El perdón es una expresión de amor.El perdón nos libera de ataduras que nos amargan el alma y enferman el cuerpo. No significa que estés de acuerdo con lo que pasó ni que lo apruebes. Perdonar no significa dejar de darle importancia a lo que sucedió,ni darle la razón a alguien que te lastimó. Simplemente significa dejar de lado aquellos pensamientos negativos que nos causaron dolor o enojo. El perdón se basa en la aceptación de lo que pasó. La falta de perdón te ata a las personas con el resentimiento. Te tiene encadenado. La falta de perdón es el veneno más destructivo para el espíritu ya que neutraliza los recursos

emocionales que tienes. El perdón es una declaración que puedes y debes renovar a diario. Muchas veces la persona más importante a la que tienes que perdonar es a ti mismo por todas las cosas que no fueron de la manera que pensabas. "La declaración del perdón es la clave para liberarte: "¿Con qué personas estas resentido? ¿A quiénes no puedes perdonar? ¿Tu eres infalible y por eso no puedes perdonar los errores ajenos?. Perdona para que puedas ser perdonado.Recuerda que con la vara que mides, serás medido... "¡Alivia tu carga y estarás más libre para moverte hacia tus objetivos!“ Que hoy y siempre tengas un muy buen dia y recuerda... no hay nada mejor  que perdonar!!!! PD: Papa, choque tu auto....me  perdonas ??

EL CICLO DE LA VIDA

El rico vive del pobre, el policía dice que cuida a los dos. El ciudadano común se cuida de los tres. El trabajador mantiene a los cuatro.El vago vive de los cinco. El comerciante comercia con los seis. El abogado enreda a los siete.El cantinero emborracha a los ocho. El cura absuelve a los nueve. El doctor cura a los diez.El sepulturero entierra a los once. El partido de turno gobierna a los doce.El presidente engaña a los trece, y a su vez al rico lo hace más rico.Al pobre lo hace más pobre. Al más pobre lo hace tontos.A los tontos, los hace ministros, diputados, senadores, y así, dejan de ser pobres.Pero por si sirve de consuelo, en estos países sólo seis personas tienen problemas: Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.

SEÑALES DE QUE USTED HA MADURADO    1.  Las plantas de su casa están vivas, y no son para fumar. 2.  Considera imposible tener sexo en una cama "twin" 3.  Tiene más comida que cerveza en el refrigerador. 4.  Las 6:00 AM es su hora de despertar, no de irse a la cama. 5.  Ya no considera chalecos y suéteres como "andar bien vestido". 6. Usted es el que llama a la policía porque sus vecinos mozalbetes no le  bajan el volumen a la música. 7.  Sus familiares mayores se sienten cómodos contando chistes sobre sexo ante usted. 8.  El seguro de su auto disminuye pero los pagos aumentan. 9.  Dormir en un sofá le lastima la espalda. 10.  Toma siestas. 11.  Una cena y una película son una cita completa, no el principio de una cita. 12.  Va a la farmacia a comprar Ibuproféno y antiácido, no condones ni pruebas de embarazo. 13.  "Ya no puedo beber como antes" sustituye a "jamás volveré a beber tanto." 14.  Bebe en su casa para ahorrar dinero antes de ir a un bar. Usted lee esta lista buscando algo que no le aplique y no encuentra nada que le salve de ser un jodido viejo. Entonces decide enviárselo a otros viejos amigos suyos porque sabe que lo disfrutarán también.

LISTA DE SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE

UNA NOVEDOSA PATOLOGÍA:  ( SEJUELA )

* Si un café te quita el sueño .

* Si una cerveza te lleva directo al baño. * Si todo te parece muy caro.

* Si cualquier tontería te altera.

* Si te dan mareos con subirte a un banco para cambiar un foco.

* Si tienes más cabello en la nariz y orejas que en la cabeza.  

* Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso

CONTINUA…

* Si llegas a la edad de los metales; (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio; y para los hombres los testículos de plomo y el miembro oxidado).

* Si haces el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).

•Si te dicen "señora" o "señor" en todos lados. * Si te da catarro con sólo abrir el refrigerador.

Todos estos síntomas son prueba irrefutable de que padeces "SEJUELA"

SE JUELA   juventud

* Si un poco de carne te cae pesadísimo, el picante te irrita el trasero y el ajo lo repites.

* Si la sal te sube la presión.* Si al mesero le pides una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.* Si al atar tus zapatos te da dolor de cintura. * Si la TV te adormece.* Si usas varios tipos de anteojos (de lejos, de cerca, medio, de sol...). * Si no toleras la música en alto volumen y

piensas que es para locos.

Tres ancianos conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:  - No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!  - ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-  - Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-  - ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-  - ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...  - ¿Problemas con la evacuación del vientre?   - ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.  - Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?   - ¡Que no me despierto hasta las 7! 

¡ ALGUNAS SERIESDE TV

AÑOS 70: SI LAS

RECUERDAS ERES VIEJO

Las 36 Horas de Olmedo 1970Los Inmortales 1970El Show de Benny Hill 1970Tierra de Gigantes 1970 Telecataplum 1970Yo me quiero casar y ud 1970 Dos Tipos Audaces 1971El capitán EscarlataColombo 1971Kung Fu 1972Las Calles de San Francisco 1972Kojak 1973Un Hombre En Casa 1973La Casa De La Pradera 1974(S.W.A.T) 1975Starsky y Hutch 1975Sandokan 1976Los ángeles De Charlie 1976Lou Grant 1977Vacaciones En El Mar 1977Bonanza 1978Hart to Hart 1979

CHIBUELA

La Ley del Revolver 1955 y 1965Furia 1955 1965 Cheyenne 1955 y 1962Caravana 1957 a 1963 Maverick Daniel BooneRinTin TinDr. Cándido Pérez señora 1961Show de Dick Van Dyke 1961Bat Masterson 1961Viendo a Biondi 1961Dr Kildare- 1961Beverly Ricos 1962 / 70 La Isla de Gilligan 1964El imperio del Oeste 1963Lassie  La Familia Munster 1964El Santo 1964 Combate El llanero solitarioLa dimensión desconocida

Perry Mason El gran chaparral Bonanza Los intocablesManixPerdidos en el espacio Viaje al fondo del mar  Mi marciano favorito La familia IngalsHechizada 1965El fugitivo 1965Super Agente 86 1965Tarzan 1966 Mision Imposible 1966 Batman 1966 Flipper 1964 1967El túnel del tiempo 1967La tuerca 1967Comandos de Garrison 1967Los Invasores. 1968Rumbo a lo Desconocido1968

ALGUNAS SERIES DE TV AÑOS 60: SI LAS RECUERDAS ERES MUY VIEJO

En Florida, un hombre ya mayor, era propietario desde hacía bastante tiempo, de un rancho de gran tamaño. Detrás de la casa tenía una laguna, alrededor de la cual había mesas de picnic, juegos diversos,una cancha de voleibol y una buena cantidad de árboles de manzana y duraznos. La laguna estaba bien cuidada y era apta para nadar.

Una noche, el anciano, después de varios días, decidió bajar a su laguna y echarle un vistazo. Tomó un recipiente de unos cinco galones de capacidad para traer algo de fruta.

·El hombre que ha perdido la aptitud de borrar sus odios está viejo, irreparablemente.

A medida que se acercaba a la laguna, escuchó voces y risas muy fuertes, que denotaban mucha alegría. Al llegar, vio que era un grupo de jovencitas bañándose totalmente desnudas en su laguna. Hizo notar su presencia a las mujeres y todas se fueron nadando a la parte más honda. Una de las mujeres le gritó, -¡No saldremos hasta que usted se vaya!  El anciano frunció el ceño y les contestó: -Señoritas, no he venido a verlas nadar desnudas ni a obligarlas a salir desnudas de la laguna. -Mostrando en alto el recipiente, continuó, -Sólo he venido a dar de comer a mi cocodrilo... Los viejitos todavía pueden pensar rápido..

 Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor: - Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas que me tomo ? Y el doctor Le responde: - Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer. Y la viejita le pregunta: - ¿Y la buena?El doctor responde: - La buena es que al rato se le olvida.

Una señora de 80 años tuvo una cita con un señor de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la abuela Le contestó:  - ¡Tuve que darle una bofetada!La nieta pregunta enojada: - ¿Por qué, se quiso propasar contigo? - No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.

BOTELLASDE LA VIDA

ESTAMOS ENTRE LA TERCERA Y LA CUARTA..!!

Una parejita, él 90 años, ella 86, estan haciendo el amor. De pronto, él se agarra el corazón, gimiendo, los ojos se le salen.Ella preocupada: - ¿Qué te pasa amorcito?. El : - No sé, o me estoy viniendo o me estoy yendo. 

Se encuentran dos amigos y dice uno: - No sé qué hacer con MI bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. - Al mío Le pasa igual, y le quite la maña en un momento. - ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? - No, Le escondí Los dientes. Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una Casa. Sale un viejito como de 90 años. - ¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta Casa. - Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a MI abueliiiiitoooo!

Viene el nieto y le pregunta al abuelo: - Abuelito, ¿cuanto pesa mi pipí?El abuelo le dice: - Debe pesar 30 gramos más o menos.El nene le pregunta otra vez: - ¿Y el pipí de papá? - El de papá debe pesar 80 gramos.Y el nene, muy interesado le dice: -¿Y tu pipí abuelito..cuanto pesa? El abuelo lo mira a los ojos y le dice: - ¡No se Nene cuanto pesa, pero entre tu abuela y yo no lo podemos levantar!

A los 3 años, ......no mearse.A los 6 años, ......recordar lo

que hiciste en el día.A los 12 años,.....tener muchos

amigos.A los 17 años,.....tener licencia

de conductor.A los 20 años,.....tener

relaciones sexuales.A los 35 años,.....tener mucho

dinero.A los 50 años,.....tener

muchísimo dinero. A los 65 años,.....tener

relaciones sexuales.A los 70 años,.....tener licencia

de conductor.A los 75 años,.....tener muchos

amigos.A los 80 años,.....recordar lo

que hiciste en el día.A los 85 años,.....no mearse

Exito es…

A VECES OCURRE…. " … debía de hacer no sé cuantos meses que no la veía, quizás un par de años. Estaba viejísima y arrugada. Llevaba una carterita ridícula de color lila. Se plantó en la acera delante de mí y me dijo: - "¡Has adelgazado, estás flaquísimo!". Yo le contesté: - "Es que tengo cáncer". Y entonces ella, bizqueando un poco,me miró asustadísima y me soltó: - "¡Pues te sienta muy bien!."

EN UN ASILO DE ANCIANOS Dos viejitos conversando: - Tu prefieres el sexo o la Navidad? - Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.

LA FORTUNA DE LOS MAYORES DE 50

 Tienen Plata en los cabellos.   Oro en los dientes. Piedras en los riñones. Azucar en la sangre   Plomo en los pies. Hierro en las articulaciones . y una fuente  inagotable  de Gas Natural ! Nunca pensaron poder llegar a tener tanta riqueza ...

Papá caníbal y su pequeño caminan por la selva. En eso, pasa un avión y el antropofaguito, sorprendido, le pregunta: - "Papá, papá, ¿Qué es eso?" - "¡Ah, mi querubín, eso ser un pájaro volador de acero!" - "¿Y eso se come, papi?“ - Sólo lo de adentro mi hijo, sólo lo de adentro".

A NADIE LE FALTAN LAS FUERZAS; LO QUE A MUCHISIMOS LES FALTA ES LA VOLUNTAD .- VICTOR HUGO

- Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cállate que vas a despertar a tu padre.

- Mama, Mama, la abuelita es mecánica? - No hijo. - Entonces que hace debajo de ese camión?

- Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?. - Bueno, pero después vuelves a enterrarlo...si?

Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle. Viendo esto, un policia la para y le dice:- 'Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa. -'Cónchale', dice la viejita, 'tengo que regresar para recojer los billetes, gracias por avisarme'.-Un momentico, dice el policia...no tan rápido... '¿De donde saco usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?‘. 'Oh no', dice la viejita, el terreno de atras de mi casa da para el estacionamiento del estadio de beisbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipi antes de entrar o salir del estadio ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa y hacen pipi en mis flores que acabo de sembrar!''Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su dinguilin en los arbustos para hacer pipi yo le digo: -'¡Déme 20 dólares o se lo corto!' Dice el policia, - 'oiga no esta mala la idea!‘- 'Okay, ¡buena suerte! Y dígame,¿ que hay en la otra bolsa?‘ - 'Bueno...., dice la viejita, '¡¡No todos pagan!!

ESTOY SEGURO QUE A MI ME GUSTA EL SEXO TANTO COMO A UDS

LES GUSTA FUMAR....

¿¿¿ COJO YO EN TUS OFICINAS ???ENTONCES NO FUMES EN LA MIA.!!

• EN EL GERIATRA El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: - Y entonces, señor Almeida, le está gustando su nuevo aparato? - Si, es muy bueno. - Y a su familia le gustó? - Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces