Educación en casa

Estrategias para mejorar la convivencia, corregir conducta y

facilitar el desarrollo del niño

• Empiecen la disciplina a temprana edad, aclaren bien las reglas y refuércenlas de inmediato y con consistencia. Refuercen la obediencia con palmaditas y con frases como: “¡Qué buen chico!¡Eres una buena chica!”, y después de disciplinarlos, díganles que los quieren y que lo hicieron por su propio bien…

• Ana, de 3 años, es “insoportable”, no hace caso, responde, pega a su hermano mayor y, cuando no se le da lo que precisa, monta una pataleta terrible… La abuela de Ana dice que lo que necesita es “mano dura”, que en sus tiempos se educaba de otro modo, y que no es normal que los niños discutan a sus padres

Educar o Adiestrar

• El adiestramiento implica disciplina, constancia, inflexibilidad y relación premio-castigo continua

• La educación implica:– Autoconocimiento y autorreflexión (buscar las “propias

sombras”)– Comprensión de la existencia del otro: el niño es un ser

independiente, con necesidades que no siempre coinciden con nuestros deseos, con emoción y razonamiento.

– Aplicar nuestra autorreflexión en la existencia del otro para la consecución de un ¿objetivo?

Para educar, tenemos que educarnos

• La mamá de Ana no puede más, se pasa medio día gritando, agobiada, nerviosa, discute con su padre. Pero no es solo que Ana se porte mal, es que a ella se le acabó la paciencia. Ya, con ruidos que haga la niña, cualquier cosa que rompa… salta y le da un azote.

• “Tampoco es para tanto, a mí me educaron así y no pasa nada” dice temblorosa, con lágrimas en los ojos y un cigarrillo en las manos.

• Además, la abuela tiene razón. Hoy ha venido a casa y ha puesto orden, como cuando la mamá era pequeña

• Y menos mal, porque hoy en el trabajo el jefe le ha gritado, en el súper le han dado mal el cambio y mamá no se ha atrevido a decir nada, y en el parquin un tipo le quitó la plaza delante de sus narices… menudo día…

Objetivos

• “Queremos niños sumisos, pero que de mayores no lo sean. Censuramos a un adulto sumiso, pero queremos que nuestros hijos sean obedientes a ciegas”

• Art. 12 de la Convención de los Derechos del Niño:“Los Estados Partes garantizaran al niños que esté en

condiciones de formarse un juicio propio el derecho de expresar su opinión libremente en todos los asuntos que afectan al niño, teniéndose debidamente en cuenta las opiniones del niño, en función de la edad y madurez”

• Un rato después, lleva a Ana a Inglés de preescolar y a Mario, de 5 años, a francés. Mañana toca piano. Como está lloviendo, hoy no irán al parque. Y como Mario tiene que hacer deberes, nada de jugar hasta tarde…

• Y es que de Ana y Mario se espera mucho…• Al volver a casa, Ana está aún más

insoportable, saltando en el sofá y peleándose con su hermano.

• El niño como reflejo de las aspiraciones de sus progenitores:– Niños que asisten a actividades porque “algo debe

hacer”– Niños que hacen lo que “a mí me hubiese

encantado”– Niños que se enfrentan a un nivel de exigencia

estresante– Niños con una sobrecarga de deberes

NIÑOS SIN TIEMPO PARA EL JUEGO

• Un niño estresado, sin tiempo para jugar, al que no se le permite opinar, que debe hacer las cosas “porque lo digo yo”, puede ser más o menos obediente, pero seguro que no será feliz.

• El niño normal y sano salta, grita, interrumpe, se mueve, juega, no tiene noción del tiempo, alborotan… eso es algo que se cura con la edad. Podemos ir educando, pero no suprimiendo su naturaleza.

La niña insufrible• “No puedo con Ana, es insufrible. Mire, ayer, después de toda la mañana

empeñadísima en colocarme los cacharros de la cocina haciendo una torrecita, cogió el encendedor y intentó quemar las cortinas… ¡Menos mal que la sorprendí a tiempo!. Y claro, como se lo quité, se montó una pataleta…

• Intenté que se viese los dibujos, pero en vez de eso se puso a jugar en el sofá a que era un barco pirata… me puso el sofá perdido con los zapatos… y otra pataleta.

• Salimos a comprar y cuando llegamos a la línea de caja, venga a llorar para que le comprase chuches. Y es que no quiero que compre chuches. Yo solo había ido a comprar comida, aunque luego encontré una barra de labios monísima.

• Por la noche salimos con su padre a un restaurante italiano nuevo, modernísimo. Y ya se puede imaginar, con toda aquella gente y la nena que si jugando con los cubiertos, que si hablando alto, que si corriendo por el restaurante…

• Y no se porqué es así, tan respondona. Siempre hemos sido inflexibles con ella, le hemos enseñado disciplina, se ha llevado más de un azote por respondona. Es tan inquieta… y mira que intentamos que esté tranquilita, en casa. Porque como vivimos en una ciudad tan grande, tampoco tenemos donde llevarla a que juegue en la calle…

¿Cómo disminuir los conflictos en casa?

• Genera un ambiente seguro: menos complicaciones, menos conflictos y más autonomía.

• Permite el juego libre: el juego es un elemento de aprendizaje, de esparcimiento y de eliminación de estrés. Estrés=conflictos

• Crea un vínculo adecuado con tus hijos:– Estilo de apego seguro– Apego evitativo– Apego ambivalente– Apego desorganizado

• Busque un entorno social adecuado a sus hijos. (restaurantes, tiendas…)

• ¿habría pasado algo si Mamá deja a Ana jugar con los cacharros de cocina? A lo mejor no habría buscado el encendedor…

• ¿por qué había un encendedor al alcance de Ana?• ¿y si, en vez de ver los dibujos, la sacamos al parque?¿y si le

quitamos los zapatos para que salte en el sofá?• ¿y si al entrar hubiésemos negociado con Ana que le compraríamos

1 chuche, pero solo una? A fin de cuentas, mamá se compró una “barra de labios monísima”. ¿y si la hubiésemos dejado jugando con papá en vez de meterla en el super, donde sabemos que hay chuches?

• ¿y si, en vez de ir al restaurante italiano monísimo, nos vamos al Burguer King donde Ana puede jugar a gusto?¿y si la dejamos con los abuelos cuando queramos ir a un restaurante pijo?

• ¿y si, en vez de ser tan estrictos, hubiésemos aprendido antes a tratar a nuestros hijos como seres humanos? ¿Y si facilitásemos el diálogo?

El castigo

• El castigo es un fracaso del educador. Cuando el educador no tiene recursos, tiempo, ganas de explicar y negociar.

• Mucha gente se siente mal cuando castiga porque inconsciente o conscientemente se da cuenta de su incapacidad para gestionar la situación.

• El castigo es más rápido y más cómodo.

• Cuanto mayor es el bienestar de los padres, menor es el número de castigos

• Los resultados de los análisis son inequívocos. En los lugares en los que se producen estas situaciones de tensión vinculadas con la falta de tiempo y desacuerdos en el cudiado de los niños, la propensión a este tipo de castigos es más elevada” Infancia y futuro, Colección estudios sociales, n 30, Obra social de La Caixa. 2010.

• Mamá está cansada de trabajar 10 horas, y después la casa y los niños. Papá viene también agotado. Al llegar discuten por cualquier tontería. En medio de la discusión, Ana tira su cubo de juguetes al suelo…

• “¡Ana, castigada! Vete a tu cuarto a pensar en lo que has hecho!”• Pero la que se queda pensando es mamá…

El estilo de crianza de los padres es un reflejo del recibido

• Padres vigilantes, controladores y que dan poco apoyo. Los objetivos se logran mediante la coerción y el castigo. No se requiere la opinión del niño para nada

• Padres permisivos. No controlan y no apoyan. Hay indiferencia respecto a los hijos. Sus actuaciones dependen de su estado anímico y de lo que los niños les hayan “molestado”.

• Padres incondicionales, dan mucho apoyo y poco control. Se interesan en formar, orientar e informar a sus hijos. Los niños forman parte activa en la toma de decisiones. Es lo más difícil y lo que más trabajo requiere.

¿Cómo lograr una crianza sin castigos?

• Conózcase. Aprenda a gestionar sus emociones. Perdónese y propóngase mejorar.

• Trabaje para que el clima emocional de su hogar sea tranquilo• Permita a su hijo la participación en la construcción de los valores

y las normas. Escuche y hable de emociones.• Sepa admitir sus errores… y los de sus hijos• Sea coherente• Fomente el respeto en la familia (y sea coherente)• Fomente la empatía en la familia, y sea empático con su hijo.

• Los niños olvidan rápido lo que se les enseña de palabra, pero nunca lo que aprenden con el ejemplo

El castigo físico como “desintegración”

• Cerebro derecho vs izquierdo• Cerebro inferior vs superior– El “cerebro inferior” toma el control en situaciones

de peligro, ira o estrés extremo– “integración” es saber establecer la conexión entre

el cerebro superior e inferior, y necesita de tomar conciencia de ella

– Estrategias para la integración.• Evitar el daño• Reparar el daño

El castigo físico• No existe el “bofetón a tiempo”• El castigo físico es un fracaso del educador. • El castigo físico ocurre por nuestra falta de control sobre nuestro

“cerebro inferior”• Es castigo físico todo aquello que sería ilegal hacerle a nuestra

pareja.• Esto incluye menosprecio, humillación, insultos, aislamiento…• El castigo físico enseña al niño a temer a sus padres, no a

respetarles. Le muestra su debilidad• No es adecuado ni en los perros, cuanto menos en nuestros hijos…• “todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y

derechos”

El castigo físico 2

• Múltiples estudios relacionan el castigo físico con las conductas delictivas en la vida adulta:– En los estudios sobre Serial Killers la aparición de maltrato físico

en la infancia es muy prevalente– Save the Children 2003: Una importante consecuencia del castigo

corporal durante la infancia es la agresión y el comportamiento delincuencial y antisocial durante la niñez y también, más adelnate, la adultez

– The neurobiology of child abuse (Scientific American, marzo 2002) las nuevas mediciones de imágenes cerebrales y otros experimentos han mostrado que el maltrato de los niños puede causar daño permanente a la estructura y función neurales del cerebro mismo mientras se desarrolla.

Castigo físico 3

– Teicher, 2000: Child Abuse changes the developing brain.

– “El delincuente reincidente masculino que nunca hubiera sido expuesto al cintruón, al cordón o al puño era prácticamente inexistente” Ralph Welsh

– Murray Strauss, “sacarles el dialo a golpes. El castigo corporal en las familias norteamericanas” 1994 conecta el castigo físico con: Depresión y suicidio, abuso físico de los niños, delincuencia y agresión en la adolescencia, violencia de género, prácticas sexuales violentas, falta de adaptabilidad, falta de éxito laboral

Castigo físico 4• ¿qué deja el castigo físico: (Consejo Europeo, Save the children)

– Desarrollo cerebral deficiente por exceso de cortisol– Baja autoestima– Depresión y trastornos adaptativos– Aprenden a ser víctimas– Empeora los problemas de hiperactividad– Ansiedad, estrés– Interfiere en los procesos de aprendizaje y en el desarrollo de su inteligencia– Aprenden a no razonar (no les enseñamos)– Les hace sentir soledad, tristeza y abandono– Incorporan a su forma de pensar una visión negativa de los demás– Crea un muro en la comunicación con sus padres– Engendra violencia– Dificultades de integración social– No se aprende a cooperar con las figuras de autoridadSleepers Effects

Otros castigos• Insultar, ridiculizar, amenazarNuestros hijos nos creen, en su fuero más interno, siempre. Si

menosprecias a tu hijo, destrozas su autoestima.Los hace candidatos a la victimización.• Ignorar: tiempo fuera, silla de pensar…(tiempo fuera del reforzamiento)

– Los niños en la silla de pensar…¿en qué piensan?– Si hay una silla de castigo: ¿hay una silla de premio?– ¿qué enseñamos con la silla de pensar?– ¿no será que somos nosotros los que necesitamos un momento?– Hacer el vacío a alguien es una forma de maltrato, y es tipificado como

tal en las estrategias de prevención de violencia de género.Todo comportamiento absurdo tiene su prehistoria en la infancia temprana

“Mamá, creo que necesitas que me vaya a la silla de pensar…”

• Expresar a nuestros hijos nuestras emociones, aunque sean inadecuadas, verbalizarlas, ayuda a que comprendan nuestra humanidad, nos acerca a ellos, les enseña a gestionar sus propias emociones y frustraciones y les anima a hablar de ellas. Por otra parte, nos ayuda a nosotros a “integrar”, mejora nuestra inteligencia emocional y nuestro autocontrol

Las rabietas

• La rabieta es el deseo del niño enfrentado al deseo de los padres. Y, al no lograrlo, se produce un estallido emocional.

• En la rabieta el “cerebro emocional” del niño invade su “cerebro racional”, que no está desarrollado. Por eso en una rabieta es imposible llegar al niño desde la lógica.

• Las rabietas son “un camino a la independencia”• Las rabietas son un “aprendizaje de la transgresión” y

permiten diferenciar las normas sociales importantes de las que no lo son

• Las rabietas tienen fecha de caducidad generalmente

La rabieta como “disregulación emocional”

• La rabieta siempre es una “disregulación emocional” que cambia, no desaparece, con la edad.

• El objetivo de la “rabieta” no es siempre el que el sujeto menciona. Hay que buscar la causa “real” de la rabieta

• Traduce un desequilibrio entre el “cerebro racional” y el “emocional” y en ocasiones el “inferior”

• Ana antes iba bien al cole, sin problemas, hasta que un día vomitó en el colegio. La maestra llamó a mamá que vino a por ella. Desde entonces, cada vez que la lleva al cole, monta una pataleta terrible, se agarra a la puerta, grita…

• Mamá comprende que el episodio del vómito asustó a Ana, que se sintió sola, su madre no estaba allí y tuvo miedo. Incluso aunque Ana no recuerde bien los detalles, si han quedado los efectos.

• Mamá intenta acercarse al “cerebro emocional” de Ana cada vez que tiene una pataleta, la abraza, y cuando se calma un poco entra con Ana un ratito

• Además, mamá, haciendo uso del “cuéntalo para dominarlo”, habla frecuentemente con Ana del suceso: “te pusiste malita en el cole, verdad? Y te asustaste un poco, pero mamá vino muy rápido y te curó, ¿verdad?” Así poco a poco Ana va superando su miedo y accede a ir tranquila al colegio

Tratamiento de rabietas

• 1- Evitar en lo posible situaciones que conducen a ellas

• 2-relativizar• 3-Atender al “cerebro emocional” antes de al

“cerebro racional”• 3-Reprobar conductas, no personas:“eres un niño muy malo”vs “te quiero mucho,

pero no me gusta como te has comportado ahora”

Usar las rabietas como una herramienta de crecimiento

• Comprensión:“Se que te gusta que te compre chucherías, es normal,

porque están muy ricas”• Educación: “Aunque sabemos que te pueden poner malo de la tripa”• Elección:“Puedo comprarte una chuche después de hacer la

compra y te la comes después de cenar si te tomas también una manzana de postre o no comprar y te doy de postre natilla, que te gusta más”

• Hemos enseñado al niño que podemos comprenderle

• Le hemos educado en el concepto que nos interesaba

• Le hemos dado la opción de dar su opinión y sentir la misma respetada.

• NUNCA IGNORAR, HACER VACIO O DEJAR SOLO. Si es necesario, explicar porque (mamá necesita la silla de pensar)

Problemas de comportamiento5/7 años

• Lo que para una familia es un problema, para otras no. Es algo relativo.

• Los conflictos familiares son necesarios

Evitar conflictos y alteraciones• Tu hijo no es malo.• El ambiente se adapta a todos los miembros de la familia, no solo a los

padres.• Se fomenta la autonomía, se estimula las capacidades y no se establece

un control férreo• Se enseña por el ejemplo• Se intenta evitar el castigo: cambiamos por consecuencias.• Nunca se insulta ni se menosprecia a NADIE en la familia. (el castigo

físico es una humillación)• Las normas son razonables, explicadas y flexibles, pueden ser discutidas• Las normas se establecen y explican para el que obedece, no para el que

las impone• Las normas deben ser coherentes

Solución de conflictos

• Al corregir, con afecto y ternura (a nadie le gusta lo contrario)• Hablar en familia (no solo interrogar) también sobre los

conflictos.• Si se busca que el niño haga algo a corto plazo, Comprender,

educar, negociar• Si es algo más a largo plazo:

– ¿qué quiero que haga?– ¿por qué quiero que lo haga?– ¿por qué quiero que el quiera hacerlo?– Se habla y se plantea, escuchando sus planteamientos y

encontrando soluciones intermedias.• Trabajar las “consecuencias” como auténtico refuerzo negativo

• Ana ya es mayor. Tiene 8 años y tiene una excursión. Por la mañana quiere ponerse sus zapatos favoritos para ir.

• “Ana, comprendo que te gustan estos zapatos, son muy bonitos, de charol rojo, pero en la excursión tienes que andar mucho”

• “Cuando andamos mucho es mejor llevar unos zapatos cómodos, porque si no, nos van a doler mucho los pies. Además los vas a estropear y no podré comprarte otros iguales porque son muy caros y ya no los hay”

• “¿qué te parece si vamos hasta el autobús con los zapatos que te gustan para que los vean tus amigos y una vez allí te los cambias?¿O prefieres ponértelos el sábado cuando vayas al cine con tus amigas?”

¿por qué no funciona?

• Somos demasiado estrictos, y los niños no son tontos.

• No están suficientemente “desfogados”• Les decimos lo que “NO” han de hacer, no lo

que si• No les enseñamos a gestionar sus emociones• En ocasiones no queremos resolver el

conflicto…

Problemas en niños mayores

• Enganchados a la consola.– La consola es un modo de juego– La consola puede “enganchar”… y la lectura

(recordemos a Don Quijote)– Si queremos menos tiempo con la consola,

debemos dar alternativas.

• Los deberes y los estudios– Los deberes deben ser razonables y no

prioritarios.– Los deberes son un rollo. LOS NIÑOS TAMBIÉN

NECESITAN CORRER– Podemos marcar un tiempo límite de realización

de deberes, ayudarles con los preparativos…– Podemos sustituir los deberes por otras

actividades: – La jornada laboral de un niño de 7-12 años NO

PUEDE SER MÁS LARGA QUE LA DE SUS PADRES.– ¿QUÉ ALTERNATIVAS LES DAMOS?

• Las amistades– Los niños a partir de cierta edad necesitan

establecer un mundo distinto al de sus padres– Debemos conocer, pero no entrometernos.– Si hemos facilitado la comunicación en el hogar

(hablar, evitar castigos, juicios, reproches innecesarios) la confianza de nuestros hijos será mayor.

– Debemos explicar a nuestros hijos, en diálogo, claramente los riesgos existentes. Entienden más de lo que creemos.

Premios y castigos

• El niño tiene que obedecer o estudiar porque es su obligación… porque los padres trabajamos gratis?

• Se pueden y deben premiar actitudes positivas.

• El premio puede o no ser físico• Los premios deben ser a corto plazo o por lo

menos de consecución de objetivos

Los límites

• ¿qué son los límites?– El fin.– Lo utilizamos como “lo que no hay que hacer,

donde no hay que llegar”– Pero no lo usamos con adultos…– El límite es “negativo”, es el “no”, no enseña nada– Es positivo el “valor” o la “norma”

Valores, normas y actitudes

• Los niños aprenden los valores a través de las actitudes que muestran los padres hacia las cosas.

• Las normas son externas, deben ser consensuadas, razonables y flexibles.

• De una inculcando valores y actitudes, tendremos comportamiento adecuado.

Hábitos y rutinas

• El hábito sirve para hacer algo necesario, que no tiene por qué ser agradable, como parte de nuestra vida por necesidad (p.e, el hábito de lavarse las manos antes de cocinar)

• El hábito no debe “hacerse” de algo que debe ser placentero: por ejemplo, no es necesario el “hábito de lectura”, sino buscar el placer en la lectura.

• Las rutinas son actos consecutivos realizados con el fin de facilitarnos llegar a un objetivo. P. e, las rutinas antes de acostarse.

• Las rutinas deben ser flexibles, de lo contrario son patológicas.

• Utilizamos rutinas y protocolos para no olvidar los pasos a realizar.

• Las rutinas pueden servir para asociar actos: pe. Las rutinas antes de irse a dormir

• Son útiles, no necesarias

Cuando entramos los profesionales• Trastorno oposicionista desafiante

– La conducta negativista puede ser normal– Patrón duradero de comportamiento negativista, hostil y desafiante sin que se

produzcan transgresiones graves de las normas sociales o los derechos de los demás.– Los padres con modelos extremos de imposición de voluntad pueden contribuir a luchas

permanentes con sus hijos.– La actitud puede aparecer como defensa contra el desamparo, la ansiedad y la pérdida

de autoestima.– Psicoanálisis: conflictos no resueltos– Conductismo: el negativismo es una conducta aprendida y reforzada.– Puede evolucionar a un trastorno disocial o un trastorno del estado de ánimo– Puede ocurrir en el TDAH– Algunos (sobre todo los más agresivos) evolucionan a trastorno disocial– “los castigos severos y los malos tratos físicos fomentan la aparición de agresividad y de

alteraciones en el niño. Por lo tanto, es probable que, al eliminar la actitud severa y punitiva de los progenitores, y aumentar las influencias reciprocas entre padres e hijo, se pueda influir de manera positiva en la evolución del TND (Kaplan&Sadock)

• Trastorno disocial:– Agresiones físicas, amenazas, destrucción de bienes

propios o ajenos, robos y fraudes y violaciones frecuentes de las normas.

– Se asocia a TDAH, depresión y trastornos de aprendizaje.

– Se asocia a unos padres severos y punitivos, discordias familiares, carencia de supervisión adecuada (Kaplan&Sadock)

– También a enfermedades mentales, sociopatia, alcoholismo y toxicomania, niños expuestos al maltrato

– Las conductas disociales aparecen antes de los 13 años.– Factores sociales: pobreza, consumo de tóxicos en el

entorno, aislamiento…

• Comportamiento agresivo, intimidación, agresión física y crueldad con los compañeros, insultos, insolencia, desafío, actitud negativista, mentiras continuas, vandalismo, robos, violencia física, inicio precoz en practica sexual, consumo de tóxicos. Frecuente los pensamientos, gestos y actos suicidas, problemas con la ley.

• Baja autoestima

TDAH• Falta de atención sostenida y comportamiento impulsivo más acusado de lo esperado en niños de esa edad.

La hiperactividad es secundaria a un deficit de control de impulso.• Parece existir una base genética, infecciones en el embarazo, lesiones cerebrales, afectación de

neurotransmisores• Alteración en pruebas de imagen (flujo vascular y consumo de glucosa en el TEP)• Parece que es un déficit en la maduración de ciertas áreas cerebrales que modulan la impulsividad.• Mayor riesgo de consumo de tóxicos• Persiste hasta la edad adulta• Se puede asociar a otras alteraciones del aprendizaje • Son niños que lo tienen mucho más difícil, cognitiva y emocionalmente (depresiones, ansiedad, baja

autoestima)• En ocasiones confundimos su diagnóstico con el T.Bipolar• El tratamiento farmacológico se considera la primera línea de tratamiento (K&S)• La medicación por si sola no sirve:

– Grupos de habilidades sociales– Formación de padres– Intervención sobre conducta– Es necesario hablar, explicar y escuchar al niño– Aunque hay que comprender su dificultad, no se les debe eximir de exigencias, pues es contraproducente– Útil la terapia grupal