta que estos mueren. Adaptan el trabajo y su vida personal en función de las necesidades de sus padres. * El mosquetero de la reina: la reina es la madre, el hijo protege y defiende. Porque está en peligro, ¿por que? Porque el marido no la protege, es violento, está ausente o no hay marido asi que el hijo está de guardia esperando que su madre lo llame. “Mi madre está sola y tengo que protegerla”. Aunque se independice siempre vuelve a casa de su madre. * El niño esponja: se le tuvo para cargar con los problemas, es el niño que los absorbe y los aceptara cómo suyos. Muchas veces con solo preguntarles qué les pasa empiezan a llorar. El problema real para estos niños-as viene de antes de los tres años porque fueron una esponja y al no expresarse, se llevaron todas las emociones difíciles de la familia. La vida de estas personas cada vez que hay un problema se complica porque lo absorben, cada vez que hablan con alguien la otra persona se descarga y ellos lo absorben todo. Estos niños están para absorber todos los conflictos emocionales de la familia. Asi que si alguien que está en duelo, va a absorber su tristeza y a estar triste… y si su madre está enfadada, absorberá su enfado y destrozará sus juguetes. * Niño basura: estos niños están para absorber las cosas toxicas; están al servicio de todos; los llaman sólo cuando hay un problema; sólo los tienen en cuenta cuando hay problemas. “Solo me llaman para pedirme algo, que les preste dinero, les solucione un problema, que les cuide a los niños, etc., etc……” . En este grupo hay muchos casos de obesidad ya que absorben todos lo tóxico de la familia. A nivel biológico retenemos líquidos que és lo emocional: “tengo tantos tóxicos que gestionar que necesito líquidos para limpiarlos”. Cuando tenemos muchos tóxicos los diluimos con agua pero la persona no puede eliminar ese agua retenida porque la tiene para diluir los tóxicos que retiene. Las dietas no sirven de nada ya que el conflicto bloquea la pérdida de peso. El niño síntoma: es el niño que va a enfrentar la problemática de la familia a través de una enfermedad, aquí incluimos las enfermedades denominadas genéticas, raras, etc…. Por ejemplo, cuando vemos un niño de 1 año con cáncer está expresando un problema del clan y cuando hay una enfermedad que se repite en uno o varios miembros sin encontrar solución, quiere decir que el conflicto es enorme



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Cuarto momento = AMOR

Mejorando tu historia familiar: se un padre en constante evolución. En este último momento el participante podrá hacer una integración de todos los temas presentados para poder gestionar de manera distinta o cambiar mínimamente en algo la forma en que se está llegando al hijo/a . La evolución implica que la persona pueda ver el tema desde varios ángulos y lugares. Saber que el conflicto es OPORTUNIDAD. Que el conflicto es una SANA TENSION , que puede ser manejada sin mayores dificultades cuando somos maduros afectivamente y no perdemos la orientación y el sentido.



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